Mein Freund gibt mir nicht das Gefühl, geliebt zu werden

[Benutzer122666]

Hi

Ich, 19-jährig, 3 Jahre mit meinem Freund zusammen, zweifle momentan daran, ob er mich überhaupt noch liebt, da er sich ziemlich merkwürdig verhält.

Früher:
- Schrieben wir stundenlang (da wir relativ weit auseinander wohnen) und fragten uns alle möglichen Sachen
- Erzählten uns alles, was wir erlebt haben (zum Teil auch über Sms oder Telefon)
- Hatten wir immer unendlich lange uns zu verabschieden, da wir den anderen nicht „gehen lassen“ wollten

Heute:
- Meldet er sich kurz im Msn an, fragt kurz, wie mein Tag war und muss dann sofort essen oder schlafen gehen, da er angeblich immer SO müde sei.
- Wenn wir bei ihm zu Hause sind, küsst er mich und streichelt er mich, aber ziemlich mechanisch und schnellschnell, dann dreht er sich irgendwann weg und macht was anderes (Fussball schauen oder so).

Daraufhin bin ich immer sehr enttäuscht. Auch ist es beim Kuscheln immer ähnlich: Wir küssen und schmusen und dann plötzlich hört er auf und macht was anderes, wenn ich ihn dann wieder küssen will, will er nicht…

Wenn ich ihn darauf anspreche und frage, ob was los sei oder er ein bisschen Abstand von mir brauche, ich ihm zu sehr auf die Pelle rücke, sagt er: „Nein, sicher nicht. Wie kommst du drauf? Ich liebe dich doch wie am Anfang, aber ich bin einfach grad total müde…“ Und dann geht er (im Msn). Kurze Verabschiedung. Und weg ist er. Es nerve ihn anscheinend, dass ich immer frage, ob alles in Ordnung sei und er mich wirklich liebt, denn das tut er, behauptet er.

Ich zweifle jedoch sehr daran und manchmal liege ich weinend im Bett und weiss nicht mehr, was tun, da ich einfach nicht mehr das Gefühl habe, eine Beziehung, sondern viel mehr eine Freundschaft mit ihm zu führen. Was meint ihr dazu? Verhält er sich so, weil die anfängliche Verliebtheit verflogen ist? Ist dieses Verhalten normal?

Ich fühl mich oft ziemlich ungeliebt…
Gruss

 

[Benutzer122669 (31)]

Ich denke, dein Freund hat verlernt, dich zu schätzen.
An deiner Stelle würde ich ihm mal ein bisschen die kalte Schulter zeigen, schauen wie und ob er reagiert und gegebenenfalls mal klar ansprechen, dass er dich nicht mehr glücklich macht.
Auf jeden Fall solltet ihr etwas ändern, denn du letztendlich sollte eine Beziehung glücklich machen und dich nicht dazu bringen, nachts weinend im Bett zu liegen, weil du dich ungeliebt fühlst

Ganz direkt ansprechen ist wichtig, sonst kommt es zu Missverständnissen. Du solltest ihm dabei auch wirklich den Ernst der Lage klarmachen, sonst kann es sein, dass er dir Recht gibt, es aber nicht wirklich ernst nimmt.

 

[Benutzer122666]

Ich denke, dein Freund hat verlernt, dich zu schätzen.
An deiner Stelle würde ich ihm mal ein bisschen die kalte Schulter zeigen, schauen wie und ob er reagiert und gegebenenfalls mal klar ansprechen, dass er dich nicht mehr glücklich macht.
Auf jeden Fall solltet ihr etwas ändern, denn du letztendlich sollte eine Beziehung glücklich machen und dich nicht dazu bringen, nachts weinend im Bett zu liegen, weil du dich ungeliebt fühlst

Ganz direkt ansprechen ist wichtig, sonst kommt es zu Missverständnissen. Du solltest ihm dabei auch wirklich den Ernst der Lage klarmachen, sonst kann es sein, dass er dir Recht gibt, es aber nicht wirklich ernst nimmt.

Die kalte Schulter kann ich ihm einfach nicht zeigen, bringe es nicht fertig, ihn zu ignorieren. Dafür liebe ich ihn zu sehr. Aber wir werden dieses Wochenende einmal zusammen sprechen. Vor allem werde ich ihn fragen, was er eigentlich grundsätzlich für Vorstellungen von einer Beziehung hat...

Und die Probleme ansprechen: Dass wir allgemein zu wenig über Beziehungssachen sprechen (z.B. wenn ich mit dem Thema Sex anfange, kann er nicht wirklich mit mir darüber sprechen) und ob es ihm reicht, zwei/drei Mal wöchtentlich kurz Tagesthemen auszutauschen und am Wochenende was zu unternehmen (wie Kollegen)...oder ob da die ein oder andere romantische Idee auch da wäre.

Was ich ganz klar betonen werde, ist, dass ich unglücklich bin und sich was daran ändern MUSS und ich sonst nicht mehr so weitermachen kann. Auch dass er sich nicht so stark von seiner Mutter beinflussen lassen sollte (unser lange geplantes 2-Jähriges sagte er ab, weil seine Mutter - und er - meinte, er müsse noch mehr lernen für nen Test). Er hat mich auch noch nie irgendwo hin eingeladen oder einen romantsichen Abend organisiert, irgend etwas, um mich zu verführen etc.

 

[Benutzer]

Du bist auf dem richtigen Wege: Probleme offen ansprechen und Lösungen finden, die beiden Partnern gerecht werden. Es hört sich auch ein wenig eintönig bei euch an. Falls er keine Ideen hat, dann ergreife du die Initiative.

Kein Grund für Tränen, dein Problem ist sicher lösbar.

 

[Benutzer122666]

Du bist auf dem richtigen Wege: Probleme offen ansprechen und Lösungen finden, die beiden Partnern gerecht werden. Es hört sich auch ein wenig eintönig bei euch an. Falls er keine Ideen hat, dann ergreife du die Initiative.

Kein Grund für Tränen, dein Problem ist sicher lösbar.

Aber siehst du: Genau da liegt das Problem. Immer ICH ergreife die Initiative. ICH spreche ihn auf Sex an, über was er mit mir nie sprechen würde. ICH schlage ihm vor, mal was Neues auszuprobieren. ICH organisiere romantische Abende, die ER dann absagt. Hättest du noch das Gefühl, geliebt zu werden. Ihm ist einfach alles egal, das Leben läuft an ihm vorbei und er tut nix. Für die Schule JA, für die Arbeit JA, aber dass da auch noch ich bin sieht er nicht. Er klemmt sich nicht in den Arsch, er steht nicht für mich ein - wenn seine Mutter findet, er solle nichts mit mir machen, weil er erkältet ist...

 

[Benutzer]

Was sagt ER denn zu den ganzen Dingen, die du ihm vorwirfst? Du sollst das Gespräch ja nicht mit mir führen.
Versteht er dich wenigstens?

 

[Benutzer122666]

Was sagt ER denn zu den ganzen Dingen, die du ihm vorwirfst? Du sollst das Gespräch ja nicht mit mir führen.
Versteht er dich wenigstens?

Ich spreche erst dieses Wochenende (wenn ER Zeit hat, hat mir ja noch nicht geantwortet) mit ihm. Werde dich aber auf dem Laufenden halten, falls du willst.

Ich nehme an, er wird sehr enttäuscht sein und wieder irgendeinen Grund finden wie: "Die Woche war auch super anstrengend!" oder: "Ich muss halt viel arbeiten..."

 

[Benutzer]

Ja, kannst du gerne machen. Aber irgendetwas zum Thema muss doch jetzt von ihm kommen. Du sprichst indirekt vom Ende eurer Beziehung und er sagt dazu nur "War super anstregend diese Woche"? Mal ehrlich, das kann doch gar nicht sein. Ansonsten würde ich mich auch ungeliebt und unverstanden fühlen...

 

[Benutzer121958 (32)]

Wenn du deinen Freund auf schwierige Verhaltensweisen von ihm ansprichst, musst du ihn in diesem Gespräch davon überzeugen, dass Veränderungen in eurer Beziehung seinerseits absolut überlebenswichtig und positiv sind. Sonst kann man die Beziehung in die Tonne kloppen.

Das bedeutet, dass die Umstellungen in eurer Beziehung auf jeden Fall positiv sein müssen, da er sonst gar keinen Sinn sieht, überhaupt etwas zu tun.

Das Beispiel mit Schule/Arbeit. Angenommen du würdest vorschlagen, dass er weniger lernt und sich nicht mehr so arg auf die Arbeit konzentriert, damit er mehr Zeit für dich hat. Das bedeutet für IHN, dass er sich vielleicht in der Schule verschlechtert und das wirkt sich wiederrum auf seine berufliche Zukunft aus. Das Resultat: er ist mit der Situation nicht zufrieden und sorgt sich um seine Karriere. Und weiter: dass er mehr Zeit mit dir verbracht hat, hat ihm nicht wirklich etwas "genützt". Dann kann man ihn in irgendeiner Weise schon verstehen, dass er die Arbeit bevorzugt.

Deswegen geht man die Sache anders an. Wenn du ihn auf Schule/Arbeit ansprechen magst, solltest du beispielsweise sagen "Ich unterstütze dich gerne beim lernen, damit du schneller fertig bist und mehr Zeit für mich hast". Damit hat er etwas positives gewonnen. Verstehst du was ich meine? Das sind Kompromisse die EUCH BEIDEN etwas bringen.

Damit möchte ich sagen, dass es überhaupt nichts bringt, ihn auf Veränderungen anzusprechen, wo er keinen Vorteil daraus ziehen kann. Das ist total menschlich. Wer verändert denn freiwillig etwas vom positiven ins negative? Er ist schließlich nicht auf der Welt, um dich allein glücklich zu machen.

Sprich auf jeden Fall mit ihm über deine Gefühle und versucht, Kompromisse und Abmachungen zu treffen. Mein Tipp noch: tue nicht so, als wäre er der schlechtere Mensch von euch beiden, weil ER nichts organisiert, weil ER keinen Sex will, weil ER absagt .. Denn du willst ihm ja keine Vorwürfe machen, sondern nach einer Einigung suchen. Das erreichst du nur, wenn ihr auf einer Wellenlänge seid.

 

[Benutzer122666]

Ja, kannst du gerne machen. Aber irgendetwas zum Thema muss doch jetzt von ihm kommen. Du sprichst indirekt vom Ende eurer Beziehung und er sagt dazu nur "War super anstregend diese Woche"? Mal ehrlich, das kann doch gar nicht sein. Ansonsten würde ich mich auch ungeliebt und unverstanden fühlen...

Nein, er hat das von der anstrengenden Woche nicht gesagt (war nur eine Annahme). Aber wie ich ihn kenne, wird er was in diese Richtung erwähnen, um sich zu verteidigen.

Als ich ihn nämlich bei der letzten Krise um ein Gespräch bat, schob er die Schuld auf mich, da ich immer so beleidigt war und er mit seinem "Desinteresse/Nichtstun" ausdrücken wollte, dass ich ihn damit nerve. Aber ich kann ja seine Gedanken nicht schon von 3 km riechen... das muss er mir schon sagen.

Er hat möglicherweise auch einfach andere Vorstellungen von einer Beziehung als ich. Vielleicht genügt es ihm, einmal in der Woche zu fragen, wie es dem anderen geht und dann gleich ins Bett zu düsen. Und vielleicht reicht ihm auch ein bisschen küssen und schmusen am Wochenende. Er sagt ja immer, wie sehr er mich liebt.

Ich will aber nicht nur Worte hören, sondern auch Taten sehen. Wie zeigen denn eure Partner euch, dass sie euch lieben?[DOUBLEPOST=1349547865,1349547514][/DOUBLEPOST]

Wenn du deinen Freund auf schwierige Verhaltensweisen von ihm ansprichst, musst du ihn in diesem Gespräch davon überzeugen, dass Veränderungen in eurer Beziehung seinerseits absolut überlebenswichtig und positiv sind. Sonst kann man die Beziehung in die Tonne kloppen.

Das bedeutet, dass die Umstellungen in eurer Beziehung auf jeden Fall positiv sein müssen, da er sonst gar keinen Sinn sieht, überhaupt etwas zu tun.

Das Beispiel mit Schule/Arbeit. Angenommen du würdest vorschlagen, dass er weniger lernt und sich nicht mehr so arg auf die Arbeit konzentriert, damit er mehr Zeit für dich hat. Das bedeutet für IHN, dass er sich vielleicht in der Schule verschlechtert und das wirkt sich wiederrum auf seine berufliche Zukunft aus. Das Resultat: er ist mit der Situation nicht zufrieden und sorgt sich um seine Karriere. Und weiter: dass er mehr Zeit mit dir verbracht hat, hat ihm nicht wirklich etwas "genützt". Dann kann man ihn in irgendeiner Weise schon verstehen, dass er die Arbeit bevorzugt.

Deswegen geht man die Sache anders an. Wenn du ihn auf Schule/Arbeit ansprechen magst, solltest du beispielsweise sagen "Ich unterstütze dich gerne beim lernen, damit du schneller fertig bist und mehr Zeit für mich hast". Damit hat er etwas positives gewonnen. Verstehst du was ich meine? Das sind Kompromisse die EUCH BEIDEN etwas bringen.

Damit möchte ich sagen, dass es überhaupt nichts bringt, ihn auf Veränderungen anzusprechen, wo er keinen Vorteil daraus ziehen kann. Das ist total menschlich. Wer verändert denn freiwillig etwas vom positiven ins negative? Er ist schließlich nicht auf der Welt, um dich allein glücklich zu machen.

Sprich auf jeden Fall mit ihm über deine Gefühle und versucht, Kompromisse und Abmachungen zu treffen. Mein Tipp noch: tue nicht so, als wäre er der schlechtere Mensch von euch beiden, weil ER nichts organisiert, weil ER keinen Sex will, weil ER absagt .. Denn du willst ihm ja keine Vorwürfe machen, sondern nach einer Einigung suchen. Das erreichst du nur, wenn ihr auf einer Wellenlänge seid.

Das Problem beim Helfen wäre ja schon mal, dass seine Mutter gar nicht will, dass ich bei Ihnen einfach mal auftauche. Er muss sie immer ca. 1 Woche im Vorraus fragen, ob ich kommen darf. Da kann ich nicht mal schnell vorbei ihm bei seinen Aufgaben helfen gehen leider...

Aber ich hatte gestern Abend eine Idee. Ich könnte ihm vorschlagen, dass wir - statt über Msn kurz und knapp zu kommunizieren - jeden Abend eine Viertelstunde/Zehnminute (wenn er sich die Zeit nehmen "kann") telefonieren. Wäre 1. ein bisschen persönlicher, 2. könnte er zwischendurch nicht einfach kurz was anderes machen - was im Msn häufig vorkommt und mich extrem wütend macht - und 3. wüsste ich, was ihn so beschäftigt etc.

Ausserdem will ich ihn fragen, was er sich von einer Beziehung eigentlich verspricht...
- Ab wann Sex und wie wichtig es sei
- Welche Verhütungen
- Wie oft wir kommunizieren etc.

Meinst du, das sind gute Vorschläge oder führen diese Ideen zu nichts?

 

[Benutzer121958 (32)]

Es kann durchaus sein, dass dein Freund andere Bedürfnisse hat wie du. Es ist nunmal so, dass jeder Mensch andere Bedürfnisse und Vorstellungen hat, auf die der Partner sich einlassen muss. In eurem Beispiel scheint er pflegeleichter zu sein, und lässt deine höheren Ansprüche außer Acht.

Deswegen ist es wichtig miteinander über Gefühle und Wünsche zu sprechen. Reden ist ohnehin das A und O, ohne Reden lebt man sich sehr schnell auseinander!

Sprich ihn in einem ruhigen Augenblick (TV, Computer etc. ausschalten) auf deine Sehnsüchte an. Dazu eignen sich ICH-Botschaften am besten. "Ich habe erwartet..., Ich habe mich geärgert,...Ich war traurig,...Ich wünsche mir,...) Ohne Vorwürfe!!!!

Redet grundsätzlich über eure Vorstellungen und überhaupt über die ganze Beziehung. Dann merkst du, ob er ein Mensch mit anderen Bedürfnissen und Ansichten ist, den du so akzeptieren musst, oder dass seine Gefühle vielleicht nicht mehr ausreichend sind oder... oder .... Wenn du seine Meinung kennst, kannst du daraus Schlüsse ziehen und weiterdenken.

Wenn ihr es retten wollt, versucht Abmachungen zu treffen, die euch das Leben miteinander erleichtern, beispielsweise das Telefonieren. Erstellt Rituale, z.b. jeden letzten Samstags des Monats ins Kino gehen. Oder schafft euch ein neues Hobby an, fahrt für ein Wochenende weg ... Ich wünsche dir ganz viel Glück!

 

[Benutzer122666]

Es kann durchaus sein, dass dein Freund andere Bedürfnisse hat wie du. Es ist nunmal so, dass jeder Mensch andere Bedürfnisse und Vorstellungen hat, auf die der Partner sich einlassen muss. In eurem Beispiel scheint er pflegeleichter zu sein, und lässt deine höheren Ansprüche außer Acht.

Deswegen ist es wichtig miteinander über Gefühle und Wünsche zu sprechen. Reden ist ohnehin das A und O, ohne Reden lebt man sich sehr schnell auseinander!

Sprich ihn in einem ruhigen Augenblick (TV, Computer etc. ausschalten) auf deine Sehnsüchte an. Dazu eignen sich ICH-Botschaften am besten. "Ich habe erwartet..., Ich habe mich geärgert,...Ich war traurig,...Ich wünsche mir,...) Ohne Vorwürfe!!!!

Redet grundsätzlich über eure Vorstellungen und überhaupt über die ganze Beziehung. Dann merkst du, ob er ein Mensch mit anderen Bedürfnissen und Ansichten ist, den du so akzeptieren musst, oder dass seine Gefühle vielleicht nicht mehr ausreichend sind oder... oder .... Wenn du seine Meinung kennst, kannst du daraus Schlüsse ziehen und weiterdenken.

Wenn ihr es retten wollt, versucht Abmachungen zu treffen, die euch das Leben miteinander erleichtern, beispielsweise das Telefonieren. Erstellt Rituale, z.b. jeden letzten Samstags des Monats ins Kino gehen. Oder schafft euch ein neues Hobby an, fahrt für ein Wochenende weg ... Ich wünsche dir ganz viel Glück!

Dank dir für die Tipps! Aber ich kann ihn ja auch nicht zum Reden zwingen...ich glaub, er wird es nicht freiwillig tun. Sollen wir sonst jeden Monat auf kleine Zettelchen aufschreiben, was wir uns vom anderen wünschen? Oder ist das kindisch?

Das mit den Ritualen finde ich eine gute Idee, aber es gibt ein Problem: Er muss immer sehr auf seine Mutter Rücksicht nehmen. Ich kann auch nicht einfach mal zu ihm kommen, er muss das eine Woche im Vorherein mit seiner Mutter besprechen, da sie mich nicht einfach spontan bei sich haben will...

 

[Benutzer56469 (39)]

Aber siehst du: Genau da liegt das Problem. Immer ICH ergreife die Initiative. ICH spreche ihn auf Sex an, über was er mit mir nie sprechen würde. ICH schlage ihm vor, mal was Neues auszuprobieren. ICH organisiere romantische Abende, die ER dann absagt. Hättest du noch das Gefühl, geliebt zu werden. Ihm ist einfach alles egal, das Leben läuft an ihm vorbei und er tut nix. Für die Schule JA, für die Arbeit JA, aber dass da auch noch ich bin sieht er nicht. Er klemmt sich nicht in den Arsch, er steht nicht für mich ein - wenn seine Mutter findet, er solle nichts mit mir machen, weil er erkältet ist...

Du hast geschrieben dass für ihn alles ok ist also warum soll er woran ändern? Du bist unzufrieden, willst was ändern - daher ein klärendes Gespräch. Wo ist also das Problem?[DOUBLEPOST=1349559533,1349559151][/DOUBLEPOST]

Wie zeigen denn eure Partner euch, dass sie euch lieben?

- Ein Strahlen in den Augen wenn er mich sieht bzw. er nach Hause kommt von Arbeit.
- Er mich küsst.
- Er Zeit mit mir verbringen möchte und nicht gleich nach dem Essen wieder abhaut.
- Er mich miteinbindet in seine Freizeitaktiviäten und mir voller Stolz seine selbst gebauten Sachen zeigt bzw. vorführt.
- Er mich beim Kochen unterstützt wenn wir Besuch bekommen.
- Er mit mir etwas unternehmen will wie zb ein gemeinsamer Spaziergang.
- Er für mich bzw. uns etwas baut, herrichtet etc.
- Er sich auch um die Katzen kümmert wenn ich mal nicht kann obwohl es im Grunde genommen meine sind.
- Er versucht Versprechen zu halten.

Sowas in der Art. Du hast geschrieben du willst ihn fragen wegen Sex, hattet ihr denn noch keinen in euren 3 Jahren Beziehung? Oder hab ich das falsch verstanden....

 

[Benutzer122666]

Du hast geschrieben dass für ihn alles ok ist also warum soll er woran ändern? Du bist unzufrieden, willst was ändern - daher ein klärendes Gespräch. Wo ist also das Problem?[DOUBLEPOST=1349559533,1349559151][/DOUBLEPOST]

- Ein Strahlen in den Augen wenn er mich sieht bzw. er nach Hause kommt von Arbeit.
- Er mich küsst.
- Er Zeit mit mir verbringen möchte und nicht gleich nach dem Essen wieder abhaut.
- Er mich miteinbindet in seine Freizeitaktiviäten und mir voller Stolz seine selbst gebauten Sachen zeigt bzw. vorführt.
- Er mich beim Kochen unterstützt wenn wir Besuch bekommen.
- Er mit mir etwas unternehmen will wie zb ein gemeinsamer Spaziergang.
- Er für mich bzw. uns etwas baut, herrichtet etc.
- Er sich auch um die Katzen kümmert wenn ich mal nicht kann obwohl es im Grunde genommen meine sind.
- Er versucht Versprechen zu halten.

Sowas in der Art. Du hast geschrieben du willst ihn fragen wegen Sex, hattet ihr denn noch keinen in euren 3 Jahren Beziehung? Oder hab ich das falsch verstanden....

Nein, wir hatten noch keinen Sex. Er scheut sich ja mit mir nur über das Thema zu reden... Ich geh es meistens langsam an, wie: "Es war so schön, als du mich dort berührt hast. Weisst du, manchmal stell ich mir vor, wie wir...etc." Er gibt sich darauf ganz verlegen und sagt, er fände es auch schön. Aber er sagt mir nie, er stellt sich irgendwelche erotischen Sachen mit mir vor...

Vor ca. 1 Jahr war er beim Petting auch ein wenig erfinderischer, wir haben verschiedene Sachen ausprobiert. Heute streichelt er mich nur noch durch die Kleider, hab das Gefühl im Sinn: "Dass es halt erledigt ist..."

Ich spür nicht, dass ich wirklich anziehend für ihn bin, kannst du nach nachvollziehen?[DOUBLEPOST=1349560438][/DOUBLEPOST]Typisches Gespräch von uns (Msn):

Ich: Hi, hattest du einen schönen Tag?
Er: Hey, ja total. Du auch?
Ich: Ja, heute beim Mittagessen wars so lustig als...blabla
Er:
....Pause....
Ich: Und was machst du gerade?
...Pause...
Er: Ich muss essen gehen, bis später!
Ich: Guten Appetit, bis dann!

Später...

Er: Hi, da bin ich wieder.
Ich: Hey, wars lecker?
Er: Ja, war köstlich.
...Pause...
Ich: Weisst du, was ich heute geträumt habe?
Er: Nein, was denn?
Ich: Dass wir zusammen...blabla
Er: Ach, wie süss.
...Pause...
Er: Ich bin total müde, ich geh mal...
Ich: Okee..
Er: Bye, hab dich soooo lieb etc..
Ich: Tschüüss, ich dich auch! Schlaf schön, bis morgen, freu mich!
Er: Tschüüüs!

So verläuft praktisch jedes Gespräch mehr oder weniger. Danach bin ich immer völlig enttäuscht und habe das Gefühl, er interessiert sich nicht die Bohne für mich...

 

[Benutzer]

Ich will den Dingen nicht vorweggreifen, aber wenn ich deine Beiträge lese, frage ich mich, wie groß dein Interesse an dieser Beziehung noch ist? Wie viel Druck ist da noch auf dem Kessel? Ich glaube, ihr seid einfach zu unterschiedlich aufgestellt. Dann bringt dir das ganze Reden auch nicht viel. Man kann nicht so einfach über seinen Schatten springen und sich aus Liebe zum Partner "dauermaskieren". Letztendlich bleibt man doch so, wie man eben ist. Wenn du heraus gefunden hast, dass dein Partner in wesentlichen Dingen nicht deinen Vorstellungen entspricht, dann solltest du die Konsequenzen ziehen.
Aber warten wir doch ab, welche greifbaren Ergebnisse euer Gespräch für dich bringt. Vielleicht geht ja doch noch was.

 

[Benutzer83901 (39)]

Irgendwie sehe ich hier mehr eine gute Freundschaft als eine Beziehung, allein schon weil Intimitäten und Zärtlichkeiten fehlen und auch durch die irgendwie sehr allgemein gehaltene Kommunikation.

Dein Bemühen in allen Ehren, aber was versprichst du dir denn von eurer Beziehung?

 

[Benutzer122666]

Irgendwie sehe ich hier mehr eine gute Freundschaft als eine Beziehung, allein schon weil Intimitäten und Zärtlichkeiten fehlen und auch durch die irgendwie sehr allgemein gehaltene Kommunikation.

Dein Bemühen in allen Ehren, aber was versprichst du dir denn von eurer Beziehung?

Genau, das find ich auch. Abgesehen davon, dass wir uns noch küssen, fühl ich mich wie in einer Freundschaft oder besseren Bekanntschaft.

Ich möchte, dass ich nicht immer der Notnagel bin, wenn er gerade nichts besseres zu tun hat. Er soll sich Zeit nehmen für mich. Und ich möchte wieder mehr Intimität, Körpernähe spüren. Er soll nicht immer gleich wieder abzischen.[DOUBLEPOST=1349612586,1349612397][/DOUBLEPOST]

Ich will den Dingen nicht vorweggreifen, aber wenn ich deine Beiträge lese, frage ich mich, wie groß dein Interesse an dieser Beziehung noch ist? Wie viel Druck ist da noch auf dem Kessel? Ich glaube, ihr seid einfach zu unterschiedlich aufgestellt. Dann bringt dir das ganze Reden auch nicht viel. Man kann nicht so einfach über seinen Schatten springen und sich aus Liebe zum Partner "dauermaskieren". Letztendlich bleibt man doch so, wie man eben ist. Wenn du heraus gefunden hast, dass dein Partner in wesentlichen Dingen nicht deinen Vorstellungen entspricht, dann solltest du die Konsequenzen ziehen.
Aber warten wir doch ab, welche greifbaren Ergebnisse euer Gespräch für dich bringt. Vielleicht geht ja doch noch was.

Ich liebe ihn, wenn wir zusammen sind und er sich mal Zeit für mich nimmt, aber so wie es jetzt ist, fühl ich mich nicht wie in einer Beziehung. Wie meinst du das mit dem Druck auf dem Kessel? Was mich alles an ihm ärgert? Sollte man den Menschen nicht als Gesamtpaket lieben und über seine Makel hinwegsehen?

Ja, wenn ich ihn mal dazu bringe, mit mir zu sprechen....

 

[Benutzer]

Gemeint war, wie stark du noch für ihn empfindest. Dein vorletzter Beitrag hat mich nachdenklich gestimmt, ob ich mit meiner Ersteinschätzung bei dir nicht völlig daneben gelegen habe.

Mit dem Gesamtpaket ist das so eine Sache. Wenn man fundamental differiert, ist manchmal besser aufzugeben, als ständig diesen Kampf austragen zu müssen. Du bist 19 Jahre alt und die beste Zeit deines Lebens hat gerade begonnen. Wäre es nicht schade, diese Zeit unglücklich zu verleben?
Du musst jetzt schauen, ob du von deinem Freund das bekommst, was du willst. Kompromisse kann man eingehen, wenn sie nicht als unannehmbar empfunden werden. Du bist gerade dabei, dieses auszuloten. Mal schauen, was daraus wird.

 

[Benutzer56469 (39)]

Sollte man den Menschen nicht als Gesamtpaket lieben und über seine Makel hinwegsehen?

Ich liebe meinen Freund auch trotzdem hat er Macken wo ich manchmal echt an die Decke gehen könnte. Und genau das find ich zb aber total normal, wär ja auch langweilig wenn es anders wäre.

Bezüglich dem fehlendem Sex muss ich schon sagen dass ich das etwas komisch finde. Ihr seit 3 Jahre zusammen da könnte man ja schon meinen man könnte langsam mal, klar es ist ok wenn man bis zu nem 1/2 Jahr und wenns sein muss 1 Jahr wartet bis man endlich bereit ist aber nach 3 Jahren immer noch nicht? Hast du denn auch schon mal die Initiative ergriffen dass es zum Sex kommt? Was macht er dann? Blockt er ab? Oder ist es eher so dass du dir von ihm erwartest dass er quasi den ersten Schritt Richtung Sex macht?

 

[Benutzer122666]

Ich liebe meinen Freund auch trotzdem hat er Macken wo ich manchmal echt an die Decke gehen könnte. Und genau das find ich zb aber total normal, wär ja auch langweilig wenn es anders wäre.

Bezüglich dem fehlendem Sex muss ich schon sagen dass ich das etwas komisch finde. Ihr seit 3 Jahre zusammen da könnte man ja schon meinen man könnte langsam mal, klar es ist ok wenn man bis zu nem 1/2 Jahr und wenns sein muss 1 Jahr wartet bis man endlich bereit ist aber nach 3 Jahren immer noch nicht? Hast du denn auch schon mal die Initiative ergriffen dass es zum Sex kommt? Was macht er dann? Blockt er ab? Oder ist es eher so dass du dir von ihm erwartest dass er quasi den ersten Schritt Richtung Sex macht?

Nein, ich hab noch nie die Initiative ergriffen. Aber ich weiss ja auch nicht, was er für ne Kondomgrösse braucht, also kann ich auch keins kaufen und es dann mitnehmen... Ja, ich erwarte sozusagen, dass er den ersten Schritt macht. Hab ich auch mal gesagt, es kommt, wenns kommen muss. Vielleicht nimmt er an, ich geh schon auf ihn zu, wenn ich mich bereit fühle, da er immer davon spricht, er wolle mich zu nichts drängen (da ich Negatives mit meinem Exfreund erlebt habe).

 

[Benutzer96466]

Ich find deine Idee mit dem Telefonieren gut. Ich telefonier mit meiner Freundin lieber 5 Minuten als das ich 20min unemotionales gechatte hätte.

 

[Benutzer1515 (43)]

Ich, 19-jährig, 3 Jahre mit meinem Freund zusammen,

Nein, wir hatten noch keinen Sex.

Irgendwie sehe ich hier mehr eine gute Freundschaft als eine Beziehung, allein schon weil Intimitäten und Zärtlichkeiten fehlen und auch durch die irgendwie sehr allgemein gehaltene Kommunikation.

Öhm so leid es mir tut, aber ihr habt keine Beziehung. 3 Jahre zusammen und kein einziges Mal Sex? Das sind vielleicht beste Freunde, aber mehr nicht.
Ich vermute mal dein Freund sieht dich als "beste Freundin" und mit der "besten Freundin" schläft man nicht.

Das ist jetzt hart gesagt, aber so liest sich das Ganze für mich. Sorry.

 

[Benutzer122666]

Öhm so leid es mir tut, aber ihr habt keine Beziehung. 3 Jahre zusammen und kein einziges Mal Sex? Das sind vielleicht beste Freunde, aber mehr nicht.
Ich vermute mal dein Freund sieht dich als "beste Freundin" und mit der "besten Freundin" schläft man nicht.

Das ist jetzt hart gesagt, aber so liest sich das Ganze für mich. Sorry.

Ich glaube, das hast du ein wenig falsch verstanden: Wir küssen und berühren uns schon (Petting). Haben einfach noch keinen Sex.

 

[Benutzer83901 (39)]

Das mag sein, aber die Qualität eurer Zärtlichkeiten ist mehr als fragwürdig - wie du selbst schreibst. Er streichelt dich ja nur noch über der Kleidung und scheint keine Lust auf dich und deinen Körper zu haben.

Mal ehrlich, wenn ein Paar rumknutscht und fummelt, sollte daraus auch sexuelles Verlangen resultieren. Ist das nicht der Fall, hakt es irgendwo. Und dass er seine Zurückhaltung nach drei (!) Jahren (!!!) Beziehung immer noch auf deine schlechten Erfahrungen stützt, ist doch erst recht bedenklich.

Und nur damit wir uns nicht falsch verstehen: Sex ist nicht alles in einer Beziehung, aber nun einmal doch wichtig und auch natürlich. Wenn er nie die Initiative dazu ergreift und dich offenbar auch nicht machen lässt, scheint er nicht zu wollen. Und auch darauf würde ich ihn ansprechen.

Eure Beziehung ist ziemlich ruiniert, weißt du. Die Kommunikation ist oberflächlich und liest sich, als ob zwei Freunde sich unterhalten. Und richtiges Petting geschweige denn Sex habt ihr auch nicht.

Warum vergeudest du deine Jugend?

 

[Benutzer6428]

Spiralnudel hat geschrieben, was ich die ganze Zeit beim lesen dachte...mit einer Ausnahme: Bei einer guten Freundschaft würde trotz allem noch sehr viel mehr rüber kommen!
Dass du da den ersten Schritt zum Sex nicht machen willst, kann ich da durchaus gut verstehen...mit einer Bekanntschaft, mit der ich mich maximal mittelgut verstehe und die mir regelmäßig die kalte Schulter zeigt, würde ich auch nicht schalfen wollen...und dabei ist es ganz egal, ob ihr eure Beziehung als "Beziehung", "Freunschaft" oder "Blubberlutsch" bezeichnet...nach meiner Definition trifft am ehesten "Angst-Zweckgemeinschaft". Vielleicht habt ihr beide auch einfach nur Angst ohne Partner dazustehen, obwohl es ohne vermutlich sogar deutlich besser wäre...

Vielleicht solltest du dir mal eine Liste machen, was du in einer Partnerschaft von dem Parnter und dir selbst erwartest und wie du dir das alles vorstellt. Dann schaust du mal wieviel davon wirklich erfüllt wird. Ich kann, so glaube ich, schon jetzt sagen, dass du nicht auf mehr als 1 - 2 Punkte kommst, die aber auch nur mit gutem Willen stimmen...

 

[Benutzer122666]

Ich kann verstehen, dass es für Leute, die regelmässig (und schon von Anfang an) Sex hatten, sehr unverständlich klingen mag. Aber das erste Jahr hatte ich noch sehr mit den Erfahrungen mit meinem Ex zu kämpfen. Als wir miteinander schliefen, hat er mich dazu überredet, mir einfach die Kleider runtergezogen, mich hart angefasst...ich hatte lange grosse Mühe damit, Berührungen zu geniessen.

Ich weiss noch, wie mein Freund anfangs Beziehung einmal einen Versuch startete und ich in Tränen ausbrach, da es sich wie in meiner vergangenen Beziehung anfühlte. Er war natürlich sehr geschockt, entschuldigte sich tausendfach und vielleicht hat er es auch darum nicht mehr versucht, es nimmt ihn immer sehr mit, wenn ich unglücklich bin. Und wenn er der Grund ist, erst recht.

Vielleicht versteht ihr so ein bisschen besser, warum es bei uns noch keinen Sex gab. Ich hab jedoch in diesen ca. 2 Jahren nach dem „Vorfall“ gelernt, seine Berührungen zu lieben und unterdessen wünsch ich mir auch oft mehr als nur schmusen, streicheln etc. Hab ihm das klar gesagt und wir wollen jetzt auch offener über solche Sachen sprechen.

Er musste vergangene Woche jedoch immer sehr lange arbeiten und muss im Haushalt auch viel mithelfen, da habe ich verstanden, dass er sich in letzter Zeit nicht oft gemeldet hat, da er auch kaum Zeit für sich hatte. Jedoch hat er mir versichert, dass er sich Zeit für mich nimmt und diese Zeit mehr schätzen wird. Ausserdem hat er vorgeschlagen, was an unserem Jahrestag (der bald ist) zu unternehmen. Kenn ich gar nicht von ihm...

Wahrscheinlich denkt ihr noch immer nicht positiver über meine Beziehung, aber ich liebe ihn einfach zu sehr und weiss, dass er sich auch anstrengen kann und ich ihm wichtig bin. Wenn er jedoch sehr gestresst ist, kriegt er den Kopf oft einfach nicht frei. Ich hoffe einfach das Beste. J

 

[Benutzer56469 (39)]

Na gut wenn das so ist dann kauf einmal mal ein paar Kondome in unterschiedlichen Größen und teile ihm mit dass du gerne würdest. ^^ Für deine Direktheit wird er dich schon nicht beissen

 

[Benutzer122666]

Na gut wenn das so ist dann kauf einmal mal ein paar Kondome in unterschiedlichen Größen und teile ihm mit dass du gerne würdest. ^^ Für deine Direktheit wird er dich schon nicht beissen

Okay, kann ich probieren. Gibt es keine "Einheitsgrössen" oder so was ähnliches? Weiss noch nicht genau, bei welcher Gelegenheit ich ihm das sagen soll. Meistens sind wir am Wochenende irgendwo unterwegs oder tagsüber bei ihm zu Hause, da ich ja nicht bei ihm übernachten darf (laut seiner Mutter) und er bei mir auch nicht (laut meiner^^). Müssen wir es halt tagsüber mal probieren...wahrscheinlich werden wir uns dann einfach nicht so "frei" fühlen beim Gedanken dran, dass unsere Eltern vor der Türe durchs Haus gehen.[DOUBLEPOST=1349697868,1349695975][/DOUBLEPOST]

Na gut wenn das so ist dann kauf einmal mal ein paar Kondome in unterschiedlichen Größen und teile ihm mit dass du gerne würdest. ^^ Für deine Direktheit wird er dich schon nicht beissen

Soll ich eigentlich latexfreie Kondome kaufen? Und bräuchte man möglicherweise noch Gleitgel? Entschuldige, hab da keine Ahnung von.^^

 

[Benutzer]

Nimm's mir nicht übel, aber da läuft ja einiges komisch bei euch. Dass ihr es mit dem Sex langsam angegangen seid, weil Du negative Erfahrungen gesammelt hast, ist verständlich und es ehrt ihn, dass er Dich nicht bedrängt hat. Aber: nach drei Jahren immer noch nix? Du schreibst ja selbst, langsam würdest Du auch gern.

Das, was Du eingangs geschrieben hast (dass er sich irgendwann beim Kuscheln wegdreht und lieber was anderes macht), klingt für mich danach, als habe er resigniert. Möglicherweise, weil dieses Kuscheln in den letzten Jahren zwar schön, aber eben nicht besonders zielführend war. Über Sex zu reden ist schön und gut, aber letztendlich kommt es vor allem darauf an ihn zu haben - auch, wenn er sicher nicht alles in einer Beziehung ist.

Fast noch merkwürdiger finde ich aber die Haltung eurer Mütter. Du bist 19 und ihr seid seit sage und schreibe drei Jahren in einer Beziehung - und dürft nicht beieinander übernachten? Wo gibt es denn sowas?

 

[Benutzer122666]

Nimm's mir nicht übel, aber da läuft ja einiges komisch bei euch. Dass ihr es mit dem Sex langsam angegangen seid, weil Du negative Erfahrungen gesammelt hast, ist verständlich und es ehrt ihn, dass er Dich nicht bedrängt hat. Aber: nach drei Jahren immer noch nix? Du schreibst ja selbst, langsam würdest Du auch gern.

Das, was Du eingangs geschrieben hast (dass er sich irgendwann beim Kuscheln wegdreht und lieber was anderes macht), klingt für mich danach, als habe er resigniert. Möglicherweise, weil dieses Kuscheln in den letzten Jahren zwar schön, aber eben nicht besonders zielführend war. Über Sex zu reden ist schön und gut, aber letztendlich kommt es vor allem darauf an ihn zu haben - auch, wenn er sicher nicht alles in einer Beziehung ist.

Fast noch merkwürdiger finde ich aber die Haltung eurer Mütter. Du bist 19 und ihr seid seit sage und schreibe drei Jahren in einer Beziehung - und dürft nicht beieinander übernachten? Wo gibt es denn sowas?

Danke für deinen Beitrag. J Ich verstehe einfach nicht: Wenn er unbedingt Sex gewollt hätte – weil das Kuscheln nicht zielführend war – dann hätte er ja nochmals einen Versuch wagen können. Doch er hat weder den Wunsch nach Sex geäussert noch was unternommen. Wenn ich ihn auf Sex anspreche, sagt er, er sei halt scheu, wenn es um dieses Thema gehe. Soll ich ihn mal fragen, ob ER sich überhaupt auch bereit für Sex fühlen würde? Oder was seine Ängste sind?

Ich weiss, unsere Mütter sind unglaublich (und nicht im positiven Sinn^^). Einmal hab ich heimlich bei ihm übernachtet, am Morgen danach mussten wir dann alle Spuren beseitigen (Haare, Abfalleimer leeren etc.), damit sie nicht darauf kommen könnte, dass ich da war. Habe allgemein das Gefühl, sie mag mich nicht sonderlich bei sich haben. Er muss sie immer eine Woche –mindestens!- im Voraus fragen, ob es okay sei, wenn ich am Wochenende vorbeikomme...so viel dazu.^[DOUBLEPOST=1349699350,1349699193][/DOUBLEPOST]

Nimm's mir nicht übel, aber da läuft ja einiges komisch bei euch. Dass ihr es mit dem Sex langsam angegangen seid, weil Du negative Erfahrungen gesammelt hast, ist verständlich und es ehrt ihn, dass er Dich nicht bedrängt hat. Aber: nach drei Jahren immer noch nix? Du schreibst ja selbst, langsam würdest Du auch gern.

Das, was Du eingangs geschrieben hast (dass er sich irgendwann beim Kuscheln wegdreht und lieber was anderes macht), klingt für mich danach, als habe er resigniert. Möglicherweise, weil dieses Kuscheln in den letzten Jahren zwar schön, aber eben nicht besonders zielführend war. Über Sex zu reden ist schön und gut, aber letztendlich kommt es vor allem darauf an ihn zu haben - auch, wenn er sicher nicht alles in einer Beziehung ist.

Fast noch merkwürdiger finde ich aber die Haltung eurer Mütter. Du bist 19 und ihr seid seit sage und schreibe drei Jahren in einer Beziehung - und dürft nicht beieinander übernachten? Wo gibt es denn sowas?

Was mich jedoch erstaunt hat, ist, dass sie ganz am Anfang meinem Freund ein Kondom in die Hand drückte. Da hatte sie auch noch das Gefühl, ich sei nur "ne kurze Nummer" und wolle nur ein bisschen knutschen und vögeln mit ihrem Sohn. Nach drei Jahren denkt sie das hoffentlich nicht mehr...^^