• Es sind wieder ein paar schöne Fotobeiträge eingetrudelt. Schau sie dir doch einmal hier an und stimme für deinen Favoriten.

Partnerin extrem passiv beim Sex

C
Benutzer177143  (43) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #1
Hallo Zusammen,

ich bin neu hier und relativ verzweifelt. Meine Partnerin und ich sind seit ca. 10 Jahren in einer Beziehung und wir haben immer wieder Probleme beim Sex. Das Problem besteht darin, dass sie aus meiner Sicht einfach zu passiv ist und keinerlei Wünsche äussert, sondern wenn dann nur mitteilt was ihr nicht passt. Ich hab oft das Gefühl als ob sie nur schnell alles hinter sich haben will. Wenn es zum Sex kommt läuft es meist so ab. Wir küssen uns ein wenig dann legt sie sich hin, ich bringe sie mit der Hand zum Orgasmus, sie gibt kaum Regungen oder Geräusche von sich, auf einmal ist sie gekommen oder eben noch nicht. Danach hätte ich mit meiner naiven Art eigentlich die Meinung auch Zuwendung zu erfahren, was sie dann recht halbherzig mit dem Mund beginnt und dann nach maximal ca. 2 Minuten sein lässt. Dann entsteht irgendwie eine relativ unangenehme Pause und ich muss ihr dann sagen wie sie sich hinlegen soll. Alternativ könnte es auch sein, dass die einfach mit Oral aufhört und sagt ich soll jetzt selbst weitermachen. Falls das nicht passiert, kann ich in sie eindringen, hier gibt sie eigentlich auch kaum Regungen oder Geräusche von sich. Wenn ich fertig bin ziehen wir uns an und es geht weiter. Dann kann es sein das nochmal gemeckert wird, das Licht war zu hell, eigentlich sollten wir es ganz ausschalten oder dies oder jenes. Mein Problem, ich suche nach verzweifelt nach Reizen wie Dessous oder muss sie Nackt sehen damit ich irgendwie auch erregt werde. Denn sie macht ja nichts damit das passiert. Und nur weil sie eben Nackt da liegt und ich machen kann reicht mir dabei nicht, im Gegenteil mittlerweile tue ich mich schwer eine Erregung zu bekommen, denn es nervt mich auch ziemlich.

Ich hab das Thema mehrmals angesprochen, mach nette Andeutungen um sie mal zu ermuntern. Ich bin oftmals Vormittag zu Hause und sie auch, da könnte sie mich doch mal verführen oder irgendwie aktiv werden. Sie hat mich in 10 Jahren, kein einziges mal verführt oder wenn ich nach einer Woche oder 10 - 12 Tagen beruflicher Reise nach Hause komme in Dessous oder was auch immer empfangen.

Im Grunde teilt sie mir immer mit, sie will keine Dessous, sie will kein Licht, sie will mich nicht Oral befriedigen usw. Sie sagt aber auch seit 10 Jahren nicht was sie will. Ich habe ihr einen Vibrator bestellt, den muss ich einbringen oder nicht, sie selbst äussert nichts dazu.

Oh Mann, wenn ich das selbst lese wird mir ganz anders. Keine Ahnung was ich machen soll, mein Frustrationslevel ist ziemlich hoch.

Schon mal danke fürs lesen und vielleicht kann mir jemand helfen sie besser zu verstehen.
 
LiseLise
Benutzer151729  Sehr bekannt hier
  • #2
Hast du sonst das Gefühl, eine harmonische Beziehung zu führen?
 
HarleyQuinn
Benutzer121281  (35) Planet-Liebe ist Startseite
  • #3
War das von Anfang an so?
 
Spiralnudel
Benutzer83901  (39) Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #4
Ganz offensichtlich passt ihr sexuell nicht zusammen, wenn das seit 10 Jahren so geht. Muss man schon selbst wissen, ob man sich damit abfindet. Ich wäre schon längst weg.

War sie denn wirklich schon immer so passiv? Ist sie überhaupt wirklich an Sex interessiert oder ist das Pflichtbewusstsein?
 
Edelweiss
Benutzer161456  Sehr bekannt hier
  • #5
Wahrscheinlich ist ihr Sex im Moment nicht so wichtig im Leben. Sie hat event. Eh wenig eigenen Sexdrive,... warum auch immer.
Nimmt sie vielleicht die Pille, oder verhütet sie sonstwie hormonell? Habt ihr Kinder?

Und wenn du dann auch noch emotional zu machst, weil du frustriert bist oder enttäuscht, dann wirkt sich das bei ihr halt auch noch mal lustmindernd aus.
Immerhin habt ihr noch Sex.

Wie hat sich euer Sexleben denn so entwickelt, all die Jahre?

Wahrscheinlich wirst du sie nicht ändern können. Sie ist so wie sie ist, akzeptiere das.
Sie hat dafür bestimmt andere tolle Qualitaten. Das weisst du bestimmt besser.

Mein Tipp daher, nimm dein Rolle als dominanter Part an und motiviere sie durch eine positive Einstellung zu Sex und Leidenschaft und guten abwechslungsreichen Sex.
Mehr kannst du wahrscheinlich nicht machen.
Beleidigt auf ihr Engagement zu warten geht jeden Falls auf Dauer bestimmt in die Hosen.
 
Zuletzt bearbeitet:
Erdbeere1106
Benutzer171033  (37) Sehr bekannt hier
  • #6
Klingt für mich, als wäre dennoch bei euch beiden da sehr viel Frust und Druck drin.
Fühlt sie sich in ihrem Körper wohl? Wie lässt du sie wissen, dass sie schön für dich ist? Wie verführt du sie denn?
Wenn ihr beide in gleicher Weise immer wieder das gleiche Vorgehen wählt, dann könnt ihr keine besseren Resultate erwarten. Dann ist es doch selbsterfüllend, dass der Frust weiter wächst.
Ich hatte auch mal über längere Zeit eine extrem Libido arme Phase, hatte richtige Aversionen gegen alles, was mit Sex zu tun hatte. Hätte er dann weiterhin mich immer auf die gleiche Weise berührt, und auch noch mit eindeutig sexueller Konnotation, dann wären wir heute getrennt.
Hast du sie zum Beispiel mal einfach nur am ganzen Körper massiert (außer Schambereich) und dann entspannt einschlafen lassen? Berührt und küsst ihr euch im Alltag? Wann hast du sie zuletzt mal ausgeführt? Kauf ihr ein schönes Kleid und überrasche sie damit, und lade sie damit in ein Konzert oder ins Theater ein, ...
Das kann Wunder bewirken, ganz ohne dass sie den Druck verspürt, erzwungener Maßen was ändern zu müssen, und nicht zu wissen, in welche Richtung.
 
C
Benutzer177143  (43) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #7
Wow, lieben Dank für die vielen Antworten.

Das war leider schon immer so, denke es hat nichts mit der momentanen Situation zu tun. Ich hatte halt immer irgendwie die Hoffnung das es sich mit dem Aufbau von Vertrauen und eine längeren gefestigten Beziehung bessert. Für einen Zeitraum von ca. einem Jahr war es mal besser, dann ist es wieder komplett zurückgegangen.

Insgesamt führen wir eine harmonische Beziehung, wir haben zwei Kinder aber hätten auch genug Zeit für uns. Sie geht mehrmals die Woche zum Sport, trifft sich mit Freundinnen usw.

Ich bin leider so naiv, dass ich bei jedem mal wenn wir dann Sex haben, denke es wird dieses mal besser und versuche ohne Vorbehalte zu sein. Weiss nicht ob mir das immer gelingt.

Na ja, ganz offen. Ich mache mir schon Gedanken ob ich so mit ihr weiterleben kann. Sie ist im Alltag auch oftmals eher ohne große Gefühle, also sie ist kaum zärtlich usw. Schlimm für mich ist auch, dass ich mich der Situation angepasst habe und meine körperliche Zuneigung und Zärtlichkeiten auch fast eingestellt habe. War in früheren Beziehungen nie so. Darauf angesprochen sagt sie dann nur, du ja auch nicht.
 
FrauNaddi
Benutzer174959  Verbringt hier viel Zeit
  • #8
ich kann jetzt nur raten warum deine Frau sich verhält wie sie es macht... ich geh jetzt mal von meiner eigenen Psychologie aus...

Ich würde ja mal behaupten das ihr in einer Spirale aus Routine gelandet seid... was extremst langweilig sein kann (gibt aber auch Menschen die es als Sicherheit empfinden zu wissen was kommt) und so keine wirkliche Lust auf kommt...

Es macht ihr schlichtweg keinen Spaß (wie gesagt vorhersehbar), deswegen is sie dann froh wenn es vorbei is...

Hormonelle Verhütung wurde schon angesprochen... wobei... wenn es schon immer so war, wer weiß in wie weit sich ihre libido überhaupt verändert...

ihr is der sex ansich nich wichtig (oder das DIESER sex ihr nich wichtig is)

Hast du mal versucht "grob" zu werden um ne Reaktion heraus zu fordern? Also nix dolles... sowas wie in die Nippel zwicken...

Wie läuft euer Alltag?
Küsst ihr euch? Habt ihr dates (zb ein dinner oder ken zoobesuch) Die meisten Frauen brauchen eine emotionale Bindung um in Stimmung zu kommen... also versuchst du auch mal anderweitig sie in Stimmung zu bekommen als der direkte/schnelle weg? Wenn sie das Gefühl hat nur ihre Zuwendung zubekommen damit sie sich revangieren soll, is nich soooo geil...

Habt ihr versucht andere Wege der Kommunikation zu finden?

Hast du ihr ganz klar und unmissverständlich mitgeteilt das dich die Sexualität zwischen euch nich befriedigt?
 
Fender83
Benutzer174520  (40) Öfter im Forum
  • #9
Hi! So wie Du die Situation beschreibst, lieber cptrig,erhellt sich mir der Eindruck dass in eurer Beziehung nie Leidenschaft existierte. Gibt es sonstige Zärtlichkeiten oder Zuneigung( Küssen)? redet ihr über euer Sexleben?
 
C
Benutzer177143  (43) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #10
Danke!

Also, verhüten tut sie nicht. Mach ich - Kondome.

Grob werden, Nippel zwicken - ja /gefällt ihr nicht.

Anders in Stimmung kommen im Alltag, sehr schwierig.. kaum Zärtlichkeiten.

Andere Wege der Kommunikation - weiss ehrlich gesagt nicht was du meinst.

Hab ihr mehrmals mitgeteilt das es ich mit der Situation unzufrieden bin. Sie redet sich dann raus und sagt es wäre doch alles in Ordnung oder sie beginnt zu weinen und macht ein riesen Theater.
 
FrauNaddi
Benutzer174959  Verbringt hier viel Zeit
  • #11
weiss ehrlich gesagt nicht was du meinst.
Ich kann schlecht mit Augenkontakt reden... mir fällt es zb leichter wenn ich mit dem Kopf auf seiner Brust liege oder wir schreiben viel...
 
C
Benutzer177143  (43) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #12
Sie mag nicht über Sex reden, das blockt sie dann ab. Wenn doch irgendwie weil ich nicht locker lasse. Dies und jenes ist nicht ihr favorit, frage was sie gerne möchte oder was sie toll findet - nichts, oder weiss sie nicht. Ich habe früher oft gefragt ob es was gibt was sie besonders toll findet oder was wir ausprobieren könnten, das kam nie etwas. Also hab ich es dann sein lassen.
[doublepost=1578993180,1578993100][/doublepost]
Ich kann schlecht mit Augenkontakt reden... mir fällt es zb leichter wenn ich mit dem Kopf auf seiner Brust liege oder wir schreiben viel...


Ah, ok danke. Sie legt ihren Kopf nicht auf meine Brust.. Ich glaub das hat sie noch nie gemacht. Aber ich weiss jetzt was Du meinst.
 
FrauNaddi
Benutzer174959  Verbringt hier viel Zeit
  • #13
Leider glaub ich ja, dass ihr sexuell nich auf einen Nenner kommt... schonmal über das öffnen der Beziehung gesprochen?
 
C
Benutzer177143  (43) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #14
Leider glaub ich ja, dass ihr sexuell nich auf einen Nenner kommt... schonmal über das öffnen der Beziehung gesprochen?

Ganz ehrlich, ich glaube mir ist es auch klar, will es aber irgendwie nicht war haben.

Weiss nicht ob ich das kann mit der offenen Beziehung. Weiss nichtmal ob ich mich trauen würde das anzusprechen. Ich bin eher ein Mensch der selbst zurücksteckt um jemanden anderen nicht zu verletzen. Aber irgendwie merke ich, das ich jetzt an meine Grenzen stoße.
 
LiseLise
Benutzer151729  Sehr bekannt hier
  • #15
Ist eine Paartherapie was die Sexualität betrifft eine Option?
Sie wirkt ja auch nicht so, als wäre der Sex für sie erfüllend.
 
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Edelweiss
Benutzer161456  Sehr bekannt hier
  • #17
Ich verstehe dich gut.
Ich war auch mal in einer ähnlichen Situation.

Aber bei einer Prostituierten wirst du das was du eigentlich suchst ja erst recht nicht finden.
Das Geld kannst du dir sparen, denn die machen auch nichts anderes...oder es wird seeeehr teuer.

anscheinend seit ihr nicht sexuell kompatibel.
Hier musst du ansetzen, wenn du meinst es geht sonst auch nichts mehr bei euch.

Ggf. musst du ihr das auch genau so sagen, dass es so nicht weiter gehen kann.
dass dir leidenschaftlicher Sex wichtig ist und du nicht immer der aktive Part sein magst.
Dass die Konsequenzen also absehbar sind.
Vielleicht bewegt sich dadurch ja was.

Wenn nicht, dann musst du für dich halt abwägen, was du wirklich willst.
 
Zuletzt bearbeitet:
Edelweiss
Benutzer161456  Sehr bekannt hier
  • #25
Bist du sicher, dass der ganze Stus Quo nur an ihr liegt. Würde mich jedenfalls beziehungstechnisch etwas wundern.

Kann es sein, dass auch du die allgemeinen Zärtlichkeiten mit der Zeit zurückgefahren (oder gar eingestellt) hast.
Ggf auch unbewusst und nicht aktiv gewollt, aber ggf. aus den gleichen Frustrationen heraus wie nun die sexuellen Aktivitäten?
Vielleicht ist sie ja auch hier nicht in der Lage aktiv zu werden und zu handeln.
Vielleicht aus fehlendem Selbstbewusstsein, oder aber weil auch du abweisende Signale aussendest?

Und dann.. empfindet sie das Ganze denn wirklich als unproblematisch?
Oder traut sie sich einfach nicht über euch und ihre Gefühle zu sprechen?
 
Zuletzt bearbeitet:
G
Benutzer Gast
  • #26
Ich bleibe dabei, dass ein zärtlicher und körperlicher Umgang wichtig ist, um daraus dann auch eine Leidenschaft entwickeln zu können. Der Appetit muss ja irgendwo herkommen,
:anbeten:
Genau das!
Ich finde einen liebevollen Umgang im Alltag miteinander auch total wichtig und für mich auch lustfördernd.
Das fängt schon beim Gespräch an: Handys weit weg und sich intensiv mit dem Partner beschäftigen, zuhören, sich interessieren wie es ihm geht und was ihn beschäftigt.
In die Augen gucken.
Zwischendurch mal eine lange Umarmung, wenn man gemeinsam die Küche aufräumt zB- einfach nur so.
Sich küssen, und das nicht nur mal eben auf den Mund, sondern richtig- ohne Hintergedanken. Einfach nur weil küssen toll ist und man sich so mal eben nah sein kann.
Ihr einen Tee/Kaffee/Rotwein/Schololade oder was auch immer bringen, wenn sie Abends auf dem Sofa sitzt, sie dann einfach nur in den Arm nehmen und kuschelnd einen Film oder die Nachrichten gucken.
Das sind einfach so Kleinigkeiten, die ganz viel bewirken und leider, leider nach vielen Jahren Beziehung oft einfach nicht mehr gemacht werden.
Wertschätzung ist so verdammt wichtig.
 
Nevery
Benutzer72433  Planet-Liebe ist Startseite
  • #34
Das mag schon stimmen. Aber mal aus eigener Erfahrung gesprochen, kann man dadurch seine Lust auch entdecken oder wiederbeleben.
alleine? ja, da stimme ich dir zu, die möglichkeit besteht - vor allem, weil frauen sich sex auch ziemlich gut "abgewöhnen" können. nur wenn sie so oder so eigentlich kein bock auf sex mit ihm hat, dann würde ich gemeinsame versuche eher für kontraproduktiv halten. für alleinige versuche wiederum fehlt ihr vermutlich die motivation / ist sie möglicherweise auch etwas zu sehr genervt vom sexthema.
 
A
Benutzer172677  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #59
Die armen verheirateten frauen die mit ihm mitgehen müssen und sex haben müssen :smile:))

Warum muss man da ein Männer vs. Frauen draus machen?
Ist es doch gar nicht, Betrug ist immer gleich scheiße, egal wer da wen betrügt.
Natürlich gibt es Menschen jeden Geschlechts, die einfach nicht die Eier haben, solche Konflikte mit Ehrlichkeit und Fairness zu lösen, zu ihrem Verhalten zu stehen und die Konsequenzen zu tragen.
Das wird doch keinen Deut besser, wenn man mit dem Finger auf die anderen zeigt und greint: „Die machen aber auch..“
Das geht noch nichtmal mehr im Kindergarten durch.

Das sagt Dir übrigens jemand, der nie und nimmer monogam
leben würde, also nein, das hat nichts mit gesellschaftlichen Erwartungen zu tun.
[doublepost=1579348104,1579348044][/doublepost]
Danke für die tollen Worte

Bedank Dich nicht zu früh :ROFLMAO:

Wohlgemerkt: ich rede da von offen abgesprochener Öffnung, keinem heimlichen Betrug.
 
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S
Benutzer152906  (46) Beiträge füllen Bücher
  • #62
Es wird von vornherein davon ausgegangen das ich der riesen ar.. bin.

Zeige und bitte EINEN User, der dies über Dich geschrieben hat. Sorry, aber ich kriege echt mittlerweile einen ganz dicken Hals bei sowas. Wie oft sich die Leute mega angepisst fühlen oder als "Arsch" deklariert, nur weil die Leute völlig sachlich Ihre Meinung sagen. Ist die halbe Bevölkerung in Deutschland einfach nur noch bescheuert?

Ihr kennt meine Situation nicht . Z.b. bin ich mega geduldig mit ihr gewesen ich habe ihr lieder geschrieben ich bin es der die kinder ins bett bringt und den haushalt schmeisst ich bin es der versöhnliche worte sagt.

Jetzt fehlt nur noch "ich bin der, der arbeiten geht" und es wäre meine Ehe. Gut, Lieder geschrieben habe ich nicht. Aber diese Worte von Dir weisen sehr daraufhin, dass hier weitaus mehr in Schieflage ist, als nur der Sex. Und ja, bei mir waren auch Kinder im Spiel (Sie hatte schon eins und eins von uns gemeinsam). Wir haben uns dann getrennt ... und dann ging es für mich und unseren Sohn aufwärts. Denn ja, wegen Kindern zusammen zu bleiben ist eine der dümmsten Dinge, welche Menschen in Deutschland im 21. Jahrhundert machen können.

Das monogamie standard ist hat man einfach nur mal festgelegt. Last euch doch nicht von der Gesellschaft so einsperren. Das was gefühlt und emotional als richtig empfunden wird ist doch nicht die einzige wahrheit.

Das Problem ist wohl eher ... Du liest die Meinungen der Anderen, aber Du verstehst Sie nicht.

Hier:

Darfst du ja auch, aber dann sollte es mit ihr abgesprochen sein und nicht eine heimliche Entscheidung deinerseits.

Es sagt also niemand "Du musst monogam sein", sondern "die Entscheidung über das Öffnen der Beziehung, ist nicht alleine Deine Entscheidung".

Zu guter letzt danke ich auch für das verständnis das für meine situation aufgebracht wird, das ist ganz schlechter stil. Egoistisch . Ich versteh nicht warum die meinung des anderen nicht stehen gelassen werden kann. Weil man denkt ich würde sie verletzen? Mal über meine verletzungen im leben informiert??? Z.B. zum Thema toleranz etc? Also bitte ein wenig mehr respekt und vor ALLEM NICHT EINFACH STANDARDDENKEN ANWENDEN UND REININTERPRETIEREN. Frag mich doch wie ich es meine.

Verständnis haben hier viele geäußert. Aber das Verständnis geht halt eben nicht soweit, das man Dir sagt: "klar doch ... nachdem was Du hier schreibst, ist es natürlich völlig in Ordnung, hinter Ihrem Rücken Sex mit anderen Frauen zu haben". Mal ehrlich ... Du denkst doch hoffentlich auch nicht, dass DAS die einzige Form ist, Verständnis für Deine Situation zu haben, oder?
 
G
Benutzer Gast
  • #63
Mal ehrlich , ich hab lang überlegt überhaupt hier etwas zu schreiben weil in solchen foren oft interpretiert wird und annahmen getroffen werden. Keiner will wirklich verstehen und nachfragen wie man etwas meint . Krass was hier Interpretiert wird und krass wie einseotig menschen in 2020 denken. Schade. Liebe Grüsse an die Vorredner.
[doublepost=1579377404,1579376279][/doublepost]Hinter dem Rücken... ich muss mir das auf der zunge zergehen lassen.
1.Hab ich gesagt das ich es nicht hinter ihrem Rücken mache.
2. Wie geil das 4 Menschen diese falschaussage liken . :smile:
3. Gibt es Menschen die sich wirklich für das interessieren was man hier schreibt ?
4 . Ich könnte mich bepieseln...
 
T
Benutzer169800  (45) Benutzer gesperrt
  • #64
Mal ehrlich , ich hab lang überlegt überhaupt hier etwas zu schreiben weil in solchen foren oft interpretiert wird und annahmen getroffen werden. Keiner will wirklich verstehen und nachfragen wie man etwas meint . Krass was hier Interpretiert wird und krass wie einseotig menschen in 2020 denken. Schade. Liebe Grüsse an die Vorredner.
Es ist schon sehr einfach sich auf die Opferrolle zurück zu ziehen und keiner versteht mich zu rufen wenn mir die objektive Meinung der anderen nicht passt.
Was hast du denn erwartet?
Oh, der Mann war jetzt 16 Jahre so, entschuldigung, blöd das so mitzumachen, Jetzt hat er aber auch das Recht seine Frau zu bescheißen?
Hier haben viele Leute Verständnis für deine Situation geäußert, aber nun mal nicht für die Konsequenzen die du als Option angegeben hast.
Nur weil sie hier, verständlicher Weise, keiner Absolution fürs Fremdgehen erteilt oder den Tipp zum anschalten der Libido deiner Frau hat (weil es den nicht gibt) sich hier als armer unverstandener Mann hinzustellen ist etwas peinlich.
 
Aquarium
Benutzer133315  (26) Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #65
Geht's hier eigentlich noch um das Problem von C cptrig ?

C_51429 da du anscheinend auch mit deiner eigenen Situation nicht zufrieden bist, wäre es ggf. sinnvoll wenn du deinen eigenen Thread startest.
!
Ich bitte dann hier darum beim eigentlichen TS zu bleiben
 
Zuletzt bearbeitet:
S
Benutzer152906  (46) Beiträge füllen Bücher
  • #66
Geht's hier eigentlich noch um das Problem von C cptrig ?

C_51429 da du anscheinend auch mit deiner eigenen Situation nicht zufrieden bist, wäre es ggf. sinnvoll wenn du deinen eigenen Thread startest.

Könnt Ihr die Posts, die nicht das Thema betreffen nicht "abtrennen"? Das wäre doch einfacher, oder?
 
Nevery
Benutzer72433  Planet-Liebe ist Startseite
  • #67
ich persönlich kann nicht verstehen, wie einem sex so wichtig sein kann, dass man deswegen... ich mein, ist ja nicht so, als wäre ich nie auch nur ansatzweise in versuchung gewesen, aber dann stelle ich mir vor wie mein kerl mich ansehen würde, wenn ichs tun würde, und wenn ers irgendwie erfährt - und allein die vorstellung von diesem blick bricht mir quasi das herz. ein paar minuten - oder von mir aus auch ein paar stunden - sexueller spaß... gegen das wissen, ihm so weh getan zu haben. die frage, ob ers je erfährt, ist dabei nebensächlich (und sowas fliegt oft genug auf), alleine die möglichkeit... für mich kann das kein sex der welt wert sein.

persönlich glaube ich aber auch, dass in diesem "mir fehlt der sex" oft noch ganz viel neben "ich will penetration" mit drinsteckt, ungeliebt fühlen, unbegehrt fühlen, sich nicht gewollt fühlen, vielleicht auch nicht weiblich/männlich genug zu sein - und das sind empfindungen, wo ich eher nachvollziehen kann, wenn es einen fertig macht. nur: dann sollte man es nicht "der sex fehlt mir" nennen, und auch nicht glauben, dass man diese gefühle durch sex mit wem anders erlangen kann: das ändert ja nichts an dem, was einem in der beziehung fehlt.

wenn es einem nur darum geht, diese gefühle überhaupt zu bekommen: ok. aber wenn man eine beziehung nicht nur aus vernunft, sondern auch aus zuneigung oder gar liebe führt... meine persönliche erfahrung sagt, dass in einem solchen fall das erhalten der gewünschten gefühle durch eine andere person den keil zum partner nur noch viel tiefer treibt. durch den kontrast wird es noch deutlicher.

in meinem fall ging es sogar einfach "nur" um ein wenig positive sichtweise vom gegenüber, um ein wenig wertschätzung und um ein in-den-arm-nehmen... dinge, die mir bei meinem ex massiv fehlten. als mein bester freund, als er feststellte wie ich drauf war, dafür 5 stunden mit dem auto zu mir gefahren ist, einfach nur um mit mir ein cider zu trinken, mich in den arm zu nehmen und mir zu erklären was für eine tolle frau ich bin... man könnte sagen, das war der anfang vom ende. vielleicht hätte ich die beziehung sogar noch wieder hinbekommen, ich habe bei sowas ja normal unendliche geduld... aber jedes mal, wenn er wieder scheisse war, stand das, was "nur ein freund" für mich getan hat, in meinem kopf. als knallharter kontrast, als "du nennst dich mein partner, und du würdest sowas nie im leben für mich tun".

sowas kann einem den kopf zurechtrücken, und eben eine trennung einleiten. ich würde im nachhinein sagen, das war sinnvoll bei mir. aber ich habe auch draus gelernt: sobald man sich die gewünschten gefühle wo anders geholt hat, sobald man sie woanders bekommen hat... gibts keinen weg mehr zurück.

deswegen würde ich mir, bevor ich mir gedanken über fremdficken mache, wirklich sehr, sehr genau überlegen, ob es das rein-raus-spielchen wirklich wert ist. ob einem das so sehr fehlt - oder ob man die gewünschten gefühle nicht vielleicht doch in der eigenen beziehung, aber abseits vom sex bekommen kann. übergangsweise, zumindest. zum beispiel, in dem man sich überlegt, wie viel einem das gegenüber bedeutet, wo es einem nicht doch zeigt dass man ihm wert und teuer ist - und vielleicht auch, wo das gegenüber sich ähnlich verarscht und vernachlässigt vorkommt wie man selber.

Das war leider schon immer so, denke es hat nichts mit der momentanen Situation zu tun.
...grade dann wäre es äusserst sinnvoll, die sexuelle unbegeisterung nicht auf dich zu münzen. deine frau hat einfach kein so großes verlangen nach sex, das war immer so, das wird sich wohl kaum ändern. wenn du jetzt also davon ausgehst, dass es sich niemals ändern wird, das einfach mal als fakt nimmst... kannst und willst du damit langfristig umgehen? oder geht das für dich garnicht - und wenn es garnicht geht, gehts da um das rein-raus-spielchen, oder um dein ego, um ganz andere gefühle, die du daran festmachst?
 
Zuletzt bearbeitet:
Aquarium
Benutzer133315  (26) Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #68
Off-Topic:
Könnt Ihr die Posts, die nicht das Thema betreffen nicht "abtrennen"? Das wäre doch einfacher, oder?
Er muss schon selbst einen Thread aufmachen. Dann kann man die Beiträge verschieben. Alledings sind das mittlerweile ja einige und das ist mit etwas Arbeit verbunden
 
M
Benutzer173701  (47) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #69
ich würde gern nochmal auf die beiträge von C cptrig zurückkommen.
so ein thema (also probleme bei der sexualität in einer beziehung) zu diskutieren, ist echt nicht einfach...es muss wirklich gut passen zwischen zwei menschen, damit das gut gelingt.
diese diskussion mit ihren beiträgen empfinde ich als gutes spiegelbild dieser schwierigkeit...es entstehend sehr schnell missverständnisse bzw. das gefühl nicht verstanden zu werden, und dann gibt ein wort das andere...

es ist ja von den vorrednern/innen schon sehr viel beigetragen worden. und ich sehe es auch so, man hat zwar das recht, mit den eigenen bedürfnissen wahrgenommen zu werden, aber kann eben nicht ein recht erzwingen, dass das auch vom gegenüber (partner/in) erfüllt wird.
die konsequenz würde also heißen: irgendwie damit leben lernen oder sich letztendlich doch zu trennen, wenn kein konsens zu erreichen ist.
das ist bitter, weil es dabei ja wohl bei jedem der beteiligten verlust und verletzungen hervorruft, aber leider wohl nicht anders zu haben.

eine sache hatte C cptrig noch angemerkt, die wie ich finde etwas untergegangen ist:
Ich weiss das es nichts bringt beleidigt zu sein oder ähnliches. Aber mir macht das Thema so sehr zu schaffen. Ich fühle mich irgendwie 0,0 begehrt oder anziehend dadurch - könnt ihr verstehen was ich damit meine? Im Grunde denke ich manchmal mein Penis oder ich wären ekelig oder sowas. Hört sich komisch an, sorry aber ich schreibe einfach mal was ich fühle und das tut mir bereits gut.
ich kann das sehr gut nachvollziehen. in meiner beziehung ging es mir ähnlich...und wie schon an anderer stelle erwähnt, auch bei uns funktionierte die kommunikation in sachen sexualität nicht gut, auch wenn wir ansonsten sehr gut harmonierten. negative erfahrungen bzw. zu wenig erfahrung, und ängste sicherlich, vor verletzung.

es ist aber ein wichtiger punkt, dass sich eben auch männer danach sehnen, sich begehrt zu fühlen!
diesen kritikpunkt am partner und an beziehungen habe ich bislang ausschließlich von frauen gehört ("ich fühle mich nicht mehr begehrt"), vielleicht weil viele männer solche gefühlsaspekte eher zurückdrängen und sich eher aufs "funktionieren" konzentrieren...und evtl. gar nicht auf die idee kommen, dass da auch noch "mehr gehen" könnte. ich nehme mich da nicht aus.
 
Nevery
Benutzer72433  Planet-Liebe ist Startseite
  • #70
eine sache hatte C cptrig noch angemerkt, die wie ich finde etwas untergegangen ist:
danke dir, dass du das nochmal erwähnt hast, mir wars tatsächlich untergegangen, ich hatte solche gedanken dahinter nur vermutet.

C cptrig ich kann ja irgendwie - objektiv - verstehen, wie du auf solche ideen kommst: KANN man so verstehen, auf sich selbst als person beziehen, sich als mann (oder frau) abgelehnt fühlen, und wenn man das einmal getan hat ists vermutlich schwer, da wieder raus zu kommen.

nur, aus sicht einer frau, die jetzt selber... scheisse, es sind schon nen paar jahre... sagen wir: "wenig sexuelles verlangen" hat kann ich dir sagen: diese gedanken sind falsch. mein kerl ist so anziehend wie es ein mann für mich nur sein kann, aktuell, und ich mag seinen penis, sehr gerne sogar.

das einzige, was mich davon abhält, mich öfter mit diesem werten körperteil zu beschäftigen, ist die sorge, dass das direkt in... sex ausartet. sex, den ich in dem moment nicht möchte, aber wo ich den eindruck habe, es ihm schuldig zu sein, wenn ich "was angeleiert habe". dass ich mit meiner beschäftigung mit diesem körperteil direkt eine verpflichtung eingehe, und keine option mehr habe ausser "durchziehen" oder "er ist gekränkt und fühlt sich angewiesen". dass ich, sobald ich den ersten minikleinen schritt gehe - der vielleicht auf sex hinausläuft, vielleicht aber auch nicht! - direkt eine verpflichtung eingehe.

ich versuche aktuell... nun... peniskuscheln zu etablieren. nachdem er mir oft genug versichert hat, es sei ok. wenn "er" ständig will und sich mehr oder weniger vernachlässigt fühlt, und "sie" sich ständig bedrängt fühlt und versucht jeden kontakt mit dem objekt der sorge zu verhindern... das ist scheisse. für beide.

wenn man nun also den kontakt zwischen frau und penis rausnimmt aus diesem "jeder kontakt MUSS sex ergeben!!!" - hey, dann kann ich ihn anfassen, ihn gerne haben, ihm auch nen kuss aufdrücken, ganz ohne folgen zu fürchten... und wenn sich daraus lust auf sex ergibt? umso besser. und mal ehrlich: ein penis, der kuschlig weich in schamhaaren gebettet liegt und nicht hart ist... der ist sehr sympathisch, irgendwie. solange man nicht befürchten muss, dass jeder kontakt mit diesem ding in sexuelle pflicht ausartet.

für mich hats das "bloß nicht anfassen" und "nimm das teil von mir weg!" schon reduziert, seitdem ich weiß: ich kann ihn anfassen, ihn gerne haben, und eine erektion bedeutet nicht, dass ich verpflichtet wäre - auch nicht, wenn der letzte sex schon zwei wochen her ist. für ihn hats das, soweit ich das erfahren habe, auch dieses gefühl von "sie findet meinen penis eklig" enorm reduziert. ich fand ihn nie eklig oder abstoßend! - ich mag bloß die verpflichtung dahinter nicht, ich möchte, auch wenn ich "ihn" anfasse, immernoch die freie wahl haben, ob mehr draus wird oder nicht. ohne nen zu tode beleidigten, angepissten typen befürchten zu müssen, wenn es eben NICHT auf sex hinausläuft, wenns wirklich nur peniskuscheln ist und nicht mehr.

wenn ich zaubern könnte, dann würde ich meine libido auf sein level setzen, und es wäre alles kein problem mehr. oder seine auf meine. ich kann aber nicht zaubern, und meine libido liegt welten unter seiner - auch deshalb, weil mein körper wesentlich empfindlicher ist und mehr zeit zum erholen benötigt. das hat aber nichts damit zu tun, wie gerne ich ihn mag, oder wie sehr ich ihn - und seinen schwanz - begehre. nur auf die häufigkeit hats einfluss, und in dieser situation erstmal die möglichkeit zu bekommen, ihn zu begehren... das bedingt, dass er sich nicht aufdrängt, dass ich mich nicht gedrängt fühle.

bedingt aber faktisch auch, dass - in diesem fall - "frau" sich der sache bewusst ist. ich weiß genau, dass mein "och joah, so alle 1 - 8 wochen..." im krassen kontrast zu seinem "gerne jeden tag, mehrmals" steht - und solange er rücksicht auf mich nimmt, mich nicht drängt, mir nicht das gefühl gibt ihn zu enttäuschen, nicht genug zu sein... ja gut, dann versuche ich halt mein bestes, und nutze jede gelegenheit wo ich mich nicht total abgeneigt fühle. dann gibts halt mal ne woche, wo mehrfach was geht, aber auch wieder zwei wochen, wo nichts geht.

dafür muss man das ganze aber erstmal halbwegs objektiv sehen: jo, wir beide sind verschieden, wir haben verschiedene bedürfnisse. ist so, und deshalb ist keiner von uns besser oder schlechter. schauen wir mal, welche kompromisse möglich sind. geht aber nur, wenn sich keiner unter druck gesetzt fühlt.
 
M
Benutzer173701  (47) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #71
Nevery Nevery danke für deine beschreibung. für dich/euch sind diese gedanken "sie will keinen sex, also begehrt sie mich nicht" falsch, aber das ist bestimmt nicht in jeder beziehung so.
klar, auch begehren äußert sich immer wieder anders, aber wer, mann oder frau, würde nicht gern wenigstens ab und zu, in den besten zeiten, mal ins bett geschleift oder gleich vor ort vernascht werden, einfach weil man plötzlich so lust auf den anderen hat und die finger nicht von ihm/ihr lassen mag? :smile:
insofern ist die gedankenverbindung zwischen sex und begehren durchaus verständlich, denke ich.

in meinem fall kann ich sagen, wäre im gegensatz dazu deine gedankenverbindung "penis anfassen = verpflichtung zum sex" falsch. wenn dabei erregung und im besten falle auch ein orgasmus per hand nicht automatisch und strikt "no go" wäre, wäre "er" damit durchaus immer wieder glücklich. :smile:
 
Nevery
Benutzer72433  Planet-Liebe ist Startseite
  • #72
Nevery Nevery danke für deine beschreibung. für dich/euch sind diese gedanken "sie will keinen sex, also begehrt sie mich nicht" falsch, aber das ist bestimmt nicht in jeder beziehung so.
klar, auch begehren äußert sich immer wieder anders, aber wer, mann oder frau, würde nicht gern wenigstens ab und zu, in den besten zeiten, mal ins bett geschleift oder gleich vor ort vernascht werden, einfach weil man plötzlich so lust auf den anderen hat und die finger nicht von ihm/ihr lassen mag? :smile:
insofern ist die gedankenverbindung zwischen sex und begehren durchaus verständlich, denke ich.
auf der einen seite: klar, die gedankenverbindung ansich ist verständlich.
auf der anderen seite: du formulierst ja schon sehr klar (wenn auch, in diesem fall, wohl nur beispielhaft) wie du dir den ausdruck von begehren vorstellst. an der stelle hakt es für mich: dieses "ich will jetzt unbedingt sex!!!" gibts für mich einfach nicht. also: nicht mehr - aufgrund der lebensumstände. sex ist in der priorität einfach ziemlich weit nach unten gerutscht, wird überlagert von notwendigkeiten, von stress... und ich kanns halt auch nicht herbeizaubern, auch wenn ich das faktisch gerne würde.

insofern ist mein maximales begehren einfach... niedriger, als das maximale begehren meines partners. das ändert aber nichts daran, dass es sich allein auf ihn bezieht, dass er der mann ist den ich begehre. also angenommen, meins geht von 0 bis 30, und seins von 0 bis 100 - dann ist mein maximum eben bei nem drittel von seinem.

diese erwartung an den ausdruck von begehren, der ist für mich ein ziemlich beschissener punkt - wenn alles, was ich fühle oder tue, einfach nicht reicht, nicht gut genug ist, ihn enttäuscht. das ist mindestens so frustrierend wie für ihn, wenn er sich nicht begehrt fühlt. ich geb schon alles was ich geben kann, und am ende siehts so aus, dass ich ihn anlügen müsste, was vorspielen müsste, damit er zufrieden ist... geil. nicht. dass ich selber daran dann garkeinen spaß mehr hätte dürfte auch klar sein.

deswegen finde ich aus meiner sicht dieses "sie ist so passiv, sie zeigt kein begehren" recht schwierig. wenn ihr begehren halt einfach nicht so hoch ist... was soll sie denn machen, was vortäuschen? kann ja irgendwie auch nicht das erwünschte ziel sein.

in meinen augen liegt der denkfehler dann darin, dass angenommen wird, das maximale begehren sei bei beiden gleich hoch, und man bekäme nur 5% vom maximum - und klar, der gedanke wäre frustrierend. wenn man aber davon ausgeht, dass man 100% von dem bekommt, was eben da ist.. dann ändert das die sichtweise. finde ich zumindest.

das ist wie... bekomme ich nur nen kanten trockenes brot, obwohl nen geiler eintopf zur verfügung steht, dann finde ich das unfair und mies und überhaupt. gibts aber einfach keinen eintopf, kann auch keiner herbeigezaubert werden, dann ist das trockene brot nicht mehr mies, sondern toll.

in meinem fall kann ich sagen, wäre im gegensatz dazu deine gedankenverbindung "penis anfassen = verpflichtung zum sex" falsch. wenn dabei erregung und im besten falle auch ein orgasmus per hand nicht automatisch und strikt "no go" wäre, wäre "er" damit durchaus immer wieder glücklich. :smile:
ja, das meinte ich: diese gedankenverbindung hatte sich eingeschlichen - war aber nicht richtig. und klar: sobald der gefühlte druck, der gefühlte zwang nicht mehr vorhanden ist... dann gibts auch wieder die optionen auf mehr, auf "lust auf mehr".
 
M
Benutzer173701  (47) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #73
dieses "ich will jetzt unbedingt sex!!!" gibts für mich einfach nicht. also: nicht mehr - aufgrund der lebensumstände. sex ist in der priorität einfach ziemlich weit nach unten gerutscht, wird überlagert von notwendigkeiten, von stress... und ich kanns halt auch nicht herbeizaubern, auch wenn ich das faktisch gerne würde.
insofern ist mein maximales begehren einfach... niedriger, als das maximale begehren meines partners. das ändert aber nichts daran, dass es sich allein auf ihn bezieht, dass er der mann ist den ich begehre.
[...]
diese erwartung an den ausdruck von begehren, der ist für mich ein ziemlich beschissener punkt - wenn alles, was ich fühle oder tue, einfach nicht reicht, nicht gut genug ist, ihn enttäuscht. das ist mindestens so frustrierend wie für ihn, wenn er sich nicht begehrt fühlt.
[...]
deswegen finde ich aus meiner sicht dieses "sie ist so passiv, sie zeigt kein begehren" recht schwierig. wenn ihr begehren halt einfach nicht so hoch ist... was soll sie denn machen, was vortäuschen? kann ja irgendwie auch nicht das erwünschte ziel sein.
in meinen augen liegt der denkfehler dann darin, dass angenommen wird, das maximale begehren sei bei beiden gleich hoch...
hi Nevery Nevery , das kann ich gut nachvollziehen, und genauso meinte ich es selbst auch.
ich hatte beim TE aber auch nicht den eindruck, dass er diese erwartung (sie muss wieder auf meinen level kommen) an seine partnerin stellt.
und zugleich kann ja auch der partner mit dem höherem level an begehren nichts dafür, dass der/die partner/in eben ein niedrigeres level hat...oder WENN er was dafür kann (sprich: mehr bemühungen um die beziehung etc.) dann sollte das natürlich bestenfalls zwischen den partnern besprochen werden.

wobei wir wieder bei der kommunikation wären: wenn die funktioniert, dann hat man ja möglichkeiten, dem frust beiderseits entgegenzuarbeiten. wenn ich jemandem liebe und wirklich verstehe, dass dieser jemand sein begehren eben auf andere weise zeigt, dann lassen sich dafür ja auch viel leichter gemeinsame lösungen finden.
 
Nevery
Benutzer72433  Planet-Liebe ist Startseite
  • #74
und zugleich kann ja auch der partner mit dem höherem level an begehren nichts dafür, dass der/die partner/in eben ein niedrigeres level hat...oder WENN er was dafür kann (sprich: mehr bemühungen um die beziehung etc.) dann sollte das natürlich bestenfalls zwischen den partnern besprochen werden.
das einzig sinnvolle bemühen ist meist "hör auf mich zu bedrängen, gib mir zeit und raum, lust zu empfinden, ohne dass ich dich abwehren muss". und ja, das kann, wenn das bedrängen - oder bedrängt fühlen - schon lange läuft... eben genausolange laufen, und nicht alles ist nach langer zeit wieder heile zu bekommen.

und nein, natürlich kann man niemandem einen vorwurf draus machen, (mehr) sex zu wollen. nur halt: sex ist wie beziehung, es läuft nur das, was beide wollen. für ein "ja" müssen beide zustimmen, für ein "nein" reicht ein veto.

sich genötigt zu fühlen, mitzumachen obwohl man nicht will, das wird immer auf ein veto hinauslaufen, nicht immer auf ein ausgesprochenes, aber immer auf ein gefühltes. an dem punkt, wo sie ihn das erste mal "ranlässt, damit er ruhe gibt, die beine breit macht, damit er zufrieden ist" entsteht ein verdammt großer bruch, der nur schwer wieder geheilt werden kann. ab dem punkt ist sex nicht mehr lust, sondern nurnoch ware.
 
M
Benutzer173701  (47) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #75
das einzig sinnvolle bemühen ist meist "hör auf mich zu bedrängen, gib mir zeit und raum, lust zu empfinden, ohne dass ich dich abwehren muss". und ja, das kann, wenn das bedrängen - oder bedrängt fühlen - schon lange läuft... eben genausolange laufen, und nicht alles ist nach langer zeit wieder heile zu bekommen.

und nein, natürlich kann man niemandem einen vorwurf draus machen, (mehr) sex zu wollen. nur halt: sex ist wie beziehung, es läuft nur das, was beide wollen. für ein "ja" müssen beide zustimmen, für ein "nein" reicht ein veto.

sich genötigt zu fühlen, mitzumachen obwohl man nicht will, das wird immer auf ein veto hinauslaufen, nicht immer auf ein ausgesprochenes, aber immer auf ein gefühltes. an dem punkt, wo sie ihn das erste mal "ranlässt, damit er ruhe gibt, die beine breit macht, damit er zufrieden ist" entsteht ein verdammt großer bruch, der nur schwer wieder geheilt werden kann. ab dem punkt ist sex nicht mehr lust, sondern nurnoch ware.
Nevery Nevery ich bin etwas irritiert. ich hatte versucht, etwas "versöhnlichkeit" in das thema zu bringen, indem ich meiner überzeugung ausdruck gab, dass man bei funktionierender kommunikation ja trotz aller probleme einer gemeinsamen lösung (oder auch vereinbarung, wenn es keine lösung gibt) näher kommen kann.
ich wünsche mir, dass ich das auch so ausdrücken konnte...und nicht der eindruck entstand, ich würde dafür plädieren, dass "sie ihn ab und zu mal ranlassen sollte, um des lieben friedens willen und damit er ruhe gibt".

eine partnerschaft, in der auf einer seite in gefühl des bedrängtwerdens besteht und immer wieder ein "veto" nötig wird, in der der begriff "sex als ware" im raum steht, klingt nach sehr viel inneren spannungen. in einer solchen situation wäre es mir (der kein bedränger, "freier" oder gar schlimmeres sein möchte) wichtig, dass in der beziehung dennoch auch ein "ja, wir haben probleme aber wir mögen uns, reden drüber und gehen es gemeinsam an" existiert.
 
Trouserbond
Benutzer95608  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #76
Meine Erfahrung in Bezug auf Sex mit einem neuen Partner ist: der erste Sex, spätestens der zweite ist wegweisend für alle Zeiten. Da ändert sich gar nichts entscheidendes, WENN DERJENIGE das eigentlich gar nicht möchte und Sex (für die andere Seite zu viel oder zu wenig) Bedeutung zumisst. Ich könnte jetzt dafür Beispiele in meinem Leben nennen, doch das würde Bücher füllen, bin ja längst nicht mehr das jüngste Modell und habe schon ordentlich und reichlich Erfahrung mit den verschiedensten Partnern und auch langjährige Beziehungen hinter mir - bis auf meine letzte, jetzige, auch nach 12 Jahren noch sexuell erfüllte, durch die Bank: unbefriedigend - im Körper und im Geist. Eine für mich unbefriedigende sexuelle Situation würde ich persönlich nunmehr dahin gehend sehen (wenn ich mich dennoch nicht trennen will), dass nicht mein Partner, sondern ICH ALLEINE für meine sexuelle Erfüllung zuständig bin. Ihn geht das dann einfach nix mehr an, wenn er nicht in die Pötte kommt. Basta. Nichts ist unerotischer als ständig der Bittsteller zu sein. Nach vielen leidvollen, frustrierenden Erfahrungen über viele viele Jahre, sehe ich mich im Resümee außerstande, einen Partner zu "therapieren", mit dem ich sexuell nicht kompatibel bin. Was soll dabei rauskommen, außer "ungeiler" Sex hoch zehn? *Gähn*
 
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