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Neue Partnerin und Schwierigkeiten beim Sex

S
Benutzer174285  (37) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #1
Grüßt euch! Das ist das erste Mal, dass ich mich mit so etwas an ein Forum wende. Daher vergebt mir bitte, sollte ich mich hier und da noch etwas “stolpernd” ausdrücken :grin:


Zu mir: Ich bin männlich, 32 Jahre alt und habe seit kurzem eine neue Freundin. Sie ist 29 und was Sex angeht, etwas speziell.


Mein bisheriges Sexleben sah eigentlich immer sehr schön aus, ich hatte jedes Mal Partnerinnen mit denen ich sexuell sozusagen auf einer Wellenlänge war. Ich bin jemand, der ein langes und zärtliches Vorspiel sehr mag. Also viel Küssen und streicheln, Brustwarzen stimulieren, Kitzler streicheln und massieren, lecken, fingern, usw, das volle Programm eben. Bisher ist das alles immer super angekommen und meine Partnerinen hatten auch fast jedes Mal einen Orgasmus, der entweder schon durch das Vorspiel entstanden ist oder eben dann im Hauptakt, evtl. noch verstärkt durch zusätzliches massieren des Kitzlers währenddessen. Irgendwie so sah bisher immer meine Technik aus, mit der ich Erfolg und ein gutes Gefühl hatte. Ich kann nur dann richtig auf Touren kommen, wenn ich merke, dass auch mein Gegenüber Spaß hat und geil wird bei dem was ich mache. Mich macht es extrem an, wenn die andere Seite quasi auch richtig genießen kann und es genau so schön und anregend findet, wie ich selber. Außerdem konnten meine bisherigen Partnerinnen auch immer sehr gut “kommunizieren” (im Sinne von Stöhnen, DirtyTalk, usw) ob das, was ich gerade mache, gut ist oder nicht - also direktes Feedback geben sozusagen. Kurzum: Bisher war wirklich alles immer ganz toll.


Nun zu meiner neuen Freundin. Grundsätzlich ist diese schon mal etwas zurückhaltender, was generell Gefühlsdinge bzw. das Sprechen darüber angeht. Es hat ziemlich gedauert, bis sie mit mir auch nur Ansatzweise über Sex reden konnte, obwohl sie mit fast 30 schon einige Partner hatte. Als wir das erste mal darüber gesprochen hatten, meinte sie, sie wäre da unten sehr eng und oftmals muss sie den Sex dann abbrechen, weil es einfach zu weh tut. Das habe ich erst einmal so hingenommen und ihr gesagt, dass sei nicht schlimm, weil es ja durchaus auch andere Wege gibt, zu einem Höhepunkt kommen kann und ich gern vorsichtig und langsam mache, damit sie sich entspannen und es genießen kann.


Es kamen dann viele Momente, wo wir während des" Knutschens" etwas gefummelt haben, ich ihre Brüste berührt habe und ähnliches. Dabei hat sie schon etwas schwerer geatmet und ich hatte auf jeden Fall das Gefühl, dass sie erregt ist dadurch. Dann habe ich einmal angefangen, sie über ihre Unterwäsche unten zu streicheln und auch da ist sie eindeutig erregt und auch feucht geworden.

Als wir dann aber das erste Mal weiter gegangen sind, wurde es plötzlich seltsam.

Als ich das erste Mal wirklich ihren Kitzler gestreichelt habe, nackt und ohne Unterwäsche, ist irgendwie kaum eine Reaktion ihrerseits aufgetreten. Sie war feucht, also daran kann es nicht gelegen haben. Es gab aber keine Änderung ihres Verhaltens, was darauf schließen lässt, dass sie diese Stimulation an dieser Stelle schön findet.

Mir ist auch aufgefallen, dass ich selber an der Stelle, wo eigentlich der Kitzler sein sollte, überhaupt nichts spüre. Da ist keine “kleine Kugel” oder ähnliches, wie ich das bisher immer kannte, da laufen einfach nur die Schamlippen zusammen und dann spüre ich da nichts außer unter der Haut vielleicht eine Art größeren Knubbel. Als ich dann keine Erregung von ihr festgestellt habe, kam ich mir fast schon blöd vor, weil ich immer weiter gestreichelt habe aber wirklich so gut wie nichts bei ihr passiert ist. Darauf hin bin ich dann zum lecken übergangen und habe genau an der Stelle mit meiner Zunge gespielt und gleichzeitig ihren Scheideneingang etwas massiert und gestreichelt, da ist dann schon etwas mehr passiert aber immer noch wesentlich weniger, als ich es von meinen bisherigen Freundinnen gewohnt war. Den Finger direkt rein stecken wollte ich nicht, weil ich schon von außen gemerkt habe, wie eng sie ist und dann am Ende gleich die ganze Stimmung versaue, wenn sie Schmerzen bekommt.


Als dann nichts weiter passiert ist und das bisschen Erregung von ihr auch immer irgendwie wieder abflaute, habe ich erst einmal abgebrochen und sie gefragt, ob ich irgendwas anders machen soll. Sie meinte dann, es wäre gut was ich mache aber mehr auch nicht, also auch nicht “prickelnd” meinte sie. Ich hab dann gefragt, was ich anders machen soll und ob sie an ihrem Kitzler nicht so empfindlich ist. Sie meinte dann allen ernstes, sie weiß gar nicht wo ihr Kitzler ist und sie habe es sich auch noch nie in ihrem Leben selber gemacht, weil ihr das nichts bringt. Sie kann mir auch nicht sagen, was ich anders machen soll. Wir sollen einfach weiter probieren, war ihr Vorschlag.


Später hat sie mir noch erzählt, dass ihre bisherigen Partner nicht so viel Wert auf das Vorspiel gelegt haben, sondern immer gleich rein wollten und da hätte sie dann angeblich auch schon Orgasmen gehabt. Diese hat sie mir aber ganz komisch beschrieben, es hat sich der Beschreibung nach gar nicht wie ein Orgasmus angehört. Sie meinte, es ging ganz kurz hoch und dann wieder runter und hat dabei eine kleine Kurve in die Luft gezeichnet. Also das klang jetzt nicht wie ein überwältigender Orgasmus, aber jeder beschreibt das ja am Ende anders. Es klang bei ihr einfach recht nüchtern und analytisch alles.


Beim nächsten Mal habe ich dann nicht mehr am Kitzler gestreichelt sondern nur ihren Eingang massiert sozusagen und da ist sie deutlich erregter geworden, vor allem, wenn ich eben mit dem Finger so bisschen um den Scheideneingang gekreist habe und den unteren Bereich (also die Wand zwischen Scheideneingang und After sozusagen) gedrückt habe. Aber am Kitzler passiert bei ihr wirklich gar nichts. Als ich dann gemerkt habe, dass sie deutlich erregter wurde und vor allem unten auch entspannter und noch nasser (also plötzlich nicht mehr so eng - als wäre das auch viel psyche bei ihr) habe ich meinen Penis genommen und über ihre Scheide gestreichelt und etwas gerieben, so als würde ich mir ihr schlafen aber eben nur oben drauf (ist blöd erklärt, aber ihr wisst was ich meine). Dabei ist sie dann das erste Mal auch wirklich richtig erregt gewesen, hat schneller geatmetet, ganz leicht gestöhnt und ihr Becken immer so auf und ab bewegt. Noch nicht so, wie ich das von anderen Frauen kenne aber immerhin war sehr viel Gefühl da und ich dachte schon so, jetzt klappt es endlich.

Dann plötzlich war aber nichts mehr. Ganz plötzlich hat sie aufgehört und ich hab dann auch nicht weiter gemacht, weil einfach keine Steigerung mehr passiert ist, sondern bei alles eher abgeflacht ist. Erst dachte ich kurz, sie sei gekommen aber danach hat es sich auch nicht angefühlt. Es war so, als wäre plötzlich die ganze Erregung weg, obwohl ich nichts anders gemacht habe. Sie meinte dann, das ist ganz oft so bei ihr das einfach mitten drin alles aufhört. Ich bin jetzt natürlich extrem verunsichert, weil ich auch nicht weiß, wie und ob ich dann überhaupt weiter machen soll. Sie meinte zu mir, sie weiß es auch nicht ob es noch was bringt, dann weiter zu machen und sagte nur, dass es bei ihr eben oft so ist. dass dann keine Steigerung mehr passiert sondern einfach alles aufhört und auch kein Orgasmus auftritt. Es hießt dann nochmal, dass Ihre bisherigen Kerle eben wenig Wert auf ein langes Vorspiel gelegt hätten sondern einfach immer “rein” sind direkt und dann tat es eben entweder weh, weil irgendwas zu eng war oder aber es war ganz gut und dabei ist sie dann auch ab und zu gekommen ihrer Beschreibung nach. Aber das klingt für mich alles so halbherzig und als ob sie noch gar nicht weiß, wie gut sich Sex eigentlich anfühlen kann und sollte.


Kennt das jemand von euch? Das der Kitzler kaum zu spüren ist bzw. dass am Kitzler einfach keine Erregung zu erzeugen ist, weder oral noch durch Streicheln? Und das die Erregung plötzlich mitten drin aufhört, obwohl man nichts anders macht? Ich hab bisher auch das Gefühl, am meisten erreiche ich bei ihr, wenn ich sie eben am Scheideneingang massiere bzw. eben den ganzen Bereich darum. Nur ohne den Finger reinzustecken bisher, weil ich da wieder Angst habe, dass sie Schmerzen hat. Diese Enge unten finde ich merkwürdig und ich bin mir auch sicher, dass es sich weniger eng angefühlt hatte (schon von außen spürbar) als sie deutlich erregter wurde das eine Mal. Kann das nicht tatsächlich auch psychisch bedingt sein? Wenn sie sich richtig darauf einlässt und alles andere vergisst, dass die Anspannung dann unten nachlässt?

Mich verunsichert das alles ziemlich denn ich will schon, dass wir ein gutes Sexleben haben, wo sie wirklich richtig viel Spaß und Gefühl hat. Sie meinte auch zu mir, sie denkt währendessen ganz oft darüber nach, ob ich auch Spaß habe und ich soll doch einfach rein, egal ob es weh tut, damit ich auch was davon habe. Ich habe gesagt, das würde ich niemals tun, weil es mich einfach nicht anmacht, wenn sie es nur “über sich ergehen lässt” sozusagen. Sie hat auch noch nie von sich aus meinen Penis in die Hand genommen, sie streichelt immer nur durch die Shorts durch sozusagen während ich sie immer komplett ausziehe. Also irgendwie kommt mir das vor wie eine Mischung aus Verklemmtheit, vielen Gedanken und mangelnder Erfahrung oder zu wenig bisherigen "Gefühlssex" sozusagen.
 
Zuletzt bearbeitet:
H
Benutzer171088  (29) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #2
Also erstmal total schön wie du auf sie eingehst und wie sehr du darauf bedacht bist, dass es für deine Partnerin auch gut ist. So sind Verhältnismäßig eher wenige Männer.
Sie ist es in den bisherigen Beziehungen gewöhnt gewesen, dass sex nur zur lustbefriedigung des Mannes dient. Ich glaube nicht das sie je einen Orgasmus hatte. Wie auch wenn die Männer vor dir einfach direkt rein sind ohne Vorspiel und dabei sogar außer acht gelassen, dass es ihr weh tut. Das finde ich fast schon ein wenig krank und sehr seltsam. Sie hat also bisher eher schlechte Erfahrungen mit sex gemacht und kennt es vielleicht gar nicht auch mal verwöhnt zu werden. Für sie ist es okay und dann aber auch wieder vorbei. Den Rat den ich dir geben kann ist einfach nur ihr viel Zeit zu lassen ! Es ist theoretisch gut, dass du alles mit ihr kommunizieren möchtest und darüber reden willst aber in eurer Situation ist genau das einfach Kontra produktiv. Es setzt sie doch nur noch mehr unter Druck. Alles was sie braucht ist Zeit. Sie muss lernen, dass sex etwas schönes ist und es genießen lernen. Erwarte nicht Zuviel Gestöhne etc von ihr. Das machen Frauen auch mal ganz gerne Um dem Mann ein gutes gefühl zu geben. Wenn ich mich wirklich wohl fühle bin ich eher etwas leiser und genieße ohne eine großartige Show zu machen. Du merkst sie mag es wenn du sie am scheideneingang streichelst und massierst. Dann mach das und erwarte nichts von ihr. Mit der Zeit wird das alles kommen.
 
Wildgans
Benutzer161271  Meistens hier zu finden
  • #3
Vulven variieren von Frau zu Frau. Ein äußerlich kaum erkennbare Klitoris kann völlig normal seien. Der sichtbare Knubbel ist nur der kleinste Teil der Organs, der größte liegt innerlich. Durch vaginale Stimulation (am G-Punkt) kann dennoch erregt werden. Auch sind halt mache Frauen von Natur aus enger als andere. Definitiv auch eine Rolle spielt die Psyche. Die Vagina ist ein Muskelschlauch und an Eingang liegen die Beckenbodenmuskeln. Bei Anspannung zieht sich da unten schnell alles zusammen. Du musst einfach Geduld haben, um den Teufelskreis aus Angst vor Schmerzen, Verkrampfen, erlebten Schmerzen wegen der Enge zu durchbrechen. Vermittle ihr Sicherheit und Geborgenheit, damit sie sich innerlich fallen lassen kann.
 
C
Benutzer157234  (36) Meistens hier zu finden
  • #4
Ich will dir auch erstmal ein riesiges Lob aussprechen, wie sehr du auf sie eingehst, wie einfühlsam und vorsichtig du bist. Wenn ich früher wenigstens einmal einen gehabt hätte, der so gewesen wäre wie du , wäre meine sexuelle Verkorkstheit viel schneller Geschichte gewesen :smile: Ernsthaft, du kannst dir gerade kaum vorstellen, welchen immensen Dienst du da an dieser Frau tust und wie wichtig dein Verhalten für sie sein kann. Das ist wirklich ganz ganz toll.

Meine Vermutung ist nämlich auch, dass du da einfach an eine geraten bist, die Sex nur schlecht und einseitig erlebt hat. Das ist gar nicht so selten und ganz am Rande sind wir da wieder bei meinem viel genannten MWC. Frauen werden ja oft für ihre Lust und Sexualität abgewertet. Was dabei herauskommen kann, sehen wir an deiner Freundin. Jeder also, der das nächste Mal eine Frau abwertet, weil sie gerne ihre Sexualität auslebt, sollte sich fragen, ob er diese Baustellen bearbeiten wollen würde, die du da gerade bearbeitest. Es scheint, als habe deine Freundin einfach erlebt, dass es beim Sex nicht um sie geht, dass sie zur Erfüllung anderer Bedürfnisse da ist, das sie einfach zu funktionieren hat. Weibliche Lust ist was Böses und Schlechtes, blablabla. Das alles führt eben zu so einem Ergebnis. Diese manifestierten Blockaden zu lösen braucht Zeit. Ich würde also auch dazu raten, das nicht so viel zu diskutieren und zu verbalisieren, sondern eben einfach genau so weiterzumachen - sofern es für dich okay ist. Das kannst du positiv bestärken, in dem du ihr sagst, wie schön du es findest, dass sie auf dieses und jenes lustvoll reagiert hast, wie attraktiv und schön du sie findest. Ich würde hier wirklich nur positiv bestärken und ansonsten weitermachen. Nicht so viel drüber reden, mehr machen.

Wie reagiert sie, wenn du versucht sie sanft dazu anzuleiten, dich zu berühren? Vielleicht kannst du ihr zusätzlich Druck nehmen, in dem sie dich anders als GV stimulieren kann. So hast du "etwas davon" und sie das Erfolgserlebnis, dass du "etwas davon hast", ohne, dass du in sie eindringen musst. Denn Penetration ist für viele Frauen eben schon eine psychische Grenze. Das Eindringen in den eigenen Körper, kann als sehr überschreitend empfinden werden. Da kann es eine große Diskrepanz zwischen außen und innen geben, ganz wörtlich. Es ist ja gar nicht so selten, dass alles außer GV für manche Frauen klargeht, aber GV ist für viele eben nochmal ein Schritt weiter. Das wird oft nicht verstanden, weil viele zwischen sexuellen Handlungen und Penetration keinen großen Unterschied sehen. Aber es gibt eben nicht wenige Frauen, für die Penetration ein anderes Level ist - aus verschiedenen Gründen. Es kann eine gesonderte Hürde sein, muss nicht, aber kann. Das darf man zumindest mal im Hinterkopf behalten.

Man darf auch bedenken, dass ihre sexuellen Erfahrungen rechtlich kein Missbrauch waren, sich aber für sie durchaus so anfühlen können bzw ähnliche Folgen nach sich ziehen können. Dieses Nichtgesehenwerden, auf seine sexuelle Funktion reduziert zu werden, sich zum Sex zu zwingen, obwohl man nicht bereit ist und Schmerzen erwartet, all das kann psychisch ähnliche Folgen haben wie wirklicher Missbrauch. Du siehst ja, wie sich ihre Psyche da auf ihren Körper auswirkt.

Von daher: Weitermachen wie bisher, allenfalls paar Stellschrauben drehen, Geduld haben. Aber achte eben auch darauf, ob du das wirklich kannst und ab wann es dich abnervt. Du solltest auch nicht in den Strudel kommen, in dem du nur noch Bittsteller ohne eigene Bedürfnisse bist :smile:
 
G
Benutzer Gast
  • #5
Es liest sich irgendwie so, als wäre da sehr viel Vorhaut über der Kitzlerperle, sodass nicht wirklich viel Stimulation dort ankommt. Versucht mal, den Kitzler freizulegen und ihn direkt zu stimulieren, das kann Wunder wirken. Sie sollte so nochmal masturbieren und austesten, ob sie so vielleicht zum Höhepunkt kommen kann, dass sie zumindest mal einer erlebt und auch ungefähr weiß wie sie dahin kommt, was euch ja beim Sex weiterhelfen würde. Und sie sollte sich darauf einstellen, recht lange masturbieren zu müssen bis sie zum Ziel kommt bzw dass es mehrerer Versuche dazu bedarf.
Weiß sie, dass auch Frauen notfalls die Option einer Vorhautkürzung bzw Entfernung offensteht? Ist ähnlich wie die Beschneidung bei Mannern.
 
Morgenstern
Benutzer133419  (61) Sehr bekannt hier
  • #6
Du könntest auch mal sanft am Kitzler saugen. Und mit der Zunge in sie hineingehen, wenn Du magst.
 
cr4nberry
Benutzer68557  (33) Sehr bekannt hier
Redakteur
  • #7
Tipps hast du hier ja schon viele bekomme, ich möchte zusätzlich anmerken, dass du sehr aufpassen musst, sie nicht unter Druck zu setzen. Es scheint, als sei sie es gewohnt gewesen, einfach nur die Beine breit zu machen und die Sache über sich ergehen zu lassen. Sich Gedanken zu machen, was einem gefällt, das auszuprobieren und zu fördern, das ist ein riesengroßer Schritt. Sie muss bereit dafür sein, sich der Sache zu öffnen und mit dir und sich selbst zu experimentieren. Es kann sein, dass sie noch etwas Zeit brauchen wird.
 
Morgenstern
Benutzer133419  (61) Sehr bekannt hier
  • #8
Wahrscheinlich braucht sie noch Zeit. Als mich das erstemal ein Junge aufgefordert hat, es mir selbst zu machen, damit er sieht, was mir gefällt, hätte ich das niiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeee gekonnt.
 
G
Benutzer Gast
  • #9
Uff... Also ich glaube, sie braucht einfach Zeit und du bist sehr geduldig und einfühlsam. Wenn du so weiter machst und ausprobierst, was ihr gefallen könnte, dann werdet ihr schon eine gemeinsame Ebene finden. Es tut mir um die Frau ehrlich gesagt leid, wenn sie bisher offensichtlich kein Sexleben genossen hat, in der ihre Befriedigung auch Mal im Mittelpunkt stand.
 
mikiasa82
Benutzer121282  (41) Verbringt hier viel Zeit
  • #10
Für mich klingt das so als hätte sie vielleicht ein Problem mit einer Verklebung der Klitvorhaut, so dass die Stimulation an der Perle nicht richtig ankommt und sogar Schmerzen verursacht.

Ich würde wirklich dringend mal die Klitoris und den Sitz der Haut beim Doc prüfen lassen, und ich finde den Tip von Cecilia100 genau richtig. da könnte eine Klitvorhautkürzung (kenne ich aus eigener Erfahrung) das Problem gründlich lösen.
 
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