• Es sind wieder ein paar schöne Fotobeiträge eingetrudelt. Schau sie dir doch einmal hier an und stimme für deinen Favoriten.

Sende ich genug Signale?

A
Benutzer34738  Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Momentan schauts nicht schlecht aus mit der Frau, auf die ich stehe. Ich bin mir nur unsicher, ob ich es deutlich genug rüberbringe, dass ich mehr als nur freundschaftliches Interesse habe.

Was ich in der letzten Zeit gemacht habe:
- Hilfe beim PC-Reparieren angeboten, was sie auch angenommen hat
- bei Treffen mit ihr, häufig (mittlerweile sogar sehr häufig) Schulter, Rücken, Arm und Knie mit der Hand berührt
- sehr viel gelacht und gescherzt
- ihr subtile Komplimente gemacht
- sie gefragt, ob sie mit mir ins Theater und bei mir auch mal eine DVD anschauen will

Sie hat auch viel gelacht, auf meine Berührungen keine negativen Reaktionen gezeigt und auf meine genannten Freizeitvorschläge hat sie auch sofort positiv reagiert und zugesagt.

Nun MEINE ich, dass das doch sehr gut ausschaut und ich eigentlich überdeutlich bin, aber ihr Frauen seid da manchmal merkwürdig. Könnte man das immer noch als freundschaftlich interpretieren? Oder hat sie den Braten gerochen und angebissen?
 
Blauäugige21
Benutzer66223  (38) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #2
Wie lange läuft das schon so?
 
A
Benutzer34738  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #3
In der Intensität mit Berührungen und so, vielleicht 2 Wochen. Wir haben uns alleine bisher erst zwei Mal gesehen, sonst immer in einer Gruppe, dort kennen wir uns seit ein paar Monaten, haben aber kaum miteinander gesprochen vorher.
 
munich-lion
Benutzer53592  Planet-Liebe ist Startseite
  • #4
Na ja...ich lasse mal dahingestellt, ob wir Frauen wirklich merkwürdig sind. Eher macht es mir den Anschein, als ob du wieder einmal zuviel nachdenkst.

Ob du "den Fisch an der Angel" tatsächlich bereits gefangen hast, solltest du herausfinden, wenn du endlich mal in die Puschen kommst und sie auch küsst.
Zu langes Zögern könnte auch als Desinteresse gewertet werden...es wird Zeit, dass du deine "Strategie" änderst.
Riskiere doch endlich etwas in deinem Leben...was hast du schon großartig zu verlieren?
 
Blauäugige21
Benutzer66223  (38) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #5
Ich würde auch sagen dass du endlich aufhören solltest, alles in eine Frage zu formulieren. Geh ja, versuch sie zu küssen, sonst fällst du sicher wieder in die Freundschaftsschiene wenn du nicht schon bereits dort bist.
 
W
Benutzer93801  (40) Verbringt hier viel Zeit
  • #6
Was ich in der letzten Zeit gemacht habe:
- Hilfe beim PC-Reparieren angeboten, was sie auch angenommen hat
Aha, in wie fern leuchtet das ein das du Sie ins Bett bekommen willst? Wenn du sie natürlich nicht ins Bett bekommen willst, läutet es natürlich mehr ein...
- bei Treffen mit ihr, häufig (mittlerweile sogar sehr häufig) Schulter, Rücken, Arm und Knie mit der Hand berührt
Beim 5ten treffen mal zufällig an´s Knie fassen ist eher unverdächtig, wenn die Hand dann nicht dort liegen bleibt.
- sehr viel gelacht und gescherzt
Machst du das nicht mit jeder?
- ihr subtile Komplimente gemacht
Kommt auf das Kompliment an. Wenn du ihr zu verstehen gibst das Ihr das Top steht und sie e dabei einen schönen großen Ausschnitt präsentiert und auch die Titten dafür hat, ja dann sollte sie das verstehen.
- sie gefragt, ob sie mit mir ins Theater und bei mir auch mal eine DVD anschauen will
Wenn Sie allein zum DvD schauen kommen will dann hat sie verstanden :zwinker:
Sie hat auch viel gelacht, auf meine Berührungen keine negativen Reaktionen gezeigt und auf meine genannten Freizeitvorschläge hat sie auch sofort positiv reagiert und zugesagt.
Nun MEINE ich, dass das doch sehr gut ausschaut und ich eigentlich überdeutlich bin,
Die überdeutlichkeit verhält sich in diesem Falle wie Gehirn zur Bundeswehr.
aber ihr Frauen seid da manchmal merkwürdig.
Nö eigentlich sind sie das nicht, meiner Erfahrung nach - aber ich bin auch keine Frau...
Könnte man das immer noch als freundschaftlich interpretieren?
Ja.
Oder hat sie den Braten gerochen und angebissen?
Wolltest du mit Ihr Kochen?

Ich weiß jetzt nicht wie man dir Helfen kann. Eindeutig sind andere Dinge.

Stell dir mal vor eine für dich unattraktiven Frau bietet dir an deine Jeans zu flicken, und öfter mit dir einen Kaffee zu Trinken (und du sagst ja weil du Zeit und Langeweile hast), diese Frau berührt dich des öfteren eher unabsichtlich und macht dir eigenwillige Komplimente die du selten als solche auffast.
Würdest du darauf kommen mit dieser Frau eine Beziehung einzugehen? Eher nicht, denn sie ist für dich unattraktiv. Würdest du sie als "Freund" behalten wollen? Ja, denn sie ist praktisch und du willst kein schlechter Mensch sein.

Du führst da einen rechten eigenwilligen Eiertanz auf und hoffst das keins kaputt geht. Wenn du mit ihr weggehst, an einen schönen und ruhigen Ort und ihr euch wirklich gut unterhalten habt und Spaß hattet warum versuchst du sie nicht zu Küssen? Meinst du nicht das eine Frau das erwartet, wenn sie an dir interessiert ist erwartet sie das von dir (oder wünscht es sich).
 
A
Benutzer34738  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #7
Was wollt ihr denn? Ich habe doch was riskiert. Sie berührt, sie nach einem Date gefragt. Soll ich sie etwa gleich nach 5 Minuten bei unserem ersten gemeinsamen Treffen bespringen? Ein Schritt nach dem anderen.

Und wenn ich bei der Frau nach zwei (streng genommen) Arbeitstreffen schon unten durch bin, weil ich sie nicht gleich küssen will, dann ist die Frau sowieso nichts für mich. Soll ja auch Mädels geben, die einen Mann erst kennen lernen wollen...

Zufällige Berührungen von meiner Seite aus sind das nicht mehr. Wen sie irgend etwas sagt, das wir beide witzig finden und ich dann meine Hand auf ihre Schulter oder auf ihr Bein lege (für ein paar Sekunden), dass dann aber innerhalb eines Treffens so 10-15 mal, ich hoffe das ist dann schon recht klar.
Es eskaliert ja von Treffen zu Treffen, sowohl was die Häufigkeit, die Dauer, als auch die berührten "Zonen" angeht. Am Anfang wars nur die Schulter, jetzt bin ich kurz davor, ihre Hand zu nehmen, wenn sie mal neben mir läuft.

Ansonsten weiß ich echt nicht, wie man Interesse bekundet.
 
munich-lion
Benutzer53592  Planet-Liebe ist Startseite
  • #8
Ich würde auch sagen dass du endlich aufhören solltest, alles in eine Frage zu formulieren. Geh ja, versuch sie zu küssen, sonst fällst du sicher wieder in die Freundschaftsschiene wenn du nicht schon bereits dort bist.

Ich frage mich, wann unser Herr Analytiker endlich mal seine Emotionen und Gefühle herauslässt...Man(n) kann doch bei einer Frau, die man toll findet nicht so "blutleer" und kopfgesteuert auftreten, wie er sich hier im Forum präsentiert.
Wo ist der Wille, wo ist Lust und Begierde? Irgendwann muss man auch aus sich herausgehen...
 
Blauäugige21
Benutzer66223  (38) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #9
Ich frage mich, wann unser Herr Analytiker endlich mal seine Emotionen und Gefühle herauslässt...

Genau das gleiche hab ich mir auch gedacht. Ich finde es schon sehr bedenklich wie "kalt" er an die Sache rangeht.

Wenn mir jemand gefällt und ich mir mehr mit ihm vorstellen kann, dann geh ich gerne ran auch wenn ich eine Abfuhr erhalten könnte. Aber mit dem Gedanken leben dass ich in die Freundschaftsschiene gerutscht bin, find ich schlimmer.
 
M
Benutzer85539  Meistens hier zu finden
  • #10
A
Benutzer34738  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #11
Nicht alle Leute stehen auf ONS. Nicht alle Leute stehen auf Affären. Nicht alle wollen heiraten. Nicht alle Leute wollen gleich Sex. Nicht alle Leute wollen eine Beziehung.

Ihr macht es euch schon arg einfach. Ihr geht davon aus, wie IHR handelt und jede andere Handlungsweise ist von vorne herein schon falsch.

Wenn bei mir eine Frau "ran" gehen würde beim ersten Treffen, dann würde mich das abschrecken, weil ich keine Frau will, die so leicht "zu haben" scheint.

Eine gute Freundin von mir hat ihren Freund ein Jahr gekannt und monatelang gedatet, bevor da mehr passiert ist. Weil sie sich sicher sein wollte.

Gibt ja wohl hoffentlich auch noch mehr Frauen, die etwas weiter denken können als: "Ach, der will mich nicht nach dem ersten Treffen bespringen, also will er nichts von mir."
 
C
Benutzer32430  (38) Meistens hier zu finden
  • #12
swwwedkj554l
 
A
Benutzer34738  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #13
Ihr habt vielleicht Erfolg, aber dann scheint es auch wieder aus zu sein. So lange halten dann diese "Beziehungen" offenbar auch nicht. Ich will was langfristiges und da schaue ich erst mal, ob ich will und sie will. Ich lerne erst jemanden kennen, bevor ich weiß, dass ich mehr will, nicht umgekehrt...
Und es führt zum Erfolg bei Frauen, die ich aus genau diesen Gründen nicht attraktiv finde. Was nützt es mir, wenn ich "Erfolg" bei einer Frau habe, die mir zu leichtlebig ist. Die ist dann nichts für mich.

Und ist ja lachhaft so eine Formel, dass nach 2 Wochen der Zug abgefahren ist. So ein Irrsinn. Wenn ich verliebt bin oder Interesse an einer Frau habe, dann kann das noch in 6 Monaten der Fall sein und da weiß ich, dass ich nicht alleine bin und Frauen geht es auch so. Sonst wäre das Forum nicht voll mit Threads von Frauen, die monatelang jemanden hinterherschmachten und sich fragen, ob "er" was von ihnen will oder nicht.
 
Lotusknospe
Benutzer91095  Team-Alumni
  • #14
Hey,

ich find die Antworten auch etwas harsch, aber damit hättest du rechnen müssen, denn ein klein wenig speziell bist du ja doch und stellst uns Frauen auch noch als merkwürdig dar. Tssss :zwinker:

Grundsätzlich denke ich, dass du bei ihr ganz gut im Rennen bist, allerdings solltet ihr bald mal Nägel mit Köpfen machen, denn wenn sich euer "Spielchen" noch deutlich länger hinauszögerst, wird es irgendwann für den anderen schwierig zu verstehen, was du überhaupt willst. Lass dich aber deswegen nicht unter Druck setzen, versuche weniger zu planen, dafür aber - wenn's drauf ankommt - nicht einfach in deiner Komfortzone zu bleiben, sondern ruhig auch mal was zu wagen. Klingt schwerer als es ist :zwinker: Ich denke, du kriegst das hin.

edit: Flirtet ihr eigentlich miteinander?
 
W
Benutzer93801  (40) Verbringt hier viel Zeit
  • #15
Wenn die Geschichte noch ein Jahr Zeit hat, warum dann diese Fragen?

Aber du rechtfertigst dich jetzt schon hier, im realen Leben machst du das denke ich auch. Auch dein Forenname "Analytiker" beschreibt dich (wie es jeder Forenname macht den man sich selbst gibt, er beschreibt wie man über sich selbst empfindet), du denkst zu viel.

Auf der einen Seite fragst du "Sende ich genug Signale" - also mache ich alles richtig (du denkst viel darüber nach ob du auch wirklich alles richtig gemacht hast).
Auf der anderen Seite denkst du über die Antworten hier nach und die gefallen dir nicht, du analysierst sie, und rechtfertigst dich. Warum? Keinem hier schuldest du etwas, oder müsstest in seiner "Gunst" aufsteigen was ein rechtfertigen...rechtfertigen würde :zwinker:

Was du hier ausstrahlst, strahlst du auch im echten Leben aus. Dein gegenüber bemerkt wie unsicher du bist, und das ist dein Problem.
 
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A
Benutzer34738  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #26
Ich gebe dir einfach den Tipp, deine Komplimente noch eindeutiger zu gestalten. Komplimente, die für mich eindeutig nicht rein freundschaftlich sind, sind zum Beispiel Sachen wie "Du riechst gut" oder "Mir gefällt dein Lächeln". Jedenfalls ich würde das nicht zu einem Freund sagen. :grin:
Mmh. Meine beste Freundin (vergeben) sagt mir solche Sachen öfters, haben also nicht unbedingt was zu sagen.
Ich habe schon auf indirekte Weise ausgedrückt, dass sie (also meine Flamme)sehr hübsch ist, das schien ihr gefallen zu haben.

Und die Berührungen könntest du auch langsam ausbauen (du musst es ja nicht überstürzen), aber ein Händchen halten oder die Hand auf ihren Oberschenkel legen... das wäre mit der Zeit nicht schlecht.
Die Hand war schon auf ihrem Oberschenkel. Nicht lange, aber dafür mehrere Male. Händchen halten probiere ich beim nächsten Mal.

Und ob ich sie attraktiv finde: Wahnsinnig attraktiv sogar, ich hätte nicht gedacht, dass es sich so gut anfühlten kann, eine Frau an der (nackten) Schulter zu berühren. Aber ich habe erst einige Zeit gebraucht, um herauszufinden, ob ich sie nur körperlich attraktiv finde (da gibt es einige Frauen), oder ob ich sie auch anderweitig interessant finde. Nur körperliche Anziehung reicht bei mir nicht aus, um tätig zu werden.

Wenn das mit dem Theater dann funktioniert (bin auf Kartenjagd), dann ist das eine schöne Gelegenheit, in einer Sommernacht nach Hause zu spatzieren. Da kann dann sein, dass ich mich mehr traue. Wäre dann unser erstes "Date". Computer reparieren ist da jetzt nicht so supergeeignet, vor allem wenn sie direkt danach noch einen Termin für ihre Steuererklärung hatte. Superromantisch :zwinker:

Mir würde es halt nur helfen, wenn ich die klare Vermutung haben könnte, dass sie schon ahnt, dass ich mehr für sie übrig habe. Für meine bescheidenen Verhältnisse flirte ich momentan wie ein Besessener...
 
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S
Benutzer95166  (33) Verbringt hier viel Zeit
  • #29
Was wollt ihr denn? Ich habe doch was riskiert. Sie berührt, sie nach einem Date gefragt. Soll ich sie etwa gleich nach 5 Minuten bei unserem ersten gemeinsamen Treffen bespringen? Ein Schritt nach dem anderen.

Und wenn ich bei der Frau nach zwei (streng genommen) Arbeitstreffen schon unten durch bin, weil ich sie nicht gleich küssen will, dann ist die Frau sowieso nichts für mich. Soll ja auch Mädels geben, die einen Mann erst kennen lernen wollen...

Zufällige Berührungen von meiner Seite aus sind das nicht mehr. Wen sie irgend etwas sagt, das wir beide witzig finden und ich dann meine Hand auf ihre Schulter oder auf ihr Bein lege (für ein paar Sekunden), dass dann aber innerhalb eines Treffens so 10-15 mal, ich hoffe das ist dann schon recht klar.
Es eskaliert ja von Treffen zu Treffen, sowohl was die Häufigkeit, die Dauer, als auch die berührten "Zonen" angeht. Am Anfang wars nur die Schulter, jetzt bin ich kurz davor, ihre Hand zu nehmen, wenn sie mal neben mir läuft.

Ansonsten weiß ich echt nicht, wie man Interesse bekundet.

Also ich hab mich gestern auch zum ersten mal mit einem getroffen, mit dem ich schon fast 2 Monate schreib, und da auch die ganze zeit nicht wirklich was anderes gemacht als gekuschelt, geknutscht und dann noch Hand in Hand durch die Gegend zurück gelaufen. Vllt solltest du einfach mal anfangen zu leben?!
 
A
Benutzer34738  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #30
Sorry, ich bin keine 19 mehr und "verliebe" mich nicht in Menschen, die ich gar nicht kenne. Das dauert bei mir einfach länger.
 
mosquito
Benutzer20976  (be)sticht mit Gefühl
  • #31
Ich verstehe, dass es Dich frustriert, dass alle sagen "Mach mehr! Das ist doch fast nix!", wenns für Dich eben sehr wohl was ist und Du Dich schon in einigen Dingen geändert hast und Dich jetzt Dinge traust, die für Dich früher undenkbar waren. Für Dich große Schritte. Für viele andere nur winzige Schrittchen. Für Dich "wie besessen Flirten", für andere "normales Verhalten ohne eindeutige Flirtabsichten". Natürlich ist keiner von uns dabei, wie eindeutig Deine Berührungen und Worte für sie als Flirterei erkennbar sind, kann man aus der Distanz nicht eindeutig sagen.

Du darfst ruhig direktere Komplimente machen, warum unbedingt indirekt und subtil sagen, dass Du sie hübsch findest? Ein "Du siehst heute besonders toll aus" oder "Wow, Dein Lächeln haut mich um" sind nicht besonders spektakulär, aber auch nicht intim oder extrem wagemutig (aus "Normalosicht").

Vielleicht ist es für Euch beide das richtige Tempo. Aber wenn Ihr beide schüchtern seid, ist es nicht verkehrt, wenn einer sich überwindet und eindeutiger wird. Treffen ohne "Vorwand", einfach um sich besser Kennenzulernen und weil man gern mit dem anderen Zeit verbringt, halte ich für wichtig.

Weiter viel Erfolg.
 
A
Benutzer34738  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #32
Ich finde solche Komplimente eher plumb und unpersönlich.
"Du hast schöne Augen" mag zwar stimmen, aber das hat sie bestimmt schon häufig gehört und würde es selbst dann hören, wenn es nicht stimmte...

Da bin ich immer irgendwie eher komplizierter. Ich habe ihr gesagt, dass ich sie für ihr soziales Engagement bewundere und als sie erzählt hat, dass ihr mal jemand bei was ziemlich bescheuertem geholfen hat, meinte ich, dass der junge Mann sich bestimmt gefreut hat, einer hübschen Frau helfen zu können.
Bei mir geht das immer irgendwie um zwei Ecken herum.
 
Luc
Benutzer72912  (37) Meistens hier zu finden
  • #33
Ich finde solche Komplimente eher plumb und unpersönlich.
"Du hast schöne Augen" mag zwar stimmen, aber das hat sie bestimmt schon häufig gehört und würde es selbst dann hören, wenn es nicht stimmte...

Da bin ich immer irgendwie eher komplizierter. Ich habe ihr gesagt, dass ich sie für ihr soziales Engagement bewundere und als sie erzählt hat, dass ihr mal jemand bei was ziemlich bescheuertem geholfen hat, meinte ich, dass der junge Mann sich bestimmt gefreut hat, einer hübschen Frau helfen zu können.
Bei mir geht das immer irgendwie um zwei Ecken herum.
Finde ich gar nicht so schlecht. :smile:

Ich finde aber, dass du einfach sicher sein müsstest, was du tust und es selber für richtig halten. Sobald man ein Thread wie diesen eröffnet, tut man es nicht. Dann sucht man wieder Meinungen und Ratschläge von irgendwelchen anderen, die einem gar nicht kennen.
Ich kenne es vor allem von mir. Wenn bei sich bei mir mit einem ädel etwas angebahnt hat, wurde ich manchmal unsicher und ich hab hier auch schon diverse Threads eröffnet. Mit dem Mädel und mir wurde nichts.
Als ich aber bei jemand anderem so sicher war was ich tu und es gar nicht nötig hatte, in PL irgendein Thread zu erstellen, lief es eigentlich immer sehr gut.
Letztendich finde ich hat es etwas mit "Zu einem selber stehen" zu tun. Das andere mit "Wie kann ich es recht machen". Hier kommt man allerdings nciht vorwärts.
 
mosquito
Benutzer20976  (be)sticht mit Gefühl
  • #34
Ja, es ist nicht wahnsinnig einfallsreich. Plump finde ich das jedenfalls nicht prinzipiell - kommt drauf an, wers WIE zu mir sagt.

Wenn mir mein Freund oder auch ein anderer Mann sagt: "Wow, Du siehst heute absolut umwerfend aus!" - dann freut mich das. Auch wenns nicht total spektakulär ist. Dass es so gemeint ist, wie sie es sagen, merke ich daran, WIE sie es sagen. Nicht jedes Kompliment muss eine Neuerfindung sein, um gelten zu dürfen. Bestimmte Vergleiche sind sicher abgegriffen ("Augen blau wie Bergseen" etc.), aber auch ein simples, schon von vielen Menschen ausgesprochenes Kompliment kann sehr ehrlich und wahr sein!

Für meine Augen kann ich nichts, die sind einfach da - aber ich freue mich trotzdem, wenn mir jemand sagt, dass ihm meine Augen gefallen. Weil er mir sagt: "Hey, Du bist mir aufgefallen, ich finde Dich attraktiv."

Natürlich freue ich mich auch, wenn jemand mir sagt, für welche Leistungen oder Taten er mich bewundert. Aber gerade beim Flirten gehts darum zu zeigen, dass man jemanden attraktiv findet - klar kann auch soziales Engagement attraktiv sein, aber beim Flirten zeige ich, dass ich eine Person begehrenswert finde. Innerlich UND äußerlich. Das Beispiel mit "da hat er sich gefreut, einer so hübschen Frau wie Dir helfen zu dürfen" ist doch schon was in der richtigen Richtung.

Zeig, dass Du auf Details achtest und dass sie Dir gefällt.
 
A
Benutzer34738  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #35
Weil ich echt ein Problem habe, Sachen als flirten zu identifizieren, noch eine Frage:

War dieser Dialog dann auch flirten?
Sie: "Ich fühle mich schon fast schuldig, dass du wieder so viel Zeit investieren musstest und ich saß hier einfach nur rum."
Ich: "Glaub mir. Wenn ich nicht hier sein wollte, wäre ich nicht hier." (Lächel und Hand auf ihre Schulter leg, woraufhin sie auch lächelt).
Ich: "Außerdem: Du hast einen sehr wichtigen Beitrag geleistet. Du hast mich unterhalten und mir angenehme Gesellschaft geboten."

Für mich ist das eigentlich ziemlich heftig und gleicht schon fast einem: "Ich steh total auf dich." Ich habe aber keine Ahnung, wie das rüber kommt.
 
Fuchs
Benutzer10855  Team-Alumni
  • #36
Zu letztgeschilderten Dialog: Hört sich für mich jetzt nicht wirklich nach "flirten" an. Das ist einfach ein bisschen Streichelei (verbal, wie auch physisch mit der Hand), die aber jetzt nicht unbedingt Leidenschaft oder dergleichen entfacht. Meiner Ansicht nach hat Flirten immer eine sexuelle Komponente, welche einige halt subtiler zum Ausdruck bringen, während sie bei anderen plump und offensichtlich zu Tage tritt. Bei dir kann ich diese Komponente aber nicht wirklich ausmachen (oder nur mit viel Zähneknirschen als "subtil" einstufen).

Die Frage ist halt, ob das schlimm ist? Nicht jeder mag es, angeflirtet zu werden. Frauen wie Männer schätzen unter Umständen Zurückhaltung und Sensibilität und das sind Dinge, wo du sehr gut mit punkten kannst. Das haben viele nicht drauf oder können es nur vorspielen. Und bisher muss man doch sagen, dass sich das mit ihr sehr gut angeht. :smile:

Ich glaube daher nicht, dass du jetzt große Unsicherheit hegen musst. Was ich denke ist, dass du dir mittlerweile einfach "mehr" herausnehmen könntest, als du es bisher machst. Dafür muss man auch nicht krampfhaft versuchen, irgendwelche Signale zu senden. Es reicht ein bisschen Neugier aus, dann wird das von ihr auch richtig verstanden: Finde doch heraus, was du alles sagen kannst, bis du sie in Verlegenheit bringst? Finde mal heraus, wo du sie mittlerweile überall berühren darfst, bis sie dich stoppt! Das sind doch alles viel interessantere Frage, die sich zur Analyse lohnen würden? :zwinker:
 
Lotusknospe
Benutzer91095  Team-Alumni
  • #37
Würde ich auch nicht unbedingt als Flirten betrachten, jedenfalls nicht als heftiges Flirten. Es kommt schon sehr drauf an, wie du sonst rüberkommst. Wenn du auch sonst eher schüchtern rüberkommst, dann kann sie es schon als Flirt wahrnehmen. Bist du aber sonst auch locker und herzlich, dann wäre das ein ganz normales freundschaftliches Gespräch gewesen.

Ich weiß nicht, ob's dir hilft, aber ein Flirt spielt sich mMn am ehesten auf "Augenhöhe" ab. Bedeutet, ich flirte mit den Augen -> Ein Blick, der ein Sekündchen länger auf meinem Gegenüber ruht, als es üblich ist, ein verschämtes Niederschlagen der Augen verbunden mit einem kleinen Lächeln, etc. Achte mal darauf, ob sie sowas macht.
 
Luc
Benutzer72912  (37) Meistens hier zu finden
  • #38
Ich weiss nicht. Sie fühlt sich schuldig wegen dir. Na toll. Sie merkt, dass du irgendwie alles für sie tust. Sie findet es nett, zu nett. Da traut sie sich nicht dich zu verletzen, weil du es ja eigentlich gar nicht erdient hättest. Das sind zumindest meine Worst Case Ansichten.

Ich finde, du solltest offensiver werden, wenn du sie wirklich willst.
 
B
Benutzer65532  Meistens hier zu finden
  • #39
Also, euer Gespräch klingt für mich nach reinem Austausch von Höflichkeitsfloskeln. Ich verstehe unter einem guten Flirt etwas Verspieltes, gut gewürzt mit einer Prise Ironie, einem Schuss provokanter Neckerei und „zartschmelzenden“ Blickkontakt :zwinker:

Das könnte zum Beispiel so aussehen:

Sie: "Ich fühle mich schon fast schuldig, dass du wieder so viel Zeit investieren musstest und ich saß hier einfach nur rum."

Du: "Wie jetzt? Nur FAST schuldig? Du ahnst ja gar nicht wie viiiel Schuld du durch dein rumsitzen auf dich lädst. "

Sie: "Oh je, wie kann ich das nur wieder gut machen.“

Du: "Ich bin mir ja nicht so sicher, ob du das überhaupt jeeemals wieder ausgleichen kannst. Zumindest bezweifle ich mal, dass du dafür gut genug massierst Aber ich bin dennoch gerne bereit dir eine Chance zu geben.... ."

Eine Massage ist eine schöne Methode Körperkontakt aufzubauen und sich dabei näher zu kommen. Kein Mensch verlangt von dir, dass du die Frau gleich bespringst. Dein Verhalten wirkt nur bis in jedes Detail so fürchterlich durchgedacht. Da könnte ein wenig Entspannung nicht schaden. Eine andere Möglichkeit das Ganze ein wenig aufzulockern, wäre Kitzeln. Wenn du sie neckst oder ihr herum witzelst, könntest du eine Kitzel-Attacke starten. Nur so ein bißchen davon und die Sache ist schon viel entkrampfter. Probier’s mal aus!
 
In Love And War
Benutzer4590  (40) Planet-Liebe ist Startseite
  • #40
Hm ... also wäre ich deine 'Angebetete', dann wäre ich mir unsicher. Ich wüßte nicht genau, wie ich dein Verhalten deuten soll, weil deine Signale insgesamt noch zu schwammig sind. Ich würde mich fragen: Will er was von mir, oder interpretier ich da zuviel rein und das ist alles nur freundschaftlich gemeint? Und wenn zu dieser Unsicherheit dann auch noch allgemeine Schüchternheit kommt, dann würde ich ganz bestimmt keinen eindeutigen Schritt auf dich zu machen.

Ich würde dir raten: Keine Dates mehr in Form von immer noch als unverfänglich interpretierbaren Aktivitäten wie ins Theater gehen oder DVD gucken - geh mit ihr essen, nur ihr Zwei, in ein schönes Lokal mit Atmosphäre. Würde mir ein Mann so eine Einladung aussprechen, dann würde ich da auf jeden Fall weiterführendes Interesse vermuten.

Außerdem: Trau dich und nimm ihre Hand! Berührungen an der Schulter oder die Hand auf dem Knie sind zwar schon mal ein guter Anfang, was Körperkontakt angeht, aber richtig Händchen halten ist ein noch viel besseres und eindeutigeres Signal.
 
S
Benutzer87825  Verbringt hier viel Zeit
  • #41
Ich glaube ich würde mich in deiner Nähe sehr unsicher fühlen. Das macht größtenteils die Austrahlung deiner Texte, die du, da die Texe deine Glaubenssätze wiederspiegeln, sicher auch im Alltag hast.

Und eine unsicherheit die auf mich übergreift, das ist keine Eigenschaft, dich ich in meinem Partner suchen würde.

Somit glaube ich unabhängig von der Anzahl deiner ausgesendeten Signale,ist deren Konsequenz/Stärke/Sicherheit wichtig.

So viele ständig angebrachte kurze Berührungen würden mir zum Beispiel ein völlig komisches Gefühl geben. Nämlich genau das, eine komische angelernte Annährungstaktik zu sein. Es erinnert mich an die Praxis der Sozialrabeiter in einer Einrichtung, in der ich mal Praktikum gemacht habe. Man muss schon ziemlich gut im Einschätzen der Angebrachtheit von sowas sein, damit sich das gegenüber nicht komisch fühlt denke ich.
Also vielleicht besser eine lange Berührung mit passendem Blick, dass lässt sich besser einschätzen.

Oder halt gar nicht sowas, sondern was eben deinem Temperament entspricht. So dass du dir dabei einfach natürlich und sicher vorkommst, ohne hier weiter groß fragen zu müssen.
 
Daylight
Benutzer15352  Beiträge füllen Bücher
  • #42
War dieser Dialog dann auch flirten?
Nein, das ist für mich überhaupt kein Flirten, sondern höchstens eine Aneinanderreihung netter Floskeln :zwinker:.

Zu einem Flirt gehört für mich das Aufbauen einer gewissen sexuellen Spannung, indem man beispielsweise etwas sagt, mit den Augen aber das Gegenteil ausdrückt :link: oder sich gegenseitig neckt und Anspielungen macht.

Und körperlich muss da auch mehr laufen als väterliches Hand-auf-Schulter-Legen :zwinker:...
 
N
Benutzer95639  (33) Verbringt hier viel Zeit
  • #43
Ich muss leider gestehen, dass ich nach der ersten Seite nicht mehr weitergelesen habe, da bereits alles gesagt wurde: Komm mal von deinem analytischem Denken weg und zeig ein wenig mehr Flexibilität und Emotionen.

Was ich persönlich allerdings als sehr unhöflich empfinden würde, wenn ich einer derjenigen gewesen wäre, die dir geantwortet haben, ist folgendes:

Ihr habt vielleicht Erfolg, aber dann scheint es auch wieder aus zu sein. So lange halten dann diese "Beziehungen" offenbar auch nicht. Ich will was langfristiges und da schaue ich erst mal, ob ich will und sie will. Ich lerne erst jemanden kennen, bevor ich weiß, dass ich mehr will, nicht umgekehrt...
Und es führt zum Erfolg bei Frauen, die ich aus genau diesen Gründen nicht attraktiv finde. Was nützt es mir, wenn ich "Erfolg" bei einer Frau habe, die mir zu leichtlebig ist. Die ist dann nichts für mich.

Und ist ja lachhaft so eine Formel, dass nach 2 Wochen der Zug abgefahren ist. So ein Irrsinn. Wenn ich verliebt bin oder Interesse an einer Frau habe, dann kann das noch in 6 Monaten der Fall sein und da weiß ich, dass ich nicht alleine bin und Frauen geht es auch so. Sonst wäre das Forum nicht voll mit Threads von Frauen, die monatelang jemanden hinterherschmachten und sich fragen, ob "er" was von ihnen will oder nicht.


Du kommst allen ernstes in dieses Forum hier rein, weil du dir nicht sicher bist/Hilfe brauchst/Rat möchtest. Dieser wird dir einstimmig gegeben, was du nicht ansatzweise wahrnimmst, sondern erstmal sämtliche anderen Ansichten für lächerlich erklärst. Nebenbei betitelst du grob allgemein jedes Verhältnis der Poster als "Beziehung", die eh nicht lange hält. Fühlst du dich wirklich in der Lage so über andere zu urteilen? Deinen anderen Posts nach wohl eher weniger - schau doch erstmal, was an anderen Meinungen dran ist, bevor du sie für unbrauchbar hältst.

Off-Topic:
Das Forum ist in der Tat voll von Threads, in denen Leute seit geraumer Zeit mit dem anderen Geschlecht zusammenkommen wollen. Allerdings möchten diese Poster alle Ratschläge, wie denn endlich was laufen könnte. Sollte dies auch für dich gelten, dann nimm dir die Tipps zu Herzen; bist du allerdings mit dem Lauf der Dinge bei deiner Dame zufrieden, dann hast du es auch nicht nötig, hier zu posten, so einfach ist das...
 
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