Orgasmusproblem aus... ähm...Liebe?

[Benutzer12443 (42)]

Guten Tag

Ich bin mir nicht sicher, aber ich glaube, ich stelle zum ersten Mal ein "Sexproblem" hier ein. Irgendwie ist es mir etwas peinlich, aber ich benötige einfach ein paar Denkanstöße, habe brennende Fragen und möchte auf dem sensiblem Thema gegenüber meinem Freund nicht herumreiten.

Wir sind jetzt 9 Wochen ein Paar und es ging alles wahnsinnig schnell von Anfang an. Es hat wohl einfach *peng* gemacht, wobei das natürlich alles schnell wieder verpuffen kann. Bin ja da sehr vorsichtig geworden. Er ist trotzdem in jeder Hinsicht total passend und ich bin vollkommen begeistert von ihm. Wir waren sogar schon 2 Wochen zusammen im Urlaub und es lief blendend. Einfach toll.

Nun war es aber von Anfang an so, dass er scheinbar ein paar Schwierigkeiten hat, zu kommen. Beim Sex, beim Blasen, mit meiner Hand. Ich habe mir anfangs darüber nicht sooo viele Gedanken gemacht, manchmal muss es sich erst einspielen und manche Männer sind auch einfach so, dass sie sich schwerer tun als andere. Zumal er auch schon 12 Jahre älter ist als ich. Mit der Zeit habe ich aber nun mitbekommen, dass ich scheinbar die Einzige bin, bei der das so gewesen ist bisher. Natürlich ist das für mich ein ziemlicher Treffer.

Er meint, dass er sich auf den ersten Blick in mich verliebt hätte, dass ich genau seinem Typ Frau entspräche, und er alles, was zum Sex gehört, also Optik, Geruch, etc. bei mir besonders toll fände und er auch immer große Lust auf mich hat. Das könnte stimmen, wir haben es recht häufig getan und seine Standfestigkeit ließ nie zu wünschen übrig. Er kommt auch, aber nicht immer und oft dauert es ganz schön lange. Er denkt, es ist eine Kopfsache, er meint, dass er sich unter Druck setzt. Zusätzlich hat er noch ein paar etwas belastende Probleme zu bearbeiten, die allerdings eher den kleineren Teil ausmachen, denn die hatte er teilweise auch schon, als es die anderen Frauen in seinem Leben gab. Und dort funktionierte es ja trotzdem.

Naja, für uns beide ist guter Sex sehr sehr wichtig. Deshalb mache ich mir Sorgen, dass er vielleicht bald aufgibt oder es heimlich mit jemandem tut, bei dem er eben keinen Kopfstress hat, obwohl er mir natürlich gesagt hat, dass das Quatsch ist. Desweiteren würde ich gerne wissen, ob es überhaupt sein kann, dass man jemanden besonders toll findet und es gerade deswegen nicht klappen soll? Falls das alles wirklich so hinkommt, würde ich gerne wissen, wie ich nun am besten den Stress aus der Sache rausnehme. Ich habe ihm gesagt, dass mir das gar nicht so aufgefallen wäre und ich mich daran nicht störe, solange es für ihn okay ist und er nicht irgendwann eben woanders nach was Unkompliziertem sucht. Dass es mich nicht stört, ist natürlich glatt gelogen. Ich bin offen gesagt todesbeleidigt und auch neidisch auf die Anderen, mit denen es super funktioniert hat, was ich ihn aber auf keinen Fall spüren lassen will.

Wie kann ich meine eigene Gedankenspirale in der Hinsicht unterbrechen? Wie kann ich ihm den Druck nehmen, den er sich macht (falls das wahr ist)? Kann irgendein Mann das bestätigen? Kann man zu verliebt in jemanden sein, jemanden in dieser Phase zu niedlich finden oder zu was-weiß-ich-denn, um dann richtig geil zu werden? Kann man das irgendwie wieder hinbekommen?

Ich bräuchte einfach ein wenig Unterstützung, denn ich habe mit ihm ja im Prinzip dazu alles Nötige besprochen und ich fühle, dass es sehr kontroproduktiv wäre, da jetzt weiter drauf einzugehen. Nur...ich bin leider innerlich - wie bereits erwähnt - darüber sehr wütend und beleidigt und neidisch, dass er offenbar auf die anderen Frauen geiler war und besseren Sex mit ihnen hatte . Ich bin so impulsiv und habe so Angst, dass er irgendwann mal damit anfängt und ich etwas Falsches sage. Ich finde das so ungerecht, aber ich will es auf keinen Fall an ihm auslassen.

Hmja...vielleicht kennt sich da ja jemand aus, ansonsten ist es auch mal schön, seine ganze Wut darüber abzuladen, wo man sie sonst immer für sich behalten muss. Merci.

 

[Benutzer83901 (39)]

Fühl dich mal kräftig gedrückt von einer, die sich mit einem ganz ähnlichen "Problem" konfrontiert sah. Und ich habe teilweise geheult hinterher und gedacht, dass ich nicht geil genug bin oder etwas falsch mache oder, oder, oder...
Du siehst, diese Gedankenspirale ist erst einmal normal.

Es ist absolut verständlich, dass du dir den Kopf zerbrichst - und genau hier musst du ansetzen. Mir hat es ungemein geholfen, mir versichern zu lassen, dass der Sex für ihn auch ohne Orgasmus toll und geil ist und er ihn genießt. Immer, wenn man dann nämlich zweifelt oder sauer wird, kann man sich diese Versicherung wieder in Erinnerung rufen und die Gedanken abwürgen, ehe sie einen überrennen.
Das geht nicht immer, nicht immer gleich gut und meist auch nicht sofort - aber es ist ein einfacher Gedankentrick.

Das könnte stimmen, wir haben es recht häufig getan und seine Standfestigkeit ließ nie zu wünschen übrig. Er kommt auch, aber nicht immer und oft dauert es ganz schön lange. Er denkt, es ist eine Kopfsache, er meint, dass er sich unter Druck setzt.

Dass er dich ständig will und dabei Standvermögen zeigt, musst du unbedingt glauben und vor allem: verinnerlichen. Wäre es mit dir nicht geil, sähe das doch komplett anders aus. Natürlich kann und will man(n) nicht immer, und Erektion ist nicht gleich Erektion, aber er begehrt dich.
Und ja, er setzt sich wahrscheinlich erst recht unter Druck, seitdem ihr darüber gesprochen habt, weil er - auch wenn du es aktuell nicht mehr thematisierst - noch daran denken wird und dir wahrscheinlich auch anmerkt, dass dich das belastet.
Dass es Kopfsache ist, ist sehr wahrscheinlich, aber dazu später noch etwas.

Hier hilft das, was den Herren immer empfohlen wird, wenn die Damen nicht kommen: den Orgasmus gar nicht erst erwarten! Erst wenn man sich frei von diesem "Leistungsdruck" macht, kann man entspannen - und das gilt für beide Geschlechter, so mein Eindruck. Kümmere dich nicht darum. Wenn er keinen Höhepunkt erreicht, dann kuschle mit ihm, unterhaltet euch - liebevoll, locker, lustig. Und geh nicht weiter drauf ein. Das muss man üben (sich die Situationen im Geiste mal vorstellen und durchspielen hilft ungemein), aber wenn man es geschafft hat, diesen "kritischen Moment" der fehlenden Ejakulation zu überwinden und hinter sich zu lassen, dann trägt das ungemein zur Entspannung bei.

Kann man zu verliebt in jemanden sein, jemanden in dieser Phase zu niedlich finden oder zu was-weiß-ich-denn, um dann richtig geil zu werden? Kann man das irgendwie wieder hinbekommen?

Ich denke, hierzu müssen sich vorrangig die Männer äußern, aber ein paar Hinweise habe ich vielleicht doch.
Wie ist euer Sex? Leidenschaftlich? Auch mal härter?
Dann findet er dich gewiss nicht zu "niedlich" oder ist zu verliebt um abzuspritzen - entschuldige den derben Ausdruck.
Was ich mir aber durchaus vorstellen kann: Es hat ihn total überrollt, er hat sich Hals über Kopf verliebt und er will dich jetzt binden, halten - kurzum: er ist ehrgeizig. Das ist nur oft der falsche Ansatz. Dadurch blockiert er.

Möglich ist auch, dass es ihn von Anfang an selbst belastet hat, dass er nicht kommen kann - weil er fürchtet, du könntest das negativ auffassen. Dann spornt er sich nämlich selbst an ("Los! Komm schon!") und blockiert dadurch.

Jetzt noch etwas Wissenschaftlicheres zu dem Thema:
Gib doch bei Google mal den Begriff "sexuelle Funktionsstörungen" ein, dort finden sich interessante Artikel von Sexualwissenschaftlern und -therapeuten.
Wenn du die Artikel liest, wirst du in der Symptomatik an vielen Stellen deinen Freund wiedererkennen. Doch dann wirf einen Blick auf die Ursachen. Sexuelle Funktionsstörungen sind meist mittel- oder langfristige Folgen leichterer oder schwererer Traumata - die oftmals in der Kindheit zu suchen sind.
Wenn du ausschließen kannst, dass er ein Trauma erlitten hat, dann leidet er auch nicht unter einer solchen Störung.
Dafür werden dort Ansätze aufgezeigt, wie man vor allem als Partnerin lernen kann, damit umzugehen und sich selbst zu beruhigen.

Wie gesagt, ich verstehe absolut, was du fühlst. Solche Gedanken (Neid, Eifersucht, Zweifel) und Emotionen sind ungemein hässlich.

Aber mache dir bitte, bitte keine Sorgen um deine Qualitäten als Liebhaberin und seine Aufrichtigkeit! Ich weiß, wie schwer das ist, aber motiviere dich mit den positiven Aspekten dazu, die Zweifel zu bekämpfen.

Hmja...vielleicht kennt sich da ja jemand aus, ansonsten ist es auch mal schön, seine ganze Wut darüber abzuladen, wo man sie sonst immer für sich behalten muss. Merci.

Mir hätte es auch geholfen, hätte ich mich darüber ausgetauscht - aber ich habe es nicht getan und mich allein mit dem Thema auseinandergesetzt. Ich habe mit niemandem darüber geredet. Mit Unterstützung wäre es mir gewiss leichter gefallen, diese hässlichen Gedanken abzuschütteln, hätte ich mich ausgetauscht.

Ich hoffe, mein Beitrag konnte dir ein wenig helfen.
Bei Rückfragen einfach schreiben.

Grüße!

 

[Benutzer12443 (42)]

Vielen, vielen Dank. Das ist superlieb.

Viele deiner Gedankengänge sind ziemlich gut, besonders der mit dem Ehrgeiz. Könntest du vielleicht noch ein ganz klein wenig mehr über deine Geschichte damals schildern? Natürlich nur, wenn es dir nicht unangenehm ist.

Aber eines muss ich noch betonen. Ich bin eigentlich nicht diejenige, die das als "Problem" thematisiert hat, sondern er. Ich habe ab und zu mal nachgefragt, ob alles okay ist und er sich wohl fühlt, ob er vielleicht müde ist, etc. Natürlich impliziert das indirekt, dass ich mich wundere, dass er nicht kommt - ich weiß. Ist ja auch logisch, wenn er sonst wie heiß tut und dann irgendwann...naja. Aber ich war da noch völlig relaxt und habe mir da noch nicht WIRKLICH solche großen Gedanken gemacht. Ich wusste, Männer sind keine Maschinen und sie sind halt auch unterschiedlich erregbar und orgasmusfähig. Ich wollte nur sicher gehen, dass alles okay ist - er sagte, es sei schön und somit war ich beruhigt. Soweit so gut.

Aber als ER dann heute damit anfing, dass er sich Sorgen macht, dass er mir sexuell vielleicht nicht das geben kann, was ich gerne möchte und dass er DAS SO NICHT KENNT und es BEI DEN ANDEREN FRAUEN NICHT SO WAR, da ging es los.

Jetzt hat er mich angestachelt. Jetzt weiß ich, dass es kein allgemeines Ding von ihm ist - sondern definitiv AN MIR liegt, wie man das auch immer interpretieren will. Und ich bin momentan - wird sicherlich morgen wieder verflogen sein - gerade SO wütend deswegen. Er hat mir gesagt, dass es vorher eine Frau gab, bei der er den Körpergeruch nicht so mochte...aber offenbar hat er sogar die so richtig schön durchge***** und ist problemlos bei ihr gekommen. Aber bei mir nicht ! :wuerg: :kopfwand Mir ist ehrlich gesagt nach wahnsinnigwerden zumute. DAS IST SO UNGERECHT!!!

Ich bitte die Ausbrüche zu entschuldigen, ich bin leider ein Mensch, der es rauslassen muss und das kann ich ja bei niemandem in diesem Fall... Es ist viel zu intim und zu peinlich und überhaupt alles. Es tut mir sehr gut, das hier einfach aufzuschreiben, weil ich weiß, dass ich nicht mit ihm darüber reden kann.

Edit: Und was ist, wenn er sich wirklich anderweitig umschaut, weil es bei mir ja so kompliziert ist? Er ist seiner damaligen Ehefrau jedenfalls schon fremdgegangen, als es sexuell nicht mehr so lief...Oh Gott.

 

[Benutzer100759]

Er hat mir gesagt, dass es vorher eine Frau gab, bei der er den Körpergeruch nicht so mochte...aber offenbar hat er sogar die so richtig schön durchge***** und ist problemlos bei ihr gekommen.

Kurze Verständnisfrage: Wieso erzählt er Dir sowas?
Daß das Dich nicht gerade aufbaut ist ja klar.

 

[Benutzer12443 (42)]

Tja. Ich glaube auch, dass er mir in vielen Bereichen wohl zu viel erzählt hat. Warum weiß ich auch nicht so genau. Ich glaube, er hat mir sein ganzes Leben dargelegt. Auch wenn es jetzt vielleicht eingebildet klingt und wenn mich sicherlich zur Strafe der Blitz treffen wird und alles den Bach runter geht - ich glaube manchmal, dass er sich wirklich auf den ersten Blick total stark in mich verliebt hat und er plötzlich alles anders machen und umstellen will, und er mit mir alles teilen und total ehrlich sein will. Naja...vll auch nicht, aber zumindest hat er mir das eben so gesagt. Und da er schon älter ist und einiges erlebt hat, denke ich auch nicht, dass er das einfach so sagt. Aber - ach keine Ahnung. Das ist alles ziemlich viel in ziemlich kurzer Zeit. Und vielleicht bilden wir es uns alles ein - ich hab so starke Zweifel - eigentlich kann das alles ja gar nicht sein. Naja. Aber das gehört jetzt nicht zum Thema.

 

[Benutzer83901 (39)]

Viele deiner Gedankengänge sind ziemlich gut, besonders der mit dem Ehrgeiz. Könntest du vielleicht noch ein ganz klein wenig mehr über deine Geschichte damals schildern? Natürlich nur, wenn es dir nicht unangenehm ist.

Nun, wie verhält es sich bei euch? Wie oft habt ihr denn durchschnittlich Sex?
Bei mir fing es immer erst mit der 2. Runde an. Beim ersten Mal kam er ohne Probleme, aber danach dann eher selten. Dafür konnten auch andere Gründe verantwortlich sein wie eben längere Enthaltsamkeit vor der Beziehung, daher war ich nicht wütend, sondern eher enttäuscht, denn ich kannte das überhaupt nicht. Ich konnte mich an ganz wilde Zeiten erinnern, wo drei, vier, fünf Runden kein Thema waren - auch wenn nicht viel Zeit zwischen den Runden lag. Daher dachte ich, ich mache etwas falsch. Er versicherte mir, dass dies absolut nicht der Fall sei und ich habe mir das immer wieder eingeredet und aufgehört, darüber nachzudenken.

Natürlich impliziert das indirekt, dass ich mich wundere, dass er nicht kommt - ich weiß. Ist ja auch logisch, wenn er sonst wie heiß tut und dann irgendwann...naja. Aber ich war da noch völlig relaxt und habe mir da noch nicht WIRKLICH solche großen Gedanken gemacht. Ich wusste, Männer sind keine Maschinen und sie sind halt auch unterschiedlich erregbar und orgasmusfähig. Ich wollte nur sicher gehen, dass alles okay ist - er sagte, es sei schön und somit war ich beruhigt. Soweit so gut.

Aber als ER dann heute damit anfing, dass er sich Sorgen macht, dass er mir sexuell vielleicht nicht das geben kann, was ich gerne möchte und dass er DAS SO NICHT KENNT und es BEI DEN ANDEREN FRAUEN NICHT SO WAR, da ging es los.

Ich denke, dass dein Nachfragen ihn (weiter) unter Druck gesetzt und ihn die Thematik weiterhin beschäftigt hat. Er hat versucht sich zu rechtfertigen und dich damit komplett auf die Palme gebracht - was ich absolut verstehen kann!

Jetzt hat er mich angestachelt. Jetzt weiß ich, dass es kein allgemeines Ding von ihm ist - sondern definitiv AN MIR liegt, wie man das auch immer interpretieren will. Und ich bin momentan - wird sicherlich morgen wieder verflogen sein - gerade SO wütend deswegen. Er hat mir gesagt, dass es vorher eine Frau gab, bei der er den Körpergeruch nicht so mochte...aber offenbar hat er sogar die so richtig schön durchge***** und ist problemlos bei ihr gekommen. Aber bei mir nicht ! :wuerg: :kopfwand Mir ist ehrlich gesagt nach wahnsinnigwerden zumute. DAS IST SO UNGERECHT!!!

Ich verstehe deine Wut und auch deine Ängste, dass er sich anderweitig umsehen könnte. Aber bedenke, dass ihr erwachsene Menschen seid und dieses Thema entsprechend auch genauso erwachsen behandeln solltet. Weiß er, wie schlecht du dich fühlst? Deine Wut muss er ja nicht einmal in Erfahrung bringen, aber zumindest deine Zweifel solltest du ihm unterbreiten.

Auf welcher Ebene verliefen denn die Gespräche? Eher rational oder eher emotional? Eher oberflächlich oder schon tiefgreifender?

Mach dich auf keinen Fall verrückt, auch wenn es schwer fällt. Warte, bis deine hochgekochten Gefühle sich wieder etwas gelegt haben, und dann sprich noch einmal vernünftig mit ihm und diskutiert eine mögliche Herangehensweise.
Steck jetzt bloß nicht den Kopf in den Sand, sondern beginne dich vernünftig mit der Lage auseinanderzusetzen.

 

[Benutzer12443 (42)]

Nun, wie verhält es sich bei euch? Wie oft habt ihr denn durchschnittlich Sex?

Naja, so 2 bis 4 mal am Tag können es schon sein
Wobei das "Problem" auch gleich beim ersten Mal auftrat und seither halt immer mal. Schwer jetzt, es genau zu sagen wie oft.

Bei mir fing es immer erst mit der 2. Runde an. Beim ersten Mal kam er ohne Probleme, aber danach dann eher selten. Dafür konnten auch andere Gründe verantwortlich sein wie eben längere Enthaltsamkeit vor der Beziehung, daher war ich nicht wütend, sondern eher enttäuscht, denn ich kannte das überhaupt nicht. Ich konnte mich an ganz wilde Zeiten erinnern, wo drei, vier, fünf Runden kein Thema waren - auch wenn nicht viel Zeit zwischen den Runden lag. Daher dachte ich, ich mache etwas falsch.

Oh, da hast du aber auch recht hohe Ansprüche gehabt. Ich hatte mal einen Freund, bei dem ging genau 1 Mal am Tag und das war´s. Ich hatte auch mal einen, der hatt gar nicht erst so oft überhaupt Lust, sich zu bewegen. Von daher, wie gesagt. Ich finde es großartig, wenn die Männer kommen wie die Weltmeister, aber ich gehe schon von vornherein nicht davon aus. Ich weiß halt, dass jeder anders ist.

Er hat mich nur extrem damit angespitzt, dass es bei den anderen funktioniert hat, NUR BEI MIR nicht.

Ich denke, dass dein Nachfragen ihn (weiter) unter Druck gesetzt und ihn die Thematik weiterhin beschäftigt hat. Er hat versucht sich zu rechtfertigen und dich damit komplett auf die Palme gebracht - was ich absolut verstehen kann!

Ja, das ist gut möglich.

Ich verstehe deine Wut und auch deine Ängste, dass er sich anderweitig umsehen könnte. Aber bedenke, dass ihr erwachsene Menschen seid und dieses Thema entsprechend auch genauso erwachsen behandeln solltet. Weiß er, wie schlecht du dich fühlst? Deine Wut muss er ja nicht einmal in Erfahrung bringen, aber zumindest deine Zweifel solltest du ihm unterbreiten.

Nein! Ich habe ihm gesagt, wenn es für ihn okay ist, ist es für mich auch okay. Und dass ich ES und ihn total schön finde und dass er toll ist. Und nein, auf gar keinen Fall werde ich dieses Thema weiter mit ihm besprechen. Das macht nur alles noch mehr kaputt.

Auf welcher Ebene verliefen denn die Gespräche? Eher rational oder eher emotional? Eher oberflächlich oder schon tiefgreifender?

Gespräch kann man es nicht nennen. Es waren ein paar Sätze, kurze Andeutungen. Ich möchte da wirklich nicht drin rumbohren, ich merke ich sitze da auf einer Riesenladung Sprengstoff.

Steck jetzt bloß nicht den Kopf in den Sand, sondern beginne dich vernünftig mit der Lage auseinanderzusetzen.

Geht bei mir leider nicht, wenn ich sauer werde. Ich weiß nicht, was nun wird. Ich will nicht drüber reden mit ihm, er kann mir eh nix Aufbauendes sagen. Er hat ja selbst keine Ahnung, was los ist, wie es scheint. Ich würde es gerne so darstellen, als ob es überhaupt kein Problem gibt. Vielleicht löst es sich dann in Luft auf.

 

[Benutzer101597 (66)]

Guten Tag
Deshalb mache ich mir Sorgen, dass er vielleicht bald aufgibt oder es heimlich mit jemandem tut...

Ich bin offen gesagt todesbeleidigt und auch neidisch auf die Anderen...

Nur...ich bin leider innerlich - wie bereits erwähnt - darüber sehr wütend und beleidigt und neidisch...

Ich finde das so ungerecht...

Und von all dem soll er nichts mitbekommen haben? Ich glaube er bekommt es mit, und spricht es deshalb auch an.

Dir wird nichts anderes übrig bleiben als zu versuchen, Deine negative Gefühle unter Kontrolle zu bekommmen. Wenn Du Dich weiter damit beschäftigst dass Du nicht die geilste Frau der Welt bist dann wirst Du eure Beziehung zummindest belasten wenn nich zerstören.

Er meint, dass er sich auf den ersten Blick in mich verliebt hätte, dass ich genau seinem Typ Frau entspräche, und er alles, was zum Sex gehört, also Optik, Geruch, etc. bei mir besonders toll fände und er auch immer große Lust auf mich hat. Das könnte stimmen, wir haben es recht häufig getan und seine Standfestigkeit ließ nie zu wünschen übrig.

Allein dafür werden Dich viele Frauen beneiden. Aber manche kriegen den Hals wohl nie voll genug.

 

[Benutzer103916]

hey du,
ich sehe mich momentan mit einem (ähnlichen) problem konfrontiert und kann dich voll und ganz verstehen bei ihm ist es allerdings nicht der orgasmus, sondern eher die standfestigkeit wenn es ums eindringen geht.

ich kann deine frustration und wut total nachvollziehen, das ist ja auch nicht leicht vor allem wenn man dann hört, dass es bei anderen problemlos geht.

mein freund hat mir neulich auch gesagt, dass er bisher nie probleme hatte weil er sich nie gedanken gemacht hat. aber grade weil wir unheimlich viel (zeitlich und emotional) in die beziehung gesteckt haben, bevor wir gelegenheit zum sex hatten, baut sich natürlich ein großer erwartungsdruck auf.

so wie du klingst hast du eine gewisse erwartungshaltung im bezug auf sex und kommunizierst dies auch gegenüber deinem partner. bei mir und meinem freund ist es ähnlich und er hat mir gesagt, dass grade das ihn blockiert, weil er denkt ich hatte vorher besseren sex o.ä.

das ist natürlich ein teufelskreis aus dem es keinen patent-ausweg gibt. anderes als die vorredner kann ich auch nicht beitragen, ich wollte dir nur klarmachen, dass es vielen so geht und du auf keinen fall anfangen darfst, die probleme auf dich zu beziehen. glaub ihm, wenn er dir sagt dass es nicht an dir liegt! und genieß den sex, den ihr auch ohne seinen orgasmus habt glaub mir, es geht auch schlimmer

 

[Benutzer106548]

Sorry, wenn sich noch ein Mann einmischt

Erstmal: ich kenne es von mir und weiß es auch von anderen Männern, daß es durchaus vorkommen kann, daß man anfangs einer Beziehung mit einer Frau, die einem von Anfang an sehr wichtig ist, Probleme hat, zu kommen.
Ja, es gibt auch Männer, die ein gewisses Maß an Vertrauen brauchen, um sich fallen zu lassen.
Der von Spiralnudel beschriebene Ehrgeiz spielt auch eine ganz große Rolle. Mann hat gut zu sein im Bett, Mann hat seinen Mann zu stehen. Immer und überall. Das bekommt man schon eingebleut, bevor man überhaupt schonmal seinen Schwanz hat stehen sehen. Der eine trennt sich früher von dem Irrglauben, der andere später

Off-Topic:
Und noch paar andere nie. Die melden sich dann bei PL an und geben ständig stumpfsinnige Kommentare ab

Der Ehrgeiz beinhaltet aber nicht nur das eigene Vermögen, sondern auch, der Frau ein guter Liebhaber zu sein. Und damit sind wir, so glaube ich, an dem Knackpunkt. Mann versteift sich zu sehr darauf, daß es Frau gut geht. Und "vergißt" dabei, selbst zu kommen.
Wenn es so ist bei Deinem neuen Freund, dann mach Dir keine Sorgen. Gib ihm das Gefühl, daß das schon Alles ziemlich geil ist mit ihm und dann kommt er bald von selbst.

Was das mit den Exen angeht: bist Du Dir sicher, daß das wirklich Alles so toll war, wie Deine schwarzen Wölkchen über Deinem Kopf Dir weismachen?
Erstmal: Erinnerung verfälscht. Wenn er, sagen wir, 5 Jahre mit einer Frau zusammen war und die LETZTEN 4,75 Jahre ist er immer gekommen. Was bleibt denn da wohl in Erinnerung? V.A., wenn Mann eh nicht gerne daran denkt, Orgasmusprobleme gehabt zu haben.
WAS war bei den anderen Frauen nicht so? Orgasmusprobleme am Anfang oder z.B. 4 mal Sex am Tag? Oder eine Partnerin, die offen(siv) zeigt, daß sie Lust hat, mehrmals am Tag?
Gehe mal ruhig davon aus, daß der statistische Durchschnittsmann nicht so wahnsinnig viele Frauen in seinem Leben kennenlernen wird, die wirklich offen und lustvoll (ihre) Sexualität leben wollen. Daher kann es auch sein, daß der Gute sein Glück noch gar nicht fassen und mit der Situation nicht umgehen kann. Was sagte er noch?

dass er sich Sorgen macht, dass er mir sexuell vielleicht nicht das geben kann, was ich gerne möchte

Dein Freund hat sich selbst wohl unter Druck gesetzt, denke ich.

Ich würde an Deiner Stelle einfach so weiter machen. Mach Du Dir nicht zu viele Gedanken, ob Du gut bist oder er ein großes Problem hat. Du bist gut und bei ihm wird sich das schon bald geben, da bin ich mir sicher.

Mark11

 

[Benutzer12443 (42)]

Dir wird nichts anderes übrig bleiben als zu versuchen, Deine negative Gefühle unter Kontrolle zu bekommmen. Wenn Du Dich weiter damit beschäftigst dass Du nicht die geilste Frau der Welt bist dann wirst Du eure Beziehung zummindest belasten wenn nich zerstören.

Auch dir vielen Dank für den Beitrag. Aber naja...es geht ja hier nicht darum, dass ich nicht die "Geilste" bin, sondern wenn, dann eher die "Ungeilste", denn mit allen anderen lief es ja. Dass das nicht so klasse ist, kann man sich vielleicht vorstellen. Überlege mal, wie du dich fühlst, wenn deine Frau bei allen anderen Männern gekommen ist, nur nicht bei dir...unangenehm...

Allein dafür werden Dich viele Frauen beneiden. Aber manche kriegen den Hals wohl nie voll genug.

Ich finde das auch toll und erstaunlich. Allerdings habe ich so meine Probleme, das zu glauben. Ist halt eine Vertrauensfrage, welche nach so kurzer Zeit noch nicht vollständig aufgebaut sein kann. .

---------- Beitrag hinzugefügt um 23:37 -----------

Sorry, wenn sich noch ein Mann einmischt

Gerne!

Erstmal: ich kenne es von mir und weiß es auch von anderen Männern, daß es durchaus vorkommen kann, daß man anfangs einer Beziehung mit einer Frau, die einem von Anfang an sehr wichtig ist, Probleme hat, zu kommen.

Das tut gut zu lesen, könnte ja dafür sprechen, dass es stimmt, was er sagt.

Was das mit den Exen angeht: bist Du Dir sicher, daß das wirklich Alles so toll war, wie Deine schwarzen Wölkchen über Deinem Kopf Dir weismachen?

Mh...naja. Zuerst war er ja verheiratet, da war es dann nicht so toll. Wobei da eher nichts lief, das hatte mit Orgasmusproblemen nichts zu tun. Bei den restlichen Frauen sprechen wir über einen Zeitraum von 3 Jahren, in denen er ein paar eher lockere Sachen hatte. Und ja, da lief es gut sexuell, ich denke nicht, dass er sich da was vormacht.

WAS war bei den anderen Frauen nicht so? Orgasmusprobleme am Anfang oder z.B. 4 mal Sex am Tag? Oder eine Partnerin, die offen(siv) zeigt, daß sie Lust hat, mehrmals am Tag?
Gehe mal ruhig davon aus, daß der statistische Durchschnittsmann nicht so wahnsinnig viele Frauen in seinem Leben kennenlernen wird, die wirklich offen und lustvoll (ihre) Sexualität leben wollen. Daher kann es auch sein, daß der Gute sein Glück noch gar nicht fassen und mit der Situation nicht umgehen kann.

Ich weiß von zwei Frauen, die ähnlich aufgeschlossen waren wie ich und auch öfter von sich aus auf ihn zugegangen sind. Auch dort klappte es super, so wie ich das verstanden habe. Er sagte auch, es ist für ihn wichtig zu spüren, dass es der Frau auch Spaß macht und sie Lust hat, sonst hat er auch keine. Ich denke also eigentlich nicht, dass ich zu sehr drauflosgehe. Bin ja auch nicht so ein überdimensionales Sexmonster. Nur halt...es macht mir halt Spaß.

Dein Freund hat sich selbst wohl unter Druck gesetzt, denke ich.

Wenn es so stimmt, wie er es sagt, dann ist das wohl der Fall. Nur frage ich mich, wieso gerade bei mir? Kann er Dinge fühlen, die ich nicht auspreche, wie rudolfk gemeint hat? Es ist nämlich sozusagen so: Mit diesem Problem nimmt er mir einen großen Lustfaktor beim Sex. Ich bin eine kleine Voyeurin, die gerne den Mann dabei beobachtet, wie er abgeht. Ich konzentriere mich beim Sex selten wirklich auf mich, sondern ziehe einen Großteil meiner Lust eben aus der Lust des Mannes. Mein eigener Orgasmus ist mir nicht selten vollkommen egal. Sicherlich, ab und zu will ich schon auch mal und nehme mir dann meinen Teil, aber meistens geht es mir nur um ihn. Den tollsten Sex hatte ich mit Männern, die im Bett pure Egoisten waren.

Vielleicht hat er gemerkt, wie ich ihn beobachtet habe. Ich habe ihm auch irgendwann mal erzählt, dass ich es mag, wenn ein Mann beim Sex dominant ist und sich einfach nimmt, was er haben will. Das ist das einzige, was ich dazu ausgesprochen habe. Aber wie gesagt...vielleicht ist er ja tatsächlich so sensibel und fühlt, was ich eigentlich will bzw. erwarte? Denn ja, es ist so. Für mich ist es nur befriedigend, wenn er kommt. Ansonsten fühle ich mich wie nur halb ge*****. Natürlich würde ich das niemals sagen oder ein enttäuschtes Gesicht machen. Aber man weiß es nicht, womöglich kommt es durch irgendwas trotzdem rüber...

Wie soll ich das rückgängig machen? Wie soll ich das denn verstecken... Ich will und werde diesen Mann deswegen auf keinen Fall wieder weglassen. Er ist das Tollste, was man sich vorstellen kann. Aber es scheint, als wären wir sexuell zumindest momentan gar nicht soooo kompatibel. Oder? Sind das nur Anfangsquerelen?

Und schon wieder finde ich es einfach nur ungerecht. Ich würde alles machen, damit das funktioniert, ich würde auch gerne auf meine gewissen Vorlieben verzichten. Wenn er nicht kommt, gut okay. Ich möchte nur diese schwebende Sache klären, möchte, dass er sich wohl und frei fühlen kann. Und dass es für ihn gut ist und er bleibt.

Naja. Gut Nacht zunächst mal.

 

[Benutzer76250]

es geht ja hier nicht darum, dass ich nicht die "Geilste" bin, sondern wenn, dann eher die "Ungeilste", denn mit allen anderen lief es ja.

Moooooment mal... das muss ich jetzt erstmal verarbeiten - und Du weißt, wir Männer sind in Beziehungsfragen da nicht die schnellsten.

Du wirst sauer, weil er sich Dir mit etwas anvertraut, worüber sich andere Männer gegenüber ihren Weibern zu deren Verzweiflung ausschweigen und deshalb ständig Vorhaltungen zu hören bekommen?

Und Du wirst sauer, weil Du ihm mehr bedeutest als alle anderen Frauen (oder Schlampen...), die bisher in seinem Leben vorkamen?

Oh Gott, wenn Ihr Weiber doch bloß einmal im Leben rational und logisch sein könntet - damit wären schon 50 Prozent der Probleme der Männerwelt auf einen Schlag gelöst...

Ich konzentriere mich beim Sex selten wirklich auf mich, sondern ziehe einen Großteil meiner Lust eben aus der Lust des Mannes. Mein eigener Orgasmus ist mir nicht selten vollkommen egal.

Dann solltest Du es vielleicht mit einem Mann versuchen, der zu Dir kompatibel ist - dem Dein Orgasmus scheißegal ist? Nur leider ist denen dann meist auch der Rest Deines Lebens scheißegal...

Und schon wieder finde ich es einfach nur ungerecht.

Warum ist das ungerecht, wenn Du Dir den falschen Kerl aussuchst?

 

[Benutzer106548]

Na, wenn Du schon schläfst, dann schreibe ich halt einen Guten-Morgen-Beitrag.

Fangen wir mit dem Wichtigsten an:

Und jetzt zu Euch:

Zuerst war er ja verheiratet, da war es dann nicht so toll. Wobei da eher nichts lief, das hatte mit Orgasmusproblemen nichts zu tun. Bei den restlichen Frauen sprechen wir über einen Zeitraum von 3 Jahren, in denen er ein paar eher lockere Sachen hatte. Und ja, da lief es gut sexuell

Ok, halten wir fest: bisher war er einmal richtig verliebt. Da gab's eh kaum Sex, ist also kein Maßstab. Dann waren da mehrere Geschichten. Da war er vll mal bißchen verliebt, bißchen verknallt oder einfach nur geil. Da konnte er kommen. Jetzt ist er das 2.Mal in seinem Leben richtig verliebt. Und hat eine Freundin, mit der es Sex gibt. Wenn man es etwas ins Lächerliche zieht: Du bist seine erste, echte Freundin. Muß ich jetzt noch 'was zu seinem "Problem" sagen?

Er sagte auch, es ist für ihn wichtig zu spüren, dass es der Frau auch Spaß macht und sie Lust hat, sonst hat er auch keine.

So etwas hatte ich ja schon vermutet.

Kann er Dinge fühlen, die ich nicht auspreche, wie rudolfk gemeint hat?

Ja, wieso nicht? Es gibt, entgegen der allgemeinen Darstellung in Presse, Funk und Fernsehen auch sensible Männer.

Ich bin eine kleine Voyeurin, die gerne den Mann dabei beobachtet, wie er abgeht

Kleiner Tip, auch wenn er Dir schwer fällt: mach 'mal die Augen zu. Zumindest am Anfang. Und sag es ihm vorerst nicht. Ich möchte nochmal den statistischen Durchschnittsmann heranziehen: diesem wird es auch nicht oft vergönnt sein, eine Frau zu treffen, die diese Vorliebe mit Dir teilt.

Ich konzentriere mich beim Sex selten wirklich auf mich, sondern ziehe einen Großteil meiner Lust eben aus der Lust des Mannes. Mein eigener Orgasmus ist mir nicht selten vollkommen egal.
[...]
Aber es scheint, als wären wir sexuell zumindest momentan gar nicht soooo kompatibel.

Man könnte auch sagen, Ihr seid über-kompatibel. Eventuell wollt Ihr beide genau das Gleiche. Dumme Sache. Bleibt nur abwechseln . Nee, im Ernst: lass Dir den Satz mit dem "eigener Orgasmus egal" nochmal auf der Zunge zergehen und denk dann nochmal über sein "Problem" nach.

Den tollsten Sex hatte ich mit Männern, die im Bett pure Egoisten waren.

Tja, bedank Dich bei Deinen Geschlechtsgenossinnen, die uns Männern das die letzten 40 Jahre ausgetrieben haben Nochmal ernst: daß es durchaus viele Frauen gibt, die das auf die eine oder andere Weise wollen, müssen Männer erstmal lernen. Das kann ihnen nur eine Frau "beibringen". Und auch dann müssen sie erstmal ein Weilchen "üben", bevor sie es wirklich glauben.

Ich will und werde diesen Mann deswegen auf keinen Fall wieder weglassen.

Würd' ich Dir auch raten!

Und schon wieder finde ich es einfach nur ungerecht. Ich würde alles machen, damit das funktioniert, ich würde auch gerne auf meine gewissen Vorlieben verzichten. Wenn er nicht kommt, gut okay. Ich möchte nur diese schwebende Sache klären, möchte, dass er sich wohl und frei fühlen kann. Und dass es für ihn gut ist und er bleibt

Nee, Du. Bisher noch ist das Heulen auf hohem Niveau. Im Übrigen denke ich, musst Du gar nicht Alles machen, damit er (nein, kein Schreibfehler) funktioniert. Du musst eigentlich kaum 'was machen. Ihm einfach nur die Luft lassen, zu kapieren, daß er bei Dir frei sein kann.
Sollte der Zustand allerdings länger anhalten, dann ist das 'was Anderes, dann solltest Du Dir wirklich Gedanken machen. Aber aiuch das wird nicht daran liegen, daß Du ungeiler bist als seine Exen. Dann wird ER ein Problem haben, das ich dann nicht mehr in Anführungsstrichen schreiben werde.

Mark11

 

[Benutzer110436 (39)]

Tja, bedank Dich bei Deinen Geschlechtsgenossinnen, die uns Männern das die letzten 40 Jahre ausgetrieben haben Nochmal ernst: daß es durchaus viele Frauen gibt, die das auf die eine oder andere Weise wollen, müssen Männer erstmal lernen. Das kann ihnen nur eine Frau "beibringen". Und auch dann müssen sie erstmal ein Weilchen "üben", bevor sie es wirklich glauben.

Bruder, du sprichst mir aus der Seele. Genau dieses Prinzip hab ich mal in einem längeren Text aufgefasst. Ich poste ds mal die Tage in einem eigenen Topic, weil es hier nicht ganz passt. Aber grundsätzlich ist es so,dass diese sexuelle Verwirrung unsere Körper sehr labil erscheinen lässt.
Schließlich waren wir über Jahrtausende die Herren ohne Selbstzweifel. Aber Frau Schwarzer und Co. haben es geschafft, dass wir von einem ungesunden Altruismus geprägt sind. Sicher nicht alle, aber schon ein großer Teil und diese Höllenspirale zieht sich immer tiefer.

 

[Benutzer107327 (39)]

Off-Topic:
Alice Schwarzer ist Schuld, dass er zweimal nicht kommen konnte? Ungesund? Höllenspirale? Geht´s vielleicht ne Nummer kleiner?

Du sagst, du willst einen Kerl im Bett, der sich einfach nur nimmt was er will. Also einen, der dich für seine Befriedigung benutzt. Das ist halt nicht so einfach mit jemand den man liebt und als besonders wertvoll betrachtet. Ist doch nachvollziehbar oder?

Also, Geduld haben, möglichst wenig Druck machen, so wie das hier klingt kann ich mir eigentlich kaum vorstellen, dass er nicht merkt, dass du grade nicht zufrieden bist..
Und natürlich: REDEN! Kommunikation! Du musst ja nicht sagen: "Mich stört total, DASS..." Sprecht doch mal darüber, was ihr besonders mögt, was z.B. DICH besonderst erregt. Er ist ja anscheinend auch total offen zu dir, dann kannst du das auch..

 

[Benutzer106548]

Off-Topic:

Ist natürlich etwas überzogen formuliert, aber im Kern hat er Recht. Dieser ungesunde Altruismus, der einen gesunden Egoismus unmöglich macht, ist das Produkt der ganzen sexuellen Befreiung der Frau. Und das ist schlecht, weil dann solche "Probleme" entstehen. Ich möchte auch gerne mal benutzt werden und mich daran erfreuen, wie geil es für meinen Partner ist, sich zu nehmen, was er will. Das ist aber genau das, was in den Medien dann als Egoismus propagiert wird. Aber es ist hirnrissig. Es geht doch um ein stetiges Geben und Nehmen.

Danke dafür, das trifft es auf den Punkt. Aber eins sollte man dabei auch nicht vergessen: die allgemeine Meinung verschiebt ja nicht nur das Männer-Verhalten. Wenn Frauen mit den Bedürfnissen/Wünschen wie Du oder klärchen oder... dies zu früh oder dem "Falschen" kommunizieren, dann laufen sie auch Gefahr, schnell in die Schlampen-Ecke gedrängt zu werden. Auch von Frauen.

 

[Benutzer12443 (42)]

Oh schön, so viele Beiträge. Danke. Meine Wut ist übrigens verraucht, wie zu erwarten war, wobei mich das Thema natürlich trotzdem beschäftigt.

Du wirst sauer, weil er sich Dir mit etwas anvertraut, worüber sich andere Männer gegenüber ihren Weibern zu deren Verzweiflung ausschweigen und deshalb ständig Vorhaltungen zu hören bekommen?
Und Du wirst sauer, weil Du ihm mehr bedeutest als alle anderen Frauen (oder Schlampen...), die bisher in seinem Leben vorkamen?

Nö, ich werd sauer, weil ich ihn in dem Falle beim Sex nicht befriedigen kann, bzw. nicht so gut wie die anderen, und weil es gerade mit ihm, mit dem es sonst so schön ist, hierbei weniger gut klappt als mit so manchem Vollidioten, den ich hatte. Das ist so...naja. Ungerecht halt.

Oh Gott, wenn Ihr Weiber doch bloß einmal im Leben rational und logisch sein könntet - damit wären schon 50 Prozent der Probleme der Männerwelt auf einen Schlag gelöst...

Ja, also Rationalität ist nun echt nicht meine Stärke, dafür bin ich um so emotionaler... Tut mir leid, das ist nicht als Lustigmachen zu verstehen, meins nicht böse.

Dann solltest Du es vielleicht mit einem Mann versuchen, der zu Dir kompatibel ist - dem Dein Orgasmus scheißegal ist? Nur leider ist denen dann meist auch der Rest Deines Lebens scheißegal...

Wie wahr. Und das ist es mir natürlich auf keinen Fall wert. Echte Zuneigung wiegt für mich sowieso alles auf, was man sonst noch als begehrenswert betrachten könnte.

Warum ist das ungerecht, wenn Du Dir den falschen Kerl aussuchst?

Also das war nun eher eine beidseitige Sache. Ist ja nicht so, als hätte ich ihn im Versandhaus bestellt.

Ok, halten wir fest: bisher war er einmal richtig verliebt. Da gab's eh kaum Sex, ist also kein Maßstab. Dann waren da mehrere Geschichten. Da war er vll mal bißchen verliebt, bißchen verknallt oder einfach nur geil. Da konnte er kommen. Jetzt ist er das 2.Mal in seinem Leben richtig verliebt. Und hat eine Freundin, mit der es Sex gibt. Wenn man es etwas ins Lächerliche zieht: Du bist seine erste, echte Freundin. Muß ich jetzt noch 'was zu seinem "Problem" sagen?

Naja...für mich ist das im Hinterstübchen irgendwie schwer zu glauben. Aber sicherlich muss ich eben einfach glauben, was er sagt. Was will ich sonst machen. Vielleicht ist es ja so. Ich weiß nicht...wie gesagt, das Vertrauen fehlt einfach noch.

Was diese ganze "Emanzipationsgeschichte" angeht, es mag sein, dass dies irgendwie einen Einfluss auf manche Dinge hat. Aber das ist eigentlich kein Thema, was ich da mit einfließen lassen will. Interessiert mich irgendwie nicht. Wenn es daran liegen würde, hätte ich damit keinerlei Problem und er kann sich bitte alle Zeit der Welt nehmen, zu sehen, dass er sich da keine Gedanken machen muss. Wie ich versucht habe, eher schon einmal zu beschreiben, ist es nicht so sehr der Punkt, dass er diese Schwierigkeiten hat. Ich kann auf meine Vorliebe gut verzichten und es muss auch nicht am Anfang immer gleich alles perfekt hinhauen.

Es geht mehr darum, warum er das Problem wohl haben könnte. Es geht um meine Zweifel an mir selber (bin ich zu hässlich, zu niedlich, zu dick/dünn, rieche ich, bin ich zu weit, etc., das kann man ja endlos fortführen) und an der Beziehung (meint er, was er sagt, lügt er mich nicht an, hat er mich nur als was-auch-immer), die mich beschäftigen. Ich kann ihn diese Dinge aber nicht fragen, weil sie teilweise total unerhört sind.

Also auf deutsch gesagt...ich schiebe Paranoia. Und mit der muss ich selber klarkommen, er kann da gar nichts tun. Ich hoffe nur inständig, dass es nicht ganz so ist, wie der rudolfk gemeint hat, und er alles auch spürt, was in mir vor sich geht.

Ich hatte sehr auf ein paar männliche Stimmen gehofft, die das schon erlebt haben. Leute, die "bestätigen", dass es bei ihnen kein schlechtes Zeichen war, sondern umgekehrt. Leute, die mich bestätigen, wo er es nicht kann. So ist das denk ich.

Vielen lieben Dank.

 

[Benutzer12443 (42)]

Ein kurzes schlechtes Update: Es ist bisher nicht besser, sondern eher schlimmer geworden.

Momentan muss er sehr viel auf Dienstreise, wodurch eine entspannenden Routine erst gar nicht Einzug halten kann bei uns. Er war jetzt gerade 10 Tage weg, ist gestern Abend zurück gekommen und wir haben sogar irgendwie "gefremdelt". Ist ja logisch, wir kennen uns erst drei Monate und sind dann dauern getrennt. Naja. 10 Tage also nicht gesehen, ins Bett - er kam nicht. Die ganze Zeit als wir getrennt waren, erzählt er mir, wie heiß er auf mich sei und bla und blubb - und kommt nicht.

Ich wollte es wieder ignorieren, überspielen, hab ganz normal getan. Mir sind auch selber bald die Augen schon zugefallen, weil der Sex ja so lange ging und es schon so spät war. Dann lag er aber mit so einer leidenden Miene neben mir, und ich hab ihn gefragt, was los sei. Da meinte er: "Ich hab es nicht geschafft. " Und da hab ich wahrscheinlich aus Aufregung, Müdigkeit und Nervosität was total Blödes gemacht. Ich hab angefangen tierisch zu heulen und hab ihm gesagt, wie doof ich es finde, dass er das immer so thematisiert.

Es wäre der Zeitpunkt gewesen, ihn zu trösten und ihm zu zeigen, dass mir das null ausmacht...ich hab es leider komplett vergeigt und die Beherrschung verloren. Jetzt wird es sicher alles noch schlimmer.

Wir waren das vorletzte Wochenende auf einer Familienfeier seinerseits. Er sagte mir gestern mit stolz geschwellter Brust, dass die Männer alle hin und weg von mir gewesen wären. Wenn die wüssten, dass ich noch nichtmal meinen eigenen Freund befriedigen kann...

Ich muss sagen, dass mir so schön langsam selber die Lust vergeht. Ich denke dabei nicht mehr dran, wie schön es sich anfühlt oder so. Ich kann es gar nicht mehr richtig genießen mit diesen ganzen blöden Gedanken.

Es ist so schade, dass es so schlecht läuft.

 

[Benutzer100759]

Hi klärchen,

ich kann Dir leider nicht konkret weiterhelfen, nur ne Schulter bieten.

Ich hatte auch mal nen anorgasmischen/anhedonischen Freund und weiß aus eigener Erfahrung, wie sich das für die Frau anfühlt, und ja, es ist ein Scheißgefühl. Frau fühlt sich unattraktiv, unweiblich, hilflos - kann und darf es aber nicht thematisieren oder zeigen wie es einen würgt, um ihn nicht zu verletzen oder es noch schlimmer zu machen. Ich verstehe Deine Rückzugstendenzen, ich hatte damals auch recht zügig überhaupt keine Lust auf Sex mehr. Fühl Dich mal gedrückt.

Wir waren das vorletzte Wochenende auf einer Familienfeier seinerseits. Er sagte mir gestern mit stolz geschwellter Brust, dass die Männer alle hin und weg von mir gewesen wären. Wenn die wüssten, dass ich noch nichtmal meinen eigenen Freund befriedigen kann...

Solche Gedanken solltest Du aber mal fix ein bißchen verbannen. Klar, frau will ihrem Sexpartner nur das Beste, und möchte ihm Lust schenken - aber das liegt in diesem Fall nunmal nicht an/bei Dir.

 

[Benutzer110265 (36)]

Ich würde mir da nicht so viele Gedanken machen. Mir selbst geht es da so ähnlich, je tiefer die Gefühle, desto schwieriger fand ich es am Anfang der Beziehung beim Sex zu kommen. Vielleicht weil man am Anfang einfach alles mit dem Partner teilen und gemeinsam erleben will, wohingegen man beim Orgasmus irgendwie auch ein bisschen egoistisch sein muss. Oder vielleicht weil das Abschalten dann besonders schwer fällt, man möchte die Kontrolle über sich behalten, um bloß nichts zu verbocken. Wie auch immer, das Problem löst sich von selbst.

 

[Benutzer108566]

Wie wäre es denn, wenn ihr Euch ganz klar vornehmt: DU bekommst die nächsten x Wochen KEINEN Orgasmus! Wir haben Sex, aber Du wirst NICHT kommen! Einfach als Spielchen um dieses Stressthema zu umgehen, es mit Humor zu nehmen. Dass weder er noch Du den Druck habt ihn zum Orgasmus zu bringen.

Bei uns bin ich das "Problem" und das haben wir tatsächlich so gelöst. Er hat mich systematisch so lange bis kurz vor den Orgasmus gebracht und dann aufgehört (ohne zu wissen ob ich tatsächlich gekommen wäre oder nicht) und ich habe ihm "untersagt" weiterzumachen, bis es irgendwann "aus Versehen" passiert ist. Seit dem ist mein Orgasmus nicht mehr das oberste Ziel beim Sex und ich bin deutlich entspannter.

Vielleicht wäre das einen Versuch wert?

(Übrigens kann mein Freund nie bei der 2. Runde kommen, aber das ist ja nicht das Thema.)

 

[Benutzer12443 (42)]

Wie wäre es denn, wenn ihr Euch ganz klar vornehmt: DU bekommst die nächsten x Wochen KEINEN Orgasmus!

Tja, sowas hatte ich tatsächlich schonmal angedeutet, wurde aber nicht so begeistert aufgenommen. Ich glaube, er will sich da keine "Regel" auferlegen lassen und er versteht auch nicht wozu. Eigentlich fänd ichs auch etwas albern. Es ist ja nicht so, dass er nie kommt. Nur halt nicht so schnell und so oft, wie ich es mir wünschen würde.

Tja ähäm...ich habe das Gefühl, das "Problem" wird immer schlimmer. Er könnte den Sex glaube ich eeeeendlos ausdehnen und er hat mal gemeint, dass er auch einfach nicht aufhören will. Hmmm. Ich glaube, er hat gar nicht wirklich ein Problem damit. Das einzige Problem, das er hat, ist, dass er spürt, dass ich eines habe.

Ich muss einfach aufhören, darüber nachzudenken. Was könnte im schlimmsten Fall passieren? Und wenn er irgendwo anders hingeht, wo es einfacher ist und gefühlsbefreiter, na dann kann ich es auch nicht ändern. Ich muss da einfach loslassen. Aber ich glaub, an sowas denkt er überhaupt nicht und ich glaub, er weiß auch nicht so richtig, was eigentlich mit mir ist.

Ich möchte einfach nur genauso gut sein, wie die anderen vor mir - mindestens. Eigentlich besser. Ich bin einfach eifersüchtig. Naaaach... Sowas Bescheuertes! :kopfwand Ich bin echt schon so eine alte Schachtel und müsste wirklich reifer sein. Ich hab so viele Erfahrungen gemacht in der letzten Zeit und jetzt bin ich so kleinlich.

Peinlich.

 

[Benutzer40590 (45)]

Nimm Dir das nicht so zu Herzen - denn es liegt ganz sicher nicht daran das Du nicht "gut" oder geil bist. Ich kenne es selber das man sich Druck macht weil man gerade bei der Frau besonders gut sein will - und genau dann spielt einem der eigene Körper einen Streich.
Versucht beide - so schwer es sein mag - das nicht mehr zu thematisieren und dann geht es mit der Zeit von allein.

 

[Benutzer12443 (42)]

Mhh...ich hatte gestern mal versucht, ihn mit einem Filmchen so anzuheizen, dass er sich mal vergisst. Also bzw., er hat mir die Filme selbst gezeigt, ich hab ihm nur vorgeschlagen, das jetzt mal zu gucken...

Es hat trotzdem lange gedauert, als ob es ihn gar nicht so richtig heiß macht. Also kann ich wohl mal davon ausgehen, dass es ihm bei uns Zweien nicht an optischer Stimulation fehlt, weil er mich nicht
attraktiv genug findet. Ich habe auch sonst nichts feststellen können, was ihn besonders dolle reizt oder verrückt macht. Es gibt schon etwas, das er immer besonders genießt, aber es passiert trotzdem nix, außer dass er mir sagt, wie toll das ist.

Ich weiß nicht, ich bin da total drauf fixiert. Sex ohne männlichen Orgasmus ist wie ein Sylvesterknaller, der nicht explodiert, sondern wo nur kurz die Zündschnur glimmt. Und wenn es zu lange dauert, habe ich zwischendrin schon den Spaß dran verloren, weil ich denke, dass es ihn langweilt.

Also, ich gebs auf. Ich versuche, das ganze Spiel einfach nicht zu beachten. Er ist wohl einfach nicht so ein wildes Ding, wie ich das gerne hätte und kann nicht so recht loslassen. Naja...für mich ist das irgendwie sehr schwierig und nicht so richtig befriedigend, aber da ansonsten alles so perfekt passt, kann ich damit umgehen.

Ich frage mich, wieviele Männer wohl so sind...die meisten haben ja eher das gegenteilige Problem. Und die haben dann Freundinnen, die gerne stundenlang Sex haben wollen...
Ich komme mir irgendwie sehr gemein vor, mich wegen solchen Kinkerlitzchen zu beschweren. Nur hier ist der einzige Ort, wo ich das mal machen kann. Sowas bespricht man ja normalerweise auch mit keinem. Ich frage mich auch, wie er sich wohl fühlt beim Sex mit mir, was wohl in ihm vorgeht, was er so denkt...

Ich denke, ich werd mich schon dran gewöhnen...

 

[Benutzer61542 (37)]

Ich weiß nicht, ich bin da total drauf fixiert. Sex ohne männlichen Orgasmus ist wie ein Sylvesterknaller, der nicht explodiert, sondern wo nur kurz die Zündschnur glimmt. Und wenn es zu lange dauert, habe ich zwischendrin schon den Spaß dran verloren, weil ich denke, dass es ihn langweilt.

hehe

Orgasmusproblem aus... ähm...Liebe?

Jap, genau das durfte ich dieses Wochenende bei mir selbst feststellen und musste genau in diesem Moment an deinen Thread denken und habe ihr auch davon erzählt. Ich kannte Erektionsstörungen bisher noch nicht. Ich bin eigentlich immer "Dauerrattig" und Probleme zum Orgasmus zu kommen hatte ich nie.

Doch dieses Wochenende durfte ich meinen Körper neu kennen lernen und kann definitiv sagen, dass es sowas gibt. So eine tolle Frau und ich schaff es nicht zu kommen... in meinem Kopf ging es nur: "du musst jetzt kommen, du musst jetzt kommen, du musst....." unfassbar

Mach dir nicht so viele Gedanken und zeig ihm wie sehr es dir mit ihm Spaß macht, auch wenn er nicht kommt. Wie schon mal geschrieben, erregt es mich am meisten, wenn es meiner Partnerin gefällt

Ich hoffe du bekommst deinen Kopf wieder frei und fängst an euren Sex zu genießen. Leidenschaft, ist viel wichtiger als Orgasmen.

ganz liebe Grüße

 

[Benutzer100759]

Ich habe auch sonst nichts feststellen können, was ihn besonders dolle reizt oder verrückt macht. Es gibt schon etwas, das er immer besonders genießt, aber es passiert trotzdem nix, außer dass er mir sagt, wie toll das ist.

Laß mich raten...das mit den Schweißausbrüchen

Ich weiß nicht, ich bin da total drauf fixiert. Sex ohne männlichen Orgasmus ist wie ein Sylvesterknaller, der nicht explodiert, sondern wo nur kurz die Zündschnur glimmt. Und wenn es zu lange dauert, habe ich zwischendrin schon den Spaß dran verloren, weil ich denke, dass es ihn langweilt.

Das geht mir auch so und ich finde das auch nicht verwerflich, sich zu wünschen, daß der Partner auch mal nen Höhepunkt hat. Frau möchte ja auch mal geben, nicht immer nur nehmen.

Also, ich gebs auf. Ich versuche, das ganze Spiel einfach nicht zu beachten. Er ist wohl einfach nicht so ein wildes Ding, wie ich das gerne hätte und kann nicht so recht loslassen. Naja...für mich ist das irgendwie sehr schwierig und nicht so richtig befriedigend, aber da ansonsten alles so perfekt passt, kann ich damit umgehen.

Das halte ich schonmal für ne ganz gute Haltung. Solange du merkst, daß das nicht an Dir liegt und Du Dir etwas den Druck von Dir selbst und ihm wegnehmen kannst, kannst Du die Intimität quasi ergebnisoffen geschehen lassen. Vielleicht ergibt sich ja eine Änderung, vielleicht nicht.

Ich frage mich, wieviele Männer wohl so sind...die meisten haben ja eher das gegenteilige Problem.

Naja, das wird halt schon auch medial suggeriert, durch den ganzen Fickmarathonhype.

Ich komme mir irgendwie sehr gemein vor, mich wegen solchen Kinkerlitzchen zu beschweren
Ich frage mich auch, wie er sich wohl fühlt beim Sex mit mir, was wohl in ihm vorgeht, was er so denkt...

Was ist daran gemein? Was ist daran ein Kinkerlitzchen?
Es macht für Dich den Sex unbefriedigend, also ist es auch richtig, drüber zu reden und sich etwas "Stärkung" zu holen. Gemein wäre es, es in Dich reinzufressen.
Und daß Du Dich fragst, was in ihm vorgeht ist natürlich und sehr positiv - von Deiner Empathiefähigkeit sollten sich manche ein Scheibchen abschneiden.

In dem Sinne, Kopf hoch, laß Dich nicht unterkriegen, konzentrier Dich auf die angenehmen Aspekte und .

 

[Benutzer12443 (42)]

Doch dieses Wochenende durfte ich meinen Körper neu kennen lernen und kann definitiv sagen, dass es sowas gibt. So eine tolle Frau und ich schaff es nicht zu kommen... in meinem Kopf ging es nur: "du musst jetzt kommen, du musst jetzt kommen, du musst....." unfassbar

Oh, danke für den Beitrag. Wie war es denn sonst so für dich? Warst du vielleicht zu abgelenkt, um richtig in Fahrt zu kommen, oder so? Wie hast du denn den Sex so empfunden, gedämpft?

Laß mich raten...das mit den Schweißausbrüchen

Hihi, nein. Es ist etwas anderes, wobei er passiv ist.

Das geht mir auch so und ich finde das auch nicht verwerflich, sich zu wünschen, daß der Partner auch mal nen Höhepunkt hat. Frau möchte ja auch mal geben, nicht immer nur nehmen.

Naja, er kommt ja schon in - sagen wir mal - 60 % der Fälle. Aber mir fehlt dieses "Wildwerden" und sich vergessen bei ihm. Er ist halt so kontrolliert. Dadurch gewinnt man den Eindruck, es würde ihn nicht richtig erregen.

Solange du merkst, daß das nicht an Dir liegt und Du Dir etwas den Druck von Dir selbst und ihm wegnehmen kannst, kannst Du die Intimität quasi ergebnisoffen geschehen lassen.

Wie man es dreht und wendet, irgendwie liegt es ja doch an mir. Selbst wenn die Ursache wirklich nur eine "Gefühlsüberladung" ist, was irgendwo einfach nicht in meinen Kopf hinein will. Rational kann ich es schon erfassen, emotional aber überhaupt nicht. Für mich funktioniert der Sex und meine Lust momentan so, dass ich mir das, was ich mir wünschen würde, einfach vorstelle. D. h., ich stelle mir ihn oft vor, wie er es mit einer Frau macht, die ihn eben richtig heiß macht oder - das ist aber sehr selten - erinnere mich an frühere Erlebnisse von mir.

Sehr komische Situation. Scheint fast so, als wäre er dabei überpräsent mit seinem Kopf, während ich komplett woanders bin.

Ich finde ihn und diese Beziehung wahnsinnig toll. Es ist, als ob alles, was wir momentan zusammen anfassen, magischerweise immer perfekt klappt. Als ob irgendetwas Glück über uns verteilt. Nur diese EINE Sache...

 

[Benutzer101597 (66)]

Das geht mir auch so und ich finde das auch nicht verwerflich, sich zu wünschen, daß der Partner auch mal nen Höhepunkt hat. Frau möchte ja auch mal geben, nicht immer nur nehmen.

Frau möchte bekommen. Und zwar Bestätigung in form seines Orgasmus. Da ist kein Geben.

Wenn Frau darauf wartet, das er endlich kann, dann wird nichts draus. Wenn sie ihn wirklich mit seinen Eigenheiten akzeptiert, dann kann es besser werden.

---------- Beitrag hinzugefügt um 18:13 -----------

Naja, er kommt ja schon in - sagen wir mal - 60 % der Fälle. Aber mir fehlt dieses "Wildwerden" und sich vergessen bei ihm. Er ist halt so kontrolliert. Dadurch gewinnt man den Eindruck, es würde ihn nicht richtig erregen.

Ich vermute er fühlt sich kontrolliert. Wahrscheinlich hat er im Hinterkopf eher die Mutti die in auf das Klo setzt und "mach jetzt" sagt als Sex.

 

[Benutzer12443 (42)]

Ich vermute er fühlt sich kontrolliert. Wahrscheinlich hat er im Hinterkopf eher die Mutti die in auf das Klo setzt und "mach jetzt" sagt als Sex.

Oh man, das will ich mal nicht hoffen. Ich könnte es aber nicht ändern, wenn es denn so wäre. Wie gesagt, ich sage absolut nichts dazu und versuche mit aller Gewalt, zu verbergen, was da in mir vorgeht. Gefühle, die man in einer Situation hat, sind manchmal sehr hartnäckig und sie lassen sich nur sehr eingeschränkt verändern.

Frau möchte bekommen. Und zwar Bestätigung in form seines Orgasmus. Da ist kein Geben.

Das hast du gut erkannt, aber das ist nicht alles. Ich möchte auch noch etwas anderes. Nämlich seine Hingabe. Er soll sich mir öffnen und mich ihn in diesem Moment mal kontrollieren lassen. Es hat ein wenig was mit Machtaustausch zu tun, hat man ja beim Sex öfter mal, das Spielen mit soetwas. Finde ich auch nicht verwerflich. Aber du hast damit Recht, dass es sich hier um größtenteils egoistische Motive geht. Auch daran ist in erster Linie nichts Verwerfliches, wie ich finde.

Ich meine es aber wirklich gut mit ihm, ich würde alles Mögliche veranstalten, dass er glücklich ist . Und ich will ihn auch nicht dominieren. Ich möchte doch nur, dass er sich im Bett fallen lässt, dass er loslässt. Ich sehe allerdings ein, dass ich in dem Fall wohl zuerst loslassen muss. Der Kopf passt mal wieder nicht durch diese Wand - sehr schade.

 

[Benutzer61542 (37)]

Oh, danke für den Beitrag. Wie war es denn sonst so für dich? Warst du vielleicht zu abgelenkt, um richtig in Fahrt zu kommen, oder so? Wie hast du denn den Sex so empfunden, gedämpft?

Gerne
Ich hab ja auch genau in diesen Moment an dich gedacht, weil ich einen Tag vorher genau diesen Thread gelesen habe und gedacht habe... sowas kenne ich nicht. Aber siehe da^^...

Ich muss sagen, dass ich mich gerade bis hinter die Ohren in sie verliebt habe. Genau wie du es beschreibst, fühlt es sich so "unnatürlich" toll an. Alles was man gemeinsam macht ist einfach gigantisch!
Und dem entsprechend wollte ich, dass sie den Sex auch richtig genießt.
Ich war so unfassbar überwältigt von ihr, dass ich gar nicht in Fahrt gekommen bin. Ich war sogar so aufgeregt dass wir keinen Sex haben konnten, da mein Penis gar nicht steif wurde

Es ist auch nicht so, dass ich unerfahren wäre und nicht wusste, wie es funktioniert. Ich hab schon ein paar ONS gehabt, oder Sex Affären, bei denen es überhaupt keine Probleme gab. Da gab es für mich nichts zu verlieren. Es wäre nicht schlimm gewesen, wenn es ihr nicht so gefallen hätte.

Aber plötzlich liegt der tollste Mensch vor einem wo man denkt: das passt!!! versau es bloß nicht!!! und genau da funktioniert es nicht mehr

So und nun zu deiner Beruhigung:
Wenn es dann trotzdem mal mit der Erektion geklappt hat, dann war
der Sex für beide so gigantisch, dass sie mir das ganze Haus zusammen geschrien hat Es war einfach toll sie zu sehen, wie es ihr gefällt. Es war für mich in dem Moment überhaupt kein Problem, dass ich nicht gekommen bin. Ich wusste ja, dass es ihr gefällt. (es geht dir ja selber so, dass dir deine eigene Befriedigung nicht so wichtig ist, wie die seine.)

Klar hab ich mich auch gefragt, was denn nur los ist, aber das kam eher von ihrer Seite. Sie wollte mich ja auch zum Orgasmus bringen und es hat einfach nicht geklappt, weil ich die Kontrolle behalten wollte und so hat sich bei mir ein Druck aufgebaut unbedingt kommen zu müssen. Was natürlich alles nur schlimmer gemacht hat.

Mein Tipp:
Wie schon geschrieben, befriedigt mich nichts mehr, als die Tatsache, dass es meiner Partnerin gefällt. Ein Monotoner Handjob bringt nicht halb so viel wie ein intimer Kuss mit einem leisen Stöhnen von ihr. Sowas bringt mich auf 180!!! Dabei darf ich nicht merken, dass es gespielt ist, oder dass sie mich zum Orgasmus bringen will und enttäuscht darüber ist, dass es nicht klappt.
Ich glaube dein Freund wird sich erst fallen lassen können, wenn auch du dich fallen lassen kannst und nicht immer nur an den Orgasmus deines Freundes denkst. Der Weg ist das Ziel. Toller Sex ist für mich nicht der Orgasmus am Schluss, sondern die Leidenschaft auf dem Weg da hin.

Wenn Frau darauf wartet, das er endlich kann, dann wird nichts draus. Wenn sie ihn wirklich mit seinen Eigenheiten akzeptiert, dann kann es besser werden.

das Unterschreib ich mal so.


Achso nen kleiner Zusatz aus meinem Sport. Ich kletter ultra gerne und da muss ich sagen, dass eine Kletterroute nur so lange attraktiv ist, solange ich sie noch nicht geschafft habe. So in etwa sehe ich das auch beim Sex. Wenn alles "perfekt" ist, dann wird es doch nur langweilig und man schafft sich neue Probleme um an ihnen zu arbeiten. (man schraubt also eine neue Route)