• Es sind wieder ein paar schöne Fotobeiträge eingetrudelt. Schau sie dir doch einmal hier an und stimme für deinen Favoriten.

Meine Frau hat kein Interesse mehr

M
Benutzer178222  (62) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #1
Hi zusammen!
Ich bin 58 und seit knapp 20 Jahren verheiratet. Meine Frau (55) und ich haben 4 Kinder, stehen beide erfolgreich im Berufsleben, haben keine materiellen Sorgen, eine liebevolle (wenn auch nicht immer spannungsfreie) Beziehung und ein schönes Leben. Wir sind beide sportlich und achten auf unser Äußeres (meine Frau war früher u.a. Model).
Also Ich will damit nur sagen: ich kann (und will) nicht klagen.
Aber da ist doch etwas, was mich etwas unglücklich macht: seit ca. einem Jahr hatten wir keinen Sex mehr. Und das kam so:
Sie ist meine 2. Frau und davor hatte ich andere Beziehungen. Was mir bei meiner Frau - im Vergleich zu meinen vorherigen Beziehungen - von Anfang an auffiel, war dass sie keinen Orgasmus bekam (und sagte, sie hätte noch nie einen gehabt) und dass sie keinen Oralsex von mir wollte, weil es ihr peinlich sei bzw. sie denke, dass es für mich ekelig sein müsse. Ich habe ihr natürlich versichert, dass das Gegenteil der Fall sei und es ab und zu doch mal probiert, worauf sie immer verkrampfte und michvwegdrückte. OK, ich habe es dann gelassen. Sie hat mir allerdings immer gerne einen geblasen und das hat sie immer sehr erregt (und mich auch ;-). Und auch sonst habe ich natürlich schnell herausgefunden, wodurch ich sie erregen kann und wir hatten eigentlich ein schönes Sexleben. Nur dass sie halt nie zum Orgasmus kam, was ich auch versuchte. Sie fand das nicht so wichtig und sagte, sie hätte noch nie einen gehabt und hätte sich auch nie selbst befriedigt. Für mich war das immer etwas frustrierend, weil ich es beim Sex eigentlich schön finde, wenn man gemeinsam auf den Höhepunkt zugeht, auch wenn das natürlich nicht immer so sein muss. Für sie war es jedenfalls immer irgendwie wichtig, dass ich komme. Ich hatte auch immer einen Orgasmus, fühlte mich aber meist etwas alleine damit.
Ich habe über die Jahre mit viel Geduld und Ausdauer aber auch entspannt und ohne Druck versucht, sie einen Orgasmus erleben zu lassen. Manchmal, da bin ich mir ziemlich sicher, hatte sie einen - und zwar schon wenige Sekunden nach dem Eindringen. Nach einer Weile fragte sie mich dann immer „Bist du schon gekommen?“ und ich wusste, dass es so langsam Zeit dafür sei...
Irgendwann habe ich aufgehört, auf ihren (Nicht)Orgasmus zu achten, weil sie mir auch vermittelte, dass das gar nicht wichtig für sie sei. Für mich war es das aber schon irgendwie.
Seit einigen Jahren hatten wir immer seltener Sex miteinander. Sie war oft müde oder begann plötzlich irgend ein anderes Thema, wenn ich zB anfing sie zu streicheln (sie schläft immer nackt und das finde ich halt verlockend). Und wenn mir miteinander schliefen, hatte ich das Gefühl, dass es hauptsächlich darum ging, dass ich einen Orgasmus hatte. Das wurde mir in einer bestimmten Situation irgendwann mal zu viel. Ich war dann, während sie mich oral befriedigte, auf einmal nicht mehr erregt und hatte keine Erektion mehr. Das verstand ich damals selbst nicht, weil es mir nie zuvor passiert war. Ich dachte zuerst: ohje, jetzt bist du impotent. Aber das war nicht so. Ihre Reaktion war fast ein bisschen erleichtert. Das bilde ich mir aber vielleicht auch ein. Danach hatten wir noch einmal Sex und seither - seit über einem Jahr - nicht mehr.
Von sich aus macht sie keine Annäherungsversuche und wenn ich mich nähere, dreht sie sich weg oder fällt in “Schockstarre“, schläft ein oder fängt an, über irgendein unerotisches Thema zu reden.
Wie gesagt, wir haben eigentlich eine liebevolle und glückliche Beziehung und ich bin wahrscheinlich eher von der feinfühligeren Sorte Mann. Mir fehlt ganz einfach die Nähe, das Gefühl Eins zu sein, das man beim Sex hat. Und ich möchte das nicht mit 58 Jahren einfach passé sein lassen.
Das Problem ist, ich habe Angst, mit meiner Frau darüber zu reden, weil ich sie nicht unter Druck setzen möchte und das vielleicht irgendeine endgültige Aussage zur Folge hätte. Ich meine, dass sie dann vielleicht sagen könnte, dass sie keinen Sex mehr will. Insgeheim hoffe ich, dass es „nur die Hormone“ sind und sich das auch wieder ändert. Aber das glaube ich nicht wirklich.
Auf gar keinen Fall würde ich Fremdgehen. Das würde ich nie tun, weil es mir auch nichts bringt. Also was meint ihr, soll ich tun, wie kann ich meine Frau besser verstehen? Was soll ich ihr sagen? Danke fürs Lesen!
 
Zuletzt bearbeitet:
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #2
Was soll ich ihr sagen?
Das, was Du uns hier sagst. Denn es ist offensichtlich, dass es Dir um die Beziehung geht und nicht einfach nur um eine bestimmte Sex-Frequenz.

Naja, und das mit dem Druck: ja, es wird so sein. Aber das ist es wahrscheinlich jetzt schon. Deine Frau ist doch offensichtlich nicht blöd, sie kann doch 1 und 1 zusammen zählen und sich denken, dass Du bei dem Thema gerade nicht sonderlich glücklich bist. Und da sie nicht einfach sagt, was mit ihr los ist, setzt sie Dich ja damit unter Druck. Sieht man ja, dafür meldest Du Dich ja sogar in einem Forum an :zwinker:

Ja, vielleicht kommt eine endgültige Aussage. Vielleicht kommt auch, dass sie einen Anderen hat oder jetzt auf Frauen steht. Sehr wahrscheinlich wird es aber naheliegende Gründe haben. Wechseljahre zum Beispiel. Angst vor Attraktivitätsverlust. Streß. Das wirst Du aber nur durch ein Gespräch erfahren. Und selbst, wenn ein endgültiges Nein kommen sollte, so ist das erst einmal ein Schock, aber vielleicht lässt sich daraus auch eine Lösung zusammen entwickeln. Öffnen der Beziehung zum Beispiel.

Trau Dich. Schlechter kann diese Situation ja nicht mehr werden.
 
S
Benutzer152906  (46) Beiträge füllen Bücher
  • #3
Du willst nicht mit Ihr darüber reden, Sie aber besser verstehen. Da solltest Du Dir zunächst einmal klar machen, dass diese beiden Dinge nicht zusammen funktionieren. Du wirst Dich für eine der beiden Varianten entscheiden müssen.

Als Entscheidungshilfe:

Wenn Du nicht mit Ihr darüber redest, wird sich ziemlich sicher nichts ändern. Du kannst nur herumrätseln, wieso es so ist und Sie verstehen wird auch schwer.

Beim Gespräch gibt es wenigstens die Chance auf Klärung und Verbesserung. Zunächst musst Du ja erst einmal herausfinden, ob es überhaupt ein Problembewusstsein gibt.
 
M
Benutzer178222  (62) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #4
Danke Euch! Ihr habt Recht! Wir müssen darüber reden!
 
SchafForPeace
Benutzer12529  Echt Schaf
  • #5
Rede mit ihr.
Oder Schreib es ihr in einem Brief. Ähnlich wie hier. Und geb ihn ihr mit der Bitte, ihn vor dir zu lesen. Damit du zumindest ihre Reaktion sehen kannst. Vielleicht wenn ihr zwei es euch zusammen gemütlich gemacht habt. Bestehe darauf, dass ihr darüber redet und zusammen herausfinden könnt, woher es kommt. Kann mir gut vorstellen, dass sie da entweder schon Thesen hat oder sie selbst noch nicht weiß, woran es liegt und was man da machen könnte.

Ich finde, es klingt vor allem gegen Ende deines Beitrags so sehr nach viel Sehnsucht nach eurem gemeinsamen Sex, vor allem nach den emotionalen Aspekten, dass sie einen Brief von dir nicht sehr wahrscheinlich als "Ach der olle Bock will nur mal wieder ran" interpretieren wird, sondern viel eher als "Oh, es fehlt ihm nicht nur körperlich, sondern vor allem emotional".
Ich konnte deine Sehnsucht nach ihr, nach euch als "eins" jedenfalls spüren, als ich den letzten Abschnitt gelesen habe, und finde es irgendwie sehr romantisch, dass du euren Sex vor allem emotional so vermisst.
 
T
Benutzer177162  (44) Öfter im Forum
  • #6
Ich finde auch du solltest das Gespräch mit ihr suchen und nichts interpretieren.
Brief schreiben finde ich immer gut erstmal. Im Moment blockt sie ja ziemlich ab mit Themawechsel z.b. Da denke ich fühlt sie sich genauso unter Druck wenn sie den Brief vor dir vorlesen sollte. Ich würde mich unwohl fühlen. Das schöne am Brief ist dass man ihn mehrmals durchlesen kann und selbst reflektieren kann bevor man antwortet. Lass ihr diese Zeit.
Du hast erzählt dass du keine Erregung mehr hattest eines Tages als sie dich oral befriedigt hat. Ich kann mir gut vorstellen dass sie sich damit verletzt gefühlt hat und fast als Versagerin. Im Sinne: Ich bin nicht mehr sexy genug für ihn. Ich bringe es nicht mehr. Für sie war es immer wichtig dass du den Orgasmus hattest. Nun hat sie versagt.
Da würde ich ansetzen und schauen ob es noch andere Hintergründe hat.
 
M
Benutzer178222  (62) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #7
Du hast erzählt dass du keine Erregung mehr hattest eines Tages als sie dich oral befriedigt hat. Ich kann mir gut vorstellen dass sie sich damit verletzt gefühlt hat und fast als Versagerin. Im Sinne: Ich bin nicht mehr sexy genug für ihn. Ich bringe es nicht mehr. Für sie war es immer wichtig dass du den Orgasmus hattest. Nun hat sie versagt.
Da würde ich ansetzen und schauen ob es noch andere Hintergründe hat.

Vielen Dank auch für diesen Gedanken!
 
U
Benutzer148728  (25) Verbringt hier viel Zeit
  • #8
Hallo :smile:
ich schließe mich meinen Vorrednern an, vor allem mit dem Brief. Briefe sind in meinen Augen immer ein guter Weg, so komplett festgefahrene und teilweise auch totgeschwiegene Situationen anzugehen.
Du kannst in aller Ruhe überlegen, was du schreiben willst, die genau du deine Gefühle ausdrückst, deine Worte mit Ruhe und Bedacht wählen... und deine Frau hat Zeit, zu reflektieren und nachzudenken, ohne den Druck, auf eine Aussage von dir sofort was sagen zu müssen.
Ich an deiner Stelle würde in den Brief vllt auch mit reinschreiben, dass sie dir in Briefform antworten darf bzw. soll. Das führt dazu, dass auch sie reflektierter antworten kann. Aber ich denke, das ist eine Entscheidung, die du treffen musst, du kannst eure Beziehung besser einschätzen als ihr alle.

Wäre Petting eine Option für dich?
Also dass ihr ganz bewusst, bevor irgendwelche Annäherungen geschehen, festlegt: heute gibt es nur Küsse, Kuscheln, Streicheln. Keinen (penetrativen) Sex. Ich denke, das könnte eine vorläufige Lösung sein. Damit nimmst du dem Gedanken "Er will dass ich die Beine breit mache" den Wind aus den Segeln; weil eben von Anfang an klar ist, dass es nicht darum geht. Ich könnte mir gut vorstellen, dass das eins der Probleme ist.... bei jeder Annäherung von deiner Seite aus denkt sie, dass es auf Penis in Vagina hinausläuft. Das kann oder will sie dir derzeit nicht geben (Mutmaßung, genaueres weiß nur sie), und deshalb blockt sie gleich ganz am Anfang ab.
Beim Lesen deines Textes habe ich auch den Eindruck, dass es dir sehr um Intimität geht. Den anderen Körper spüren, Hautkontakt, körperliche Nähe...
Wir Menschen haben ein natürliches Bedürfnis nach Nähe und Körperkontakt, beides ist auch wichtig, um uns psychisch gesund zu erhalten. Mit Petting könntest du dieses Bedürfnis stillen, ohne sie bzgl. Sex unter Druck zu setzen.
Je nachdem, wie festgefahren es ist, gibt es in der Sexualtherapie auch das Vorgehen, dass man sich zuerst nur voll bekleidet anfasst und auch die erogenen Zonen ganz bewusst auslässt. Das steigert man dann Schritt für Schritt zu immer mehr Körper- und Hautkontakt. Gerade, wenn es schon sehr lange keinen Sex und keinen intensiven Hautkontakt mehr gab, kann es schwer sein, damit wieder anzufangen; das ist dann erstmal ungewohnt und fühlt sich komisch an. Viele Paare haben auch Schwierigkeiten damit, über ihr Sexleben zu sprechen, manchmal gibt es gar keine wirkliche gemeinsame Sprache über die Empfindungen. Nach dem was du schreibst, scheint ihr aber ganz gut darüber reden zu können, zumindest war das in der Vergangenheit so.
Off-Topic:
Ich studiere Psychologie und hatte im letzten Semester eine Vorlesung zu Sexualstörungen, wo es auch um genau solche Probleme ging - wie man das Liebesleben langsam wieder ankurbeln kann, wenn es eingeschlafen ist. Du bist auf jeden Fall nicht der einzige in dieser Situation.

Vielleicht kommt mit der Zeit ja auch der Appetit beim Essen? :smile:
Auf jeden Fall finde ich es schön zu lesen, wie sehr du dich bemühst, und man merkt in jedem deiner Sätze, dass du deine Frau liebst und möchtest, dass es ihr gut geht, aber eben gleichzeitig die Intimität so vermisst. Jetzt bist du total hin- und hergerissen und fühlst dich denke ich von ihr ziemlich allein gelassen.


Einen weiteren Aspekt möchte ich noch beleuchten, der in deinem Text ganz kurz aufgeflammt ist: die Hormone.
Wie verhütet ihr? Ist sie schon in der Menopause (letzte Menstruation mindestens 12 Monate her)? Führt sie eine Hormonersatztherapie durch?
Weißt du, ob es Probleme mit der Schilddrüse gibt?
Die Sexual- und Schilddrüsenhormone haben deutliche Einflüsse auf die Libido, und von künstlich zugeführten Hormonen ist Libidoverlust eine bekannte häufige Nebenwirkung. Vor allem bei Anwenderinnen der Hormonspirale liest man das oft.
Das wäre ein Punkt, wo man, nach einem Gespräch, ansetzen könnte.
Wenn sie einfach kein Bedürfnis nach Sex mehr verspürt, und sich das auch durch Intimität nicht wecken lässt, würde ich mit dem Gynäkologen darüber reden.

Ich drücke dir auf jeden Fall die Daumen, dass du mit einem Brief dich wieder ganz langsam an das Thema annähern kannst. Vielleicht magst du ja hier berichten, wie es dir/ euch so ergeht?
 
M
Benutzer178188  (36) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #9
Hey Micha,
wenn du Angst vor dem Gespräch hast probiere doch mal Folgendes:

1. Schreibe dir alle möglichen Sätze auf die sie sagen könnte, wenn du das Thema ansprichst
2. Versuche auf alle diese möglichen Sätze eine einfühlsame Reaktion zu formulieren

Ich gebe dir mal ein fiktives Beispiel:

Du sagst: "Liebling, ich möchte gerne mit dir über unsere Beziehung reden. Im letzten Jahr waren wir uns körperlich nicht mehr sehr nah. Mir fehlt die Nähe und Verbindung zu dir. Wie empfindest du unsere Beziehung?"

Sie sagt: "Puuh. Ich spüre überhaupt keine emotionale Bindung mehr zu dir. Es gab da einige Situationen, die mich verletzt haben."

Deine empathische Reaktion: "Es gab also einige Situationen in der Vergangenheit, die dich verletzt haben und dir fehlt eine emotionales Band zwischen uns. Magst du mir erzählen was das für Situationen gewesen sind?"

Wenn du magst schreib gerne hier alle Sätze drunter die sie dir vielleicht an den Kopf werfen könnte und wir finden zusammen die passenden Formulierungen.
 
A
Benutzer175014  (48) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #10
Ja du bist wohl nicht der einzige dem es so geht
Da sie es "für dich" früher oral gemacht hat würde ich in diese Richtung einen Wunsch gegenüber ihr aussprechen (Komplimente und Liebesbekundungen nicht vergessen)

Mir werden in letzter Zeit immer öfter die Brüste angeboten
Dafür muss ich dann aber auch kuscheln

Solange alle zufrieden sind alles gut
 
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