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Sie will es ihrer Mutter nicht erzählen. HILFE!

V
Benutzer105006  (32) Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Hallo erstmal,

Leute ich bin am verzweifeln. Ich bin nun gute zwei Monate mit meiner Freundin zusammen und auch soweit überglücklich.
Nur mittlerweile hab ich das Gefühl, dass wir in unserer Beziehung nicht vorankommen.
Sie hat ein riesen Problem mit ihrer Mutter, sie will ihr Verhältnis zu ihr nicht verschlechtern, da sie eh schon total von ihr unter Druck gesetzt wird. Und mit verschlechtern meine ich, dass sie ihr von mir erzählt.
Dazu vielleicht noch eine kleine Vorgeschichte :

Ich war mal Schüler bei ihr, bin aber vor kurzem von der Schule geflogen, unter anderem wegen den schlechte Noten bei ihr.
Deswegen hat sie wahrscheinlich einen total miesen Eindruck von mir.

Ich bin eigentlich ein super sympatischer Typ und auch an sich voll der Schwiegermutter - Wunsch. Also ich hatte bislang immer ein tierisch gutes Verhältnis zu den Eltern meiner Ex-Freundinnen.

Ich merke, dass ich meine Freundin unter druck setze, wenn ich sie auf das Thema anspreche. Das will ich aber eigentlich nicht. Gott ich liebe sie über alles und will nur, dass sie glücklich ist.
Doch irgendwie setzt die Geschichte mit ihrer Mutter unsere Beziehung total unter Druck.
Sie wohnt in einer anderen Stadt, nicht all zu weit aber trotzdem 15 Minuten mit dem Zug und da sie eh schon einen recht vollen Terminkalender hat sehen wir uns nicht ganz so häufig und wenn überhaupt immer total umständlich.

Vorhin hab ich sie darauf angesprochen was wir denn Morgen machen wollen und wieder einmal war es schon total umständlich überhaupt ein Zeitfenster dafür zu finden.
Sie kann nicht zu mir kommen weil sie es dann Zeitlich nicht mehr zu ihrem Training schafft, also geh ich zu ihr, oder halbwegs. Zu ihr kann ich nicht weil ihre Mutter das ja nicht wissen soll, also müssen wir die Stunde die wir haben irgendwo rumlatschen. Eigentlich auch kein Thema, doch eigentlich kann ich mir nicht vorstellen, dass ihr das gefällt, mir erst recht nicht, denn ich lauf ja nicht zum ersten mal mit ihr irgendwo rum nur weil ich nicht zu ihr kann.

Im Grunde muss sie es ihrer Mutter bald erzählen, sonst sehe ich da über längere Zeit einfach Schwarz.
Aber ich hab keine Ahnung, wie ich ihr das schonend klar machen soll.
Ich liebe sie wirklich und sie mich auch, da hab ich gar keine Zweifel. Doch sie belastet das mit ihrer Mutter sehr...
Wenn ich das Thema auch nur anspreche, bekommt sie sofort ein schlechtes Gewissen wird total trübselig und entschuldigt sich hundertfach bei mir, dass es ihr so leid tut.
Sie hat regelrecht Angst davor es ihrer Mutter zu erzählen...

Ich brauche Rat ...
Sonst geh ich an der Sache noch kaputt.

Danke schon mal.
 
V
Benutzer105006  (32) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #4
Richtig. Meine Freundin ist gerade 18 geworden.
Ihre Mutter war meine Mathelehrerin.
 
L
Benutzer89142  (40) Verbringt hier viel Zeit
  • #5
Hallo Vic Firth,

blöde Situation.. klar leidet ne beziehung unter so ner situation.. zum einen könnt ihr euch nicht bei ihr treffen und zum anderen fühlt es sich für dich sicher besch.. an, dass sie dich verschweigt.. das ganze nagt ja auch am vertrauen zueinander bzw. am glauben an die beziehung..

Natürlich kann man es auch nachvollziehen, dass man schiss hat, dass der partner den eltern nicht recht sein könnte (obwohl das ja jedem seine eigene sache is, in wen man sich verliebt) und dass sie einem dann reinreden und einem die beziehung schlecht machen wollen.. grad wenn deine freundin vielleich eh schon kein so gutes verhältnis zu ihrer mutter hat..
aber wenn sie dich liebt u will, dass eure beziehung zukunft hat (grad wenn sie noch daheim lebt und ihr ihre familie wichtig is), dann muss sie eben bald mutig sein und ihr von dir erzählen. vielleicht macht sie sich auch viel zu viele gedanken u sorgen, was passieren könnte wenn sie es ihrer mutter sagt!?

Okay, du hattest ihre mutter als lehrerin und du hattest schlechte noten bei ihr.. udn okay, du bist von der schule geflogen.. vielleicht hat ihre mutter erstmal n schlechtes bild von dir.. aber du bist ja mehr als ein Schüler.. du kannst der mutter ja zeigen, dass du n netter junger mann bist :smile: vorurteile lassen sich ja abbauen.

Ich würd da nochmal in ruhe mit deiner freundin drüber reden. klar, soll sie sich nich unter druck gesetzt fühlen.. aber vielelich kannst du ihr ihre ängste irgendwie bischen nehmen..
 
V
Benutzer105006  (32) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #6
Meine Rede.
Ich hab sie ja schon gefragt, wieso sie es denn nicht erzählen möchte und ob es daran liegt ob sie sich noch unsicher mit mir ist.
Darauf hat sie aber geantwortet, dass sie sich sicher ist und sich nur ändern wird, dass sie von zuhause noch mehr Druck, bzw. von ihrer Mutter, noch mehr Druck kommen wird.

Ich hab ihr schon x-mal klar gemacht, dass ich an dem Eindruck nur arbeiten kann, wenn ich auch Zugang zu ihrer Familie finde, nur weiß ich nicht wie ich das bezwecken soll.

Mehr als sie darauf ansprechen kann ich nicht, aber ich geh auch gefühlsmäßig langsam den Bach runter, da ich mir unendlich große Sorgen um unsere Beziehung mache.
Ich will sie aber auch nicht weiter unter Druck setzen, denn damit fühl ich mich noch schlechter.
Also was tun ?
Ihr sagen, dass sie es bald ihrer Mutter erzählen soll da ich sonst, mir und ihr zuliebe, die Beziehung beende ?
Das würde ich nie machen... das könnte ich auch gar nicht.

Soll ich sie weiter mit dem Thema konfrontieren und ihr das genau so klar machen oder abwarten.
Nur was kann ich sonst machen ? Ich brauche echt Rat, denn ich weiß nicht weiter...
 
brainforce
Benutzer26398  (41) Beiträge füllen Bücher
  • #7
Soll ich sie weiter mit dem Thema konfrontieren und ihr das genau so klar machen oder abwarten.
Nur was kann ich sonst machen ? Ich brauche echt Rat, denn ich weiß nicht weiter...

Ich finde es mutig von dir ihre Mutter "näher" kennenlernen zu wollen - obwohl es deine ehem. Mathelehrerin war die daran beteiligt war das du von der Schule geflogen bist...:eek:

Natürlich hast du Recht - es wäre besser wenn die Mutter deiner Freundin von dir wüsste... Ich befürchte allerdings das deine Freundin ihre Mutter sehr gut kennt und sie perfekt einschätzen kann! Und genau das ist der Grund weswegen sie nicht von dir erzählen will/kann.

Du denkst es würde sich alles zum Guten wenden würde die Mutter erstmal von dir wissen... Mir kommt es vor als wüsste deine Freundin genau das dem nicht so ist...

Frag doch mal deine Freundin wie ihre Mutter auf dich reagieren würde wenn sie weiß das du mit ihrer Tochter zusammen bist! Deine Freundin wird das wohl einschätzen können.

Aus ihrer Antwort wirst du wahrscheinlich den Grund dafür finden weshalb sie es ihrer Mutter nicht sagen will/kann...

Jedenfalls ist es sinnlos sie unter Druck zu setzen! Das macht es nicht besser... - Hast du dich selbt eigentlich "gefangen" seit du von der Schule geflogen bist - will heißen: machst du momentan etwas sinnvolles? - oder muss die Mutter deiner Freundin wirklich Angst haben das ihre Tochter mit einem "Versager" zusammen ist?
 
N
Benutzer36283  Verbringt hier viel Zeit
  • #8
ich find es sowieso schon schrecklich genug für deine Freundin, dass sie so eine Mum hat, vor der sie Angst hat Ihren Freund vorzustellen.
Noch schrecklicher finde ich aber, würde die Mutter sich in die Liebes-geschichten Ihrer Tochter einmischen und versuchen zu beeinflussen.
Meißt erreichen Eltern da sowieso nichts, außer ein schlechtes Verhältnis zum KInd.

Ich befürchte, dass die Mutter von ihr zuhause schonmal was über dich gesagt hat oder deine Freundin die Meinung von Ihr zu Dir ganz genau kennt und deswegen nichts sagen will.
Andererseits ist sie volljährig.... selbst wenn sie erst 17 wäre.... wie will Ihre Mum ihr die Beziehung zu Dir verbieten?

Ich find die Idee von brainforce gut, sie mal danach zu fragen wie die reaktion ausfallen würde.
 
munich-lion
Benutzer53592  Planet-Liebe ist Startseite
  • #9
Hallo,

du hast ja bezüglich deines Problems innerhalb von einigen Tagen bereits den zweiten Thread gestartet und ich frage mich, ob denn die Mutter wirklich das eigentliche Problem ist.
Ich meine, du schreibst immer, dass sie Stress mit ihrer Mutter hätte, aber so schlimm kann es ja wohl nicht sein, denn Ausgangsverbot hat sie keines und kann sich neben ihren anderen Verpflichtungen (wobei ich mich frage, welche das sind, die so viel Zeit in Anspruch nehmen, dass für dich gerade mal 1 - 2 x in der Woche jeweils 1 Stunde abfällt) munter regelmäßig mit ihren Freundinnen treffen, macht Party und für dich bleibt kaum Zeit übrig, worüber du dich hier bereits auch schon beklagt hast.

Letztendlich ist es doch so, dass du dich ihrer doch nicht ganz sicher bist und dich in einer festen Beziehung wähnst (ich habe im Übrigen meinen Eltern auch nicht immer sofort von meinen Partnerschaften erzählt und ihnen binnen kurzer Zeit ihren neuen "Schwiegersohn vorgestellt) und deshalb ist es dir auch wohl so wichtig, das Ganze offiziell zu machen, weil das für dich DIE Bestätigung ihrer Gefühle zu dir bedeutet und sie wirklich zu dir steht.
Weißt du eigentlich, ob deine Freundin überhaupt schon einmal eine Beziehung hatte und der Partner dann ihrer Mutter vorgestellt wurde? Wo ist eigentlich ihr Vater? Kann sie mit dem nicht reden, dass er zwischen Mutter und Tochter vermittelnd eingreift?
Also ich würde mir an deiner Stelle durchaus auch Gedanken machen, welchen Stellenwert du eigentlich besitzt und ob die Gründe, die sie eigentlich nur ziemlich vage formuliert, nicht vorgeschoben sind, weil du ihr vielleicht doch nicht ganz so wichtig bist.

Ich meine, euch trennen gerade mal 15 Minuten Zugfahrt und da frage ich mich, weshalb sie es nicht schafft, öfters bei dir zu erscheinen, wenn du schon nicht zu ihr kannst?
Sorry, aber wenn ich gerade mal für 1 Stunde in den Terminkalender gequetscht werde und sonst kaum Zeit mit ihr verbringen kann (wie oft trefft ihr euch jetzt wirklich? Wie sieht es am Wochenende aus? Seid ihr da wenigsten ein paar Stunden zusammen?) und in der Gegend herumlaufen muss, (komisch...hat sie da keine Angst, mit dir gesehen zu werden?) dann würde ich darauf auch dankend verzichten.

Alles in Allem ist das doch eine sehr unbefriedigende Situation für dich, aber ich glaube leider, dass die Gefühle von deiner Seite aus wesentlich stärker sind als ihre und das spürst du insgeheim auch und frustriert dich noch mehr...
Außerdem finde ich es schade, dass sie dir nicht erzählt, warum sie wirklich Stress mit ihrer Mutter hat und weshalb sie echt so viel Angst besitzt, obwohl sie schon volljährig ist und durchaus ihren eigenen Weg gehen könnte.
Für mich ist das unerklärlich, denn diese Frau ist Lehrerin und sollte eigentlich pädagogisch etwas auf dem Kasten haben, aber bei ihrer Tochter, dem eigenen Fleisch und Blut ist scheinbar plötzlich alles anders und man vergisst, wie man mit erwachsenen Menschen ordentlich und gleichberechtigt umgeht...

Ich verstehe, dass du deine Freundin nicht unter Druck setzen möchtest, aber wenn dich das alles zu sehr belastet und du keine Fortschritte erkennst, weil du dich auch nicht traust, mal ein wirklich ernsthaftes Wörtchen mit ihr zu reden, dann solltest du dich fragen, wo und wann deine Schmerzgrenze und Leidensfähigkeit überschritten ist.
Wenn du nämlich in den Augen ihrer Mutter angeblich so ein "Schwarzes Schaf" und ihrer Tochter nicht würdig bist, (wieso bist du eigentlich wirklich von der Schule geflogen?) dann wird dein Stand immer ein schwerer sein...aber vielleicht musst du das ja auch erst einmal aus dem Mund dieser Frau hören/am eigenen Leib erfahren, damit du die Gewissheit hast, dass deine Freundin dies nicht nur vorgeschoben hat...
So aber wirst du nie eine Chance erhalten, sie vom Gegenteil zu überzeugen und das kann verdammt wurmen.
 
g_hoernchen
Benutzer70315  (35) Beiträge füllen Bücher
  • #10
Du hast ganz recht , lieber TS, wenn du auf lange Sicht schwarz für eure Beziehung unter diesen Umständen siehst.
Natürlich ist es keine einfache Situation, ich fürchte aber, dass dies bald zum Selbstläufer wird. Sie hätte vermutlich gleich am Anfang eurer Beziehung ihrer Mutter sagen sollen, dass du jetzt ihr Freund bist. Ich kenn's von mir selbst, umso länger man eine Sache dann aufschiebt umso schwieriger wird es das dann zur Sprache zu bringen. Mittlerweile hat man sich die schlimmsten Horrorszenarien nämlich schon ausgemalt.
Sicherlich hast du nicht "die besten" voraussetzungen, wenn da zum Einen deine schlechte Erfahrung mit ihr als Lehrerin ist und zum Anderen deine Freundin eh wohl nicht das beste Verhältnis zur Mutter hat.

Aber wer sagt denn eigentlich, dass ihre Mutter wirklich so schlecht auf dich reagiert? Was war da noch? Man fliegt eigentlich nicht einfach so wegen schlechten Noten von der Schule, man wird möglicherweise nicht versetzt und muss die Stufe wiederholen. Also so kenne ich es bisher, möglicherweise belehrst du mich da gleich eines Besseren:zwinker:
 
V
Benutzer105006  (32) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #11
Hey Leute,

Danke für eure ehrlichen Worte.
Also, um mal ein paar Unklarheiten aus dem Weg zu räumen.
Ich gehe STARK davon aus, dass sie für mich genauso empfindet wie ich für sie.
Ich habe mit ihr über das gesprochen, was unsere Zeit zusammen betrifft.
Wir sehen uns wesentlich öfter als zuvor.

Sie hat mir gesagt, dass sie sich schon die ganze Zeit über schlecht gefühlt hat, weil sie es ihrer Mutter nicht erzählen kann.
Einmal hat sie sogar von allein angefangen das Thema am Telefon von selbst anzusprechen, doch sie fing sofort an zu weinen und entschuldigte sich nur unendlich oft bei mir, weil sie Angst verspüre, dass ich auf die Prozedur bald keine lust mehr hätte und mich nicht mehr mit ihr treffen würde.

Ich gehe nicht davon aus, dass das Thema mit ihrer Mutter vorgeschoben wird.
Das Problem ist nur, dass bei ihr ne menge Zeug zuhause abging.
Zudem war ihre Mutter nicht gut darauf zusprechen, als sie ihr vor zwei Monaten das erste mal erzählte, dass sie mit mir ins Kino will.
Da kam dann wohl ein Spruch von der Mutter wie : "Bei dem musst du aufpassen, ich konnte hinter die Kolissen dieses Jungen gucken, da stimmt was nicht"

Tierischer bullshit (sry), aber das ist der größte Misst den man über mich auch nur als Mutter abgeben könnte.
Ich bin von der Schule geflogen da ich mir bezüglich meiner beruflichen Zukunft absolut unsicher war.
Ich hab das Abi nur angefangen, weil von Zuhause unendlich viel druck kam.
Als sich der Zustand hier bei mir Zuhause noch drastisch verschlechtert hat, wurde die ganze Angelegenheit Schule einfach zu viel für mich. Ich hab mich total zurückgezogen, Schule nur noch als Erholung von Zuhause genutzt und meine Zeit da abgesessen, oder ab und an auch mal nicht (sprich gebläut).
Ich bin weder ein Träumer, noch bin ich naiv, doch ich weiß genau aus welchen Gründen ich was nicht geschafft hab und kann das auch ohne Probleme mit meinem Gewissen vereinbaren.
Ich versuche momentan meinem Berufsweg als Sozialhelfer anzusteuern, doch da ich mitten im Halbjahr von der Schule abgegangen bin, erweißt sich das als schwierig.
Doch ich wiederhole noch mal, dass ich mittlerweile weiß, was ich will.
Ihre Mutter kennt nur die Person, die vor 2 Jahren auf die Schule kam und wiederholen musste. Außerdem bin ich ab und an mal in ihrem Unterricht eingepennt und hab mit Kollegen diesen üblichen Unterrichtsterror ausgeübt. Alles aber noch im Rahmen.
Ich war nie auch nur ansatzweise asozial oder respektlos, ganz im gegenteil.
Ihre mam sagt ja selbst, dass sie mich eigentlich sympatisch findet, oder als Schüler sympatisch fand.
Doch will sie, dass meine Freundin ihren Fokus NUR auf Schule richtet und da bin ich als Schulabbrecher ein Dorn im Auge.

Viel gelaber um den heißen Brei :

Hast du dich selbt eigentlich "gefangen" seit du von der Schule geflogen bist - will heißen: machst du momentan etwas sinnvolles? - oder muss die Mutter deiner Freundin wirklich Angst haben das ihre Tochter mit einem "Versager" zusammen ist?

Ich renne von Schule zu Schule um eine Ausbildung als Sozialhelfer machen zu können, durch Fristanmeldungen ,die vor meinem Abgang schon waren, schwierig. Wenn ich bis nächste Woche keinen Hoffnungsschimmer sehe überbrücke ich das Jahr mit einem FSJ, das mit zugute kommt, da ich nach der Ausbilung noch im sozialen Bereich studieren möchte.
Also meine Pläne habe ich, versuche sie auch mit allen Möglichkeiten durchzuführen.


Aber wer sagt denn eigentlich, dass ihre Mutter wirklich so schlecht auf dich reagiert? Was war da noch? Man fliegt eigentlich nicht einfach so wegen schlechten Noten von der Schule, man wird möglicherweise nicht versetzt und muss die Stufe wiederholen. Also so kenne ich es bisher, möglicherweise belehrst du mich da gleich eines Besseren

Ich habe die elfte Klasse wiederholt, in 12.1 bin ich wegen zu schlechten Noten geflogen.

du hast ja bezüglich deines Problems innerhalb von einigen Tagen bereits den zweiten Thread gestartet und ich frage mich, ob denn die Mutter wirklich das eigentliche Problem ist.

Da glaube ich fest dran. Vielleicht auch meine Freundin weil sie sich anfangs unserer Beziehung nicht sicher war, es jetzt ist, es aber zu weit aufgeschoben hat und Angst vor mehr Stress Zuhause hat.

Ich meine, du schreibst immer, dass sie Stress mit ihrer Mutter hätte, aber so schlimm kann es ja wohl nicht sein, denn Ausgangsverbot hat sie keines und kann sich neben ihren anderen Verpflichtungen (wobei ich mich frage, welche das sind, die so viel Zeit in Anspruch nehmen, dass für dich gerade mal 1 - 2 x in der Woche jeweils 1 Stunde abfällt) munter regelmäßig mit ihren Freundinnen treffen, macht Party und für dich bleibt kaum Zeit übrig, worüber du dich hier bereits auch schon beklagt hast.

Da hab ich mich dann falsch ausgedrückt.
Stress bekommt sie von zuhause, wenn ihrer Mutter was nicht in den Kram passt.
Das fängt bei Kleinigkeiten an.
Wenn ihre Mam es in den falschen Hals bekommen sollte dass sie ihre Freundinnen als Vorwand benutzt hat um mich zu sehen wird sie den Kontakt zu denen nicht mehr halten dürfen.

Also das sie nicht exakt die selben Gefühle für mich hat wie ich für sie, denke ich auch. Aber ich gehe mehr als stark davon aus, dass sie sich auch eine Beziehung wünscht.
Ich bin wirklich schon sehr kritisch und auch absolut kein Träumer.
Ich sehe das auch eher realistisch und weiß, dass sie hier in unserer Beziehung die kürzeren Karten zieht.

Die Frage ist, wie kann ich ihr helfen. Was denkt ihr?
 
N
Benutzer36283  Verbringt hier viel Zeit
  • #12
Also Mutter hin oder her,.... fakt ist, deine Freundin ist 18 und kann für sich selbst entscheiden mit wem sie zusammen ist und mit wem nicht.
Die Mutter hat eigentlich garnichts zu sagen, außer es zu akzeptieren.

Ich finde, so ein Drama muss nicht sein ... auch wenn ein Elternteil etwas gegen Kontakte zu bestimmten Personen hat - solange die nicht Drogenabhängig oder sonst irgendwie kriminell sind sollten sich Eltern aus solchen Sachen raushalten.
 
munich-lion
Benutzer53592  Planet-Liebe ist Startseite
  • #13
Leider bist du überhaupt nicht auf meine Fragen bezüglich ihres Vaters sowie eventuelle Expartner deiner Freundin eingegangen, denn ich wollte wissen, ob es bezüglich junger Männer schon immer ein Problem gab.

Ich frage mich wirklich ernsthaft, wie du deiner Partnerin helfen möchtest? Den Knatsch mit ihrer Mutter, der ja wohl auch schon vor deiner Zeit existierte, kannst du nicht schlichten, wobei wir immer noch nicht wissen, was bei ihr zu Hause tatsächlich abgeht und du scheinbar ja auch nicht.

Nochmals: Deine Freundin ist VOLLJÄHRIG und selbst wenn sie noch zu Hause wohnt sowie finanziell von ihren Eltern abhängig ist, dürfen sie ihr doch nicht Kontakte zu den Freundinnen untersagen oder bei der Partnerwahl einen derartigen Aufstand machen.
Entweder sie lernt endlich, ihren Mund aufzumachen und sich zu wehren oder sie kuscht bis an ihr Lebensende vor ihrer Mutter.

Vielleicht solltet ihr einfach mal demonstrativ vor ihrer Schule rumknutschen - in der Hoffnung, dass die strenge Mama aus dem Fenster schaut oder den Schulhof verlässt... mal im Ernst: Irgendwann lässt es sich doch nicht mehr verleugnen, dass sie einen Freund hat - allerdings solltest du dich darauf gefasst macht, eventuell ihr Zuhause niemals betreten zu dürfen.
Hast du denn deine Freundin schon mal angesprochen, ob du mit ihr zusammen nicht ein Gespräch mit der Mutter suchen solltet?
Schlimmer kann es doch auch nicht mehr kommen und ich glaube kaum, dass sie ihre Tochter dann rauswirft.

Ich finde, deine Freundin sollte sich mal bisschen mehr Gedanken um die ganze Sache machen und nicht nur du dir den Kopf zerbrechen müssen.
Mir macht es leider den Anschein - auch wenn du das gar nicht so siehst oder lesen magst - dass sie nicht wirklich zu dir steht.
 
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