Partner distanziert und ich sehr nähebedürftig.

[Benutzer173794 (41)]

Hallo ihr Lieben,


ich bin mit meinem Freund fast ein Jahr zusammen. Wir kennen uns seit 8 Jahren und fanden uns schon immer gut. Er hat dann den Schritt gewagt und sich nach 20 Jahren von seiner Freundin getrennt. Quasi komplett neu angefangen. Zusammen bringt jeder 2 Mädchen (4-8 Jahre) in die Beziehung. Bisher war alles sehr schön und einfach, weil ich seine Zuneigung immer gespürt habe. Es gab kleine Gesten von beiden Seiten. Wir können über alles reden. Die Trennung war für ihn und seine Ex nicht leicht. Voller Manipulation der Kinder und Beschimpfung von seiner Ex. Selbst die Mutter der Ex hat mich auf der Straße als Schlampe beschimpft. Es waren schwierige Bedingungen, aber unsere Liebe war stärker.
Seit Februar haben wir immer öfter Streit und ich merke, dass ich empfindlich geworden bin und vieles persönlich nehme oder auf die Goldwaage lege.
Er hat manchmal Schübe in denen er seine Kinder sehr vermisst und dann distanzierter ist.

Seit 1 Woche zieht er sich auch sehr zurück. Er hatte einen Mageninfekt und war sehr abwesend, desinteressiert. Das Problem war, dass wir zeitgleich einen Streit hatten und ich seinen Rückzug als Beziehungsende ansah. (Meine bisherigen Beziehungserfahrungen waren leider so, dass die Trennung folgte wenn der Partner sich zurückzog. Dass es solche Phasen bei Männern gibt muss ich wohl lernen.)
Nach mehrmaligem Nachfragen am Sonntag sagte er mir endlich, dass er wieder eine traurige Phase und Schuldgefühle seinen Kindern gegenüber hat. Insbesondere wenn er mit Meinen spielt. Er weinte und ich versuchte ihn zu trösten. Dass er so traurig ist machte sein distanziertes Verhalten für mich erklärbarer. Er sagt, er sieht für die Kinder keinen Nutzen aus dieser Trennung, nur für sich, weil er wieder glücklich in einer Beziehung ist. Die Große (6 Jahre) ist traurig. Sie mag mich zwar und spielt gern mit mir, aber sie sagt auch klar: Papa, dein Platz ist nur bei einer Frau und das ist Mama.

Mama hat aber auch wieder jemand Neuen (das wissen die Kinder noch nicht). Wir haben beide Sorge, dass es die Große überfordert, wenn sie das auch erfährt. Vielleicht wird aber auch alles gut.


Das Problem ist, dass ich sehr nähebedürftig bin und seine Nähe und Liebe total vermisse. Es kommen kaum Gesten mehr (obwohl ich immer mal wieder sage, dass ich dies oder das vermisse/mir wünsche). Er bemüht sich kaum beim Schreiben oder ist so abwesend. Ich spüre gerade die Verbindung, die es sonst immer gab zu ihm, schlecht. Richtiges Küssen gab es seit 1 Woche nicht wegen Magen- Darm. Ich verstehe, dass es ihm gerade nicht gut geht und versuche für ihn da zu sein, stecke zurück, versuche ihn aufzuheitern. Gleichzeitig verunsichert mich sein Verhalten aufgrund gemachter Erfahrungen. Ich steigere mich leider sehr schnell rein.
Hinzu kommt, dass ich im März einen Schwangerschaftsabbruch hatte. Bei der nächsten Regel hatte ich sehr große Probleme (ich war zu der Zeit zur Kur), bekam Wehen-Tabletten vom Arzt, da ich noch zu viel Restgewebe hatte und musste vor 11/2 Wochen dann noch zur Ausschabung. Ich bräuchte ihn eigentlich gerade selber, seine Nähe, Zeit mit ihm, sein Interesse an mir. Aber er kann es mir kaum geben: Krank und die Sorge um die Kinder. Das macht mich so fertig.

Ich bin sehr viel am Weinen für mich allein. Ich versuche mir Gutes zu tun und mich abzulenken, die Zeit mit meinen Kindern zu genießen, aber das klappt nur mäßig. Mein Herz tut vor Kummer weh. Er sagte mir gestern, dass er mich liebt und das es ihm leid tut, dass es gerade so schwierig mit ihm ist.


Ich hab bisher wenig gute Beziehungserfahrungen, die letzte Beziehung war eine Narzistische. Umso glücklicher war ich diesen wundervollen Mann gefunden zu haben.

Wie kann ich damit besser umgehen? Ich bin auch von Natur aus sehr sensibel – das hat Vor- aber auch Nachteile. Gestern Abend haben wir endlich wieder etwas gekuschelt, weil es ihm besser ging. Ich hab das so vermisst und bin total ausgehungert. Es ist wie ein Mangel, den ich spüre und ich weiß nicht wie ich mir das selber geben soll.
Bedrängen möchte ich ihn jetzt auf keinen Fall. Vielleicht erwarte ich auch zuviel aufgrund meines eigenen Mangels (Ursachen liegen in der Kindheit)

Danke für eure Antworten

 

[Benutzer106548]

Verstehe ich das richtig, dass Ihr Euch 8 Jahre kennt, 1 Jahr davon jetzt zusammen seid, er gerade Magen- Darm hat und Du nach gerade mal 1 Woche, in der er anscheinend nicht gut d'rauf ist, die Beziehung im Frage stellst?
Hat er diesbezüglich irgend etwas gesagt?

 

[Benutzer173794 (41)]

Nein es läuft schon 2-3 Monate nicht mehr so gut, weil ich (warum weiß ich nicht - Hormonachterbahn durch die Schwangerschaft vielleicht?) sehr empfindlich bin und das Gefühl habe es kommt weniger. Seit ich vor 2 Wochen aus der Kur zurück bin ist er anders..distanzierter. Den Grund (Krankheit, Schuldgefühle) kenne ich ja jetzt.
Ich habe auch geschrieben, dass ich bisher fast schlechte Beziehunsgerfahrungen habe und mich das triggert/ verunsichert. Daher auch die Frage wie ich lernen kann damit besser umzugehen.

Er sagte, dass es ihm leid tut, dass es gerade so schwierig mit ihm ist und ihn das alles gerade sehr belastet. An Trennung denkt er nicht.
Es fällt mir dennoch schwer mit diesem Abstand umzugehen..ich verarbeite ja auch den Abbruch/überlege was ich tun kann, dass es ihm besser geht und sehne mich nach Halt/seiner Nähe.

 

[Benutzer106548]

Es ist natürlich grundsätzlich erst einmal schwierig, wenn jemand nach einer 20-jährigen Beziehung direkt in die nächste fällt. Aber das könnt Ihr jetzt ja eh nicht mehr zurück drehen.

Du musst lernen, zu vertrauen. Das ist nicht einfach. Das geht meist nur über die Zeit. Aber Du solltest Dir jetzt

Ich habe auch geschrieben, dass ich bisher fast schlechte Beziehunsgerfahrungen habe und mich das triggert/ verunsichert.

Heißt einerseits, Du hast die Ex-Beziehung noch nicht wirklich verarbeitet.
Andererseits: wenn Du weißt, woran es liegt, hast Du jetzt 2 Möglichkeiten:
1: Du gehst aktiv dagegen an, z.B., indem Du Dir jeden Tag bewusst machst, dass Dein jetziger Freund nicht Dein Ex ist oder
2. Du benutzt Deinen Ex weiter als Entschuldigung für Dein Verhalten und läufst damit Gefahr, Deinen aktuellen Freund zu verlieren.

Dass Du Dir nach der Abtreibung natürlich wünschst, dass er für Dich da ist und Dich aufbaut, verstehe ich gut.
Aber kann es vielleicht sein, dass seine Missstimmung und seine Gedanken, dass er evtl. seinen Mädels ein schlechter Vater ist, auch daher kommen können?
Wie war das denn, als Du erfahren hast, dass Du schwanger bist?

 

[Benutzer72433]

im prinzip gibts du dir die richtigen antworten ja schon selber:

Dass es solche Phasen bei Männern gibt muss ich wohl lernen.

Ich steigere mich leider sehr schnell rein.

...also: problem erkannt, damit bist du ja schon einen sehr großen schritt in die richtige richtung gegangen.

dass das alles - mit deinen und seinen problemen gleichzeitig - nun grade ein scheiss timing ist, das ist leider so, aber das hat sich ja keiner von euch ausgesucht.

Daher auch die Frage wie ich lernen kann damit besser umzugehen.

meiner persönlichen erfahrung nach: aushalten. akzeptieren, dass es grade scheisse ist, durchhalten, irgendwann kommen auch wieder bessere zeiten. wenn du dich zu arg darauf fokussierst wie schlimm es grade alles ist, dann kann das leicht zum selbstläufer werden und sich immer weiter steigern.

Er sagte mir gestern, dass er mich liebt und das es ihm leid tut, dass es gerade so schwierig mit ihm ist.

das ist doch z.b. ein schöner satz, den du dir in den kopf rufen kannst, wenn es dir grade wieder schlecht geht. er liebt dich, ihm ist das problem bewusst, und wenn er wirklich so ein toller kerl ist wird er auch versuchen das wieder in ordnung zu bringen. in dem sinne: alles nur eine frage der zeit

manchmal kann man die dinge eben nicht spontan ändern, egal was man anstellt. wenn man das festgestellt hat, dann ist es nicht sinnvoll, weiter kraft und nerven in den versuch zu verschwenden. stell dir vor, du wärst ein schildkröte und das wetter ist grade verdammt ungemütlich: kopf und füße einziehen, unter dem panzer verschwinden, abwarten, irgendwann wirds wieder besser, und dein panzer schützt dich gut - sich ein solches bild vorzustellen (ich für mich bevorzuge die variante von schützend ausgebreiteten vogelschwingen) hilft, mir jedenfalls, mich trotzdem zusammenzuhalten und die geduld aufzubringen.

Die Große (6 Jahre) ist traurig. Sie mag mich zwar und spielt gern mit mir, aber sie sagt auch klar: Papa, dein Platz ist nur bei einer Frau und das ist Mama.

Mama hat aber auch wieder jemand Neuen (das wissen die Kinder noch nicht). Wir haben beide Sorge, dass es die Große überfordert, wenn sie das auch erfährt. Vielleicht wird aber auch alles gut.

das klingt für mich übrigens ehrlich gesagt nach manipulation durch die mutter und deren verwandschaft, dieses "dein platz ist nur bei einer frau", nicht nach etwas, das eine 6-jährige so von sich aus sagt. von einem kind in dem alter würde ich eher etwas wie "dein platz ist bei mir" erwarten.
in dem sinne würde ich davon ausgehen, dass die situation eher besser wird, wenn sie erfährt, dass die mutter auch einen neuen partner hat. dann ist der spruch nämlich schlicht hinfällig.

dass sie ihre heile familie vermisst... gut, das ist verständlich, klar. ich kann deinem partner aber nicht zustimmen, dass es für seine kinder so ausschließlich schlecht wäre, denn ein streitendes, miteinander unglückliches elternpaar hat ja nun auch nicht grade die besten auswirkungen auf die kinder. ich glaube, das betrachtet er zur zeit etwas einseitig - suhlt sich da vielleicht auch etwas in schuldgefühlen.

vielleicht kannst du ihn da mit sachlichen argumenten etwas rausholen, indem du ihm die negativen folgen einer beziehungsweiterführung mit seiner ex (auch für die kids) vor die nase hälst. zudem: das thema ist schlicht gegessen, es macht keinen sinn da weiter drüber nachzudenken. er sollte sich eher darauf konzentrieren, wie er die zukunft besser machen kann, und nicht dadrüber nachdenken ob die alten entscheidungen in jeder hinsicht optimal waren. mal ganz davon ab, dass es "in jeder hinsicht optimal" nur selten gibt.

 

[Benutzer173794 (41)]

@ Mark11
Ja es waren 4 lange Jahre die mich an meine Grenzen psychisch und physisch gebracht haben, aber ich habe viel über mich erfahren. Eine Beziehung mit einem narz. Menschen ist eine Reise zu sich selbst. Und ich arbeite daran, alte Muster zu durchbrechen. Das weiß mein aktueller Partner auch.
Zitat: "Aber kann es vielleicht sein, dass seine Missstimmung und seine Gedanken, dass er evtl. seinen Mädels ein schlechter Vater ist, auch daher kommen können? " Beziehst du das auf die Schwangerschaft???

Ja natürlich macht er sich selbst Vorwürfe, insbesondere wenn er mit meinen Kindern spielt fühlt er sich manchmal schlecht. Woher das nach 8 Monaten so plötzlich kam kann er sich auch nicht erklären. Wenn er dann sein Kinderwochenende hat kommt wenig von ihm was Unternehmungen zu sechst angeht. Da würde ich mir auch gern Initiative wünsche, da ich meist der Initiator bin. Schön finde ich, dass aber auch die Große manchmal nach mir fragt. Aber ich glaube auch, dass die Mama sie manipuliert (obwohl sie einen Neuen hat).

Wie es mir ging als ich es erfahren hab? Wir waren beide fix und fertig. Es war für uns zu früh. Wir wohnen ja auch nicht zusammen. Und haben es uns zum aktuellen Zeitpunkt nicht zugetraut. 5 Kinder wären schon eine Nummer.
Ich denke er hat das insgesamt besser verarbeitet als ich.

 

[Benutzer106548]

Beziehst du das auf die Schwangerschaft??

Ja. Als Erklärungsversuch.

 

[Benutzer173794 (41)]

das klingt für mich übrigens ehrlich gesagt nach manipulation durch die mutter und deren Verwandschaft, dieses "dein platz ist nur bei einer frau", nicht nach etwas, das eine 6-jährige so von sich aus sagt. von einem kind in dem alter würde ich eher etwas wie "dein platz ist bei mir" erwarten.

Ja ich fand den Satz auch komisch für eine 6-jährige.
Ich habe ihm natürlich auch versucht zu erläutern, was die Kinder Positives mitnehmen. Und das die Mäuse es sicher nicht toll finden würden, wenn er sich und seine Bedürfnisse komplett aufgibt und unglücklich bleibt. Hab ihm auch heute früh noch einen Zettel ins Bad gelegt mit pos. Gedankenanstössen.

Und der neue Partner der Ex spielt mit rein. Er weiß nicht, was er für einen Einfluss hat, hat Sorge die Kinder zu verlieren oder das es zuviel wird für die Große. Vielleicht ist es auch insgesamt ein Abnabelungsprozess. Den hatte ich bei meinen Mäusen ja auch in gewisser Weise. Ich kann z.B. mit seinen Kindern spielen ohne Meine zu vermissen oder ein schlechtes Gefühl zu haben. Ich weiß sie sind beim Papa und haben eine tolle Zeit. Aber der Kindsvater und ich sind auch schon 5 Jahre getrennt.

Ich hoffe auch, dass mit der Zeit Ruhe reinkommt. Vielen Dank für die ganzen Tipps

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fokussierst wie schlimm es grade alles ist, dann kann das leicht zum selbstläufer werden und sich immer weiter steigern.

jepp auch diesen Punkt hatten wir schon, dass wir nebeneinander saßen..zutiefst traurig und nicht wussten, was da eigentlich los ist, warum wir uns soviel streiten und was wir noch machen können damit es besser wird.
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Ja. Als Erklärungsversuch.

Das verstehe ich nicht ganz. Meinst du weil er sich gegen das Kind entschieden hat?
[doublepost=1557912688][/doublepost]Naja es ist alles in allem gerade relativ lieblos von seiner Seite..und das macht mich natürlich auch traurig. Ich hoffe es gibt sich mit der Zeit.

 

[Benutzer106548]

Meinst du weil er sich gegen das Kind entschieden hat?

Ja, könnte ja sein. Auch Männer müssen eine Abtreibung bja erst einmal verarbeiten. Aber, wie gesagt, das ist nur eine Möglichkeit von vielen, warum er sich so verhält.

 

[Benutzer83901 (39)]

das klingt für mich übrigens ehrlich gesagt nach manipulation durch die mutter und deren verwandschaft, dieses "dein platz ist nur bei einer frau", nicht nach etwas, das eine 6-jährige so von sich aus sagt. von einem kind in dem alter würde ich eher etwas wie "dein platz ist bei mir" erwarten.
in dem sinne würde ich davon ausgehen, dass die situation eher besser wird, wenn sie erfährt, dass die mutter auch einen neuen partner hat. dann ist der spruch nämlich schlicht hinfällig.

Das ist leider falsch und davon können etliche Familientherapeuten ein Lied singen.

Die meisten Kinder wollen IMMER, dass Mama und Papa zusammen sind. Da sie vermissen und das tut weh. Eine 6-Jährige versteht romantische Liebe nicht, sie kennt nur die bedingungslose Liebe zu ihren Eltern und überträgt dieses Konzept auf Erwachsene - völlig logisch.

Der 6-Jährige meines Kerls sagt immer wieder: „Papa, warum kannst du nicht wieder mit Mama zusammen sein? Dann müsste ich euch nie vermissen!“ Alternativ: „Wir könnten doch alle zusammen in einem Haus leben!“

Die 8-Jährige einer Freundin sagte: „Wenn die neue Freundin von Papa sterben würde, dann könntet ihr ja wieder zusammen sein!“
Worauf die Freundin nur trocken sagte: „Papa und ich werden niemals wieder zusammen sein, akzeptiere das.“

Ja, manche Kinder können sich sogar recht verletzend äußern, aber es ändert nichts an der Tatsache: Eltern trennen sich primär, um selbst glücklich werden zu können, und Kinder werden immer darunter leiden. Aber dieses Opfer muss man manchmal bringen, denn zwei streitende unglückliche Eltern sind auch nicht der Weisheit letzter Schluss.

W Wunderblume13 ich glaube, dein Partner braucht etwas Luft, auch nach der Abtreibung. Und dass er seine Kinder vermisst, hältst du ihm hoffentlich nicht vor. Wäre schlimm, wenn er das nicht täte.

Wie sieht eure Kommunikation allgemein aus?

 

[Benutzer173794 (41)]

Die meisten Kinder wollen IMMER, dass Mama und Papa zusammen sind. Da sie vermissen und das tut weh. Eine 6-Jährige versteht romantische Liebe nicht, sie kennt nur die bedingungslose Liebe zu ihren Eltern und überträgt dieses Konzept auf Erwachsene - völlig logisch.

Ja das sie es nicht versteht (wie soll sie das auch können) merken wir auch. Ich weiß auch nicht ob es was bringt zu sagen, dass Mama und Papa als Freunde besser klarkommen. Es gab bei ihnen ja keinen riesen Streit. Es gab aber auch keine Liebe.
Habt ihr Tipps zum Umgang mit der Großen? Was kann ich tun?
Ich hab ihm geraten für sie da zu sein, mit ihr zu reden, sie zu trösten und ihr Halt und Nähe zu geben. Ich hab sie auch schon getröstet, aber zu einem anderen Thema.
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W Wunderblume13 ich glaube, dein Partner braucht etwas Luft, auch nach der Abtreibung. Und dass er seine Kinder vermisst, hältst du ihm hoffentlich nicht vor. Wäre schlimm, wenn er das nicht täte.

Nein natürlich nicht..es wichtig dass die Mäuse sich wohlfühlen. Er konnte zum neulich zum Drachenbastelnachmittag nicht kommen. Da war sie sehr traurig. Ich hab dann Bastelmaterial für alle 4 Kinder bestellt und wir wollen jetzt am We welche basteln.

Vielleicht hört sich das egoistisch an, aber ich fühle mich halt etwas allein/im Stich gelassen und zurückgewiesen. Ich mache ihm keine Vorwürfe.

Wir können über vieles reden, er war immer sehr bemüht, so wie ich auch. Momentan schreiben wir aber eher auf Sparflamme. Da von ihm kein großes Interesse kommt ziehe ich mich auch zurück, lasse ihm den Raum und versuche mir etwas Gutes zu tun. Es verletzt mich sehr, da wir immer eine große Nähe gelebt haben.
Ich weiß auch ehrlich gesagt gar nicht wie ich mich verhalten soll. Ich bin freundlich, weil ich denke, wenn er merkt wie traurig mich das macht würde er vielleicht noch mehr Schuldgefühle haben.
Mir ist aber auch klar, dass ich dieses distanzierte Verhalten nicht ewig ertragen kann und ich hoffe es wird wieder besser.
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Der 6-Jährige meines Kerls sagt immer wieder: „Papa, warum kannst du nicht wieder mit Mama zusammen sein? Dann müsste ich euch nie vermissen!“ Alternativ: „Wir könnten doch alle zusammen in einem Haus leben!“

Und was sagt dein Freund seiner Tochter?

 

[Benutzer83901 (39)]

Ja das sie es nicht versteht (wie soll sie das auch können) merken wir auch. Ich weiß auch nicht ob es was bringt zu sagen, dass Mama und Papa als Freunde besser klarkommen.

Das hilft absolut, das ist auch konsequent.

Und was sagt dein Freund seiner Tochter?

Sohn. Mein Kerl hat zwei Söhne. Und dem Jüngsten sagt er, dass das eben nicht passieren wird, weil er und Mama nicht zusammenpassen und er jetzt mit mir zusammen ist. Naja, und oft ist der große Bruder schneller, der noch nüchterner reagiert: „Papa liebt jetzt die Nudel und Mama liebt den X. So ist das einfach. Find dich damit ab.“ Der Große wird 10, der hat die Trennung der Eltern ganz anders bearbeiten können und sieht sie nicht als etwas Negatives. Er ist aber auch ein anderer Typ.

Tipps für den Umgang mit deiner Stieftochter? Verständnis zeigen, immer. Auch dein Partner muss das tun. Ein verständnisvoller, aber konsequenter Umgang mit der Situation ist hilfreich. Was Kinder vor allem nach einer Trennung am meisten hilft, sind weiterhin feste Abläufe - die geben Sicherheit.

Noch ein Tipp: Nichts persönlich nehmen, du würdest über kurz oder lang eine negative Belastung deiner Beziehung zu den Kindern riskieren.

Ich meine, wie ist eure Gesamtsituation? Wie lebt ihr? Wie sieht die Versorgung und Betreuung der Kinder aus?

Ich bin nicht ganz sicher, ob ich das überlesen habe, aber wenn dein Partner sich seit Februar mehr zurückzieht, hast du das mal ganz in Ruhe angesprochen?

 

[Benutzer173794 (41)]

Ich meine, wie ist eure Gesamtsituation? Wie lebt ihr? Wie sieht die Versorgung und Betreuung der Kinder aus?

Es lebt jeder in seiner Wohnung. Die Ex im Haus 200 m entfernt. Er ist da komplett raus. Alle 2 WE hat er die Kinder und in der We an 2 bzw. 3 Nachmittagen für 2h.
Mein Expartner und ich haben haben eine Art Wechselmodell. Ich hab sie an 4 Tagen in der Woche (2 am We und 2 in der Woche), er an drei Tagen (mit Übernachtung). Wir planen jede Woche in der Vorwoche neu. Meist per Mail wo einer kurz vorschlägt wie wir es nächste Woche machen. Das klingt vielleicht auf den 1. Blick kompliziert - ist es aber absolut nicht. Die Kinder kommen sehr gut damit zurecht und wir auch. Wir haben auch ein gutes Verhältnis. Mein Ex kennt meinen aktuellen Partner auch seit 8 Jahren vom gemeinsamen Sport und wir können alle gut miteinander umgehen. An Heiligabend saßen wir mit meinen Kindern und ihm zusammen (mein Partner hat den Weihnachtsmann gemacht^^) und die Kinder waren total verwirrt, da sie dachten der Papa wäre der Weihnachtsmann.:ROFLMAO:Aber der Papa saß ja da. Wir haben gemeinsam gegessen. Später ist mein Ex dann zu seiner Freundin.
Bei uns hat sich das alles schon gut eingespielt, obwohl auch hier Streit nicht ausbleibt. Nach 5 Jahren Trennung ist bei uns schon viel mehr Ruhe drin und wir können aktuell vernünftig reden und auf unsere Bedürfnisse (das Zeitproblem bei Patchwork ) eingehen.

mein Freund und und ich haben zur Zeit wenig Beziehungszeit. Das wir das letzte Mal so richtig Zeit hatten ist 4 Wochen her (auch durch die Kur). Ich denke auch, dass wir das brauchen: Ruhe und Zeit füreinander.
[doublepost=1557985026,1557984790][/doublepost]

Ich bin nicht ganz sicher, ob ich das überlesen habe, aber wenn dein Partner sich seit Februar mehr zurückzieht, hast du das mal ganz in Ruhe angesprochen?

Nein er hatte im Februar schonmal einen Schub, als seine Kinder mit Mama und Verwandschaft Skifahren waren. Es war das 1. mal wo er nicht dabei war und er Angst bekam, dass sie ihm entgleiten bzw. das er was verpasst.
Ich habe da sehr feine Antennen (bin halt sensibel) und merke sofort wenn was nicht stimmt. Seit dieser Zeit bin ich auch empfindlicher und lege mehr auf die Goldwage. Da kommt wohl eine Art Verlustangst durch und mein Verstand schlägt aufgrund gemachter Erfahrungen Alarm. Ist wohl ein Lernprozess.
Es ging ihm dann 2 Wochen nicht so gut und dann war es wieder vorbei.
Seine Ex schreibt ihm halt manchmal Nachrichten, dass sie so enttäuscht ist, dass er sich nicht um seine Kinder kümmert und lieber bei anderen Kindern und deren Mutter ist. Peng! Das stimmt natürlich so nicht. Aber sie schafft es ihm dadurch Schuldgefühle zu machen.
[doublepost=1557985999][/doublepost]Jetzt, wo sie frisch verliebt ist macht sie all die Dinge, die sie ihm (fälschlicherweise) immer zum Vorwurf gemacht hat. Aber er hält sich da raus und kontert nicht zurück. Offiziell weiß er noch gar nichts von ihr von dem Neuen.

 

[Benutzer83901 (39)]

Das klingt nach einer ziemlich normalen Patchwork-Situation, natürlich etwas komplizierter durch die unterschiedlichen Betreuungsmodelle und das getrennte Wohnen, aber zumindest auf deiner Seite klingt das doch alles ganz positiv.

In Bezug auf deinen Partner fällt mir aber das hier sofort ins Auge:

Seine Ex schreibt ihm halt manchmal Nachrichten, dass sie so enttäuscht ist, dass er sich nicht um seine Kinder kümmert und lieber bei anderen Kindern und deren Mutter ist. Peng! Das stimmt natürlich so nicht. Aber sie schafft es ihm dadurch Schuldgefühle zu machen.

Warum tut sie das? Und seit wann? Und was sagt dein Partner dazu? Lässt er das einfach auf sich beruhen und ist dann traurig, weil er dadurch ein schlechtes Gewissen bekommt? Das kann ihn und eure Beziehung natürlich sehr beeinflussen.

 

[Benutzer173794 (41)]

Warum tut sie das? Und seit wann? Und was sagt dein Partner dazu? Lässt er das einfach auf sich beruhen und ist dann traurig, weil er dadurch ein schlechtes Gewissen bekommt? Das kann ihn und eure Beziehung natürlich sehr beeinflussen.

Von Anfang an..seit der Trennung im Juni letzten Jahres..sie hat auch oft versucht ihn mit gemeinsamen Fotos dazu zu bewegen zurückzukommen. Er hat ihre Nachrichten immer ignoriert bzw. in gemeinsamen Gesprächen gesagt, dass er nicht zurück kommt und auch über die Gründe gesprochen (es war ja nicht so, dass er vor unserer Zeit nicht versucht hat mit ihr zu reden). Tiefe Gefühle, so wie bei uns, gab es aber nicht. Nie ein "ich liebe dich". Er kannte das nicht.

Es ist inzwischen weniger geworden mit solchen nachrichten von ihrer Seite. Vor 2 Wochen fragten mich seine Kinder per Sprachnachricht wann wir uns wieder sehen und spielen. Fand das total süß und meinte in der kommenden Woche da ich noch mit den Kindern zur Kur bin. Das müssen sie wohl der Mama erzählt haben und sie knallte ihm dann diese Nachricht per WA, weil er mich am WE besucht hat (ich hatte ja noch die OP) und wir dann Montag abend zurückgefahren sind.
Ja ich denke manchmal lässt es ihn kalt, weil er weiß es stimmt nicht, aber manchmal nimmt ihn das sicher mit.
Er ist ein toller Vater, er ist geduldig (ich flippe viel schneller aus bei Meinen), unglaublich liebevoll und tut alles für seine Mäuse..das sage ich ihm auch oft. Und auch, dass seine Kinder ihn sehr lieben und er keine Angst haben brauch sie zu verlieren.
Ich werde ihn heute Abend mal fragen, ob es ihm schon etwas besser geht und ob er sich ihre Worte manchmal zu Herzen nimmt.
[doublepost=1557992101,1557991244][/doublepost]

Lässt er das einfach auf sich beruhen und ist dann traurig, weil er dadurch ein schlechtes Gewissen bekommt? Das kann ihn und eure Beziehung natürlich sehr beeinflussen.

Im Bezug auch seinen letzten Schub an Schuldgefühlen scheint es sogar wahrscheinlich, dass ihn diese Aussage getroffen hat.
Und das schlechte Gewissen, wenn er mit meinen Kindern spielt, was ich andersrum wiederum gar nicht habe (aber bei mir ist auch viel mehr Zeit vergangen).

 

[Benutzer83901 (39)]

Naja, Trennung vor 11 Monaten, ihr direkt zusammen, die Ex wollte ihn nicht loslassen, die Schwangerschaft plus Abtreibung... wow, klingt ein bisschen nach Telenovela.

Aber es gab keine Liebe zwischen den beiden? Die haben zwei Kinder zusammen und das waren natürlich Unfälle, weil man ja mit Hinz und Kunz Kinder anschafft. Schon klar. Sei nicht so naiv. Klar haben dein Partner und seine Ex einander geliebt und seine Ex hat ihm die Trennung vermutlich ziemlich übel genommen und versucht es dann natürlich über die Kinder. Kinder sind ein extrem wirksames Druckmittel!

Da hilft nur: Die Ex in ihre Schranken weisen. Das muss dein Partner tun. Und dann muss Zeit vergehen. 11 Monate sind keine Zeit, wenn mindestens einer von beiden noch wollte.

Dir kann ich nur empfehlen deine Bedürfnisse klar zu kommunizieren. Was dein Partner dann damit anfängt, wird sich zeigen.

 

[Benutzer173794 (41)]

Hallo, irgendwie wird es immer schlechter. Wenn wir zusammen sind ist er gar nicht richtig anwesend. Wenn wir uns küssen oder kuscheln ist er immer in Gedanken bei den Kindern. Wir hatten ein schönes WE. Waren am Samstag zu sechst am See. Die Große hatte sehr viel Spaß und war entspannt. Er war entspannt - weil seine Kinder bei ihm waren. Sind sie weg geht es ihm schlecht.

Seine Große war ein paar Tage zuvor angespannt weil sie nicht wusste wie ihr Papa reagiert, wenn er von Mamas neuem Freund erfährt (würde er auch ausrasten?). Aber er hat gesagt er freut sich für Mama.

Er sagt dieser Schmerz ist so heftig und er erkennt sich selbst nicht mehr. Das macht ihm Angst. In seinem Kopf dreht sich alles.
Vielleicht sackt bei ihm jetzt erst durch, dass es nie mehr so sein wird wie früher (also in dem Sinne, dass er die Kinder nicht jeden Tag sehen kann). Die letzten 8 Monate konnte er damit prblemlos umgehen (obwohl es den Kindern anfangs viel schlechter ging als jetzt). Er war für sie da, aber hatte auch den Kopf frei.
Seine Theorie: Frauen trauern gleich zu Beginn - bei Männern setzt das später ein.
Zudem macht er sich ständig Vorwürfe und hat Schuldgefühle, dass er das Leben der Kinder zerstört. Ich sage ihm, dass es ihnen viel besser geht als kurz nach der Trennung und wir das bisher doch super hinbekommen haben.

Ich weiß nicht was ich machen kann, außer für ihn da zu sein. Mich belastet das auch. Wir schreiben kaum und wenn wir zusammen sind ist er nur halb anwesend. Es dreht sich gerade alles nur um ihn (etwas anderes sieht er gar nicht). Das soll kein Vorwurf sein. Hilfe, z.B. von pro familia möchte er nicht. Ich mache mir Sorgen, dass unsere Beziehung auseinander bricht, wenn er nicht mal mehr die Zeit mit mir genießen kann.

 

[Benutzer83901 (39)]

Wie ich schon einmal sagte: Die Trennung liegt kaum ein Jahr zurück. Nun sind vermutlich die ersten Schmetterlinge im Bauch verflogen und der Kopf meldet sich zurück.

Keine Ahnung, was du da machen kannst, für mich persönlich würde das ein ernsthaftes Gespräch über den Status quo bedeuten.

 

[Benutzer173794 (41)]

Keine Ahnung, was du da machen kannst, für mich persönlich würde das ein ernsthaftes Gespräch über den Status quo bedeuten.

Wie es weitergeht meinst du? Ob wir weiterhin zusammen bleiben oder Trennung?
Er möchte das WE gern wegfahren mit mir.
Morgen fliegen die Kinder mit der Mama eine Woche in den Urlaub - das 1. Mal fliegen. Das macht ihn jetzt schon fertig.

 

[Benutzer83901 (39)]

Wenn ihn all das so sehr mitnimmt und belastet, hat er doch mental eigentlich gar keine Ressourcen für eine Beziehung.

 

[Benutzer173794 (41)]

nein momentan wenig..und das spüre ich auch. Habe ihm auch schon vorgeschlagen, ob er sich eine Auszeit nehmen will..ein paar Tage nur für sich. Möchte er nicht. Ich werde das irgendwann machen müssen.
Er gibt mir das Gefühl momentan kaum eine Rolle in seinem Leben zu spielen. Aber da muss ich wohl durch.
Wie gesagt kuscheln, Händchen halten, reden..etwas küssen..insbesondere Abends sucht er meine Nähe und ich lasse ihn mehr kommen als das ich bedränge.
[doublepost=1558433176,1558433118][/doublepost]

Wenn ihn all das so sehr mitnimmt und belastet, hat er doch mental eigentlich gar keine Ressourcen für eine Beziehung.

Ich will mich aber auch nicht zurückziehen und ihn "hängen lassen" verstehst du..das ist nicht meine Art.

 

[Benutzer83901 (39)]

Du sollst ihn auch gar nicht hängen lassen. Aber offen kommunizieren, dass das so nicht funktionieren kann.

 

[Benutzer173794 (41)]

Das weiß er!! Er meinte gestern, dass ihm bewusst ist, dass ich das nicht ewig mitmache.
[doublepost=1558433572,1558433480][/doublepost]Vielleicht erzeugt dieser Gedanke auch noch mehr Druck. Wie soll man sich selbst "ändern" und bemühen wenn es einem gerad sch..geht.

 

[Benutzer83901 (39)]

Es geht ja nicht darum, dass er sich ändern oder bemühen soll. Manchmal passt es vielleicht einfach nicht, weil die Lebensumstände eine neue Bindung nicht zulassen.

 

[Benutzer173794 (41)]

Gefühle sind doch da..er steht auch weiterhin zu mir und hofft das es ihm bald besser geht. Mit den Mäusen und der Mutter ist auch alles geklärt.
Aber wie sich das weiter entwickelt wird wohl nur die Zeit zeigen.

 

[Benutzer172492]

Was ich gerade nirgends lese...spricht er mit Freunden, geht er vielleicht zu einer Selbsthilfegruppe für Geschiedene oder einer psychologischen Beratungsstelle zur Krisenintervention? Es ist für euch beide eine harte Zeit und er scheint mir schon depressive Züge zu zeigen.

Und wie ist es bei dir? Hast du Freund*innen, die dir durch die Zeit jetzt nach der Abtreibung helfen können? War jemand von ihnen mal in deiner Situation? Fühl dich ganz lieb gedrückt!

 

[Benutzer173794 (41)]

Was ich gerade nirgends lese...spricht er mit Freunden, geht er vielleicht zu einer Selbsthilfegruppe für Geschiedene oder einer psychologischen Beratungsstelle zur Krisenintervention

nein, bisher redet er nur mit mir. Bei Profamilia waren sie nur im November, als er mir die Kinder vorstellen wollte und die Ex das erst von einem Psychologen bestätigt haben wollte, dass die Kinder keinen Schaden nehmen (wir waren da bereits 1/2 Jahr zusammen).
Zu einem Therapeuten oder Berater will er nicht. Er will es allein schaffen. (Thema: "Stell dich nicht so an. Ein Indianer kennt keinen Schmerz" --- Sprüche aus der Kindheit die sich eingebrannt haben.)
Ich habe es mir nicht getraut auszusprechen, aber für mich ist es auch eine depressive Verstimmung.

Ja ich habe Freunde zum Reden. Mir geht es mittlerweile diesbezüglich auch besser.

Es gab bisher nie Probleme..wir waren sehr glücklich und es lief alles wunderbar.
Frag ich ihn ob er noch glücklich mit mir ist kommt ein Ja!

 

[Benutzer172492]

Dann sprich es doch mal aus, ganz vorsichtig aber bestimmt. Das du dir Sorgen machst und es nicht für gut hälst, dass er alles mit sich allein oder nur mit dir ausmacht. Scheidungen sind ziemlich einschneidende Erlebnisse, die emotional vergleichbar mit dem Tod eines nahen Angehörigen sind. Zudem machen das viele Leute durch und man ist echt nicht allein damit - allein das zu merken, ist oft schon sehr, sehr erleichternd. Hat er Freunde, die Ähnliches durchgemacht haben?

Das ist übrigens ein typisches Problem dieser Männlichkeitsklischees, immer stark und unabhängig sein zu müssen. Würde er sich mehr mitteilen und reden, könnte es ihm schon besser gehen und es würde vermutlich auch gar nicht erst so schlimm.

 

[Benutzer173794 (41)]

Dann sprich es doch mal aus, ganz vorsichtig aber bestimmt. Das du dir Sorgen machst und es nicht für gut hälst, dass er alles mit sich allein oder nur mit dir ausmacht.

Die beiden waren nie verheiratet.
ich werde mal schauen wie es ist wenn wir am We wegfahren sollten.

[doublepost=1558440374,1558440325][/doublepost]

Hat er Freunde, die Ähnliches durchgemacht haben?

ja in seinem Bekanntenkreis gibt es einige die neu angefangen haben und mit dem ein oder anderen hat er sich unterhalten - aber eben nicht über seinen Kummer.

 

[Benutzer172492]

Dann habe ich das falsch verstanden. Unabhängig davon ist eine Trennung (mit Kindern) nicht leicht.
Dann bitte ihn doch, mit genau diesen Freunden zu reden. Weil du dir Sorgen machst und glaubst, das ihm das gut tun könnte.

 

[Benutzer173794 (41)]

Das ist übrigens ein typisches Problem

Ja ich weiß
Es hätte sicher auch weniger Streit zwischen uns gegeben und ich wäre nicht so mega verunsichert.
[doublepost=1558440554,1558440479][/doublepost]

Dann bitte ihn doch, mit genau diesen Freunden zu reden. Weil du dir Sorgen machst und glaubst, das ihm das gut tun könnte.

Habe ich schon...an dem Punkt ist er nicht.
[doublepost=1558440941][/doublepost]Es gab noch eine komische Situation..gestern abend als wir im Bett lagen hatte ich Lust. Er war halt nicht in Stimmung und meinte: Los hol doch den "Brummer".
Als ich beschäftigt war merkte ich, dass er sich von mir weggedreht hatte (war schlimm für mich)..dann aber doch etwas in Stimmung kam und sich zu mir drehte..es gab aber keine Berührung von ihm und als ich mit seinem besten Stück beschäftigt war merkte ich, dass es irgendwie nicht so ist wie es sein sollte.Wir haben dann abgebrochen. Er hat sich an mich gekuschelt und festgehalten.
Ich hoffe so es wird wieder gut. Sex darf ich ja zur zeit eh nicht haben, aber es gibt wie gesagt auch andere Dinge. Nur hat er dafür leider keinen Kopf.
[doublepost=1558441455][/doublepost]

Und wie ist es bei dir

Ich habe einen Verhaltenstherapeuten wegen meiner Angststörung..mit dem bespreche ich auch die neg. Gefühle, die durch bestimmtes Verhalten (Rückzug) getriggert werden. Ich würde mich auch nicht scheuen bei einer Beratungsstelle Hilfe zu suchen. habe ich früher schon.