Mein Freund belügt seine Mutter, weil ich keine Kinder will.

[Benutzer159670 (39)]

Hallo liebe Community

Mein Freund und ich sind nun seid fast 4 Jahren zusammen und seid zwei Jahren wohnen wir zusammen.
Wir sind sehr glücklich miteinander, immernoch ganz verliebt und wirklich gern zusammen.
Nur eines stört mich: Bei jedem Telefonat fragt seine Mutter ihn, wann wir denn endlich Kinder bekommen und der sagt dann "mal sehen" oder das wir es noch nicht entschieden haben, oder dass wir nicht wissen, wie viele wir möchten.
Ich will kein Kind und er weiß das, und sagt, dass er auch keines haben muss. Aber seiner Mutter gegenüber sagt er das nicht, weil er denkt, dass sie dann traurig oder wütend wird und ihm sagt, er soll sich von mir trennen. Ich versuche wirklich, ihn zu verstehen. Aber ich habe Angst, dass dieses Problem eher noch schlimmer wird, je länger er lügt. Das sie von der Wahrheit enttäuschter ist, je länger sie auf Enkel hofft, die nicht kommen.
Wenn ich mit ihm darüber rede, sagt er nur, dass er keinen Konflikt will und es sinnlos ist, es ihr zu sagen. Er plant, ihr in 5 Jahren zu sagen, wir haben es versucht schwanger zu werden und es klappt nicht.
Aber die Vorstellung, dass zu tun, macht mir Bauchschmerzen ... es kommt mir so falsch vor.
Ich versuche immer wieder, ihm zu erklären, warum ich mir wünsche, er redet mit ihr darüber. Aber er sagt, dass meine Gründe nicht gut genug sind und ich nur Streit suche.
Selbst kann ich mit ihr nicht sprechen, dar sie kein Deutsch spricht.
Obwohl es "ansonsten" gut läuft, lieg ich jetzt doch wieder wach und kann nicht weiterschlafen, weil es mich so belastet.

Wie kann ich es ihm nur erklären, wie unwohl ich mich mit der Lüge fühle?

 

[Benutzer4030]

Red doch noch mal klipp und klar mit ihm. Seht ihr die Schwiegermutter regelmäßig? Mach auch deinen Freund klar, das sie in 5 Jahren sicherlich auch ganz genau wissen will, wer von euch beiden keine bekommen kann, ob ihr alles versucht habt, es kann sein sie kommt mit Ärzten und Therapien um die Ecke. Da ist doch noch lange keine Ruhe. Er soll jetzt seiner Mutter sagen, das ihr für euch beschlossen habt, keine Kinder zu bekommen. Lügen haben meist kurze Beine.

Und ich finde es auch schade das diese arme Frau immer hofft und hofft und das umsonst. Für manche ist Oma werden das höchste der Gefühle was es gibt. Und wenn ich von mir aus gehe ich würde mir schon wünschen, von meiner Schwiegertochter zu erfahren, das sie mich nicht zur Oma machen möchte.

Von was für einer Mentalität sprechen wir? Haben da Kinder einen hohen Stellenwert a´la Stammhalter und so?

 

[Benutzer159670 (39)]

Hallo Lissy_20,
danke für deine Antwort! Du sprichst mir da wirklich aus der Seele. Mir tut seine Mutter da auch einfach leid und die Vorstellung, dass sie immer weiter vergebens hofft, ist so traurig.

Die Mentalität kann ich nicht so gut einschätzen, ich war noch nie in ihrem Heimatland. Um Stammhalter scheint es ihr nicht so sehr zu gehen, eher um Lebensinhalt. Letzt hat sie vorgeschlagen, dass sie zu uns zieht, wenn ich endlich schwanger bin, um zu helfen. Und dass sie das Kind ja betreuen kann, wenn ich arbeiten will.
Das ist ja auch wirklich nett von ihr, aber es wird einfach nicht passieren.
Meinem Freund habe ich das alles schon so oft gesagt. Auch, dass ich glaube, das es schlimmer und sie trauriger und wütender wird, je länger wir warten. Aber er sieht das einfach nicht, er sagt, wenn es "nicht geht" ist es für sie leichter, als wenn wir nicht wollen. Aber ich befürchte auch, dass sie dann eine genaue Diagnose hören will und für jedes Problem eine Lösung findet.

Mein Freund sagt, wenn er einfach nur sagt "wir wollen keine Kinder", dann wird sie fragen warum. Und dann wird sie sicher fragen, ob sie denn gar nicht wichtig sei und wie wir ihr nur Enkel vorenthalten können.
Ich verstehe ihn gut, das er Angst vor dem Konflikt hat. Ich finde es selbst ja unfair, dass ich nicht selbst mit ihr rede, aber ich kann die Sprache nicht gut genug. Ich könnte nur sagen "ich will keine Kinder.", aber ich kann keine langen Sätze sagen, kann meine Gefühle nicht ausdrücken und ihr keine Empathie entgegenbringen mit Worten.

Ich werde wohl heute Abend noch mal länger mit ihm reden.... mir lässt das Thema einfach keine Ruhe.

 

[Benutzer150539 (34)]

Um welche Nation geht es denn?

Und warum willst du keine Kinder? Welche Gründe hast du für dich?
Ich habe meine und kann die auch gut darlegen. Einerseits eine lange, harte Ausbildung, andererseits seh ich mich nicht in der Mutterrolle und dazu bin ich körperlich momentan wirklich nicht fit, geschweige denn mental, wenn ich nicht viel Unterstützung von aussen bekommen würde. UND: ich will nicht, dass meine Kinder mich eines Tages als "die Mama, die nie da war" sehen. Aber ich liebe meinen Job zu sehr, um ihn aufzugeben (und teilzeit ist schwierig, gerade auch bei Nacht und Wochenenenddienst).
Das sind meine Gründe. Mein Partner hat andere, für sich. Und wir für uns beide.

Ich kann wuch 3 alle verstehen. Dein Partner steht leider zwischen euch und muss es 2 Menschen recht machen, die er liebt. Körperliche Ursachen (er unfruchtbar oder deine Gebärmutter hat ein nicht-operativ/hormonell/invitro lösbares Problem wären wohl die "einfachsten" Ausreden (kaum eine Mutter will wohl eine künstliche Befruchtung mit Samenspender). Aber diese Lüge aufrecht zu erhalten wird auch nicht einfach sein für ihn. Zum Glück habt ihr Distanz. Vorerst könnt ihr noch "neuen" Job, Umzug, Hund, Kollegen usw. Vorschieben, aber irgendwann müsst ihr euch einig werden, wie ihr all dem begegnen wollt.

Versuch deinen Groll ihm gegenüber nicht so viel Raum zu geben. Klingt schwierig, aber er kann die Situstion nicht ändern, auf die du sauer bist. Oder willst du, das er bei jedem Telefonat hört, was für ne Versagerin er als Parterin hat, wie unpassend diese sei und was er für ne Schande für die Familie sei, wenn er weiter mit dir zusammen bleibt? Er schützt dich und euch! Gib ihm da etwas Energie!

 

[Benutzer20579 (39)]

Bist du dir denn sicher, dass dein Freund deinen fehlenden Kinderwunsch teilt? Wenn er wirklich auch keinen hat, müsste er das doch auch aussprechen können. Mich beschleicht das Gefühl, dass er vielleicht insgeheim hofft, dass sich deine Meinung noch ändert.

 

[Benutzer141862]

So wie du Einstellungen von deinem Freund und seiner Mutter beschreibst, stammen sie aus einer sehr traditionellen Kultur.

Nun die Tatsache ist so, dass die Antwort "Wir wollen keine Kinder" in manchen Ländern/Kulturen schlichtweg nicht akzeptiert wird. Man lebt mit der Einstellung "Familie = Kinder" und wenn es keine gibt, muss es einen ernsten Grund davon geben. Anders gesagt - man darf keine Kinder haben, wenn man es aus gesundheitlichen oder finanziellen Gründen nicht schafft; man darf sich aber nicht bewusst gegen Kinder entscheiden, wenn alles stimmt.

Das kennt dein Freund wahrscheinlich und will deswegen kein Konflikt mit seiner Mutter eskalieren. Wenn er ihr sagt, du willst keine Kinder, wird ihre Reaktion höchstwahrscheinlich "mit dieser Frau ist etwas falsch - such dir eine Normale" sein. Im Gegensatz zu deinem Freund, hat seine Mutter ja keine Gefühle für dich und betrachtet dich nur als eine Person, die ihren Sohn glücklich oder eben unglücklich macht.

So stellt sich eine Reihe der Fragen:
- inwiefern ist dein Freund von seiner Mutter und ihrer Meinung abhängig?
- wie traditionell ist seine Mutter?
- kann er sich überhaupt vorstellen, sie in einem wichtigen Bereich ggf. massiv zu enttäuschen?
- warum ist es für dich so wichtig, dass seine Mutter die Wahrheit kennt? Die Sache geht ja nur euch zwei an...

 

[Benutzer58054 (42)]

Mir kam sofort beim Lesen der selbe Gedanke wie Dreizehn . Was sind denn seine Gründe keine Kinder zu haben? Evtl. dein fehlender Kinderwunsch?

Ich würde auch sehr dafür plädieren dein Schwiegermama reinen Wein einzuschenken. Sie hofft und hofft. Die Lüge finde ich falsch und wenn es auffliegt wird sie verständlicherweise sehr enttäuscht sein.

 

[Benutzer38494]

ich bin bekennender ehrlichkeitsfetischist und fest davon überzeugt das man damit am einfachsten durchs leben kommt.
indem man die problemlösung einfach vor sich herschiebt, wird das auch nicht einfacher für alle beteiligten sondern eher das gegenteil ist der fall.

aber mich beschleicht auch das gefühl, das der gute vielleicht hofft irgendwann doch noch mal papa zu werden, denn seine lügengeschichte kann er ja auch jetzt schon seiner mutter auftischen. wo ist das problem?

sollte seine mama dann tatsächlich wollen, das er sich von dir trennt um noch schnell ein gebährfähiges weibchen zu finden ... ja, dann sollte der gute sich mal fragen ob er eine eigene meinung zu dem ganzen thema hat und welchen menschen er für sich als wichtiger erachtet.

abgesehen von dem ganzen leben wir hier in einem land, wo die frau ganz allein für sich entscheiden darf ob sie schwanger wird oder nicht.
da hat weder die schwiegermutter noch der schwiegervater, weder der kalif noch der papst eine höhere entscheidungsgewalt!

 

[Benutzer101597 (66)]

Ich wäre vorsichtig mit deiner christlichen Wahrheitspflicht. In vielen Kulturen ist die Lüge eine Form der Höflichkeit, und die ungeschminkte Wahrheit ein Schlag ins Gesicht. Lass ihn dass ruhig so machen. Du kennst weder die Mutter noch ihre kulturellen Gepflogenheiten allzu gut.

 

[Benutzer107106]

Je Kulturellem Background fänd ich die Lüge "wir können leider keine Kinder zusammen bekommen" zwar nicht besonders toll, aber vertretbar.
Dann hättet ihr Ruhe.

 

[Benutzer158939 (29)]

Habe auch das Gefühl das dein Freund vielleicht hofft, dass du deine Meinung in denen 5 Jahren änderst. Warum will er für sich keine Kinder?

 

[Benutzer154044]

Dann hättet ihr Ruhe.

Das eher weniger. Wahrheit oder Lüge, es wird eh Fragen seitens der Mutter geben. Ich wäre für die Wahrheit. Ganz egal was passiert. Wir sind nicht bei Wünsch dir was obwohl ich auch nachvollziehen kann was rudolfk meint. Es ist trotzdem eine Beziehung zwischen den 2 und da hat keiner reinzureden, ganz egal wer. Wenn die beiden mit einer gemeinsamen Stimme sprechen, wird es einfacher. Fast jeder hat oder wird jemanden enttäuschen, weil er sich im Leben anders entschieden hat, als die Person sich wünschte; den Vater, weil man das Familienunternehmen nicht weiterführt oder beichtet, dass man auf das gleiche Geschlecht steht oder eben die Mutter, weil sie Enkel für ihr(!) Glück nicht nur möchte, sondern vielleicht geradezu verlangt. Das tut mir leid für die Mutter, aber sie muss die Lebensplanung anderer akzeptieren.

Erinnert mich an so manche Story, wo ein chin./jap. Mann im Ausland lebt und seine Eltern und Verwandte in der Heimat belügt, wie erfolgreich er ist und was er alles erreicht hat. Dabei entspricht das nur teils oder keinster Weise der Wahrheit. Um "sein Gesicht zu wahren" und bloß die Eltern nicht zu enttäuschen.

Wenn ich die Wahrheit sage, enttäusche ich, wenn ich lüge, muss ich immer weiter lügen, ggf. bis ins kleinste Detail. Beides macht kein Spaß, aber auf die 2. Variante hätte ich persönlich kein Bock. Die Wahrheit hat so ein schön festes Fundament.

 

[Benutzer159670 (39)]

Vielen Dank für eure Antworten!
Das hilft mir alles sehr weiter, um etwas klarer zu sehen. Besonders in Bezug auf die Frage, weshalb genau ich ihr lieber die Wahrheit sagen würde.

So stellt sich eine Reihe der Fragen:
- inwiefern ist dein Freund von seiner Mutter und ihrer Meinung abhängig?

Abhängig nicht. Aber sie ist halt seine Mutter und er liebt sie (ich lieb meine ja auch) und möchte keinen Streit.

- wie traditionell ist seine Mutter?

Das weiß ich nicht. Aber sie findet, das ihr Leben nur wieder einen Sinn hätte, wenn sie Enkel hat.

- kann er sich überhaupt vorstellen, sie in einem wichtigen Bereich ggf. massiv zu enttäuschen?

Ja. Das wird er ja auch sowieso, indem wir keine Kinder haben.

- warum ist es für dich so wichtig, dass seine Mutter die Wahrheit kennt? Die Sache geht ja nur euch zwei an...

Klar, das geht nur uns etwas an. Aber das heißt ja nicht das sie mir oder ihm völlig egal ist. Gestern haben wir noch mal länger gesprochen und im Prinzip haben wir beide den gleichen Wunsch:
Ihr so beibringen, dass es keine Enkel geben wird, dass sie damit umgehen kann. Klar, die Traurigkeit darüber kann ihr niemand nehmen. Aber man muss es ja nicht noch schlimmer machen. Ich befürchte eben, die Lüge würde irgendwann auffliegen und dann wäre sie noch viel schlimmer traurig und wütend, würde sich hintergangen fühlen. Das ist das, was ich verhindern möchte.
Und ich sehe keine gute Chance, dass diese Lüge unentdeckt bliebe.
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... ja, dann sollte der gute sich mal fragen ob er eine eigene meinung zu dem ganzen thema hat und welchen menschen er für sich als wichtiger erachtet.

Na, ich möchte daraus keinen Konkurrenzkampf machen. Dass er gern mit mir UND mit seiner Mutter gut auskommen möchte, ist doch nicht verwerflich.
[doublepost=1455086471][/doublepost]

Bist du dir denn sicher, dass dein Freund deinen fehlenden Kinderwunsch teilt? Wenn er wirklich auch keinen hat, müsste er das doch auch aussprechen können. Mich beschleicht das Gefühl, dass er vielleicht insgeheim hofft, dass sich deine Meinung noch ändert.

Mir fehlt kein Kinderwunsch. Ich habe einfach keinen.

Mein Freund weiß seit Beginn unserer Beziehung, das ich keine Kinder will. Er selbst hat keinen Kinderwunsch, aber hätte er eine Partnerin, die welche will, würde er schon mitmachen.
Es ist ihm einfach egal, sagt er.
Einer Vasektomie steht er aber z.B. aufgeschlossen gegenüber und er schlägt gerade auch von zwei Möglichen Karrierezweigen den weniger Familienfreundlichen ein.
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Versuch deinen Groll ihm gegenüber nicht so viel Raum zu geben. Klingt schwierig, aber er kann die Situstion nicht ändern, auf die du sauer bist. Oder willst du, das er bei jedem Telefonat hört, was für ne Versagerin er als Parterin hat, wie unpassend diese sei und was er für ne Schande für die Familie sei, wenn er weiter mit dir zusammen bleibt? Er schützt dich und euch! Gib ihm da etwas Energie!

Ach, ich bin nicht wütend auf ihn. Manchmal kurz verärgert, aber hauptsächlich bin ich eigentlich traurig und unsicher, weil mir seine Mutter so leid tut. Bei wirklich jedem Telefonat bringt sie das Thema auf - wie sehr sie sich darauf freut, wie viele Enkel es denn werden, welche Namen wir schön finden ...

Vor zwei Jahren hat er gesagt "wir wollen null bis fünf Kinder" und er findet, das er sie damit gut darauf vorbereitet hat, das es wohl keine geben wird. Ich habe nicht den Eindruck, das sie das so verstanden hat. Letzt hat sie gesagt "du hast mir bis fünf Enkel versprochen. Was ist aus euren Plänen nur geworden?"

 

[Benutzer95608]

Bei meiner letzten Schwiegermama war ich unten durch, als ihr klar wurde, dass ich mit ihrem Sohn keine Kinder haben will. Sie meinte, ich würde ihm was vorenthalten ... wurde sehr böse, machte mir Vorwürfe, egoistisch zu sein usw.

Ich würde mich da gar nicht einmischen und meinem Partner überlassen, wie er das mit seinen Eltern händelt in Bezug auf Enkelkinder. Hauptsache ihr beide seid Euch einig.

 

[Benutzer15352]

Oh Mann, das klingt von ihrer Seite aber mehr als penetrant. So als wäre es seine Pflicht, ihr Enkel zu bescheren . Hat dein Freund noch Geschwister oder ist er ihre "einzige Hoffnung"?

 

[Benutzer20579 (39)]

Off-Topic:

[doublepost=1455086471][/doublepost]
Mir fehlt kein Kinderwunsch. Ich habe einfach keinen.

Das würde ich synonym verwenden. Fehlen enthält nicht zwangsläufig eine Wertung.

Mein Freund weiß seit Beginn unserer Beziehung, das ich keine Kinder will. Er selbst hat keinen Kinderwunsch, aber hätte er eine Partnerin, die welche will, würde er schon mitmachen.
Es ist ihm einfach egal, sagt er.
Einer Vasektomie steht er aber z.B. aufgeschlossen gegenüber und er schlägt gerade auch von zwei Möglichen Karrierezweigen den weniger Familienfreundlichen ein.

Das finde ich aber sehr wenig. Ein Kinderwunsch ist doch nichts, wo man "mitmacht" oder es sein lässt, je nach Partnerin. Ganz ehrlich, das in Verbindung mit der Tatsache, dass er seiner Mutter gegenüber nicht ehrlich ist, würde mich stutzig machen. Für mich klingt das danach, als ob er selber das Thema gar nicht endgültig für sich geklärt hat und einfach nur hinnimmt, dass es mit dir eben nichts wird.

Oh Mann, das klingt von ihrer Seite aber mehr als penetrant. So als wäre es seine Pflicht, ihr Enkel zu bescheren . Hat dein Freund noch Geschwister oder ist er ihre "einzige Hoffnung"?

Das würde mich auch interessieren. Erinnert mich an meine griechische Mutter meines Ex, die war bei "Enkelchen" auch immer so penetrant.

 

[Benutzer141862]

Manchmal kurz verärgert, aber hauptsächlich bin ich eigentlich traurig und unsicher, weil mir seine Mutter so leid tut.

Die gute Dame hat aber viel weniger Empathie dir/euch gegenüber Diese Einstellung

Aber sie findet, das ihr Leben nur wieder einen Sinn hätte, wenn sie Enkel hat.

finde ich extrem egoistisch.

Vor zwei Jahren hat er gesagt "wir wollen null bis fünf Kinder" und er findet, das er sie damit gut darauf vorbereitet hat, das es wohl keine geben wird. Ich habe nicht den Eindruck, das sie das so verstanden hat. Letzt hat sie gesagt "du hast mir bis fünf Enkel versprochen. Was ist aus euren Plänen nur geworden?"

Ich hätte seine Antwort auch als Versprechen verstanden, bis zu fünf Kindern zu bekommen.

 

[Benutzer20579 (39)]

Aber ich wiederhole meine Frage: Was sind deine Gründe für keine Kinder? Wie äussert sich dein nicht vorhandener Kinderwunsch?

Was hat das denn mit der Fragestellung der TE zu tun? Ein nicht vorhandener Kinderwunsch ist ja nichts "Behandlungsbedürftiges".
[doublepost=1455095962,1455095889][/doublepost]

Off-Topic:

Off-Topic:

Solche Zeilen und Erklärungen hab ich schon von vielen Männern gehört. Zuerst: "Ich will NIEMALS Kinder" - und nach nem längeren Gespräch kam raus, dass er sich einfach noch nie mit dem Thema auseinander gesetzt hat, weil man als Mann nunmal nicht alleine zu Kinder kommen kann.
Und wenn mann sich etwas damit beschäftigt, Kollegen hat, die Kidds bekommen und man auch aktiv über die Zukunftsplanung spricht und sinniert, dann kommt plötzlich ein "ich bin ja nicht per se abgeneigt" oder ein "irgendwann könnt ich es mir shcon vorstellen.."

Kommt mir manchmal so vor wie die Diskussion "Willst du Pizza? Wenn du auch nimmst, bestell ich!" - "Ne, ich will keine, aber wenn du bestellst, dann nimm mit Ananas, sonst mag ich die nicht!"

Nenn mich anspruchsvoll, aber von einem erwachsenen Mann erwarte ich zum Thema Kinderwunsch mehr Gedanken, als zur nächsten Pizzabestellung.

 

[Benutzer20579 (39)]

Er ist Einzelkind.

Das ist natürlich besonders blöd. Ich glaube, bei dem Thema gibt es keine "elegante" Lösung. Da gibt es nur den Holzhammer oder die diplomatische Lüge. Alle Erklärungen dazwischen - Job, Zeitpunkt usw. verlagern nur das Problem - bei der nächsten Beförderung, beim nächsten Zeitablauf fragt sie doch dann wieder penetrant nach.

 

[Benutzer20579 (39)]

Er betrachtet das so extrem mathematisch: Er hat ja NULL bis fünf gesagt, also muss ihr doch klar sein, das null eine Möglichkeit ist.

Stoffel. So kann man es auch machen, wenn man sich herauswinden möchte - aber klug ist es nicht. Es wird Zeit, dass der Herr Stellung bezieht - oder sich eine mutterkompatible Lösung ausdenkt. Da würde ich den schwarzen Peter aber zurückspielen, das muss er ihr verklickern.

Und da bleibe ich bei dem, was ich vorher schrieb - er muss sich klar werden, was er möchte und das auch aussprechen. Es könnte ja auch sein, dass er bei dir sagt: "Nenee, ich will auch keine Kinder, ist schon okay so!" und bei seiner Mutter sagt: "Jaja, vielleicht später! Im Moment passt es nicht so!" - und in Wirklichkeit weiß er es jetzt noch nicht und wartet einfach ab, was kommt. Es kann sich ja theoretisch auch bei dir oder ihm nochmal was ändern, wer weiß das schon. Und solange er keine klare Position bezieht, halte ich Änderungen auf seiner Seite durchaus für denkbar. Wer kennt nicht den Blick, den Leute entwickeln, wenn auf einmal kleine Kinder im Umfeld "entstehen" und festgestellt wird, dass man auf einmal doch möchte?
[doublepost=1455097986,1455097868][/doublepost]

Sogar wenn ihre Gründe "nachvollziehbar" sind (was übrigens immer im Auge des Betrachters liegt, ob man einen oder anderen Grund als nachvollziehbar oder nicht empfindet), würde diese Erklärung der Mutter ihres Freundes eh nichts bringen. Erstens wegen dem Sprachproblem, zweitens weil die gute Frau scheint an Gründen eh nicht interessiert zu sein. Ihr ist bloß das Ergebnis wichtig.

Das denke ich auch. Deswegen finde ich die Frage nach den Gründen nicht hilfreich. Eine Frage nach Kindern ist etwas höchstpersönliches, wo keiner reinreden kann. Zig Gründe sind am Ende egal, wenn das Ergebnis ist: "Ich will eben nicht." Und das ist eben hier genau der Gegensatz zur Schwiegermutter, die laut "Ich will aber" ruft. Das lässt sich nicht vereinen, egal, wie man es dreht und wendet. Es wird keinen Grund geben, der so überzeugend ist, dass sie sagt: "Achso, dann möchte ich doch kein Enkelkind!"

 

[Benutzer96053]

Je Kulturellem Background fänd ich die Lüge "wir können leider keine Kinder zusammen bekommen" zwar nicht besonders toll, aber vertretbar.
Dann hättet ihr Ruhe.

Darf ich das nochmal aufgreifen?

Gerade in Anbetracht dessen, dass sie weit entfernt wohnt und dein Partner ihr einziges Kind ist... da würde ich ihr vermutlich einfach verkaufen, dass du keine Kinder kriegen kannst.
Sie muss sich dann nicht damit auseinandersetzen, dass die "böse, böse Schwiegertochter" ihr keine Enkel schenken will, ihr Sohn ist ein toller Mann, der trotzdem zu seiner Frau steht und sie kann sich bemitleiden, ohne euch als "Schuldige" zu sehen.

Natürlich ist es nicht so, dass ihr an irgendetwas schuld seid. Aber es gibt eben durchaus Kulturen, in denen die Zeugung der nächsten Generation als "Pflicht" verstanden wird - ich fänd so eine Notlüge besser und vertretbarer, als den Holzhammer.

 

[Benutzer159670 (39)]

Sogar wenn ihre Gründe "nachvollziehbar" sind (was übrigens immer im Auge des Betrachters liegt, ob man einen oder anderen Grund als nachvollziehbar oder nicht empfindet), würde diese Erklärung der Mutter ihres Freundes eh nichts bringen. Erstens wegen dem Sprachproblem, zweitens weil die gute Frau scheint an Gründen eh nicht interessiert zu sein. Ihr ist bloß das Ergebnis wichtig.

Die "nachvollziehbaren Gründe" sind für sie keine. Selbst ohne, dass er dazu irgendwas gesagt hätte, fängt sie von selbst an, all diese "Probleme" (denn nichts anderes sind solche Begründungen offenbar für sie) zu "lösen":
Sie schlägt vor, dass sie zu uns zieht und sich 24/7 ums Kind kümmert, sodass ich gar kein Problem bei der Arbeit hätte; dass ich ja nicht stillen muss und sie Fläschchen gibt; dass man ja einen Kaiserschnitt machen kann, wenn die Geburt das Problem ist.
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Darf ich das nochmal aufgreifen?

Gerade in Anbetracht dessen, dass sie weit entfernt wohnt und dein Partner ihr einziges Kind ist... da würde ich ihr vermutlich einfach verkaufen, dass du keine Kinder kriegen kannst.

Ich befürchte ein bisschen das sie ihm auch dann zur Trennung rät.

Mit dieser Behauptung habe ich aber auch noch ein anderes Problem oder vielleicht Dilemma: Es gibt ja nunmal auch Leute, denen es gerade genau so geht, die sich ganz heftig Kinder wünschen und bei denen es einfach nicht klappt. Und es kommt mir, wie eine Art "Verrat" vor, wenn ich vortäusche, ich würde deren Leid erleben.

Andererseits denke ich - wenn das ECHT klappen könnte, dass sie nie rausfindet, das es gelogen ist, dann würde ich es wohl machen. Dann würde ich eben in dem Punkt was machen, was ich irgendwie blöd finde, um es ihr leichter zu machen. Take one for the team. Oder so.
[doublepost=1455098821][/doublepost]

Und da bleibe ich bei dem, was ich vorher schrieb - er muss sich klar werden, was er möchte und das auch aussprechen. Es könnte ja auch sein, dass er bei dir sagt: "Nenee, ich will auch keine Kinder, ist schon okay so!" und bei seiner Mutter sagt: "Jaja, vielleicht später! Im Moment passt es nicht so!" - und in Wirklichkeit weiß er es jetzt noch nicht und wartet einfach ab, was kommt.

Ja, ich widerspreche dir da ja nicht.

 

[Benutzer96053]

Ich befürchte ein bisschen das sie ihm auch dann zur Trennung rät.

Mit dieser Behauptung habe ich aber auch noch ein anderes Problem oder vielleicht Dilemma: Es gibt ja nunmal auch Leute, denen es gerade genau so geht, die sich ganz heftig Kinder wünschen und bei denen es einfach nicht klappt. Und es kommt mir, wie eine Art "Verrat" vor, wenn ich vortäusche, ich würde deren Leid erleben.

Andererseits denke ich - wenn das ECHT klappen könnte, dass sie nie rausfindet, das es gelogen ist, dann würde ich es wohl machen. Dann würde ich eben in dem Punkt was machen, was ich irgendwie blöd finde, um es ihr leichter zu machen. Take one for the team. Oder so.

Ein "Leid" würde ich ihr auch nicht vortäuschen... ich würde an deiner Stelle dann dazusagen: "Das ist schon okay für uns. Wir sind im Alltag genug ausgelastet, die Tatsache, dass wir keine Kinder kriegen können, macht uns nichts aus."

"Kinder kriegen können" kann man ja nun auch unterschiedlich auslegen: Du kannst wohl kaum Kinder kriegen, nur, weil deine Schwiegermutter sich die wünscht. Damit würdest du Verrat an dir selber begehen. Ich glaube auch, dass ein ungewolltes Kind die Psyche dermaßen belasten kann, dass es wirklich ungesund ist. (Natürlich kann das auch gut gehen, so dass die Muttergefühle nachkommen... aber wer weiß das schon im Vorfeld?)

FALLS der Kinderwunsch nachkommt, könnt ihr immer noch sagen, dass der unwahrscheinliche Fall eingetreten ist, dass du nun doch schwanger bist.


Wie sieht es eigentlich bei dir mit mit dem Thema Sterilisation aus? Nur mal doof gefragt. Wenn ich keine Kinder haben wollen würde, würde ich vermutlich den "sicheren" Weg gehen und diese vornehmen lassen.

 

[Benutzer141862]

Mag sein. Aber das auch dann hilft es ja niemandem, ihr das Alles noch schwerer zu machen.
Ja, im Prinzip könnte es mir alles am Ar*** vorbei gehen, sie wohnt auf nem anderen Kontinent als ich und wir werden uns nur selten sehen. Aber sie ist doch seine Familie und auch wenn ich ihre Äußerungen anstrengend finde, leidet sie eben. Und ich letztlich nicht, denn ich bekomme das, was ich mir wünsche. Ein Leben ohne Kinder.

Ich sehe es so: du bekommst, was du dir wünschst - sprich ein ruhiges Leben ohne Kinder - eben solange bis er das Thema nicht zum Eskalieren bringt.
Sollst du ihn mal doch dazu bringen, ihr die Wahrheit zu sagen, wird dein Leben zwar immernoch kinderlos, aber nicht mehr ruhig. Weil die Frau sich mit dieser Wahrheit in Kombination mit Unschlüssigkeit ihres Sohnes nicht abfindet. Mit ihrer Neigung zu penetranten Fragen kommt dann ein neues Gesprächsthema in Telefonaten vor "Schaust du dich eigentlich nach einer normallen Frau um, die mir fünf Enkelkinder schenkt?".

Tja, hier gibt es keine Lösung, die für alle gut ist. Du kannst nur entscheiden, wessen Ruhe für dich wichtiger ist - deine oder deiner Schwiegermutter.

 

[Benutzer20579 (39)]

Die "nachvollziehbaren Gründe" sind für sie keine. Selbst ohne, dass er dazu irgendwas gesagt hätte, fängt sie von selbst an, all diese "Probleme" (denn nichts anderes sind solche Begründungen offenbar für sie) zu "lösen":
Sie schlägt vor, dass sie zu uns zieht und sich 24/7 ums Kind kümmert, sodass ich gar kein Problem bei der Arbeit hätte; dass ich ja nicht stillen muss und sie Fläschchen gibt; dass man ja einen Kaiserschnitt machen kann, wenn die Geburt das Problem ist.

Das ist schon krass und klingt nach einem sehr extremen Enkelkinderwunsch.
[doublepost=1455099354,1455099059][/doublepost]

Off-Topic:

Wie sieht es eigentlich bei dir mit mit dem Thema Sterilisation aus? Nur mal doof gefragt. Wenn ich keine Kinder haben wollen würde, würde ich vermutlich den "sicheren" Weg gehen und diese vornehmen lassen.

Ich glaube, es ist schwierig, einen Arzt zu finden, der das macht.

 

[Benutzer159670 (39)]

Ein "Leid" würde ich ihr auch nicht vortäuschen... ich würde an deiner Stelle dann dazusagen: "Das ist schon okay für uns. Wir sind im Alltag genug ausgelastet, die Tatsache, dass wir keine Kinder kriegen können, macht uns nichts aus."

Ja, darauf könnte ich mich vielleicht einlassen.

Wie sieht es eigentlich bei dir mit mit dem Thema Sterilisation aus? Nur mal doof gefragt. Wenn ich keine Kinder haben wollen würde, würde ich vermutlich den "sicheren" Weg gehen und diese vornehmen lassen.

Das Implanon hat den besseren Pearl Index und ich vertrage es gut. Im Falle einer Schwangerschaft würde ich sowieso abtreiben, insofer is jeder Weg sicher. (Bitte nicht falsch verstehen, ich verhüte verantwortlich und riskiere da gar nichts. Gerade deswegen wollte ich ja das Implanon, um die Wahrscheinlichkeit so weit wie möglich zu minimieren. Aber sollte ich wirklich solch ein pech haben und zu den 0,05% gehören, die doch schwanger werden, dann würde ich abtreiben.)
[doublepost=1455099726,1455099603][/doublepost]

Das ist schon krass und klingt nach einem sehr extremen Enkelkinderwunsch.

Ich frage mich ein bisschen, ob es nicht auch daran liegt, das sie spürt da stimmt was nicht, wenn er sagt "vielleicht" oder "mal sehen" oder "null bis fünf".

[doublepost=1455099354,1455099059][/doublepost]

Off-Topic:

Ich glaube, es ist schwierig, einen Arzt zu finden, der das macht.

Das auch, ja. Aber ich finde andere Methoden ohnehin überzeugender.
[doublepost=1455099891][/doublepost]

Sollst du ihn mal doch dazu bringen, ihr die Wahrheit zu sagen, wird dein Leben zwar immernoch kinderlos, aber nicht mehr ruhig. Weil die Frau sich mit dieser Wahrheit in Kombination mit Unschlüssigkeit ihres Sohnes nicht abfindet.

... oder sie findet raus das es eine Lüge ist. Und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie dann noch viel schlimmer reagiert.

 

[Benutzer96053]

... oder sie findet raus das es eine Lüge ist. Und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie dann noch viel schlimmer reagiert.

Wie soll sie das denn herausfinden? Hast du Zweifel daran, ob dein Partner es ihr nicht irgendwann doch erzählt? Eine andere Möglichkeit kann ich mir gar nicht vorstellen...

 

[Benutzer159670 (39)]

Wie soll sie das denn herausfinden? Hast du Zweifel daran, ob dein Partner es ihr nicht irgendwann doch erzählt? Eine andere Möglichkeit kann ich mir gar nicht vorstellen...

Doch, es gibt leider viele andere Möglichkeiten, weil er nicht der einzige aus seiner Familie ist, der hier wohnt. Meine Eltern kennen seine Tante (also ihre Schwester), ich kenne seine Cousinen recht gut. Da sind mir einfach zu viele Leute involviert, von denen sich bloß ein einziges Mal wer unbedacht verquatschen muss.

 

[Benutzer96053]

Doch, es gibt leider viele andere Möglichkeiten, weil er nicht der einzige aus seiner Familie ist, der hier wohnt. Meine Eltern kennen seine Tante (also ihre Schwester), ich kenne seine Cousinen recht gut. Da sind mir einfach zu viele Leute involviert, von denen sich bloß ein einziges Mal wer unbedacht verquatschen muss.

Achso und die wissen alle, dass du keine Kinder willst? Unter diesen Umständen mag das Ganze schwieriger sein...

 

[Benutzer159670 (39)]

Achso und die wissen alle, dass du keine Kinder willst? Unter diesen Umständen mag das Ganze schwieriger sein...

Meine Eltern natürlich. Seine Cousinen, keine Ahnung. Aber da es unter meinen Freunden kein Geheimnis ist und die Cousinen kennen ja auch meine Freunde, von Geburtstagen, Spieleabenden, Filmnächten usw.

 

[Benutzer135804 (43)]

ich könnte und wollte mit so jemandem nicht zusammen sein ehrlich gesagt.er liebt seine mutter,belügt sie aber schamlos?find ich widerlich.und er weiß,ihr werdet keine kinder bekommen,hat aber nicht die eier,dazu zu stehen?find ich armselig.
klar verhält sich seine mutter egoistisch,aber mit der führst du ja keine beziehung ne...

 

[Benutzer134204 (47)]

Das hier ist ein sehr schwerer Fall und es gibt kein richtig und kein falsch.

Ich würde aber auf keinen Fall in die Richtung gehen du kannst keine Kinder bekommen.
Dann wird nur seine Mutter nach Lösungen suchen. "Wart ihr schon beim Arzt? Hat ihr schon die ... Untersuchung gemacht? Habt ihr über Eier Entnahme, Samen spritzen, ... nachgedacht?

Die Wahrheit wird aber auch nicht gut enden. Dazu will sie zu sehr ihre Enkel. Von Du bist so ein schlechter Sohn deine Frau nicht überzeugen zu können, bis zu Verlass endlich diese Frau, über Ich habe dir gleich gesagt nimm eine aus unseren Kulturkreis die wissen was sich gehört.

 

[Benutzer157184]

Ich hatte das zwei dreimal, daß mir Freundinnen gesagt haben, daß sie keine Kinder wollen. Das war dann auch so ziemlich das letzte, wofür ich ihnen zugehört habe. Bei Dir ist es umgekehrt und da würde ich es nicht anders halten: falls Dein Freund damit einverstanden ist, keine Kinder zu bekommen, dann lasst die Alte krakeelen: sie hat Ihr Leben und Ihr Eures. Und falls das zu nervig ist und Dein Freund da keine eindämmenden Maßnahmen ergreift, die auch Wirkung zeigen, dann soll er doch mit seiner Mutter glücklich werden und Du nimmst einen von den abertausenden anderen, die keine Kinder möchten.

 

[Benutzer85989]

Ich glaube, ich könnte selbst nicht damit leben meine Schwiegermutter dauerhaft anzulügen und abgesehen davon, wäre es auch ein nicht so sonderlich schöner Charakterzug, dass der eigene Partner eine solche Lüge auftischt.
Gut, ich kann nachvollziehen, dass er sie nicht verletzen möchte, weil sie sich so sehnslichst Enkelkinder wünscht. Aber ich halte Lügen in einem solchen Ausmaß für nicht gerechtfertigt. Je früher sie Bescheid weißt, umso schneller kann sie sich mit den Gedanken anfreunden, dass es mit dem Omasein nichts wird.
Ja, möglicherweise wird für sie eine Welt zusammen brechen und vielleicht wird sie sogar depressiv dabei.
Und ja, sie wird die Schwiegertochter hassen und dem Sohn raten, sich von ihr zu trennen.
Und ja, vielleicht dauert es sogar Jahre, bis sie sich einigermaßen damit abfindet und vielleicht entfremdet sie sich sogar ihrem Sohn.

Aber so brutal die Wahrheit auch für sie sein mag, man war trotzdem ihr gegenüber ehrlich. Sie lebt auf einem anderen Kontinent und wird nicht allzu häufig in Deutschland zu Besuch sein, von daher wird es sich nur auf Telefonterror konzentrieren. Gefährlich halte ich es, dass die Möglichkeit besteht, dass die Mutter durch andere davon erfährt (ihre Verwandten). Wäre es nicht fairer, wenn sie die Wahrheit vom eigenen Sohn erfährt, anstatt durch Schwester und Nichten?

 

[Benutzer101597 (66)]

Einerseits schein hier Einigkeit darüber zu herrschen das sich die Mutter nicht in die Beziehung Frau/Sohn einzumischen hat.
Andererseits glauben hier viele, die TS solle sich in die Beziehung Mutter/Sohn einmischen.

Ich finde das falsch. Der Sohn kennt seine Mutter wohl lange und gut genug um zu wissen wie er mit ihr umzugehen hat.

 

[Benutzer95608]

Wäre ja noch schöner, wenn ich meiner Schwiegermutter Rechenschaft ablegen muss, warum ich mit ihrem Sohn kein Kind will - bzw. eben einfach nicht Mutter sein möchte. Gerade eine Mutter müsste doch wissen, dass zu dieser Entscheidung immer nur zwei gehören und zwar das potentielle Elternpaar. Die müssen sich einig sein und wenn nur einer zweifelt, dann wartet man besser ab, wie sich das ganze entwickelt. So manch einer ändert ja seine Meinung irgendwann und möchte ein Kind.

Ich habe es damals versucht meiner Ex-Schwiegermutter zu erklären, warum ich kein Kind möchte - ich hatte sogar richtig gute Gründe - das hat sie aber alles überhaupt nicht interessiert. Also hätte ich besser gleich meinen Mund gehalten und ihrem Sohn es alleine überlassen, ihr näher zu bringen, dass sie aus dieser Verbindung nicht mit einem Enkel rechnen brauch.

Eigentlich schade das sie nicht mehr erleben konnte, dass zwei ihrer Söhne irgendwann Väter wurden ... aber eben mit anderen Partnerinnen.