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Problem mit "hartem" Sex

N
Benutzer97891  (33) Verbringt hier viel Zeit
  • #1
So aufgrund eines anderen Threads habe ich mich doch mal dazu durchgerungen, das Problem mit dem Sex in meiner Beziehung zu schildern.

Ich bin mit meinem Freund jetzt knapp 1 ½ Jahre zusammen und schon von Anfang an war mir relativ klar, dass wir sexuell nicht auf einer Wellenlänge sind.

Er war immer eher der „harte“ Typ und ich wusste gar nicht so wirklich wo meine Vorlieben liegen. Vorher hatte ich einfach immer ganz „normalen“ Vanilla-Sex.

Am besten fange ich mal ganz am Anfang an, da ich denke dass die Vorgeschichte wichtig sein könnte:

Mein Freund hat vor mir ziemlich viele sexuelle Erfahrungen mit Frauen gemacht (Pick-Up-Artist), hatte bis auf Affären aber nie etwas längeres mit einer Frau, also keine Beziehung.
Jetzt hat er mir bevor wir zusammenkamen, dementsprechend auch vor unserem ersten Sex, viele Geschichten über diese Begegnungen erzählt. Auch Details über den Sex.
Beispielsweise ist seine letzte Affäre sprichwörtliche „ausgelaufen“ wenn man sie beim Sex gewürgt und in den Mund gespuckt hat. Eine andere hat er blutig gefistet und sie ging dabei total auf :ratlos:
In all diesen Geschichten waren die Frauen auf irgendeine Weise „versaut“, laut und hatten sehr viel Spaß beim Sex.

Soweit so gut, an sich ja auch kein Problem.

Ich war vorher aber immer eher eine der ruhigen Sorte, keine speziellen Vorlieben und habe Sex einfach genossen. Hatte auch nie Probleme einen Orgasmus zu bekommen. Aber seine Geschichten hatten mit dem Sex, den ich vorher hatte einfach nichts zu tun. Irgendwie habe ich mich davon unter Druck gesetzt gefühlt. Habe mich irgendwie dafür geschämt nicht so zu sein :frown:

Da ich sehr gut Situationen aushalten kann, die mir nicht gefallen (ich weiß, dass das eher ungesund ist) habe ich einfach erstmal alles mitgemacht. Vorspiel gab es in dem Sinne nicht außer seinen Befehlen zu gehorchen, ihn zu blasen, seine Füße oder sein Arschloch zu lecken, Schläge auf den Hintern zu bekommen etc.
Das habe ich zwar nicht wirklich gerne gemacht, aber es ging.

An einem Abend hat er mir aber mehrmals hintereinander, als ich sein Arschloch geleckt habe, ins Gesicht geschlagen. Und das konnte ich irgendwie nicht mehr still schweigend ertragen und musste anfangen zu weinen. Das hat er dabei nicht bemerkt, aber als es vorbei war bin ich noch mitten in der Nacht nach Hause gelaufen, weil ich es irgendwie nicht ertragen habe da zu bleiben, vielleicht auch aus Scham.

Am nächsten Tag hatten wir eine Aussprache und ich habe ihm gebeichtet, dass so was eigentlich nichts für mich ist. Er war natürlich auch sauer und meinte ich hätte es früher sagen sollen, dann hätte er es nicht gemacht (ich habe aber auch nie das Gegenteil behauptet). Verständlich, war einfach dumm von mir. Habe ihm aber gesagt, dass ein paar Sachen ruhig ok wären, wenn sie ihm viel Spaß bringen, da ich diese nicht schlimm finde. Würgen, Dirty Talk und ein paar andere Dinge.

So das erstmal zum Anfang. Aber leider läuft es jetzt schon seit einiger Zeit ziemlich bescheiden.

Ich glaube es fing irgendwann damit an, dass ich plötzlich Schmerzen beim Sex hatte. Habe oft das Gefühl gehabt irgendwas würde in meiner Scheide reißen. Ungefähr zum selben Zeitpunkt hatte ich auch meinen ersten Vaginalpilz. Das kann ja durchaus damit zutun haben.

Ein anderer Grund könnte aber auch fehlende Feuchtigkeit sein. Wir haben eigentlich IMMER Gleitgel benutzen müssen. Ich war nie von alleine feucht.

Warum? Naja Vorspiel gabs wie gesagt nie. Man kann es sich so vorstellen, dass wir bspw. auf der Couch lagen, einen Film guckten, und er mir dann einfach die Hose runtergezogen hat und sagte er würde ihn gern reinstecken.
In mehreren Gesprächen habe ich versucht ihm zu erklären, dass ich so nicht feucht werden könne. Auf Knopfdruck geht das halt nicht und gerade geil hat mich das auch nicht gemacht. Das hat er nie verstehen können weil alle Frauen vor mir auch immer total feucht waren und er NIE Gleitgel benutzen musste.
Das hab wiederum ich nicht verstehen können und hab mich dabei immer total blöd gefühlt. Als wenn ich irgendwie unfähig oder asexuell wäre :schuettel:

Hab auch erklärt, dass ich gerne mal einfach abends im Bett liegen würde und dann küsst man sich halt, es wird fordernder, man fasst sich überall an usw.
So war es zumindest immer bei den beiden Männern mit denen ich vorher Sex hatte. Und da bin ich auch immer feucht geworden. Am Anfang hat er sich regelrecht über meine Vorstellung lustig gemacht. Seiner Meinung nach würde man sich mit diesem langsamen herantasten irgendwie was vormachen. Kam mir dann total blöd vor und habe mich jedes mal geschämt, wenn ich das nochmal ansprechen musste. Hatte dabei immer das Gefühl er belächelt mich innerlich für meine naive romantische Vorstellung :mad:

Auf jeden Fall ist das o.g. dann auch nie passiert. Wir hatten immer weiter auf seine Art Sex. Ich dann meistens unter großen Schmerzen. Das hat ihn irgendwann dann aber auch abgeschreckt und dazu kam ja noch, dass ich öfter gesagt hatte dass mir dieser harte Sex keinen Spaß mache.

Dementsprechend hatten wir immer weniger Sex. Das hat mich sehr unglücklich gemacht.
Nicht weil ich „diesen“ Sex vermisst habe, sondern einfach denke, dass Sex zu einer Beziehung dazu gehört.
Wir hatten ziemlich oft Gespräche darüber, oft war ich am Boden zerstört. Hab mich zurückgewiesen gefühlt (weil er vorher mit den anderen Frauen einfach so ne Sexbestie war), hatte Angst dass ich nie wieder Sex ohne Schmerzen haben werde, oder dass ich meine Sexualität ganz verliere.
Er sagte darauf dann immer, dass er ja nur nicht mehr so oft Sex möchte weil ich solche Schmerzen hätte.
Ich habe dann immer wieder gesagt er solle es halt mal langsam angehen und das tun was ich ihm beschrieben habe, was ich gerne hätte. Dann hätte ich vielleicht auch mal richtig Gefallen an dem harten Sex, wenn ich auch mal den weichen kriegen würde. Habe dabei auch oft von Trennung gesprochen weil ich das ja nicht mein Leben lang erleben möchte.
Aber er hat immer wieder Versprochen sich mehr Mühe zu geben. Gesagt, dass er dieses im Bett liegen und erstmal langsam anfassen doch nicht so blöd findet.
Da konnte ich ihm aber irgendwie nicht mehr Vertrauen, ich hab gedacht er lügt mich an um den Stress abzuwenden. Hatte Angst selbst wenn er es mal so machen würde, mich nicht fallen lassen zu können, weil ich immer im Hinterkopf gehabt hätte dass er das eigentlich doof findet und nur für mich macht. Die Sorgen hätte ich mir aber sparen könne, da es dazu nie gekommen ist.

Wir haben noch nie kuscheligen Sex gehabt, obwohl es jetzt bestimmt schon ein Jahr her ist seit ich das dass erste Mal angesprochen habe. Den Sex ganz einstellen möchte ich aber auch nicht, da ich dann auch nicht glücklich wäre.

Jetzt weiß ich langsam wirklich nicht mehr was ich tun soll. Trennen werde ich mich deswegen auf keinen Fall. Dafür stimmt einfach der Rest zu sehr. An Zärtlichkeiten fehlt es mir auch kein bisschen. Außerhalb von Sex ist er der kuscheligste Mann den ich kenne und sonst fehlt es ihm auch nicht an Einfühlungsvermögen. Nur Sex bildet hier irgendwie die krasse Ausnahme :geknickt:

Achja, ein Problem ist vielleicht auch noch, dass ich lecken nicht mag. Es bringt mir einfach Null und wenn ich vorher geil war, bringt mich das eher noch runter. Er leckt nämlich sehr gerne und wird davon auch selber sehr geil. Also sind die Möglichkeiten mich geil zu machen etwas beschränkt.

Und bzgl. der Schmerzen war ich auch schon bei meiner Frauenärztin, die konnte aber nichts feststellen und meinte wir sollten einfach mal die Stellung durchprobieren :ratlos: Klasse Ratschlag...

Ich habe bestimmt noch ein paar Aspekte vergessen, aber es ist sowieso schon zu lang geworden.

Habt ihr vielleicht einen Rat?

Liebe Grüße

Narzissa
 
Shiny Flame
Benutzer42813  (41) Beiträge füllen Bücher
  • #2
Und du bist wirklich immer noch mit ihm zusammen? Ich kann kaum verstehen, wie du das fertig gebracht hast... Ich war auch ein Mal zusammen mit einem Mann, der sexuell ähnlich unsensibel wie deiner war, und ich leide teilweise immer noch an den Nachwirkungen in Form von Flashbacks. Gesund ist das ganz sicher nicht!

Wenn du deiner Frauenärztin auch ein bisschen mehr zu den Hintergründen erzählt hättest, hätte sie dich bestimmt zu einem Sexualtherapeuten überwiesen, aber vermutlich hast du dich das da nicht getraut, oder?
 
Michi04
Benutzer101233  (41) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #3
Ob er der große Sex-Artist ist, da habe ich erhebliche Zweifel. Mir kommt es eher so vor, er hat seine Erfahrungen aus Pornos und die versucht er bei dir umzusetzten.
 
T
Benutzer106891  Verbringt hier viel Zeit
  • #4
Also, das klingt wirklich so als wäret ihr nicht kompatibel. Ich weiß, du willst dich nicht deswegen trennen, aber es wird wohl darauf hinauslaufen, dass entweder er sein Kopf durchsetzen kann, und du sexuell eher darunter leidest, oder aber er holt sich den harten Sex woanders. Du solltest in jedem Fall selbstbewußt zu deinen sexuellen Vorlieben stehen. Es hat nichts mit prüde oder langweilig zu tun, wenn man härtere Dinge oder Lecken eben nicht mag.
 
Converse
Benutzer26217  (36) Meistens hier zu finden
  • #5
schon von Anfang an war mir relativ klar, dass wir sexuell nicht auf einer Wellenlänge sind.

Irgendwie habe ich mich davon unter Druck gesetzt gefühlt. Habe mich irgendwie dafür geschämt nicht so zu sein :frown:

Vorspiel gab es in dem Sinne nicht außer seinen Befehlen zu gehorchen, ihn zu blasen, seine Füße oder sein Arschloch zu lecken, Schläge auf den Hintern zu bekommen etc.
Das habe ich zwar nicht wirklich gerne gemacht, aber es ging.

An einem Abend hat er mir aber mehrmals hintereinander, als ich sein Arschloch geleckt habe, ins Gesicht geschlagen. Und das konnte ich irgendwie nicht mehr still schweigend ertragen und musste anfangen zu weinen.

Am nächsten Tag hatten wir eine Aussprache und ich habe ihm gebeichtet, dass so was eigentlich nichts für mich ist. Er war natürlich auch sauer und meinte ich hätte es früher sagen sollen, dann hätte er es nicht gemacht (ich habe aber auch nie das Gegenteil behauptet).

Und das nur aus der ersten Hälfte deines Texts... :schuettel: So wie Du es beschreibst, ist Dein Freund einfach ein totaler Egoist, der seine verkappten Männlichkeitsfantasien mit Dir im Bett ausleben muss, weil er sich anderweitig nicht "stark" fühlen kann.
 
R
Benutzer67627  (53) Sehr bekannt hier
  • #6
ähm.... ich bin gerade ein wenig sprachlos.... :ratlos:

ja..sex ist meiner meinung nach ein wichtiger pfeiler in einer beziehung. und er sollte schön sein - für BEIDE seiten.

also entweder du verweigerst einfach mal den sex mit ihm, weil er dir nicht gefällt und machst nicht ihm zuliebe mit oder er lernt endlich mal seine partnerin zu respektieren.

ich wäre mit so einem mann nie zusammengekommen, wenn er mir schon vor der beziehung solch intime details über seine frauengeschichten erzählt hätte. er hat dir damit ja regelrecht komplexe eingeredet.

Lass doch sowas nicht mit dir machen...der kerl zerstört ja dein sexualleben.
mach den mund auf und sag STOP...SO NICHT!
 
C
Benutzer100759  Beiträge füllen Bücher
  • #7
Also mir wurde da jetzt leicht übel.

Wenn er wirklich so viel Einfühlungsvermögen besitzt wie du behauptest, sollte er das auch im Bett zeigen können - sprich merken, wie es dir mit seinen Wunschpraktiken geht.

Ich sage ja nicht, daß Du Dich knall auf fall von ihm trennen mußt, aber aufwecken mußt Du ihn auf jeden Fall.

Wir hatten ziemlich oft Gespräche darüber, oft war ich am Boden zerstört. Hab mich zurückgewiesen gefühlt (weil er vorher mit den anderen Frauen einfach so ne Sexbestie war), hatte Angst dass ich nie wieder Sex ohne Schmerzen haben werde, oder dass ich meine Sexualität ganz verliere.
Er sagte darauf dann immer, dass er ja nur nicht mehr so oft Sex möchte weil ich solche Schmerzen hätte.
Ich habe dann immer wieder gesagt er solle es halt mal langsam angehen und das tun was ich ihm beschrieben habe, was ich gerne hätte. Dann hätte ich vielleicht auch mal richtig Gefallen an dem harten Sex, wenn ich auch mal den weichen kriegen würde. Habe dabei auch oft von Trennung gesprochen weil ich das ja nicht mein Leben lang erleben möchte.
Aber er hat immer wieder Versprochen sich mehr Mühe zu geben. Gesagt, dass er dieses im Bett liegen und erstmal langsam anfassen doch nicht so blöd findet.
Da konnte ich ihm aber irgendwie nicht mehr Vertrauen, ich hab gedacht er lügt mich an um den Stress abzuwenden. Hatte Angst selbst wenn er es mal so machen würde, mich nicht fallen lassen zu können, weil ich immer im Hinterkopf gehabt hätte dass er das eigentlich doof findet und nur für mich macht. Die Sorgen hätte ich mir aber sparen könne, da es dazu nie gekommen ist.

Das allein würde ja schon zeigen, auf welch bedenklichen Geleisen ihr unterwegs seid. Mr. Einfühlungsvermögen sollte erstmal dazuschauen helfen, daß Du nicht sexuell ganz kaputt gehst und Deinen Spaß an Intimität wiedergewinnst.
 
L
Benutzer96272  Verbringt hier viel Zeit
  • #8
Ich bin auch mehr als sprachlos :what: ...
Es mag ja sein dass du das Gefühl hast dass ihr ansonsten gut zusammenpasst, ABER wenn mir mein Freund beim Sex solange ins Gesicht schlagen würde, bis ich anfange zu weinen ... wär mir sch*** egal ob er am nächsten Tag wieder ein kuschliger Hase oder sonstwas ist ... das geht einfach GAR nicht.
Sex gehört in eine Beziehung, richtig, aber man muss im Bett auch harmonieren und das scheint ihr absolut nicht- er zieht sein Ding durch ohne Rücksicht auf Verluste ...

Mädel, dich hat die Liebe scheinbar echt blind gemacht, wach auf, sowas GEHT nicht ...
 
Shiny Flame
Benutzer42813  (41) Beiträge füllen Bücher
  • #9
Weißt du, mein Freund darf mich beim Sex ins Gesicht schlagen und würgen, weil er vorher mit mir darüber gesprochen hat und wir festgestellt haben, dass es uns beiden gefällt UND ich habe ein Stoppwort, mit dem ich jederzeit bedingungslosen Halt signalisieren kann!

Alleine die Tatsache, dass er vorher eben nicht so mit dir drüber gesprochen hat, mit dir ein solches Wort vereinbart hat UND gemeinsam mit dir geübt hat, es im Zweifelsfall auch zu benutzen (und hinterher auch immer mit dir drüber zu reden, wie etwas war und was du dir anders gewünscht hättest) ist schon ziemlich beschissen!
 
kickingass
Benutzer91572  Beiträge füllen Bücher
  • #10
Den Sex den du beschreibst finde ich geil, dennoch die Art wie dein Freund mit dir und eurem Sex umgeht finde ich furchtbar scheisse!

Shiny Flame hat es schon sehr schön geschrieben. Im Normalfall macht man sich ein Safeword aus! Damit keiner zum weinen anfangen muss und danach beschämt heimläuft.

Ich kann total gut verstehen, dass du total zweifelnd bist und dich nicht mehr fallen lassen kannst. Ich könnte mich wohl nie wieder recht fallen lassen können, bei so einem Mann - und dabei steh ich genau auf solchen Sex!

Ich würde nochmal mit ihm offen reden und zwar so richtig. Im Notfall mit anbrüllen a la "DAS IST MEIN ERNST UND NICHT ZU BELÄCHELN" und mit Nachdruck. Sag ihm, dass er dich ernsthaft verstört hat und formuliere so richtig klar, wie ihr weiter vorgehen werdet.
Ich rate dir erstmal zu keinem Sex - bis du dich mal wieder von diesen ganzen Strapazen erholt hast. Und dann fordere schmusen und kuscheln und Zärtlichkeiten ein. Nicht nur mit "Na ich würde irgendwie schon gerne kuscheln oder so.." sondern mit "So, ab ins Bett. Jetzt wird geknutscht".

Hab erst wieder Sex mit ihm, wenn du es WILLST. Wenn du ihn begehrst und spüren möchtest. Wenn du geil bist.

Aber sag ihm auch klar, wieso und was jetzt genau los ist - in Deppensprache im Idealfall - denn das Subtile ist wohl nicht seins. Sag ihm ruhig und offen: "Hey, ich hab meine Wünsche nicht formuliert und daher habe ich mittlerweile unbeschreibliche Schmerzen beim Sex - ich muss jetzt mit mir und meinem Körper ins Reine kommen."

Wenn du jetzt nicht auf dich schaust, wird eure Beziehung sowieso zerbrechen. Er wird dich nicht gegen deinen Willen ficken wollen und irgendwann werdet ihr beide so frustriert sein, dass es euch zerreisst.
 
N
Benutzer97891  (33) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #11
Danke schonmal für eure Antworten. Ich habe mir schon gedacht, dass der Thread sich in diese Anti-Richtung meinem Freund gegenüber entwickelt. Verständlich, weil ihr ja nur diesen Aspekt Sex kennt. Ich kann aber schlecht alle supr positiven Dinge hier aufzählen. Es wäre also super, wenn ihr zumindest akzeptieren könntet, dass er wirklich sonst sehr einfühlsam und lieb ist. Er kompensiert auch keine fehlende Härte. Die hat er nämlich durchaus auch im täglichen Leben.

Und die Sache mit dem Schlagen ist nach dem einem Fall am Anfang der Beziehung auch nie wieder vorgekommen. Genauso wie die anderen Dinge die ich nicht wollte. Die harten Elemente die ich abgesegnet habe wurden mit der Zeit auch weniger. Gleichzeitig hatten wir dann auch weniger Sex. Zusammenhang? Jetzt haben wir halt nur noch Sex zur "Triebbefriedigung". So kommt es mir zumindest vor, da Leidenschaft total fehlt und das Vorspiel ja sowieso.

Dafür lebt er seine Porno-Welt mit Dingen aus, wo wir keinen direkten Geschlechtsverkehr haben. Ich pinkel ihn an, fiste ihn u.ä.
Mit diesen Dingen habe ich auch wirklich kein Problem! Aber ich habe das Gefühl er braucht solche Elemente wirklich beim Sex damit es ihm Spaß macht. Damit erkläre ich mir auch warum der Geschlechtsverkehr eben so gut wie gar nicht mehr stattfindet.

Ich frag mich ob er wirklich keinen Spaß an leidenschaftlichen Sex haben kann? Er hatte ja anscheinend noch nie welchen. Kann er das noch lernen? Können WIR das noch lernen? Ich hoffe einfach darauf, dass wir es nur einmal richtig gemacht haben müssen und dann wird er schon Spaß dran haben.

In dem letzten Monat hatten wir bis auf 2x keinen Sex aufgrund einer erneuten Pilzinfektion + Periode. In dem Zeitraum hatte ich auch nochmal ein Gespräch mit ihm, was ich mir wünsche beim Sex. Ich hab die Hoffnung wenn es jetzt ab Ende der Woche wieder klappt, dass er den Schuss endlich gehört hat.

Dann wären da ja noch die Schmerzen. Hat jemand damit Erfahrung? Könnten sie wirklich daher rühren, dass er mich nie richtig geil gemacht hat? Er hat einen sehr großen und breiten Penis. Weitet sich die Scheide nicht auch ein wenig durch Geilheit? Kenne mich da nicht wirklich aus. Ich glaube die Schmerzen sind eine Mischung zwischen psychischen und echten physischen Problemen. Vielleicht verschwinden diese ja, wenn wir öfters kuscheligen Sex hatten und ich wieder lerne mich fallen zu lassen?
 
S
Benutzer102666  (37) Verbringt hier viel Zeit
  • #12
Was ich nicht verstehe ist, warum er dir nicht entgegenkommt, wenn du doch für ihn soviel ausprobierst. Man kann sich doch auch irgendwo in der Mitte treffen, oder? ZB habt ihr ein ordentliches Vorspiel und leidenschaftlichen Sex, bei dem du auf deine Kosten kommst und danach kannst du ihn ja fisten oder anpinkeln, oder auf was auch immer er steht.
Ich verstehe nicht, warum er es noch nicht mal VERSUCHT.
 
Theoderich
Benutzer107327  (39) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #13
Das hat mit Anti-Richtung zu tun, keinem bringt es was einen Fremden Mensch anzugreifen.
Der Punkt ist nur, er schadet dir mit seinem Verhalten und das weißt du. Und wenn er nicht komplett bescheuert ist, muss ihm das auch klar sein.
Bitte verhindere, dass er dir weiterhin deine Sexualität auch über die Beziehung hinaus total vermurkst und zerstört.

Mal ehrlich, wenn er so einfühlsam ist, warum hat er noch nicht gelernt, dass auch die eigene Freundin Wünsche, Bedürfnisse und Vorlieben haben darf? Dass ihm dazu nichts besseres einfällt, als dich im Prinzip auszulachen, weil seine Vorlieben ja so viel besser und toller sind als deine, das ist doch eigentlich recht armselig..

Übrigens, ich habe ja noch nie meiner Partnerin erzählt, wie supertoll und geil es doch mit einer anderen im Bett war. Und Dr. Einfühlsam hat das nötig? Da hat jemand schlichtweg noch nicht gepeilt, dass es bei Sex in der Beziehung auch noch um andere Sachen geht, als sich selbst zu beweisen was man für ein geiler Hengst ist und was man für krass abgefahrene Praktiken betreibt.

Alleine, dass er dir vermittelt du wärst verklemmt, frigide etc. nur weil du nicht drauf stehst, dir von ihm eine Zugposaune einführen zu lassen auf der er den "ich habs drauf"Marsch bläst während er dich gleichzeitig mit Schlamm beschmeißt ist doch lächerlich.

Wenn man möglichst ausgefallene Praktiken möchte mit jemand der /die das nicht kennt, dann redet man VORHER drüber und vergewissert sich, dass das für den anderen Ok ist und führt in/sie langsam und vorsichtig ran. Das ist so selbstverständlich, das weiß auch der Fan von PUA-Literatur, wenn er nicht komplett dumm ist. Im übrigen steht da glaube ich nicht drin, dass man seine Partnerin möglichst respektlos behandeln muss.
 
N
Benutzer97891  (33) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #14
Jetzt bin ich grad doch etwas verärgert. Habe mit meinem Freund telefoniert. Hatten ein sehr positives Gespräch nochmal bzgl. Sex. Haben dann noch gesagt, dass wir uns beide auf unseren zukünftigen leidenschaftlichen Sex freuen. Natürlich mit einem kleinen Augenzwinkern.

Ich weiß nicht mehr genau wie es dazu kam, aber irgendwie habe ich erwähnt dass ich mich darauf freue mal abends Sex zu haben. Sonst hatten wir immer nur am Tag oder am Morgen (morgens ist gar nicht meine Zeit, aber ihm zu liebe hab ichs öfter gemacht).

Und dann meint er allen ernstes, dass wir es erstmal langsam angehen lassen sollen. :eek: (von wegen abends wäre schon ein wenig viel verlangt)

Hallo??!! Was ist denn an Sex am Abend zu viel verlangt? Da bin ich echt geplatzt und hab ihm noch mal aufgezählt was ich schon alles für ihn gemacht habe und wie frech ich das jetzt von ihm finde.

Ich könnt grad echt kotzen! Das Ding ist echt, dass er sonst wirklich GANZ anders ist und immer SEHR auf mich eingeht. Er lässt sich teilweise auch echt viele Dinge von mir gefallen und ist immer sehr geduldig. Deswegen erstaunt mich das jetzt umso mehr.

Ich versteh sein Problem einfach echt nicht und anscheinend sieht er das Problem als nicht so groß an, wie ich es empfinde. Habe ihm erzählt, dass ich dieses Problem in einem Forum geschildert habe. Habe ihm angeboten er könne es zum besseren Verständnis ja auch mal lesen. Nö, kein Interesse seiner seits.
Ich glaub er versteht gar nicht, was er mir über die ganze Zeit "angetan" hat.

Bin grad echt angepisst :mad: Sorry musste mich echt mal auskotzen.
 
Converse
Benutzer26217  (36) Meistens hier zu finden
  • #15
Ich könnt grad echt kotzen! Das Ding ist echt, dass er sonst wirklich GANZ anders ist und immer SEHR auf mich eingeht. Er lässt sich teilweise auch echt viele Dinge von mir gefallen und ist immer sehr geduldig. Deswegen erstaunt mich das jetzt umso mehr.

Magst Du da mal ein paar Beispiele geben? Es könnte auch sein, dass Du dir das alles irgendwie schönredest.
 
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N
Benutzer97891  (33) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #25
Spricht etwas dagegen, die Beziehung offen zu gestalten, sodass ihr beide auf eure Kosten kommt?

Ich bewundere die Menschen die so eine Beziehung führen können. Bin mir aber zu 100 % sicher, dass sie mich kaputt machen würde, obwohl ich es rein rational gut finde. Ich bin mir auch ziemlich sicher, dass er dagegen wäre. Also leider auch keine Lösung :schuettel:

Obwohl ich auch schon immer Angst hatte, dass er sich irgendwann eine Affäre schnappt. Ich mache zwar vieles mit, aber das lässt sich ja wahrscheinlich nicht mit den Damen vergleichen die sowas auch super toll finden. Auf kurz oder lang muss das ja auch frustrierend für ihn sein :hmm: Hab das auch schon mehrmals angesprochen, kam natürlich nichts bei rum. Das Problem sieht er nicht.

Langsam glaub ich echt er ist total verblendet und WILL gar keine Probleme sehen :rolleyes:

Eben hat er am Telefon auch noch gesagt ich würde mir diese Probleme immer MACHEN :schuettel: Ich glaube ich werd ihn einfach zwingen den Post zu lesen damit er mal merkt, dass ich das Problem nicht künstlich aufblase...

---------- Beitrag hinzugefügt um 22:38 -----------

Und wieso kann er dann nicht mit dir konstruktiv über den Sex reden? Sich auf deine Vorschläge einlassen?
Wieso kümmert ihn jeder seelische Stress und Schmerz, der dich belastet, nur nicht der, den ER dir zufügt?

Das sind genau die Fragen die mich gerade auch beschäftigen :schuettel: Ich kann sie leider nicht beantworten. Ich verstehe es einfach nicht...
 
N
Benutzer97891  (33) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #40
- Was erhoffst du dir von deinem Freund und deiner Beziehung?
- Was glaubst du - wenn du ehrlich zu dir selbst bist - wie es mit euch, eurer Beziehung und eurer Sexualität weitergehen wird?
- Und hast du dir schon jemals überlegt, wo du aus reinem Selbstschutz eine Grenze setzen und ihn verlassen würdest?


Das ist das große Problem. Ich erhoffe mir sehr viel von der Beziehung zu meinem Freund. Es ist für uns beide wirklich klar, ohne kitschige Vorstellungen, dass wir langfristig zusammenbleiben wollen inklusive Heiraten und Kindern.

Wir haben auch einfach genau die gleichen Vorstellungen von unserer Zukunft. Und diese sind keine lari fari Vorstellungen sondern wirklich konkretisiert. Ich bin ein ziemlicher Planer und habe mein ganzes Leben mit Berufswahl usw. schon darauf ausgelegt was ich später möchte. Ich habe schon einen genauen Finanzplan wie ich mir mit Mitte 30 ein Haus finanzieren kann. Natürlich nicht alleine. Er ist der zweite Part, der meine Planung auch so teilt.

Ich habe halt schon eine genaue Vorstellung von meiner Zukunft und da hat er einen festen Platz. Ich habe den festen sicheren Job gewählt, bei dem ich es später einfach habe auch längere Zeit für Kinder auszusteigen und leicht wieder einzusteigen. Dafür werde ich aber damit auch nicht reich. Den etwas risikoreicheren, aber mehr Geld abwerfenden Job hat er gewählt.

Den Sex ausgenommen verkörpert er einfach ganz den Mann, den ich an meiner Seite haben möchte. Charakterlich so wie äußerlich. Ich habe wirklich noch nie annähernd jemanden kennengelernt wie ihn. Nicht ANNÄHERND!
Er vereint wirklich außergewöhnlich die nötige Härte, aber auch die wichtige Sanftheit (Sex ist bei diesen ganzen Punkten natürlich ausgenommen, bitte verdreht die Worte nicht in diese Richtung).

Er zieht alle Menschen um ihn rum sofort in seinen Bann. Meine ganze Familie schwärmt für ihn, sogar meine Freundin die sonst immer etwas gegen meine Freunde hatte findet ihn toll. Selbst seine Chefs fressen ihm aus der Hand und er hat in einem großen Versicherungsunternehmen schon fast Narrenfreiheit. Alle Männer die er kennenlernt wollen sofort mit ihm befreundet sein.
Aber nicht weil er einfach den Mr. Nice-Guy spielt, sondern weil alle merken, dass er irgendwie besonders und außergewöhnlich ist.
Im Gegenzug lieben mich seine Eltern aber auch total. Seine Mutter hat mir schon zugeflüstert, dass sie sich wünscht ich würde die Mutter ihrer Enkel werden.

Teilweise fühl ich mich schon fast privilegiert, dass ICH die Frau an seiner Seite bin. Ich war bis jetzt ja auch die einzige die ihn "halten und binden" konnte. Und er zeigt mir wirklich immer sehr wie wichtig ich bin. Ich fühle mich wirklich unglaublich geliebt, trotz meiner doch teilweise sehr schlimmen Eigenarten. Er guckt andere Frauen noch nicht mal mit dem Arsch an, obwohl er natürlich auch von denen oft Angebote bekommt.

Es ist halt wirklich NUR der Sex. Klar ist das ein riesen Problem und absolut ungesund für mich. Aber nur dafür möchte ich meine Vorstellungen und Träume einfach noch nicht aufgeben.

Ich hab immer das Horror-Szenario meiner Mutter vor Augen. Sie ist jetzt 46, war zweimal verheiratet und hat dauernd nur On-Off-Beziehungen mit Männern. So möchte ich nie enden! Und sie hat schon öfter zu mir gesagt, dass mein Vater wirklich seine Macken hatte für die sie ihn ja auch damals verlassen hat, aber im Endeffekt war es ein Fehler. Alle die danach kamen waren auf ihre Art noch schlimmer und DEN perfekten Partner wird man ja nie finden.

Und dazu muss man auch einfach sagen, dass ich nicht gerade die unkomplizierteste Frau bin und klare Vorstellungen (die vielleicht nicht unbedingt die Norm sind) von einem (meinem) Mann habe.

Mein Freund kommt dieser Vorstellung halt wirklich SEHR nahe.
Ich habe Angst, wenn ich mich wirklich wegen der Sex Situation trennen sollte, den größten Fehler meines Lebens zu begehen.
Ich fühl mich da grad wirklich wie im Käfig, weil ich nur einen sehr begrenzten Handlungsspielraum habe was das angeht.

Ich sage dass hier nur um mal ein runderes Bild meiner Zwickmühle darzustellen.

Da ich dieses große Potential in dieser Beziehung sehe, gebe ich auch nicht so schnell die Hoffnung auf. Ich denke, meine Frustrationsgrenze wird noch ein paar Rückschläge ertragen können solang die Situation sich nur ein winzig kleines Stückchen bessert.

Deswegen warte ich jetzt auch erneut ab und hoffe einfach, dass er den Ernst der Lage erkannt hat.



Er behauptet, die Frauen, die er vor Dir hatte, hätten eine derartige Behandlung (bei einer flüchtigen Bekanntschaft!) gutgeheißen?
Kennst Du zufällig auch nur eine von denen? Vermutlich nicht.
Vermutlich hat er diese Vorgängerinnen nur erfunden.

Nur dazu noch kurz. Die Geschichten sind auf keinen Fall erfunden. Ich kenne ein paar dieser Frauen, eine wohnt mir gegenüber, mit einer anderen war ich auch mal feiern. Eine der Damen ist auch ein bekanntest Fetisch-Model mit der er mal in einer WG gelebt hat. Von ihr ist bekannt, dass sie solche Praktiken (gerne) ausübt. Ich glaube tatsächlich, dass er irgendwie durch Zufall IMMER an solche "Exemplare" gekommen ist (das ist natürlich nicht negativ gemeint).

Und psychische Probleme habe ich ja auch teilweise (obwohl sich das wirklich seit der Zeit mit meinem Thread darüber SEHR verbessert hat). Dafür hätte er mich aber nie verlassen, obwohl er zu diesen Zeiten teilweise auch sehr darunter leiden musste.


Sorry, dass es wieder so viel geworden ist.

---------- Beitrag hinzugefügt um 16:01 -----------

Was passiert eigentlich, wenn du mal beim Nebeneinander-im-Bett-liegen anfängst, ihn zu verführen? Hat er erogene Zonen? Kennt er seinen Körper überhaupt, abgesehen vom Schwanz und vom Arsch?

Hmm das ist irgendwie wirklich schwierig bei uns. Wir kuscheln nämlich wirklich SEHR viel :ashamed: Eigentlich immer und überall. Ich denke dadurch haben wir uns irgendwie abgestumpft gegenüber Berührungen die dann irgendwie ins sexuelle übergehen. Ich denke er würde es gar nicht als "Verführung" wahrnehmen. Selbst wenn ich seinen Schwanz dabei massiere. Da passiert dann entweder nichts und es wird weiter gekuschelt oder er will mir halt sofort mehr oder weniger die Hose runterziehen und rein damit. Schwer zu erklären.

Es kann aber natürlich auch sein, das ihm "Vanilla"-Sex echt nichts gibt. Aber wenigstens zu einem Vorspiel sollte er sich doch irgendwie überzeugen lassen? Ist ihm deine Lust echt so egal? Was sagt er, wenn du ihn damit konfrontierst (aber bitte in Ich-Botschaften ;-) ).

Er ist genervt, dass ich das schon wieder anspreche. Dann merkt er meistens wie ernst es mir ist und stimmt mir einfach mal in allem zu. Wie gesagt ist bis jetzt dann aber trotzdem nie was passiert.
 
N
Benutzer97891  (33) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #48
Und wieso kann sie ihm dann nicht einfach diesen Sex verweigern, der ihr nicht gut tut und keinen Spaß macht? Weil sie Angst hat, ihn so zu verlieren, obwohl er ihr ja auch den Sex verweigert, den sie gerne hätte!

Hmm so ganz kann ich das nicht unterschreiben. Ich könnte ihm diesen Sex schon verweigern, wollte aber nie. Nicht weil ich Angst hatte, er verlässt mich dann. Sondern weil ich wenigstens ein bisschen Sex haben wollte, da es für mich halt auch zu einer Beziehung gehört hat. Also war ich schon irgendwie froh, dass wir ÜBERHAUPT Sex hatten (das lies ja stark nach, nachdem die ersten Schmerzen auftraten). Dann wollte ich es auch nicht immer sofort ansprechen weil ich Angst hatte, dass wir dann gar keinen mehr haben. Mit der Zeit habe ich meine Bedürfnisse auch einfach irgendwie vergessen, wenn man das so sagen kann :confused:

Aber das war ein Fehler, das sehe ich ja jetzt ein. In Zukunft wird es keinen Sex mehr geben, der mir keinen Spaß macht! Zumindest erstmal nicht. Wenn sich die Situation wirklich wieder normalisieren sollte und ich mich wieder fallen lassen kann, werden wir (in Maßen) auch wieder "seinen" Sex haben.

So stell ich mir das zukünftig zumindest vor.
 
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N
Benutzer97891  (33) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #55
Ok, das macht die Sache jetzt etwas klarer.

Du hast Träume für's Leben, anscheinend hast Du Dich selbst und Deine engere Umwelt schon bis zum Jahr 2071 verplant. So wie es klingt, sind es v.A. "oberflächliche" Träume: mein Haus, mein Auto, mein Pferd, mein Mann. Alles schön in Hochglanz zum Präsentieren auf dem 10jährigen Abitreffen.
Da passt natürlich perfekt ins Bild, daß Du so einen "everybody's darling" abbekommen hast. Du genießt es, Dich in seinem Licht zu sonnen, daß Alle Dir sagen, wie toll es ist, daß gerade DU so einen als Freund hast.
Daß er dann, wenn er keine Zuschauer mehr hat, zum gewissenlosen Arschloch mutiert, ist seine andere Seite.
Erzähl doch 'mal Deinen Eltern oder seiner Mutter, was er mit Dir zu Hause anstellt. Würden die Dir glauben? Wohl kaum. Und genau so gehst Du an die Sache heran: wenn er immer so lieb und so toll ist, dann muß das ja auch richtig und toll sein, was er mit Dir anstellt.

Es ist nicht NUR der Sex. In einer Beziehung ist der Sex in der einen oder anderen Weise ein Spiegel der Gefühle. Sein Sex (ich will gar nicht von "Euer Sex" reden) ist respektlos und machtgierig.

Aber Du willst ja nicht Deinen Lebensplan aufgeben, in den er sooo gut hineinpasst. Wovor hast Du Angst? Davor. daß Du, im Falle, Ihr trennt Euch, kein Häuschen mit 35 hast?
Du schreibst, daß Du nicht so etwsas wie Deine Mutter erleben willst. Ist dann die Konsequenz für Dich, daß Du Alles erträgst, nur um mit 46 nicht alleine da zu stehen?
Deine Lösung ist, Dir Alles schön zu reden. Er ist ja, außer beim Sex, ach so liebevoll. Klar ist er das, er weiß genau, wie er Dich halten und für seinen sch...-Spielchen benutzen kann.
Aber wenn es mal konkret wird (Vorspiel etc), dann sagt er "Ja und Amen", damit Du Ruhe gibst, weil er genau weiß, beim nächten Mal kann er Dich wieder wie ein Stück Dreck behandeln. Und Du spielst mit, jedes Mal wieder!
Achja, wieso hast Du eigentlich Angst, er würde sich für seine "Bedürfnisse" eine andere suchen, wo doch Alles so toll ist bei Euch? Würdest Du das auch noch mitmachen, Hautpsache, Dein Lebensplan gerät nicht aus den Fugen? Würdest Du auch dann lediglich DIR Vorwürfe machen, weil Du ihn nicht genug befriedigt hast?

Mensch, wach auf!
Dein Leben wird mit 35 eh nicht so sein, wie Du es Dir jetzt vorstellst und er tut Dir nicht gut, Du versaust Deine eigene Beziehungs- und Liebesfähigkeit.

Also irgendwie klingt es bei dir, und auch bei anderen, so nach Vorsatz, was man Freund da macht.
Das Gefühl habe ich aber irgendwie gar nicht so.
Ich glaube eher er hat das Ausmaß des Problems einfach nie wirklich verstanden, vielleicht weil er gar nicht weiß wie Sex auch anders ablaufen kann. Ich glaube er denkt es wären nur Nuancen, die geändert werden müssten.

Und ich finde meine Pläne gar nicht so oberflächlich. Das sind ja wirklich irgendwie meine Lebensziele. Das mach ich nicht für andere oder für den Schein, sondern für mich (Ich geb ja zu sie sind ein bisschen spießig). Kommt das wirklich so oberflächlich rüber?

Ich will meinen Kindern einfach später wirklich was bieten und eine schöne Kindheit ermöglichen (einfach das Gegenteil von dem was ich erlebt habe). Dazu zählen natürlich nicht nur die materiellen Werte. Wir passen auch was Erziehungsstile angeht gut zusammen.

Und nur weils wahrscheinlich sowieso nicht ganz genauso passiert, darf man nicht planen und auf seine Ziele hinarbeiten?

Und das mit dem fremdgehen kommt wirklich nur von meinen Überlegungen. Ich sehe es irgendwie als logische Konsequenz auf lange Sicht. Mein Freund gibt mir allerdings absolut keinen Grund für diese Gedanken.
 
N
Benutzer97891  (33) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #61
Da kann ich nichtmal drüber lachen.
Er pfeffert dir nicht nur eine in die Fresse (!), du weinst (!!), redest mit ihm drüber (!!!), mehrmals (!!!!) und er sagt "Och so jaja" und nichts ändert sich.

Kein Vorsatz?
Reine Unwissenheit?
Einfach so passiert?

Geh bitte. Das nimmt ja Screwballzüge an.

Ach man, ich glaub ich hätte die Geschichte mit dem Schlagen nicht erzählen sollen. Wie gesagt, dass ist EINMAL vorgekommen und danach NIE wieder. Also nicht repräsentativ für unser Sexleben danach.

Außer Frage steht natürlich, dass er nie auf meine Bedürfnisse eingegangen ist.

Achja und zu den anderen: Ich denke nicht, dass ich ihm hörig bin. Eigentlich würde ich auch fast sagen, dass ich die Hosen in der Beziehung anhabe. Und außerhalb des Sex-Bereiches passe ich auch sehr auf mich auf und lasse nichts mit mir machen. Melde mich auch sehr schnell wenn mir was nicht passt und ziehe das konsequent durch.

Das ich ein Problem mit meinem Selbstwertgefühl an manchen Stellen habe will ich gar nicht bestreiten, dennoch fühle ich mich ihm gegenüber nicht minderwertig. Ich weiß einfach wo er seine Stärken hat, aber genauso gut weiß ich wo ich meine Stärken habe und durchaus auch "stärker" bin als er.
 
N
Benutzer97891  (33) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #69
Ja!
Z.B. meine Lebensziele waren immer und sind jetzt noch: glücklich sein, zufrieden sein, ein Leben, das so interessant wie möglich ist, führen, gesund sein usw. MEINE Lebensziele haben etwas mit mir zu tun, nicht damit, es meinen Bekannten, Nachbarn etc vorzuführen.

So hätte ich es natürlich auch formulieren können.
Ich will ein Haus nicht für die Nachbarn und Freunde, sondern weil mich ein Garten mit Pflanzen die ich pflegen kann glücklich macht, weil ich mich da gerne aufhalte. Weil ich es super schön finde, lange für etwas gespart zu haben und dann was EIGENES zu haben.

Und ja, tatsächlich, möchte ich, wenn ich genug Zeit zur Verfügung habe, auch einen Hund haben, warum?
Weil ich mit Hunden aufgewachsen bin und diese Wesen einfach so toll finde und mir das Herz auf geht jedes mal wenn ich einen treffe.

Dass diese Dinge nunmal ein ziemliches Klischee erfüllen ist halt einfach Pech. Es sind aber einfach die speziellen Dinge die MICH glücklich und zufrieden machen.
Das nur mal nebenbei.


Klar wird er nach außen den tollen Papa spielen, Oma+Opa wollen ja die glückliche kleine Familie sehen. Klar werden die Kinder immer wie Dsigner-Kinder aussehen. Aber was ist zu Hause, ohne Zuschauer? Wenn das Kind die 5. Nacht durchplärrt? Wenn es in der Pubertät aufsässig wird? Bist Du Dir so sicher, daß er dann immer noch die freundliche Fassade aufrecht erhält?

Ja da bin ich mir sogar ziemlich sicher. Er hat ja auch schon ganz andere Situationen mit mir erlebt und ist da auch immer ruhig und liebevoll gewesen. Wenn wir alleine sind ist er genauso liebevoll, wie es auch nach außen scheint. Du scheinst unsere Zweisamkeit einfach mit dem Sex gleichzusetzen. Dem ist aber nicht so.
 
N
Benutzer97891  (33) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #84
Abschließend möchte ich mich nochmal für alle Antworten bedanken!

Ich möchte mich aber ehrlich gesagt nicht mehr zu der Sache äußern, da mir alle Versuche diesen Thread noch in die richtige Richtung zu lenken nur noch als Blindheit, Naivität, Hörigkeit oder typisches Opferverhalten ausgelegt werden.

Die allgemeine Meinung stand schnell fest: Mein Freund ist ein Monster.

Zu diesem Bild habe ich wohl selbst beigetragen, da ich den Eingangspost dementsprechend negativ gestaltet habe. Ich bin mir ziemlich sicher, wenn ich anders angefangen hätte (erst über die tolle Beziehung gesprochen und dann nur kurz erwähnt, dass mein Freund lediglich beim Sex nicht auf meine Wünsche/Bedürfnisse eingeht), hätte sich dieser Thread auch ganz anders entwickelt.
Ich habe versucht das nachzuholen, aber anscheinend kann man auch in der virtuellen Welt einen „ersten Eindruck“ nicht mehr revidieren. Ich finde wirklich schade, dass meine beschwichtigenden Worte nicht mehr wirklich ernst genommen wurden.

Trotzdem möchte ich mich bedanken (besonders bei denen, die sich so viel Mühe gemacht haben), weil ich auch aus einigen Antworten etwas mitnehmen konnte. In Zukunft weiß ich, dass ich härter für meine Bedürfnisse und Gefühle einstehen und kämpfen muss. Dass ich mehr auf mein Inneres hören werde.

Eventuell kann ich ja in einigen Monaten nochmal berichten ob sich die schlimmsten Befürchtungen der meisten Mitglieder hier bestätigt haben, oder ob meine Hoffnung berechtigt war.

Ich möchte mich auch noch bei den Mitgliedern entschuldigen, die durch meine Geschichte an ihre eigene negative Vergangenheit erinnert wurden. Ich hoffe es hat euch nicht zu sehr aufgewühlt. Das geht gerade auch an dich, Trouserbond, da mich dein Beitrag sehr berührt hat. Ich erkenne auch deine aufrichtigen Gefühle und Hilfestellungen an, obwohl ich sie in meinem Fall als nicht nötig betrachte.
 
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #91
Ich bin mir ziemlich sicher, wenn ich anders angefangen hätte (erst über die tolle Beziehung gesprochen und dann nur kurz erwähnt, dass mein Freund lediglich beim Sex nicht auf meine Wünsche/Bedürfnisse eingeht), hätte sich dieser Thread auch ganz anders entwickelt.
Dann frage Dich bitte, WARUM hast Du nicht auf diese Weise Deinen Eingangspost geschrieben? Ich denke eher, daß dieser von ganz tiefen drinnen kam...
Ich habe versucht das nachzuholen, aber anscheinend kann man auch in der virtuellen Welt einen „ersten Eindruck“ nicht mehr revidieren. Ich finde wirklich schade, dass meine beschwichtigenden Worte nicht mehr wirklich ernst genommen wurden.
Ich denke, den meisten geht es so wie mir: weil es überdeutlich wurde, daß Du nicht die Realität klarer darstellen, sondern v.A. Dich selbst beschwichtigen wolltest.

Ich verstehe Dich nicht, hatte aber das Glück, noch nie in meinem Leben in so eine Sitaution gekommen zu sein. Es ist Dein Leben, vielleicht musst Du ja wirklich erst die schmerzhafte Erfahrung einer zusammengebrochenen Illusion machen, bevor Du verstehst, daß wir hier Dir HELFEN wollen.
Ich kann mich kickingass nur anschließen: auch wenn hier harte Worte (auch von mir!) gefallen sind, wirst Du hier im Forum immer wieder ein offenes Ohr finden.

Alles Gute!
Mark11
 
H
Benutzer37284  (39) Benutzer gesperrt
  • #92
Schade, dass du dich jetzt nicht mehr dazu äußern magst. Ich kann auch verstehen, dass du jetzt etwas gereizt bist weil alle deinen Freund als Monster darstellen.
Aber mal ehrlich: Was hast du denn erwartet?

Weißt du, Tipps bzgl. Sex werden hier tagtäglich abgegeben, auch ggü. Frauen und Männer die Angst vor dem ersten Mal haben oder tatsächlich einfach nicht auf einer Wellenlänge mit ihrem Partner schwimmen.
Davon kann man aber bei dir nicht sprechen, das ist noch viel viel mehr als nur ein "wir möchten unterschiedlichen Sex und ich hoffe, wir kommen wieder auf eine Wellenlänge".

Er drängt dich regelrecht dazu, dass du Dinge tust, die du nicht willst. Ihr habt vorher nicht darüber gesprochen, dass du es gerne hast ins Gesicht geschlagen zu werden (Ich weiß, das war einmal und kommt nicht regelmäßig vor). Du willst nicht geleckt werden - er tut es trotzdem. Er steckt ihn rein obwohl du ein Vorspiel möchtest - und hat kein Verständnis dafür. Du musst ihn hinten lecken, dich anpinkeln lassen bzw. ihn anpinkeln (Sei doch mal ehrlich, selbst DAS willst du doch nicht wirklich, oder?).

Das tust du alles nur für IHN! Was macht ER denn für DICH, was?
-Richtig, noch nicht einmal den Kuschelsex am Abend, den du dir so wünscht....

Weißt du, ich will das nicht aufbauschen aber wer sagt dir eigentlich, dass er im Bett nicht irgendwann mal durchdreht, dir nicht mal sein Teil in den Hintern steckt und dich dabei würgt, weil er gerade in dem Moment darauf steht?

Ich fänds schön wenn du noch posten würdest, die Leute hier wollen dir wirklcih nur helfen und dir nichts vorwerfen aber glaub mir, selbst wenn du vorher seitenweise darüber geschrieben hättest, wie kuschelig und süß er im Alltag ist, das hätte den Thread nicht verändert.
 
L
Benutzer96272  Verbringt hier viel Zeit
  • #93
Naja mal ehrlich- dein Titel heißt nicht- unsere Beziehung ist sooooo toll ...
sondern- Problem mit hartem Sex ...

Richtig?!

Und darauf sind alle eingegangen, weil es nach wie vor NICHT normal ist, wenn der Freund so ist wie deiner im Bett ... da kann er noch so toll, nett, liebevoll sein ... man schlägt seine Freundin nicht, wenn sie das nicht möchte und geht auch sonst nicht so aggressiv an die Sache ...

Du musst dich nicht wundern, dass hier alle so reagieren, wenn du uns so die Situation schilderst ...
 
Lotusknospe
Benutzer91095  Team-Alumni
  • #94
Im Grunde halte ich es auch für überzogen, den Freund als Monster darzustellen. Fakt ist: Er hat ein Problem mit dem normalen Umgang mit Sex. ER, und nicht die TS. Er kann nicht darüber mit ihr reden, er kann nicht auf sie eingehen, er KANN NICHT ANDERS. Auch wenn er es vllt will. Sein Ego ist zu groß und vllt hat er auch noch ein paar andere Probleme. Deswegen ist er kein Monster, deswegen ist er kein schlechter Mensch. Nur sein Handeln ist falsch und die TS schafft es nicht, zu ihm durchzudringen, sondern lässt sich auf einen schlechten Deal ein (der von außen hin so unverständlich ist, dass manche nur den Kopf schütteln können). Ein bisschen ist es ein gefährlicher Cocktail, weil die TS vieles zulässt, wo andere eine Grenze gezogen hätten. Das ist schlecht, aber deswegen ist der Freund von der TS kein Monster. Andere hätten sich das von ihm wohl einfach nicht bieten lassen, weil ihr Selbstbewusstsein, was Sex anbelangt, einfach gefestigter ist, als das der TS. Sie schreibt ja im Anfangspost, dass sie sich geschämt hat, nicht so "versaut" zu sein, wie die ehemaligen Bettgenossinnen ihres Freundes. Soweit muss man schon Verständnis für die Situation, für die TS und auch für ihren Freund haben.

Ich würde für die Zukunft empfehlen, einfach mehr Dinge einzufordern. Vielleicht auch zu einem Sexualtherapeuten zu gehen, damit das alles geordnete Wege finden kann. Der Freund der TS muss einmal verstehen, was er da überhaupt tut. Ich glaube, er versteht es nicht. Ich gehe einfach mal davon aus, dass seine Freundin ihm im Grunde sehr am Herzen liegt. Alles weitere ist eine gestörte Verhaltensform, ein falscher Umgang, falsche Erwartungshaltungen und fehlendes Einfühlungsvermögen, was dieses ganze Thema anbelangt. Diesbezüglich scheint er einfach absolut unempathisch zu sein.
 
D
Benutzer110320  Verbringt hier viel Zeit
  • #95
Hallo TS! Ich habe deinen Beitrag gelesen und den Rest nur überflogen...

Hier mal meine Meinung: Ich selbst hatte mal eine ähnliche Situation wie du. Ich habe viel zu lang gewartet um meine Grenzen zu setzten. Habe die Beziehung vor 4 Jahren beendet...danach hatte ich 3 Jahre keinen Sex! und konnte mich auf niemanden mehr einlassen..ich habe mich vor Männern geekelt...konnte auch so Menschen nicht vertrauen. Ich will hier nicht meine Exbeziehung im Detail erzählen. Aber ich selbst kann sagen, ich erkenne vieles bei dir wieder. Ich wurde von der Frauenärztin zu einer Therapie geschickt, die sich aber auf andere Themen konzentrierte. Heute habe ich eine tolle, neue Beziehung. Aber das Erlebte ist immernoch sehr präsent.
Allerdings habe ich immernoch Flashbacks und viel verdrängt. Das kam jetzt auch wieder hoch etc...

Nunja Menschen sind verschieden. Es ist schwer nur aus einem Forumsthread dich, deinen Partner und deine Beziehung zu beurteilen. Das will ich mir garnicht anmassen.
An sich ist es auch nicht schlimm, wenn jemand härtere Neigungen hat.
Schlimm finde ich (eben aus eigener Erfahrung) diese nicht dem Partner behutsam mitzuteilen und das verantwortungsvoll Stück für Stück anzugehen, sondern es aufzudrängen....
Schläge ins Gesicht (wenn nicht vorher von beiden Seiten vereinbart und gewünscht...sowas soll es ja geben..) sind ein NOGO...hat dein Freund auch schon mal drüber nachgedacht, wenn du nicht feucht bist und er einfach eindringen würde, dass es da zu Verletzungen kommen kann...etc.?

Es ist schwer für mich das alles zu lesen. Ich habe viel durchgemacht und möchte gern andere Frauen schützen...naja aber jede Beziehung ist anders.
Ich kann dir aber nur raten - sobald du dich bei irgendwas nicht wohl fühlst , dann LASS es...und rede mit deinem Partner wenn du beim Sex oder danach merkst, dass war nicht dein Ding..etc.! Liebt und respektiert er dich, dann sollte er darauf eingehen und nicht auf Umsetzung all seiner Wünsche behaaren....wie gesagt ich kenne euch nicht.

Ich gebe dir nur den Rat, bei aller Liebe etc. für einen Mann - liebe dich zuerst selbst und achte auf dich!
Wenn du noch Redebedarf hast, gerne per PN!

Alles Liebe für dich Debo

PS: Auch ich habe mir meinen Ex schöngeredet...ich war letztens bei einer Beratung zu dem Thema..da wurde mir dann in meinem Fall knallhart gesagt, das er ein Täter ist ...und sein Nettsein da auch dazugehörte um mich bei der Stange zu halten...was nun aber nicht unbedingt auf dich zutreffen sollte....dennoch hört sich deine Story für mich leider nicht nach einem liebevollen Partner an, mit dem Frau Sexualität ausleben und geniessen könnte...

---------- Beitrag hinzugefügt um 20:24 -----------

PS: wenn ich hier doch noch mal intensiver lese...es ist erschreckend wieviele Frauen schon solche Erfahrungen wie ich (noch dazu in einer Partnerschaft in der es um Liebe und Vertrauen gehen sollte) machen mussten (es gibt natürlich auch Männer die schlimme Erfahrungen machen, keine Frage! Und das ist auch nicht toll...)

Es gibt auch sowas wie psychische Gewalt! Auch das kann einen sozusagen vergewaltigen...deshalb schliesse ich mich eben den Vorrednern doch an - auch wenn es dir viell. in dem Moment weh tut wo du gehst, du wirst später merken, dass es das Richtige war und dich befreien wird...
Und ich selbst habe inzwischen einen tollen, liebevollen Mann mit dem Sex viel mehr Spass macht, da dieser auf Liebe und Vertrauen basiert....auch du hast ein Recht darauf glücklich zu sein. Lass dich nicht benutzen....wahre Männer brauchen es eben nicht eine Frau zu demütigen und ich sage jetzt bewusst zu missbrauchen (ich nehm jetzt mal S/M Sessions aus, wo dieses ausdrücklich gewünscht wird...) !
 
M
Benutzer Gast
  • #96
Wenn du auch die negativen Seiten nicht sehen willst, dann tu dir SELBST (!!! nicht uns, nicht ihm, sondern DIR) den Gefallen und REDE. Rede, rede, rede. Informiert euch gemeinsam über BDSM. Wenn du ihm zu Liebe den harten Sex mitmachen willst - okay, davon kann dich niemand abhalten.
Aber BITTE lest zusammen drüber, besucht meinetwegen Kurse, informiert euch über die psychischen und physischen Aspekte. Schau, dass er lernt, wohin man definitiv nicht schlagen sollte, ab welchem Punkt würgen gefährlich ist, wie wichtig ein Safewort ist. Und lerne auch, dies zu benutzen.
 
nachbarin88
Benutzer59742  Meistens hier zu finden
  • #97
Ich bin mir ziemlich sicher, wenn ich anders angefangen hätte (erst über die tolle Beziehung gesprochen und dann nur kurz erwähnt, dass mein Freund lediglich beim Sex nicht auf meine Wünsche/Bedürfnisse eingeht), hätte sich dieser Thread auch ganz anders entwickelt.

Dann teste es doch einfach aus: Es gibt ja noch andere Foren im Internet. Poste dort deine Geschichte, so wie du denkst, dass positivere Antworten ausfallen werden. Auf den Vergleich wäre ich sehr gespannt. Halt uns auf dem Laufenden, in jeder Hinsicht...
 
G
Benutzer102926  (44) Verbringt hier viel Zeit
  • #98
<quote>Ich bin mir ziemlich sicher, wenn ich anders angefangen hätte (erst über die tolle Beziehung gesprochen und dann nur kurz erwähnt, dass mein Freund lediglich beim Sex nicht auf meine Wünsche/Bedürfnisse eingeht), hätte sich dieser Thread auch ganz anders entwickelt. </quote>

Ich denke, da hast Du recht.
Zum Beweis: bin verwirrt... - Planet-Liebe Forum
Das hättest Du ganz zu Anfang Eurer Beziehung sein können, oder?

Dementsprechend bin ich auch einigermaßen überrascht, dass sich hier so gar keine Gegenmeinungen finden lassen, dass z. B. auch Lollypoppy den Thread gemieden hat (wobei, mit Problemfällen gibt sie sich eh nicht ab, wenn ich das richtig sehe)...
 
H
Benutzer37284  (39) Benutzer gesperrt
  • #99
Gaia;6228493 schrieb:
<quote>Ich bin mir ziemlich sicher, wenn ich anders angefangen hätte (erst über die tolle Beziehung gesprochen und dann nur kurz erwähnt, dass mein Freund lediglich beim Sex nicht auf meine Wünsche/Bedürfnisse eingeht), hätte sich dieser Thread auch ganz anders entwickelt. </quote>

Ich denke, da hast Du recht.
Zum Beweis: bin verwirrt... - Planet-Liebe Forum
Das hättest Du ganz zu Anfang Eurer Beziehung sein können, oder?

Dementsprechend bin ich auch einigermaßen überrascht, dass sich hier so gar keine Gegenmeinungen finden lassen, dass z. B. auch Lollypoppy den Thread gemieden hat (wobei, mit Problemfällen gibt sie sich eh nicht ab, wenn ich das richtig sehe)...

Die 2 Fälle kannst du nur nicht wirklich vergleichen. Der Unterschied liegt hier:

wobei das genau der punkt ist: wenn wir bei ihm sind und sex haben, dann mache ich das alles, weil es mich in der situatuion unglaublich erregt (wenn ich ehrlich bin, macht es mich viel mehr an als mit den männern, mit denen ich bisher in einer beziehung sex hatte).
 
G
Benutzer102926  (44) Verbringt hier viel Zeit
  • #100
Die 2 Fälle kannst du nur nicht wirklich vergleichen. Der Unterschied liegt hier:

Öhm... die Madame hier findet ihn ja auch noch immer so toll und hat alles mitgemacht. Weil es ihr gefiel, dass es ihm so gefiel. Sie hat vielleicht einfach nur mehr als ein Jahr gebraucht um zu ihren wirklichen Gefühlen zu finden, vorallem weil ihr irgendwann auffiel, dass er in seiner Erlebniswirklichkeit stark eingeschränkt ist und gar keinen liebevollen Sex haben kann. Wäre die Bandbreite bei ihm größer, hätte sie das wohl als Abwechslung betrachtet, würde im Zweifel weiterhin die Zähne zusammenbeißen und sicher nicht sagen, dass sie und er tatsächlich grundsätzlich sexuell inkompatibel sind...
 
H
Benutzer37284  (39) Benutzer gesperrt
  • #101
Öhm... die Madame hier findet ihn ja auch noch immer so toll und hat alles mitgemacht. Weil es ihr gefiel, dass es ihm so gefiel. Sie hat vielleicht einfach nur mehr als ein Jahr gebraucht um zu ihren wirklichen Gefühlen zu finden, vorallem weil ihr irgendwann auffiel, dass er in seiner Erlebniswirklichkeit stark eingeschränkt ist und gar keinen liebevollen Sex haben kann. Wäre die Bandbreite bei ihm größer, hätte sie das wohl als Abwechslung betrachtet, würde im Zweifel weiterhin die Zähne zusammenbeißen und sicher nicht sagen, dass sie und er tatsächlich grundsätzlich sexuell inkompatibel sind...

und jetzt, was rätst du ihr?
Ich verstehe immernoch nicht, was du jetzt genau damit ausdrücken willst.
 
B
Benutzer93210  (40) Verbringt hier viel Zeit
  • #102
Eventuell kann ich ja in einigen Monaten nochmal berichten ob sich die schlimmsten Befürchtungen der meisten Mitglieder hier bestätigt haben, oder ob meine Hoffnung berechtigt war.

Nun einige Monate sind zwar nicht rum, dennoch würde mich interessieren was sich verändert hat in dem knappen Monat?
 
N
Benutzer97891  (33) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #103
Dazu kann ich im Moment noch recht wenig sagen. Seit dem hatten wir nur ein mal Sex.
Lag zum einen daran, dass wir uns in den letzten Wochen nur selten sehen konnten und zum anderen ist die "Hemmschwelle" bei uns beiden wahrscheinlich grad sehr hoch.
Das eine mal war zwar noch weit weg vom perfektem, aber ich habe gemerkt, dass er sich Mühe gegeben hat.

Die Sache brauch wohl noch etwas Zeit :zwinker:
 
A
Benutzer83060  (37) Verbringt hier viel Zeit
  • #104
Off-Topic:
Dein Nickname passt gar nicht zu dir
 
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