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Meine Schwester und ich - brauche Meinungen..fühle mich ganz leer!

G
Benutzer76900  Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Hallo...weiss gar nicht wo ich mit meiner Geschichte beginnen soll:frown:
Es wird auf jeden Fall eine laaaaange Geschichte.

es geht um meine (Zwillings)Schwester und mich.
Es sind so viele Dinge vorgefallen, so vieles was jetzt zwischen uns steht und wo ich auch einfach nicht mehr nachgeben will weil ich auch mal die Schnauze voll habe.

begonnen hat alles ca 2007 - wir haben uns selbstständig gemacht und ich hab auch mir ihrem vollem Engagement gerechnet - im Endeffekt war dieses nicht vorhanden, sie war nur ca 2-3 Monate arbeiten, war dann 4 Wochen auf Amerika Urlaub und anschliessend schwanger, wodurch sie bedingt durch Übelkeit immer erst gegen 14 Uhr kam und dann 2-3 Stunden blieb (in der Zeit aber nicht wirklich arbeitete, sondern erst mal gemütlich zu Mittag aß und dann gegen 17 Uhr wieder fuhr).
Ich hab dann erfahren dass sie Selbstsändigkeit nur ausgenutzt hat um schwanger werden zu können ( hatte mehrere Gründe, finanziell (damals bekamen Studenten bei uns kein Wochengeld und kein Kindergeld und sie war vor der geschäftsgründung studentin) als auch beziehungstechnisch), d.h. sie hatte da eigentlich von Anfang an "geplant", mich da alleine zu lassen.

ich hab das dann so gut als möglich akzeptiert und mich gefreut als meine Nichte zur Welt kam. Als ich dann mal wissen wollte ob es dann möglich wäre dass sie, wenn ihre Tochter 1 Jahr alt wäre, 1-2x pro Woche kommen würde um zu arbeiten, sie könnte die Kleine auch mitnehmen.
War ja alles theroretisch, davon sprachen wir als die Kleine so ca 2-3 Monate alt war - aber ich wolle auch wissen woran ich bin und fand es nicht zu viel verlangt, wenn das Kind schon 1 Jahr alt ist, zumindest 1 Tag arbeiten zu gehen. Auch unsere Mutter hätte die Kleine in der Zeit genommen - aber sie wollte mir partout keine Antwort geben.

Gut, stand ich also alleine da, das geschäft ging nicht gut und mir wurde alles zuviel, alles was ich mir vorher ausgemalt hatte wie wir das zu zweit schaffen würden, musste ich nun alleine machen und so hatte ich mir das nicht vorgestellt. Wir haben das geschäft dann verkauft und meine Schwester bekam dann noch ein Kind und ich bekam auch eines.

Circa 2005- 2006 hatte ich ihr Geld geborgt (2000Euro), welches sie dringend benötigte. ich sagte ihr sie könne sich mit dem Zurückzahlen eh Zeit lassen. 2009 hatte ich mein geld aber noch immer nicht, das war das Jahr in dem ich geheiratet habe und mir selber gerne von dem Geld etwas kaufen wollte - aber gut. Wir haben uns vorher schon öfter zerkracht, zB als ich einen Abend lang auf ihre Hunde aufpassen sollte, bis höchstens Mitternacht - sie weigerte sich dann die Hunde abzuholen weil es sei grad so lustig bei ihrer Freundin (5min mit dem Auto entfernt) und hat mich immer hingehalten, zum Schluss haben wir uns schon angeschrien, ich war so sauer - im endeffekt kam sie um 4 Uhr morgens, gemeinsam mit ihren Freundinnen (unmöglich! Ich wohnte damals mit meinem Freund im ehemaligen Haus meiner Eltern und sie hatte noch einen Schlüssel), randalierte im Haus weil ich die Türen im Haus zugesperrt hatte, weil sie sich eingebildet hat um 4 Uhr morgens noch Sachen zu holen, die noch ihr gehörten (sie hat vorher im haus gewohnt und dann eine Wohnung bezogen - die ich dumme Kuh ihr noch geholfen habe auszumalen) alles endete in einem Riesenstreit.

Gut, also zurück zum Geld, wir stritten dann deswegen und wegen anderen Sachen (zB meinte sie mein zukünftiger Mann habe so ein schlechtes Karma und sie wolle nicht dass er mit ihrem Baby in einem Raum sei und noch so nette Dinge - die zwei haben sich damals überhaupt nicht leiden können) und ich war schwanger, daher wahrscheinlich auch übersensibel. Sie hat mich in meiner Schwangerschaft auch oft im Stich gelassen - ich hatte ganz zu Beginn meiner Schwangerschaft einen schwereren Autounfall und hatte auch noch meine beiden frisch kastrierten (mit OP Wunde und allem) Hunde mit ihm Auto - es war Somemr, es war sehr heiss und ich musste mit der Rettung ins Krankenhaus. Mein zukünftiger Mann kam schnell vorbei zur Unfallstelle (ich war gerade auf dem nachhauseweg) - er hat keinen führerschein - und ich fuhr eben mit der Rettung ins KH. Zuerst versprach sie mir, meinen Mann mit den armen Hunden abzuholen und nach HAuse zu fahren (dort fuhr kein Bus o.ä.), damit sie so frisch operiert nicht nach hause laufen mussten. Gut, natürlich am sie dann nicht. Mein damals noch zukünftiger Mann rief dann ein taxi und meine schwester versprach dann mir wiederum sie würde ins Krankenhaus kommen. Ich war dann ganz alleinedort, mein mann kam ja erst nach und für sie wäre es eine halbe Stunde Autofahrt gewesen - gut, es war Rush Hour, vielleicht hätte sie ein bisschen länger gebraucht, aber sie hatte es mir versprochen. Ich war damals so ängstlich, hatte Angst um mein Baby und wartete auf sie, aber sie kam nicht - sie meinte dann später es wäre so eine Tortur für ihre damals 6 Monate alte Tochter gewesen, diese Autofahrt zu machen. Gut, da war ich schon enttäuscht.

Es kamen dann noch so Sachen wie dass sie sich weigerte mir etwas ins KH (hatte vorzeitige Wehen ab der 30.ssw und war sehr oft und lange im KH) von einer Drogerie mitzunehmen, obwohl sie mich eh besuchen kam - aber nein, da müsse sie ja aussteigen und ihre Tochter (damals dann 1 Jahr alt) abschnallen und wieder anschnallen im Kindersitz und das sei ja soviel Arbeit (für alle die noch kein Kind haben: es sind vielleicht insgesmt 5 Minuten die man dafür opfern muss) Mein Mann solle mir das mitbringen. Nur dass mein mann wie gesagt keinen Führerschein hat und das für ihn ein großer Umweg gewesen wäre mir das zu besorgen und das Falsche hätte er wahrscheinlich auch noch genommen (Kontaktlinsenflüssigkeit, da gibts doch Unterschiede und meine Schwester wusste genau welches ich wollte) Aber gut.

Zuvor war ja allerdings meine Hochzeit im September 2009, wo sie so einen terror veranstaltete, weil ich es gewagt hatte sie nicht auf meinen Tisch zu setzen. Wir hatten mehrere kleine Tische, und ich wollte mit meinen Eltern und den Eltern meines MAnnes am Tisch sitzen und ann wäre der Tsich auch schon voll gewesen. Sie wäre mit meinen gleichaltrigen Freundinnen, von denen sie auch genug kannte, am Tisch gesessen. Das Ganze ist dann wirklich so eskaliert, dass ich sie gar nicht mehr bei meiner Hochzeit dabei haben wollte, auch weil sie so schreckliche Dinge über meinen mann gesagt hat. Es endete damit, dass mein Vater mich dann weinend anrief und mich bat sie bitte einzuladen - ich gab dann nach. War sicher auch von mir kindisch die ganze Aktion, aber wenn man sich da so reinsteigert, sieht man irgendwann nicht mehr klar.

Wir haben uns dann auch wieder ausgesprochen, aber irgendwie lässt der nächste große Streit nie auf sich warten.:rolleyes:

gut, im Nachhinein hab ich dann erfahren, dass mein Vater ihr damals vor meiner Hochzeit das Geld gegeben hat, welches sie mir noch geschuldet hat. Sie sollte es mir geben aber nicht sagen dass es von ihm sei. Sie hat mir das Geld nicht gegeben. Im Oktober/November 2009 (sie war mit ihrem 2. Kind schwanger) erfuhr ich das eben, weil sie ziemlichen Streit mit ihrem Freund hatte und auch die Trennung im Raum stand und sie sicherheitshalber Geld auf der Seite haben wollte. Das hat sie mir halt gebeichtet und ich hab halt gesagt sie solls noch behalten und ich kann noch ein bisschen warten (obwohl ich mir wie gesagt gerne selber etwas davon gekauft hätte, zum beispiel Möbel für unsere neue Wohnung die wir nach der Hochzeit bezogen haben). Gut, dass mit ihrem Freund renkte sich wieder ein, sie planten Hochzeit für MAi 2010 und demnach hätte ich dann doch gerne mein geld gehabt - nur dass sie dieses schon ausgegeben hatte weil sie einen neuen geschirrspüler gebraucht hat (der alte war kaputt) und noch irgendwelche Sachen, ich weiss gar nicht mehr was. Ich war auf jeden FAll richtig sauer. Im Endeeffekt hab ich dann nach ihrer Hochzeit das Geld bekommen.

Wir haben uns dann auch wieder recht gut verstanden, auch sie und mein MAnn, das konnte bereinigt werden. 2011 hab ich ihr viel geholfen, hab viel auf ihre Kinder aufgepasst als sie arbeiten war usw. (ich war noch in Karenz)

2012 hat sie sich dann von ihrem Mann getrennt und ist in eine Wohnung gezogen, diese hab ich wieder mit ihr ausgemalt, Kisten ausgepackt (so wie schon vorher als sie in das HAus zogen) und ihr auch finanziell ein bisschen geholfen sowie weiterhin mit der Kinderbetreuung (und es war immer ein weiter Weg für mich, 45 min Fahrtzeit in EiNE Richtung). Auch mein Mann hat ihr sehr viel geholfen, auch die Wände verspachtelt, Elektrik, Waschmaschine repariert, alle Möbel aufgebaut, Auto repariert etc etc.

im sommer 2012 hat sie dann eine neue Wohnung bezogen (hab ihr wieder geholfen, Kisten auszupacken etc.) ganz in meiner Nähe. Sie hat sich dann stark verändert als sie dann in der Stadt gewohnt hat, sie ging viel fort und lachte über meine Sorgen wenn sie wildfremde Männer, die sie übers Internet kennengelernt hatte, um Mitternacht zu sich nach hause einlud. Sie änderte auch ihr verhalten ihren Kindern gegenüber, früher wollte sie gern 5 Kinder oder mehr, nun gar keines mehr, sie stillte die Kinder sehr lange, nun war es ihr, die sie das immer verteidigt hatte, eine Last. Auch wollte sie, dass die Kinder so bald wie möglich in ihren eigenen betten schliefen, obwohl sie früher so vehement aus Familienbett beharrte und mir einredete dass es herzlos von mir sei, wenn meine Tochter alleine in ihrem Zimmer schlief. Ich hab diesen Wandel noch immer nicht ganz verarbeitet, früher wollte sie in ein Tiroler bergbauerndorf ziehen, nun gerne noch mal umziehen, noch mehr in die Stadt hinein.

Ist ja auch alles irgendwo verständlich nach einer Trennung, aber ich musste mich auch erst daran gewöhnen - auch als ich das gefühl hatte dass sie ihre Kinder (2 3/4 und 4 Jahre alt) vernachlässigt, um viel feiern zu können - sie waren oft bei unseren Eltern oder eben bei ihrem Papa, dem exmann meines Schwester.

Inzwischen hat sie einen Freund, seit ca 7 Monaten, mit ihm ist sie auch sehr glücklich und ein bisschen ruhiger geworden. Er hat auch eine kleine Tochter, lebt getrennt. Zwischenzeitlich hat sie ihren Job verloren und war auf der Suche nach etwas neuem.

So haben halt unsere Streitereien wieder begonnen - wir machten uns aus, dass nachdem sie ja in meiner Nähe wohnt und unsere Kinder nun alle den gleichen Kindergarten besuchen und ich in der Zwischenzei auch arbeiten ging - wir unsere Kinder gegenseitig abholen würden und uns die Arbeitszeiten so einteilen würden dass sich das ausginge. Das hat auch einige zeit gut funktioniert, dann war sie allerdings arbeitslos und ich musste für ca 1 Monat mehr Stunden arbeiten (ca 35 Stunden statt 24) - so war sie natürlich mit der Situation unzufrieden, weil sie mein Kind öfter abholen musste als ich ihre. Zu der Zeit ging sie noch viel fort und die Kinder waren oft bei den großeltern, somit ergab es sich nicht dass ich ihre Kinder oft holen musste - eben weil sie dann gar nicht im kindergarten waren (die Großeltern wohnen 100km entfernt) es fing dann wieder mit Streit an, weil sie sich weigerte mit dem Auto ein paar Meter vorzufahren (wirklich, solche Kleinigkeiten eskalieren bei uns leider) Wir haben eine Garage und sie hatte einen Schlüssel von meinem Mann, er hat ihr seinen gegeben da er ja eh nicht oft in die garage musste und sie nur mit dem Schlüssel durch das Tor und durch den Schranken kam - beim Schranken musste sie aber aussteigen um aufzusperren und nachher noch mal aussteigen um meinem Mann die garagentür aufzuperren damit er unsere Tochter und den Kinersitz holen konnte. Gut, beide sind stur (mein Mann und meine Schwester), sie sah es nach einiger zeit nicht ein dass sie 2x aussteigen sollte und er sah nicht ein dass er mit Kind und Kindersitz ca 300 Meter gehen sollte, weil sie die paar meter nicht vorfahren wollte - er kam sich verarscht vor weil auch er ihr sehr viel geholfen hat und sie jetzt nicht mal bereit war die paar meter zu fahren.Vor allem, weil wir ihr ja sehr wohl halfen wenn SIE von der ARbeit kam - da mussten dann auch 2 Kindersitze und 2 Kinder runtergebracht werden in die garage, da ist auch immer einer von uns mitgegangen damit sie nicht 2x gehen muss - aber sie kann das nicht für uns machen?? Es kamen noch so Sachen dazu wie dass sie meinem Mann sagte sie würde die Kleine um halb 4 bringen vom Kindergarten (obwohl sie wusste dass er gerne überstunden gemacht hätte) und er war dann zuhause und hat gewartet und gebracht hat sie unsere Tochter dann um 18 Uhr! Das kam nicht nur einmal vor und in dieser Zeit hätte er ja auch länger arbeiten können.

Im endeffekt machten wir uns aus, meine Schwester und ich, das wir meinem Mann hier nicht mehr miteineinbeziehen würden und dass wenn ich arbeiten bin, sie meine Tochter mit zu sich nach Hause nimmt. das hat dann ca 2 Wochen funktioniert (es kamen noch so Kleinigkeiten dazwischen wo sie mich anlog - ich bat sie inständig meine Tochter nicht mit der Winterjacke im Autositz anzugurten, einfach weil man es nicht machen soll und der Schutz nicht mehr zu 100% gegeben ist - sie lügt mir noch eiskalt ins gesicht und meine kleine Dreijährige sagt mir dass sie sehr wohl die Jacke anhatte)

dann kam ein Sonntag abend, sie war bei ihrem Freund, es war kalt, dunkel und es regnete. Ihr Auto wurde abgeschleppt und sie rief mich an, ich solle sie bitte bitte abholen (es fuhr aber sehr wohl auch ein BUS!) Gut, ich hole sie ab, war dann ca 1 Stunde von zuhause fort und sagte dass sie mich aber morgen bloss nicht im Stich lassen solle und meine Tochetr verlässlich abholen solle wie ausgemacht. Nun, sie holte meine Tochter nicht ab, weil sie an dem Tag ein Vorstellungsgespräch hatte und zuvor meine eltern da waren um für ihre Kinder das neue Kinderzimmer aufzubauen (ihre Kinder waren an dem Tag nicht im Kiga) - sie sagte meinem Mann bescheid und er holte die Kleine (der Kiga ist öffentlich nicht gut zu erreichen und eine Fahrt die mit dem Auto 10 min dauert bis nach Hause, dauert mit den öffentlichen verkehrsmitteln gut eine Stunde) und von da an war er dann auch sauer und meinte er holt von nun an die Kleine ab wenn ich arbeiten bin, er möchte diese ganzen Streitereien nicht mehr.


Nachdem meine Schwester dann arbeitslos war, war das mit dem Kiga kein Thema mehr - nun hat sie eine neue Stelle angenommen, zuvor war sie im Verkauf, jetzt in der GAstronomie. Zuvor war sie schon 2 Wochen in einer Bar, wo sie selbst merkte, dass es mit 2 kleinen Kindern einfach nicht geht erst nachmittags mit der Arbeit zu beginnen und bis morgens zu arbeiten (3 uhr in der Früh) Dann war das aber wieder vergessen, denn ca 3 wochen später bekam sie eine Jobzusage in einem restaurant. Sie hatte bei ihrer Einstellung die Chance, ihre Arbeitszeit auszuwählen: von 8 uhr morgens bis 16 Uhr, oder von 16 uhr bis Mitternacht. Es würde dann so bleiben und es könne auch nicht getauscht werden! Nun, ich sagte ihr noch dass ich ihr nicht helfen würde mit den Kindern, sollte sie so dumm sein als Alleinerziehende mit 2 Kindern den Nachtjob zu nehmen. Am Probearbeitstag hab ich noch auf ihre Kinder aufgepasst. Sie nahm dann natürlich den Nachtjob, weil sie würde nicht glücklich werden wenn sie immer schon so zeitig um 6 uhr morgens aufstehen müsste und meine Eltern (die aber beide in pension sind und sehr sehr oft urlaub machen, zudem ist meine Mutter körperlich sehr krank und hat oft nicht die Energie auf 2 kleine Kinder aufzupassen) und ihr exmann sie unterstützen würden, sie zudem noch eine babysitterin organisieren würde (von welchem geld, frage ich mich!) und das schon klappen würde. Nun wollte sie schon 2x, dass ich wieder auf ihre Kinder aufpasse, einmal letzten freitag weil der Kiga früher schloss, und jetzt einmal am Dienstag - sie wurde erst 4 Stunden vor Arbeitsbeginn angerufen, angeblich hatte man vorher ihre Nummer nicht, bla bla bla, die in der Arbeit haben das einfach verbockt, sie hätte schon bis MOntag bescheid bekommen müssen. Gut, sie ist in der Probezeit und sagte, sie würde kommen. obwohl sie wusste dass a.) ihr Sohn krank war und b.) sie niemanden ausser mir hatte (und da hat sie mich nicht mal gefragt, erst nachdem sie zugesagt hatte!) da ihr exmann nicht früher von der arbeit gehen konnte und meine eltern am nächsten Tag auf urlaub waren.

ich hab dann nein gesagt und seitdem sprechen wir nicht mehr miteinander. Sie hat mir noch eine sms geschrieben, wie enttäuscht und traurig sie ist usw. Sie hat schon des öfteren versucht mich emotional zu erpressen ( a la "wenn du mir da jetzt nicht hilfst, sind wir keine Schwestern mehr und unsere Kinder keine Cousins mehr!) und heute haben wir auch kurz telefoniert, sie meinte sie kann keinen Kontakt zu mir haben wenn ich ihr nicht helfe, auch nur im Notfall (aber ihre Notfälle kommen so oft vor! Meine Eltern sind fast jedes Monat auf urlaub, und sie will immer ihren exmann einteilen, der jedoch einen 40std job hat und jedes Wochenende die Kinder! und bei denen gibts leider viel Streit, wegen geld, der Scheidung, den Kindern etc.) also ich WILL einfach nicht mehr!!!!

Ich kapier nicht, wie man so blöd sein kann, einen 8-16 Uhr Job auszuschlagen!!! Nur weils in der NAcht mehr Spass macht in einer Kneipe zu arbeiten! -das glaub ich schon, aber als alleinerzieherin kann man sich das nicht erlauben!!! Sie will das auf mich abwälzen, ich soll ihr helfen usw. - ich liebe ihre Kinder, aber ich hab schon keine Energie mehr für die ganzen Streiterein! Ich finde auch dass es nicht gut für ihre Kinder ist, kein geregeltes leben, einmal beim papa, dann bei oma und opa, dann bei mir, der tante, dann bei der mama wieder....die reagieren schon drauf, die kinder, denen wird das auch zu viel! wenn ich ihr das sage ist sie sauer!!

wie das werden soll wenn ihre Tochter in die schule geht - wenn man sie das fragt, wird sie das dann schauen wenns soweit ist, hört man dann. Sie ist fast 30, sie muss ihr Leben doch mal selbst auf die reihe kriegen oder nicht?? ich hab ihr immer so viel geholfen, ihre kranken Kinder gepflegt usw.! Sie hat ihren ex immer die kinder abholen lassen, die haben 2 Stunden heimgebraucht, mit einem 5 km Fussweg weil dort kein bus fährt, sogar als der kleine krank war war sie arbeiten und hätte ihn den Weg hatschen (=gehen) lassen! ich hab den Exmann und die kinder dann nach hause gefahren weil mir der Kleine so leid getan hat. Danke hab ich von ihr keines gehört. Sie nimmt und nimmt und nimmt immer nur, fordert und fordert und fordert! Mich macht das krank, alle sollen nach ihrer Pfeife tanzen, sie ist sauer wenn ich ihren exmann verteidige, (zB wenn sie meint es ist nicht in ordnung wenn er auch mal fortgeht - gerade sie, die die kinder richtiggehend abgeschoben hat um party zu machen!) Sie zieht in jedes streitgespräch meinen Mann rein und macht ihn schlecht, sie unterstellt mir Neid auf ihre junge Beziehung, sie versteht nicht dass ich entsetzt darüber bin dass sie ihrem neuen Chef verschweigt dass sie einen Freudn hat weil er Interesse an ihr hat und sie der Meinung ist dass sie den Job nicht lange hat wen der Chef weiss dass eine beziehung hat!

ja, im endeffekt schauts jetzt so aus dass sie meint sie kann keinen Kontakt mit mir haben, wenn ich ihr nicht verspreche dass ich im Notfall ihre Kinder nehme, weil dazu sind Schwestern da.

hmmm, das war jetzt sehr lange, alle die bis hierher gelesen haben irgendwelche Meinungen, Tipps, ratschläge? Darüber wär ich sehr dankbar- ich fühl mich einfach verarscht und ausgenutzt von ihr und will auch nicht mehr nachgeben ....
 
Zuletzt bearbeitet:
D
Benutzer99946  Meistens hier zu finden
  • #2
Also so oft wie sie dich nun schocn ausgenutzt hat, ohne dass was angemessenes (Hilfe für dich, Zuverlässigkeit) zurück kommt, würde ich den Kontakt mit ihr beenden, auch wenn sie deine Zwillingsschwester ist. Auch im hinblick auf die Beziehung mit deinem Mann könnte dies sehr förderlich sein, von deiner eigenen Gesundheit ganz zu schweigen.

Wie auch immer deine Zukunft aussehen mag, ich wünsche dir und deiner Familie viel Kraft dafür.
 
Moewmoew
Benutzer95651  (38) Beiträge füllen Bücher
  • #3
Ein sehr langer Text, aber ich habe erstmal nur eine sehr kurze Frage: Warum springt ihr immer alle sofort, wenn sie was will? Wie lange wollt ihr ihre total egoistische Art den noch hinnehmen und sie immer weiter darin bestärken? Klar, sie ist deine Schwester, aber das heißt doch nicht, dass sie euch so auf der Nase rumtanzen und so eine Art an den Tag legen darf!
 
G
Benutzer76900  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #4
Dede, danke für deine Worte!
Es tut mir schon sehr weh und ich hoffe dass sich alles mal wieder einrenkt...und mit meinem Mann hast du völlig recht, ich hab das nicht so ausführlich geschrieben (da ahst du gut zwischen den Zeilen gelesen :smile: ) aber wir hatten schon oft Streit wegen ihr.[DOUBLEPOST=1365428329,1365427984][/DOUBLEPOST]Moewemoew: ja, sie kann das anscheinend so gut, mir ein schlechtes gewissen einzureden dass ich das im nedeffekt gar nicht sehe oder verharmlose wie sie wirklich ist! Mein mann sagt oft zu mir dass ich mich nicht so ausnutzen lassen soll - dieses Mal war halt jetzt das erste MAl dass ich NICHT nachgegeben habe - und ich konnte mir schon anhören, ich hab mich ja so verändert, ich bin immer so wie mein jeweiliger Freund mich haben will etc. (bitte, ich hatte gerade mal eine lange Beziehung von 8 jahren, mit ihm hat sie sich nicht verstanden und bin jetzt mit meinem Mann seit 2008 zusammen) ich bin ja so gemein geworden - in Wahrheit möchte ich mir nicht mehr alles gefallen lassen und bin dennoch so dumm und fühle mich schlecht weil ich sie im Stich lasse...

sie meint, dass sie nicht egoistisch ist sondern ICH - weil sie alleine mit 2 Kindern ist, wenig geld hat und ich ihre Schwester bin und ihr helfen soll:confused:

Hab schon gar keinen klaren Blickwinkel mehr auf diese ganze Sache ... :frown: weiss nicht was richtig ist und was falsch.

Moewmoew, Danke auch dir dass du dir diesen langen Text durchgelesen hast! Mich beschäftigt das wirklich sehr und ich bin froh über jede Antwort!

ich melde mich nachher wieder, muss jetzt mein Töchterchen vom Kindergarten abholen!
 
Trouserbond
Benutzer95608  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #5
Mein letzter Beziehungspartner war auch ein Zwilling. War er und sein Zwillingsbruder sich "streittechnisch" abgehalten haben, war echt nicht mehr feierlich und von "Nichtzwillingsmenschen" kaum nachzuvollziehen. Hattee mich damals mal in das Thema reingelesen und es scheint fast "normal", dass gerade Zwillingsgeschwister sich bis aufs Messer streiten und grundsätzlich sehr sehr unterschiedlich sein können.

Na ja, mein Ex kam auch nie von seinem Zwillingsbruder los, trotz ähnlicher Aktionen wie Du sie von Deiner Zwillingsschwester beschreibst. Irgendwie waren und sind die beiden trotz ihrer Gegensätzlichkeiten zu verbunden, um sich endgültig voneinander zu verabschieden ... vielleicht, weil sie von der ersten Minute ihres Daseins zusammen waren ... keine Ahnung. Ich würde es als Hassliebe bezeichnen, den gut sprachen sie übereinander niemals. Trotzdem konnten sie nicht voneinander lassen und kamen immer wieder zusammen.

Natürlich habe auch ich als Partnerin mehr als einmal echt unter den zwillingsbrüderlichen Aktionen gelitten, musste die verursachte "Scheiße" zwangsläufig mit ausbügeln. Das ging aber irgendwann so weit, dass ich dem Zwilling irgendwann Hausverbot erteilen musste ... und jeglichen Kontakt vermied. Ich war ihn los, im Gegensatz zu seinem Bruder, der ihn bis heute und wahrscheinlich auf ewig an der Backe hat.
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #6
Du...es wird wohl Zeit, dass du ein bisschen auf Abstand gehst.
Damit meine ich keinen Kontaktabbruch... Du lässt sie aber generell zu dicht an dich ran. Es ist doch letztlich egal was du tust, sie wird am Ende immer versuchen ihren Willen durchzudrücken und dir ein schlechtes Gewissen machen, damit du mitziehst.

Du weißt genau, dass das Problem genau an dieser Stelle liegt. Du hast auch nicht viel zu verlieren. Sie hat ihren Weg gewählt und hat keinerlei Anspruch darauf, dass du ihr ständig hilfst, während sie sich darauf ausruht. Ich persönlich finde es schrecklich, dass solche Menschen Kinder haben dürfen, denn sie ist ja augenscheinlich selbst nicht in der Lage sich selbst im Griff zu halten.

Nimm Abstand, hör auf dich auf sie zu verlassen, denn sie wird sich nicht ändern.
 
G
Benutzer76900  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #7
Danke ihr zwei für eure Antworten und dafür dass ihr euch alles durchgelesen habt! :smile:

@Trouserbound: ich streite sonst auch mit niemandem so - es ist echt mit ihr so, es eskaliert total aber dann können wir uns auch wieder verzeihen, es ist schon eine besondere und besonders komplizierte geschwisterbeziehung....ich hab halt schon das Gefühl dass ich sie im Stich lasse....andererseits hab ichs ihr ja vorher gesagt..und diese Streitigkeiten führen ja auch zu nichts:frown: ich bin einfach so hin und her gerissen...ich hab auch meine Fehler, aber bisher war ich wirklich anscheinend immer die Dumme, die alles mit sich machen lässt - nur vermittelt sie mir eben das Gefühl, dass ich zuwenig für sie tut und sie ja auch nichts dafür kann dass sie alleine ist - aber wieso lehnt man dann einen Job ab wo man unabhängig wäre??

sie kontert mit "die kinder sollen nicht solange im Kindergarten sein, da sind sie unglücklich" (ok, von 7 bis 5 IST lang, keine Frage, aber nachdem die Kinder ja am WE eh immer beim Papa sind, könnte sie ja FR, Sa und MO arbeiten? (sie arbeitet eh nur Teilzeit)) und sie meint, dass es sch angeblich sowieso nicht ausgehen würde dass sie um 5 im Kindergarten wäre - aber das ist eine Ausrede, es würde sich ausgehen. Und dann jammert sie mich voll, dass ich ihr keine Vorhaltungen machen soll und meint ich meine dass ich perfekt bin un dmein kind perfekt....ach ja.

Sie will ja jetzt keinen Kontakt, mir tuts irgendwie schon leid, ich dachte sie kann das (wenn auch wider Willen) akzeptieren dass ich an meiner Einstellung festhalte und dass ich ihr nicht mehr helfe. Nur weil sie nichtmorgens aufstehen will...ich mein, das ist schon irgendwo frech, oder nicht?[DOUBLEPOST=1365441609,1365441347][/DOUBLEPOST]
Du...es wird wohl Zeit, dass du ein bisschen auf Abstand gehst.
Damit meine ich keinen Kontaktabbruch... Du lässt sie aber generell zu dicht an dich ran. Es ist doch letztlich egal was du tust, sie wird am Ende immer versuchen ihren Willen durchzudrücken und dir ein schlechtes Gewissen machen, damit du mitziehst.

Du weißt genau, dass das Problem genau an dieser Stelle liegt. Du hast auch nicht viel zu verlieren. Sie hat ihren Weg gewählt und hat keinerlei Anspruch darauf, dass du ihr ständig hilfst, während sie sich darauf ausruht. Ich persönlich finde es schrecklich, dass solche Menschen Kinder haben dürfen, denn sie ist ja augenscheinlich selbst nicht in der Lage sich selbst im Griff zu halten.

Nimm Abstand, hör auf dich auf sie zu verlassen, denn sie wird sich nicht ändern.

ja, du hast recht, es ist ja schon seit jahren so! Nur ich hab mich halt auch verändert und langsam stösst sie nun auch bei mir an ihre Grenzen...es ist ein ewiges Auf und Ab! Sicher, ich hab ihr versprochen ihr zu helfen wenn sie dann in meiner Nähe wohnt..aber da hatte sie noch einen halbwegs geregelten Job wo sie um 19 Uhr aushatte. Und mir reichts nun echt, sie kommt mir vor wie ein teenager und nicht wie eine erwachsene Frau!

Sie reagiert natürlich ganz böse wenn ich ihr Vorhaltungen wegen ihrer Kinder mache - ich hab ihr auch schon gesagt dass sie sich sehr egoistisch ihren Kindern gegenüber verhält - aber das willl sie nicht hören, versteh ich auch irgendwo. Aber für mich ists auch schwrr, vor einem jahr war sie noch so eine bemühte Mama, die Kinder standen an erster Stelle und jetzt verliert sie schon oft die geduld mit den Kindern.
 
M
Benutzer Gast
  • #8
Hallo Gazalia,

Du hast es doch eigentlich schon ganz richtig erkannt: Sie nimmt und nimmt und gibt nichts zurück. Sie ist - sorry, wenn ich das so hart sage - eine Egoistin vor dem Herrn. Echt unglaublich. :ratlos: Und wenn jemand nicht direkt springt, wie Du eben gerade, droht sie mit Kontaktabbruch, was ja eine komplette Überreaktion ist. Ein Wunder, dass Du das Spiel überhaupt solange mitgespielt hast.

Hat das alles eigentlich erst 2007 angefangen oder war sie schon immer so auf ihren eigenen Vorteil bedacht und ist mit dieser Art gut durchs Leben gekommen? Irgendwie hört es sich für mich so an, als hätte sie sich nach und nach immer mehr rausgenommen und das wurde von allen Mitmenschen anstandslos so hingenommen, anstatt dass sie mal an Grenzen gestoßen wäre, die einen solchen Egotrip normalerweise abmildern/stoppen. Es sollte eben mal jemand damit anfangen, deutliche Widerworte zu geben und nicht zu springen, wenn sie mit den Fingern schnipst. Auch nicht, wenn sie dann jammert oder mit Kontaktabbruch droht. Es gehört dazu, auch mal auf die Schnauze zu fallen, zumal bei ihrem Verhalten. Sie sollte einfach mal lernen, wie es ist, wenn man Entscheidungen trifft, die sich als falsch herausstellen, und dass es nicht immer ein Netz gibt, das sie im Ernstfall auffängt.

Hast Du ihr überhaupt mal ihr Verhalten im Allgemeinen vorgehalten oder geht's bei euch immer nur um die speziellen Vorfälle? Erkennt sie überhaupt, was sie an euch (Dir, Deinem Mann, Deinen Eltern) hat oder ist das alles für sie selbstverständlich? Sieht sie, dass von ihr nie etwas zurückkommt?

Da ihr gerade keinen Kontakt habt: Wie wäre es, wenn Du die Funkstille nutzt, und ihr mal einen Brief schreibst? Es scheint sich ja relativ schnell hochzuschaukeln, wenn ihr euer Verhältnis besprecht, da wäre es vielleicht ganz gut, wenn sie sich mal nicht direkt rechtfertigen kann und auch die Zeit hat, sich ein paar Gedanken dazu zu machen. Und Du hättest die Gelegenheit, Dich mal "auszuschreiben" und alles reinzupacken, was Dich bislang gestört hat und Dir in Zukunft wichtig wäre. Ich glaube jedenfalls nicht, dass sie den Kontaktabbruch langfristig durchziehen wird, einfach weil sie ohne euch sehr schnell aufgeschmissen ist und es sowieso wohl auch nur als Mittel zum Zweck geplant war, aber wenn sie tatsächlich wieder ankommen sollte, müssten sich eben ein paar Dinge grundlegend ändern und diese Bedingungen würde ich aufstellen.

Es ist aber in jedem Fall schwierig, jemanden, der so egoistisch denkt, zur Selbstreflexion zu bringen. Das gelingt eigentlich nur, wenn sie merkt, dass sie auch bei niemandem sonst damit durchkommt. Und ja, letztendlich ist sie auf euch angewiesen (oder wie will sie es handhaben, wenn sie den Job mit diesen Arbeitszeiten ausübt und die Kleinen dann mal in die Schule kommen? Wer kümmert sich denn abends derzeit um die Kinder, ihr neuer Freund?), also bleibt ihr wohl nichts anderes übrig, als euch gezwungenermaßen entgegenzukommen und vielleicht fruchtet es irgendwann mal. Wäre aber wichtig, dass Du ihr gar nichts mehr durchgehen lässt und sie ihr asoziales Verhalten (bspw. die KH-Geschichte), sollte es wieder vorkommen, auch am eigenen Leib zu spüren bekommt, indem Du sie dann eben auch mal sitzen lässt, wenn sie Deine Hilfe bräuchte.
 
G
Benutzer76900  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #9
@Mia culpa: danke für deine Antwort! Es tut gut mal meinungen dazu zu lesen, meine Freundinnen sagen schon auch dass was ihr sagt - ich versuche immer die Geschichte nicht zu einseitig zu erzählen...ich muss sie wirklich mal mit anderen Augen sehen - inzwischen tut sie mir ja schon wieder leid!:rolleyes: Kann man so dumm sein? :ashamed:

aber diesmal bleib ich wirklich hart.
Ja, du hast schon recht, sie hat sich ja zB mit meinem Exfreund gar nicht vertragen und sich dann auch geweigert mit ihm an einem Tisch zu sitzen...und meine Eltern, mit denen wir sonntags meistens essen gingen, haben das auch akzeptiert...und er war ja dann auch so "dumm" und hat ihr sogar geholfen als sie einen platten reifen hatte - hat aber nichts an der Gesamtsituation geändert. Als sie da damals so im Haus randaliert hat um 4 Uhr morgens war ja mein exfreund dabei - wir haben damals Miete auch fürs haus bezahlt und sie hatte kein recht einfach so reinzustürmen - er war da so sauer dass auch wir dann in der Nacht noch gestritten haben weil er meinte, er werde morgen zu meinen Eltern fahren und ihnen sagen dass das so nicht geht und sie die Schlüssel rausrücken muss und dass ihr verhalten unter aller Sau ist. er meinte damals zu mir, wenn ich da nicht hinter ihm stehen würde, würde er sich trennen, weil er echt genug von ihr und ihren Eskapaden hatte und wenn ich nicht zu ihm stehen würde, für ihn dann alles aus wäre.
er fuhr dann am nächsten tag zu meinen eltern und diese gaben ihm wundersamerweise recht und sie war fuchsteufelswild und meinte sie werde von ihm aus ihrem Elternhaus vergrault und unsere Eltern würden sie im Stich lassen...

als teenager liess sie sich auch nie viel sagen und war immer bockig, bekam sie Hausarrest, ging sie trotdzem fort. Spielte einmal krank um sich dann nachmittags mit einem Jungen im Kino zu treffen...blieb ohne Konsequenzen. Mit ca 15 verliebte sie sich in einen Engländer, flog dann ohne dem Wissen meiner Eltern nach england, verpasste dann den Rückflug und musste dass dann meinen eltern beichten - Konsequenzen gabs damals auch keine. Sie hat sich einfach immer schon gut durchgesetzt...es gab eine Zeit, da hatten wir dann auch nicht sooooo engen Kontakt, also wir hatten als teenager nicht den selben Freundeskreis, daher gabs da nicht so viel Streitpotenial. So ab 13 - 18 hatten wir nicht diesen engen Kontakt, also wir lebten schon im selben Haushalt und gingen in die selbe Schule, aber freizeitmäßig wars noch anders. Erst so mit 19,20 hatten wir dann wieder viel Zeit miteinander verbracht, auch weil wir dann nicht mehr zusammen gewohnt haben....und dann begann das eh schon mit der Selbstständigkeit.


hmm, also ihr Verhalten im Allgemeinen habe ich schon versucht mit ihr zu besprechen, sie meint dann ICH wäre diejenige die sich verändert hat und dass ich mir alles nur von meinem Mann einreden lassen würde, so quasi als seine Marionette fungieren würde. Und sie kommt dann eben so mit der Tour, wir sind ja Schwestern, wir wollen uns nicht von einem mann auseinander drängen lassen, etc.
Sie will dann die alten geschichten nicht hören, das wäre Schnee von gestern. Spricht man sie auf die Kinder an, reagiert sie gleich GANZ empfindlich und dass ich ja soweiso keine Ahnung hätte und es mir nicht erlauben kann etwas zu sagen weil ich nicht alleinerziehend bin und zudem nur EIN Kind habe.

Also in ihren Augen bin ich die Schuldige, weil ich früher so viel netter war und für sie da war. Also sie sieht das nicht wirklich dass sie sich stark verändert hat und früher so wie heute egoistisch ist. Für sie muss eine Familie zusammenhalten - das sehe ich schon auch so, aber sie kann mich doch nicht immer ausnutzen.

weisst du, sie ist soooo stur, es ist wirlich schlimm. Das mit dem brief finde ich eine gute idee - ist halt die Frage ob sie dann mal wirklich nachdenkt, sie ist so überzeugt von sich und ihrer Position als die arme, alleinerziehende Mama die keine Wahl hat und ich bin die böse,die ihr das nachts arbeiten und die junge Liebe neidig ist - anders kann sie sich mein verhalten nämlich nicht erklären.

Es ist aber in jedem Fall schwierig, jemanden, der so egoistisch denkt, zur Selbstreflexion zu bringen.

ach ja, du sagst es *seufz* ich befürchte sie wirds nie einshene. In ihren Augen bin ich egoistsich - und sie bringt mich soweit, dass ich das wirklich glaube!! Meine Eltern versuchen ja dann auch mich dazu zu bringen ihr zu helfen, einzig meine ältere Schwester meint auch dass sie auch mal alleine zurecht kommen muss und böse gesagt auch mal auf die Schnauze fallen muss - damit sie sich und ihr verhalten mal ändert. Meine Mutter verteidigt sie halt, sie meint, es ist eh so schwierig Arbeit zu bekommen und dass sie ja wenigstens arbeiten geht! Und dass ich sie unterstützen soll, bla bla bla...obwohl sie jetzt angsam auch schon ab und zu zu ihr sagt wie das dann mit dem verpflichtenden Kiga Jahr werden soll...oder eben mit der Schule - und dass sie sich einen Weiterbildungskurs suchen soll und meine Eltern sie eh unterstützen, sowohl kinderbetreuungstechnisch als auch finanziell. Aber sie will nciht - ihr gefällt das Leben jetzt so wies ist, nachts arbeiten, zeit mit dem Freund, Zeit den Kinder - aber keine regelmäßigkeit, keine Struktur bei den Kindern.

Sogar die Kiga Leiterin hat ihr gesagt sie soll sich bemühen früher die Kinder zu brigen weil sie immer erst gegen Mittag kommen und dann immer nur bei der freien Spielzeit da sind und nicht beim Sesselkreis und dass die kinder sich so doch viel besser integrieren könnten - ihre Tochter sollte ja auch jeden Tag im Kiga in die Vorschule gehen (bei uns im Kiga ist das so, jeden Tag gehen die Kinder ab 4 Jahren eine halbe Stunde ins "Klassenzimmer", und lernen dort spielerisch die Zahlen und Buchstaben) - da fehlt ihre Tochter auch oft.
Wobei ich glaube, in letzter Zzeit bemüht sie sich die Kinder früher zu bringen.

ich werde halt für sie der Feind bleiben, sie hat 2 Freundinnen, die ihr immer anch dem Mund reden, da wird sie sich schön aufregen können über die egoistische, neidige Schwester und sich so noch mehr in ihren Zorn reinsteigern können. Sie meinte heute zu mir, wenn wi mal sterben, müssen wir mal alles verantworten können was wir getan haben und wenn ich dann zurückblicke, wie leid mir das dann tun würde wie sher ich sie im Stich gelassen habe und wie sie sich da gefühlt hat und das ich alles bereuen werde.

Also sie sieht sich ja wirklich als die Arme, der ich nicht helfe, auch nicht im Notfall - und dafür sind Schwetsern ja da, sagt sie....
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #10
Das ist leider ein ganz ganz typischer Fall, der mir so ähnlich auch schon mehrfach untergekommen ist.

Sie hat sich nie wirklich durchgesetzt...den Gedanken solltest du dir abschminken. Sie ist auch nicht stark...sie ist eine ganz ganz schwache Persönlichkeit. Deine Eltern haben es nur eben versäumt Grenzen zu setzen. Sie hätten das jederzeit tun können, aber wie du schon richtig berichtet hast, haben sie das einfach nie getan.

Nun ist es aber so, dass Grenzen bei Kindern setzen einen erzieherischen Zweck erfüllt. Denn Grenzen sind ein Schutz für Kinder UND sie können dadurch lernen, sich später selbst welche zu setzen. Da gibt es dieses schöne Wort "maßvoll". Sie kennt aber kein Maß, keine Grenzen. Sie hat auch nicht gelernt, wie ein soziales Miteinander funktioniert. Freunde hat sie übrigens auch keine, nur Mitläufer. Wer sonst würde es in ihrer Gegenwart aushalten?

Im Prinzip ist sie tatsächlich ein ganz armes Würstchen. Sie steht da ohne Freunde und ohne soziale Grundfähigkeiten, wie sie für dich und mich selbstverständlich sind. Der einzige Weg, wie sie sich Hilfe und Unterstützung sicher kann ist es, in anderen Schuldgefühle zu wecken. Emotionale Erpressung ist ihr Steckenpferd. Damit kommt sie natürlich nicht weit, aber es ist das einzige was sie hat.
Das wird aber auch dafür sorgen, dass ihre Kinder einen größeren Knacks haben und das tut mir persönlich am Meisten weh, wenn ich sowas lese.

Was also tun?

Ich glaube es ist leicht dir Schuldgefühle einzureden. Bei dir ist es so tief drin, dass du fast schon religiös die "andere Seite" beleuten und "nicht einseitig" erzählen willst. Mit Verlaub...das ist blödsinn. Man kann versuchen so sachlich wie möglich zu sein. Das hast du in meinen Augen getan. Du kannst aber keine andere Seite vertreten. In diesem Fall ist das auch kaum notwendig. Ich finde es schon etwas bedenklich, dass du im gleichen Atemzug, in dem du erzählst wie sie ihre Kinder vernachlässigt(!), schreibst, dass du ja "auch Fehler" hast. Hallo? Nimm dir mal eine Waage und vergleich das... Vor allem...finde erstmal deinen Fehler in deiser Gleichung, denn bisher habe ich ihn wohl übersehen.

Dein erster Schritt sollte also sein, dass du die Situation mal objektiv betrachtest.

Ich sehe es so: Bei deiner Schwester läuft grundlegend vieles und vieles wichtige im Leben schief. Gleichzeitig hängen noch 2 Kinder mit drin. Sie selbst ist tatsächlich nie erwachsen geworden, auch die Beobachtung ist richtig. Sie verfügt einfach nicht über die soziale Intelligenz, die ein erwachsener Mensch sein Eigenen nennen sollte. Der wichtigste Punkt ist aber, dass sie nicht sieht und nicht sehen will, dass sie ein Problem hat.

Auf dieser Welt gibt es niemanden, der einem anderen Menschen helfen kann, wenn dieser Mensch es nicht will. Das gilt für den besten Therapeuten dieser Welt und damit gilt es auch für dich. Du kannst ihr nicht helfen. Du kannst sie nicht auf den rechten Weg führen. Du kannst nicht ihre Kinder erziehen. Du kannst ihr nichtmal zeigen, dass sie im Unrecht ist. Alles was du tun kannst ist zusehen. Du kannst zusehen, wie sie weiter degeneriert und ihre Kinder mit runter zieht.

Die alternative ist das, was ich dir geraten habe: Schränke den Kontakt ein. Sie braucht die um ein vielfaches mehr als du sie. Mit etwas glück bemerkt sie irgendwann, dass sie mit ihrer Standardtechnik nicht mehr weiter kommt und lässt es bleiben. Vielleicht gibt es dann ein akzeptables Miteinander. Ihrer Krankheit beugen, solltest du dich nicht mehr. Das macht dich früher oder später nur selbst krank.
 
G
Benutzer76900  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #11
@Damian: ach, das liest sich schlimm was du schreibst - aber es stimmt natürlich! Es macht mich gerade einfach nur sehr traurig, denn du hast recht, ich hab eh keine Wahl, bzw schon: entweder zusehen oder ausnutzen lassen wie bisher. Und das möchte ich nicht.

ich würde mir so wünschen dass sie einsieht, dass sie auch verantwortung trägt. Für ihre Kinder! Gerade für die Kinder ist ja auch die Scheidung schwer zu verkraften, und obwohl alle, bei denen sie sich aufhalten sich wirklich toll um die Kinder kümmern, nimmt das die Kinder schon mit.
Sie sind mental ganz instabil wenn sie zB von ihrem papa kommen - da sind sie so reizbar und weinerlich und man kommt gar nicht richtig zu ihnen durch - nicht falsch verstehen, ihr Papa ist ein ganz ein lieber Vater, unternimmt viel mit ihnen und kümmert sich auch wirklich viel um sie, aber dennoch scheint das den Kindern zu viel zu werden.

Meine Schwester weiss das ja selbst - und will das nicht hören wenn ich ihr sage dass die Siutation noch schlimmer wird wenn sie mit diesen Arbeitsezeiten weitermacht.

Ich werde mich jetzt, auch wenn es mir schwer fällt, einige zeit nicht bei ihr melden - ihre Voraussetzung für einen Kontakt war ja diese, dass ich ihr helfen würde mit den kindern könnte sie niemanden organisieren der sie nehmen würde wenn sie arbeiten ist - sie meint sie kann nicht mit jemandem, v.a. nicht mit ihrer Schwester, so losen Kontakt haben wenn sie weiss dass ich ihr nicht helfen würde im Notfall. Ich weiss nicht ob sie sich melden wird....ich meine, um die Kinder zu sehen werde ich schon mal schauen dass die beiden mal wieder zu uns spielen kommen.

Mit etwas glück bemerkt sie irgendwann, dass sie mit ihrer Standardtechnik nicht mehr weiter kommt und lässt es bleiben. Vielleicht gibt es dann ein akzeptables Miteinander. Ihrer Krankheit beugen, solltest du dich nicht mehr. Das macht dich früher oder später nur selbst krank.

ja, das würde ich mir sehr wünschen. Aber ich denke sie wird mich einfach abschreiben, eine teilschuld meinem mann in die Schuhe schieben und verbittert mir gegenüber bleiben...aber mit ihrer Art mir Schuldgefühle einzureden, komme ich nicht mehr zurecht. Sie tut mir leid dass sie alleinerziehend ist und geldprobleme hat, aber ich muss das wirklich VERSTEHEN dass es auch anders gegangen wäre, es ist NICHT meine Schuld, dass sie jetzt Probleme hat wo ihre Kinder sind wenn sie arbeiten ist - sie hätte auch einen einfachen Weg nehmen können, sie hat sich ja selbst für den schweren Weg, aus egoistischen gründen, entschieden. Auch wenn sie diese Entscheidung jetzt rechtfertigt, dass sie ja tagsüber weniger Trinkgeld bekommen würde - versteh ich, aber da verzichte ich auf 100 euro und hab dafür keine Sorgen mit meinen Kindern und ein geregeltes leben - wenn sie das nicht will, kann sie mir das nicht in die Schuhe schieben....
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #12
Ich gehe sogar noch weiter.
Sie hat ihre Entscheidungen auch gefällt, als sie sich ihren Ex-Mann geangelt, mit ihm Kinder gemacht und ihn anschließend verlassen hat. Egal ob das jetzt in dem einen oder anderen Kontext "gut" oder "schlecht" ist. Sie hat diese Entscheidungen getroffen. Sie hat auch die Entscheidung getroffen dich auszunutzen und bei deinen Beziehungen dazwischenzufunken. Sie hat sich entschlossen so zu arbeiten wie sie es tut und sie hat sich entschieden dich emotional zu erpressen.

Sie ist ein erwachsener Mensch.

Auch wenn sie emotional nicht in der Lage ist, die "richtigen" Entscheidungen zu treffen, kannst du diese eine Tatsache nicht ändern. Sie trifft Entscheidungen und muss dann mit den daraus folgenden Konsequenzen leben.

Wenn sie also weiterhin Erpessungsversuche startet würde ich ihr das garedeheraus sagen. "Ich lasse mich nicht von dir mit Kontaktverbot erpressen. Ich habe dir immer viel geholfen, aber ich werde das wenn, dann freiwillig tun und nicht durch Erpressung." Damit stellst du sie vor Konsequenzen. Sie kann sich dann frei entscheiden ob sie umdenkt, oder eben nicht.

Natürlich könnte sie den Kontakt ganz abbrechen und weiter in ihr Loch versinken. Das ist dann ebenfalls ihre Entscheidung. Ich denke aber sie wird recht schnell wieder ankommen, denn Freunde hat sie nicht, die da wären, wenn sie sie braucht. Sie braucht dich mehr, als du sie brauchst...das ist die Ironie an der Geschichte.
 
G
Benutzer76900  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #13
@Damian: du hast so recht! ich werde das so handhaben:

Wenn sie also weiterhin Erpessungsversuche startet würde ich ihr das garedeheraus sagen. "Ich lasse mich nicht von dir mit Kontaktverbot erpressen. Ich habe dir immer viel geholfen, aber ich werde das wenn, dann freiwillig tun und nicht durch Erpressung." Damit stellst du sie vor Konsequenzen. Sie kann sich dann frei entscheiden ob sie umdenkt, oder eben nicht.

ich würde mir wünschen, dass sie umdenkt und wir eine normale Beziehung miteinander haben können. Auch wenn sie, wie sie immer sagt, das nie vergessen wird können wie ich sie da im Stich gelassen habe - aber gut, ich vergesse die Sachen ja auch nicht wo sie mich enttäuscht hat....

ich möchte jetzt bald ihre Kinder zu mir einladen, ich bin wirklich gespannt ob sie in ihrer Wut soweit geht den Kindern zu verbieten uns zu besuchen...weil die Kinder können nix dafür und haben uns sehr gern.

ich hab gestern Nacht darüber nachgedacht was ich mir zu Schulden habe kommen lassen - das einzige dass mir im Moment einfällt - und das ist auch das einzige was sie mir vorwerfen kann, wenn ich sie frage wann ich sie im stich gelassen habe, weil ich immer für sie da war - ist dass ich einmal nicht ihre kinder vom kindergarten geholt habe weil ich krank war. ich hatte eitrige Angina und Mittelohrentzündung und habe mich gewzungen meine Tochter in den Kiga zu bringen, weil ich wusste dass wenn ich mich jetzt zusammenreisse, ich nachher ein paar Stunden ausruhen kann. Sie musste an dem Tag arbeiten und wollte dass ich ihre Kinder hole, weil ich ja meine Tochter eh auch holen würde (aber es wäre nicht nur das Holen gewesen, sondern nachher noch 4 Stunden aufzupassen - und mit 3 kleinen Kindern unter 4 Jahren ist das schon sehr mühsam, vor allem weil sie sich, obwohl sie sich sehr lieb haben, leider auch oft streiten), da hab ich ihr abgesagt und sie konnte dann nicht so lange arbeiten - das ist auch das einzige was mir jetzt einfällt.

Sie hat sich entschlossen so zu arbeiten wie sie es tut und sie hat sich entschieden dich emotional zu erpressen.
ja, du hast recht, ich muss mir das immer wieder vor Augen halten, es hat sie ja bitte keiner dazu gezwungen diese Arbeitszeit zu nehmen!

Danke für deine Hilfe, das hilft mir wirklich die Dinge klarer zu sehen!
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #14
noch ein kleiner Hinweis: Dann hast du sie bisher nie im Stich gelassen. Selbst wenn du ihre Kinder nicht hättest holen können, weil du etwas anderes vor hattest, was dir wichtig ist, ist das KEIN "im Stich lassen".
 
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