Soll ich was versuchen?

[Benutzer34738]

Aus mangelnder eigener Erfahrung brauche ich mal eure Einschätzung solcher Situationen.

Ich war bei einem regelmässigen Treffen einer Freizeitgruppe und dort bin ich zum ersten Mal auf eine Frau getroffen, die ich sehr attraktiv finde. Ich hatte jetzt nicht den Eindruck, dass sie interessiert an mir wäre, aber sie hat sich schon mit mir unterhalten und sie hat gefragt, ob ich nächstes mal wieder mit dabei wäre und zum Abschied meinte sie zu mir vor versammelter Mannschaft: "War schön", hat aber jetzt nicht sonderlich gelächelt oder so.
Ich interpretiere das weder als positives noch als negatives Zeichen (immerhin auch schon mal was...).

Die Frage ist nur: Lohnt es sich, zu versuchen den Kontakt zu ihr aufzubauen? Oder sagt einem Mann der Instinkt normalerweise schon gleich zu Beginn, dass da kein Interesse da sein wird?

Einfach mal probieren, oder es lieber gleich lassen? Gibt es Anzeichen, die beim ersten Treffen da sein müssen, sonst kann man es gleich vergessen? Oder kann sich sowas entwickeln?

 

[Benutzer11128]

Einfach mal probieren.

Was hast du denn zu verlieren ?

Du sollst ihr ja nicht gleich einen Heiratsantrag machen.

So wenig, wie ihr euch kennt - und vor allen Dingen sie dich - kann man(n) da schon mal gar nichts sagen. Das erfordert schon eine gewisse Zeit. Dann wird man schon sehen, was dabei rauskommt, positiv, wie negativ.

 

[Benutzer59900]

ich denke auch, dass es zu früh ist, um die sache zu beurteilen.

aber von vorne herein schon einen rückzieher zu machen, ist doch schade!

klar gibt es die momente, bei deinen leute auf den ersten blick (bzw. innerhalb weniger stunden) schon merken, dass es funkt. aber mal ehrlich, dass passiert sehr selten und ist auch nicht vorraussetzung fürs "verlieben".

meistens muss man sich doch öfter gesehen haben und mehr über einander erfahren. du hast ja das glück, dass du diese frau automatisch jede woche einmal siehst. da könnt ihr euch ganz neutral weiter kennenlernen und werdet sicherlich bald herausfinden, ob ihr auf einer wellenlänge seid.

wenn das so ist, kannst du weiter gehen und dich auch mal privat mit ihr treffen. da wirst du schon sehen, ob es nur freundschaft oder doch mehr ist .

viel glück!

 

[Benutzer26398 (41)]

Einfach mal probieren.

Was hast du denn zu verlieren ?

Du sollst ihr ja nicht gleich einen Heiratsantrag machen.

So wenig, wie ihr euch kennt - und vor allen Dingen sie dich - kann man(n) da schon mal gar nichts sagen. Das erfordert schon eine gewisse Zeit. Dann wird man schon sehen, was dabei rauskommt, positiv, wie negativ.

seh ich auch so! Was anderes kann man momentan nicht sagen...

 

[Benutzer10855]

Es kann passieren, dass es zwischen zwei Menschen sehr schnell funkt. Allerdings ist das nicht notwendig dafür, dass sich was entwickelt.

Eine gewisse "Hartnäckigkeit" solltest du da schon an den Tag legen, wenn du eine Freundin suchst. Nur, weil sie mal nicht lächelt solltest du jedenfalls nicht die Flinte ins Korn werfen. Hier gibt es definitiv noch viele Möglichkeiten, wie die Kiste gegen den Baum gefahren werden kann aber wohl auch ein paar Möglichkeiten, wie was draus werden könnte...

Den Instinkt, den du ansprichst, gibt es womöglich wirklich bei erfahrenen Männern, aber die waren dann auch schon häufiger in solchen Gelegenheiten und machen das dann bezüglich ihrer persönlichen Erfahrungen, Einstellungen und Ziele fest. Da du diesbezüglich einfach noch keine große Informationsbasis hast, solltest du also versuchen, sie dir zu schaffen. Wenn du nun merkst, dass es eigentlich schon viel früher klar war, dass da "nichts wird" und du diese Entscheidung nicht aufgrund von verletzten Empfindungen sondern Fakten triffst, dann wirst du künftige Situationen diesbezüglich auch besser einschätzen.

Aber seien wir mal ehrlich: Bisher ist überhaupt noch nichts passiert, also lass dich drauf ein und hebe dir das Analysieren für danach auf - da ist man ohnehin meistens klüger

 

[Benutzer34738]

Okay, danke. Ich werde mal sehen, wie ich sie in ein Gespräch verwickeln kann.

Bin schon froh, dass es keinen "Radar" gibt, den andere haben und ich nicht.

 

[Benutzer40594]

~gelöscht~

 

[Benutzer34738]

Wow. Was für eine Hammerfrau. Ich habe sie jetzt ein zweites mal getroffen und muss sagen: Wow. Witzig, intelligent, attraktiv, niedlich, sehr offen und freundlich. Absolut unerreichbar für mich.

Sie geht mit allen Menschen sehr nett um (auch mit mir) und ich habe keine Ahnung, wie ich sie dazu bringen sollte, mit mir noch netter umzugehen als mit dem Rest.

Mist. Mal wieder zu hoch gezielt.

Nein, ich konnte leider nicht provozieren, mit ihr alleine zu sein (hätte sie ja mit meinem Regenschirm nach Hause gebracht, aber ihr bester Kumpel in der Gruppe, mit dem sie angeblich nicht zusammen ist, hatte das vorher vorgeschlagen).

Sie hat sich mir gegenüber nicht weniger oder mehr freundlich verhalten als dem Rest der Gruppe gegenüber, also kann man hier auch keine Aussage treffen.

 

[Benutzer]

Nicht zwingend...

Das mit dem zu hoch zielen ist sowieso mist.. meiner Meinung nach.. ( aber ich gehöre auch zu den eher etwas besser gestellten.. )

Bei mir sind Leute in Freizeitgruppen einfach sowieso tabu, weil ich ja in dieser Freizeitgruppe bleiben will... und wenn es schief läuft geht das ja schlecht.. (Einfach zu viele Peinlichkeiten etc. ...)

Und ansonsten.. wenn sie nett zu dir ist und höflich.. Dann kannst du sie immerhin besser kennen lernen.. auch in der freizeitgruppe und wenn du das gefühl hast sie bleibt so oder so nett zu dir ( muss ja nicht mal NETTER sein) kannst du ja trotz allem mal fragen ob sie mal mit dir eins trinken geht.. (oder mal joggen oder was auch immer.. such dir was relativ unverbindliches aus)

Probieren ist nie schlecht, wenn sie so nett ist wie du sagst wird sie dich nicht gleich vor versammelter Meute runterputzen. (Das machen sowieso die wenigsten Leute.. die meisten bleiben höflich!)

Lg

N4n4

 

[Benutzer20976]

Der Fehler ist, dass Du sie als unerreichbar bezeichnest. Warum bitte sollte sie das sein? Weil sie "toll" ist? Na und? Sie ist ein toller Mensch, schön. Aber kein Übermensch.

Selbstverständlich darfst Du mit ihr flirten und Dir wünschen, dass sich da mehr entwickelt.

Ich verstehe nicht, warum Du jetzt resignierst, obwohl es keinen Korb oder sonstige Ablehnung gab. Sie hat Dich nicht angefleht, Dich bittebitte heiraten zu dürfen. Sie hat Dir keine Avancen gemacht. Das heißt nicht, dass sie für Dich unerreichbar ist.

Diesmal hat jemand anders sie begleitet, was nicht heißt, dass für alle Zeiten der Ofen aus ist für Dich. Gibst Du so schnell auf? Dann ist Deine Begeisterung für die angebliche Hammerfrau wohl doch nicht so groß.
Angst vor der eigenen Courage? Du nimmst lieber vorweg, dass es nichts wird, als es überhaupt ernsthaft zu versuchen.

 

[Benutzer85671]

Im Grunde bleibt immer die Frage: Was hast du zu verlieren? Wenn du aufgibst ne Chance.
Im schlimmsten Fall bist du nachher genau so weit wie vorher.
Frag dich, was du willst und dann wie du es erreichst. Anzuzweifeln, ob du das, was du willst bekommen kannst, bringt dich nicht weiter.

 

[Benutzer34738]

Also ich werde auf jeden Fall dranbleiben, denn es nicht versuchen ist tatsächlich keine Alternative.

Ich bin momentan nur etwas eingeschüchtert. Ich kann mich nicht erinnern, wann ich mich das letzte mal in so kurzer Zeit so stark zu einer Frau hingezogen gefühlt habe. Schon jetzt, nach zwei Treffen, befürchte ich, dass ich mich in die Frau verknallt habe, so etwas ist mir glaube ich noch nie passiert.

Da kommt halt leider mein geringes Selbstbewusstsein zur Vorschau, dass ich mir nicht vorstellen kann, was mich interessanter für die Frau machen sollte, als die anderen Männer der Gruppe, die auch durchaus witzig und charmant sind.

Aber egal, trotzdem dranbleiben, ihr habt Recht.

 

[Benutzer86842 (65)]

Die Frage ist nur: Lohnt es sich, zu versuchen den Kontakt zu ihr aufzubauen?

Nach probier' es es doch einfach! Das schlimmste, was passieren kann, ist dass sie kein Interesse an dir hat. Das Schönste was passieren kann ist: (hier schöne Phantasie einfügen).

Hör' auf, ihr Verhalten zu analysieren, das bringt nichts. Zeige ihr klar, dass du Interesse hast. Lade sie zu einem Frühlingsspaziergang ein, oder so...

Dieses Analysieren einzelner Worte, das habe ich früher ebenfalls gemacht. Hat nie was gebracht! Was gut war: deutlich Interesse zeigen, Dates ausmachen, ran gehen, ihre Hand nehmen, charmant sein, flirten!

Auf geht's! Wie lange willst du noch deinem Glück entkommen! Vielleicht denkt sie: "Interessanter Typ, schade dass er so schüchtern ist!"

Robin

 

[Benutzer20976]

Also ich werde auf jeden Fall dranbleiben, denn es nicht versuchen ist tatsächlich keine Alternative.

Gut!

Ich bin momentan nur etwas eingeschüchtert. Ich kann mich nicht erinnern, wann ich mich das letzte mal in so kurzer Zeit so stark zu einer Frau hingezogen gefühlt habe. Schon jetzt, nach zwei Treffen, befürchte ich, dass ich mich in die Frau verknallt habe, so etwas ist mir glaube ich noch nie passiert.

Wieso befürchtest Du das? Okay, Du weißt noch nicht, ob daraus was werden kann. Aber Deine Wortwahl ist da schon arg negativ. Falscher Ansatz!
Ja, Du hast Dich ungewohnt rasch verknallt. Kein Anlass für "Befürchtungen" und Grübelei, freu Dich drüber. Auch wenn Du keine Ahnung hast, ob mehr draus wird. Da hat Dich ein Mensch beeindruckt. Mal schauen, ob Dein Interesse an ihr erwidert wird.

Da kommt halt leider mein geringes Selbstbewusstsein zur Vorschau, dass ich mir nicht vorstellen kann, was mich interessanter für die Frau machen sollte, als die anderen Männer der Gruppe, die auch durchaus witzig und charmant sind.

Mein schlichter Tip: Sei. Entweder mag sie Dich oder eben nicht. Sieh die anderen nicht als Konkurrenten an und überlege, wer am interessantesten ist und am besten auf die Frau wirkt.

Ganz einfach: Man verknallt sich. Oder nicht. Es funkt. Oder nicht. Das Verlieben kann recht schnell gehen oder dauern. Ich hab die Erfahrung gemacht, dass ich schnell merke, ob mir jemand sympathisch ist oder nicht. Was noch "möglich" ist, merke ich erst später. Wie sie Dich findet, wissen wir nicht. Lass Dich überraschen .
Also einfach weitermachen.

Aber egal, trotzdem dranbleiben, ihr habt Recht.

 

[Benutzer34738]

Leute, das wird heute Abend hart. Bin mit ihr und einem anderen Mitglied der Gruppe zu einer Clubtour verabredet, mit Musik und Tanzen und allem drum und dran.

Nur habe ich sowas noch nie gemacht... Schluck...

Jetzt schießen mir tausend Gedanken durch den Kopf: Bin ich zu alt für sowas, bin ich zu uncool, mache ich mich lächerlich, etc. Argh!

Mein Selbstbewusstsein ist momentan bei Null. Scheiße!

 

[Benutzer34738]

Superkomplizierte Situation für mich, nach dem Treffen heute.

Erst mal, es war total super, aber auch beängstigend und ernüchternt.

A. Sie hat momentan wohl keinen Freund, ist aber vermutlich (konnte ich nur durch Lauschen heraus bekommen) gerade während einer Trennung oder einer anderen Beziehungsschwierigkeit, steht aber auf jemanden.

B. Ich habe mich sehr lange mit ihr unterhalten. Flirtverhalten gab es auf keiner Seite, aber ich habe ihr von meinem Privatleben erzählt und sie von ihrem, mehr als ich eigentlich dachte, dass sie würde. Sie ist ein sehr interessanter und komplexer Mensch. Aber ich habe da keine Chancen, ich bin mir sicher, sie sieht mich als netten Menschen, aber nicht als potentiellen Partner.

C. Sie zieht demnächst vielleicht berufsbedingt weg, auch wenn sie es nicht möchte.

D. An dem Tag, an dem wir unterwegs waren, hatte ich am nächsten Tag Geburtstag und die Party ging da rein. Plötzlich stand sie mit einem improvisierten Geburtstagskuchen und ein paar kleinen Kerzen vor mir und hat mir mit der Runde ein Ständchen gesungen und mich dann umarmt. (Umarmung auch zum Abschied).

Gott, mein Hirn sagt, dass die Frau nicht zu mir passt und dass sie nichts für mich ist, dass ich keine Chance habe, mein Herz sagt aber, dass ich in meinem Leben nie eine attraktivere Frau getroffen habe.

 

[Benutzer34738]

A. Das ist für mich so schwer nachvollziehbar, wie leicht es Leuten fällt, solche Beziehungsschwierigkeiten zu haben. Ich war auch gestern noch einmal auf einer anderen Party, wo Freunde erzählt haben, wer wem welche ausgespannt hätte. Ist mir unverständlich, wie so etwas passieren kann. Das geht für andere irgendwie so einfach!
Was mich etwas verwirrt hat war ihre Aussage (auf mich gemünzt), dass sie verblüffend viele Nerd-Freunde hat. Das werte ich nun mal jetzt als negativ, denn Nerd ist dann schon ein eher negativ behafteter Begriff und die würde kaum mit einem Nerd was anfangen.

B. Ich wüsste nicht, wie ich mit ihr flirten sollte, wenn noch andere Leute in der Gruppe in der Nähe sind (wir saßen dann zu viert am Tisch, zusammen mit ihrer besten Freundin, die sie mitgebracht hatte).
Ich habe mal einen zarten Versuch unternommen, etwas positives über sie zu sagen, als sie nach einem Wort gesucht hat, zu beschreiben, wie sie sich vom Wesen her von ihrer eher stilleren Schwester unterscheidet und ich "lebendig" vorgeschlagen habe. Das war aber auch schon alles, was ich mir getraut habe. Konnte da keine großartige Reaktion herausnehmen. Sie hat sich aber meine ich schon gerne mit mir unterhalten, ging fast 15 Minuten so, bevor sie sich wieder ihrer Freundin zuwand und ich weiß viel von ihrer Familie, ihren Plänen und ihrem Werdegang und umgekehrt.

C. Gut, ich wäre da schon auch bereit, umzuziehen, das ist nicht das Thema. Es verringert aber halt das Zeitfenster, das mir zur Verfügung steht.

D. Ja, da war ich ziemlich baff und sehr verwirrt. Ich wurde das erste mal in meinem Leben von einer Frau umarmt, so traurig das auch klingen mag. War insgesamt aber ein super Geburtstag für mich. Am Abend war ich woanders, wo zufälligerweise jemand anderes in den Geburtstag reingefeiert hat, aber jeder wusste, dass ich Geburtstag habe und hat mir gratuliert. Einer der Jungs dort, mit dem ich mich super verstehe, hat mich auch freundschaftlich umarmt, was mich auch sehr gefreut hat.

 

[Benutzer34738]

Okay, mal ein kleines Statusupdate.

In der letzten Zeit habe ich sie im Rahmen der Gruppe mehrmals getroffen. Ich hatte erst den Eindruck, dass sie eher reserviert ist, wenn sie sich mit mir unterhält, aber übers Internet habe ich sie angeschrieben und nach ein paar Tipps bezüglich eines Urlaubsziels gefragt und sie antwortete nett, dass wir uns (zu dem Zeitpunkt) länger nicht gesehen hatten, wie es mir ginge, wie meine Arbeit sei, etc. Das waren aber eher freundliche Fragen, eine Kommunikation hat sich nicht im Internet daraus ergeben.

Heute war sie zufälligerweise bei einer Aktivität der Gruppe dabei, bei der ich sie nicht erwartet hätte. Zur Begrüßung hat sie mich umarmt (bei unserem letzten Treffen hat sie mich herzlich zum Abschied umarmt, was mir natürlich sehr gefallen hat).
Im Rahmen der Aktivität (eine Wanderung) hat es sich dann ergeben, dass sie mich auf mein Reiseziel angesprochen hat, dass sie an den Informationen dran ist, um die ich sie gebeten habe. Später sind wir ein kurzes Stück nebeneinander gelaufen und sind tatsächlich über weitere Themen ins Gespräch gekommen und ich habe gemerkt, dass sie eventuell doch ähnliche Interessen haben könnte wie ich. Unter Umständen hätte sie sogar mal Interesse in eine Sportveranstaltung zu gehen, ich bin mir nur nicht sicher, ob sie in der Gruppe gemeint hat, oder wie sie darauf reagieren würde, wenn ich vorschlagen würde, dass sie mit MIR hingeht...

Ich bin nun etwas verwirrt, weil ich nicht weiß, ob diese Umarmungen bedeuten: "Freundschaft" und dass damit jegliche Beziehungschancen schon weg sind. Außerdem weiß ich nicht, ob es die richtige Vorgehensweise ist, die nächsten Treffen abzuwarten und zu versuchen mit ihr weitere Gespräche zu führen und dies dann zu vertiefen um hier eine Möglichkeit zu finden, mal was gemeinsam zu machen.
Außerdem verwirrt mich auch, dass sie offensichtlich gut befreundet mit einem männlichen Gruppenmitglied ist, was recht herzlich ist, aber definitiv nicht mehr, denn er hat eine Freundin. Ich fürchte, dass ich mich in diese Richtugn entwickle.

Sehr verwirrend.

 

[Benutzer20976]

oder wie sie darauf reagieren würde, wenn ich vorschlagen würde, dass sie mit MIR hingeht...

Finde es heraus.
Nicht so ängstlich. Du denkst doch insgesamt - oder dachtest es neulich -, Du hättest eh keine Chancen. Was haste dann zu verlieren?

Ich bin nun etwas verwirrt, weil ich nicht weiß, ob diese Umarmungen bedeuten: "Freundschaft" und dass damit jegliche Beziehungschancen schon weg sind.

Irrtum. Streich das Wort "Kumpelschiene" aus Deinem Kopf.
Auch aus einem erst freundschaftlichen Kontakt kann sich sehr wohl mehr ergeben, das habe ich bereits zweimal selbst erlebt - und auch mehrfach im Freundes- und Bekanntenkreis. In einer Freundschaft wirst Du nicht automatisch zum Neutrum.

Meld Dich demnächst einfach bei ihr und lad sie auf einen Kaffee oder Ähnliches ein oder schlag ihr die genannte Sportveranstaltung vor oder eine sonstige Unternehmung = Interesse zeigen. Wenn Du jetzt schon gemerkt hast, welche Interessen Ihr teilt, bietet sich doch an, in der Richtung was mit ihr zu unternehmen.

Sie ist auch mit einem anderen Mann befreundet - und was ist daran verwirrend? Der genannte Mann aus der Gruppe ist liiert. DU (noch) nicht. Von daher andere Voraussetzungen.

 

[Benutzer87412]

Du bist ja schon sehr subtil...

Das Problem ist ein bisschen, dass du denkst alle anderen sind genauso subtil und dann alle möglichen Sachen in eine Umarmung oder eine nette Bemerkung hineininterpretierst. Dabei ist es eigentlich ziemlich wahrscheinlich, dass die Frau von dir bisher nicht vielmehr denkt als "So ein neuer Typ in der Gruppe. Eigentlich ganz nett". Also, dass sie weder schlaflose Nächte verbringt, weil sie nicht weiß wie sie dir näher kommen soll, noch dich schon völlig als potentiellen Partner ausgeschlossen hat, sondern sich schlicht und einfach gar keine Gedanken darüber gemacht hat.

Kleiner Tipp: Wenn du mit ihr zusammenkommen willst, ist es nicht unbedingt schlecht, wenn sie irgendwann mal merkt, dass du sie toll findest. Soll nicht heißen, dass du ihr jetzt mit Rosen anrücken und ihr deine Liebe gestehen sollst (wirklich nicht), aber ein bisschen deutlicher musst du schon werden. Du willst doch, dass sie sich Gedanken darüber macht, ob sie gern mit dir zusammen wäre? Das macht sie dann, wenn sie das Gefühl hat, dass da irgendwie "mehr" ist.

Ich würde einfach mal meinen Mut zusammennehmen und sagen, dass du dich das letzte Mal total gut mit ihr unterhalten hast und ob ihr vielleicht mal einen Kaffee trinken geht. Das ist immer noch vorsichtig genug, dass du dir nicht total blöd vorkommen musst wenn sie sagt: "Oh, zur Zeit bin ich echt voll im Stress" oder so, aber schon deutlich genug, dass sie merkt, dass du Interesse an ihr persönlich hast und dich nicht nur mit dir unterhältst, weil sie gerade neben dir sitzt.

 

[Benutzer34738]

Danke für die Tipps.

Ich merke, dass ich momentan (auf Grund mangelnder Erfahrungen im sozialen Umfeld) einfach das Problem habe, nicht zu erkennen, ob andere Leute mich mögen, dies nur vorspielen, oder nicht.

Wenn die Frau nicht gestern von sich aus ein paar mal beim Wandern ein Gespräch mit mir gestartet hätte, als ich neben ihr lief, wäre ich vorher absolut sicher gewesen, dass ich sie nerve, weil ich ihr ein paar Mails geschrieben habe, auf die sie nicht geantwortet hatte (ich weiß aber, dass sie Online war). Jetzt weiß ich, dass sie wohl nicht geantwortet hatte, weil sie wusste, dass wir uns sowieso diese Woche sehen und sie die gewünschten Infos einfach noch nicht heraus bekommen hatte.

Ich denke ich werde es so machen, dass ich bei den nächsten Treffen extra ihre Nähe suche und dann versuche eine Gespräch mit ihr zu beginnen, wenn nicht zu viele Leute in der Nähe sind. Wenn sich das gut entwickelt, dann kann ich ja mal nach nem Kaffee fragen. (Schluck...) Das mit der Sportveranstaltung wäre super, aber die Saison ist kurz vor dem Ende und Karten kriegt man für die letzten Spiele nicht mehr. Vielleicht habe ich aber Glück und kann was organisieren.

Das Hauptproblem ist momentan, dass es recht wenig Gelegenheiten gibt, sie bei diesen Treffen mal unter 4 Augen zu sprechen (auch hält sie sich da halt meist an ihren Kumpel, wenn der da ist). Und übers Internet scheint sie nicht so zu kommunizieren, wie ich es erhofft habe.

 

[Benutzer26398 (41)]

Ich merke, dass ich momentan (auf Grund mangelnder Erfahrungen im sozialen Umfeld) einfach das Problem habe, nicht zu erkennen, ob andere Leute mich mögen, dies nur vorspielen, oder nicht.

genau das wird es sein - du machst dir einfach zuviele Gedanken und konstruierst dadurch alle möglichen und unmöglichen Wahrscheinlichkeiten.

Zudem gehst du wie meine Vorrednerin schon bemerkte sehr subtil bzw. zu subtil an die Sache ran. Du darfst nicht erwarten das das deine Flamme erkennt - noch weniger darfst du allerdings erwarten das sie ebenso subtil zu Werke geht falls sie es erkennen sollte.

 

[Benutzer34738]

Also ich denke, ich gehe momentan nicht zu subtil an die Sache heran, ich gehe GAR nicht ran, weil ich irgendwie auf Signale oder Hinweise warte, die mir zeigen, dass ich Interesse zeigen sollte. Ich dachte immer, Frauen zeigen zuerst, wenn sie angesprochen/angeflirtert werden sollen, ansonsten kann man es vergessen.

Oder kann es tatsächlich so sein, dass (hypothetisch) ich Interesse zeige und eine Frau dann denkt. "Hey, der scheint mich ja zu mögen. Mal schauen, wie der so ist."?

Sorry, ich weiß halt nicht, wie so was geht.

 

[Benutzer26398 (41)]

Ich dachte immer, Frauen zeigen zuerst, wenn sie angesprochen/angeflirtert werden sollen, ansonsten kann man es vergessen.

Oder kann es tatsächlich so sein, dass (hypothetisch) ich Interesse zeige und eine Frau dann denkt. "Hey, der scheint mich ja zu mögen. Mal schauen, wie der so ist."?

du denkst eindeutig zu viel!:kopfschue In deiner Situation ist es besser zu handeln statt zu denken...

 

[Benutzer42813 (41)]

Moment, hast du nicht geschrieben, dass sie dich auf der Wanderung von scih aus angesprochen hat?

Was soll sie denn noch tun?

Offenbar mag sie dich, wenn auch erst mal nur freundschaftlich. Beste Vorraussetzungen für ein gemeinsames Kaffeetrinken.

***

Übrigens, schau dir meine Signatur an zum Thema "Nerd" und "tolle Frau"...

 

[Benutzer]

Hi,

weil ich irgendwie auf Signale oder Hinweise warte, die mir zeigen, dass ich Interesse zeigen sollte.

wie in etwa stellst du dir diese Hinweise vor? Es gibt sie nämlich, ständig, und die meisten davon versteht man ohne es zu wissen. Lies z.B. mal "Ich sehe was, was du nicht sagst" von Peter Colett, bei so manchem was dort steht geht einem ein Lichtchen auf. (Warum klopft man sich beim Umarmen auf den Rücken? )


Ciao.

 

[Benutzer34738]

Ich habe keine Ahnung, wie diese Hinweise aussehen. Ich hätte auch gedacht, dass ich es instinktiv spüre, wenn man mich mag, aber da ist mein Radar wohl kaputt. Ich hätte vorher hundertprozentig gesagt, dass sie mich (trotz Umarmungen) nicht sonderlich leiden kann, aber das Gespräch, das ich mit ihr beim Wandern hatte, war wirklich super und danach war ich schon etwas baff.

Ich fürchte, dass ich Signale, welche andere Leute instinktiv verstehen, einfach fehl interpretiere und mich deswegen lächerlich mache, wenn ich Interesse zeige. Ich habe eine leichte Sozialphobie, die gerade durchaus erfolgreich therapiert wird (vorher hätte ich NIE ein Gespräch mit so einer niedlichen Frau führen können), aber ich habe noch etwas Weg vor mir.

Edit: Gerade wieder etwas erlebt, wo ich wieder überanalyisiere. Ich stehe im Supermarkt an der Kasse mit einer ziemlich niedlichen Verkäuferin, die einen ziemlich mißmutigen Eindruck macht und andere Kunden eher kalt bedient. Ich stehe vor ihr und sie schaut mir aus irgend einem Grund in die Augen. Ich lächle und sage: "Hallo." woraufhin sie auch Hallo sagt und im Verlauf des weiteren Verkaufs lächelt sie viel und freundlich, schaut mir auch einige weitere Male ins Gesicht. SIe verabschiedet sich sehr freundlich und höflich und ich dachte schon: "Hey, ich glaube ich habe geflirtet, ohne dass ich es mitbekommen habe." Am Schluss wirft sie mir aber noch einen Blick zu, bei dem sie wieder die starre Miene hat wie vorher. Also doch nur gespielte Freundlichkeit.

Irgendwie kriege ich den Unterschied nicht raus, wenn jemand etwas vorgibt und etwas wirklich meint.

 

[Benutzer34738]

Gott, ich fühle mich so merkwürdig.

Heute hat sich zufällig ergeben, dass ich mit dem Mädel, das ich attraktiv finde, ihrem besten Freund und dessen Freundin in den Stadtpark gegangen bin. Auf der einen Seite war es wirklich klasse, ich habe es sehr genossen, auf der anderen Seite hatte ich ständig irgendwie das Gefühl, deplaziert gewesen zu sein. (Bin 32, die anderen waren 24-26). Auch habe ich hier Aktivitäten unternommen, die ich noch nie zuvor gemacht habe (Volleyball spielen im Park, etc.), was man mir durchaus angemerkt hat. Außerdem habe ich im Kontakt mit diesen Leuten Minderwertigkeitskomplexe, weil die drei schon viele Reisen gemacht habe, in WGs gewohnt haben, etc. während ich im Leben kaum etwas erlebt habe. Ständig hatte ich den Eindruck, dass meine Flamme sich zwar mit mir abgibt, aber eher auf mich herabblickt und mich nicht als ebenbürtig ansieht.

Mein Verstand sagt immer noch ganz klar: NEIN! Ich habe nichts mit der Frau gemeinsam, ich bin nicht attraktiv und interessant genug, sie ist auf einem ganz anderen Niveau.
Meine Gefühle sagen statt dessen, dass ich es sehr toll finde, wie sie lächelt, redet und aussieht.
Verdammt!

 

[Benutzer20976]

Mach Dich nicht älter, als Du bist. 32 ist nu echt kein Alter, auch im Vergleich mit Leuten Mitte 20 nicht.
Ja, dann hast Du halt manche Erfahrungen noch nicht gemacht. Und spielst jetzt zum ersten Mal Volleyball im Park. Ist doch okay. Du machst diese Erfahrungen eben JETZT - und ich finde schön, dass Du diese Freizeitgruppe gefunden hast und sich auch mit einzelnen Leuten offensichtlich mal eben Treffen ergeben.

Mach Dich nicht so runter. Das ist derbe unsexy. Nimm Dein Leben nicht als Versäumnis wahr. Du lebst jetzt. Und hast ja offensichtlich jetzt spannende neue soziale Kontakte. Weiter so! Ob Du ggf. bei irgendetwas ungeschickt bist oder was vorher nicht gemacht hast, ist nicht wichtig. Wichtig ist, dass Du es jetzt machst und Dich "traust" mitzumachen. Und ggf. auch zugibst, dass Du das früher nicht gemacht hast.

Steh vor Dir selbst zu Deiner Vergangenheit. Sie ist nicht zu ändern. Und Teil von Dir - Du bist, wie Du bist, weil Du warst, wie Du warst ."Braver" und stiller gelebt zu haben, ist keine Sünde. Zum "wilden Leben" ist es nicht zu spät. Wenn Du früher nicht mit dem Rucksack durch die Welt gereist bist, hol es nach. Ggf. halt nur drei Wochen und nicht drei Monate am Stück, abhängig von Deiner Lebenssituation.
Wenn Du willst, kannst Du auch jetzt in eine WG ziehen, ich kenn viele in unserem Alter, die in einer WG leben, Mischung aus Studenten und Berufstätigen. Weil sie aufs Alleinleben keine Lust haben.
Genieß Leben und soziale Kontakte jetzt.

Mein Wort zum Sonntag ;-).

Also hör auf, Dich selbst als zu wenig interessant und attraktiv anzusehen. Ob sie an Dir stärker interessiert ist, wissen wir nicht. Du hast doch selbst gesagt, dass es da sehr wohl Gemeinsamkeiten gibt, also warum meinst Du jetzt, Du hättest nichts mit ihr gemeinsam?
Was da spricht, ist eh nicht Dein Verstand, sondern Dein zu geringes Selbstwertgefühl.

 

[Benutzer4590 (40)]

Mach Dich nicht so runter. Das ist derbe unsexy.

Das solltest du dir ganz groß auf dein Kissen sticken, denn das ist echt eine Sache, mit der du dir selber alles verbaust. Wenn du dich selber kein Stück leiden kannst, dich dauernd klein machst und alles negativ siehst, dann beeinflusst das auch die Wahrnehmung deiner Umwelt. Und für mich z.B. gibt es nur wenig, was auf mich unattraktiver wirkt, als eine solche Miesepetereinstellung gegenüber der eigenen Person.

Dann hast du eben noch nie Volleyball im Park gespielt, na und? Mensch, das ist doch eine unwichtige Kleinigkeit und keine Tragödie! Ich hab das auch noch nie gemacht, und ich hab auch noch nie in einer WG gewohnt und bin nicht der größte Globetrotter aller Zeiten; aber ich würde nie auf die Idee kommen, mich wegen so etwas minderwertig zu fühlen. Jeder lebt sein Leben anders, jedem sind andere Dinge wichtig, und es gibt auch keine universale To-Do-Liste mit Dingen, die jeder Mensch gemacht haben muss, damit er was wert ist.

Nicht deine "Flamme" blickt auf dich herab, sondern du selbst tust das, nur du allein.

 

[Benutzer44981]

Mein Verstand sagt immer noch ganz klar: NEIN! Ich habe nichts mit der Frau gemeinsam, ich bin nicht attraktiv und interessant genug, sie ist auf einem ganz anderen Niveau.
Meine Gefühle sagen statt dessen, dass ich es sehr toll finde, wie sie lächelt, redet und aussieht.
Verdammt!

Ich kenne das Gefühl nur zu gut und du wirst derartige Gefühle doch sicherlich auch schon kennen...
Aber jetzt versetze dich mal in zurück: Einige Zeit nach einer derartigen Situation, dass du deine Bemühungen für eine interessante Frau auf Grund irgendwelcher Bedenken deines Verstandes wieder aufgegeben hast...
Was dachtest du dann, wenn du an die jeweilige Situation zrückgedacht hast?

Ich kann dir nur sagen, was ich in solchen Situationen jedes mal denke:
"Jetzt hab ich schon wieder einfach so aufgegeben, obwohl ich evtl. ein Chance gehabt hätte... nur weil ich meinen blöden Kopf wieder nicht auschalten könnte."

Was hast du denn zu verlieren, wenn du weiterhin versuchst, ihr näher zu kommen?
Nichts!
Es gibt nur zwei Möglichkeiten:
1. Du schaffst es wirklich, ihr näher zu kommen und bist letztendlich erfolgreich.
2. Es passt doch nicht und du bist letztendlich nicht erfolgreich.

Wenn du aber schon vorher aufgibtst, vergibst du gleich jede Chance auf Erfolg.
Denn was hast du verloren, wenn sie dihc letztendlich ablehnt? - Nichts! - Im Gegenteil:
Du bist trotzdem um einige Erfahrungen im Umgang mit interessanten Frauen reicher!

Ich weiß selbst, dass es verdammt schwer ist, seinen Kopf in solchen Situationen auszuschalten und es "einfach" zu versuchen...
Mir ging es schon oft genug genau so und bisher habe ich blöderweise fast immer auf meinen Kopf gehört, was mir außer einer gewissen Enttäuschung überhaupt nichts gebracht hat.


Manchmal kann es einfach schön sein, wenn man es schafft, seinen Kopf auszuschalten. Kleines Beispiel:
Vor kurzem war ich bei einer Veranstaltung, bei der auch getanzt wurde und eine wirklich tolle, äußerst attraktive junge Frau (die ich schon relativ lange kenne) fragte mich plötzlich, ob ich nicht mit ihr tanzen wolle.
Hätte ich meinem Kopf mehr Zeit gelassen, um Bedenken zu äußern, hätte ich das niemals getan... denn objektiv hat fast alles gegen einen Tanz mit dieser Frau gesprochen:
Sie ist eine extrem gute, begnadete Tänzerin mit einer wahnsinnigen Ausstrahlung und Eleganz, während ich seit meinem abgebrochenen Tanzkurs vor über 6 Jahren kein einziges mal getanzt habe und das wenige, was ich mal konnte, längst verlernt habe.
Mein Kopf hätte bestimmt gleich gesagt: "Wenn du unbeholfener Tölpel mit einer so tollen, schönen, eleganten Tänzerin zanzt, machst du dich doch nur lächerlich! - Vielleicht trittst du ihr ja sogar auf die Füße... vielleicht stolperst du... vielleicht schaffst du es nicht, dich im Takt zu bewegen..."
Aber sie zog mich schnell genug (und ohne jegliche Gegenwehr von meiner Seite) auf die Tanzfläche, so dass diese Gedanken überhaupt nicht aufkommen konnten. - Sie hat mir den Grundschritt des Tanzes kurz gezeigt und schon ging es los... Ich konnte eigentlich fast nichts falsch machen und es war einfach wunderschön! Es hat Spaß gemacht und ich habe mich definitiv nicht lächerlich gemacht.

Vor einigen Jahren hätte ich sicherlich niemals mit ihr getanzt... mein Kopf hätte gewonnen und ich hätte einige sehr schöne, interesante und spaßige Minuten verpasst (bzw. ich habe wirklich unzählige schöne, interessante, spaßige Dinge verpasst, weil mein Kopf gleich blockiert hätte)

 

[Benutzer34738]

Danke für die aufmundernten Worte, die helfen mir wirklich weiter! Ich werde mal sehen, was da noch so auf mich zukommt und etwas mutiger sein.