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Soll ich mich trennen? Weiß nicht weiter

H
Benutzer161126  (32) Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Ich frage das erste mal im meinem Leben im Internet um Rat, ich bin vollkommen verweifelt.
Ich bin seit 6 Jahren mit meinem Freund zusammen, eigentlich war immer alles gut. Seid 1 Jahr wohen wir sogar zusammen, auch hier keine wirklichen Probleme.

Er seid ein paar Monaten einen neuen Job und auch da ist alles gut er gefällt ihm und er geht gerne zur Arbeit.
Nur war es vor 4 Monaten so das er die Chance hatte für ein Projekt ins Ausland zu gehen, er hat ohne nich auch nur zu Informieren zugesagt. Erst als dann feststand wann es ca. losgeht hat er mit mitgeteilt das er ja in 2-3 Wochen für 3-4 Wochen weggeht.
Ich war total geschockt und bin immer noch tief verletzt deswegen. Ich frage mich wann ich Ihm so egal bin das er mich einfach so aus seinem Leben ausschließt. Hätte er das rechzeitig mit mir besprochen hätte ich mich doch sogar mit Ihm gefreut das er so ein tolles Projekt mitmachen kann! Auch wenn ich Ihn natürlich am liebsten bei mir habe.
Aber so?! Ich hätte nie damit gerechnet das er mich so behandelt. Ich habe ihm das natürlich auch gesagt und es tat ihm leid. Ich hatte die Hoffnung das das Projekt nur 3 Wochen geht, aber vorher wurde dann klar das es 4 werden...ich war so unglaublich traurig(und bin es immer noch)

Nunja dann war er weg und hat mir auch so gut wir möglich updates gegeben, immer wenn Möglich haben wir telefoniert. Ich war ganz gut drauf habe mich riesig auf ihn gefreut und ich war auch nichtmehr sooo traurig. Er fand das Projekt tatal toll hat sich mit den anderen(die arbeiten da mit ner anderen Firma zusammen) super verstanden und die Arbeit war toll.
Dann kam er wieder, (am Ende war er fast 5 wochen weg) und ich hab mich mega gefreut. Es war auch alles gut, er war sehr fertig da er die letzten 5wochen durchgehend sehr viel gearbeitet hat.
Ich war glücklich und dachte jetzt ist alles wieder gut, ich hab ihn wieder und sowas passiert bestimmt nicht wieder(wir hatten ja drüber gesprochen)
Dann saßen wir mal nett mit Freunden zusammen, und er hat erzählt das ja in nem halben bis 3/4 Jahr das gleiche nochmal geplant ist und er sich schon Mega auf das nächste Projekt freut und das er auf jeden Fall wieder mitgeht....ich musste mich sehr zurückhalten nicht vor allen Loszuheulen.
Ich bin immernoch geschockt, ich meine das letzte mal hatten wir doch gesagt das sowas in einer Paterschaft einfach asozial ist und dann sowas?! Wieder war ich übergangen worden und wieder ist scheiß egal ob ich das gut finde oder schlecht und wie ich mich dabei fühle. Die Entscheidung ist fest.


So jetzt kommen wir zu noch einem Teil der mich fast noch fertiger macht. Ich bin keine eifersüchtiger Mensch, habe kein Problem wenn mein Freund auch freundschaftlich mit Frauen zu tun hat. Ich weiß auch er würde mich nicht betrügen.
Er hat da mit einer Frau zusammengearbeiten mit der er sich sehr gut verstanden hat, er hat mir auch lustige sachen von ihr erzählt und so. ich war auch null eifersüchtig, es war alles freundschaftlich, das hat man gehört.
Als er zurück war hatte er auch noch Konatkt mit ihr; ist für mich auch echt ok. ein paar sachen mussten sie ja auch nich beruflich klären. aber auch privat schreiben finde ich eignetlich ok.
Bei und ist es so das jeder jederzeit ins Handy vom anderen gucken kann. Wir spionieren uns nicht gegenseitig aus, aber wenn jetzt mal ich ner Gruppe was lustiges ist liest man da halt auch beim anderen mit oder so, ist auch für keinen von uns ein Problem gewesen da es auch nichts zu verbergen gab.
Jetzt hatte er nachdem er zurückwar gesagt das es ihm lieb wäre wenn ich nicht die nachrichten von der Kollegin lesen würde, weil sie gerade private Probleme hat und bestimmt nicht will das andere das mitlesen.
Ist für n´mich auch kein Problem; schließlich will ja jeder Privatsphäre und ich würde ja auch nich bei nem Kunpel mitlesen wenn der Probleme hätte und sich bei meinem Freund ausweinen würde...
Seid dem habe ich aber sowieso keine chance irgenetwas zu lesen, da er sein Handy wie ein schießhund bewacht und immer(!) bei sich hat. Das fand ich schon komisch, schließlich würde ich ja wirklich die Nachrichten nicht lesen.
Mittlerweile schreibt er täglich mit ihr teilweise auch wenn ich dabei bin, dann sehe ich an seinen Augen.... außerdem glaube ich das er heimlich mit ihr telefoniert. Aber was soll die ganze geheimnisstuerei??
Die beiden hatten dort auch kein verhältnis da bin ich 100% sichen, damals hat er ja auch ganz locker von ihr erzählt, mittlerweile habe ich ein komisches gefühl. ich bin mir sicher das er sich in sie verliebt hat aber es selbst nicht warhaben will.
Mir gegenüber verhält er sich ganz normal liebevoll, interessiert usw.
Aber mich bedrücken diese beiden Sachen sosehr und ich merke das es mir schon lange nicht mehr gutgeht.
Aber was soll ich tun??
Mit ihm reden; klar werd ich machen, aber dann?
Ich weiß einfach das er mehr für sie empfindet, aber es selbst noch unterdrückt. Eine beziehung zwischen den beiden gäbe es aufgrund von großen distanzen und das sie sich sehr selten perönlich sehen würden eh nicht, außerdem kennen sie sich ja sowieso nicht alltasmäßig.
Und beim Gespräch wird er mit voller überzeugung sagen das er nicht mehr für sie fühlt, das ich die nummer 1 bin. Aber soll ichihm verbieten mit ihr zu schreiben? das würde an seine Gefühlen nichts ändern und außerdem will ich nicht mit jemanden zusammen sein bei dem ich im Herzen die nummer2 bin. bisher war ich nummer 1.
Ich kann ihn aber auch nicht verlassen, da im Alltag alle super bei uns ist, ich ihn liebe.
Aber wenn mich das weiter so belstet lande ich irgenwann beim therapeuten und unsere beziehung ist nichtmehr glücklch, das geht schließlich nur wenn beide glücklich sind. Und er merkt vielleicht auch irgendwann das er mehr empfindet?
Außerdem ist ja noch das Thema das er wieder abbhauen will, und das gibt mir das gefühl das ich ihm scheißegal bin. Aber im Alltag benimmt er sich so garnicht scheißegal mäßig.

Helft mir bitte, ich weiß nicht mehr weiter!
 
soft murmur
Benutzer150539  (34) Sehr bekannt hier
  • #2
Zu Problem 1: habt IHR das so frstgelegt (keine solche Entscheidung ohne Absprache mit dem Partner, keine vollendetem Tatsachen wovhen spöter usw) oder hast DU diese Regel festgelegt? War dein Partner schob immer so? Was war seine Antwort, warum er es dir beim 1. Mal sehr spät mitgeteilt hat - und was beim 2. Mal? Du kennst deinen Partner besser als wir, manche Menschen sind so und sehen dad auch nicht als rücksichtslos, wenn sie eigene Entscheidungen treffen.

Zum 2. Problem: auch da kennst du ihn besser. Du kannst ihn drauf ansprechen, dass ef sich vefändert hat. Aber nur du kannst einschätzen, was gelogen ist usw.

Direkt deshalb trennen würd ich mich nicht. Aber mal die Fakten auf den Tisch legen, dass dein Verhalten Konsequenzen in deiner Stimmung und in eurer Beziehung hat.
 
boarnub
Benutzer153493  Meistens hier zu finden
  • #3
Hallo TE,

Ich habe mir mal den ganzen Text gegeben, aber so richtig helfen weiß ich nicht ob ich das kann.

Zu Problem Nr1:
Ich kann verstehen, dass du dich übergangen fühlst und das er es beim 2ten mal wieder so gemacht hat ist auch nicht schön. Hier würde ich nochmal ein klärendes Gespräch suchen, damit er wirklich versteht wie wichtig dir das ist.

Meine Freundin hat beruflich auch solche Projekte. Evtl komm ich damit eher klar, weil es von Anfang an so war oder habe dazu ein anderes Verhältnis, aber ich kriege auch immer nur die Endtermine mitgeteilt und das reicht mir auch.

Klar wir hatten auch schon mal den Fall, dass dort ein Urlaub mit meinen Eltern geplant war und Sie diesen Termin vergessen hatte bei der Projektplanung da musste Sie sich dann bei meinen Eltern entschuldigen aber ansonsten hat das bei mir noch nicht zu einem Streit oder so geführt.

Letztendlich mach ich das Beste aus der partnerfreien Zeit und wie du beschreiben hast, die Vorfreude aufeinander finde ich ebenfalls cool und wenn man sich dann endlich wieder abknutschen kann ist das auch toll :grin:

Kurzum, wenn es sein Job ist, wird er um solche Projekte nicht drum rum kommen und letztendlich Mitreden kannst du nicht wann oder wie lange das Projekt geht, er soll dir halt nur sofort info geben, wann es mal wieder so weit ist.


Zu Problem Nr2:
Ich traue natürlich deinem Gefühl, aber richtig konkrete Beweise hast du ja für gar nichts. Deswegen ziehst du nun in Betracht in zu verlassen? Weil du glaubst er empfindet etwas für eine andere will es sich aber nicht eingestehen?

Ich mein man(n) kann sich nicht aussuchen für wen man was empfindet und evtl steht er halt auf Sie und würde auch mehr versuchen wenn du nicht wärst, aber dafür kann er selber an sich nix.

Nach 6 Jahren Beziehung ist halt bei vielen alles nur noch Alltag und eine Frau bei der alles noch "neu" ist kann einen da schon mal begeistert. Was aber nicht bedeutet, dass Sie ihm wichtiger ist als du.

Kurzum, evtl. bildest du dir mehr ein als da ist oder da ist viel mehr als du dir eingestehen willst. Die Fakten kennt nur dein Freund und da muss halt einmal drüber gesprochen werden und du solltest deutlich klar machen wie es dir zur Zeit geht deswegen. Ein Kontaktverbot finde ich persönlich eine Kindergartenlösung. Entweder du vertraust ihm oder anscheinend doch nicht und wenn du ihm nicht vertraust, dann stellt sich die Frage wieso.
 
J
Benutzer120063  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #4
Zusammengefasst: Du bist enttäuscht, weil er dich nicht in seine Planung mit einbezieht und befürchtest, dass er dich (emotional) betrügt. Im Übrigen ist eure Beziehung wunderbar (?).

Hat er dieses Verhalten (planen ohne dich) vorher wirklich noch nie an den Tag gelegt? Du bist nicht der einzige Mensch, dem so ein Verhalten beim Partner auffällt - aber meistens sind das dan eben Menschen, die gerne für sich planen. Was habt ihr denn genau besprochen? Das letzte Mal hat er dir die Reise ja recht kurzfristig angekündigt - diesmal weißt du es viel weiter vorher. Vielleicht musst du mit ihm genau verhandeln, was du dir wünschst und was er zu tun bereit ist? Am liebsten hättest du es wahrscheinlich, wenn er dich fragt, was du davon hältst und du ein "Mitspracherecht" hast? - Wenn er das ok findet, ist ja alles super, aber wenn nicht, lässt sich vielleicht ein Kompromiss finden - z. B. dass du von solchen Plänen als erstes erfährst, eventuell bevor er irgendwo zugesagt hat (wenn er da überhaupt zu/absagen kann). - So fühlst du dich vielleicht nicht übergangen - und er hat nicht das Gefühl "um Erlaubnis fragen zu müssen". In jedem Fall scheint es mir bei euch erstmal nötig, gemeinsam konkrete "Regeln" festzulegen, die für beide ok sind.

Ich denke auch, dass du mit deinem Freund über das zweite Problem reden solltest - ohne Beschuldigungen. Sag ihm, welche Verhaltensänderungen dir aufgefallen sind (neben dem "Telefonverbot" auch die Tatsache, dass er es immer bei sich führt, dein Eindurck, dass sie viel Kontakt haben/telefonieren) und du dir Sorgen machst, er könne etwas für sie fühlen. Dass du ihm das nicht übel nimmst, aber gern mit ihm darüber reden und wissen willst, was Sache ist. Und dann muss man ggf. gemeinsam eine Lösung finden. Natürlich solltest du ihm nicht einseitig den Kontakt verbieten - aber wenn er sich verliebt hat, sollte er dir doch sagen können, was das für ihn bedeutet und wie er damit umzugehen gedenkt.
Ihn einfach so "sicherheitshalber" zu verlassen, weil du den Verdacht hast, dass er sich verliebt hat, fänd ich aber merkwürdig.
 
H
Benutzer161126  (32) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #5
Erstmal danke für eure Antworten!
Das aufschreiben hat mir schonmal ein wenig klarheit gebracht, sorry übrigens für den Monster Text (mit haufenweise Rechtschreibfehlern)

Vielleicht sollte ich noch kurz sagen das ich diesen Thread gestartet habe um mir selbst klarheit zu verschaffen und zu sehen wie so ein Verhalten von Außen eingeschätzt wird.
Man selbst dreht sich da ja auch im Kreis, und trennen war jetzt total überdramatiesiert und das will ich auch auf keinen Fall!

Problem Nummer 1:
Nein wir haben das nicht festgelegt es war bisher immer selbstverständlich. Von beiden Seiten.
Ich finde auch nicht rücksichtslos oder blöd das er das macht, ich finde es blöd das ich vor vollendete Tatsache gestellt werde...
Außerdem müsste er solche Projekte nicht machen er will (was ja auch verständlich ist) aber ich find verletzend wenn ich die letzte bin dies erfährt...

Zu Nummer2:
Für konkrete Beweise müsste ich spionieren, das will ich nicht. Aber auch so bekomme ich ja manches mit...

Und was ich am schlimmsten finde ist eben das man sich nicht aussuchen kann was man empfindet. ich weiß er will mir nicht wehtuen und ich bin auch nicht sauer auf ihn. nur tieftaurig. Für mich wär körperliches betrügen nicht so schlimm wie Gefühle. Ich weiß auch das er das nicht will und sich selbst nicht eingesteht.
Ein Kontaktverbot würde ich auch niemanls aussprechen, schon weil ich nicht will das jemand nur aus schuldbewusstsein mit mir zusammen ist oder so, da bin ich nur drauf gekommen weil ich überlegt habe was andere wohl machen würden :grin:
 
Trouserbond
Benutzer95608  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #6
Mein letzter langjähriger Partner hat auch irgendwann angefangen, größere Entscheidungen ohne mich zu treffen, obwohl sie indirekt oder direkt auch mein Leben betrafen. Als wir darüber geredet haben, meinte er sinngemäß: Das er nicht einsehe, sich für seine Partnerin in irgendeiner Weise einschränken zu lassen, er hätte nur ein Leben und würde seine Chancen nutzen, wenn ich nicht mitziehen würde, wäre das nicht sein Problem.

Da hab ich ganz schön geschluckt ... und ich meine auch, da fing die Zeit an, in der ich fühlte, dass wir nicht mehr in eine Richtung schauen ... auch wenn der Alltag ganz okay war, hat mich diese Ungewissheit, was dem Herrn wohl als nächstes einfällt, doch arg in meiner Liebe zu ihm "gestutzt". Und bin dann immer öfter eigene Wege gegangen, was auch dazu führte, dass wir uns auseinander lebten und irgendwann trennte ich mich.

Zu Deinem zweiten Problem kann ich nur sagen: Nee danke. Ich bin nicht eifersüchtig, aber es gibt Grenzen. Für mich ist es selbstverständlich, dass ich mit meinem Parter alles teile und ihn auch teilhaben lasse, an meinen Beziehungen anderen gegenüber. Das gleiche erwarte ich umgekehrt. Finge es an, offensichtlich heimlich zu werden und ich mich ausgeschlossen fühlen muss, nagt das an meinem Vertrauen. Und wie ich mich kenne, lässt mein Herz dann auch los und das wars dann früher oder später.

Wie Du jetzt damit umgehst, ist alleine Deine Entscheidung. Da gibts kein Richtig und kein Falsch. Wenn es Dich stört, dann bekommst Du das entweder über ein Gespräch und darin abgemachte "neue" Regeln gelöst und die Lage beruhigt sich in Deinem Sinne oder Du wirst die Erfahrung machen, dass keine Beziehung ewig hält und sich für einen von beiden manche Schwerpunkte so weit verändern können, dass es für den Partner nicht mehr tragbar ist.
 
H
Benutzer161126  (32) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #7
J JunoPeaks
auch dir danke für die ausführliche Antwort, ich kann mittlerweile wieder klarer Denken.

Ja, wunderbar wäre ein romantisches Wort, aber unser Alltagsleben ist schön, wir Lachen viel miteinander, natürlich ist nicht immer friede-freude-eierkuchen. In letzter Zeit ist meine Stimmung natürlich gedrückter, aber ich renn ja nich den ganzen Tag heulend durch die Gegend.

Du hast erkannt das ich gerne Mitspracherecht hätte, ist ja auch nicht so das ich ihm die Reisen verboten hätte.
Und ich wäre auch ohne Mitsprcherecht zufrieden.
Aber es wurde an der Arbeit besprochen, er hatte lange genug bedenkzeit und hat halt nur für sich gedacht...ich wurde informiert nachdem der entschluss schon längst gefallen war.
Er muss diese Projekte auch nicht machen, er macht das echt vollkommen freiwillig.
Und auch die nächste Reise hat er mir noch überhaupt nich angekündig, er hats nur in einem Gespräch mit nem Freund erwähnt. ich versteh eben nicht warum er das letzte mal verständnissvoll war und voll verstanden han warum ich jetzt traurig bin und dann macht er das gleich wieder?

Beim zweiten Problem bin ich auch wirklich nicht sauer auf ihn, ich weiß er macht es nicht mit absicht und kann nichts dafür...
Die frage ist nur was könnte hier eine Lösung sein?
Kontaktverbot ist keine Lösung, aber was kann man in so einer Situation machen???
Jemand eine Idee?
[doublepost=1462183656,1462183075][/doublepost]
Mein letzter langjähriger Partner hat auch irgendwann angefangen, größere Entscheidungen ohne mich zu treffen, obwohl sie indirekt oder direkt auch mein Leben betrafen. Als wir darüber geredet haben, meinte er sinngemäß: Das er nicht einsehe, sich für seine Partnerin in irgendeiner Weise einschränken zu lassen, er hätte nur ein Leben und würde seine Chancen nutzen, wenn ich nicht mitziehen würde, wäre das nicht sein Problem.

Da hab ich ganz schön geschluckt ... und ich meine auch, da fing die Zeit an, in der ich fühlte, dass wir nicht mehr in eine Richtung schauen ... auch wenn der Alltag ganz okay war, hat mich diese Ungewissheit, was dem Herrn wohl als nächstes einfällt, doch arg in meiner Liebe zu ihm "gestutzt". Und bin dann immer öfter eigene Wege gegangen, was auch dazu führte, dass wir uns auseinander lebten und irgendwann trennte ich mich.

Davor habe ich Angst... das sich das so entwickelt.
Allerdings hat er nicht gesagt das er sich nicht für mich einschränken will. Aber sein bisheriges Verhalten zeigt das.
Und das gibt einem halt das Gefühl das man unwichtig ist und das man ganz schön Schlucken muss...
Ich hab auch genau diese Angst: Was passiert als nächstes?

Das zweite: Ich hab verständnis das dieser eine Chat was anderes ist, ist ja auch schließlich ein Privatgespräch, ich fänds jedenfalls ziemlich blöd wenn ich ner Freundin mein Herz ausschütte und Ihr Freund ließt alles mit.
Aber was soll diese anschließende Heimlichtuerei?
Und mittlerweile geht ihr wieder ganz gut und sie schreiben immernoch viel :frown:
Alerdings lässt mein Herz so garnicht los, und ich will auch nicht die Erfahrung machen das alle Beziehungen mal enden..

Es tut einfach so weh wenn man plötzlich in allen Bereichen des Leben so unwichtig wird, das ist echt unglaublich.
[doublepost=1462183827][/doublepost]PS: ich weiß einfach nicht welche Regeln man aufstellen sollte, bisher war sowas nicht nötig.
Regeln wie "nicht in andere Frauen verlieben" sind halt einfach nicht so sinvoll, aber jegliche Regeln die das verhindern würde ich niemals abmachen wollen.
Hat hier jemand eine Idee was man in Bezug auf das verlieben machen könnte?
 
Trouserbond
Benutzer95608  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #8
Allerdings hat er nicht gesagt das er sich nicht für mich einschränken will.

Ich habe das auch erst nach entsprechendem Nachbohren erfahren ... Bei bestimmten Sachen will ichs genau wissen und lasse mich auch nicht abspeisen ... Also, hake mal nach, wie er sich seine Zukunft so vorstellt, unterbreite Deine Vorstellungen und dann ergibt sich schon, ob das auch noch länger passen könnte ... Manche Menschen sind auch so drauf, dass sie über den Kopf des Partners entscheiden ohne böse Absicht. Ich denke, da ist es am Partner zu sagen, dass das so nicht geht.

ich fänds jedenfalls ziemlich blöd wenn ich ner Freundin mein Herz ausschütte und Ihr Freund ließt alles mit.
Aber was soll diese anschließende Heimlichtuerei?

Sorry, wenn mein Mann zB mir erzählt, dass ein Kollege oder eine Kollegin diese oder jene Probleme mit ihm besprochen hat ist das doch nicht schlimm. Ich geh ja nicht damit hausieren oder lasse diese Menschen spüren, dass ich Bescheid weiß über das ein oder andere.

So wichtig sollten anderer Leuts Probleme nicht sein, dass sie die eigene Beziehung kaputt machen und Misstrauen säen. Es sei denn, es ist einem egal ... und wenn die Kollegia wichtiger ist ... stimmt wohl was nicht - oder?
 
H
Benutzer161126  (32) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #9
Heute abend werde ich was das Planen angeht nachfragen, wie er sich das vorstellt und sagen wies für mich ist.
Aber was soll ich nur machen wenn es Ihm egal ist :cry:

Er hat mir auch erzählt was so grob die Probleme sind und so...aber du hast recht frende Probleme sollten die Beziehung nicht so infrage stellen, mein Problem ist wiegesagt das ich sicher bin das er sie nicht mehr so fremd findet (emotional)
 
K
Benutzer159670  (38) Verbringt hier viel Zeit
  • #10
Aber was soll ich nur machen wenn es Ihm egal ist :cry:
Was möchtest du denn in dem Fall machen?

Also - möchtest du unter diesen Vorraussetzungen gegebenenfalls die Beziehung noch weiterführen, kannst du damit glücklich werden?
 
M
Benutzer160840  (41) Verbringt hier viel Zeit
  • #11
Ich drück dir ganz fest die Daumen für das Gespräch! Probleme ansprechen braucht immer verdammt viel Mut.

Bei mir hat es oft geholfen, wenn ich mal gesagt habe "ich bin pissig wegen dem und dem". Das ist schwierig, wenn man eigentlich Harmonie will - aber ich habe inzwischen festgestellt, dass vorgetäuschte Harmonie die Seele vergiftet. Wenn etwas "nur ein bisschen" hakt, dann ist es besser, man guckt mal dahinter. Oft ist hinter diesem "nur ein bisschen" etwas ziemlich Großes. Wenn man das rausholt, anspricht und hart bleibt, gibt es möglicherweise tatsächlich heftigen Knatsch. Dann kann es sein, dass man erst mal denkt "Hätte ich es bloß nie angesprochen, vorher war doch alles fast gut".

Meine Erfahrung ist, dass es dann wichtig ist, dass man hart bleibt. Bzw. entschlossen und meinetwegen freundlich, meinetwegen emotional. Immer wiederholen "Ich bin pissig, weil ..." oder "Ich finde extrem scheiße, dass ...", oder "Ich habe Schiss, weil in meinem Kopf der Film abgeht, dass ..."

Höfliche Worte und Umschreibungen kommen längst nicht so gut an wie ein herzhaftes "Ich bin pissig, weil"!

Wenn man das aushalten kann, wenn man es schafft, das durchzuziehen, mehrere Tage, vielleicht auch mehrere Knatschs, und trotzdem immer wieder nach einer Brücke zum anderen sucht ... Dann KANN das ganze auch zu mehr Tiefe und Intimität führen, auf Dauer, und zu mehr Glück und Vertrauen. Vielleicht solltest du diese Chance nutzen?

...

P. S. Zu der Sache mit den Absprachen fällt mir noch ein: Du hast geschrieben, dass dir ein Mitspracherecht am liebsten wäre. Ich vermute, dass er das spürt. Ich vermute weiterhin, dass du nicht ehrlich laut und direkt wirst, wenn du einen anderen Wunsch hast, sondern wie viele Frauen leisere Signale wählst. Und ich vermute außerdem, dass er sich davon überfordert fühlt, weil diese leisen Signale bei Männern oft ein diffuses Unbehagen, kombiniert mit Schuldgefühlen, auslösen. Er kann es vielleicht nicht in Worte fassen, aber er spürt, dass du dann wieder auf eine Weise gucken wirst, bei der er sich schuldig fühlt - also verschweigt er es und erwähnt es dann bei einer Gelegenheit, wo andere dabei sind und du keine Szene machen kannst.

Klar ist das feige - aber auch menschlich. Und hier hast du die Chance, mit mehr Ehrlichkeit und "Natürlich ist mir lieber, wenn ich ein Mitspracherecht habe - aber ich respektiere dein Recht auf eine eigene Entscheidung trotzdem. ABER WENN DU MIR SOLCHE DINGE VERSCHWEIGST, WERD ICH ECHT SAUER!" dafür zu sorgen, dass es für ihn leichter wird, dir Dinge zu erzählen.

Ich finde übrigens die Vorstellung sehr merkwürdig, dem Partner ein Mitspracherecht bei beruflich spannenden und wichtigen Projekten im Ausland oder so einzuräumen. Mich würde das total irritieren. Ich berichte bei so was auch immer nur, was bei mir ansteht, mein Freund genauso. Da das auch völlig selbstverständlich akzeptiert wird, gab es bei uns auch nie die Notwendigkeit, irgendwas zu verschweigen oder rauszuzögern, weil man gerade emotional nicht in Verfassung für enttäuschte Blicke war. Deine Vorstellung mag also für dich völlig richtig sein, aber sie ist offenbar nicht allgemeingültig. Vielleicht kannst du das im Hinterkopf behalten?
 
Zuletzt bearbeitet:
H
Benutzer161126  (32) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #12
Hey danke Mickey,
ja das das mit dem Mitspracherecht ist mir klar, ich hätte auch nicht das Bedürfnis danach wenn ers mir nicht erst verschwiegen hätte. Ja das sind Projekte für die Arbeit, er ist da aber nicht unersätzlich oder so und dadurch steigt er auch nicht in der Karriereleiter auf... das ist vielleicht noch ein Punkt der mich bei der Sache stört, das diese Projekt mit sehr vielen unbezahlten Überstunden verbunden und zwar am Ort selbst und davor auch.
Aber egal.

Und du hast voll recht mit dem Harmoniebedürfniss, ich hab einfach Angst davor das dauerrhaft was kaputt geht, rein logisch ist es ja besser wenn unüberbrückbare Differenzen da sind (nach einem Gespräch) das man Konsequenzen zieht.
Aber die Realität sieht anders aus, ich will mir die Konsequenzen nicht mal vorstellen.
Deswegen habe ich bisher lieber still vor mich hin gelitten.

Der Punkt mit dem Reisen ist die eine Sache, aber was soll ich wegen der Kollegin tun? Da bin nicht pissig und ich kann ihm noch nicht mal einen Vorwurf machen, ich weiß ja selber das man Gefühle einfach nicht steuern kann.
Aber er ist der Typ der auch mal verdrängt was nicht sein darf (auch vor sich selbst) und wir von daher gernicht drüber reden können. Dabei würde es mir schon besser gehen wenn wir das Thema einfach offen ansprechen...
Fällt dir dazu auch noch ein guter Tipp ein?:frown:

Ich hab Angst vor heute abend, bleibe aber stark!
[doublepost=1462190827,1462190737][/doublepost]
Was möchtest du denn in dem Fall machen?

Also - möchtest du unter diesen Vorraussetzungen gegebenenfalls die Beziehung noch weiterführen, kannst du damit glücklich werden?

Naja eigentlich will ich mir das garnicht vorstellen.
Aber durch genau diese Überlegung ist der Threadtitel enstanden...
 
G
Benutzer29008  (48) Verbringt hier viel Zeit
  • #13
Er lernt auf einem Projekt nen Mädel kennen und direkt im Anschluß schreiben beide ganz viel, täglich und sie heult sich bei ihm aus und Du sollst ganz offziell nicht mehr in sein Handy gucken? Er bewacht sogar plötzlich sein Handy? Hat sie keine anderen Freunde, bei denen sie sich ausheulen kann? Kommt mir alles seeehr verdächtig vor, glaube dein Gefühl ist da nicht sehr verkehrt.
Ich und das ist meine ganz persönliche Einstellung...ich würde unter diesen Bedingungen spionieren.
 
M
Benutzer160840  (41) Verbringt hier viel Zeit
  • #14
"Der Punkt mit dem Reisen ist die eine Sache, aber was soll ich wegen der Kollegin tun? Da bin nicht pissig und ich kann ihm noch nicht mal einen Vorwurf machen, ich weiß ja selber das man Gefühle einfach nicht steuern kann. "

Ganz ehrlich, wenn ich das Gefühl hätte, dass mein Mann sich so halb in eine andere Frau verliebt hat, wäre ich super pissig! Scheiß auf das Verständnis dafür, dass man Gefühle nicht kontrollieren kann - ich wäre super sauer, verletzt und beleidigt! Ich würde das sagen und zeigen - und erst, wenn er mitkriegt, was für Gefühle da bei mir abgehen, kann er darauf vernünftig reagieren.

Mit Schweigen und Hoffen und Leiden erreicht man überhaupt nichts. Wenn es dir bei bestimmten Gedanken scheiße geht, muss er das doch wissen! Nur so kann er was daran ändern. Keine großen Versprechungen oder Kontaktabbrechungen - aber mal in sich gehen und überlegen, was er dir da überhaupt Tag für Tag angetan hat.

Wenn er ein anständiger Mann ist, wird er von sich aus dann anfangen, bestimmte Dinge zu ändern.
 
K
Benutzer159670  (38) Verbringt hier viel Zeit
  • #15
Der Punkt mit dem Reisen ist die eine Sache, aber was soll ich wegen der Kollegin tun? Da bin nicht pissig und ich kann ihm noch nicht mal einen Vorwurf machen, ich weiß ja selber das man Gefühle einfach nicht steuern kann.
Die Gefühle an sich sind das eine, viel zentraler ist für mich in einer Beziehung, wie man mit den Gefühlen umgeht. Wie sehr man sich auf die Verknalltheit einlässt und wieviel Kontakt man zu dem/derjenigen sucht, sind nämlich durchaus Entscheidungen und keine Geschehnisse, denen man hilflos ausgeliefert ist.

Was die Reise angeht, sehe ich eigentlich ein ähnliches Problem - dass er so viel Freude an diesen Projekten hat ist ja gar kein Ding; dass er sich aber wiederholt zu einem Umgang damit entscheidet, von dem er weiß, dass es dir weh tut, fände ich an deiner Stelle wohl schmerzlicher als die Dienstreise an sich.

In einer Beziehung ist es für mich wichtig, dass beide Partner einander mitsamt Bedürfnissen im Blick behalten und entsprechend bedarfsgerecht kommunizieren (oder sich darum bemühen).
 
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soft murmur
Benutzer150539  (34) Sehr bekannt hier
  • #16
Ein Mitspracherecht, eine Möglichkeit des Verbots der Reisen - und eine Information zum gegeben Zeitpunkt sind für mich 3 komplett unterschiedliche Dinge.

Mein Partner lässt sich bei seinem Hobby/2. Beruf auch nicht reinreden - trotzdem hat er mir ziemlich bald gesagt, dass die nächste Ausbildung nach Mexico gehen würde. Hat mir nicht so gepasst, ich hab mit ihm über meine Zweifel (v.a. Politische Lage, Sicherheit etc) gesprochen - und er fand meine Einwände sogar berechtigt und hat es sich nochmals überlegt. Ob er nun gehen wird, hängt nun auch von anderen Faktoren ab und wird sich zeigen. Ist so ok für mich. An seiner Ausbildung in Japan für 3 Wochen, die in 2 Tagen beginnt, wurde nie gerüttelt - aber er hat mir den Termin zeitnah mitgeteilt, so dass ich mich auch darauf einstellen konnte und ich freu mich für ihn, dass er da auch wieder einige Schritte weiter kommt. Auch wenn die letzte Japanreise bei uns doch Spuren hinterlassen hatte.

Zeitnah - da würd ich für mich auch die grössten Probleme sehen, wenn jemand mich wiederholt vor vollendete Tatsachen stellt. Es ist nicht fair, dass du ihm etwas verbieten willst (aus egoistischen Gründen, dass du ihn bei dir haben willst), aber genau so unfair ist es, dir nicht mal seine Pläne zu erklären. Die Entschiedung, ob er geht, sollte er natürlich selbst treffen können - aber man spricht doch allgemein Abends über seinen Tag, da erwarte ich, dass er mir solche Pläne auch erzählt. "Heute hatten wir ne Sitzung zum neuen Projekt in XY, das startet wohl im April 2017" und wenns konkreter wird, dann eben Updates. So läuft das (für mich in einer Beziehung).

Wenn allerdings ein Partner sich daran nicht halten kann, musst du diese "unausgesprochenen" Regeln eben aussprechen. Ihr seid jetzt schon ne längere Zeit zusammen, da find ich es komisch, dass so etwas noch gesagt werden muss.
 
G
Benutzer29008  (48) Verbringt hier viel Zeit
  • #17
Wie ging's aus?
 
H
Benutzer161126  (32) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #18
Ich bins wieder :grin:
Ich hatte mich nicht mehr gemeldet und war auch nicht mehr im forum, aber mir ist aufgefallen wie blöd es ist wenn Leute sich einfach nicht melden, deswegen will ich kurz nochmal sagen wie's ausgegangen ist. Die Leute die geantwortet haben interessierts vielleicht noch.
Also erstmal tausend dank an alle die mir geantwortet haben, ihr habt mich da echt aus meiner dramatischen Show die im meinem Kopf lief rausgeholt!
Hätte ich hier nicht geschrieben und hättet ihr mir nicht so tolle antworten gegeben wäre ich damals verlorengegangen.
Ich hab glaube 2-3 Tage nach dem ich hier behauptet habe ich würde mit ihm reden dann wirklich mit ihm geredet.
Ich hab mir voher überlegt wie ich ein konstruktives Gespräch ohne Vorwürfe starten kann, was mir wichtig ist zu sagen usw.
Wir haben uns lange unterhalten, ohne zu streiten. Und mir ist wirklich ein riesen Stein vom Herzen gefallen, das Gespräch war wirklich gut. Dank euch, weil ich mir klar wurde was mir wichtig ist, wie ich es anspreche. Ich erzähle mal keine Einzelheiten vom Gespräch, kann aber mittlerweile sagen das die damalige Krise unsere Beziehung stärker und besser gemacht hat.
Mit der Kollegin ist noch ein wenig Kontakt, aber auf freundschaftlicher Ebene.
Vielleicht hat jemand anderes auch mal ein ähnliches Problem wie ich es hatte, dem kann ich nur sagen man sollte sich nicht so reinsteigern und reden hilft :what:
:ROFLMAO: Danke für eure Hilfe! :anbeten:
 
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