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Seine Ex-Freundin und mein Vertrauensmissbrauch - wie geht es weiter?

L
Benutzer176618  (29) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #1
Hallo, ich brauche etwas seelischen Beistand.
Kurz zu uns, ich bin 25, er ist 27. Wir sind seit anderthalb Jahren in einer Beziehung.
Mit seiner Ex-Freundin ist er bereits seit Juli / August 2016 nicht mehr zusammen.
Unsere Beziehung läuft eigentich richtig gut, klar jeder hat mal Streit, die haben wir auch aber abgesehen davon kann ich wirklich behaupten glücklich zu sein.
Allerdings macht mein Freund schon immer ein Geheimnis aus seiner Ex-Freundin. Er hat immer gesagt "das ist vergangenheit und hat in der neuen Beziehung nichts zu suchen". Womit er selbstverständlich recht hat. Allerdings wurde ich im laufe unserer Beziehung öfter doch mit seiner alten Konfrontiert.
Nun zu unserer jetzgen Situation. Ich würde schon behaupten ein recht eifersüchtiger Mensch zu sein. Allerdings bin ich jemand, der das dann viel mit mir alleine ausmacht.
Wir lagen am Donnerstag gemeinsam im Bett und er war wie immer am Handy und mein Kopf lag auf seiner Schulter, so kann ich immer mit in sein Handy schauen, er zeigt mir dann auch viel was er immer lustig findet etc. Er wollte etwas bei Facebook suchen und öffnete die suche .. und tada .. da kam der Name seiner Ex-Freundin. Er entschied sich dann auch schnell um und suchte nicht mehr nach dem was er eigentlich suchen wollte und schloss Facebook. Ich habs allerdings gesehen und sprach ihn in einem ruhigen Ton darauf an. Warum er denn nach seiner Ex-Freundin sucht. Er reagiert total zickig, wenn schnell ich doch sowas sehe aber hat nur gesagt er war durch Zufall auf dem Profil von ihrem Freund und da stand dann wohl das er Single ist und ist auf ihr Profil gegangen. Okay, fand ich irgendwo plausibel. Jeder stalkt ja vielleicht mal den Ex aus neugierde. Allerdings hat mich das nicht locker gelassen und jetzt kommt etwas, wo ich selbst weiß, dass es falsch ist und ich hab das auch noch nie gemacht und bereue es auch.
Ich habe in sein Handy geschaut als er im Bad war und habe mir den Suchverlauf bei Facebook angeschaut. Er ruft seit Anfang November mindestens 1x die Woche ihr Profil auf. Ich war geschockt. Warum macht er das so oft ?
Ich konnte meine Gefühle nicht vor ihm verstecken und gestand ihm, in sein Handy geschaut zu haben. Das gab ein riesen Theater. Er war stinksauer das ich in sein Handy geschaut habe, dass war ein absoluter Vertrauensmissbrauch (ja dazu stehe ich auch). Warum er ständig nach ihr sucht dazu hat er nur gesagt "das verstehst du nicht und das geht dich auch überhaupt nichts an). Das sehe ich leider anders. Er ist jemand der verschließt sich sehr schnell und man kann mehr mit ihm reden. So war es auch an dem Tag. Er machte dicht, ging nicht mehr auf das gesehene ein, nur darauf wie "böse" ich doch bin.
Er lies nicht mit sich reden und schrie und sagte er will mich erstmal nicht mehr sehen etc.
Mindestens bis ins neue Jahr sagte er, nachdem ich versucht habe weiter auf ihn einzureden. Ich habe mich unter Tränen bei ihm entschudigt gehabt, dass ich sein Vertrauen so missbraucht habe. Aber es brachte nichts.
Ich muss gestehen ich bin dann auch wütend gegangen und habe all meine Sachen zusammen gepackt und habe nur noch in die Wohnung gerufen "du versuchst nie dich in mich hinein zu versetzen". Daraufhin hat er mich bei Whats app blockiert. Das hat er bereits schon mal bei einem Streit gemacht als ich meine Sachen packte, damals sagte er "wenn du all deine Sachen packst ist das ja ein Zeichen von Trennung" aber so weit habe ich gestern nicht gedacht. Also schrieb ich ihm über Facebook, dass er mich nicht blockieren braucht, noch bin ich seine Freundin und hatte nicht vor ihm sofort wieder zu schreiben. Also blockierte er mich auch da.. Kindergarten in meinen Augen.
Im laufe des gestrigen Abends hat er mich dann wieder überall entblockt .. was bringt das ?
Nun sitze ich zu hause und weiß nicht weiter. Wann sollte ich mich wieder melden? Wird er mir diesen Vertrauensmissbrauch verzeihen? Aber was ist mir der ständigen suche nach seiner Ex? Hängt er an sie? Was ist da los ..
 
D
Benutzer176382  (49) Benutzer gesperrt
  • #2
.... jetzt kommt etwas, wo ich selbst weiß, dass es falsch ist und ich hab das auch noch nie gemacht und bereue es auch.
Ich habe in sein Handy geschaut als er im Bad war und habe mir den Suchverlauf bei Facebook angeschaut.

Ok, das macht man zwar eigentlich nicht, wenn man weiß, dass der andere damit nicht einverstanden ist. Aber warum er daraus so eine riesige Szene macht, finde ich schon seltsam.

Daraufhin hat er mich bei Whats app blockiert. Das hat er bereits schon mal bei einem Streit gemacht ...
Also schrieb ich ihm über Facebook, dass er mich nicht blockieren braucht, noch bin ich seine Freundin und hatte nicht vor ihm sofort wieder zu schreiben. Also blockierte er mich auch da.. Kindergarten in meinen Augen.

Ja, absoluter Kindergarten. Von Jugendlichen hört man solche Spielchen ja öfter, vielleicht gehört das dazu, bis man reifer wird und selber erkannt hat, wie kindisch das ist. Aber in eurem Alter????:eek:

Meine Meinung: Du solltest darüber nachdenken, ob er langfristig der richtige Partner für Dich ist, ob Du die nächsten 10 Jahren weiterhin so ein Theater bei jedem kleinen Firlefanz erleben willst.
 
Zuletzt bearbeitet:
LiseLise
Benutzer151729  Sehr bekannt hier
  • #3
Ich würde mich gar nicht melden, nicht vor dem neuen Jahr, weil das ja sein Zeitraum war.
Stattdessen darüber nachdenken, ob ihr zusammen passt, wenn ihr bei solchen Punkten nicht einig werdet und "Kindergarten spielt".
 
miss_seriously_kidding
Benutzer163638  Meistens hier zu finden
  • #4
Also, ich finde schon, dass das in keiner Relation zueinander steht. Ja, es war vielleicht nicht richtig in sein Handy zu schauen, allerdings deswegen bis ins neue Jahr keinen Kontakt mehr zu wollen? Wo kommt denn der Blödsinn her? Sorry, aber mir wäre das zu blöd. Man sollte auch solche Dinge in einer Partnerschaft miteinander klären können, ohne diesen Kindergarten.

Willst du wirklich so eine Partnerschaft führen? Wenn solche vergleichsweise Kleinigkeiten zu so einem Theater führt, was denkst du, wie es bei größeren Streitereien wird?

EDIT: Tippfehler
 
fatladythinks
Benutzer161079  (29) Verbringt hier viel Zeit
  • #5
Hach ja das Handy und Social Media. Der völlige Killer (kenne ich selbst zu gut) Und ganz besonders die perfekte Bestätigung für eine eifersüchtige Person :whistle:

Tatsächlich sehe ich das eher so das er das ein bisschen ''absichtlich'' gemacht hat. Das du das im Suchverlauf so offensichtlich mit lesen konntest. Ich weiß ja nicht wie eure Beziehung an sich ist. Aber für mich liest es sich so, dass er versucht hat somit die Beziehung ins aus zu ziehen. Weil er so allgemein noch nicht mit seiner Ex abschließen konnte.

Und mit diesem Zicken Terror (seiner Seite aus) bestätigt er das ganze nochmal. Er fühlt sich einfach auf ''frischer Tat ertappt'', ich hoffe du verstehst was ich damit meine.

Ansonsten kann ich dir nur sagen, dass du hoffentlich daraus gelernt hast. In der Zukunft nicht mehr so zu sein bzw heimlich im Handy des anderen zu schauen. Das ist nicht nur Vertrauensbruch sondern auch einstieg in die Privatsphäre :sneaky:

Und was du jetzt machen kannst? Distanz bewahren (ihn runter kommen lassen) und dann nochmal das Gespräch suchen. Bewusst fragen, ob er sich noch für seine Ex Interessiert bzw zu welcher Beziehung beide stehen.
 
M
Benutzer175802  Sorgt für Gesprächsstoff
  • #6
Also ich kann auch nur sagen, dass das mit dem Blockieren ein extrem unreifes Verhalten ist in seinem Alter.

Nichtsdestotrotz hattest es doch bereits gesehen, dass dein Freund auf ihrem Profil war, was hattest du erwartet bevor du in sein Handy geschaut hast?

Ob er noch Interesse an ihr hat kann man nicht sagen, vielleicht hat er auch nie richtig mit ihr abgeschlossen und sich zu früh wieder in eine Beziehung (mit dir) gestürzt.
Sobald man sich an eine Beziehung gewöhnt hat, die an sich gut funktioniert, hängt man da meiner Meinung nach mal länger drann als es die Gefühle eigentlich tun.
Der Mensch ist ein Gewohnheitstier, so ist es auch in Beziehungen.

Sollte ein kleiner Denkanstoß sein, bevor du das Gespräch mit ihm suchst.
Würde dir allerdings raten dich vor Neujahr nicht mehr zu melden, das war immerhin sein Wunsch, auch wenn es aus dem Affekt gekommen ist.

Bis dahin hast du Zeit dir über alles Gedanken zu machen, dich zu sammeln und herauszufinden was dein Partner für ein Mensch sein soll.

Viel Glück
 
Reaper0309
Benutzer175515  (27) Öfter im Forum
  • #7
Liebt ihr euch denn wirklich?

Ich finde den Streitpunkt Social Media nicht streitenswert. Ich find euch beide und Reaktionen unreif. Zum einen heimlich ans Handy zu gehen statt ihn drauf anzusprechen und dann so deshalb rumzubrüllen, sich bei WhatsApp zu blockieren....uff...

Da wäre ich sowas von raus.....
 
Update
L
Benutzer176618  (29) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #8
Vielen Dank für all eure Antworten.

Kleiner neuer Zwischenstand:
Ich hatte mit einem gemeinsamen Freund von uns gesprochen, der meinen Freund schon seit Schulzeiten kennt. Er sagt die beziehung zwischen meinem Freund und seiner Ex war Krankhaft. Sie hat ihn in der Beziehung total dominiert. Er war ein kleines hündchen der alles machte was sie sagte. Sie sollen sich auch jeden Tag geschritten haben und einer von beiden ist immer abgehauen.

Ich hab das Gefühl er versucht jetzt alles zu tun um nicht mehr der "Schwache" zu sein.

Ich habe ihm gestern noch ein paar Sachen mitgeteilt. Zum einen mich nochmal für den Vertrauensmissbrauch entschuldigt und ihm deutlich gemacht wie es dazu kam, dass ich soweit ging und was ich fühle etc.
Tatsächlich reagierte er.
Er: Danke für diese Worte. und in der nächsten Nachricht: (er markierte einen Absatz von meinem Text wo stand "Im laufe unserer Beziehung habe ich von anderen Leuten ein wenig erfahren können, dass du dich in der Beziehung ganz anders verhältst als in der mit mir) Er fragte von wem ich das weiß und wie.
Ich sagte ihm, dass ich ihm das damals schon erzählt hatte und das man immer mal so kleine Aussagen aufschnappt und man sich sein eigenes Bild macht. Er fragte was ich mir denn zusammen gereimt habe. Worauf hin ich ihm sagte, dass ich glaube das er damals das kleine "Hündchen" seiner Ex Freundin war. Das er ein kleiner Ja-Sager und sich unterbuttern lassen hat und das er genau das jetzt nicht mehr machen will, um sich selbst zu schützen.
Daraufhin kam lange nichts. Irgendwann kam nur "Ne war anders aber ist auch egal". Ich fragte ihn wie es denn sonst war, darauf kam wider nur "wie gesagt ist egal, alles Vergangenheit."

Ich kann diese Aussage nicht verstehen .. sein bester Freund hat mir ja bestätigt, dass seine Beziehung damals so war und wenn es so egal ist wie mein Freund sagt, warum fragt er mich denn, was ich mir zusammen gereimt habe ? Er sagt alles wäre Vergangenheit aber wieso sucht er sie dann ständig. Ich verstehe das alles nicht und weiß nicht weiter.
Es kommt jetzt auch nichts mehr von ihm, dennoch ist er die ganze Zeit bei Facebook und ich würde Lügen wenn ich sage würde, ich hatte keine Angst davor, dass er Kontakt zu seiner Ex suchen könnte ..

Ich weiß nicht wie wir nun weiter machen müssen ..
Ich finde nun muss eigentlich was von ihm kommen ..
 
Irene Adler
Benutzer166207  (43) Verbringt hier viel Zeit
  • #9
[QUOTE="Leila1892, post: 13603865, member: Worauf hin ich ihm sagte, dass ich glaube das er damals das kleine "Hündchen" seiner Ex Freundin war. Das er ein kleiner Ja-Sager und sich unterbuttern lassen hat und das er genau das jetzt nicht mehr machen will, um sich selbst zu schützen.
Daraufhin kam lange nichts. Irgendwann kam nur "Ne war anders aber ist auch egal". Ich fragte ihn wie es denn sonst war, darauf kam wider nur "wie gesagt ist egal, alles Vergangenheit."
[/QUOTE]

Hast du ihm das wirklich in diesen Worten geschrieben? :unsure: in dem Fall kann ich durchaus verstehen, dass er da nicht mehr drüber sprechen will. Würde mich jmd als "Hündchen" oder "kleiner Ja- sager " bezeichnen, hätte ich auch keinen gesprächsbedarf mehr.

Und mal davon abgesehen : er will nicht drüber reden, es ist für ihn Vergangenheit und dann kann man es auch mal gut sein lassen.

Ich stalke ständig irgendwelche Leute auf Facebook, aus Langeweile und weil ich es kann. Auch Ex-Freunde. Und da ist 0,0 Bedeutung hinter.

Ich glaube, entweder findest Du Dich damit ab, dass er seine Ex- Beziehung nicht mit dir aufarbeiten möchte. .. oder du lässt das mit ihm sein.
 
L
Benutzer176618  (29) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #10
Hast du ihm das wirklich in diesen Worten geschrieben? :unsure: in dem Fall kann ich durchaus verstehen, dass er da nicht mehr drüber sprechen will. Würde mich jmd als "Hündchen" oder "kleiner Ja- sager " bezeichnen, hätte ich auch keinen gesprächsbedarf mehr..

Ja ich habe ihm das in diesen Worten geschrieben und ich habe ihn vorher gefragt ob er das wirklich hören will. Warum sollte ich um den heißen brei herum reden? Irgendwann kann man die Karten wohl auf den Tisch legen.
Hatte ihm allerdings dahinter auch gesagt, dass wenn ihm das jetzt unangenehm sein sollt, dass mir das leid tut und er sich doch bei mir nicht verstellen muss.

Und mal davon abgesehen : er will nicht drüber reden, es ist für ihn Vergangenheit und dann kann man es auch mal gut sein lassen.

Ja ist ja jetzt auch irgendwo, dann braucht er mich doch aber auch nicht fragen, was ich glaube wie seine Beziehung aussah. Vor allem war genau das der Part in dem Text wo ich noch schrieb, dass das mit unserer Beziehung nichts zu tun hat wie er in seiner Letzen war und wir darauf nicht weiter eingehen müssen und genau das hat er sich aber rausgezogen.
 
Yurriko
Benutzer174969  (31) Sehr bekannt hier
  • #11
Allerdings macht mein Freund schon immer ein Geheimnis aus seiner Ex-Freundin. Er hat immer gesagt "das ist vergangenheit und hat in der neuen Beziehung nichts zu suchen". Womit er selbstverständlich recht hat.
Ich finde eherlich gesagt nicht, dass er damit recht hat. Für mich wäre das ein klares Zeichen, dass er seine Ex nicht überwunden hat und für eine neue Beziehung nicht bereit ist. Kann mich da natürlich auch irren, wäre nur mein Bauchgefühlt eben.

Ich habe in sein Handy geschaut als er im Bad war und habe mir den Suchverlauf bei Facebook angeschaut. Er ruft seit Anfang November mindestens 1x die Woche ihr Profil auf. Ich war geschockt. Warum macht er das so oft ?
Das es nicht okay ist hinterrücks ans Handy zu gehen, weißt ja selber. Aber das hier bestätigt im Prinzip, was ich vermutet habe. Er ist nicht über sie hinweg und nein, ich stalke meine Ex nicht auf irgendwelchen Plattformen und würde mein Partner das machen, würde ich prinzipiell die Beziehung anzweifeln. (Ausnahme ist, wenn ein freundschaftliches Verhältnis besteht logischerweise)


"das verstehst du nicht und das geht dich auch überhaupt nichts an."
Es geht dich sehr wohl etwas an, nachdem ihr eine Beziehung führt und dich das beunruhigt.

sagte er will mich erstmal nicht mehr sehen etc.
Mindestens bis ins neue Jahr sagte er,
Dann würde ich jetzt einfach primitiv sagen, du hast eine Ansange von ihm bekommen, halt dich daran und meld dich einfach nimmer *schulterzuck*

Daraufhin hat er mich bei Whats app blockiert. Das hat er bereits schon mal bei einem Streit gemacht als ich meine Sachen packte, damals sagte er "wenn du all deine Sachen packst ist das ja ein Zeichen von Trennung" aber so weit habe ich gestern nicht gedacht. Also schrieb ich ihm über Facebook, dass er mich nicht blockieren braucht, noch bin ich seine Freundin und hatte nicht vor ihm sofort wieder zu schreiben. Also blockierte er mich auch da..
Ja Kindergarten außerdem maßlos übertrieben? Laufen alle eure Streits so ab, dass es in einem Drama endet? Halt dir vor Augen, was du genau getan hast. Du bist an sein Handy und das war definitiv nicht okay, aber ernsthaft er hätte sich auch weniger kindisch verhalten können. Außerdem wenn er weniger so ein Geheimnis um seine Ex gemacht hätte, hättest du dich nicht dazu gezwungen gesehen sowas zu tun.

Im laufe des gestrigen Abends hat er mich dann wieder überall entblockt .. was bringt das ?
Das Kind hat sich beruhigt. Das ist alles.

Wann sollte ich mich wieder melden? Wird er mir diesen Vertrauensmissbrauch verzeihen? Aber was ist mir der ständigen suche nach seiner Ex? Hängt er an sie? Was ist da los ..
Ganz ehrlich? Ich würde mich nicht mehr meldet und wenn er sich meldet würde ich von ihm eine Entschuldigung erwarten, für sein Verhalten gegenüber mir, für das Gehemnistuen um seine Ex und für das immer wieder nachschauen seiner Ex. Ich würde eine Begründung für dieses Verhalten verlangen. Liefert er keine, nunja gibt genug Männer, die sich auch wie Erwachsene verhalten und nicht wir kleine Kinder. Ich würd dem Kerl nicht hinterher rennen an deiner Stelle, aber das liegt dir natürlich frei zu handeln, wie es dir beliebt.

Ich würde aber auch ein Gespräch über den Vertrauensbruch führen und ob er weiterhin an der Beziehung festhalten kann, falls sich das orbige klärt. Und auch wie wir in Zukunft solche Sachen vermeiden können.

Einfach ein Gespräch wie es eben Erwachsene führen sollten \o/
 
axis mundi
Benutzer172636  Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #12
Bist du dir sicher, dass du dir das weiterhin mit ihm antun möchtest?

Ob er jetzt Kontakt aufnimmt oder nicht, wenn er eher der Typ Mensch ist, der auf Druck entsprechend „gehorsam“ reagiert, dann wird der „Druck“, den der Partner in einer gleichberechtigten Beziehung aufbaut geringer sein als in einer Beziehung mit klarem Gefälle. Kurz: dann hältst du ihn (da gleichberechtigt) zu sehr an der „langen Leine“. Seine Ex hatte an dieser Stelle mehr zu sagen. Ob ihm das gut getan hat oder nicht: solange er das nicht reflektiert, erkennt und gegebenenfalls an sich arbeitet, wird er sich dauerhaft nicht von ihr bzw. von diesem Typ der Partnerschaft lösen können, da dieser eine stärker auf ihn wirkt und er somit darin verbleibt.

Davon abgesehen war weder sein Ansatz, noch dein Ansatz besonders konstruktiv für eure Beziehung. Es kann gut sein, dass er jetzt eine Chance gewittert hat, bzw. mit sich im Moment ausmacht, ob er sie anschreibt. Ich könnte mir vorstellen, dass er soetwas hinterher mit eurem Streit rechtfertigen wird. Andererseits wirkt dein Ansatz eher offensiv und abwertend, er wird so nicht über die Beziehung auspacken, schon gar nicht, wenn er das vorher nicht getan hat. Davon abgesehen bleibt dir vorerst nur abwarten. Ich würde dir vorschlagen, dass du dich vorerst mit der Situation arrangierst und dich selbst etwas ins Gleichgewicht bringst. Eifersucht ist ein unschöner Zug, an dem man arbeiten sollte. Das gilt auch dann, falls sie einem Partner gegenüber „berechtigt“ war. Überlege dir generell, ob es nicht vielleicht noch mehr solcher Punkte gibt, die dich - wenn du darüber nachdenkst - treffen und an der Beziehung zweifeln lassen. Das jetzt ist erstmal ein Bruch. Sollte es danach mit euch weitergehen, werdet ihr gemeinsam wieder aufbauen müssen. Überlege dir, ob du das möchtest und ob er der Typ ist, der soetwas tut.
Ich wünsche dir dennoch eine schöne Weihnachtszeit und ein gutes neues Jahr!
 
Yurriko
Benutzer174969  (31) Sehr bekannt hier
  • #13
Nach deinen beiden letzten Texten sollte klar sein, dass er die Beziehung mit seiner Ex definitiv nicht verarbeitet hat. Er kann und möchte nicht mit dir darüber reden, zwingen kannst du ihn da auch nicht. Er scheint zu dir nicht genug vertrauen zu haben, um mit dir darüber zu reden. In der Regel sind 1.5 Jahre auch nicht ausreichend, um eine feste Vertrauensbasis aufzubauen. Manche Sachen hab ich ihm erst nach 8 Jahren gesagt, manche immer noch nicht nach 9 Jahren.

Du musst jetzt für dich entscheiden, ob du an der Beziehung festhalten willst, ob sie dir gut tut oder nicht. Erst dann kannst du über weitere Schritte nachdenken.
 
froschteich
Benutzer164451  (36) Beiträge füllen Bücher
  • #14
Du beleidigst ihn und dann bist du überrascht, dass er beleidigt ist? :confused:
 
Schweinebacke
Benutzer78484  Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #15
Ich hätte ja gar keine Lust auf so ein Art der Kommunikation in einer Beziehung. Wäre mir deutlich zu kindisch dieses ganze Gewese mit nicht drüber reden, Blockieren und was weiß ich.
Gerade du als eifersüchtige Person bringst dich doch dadurch schnell in Situationen, die die Eifersucht anheizen.
Sein Umgang mit dem allen wirkt einfach auch nicht besonders konstruktiv oder reflektiert. Deine Kommunikation ihm gegenüber ist aber wohl auch nicht hilfreich.
 
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S
Benutzer152906  (46) Beiträge füllen Bücher
  • #27

Wo soll da eine Beleidigung sein? Wenn ich zu jemandem sage: "Du blödes Arschloch", dann ist das eine Beleidigung. Wenn ich aber sage: "meiner Meinung nach bist Du damals nur ein besserer Bettvorleger gewesen. Du hast alles mit Dir machen lassen, ohne Dich dagegen aufzulehnen", dann ist das keine Beleidigung. Der Mensch gegenüber mag dabei nicht toll fühlen, aber eine Beleidigung ist es nicht nur deswegen, weil sich jemand vielleicht beleidigt fühlt.
 
Theoderich
Benutzer107327  (39) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #28
Die Botschaft bestimmt wie immer der Empfänger - bei dir kommt "Hündchen, das sich nicht durchsetzen kann" nicht als Beleidigung an. Bei einigen anderen eben schon - zu denen gehört evtl. auch ihr Freund.

Hoffen wir mal, dass es die zwei hinkriegen, sich mal zu treffen und dieses Theater zu beenden, die TS möchte das ja.
 
HarleyQuinn
Benutzer121281  (35) Planet-Liebe ist Startseite
  • #29
Wenn mir mein Partner mit "Du warst ein Hündchen und dir ist jetzt wohl unangenehm dass ich das durchschaut habe" kommen würde, wäre bei mir auch der Ofen aus.
Man muss mich nicht über den Klee loben aber zumindest erwarte ich mir Respekt. Und dieses krasse von oben herab ist das genaue Gegenteil.

Seine Trotz-Reaktion ist in meinen Augen zwar wenig produktiv und ebenso wenig erwachsen aber doch irgendwo verständlich.

Ich sehe da einfach wenig Beziehungsgrundlage und zwar auf beiden Seiten.
 
G
Benutzer Gast
  • #30
Also da hier irgendwie viel davon gesprochen wird, dass ich ihn beleidigt habe teile ich euch hier einfach mal meinen genauen Wortlaut mit:

"okay, ich denke du wart damals (böser gesagt als ich es meine) in kleines Hündchen. Welcher viel ja und Amen sagte und sich vielleicht ein bisschen unterbuttern lassen hat und was du jetzt nicht mehr sein möchtest, weil du das Gefühl hast verletzbar zu sein. Was ich natürlich nachvollziehen kann. Und vielleicht auch, dass eure Streitereien meist ohne richtige Kommunikation verlaufen sind.
Möglicherweise täusche ich mich aber das ist mein Gefühl.
"

Da daraufhin eine weile nichts kam und ich mir auch dachte, vielleicht hat er das zu hart aufgenommen, schrieb ich folgendes hinterher:

".. sollte ich Recht haben und du dich damit nicht wohl fühlen, dass ich da vielleicht alles ein bisschen durchblickt habe .. dann kann ich dir nur sagen, es ist doch alles okay. Dir braucht nichts unangenehm oder ähnliches sein. Ich liebe dich für die Person, die du bist."

Und darauf kam dann sein "ne war anders aber ist auch egal."

Ich persönlich finde nicht, dass ich damit beleidigt habe und das war auch absolut nicht mein Ziel. Er fragte mich ja immerhin nach meiner Meinung.

Ja das war jetzt auch mein Ziel.
Tatsächlich schrieb er mich gestern sogar an. Aber mit nichts relevantem. Er hatte Kinogutscheine gewonnen für einen Film der weder ihn noch mich interessiert hat als wir uns vor 2 Wochen ca. den Trailer angesehen hatten. Er fragte ob ich da hin will und wenn nicht, soll ich doch bitte meine Mutter fragen.

Hab ich gemacht, teilte ihm dann mit, dass der Film ja nicht gut aussah und ich den dann nicht sehen möchte und meine Mutter keine Zeit hätte. Daraufhin fragte ich ihn aber ob er trotzdem Lust hätte sich morgen (also heute) mit mir zu treffen.

Er sagte, er würde sich morgen (also heute) gerne noch ausruhen wollen.
Habe daraufhin auch erstmal nicht mehr als ein "okay" geantwortet.
Ins Handy schauen finde ich nicht ein no go, aber ungefragt halt einfach mies. Zeigt halt, wie Du denkst, fühlst und es Dir egal ist, für Dein Ego, einfach für Dich, Grenzen zu überschreiten, weil Du das halt wichtiger findest, ihn zu kontrollieren, als Grenzen einzuhalten.

Seine Reaktion finde ich ebenfalls nicht souverän. Das Handy als bester Freund vieler heutiger Menschen.... und ein Geheimnis, was das alles preisgeben würde... tja...

Dann schreibt ihr Euch und diskutiert es per Schreiben? Das finde ich hingegen ein weitverbreitetes völliges Unding. Reden. Nicht schreiben. Schreiben gibt immer Missverständnisse!!

Und über andere mehr über Deinen Freund zu erfahren, ihm dann das warm unter die Nase reiben, und so erzwingen, dass er über die damalige Beziehung redet, ist unglaublich... würde mich ankotzen...

Dass er nicht über seine Ex reden will, finde ich persönlich nicht gut, weil es Teil seiner Geschichte ist und wer jemanden verstehen will, muss seine Geschichte kennen. "Wer nicht weiss, woher er kommt, weiss nicht, wohin er geht." Finde ich nicht gut von ihm... aber na ja...
 
S
Benutzer152906  (46) Beiträge füllen Bücher
  • #31
Ins Handy schauen finde ich nicht ein no go, aber ungefragt halt einfach mies.

O.k.!

Zeigt halt, wie Du denkst, fühlst und es Dir egal ist, für Dein Ego, einfach für Dich, Grenzen zu überschreiten, weil Du das halt wichtiger findest, ihn zu kontrollieren, als Grenzen einzuhalten.

Wie wollen Sie das bitte alles aus der Tatsache ableiten, dass Sie ins Handy geguckt hat? Sorry, Sie wollen 47 Jahre alt sein? Was für ein Unfug ...

Dann schreibt ihr Euch und diskutiert es per Schreiben? Das finde ich hingegen ein weitverbreitetes völliges Unding. Reden. Nicht schreiben. Schreiben gibt immer Missverständnisse!!

Und reden geht eben auch nicht immer ... wenn eine Seite nämlich nicht redet. Dann bleibt oftmals nur das Schreiben. Richtig, sollte man möglichst anders machen .... aber so einfach ist die Welt nicht immer.

Und über andere mehr über Deinen Freund zu erfahren, ihm dann das warm unter die Nase reiben, und so erzwingen, dass er über die damalige Beziehung redet, ist unglaublich... würde mich ankotzen...

Tja ... nur zeigt seine Reaktion, dass Sie hier völlig falsche Vorstellungen haben. Er hat nicht drüber geredet und damit Ihre ganze Argumentation "ihn so zwingen" mal ins Reich der Phantasie geschoben.
 
Zuletzt bearbeitet:
ferdl
Benutzer171790  Meistens hier zu finden
  • #32
Wenn ich mit einem Menschen eine Beziehung eingehe, möchte ich auch die ganze Biografie kennen. Natürlich gehören auch Vorbeziehungen, zumindest zahlenmäßig, dazu. Wird mir alles an Informationen zur Verfügung gestellt nur nicht Ehrlichkeit hinsichtlich des sexuellen Vorlebens und der sexuellen Vorlieben, würde ich persönlich keine Beziehung anstreben.
Der Freund ist nicht ehrlich und reagiert auch nicht optimal. Wenn er dein Interesse an seiner Vergangenheit bemerkt, sollte er zumindest grobe Informationen weitergeben.
Das Handyschnüffeln ist nicht ok, klar, aber wenn der Partner etwas verschleiert, ist die Versuchung sehr groß.
Würde nie verfängliche Mitteilungen auf whatsapp oder facebook u co verschicken.
Mit Trotzreaktionen lösen sich keine Beziehungsprobleme, die Reaktionen werden vermutlich immer stärker und belastender.
 
S
Benutzer152906  (46) Beiträge füllen Bücher
  • #33
Wird mir alles an Informationen zur Verfügung gestellt nur nicht Ehrlichkeit hinsichtlich des sexuellen Vorlebens und der sexuellen Vorlieben, würde ich persönlich keine Beziehung anstreben.

Sollte dies in ein anderes Topic? Mit dem "Fall" hier hat das jedenfalls rein gar nichts zu tun.

Wenn ich mit einem Menschen eine Beziehung eingehe, möchte ich auch die ganze Biografie kennen.

Möchten kann man viel ... nur ist dieser Wunsch völlig illusorisch. Denn die ganze Biografie wird man niemals kennenlernen.
 
ferdl
Benutzer171790  Meistens hier zu finden
  • #34
Möchten kann man viel ... nur ist dieser Wunsch völlig illusorisch. Denn die ganze Biografie wird man niemals kennenlernen.

Die ganze Biografie beinhaltet für mich zumindest eine Inhaltsangabe aller jener Angelegenheiten, die eben für eine Beziehung wichtig sind.
Persönlich habe ich überhaupt kein Problem, bekannten und interessierten Personen meinen Lebenslauf, einschließlich mein Sexualleben, bekannt zugeben.
Eine mögliche Begründung für meinen Zugang.

Vielleicht habe ich etwas falsch verstanden, aber die Ex des Freundes, bzw sein Schweigen über diese verursachen doch die momentane Konfliktsituation. Ich habe dies dann fälschlich unter Vorleben eingestuft.
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #35
Ihr müsst beide ein bisschen an eurem Ego arbeiten. Du bist dir ständig unsicher....er sich aber auch. Er blockiert Kommunikation, du ehst ihn eher offensiv an.
Es ist völlig unwichtig wie er bei seiner Ex gehandet hat..es geht ums JETZT. Warum hast du ihn nicht gefragt, warum er dir lieber aus dem Weg geht, anstatt direkt mit dir zu reden?
Für mich ist das ein schluss machen auf Raten. Erst blockieren und dann hoffen, dass es vorbei geht, ohne dass man sich mit dem anderen oder sich selbst konfrontieren muss.

Ihr habt keinerlei Vertrauen zueinander und taktiert nur...das ist keine Grundlage für eine Beziehung und hilft niemandem weiter. So eine Beziehung sollte entspannt und vertraut sein. Vielleicht passt es einfach auf beiden Seiten gar nicht und es ist Zeit sich selbst zu finden und es dann mit jemand anderem neu zu versuchen...


Off-Topic:
Du hast mehr Chancen ihn wieder zurück zu bringen wenn du dich an deinen Stolz erinnerst, aufhörst dich zu entschuldigen und ihn loslässt. Damit beweist du deine Selbstliebe die stets größer sein muss als die Liebe zu ihm.
Uff...da haste aber ein Ding rausgehauen..in dem anderen Thread siehst du das aber wieder ganz anders, nech? :zwinker:
 
YourLifeYourChoice
Benutzer173306  (34) Benutzer gesperrt
  • #36
Off-Topic:
Uff...da haste aber ein Ding rausgehauen..in dem anderen Thread siehst du das aber wieder ganz anders, nech?
Ich habe keine Ahnung was du da wieder reininterpretiert hast. Deswegen kann ich dir deine Frage nicht beantworten. Übrigens ich finde es nicht sinnvoll, hier Threads von anderen zu nutzen um anscheinend ein persönliches Problem, was du mit mir hast, auszutragen.
 
S
Benutzer152906  (46) Beiträge füllen Bücher
  • #37
Die ganze Biografie beinhaltet für mich zumindest eine Inhaltsangabe aller jener Angelegenheiten, die eben für eine Beziehung wichtig sind.
Persönlich habe ich überhaupt kein Problem, bekannten und interessierten Personen meinen Lebenslauf, einschließlich mein Sexualleben, bekannt zugeben.
Eine mögliche Begründung für meinen Zugang.

Das klingt so, als ob die beiden Dinge für Dich zusammen gehören. Ich wüßte jedenfalls nicht, wieso mein früheres Sexualleben für eine neue Beziehung wichtig sein sollte.
 
Yurriko
Benutzer174969  (31) Sehr bekannt hier
  • #38
ie ganze Biografie beinhaltet für mich zumindest eine Inhaltsangabe aller jener Angelegenheiten, die eben für eine Beziehung wichtig sind

Off-Topic:
Weil ich das nun mehrmals in verschiedenen Threads von dir gelesen hast, frag ich jetzt einfach aus ernsthafter Neugierde nach: Wie genau machst du das? Lässt du dir ein Dokument geben, wo eben alles drinnen steht oder wie genau läuft das ab? Ich kann mir das irgendwie schwer vorstellen, hab diesbezüglich aber auch kaum Erfahrung. Bei meinem Partner hat sich das größtenteils während der Gespräche so entwickelt, bei deiner Beschreibung habe ich aber zwangsweise ein Dokument vor Augen :what:
 
ferdl
Benutzer171790  Meistens hier zu finden
  • #39
Off-Topic:

Bei meinem Partner hat sich das größtenteils während der Gespräche so entwickelt, bei deiner Beschreibung habe ich aber zwangsweise ein Dokument vor Augen :what:
Off topic:
Genauso sehe ich es ja auch. Bei einem Flirt habe ich auch nie meinen Lebenslauf herunter gespult und auch nicht erwartet, klar.
Als es z B mit meiner Frau über das Flirtstadium hinaus und Richtung Beziehung ging, hat sie innerhalb von einigen Wochen, im Zuge eine Inhaltsangabe meines Lebenslaufes, einschließlich meines Sex- u Beziehungsvorlebens gehabt. Das schwierige war nicht mein Intimleben, sondern eher, dass ich aus ärmlichen Verhältnissen stammte. Des weiteren stand zu diesem Zeitpunkt auch eine mögliche Vaterschaft bei einem ONS im Raum. Ich war zu diesem Zeitpunkt 24 und hatte aus Eigenem Karriere im Staatsdienst eingeschlagen.
Ich kann und will nur meine persönliche Ansicht und Erfahrung zu dem Thema bekanntgeben.
Aus meiner ehrenamtlichen Tätigkeit ist mir bekannt, dass das verheimlichte Vorleben des Partners in relativ vielen Beziehungen zu Konfliktsituationen geführt hat.
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Das klingt so, als ob die beiden Dinge für Dich zusammen gehören. Ich wüßte jedenfalls nicht, wieso mein früheres Sexualleben für eine neue Beziehung wichtig sein sollte.
Off Topic:
Blöder Vergleich, entschuldige, dann hat meine neue Freundin auch nicht zu erfahren, dass ich z B wegen Kinderschändung und Bankraub vorbestraft bin. Hab meine Haftstrafe ab gebüßt und bin ja wieder unbescholten.
Habe es einmal in den Nachrichten gehört, in Deutschland wurde eine Ehe annulliert, weil der Ehemann seiner Frau die Vaterschaft eines Kindes verschwiegen hat - war auch nur sexuelles Vorleben, wenn auch mit Folgen.

Das ist natürlich jedermanns Ansichtssache, was möchte ich meinem Partner von mir preis geben und was geht ihn gar nichts an und was erwarte ich an Informationen von ihm.
Ich hatte mein Leben bereits in jungen Jahren auf eine klassische Langzeitbeziehung ausgerichtet, weshalb es mir schon wichtig war, so viele Informationen wie möglich von meiner Partnerin zu bekommen.
 
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Benutzer173306  (34) Benutzer gesperrt
  • #40
Ich finde fruheres Sexualleben ist für aktuelle Beziehung irrelevant, früheres Beziehungsleben ist dagegen wichtig. Mir war immer egal mit wem meine Partner vor mir geschlafen haben aber ich wollte immer wissen mit wem sie zusammen waren und wenn eine Ex-Beziehung sie bis heute beeinflusst hat, was sich da genau vorgespielt hat. Ich finde diese Informationen braucht man um zu wissen wer vor einem steht, Beziehungen beeinflussen einen meistens nachhaltig und ich konnte dann oft verstehen warum derjenige in bestimmten Situationen so oder so reagiert. Außerdem gab mir das ein grobes Bild ob derjenige an sich beziehungsfähig ist oder ob er das ganze Leben nur von Affäre zu Affäre gesprungen ist.

In dem Fall von TS spielt die Ex-Beziehung für den Freund noch eine Rolle deswegen sollte er mMn ihr darüber berichten. Das ist eine Sache von Vertrauen. Verheimlichen führt da sofort zu Misstrauen, deswegen auch die Handy-Aktion von TS.
 
S
Benutzer152906  (46) Beiträge füllen Bücher
  • #41
Off Topic:
Blöder Vergleich, entschuldige, dann hat meine neue Freundin auch nicht zu erfahren, dass ich z B wegen Kinderschändung und Bankraub vorbestraft bin. Hab meine Haftstrafe ab gebüßt und bin ja wieder unbescholten.
Habe es einmal in den Nachrichten gehört, in Deutschland wurde eine Ehe annulliert, weil der Ehemann seiner Frau die Vaterschaft eines Kindes verschwiegen hat - war auch nur sexuelles Vorleben, wenn auch mit Folgen.

Ehe annullieren

Das Urteil ist von 1965! Hinzu kommt, dass es wohl einen Unterschied macht, ob wir hier von einer Beziehung oder von Heiraten reden. Wenn ich eine Beziehung mit einer streng gläubigen Katholikin eingehe, würde ich Ihr natürlich erzählen, wenn ich schon einmal verheiratet war und Sie somit kirchenrechtlich nicht mehr heiraten könnte. Und wie schon gesagt ... bei einer Ehe (dann eventuell mit Erben und allem drum und dran) ist die Sache noch etwas anders gelagert, als bei sexuellen Eskapaden vor einer Beziehung.
 
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