Problem mit "billiger" Vergangenheit der Freundin

[Benutzer46483]

Hallo,

ich habe es lang genug versucht zu verdrängen, aber gestern kams dann richtig hoch. Und zwar stört mich die aus meiner Sicht billige Vergangenheit meiner Freundin.

Damit meine ich zum einen, dass sie mit zahlreichen Männern Sex hatte, ohne mit ihnen zusammen zu sein, zum anderen hat sie bei einem Festival gestrippt (bis auf den Slip) und dutzende Leute konnten zusehen bzw. haben das dann auch noch gefilmt. Ich finde vor allem letzteres so erbärmlich, dass ich einfach nicht weiß, wie ich damit umgehen soll.

Sicherlich könnte man sagen, dass es ein Fehler war und es zählt, was heute ist, nur hilft mir das leider alles wenig. Ich kann auch durchaus verstehen, dass man mal außerhalb einer bzw. ohne Beziehung Sex haben will, wenn man schon lange keinen mehr hatte. Aber warum man "von einem zum anderen springen" muss, ist mir ein Rätsel. Ich würde das nicht machen und erwarte dasselbe von meiner Freundin. Für mich ist sie durch die Aktionen, insb. die vom Festival, im "Wert" gesunken. Sowas is einfach unter ihrer Würde.

Es wäre schön, wenn jemand von euch, der meine Situation am besten auch verstehen kann, mir Ratschläge geben könnte, denn wir wollen beide die Beziehung glücklich fortführen. Tipps à la "Stell dich nicht so an", bringen mir nichts.


Ich kopier mal ein paar Texte von mir hier rein, weil die evtl. von Belang sein könnten.

Es ist noch kein Jahr her. Ich war damals auch dabei und wollte mir das nicht mal ansehen, weil ich es so armselig fand. Mag sein, dass manche ihre Sexualität so ausleben, mein Fall ist es definitiv nicht und ich finde Frauen (und auch Männer), die sowas machen, arm. Jeder kann ja machen, was er will, nur bei MEINER Freundin ist mir schon wichtig, ob sie das genauso sieht wie ich.

Wir sind anderthalb Monate zusammen, wobei das jetzt schon etwa 10 Monate so geht. Ich wollte mich anfangs aufgrund diverser Bedenken, das hier war eins davon, nicht auf eine Beziehung einlassen.
Und nein, verklemmt ist bei uns nichts. Ganz im Gegenteil haben wir wohl so viel Sex, wie kaum jemand. Sicherlich weiß ich das zu schätzen, aber ich kenne es auch kaum anders von meinen anderen Beziehungen...

 

[Benutzer95608]

Hmmm - wenn Dich das so wurmt, was sollte Dir jemand sagen, dass es nicht mehr so ist?

Ich selbst finde das, was Du schilderst, nicht wirklich dramatisch - das Wort "Fehler" kommt mir schon gar nicht in den Sinn. Mein Gott, eine junge lebenslustige Frau, die nichts gegen frivole "Einlagen" hat ... aber, egal. Es geht ja um Dich und Deine Empfindungen.

Vielleicht versuchst Du es so zu sehen:
Wenn ich jemanden liebe, dann liebe ich ihn, weil er so ist wie er eben ist.
Und das er so ist, dazu gehört eben auch seine Vergangenheit - seine Entwicklung.

Man lernt aus Erfahrungen - aus guten, weniger guten wie aus schlechten.

Wenn mir jemand ständig meine Vergangenheit unter die Nasen reiben würde, in der ich Dinge getan habe, die ich heute anders machen würde - das wäre doch einfach nur nervig - oder?

Schau nach vorne - nicht nach hinten. Das bringt nichts.

 

[Benutzer]

Wenn dein Kumpel mit vielen Mädchen geschlafen hätte, würdest du ihn vielleicht bewundern.
Bei Frauen guckt man immer komisch, daweil haben sie das gleiche Recht ihre Lust auszuleben.
Ausserdem war das vor deiner Beziehung mit ihr, da sollte man wohl etwas toleranter sein.

 

[Benutzer103901]

wie lange bist Du denn schon mit ihr zusammen ?

grundsätzlich ist das etwas Schönes, wenn die Freundin offensiv mit ihrem Körper und ihrem Sex umgehen kann. Das können ganz, ganz viele Frauen in der Art nämlich nicht. Gleichzeitig mußt Du Dir aber auch die Frage stellen was Du für sie bist - eine weitere Eskapade, oder der feste Partner ?
Das, was war, bevor ihr fest zusammen gekommen seid, das sollte keine Rolle spielen, weder für Dich noch für sie. Jeder Mensch hat die Möglichkeit, sein Leben in jeder Minute neu zu ändern, es ist in eienr Beziehung einfach nicht fair, jemanden nach seiner Vergangenheit zu beurteilen. Lebensphasen können sich komplett unterschiedlich äußern.
Du solltest Dir auch überlegen, ob Du mit allzu maßregelnden Gedankengängen Deiner Freundin gegenüber für sexuell freizügiges Verhalten nicht ein Bild von Dir suggerierst, was nicht der Wahrheit entspricht. Sprich - sie könnte im Gegenzug annehmen, dass Du irgendwie humorlos, verklemmt, spießig bist - auch wenn das gar nicht der Fall ist - und das so jemand mit einer Frau, die fröhlich auf einem Festivals vor Unbekannten einen Strip hinlegt, gar nicht gut zusammen paßt, das liegt ja auf der Hand : Keine Eskalation ! Keine Rechtfertigungen ! Keine Verurteilungen !
Versuch damit, so entspannt wie möglich umzugehen. Wenn sie Deine Freundin ist, dann bist Du jetzt der wichtigste Mensch in ihrem Leben - das reicht doch auch ...... ?

 

[Benutzer46483]

Ne, den Kumpel würde ich definitiv nicht bewundern. Ich kann dieses Abzählen von Sexpartnern überhaupt nicht verstehen. Ich hatte vier (richtige) Partnerinnen und mit allen tollen Sex, was bringt es da schon, in der Gegend rumzumachen...

Ja, mit ihren Beziehungen bzw. Expartnern hab ich auch kein Problem. Mich stört dieses billige Verhalten außerhalb der Beziehungen.

Es ist noch kein Jahr her. Ich war damals auch dabei und wollte mir das nicht mal ansehen, weil ich es so armselig fand. Mag sein, dass manche ihre Sexualität so ausleben, mein Fall ist es definitiv nicht und ich finde Frauen (und auch Männer), die sowas machen, arm. Jeder kann ja machen, was er will, nur bei MEINER Freundin ist mir schon wichtig, ob sie das genauso sieht wie ich.

Wir sind anderthalb Monate zusammen, wobei das jetzt schon etwa 10 Monate so geht. Ich wollte mich anfangs aufgrund diverser Bedenken, das hier war eins davon, nicht auf eine Beziehung einlassen.
Und nein, verklemmt ist bei uns nichts. Ganz im Gegenteil haben wir wohl so viel Sex, wie kaum jemand. Sicherlich weiß ich das zu schätzen, aber ich kenne es auch kaum anders von meinen anderen Beziehungen...

 

[Benutzer53592]

Hallo,

wenn du nicht willst, dass ich schreibe "stell dich nicht so an", dann formuliere ich es eben netter. Es ist wirklich dein Problem, wenn du gewisse Gedankengänge hegst und wie du sie wieder aus dem Kopf bekommst, denn deine Freundin kann dir dabei nicht helfen, sondern nur auf ihre Art zu zeigen, wie sehr sie dich liebt und was für ein toller Mann du bist.

Ich weiß bis heute nicht, warum Frauen oftmals als "billige Schlampen" bezeichnet werden, wenn sie eine gewisse sexuelle Vergangenheit aufweisen sowie Liebe und Sex trennen können.
Natürlich gibt es vielleicht Dinge, auf die man im Nachhinein nicht wirklich stolz ist - aber manchmal gibt es so Phasen im Leben, da herrscht auch eine immens Neugierde und eine Gier nach "Verrücktheiten" vor.
Aber so lange man Single ist und niemanden Rechenschaft ablegen muss, so lange sehe ich darin nichts Verwerfliches.
Ob jetzt auch immer tatsächlich reine Lust auf Abwechslungen vorlag - nun, das vermag ich nicht zu beurteilen, denn es gibt durchaus Frauen, die ficken einfach, um ihren Marktwert zu testen oder weil sie dadurch Aufmerksamkeit und Egopushen erfahren.

Meine Güte...ich kenne so viele Menschen, die waren keine Kinder der Traurigkeit, aber in festen Partnerschaften herrschen dann ganz andere "Gesetze".
Da sind sie die treuesten Personen überhaupt, absolut loyal und lieben aus tiefstem Herzen.
Ich finde es immer wahnsinnig traurig, wenn eine Vergangenheit nicht einfach Vergangenheit bleiben kann, wobei ich mich frage, warum man dann überhaupt mit einer Person eine Beziehung eingeht, wenn die eigenen Moralvorstellungen oftmals übertrieben hoch sind und deshalb auch vielleicht das Grundvertrauen nie richtig aufgebaut wird.
Man kann sie ja haben, seine moralischen Gedanken, aber dann sollte dennoch bedingungslos zum Partner gestanden werden oder man sucht sich eben jemand, der eben mehr seinen Vorstellungen entspricht, wobei es am Anfang oftmals so ist, dass man gerade eine gewisse "Freizügigkeit", Offenheit und sexuelle Erfahrungen am anderen faszinierend findet, aber irgendwann plötzlich irgendwelches Besitzdenken sowie der Wunsch nach "Reinheit" aufkommt, weil sehr viele Menschen eben den Wunsch nach Exklusivität besitzen.

Ich kann nur sagen, dass es mich ungemein stören würde, wenn mein Partner mit meiner Vergangenheit nicht klarkommt und mir diese immer und immer wieder vorhält.
So etwas kann nämlich auch Gefühle abtöten - genauso wie der wohl einhergehende fehlende Respekt sowie mangelndes Vertrauen und das sollte man durchaus auch bedenken.
Also male dir bitte aus, wie es für dich sein könnte, wenn du deine Freundin nicht mehr an deiner Seite hast und all ihre Persönlichkeit vermissen musst.
Würdest du dich tatsächlich besser fühlen?

 

[Benutzer39497]

Hast du denn bereits von ihrer Vergangenheit gewusst, ehe du eine Beziehung mit ihr eingegangen bist? Falls du es nämlich erst nachträglich erfahren hast, ist es schon verständlich, dass es dich nun stört, denn wenn du es gewusst hättest, wärst du vielleicht gar keine Beziehung mit ihr eingegangen.

Kann aber auch sein, dass du erst im Verlauf der Beziehung so richtig gemerkt hast, wie sehr dich ihre Vergangenheit belastet, was in diesem Fall das Problem nicht leichter macht.

Was stört dich daran, dass sie viele wechselnde Sexpartner hatte? Weil dir das zeigt, dass sie damit eine ganz andere Einstellung zum Thema Liebe und Sex hat als du? Oder stört es dich, weil du so ein Verhalten grundsätzlich irgendwie billig oder schlampig findest?

Falls es dich stört, dass sie eine andere Sexualmoral hat als du, wenn du ihre Vergangenheit als Massstab nimmst, ist es gewissermassen schon verständlich, denn es stört dich, dass deine Freundin so viele Gelegenheiten zum Sex wahrgenommen hat, was weniger schlimm für dich wäre, wenn es nur hin und wieder vorgekommen wäre. Vielleicht denkst du auch, dass sie in Bezug auf ihre Sexualpartner irgendwie wahllos vorgegangen ist, weshalb du das Thema mal behutsam zur Sprache bringen könntest. Vielleicht bringst du so auch in Erfahrung, aus welchem Grund sie so viele wechselnde Sexualpartner hatte, falls es dazu mal abgesehen von der Lust einen bestimmten Grund gibt. Das könnte dir u.a. nachträglich helfen sie besser zu verstehen. Vielleicht denkst du auch, dass sie ihr Verhalten in der Beziehung nicht so einfach vollkommen wird ablegen können und sie, falls euer Sexleben einmal nicht mehr so aufregend verläuft, die nächstbeste Gelegenheit ergreift, um dir fremdzugehen. Dies allerdings könnte dir im Prinzip auch mit einer Frau passieren, die keine bewegte Vergangenheit aufzuweisen hat. Insofern ist es eben eine Frage, wie sehr du ihr vertraust.

Wenn es dir Probleme bereitet, weil du ihr Verhalten von damals billig oder sogar eklig findest und deshalb nicht klarkommst, dann ist die Sache natürlich schon ernster. Ab wann und ob überhaupt ein Sexualverhalten billig oder schlampig ist, das sieht jeder wieder etwas anders, da jeder wiederum eine persönliche Toleranzgrenze in dieser Hinsicht hat und seine ganz persönlichen Vorstellungen dazu. Es wäre natürlich gut, wenn es dir gelingen würde in diesem Fall deine Einstellung eingehend zu überdenken und wenn du dadurch über deinen Schatten springen könntest und dir sagen, dass dies nun mal zu ihrer Vergangenheit gehört und du drüber stehst oder dies zumindest versuchst. Weil ungeschehen lässt es sich eh nicht mehr machen, selbst wenn du oder vielleicht auch sie das noch so gerne möchte. Es ist ist und bleibt deshalb eine reine Kopfsache, wie du das Ganze siehst und auch im weiteren Verlauf der Beziehung bewertest.

Denn wenn ihre sexuelle Vergangenheit auch weiterhin ein Problem für dich bleibt, mit dem du nicht klarkommst und du deine Freundin dies spüren lässt, dann schadet dies früher oder später der Beziehung, was dann letztlich zur Trennung führt, was in diesem Fall dann wohl auch die beste Lösung für euch beide wäre.

 

[Benutzer42813 (41)]

Wenn ihr in einem für dich offenbar so wichtigen Punkt nicht harmonierst - dann mach Schluss, ihr zuliebe. Sie verdient jemanden, der Respekt vor ihr hat.

Oder du suchst nach anderen Dingen, die dir eben doch Respekt vor ihr einflößen.

 

[Benutzer95608]

Mich stört dieses billige Verhalten außerhalb der Beziehungen ... Ich war damals auch dabei und wollte mir das nicht mal ansehen, weil ich es so armselig fand ... und ich finde Frauen (und auch Männer), die sowas machen, arm.

Das kapiere ich irgendwie nicht - sorry - WIESO fickst Du mit einer in Deinen Augen "billigen" "armseeligen" Frau?

Du handelst gegen Deine Moralvorstellungen und wirfst aber anderen "Unmoral" vor?

Jeder kann ja machen, was er will, nur bei MEINER Freundin ist mir schon wichtig, ob sie das genauso sieht wie ich.

Na, wie sieht sie es denn (mittlerweile)?
Hast Du überhaupt mal mit ihr darüber geredet?

Ich wollte mich anfangs aufgrund diverser Bedenken, das hier war eins davon, nicht auf eine Beziehung einlassen.

Du hast ein mächtig merkwürdiges Problem - was war es denn, was Dich doch gereizt hat mit Ihr eine "Beziehung" zu beginnen?

 

[Benutzer11128]

Wenn dich du von vorneherein weigerst, jemand eine eigene Sexualität und eigene Vergangenheit zugestehen, die nichts - aber auch gar nichts - mit eurer Beziehung zu tun hat, dann kann ich mich Shiny Flame nur anschließen: Beende die Beziehung.

So einen moralisch prinzipientreuen Charakter wie dich haben nur wenige Frauen verdient.
Das kannst du jetzt so oder so auslegen ...

 

[Benutzer46483]

Sie ist nicht billig, das Verhalten ist es.

Ja, sie weiß darüber sehr gut bescheid, und das schon seit Monaten. Ich habe ihr auch damals gesagt, wieso ich eine Beziehung für schwierig halte. Nur irgendwie wollte sie trotzdem eine.

Dass sie diverse positive und liebenswerte Seiten hat, steht außer Frage. Außerdem muss ich bei meiner Freundin auch das Gefühl haben, dass ich meine Zukunftsvorstellungen (Haus mit Garten und Familie) auch umsetzen kann und das geht mit ihr. Mal von Kommunikationsschwierigkeiten zwischen uns und diversen anderen kleinen Problemen ist dieses ehemalige billige Verhalten das, was mich am meisten stört. Wenn ich jetzt auch sowas in der Art gemacht hätte, könnte ich nichts sagen, aber das habe ich leider nicht. Bzw. war es halt nicht mein Ding. Aus heutiger Sicht dann leider.

@waschbär2
Ich versteh nicht, wie du zu dieser Ansicht kommst. Ich habe kein Problem mit Frauen, die in Beziehungen ihre Sexualität ausleben und Diverses ausprobieren und auch mal außerhalb der Beziehung Sex haben. Verbohrt bin ich sicher nicht. Aber vor allem der Strip is für mich arg extrem. Sowas kann man ja wohl kaum als "normal" ansehen. Von mir aus bin ich spießiger als andere, aber diese Aktion war auch deutlich extremer, das krasseste was ich jemals gehört habe, und das dann unter einen Hut zu bringen, ist schwierig.

 

[Benutzer29410 (46)]

Ich kann deine Gedanken durchaus nachvollziehen, und finde die Moralapostelei in einigen Beiträgen....ähm....naja. Es sind halt nicht alle Menschen gleich. Wenn man zugibt, völlig normale Gefühle wie Eifersucht zu kennen oder ein mulmiges Gefühl im Bauch zu haben, wenn der Freund/die Freundin ne längere Anzahl an Sexpartnern hatte als das Telefonbuch Einträge, dann ist man gleich eine abartig pervers-spiessige Person, die gar keine Beziehung verdient. *gg*

Ich seh das nicht so. Ich halte deine Gefühle für menschlich und normal. Nicht jeder ist so ein "Heiliger", der die Vergangenheit seines Partners einfach so "akzeptiert" oder auch noch "gut findet", weil sie sich ja schön "ausgelebt" hat.

Leider wirst du das mit dir selbst ausmachen müssen, da die Vergangenheit bekanntlich durch keine Macht der Welt verändert werden kann. Mein Freund war früher auch sehr "wild". und ich hab deutlich länger als ein Jahr gebraucht, bis ich gelernt habe, mit seiner Vergangenheit zu leben. Ich habe eins festgestellt: je schöner die "neuen" Erfahrungen sind, die man miteinander macht, je mehr ins gemeinsame Buch der Elebnisse eingetragen wird, desto blasser erscheint einem die Vergangenheit. Vertrauen und Akzeptanz brauchen Zeit und gemeinsames Wachsen, und je mehr m,an miteinander unternimmt, erlebt und sich aufbaut, umso bedeutungsloser und weiter weg ist das, was einen stört.

Mittlerweile frage ich mich, wie ich mich wegen etwas, das ich sowieso nicht ändern konnte, mal so gequält habe. Denn was wir an prallem Leben zusammen haben, da kann nichts aus der Vergangenheit mit.

Lass deine Gefühle einfach zu (aber nicht an deiner Freundin aus, ganz wichtig!), und arbeite an deiner Beziehung, gestalte sie so schön wie möglich, und du wirst sehen, wie langsam die seelische Belastung abnimmt, mit der Zeit.

 

[Benutzer95608]

Außerdem muss ich bei meiner Freundin auch das Gefühl haben, dass ich meine Zukunftsvorstellungen (Haus mit Garten und Familie) auch umsetzen kann und das geht mit ihr. Mal von Kommunikationsschwierigkeiten zwischen uns und diversen anderen kleinen Problemen ist dieses ehemalige billige Verhalten das, was mich am meisten stört.

Ihr seid gerade mal 6 Wochen ein Paar. Aus meiner Sicht kann man in der kurzen Zeit doch nicht wirklich beurteilen, ob das, was man sich unter Partnerschaft (in Deinem Falle "Haus, Garten, Familie") vorstellt, mit diesem Partner auch schöne Realität werden kann.

Wenn in den ersten 6 Wochen schon die Probleme auftauchen, die Du beschrieben hast und dazu noch Bedenken wegen vergangener "Missetaten" des neuen Partners entstehen, hätte ich Bedenken und aufgrund meiner Erfahrung würde ich erst gar nicht versuchen, die Beziehung weiterzuführen.

Wieso auch? Das passt nicht und ich kann niemanden "passend" machen.

Willst Du trotzdem die Beziehung weiterführen, lies Dir meine erste Antwort noch mal durch - und mache es so, wie Piratin vorschlägt.

Lass es auf Dich zukommen und gibt der Zeit die Chance, dass Bedenken verblassen, weil die positiven Gefühle immer mehr Platz einnehmen.

 

[Benutzer70524 (44)]

Ich sehe vieles ähnlich wie das, was bereits gesagt wurde. Die Vergangenheit kann nicht mehr geändert werden. Entweder dir gelingt es dich auf das hier und jetzt zu konzentrieren und das Geschehene ruhen zu lassen oder aber man muss sich fragen, ob die Beziehung weiter Bestand haben soll.

Ansonsten sehe ich einige Dinge etwas anders. Für jeden Scheiß den man im Leben anstellt muss man auch irgendwann die Konsequenzen tragen. Daher kann man nie sagen, ich bin komplett unabhängig und niemanden Rechenschaft schuldig. Es kommt alles irgendwann auf einen zurück. Ich kenne die Gründe deiner Freundin für diesen Strip nicht, aber wenn sie anschließend eine Beziehung anstrebt mit jemanden der damit nicht zurecht kommt ... dann hat sie jetzt irgendwo die Zeche zu zahlen.

 

[Benutzer105247]

Nun ja, das Verhalten gehört genau so zur Persönlichkeit wie alles andere.
Kann verstehen das dich das wurmt, ich finde es auch extrem.
Aber was genau willst du jetzt dagegen tun? Die Vergangenheit kannst du nicht ändern und ich denke der erste Schritt damit "fertig" zu werden ist sie zu akzeptieren.

Oder hast du Angst das sie das wieder tun könnte?

 

[Benutzer46483]

@Kerze im Feuer
Entweder hast du meine Beiträge nicht gelesen oder es nicht verstanden... Mit christlichem Geschwafel hat das rein gar nichts am Hut. Glaub kaum, dass SM und Sex außerhalb der Beziehung mit Leuten die sich christlich nennen, vereinbar ist.

@Damian
Respekt hab ich vor so einem Verhalten nicht. Ich hab auch schon andere unmoralische Dinge getan, wo man keinen Respekt vor haben muss. Man muss ja nicht Gott und die Welt respektieren.
Das stimmt schon. Ich suche eine Möglichkeit, an meinen Einstellungen zu drehen bzw. diese irgendwie passend hinbiegen zu können, dass ich auch mit der Vergangenheit, die ich nicht gut heiße, glücklich leben kann. Wenn es einfach nur Zeit und positive Erfahrungen benötigt (wie Piratin das vorschlug, lass ich mich gerne drauf ein.

@wood
Weil sie ein toller Mensch ist und ich merke, was ich ihr bedeute. Hinzu kommen auch noch gleiche bzw. passende Zukunftsvorstellungen. Sicherlich war die Entscheidung nicht rational. Von uns beiden nicht. Vielleicht haben wir aber auch gedacht, dass sich gewisse Probleme verdrängen lassen. An anderen haben wir ja (erfolgreich) gearbeitet. Motiviert sind wir also beide. Nur hier lässt sich eben wenig arbeiten. Da geht es mehr um "zurecht rücken"...

 

[Benutzer46483]

Wenn ich keine Bereitschaft hätte, hätte ich hier nicht reingeschrieben. Ich verstehe nicht, was daran so schwer zu verstehen ist...

Natürlich nützen mir Beiträge von Nutzern, die genauso handeln, wenig. Was mir hilft, sind Tipps von Menschen, die ähnlich wie ich empfinden bzw. empfunden haben und die mir aus ihrer Sicht sagen können, was hilft. Damit meine ich nicht, dass alle sowas als billig ansehen müssen. Es geht allgemein darum, wie man mit Aspekten am Partner klar kommt, die man selber nicht billigen würde.

Aber egal. Das zu erklären soll jetzt nicht Sinn dieses Themas sein. Wenn nur noch Unverständnis und negative Äußerungen kommen, beschränke ich mich auf die Beiträge von Piratin und Lotusknospe.

 

[Benutzer46483]

^^ Naja es is nen Unterschied, ob man sagt, "stell dich net so an" und "du alter Spießer", oder ob man konstruktiv Dinge vorschlägt, weil man sich in Situationen ähnlich gefühlt hat.

Selbst wenn 90% der Menschheit anderer Meinung als ich wär, würde mir das nichts nützen. Was sowas (Werte) betrifft, kann man kaum argumentieren. Das hat auch nichts mit objektiv oder subjektiv zu tun. Objektiv betrachtet, insb. angesichts von Krieg, Hunger, Mord, Vergewaltigung und Umweltzerstörung, mag sich mein Problem lachhaft anhören, das ändert leider nichts an der Realität. Ich habs ja versucht, zu ignorieren bzw. als Vergangenheit abzuschließen.

 

[Benutzer46483]

Schwer zu sagen. Zunächst mal finde ich es unter ihrem Niveau. Mag ja sein, dass man dabei gewesen sein muss (aus eurer Sicht jetzt^^), aber ich fand die Typen dort und auch ihr Verhalten echt erbärmlich. Gut, Alkohol war im Spiel, aber ich hab auch sehr viel gesoffen und trotzdem war ich nicht so... Sie ist so eine tolle Frau, ich verstehe einfach nicht, wieso sie der Aufmerksamkeit und sicherlich auch "Würdigung" bzw. Anerkennung ihres Körpers wegen so etwas machen muss. Mag sein, dass sie nicht so mit sich zufrieden war, aber was gaffende Blicke von Deppen und deren steinzeitliches Verhalten an Selbstwert bringen sollen, kann ich nicht nachvollziehen. Auch die ONS waren eher schwach. Wenn es tolle Typen gewesen wären (hier zählt ja hauptsächlich Optik, den Charakter kann man so schnell kaum bewerten), würde es mich auch nicht so stören. MMn hätte sie besseres haben können. Und wenn man die Messlatte etwas höher legt, kommen auch net so viele Bekanntschaften dabei rum.

 

[Benutzer46483]

Sehr schöner Beitrag, ich danke dir! Inhaltlich richtig, so wie du es geschildert hast. Sie hat sich stark geändert, nur hab ich doch noch Angst, dass sie irgendwann wieder "zurück" will. Aber da sie das verneint, glaub ichs ihr. Die Befürchtung ist natürlich trotzdem da, aber Sicherheit ist ja bekanntlich eine Illusion und darum werde ich damit leben (müssen).

Ich habe sie eben an den Meinungen von hier teilhaben lassen... den - aus meiner Sicht - guten wie schlechten. Es läuft jetzt auf Zeit, positive neue Erfahrungen und Konzentration auf die positiven Aspekte an ihr hinaus.

 

[Benutzer37399]

Ich fühle mich von solchen Problemstellungen immer magisch angezogen und bei den Stripp auf dem Festival musste in grinsen. Wieso? Zum einen habe ich in der Vergangenheit viele Sexpartner gehabt, zum anderen habe ich auch schon in einer kleinen Runde (Freunde, Bekannte und meine Mama) unter dem Einfluss von deutlich zuviel Wein und Schnapps gestrippt. Komischerweise bin ich bei keinem im Ansehen gesunken noch behandelt man mich mit weniger Respekt - mein jetziger Freund ist sogar auch dabei gewesen. Der Name des Schnapps ist seit Jahren ein running gag.

Wie verhalte ich mich also Menschen gegenüber, die die Wahrheit über meine Vergangenheit nicht ertragen und mich daher als Mensch verurteilen würden? Die Lösung ist einfach: ich erzähle nichts davon. Weder einem neuen Partner (und gerade da ist am Anfang vorsicht geboten), noch im Freundeskreis. Wieso tue ich das? Meine Vergangenheit hat mich zu dem Menschen gemacht, der ich jetzt bin. Und sie lässt sich auch nicht ändern, egal wieviel ich darüber diskutiere. Vielleicht liegt es auch daran, dass ich keine meiner Affairen bereue oder die zwei ONS.

Daher frage ich mich, ob hinter deinem Problem mit ihrer (in deinen Augen schlampigen/billigen) Vergangenheit nicht mehr steckt. Bspw. die Angst, dass du deiner neuen Freundin bezüglich sexueller Erfahrung einfach nicht das Wasser reichen kannst? Dass sie sich im Bett schneller langweilen wird, weil sie die (bis dato) gewohnte Abwechslung (fremde Haut, anderer Geruch, andere Technik etc.) nicht mehr bekommt? Hast du Angst, dass sie dich betrügen wird? Deine Vorstellung von Familie und Haus im Grünen, in die sie für dich nicht zu passen scheint, deutet darauf hin.

Jedenfalls finde ich es schade, dass du ihre Vergangenheit nicht tolerieren kannst. Aber bist du wirklich "besser" als sie, wenn du mit so einer "Schlampe" ins Bett gehst? Denk darüber nach.

 

[Benutzer40590 (45)]

Ich muss in die gleiche Kerbe schlagen wie viele vor mir, denn auch ich kann daran absolut nichts schlimmes finden.

Es war vor deiner Zeit und ein Strip ist nun wirklich nichts weltbewegendes. ONS ausserhalb einer Beziehung finde ich auch total unwichtig, jeder lebt seine Sexualität anders aus und nur weil man zu Singlezeiten häufiger mal Sex mit unterscheidlichen Menschen hat ist das doch nicht gleich "billig". Ganz gleich wie hoch die Messlatte lag.

Du schreibst bei euch wäre nichts verklemmt, aber deine Einstellung empfinde zumindest ich als verklemmt.
Ein wenig mehr Toleranz dem Vorleben deiner Freundin gegenüber wäre angebracht.

Wenn ich soweit bin das ich eine Beziehung mit einer Frau eingehe ist es mir ehrlich gesagt vollkommen egal was Sie vor meiner Zeit gemacht hat. Allerdings bin ich in der Hinsicht wohl auch ein "Sonderfall", denn acuh meine Freunde und Familie schütteln manchmal den Kopf über meine Toleranz.

 

[Benutzer11128]

, aber was gaffende Blicke von Deppen und deren steinzeitliches Verhalten an Selbstwert bringen sollen, kann ich nicht nachvollziehen. Auch die ONS waren eher schwach. Wenn es tolle Typen gewesen wären (hier zählt ja hauptsächlich Optik, den Charakter kann man so schnell kaum bewerten), würde es mich auch nicht so stören. MMn hätte sie besseres haben können. Und wenn man die Messlatte etwas höher legt, kommen auch net so viele Bekanntschaften dabei rum.

Oha,
hab ich das richtig verstanden, dass es dir nicht soviel ausmachen würde, wenn die Zuschauer beim Strip und die Affairen oder ONSs "tolle" oder niveauvolle" Typen gewesen wären?

Wenn dem so ist, glaube ich zu wissen, wo der Hase imn Pfeffer liegt ...

 

[Benutzer103884 (34)]

Ich weiß gar nicht was es da zu beratschlagen gibt. Da du dich ja scheinbar vor allem an ihrer Stripeinlage störst (zum Glück, denn fü das andere würde ich dich jetzt wegen Intoleranz heftig schelten) sag ich dazu kurz und knapp Folgendes:

Fakt: Es ist nunmal passiert
Fakt: Man kann es nicht mehr rückgängig machen

Fazit: Wenn du damit nicht klarkommst, mach schluss.

Ist doch ganz simpel. Falls du allerdings noch etwas Anstand hast, dann sping über deinen Schatten und lass die Vergangenheit Vergangenheit sein. Man kann doch nicht jemanden wegen vergangener "Sünden" sein ganzes Leben bestrafen. Das finde ich kleinkariert und lächerlich. Aber wie gesagt, wenn du so moralisch bist, dass du damit nicht klarkommst, mach schluss.

 

[Benutzer68775 (39)]

Solche Threads gibts schon zu ... hunderten wohl nicht, aber zweistellig sicher^^
Du fragst irgendwo, wie man mit Seiten des Partner klarkommen kann, die man eigentlich nicht billigt. ODer selbst nie so sehen bzw tun würde.

Nun, ich persönlich habe dafür ein gutes Mittel entwickelt:
Man gesteht dem andern eine eigene Sichtweise auf die Welt, eigene Prioritäten und Moral, eigene Grenzen genau wie eigene Rechts- und Unrechtsempfinden zu und verabschiedet sich von dem Gedanken, dass die eigene Sicht auf die Dinge und die eigene Gewichtung den einzigen Weg zum Glück darstellt. Wenn etwas für MICH richtig ist, kann das für jeden andern falsch sein und keiner ist im Unrecht.

Ehrlich gesagt hat ihre Sicht auf Verhalten zu Single Zeiten rein gar nichts mit dir und der Beziehung zu tun.

Natürlich stimmt es, und wenn sie bereut, wie sie sich verhalten hat, macht es das für dich einfacher. Allerdings für sie schwerer. Kein anderer Mensch wäre mir es wert, das was mich zu dem gemacht hat der ich heute bin zu verleugnen und als Fehler zu empfinden.

Ihre Entscheidung, aber von Charakterstärke wie auch von Reife spricht es nicht, in meinen Augen.

Allerdings, um den Bogen nach oben zu schlagen, ist die eigene Sicht ja nicht die einzige, vielleicht hat der andere auf seine Art auch Recht?

 

[Benutzer12529]

Sie ist so eine tolle Frau, ich verstehe einfach nicht, wieso sie der Aufmerksamkeit und sicherlich auch "Würdigung" bzw. Anerkennung ihres Körpers wegen so etwas machen muss.

Vielleicht wollte sie das schon immer mal machen? Vielleicht hat's ihr nen Kick gegeben? Vielleicht wollte sie einfach mal testen, wie es ist?

 

[Benutzer]

Vielleicht wollte sie es nicht zur Anerkennung ihres Körpers machen. Vielleicht war sie nur betrunken und es hat ihr Spaß gemacht.

 

[Benutzer104982 (33)]

Sie hat sich stark geändert, nur hab ich doch noch Angst, dass sie irgendwann wieder "zurück" will. Aber da sie das verneint, glaub ichs ihr. Die Befürchtung ist natürlich trotzdem da, aber Sicherheit ist ja bekanntlich eine Illusion und darum werde ich damit leben (müssen).

Anscheinend stört dich ja nicht nur ihre Vergangenheit. Du hast Angst, dass sie sich irgendwann wieder nach den alten Zeiten sehnt und dich verlässt. Denn Frauen die offen zugeben, dass sie Spaß an Sex haben und diesen auch außerhalb von Beziehung ausleben, könnten den Mann ja irgendwann einfach betrügen oder wie schon geschrieben verlassen, wenn er ihnen nicht mehr reicht. Was dich dann als Mann natürlich irgendwie unter 'Leistungsdruck' setzt. Ich werfe jetzt mal eventuell auch gewagt in den Raum, dass es dich stört, dass sie einiges mehr an Erfahrung vorzuweisen hat als du. Manche Menschen, eventuell auch Freunde/Bekannte von dir haben immer noch dieses "Rollenbild" im Kopf, dass der Mann der Erfahrene (im Bett) sein muss. Fühlst du dich deswegen unsicher bzw. fragst du dich auch manchmal, ob du mit den "Vergleichen" der anderen Männer, die deine Freundin ja ziehen könnte, standhalten kannst? Diese Unsicherheit überträgst du dann (unterbewusst) auf deine Freundin und meinst deshalb, nicht mit ihrer Vergangenheit klar zukommen.

Hör in dich hinein und entscheide für dich alleine, ob in meinem Text vielleicht ein Quäntchen Wahrheit stecken mag. Kann natürlich auch sein, dass du sagst, dass ich völlig daneben liege. Aber mein Tipp wäre: Arbeite an deinem Selbstbewusstsein und werde dir klar darüber, dass deine Freundin mit dir zusammen ist, weil sie in dich verliebt ist.

 

[Benutzer30217]

Wenn deine Freundin das wirklich macht um Anerkennung zu bekommen, dann hat sie ein niedriges Selbstwertgefühl. Und Menschen mit einem nierigen Selbstwertgefühl suchen sich Menschen mit einem niedrigen Selbstwertgefühl für eine Partnerschaft. Du hast ein niedriges Selbstwertgefühl. Die Vergangenheit deiner Freundin mit 'nicht sonderlich gut aussehenden Männern' stört dich deshalb, weil du sie als Objekt ansiehst, die dich aufwerten soll. Sie soll nicht so einfach zu haben sein. Nur 'niveauvolle Männer' wie du sollen sie haben können. Indem sie aber mit Männern etwas hatte, die nicht die höchsten auf der Messlatte waren, hast du bloß Angst, dass du ebenfalls da reinpasst und nicht das beste bist, was deine Freundin haben könnte. Das Problem ist nicht ihre Vergangenheit, das Problem bist du.

 

[Benutzer98492]

Ich finde xoxos letzten Beitrag sehr schlüssig und sinnvoll... Ich hätte es wohl nicht so gut herausarbeiten können, aber so in etwa würde ich auch über eure Situation "urteilen".

 

[Benutzer70315 (35)]

Das Problem ist Vergangenheit.
Und ich finde , du misst dieser Vergangenheit viel zu viel Bedeutung zu!
Ich würde nicht sagen, dass ich kein Problem hätte wenn ich wüsste, dass meine Freundin mit ihrer Sexualität "äußerst frei" umgegangen ist. Auch benötigt es in meinen Augen einiges an Toleranz und Lockerheit, über die Strip-Sache hinwegzusehen. ABER das ist vorbei.
Und das sollte Mittelpunkt sein.
Ich finde es extrem problematisch, dass deine Freundin in deinem "Ansehen" gesunken ist. Wer sagt denn, dass sie es nicht wirklich bereut?

Ganz ehrlich: Hätte sie damals wissen können, dass sie mit dir jetzt eine Beziehung hat? Vielleicht hätte sie es dann nicht gemacht, wer weiß.

Blick nach vorn und um Gottes Willen, sieh deine Freundin endlich mit mehr Respekt.

Sie hat das zwar getan, aber das bestimmt doch nicht, wer sie ist.

 

[Benutzer83758 (41)]

schwieriges Thema, find ich. Ich versuch mal meinen Senf dazuzugeben, auch wenn ich schon gedanklich aufm Weg zur Arbeit bin und daher nicht alle 5 Seiten gelesen habe, geneigte Forenuser mögen mir das nachsehen.

ALso für deine Position muss ich sagen, ich finde es auch nicht so prickelnd, wenn man an Frauen gerät, wo jeder mal randarf und durfte, vor allem, weil ich lieber Frauen kennenlerne, die doch eine gewisse Herausforderung darstellen.

Andererseits, du hast dich auf sie eingelassen, obwohl sie ja so eine billige und armselige sexuelle Vergangenheit hat. Du hast sie also kennengelernt und die Tatsache, dass ihr schon ne Weile zusammen seid, auch wenn es nur ein paar Monate sind, zeigt, dass du nicht eine weitere Nummer bist, sondern dass du vielleicht sogar derjenige bist, wo sie endlich mal "sesshaft" werden kann.

Edit:
Eine Frage stellt sich mir, was die sexuelle Vergangenheit anbelangt? Stört es dich, dass sie soviel Erfahrungen gesammelt hat und würde es dich weniger stören, wenn das feste Beziehungen waren? Und dir missfällt einfach, dass sie eher Bäumchen-wechsel-dich gespielt hat? Ja klar denkt man sich da so seinen Teil, wenn man sowas über seine Freundin erfährt bzw. wenn man ne Frau kennenlernt und erfährt, dass sie nix anbrennen ließ in der Vergangenheit. So, dann bin ich aber so konsequent, sie gar nicht erst kennenlernen zu wollen. Sowas will ich nicht. Du aber hast sie kennengelernt und daher nochmal die Frage: wusstest du das schon bevor ihr zusammengekommen seid oder nicht? Wenn du das vorher wusstest, warum bist du dann mit ihr zusammengekommen. Meine Rede ist immer. wenn man über die Vergangenheit vorm Zusammenkommen weiß, dann kann man doch entscheiden, ob man damit leben will,kann oder eben nicht. Du bist seit 10 Monaten mit ihr zusammen und wenn es zutrifft mit dem Vorwissen, dann hast du das doch stillschweigend akzeptiert.

Wenn sie es dir erst im Laufe der Beziehung gesagt hat, hmm, ok. Dann ist es wohl dein gutes Recht und sogar deine Pflicht, ihr reinen Wein einzuschenken, dass dir die Vergangenheit nicht gefällt. Nur denk auch dran, hier sind schon 10 Monate im Spiel, vielleicht hat sie sich genug ausgetobt und ist jetzt sesshaft geworden oder will es mit dir werden. Wäre deine Freundin jungfräulich gewesen, würde dieses "war das schon alles" viel eher eine Beziehung belasten als eine Frau, die schon viel mitgenommen hat.

Für mich wärs zwar trotzdem irgendwie nix, solche Frauen kennenzulernen. Denn sexuelle Erfahrungen, die ne Frau mit ihren festen Freunden gemacht haben sind mir dann doch lieber. Wenn es da mal so 2-3 Kerle vor mir waren es aber lange ging, habe ich damit weniger n Problem als wenn sie schon gar net mehr wüsste, wieviele kerle sie im Monat so hatte.

 

[Benutzer141681 (37)]

Viele Argumente, die unter diesem Thread stehen, finde ich hilfreich, allerdings auch ein bisschen verblendet.
Vergessen wird doch, dass es evolutionär im Mann verankert ist, dass er nicht wollen kann, dass seine Sexpartnerin bereits viele Sexpartner hatte. Wenn er also erfährt und dann ein komisches Gefühl in der Bauchgegend hat, dann ist das das normalste der Welt.
Weiterhin wird hier argumentiert, dass es toll ist, wenn die Frau bereits reichlich Erfahrungen gesammelt hat, was immer etwas Gutes und Bereicherndes ist. Aber ihr Wert, den ein Mann nur unbewusst fühlt, nimmt dadurch drastisch ab. Das mag in unsere aufgeklärten Gesellschaft zwar gerne unter den Teppich gekehrt werden, aber uralte Mechanismen lassen sich nicht auf Dauer leugnen.
Kommt dann der neue Freund mit der an sexuellen Partner reichen Vergangenheit der Freundin nicht klar, heißt es, es läge an seinem geringen Selbstwertgefühl. In vielen Kulturen ist es vorgeschrieben, dass die Frau bei der Heirat Jungfrau sein soll, andereseits würde der Mann sie in dieser Kultur nicht nehmen. Nun stelle ich mir vor wie ein Forumsmitglied aus diesem Forum sich vor solch eine Mann stellt und argumentiert: "Wenn sie jene Frau nicht ehelichen, nur weil sie keine Jungfrau mehr ist, liegt das Problem einzig bei Ihnen und bei Ihrem geringen Selbstwert." Es ist absurd. Aber in diesem Forum wird so argumeniert.

 

[Benutzer89539]

Man muss wohl nicht die Probleme anderer User von vor drei Jahren hervor kramen um irgendwelche Evolutionstheorien zu verbraten. Damit ist hier zu.