Mein Freund, seine beste Freundin und seine Ex

[Benutzer178666 (35)]

Liebes Forum

Ich habe seit Anfang Jahr einen neuen Freund und - auch dank Corona & gemeinsamen Homeoffice - ist unsere Beziehung schon sehr vertraut. Er ist ein absolut toller, lieber, grosszügiger Mensch, der für seine Freunde und Familie wie auch für mich alles machen würde. Ich habe mich total verliebt und kann mir, da wir sehr ähnliche Vorstellungen vom Leben und der Zukunft haben, gut vorstellen, mit ihm mein Leben zu verbringen. Aufgrund seiner grosszügigen Art akzeptiert er aber Dinge in seinem Leben, die mir eher zu weit gehen.

Beispielsweise ist seine beste Freundin Ende letzten Jahres in seine Wohnung gezogen (WG) und hat nun alles nach ihrem Geschmack eingerichtet. Dabei hat sie verlauten lassen, dass sie schon erwarte, dass sie für mindestens zwei Jahre in dieser Konstellation wohnen würden. Sie versucht sehr, seinen Alltag mitzubestimmen - bspw. was Essenszeiten angeht - und die beiden hatten, bevor ich ihn kennenlernte, auf ihren Wunsch auch öfters im selben Bett übernachtet und sich aneinader gekuschelt etc. Gelaufen ist aber nix, was ich den beiden auch glaube. Nun, da er mit mir zusammen ist, machen sie das nicht mehr, sie hat aber schon öfters gesagt, dass sie das Kuscheln vermisse etc (sie ist zurzeit Single).

Mit seiner Ex-Freundin (seit ca. 3 Jahren getrennt) hatte er längere Zeit keinen Kontakt mehr, seit ca. einem 3/4 Jahr treffen sie sich aber wieder gelegentlich und schreiben sich resp. telefonieren miteinander. Ausserdem läuft der Mietvertrag der gemeinsamen alten Wohnung, in welcher sie immer noch wohnt, weiterhin über ihn. Auch schuldet sie ihm noch Geld, welches sie in Raten zurückzahlt. Weiter haben sie noch gewisse gemeinsame Freunde. Ich habe ihm vor einiger Zeit gesagt, dass es mir lieber wäre, wenn er noch einen weiteren Mitbewohner/Mitbewohnerin hätte, damit seine beste Freundin nicht so extrem auf ihn fokussiert ist in der Wohnung (sie ist beispielsweise beleidigt, wenn er mehrere Tage bei mir ist, weil sie sich einsam fühlt). Nun geht mein Wunsch wohl in Erfüllung und ein gemeinsamer Freund von ihm und seiner Ex zieht als Mitbewohner bei ihm ein. Das bedeutet aber auch, dass sie wahrscheinlich öfters bei ihm zu Gast sein wird. Das alles wäre ansich nicht so schlimm, wenn ich nicht das Gefühl hätte, dass sie sich - obwohl sie sich damals von ihm getrennt hatte - wieder in ihn verliebt hat. Beispielsweise hat sie ihm vor einigen Wochen geschrieben (sie wusste schon, dass er eine neue Freundin hat), dass er die Liebe ihres Lebens sei. Auch schreibt sie teilweise Dinge wie, dass sie bis heute nur Gutes über ihn sage etc.

Ich bin leider eine sehr unsichere Person und die Geschichten mit seiner besten Freundin und seiner Ex verunsichern mich extrem. Ich glaube ihm zwar wirklich, dass er mich liebt. Dennoch stresst mich die permanente Präsenz von seiner (eher eifersüchtigen) besten Freundin in seiner Wohnung (noch schlimmer wegen Corona) und der vermehrte Kontakt mit seiner Ex und ihre "Liebensbekundungen" sehr. Ich habe Angst ihn zu verlieren und ausserdem das Gefühl, dass ich irgendwie gar nicht so in sein Leben reinpasse, da die beste Freundin wie auch offenbar die Ex über seine neue Beziehung unglücklich sind und er zwar zu mir steht, aber auch keinerlei Anstalten macht, den Kontakt mit beiden (v.a. mit der Ex) zurückzufahren.

Was denkt ihr darüber? Ich hatte gestern eine ziemliche Krise deswegen und er wollte mir zwar schon helfen, kann er aber nicht. Bei meinem Ex hatte ich übrigens nie wirklich einen Grund eifersüchtig zu sein, da er sich schon stärker von anderen Frauen abgrenzte. Ich weiss ehrlich nicht, was ich tun soll. Ich möchte ihm keine Vorschriften machen, aber die Situation beschäfigt mich dennoch sehr und ich habe Angst, dass er mich für seine Ex (von der er nur in den allerhöchsten Tönen spricht) verlassen könnte, auch wenn er sagte, dass er keine romantischen Gefühle mehr für sie habe.

 

[Benutzer83901 (39)]

Mir wäre das zu anstrengend. Natürlich könnte ich dir jetzt sagen, dass du an deiner Unsicherheit arbeiten solltest, um deine Eifersucht in den Griff zu bekommen – und natürlich ist das sinnvoll –, allerdings hätte ich selbst keine Lust, mein Leben mit einem Mann zu verbringen, der mit einer verkuschelten Freundin zusammenlebt (und das auch geplant über einen längeren Zeitraum) und eine Ex an der Backe hat, die über die Trennung noch nicht hinweg ist.

Wie gesagt, mir wäre das einfach zu anstrengend. Mir gefallen aber auch keine Männer mit besten Freundinnen. Das hat in meinem Leben immer zu Komplikationen geführt.

 

[Benutzer174233 (36)]

Sehe ich auch so, wie Spiralnudel . Wie sagt man so schön: 3 ist einer zuviel... in dem Fall sind es irgendwie sogar 2, die zuviel sind.
Für mich wäre das auch ein No Go. Weibliche Freunde zu haben ist an sich kein Drama, auch wenn man noch freundschaftlichen Kontakt zur Ex hat, kann man das wohl tolerieren, aber diese beiden Frauen scheinen doch sehr viel Raum im Leben deines Freundes einzunehmen. Da kann ich deine Verunsicherung sehr gut nachempfinden.
Natürlich kann man mit solchen Gegebenheiten weitaus besser zurecht kommen, wenn man weniger Eifersüchtig ist und ein gutes Selbstwertgefühl hat, aber das hat nun mal nicht jeder und daran zu arbeiten benötigt Zeit und ändert prinzipiell nichts an der Situation.
Schön ist ja, dass er zu dir steht und die beiden Damen wissen, dass er in festen Händen ist. Das Verhalten der beiden anderen lässt aber darauf schließen, dass sie eure Beziehung nicht wirklich respektieren und das würde mir auch zu Bedenken geben.
Dass dein Freund dir helfen möchte, wenn dich die Situation stresst ist schön und gut, heißt ihr könnt darüber reden und er versteht dich auch ein Stück weit. Aber ich denke um dir wirklich zu helfen, müsste er sich schon weiter abgrenzen von den anderen beiden, ihnen weniger Raum geben.
Die Schwierigkeit liegt wohl darin das deinem Freund klar zu machen, ohne dass er das Gefühl hat von dir Vorschriften gemacht zu bekommen. Daher würde ich dir raten, nochmal ein Gespräch mit ihm zu führen, alles offen legen was dich an der Situation stört, welche Ängste du deswegen hast und dann die Bitte formulieren, ob er da nicht bessere Grenzen ziehen kann zum Wohle eurer Beziehung. Er soll ja nicht den Kontakt abbrechen, aber vielleicht auf ein Maß reduzieren, das wirklich einer Freundschaft entspricht.

 

[Benutzer178666 (35)]

Vielen Dank für eure Antworten! Ja, ich muss unbedingt nochmals mit ihm sprechen. Er kann sich wirklich relativ schlecht von anderen abgrenzen und will auf keinen Fall jemanden enttäuschen. Das führt aber leider dazu, dass er teilweise von anderen ausgenutzt wird. Zumindest bei seiner besten Freundin ist das eindeutig der Fall, bei der Ex kann ich es nicht einschätzen (wahrscheinlich eher nicht, sie hängt aber definitiv noch/wieder an ihm). Ich finde es von der Ex-Freundin aber schon auch respektlos, dass sie ihm diese Dinge jetzt schreibt, obwohl sie weiss, dass er eine neue Freundin hat. Keine Ahnung was sie damit bezweckt. Mir tut es auf jeden Fall weh und ihn bringt es in eine Zwickmühle.

Mir geht es deswegen zurzeit recht schlecht und ich frage mich schon, ob die Beziehung so einen Sinn hat. Eigentlich sollte mich die Beziehung ja glücklich machen. Andererseits haben wir sehr identische Zukunftvorstellungen, schmieden bereits Pläne für eine mehrmonatige Reise im nächsten Jahr und ich geniesse jede Sekunde mit ihm. Auch seine anderen Freunde (darunter sind auch Frauen) schätze ich sehr. Deshalb will ich eigentlich keinesfalls das Handtuch werfen. Die Situation mit der besten Freundin und der Ex deprimieren mich aber sehr und lassen mich ziemlich verzweifeln.

 

[Benutzer172492]

ich frage mich schon, ob die Beziehung so einen Sinn hat.

Dann ist es wirklich allerhöchste Eisenbahn, dass du mit ihm sprichst. Von diesen Zweifeln sollte er wissen, damit er merkt, wie ernst die Lage für dich ist und nicht bei einer Trennung aus allen Wolken fällt.
Bei gemeinsamen Zukunftsplänen sind solche Abgrenzungsthemen übrigens essentiel. Du merkst es ja jetzt schon und wirst es auch weiterhin merken: Kann ein*er sich nicht abgrenzen, leidet der/die/* Partner*in automatisch mit. Mein Ex war auch so einer, nur bei ihm war seine Mutter so anstrengend und versuchte unsere Beziehung kaputt zu machen. Wenn da keine klaren Grenzen von ihm gesetzt werden, hört diese Beziehungsbedrohung, wie zB seitens der Ex, auch nicht auf.
Wir waren über 5 Jahre zusammen und als wir uns trennten, war es natürlich von Anfang an zum Scheitern verurteilt gewesen.
Es braucht da klare Worte und bei Nichtverstehenwollens ihrerseits tatsächlich auch eine klare Distanzierung seinerseits. Davor vielleicht noch als sanftere Methode körperliche Zuneigungsbekundungen zu dir bei einem ihrer Besuche. Vielleicht kapiert sie es dann.

Auch die beste Freundin klingt insgesamt ziemlich anstrengend und nicht sehr erwachsen. Wenn er ein Problem mit Abgrenzung hat und sie im selben Haushalt lebt, müsste er ja quasi dauerabgrenzen.
Ich hab auch einen guten männlichen Freund, mit dem in Singlezeiten häufigerer Kontakt herrschte als jetzt, seitdem er seine Freundin hat. Natürlich ist das eine Umstellung für mich, aber es käme mir niemals in den Sinn, beleidigt zu sein und das auch noch zu zeigen. Wenn er dauerhaft vom Erdboden verschluckt wäre, würde ich ihm schon sagen, dass ich ihn vermisse. Aber eine Zeit lang mit der Freundin versacken? Voll normal.

Ich denke, dein Freund sollte sich auch mal genau überlegen, wieviel Drama er in seinem Leben braucht. Noch Jahre später einen Mietvertrag auf seinen Namen laufen zu haben...puh.

 

[Benutzer]

Eine Beziehung, die erst vier Monate dauert... na ja, übersteh mal die Verliebtheitsphase und fasse dann Zukunftspläne. Ist mir alles viel zu früh. Und wenn Du jetzt schon eine Krise schiebst, ja dann, gute Nacht.

 

[Benutzer177721 (23)]

Hey,
ja, ich schließe mich den meisten hier an ... das ist ein wenig zu viel Nähe. Ich habe eine WG mit einer Freundin, die ich seit dem Kindergarten kenne, aber wir spielen nicht "Ersatzfreund und Ersatzfreundin" miteinander. Mit meiner Ex war es anfangs hart, aber ich denke, dass der klare Schnitt für uns beide gut war.

Von daher magst Du vielleicht unsicher sein, aber das Dir diese Situation einfach Unbehagen bereitet, hat glaube ich wenig damit zu tun. Dein Kompass funktioniert!

Ich sehe es allerdings null wie Bürolöwe72 ... die Beziehung dauert vielleicht erst vier Monate und man muss nicht in Panik oder so verfallen, aber auch nicht gleich die Flinte in Korn schmeißen.
Es ist eine wirklich bescheuerte Situation und die emotionale Nähe der Freundin ist einfach störend, egal ob sowas nach 4 Monaten oder 4 Jahren ist. Denk ich mir.

Sprich mit ihm und mach ihm klar, dass er nicht alles wegschmeißen muss, aber klare Grenzen und Fronten schaffen muss.
Diese Konfrontation mit ihm hilft Dir vielleicht auch bei dem Thema Umgang mit deiner Unsicherheit.
LG, Jakob

 

[Benutzer107327 (39)]

Ich nehme mir mal raus, nicht den allgemeinen Tenor zu wiederholen, sondern daneben auch auf ein paar kleine aber m.E. nicht ganz unwichtige Dinge hinzuweisen:

Beispielsweise ist seine beste Freundin Ende letzten Jahres in seine Wohnung gezogen (WG) und hat nun alles nach ihrem Geschmack eingerichtet. Dabei hat sie verlauten lassen, dass sie schon erwarte, dass sie für mindestens zwei Jahre in dieser Konstellation wohnen würden. Sie versucht sehr, seinen Alltag mitzubestimmen - bspw. was Essenszeiten angeht - und die beiden hatten, bevor ich ihn kennenlernte, auf ihren Wunsch auch öfters im selben Bett übernachtet und sich aneinader gekuschelt etc. Gelaufen ist aber nix, was ich den beiden auch glaube. Nun, da er mit mir zusammen ist, machen sie das nicht mehr, sie hat aber schon öfters gesagt, dass sie das Kuscheln vermisse etc (sie ist zurzeit Single).

Die WG wurde also gegründet, bevor ihr zusammen gekommen seid. Legitim. Auch, dass sie damals beim EInzig erklärt hat, dass sie nicht gleich wieder was neues zum Wohnen suchen will, ist ja nicht verwerflich. Das mit dem Kuscheln bräuchte ich jetzt nicht, aber wenn sie beide single waren und das nun natürlich nicht mehr so ist, da er ja mit dir zusammen ist.. Gelaufen ist auch damals nix, wird es also nun doch erst recht nicht? Mag ja sein, dass sie ihn gut findet - laufen tut ja nix. Wobei sie sich solche Sprüche natürlich verkneifen sollte. Immerhin scheint er ja offen und erhlich zu dir zu sein, du weißt sehr genau bescheid. Würde ihm also keine böse Absicht oder gar Hintergehen unterstellen, das scheint einfach ein sehr verträglicher und grundfreundlicher Mensch zu sein.

Mit seiner Ex-Freundin (seit ca. 3 Jahren getrennt) hatte er längere Zeit keinen Kontakt mehr, seit ca. einem 3/4 Jahr treffen sie sich aber wieder gelegentlich und schreiben sich resp. telefonieren miteinander.

Finde ich bis hier völlig normal und ok.

Ausserdem läuft der Mietvertrag der gemeinsamen alten Wohnung, in welcher sie immer noch wohnt, weiterhin über ihn. Auch schuldet sie ihm noch Geld, welches sie in Raten zurückzahlt. Weiter haben sie noch gewisse gemeinsame Freunde.

Wieder: Verträglicher, sehr hilfsbereiter großzügiger Mensch - wenn er seiner damaligen Freundin vertraut hat, dass sie ihm das Geld zurückgibt, war es ja irgendwo ok, es ihr zu leihen, aus welcher Patsche er ihr da auch immer geholfen haben mag. Immerhin bezahlt sie ja weiterhin die Raten. Das mit dem Mietvertrag finde ich auch nicht gut gelöst - warum ist das so? Wäre ja vielleicht ganz einfach mit dem Vermieter zu sprechen und das zu ändern? Gemeinsame Freunde kann er ja schlecht abschaffen und nach 3 Jahren Trennung die jetzt irgendwie aufzuteilen ist ja unsinnig.

Ich habe ihm vor einiger Zeit gesagt, dass es mir lieber wäre, wenn er noch einen weiteren Mitbewohner/Mitbewohnerin hätte, damit seine beste Freundin nicht so extrem auf ihn fokussiert ist in der Wohnung (sie ist beispielsweise beleidigt, wenn er mehrere Tage bei mir ist, weil sie sich einsam fühlt). Nun geht mein Wunsch wohl in Erfüllung und ein gemeinsamer Freund von ihm und seiner Ex zieht als Mitbewohner bei ihm ein.

Dass die beiden zitierten Damen sich anders verhalten sollten, haben die Vorposter schon zur Genüge geschrieben. Kann auch gut verstehen, dass dich das stört. Er selbst ist aber auch einer blöden Lage, wenn du von ihm quasi verlangst, dass er seine WG sprengen und Leute, die er schon lange kennt vor den Kopf stoßen und sie abservieren soll. Wenn er so verträglich, immer offen und freundlich ist, wie du schreibst, muss das ja komplett gegen sein Wesen gehen. Wichtig wäre mir, dass er zur Beziehung (also mit dir!) steht und das auch den anderen gegenüber klar vertritt. Angebracht außerdem sicher, den beiden auch mitzuteilen, dass sie bitteschön die Grenze zum anflirten nicht überschreiten sollen und dich als die Frau an seiner Seite zu respektieren haben anstatt irgendwie unterschwellig oder gar offen gegen dich eingestellt zu sein.

Ansonsten natürlich auch legitim, wenn du ihm sagst, dass du so wie aktuell ein Problem siehst und das nicht auf Dauer mitmachen willst.

 

[Benutzer178666 (35)]

Ich nehme mir mal raus, nicht den allgemeinen Tenor zu wiederholen, sondern daneben auch auf ein paar kleine aber m.E. nicht ganz unwichtige Dinge hinzuweisen:

Die WG wurde also gegründet, bevor ihr zusammen gekommen seid. Legitim. Auch, dass sie damals beim EInzig erklärt hat, dass sie nicht gleich wieder was neues zum Wohnen suchen will, ist ja nicht verwerflich. Das mit dem Kuscheln bräuchte ich jetzt nicht, aber wenn sie beide single waren und das nun natürlich nicht mehr so ist, da er ja mit dir zusammen ist.. Gelaufen ist auch damals nix, wird es also nun doch erst recht nicht? Mag ja sein, dass sie ihn gut findet - laufen tut ja nix. Wobei sie sich solche Sprüche natürlich verkneifen sollte. Immerhin scheint er ja offen und erhlich zu dir zu sein, du weißt sehr genau bescheid. Würde ihm also keine böse Absicht oder gar Hintergehen unterstellen, das scheint einfach ein sehr verträglicher und grundfreundlicher Mensch zu sein.


Finde ich bis hier völlig normal und ok.

Wieder: Verträglicher, sehr hilfsbereiter großzügiger Mensch - wenn er seiner damaligen Freundin vertraut hat, dass sie ihm das Geld zurückgibt, war es ja irgendwo ok, es ihr zu leihen, aus welcher Patsche er ihr da auch immer geholfen haben mag. Immerhin bezahlt sie ja weiterhin die Raten. Das mit dem Mietvertrag finde ich auch nicht gut gelöst - warum ist das so? Wäre ja vielleicht ganz einfach mit dem Vermieter zu sprechen und das zu ändern? Gemeinsame Freunde kann er ja schlecht abschaffen und nach 3 Jahren Trennung die jetzt irgendwie aufzuteilen ist ja unsinnig.



Dass die beiden zitierten Damen sich anders verhalten sollten, haben die Vorposter schon zur Genüge geschrieben. Kann auch gut verstehen, dass dich das stört. Er selbst ist aber auch einer blöden Lage, wenn du von ihm quasi verlangst, dass er seine WG sprengen und Leute, die er schon lange kennt vor den Kopf stoßen und sie abservieren soll. Wenn er so verträglich, immer offen und freundlich ist, wie du schreibst, muss das ja komplett gegen sein Wesen gehen. Wichtig wäre mir, dass er zur Beziehung (also mit dir!) steht und das auch den anderen gegenüber klar vertritt. Angebracht außerdem sicher, den beiden auch mitzuteilen, dass sie bitteschön die Grenze zum anflirten nicht überschreiten sollen und dich als die Frau an seiner Seite zu respektieren haben anstatt irgendwie unterschwellig oder gar offen gegen dich eingestellt zu sein.

Ansonsten natürlich auch legitim, wenn du ihm sagst, dass du so wie aktuell ein Problem siehst und das nicht auf Dauer mitmachen willst.

Vielen Dank für deine Antwort! Du hast mein Dilemma sehr präzise erkannt und besser in Worte gefasst, als ich es konnte. Er ist in der Tat ein verträglicher, sehr hilfbereiter und grosszügiger Mensch, der alles für seine Lieben machen würde. Auch ist er ausserordentlich tolerant. Sein Hauptziel ist es, dass es anderen Menschen gut geht. Um dieses zu erreichen, nimmt er sehr viel in Kauf, eigentlich tut er fast alles dafür. Dazu gehört auch, keinesfalls jemanden vor den Kopf zu stossen oder zu übergehen. Leider ist dies aber nicht immer möglich und ich befürchte auch, dass er sich dabei aufreibt, es allen recht zu machen. Seine eigenen Bedürfnisse stellt er dementsprechend oft eher hinten an.

Ich schätze und bewundere seine Art sehr. Zudem bin ich 100% davon überzeugt, dass er voll hinter mir steht. Leider habe ich aber auch das Gefühl, dass er oftmals ausgenutzt wird (die Mietvertragsgeschichte ist kein Einzelfall, es gab noch andere, die für ihn finanziell nicht glimpflich ausgingen). Naja, ändern werde ich ihn nicht können - und will ich ja auch nicht. Mich selbst aber leider auch nicht. Ich hoffe, dass ich lerne kann, damit umzugehen. Denn leider bin ich lange nicht so tolerant wie er und habe durchaus meine Grenzen (habe ich z.B. auch was den Kontakt mit meinem eigenen Ex-Freund betrifft etc.)

 

[Benutzer83901 (39)]

T tallulah567 dein Partner klingt ein bisschen wie mein Mann zu Beginn unserer Beziehung, der wollte es auch immer allen (anderen) recht machen, das war durchaus auch anstrengend. Wobei ich ja allgemeine Friedfertigkeit und Verträglichkeit sonst sehr schätze. Er hatte aber keine beste Freundin, da hätte ich auch gestreikt.

Die Erfahrungen, die ich mit besten Freundinnen gemacht habe, hatten gar nichts mit Eifersucht (auf meiner Seite) zu tun, sondern mit merkwürdigem Besitzdenken auf Seiten der Frauen. Da hat mich die beste Freundin eines Kandidaten damals echt angerufen und mir quasi eine Anleitung für den Mann gegeben. Sie hat sich permanent eingemischt und meinte, mir erklären zu müssen, wie ich mit ihrem besten Freund umzugehen habe. Aus der ganzen Kiste wurde dann nichts, daran war die beste Freundin nicht ganz unschuldig. Und nein, sie wollte nichts von ihm und da war auch nie was. Nur eben dieses ständige Einmischen, um „ihn zu beschützen“. Einen da 32-Jährigen? Äh, ja. Nein. Danke, aber nein danke.

Ist eben die Frage, wie das später aussieht, wenn die rosarote Brille ab ist.

 

[Benutzer174836]

Ich muss gestehen, dass ich Alles-Allen-Rechtmacher nicht besonders schätze und einen Mangel an Eiern (nenne es Konfliktscheue, mangelndes Abgrenzungsvermögen oder Rückgrat, nenne es Toleranz, wie auch immer du willst) an Männern verdammt unattraktiv finde. Und mit 30 ist man ein Mann, kein Bub mehr.

Über die persönliche Attraktivitätsfrage hinaus jedoch führen solche Persönlichkeitsstrukturen eben genau nicht zu allgemeiner Harmonie, sondern auf Dauer zu allgemeinem Knatsch: Je mehr es jemand allen recht zu machen versucht, desto schneller dreht er sich wie ein von allen Seiten getriebener Kreisel, macht es auf Dauer eh nicht allen recht und zerspragelt sich selbst und gegebenenfalls auch noch Leute die ihm nahestehen.

Und da ist es natürlich genau die falsche Lösung zu sagen: Naja, ich hoffe ich lerne damit umzugehen und resigniere und ordne mich diesem letztlich selbstzerstörerischen Verhalten auch noch unter!

Die richtige Lösung ist es, Deine Grenzen zu ziehen und zu wahren und von ihm immer wieder aufs Neue einzufordern, dass er sie respektiert und durch sein Verhalten stützt. Denn solche Leute wie er schaffen es nicht aus eigenem Antrieb sich für einen zu entscheiden und müssen - solange sie sich nicht irgendwann aus ihrem Teufelskreis befreien weil es ihnen selbst zu viel wird was sie mit sich machen (lassen) - immer wieder angetrieben werden.

Womit wir wieder bei meinem Eingangsstatement über die Attraktivität wären.

 

[Benutzer171790]

Die beste Freundin, naja da braucht man nicht eifersüchtig sein, obwohl gelegentlich nervig. Dass die Ex, die mit ihm Schluss gemacht hat, jetzt wieder auftaucht und er wieder die Liebe ihres Lebens ist, ist mehr als bedenklich. Würde mich nicht wundern, dass die alles daran setzt, ihn wieder in die Kiste zu bekommen.
Da hilft nur mit dem Freund deine Bedenken und Befürchtungen besprechen.

 

[Benutzer178666 (35)]

Hallo Spiralnudel und aglaia

Es ist jetzt bereits einige Zeit her, seit ihr mir geantwortet hattet. Da inzwischen noch einiges geschehen ist, habe ich wieder an den Thread denken müssen, eure Antworten nochmals gelesen und bemerkt, dass ihr total richtig gelegen seid.

Offenbar ist mein Freund harmoniesüchtig - so sehr, dass seine Mitbewohnerin mit ihm machen kann, was sie will. Sie hat immer wieder Ausraster, ist total befehlshaberisch und jähzornig und ich kann ihn nicht mehr besuchen, ohne dass sie ein riesiges Drama veranstaltet, wegen Kleinigkeiten rumschreit, Türen knallt etc. Ich besuche ihn deshalb inzwischen auch tatsächlich kaum mehr, was für mich aber kein Dauerzustand sein kann, weshalb es leider nur die Möglichkeit gibt, dass einer der beiden auszieht oder dass wir zwei uns trennen. Er ist zwar schon auch der Meinung, dass sie es übertreibt, hat aber offenbar grosse Angst vor einer Konfrontation mit ihr ihr und möchte zudem die "Freundschaft" (so destruktiv sie auch ist) nicht verlieren. Er beteuert zwar immer, dass er mit ihr sprechen wird, schlussendlich lässt er sich aber von ihr Honig um den Mund schmieren und es passiert dann doch nichts. Ich habe deshalb leider inzwischen nicht mehr das Gefühl, dass er wirklich bedingungslos hinter mir steht, was für mich aber die Basis einer Beziehung ist. Das Vertrauen ist ziemlich angeknackst von meiner Seite und ich bin enttäuscht, dass sie tun und lassen kann was sie möchte und sich mir gegenüber respektlos verhalten kann, ohne dass er eingreift.

 

[Benutzer83901 (39)]

T tallulah567 danke für dein Update.

Er will Harmonie mit der Drama Queen auf Kosten eurer Beziehung? Sein Ernst? Okay. Ganz ehrlich? Ich würde mich trennen.

 

[Benutzer172492]

Wenn es so weit geht, dass du nicht mehr heim zu ihm kommen kannst, sollte er ernsthaft nachdenken und handeln. Dich unter seiner Inkonsequenz leiden zu lassen zeigt sehr deutlich, dass du dich auch zukünftig nicht auf ihn verlassen können wirst.
Ich würde vielleicht noch einmal sehr deutlich machen, dass das für mich kein Zustand ist und ich die Trennung erwäge, wenn sich das nicht zeitnah klärt.
Dann würde ich mir innerlich eine Frist setzen (max. 1 Monat) und danach gehen. Die Frist würde ich auch Freundinnen mitteilen, um für dich Verbindlichkeit herzustellen. Nur ihm nicht, denn es ist wichtig, dass er nicht nur handelt, weil du quasi lauter schreist. Er muss selbst handeln können und wollen.

 

[Benutzer178725]

Also mir wäre das viel zu anstrengend, da muss ich allen vor mir recht geben.

Diese beiden Situation wirken auf mich allerdings wirklich so, als wenn er sich nichts denkt aber die andren beiden sich sehr viel denken, wünschen und vor allem vorstellen. In einer solchen Situation bester Freund hin oder her würde ich selbst es schon falsch finden alleine mit ihm zu wohnen trotz einer Beziehung von ihm. Bei der Ex dasselbe, sie hatte die Chance wenn er wirklich sowas gutes für sie war, sollte sie ihm sein Glück gönnen.

Sprich es an. Sag ihm das du dir ne Zukunft vorstellen kannst es so allerdings sehr schwierig für dich ist. Eventuell könnt ihr ja auch drüber sprechen zusammen zu wohnen. Ich denke er wird dich verstehen und so wie du es geschildert hast sehr verantwortungsvoll damit umgehen. Sprich es an deiner Beschreibung nach zu urteilen kanns gar nicht schief gehen.