Should I stay or should I go?

[Benutzer178435 (33)]

Hallo liebe Forum Mitglieder,

vorab ist mir natürlich total bewusst, dass mir die oben genannte Frage niemand außer mir selbst beantworten kann.

Ich bin seit September letzten Jahres mit meinem Partner zusammen. Wir hatten zu Beginn viele Startschwierigkeiten, da er ein großes Paket bzw Köfferchen dabei hatte. Zudem war bzw ist er der Arbeitskollege meines besten Freundes, der mich immer vor ihm und seiner Vergangenheit gewarnt hat.
Jedoch war schon zu Beginn unseres Kennenlernen alles, was seine Vergangenheit betraf, von ihm angegangen worden und hat mich bisher nie dies bezüglich enttäuscht. Trotzdem war da von Beginn ein kleiner unangenehmer Beigeschmack
Unabhängig davon, waren er und ich bevor wir uns kennenlernen, in zwei wirklich sehr extremen Beziehungen, die in Nachhinein unterschiedliche Spuren hinterlassen haben.
Bei mir ist es das Problem und die Angst, verletzt, belogen und betrogen zu werden. Jedoch äußert sich das schon so schlimm, dass ich durchdrehen wenn er länger als nötig iwo bei Social Media online ist, oder bei Facebook ein Bild seiner Arbeitskollegin liked. Ich bin allgemein sehr unsicher und würde wir wünschen, er würde mehr Emotionen zeigen. Öfter bzw ab und an mal sagen, dass er glücklich mit mir ist, mich schätzt, liebt oder vllt auch mal vermisst. Jedoch kommt da nichts, er meint, er könne das nicht.
Verkompliziert wird das ganze dadurch, dass er eine 5 Jährige Tochter hat, die jedes zweite Wochenende bei ihm ist.
Vorgestern Abend lag er fast weinend im Bett und beklagte wie schwer es war, sein Mädchen wieder abgeben zu müssen. Ich war total ergriffen, zugleich aber auch verletzt. Er kann ja doch Emotionen äußern und zulassen. Warum bei mir nicht?
Danach hatten wir dbzgl eine, nennen wir es, Konversation. Er meinte, er möchte daran arbeiten.
Wir wohnen nicht zusammen und gestern und heute, reißt er wieder alles komplett ein. Meldet sich nur sporadisch und zurückhaltend.
Er meint, ich müsse zwischen den Zeilen lesen und liebe erklärt sich nicht durch Worte, sondern so etwas muss man spüren. Ich möchte aber nicht immer zwischen den Zeilen lesen.
Auch in Erziehungsdingen bzgl seiner Tochter sind wir nicht ganz auf einem Level.
Unabhängig davon, haben wir sonst aber eine wirklich schöne Zeit, ich hab seinen Wohnungsschlüssel, er vertraut mir seine kleine an, gemeinsame Hobbys, sind ein gutes Team, haben gigantischen Sex und ich lieb den Kerl total. Jedoch bin ich total hilflos und iwi auch unglücklich und an einem Punkt, wo ich nicht weiß, wo wir stehen.

Danke fürs lesen! Bin dankbar für Anregungen etc!

 

[Benutzer151729]

Hm, ich finde, wenn man sich diese Frage stellt, dann ist letzteres meist krine schlechte Idee - immerhin hat sich ja schon ein Gefühl eingeschlichen, dad die Beziehung anzweifelt...

Was sind denn seine Wünsche und Vorstellungen?
Vielleicht setzt ihr euch einfach mal zusammen und redet ganz offen miteinander
Du musst eine solche Entscheidung ja auch nicht alleine treffen

 

[Benutzer2160]

Es klingt, als wärst du enttäuscht, weil deine Erwartungen nicht erfüllt werden.
Das ist allerdings ein Problem deiner Erwartungen
Wer welche hat, kann nur enttäuscht werden.
.
Im Übrigen ist die Liebe zu einem Kind immer gigantischer und völlig anders als zu einem Partner.
Deswegen verhält er sich bei diesen Emotionen auch völlig anders.

und ich lieb den Kerl total

Warum willst du dich dann trennen?
Arbeitet lieber an euren Problemen.
reden, reden, reden....

 

[Benutzer178435 (33)]

Wie schraube ich denn mich und meine Erwartungen runter?

Wir reden darüber viel, jedoch ist er da meist sehr wortkarg. Sagt wenn dann, dass wir daran arbeiten müssen und ich mich für nichts entschuldigen muss, da ich gewisse Empfindungen vermutlich nicht ohne Grund empfinde. Zudem wüsste er aus der Vergangenheit ja, bzw hat des öfteren gehört, wie wenig Gefühle und Emotionen er äußert.
Mir fällt es halt schwer, weil ich oft meinen Platz nicht weiß. Natürlich sollte ich den wissen. Irgendwie ist das virtuell zu klären, tatsächlich schwieriger als gedacht.

 

[Benutzer2160]

Waaas?? Du weist deinen Platz nicht??
Er vertraut dir sein Kind an, dass sein Ein und Alles zu sein scheint.
Du hast einen Wohnungsschlüssel und könntest jederzeit in seine Privatsphäre platzen
Er weint (beinahe) vor dir.
Erkenne deinen Wert für Ihn.

 

[Benutzer83901 (39)]

dass ich durchdrehen wenn er länger als nötig iwo bei Social Media online ist, oder bei Facebook ein Bild seiner Arbeitskollegin liked. Ich bin allgemein sehr unsicher [...]

Arbeite an deinem Selbstwertgefühl.

Vorgestern Abend lag er fast weinend im Bett und beklagte wie schwer es war, sein Mädchen wieder abgeben zu müssen. Ich war total ergriffen, zugleich aber auch verletzt. Er kann ja doch Emotionen äußern und zulassen. Warum bei mir nicht?

Sein Kind zwei Wochen nicht sehen, hören, fühlen zu können, tut unglaublich weh. Ich habe oft die Tränen meines Mannes getrocknet, wenn er seine Jungs vermisst hat.

Dass du diesen Schmerz, dieses Vermissen des eigenen Kindes mit der Liebe zu dir gleichsetzt, erweckt den Eindruck, dass eine derartige Beziehung (mit Anhang) vielleicht nicht das Richtige ist. Andererseits sollte ein Partner ebensowenig die eigenen Minderwertigkeitsgefühle kompensieren.

Auch in Erziehungsdingen bzgl seiner Tochter sind wir nicht ganz auf einem Level.

Die Erziehung seiner Tochter ist nicht deine Angelegenheit.

Würdet ihr in einem gemeinsamen Haushalt leben, mit gemeinsamen Regeln, die für alle gelten, würde ich durchaus sagen, dass gewisse Dinge diskutiert werden, die die Einhaltung der Regeln betreffen, ansonsten allerdings ist er (gemeinsam mit der Mutter!) für die Erziehung verantwortlich.

Er vertraut dir und bezieht dich mit ein, du bist unsicher und wirkst etwas bockig. Er drückt Gefühle anders aus; ihr seid da vielleicht nicht ganz kompatibel, aber ihr könntet mal ausführlich darüber sprechen, wie ihr euch eine Beziehung vorstellt.

Ansonsten kann ich nur allgemein sagen: Ohne Vertrauen wird es nicht gehen.

Zur Patchwork-Situation: Überlege dir, ob das das Richtige für dich ist.

 

[Benutzer172046]

Was mir an deinem Text auffällt, ist, dass du immer wieder betonst, was sein Problem ist. Seine Tochter, seine angebliche Emotionslosigkeit, seine komplexe Vergangenheit, die Warnungen deines besten Freundes zu ihm...

Was ist mit dir?
Du bist wahnsinnig, wahnsinnig unsicher, endlos schnell eifersüchtig, hast klare Erwartungen die dein Freund zu erfüllen hat sowohl als Freund als auch als Vater, und die er so vielleicht einfach nicht erfüllen kann, ohne dass das etwas Schlechtes sein muss.
Du suchst nicht nach Lösungen, du machst Vorwürfe, und wenn er auf diese Vorwürfe nicht so reagiert wie du das möchtest, willst du ihn verlassen.

Ich bin allgemein sehr unsicher und würde wir wünschen, er würde mehr Emotionen zeigen.

Kennst du die fünf Sprachen der Liebe? Man kann Emotionen auf mehr als nur eine Weise zeigen, und wenn euch wirklich etwas am anderen liegt, müsst ihr vielleicht lernen, die Art und Weise des anderen nachvollziehen und interpretieren zu können. Genauso wie ihr beide lernen könnt, in der "Sprache" des anderen zu sprechen, wenn ihr wollt, dass eine Nachricht entsprechend ankommt.
Und wenn ihr dann keinen Kompromiss findet, passt es vielleicht nicht, aber nur weil er etwas anders ausdrückt als du, heißt das nicht, dass er das nicht tut.

Ich möchte aber nicht immer zwischen den Zeilen lesen.

Dann möchtest du ihn vielleicht einfach nicht so verstehen, wie er sich ausdrückt. Klar kann er auch lernen, sich so auszudrücken, dass seine Nachricht entsprechend bei dir ankommt. Aber eine Partnerschaft ist keine Einbahnstraße, und wenn du nicht bereit bist, ihm entgegenzukommen, wieso sollte er das dann tun?

Er kann ja doch Emotionen äußern und zulassen. Warum bei mir nicht?

Du fühlst dich also verraten davon, dass er sich in Bezug auf seine Tochter anders verhält als bei dir?
Ich verweise auf den vorigen Punkt... Und darauf, dass du nicht seine Tochter bist.

Ich habe das Gefühl, dass du dich noch überhaupt nicht auf ihn einlassen kannst und gar nicht bereit für ihn bist. Weder für ihn mit seinem eigenen Ballast, noch für ihn als Vater, noch für ihn als Menschen, der eben nicht 100% genauso tickt wie du.

1. Sprich nochmal mit ihm und das ohne Vorwürfe. Nicht "Du machst das falsch" oder "Ich möchte aber, dass du das so machst". Sucht gemeinsam die Punkte, in denen es gerade nicht rund läuft bei euch, und überlegt (ohne Vorwürfe!) woran das liegen könnte. Und dann schaut mal, ob und wie viel ihr jeweils dazu beitragen könnt, das zu lösen.

2. Komm mit dir selbst ins Reine. Unabhängig von ihm scheinst du noch viel Ballast mit dir herumzutragen, und es ist für alle Bereiche des Lebens wichtig, dass du damit abschließen lernst. Dein Freund wird ja dann wahrscheinlich nicht die einzige Person sein, bei der es dir schwerfällt, dich auf sie einzulassen.

 

[Benutzer178435 (33)]

Erst einmal vielen lieben Dank, für euer ganzes Feedback! Leider kann ich niemanden von euch entgegen wirken! An allem scheint es wahres dran zu sein.
Tatsächlich erkenne ich mich in dieser Beziehung selbst nicht wieder.
Ich hab zwei Jahre bewusst alleine gelebt und Männer die ich kennenlernte, schnell auf Abstand gehalten. Meine letzte Beziehung war sowohl physisch und psychisch so verletztend, dass ich scheinbar doch mehr Schaden davon getragen habe, als mir bewusst gewesen ist.
Natürlich ist auch dies MEIN Problem, dessen bin ich bewusst. Und vermutlich sollte ich mir tatsächlich überlegen, ob ich bereit für das Große Ganze bin, oder nicht.
Insgeheim möchte ich ihn nicht aufgeben, aber mein Kopf ist so oft nicht mit dem Herz verdrahtet. Schwierig!

 

[Benutzer120764 (29)]

Ich finde, dass du erstmal an DIR arbeiten solltest bevor du dich ernsthaft bindest. Dein Text schreit nur so vor Unsicherheit und sehr geringem Selbstvertrauen. Du brauchst Bestätigung von deinem Partner damit du dich gut und geliebt fühlst - die Bestätigung soll aber so ausfallen wie du sie gerne hättest. Das wird aber nicht immer so klappen. Jeder drückt seine Liebe anders aus doch das bedeutet nicht das sie deshalb weniger Wert ist. Dein Freund ist eben kein Fan von großen Wörtern und Liebeserklärungen, soetwas soll es geben. Auch mein Freund sagt mir so gut wie nie das er mich liebt, stattdessen zeigt er es mir. Und genau das macht dein Freund ja auch. Du bekommst nämlich mit Sicherheit nicht umsonst seinen Wohnungsschlüssel und darfst Teil des Lebens seiner Tochter sein.

Ich rate dir wirklich an dir zu arbeiten ansonsten wird diese Beziehung noch dazu inkl. Kind nicht funktionieren (falls du das überhaupt möchtest, doch darüber musst du dir im Klaren werden). Doch auch in der nächsten Beziehung würde deine Unsicherheit und Eifersucht Probleme bereiten. Daher arbeite an dir, vielleicht auch mit professioneller Unterstützung,

 

[Benutzer178435 (33)]

Ich finde, arbeite an dir, vielleicht auch mit professioneller Unterstützung,

Selbigen Gedanken hatte ich bereits und ihn gestern mit meiner besten Freundin (Psychotherapeutin) besprochen.
Sie möchte mich da unterstützen. Mir war es einfach nur mal wichtig, die Meinung anderer zu hören, die weder mich und meine Vorgeschichte persönlich kennen, noch die von ihm!

 

[Benutzer2160]

Off-Topic:

Selbigen Gedanken hatte ich bereits und ihn gestern mit meiner besten Freundin (Psychotherapeutin) besprochen.
Sie möchte mich da unterstützen. Mir war es einfach nur mal wichtig, die Meinung anderer zu hören, die weder mich und meine Vorgeschichte persönlich kennen, noch die von ihm!

Deine beste Freundin wäre aber keine gute Psychotherapeutin, wenn sie dich selbst therapiert....
ich hoffe, das war so nicht gemeint, mit der Unterstützung

 

[Benutzer178435 (33)]

Off-Topic:

Deine beste Freundin wäre aber keine gute Psychotherapeutin, wenn sie dich selbst therapiert....
ich hoffe, das war so nicht gemeint, mit der Unterstützung

Nein, dass ist uns beiden durchaus bewusst. Sie hat die angedeutete schwere vorherige Beziehung mit mir durch gestanden, da könnte sie gar nicht neutral eine Sitzung mit mir durchführen.
Unterstützung bekomme ich also durch eine ihrer Kolleginnen aus ihrer Praxis. ;-)

 

[Benutzer2160]

Off-Topic:

Nein, dass ist uns beiden durchaus bewusst. Sie hat die angedeutete schwere vorherige Beziehung mit mir durch gestanden, da könnte sie gar nicht neutral eine Sitzung mit mir durchführen.
Unterstützung bekomme ich also durch eine ihrer Kolleginnen aus ihrer Praxis. ;-)

Das klingt sehr gut
Mach das ruhig. Du kannst nur gewinnen.

 

[Benutzer83901 (39)]

Wenn du deine vorherige Beziehung noch nicht verarbeitet hast, ist es in meinen Augen zu früh für eine erneute feste Bindung, insbesondere wenn ein Kind involviert ist. Kinder, vor allem Trennungskinder, brauchen Stabilität. Das wird nur unnötig kompliziert, wenn die neue Beziehung ständig von Problemen überschattet wird, für die der neue Partner gar nichts kann.

 

[Benutzer178435 (33)]

Wenn du deine vorherige Beziehung noch nicht verarbeitet hast, ist es in meinen Augen zu früh für eine erneute feste Bindung, insbesondere wenn ein Kind involviert ist. Kinder, vor allem Trennungskinder, brauchen Stabilität. Das wird nur unnötig kompliziert, wenn die neue Beziehung ständig von Problemen überschattet wird, für die der neue Partner gar nichts kann.

Die Beziehung ist ja verarbeitet,dass ist sie schon lange.
Manchmal sieht man aber erst in der nächsten Beziehung, welchen emotionalen Schaden die alte Beziehung hinterlassen hat. Ich rede hier ja nicht über einen Seitensprung, der mich auf ewig geschädigt hat. Möchte da auch gar nicht weiter drauf eingehen.

 

[Benutzer83901 (39)]

Ich rede hier ja nicht über einen Seitensprung, der mich auf ewig geschädigt hat.

Darum geht es mir gar nicht. Sondern darum, dass du nicht nur eine Beziehung zu einem Mann hast, sondern dass da auch ein Kind involviert ist.

 

[Benutzer178435 (33)]

Darum geht es mir gar nicht. Sondern darum, dass du nicht nur eine Beziehung zu einem Mann hast, sondern dass da auch ein Kind involviert ist.

Dessen Verantwortung ich mir vollkommen im Klaren bin.

 

[Benutzer171790]

Du fühlst dich nicht 100%ig sicher in dieser Beziehung, also wie soll die dann langfristig funktionieren? Deine Argumente gegen ihn sind eher Vorwand, irgend etwas in dir warnt dich anscheinend vor dieser Beziehung.
Von seiner Seite her passt es, die Gründe dafür wurden schon mehrfach oben angeführt, die eher für ihn sprechen.

Menschen reagieren unterschiedlich auf persönliche Erfahrungen und das hat nicht unbedingt mit Selbstbewusstsein/Selbstvertrauen oder Selbstwert zu tun. In Liebes- und Beziehungsfragen spielen die bisher gemachten Erfahrungen eine große Rolle, wie natürlich auch in allen anderen Lebensbereichen.
Die Prägungen durch das Elternhaus sollte man nicht unterschätzen.
Wenn Menschen nur auf ein vergnügliches Abenteuer ohne ernste Absichten aus sind, werden Liebe, Interesse und ehrliche Absichten vorgetäuscht, bis das Ziel erreicht ist und dann tschüss. Das ist halt das schwierige bei der Partnerwahl und vor einer negativen oft schmerzhaften Erfahrung ist niemand gefeit und deshalb haben viele berechtigt Angst. Damit vernünftig umgehen und sich notfalls helfen lassen. dass ist wichtig.