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Sehr zurückhaltende Frau oder: Wie den Nussknacker ansetzen?

D
Benutzer78662  (36) Meistens hier zu finden
  • #1
Hallo ihr Lieben!

Vor gut einer Woche habe ich eine Frau kennengelernt, aber inzwischen bin ich irgendwie an einem Punkt, wo ich nicht mehr weiterkomme - vielleicht hat ja der eine oder die andere Tips oder Einschätzungen auf Lager.

Was bisher passiert ist:

Am vorletzten Samstag hatte ich ein kleines Konzert mit meiner Band. Und wie das eben so ist, sind wir danach noch ein bißchen in der Bar geblieben und auch leicht versackt :zwinker: Jedenfalls tauchte dann besagte Dame auf, sie ist eine alte Schulfreundin von unserem Frontmann. Zu sehr später Stunde ergab es sich dann, daß wir nebeneinander saßen, und wir haben kurz miteinander geredet. Leider stellte ich dann schnell fest, daß ich in meinem momentanen Zustand sehr dringend in die Heia mußte. Als wir uns verabschiedet haben, meinte ich, wir sollten uns doch mal näher kennenlernen, und sie hat überraschend positiv und interessiert reagiert (Erinnerung ist an diesem Punkt etwas verschwommen :zwinker:).

Es kam dann zu einem kurzen Schreibwechsel über Facebook, der darauf hinauslief, daß wir uns am darauffolgenden Mittwoch in besagter Kneipe treffen wollten, falls sie es zeitlich hinbekommt. War also mit meinen Bandkollegen wieder da, sie kam später auch. Der Abend verlief dann nicht ganz nach meinen Vorstellungen, war selbst ziemlich müde, und sie war mit einem Typen gekommen, was mich etwas irritierte. Ich sah auch lange keine Möglichkeit zum Gespräch, weil sie mit dem Kerl etwas abseits saß und er nicht von ihrer Seite wich.

Letztendlich hat es irgendwann doch funktioniert, aber es kam wiederum nur zu einem sehr kurzen Gespräch, bevor sie nachhause musste. Ich dachte zu diesem Zeitpunkt, daß sich die ganze Angelegenheit damit wohl erledigt hätte, aber dann haute sie beim Abschied nochmal eine Überraschung raus: wir sollten mal zu zweit was trinken gehen. Als ich selbst zuhause war, hatte ich schon ihre Handynummer im Posteingang.

Wir haben uns also verabredet, und es war auch sehr schön, viel miteinander geredet, Spaß gehabt. Aber es kam überhaupt nicht zu diesem gewissen "Knistern". Ich habe versucht, etwas Körperkontakt aufzubauen, keine Reaktion. Es gab auch keinen Weg, das Gespräch irgendwie in eine entsprechende flirtigere Richtung zu drehen, keine intensiven Blickkontakte, nüscht.

Ich hatte die Sache im Kopf also schon abgehakt, beim Abschied war es aber wieder sie, die sagte, es wäre sehr schön gewesen und wir sollten uns bald wiedersehen, lange Umarmung usw.

Nun ja, inzwischen war ich an einem Punkt, wo ich es einfach wissen wollte. Ich finde sie auch wirklich attraktiv, klug, witzig...also Interesse besteht bei mir durchaus, es geht nicht nur um sportlichen Ehrgeiz oder so :zwinker:

Der SMS-Kontakt verlief etwas schleppend, sie hat gerne mal ewig nicht geantwortet. Dann gestern plötzlich eine Einladung zum Kino. Als wir uns getroffen haben, war sie extrem schweigsam, ich musste die ganze Zeit das Gespräch am Laufen halten, und während des Films war ich festentschlossen, danach das ganze abzubrechen. Dann war sie aber doch etwas gesprächiger und ging wie selbstverständlich los, noch irgendwo ein Bierchen trinken. Also noch zwei Stunden gesessen und geredet. Und wieder nicht mal ein kleines Hintertürchen, das eine Möglichkeit zur "Eskalation" eröffnet hätte, wie ein PickUp-Fan das jetzt ausdrücken würde.

Stand danach und bis jetzt: Wir sehen uns "auf jeden Fall!" auch diesen Mittwoch wieder in der Stammkneipe.

Wichtige Zusatzinfo: Sie wird nicht mehr lange in Berlin bleiben, sondern geht bald zum Studium in eine andere Stadt. Ich kann also nicht mehr ewig so rumdödeln.

Fazit: Ich habe keine Ahnung, was ich davon halten soll. Auf der einen Seite denke ich mir, daß sie eben offensichtlich - wenn man ihr Verhalten im persönlichen Kontakt betrachtet - kein weitergehendes Interesse hat. Andererseits: warum dann diese Momente, wo sie sich ziemlich offensichtlich engagiert und die Sache am Laufen hält?

Ich kam gewissermaßen sehr mühelos an die Nummer und an Dates, aber währenddessen kam ich einfach nicht weiter. Ich denke, ich bin durchaus in der Lage, selbst die Initiative zu ergreifen in dieser Hinsicht, aber auf ein bißchen Mitwirkung von der Gegenseite bin ich doch angewiesen. Und bei ihr habe ich das Gefühl, gegen eine Wand zu laufen.

Mein Freund, der sie wie gesagt schon länger kennt, meinte auch, sie wäre sehr schüchtern und zurückhaltend. Trotzdem hat sie sich in anderer Hinsicht durchaus weit aus dem Fenster gelehnt und alles eingefädelt...häh?

Kann jemand das alles ein bißchen entwirren?

Liebe Grüße,

Domi
 
Ali Mente
Benutzer115625  Beiträge füllen Bücher
  • #2
Ich habe deinen Thread jetzt nur überflogen ... da du PickUp schon ansprichst, zitiere ich auch gleich mal einen bekannten User aus einem einschlägigen Forum
Frauen sind keine harten Nüsse. Man muss sie nicht "knacken". Wenn Du ordentlich verführst, dann zerschmelzen sie.
Wäre das schonmal geklärt ;-) (Bevor mir wieder irgendein Mod dumm kommt ... nein, das ist kein Versuch hier irgendwelche Forenrivalitäten zu eskalieren, es ist lediglich ein passendes Zitat, das mir in den Sinn kam!)

Dann scheinst du mir generell einfach zu fixiert und wartest auf irgendwelche "Hintertürchen" und eindeutigen Zeichen, um zu eskalieren.

Das muss aber alles eher ein natürlicher Fluss sein. Körperkontakt selbstverständlich herstellen, auch indem du sie führst. Tust du das nicht, mutieren diese Körperkontaktversuche schnell zu nerdigem Gegrapsche, statt "knisternde Erotik" zu sein.

Ganz im Sinne von "Opportunity does not knock, it presents itself when you beat down the door." (Kyle Chandler)

Wenn sie nicht viel redet, einfach auch mal selbst die Klappe halten. "Peinliches Schweigen" ist dein Freund, wenn du es zu nutzen weißt. Ist immer eine Gelegenheit, um einen Schritt weiter zu gehen, oder auch einfach mal den Moment zu genießen. Viele machen hier aber den Fehler, und machen den Moment durch ihren Rededrang kaputt. Dabei gibt es kaum eine bessere Situation, die Spannung in die Höhe zu treiben.

Mehr fällt mir grad nicht ein, ich hab auch erstmal zu tun jetzt. Werd später vll. nochmal genauer lesen.

Grüße,

Ali Mente
 
D
Benutzer78662  (36) Meistens hier zu finden
  • Themenstarter
  • #3
Das muss aber alles eher ein natürlicher Fluss sein. Körperkontakt selbstverständlich herstellen, auch indem du sie führst. Tust du das nicht, mutieren diese Körperkontaktversuche schnell zu nerdigem Gegrapsche, statt "knisternde Erotik" zu sein.

So sehe ich das auch. Dieser Fluß kommt aber nach meiner Wahrnehmung nicht so wirklich in die Gänge. Bisher habe ich auch eher die Erfahrung gemacht, daß sich dann alles zusammenfügt, man vielleicht ab und zu über seinen Schatten springen und die Initiative ergreifen muß, aber dann relativ intuitiv spürt, wie das richtige Timing ist, und das Gegenüber "mitschwimmt". Dieser Fall ist aber irgendwie anders und für mich neu...grr.

Also meinst Du: einfach mal machen, anstatt vermeintlich perfekte Zeitpunkte abzuwarten?
 
Ali Mente
Benutzer115625  Beiträge füllen Bücher
  • #4
So sehe ich das auch. Dieser Fluß kommt aber nach meiner Wahrnehmung nicht so wirklich in die Gänge. Bisher habe ich auch eher die Erfahrung gemacht, daß sich dann alles zusammenfügt, man vielleicht ab und zu über seinen Schatten springen und die Initiative ergreifen muß, aber dann relativ intuitiv spürt, wie das richtige Timing ist, und das Gegenüber "mitschwimmt". Dieser Fall ist aber irgendwie anders und für mich neu...grr.
Erkenne folgendes: Es liegt an dir, diesen Fluss zu erzeugen. Dieser Fluss muss für dich so selbstverständlich sein, dass du garnicht darüber nachdenken musst, was du tust.

Du reagierst im Moment, statt zu agieren. Weil du auf "Zeichen" wartest.

Hier ist nun folgendes passiert: Du hast dich (ich bleibe der Einfachheit halber mal im PU-Slang, da du den ja zu kennen scheinst) in ihren Frame ziehen lassen. Eigentlich hättest du deinen Frame sofort etablieren müssen.

Beispiel: Ich treffe Frau für 1. Date an Location. Wangenkuss/Umarmung zur Begrüßung. Danach nehme ich Hand/lege Arm um Hüfte/hake sie bei mir ein und "führe" sie zum Ziel. (zeige ihr nonverbal: "Da lang!")

Ich habe hier sofort die Führung übernommen und Körperkontakt als völlig selbstverständlich etabliert, weshalb ich es später auch viel leichter habe, zu "eskalieren". Das ging natürlich schon beim 1. Kontakt los. Weil das für mich so selbstverständlich ist, und ich das mit völligem Selbstverständnis und einer gewissen Beiläufigkeit tue, funktioniert das auch, ohne großartig hinterfragt zu werden.
Was genau in welcher Situation bei welcher Frau geht, ist dann Sache der Erfahrung ... im PU nennt man es Kalibrierung.

Also meinst Du: einfach mal machen, anstatt vermeintlich perfekte Zeitpunkte abzuwarten?
Im Prinzip ja ... die Kunst ist es, diese vermeintlich perfekten Zeitpunkte selbst herbeizuführen. Das meinte ich mit meinem Opportunity Zitat ;-)

Du wirst dich jetzt mit folgendem Problem konfrontiert sehen:
Du hast dich in ihren Frame ziehen lassen, über den jetzt sozusagen Konsens besteht. Sie gibt also das wie und was vor ... ihr spielt nach ihren Regeln. Versuchst du nun, aus diesem auszubrechen, und deinen Frame (den du dir allerdings erstmal zulegen musst, denn wenn du einen hättest, wärs ja nicht soweit gekommen) zu etablieren, stößt du zwangsläufig auf Widerstand ... ganz normal, wenn du einen Konsens aufkündigst. Hier heißt es dann: Frame halten. Lass dich also nicht ins Boxhorn jagen! Alles was du tust, musst du mit absolutem Selbstverständis tun, ohne dich selbst zu hinterfragen. Das wird dir allerdings vermutlich schwer fallen.

Gut möglich, dass es nach hinten losgeht.

Grüße,

Ali Mente
 
M
Benutzer Gast
  • #5
Gut möglich, dass es nach hinten losgeht.
Joa, würde ich auch mal sagen.

Wer beim ersten Date - unmittelbar nach der Begrüßung vor allen Dingen - schon nach meiner Hand grapscht und meint, mich "nonverbal führen" zu müssen... "Kalibrierung" - nee, bei diesem ganzen Mist rollen sich mir echt die Fußnägel hoch. No offense, Ali Mente.

Wenn ich mal die Fakten zusammentrage: Du kennst sie seit gerade mal "gut einer Woche" und hast Dich zweimal (!) allein mit ihr getroffen und schon machst Du Dir Gedanken, warum Du bei ihr nicht weiter kommst? Vielleicht ist sie eine, die sowas gerne langsamer angehen lässt und Dich einfach erst mal kennenlernen will?

Andererseits ist es natürlich Dein gutes Recht, sie oder ihr Verhalten schlicht nicht interessant genug zu finden, zumal wenn Dir die Treffen nichts geben, weil Du sie nach dem zweiten Date noch nicht befummeln kannst - dann würde ich auch sagen, brich die Sache lieber ab.

Für mich klingt es übrigens alles andere als negativ, sondern nach normalen Datingverhalten. Vielleicht sendet sie sogar Signale und Du erkennst sie nicht. Außerdem sagt sie doch, dass sie einen schönen Abend hatte, zeigt Initiative und schlägt weitere Treffen vor, ist vielleicht deshalb schweigsam, weil sie schüchtern ist und da sehr wohl irgendwelche Knistergefühle in ihr aufkommen... An Deiner Stelle würde ich sie noch ein paar Mal treffen und einfach eine gute Zeit haben. Oder man geht mit Pick-Up vor und versaut es. :zwinker:
 
Ali Mente
Benutzer115625  Beiträge füllen Bücher
  • #6
Joa, würde ich auch mal sagen.

Wer beim ersten Date - unmittelbar nach der Begrüßung vor allen Dingen - schon nach meiner Hand grapscht und meint, mich "nonverbal führen" zu müssen... "Kalibrierung" - nee, bei diesem ganzen Mist rollen sich mir echt die Fußnägel hoch. No offense, Ali Mente.
Blick mal hinter die Fassade der Begriffe, die ich hier der Einfachheit verwendet habe, weil sie komplizierte Sachverhalte in wenigen Worten beschreiben.

Was du überlesen hast, ist, dass das Ganze natürlich schon beim ersten Kontakt seinen Anfang nimmt.

Ich renne auch manchmal nach ein paar Minuten Bekanntschaft schon Händchenhaltend mit einer Frau durch die Gegend, und ich habe es auch schon erlebt, dass wir uns nach wenigen Minuten geküsst haben. Es ist so vieles möglich.

Pauschalisierungen sind hier absolut unangebracht, und ich bin mir auch recht sicher, wenn du mich mal live bei einem Flirt sehen würdest, würdest du da keine "Zwanghaftigkeit" erkennen, wie du sie hier vielleicht in meinen Post hineingelesen hast. Es ist wie gesagt ein Fluss ... und der fließt nunmal immer unterschiedlich schnell.

Wie gesagt ... Feingefühl und ein Gespür dafür, was unter Beachtung der ganz individuellen Gegebenheiten gerade möglich ist, und wie man sich richtig Verhält, ist gefragt. (oder: Kalibrierung)
Und das wird mit zunehmender Erfahrung immer besser.
Off-Topic:
Das hat auch nichts mit PickUp zu tun, denn ich folge eigentlich nur meiner Intuition bei dem was ich tue. PU bietet aber gute Mittel, bestimmte Dynamiken kurz und bündig für andere auf den Punkt zu bringen.


Fakt ist, wenn der TE inaktiv bleibt, dann kriegt er mit hoher Wahrscheinlichkeit irgendwann zu hören (wenn z.B. nach dem 10. Date immer noch nichts passiert ist): "Du bist zwar ein netter Kerl, aber ich sehe dich irgendwie nur als Freund" ... dann klopft man ihm auf die Schulter und sagt ... "Passiert, die Chemie hat halt nicht gestimmt".

Ok, das kommt definitv vor. Viel öfter kommt es allerdings vor, dass Grundsätzlich eine gewisse Anziehung Seitens der Frau besteht, durch das Verhalten des Mannes diese Anziehung allerdings zerstört wird bzw. verloren geht. Dazu gehört z.B. u.a. zu wenig Körperlichkeit ... denn Körperlichkeit ist sexuell. Und wenn eine Frau einen Mann nicht als sexuelles Wesen wahrnimmt, dann endet Mann eben als Freund.
Das ist übrigens auch kein Humbug, sondern in Studien belegt, dass Körperkontakt einen Menschen sympathischer erscheinen lässt, wir ihm mehr vertrauen und uns auch mehr zu ihm hingezogen führen.

Nun gibt es wieder Leute die sagen: Ob ich jemanden attraktiv finde oder nicht, das hängt doch nicht damit zusammen ob er mich anfasst, oder nicht. Ja, richtig. Aber auch wiederum nein, falsch. Es ist kompliziert.

Wer nichts riskiert, der onaniert.

Soviel dazu von mir.

Grüße,

Ali Mente
 
M
Benutzer Gast
  • #7
Ich renne auch manchmal nach ein paar Minuten Bekanntschaft schon Händchenhaltend mit einer Frau durch die Gegend, und ich habe es auch schon erlebt, dass wir uns nach wenigen Minuten geküsst haben.
Glückwunsch. :zwinker: Darauf lassen sich aber wohl die wenigsten (nüchternen) Frauen ein (die mehr als 'ne schnelle Nummer suchen). Und wie Du auch schon selbst geschrieben hast, kann es auch einfach nach hinten losgehen, wenn Mann gegenüber einer etwas zurückhaltenderen Frau so forsch vorgeht.

Wie gesagt ... Feingefühl und ein Gespür dafür, was unter Beachtung der ganz individuellen Gegebenheiten gerade möglich ist, und wie man sich richtig Verhält, ist gefragt. (oder: Kalibrierung)
Na ja, und wie würdest Du es dann "kalibrieren" :tongue:, wenn er Körperkontakt herstellt und von ihr nichts zurückkommt? Vielleicht geht es ihr auch einfach zu schnell und sie will gerade NICHT, dass er da jetzt noch nachlegt? Außerdem hat er ihr ja signalisiert, dass er sie gut findet. Warum also nicht warten, bis von ihr was zurückkommt? Das ist für mich Feingefühl.

Fakt ist, wenn der TE inaktiv bleibt, dann kriegt er mit hoher Wahrscheinlichkeit irgendwann zu hören (wenn z.B. nach dem 10. Date immer noch nichts passiert ist): "Du bist zwar ein netter Kerl, aber ich sehe dich irgendwie nur als Freund" ... dann klopft man ihm auf die Schulter und sagt ... "Passiert, die Chemie hat halt nicht gestimmt".
Ich finde nicht, dass der TE inaktiv ist. Er ist 50% des Dates, sie haben Spaß zusammen, unterhalten sich, lernen sich kennen... Warum er da nach zwei Treffen gleich irgendein körperliches Knistern heraufbeschwören muss, verstehe ich halt nicht. Außerdem, wer sagt denn, dass immer der Mann die Initiative ergreifen muss? Dieses "Du bist zwar ein netter Kerl..." ist einfach Blödsinn und alles andere als die logische Konsequenz eines möglicherweise zu passiven Verhaltens. Ob er nur ein netter Kerl ist oder "mehr" hängt für mich mit Sicherheit nicht davon ab, ob er beim zweiten Date meine Hand nimmt oder nicht. Wenn er mir zu passiv ist, werde ich halt aktiv - das können Frauen doch auch, oder ist das neuerdings den Männern vorbehalten?

Viel öfter kommt es allerdings vor, dass Grundsätzlich eine gewisse Anziehung Seitens der Frau besteht, durch das Verhalten des Mannes diese Anziehung allerdings zerstört wird bzw. verloren geht.
Sehe ich absolut nicht so.

Das ist übrigens auch kein Humbug, sondern in Studien belegt, dass Körperkontakt einen Menschen sympathischer erscheinen lässt, wir ihm mehr vertrauen und uns auch mehr zu ihm hingezogen führen.
In gewissen Situationen bestimmt, aber das gilt wohl kaum grundsätzlich.

Nun gibt es wieder Leute die sagen: Ob ich jemanden attraktiv finde oder nicht, das hängt doch nicht damit zusammen ob er mich anfasst, oder nicht. Ja, richtig. Aber auch wiederum nein, falsch. Es ist kompliziert.
Was daran so kompliziert ist, würde mich ja mal interessieren. Für mich kommt auch nur "Ja, richtig" in Frage. Ich sehe da überhaupt keinen Zusammenhang. Ich finde schließlich auch Männer attraktiv, ohne dass sie mich erst anfassen müssen.

Wer nichts riskiert, der onaniert.
:rolleyes: :grin:
 
G
Benutzer111071  (33) Verbringt hier viel Zeit
  • #8
Mia Culpa sollte mal "Die nackte Wahrheit" gucken *gg*

Du verstehst noch nicht ganz, was hinter der ganzen "PU"-Sache wirklich steht.
Das mit dem Körperkontakt hast du teils , nein gänzlich missverstanden glaub ich (no offense :tongue:)

Mir kommt es so vor, dass dir das ganze irgendwie "typisch Macho-Aufreißer"-mäßig rüberkommt. Dem ist nicht so. Körperkontakt macht wirklich recht sympatisch, ist aber auch keine 100%-Anleitung für jeden Nerd!

Und unter Körperkontakt versteht man nicht gleich Händchenhalten oder gar Küssen beim ersten Date, das sind dann die Beispiele, bis wohin es führen Kann!
Effektiv gehts dabei "nur" um gewissen, selbstverständliche Gesten... Die unbewusst sexuelle Energie haben, aber keinesfalls sexistisch sind! (Da liegt Ali Mente richtig, ein wenig kompliziert und kein Patent-Rezept).

Für den Threadstarter heißt es nun .... auf Ali Mente hören^^ will das nich unbedingt wiederholen *gg*
 
Ali Mente
Benutzer115625  Beiträge füllen Bücher
  • #9
Off-Topic:
Glückwunsch. Darauf lassen sich aber wohl die wenigsten (nüchternen) Frauen ein (die mehr als 'ne schnelle Nummer suchen).
Du unterstellst mir also indirekt, ich verkehre nur mit besoffenen Schlampen? :confused:

Das ist natürlich wieder eine völlig unzulässige Verallgemeinerung. Glaubst wohl nicht an Zuneigung auf den ersten Blick ;-)


Ich finde nicht, dass der TE inaktiv ist. Er ist 50% des Dates, sie haben Spaß zusammen, unterhalten sich, lernen sich kennen... Warum er da nach zwei Treffen gleich irgendein körperliches Knistern heraufbeschwören muss, verstehe ich halt nicht. Außerdem, wer sagt denn, dass immer der Mann die Initiative ergreifen muss? Dieses "Du bist zwar ein netter Kerl..." ist einfach Blödsinn und alles andere als die logische Konsequenz eines möglicherweise zu passiven Verhaltens. Ob er nur ein netter Kerl ist oder "mehr" hängt für mich mit Sicherheit nicht davon ab, ob er beim zweiten Date meine Hand nimmt oder nicht. Wenn er mir zu passiv ist, werde ich halt aktiv - das können Frauen doch auch, oder ist das neuerdings den Männern vorbehalten?
Es ist auch nur ein Faktor ... du reduzierst Attraktivität, die von so vielen Faktoren abhängt, jetzt auf den Faktor Berührung, den ich als einen von vielen Faktoren konkretisiert habe. Vor allem geht es darum, ob er für dich überhaupt als potentieller (Sexual-)Partner in Frage kommt. Und dazu gehört, zum Unglück der vielen echt netten Kerle da draußen die sich an allzu unreflektierte Ratschläge aus Frauensicht halten, eben mehr als sich nett zu unterhalten. (Gibt natürlich auch durchaus Frauen, die haben sehr genau erkannt warum ihnen ein Mann wirklich gefällt ... nicht dass mir jetzt jemand unterstellt ich sage Frauen wissen nicht was sie tun ^^)
Und natürlich können auch Frauen aktiv sein, aber in der Regel nimmt Frau eher die Rolle ein, (mitunter sehr) subtile Signale zu geben.

Sehe ich absolut nicht so.
Dein Gutes Recht. Ist ja auch nur ein Modell, dass die Geschehnisse der Realität zu beschreiben versucht. Allerdings sehe ich es aufgrund meiner Erfahrung als relativ zutreffend an, auch wenn natürlich jedes Modell seine Grenzen hat.

Was daran so kompliziert ist, würde mich ja mal interessieren. Für mich kommt auch nur "Ja, richtig" in Frage. Ich sehe da überhaupt keinen Zusammenhang. Ich finde schließlich auch Männer attraktiv, ohne dass sie mich erst anfassen müssen.
Es ist wie gesagt nur ein Faktor von vielen die von Bedeutung sind, als Bestandteil einer ganzheitlichen Ausstrahlung, die jemanden dann entweder Attraktiv oder nicht attraktiv erscheinen lässt. Berührungen müssen von dir übrigens nichtmal bemerkt werden, um wirksam zu sein. Hab dir auch mal 'ne kurze Einführung rausgesucht.
Bitte anfassen! – Die Magie der Berührung | karrierebibel.de

Na ja, und wie würdest Du es dann "kalibrieren" , wenn er Körperkontakt herstellt und von ihr nichts zurückkommt? Vielleicht geht es ihr auch einfach zu schnell und sie will gerade NICHT, dass er da jetzt noch nachlegt? Außerdem hat er ihr ja signalisiert, dass er sie gut findet. Warum also nicht warten, bis von ihr was zurückkommt? Das ist für mich Feingefühl.
Erstmal kann ich dir da als Mann sagen, da wartest du mitunter ewig ;-)

Ich will nochmal zu meinem Beispie zurück (und führe es ein bisschen ausführlicher aus), um die Situation die hier mMn herrscht zu verdeutlichen:
Ich treffe Frau für 1. Date an Location. Nach kurzer Umarmung sage ich: "Ok, lass uns gehen". Wir gehen dann zur Bar XY. Ich orientiere mich an ihrem Gehtempo, wir gehen in einigem Abstand nebeneinander und unterhalten uns nett. In der Bar setzen wir uns gegenüber an einen Tisch. Das ist irgendwie nicht so, wie ich mir das vorgestellt habe. Um Körperkontakt herzustellen (ich habe mal bei PU gelesen, dass das gut ist :-D), versuche ich sie ab und zu, wenn es irgendwie ins Gespräch passt (in Wirklichkeit ist es natürlich völlig unpassend, und das weiß ich auch... ich Versuche es nur irgendwie, mein ganzer Fokus liegt auf der Aktion der Berührung). Sie erwidert meine krampfhaften Bemühungen nicht und zeigt auch keine Reaktion darauf. Wir unterhalten uns noch ein wenig, irgendwann gehen uns die Themen aus. Ich versuche das Gespräch irgendwie am Laufen zu halten, was mir mehr oder weniger gelingt. Irgendwann schaut sie auf ihr Handy. Ich sage: "So, ich denke ist Zeit nach Hause zu gehen" - "Ja".
Draußen sagt sie: "War ein schöner Abend". Wir umarmen uns kurz, und dann geht jeder für sich nach Hause.

WO nahm hier das Übel seinen Lauf? :grin:

Grüße,

Ali Mente

Edit: Ich will hier noch eine ganz wichtige Sache anmerken zu meinem Dateverhalten: Natürlich spielt da das was ich ausstrahle auch eine gewaltige Rolle. Wenn ich mich mit einer Frau zu zweit treffe, dann ist beiden absolut klar, was die Intention dahinter ist. In diesem Sinne kann ich mir natürlich so ein "forsches" Verhalten noch vielmehr erlauben, da es in gewisser Weise sogar von mir erwartet wird. Das liegt aber daran, dass ich von Anfang an auch so Auftrete, und Frauen, die damit nicht klarkommen, von Anfang an aussortiere (und umgekehrt). Gegenseitige Selektion sozusagen. Insofern sieht man auch hier wieder, welche Bedeutung der "Frame" hat.
 
D
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  • Themenstarter
  • #10
@ Mìa Culpa:

Hm, vielleicht kam das etwas falsch rüber. Es geht mir nicht darum, möglichst schnell an ihr rumschrauben zu können, und ich erwarte nicht, daß mir jede Frau nach dem zweiten Date die Klamotten vom Leib reißt. Im Gegenteil, im Moment ist es mir auch eher lieber, es etwas langsamer angehen zu lassen und jemanden erst richtig kennenzulernen.

Mich verunsichert etwas anderes: Bisher habe ich immer die Erfahrung gemacht, daß - und das hat überhaupt nichts mit schnell oder langsam zu tun, wann man sich zum ersten Mal berührt, küsst oder miteinander schläft - bei den Fällen, wo es letztendlich geklappt hat, es also zu einer Beziehung oder zumindest einer Affaire gekommen ist, von Anfang an eine gewisse gegenseitige Anziehung, gegenseitiges Interesse spürbar war. Man wusste einfach, wenn es klappt, wird es auf mehr als Freundschaft hinauslaufen. Das ist das, was ich mit "Knistern" ausdrücken wollte. Die Art und Weise, wie man sich anschaut, wie man aufeinander reagiert...es lag in der Luft, und es war vom ersten Moment an da.

Wenn ich bei ihr auf mein metaphorisches Radargerät schaue, kommt nur weißes Rauschen. Ich weiß einfach nicht, woran ich bin. Und das führt eben dazu, daß ich im Dunkeln tappe und nicht weiß, was ich als nächstes tun soll. Das war bisher immer anders - ich fühlte mich sicher und gut dabei, einer Frau meine Zuneigung zu offenbaren, ihr eine liebe Gute-Nacht-Nachricht zu hinterlassen, sie mit irgendetwas zu überraschen, was auch immer.

Aber es ist schon mal gut, wenn jemand anders die Sache noch völlig im grünen Bereich ansiedelt, danke :smile:

@ Ali Mente:

Um ehrlich zu sein, bin ich kein großer PickUp-Anhänger (ok, 5 Euro in die Schlechte-Wortspiel-Kasse). Aber wenn man das alles mal auf den inhaltlichen Kern reduziert, trifft es vielleicht ganz gut den Punkt. Ich kann sie nicht mal ansatzweise durchschauen, dadurch werde ich unsicher, dadurch passiv und bleibe lieber stehen, als einen Fauxpas zu riskieren; das führt dann wahrscheinlich zu nichts. Insofern sollte ich vermutlich - und das lese ich auch heraus, wenn man den ganzen PU-Slang weglässt - wieder mehr mein Ding durchziehen anstatt nur zu reagieren, meinen Teil aktiv beitragen und mitbestimmen, wo die Reise hingeht.

So, ansonsten wollte ich eure Diskussion nicht stören :grin:
 
Ali Mente
Benutzer115625  Beiträge füllen Bücher
  • #11
Off-Topic:
Um ehrlich zu sein, bin ich kein großer PickUp-Anhänger
Ich auch nicht. Kein Ding ;-)


Insofern sollte ich vermutlich - und das lese ich auch heraus, wenn man den ganzen PU-Slang weglässt - wieder mehr mein Ding durchziehen anstatt nur zu reagieren, meinen Teil aktiv beitragen und mitbestimmen, wo die Reise hingeht.
Richtig. Und dabei immer schön locker bleiben und lächeln! :smile:

Grüße,

Ali Mente
 
D
Benutzer78662  (36) Meistens hier zu finden
  • Themenstarter
  • #12
Ich werde es versuchen! Neuer Tag, neues Glück :smile:
 
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