• Es sind wieder ein paar schöne Fotobeiträge eingetrudelt. Schau sie dir doch einmal hier an und stimme für deinen Favoriten.

Meine Schwester und ihr Freund II

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Benutzer77404  Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Hoffentlich holt mich irgendeiner von euch wieder runter ...

Mein Thema ist weg. Vielleicht erinnert sich irgendjemand daran. Wenn nicht, ist nicht schlimm...
Ich habe ein riesengroßes Problem mit der Beziehung zu ihrem 7 Jahre ältern Freund. Nach 2 Monaten Beziehung wird von Ehe, Kirche u.a. komischen Sachen geredet. Das Kind ist 19 Jahre alt. Sowas hab ich noch nicht erlebt. Denkt nicht mehr so wie früher, ist aggressiv, andauernd unterwegs. Familie interessiert sie nicht mehr. Lernen und Hausaufgaben braucht sie auch nicht mehr... Wir hatten eine supergeile Beziehung, die schein zerstört, weil ich das Kind immer wieder angreife. Meine Eltern im Nacken, eher gesagt meine Mutter ...
Ich habe sie gewarnt, dass sie es nicht ausreizen soll.. Wir hatten die ganze scheiße mit dem ersten Freund meiner anderen Schwester. Ich bin sooo auf 180! Ich würd mir der nie wieder labern, ich bin nicht gut auf ihn zu sprechen. Auf sie sowieso nicht mehr.
Ich weiß nicht, was mit mir ist..
 
Mikiyo
Benutzer90972  Team-Alumni
  • #2
beruhige dich erstmal!

du sprichst von diesem thread oder?
suche gleichgesinnte

das wundert mich jetzt ehrlich gesagt ein wenig. meintest du nicht, sie wäre so vernüftig?
wenn du und deine familie ihn angreift bzw. nicht akzeptiert, wundert es mich irgendwie nicht, dass sie dicht macht. eine warnung deinerseits wirkt da eher wie eine drohung oder eine herrausforderung.

hat deine familie ihn denn inzwischen kennengelernt?
wie kommt es, dass die situation innerhalb eurer familie auf einmal so aus dem ruder läuft?

was mit dir ist?
du sorgst dich um deine schwester, ganz einfach.
 
L
Benutzer77404  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #3
Ja, das ist der Thread, ich hab ihn auf den 4 Seiten gar nicht gefunden ?!
Ich weiß nicht, ob das Sorge ist, ich bin völlig fertig ?! Gestern Nacht hab ich voll die Krise bekommen. War nur am runheulen, voll peinlich das hier zu erzählen, echt ...
Nein ,wir haben ihn nicht kennengelernt, keiner möchte ihn sehen, da "wir der Meinung sind", dass die beiden sich erstmal kennenlernen sollen. Außerdem bin ich zu aggressiv momentan. Ich würde ihn anspringen glaub ich.

Fast 30 Jahre und denkt, alles mit ihr machen zu können. Ah und sie darf auch nicht Busfahren, weil er "das nicht möchte"... Der hat sie nicht mehr alle, wie kann man sich nur so ne scheiße einreden lassen. Dieser Kerl kotzt mich sowas von an. Ich habe oft genug mit ihr geredet, aber wie gesagt, wir können nicht mehr reden. Heute haben wir uns angeschrien hab mich kurz danach entschuldigt, wo soll das denn hinführen.
Unsere Beziehung ist zerstört. Das kann man unter diesen Umständen nicht mehr geradebiegen. Hab ihr eben nochmal geschrieben, da Mama meinte, dass sie SOnntag zur Kirche wollen, da sie schon "immer in einer Kirche heiraten wollte". Ich raste gleich aus!!!
 
Serenity
Benutzer505  Team-Alumni
  • #4
Vielleicht solltet ihr erstmal anfangen deine Schwester als erwachsenen Menschen betrachten und nicht als Kind. Und wenn ihr das geschafft habt, dann könnt ihr auf Augenhöhe mit ihr reden. Vorher wird sie sich kaum reinreden lassen - und da kann ich sie gut verstehen.
 
L
Benutzer77404  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #5
Als Erwachsene? Die soll sich erstmal als Erwachsene geben. Einen Freund zu haben bedeutet nicht, erwachsen zu sein ...
 
Mikiyo
Benutzer90972  Team-Alumni
  • #6
also zuerst einmal, wundert es mich nicht, wenn deine schwester euch gegenüber aggressiv wird, wenn du mir ihr genauso impulsiv redest, wie du hier schreibst. da steckt wirklich ne menge aggression drin, die vermutluch auch zur aggression ihrerseits führt.

im letzten thread hieß es doch, deine familie will ihn kennen lernen um sich ein bild von ihm zu machen, oder liege ich da jetzt falsch? da hattet ihr in der familie doch gar nichts gegen ihn selbst, sondern habt euch um den ruf gesorgt.

es geht nicht darum, dass du fast 30 bist (ich denke doch dur redest von dir). es geht um die gefühle deiner schwester, die sie versucht auszuleben.
das er sie nicht busfahren lässt, ist wirkich merkwürdig. legt er denn auch sonst so ein paschaverhalten an den tag? aber halt, das könnt ihr nicht wissen. ihr kennt ihn ja noch nicht! (ein kennenlernen bedeutet doch nicht gleich,dass deine eltern ihr einverständniss zur ehe geben.)
du kannst deiner schwester sicher sagen, dass du das, was sie macht nicht gut findest. dass du das verbot seinerseits blöd findest. aber am ende ist es ihre entscheidung. und wenn du ihr mit einem aggressiven ton gegenüber tritts, fühlt sie sich gleich missverstanden antwortet auf die selbe art. und nur weil du ein paar jahre älter bist, heißt das nicht,dass du dir ihr gegenüber alles erlauben darfst.

ich kann deine sorge wirklich verstehen. aber ich glaube, du kannst nur mit einem ruhigen gespräch etwas bewirken. jeder angriff gegen ihn wird von ihr wahrscheinlich als angriff gegen sich aufgefasst. also versuch mit ihr zu reden, ihr deine sorgen mitzuteilen, ohne ihn schlecht zu machen. appeliere lieber an ihre vernuft bezüglich ausbildung und schule. du meintest ja im letzten thread, dass sie da verantwortungsbewusst wäre.

meine vermutungen zu eurer gesprächskultur können natürlich auch total falsch sein. wenn das so ist, tut es mir leid. aber es ist der eindruck, der nach deinen posts entstanden ist, die du sicherlich unter großen emotionalen stress verfasst hast. aber den hast du ja im gespräch mit ihr auch..

----edit:
deine schwester ist 19 und damit erwachsen. sie ist alt genug ihre eigenen entscheidungen zu treffen. das hat mit ihrem freund nichts zu tun
 
Serenity
Benutzer505  Team-Alumni
  • #7
Als Erwachsene? Die soll sich erstmal als Erwachsene geben. Einen Freund zu haben bedeutet nicht, erwachsen zu sein ...
Sie *ist* eine Erwachsene und hat das Recht so behandelt zu werden - ob dir das nun passt oder nicht. Sie ist nicht verpflichtet so zu leben, wie du oder deine Familie es für richtig hält, du hingegen bist nicht verpflichtet das toll zu finden.

Es spricht nichts dagegen jemandem Tipps zu geben, aber wie gesagt: Auf Augenhöhe. Und nicht auf der Stufe "Wir finden das nciht richtig, also wollen wir deinen Freund nicht mal kennenlernen." und ihr im Gegenzug erklären, dass der Freund nichts taugt - ohne ihn zu kennen. DAS ist kindisch.
 
Stonic
Benutzer13901  (48) Grillkünstler
  • #8
Aehm Maedel komm erstmal runter ovn der Palme auf der du sitzt deine Schwester ist 19 und damit vor dem gesetz erwachsen und die einzige die sich hier in meinen Augen erstmal nicht erwachsen zeigt bist du das du demFreund keine Chance lkäßt über ihn urteilst ohne ihn zu kennen. Wenn du deine Schwester in den Gesprächen oder Streitereien auch als Kind bezeichnest wundert es mich nciht das sie auf stur stellt.
Warum meinst du denn das du soviel erwachsener bist ?
 
L
Benutzer77404  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #9
Wir haben nie gesagt, dass wir "es nicht richtig finden ihn nicht kennenlernen wollen" . Sie hat mit meinem Vater schon besprochen, dass sie ihn der Familie vorstellen möchte. Nur, SO wie ICH draufbin, ist es besser, diesem Kerl nicht gegenüber zu treten. Ich bin völlig neben der Spur und rede auch nur von mir.
Ich habe oft genug mit ihr in einem normalen Ton geredet, sie hat auch normal geantwortet. Nur geht es anscheinend da rein und da raus... Es geht ja auch nicht darum, dass wir ihr vorschreiben, wie sie zu leben hat. Können wir auch nicht, wie denn auch und wie soll die Vorschrift überhaupt sein?
Sie soll nur 5 % Verstand einschalten, das kann doch nicht so schwer sein..
Vielleicht macht sie ja was für die Schule, aber wie? Wird jeden Tag von der Arbeit ganz toll mit dem 3er BMW abgeholt und kommt spät zu Hause.
Ich hab schon Schmerzen, ich weiß nicht, wann ich so zuletzt fix und fertig war. Ich verstehe mich nicht.

---------- Beitrag hinzugefügt um 16:51 -----------

Jahaaa ich weiß, dass ich nicht "reif" reagiere, ihr lest überhaupt nicht richtig. Ich sage ja die GANZE Zeit, dass ich mich nicht verstehe?! Ich sage nicht, dass es richtig ist, wie ich denke, ICH VERSTEH überhaupt nicht, warum ich überhaupt so reagiere... Ich bin sowas von aggressiv!! Könnte rumschreien und mit Gegenständen werfen. SO was hab ich nicht erlebt...
 
Stonic
Benutzer13901  (48) Grillkünstler
  • #10
Ich vermute einfach mal das du Angst um diene kleine Schwester hast und deshalb so reagierst oder hattest du vieleicht auch mal nen kerl der nur ein Blender war der dich verletzt hat und du jetzt Angst hast das deine Schwester die gleichen Erfahrungen durchmacht?

Oder bist du vieleicht eifersüchtig weil nun euer Verhältnis getrübt ist und der Kerl dir deine Schwester wegnimmt ? Kann es sein das du zu sehr große Schwester bist ?
 
Beltane
Benutzer20345  (44) Meistens hier zu finden
  • #11
Wenn du mal ganz ehrlich dir selbst gegenüber bist: Könnte deine aggressive Reaktion vielleicht darauf fußen, dass du deiner Schwester ihr "Glück" neidest?
Offensichtlich versucht sie ja grad mittels ihres Freundes sich der elterlichen/familären Fürsorge zu entziehen und vielleicht ist es auch dein insgeheimer Wunsch, dich mehr abzukapseln und dein eigenes Leben zu führen.
 
L
Benutzer77404  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #12
Was weiß ich, kann sein, was du schreibst. Ich war schon immer zu sehr große Schwester..
Klar hatte ich einen Blender. Meinen ersten Freund geheiratet und geschieden. War der "perfekte" Schwiegersohn, das gelabert, was andere hören wollen. Die Ehe ging gar nicht. Ich hatte keine große Schwester, die mir mir geredet hat u. ä. Vor allem kann man doch nicht 2 Monate von Ehe reden und ne Kirche besichtigen! Das ist sowas von krank.
Klar hab ich ANgst um sie, mir gefällt der Umgang nicht. Und dann regt mich noch sein Bild bei studi auf. Bild mit dem berühmten Puffbesitzer in Deutschland... Ich sollte einfach abschalten, als mich über solche beschissenen Sachen aufzuregen!
Tut mir echt leid, euch mit sowas aufzuhalten... Ich werde mich einfach mit ein paar Freunden treffen, die sollen mich wieder auf den Boden bringen. Mit mir muss man jetzt auch immer wieder reden anscheinend. Wie peinlich ...

---------- Beitrag hinzugefügt um 17:09 -----------

Neid? Auf ihr Glück ... ? Das wäre nicht normal, wenn es so wäre. "Abgekapselt" bin ich eigentlich schon. Habe meine eig. Wohnung, meinen Freiraum. Nur muss ich viel für meine Familie machen. Kümmere mich um alle Angelegenheiten meiner Familie. Vielleicht nervt mich das. SIe hat jetzt einen Freund und hat noch nie was ausgeholfen und jetzt eh nicht mehr. Ich habe damals immer 100 mal überlegt, wie ich vorgehen werden. Sie macht es nicht, sie lebt für sich und jetzt. Weißt du was, ja ich denke ich vergleiche mich mit ihr und merke dass Neid aufkommt, sehr schön!!! Und wisst ihr was, es ist ja nicht falsch, wie sie vorgeht, aber ich habe durch meinen Verstand in der Liebe alles versaut und sitze mit fast 30 Jahren allein zu Hause. Ganz großes Kino.
Es hat wahrscheinlich echt was mit meinem eig. Leben zu tun ......
 
D
Benutzer71062  Meistens hier zu finden
  • #13
Hallo,

ich denke mal, dass was du beschreibst, ist kein "türkisches" Problem. Jemand, der in einer so frischen Beziehung von Hochzeit spricht, ist ganz einfach unreif. Ich weiß nicht, was hierfür die Gründe sind. Was "zwingt" die beiden dazu? Ist er eifersüchtig und will sie so halten? Will sie durch eine Heirat weg von zu Hause? Ich würde mich an deiner Stelle darauf konzentrieren, das Motiv zu finden.

Ich habe mir deinen anderen Thread durchgelesen. Dort wurde allerdings noch nicht von Hochzeit geredet und trotzdem der Freund abgelehnt. Allein die Tatsache, dass er sieben Jahre älter ist, hat dazu geführt. Gerede wurde befürchtet. Kommt es in der Türkei nicht vor, dass 19 jährige Mädchen mit deutlich älteren Männern verheiratet werden? Wie redet man in der Türkei über eine geschiedene junge Frau, die auch noch alleine lebt?

Das hier nur aufgrund eines Altersunterschiedes von 7 Jahren mehr Gerede befürchtet wird als bei deiner Scheidung und dem Alleinewohnen, kann ich nicht verstehen.

Noch viel weniger kann ich verstehen, dass das "7 Jahre älter sein" zu einer grundsätzliche Verurteilung des Mannes führt und alles andere gegen ihn ausgelegt wird. Selbst wenn der Freund nur ein halbes Jahr älter wäre, hätte sich das Verhältnis deiner Schwester zu dir geändert. Auch dann wäre sie wahrscheinlich nicht mehr so oft zu hause bei ihrer alten Familie. In D bezeichnet man das mit "flügge werden".

Du scheinst den Freund alleine aus der Tatsache, dass er sieben Jahre älter ist, abzulehnen. Diese negative Einstellung führt dann automatisch zur Verurteilung bestimmter Verhaltensweisen.

Vielleicht ist das ein Motiv für die Heirat. Schon mal drüber nachgedacht?

Wenn die beiden sich lieben und das "Gerede" sie belastet - nach der Heirat sollte damit Schluss sein. Dann ist eine Situation geschaffen, die man nicht mehr kaputtreden kann.

Vielleicht könnte deine Familie und du durch die Akzeptanz des Freundes auch ohne legalisierende Hochzeit eben diese Hochzeit - die ich für einen großen Fehler halte - verhindern.

Ich bin kein Türke - nur Vater.
 
Stonic
Benutzer13901  (48) Grillkünstler
  • #14
Ich denke einfach es ist der Neid ein wenig auf ihr leichtes anscheinend sorgenfreies Leben das dich auf die Palme bringt die "Verantwortungslosigkeit" von Ihr die du so nicht kennst von dir und das sie quasi direkt wieder die Verantwortung die du für sie hattest und spürst einem anderen übertragen will.

Zudem befürchtest du offensichtlich das sie das gleiche Schicksal erleidet wie du und auch mit Anfang 30 (wie schlimm) allein zu hause sitzte. Hallo das Leben ist doch mit Anfang 30 noch ncit vorbei sondern faengt erst an du klingst ein bisserl wie eine verbitterte alte Jungfer
 
honi soit qui mal y pense
Benutzer94944  Meistens hier zu finden
  • #15
So abwegig finde ich die Gedanken der TS gar nicht:
sie hatte damals selbst einen Fehler gemacht, ist also vorgewarnt u. möchte ggf. ein ähnliches Schicksal von ihrer Schwester abwenden, für die sie sich angesichts des Altersunterschiedes (vielleicht ein wenig zu sehr) verantwortlich fühlt.
Die Schwester ist erwachsen - auf dem Papier bzw. vor dem Gesetz. Na und? Ist man deshalb geistig reif? Mitnichten, wenn ich einen Blick in die Welt dieser Altersgruppe werfe, auch wenn ich nicht alle über einen Kamm scheren darf und es auch positive Beispiele gibt.
Und natürlich kann die Schwester entscheiden, wie sie es für richtig hält. Zweifel habe ich aber auch an der Reife der Schwester, wenn man nach zwei Monaten von Heirat (sich ggf. nicht mal richtig kennen, aber eine Kirche sich aussuchen - Romantik kann den Blick vernebeln) etc. spricht, alles schleifen lässt und sich vom Freund vorschreiben lässt, ob sie mit dem Bus fahren darf. Und wenn der Freund den Chauffeur spielt, selbst bei StudiVz ist (haha) und sich mit einem Puffbetreiber ablichten lässt, darf man sich doch Gedanken machen und seine Sorgen mal auskotzen.

Ich denke, beide Seiten sind ein wenig auf 180 und ja, ich denke auch, die TS ist ein wenig neidisch auf das aktuelle Hochgefühl ihrer Schwester. Dennoch: mit etwas Abstand kann die TS in einem vernünftigen Ton auch ihre, meiner Meinung auch berechtigten und nachvollziehbaren, Sorgen der Schwester mal mitteilen. Diese kann sie sich mal durch den Kopf gehen lassen. Das wäre ein Schritt in die richtige Richtung, nämlich erwachsener zu werden.
 
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L
Benutzer77404  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #19
Und bevor du davon redest das sie sich mal lieber Erwachsen benehmen soll, mach du das erstmal.
Das Thema hatten wir schon, kannst du dir ja mal durchlesen.

Ich denke, dass das Problem echt nicht damit zusammenhängt, dass der Kerl 7 Jahre älter ist, wenn ich so recht überlege. Was mich an diesem Altersunterschied stört, ist, dass er weiterdenkt und iwann heiraten will und auch darüber reden.
Ich habe mein Thema mit dem Satz "7 Jahre" angefangen, um die Erinnerung an meinen alten Thread zu verdeutlichen. ABer es ist richtig, auch wenn der Freund 1 Jahr älter gewesen wäre, hätte nichts an der Situation geändert....
Ihr habt so viel geschrieben, ich weiß nicht, auf was ich erst antworten soll und was genau.
Letzendlich habt ihr Recht, ich habe nie das Gegenteil behauptet. Habe grad mit meiner Schwester geredet.
Habe ihr gesagt, dass es ihr Leben ist, sie alle Entscheidungen treffen soll. Ich darf und möchte mich auch nicht mehr einmischen, ich mach mich eben nur selbst damit kaputt. Wenn sie das Bedürfnis hat mit mir zu reden, kann sie es jederzeit tun. Außerdem hab ich ihr gesagt, dass ich ihr Vertraue, usw. halt.
Das war nötig, denn es scheint - zwar nicht zu 100% - MEIN Problem zu sein. Nach diesem Gespräch ist wenigstens SIE entlastet.
Ich kenne meine Schwester natürlich besser als ihr, keine Frage. Mir gefällt die ganze Situaion nicht. Entweder bin ich echt eifersüchtig, was ich ziemlich fatal finde oder es geht echt nicht gut aus, vielleicht kommen noch andere Verbote dazu?! SIe war noch nie jemand, die sich was verbieten ließ. Nun, Verbote sind bei uns ja auch nicht an der Tagesordnung.
Aber, dass sie glücklicher wird als wir alle, das kann natürlich auch sein, vielleicht ist es eine sehr harmonische Beziehung, die bis zum Lebensende halten wird... Es kann eben so oder so ausgehen ...
"Weg" von zu Hause? Kann ich mir nicht vorstellen, sie kann kommen und gehen wann sie will. Ihre Hausaufgaben gehen vor, dass sie NULL im Haushalt hilft, ist bei meinen Eltern auch mittlerweile angekommen usw. NUR, dass dieser Stress diese Gedanken auslösen, wäre echt katastrophal... Wer aber nach 2 Monaten heiraten will, kann man der Person nicht ausreden. Sieht man ja an der Antwort einer anderen 19 jährigen hier im Thread. Man ist erwachsen, also darf man nach dem Gesetz auch heiraten! Achneee...

Mein ExMann hat mir immer gesagt, dass ich mal tief einatmen soll, bevor ich durchdrehe. Dieser Mensch hat Recht. Nun, am Scheitern einer Ehe gehörern eh immer zwei... Aber einfach mal tief einatmen, da habt ihr recht. Bin sowieo sehr aggro in letzter Zeit.

Klar ist das Leben mit 30 nicht vorbei. Wenn ich nicht nachdenke, bevor ich rede/schreibe, kommen solche Sätze raus. Dass das nicht richtig ist, weiß ich.
Ich werde zusehen, dass ich meine UNzufriedenheit aus der Welt räume. Was soll denn meiner Schwester schlimmes passieren? AUßer Mord und Vergewaltigung... Fast alle Probleme können gelöst werden. Ich habe verstanden, dass das Problem ICH bin .... und das ist auch ein wenig hart ...

Ich weiß nicht mehr, was ich schreiben soll. Hab ein wenig Kopfweh jetzt. Danke euch allen..
 
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L
Benutzer77404  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #35
Hallo,

danke für das Kompliment! :smile2:

Ja, die Vernunft und das Reden miteinander sollte siegen. Ich bin wirklich anscheinend auch sehr fürsorglich, wobei eben auch echt Eifersucht ne Rolle spielt... Leider ...
Ich sehe das ganze neutral, von außen. Meine Schwester ist verknallt und im siebten Himmel. Dieses "Busfahrverbot" u.a. geht gar nicht, aber sie stört es nicht (zumindest meiner Meinung nach noch nicht). Aber hey, was soll ich machen. Wenn ich andauernd auf sie losgehe und emotional explodiere, wird sie sich abkapseln und das möchte ich nicht. Das wäre das schlimmste was unserer Familie und meiner Schwester eben passieren kann.

Dass mir sehr oft die Verantwortung für meine Schwestern übertragen wurde, hatte ich schon erwähnt. Das habt ihr auch richtig erkannt. Vielleicht ist sie doch die gefühlte Tochter. Ich kann und möchte keine Verantwortung mehr übernehmen. Ich kann nicht mehr.

Wir haben heute wieder geredet. Habe ihr klipp und klar gesagt, dass sie eigene Erfahrungen machen muss und ich mich nicht mehr einmischen möchte. Sie ist diejenige, die mit den Konsequenzen leben muss, das hat sie auch selbst gesagt. Sie versteht uns auch. Aber sie mache nicht schimmes, sie hat einen Freund und ist auch der Meinung, dass sie alt genug für eine Beziehung ist, wie lange sie denn noch warten soll. Sie hat ja Recht, Liebe kennt kein Alter. Nur weil ich mit 19 keine Beziehung hatte, heißt es nicht, dass sie "nach mir gehen soll", geschweige denn mich als "Vorbild" sehen soll.
Während des Gespräches ging es mir nicht sooo gut, aber das was ich gesagt habe, ist bei meiner Schwester angekommen. Habe ihr gesagt, dass ich ihr Vertraue und sie selber wisse, auf wen sie sich eingelassen hat.
Sie hat übrigens wieder erwähnt, dass wir den Typen mal sehen sollen, zumal Mama sich eben nichts vorstellen kann und andauernd fragt, Vorurteile ihm Gegenüber hat usw. Ich habe ihr auch erklärt, dass unsere Reaktionen nichts mit ihrem Kerl zu tun haben, wenn sie diese Gedanken hat, dann soll sie das bitte schnell vergessen. Wie gesagt, auch wenn der Kerl Türke wäre und ihrem Alter, hätte das an dieser Situation nichts geändert. Sie hat es eingesehen...

Ich mag zwar "intelligent sein und habe vielleicht Lebenserfahrung", aber ich brauche meine Zeit. Ich wollte nur, dass meine Schwester weiß, dass alles "OK" ist. Für den Rest und meine Aggressionen bin noch immer ich verantwortlich. Ich bin immer noch nicht 100% von mir und von der Beziehung überzeugt. Ich bin eben auch nur ein Mensch...

Ich denke, nein ich bin mir sicher, dass ich meine Trennung nicht verarbeitet habe und das auch in dieser Situation eine sehr große Rolle spielt. Da habt ihr nicht mit unrecht..

Nun, danke euch...
 
L
Benutzer77404  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #37
Ich habe mich "zwar erst geweigert" ihren Freund kennenzulernen. NUR weil ich wusste, dass es für mich zu früh war/ist. Ihr "seht" doch, wie aggressiv ich bin und emotional ausraste. Stellt euch vor, ich sage irgendwas im "eifer des Gefechts" und kann das Gesagte nicht mehr Rückgängig machen. Vielleicht hätte ich ihm keine Chance gegeben, was weiß ich. Ich wollte einfach nur Zeit ...
Ich habe das meiner Schwester auch genau so erklärt, sie hats auch echt verstanden.

---------- Beitrag hinzugefügt um 18:01 -----------

Nein, die Punkte, die MICH stören (Puffbild, Busfahrverbot) etc, werde ich ihn nicht an den Kopf werfen. Solange meine Schwester damit klarkommt und sie nicht will, dass ich mich einmische, mach ich es nicht. Das geht gar nicht. Keine Sorge :smile:
 
L
Benutzer77404  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #40
Sie hat überhaupt keine eigene Meinung, sie tut die ganze Zeit das, was er will/ ihr sagt ...
Zeit, was ist schon Zeit. Wenn ein Bruch drin ist, kann man das ganze nicht mehr flicken
 
honi soit qui mal y pense
Benutzer94944  Meistens hier zu finden
  • #41
Das ist falsch, dass man das Ganze nicht mehr flicken kann. Warte doch mal ab. Rome wasn't built in a day! Es ist alles zu frisch.
Zudem: sie ist jünger, unerfahrener und unreifer als Du - lass sie Fehler machen. Umso eher kann man die Beziehung wieder flicken.
 
brainforce
Benutzer26398  (41) Beiträge füllen Bücher
  • #42
Wie behindert ist meine Schwester eigentlich? Ich komm mir echt verarscht vor. Die ist sooo bescheuert geworden, allein wie die labert ey.. Jetzt tut sie einen auf erwachsen, nur weil sie jetzt jemanden zum ficken hat. Wie konnte ich mich nur in ihr täuschen..
die einzige die hier "labert" bist du - deine Wortwahl lässt auf vieles schließen...:rolleyes:
Ansonsten versteht hier wohl niemand um was es dir genau in diesem Post geht von dem ich einen Teil zitiert habe...:ratlos:
 
S
Benutzer Gast
  • #43
Hallo Levana,

auch wenn du deinen Beitrag zwischenzeitlich wieder gelöscht hast, zeigen dir hoffentlich die Reaktionen, dass es momentan eher du bist, die sehr starken Stimmungsschwankungen unterworfen ist...

Ich gehe auch davon aus, dass du deine Schwester diesen Schwankungen aussetzt - und die Gefahr ist immer groß, dass Dinge gesagt werden, die irgendwann nicht mehr so einfach zu flicken sind. Irgendwie willst du deine Schwester mit aller Macht "bekehren" - und wenn sie nicht folgt, dann rastest du aus...

Deine aggressive Haltung solltest du irgendwann überdenken und auch daran arbeiten... Du rutscht dann geradezu in das Niveau einer unreifen 14-jährigen ab - und das ist keine gute Position, aus der heraus man gut Ratschläge an die jüngere Schwester geben kann...

Grüße vom Seeker
 
L
Benutzer77404  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #44
Ja, ich zeige unreife. Glaubt mir, ich habe diese Dinge meiner Schwester nicht gesagt. Wenn ich ausraste, ziehe ich mich zurück, rufe Freunde an, kotz mich ein wenig aus und das legt sich in ein paar Minuten. So raste ich allerdings normalerweise nicht aus. Anstatt mich positiv zu ändern, gehe ich Schritte zurück.

Wie gesagt, das waren Gedanken, die ich ihr gegenüber zu keiner Zeit geäußert habe. Es musste raus, wollte es keiner realen Person antun und habs einfach im Thread gepostet. Natürlich war ich auch euch gegenüber respektlos, tut mir leid.

Ich versuche wirklich diese Aggressionen unter Kontrolle zu halten. Gott sei Dank, bin ich Menschen gegenüber nicht so. Ich bin ein Mensch der anderen gegenüber weder schreit, noch verbal oder non verbal so eine Aggression zeige. Sport lenkt mich eigentlich immer ab, aber da ich eh im Stress bin und Sport immer seltener wird, kann ich die Aggressionen nicht abbauen.

Ja, das kann sehr gut sein, dass ich gerne Macht ausübe und vielleicht auch gern im Mittelpunkt stehe. Woran das liegt, keine Ahnung.

Ich bin mir aber auch sicher, dass ich alleine das ganze nicht schaffen werde.

Für nichts und wieder nichts, so einen Beitrag geschrieben und mich wie ne 14jährige angestellt....
 
brainforce
Benutzer26398  (41) Beiträge füllen Bücher
  • #45
@Levana:
du hast dich jetzt zum zweiten Mal äußerst ausführlich für zwei absolut unmögliche Posts von dir entschuldigt...:ratlos:

Wenn du hier manchmal schon solche "Aussetzer" hast dann frag ich mich ganz ehrlich wie es daheim abläuft - z.B. gegenüber deiner Schwester...

Zwar schreibst du das du daheim "anders" d.h. "normal" bist - aber bist du dir dessen sicher? Vielleicht empfindest du dein emotionales Verhalten als nicht so schlimm bzw. bemerkst es gar nicht (mehr).

Ich kann mir wirklich nicht vorstellen das jemand wenn er der Person gegenüber steht absolut sachlich bleiben kann wenn er in anderer Form (Thread) sich teils abwertend und ausfallend äußert.
 
L
Benutzer77404  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #46
Ja, das ist aber so. Klar ist es euch gegenüber nicht korrekt. Mich andauernd zu entschuldigen zeigt keine Reife. Ich schreie aber weder meine Schwester an, noch werde ich verbal so dermaßen aggressiv. Ich kann das nur wiederholen. Ich bin schon temperamentvoll, aber solche Äußerungen hat noch niemand von mir mitbekommen. Wenn ich mich bei Freunden wg. meiner Arbeit z.b. auskotze, dann laber ich die ganze Zeit vor mir hin, werde laut und das wars dann...
Deswegen bin ich auch im Stress. Weil die Aggressionen nicht rauskommen. Stress auf Arbeit, Stress in der Schule, das wirkt sich auf mein Leben aus, ich merke, dass ich schlechte Laune habe.

Diese Verhaltensweise kann ich einfach nicht ablegen. In der Ehe fing es an. Andauernd alles in mich hineingefressen und hab mir das dann so angeeignet, dass es anders raus musste. Da ich selten Zeit für Sport habe, ist das auch ein Problem.

Dass ich absolut sachlich bleibe, hab ich nicht gesagt. Man sieht mir an und da meine Stimme zittert, hört man es auch raus, dass ich dann aufgeregt bin. Aber "mehr" auch nicht. Zumindest merk ich es nicht und mir hat noch niemand zu Hause gesagt, dass ich aggressives Verhalten zeige.
Wenn ich mich mit meinen Schwestern mal so in die Wolle kriege, ist das was anderes. Da knallen mal Türen, wenn überhaupt, eben fast ein normaler Streit.

Ist ja auch wurscht ... Andauernd sorry zu sagen, nervt mich auch. Das bringt ja nichts, unmögliches zu schreiben und sich zu entschuldigen..

Ich werde mich zu 100% hier zügeln

Ich werde, wenn ihr das noch zulässt, nur Fragen stellen, was meine Schwester und ihren Freund betrifft. Wenn ich Fragen habe und nicht mehr weiter weiß und mich neutralen Personen mich anvertrauen will.
 
honi soit qui mal y pense
Benutzer94944  Meistens hier zu finden
  • #47
Vielleicht solltest Du mal
a) die eigene Vergangenheit aufarbeiten
b) Tacheles mit der Schwester reden (aber nur wenn eine passende Deeskalationsstrategie parat ist) damit u.a.
c) "Ende des Threads" erreicht wird.
 
L
Benutzer77404  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #48
Stimmt, hier dreht sich nur noch alles um mich. Thema hat sich somit erledigt.
 
brainforce
Benutzer26398  (41) Beiträge füllen Bücher
  • #49
Stimmt, hier dreht sich nur noch alles um mich. Thema hat sich somit erledigt.
so ein schmarrn - du musst dich jetzt hier nicht "unterwürfig" benehmen nur weil du mal kritisiert wurdest...:ratlos:
 
L
Benutzer77404  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #50
Nein, nein. Versteh mich nicht falsch! Mit Kritik kann ich wohl sehr wohl umgehen, um Gottes Willen :zwinker:
Zumal wurde ich nicht mal kritisiert, sondern ziemlich oft :zwinker:
Mein Satz oben war sachlich, interpretiert das bitte nicht falsch.

Mal ganz ehrlich:
Es ist allen klar, dass ich an mir arbeiten muss. Wenn ich mit mir nicht im Reinen bin, dann kann ich hunderte solcher Themen eröffnen und alles fällt auf mich zurück. Wir sind schon längst vom Thema ab. Alles ist gesagt, wir drehen uns im Kreis.
Ich hätte nicht gedacht, dass mir mal gesagt wird, dass ich nicht mit Kritik umgehen kann, und mich "untewerfe", nur weil ich Kritik zulasse, akzeptiere und es umzusetzen versuche :S
 
S
Benutzer Gast
  • #51
Mal pendeln deine Stimmungen in Aggressivität, - in Provokationen, - in Schwarz-/Weiß-Seherei - und danach pendeln sie zurück in eine geradezu devote Haltung, übermäßige Selbstkritik, - wiederrum Schwarz-/Weiß-Seherei, aber eben am anderen Ende von Schwarz-/Weiß...

Alles in allem doch sehr unausgeglichen - und wie du ja selbst schon sagst, kannst du das deiner Schwester gegenüber auch nicht zügeln. In einer Minute sagst du zwar, dass du das bei ihr nie machst - gibst dann aber zu, dass deine Stimme zittert, dass man hört wie aufgeregt du bist - nur um zwei Zeilen weiter zu schreiben, dass dann Türen knallen, etc... Auch hier ein klein wenig Schwarz-/Weiß...

Einerseits möchtest du deine Schwester unbedingt vor dem selbst erlebten beschützen, - andererseits weißt du selbst, dass deine Unausgeglichenheit oft nicht geeignet ist, anderen einen Sachverhalt - sachlich - rüber zu bringen. Du versuchst es, - sie folgt deinen Argumenten nicht (gleich) - und schon kommen die Anzeichen bei dir wieder durch - zittrige Stimme - unruhiger Blick - verdeckte Aggression - knallende Türen...

Ich habe oft genug mit ihr in einem normalen Ton geredet, sie hat auch normal geantwortet. Nur geht es anscheinend da rein und da raus...

Schon in meinem ersten Beitrag hatte ich dir angedeutet, dass die Lösung für dich nicht in einem einzigen Schritt zu erreichen ist. Du fängst ein Gespräch an und versuchst sofort das endgültige Ziel zu erreichen. Du bist nicht bereit, deine Schwester als erwachsene Frau neu kennen zu lernen. Nach wie vor willst du alle Zwischenschritte überspringen, und gleich über ihren Freund reden...

Habe grad mit meiner Schwester geredet.
Habe ihr gesagt, dass es ihr Leben ist, sie alle Entscheidungen treffen soll. Ich darf und möchte mich auch nicht mehr einmischen, ich mach mich eben nur selbst damit kaputt. Außerdem hab ich ihr gesagt, dass ich ihr Vertraue, usw..

Schon klar - du erkennst sie "natürlich" als Erwachsene an. - schreibst du - aber machst du das wirklich? Spricht hier all dein Handeln - und all dein Schreiben - nicht eine ganz andere Sprache? Achte mal selber drauf, - wenn du so etwas sagst, schreibst oder sogar denkst, - ob nicht JEDES MAL ein "aber" folgt?

Als Erwachsene? Die soll sich erstmal als Erwachsene geben. Einen Freund zu haben bedeutet nicht, erwachsen zu sein ...

"Klar erkenne ich sie als erwachsene Frau an, ABER....." - und somit negierst du die vorangegangene Aussage... Insgeheim machst du das eben nicht - du wünscht dir sogar, dass du das könntest, - ABER......

Sie soll nur 5 % Verstand einschalten, das kann doch nicht so schwer sein..

Für dich selbst hast du längst schon eingestanden, dass du sie erst dann als Erwachsene anerkennen könntest, sobald sie deinen Ratschlägen folgen würde - denn nur damit würde sie DIR beweisen, dass sie tatsächlich erwachsen ist. Diese Haltung ist aber unpopulär. Sowohl in der Außenwirkung (wir hier) - und sogar in der Innenwirkung (du vor dir selbst) - deshalb ist es auch so schwer einzugestehen...

In Wirklichkeit erkennst du sie eben nicht als Erwachsene an. All ihr Handeln zeigt dir das Gegenteil...

Wir werden ihr niemals das Heiraten ausreden. Verbote bringen doch nichts, das wissen wir, ...

Genau das ist es: Ihr würdet ihr das mit der Heirat nie verbieten - oder ausreden. Im Gegenteil - ihr erwartet, dass sie von alleine drauf kommt. Sie soll eurer Meinung von sich aus folgen - eure Wahrheit "anerkennen" - nur damit würde sie euch beweisen, wie erwachsen sie doch schon ist...

Es geht ja auch nicht darum, dass wir ihr vorschreiben, wie sie zu leben hat. Können wir auch nicht, wie denn auch und wie soll die Vorschrift überhaupt sein?
Sie soll nur 5 % Verstand einschalten, das kann doch nicht so schwer sein..

Deshalb wäre für mich nach wie vor der erste Schritt, dass du deine Schwester neu kennenlernst - ihren Freund vorerst ausblendest - mit ihr weg gehst - das Gespräch suchst ohne zu streiten, indem ihr euch zunächst auf Themen beschränkt, die euch verbinden. Suche auch nach Dingen, die du an ihr bewunderst und mache dir diese bewusst... Baue deine eigene Akzeptanz deiner Schwester gegenüber - und ihren Ansichten und Wertevorstellungen gegenüber - neu auf. Versuche zwischen den Dingen die du akzeptierst auch Dinge zu entdecken, die du sogar respektierst...

Erst wenn du sie als erwachsene Frau mit eigenen Werten respektieren kannst, könnt ihr damit beginnen euch einen schwierigen Punkt nach dem anderen vorzunehmen und anzusprechen - und zwar ohne Streit. Du musst lernen, dass andere Menschen durchaus auch andere Standpunkte vertreten können - ohne dass sie dadurch zu schlechteren Menschen werden. Dass ein gewisses Maß an Respekt für den Anderen erhalten bleiben MUSS - auch wenn er eine andere Meinung vertritt...

Diese Sichtweise zeichnet Erwachsene aus - das zeugt für einen gewissen Erfahrungsschatz - das ist das Gegenteil von Schwarz-/Weiß - das ist "Akzeptanz für Andersdenkende"...

Dass du sie wirklich respektierst, würde aber auch beinhalten, dass du bei dieser ganzen Geschichte einer Möglichkeit Raum gibst, die dir scheinbar völlig fremd ist: Sie könnte Recht haben...

Zwar schreibst du immer mal von dieser Möglichkeit - und ja: klar macht sie alles richtig... - aber all dein Handeln spricht da eine andere Sprache... All deine Argumente sprechen hier eine andere Sprache... Die Form deiner Diskussionsführung spricht eine andere Sprache...

Und genau dort ist wohl dein Problem zu Hause - du hast deine Meinung - deine Schwester teilt diese nicht - also ist sie noch nicht erwachsen - also musst du ihr "helfen" - sie "bekehren"... - Beschützerinstinkt...

Ich sehe das ganze neutral, von außen.
...
Wir haben heute wieder geredet. Habe ihr klipp und klar gesagt, dass sie eigene Erfahrungen machen muss und ich mich nicht mehr einmischen möchte. Sie ist diejenige, die mit den Konsequenzen leben muss, das hat sie auch selbst gesagt. Sie versteht uns auch. Aber...
...
Während des Gespräches ging es mir nicht sooo gut, aber das was ich gesagt habe, ist bei meiner Schwester angekommen.
...
Ich habe ihr auch erklärt, dass unsere Reaktionen nichts mit ihrem Kerl zu tun haben, wenn sie diese Gedanken hat, dann soll sie das bitte schnell vergessen. Wie gesagt, auch wenn der Kerl Türke wäre und ihrem Alter, hätte das an dieser Situation nichts geändert. Sie hat es eingesehen...
Ich habe das meiner Schwester auch genau so erklärt, sie hats auch echt verstanden

Erkennst du das Muster? Du sagst ihr etwas, - und sie hat es eingesehen - oder die Nachricht ist bei deiner Schwester angekommen, - oder sie versteht euch auch... Immer wenn es nach diesem Muster abläuft, sind die Gespräche aus deiner Sicht "positiv verlaufen"... Sobald sie etwas nicht einsieht, - nicht versteht, - folgt wieder einer deiner aggressiven Ausbrüche hier...

All das, was ich hier geschrieben habe, wird die Meinung deiner Schwester noch nicht ändern - aber es soll dir helfen, wieder mit ihr zurecht zu kommen - und das ist die Ausgangsbasis dafür, dass ihr überhaupt "normal miteinander umgehen lernt" - was wiederrum die Voraussetzung dafür ist, irgend etwas in ihr bewegen zu können...

Warum sollte sie sich von dir etwas sagen lassen - etwas anraten lassen - wo du sie doch überhaupt nicht respektierst - in deinen Tiefphasen nicht einmal akzeptierst? Und selbst wenn du ihr 10x sagst, dass du sie respektierst, ihr vollständig vertraust - oder du es dir selbst einredest - deine gesamte innere Haltung beweist, dass es nicht wirklich so ist... Und glaube nicht, dass dein Gegenüber eine solche innere Haltung von dir nicht wahrnehmen könnte..

Wie immer im Leben ist es folgendermaßen: Wenn du mit einem zweiten Menschen ein (demnach zwischenmenschliches) Problem hast - sind also zwei Individuen beteiligt: Du - und dein Gegenüber...

Du kannst dir überlegen, wie du an diesem Problem etwas ändern kannst - wie du etwas lösen kannst. Du kannst an deinem Gegenüber etwas ändern - oder an dir selbst. Andere Möglichkeiten gibt es da nicht, da ihr die einzigen Beteiligten seid..

Wenn du schnell etwas bewegen möchtest, dann mach dir deine Gedanken, auf wen du mehr Einfluss hast - bei wem du am schnellsten etwas bewegen kannst - bei dir selbst - oder bei deinem Gegenüber...

Oft ist nur eine kleine "eigene" Veränderung notwendig, um die Haltung des Gegenübers zu kippen. Es ist also oft gar nicht sinnvoll, dauernd an seinem Gegenüber herum zu meißeln - wenn es viel einfacher wäre, an der eigenen Haltung etwas zu verändern, - was geradezu automatisch das Gegenüber zwingt, sich auch zu verändern...

Aber auch das nur als eine der "typischen Seeker-Weisheiten" :zwinker:

Ich werde mich zu 100% hier zügeln

Und wieder möchtest du sofort eine 100%ige Veränderung herbeiführen. Leg das ab! Versuche etwas entspanntere, sachlichere Beiträge zu liefern - genauso wie du bei deiner Schwester nicht immer pendeln solltest zwischen "Ich verstehe dich und akzeptiere dich" - und - "Die soll sich erstmal als Erwachsene geben"...

Versuche es doch immer erst einmal mit einer Bewegung in die richtige Richtung - du musst unbedingt weg von deinem inneren Extremismus, deiner Zerissenheit, deinem Schwarz-/Weiß-Pendeln...

Grüße vom Seeker
 
L
Benutzer77404  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #52
Hallo Seeker!
Ich habe echt lange gebraucht, um dir zu antworten. Danke erstmal für deinen langen Post. Immer wieder habe ich es mir durchgelesen, mir macht es fast Angst, dass ein Außenstehender, fast schon "mehr" über mich weiß, als ich selber.

Mal pendeln deine Stimmungen in Aggressivität, - in Provokationen, - in Schwarz-/Weiß-Seherei - und danach pendeln sie zurück in eine geradezu devote Haltung, übermäßige Selbstkritik, - wiederrum Schwarz-/Weiß-Seherei, aber eben am anderen Ende von Schwarz-/Weiß...
Richtig, ich bin so was von launisch, ich gebe mir vor, ruhig zu sein, raste im nächsten Moment emotional aus. Ich nehme alles an, sehe es auch ein, kann mich aber nicht beherrschen.

Alles in allem doch sehr unausgeglichen
Ich finde echt kein Gleichgewicht und das macht mich fast kaputt. Es geht eigentlich nicht um meine Schwester und ihren Freund, das ist in fast allen Lebenslagen so. Ruhig, leicht aggressiv nach außen hin. Hake die Agressionen mit leicht Ironie ab, die Leute findens auch witzig. Nur, koche ich innerlich...

Schon in meinem ersten Beitrag hatte ich dir angedeutet, dass die Lösung für dich nicht in einem einzigen Schritt zu erreichen ist. Du fängst ein Gespräch an und versuchst sofort das endgültige Ziel zu erreichen. Du bist nicht bereit, deine Schwester als erwachsene Frau neu kennen zu lernen. Nach wie vor willst du alle Zwischenschritte überspringen, und gleich über ihren Freund reden...

Das stimmt. Ich will immer alles sofort zu 100 % erreichen. Überspringe 1000 Schritte und mich wirft es zurück, dass nicht das eintritt, was "ich will". DAs ist echt hart, dass ich ja wirklich alles um mich herum so "drehe", dass das gemacht wird, was ich eigentlich will und zwar sofort. Geduldig war ich noch nie! Sogar mein EX Mann hat es sehr auf angesprochen, dass ich geduldiger werden soll. Er wollte aber, dass ich mich sofort ändere. Ich habe es versucht und bin sofort gescheitert. Denn wie du sagst, kann es nur in einzelnen Schritten erfolgen. Ich habe mich also immer wieder selbst unter Druck gesetzt und wurde fast schon auch dazu gedrängt...

Schon klar - du erkennst sie "natürlich" als Erwachsene an. - schreibst du - aber machst du das wirklich? Spricht hier all dein Handeln - und all dein Schreiben - nicht eine ganz andere Sprache? Achte mal selber drauf, - wenn du so etwas sagst, schreibst oder sogar denkst, - ob nicht JEDES MAL ein "aber" folgt?
Ja, es folgt wirklich jedesmal ein ABER ... KRass.. Ich nehme alles auf. Im Hinterkopf weiß ich, welche Handlung richtig und welche nicht so angebracht ist. Versuche das Richtige umzusetzen, komme aber selber nicht mit, weil ich doch nicht zu 100 % dahinterstehe...

Für dich selbst hast du längst schon eingestanden, dass du sie erst dann als Erwachsene anerkennen könntest, sobald sie deinen Ratschlägen folgen würde - denn nur damit würde sie DIR beweisen, dass sie tatsächlich erwachsen ist. Diese Haltung ist aber unpopulär. Sowohl in der Außenwirkung (wir hier) - und sogar in der Innenwirkung (du vor dir selbst) - deshalb ist es auch so schwer einzugestehen...

Ja, das ist echt arm. Ich sehe sie als Mensch, als erwachsene Frau nur dann an, wenn sie "tut was ich sage". Ich selbst hätte meiner älteren Schwester echt den Vogel gezeigt. Andauernd in mein Leben einzuquatschen und sie in Ihrem Handeln einzuschränken. Das geht nicht, das darf ich nicht. Vielleicht wird sie mit den Erfahrungen, die sie macht, besser dastehen als ich. Ich habe manche Erfahrungen gar nicht gemacht und, was ihab ich davon. Blick zurück und zeige Reue. Zwischen unseren Beziehen liegen zeitlich 7 Jahre, es sind aber Lichtjahre dazwischen.
Meine Beziehung mit 23 Jahren ist ganz anderes abgelaufen. Mt viel Verstand. WIe gesagt, davon kann ich mir auch nichts kaufen...

Genau das ist es: Ihr würdet ihr das mit der Heirat nie verbieten - oder ausreden. Im Gegenteil - ihr erwartet, dass sie von alleine drauf kommt. Sie soll eurer Meinung von sich aus folgen - eure Wahrheit "anerkennen" - nur damit würde sie euch beweisen, wie erwachsen sie doch schon ist...
Klar erwartet man, dass ne 20 jährige (sie hatte Geburstag) vielleicht noch nicht heiraten sollte und von selbst darauf kommt. Aber was sollen wir tun? Wenn sie damit ankommt, "werden Vorbereitungen getroffen". Wir werden dann ihr das Gefühl geben, dass es zu früh ist, keine Frage, werden sie ABER in ihrer Entscheidung unterstützen.

Dass du sie wirklich respektierst, würde aber auch beinhalten, dass du bei dieser ganzen Geschichte einer Möglichkeit Raum gibst, die dir scheinbar völlig fremd ist: Sie könnte Recht haben...
Vielleicht habe ich echt davor Angst. Angst davor, dass sie recht haben könnte. Habe aber auch meinen Eltern anfangs gesagt, dass sie diejenige ist, die am Glücklichsten von uns Dreien wird, Wer weiß! Wenn ich mit Verstand in eine Beziehung gehe und 1000 mal mir jeden Schritt überlege, kann eine EHe auch nicht funktionieren. Ich hatte auch meine Fehler, dazu gehören immer 2.

Schlimm ist es, dass ich alle Menschen respektiere. Alle haben eine eigene Meinung, die nicht unbedingt meine sein muss. Dass ich aber bei meiner eigenen Schwester diese Akzeptanz und Respekt "nicht erbringen kann", ist echt armselig.

In den letzten Wochen ist unser Verhältnis wieder im "Normalbereich". Ich habe deinen Rat befolgt. Haben über gemeinsame Themen usw. geredet, gelacht etc. Sie hatte in der Zwischenzeit Geburtstag. Wir schreiben uns auch von der Arbeit aus SMS. Wenn ich etwas erfahre, was sie wissen muss. Das ist etwas zwischen ihr und mir, wir waren schon immer so. Habe z.B. erfahren, dass die Gründer von Adidas und Puma Brüder waren. Ich schreib ihr ne SMS und die Wissenslücke schließt sich bei uns. Halt solche Sachen, hört sich vielleicht bescheuert an.. :smile:
Dann hab ich sie gefragt, wie ihr Geburstag mit ihm zusammen war. Sie hat es mir auch erzählt und ich habe mich wirklich gefreut.

Erkennst du das Muster? Du sagst ihr etwas, - und sie hat es eingesehen - oder die Nachricht ist bei deiner Schwester angekommen, - oder sie versteht euch auch... Immer wenn es nach diesem Muster abläuft, sind die Gespräche aus deiner Sicht "positiv verlaufen"... Sobald sie etwas nicht einsieht, - nicht versteht, - folgt wieder einer deiner aggressiven Ausbrüche hier...
Ja, das werde ich anders angehen. Ich weiß, dass es nicht richtig ist. Ich kann mich nicht ändern, Ich habe mich immer dazu gezwungen. Aber du hast Recht, wenn du sagst, dass ich es sofort zu 100% nicht schaffen kann.
Ich muss mich aber dennoch zügeln. Ich kann ja nicht, wenn sie das tut was ich will, glücklich sein und wenn nicht, eingeschnappt. Das ist etwas, was mir sooo gar nicht bewusst war. Sehr gut erkannt. Heftig.

Und selbst wenn du ihr 10x sagst, dass du sie respektierst, ihr vollständig vertraust - oder du es dir selbst einredest - deine gesamte innere Haltung beweist, dass es nicht wirklich so ist.

ich denke schon, dass es bei ihr richtig angekommen ist. Ich habe es ihr einmal gesagt, habe sie umarmt, mich entschuldigt, dass die Situation neu für mich ist und ich mich überfordert gefühlt habe, dass ich ihr natürlich vertraue. Ich denke schon, dass das angekommen ist..

Du kannst dir überlegen, wie du an diesem Problem etwas ändern kannst - wie du etwas lösen kannst. Du kannst an deinem Gegenüber etwas ändern - oder an dir selbst. Andere Möglichkeiten gibt es da nicht, da ihr die einzigen Beteiligten seid..
Tja, das ist immer wieder an der Tagesordnung. Man kann sein Gegenüber nicht ändern, aber sich selbst. Das werde ich versuchen

Und wieder möchtest du sofort eine 100%ige Veränderung herbeiführen. Leg das ab! Versuche etwas entspanntere, sachlichere Beiträge zu liefern - genauso wie du bei deiner Schwester nicht immer pendeln solltest zwischen "Ich verstehe dich und akzeptiere dich" - und - "Die soll sich erstmal als Erwachsene geben"...

Versuche es doch immer erst einmal mit einer Bewegung in die richtige Richtung - du musst unbedingt weg von deinem inneren Extremismus, deiner Zerissenheit, deinem Schwarz-/Weiß-Pendeln...
Das Wort Extremismus ist gut gewählt, die Zerrissenheit sagt auch viel aus. Ich muss wieder umdenken. Ich muss, wie du schon sagst, entspannter an die Sache rangehen. Die Ehe hat mich geprägt, mein Ex hat immer 100% von mir erwartet. Änderte ich mich zu morgen nicht, war der hefitg eingeschnappt, ich würde das ganze nicht ernst nehmen, also wieder Druck und wieder das Versprechen "Ja Schatz, ich werde mich zu 100% ändern, ich werde geduldiger". Man kann ihm natürlich nicht die "Schuld" an der Sache geben, er hat aber dennoch einen Teil dazu beigetragen.

Danke nochmals für deine Offenheit und dass du dir überhaupt Zeit genommen hast mir zu antworten. Ich werde deine Ratschläge befolgen. Zum Teil, sind es Sachen, die ich eh schon wusste, keine Frage. Ich brauche aber Hilfe, um diese auch umzusetzen. Oder ich werde es allein schaffen und geduldig :smile: sein, dass es eine sehr lange Zeit in Anspruch nehmen kann. Wer weiß, ins welche Jahrhundert meine Einstellung hinführt, wo das Ganze überhaupt angefangen hat ...

Schönen Abend ..
 
S
Benutzer Gast
  • #53
Freut mich zu hören :smile:

Es wäre schön, wenn du immer mal vom weiteren Weg berichten würdest...

Ich drück dir die Daumen, dass du immer wieder einen Schritt weiterkommst...

Grüße vom Seeker
 
L
Benutzer77404  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #54
Es ist verdammt schwierig normal mit meiner Schwester zu reden, wenn es um ihren Freund geht. Ich habe Angst davor, was falsches zu sagen, sage am Besten gar nichts. WIe damals in der Ehe.
Er ist ein Raser. Hab meiner Schwester gesagt, dass sie sein rasen nicht unterstützen soll, kann ganz schlimm enden. WIr haben dadurch 4 Bekannte verloren.
Bei einem beinahe Unfall von mir war meine Schwester mit im Auto. Hätte die Mutter ihr Kind nicht weggezogen, hätte ich das Mädel unterm Auto gehabt, obwohl ich "nur" 50 gefahren bin.
Es heißt: Er fährt schon lange Auto, er kann das abschätzen, weiß wo er schnell fahren darf" blabla. Sonst war sie immer diejenige, die ihren Freunden immer darauf hingewiesen hat.
Kann mir einer sagen, wie ich mit so einer Antwort zurechtkommen soll. Ich bin auch nicht aggressiv geworden, hab das Thema gewechselt. Es macht mich wütend und traurig zugleich. Am liebesten würde ich gar nichts von ihm wissen. Ich habe ihn nicht kennengelernt, bin aber irgendwie nicht "gut" auf ihn zu sprechen und kanns nicht ändern. Je weniger ich von ihm weiß, ist es vielleicht besser, ihn als "normalen" Menschen zu sehen und nicht nur seine negativen Seiten, die nur mich stören. Und nur ich hab dann ja ein Problem, meine Schwester ja nicht.
Darf ich mich über so eine Situation Sorgen machen? Übertreibe ich wieder einmal?
 
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