Probleme mit der Schwägerin

[Benutzer173571 (39)]

Hallo!

Ich habe leider ein übliches, leidiges Thema, das mir Kummer bereitet.

Ich bin verlobt..ich verstehe mich mit der Familie meines Mannes blendend, bis auf leider die Schwägerin.

Sie war ganz am Anfang ganz nett..mit der Zeit ( ca beim dritten Treffen) hat sie leider angefangen zu sticheln. Seitdem hört es nicht mehr auf..sie war mir gegenüber mehrmals sehr ungut ( sie ignoriert mich, macht dauernd passiv aggressive Kommentarr, verdreht die Augen, macht ungute Kommentarr hinter meinem Rücken und gibt mir so ziemlich für alles die Schuld)
Es wäre viel zu lang auf jede einzelne Thematik einzugehen..im Prinzip ist es so..mein Mann und ich kennen uns seit drei Jahren, und ich kann auf einer einzigen Hand abzählen wie "nett" sie zu mir war..wobei "nett" bewusst so geschrieben ist..weil sie nicht einmal da wirklich nett war..

Ich muss sagen, es belastet mich mittlerweile wirklich sehr..ich weiß gar nicht mehr weiter..sie verfolgt mich schon in meinen Träumen bzw Albträumen.
Ich habe mehrmals versucht ein freundschaftliches Verhältnis aufzubauen, aber das gelingt nicht..ich habe akzeptiert, dass es nicht gewünscht ist und wir sind auf Distanz, was ich persönlich gut finde..das Problem ist nur..ich bekomme immer wieder mit, dass sie gegen mich stichelt. Und jedes mal regt es mich fürchterlich auf.

Könnt ihr mir bitte Tipps geben, wie ich damit umgehen kann?
Ich nehme mir das leider alles sehr zu Herzen und es fällt mir schwer das zu ignorieren..ich wäre sehr dankbar um Tipps.

Danke und liebe Grüße

 

[Benutzer162226]

Wie sieht das sticheln denn aus? Was macht sie oder sagt sie?

Wie reagiert dein Mann darauf?

Gab es einen Vorfall, der das ausgelöst hast?

 

[Benutzer95651 (38)]

Wie oft musst du sie denn sehen?

 

[Benutzer11466]

Da kann man nicht viel raten...

Als erstes sehe ich Deinen Mann in der Pflicht, W wunschkasten . Der kann ihr aber auch nicht den Mund verbieten. Zweitens: Wie oft lauft Ihr Euch denn über den Weg? Kannst Du diese Begegnungen nicht einfach vermeiden? Drittens: Abwehrstrategie. Ich würde die Dame einfach so weit wie möglich ignorieren. Einsilbige oder gar keine Antworten geben, dran vorbeilaufen, nicht mehr als Guten Tag und Auf Wiedersehen. Wenn Du schlagfertig bist (sowas kann man lernen), kannst Du natürlich alternativ mit gleicher Münze heimzahlen.

Mir wär's aber zu blöd, denn auf diese Art läßt man solchen Trullas ja noch Beachtung zukommen, die sie nicht verdienen.

 

[Benutzer12529]

Hast du mit deinem Freund darüber geredet?
Was sagt er dazu? Wie reagiert er, wenn sie mal wieder stichelt?

Glaubst du, es bringt was, wenn du mit ihr redest?

 

[Benutzer173571 (39)]

Wie sieht das sticheln denn aus? Was macht sie oder sagt sie?

Wie reagiert dein Mann darauf?

Gab es einen Vorfall, der das ausgelöst hast?

Wie sieht das sticheln denn aus? Was macht sie oder sagt sie?

Wie reagiert dein Mann darauf?

Gab es einen Vorfall, der das ausgelöst hast?

Kennengelernt habe ich sie im November..sie war soweit ganz nett..sie war gerade schwanger und als sie das Kind bekommen hat, habe ich sie im Krankenhaus besucht..sie war nett..alles gut.
Zum ersten mal zu spüren habe ich ihre ungute art beim nächsten Treffen zu Ostern bekommen ( ihr Mann lebte zu jener Zeit 300km entfernt und sie war oft bei ihm dementsprechend haben wir sie nicht gesehen).
Ich bin leider von Natur aus der typ, der sich sehr sehr viel Mühe gibt...ein overachiever, wenn man so viel..dementsprechend habe ich osterkörbe mit vielen lieben sachen für alle verwandten gebastelt und mir Mühe gegeben ( ich habe mich auch zu hübsch angezogen, aber wir wurden einfach so erzogen, bei festivitäten zieht man sich besonders an..sie waren eben normal angezogen..ich hab mir einfach nichts dabei gedacht..aber alleine hier bin ich stark aufgefallen)..

Wie auch immer..es gab kommentare zu meinem äußeren ( wobei ich das nicht böse genommen habe, ich bin einfach aufgefallen )..und dann ihr blick..wenn er töten hätte können, so wäre ich nicht mehr am leben..sie hat hinterrucks gesagt, dass ich mich nur einschleimen möchte etc..

Gut, dass ich nicht der fall, ich habe jedem solche geschenke gemacht, auch in meiner familie..sie waren nicht einmal sonderlich teuer..einfach nur liebevoll gestaltet..aber das ist meine art..

Und von da an ging es abwärts, bei so ziemlich jedem treffen höre ich " armer daniel" ( mein verlobtet) sobald ich zb einen harmlosen witz gemacht habe ( ich muss auch dazu sagen, dass ich mich selbst nicht so ernst nehme und gerne oft auf meine eigenen kosten lache)..
Erst solche harmlosen Sachen, die vermeintlich harmlos sind, aber dennoch ein unwillkommenes gefühl auslösen..es ist die kombination aus blick, ton und gestik..alle drei in kombination sind vernichtend..die worte gesondert, isoliert betrachtet mögen harmlos erscheinen , aber das sind sie nicht.
Es ging immer weiter..sie hat ihren sohn getauft ich habe ihr eine tauftorte gebacken und den ganzen tag fotografiert..sie hat mich wie luft behandelt.

Das ging immer so weiter bis zum ersten Höhepunkt ..in ihrer familie ist es üblich zum geburtstag die ganze familie einzuladen oder zu kochen..da sie zu dieser zeit weiter entfernt wohnte haben wir meinen geburtstag und den ihres sohnes ( der erste) gleich hintereinander gefeiert..also ich am samstag, er am sonntag..ich habe glaub ich 100 mal betont, dass mir die feier nicht wichtig ist..ich muss meinen geburtstag nicht feiern..ich habe ihr auch angeboten, dass ich diesen tag mit ihrem sohn zusammenlegen kann und ich koche, so müssen sie nichts bestellen und mich feiern sie nicht..ich koche lediglich und es geht nur ums kind..wollte sie nicht ( ist ok, ist ja auch der erste geburtstag..habe ich verstanden)..da ich mehr oder weniger gezwungen wurde, habe ich akzeptiert und ( sie bestellen essen..zb schnitzel..oder pizza) ..ich bin einfach nicht der typ, wir haben bei seinen eltern gefeiert und ich habe groß aufgekocht..ich hab es eigentlich gut gemeint und habe spezialitäten aus meiner heimat gekocht...alles war noch ok, obwohl ihre blicke schon ziemlich eindeutig waren..ich habe abermals angeboten ihr für sonntag zu helfen, wir können gemeinsam kochen oder ich koche..kein problem..wollte sie nicht.
So gab es dann zum 1 jährigen bestellte pizza..nach dieser pizza sind die großeltern gegangen, da sie vom vortag noch müde und voll waren ( ich habe mir den samstag nicht ausgesucht, er wurde mir mehr oder weniger aufgezwungen)..
Ich habe ebenfalls luftballons und deko mitgenommen ( es war nicht dekoriert..ich war um ehrlich sein auch etwas überrascht) und mir große mühe für diesen tag gegeben..
Nach kurzer zeit, flüstert sie mir schon ins ohr.." danke isi, so habe ich mir das nicht vorgestellt " das hat sie mir gegenüber dreimal heimlich reingewürgt, bis sie wutentbrannt aufgestanden ist, geweint hat und vor allen gesagt hat: danke isi, du hast mir den geburtstag ruiniert..

Ich war perplex..naiv und dumm wie ich bin, hab ich mir die schuld gegeben..sie ist weggelaufen und hat geweint..so ging es ab da immer weiter..

Es kommen kommentare wie : daniel war früher nicht so..er redet nich mehr mit uns..die familie hat sich verändert..früher war alles besser etc etc..

Ich habe es geschluckt und mir nichts anmerken ladsen8, bis sie hochzeit gefeiert hatte..niemand hatte ihr geholfen, sie war mit allem alleine..sie hat mir leid getan und ich habe ihr die hand gereicht..ich hab sooooo viel für diese hochzeit gemacht..es wäre eine ewig lange liste alles aufzuzählen..viel mühe, zeit und geld hineingesteckt..neben der arbeit noch gebastelt und sie mit wirklich vielen lieben sachen überrascht..

Dann kam der tag der hochzeit..da sie keine freundinnen hat, habe ich ihr ins kleid geholfen, alle überrachungen und alle dinge, die sie sich gewünscht hat haben perfekt funktioniert ( nur kurz ein einblick..ich habe das gästebuch kreiert, eine polaroid kamera etc organisiert, eine fotostrecke mit ihnen als paar..herzchenbrillen, heliumluftballons, spiele, wunderkerzen, seifenblasen etc etc..das volle paket..)
Am tag der hochzeit hat sie mich wie luft behandelt, sie hat lediglich 3 sätze zu mir gesagt..und diese waren alle beleidigend..zb du schaust aber müde aus..( hab ich nicht..ich hatte spaß und hab mich bemüht)..es sind fast alle gäste gekommen und haben geschwärmt zb von der fotostory..nur das brautpaar nicht..sie waren die einzigen, die geschwiegen haben.

Nach der hochzeit hat sie sich bei ihrem bruder bedankt..bei mir nicht..obwohl ich alles alleine gamcht habd, und das wusste sie auch..wir standen ja davor permanent in kontakt..kein danke nichts..

Ich habe mich gewundert und sie einfach gefragt, ob alles in ordnung ist und ob ihr die dinge auch gefallen haben, da sie mir gegenüber nichts erwähnt hat..

Und ab da ging es los..ich bin ein störenfried, der die familie störrt..ohne mich wäre die hochzeit auch perfekt gewesen..es war wirklich ungut.

Es gab danach eine aussprachr, ich dachte alles ist wieder gut..aber das ging fast ein jahr..sie ignoriert mich..verdreht mir gegenüber die augen..läster hinter meinem rücken..

Wir sind nun seit 31.12 verlobt..und da gab es nach langer distanz wieder ein sehen..sie war einigermaßen nett..ich dachte..super , jetzt ist alles wieder gut..
Aber leider nicht..sie macht permanent mir gegenüber kleine, ungute kommentare..nichts weltbewegendes, aber ungut..und meinem mann gegenüber auch..

Wie mein mann dazu steht? Er findet es grauenvoll und geht weitmöglich auf distanz..um seine worte zu zitieren..er findet sie zum kotzen..

Ich bin auch nicht die erste von seinen freundinnen, die sie so behandelt..die letzte hat sie gnadenlos ignoriert und kein wort mir iht gesprochen..immer gibt es gründe ( bei der letzten weil sie herzschmerz hatte) ..

Bei mir weil sie in so einer schwierigen situation mit dem kind und mann etc ist..

Ich kann verstehen, dass sie mich als Konkurenz sieht...wir sind nur derartig konträr..ich bin ein girls girl..ich halte zu den frauen ..habe auch dementsprechend viele freundinnen..bewundere andere für ihr können..
Sie auf der anderen seite macht frauen schlecht ( zb eine mutter, die ihr kind unter 3 jahren in den kiga gibt, sollte keine kinder haben..) meiner meinung nach fühlt sie sich bedroht, da sie selbst ein schlechtes Selbstwertgefühl hat..

Ich habe das daher auch lange geschluckt..nun hat sie vor kurzem auch gegen meinen vater gestichelt ( grundlos..sie kennt ihn nicht einmal..und sie hat überhaupt keinen grund für ihren kommentar)..mir reicht es langsam..

Und ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll..
Reden darüber geht nicht..sie beginnt zu weinen, läuft weg und ignoriert dich dann 6 monate und macht ein riesen drama)..

Ich bin ein harmoniebedürftiger mensch und bin der meinung..familie ist familie und hält zusammen..das letzte, was ich möchte, wäre dass meinetwegen geschwister keinen kontakt haben..aber ich ertrage ihre kommentare und blicke etc einfach nicht mehr..

Von uns erfährt sie sowieso nichts mehr..aber sie steht im täglichen kontakt mit ihrer mutter..und die sagt ihr wie glücklich etc wir nicht sind ..und sie erträgt das nicht und stichelt.

Ich möchte kein drama verursachen..der psychoterror ihrerseits letztes jahr, hat gereicht..abgesehen davon, bringt es nichts..aber sie hört nicht auf und ich bekomme es leider immer mit..mein verlobter sagt es mir..oder die schwiegermutter..es ist mühsam und ärgert mich..
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Wie oft musst du sie denn sehen?

Glücklicherweise nicht allzu oft..im prinzip bei Familienfeiern..ich habe ihr jetzt beim umzug essen gebracht..da haben wir uns vor einem monat das letzte mal gesehen..

Wie gesagt..ich finde es schade , dass es so ist, aber der kontakt ist wirklich sehr peripher..was mich stört sind die kommentare, die sie über mich meinem mann gegenüber macht...es sind unnötige kommentare ( zb mein mann ist ein morgen und ich ein abend mensch..er steht gerne um 5:30 auf und frühstückt ewig lang..ich gehe später schlafen, stehe um 6:15-6:30 auf und frühstücke eher spartanisch..sie sagt dann zu ihm zb: na die kommt auch nie aus dem bett..)

Unnötig..und komplett absurd..wen interessiert es um gottes willen wann ich aufstehe? Lächerlich..

Oder sie ruft am sonntag gegen mittag an und fragen ihn am telefon, ob ich schon wach bin?
Gehts noch ? Alles, was wir je erzählt haben, ist dass ich ein abendmensch bin..daraus interpretiert sie, dass ich bis 12 uhr schlafe?

Es sind diese Kleinigkeiten..ich bin jetzt zb krank..verkühlt..kann nicht schlafen, weil ich huste..sie kommentiert dazu: na die wird auch immer krank...( ich war das ganze letzte jahr kein einziges mal krank..davor auch kaum..)
Ich verstehe diese gehässigen kommentare nicht..vor allem sind sie nicht korrekt..das stört mich gleich um ein vielfaches..weil es nicht wahr ist..
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Hast du mit deinem Freund darüber geredet?
Was sagt er dazu? Wie reagiert er, wenn sie mal wieder stichelt?

Glaubst du, es bringt was, wenn du mit ihr redest?

Es stört ihn..immens..der konakt hat sich wirklich stark reduziert..sie sehen sich kaum und telefonieren selten..aber jedes mal sagt sie irgendwas blödes..oder schreibt irgenndwas blödes..

Er weiß auch nicht weiter..er kennt sie halt..und weiß, dass sie so sein kann..es stört ihn natürlich und von seiner seite aus würde er jeglichen kontakt unterbinden..aber das möchte ich nicht..ich halte es nicht für richtig..sie sind geschwister und sollten kontakt halten..

Wie gesagt, man kann ihr nichts sagen..wir wollen einfach keinen terror..aber ich muss sagen, ich dachte, dass ich die kommentare ertrage..aber ich kann es leider nicht..ich weiß nicht wie ich ihr klarmachen kann, dass sie bitte nicht mehr über mich reden soll..am besten gar nicht mehr...oder die schwiegermutter aufhören soll mit ihr über uns zu reden..ja, natürlich, wichtige, große sachen sind ok..aber sie soll nicht jeden kleinkram weiter sagen..es ärgert sie ..und ich bekomme es zu hören..

Ich stehe im guten kontakt mit seinem cousin und cousine..da höre ich halt auch kommentare..ich frage nicht..es wird mir einfach gesagt..und ich habs bislang einfach ignoriert..aber langsam kann und will ich das nicht mehr..ein wenig respekt ist doch nicht zu viel verlangt..
Nur den mund verbieten kann ich auch nicht..es geht nicht..
Deswegen hab ich hier auch gefragt..vielleicht hat irgendjemand tipps, wie ich gelassener drauf reagiere ( meditation?) Ich habe sogar ein buch gelesen :" mit mir nie wieder " ..hat kaum geholfen..

Es staut sich einfach auf..es reicht ein kleiner kommentar und mein blut kocht..und es gibt kaum pausen..ich bekomme das wöchentlich in irgendeiner form mit..ich bin wirklich schon ziemlich am ende..
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Da kann man nicht viel raten...

Als erstes sehe ich Deinen Mann in der Pflicht, W wunschkasten . Der kann ihr aber auch nicht den Mund verbieten. Zweitens: Wie oft lauft Ihr Euch denn über den Weg? Kannst Du diese Begegnungen nicht einfach vermeiden? Drittens: Abwehrstrategie. Ich würde die Dame einfach so weit wie möglich ignorieren. Einsilbige oder gar keine Antworten geben, dran vorbeilaufen, nicht mehr als Guten Tag und Auf Wiedersehen. Wenn Du schlagfertig bist (sowas kann man lernen), kannst Du natürlich alternativ mit gleicher Münze heimzahlen.

Mir wär's aber zu blöd, denn auf diese Art läßt man solchen Trullas ja noch Beachtung zukommen, die sie nicht verdienen.

Ich sehe es auch wie du..ja, bin ziemlich schlagfertig..aber auge um auge ist nicht für mich..kill them with kindness ist mehr meine art..

Das ist ja mein problem..ich sehe sie nicht oft..ignorieren kann ich sie dann kaum..denn sie quetscht einen aus ( und was hast du da gemacht, und wann genau und wie genau und was genau) ..die Kommunikation mit ihr ist eher wie ein verhör. Und ich will ihr das nicht geben, dass sie mich schwitzen sieht..ich gebe mich cool und gelassen..

Es sind die dinge, die ich von anderen erfahre, die mich am meisten aufregen..wenn ich sie sehe, tut sie mir eher leid..ich sehe sie als unglücklichen menschen an und sie tut mir leid..da stört es mich nicht mal..wenn sie sich so bedroht fühlt, dass sie unbedingt das gefühl hat sie müsse mit arroganz dominieren..so fühle ich mich fast geschmeichelt..mittlerweile sehe ich es als Kompliment.

Aber, wenn ich hinter meinem rücken erfahre, dass sie mich als faul wahrnimmt, weil ich zwischen 6:15-6:30 aufstehe..als kränklich beschimft nur weil ich nach 2 jahren nun einmal krank bin..( da jch nachts nicht schlafen kann, bin jch ausnahmsweise wirklich bis 12h im bett..wenn sie das wüsste ) mich als familienzerstörer darstellt und meinen Charakter in den dreck zieht..dann stört es mich..das tut es ..ich bin wirklich nicht ungut..habe ihr nie etwas getan..es belastet mich, dass sie mich nicht einfach sein lässt und wir koexistieren können.
Ich habe immer noch die Hoffnung, dass sie mich einfach irgendwann akzeptiert und aufhört mich als konkurrenz wahrzunehmen...ich kann generell nicht verstehen wie man so denken kann..

 

[Benutzer12529]

Ich glaube, ein Teil ihrer Sticheleien ist nicht unbedingt als Sticheleien oder mehr gemeint. Der andere Teil dagegen schon.

Vielleicht ist sie eifersüchtig, weil du mit dem Bruder mehr Zeit verbringst oder so. Vermutlich realisiert sie auch nicht, dass er sich nicht wegen dir zurück zieht, sondern wegen ihres Verhaltens.

Ich denke, der muss mal mit ihr reden, vielleicht auch ihr beide. Sie weiß vermutlich nicht mal, dass dich ihr Verhalten verletzt und ihn dazu bringt, den Kontakt zu ihr zu reduzieren.

 

[Benutzer151786 (39)]

kill them with kindness ist mehr meine art

Die "kindness" killt ja aber leider eher dich als sie, oder?

Ich finde, du klingst wie ein wirklich hilfsbereiter und lieber Mensch, aber bitte warum organisierst du nach dem Geburtstagsdrama auch noch ihre halbe Hochzeit?! Allerspätestens danach hätte ich sie aufgrund ihres Verhaltens künftig ignoriert, aber dann lese ich weiter und da steht wieder was von "habe ihr beim Umzug Essen gebracht". Lass die Frau doch einfach komplett im Regen stehen! Ich weiß, du meinst es gut und willst Brücken bauen, aber im Endeffekt biederst du dich ihr an. Ob sie dich leiden kann oder nicht, kannst du nicht großartig beeinflussen, aber sie sollte dich wenigstens ernst nehmen können.

Das ist ja mein problem..ich sehe sie nicht oft..ignorieren kann ich sie dann kaum..denn sie quetscht einen aus ( und was hast du da gemacht, und wann genau und wie genau und was genau) ..die Kommunikation mit ihr ist eher wie ein verhör. Und ich will ihr das nicht geben, dass sie mich schwitzen sieht..ich gebe mich cool und gelassen..

Da sie deine Antworten offenbar früher oder später gegen dich verwendet, solltest du ihr schlicht keine mehr geben. Du kannst ihr auch "cool und gelassen" nicht antworten (oder zumindest sehr kurz angebunden sein) und dich eben nicht "verhören" lassen. Sei doch nicht ihr Spielball. Und definitiv solltest du die Konsequenz aus ihrer Undankbarkeit ziehen und rein gar nichts mehr in ihre künftigen Feiern/Projekte (Umzug o.ä.) investieren. Lass sie ihren Kram doch alleine machen, es passt ihr doch scheinbar sowieso nie, wie du es machst.

Es sind die dinge, die ich von anderen erfahre, die mich am meisten aufregen...

Aber, wenn ich hinter meinem rücken erfahre...

Von wem erfährst du das denn? Sofern du nicht das Gefühl hast, dass das seine Kreise zieht und sich wirklich noch negativ auf die ganze Familie auswirken können, könntest du die Personen doch einfach bitten, das nicht weiter an dich heranzutragen. Man kann ja dazu sagen, dass es einfach nicht harmoniert, man sich bei Treffen aus dem Weg gehen wird und sich deshalb auch nicht mit derartigen Aussagen von ihr beschäftigen möchte.

 

[Benutzer83901 (39)]

Willkommen in der Schwiegerhölle!

Ich kann dir aus eigener leidvoller Erfahrung nur raten: Schränke den Kontakt auf ein Minimum ein und bitte alle, die weiter involviert sind, darum, deinen Wunsch nach höflicher Distanz zu akzeptieren und dich nicht mit Informationen zu versorgen, die dich nur unnötig stressen oder bekümmern. Konzentriere dich auf das Positive im Leben und halte dich fern von Menschen, die dich mental nur belasten.

So halte ich das mit meiner Schwiegermutter und Schwägerin in spe auch, das ist für alle Beteiligten das Beste.

 

[Benutzer11466]

Und ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll..

Einfach die Schnepfe komplett links liegenlassen.

Reden darüber geht nicht..sie beginnt zu weinen, läuft weg und ignoriert dich dann 6 monate und macht ein riesen drama)..

Ihre Beklopptheit ist nicht Dein Problem - Du bist nicht Ihre Therapeutin.

Ich bin ein harmoniebedürftiger mensch und bin der meinung..familie ist familie und hält zusammen..das letzte, was ich möchte, wäre dass meinetwegen geschwister keinen kontakt haben..aber ich ertrage ihre kommentare und blicke etc einfach nicht mehr..

Das ehrt Dich und ist grundsätzlich auch richtig. Aber mal abgesehen davon, daß das Schwägerinnenmonster per Definition nur in die "Familie" eingeheiratet hat: Nur Deppen stellen ihre Sippe über alles. Es ist natürlich bitter zu erkennen, daß man in der engsten Verwandtschaft Psychos und ausgemachte A***hlöcher hat - aber alles andere als ungewöhnlich. Und dann sollte man auch die Konsequenzen daraus ziehen, sprich: Abstand. Ich könnte jetzt stundenlang aus der eigenen Sippe und dem Bekanntenkreis Geschichten erzählen - es ist, anderslautenden Gerüchten zum Trotz, völlig normal, daß man sich in der Familie nicht versteht...

Immer vorausgesetzt, Du verschweigst nix Wesentliches, hast Du Dir nix vorzuwerfen - im Gegenteil. Ich stimme Vianne zu: Ich hätte schon nach dem ersten Terz den Kontakt auf ein Minimum reduziert - Du bist viel zu gutmütig.

Und es ist wurst, ob die Schwägerin blöd und böse ist oder 'ne ausgewachsene Meise hat und in Behandlung gehört - so oder so ist sie nicht Dein Problem.

Haken dran und gut ist's.

 

[Benutzer138990]

Mein Rat: dein Bald-Ehemann muss mit ihr absolut Tacheles reden und ihr klar machen, dass sie, wenn sie auch nur irgendwie weiter Anteil am Leben ihres Bruders haben will, ihr Verhalten ändern muss. Du hast hier nichts falsch gemacht und du hast nicht diese Last zu tragen.
Das sollte auch mit seinen Eltern so kommuniziert werden. Und wenn sie dann draus (wie zu erwarten ist) ein Drama macht bei dem sie sich als Opfer darstellt, dann gib dennoch nicht nach sondern stelle klar, dass sie das nicht ist. Sollte sie ihr Verhalten nicht ändern, dann den Kontaktabbruch (nämlich auch von Seiten deines Mannes) beinhart durchziehen und sie dabei z.b. auch auf social media blockieren, damit sie dort nicht sticheln kann. Sie sollte eine finale Chance bekommen und ihr müsst ihr die Konsequenzen darlegen die sie erwarten, sollte sie weiterhin so agieren.

 

[Benutzer164451 (37)]

Die Frau meines Bruders ist leider genau gleich. Das Problem ist, dass sie meinen Bruder total von mir entfremdet hat und wir uns kaum mehr sehen.
Wir haben uns jetzt zu Ostern das erste Mal seit August gesehen und mein Mann hat gesagt dass ich wohl tausend Tode gestorben wäre wenn Blicke töten könnten.

Die beiden sind jetzt schon acht Jahre zusammen und anfangs hat mir das extrem wehgetan. Mittlerweile find ichs nur noch traurig. Ich hab gelernt mir bewusst zu machen, dass es nicht meine Schuld ist.

 

[Benutzer11466]

Off-Topic:

ch hab gelernt mir bewusst zu machen, dass es nicht meine Schuld ist.

Eben.

Das Problem ist, dass sie meinen Bruder total von mir entfremdet hat und wir uns kaum mehr sehen.

Wenn er das zuläßt und ihm das nicht auffällt bzw. ihn nicht stört...

Ist ein häufiges Problem: Sobald Leute in 'ner Beziehung sind, vergessen sie die besten Kumpels und die enge Verwandtschaft.

 

[Benutzer173571 (39)]

Ich glaube, ein Teil ihrer Sticheleien ist nicht unbedingt als Sticheleien oder mehr gemeint. Der andere Teil dagegen schon.

Vielleicht ist sie eifersüchtig, weil du mit dem Bruder mehr Zeit verbringst oder so. Vermutlich realisiert sie auch nicht, dass er sich nicht wegen dir zurück zieht, sondern wegen ihres Verhaltens.

Ich denke, der muss mal mit ihr reden, vielleicht auch ihr beide. Sie weiß vermutlich nicht mal, dass dich ihr Verhalten verletzt und ihn dazu bringt, den Kontakt zu ihr zu reduzieren.

Ich glaube, ein Teil ihrer Sticheleien ist nicht unbedingt als Sticheleien oder mehr gemeint. Der andere Teil dagegen schon.

Vielleicht ist sie eifersüchtig, weil du mit dem Bruder mehr Zeit verbringst oder so. Vermutlich realisiert sie auch nicht, dass er sich nicht wegen dir zurück zieht, sondern wegen ihres Verhaltens.

Ich denke, der muss mal mit ihr reden, vielleicht auch ihr beide. Sie weiß vermutlich nicht mal, dass dich ihr Verhalten verletzt und ihn dazu bringt, den Kontakt zu ihr zu reduzieren.

Ja, sie ist halt so..ihr ist es gewiss nicht bewusst..es ist ja oft im leben so, dass diejenigen, die austeilen nicht einstecken können..man kann ihr simple dinge nicht sagen, ohne, dass sie komplett irrational und unverhältnismäßig reagiert..im Endeffekt ist ein Gespräch nicht möglich, da sie es irgendwann totschweigt und es wird nur noch schlimmer..

Mein freund hat früher primär mit ihr über seine probleme gesprochen..ebenfalls mit der mutter..jetzt bin ich hier..er redet mit mir..das problem bzw das bedürfnis darüber zu reden ist gelöst..und dadurch redet er mit ihnen nicht mehr über seine probleme..
Sie fühlt sich höchstwahrscheinlich ersetzt..und in kombination mit der Tatsache, dass sie nicht glücklich ist..ergibt das ihren neid und missgunst, die sie hat und auch zeigt..

Das problem ist, wir haben es versucht..sobald du ihr versuchst aufzuzeigen, dass sie verletzend oder grundlos beleidigend ist..bricht sie in tränen aus, streitet sämtliche argumente ab und bricht das Gespräch ab..ich habe in meinem ganzen leben soetwas noch nie gesehen..

 

[Benutzer11466]

.sobald du ihr versuchst aufzuzeigen, dass sie verletzend oder grundlos beleidigend ist..bricht sie in tränen aus, streitet sämtliche argumente ab und bricht das Gespräch ab..ich habe in meinem ganzen leben soetwas noch nie gesehen..

Ich weiß, ich wiederhole mich:

Haken dran, Bogen drum.

Du verschwendest viel zu viele Gedanken an jemand, der es nicht verdient.

 

[Benutzer107106]

Ich gebe mal einen anderen Blick auf die Situation.
Du kamst in die Familie, als sie in einem starken Umbruch steckte. Schwangerschaft, Geburt, Baby. Der Körper ist noch nicht wieder der eigene, man hat viel Stress, es geht einem nicht gut, man muss sich in die neue Situation erst einfinden. Vielleicht ist man ein Mensch, der sehr unsicher ist. Man hätte den Bruder gebraucht, aber der ist 300 km entfernt bei der neuen Ische, hat nicht so viel Intersse an mir, wie ich es gewünscht hätte, weil da diese Frau ist.
Ich habe mich auf die Familienfeiern gefreut, wollte mein Baby zeigen, war froh überhaupt ein sauberes T Shirt zu tragen und dann ist da diese Frau, die nicht nur ein edeles Kostüm trägt, in das ich nie wieder passen werde, sondern auch jedem noch ein Gastgeschenk mitbringt. Ich bin stolz drauf, dass ich heute geduscht habe. Durch ihre “feine Leute Art“, zerstört sie die Lockerheit unserer Familie und vermiest mir meine Familienfeier. Ich fühle mich fett und hässlich, meine Familie als lahm und unwürdig.
Bei dem Geburtstag meines Sohnes, den ich einfach locker und schön.gestalten wollte, denn ein Baby braucht einfach nicht mehr, hält sie mir 100x vor, dass meine Planung nicht genügen würde. Ich bräuchte ihre Hilfe, mehr Deko, besseres Essen. Pizza ist nicht gut genug für Madam. Nein der Einjährige braucht ein 5-Gänge-Menü, Ballons und Girlanden. Schon wieder erhebt sie sich über unsere Familie, zeigt, wie viel besser sie doch ist und sagt mir so indirekt dass ich eine schlechte Hausfrau, Ehefrau und Mutter bin. Würde ich meinen Sohn mehr lieben, würde ich das nicht so machen. Und bei der Hochzeit ging es so weiter. Ich wollte doch nur meinen Bruder dabei haben.

 

[Benutzer11466]

W wunschkasten : Warum rechtfertigst Du Dich dauernd? Du hast Dir nichts vorzuwerfen.

Mach an die Schwägerin 'nen Haken und berate mit Deinem Mann, wie ihr mit ihr umgeht. Wenn ihm an der Beziehung zu ihr liegt, soll er sie allein treffen, bei unvermeidlichen Familientreffen könnt Ihr zusammen überlegen, ob Du sie komplett ignorierst, Guten Morgen und Guten Tag sagst und ansonsten soweit wie möglich weg von ihr sitzt und wenn überhaupt nur belangloses Zeug mit ihr redest.

Ebenfalls solltet Ihr Euch abstimmen, wie ihr auf eventuelle Beleidigungen ihrerseits reagiert. Ich wäre auch da grundsätzlich für Ignorieren, wenn sie allerdings vor versammelter Verwandtschaft über Dich lästert, würde ich mir das nicht bieten lassen. Vor allem muß dann aber Dein Mann seiner Schwester sagen, sie solle gefälligst den Mund halten.
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Ich bin nach der Geburt oft genug mit Tränen in den Augen nach Hause gekommen weil manche Frauen in der Straßenbahn hübsch angezogen waren.

Der Knatsch fing aber schon vorher an und die Geburt des Sohnemanns liegt über ein Jahr zurück.. .

 

[Benutzer173571 (39)]

W wunschkasten Naja ganz so einfach ist es nicht da steckt oft schon mehr dahinter als, dass der Bruder jetzt nicht mehr so viel Zeit hat.

Ich hab jahrelang versucht mich mit ihr anzufreunden, bin immer wieder auf sie zugegangen, nichts hat geholfen. Sie hat sich immer abfällig darüber geäußert wieviel ich esse, wieviel ich wiege (dass ich Mengen wie ein Schwein esse), dass ich ungepflegt bin, dumm, naiv, ekelhaft. Als dann die Kinder kamen hat sie einmal mein Angebot angenommen dass ich ihr mit den Kindern helfe und mich dann wie eine Dienstmagd behandelt und währenddessen (vor den Kindern) beleidigt. Das war dann der Punkt wo ich mir dann endgültig gedacht hab dass sie mich mal kann und ich aufhöre mir Mühe zu geben. Jetzt sehen wir uns kaum weil ich eine schlechte Tante bin und sie will nicht dass ihre Kinder sehen wie ich meinen Sohn erziehe.

Das nur so als Erklärung auf deine Fragen - ich will deinen Thread nicht kapern, ich hab mit der Sache abgeschlossen.

Ich find Lulu ihre Ausführungen sehr gut, mir sind ähnliche Gedanken beim Lesen gekommen.

Oh gott..das ist ne andere nummer..tut mir leid für dich...unmöglich was sie gesagt hat..und dass dein bruder das akzeptiert finde ich enttäuschend..wie kann man menschen so behandeln? Ich verstehe das einfach nicht..schlimm genug, dass sie überhaupt so denkt, aber es noch auszusprechen und dir dann zu sagen..schämen sollte sie sich..es gibt anscheinend einige Menschen, die keinen anstand, keinen respekt vor anderen und anscheinend auch nicht vor sich selbst haben..
In dem fall ist es bestimmt besser so, dass der kontakt so reduziert ist..es gibt ja auch keine zweifel..sie hat es offenkundig und direkt nach außen gekehrt..

Mein fall ist komplexer, da die beleidigungen ja manchmal sehr subtil und unter der hand passieren..sie achtet schon darauf niemals so direkt zu sein..aber es dennoch passiv klarzustellen, was sie denkt..( wenn es manchmal auch direkt und unmissverständlich ist)..das macht ja so fertig..weil man sich immer fragt..übertreibe ich liegt es an mir?

Verstehe mich nicht falsch, es wäre mir lieber, sie wäre wie deine schwägerin..denn da gibt es keinen zweifel..da fällt der minimale kontakt bis zum eventuellen kompletten kontaktabbruch leichter..es gibt keinen grund zu zweifeln.
Ich stehe da und denke mir..kann ich an mir arbeiten? Vielleicht meint sie es ja njchf so..vielleicht sehe ich das zu ernst..obwohl es niemals abzustreiten ist, dass sie respektlos und arrogant ist..und ich nehme es hin, mühsam

 

[Benutzer11466]

Auf der anderen Seite können so überengagierte Menschen auch anstrengend sein - würde mich zum Beispiel auch eher abschrecken

Und dann ist es nicht möglich zu sagen: "Ich weiß Deine Bemühungen und Unterstützung zu schätzen - aber Du machst Dir viel zu viel Mühe und Aufwand und der erschlägt mich."

Stattdessen fängt man das Zicken an?

 

[Benutzer83901 (39)]

Und dann ist es nicht möglich zu sagen: "Ich weiß Deine Bemühungen und Unterstützung zu schätzen - aber Du machst Dir viel zu viel Mühe und Aufwand und der erschlägt mich."

Stattdessen fängt man das Zicken an?

Nein, nein, da bin ich ganz bei dir: Das geht natürlich nicht. Wie gesagt, ich würde den Kontakt da einfach komplett einstellen.

Es war nur etwas, das mir einfiel, das eine Rolle spielen könnte. Leben als Mutter ist halt manchmal auch sehr emotional.

Nur eben: Kein Grund, der Freundin des Bruders ständig dumm zu kommen.

 

[Benutzer11466]

Ich stehe da und denke mir..kann ich an mir arbeiten?

Mach mal 'nen Punkt - Dir haben jetzt diverse Leute erklärt, daß es nicht an Dir liegt...

 

[Benutzer173571 (39)]

Naja aber wenn du schon erkannt hast, dass das der Kern des Problems ist, dann würde ich mich da schon etwas zurücknehmen anstatt zu sagen "So bin ich halt".
Ich bin nach der Geburt oft genug mit Tränen in den Augen nach Hause gekommen weil manche Frauen in der Straßenbahn hübsch angezogen waren. Man opfert sich gerade extrem für einen Menschen auf, der Körper ist zerstört, man hat starken Schlafentzug, seit Monaten kaum Momente der Entspannung. Das ist eine permanente emotionale Gratwanderung. Ich könnte mir vorstellen dass ich geheult hätte wenn jemand was Selbstgemachtes auf eine Familienfeier gebracht hätte.

Um gottes willen..ich habe kleine osterkörbe mit süssigkeiten gebastelt..und nicht den leuten diamanten geschenkt..
Ich hatte ein kleid an und war leicht geschminkt..ich bin nicht im ballkleid angetanzt..
Es gibt auch irgendwo grenzen..
Zu diesem zeitpunkt wusste ich ja nichts von ihrem denken..es war ja mehr oder weniger das dritte treffen..
Und bitte sei mir nicht böse, wenn ich dir das so direkt sage..
Ja, ein kind ist eine absolute belastungsprobleme und gerade in den ersten 6 monaten auch manchmal so etwas wie eine subtile foltermethode ( konstanter schlafentzug) ebenfalls der körperliche wie auch hormonelle veränderung..
Das verstehe ich auch. .aber zu sagen, man soll sich zurück nehmen, weil ein anderer sich deinetwegen schlecht fühlt..das geht einfach nicht..ihre Empfindungen haben mit mir nichts zu tun..und so eine last kann man anderen auch nicht aufbürden..ich kann nicht wissen, was sie stören wird und was nicht..
Wird sie leiden, weil ich parfum oben habe? Gewaschene haare? Ausgeschlafen bin..?
Dass man in so einer zeit durch tiefen geht ist verständlich. Aber mach andere nicht dafür verantwortlich...ich würde verstehen, wenn es übertrieben wäre..aber was genau ist an osterkörben..zu ostern, die zwar liebevoll gestaltet waren..aber nicht einmal teuer oder sonderlich aufwendig so verkehrt und übertrieben?
Ich verstehe deinen gedankenansatz..es ist nur meiner meinung nach unmöglich..man kann sich nicht verstellen nur weil andere damit potentiell ein problem haben und sich so und so fühlen..wenn das verhalten unangemessen und übertrieben ist, so gebe ich dir recht..da könnte man sich etwas mäßigen..

Aber ich kann dir ein weiteres beispiel geben..mein freund hat so ein spiel geschenkt bekommen..es heißt lonpos ist im prinzip eine art tretis etwas komplexer..sie wollte es unbedingt ausprobieren..nach 30 minuten hat sie aufgegeben..sie hat es mir gegeben zum ausprobieren..ich habe es nach 5 minuten gelöst..
Das hat ihr nicht gepasst..und das ist genau das problem..was hätte ich anders machen können? Soll ich so tun als ob ich es nicht verstehe..es nicht lösen kannm wenn dem nicht so ist?
Ich habe es nicht mal erwähnt..die anderen haben gesehen, dass ich es gelöst hab und angefangen irgendwelche kommentare zu machen: " oh wow..die war aber schnell Wahnsinn " ..am liebsten hätte sie mich getötet..das hat man gemerkt..

Und jetzt sag mir. Wie soll ich mich da verändern? Es geht nicht..hätte ich das spiel an mich gerissen und wäre durch den raum gelaufen und hätte allen gezeit, dass ich es gelöst habe und sie nicht..dann würde ich dad mäßigen auch verstehen..
Dem ist aber nicht so..sie hat es mir gegeben..ich habe es gelöst und die anderen haben darauf so reagiert..ich habe nichts gesagt..was hätte ich anders machen können?

So läuft es permanent ab..ich gebe mir Mühe nicht zu viel zu machen. Aber dann werd ich zb gebeten einen kuchen zu machen. Und er schmeckt..man sagt es mir und sie erträgt es nicht..was soll ich jetzt machen?

Dasselbe mit dem erscheinungsbild..ja, ich bin ein anderer typ..das ist korrekt..aber ich bin kein extremer typ..ich trage alles..in jeglicher Form..im herzen bin ich ein hippie das war ich immer schon..ich schminke mich, aber hauptsächlich mascara und manchmal lidschatten..aber eher selten..
Bei gewissen anlässen zb geburtstag, weihnachten etc..schau ich dass ich etwas nettes anhab ( zb ein hübsches kleid..) und ich leicht geschminkt bin..sooo übertrieben ist das nicht..
[doublepost=1556186304,1556185494][/doublepost]

Mach mal 'nen Punkt - Dir haben jetzt diverse Leute erklärt, daß es nicht an Dir liegt...

Ich weiß..und ich sage es ja auch. .ich weiß es im grunde..aber ein schlechtes gewissen habe ich dennoch..es ist eben schwer abzustellen..ich wünschte ich wäre anders..ich geb mir eh mühe..

An mir liegt es so oder so nicht, das habe ich vor einem jahr endgültig begriffen..aber schwer fällt es dennoch..weil ich natürlich so eine Situation nicht will..ich aber weiß, dass es nicht zu ändern ist und wie ihr gesagt habt, distanz der einzige weg ist..

Ihr habt recht..ich sehe es auch so..ich würde jedem anderen dasselbe raten..es ist nur so schwer..weil ich nicht der typ für animositäten bin..gefällt mir nicht..und sie ist ja dennoch in meinem leben..ob ich kontakt habe oder nicht..

Die Wahrheit ist..ich muss einen weg finden, damit umzugehen ohne, dass es mich belastet ( und dass tut es in beiden fällen, ob kontakt da ist oder nicht..beides ist belastend..ist der kontakt da..so stichelt sie und macht mich runter um ihren selbstwert zu pushen..ist der kontakt nicht da..so leide ich auch..weil ich das für meinen verlobten und unser künftiges leben nicht wünsche..am liebsten wäre mir alle verstehen sich..unsere kinder spielen miteinander. ..im prinzip friede freude eierkuchen..
So schade. Wieso kann man nicht einfach respektvoll miteinander umgehen?

Ich kanns bei ihr ja auch. .ich habe sie dennoch respektvoll behandelt..

Ich muss aufhören ein schlechtes gewissen und gefühl zu haben..und es zu bedauern..ich weiß nur wirklich nicht wie..mir fällt es wirklich schwer

 

[Benutzer83901 (39)]

Das Leben ist halt kein Ponyhof.
Live with it.

Vielleicht mag sie dich einfach nicht, weil schlechte Personenchemie. Muss man dann eben so akzeptieren und den Kontakt eben sein lassen.

Verstehe nicht, wie man da so ein Fass aufmachen kann.

 

[Benutzer11466]

Ich muss aufhören ein schlechtes gewissen und gefühl zu haben.

Genau das.

Es ehrt Dich wirklich, daß Du Dich so massiv um ein gedeihliches Zusammenleben bemühst und es ist ja auch menschlich, sich ein harmonisches Miteinander zu wünschen und daran zu arbeiten.

Aber Deine Schwägerin will nicht. Ob Sie einfach 'ne bösartige Zicke ist oder ernsthafte psychische Probleme hat, kann hier niemand beurteilen. Es ist aber auch wurst - schlimmstenfall ist sie ein Problem Deines Mannes und Deiner Schwiegerleute - aber nicht mehr Deins.

 

[Benutzer158340]

So schwierig zu verstehen finde ich die Situation ehrlich nicht.

Du gehst ihr mit deiner Art einfach auf den Keks. In ihren Augen machst du einfach zu viel, bist zu bemüht und zu sehr auf "perfekt" gedrillt. Und umso mehr du da ihr Gefallen tun willst und alles perfekt machen willst und dich anbietest und anbiederst, umso mehr gehst du ihr auf den Keks.

Also zwei Möglichkeiten: Entweder, du nimmst dich bei ihr zurück, verzichtest auf perfektes Styling und kleine Extra-Geschenke etc. und vielleicht besteht die Chance, dass ihr euch am Ende zumidnest einigermaßen leiden könnt.
Oder du findest dich damit ab, dass du mit deiner Art ihr auf den Keks gehst und machst einen Bogen um sie.

Sie denkt, wie du es beschrieben hast..aber es ist sehr schwarz weiß und leicht primitiv..

Und nimm es mir nciht übel, aber Menschen, die mich "leicht primitiv" finden, die kann ich üblicherweise auch nciht leiden. Egal, wie sehr sie es versuchen. Im Gegenteil, das würde es auch bei mir nur noch sehr viel schlimmer machen und alles verbauen.

 

[Benutzer11466]

Off-Topic:

Und nimm es mir nciht übel, aber Menschen, die mich "leicht primitiv" finden, die kann ich üblicherweise auch nciht leiden.

Frau kann für sich feststellen, daß jemand anders leicht bis mittel primitiv ist, ohne das gegenüber der Betreffenden raushängen zu lassen...

 

[Benutzer158340]

Off-Topic:

Frau kann für sich feststellen, daß jemand anders leicht bis mittel primitiv ist, ohne das gegenüber der Betreffenden raushängen zu lassen...

Frau kann versuchen, das nicht raushängen zu lassen Meistens merkt das das Gegenüber aber doch recht schnell.
Und grade Menschen mit geringem Selbstwertgefühl sind darauf trainiert, Anzeichen von Ablehnung bei anderen zu lesen.

 

[Benutzer6428]

Ein Thema mit dem ich mich so richtig identifizeren kann und zwar schon in mehreren, ähnlich gelagerten Ereignissen.

Ich kritisiere zuerst mal dich und bin ganz gemein.
Du musst da an dir arbeiten...und zwar an deiner eigenen Selbstsicherheit. Du definierst deine Persönlichkeit über bestimme Standards. Das ist auch gut so! Du machst kleine Geschenke und hast die Einstellung, dass man bestimmte Dinge so oder so macht. Eine andere Familie hat wiederum andere Standards. Wenn dann mehrere aufeinandertreffen dann gleicht sich das ein bisschen an und man geht aufeinander zu, WENN alles richtig läuft.
In deinem Fall bist du gegen eine Wand gelaufen. Anstatt einen Weg drumherum zu suchen, hast du nochmal Anlauf genommen und bist gegen die gleiche Wand gerannt...und dann nochmal...und nochmal. Das ist mit Sicherheit kein Fehler, den ich nicht auch schon mehrfach gemacht habe...die Kust ist es jetzt, damit aufzuhören.

Schon ein bisschen verrückt, dass Menschen dazu neigen das gleiche Problem zu versuchen mit der immer gleichen Methode zu lösen, obwohl sie immer wieder gescheitert sind.

Die Lösung ist aber, wie so oft bei komplizierten Problemen, mehrschichtig.

Für mich war es zunächst mal wichtig den anderen zu verstehen...oder zumindest so weit wie es eben geht. Du machst den gleichen Fehler wie ich früher, dass du deiner Schwärgerin die Fähigkeit unstersellst, genau so logisch zu denken wie du. Immer wieder liest man von dir, dass sie soch so oder so denken müsste. Fakt ist aber: sie tut es nicht. Sie fühlt und reagiert auf das was sie fühlt und ignoriert sehr häufig jedweden logischen Gedanken. Ein bisschen wie ein kleines Kind, zumindest rein emotional gesehen. Ein Kind muss erst lernen seine Emotionen unter Kontrolle zu bringen. Sich z.B. selbst zu beruhigen. Und sie sieht dich nicht so wie du bist. Sie sieht dich als jemanden der gehässg auf sie herab sieht und sie verhöhnt. Der eine geheime Agenda hat, alle auseinanderzubringen. Jedenfalls den Großteil der Zeit. Ich würde ihr unterstellen, dass sie ab und zu "klare Momente" hat. Da sie aber nicht die Verantwortung für ihr eigenes Handeln übernehmen will, ist es eben viel leichter, das Problem zu externalisieren. Alle anderen sind Schuld und fertig. Vermutlich wird sie auch Schuld und Verantwortung verwechseln, auch wen das zwei gänzlich unterschiedliche Konzepte sind.

Sie wird nicht aufhören. Die Wahrscheinlichkeit, dass sie realisiert, dass sie da was falsches macht und einlenkt, ist SEHR gering- Die Wahrscheinlichkeit, dass das durch dich passiert ist nicht existent!
Du wirst sie nicht ändern. Je netter du bist, desto mehr Angriffsfläche wirst du bieten. Je mehr Kontakt du suchst, desto mehr Gelegenheit wird sie haben (und nutzen!) es dir "heimzuzahlen". Sie wird jede Möglichkeit nutzen gegen ihren "Feind" vorzugehen, wo auch immer sie ein offenes Ohr findet.

Jetzt zum positiven und dem, womit du vermutlich am meisten Schwierigkeiten haben wirst: ein anderes Konzept. Nein, man muss in einer Familie nicht miteinander können. Manchmal geht das nicht. Gerade Kulturen in der die Familie über fast Alles geht, haben mit diesem Konzept ein Problem...aber gleichzeitig auch die größten Probleme, wenn es eben nicht klappt mit der Familie. Da wird nämlich oft mit Nachdruck genau so weitergemacht...noch größere Torten gebacken, noch liebevollere Geschenke gemacht, usw.
Aber wie wir schon erörtert haben und du selbst bemerkt hast: Das ändert nichts und macht es im Zweifelsfall nur noch schlimmer.
Man kommt ein bisschen besser damit klar, wenn man sich eine sehr wichtige Regel "ins Gehirn brennt": Alle beteiligten sind Erwachsen. Alle beteiligten treffen ihre eigenen Entscheidungen und müssen mit den daraus resultierenden Konsequenzen leben. Daraus resultieren folgende Wahrheiten:

• Dein verlobter entscheidet mit wem er wie viel zu tun hat. DU hast das nicht mitzuentscheiden. Will er den Kontakt zu seiner Schwester einschränken, komplett abbrechen oder wieder aufleben lassen, so entscheidet er das selbst mit ALLEN Konsequenzen. Er entscheidet auch ob er ans Telefon geht, wie ein Gespräch verläuft und wie lange es dauert!
  
• Deine Schwägerin entscheidet ob sie sich in eine Therapie begibt, wie sie mit dir und deinem Verlobten umgeht und überhaupt mit allen anderen.
• Deine Schwiegermutter und auch alle anderen bei denen deine Schwägerin versucht ein offenes Ohr für ihr Gift zu bekommen, entscheidet, ob sie zuhört oder nicht. DU kannst daran nichts ändern. Dein Verlobter könnte sie allenfalls bitten, aufzuhören ihr Deteils zu stecken.
• Letztlich entscheidest du, mit wem du zu tun haben willst und mit wem nicht. Diese Entscheidung solltest du auf der Basis treffen, was dir und auch euch gut tut und was nicht.

Was folgt daraus?
Du kannst niemand anderen verändern. Das wird nichtmal bei deinem Verlobten klappen. Du kannst nur bei einer Person etwas ändern und das bist du.
Und du wirs niemandem mit "kindness killen"oder verändern. Nur dich selbst. Sei nett zu dir. Verlange nicht unmögliches von dir selbst. Hör auf den Quatsch persönlich zu nehmen. Hör auf die Gedanken zu machen, wer ein offenes Ohr für den Quatsch haben könnte....wer sich da was eintrichtern lässt, der ist doch für sich schon automatisch raus. Hör auf für deinen Verlobten mitzudenken, er muss diese Entscheidung für sich selbst treffen. Hör auf zu versuchen, etwas zu reparieren, dass nicht reparierbar ist.
Wenn von ihr Sticheleien kommen, geh nicht drauf ein. Wenn von ihr haltloser Schwachsinn als Vorwurf kommt, geh diesen Irrweg nicht bis zum Ende! Hör auf dich zu verteidigen und dich in die Defensive bringen zu lassen. Entweder du schlägst zurück, in dem du fair, aber hart reagierst oder du ignorierst, was ganz offensichtlich Bullshit ist. Wem willst du das überhaupt beweisen? Ihr? Sie will die Wahrheit gar nicht hören, sonst hätte sie längst aufgehört Quatsch zu reden. Deinem Verlobten? Der kennt sie schon. Den Schwiegereltern? Die kennen ihre Tochter...wenn sie jetzt noch nicht dahinter gestiegen sind, wirst du auch nichts dran ändern.
Es ist also völlig vergebene Liebesmüh'. Lass es sein. Minimiere den Kontakt. Zieh' maximal eine Augenbraue hoch, wenn ein Kommentar kommt. Wenn sie eine Szene macht, dann macht sie halt eine, sorg dafür, dass sie sie ohne dich macht. Zieh' dich da raus!
Versuch nicht sie auf logische Weise zu ergründen, das klappt nicht, denn ihre Gedankengänge SIND NICHT LOGISCH.

Also kurz gesagt: Gönn dir selbst etwas Ruhe und nimm ihr Verhalten nicht persönlich. Es ist nämlich nicht persönlich. Sie hat gar nichts gegen dich...sie hat etwas gegen die komischen Dämonen in ihrem Kopf und gegen die kannst du nichts machen.

 

[Benutzer173571 (39)]

So schwierig zu verstehen finde ich die Situation ehrlich nicht.

Du gehst ihr mit deiner Art einfach auf den Keks. In ihren Augen machst du einfach zu viel, bist zu bemüht und zu sehr auf "perfekt" gedrillt. Und umso mehr du da ihr Gefallen tun willst und alles perfekt machen willst und dich anbietest und anbiederst, umso mehr gehst du ihr auf den Keks.

Also zwei Möglichkeiten: Entweder, du nimmst dich bei ihr zurück, verzichtest auf perfektes Styling und kleine Extra-Geschenke etc. und vielleicht besteht die Chance, dass ihr euch am Ende zumidnest einigermaßen leiden könnt.
Oder du findest dich damit ab, dass du mit deiner Art ihr auf den Keks gehst und machst einen Bogen um sie.



Und nimm es mir nciht übel, aber Menschen, die mich "leicht primitiv" finden, die kann ich üblicherweise auch nciht leiden. Egal, wie sehr sie es versuchen. Im Gegenteil, das würde es auch bei mir nur noch sehr viel schlimmer machen und alles verbauen.

Nur kurz zur klärung..primitiv war wirklich im sinne von sehr einfach..bzw simpel gemeint...nicht als beleidigung..deswegen habe ich zuvor geschrieben schwarz/ weiß..
Dinge sind oft komplexer..nicht so einfach..es ist primitiv ( also man macht es sich zu einfach..) so zu denken...

So war das gemeint..nur zur klärung..es war keineswegs beleidigend gemeint, aber ich verstehe, dass es so aufzufassen sein könnte..

Ich hätte das vielleicht besser beschreiben müssen..aber ich wollte nur klären, wie es gemeint war..

Und wie gesagt..ich versteh, wenn ich anderen auf den keks geh..ich kann das auch nachvollziehen..und das ist das letzte, was mich stört..
Man muss meine art nicht mögen..das ist ok..respektlos ist ne andere nummer..tu ich mir schwer, das hab ich leider schon als kind gehabt..das hat mich von jeher auf die palme gebracht...

 

[Benutzer123034]

Ich vermute auch, gegen solche Sticheleien kannst du nichts machen. Sei froh, dass dein Partner zu dir hält. Wenn er sagt, dass deine Schwägerin seine Ex-Freundinnen auch so behandelt hat, dann ist das wohl wirklich eine Eigenheit von ihr, die du nicht persönlich nehmen solltest.

 

[Benutzer173571 (39)]

Ein Thema mit dem ich mich so richtig identifizeren kann und zwar schon in mehreren, ähnlich gelagerten Ereignissen.

Ich kritisiere zuerst mal dich und bin ganz gemein.
Du musst da an dir arbeiten...und zwar an deiner eigenen Selbstsicherheit. Du definierst deine Persönlichkeit über bestimme Standards. Das ist auch gut so! Du machst kleine Geschenke und hast die Einstellung, dass man bestimmte Dinge so oder so macht. Eine andere Familie hat wiederum andere Standards. Wenn dann mehrere aufeinandertreffen dann gleicht sich das ein bisschen an und man geht aufeinander zu, WENN alles richtig läuft.
In deinem Fall bist du gegen eine Wand gelaufen. Anstatt einen Weg drumherum zu suchen, hast du nochmal Anlauf genommen und bist gegen die gleiche Wand gerannt...und dann nochmal...und nochmal. Das ist mit Sicherheit kein Fehler, den ich nicht auch schon mehrfach gemacht habe...die Kust ist es jetzt, damit aufzuhören.

Schon ein bisschen verrückt, dass Menschen dazu neigen das gleiche Problem zu versuchen mit der immer gleichen Methode zu lösen, obwohl sie immer wieder gescheitert sind.

Die Lösung ist aber, wie so oft bei komplizierten Problemen, mehrschichtig.

Für mich war es zunächst mal wichtig den anderen zu verstehen...oder zumindest so weit wie es eben geht. Du machst den gleichen Fehler wie ich früher, dass du deiner Schwärgerin die Fähigkeit unstersellst, genau so logisch zu denken wie du. Immer wieder liest man von dir, dass sie soch so oder so denken müsste. Fakt ist aber: sie tut es nicht. Sie fühlt und reagiert auf das was sie fühlt und ignoriert sehr häufig jedweden logischen Gedanken. Ein bisschen wie ein kleines Kind, zumindest rein emotional gesehen. Ein Kind muss erst lernen seine Emotionen unter Kontrolle zu bringen. Sich z.B. selbst zu beruhigen. Und sie sieht dich nicht so wie du bist. Sie sieht dich als jemanden der gehässg auf sie herab sieht und sie verhöhnt. Der eine geheime Agenda hat, alle auseinanderzubringen. Jedenfalls den Großteil der Zeit. Ich würde ihr unterstellen, dass sie ab und zu "klare Momente" hat. Da sie aber nicht die Verantwortung für ihr eigenes Handeln übernehmen will, ist es eben viel leichter, das Problem zu externalisieren. Alle anderen sind Schuld und fertig. Vermutlich wird sie auch Schuld und Verantwortung verwechseln, auch wen das zwei gänzlich unterschiedliche Konzepte sind.

Sie wird nicht aufhören. Die Wahrscheinlichkeit, dass sie realisiert, dass sie da was falsches macht und einlenkt, ist SEHR gering- Die Wahrscheinlichkeit, dass das durch dich passiert ist nicht existent!
Du wirst sie nicht ändern. Je netter du bist, desto mehr Angriffsfläche wirst du bieten. Je mehr Kontakt du suchst, desto mehr Gelegenheit wird sie haben (und nutzen!) es dir "heimzuzahlen". Sie wird jede Möglichkeit nutzen gegen ihren "Feind" vorzugehen, wo auch immer sie ein offenes Ohr findet.

Jetzt zum positiven und dem, womit du vermutlich am meisten Schwierigkeiten haben wirst: ein anderes Konzept. Nein, man muss in einer Familie nicht miteinander können. Manchmal geht das nicht. Gerade Kulturen in der die Familie über fast Alles geht, haben mit diesem Konzept ein Problem...aber gleichzeitig auch die größten Probleme, wenn es eben nicht klappt mit der Familie. Da wird nämlich oft mit Nachdruck genau so weitergemacht...noch größere Torten gebacken, noch liebevollere Geschenke gemacht, usw.
Aber wie wir schon erörtert haben und du selbst bemerkt hast: Das ändert nichts und macht es im Zweifelsfall nur noch schlimmer.
Man kommt ein bisschen besser damit klar, wenn man sich eine sehr wichtige Regel "ins Gehirn brennt": Alle beteiligten sind Erwachsen. Alle beteiligten treffen ihre eigenen Entscheidungen und müssen mit den daraus resultierenden Konsequenzen leben. Daraus resultieren folgende Wahrheiten:

• Dein verlobter entscheidet mit wem er wie viel zu tun hat. DU hast das nicht mitzuentscheiden. Will er den Kontakt zu seiner Schwester einschränken, komplett abbrechen oder wieder aufleben lassen, so entscheidet er das selbst mit ALLEN Konsequenzen. Er entscheidet auch ob er ans Telefon geht, wie ein Gespräch verläuft und wie lange es dauert!
  
• Deine Schwägerin entscheidet ob sie sich in eine Therapie begibt, wie sie mit dir und deinem Verlobten umgeht und überhaupt mit allen anderen.
• Deine Schwiegermutter und auch alle anderen bei denen deine Schwägerin versucht ein offenes Ohr für ihr Gift zu bekommen, entscheidet, ob sie zuhört oder nicht. DU kannst daran nichts ändern. Dein Verlobter könnte sie allenfalls bitten, aufzuhören ihr Deteils zu stecken.
• Letztlich entscheidest du, mit wem du zu tun haben willst und mit wem nicht. Diese Entscheidung solltest du auf der Basis treffen, was dir und auch euch gut tut und was nicht.

Was folgt daraus?
Du kannst niemand anderen verändern. Das wird nichtmal bei deinem Verlobten klappen. Du kannst nur bei einer Person etwas ändern und das bist du.
Und du wirs niemandem mit "kindness killen"oder verändern. Nur dich selbst. Sei nett zu dir. Verlange nicht unmögliches von dir selbst. Hör auf den Quatsch persönlich zu nehmen. Hör auf die Gedanken zu machen, wer ein offenes Ohr für den Quatsch haben könnte....wer sich da was eintrichtern lässt, der ist doch für sich schon automatisch raus. Hör auf für deinen Verlobten mitzudenken, er muss diese Entscheidung für sich selbst treffen. Hör auf zu versuchen, etwas zu reparieren, dass nicht reparierbar ist.
Wenn von ihr Sticheleien kommen, geh nicht drauf ein. Wenn von ihr haltloser Schwachsinn als Vorwurf kommt, geh diesen Irrweg nicht bis zum Ende! Hör auf dich zu verteidigen und dich in die Defensive bringen zu lassen. Entweder du schlägst zurück, in dem du fair, aber hart reagierst oder du ignorierst, was ganz offensichtlich Bullshit ist. Wem willst du das überhaupt beweisen? Ihr? Sie will die Wahrheit gar nicht hören, sonst hätte sie längst aufgehört Quatsch zu reden. Deinem Verlobten? Der kennt sie schon. Den Schwiegereltern? Die kennen ihre Tochter...wenn sie jetzt noch nicht dahinter gestiegen sind, wirst du auch nichts dran ändern.
Es ist also völlig vergebene Liebesmüh'. Lass es sein. Minimiere den Kontakt. Zieh' maximal eine Augenbraue hoch, wenn ein Kommentar kommt. Wenn sie eine Szene macht, dann macht sie halt eine, sorg dafür, dass sie sie ohne dich macht. Zieh' dich da raus!
Versuch nicht sie auf logische Weise zu ergründen, das klappt nicht, denn ihre Gedankengänge SIND NICHT LOGISCH.

Also kurz gesagt: Gönn dir selbst etwas Ruhe und nimm ihr Verhalten nicht persönlich. Es ist nämlich nicht persönlich. Sie hat gar nichts gegen dich...sie hat etwas gegen die komischen Dämonen in ihrem Kopf und gegen die kannst du nichts machen.

Vielen Dank! Du hast das auf den Punkt und wundervoll beschrieben..

Ja, nicht umsonst heißt es verrückt ist jener, der immer das gleiche macht, aber eine andere Ergebnisse erwartet
Ich bin schon auf dem richtigen weg..konsequenzen habe ich schon gezogen..und du hast recht..mein verlobter muss selbst entscheiden..ich muss aufhören mich für alles verantwortlich zu fühlen ( große charakterschwäche meinerseits)

Es ist alles so leicht gesagt..nur sooo schwer umzusetzen..ich glaub ich werde yoga/ meditation..oder zumindest einem ratgeber, sei es nur auf youtube eine chance geben..ich brauche einfach tools die ich mir aneignen muss um mein eigenes verhaltensmuster zu brechen..
Therapie wäre möglich, halte ich für übertrieben..mein verhalten und gedankengänge sind nicht pathologisch..

Naja, immerhin ..es sind kleine steps..danke dir für deinen text..hat mir sehr geholfen!
[doublepost=1556235217,1556228716][/doublepost]Ich möchte mich nochmal in sller form bei allen antworten bedanken..ihr habt mir wirklich weitergeholfen..danke, dass ihr euch die zeit genommen habt..ich weiß dass wirklich sehr zu schätzen

 

[Benutzer11466]

ich muss aufhören mich für alles verantwortlich zu fühlen

Da gibt's was...