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Ständige Zweifel an meiner Beziehung..

S
Benutzer101291  (37) Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Hallo an alle hier im Forum!!

Mein Problem ist sehr komplex, daher kann es etwas länger werden…ich hoffe dass es trotzdem ein paar von euch lesen werden!
Seit Ende Januar diesen Jahres bin ich in einer Beziehung, die von Anfang an sehr schwierig war: Ich habe meinen Freund im Urlaub mit meiner Schwester kennen gelernt, wo aber nichts zwischen uns gelaufen ist. Nach ungefähr vier Wochen hat er mich über das Internet gefunden und mich gefragt, ob wir nicht was trinken gehen wollen. So sind wir uns dann langsam näher gekommen und es war total schön und ich hab mich gleich zu ihm hingezogen gefühlt.
Es schien alles harmonisch zu sein, von beiden Seiten. Er hat mir des öfteren gesagt, dass er total froh sei mich gefunden zu haben, dass ich für ihn einen Sinn hätte und er glücklich ist.
Dann habe ich nach circa drei Wochen angefangen, dort zu arbeiten wo er gearbeitet hat. Da habe ich dann gemerkt, dass er mit einer Arbeitskollegin ziemlich eng ist, er hat sie für meinen Geschmack etwas zu intim berührt (also z. b. kurz an der Hüfte, aber ziemlich weit unten), hat sie längere Zeit angestarrt (in meinem Beisein) und hat allgemein den Eindruck gemacht, irgendwie auf sie zu stehen. Erst habe ich nichts dazu gesagt, dann habe ich ihn gefragt ob da irgendwas zwischen den beiden ist. Er hat verneint, sie wären nur gute Arbeitskollegen, freundschaftliche Gefühle wären vielleicht da, aber mehr auch nicht.
Nachdem ich schon etwas länger dort gearbeitet hatte, hat ein Arbeitskollege angefangen, Andeutungen zu machen, dass mein Freund sich zweimal mit einer Ex- Freundin von ihm auf dem Parkplatz getroffen hätte. Er wusste nicht, ob da was lief aber er wollte es mir sagen damit ich Bescheid weiß. Mein Freund selbst hatte mir nie davon erzählt. Also habe ich ihn darauf angesprochen, er meinte es wäre eine Freundin die ihre Winterreifen bei ihm hätte und deswegen mit ihm sprechen wollte, weil sie ihn nie auf seinem Handy erreicht hätte. Das habe ich dann mal geglaubt. Der besagte Arbeitskollege hat dann etliche Wochen später plötzlich in Anwesenheit von mir, meinem Freund und der anderen Arbeitskollegen angesprochen, dass ein Arbeitskollege auf der Arbeit das Gerücht verbreite, mein Freund und die Arbeitskollegin (bei der ich so ein komisches Gefühl hatte) hätte was miteinander.
Ich bin habe mich natürlich total schlecht gefühlt, und wusste auch gar nicht mehr was ich machen sollte. Um das alles ein bisschen abzukürzen, ich habe so lange gebohrt, bis mein Freund zugegeben hat, dass er rein körperlich auf diese Arbeitskollegen stehen würde und bei ihrem Anblick auf öfter an Sex gedacht hätte (!!!!!), aber er sei sich sicher, dass er mich wollte und keine andere. Er hat mir dann noch erzählt, dass sie sich beinahe auch privat getroffen hätten, dass sie ihn angehimmelt hätte und für ihn mit ihrem Freund Schluss gemacht hätte wenn er es gewollte hätte…..und solche Sachen. Er hat diesen Job gekündigt und mir dann auch gesagt, dass er es wegen ihr getan hat, sozusagen als einen Art Vorsorge, damit nicht mehr zwischen den beiden läuft.. Das war für mich ein Schlag ins Gesicht, zudem ich nicht gerade die Selbstbewussteste bin und mir natürlich gleich einbildet habe, dass ich ihm nicht reichen würde, nicht gut genug aussehe usw und so fort.
Daraufhin habe ich erst mal Schluss gemacht weil das für mich alles nicht mehr aushaltbar war. Meine Gefühle für ihn waren so stark, ich hatte in der Anfangszeit wirklich alles für ihn getan (er hatte auch einen längeren Krankenhausaufenthalt in einem von meinem Zuhause sehr weit entfernten Krankenhaus, und ich bin jeden einzelnen Tag zu ihm gefahren..), ich habe ihn motiviert einen Ausbildungsplatz zu suchen, endlich mal sein Leben in den Griff zu bekommen (er hat schon eine längere Geschichte hinter sich, unter anderem auch wegen kriminellen Straftaten wie Körperverletzung, Diebstahl usw.) und ich hatte wirklich das Gefühl dass er sich für die Beziehung mit mir entschieden hatte.
Nachdem ich Schluss gemacht hatte, hat er sich erstmal gar nicht mehr gemeldet, bis dann sms und Anrufe kamen, er würde es nicht mehr aushalten, es täte ihm unendlich leid und er könnte ohne mich nicht leben. Unter anderem hat er Selbstmord angedeutet. Das war für mich dann ausschlaggebend, wieder Kontakt zu ihm aufzunehmen.
Jedenfalls sind wir dann wieder zusammen gekommen, weil meine Gefühle für ihn noch zu stark waren um nein zu sagen. Das ging dann wieder einige Wochen gut, bis ich dann eine Email in seinem Verlauf gefunden hatte, in der er auf einer Flirtseite im Internet einer fremden und zehn Jahre älteren Frau geschrieben hatte, was für einen Job sie denn mit diesem „hammer“ Körper ausüben würde….(sie hat sich sehr offen und halbnackt auf ihrem Profilfoto präsentiert). Das hat mir dann den Rest gegeben, ich bin völlig ausgetickt und am selben Abend noch gegangen. Zwei Wochen sind vergangen, wieder mit endlosen Sms und Entschuldigungsversuchen- er meinte es wäre aus Langeweile passiert, keine ernsthaften Absichten, kein Versuch Kontakt mit dieser Frau herzustellen.
Aber mal ehrlich, wer schreibt denn einfach so aus Langeweile so eine Nachricht an eine offensichtlich sehr offene Dame????(Vielleicht können das ja die Männer unter euch beantworten…)
Jedenfalls bin ich dann nach diesen zwei Wochen wieder weich geworden, obwohl ich mir geschworen hatte ihm keine Chance zu geben. Ich war so verletzt und hab nur noch geheult wegen dem Kerl, aber trotz allen Warnungen und Versuchen von Seiten meiner Freunde und meiner Familie mich von ihm fernzuhalten, bin ich wieder zu ihm zurück.
Jetzt läuft es seit ungefähr ich glaube drei Monaten gut zwischen uns, wir verstehen uns super, haben Spaß, alles läuft.
Vielleicht sollte ich noch sagen, dass er eigentlich ausschließlich weibliche Freunde hat, womit ich eigentlich auch kein Problem hätte wenn er nicht diese Grenze überschreiten würde.
Er meinte einmal zu mir, ich wäre der Grund dafür, dass er den Kontakt zu seinen ganzen Freundinnen abgebrochen hat- aber was sind denn das für „Freunde“ die dann nicht versuchen, den Kontakt wieder herzustellen, was keine von ihnen versucht hat..

Jetzt zu meinem Problem: Vielleicht sollte ich noch sagen, dass ich Studentin bin und er seinen Hauptschulabschluss hat, danach eine Ausbildung begonnen, wieder abgebrochen hat und seitdem nur noch Nebenjobs ausübt. Diese Tatsache ist auch so ein Punkt, der Konflikte schafft, vor allem für ihn. Er hat schon das öfteren Aussagen gemacht, von wegen ich wäre ja so intelligent und er so dumm, wäre doch klar dass ich Recht hätte usw.
Für mich ist das eigentlich kein Problem, solange er sich jetzt um einen Ausbildungsplatz kümmert (er ist jetzt 24 Jahre alt), was schon schwer werden wird aber es muss einfach sein, denn ansonsten wird er sein ganzes Leben nur schlechtbezahlte Aushilfsjobs annehmen müssen.
Das eigentliche Problem für mich ist, dass ich diese ganzen Vorfälle mit den anderen Frauen in meinem Hinterkopf gespeichert sind und nicht weggehen wollen.
Manchmal liege ich einfach so im Bett und muss wieder daran denken, und es tut immer noch so wahnsinnig weh.
Dazu kommt, dass ich seit drei Wochen im Ausland lebe und das sie nächsten neun Monate auch noch so bleiben wird (Auslandsstudium), und dadurch bekomme ich noch weniger mit, was er so macht. Ich möchte ihn nicht kontrollieren, das schadet mir selbst aber dadurch dass ich weg bin, ist er natürlich viel freier.
Ich hatte die letzten Monate eigentlich auch gar nicht das Gefühl ,dass er sich für andere Frauen interessiert. Aber als ich vor kurzer Zeit noch mal zurück in meine Heimatstadt gefahren bin und die Nacht bei ihm verbracht habe, hab ich gesehen, dass er auf Wer kennt wen auf mehreren Profilen von Frauen war, die in seiner Freundschaftsliste sind und auch wieder in diese Schema fallen, also ziemlich freizügig posierend, stark geschminkt usw.
Das war dem Datum nach genau ein Tag nach meiner Abreise. Zufall? Dann frage ich mich, ob er schon mal schaut wer so in Frage kommt als schnell gefundener Ersatz….
Dazu muss ich sagen, dass ich der natürliche Typ bin- ich schminke mich dezent und offenherzig bin ich auch nicht gerade. Seine Ex Freundinnen gehören aber alle eher zu den offeneren Damen.


Das alles macht mich unsicher. Ich schwanke eigentlich ständig zwischen „Ich liebe ihn doch und er hat sich doch schon so gebessert für mich“ und „Aber was da in der Vergangenheit war, das war sein wahres Gesicht, er sieht sich doch ständig nach anderen Frauen um??“
Eine sehr gute Freundin hat mir gesagt, dass ich diese Beziehung wirklich noch einmal überdenken sollte. Ich sehe auch von seiner Seite keine Anstrengungen, mich mal hier zu besuchen, was ich sehr schade finde. Sein Geld gibt er hauptsächlich für sein Hobby aus. Und auch was den Ausbildungsplatz betrifft, hat es keine Fortschritte gegeben, er überlässt das alles einer ehemaligen Lehrerin die ihm Adressen beschafft und ihm die Bewerbungen schreibt. Im Prinzip ist er schon sehr unselbstständig, er lebt halt so in den Tag hinein und kümmert sich nicht um wichtige Dinge.
Seine Mutter muss ihm oft seine Rechnungen bezahlen und er fragt seine Großeltern auch ab und zu nach Geld, welches er dann aber auch in sein Hobby steckt.
Natürlich hat er auch seine positiven Seiten, aber ich denke eine Beziehung muss man auch immer von einem rationalen Standpunkt aus sehen und ich bin auch schon Mitte zwanzig und möchte mein Leben mit meinem Partner planen, vielleicht sogar eine gemeinsame Wohnung und dann auch eine Familie gründen. Aber mit einem Menschen, der nicht mal für sich selbst sorgen kann und mal so, mal so denkt?
Ich hoffe ihr versteht ein bisschen das Dilemma in dem ich bin.
Vielleicht gibt es unter euch ja jemanden, der in einer ähnlichen Situation gesteckt hat oder steckt, oder einfach nur Denkanstösse.
Ich wäre in jedem Fall sehr dankbar für alle Antworten!!!

Liebe Grüsse
Sternlein
 
P
Benutzer74759  Verbringt hier viel Zeit
  • #2
Hey,

uff, das ja mal nen dickes Ding. Da sind ja mehrere Probleme am laufen. Einmal die Vertrauenssache und dann noch seine Unselbstständigkeit.
Das mit dem "Studenten sind klüger" ist natürlich quatsch. Ich kenne so viele Studenten, die können gar nichts und studieren nur, weil sie nicht wissen, was sie mit sich anfangen sollen.
Du musst dir natürlich erstmal klar werden, was du für ihn fühlst. Willst du ihm immer wieder hinterher rennen müssen? Mir scheint es so, dass er nicht viel in eure Beziehung investiert. Dir muss klar sein, dass er sich mit seiner Unselbstständigkeit nicht ändern wird, wenn er es nicht will. Meine Ex Freundin war auch so ähnlich und in den 2 jahren hat sie sich kein Stück geändert und selbst jetzt nach der Beziehung ist keine Änderung in Sicht- und sie ist 29. Du wirst noch so viel Zeit udn kraft investieren müssen um ihn auf den rechten Weg zu bringen. Die Frage ist, ob du das willst, denn oftmals wollen das die betroffenen selber nicht und danken es deshalb auch nicht. im nachhinein sage ich mir, dass ich fast 2 Jahre verschenkt habe (übertrieben und böse gesagt).
Du hast die Sache mit den Frauen ja schonmal angesprochen, warum tut er es dann immer wieder? Und die wichtigere Frag ist, warum ziehst du einen Schlussstrich nicht mal durch, obwohl du merkst, dass er dir nicht gut tut. Wichtig finde ich, da du ja sagst, dass du nicht so aufgebrezelt, wie die anderen bist, die dein Freund angöttert, dass du dies auch nicht änderst und so bleibst wie du bist.
Ich denke, dass dort die nächsten Wochen, Monate oder Jahre, noch viel Arbeit auf dich zukommen wird. Er macht ja schon deutliche Anzeichen (an Sex mit anderen gedacht, viel Flirtverhalten im Netz), dass er nicht 100%tig bei dir steht. Dass du ihm jetzt seine freiheiten gibst, während du im Ausland bist, ehrt dich natürlich. Ich finde, dass er sich noch nicht so viel gebessert hat. Er hat nach wie vor keinen Ausbildungsplatz, ist unselbstständig und flirtet immer noch. Wo ist da die Besserung? einst du nicht, dass du dir das ganze etwas schön redest? Ist es vielleicht nur das "Helfersyndrom" dass dich bei ihm hält? (so änhlich war es bei mir und meiner Ex auch, da ich sehr gerne helfe + der geile Sex. Mehr war da nicht)
Aus Langeweile schreibt man so einer offenenherzigen Frau bestimmt nicht. Man springt ja auch nicht aus Langeweile vor'n Bus. Dies geschieht immer mit einem hintergedanken, und seine "langeweile" ist eine Ausrede.
Du solltest entscheiden inwiefern du diese Beziehung aufrecht erhälst, und wenn du dich dagegen entscheidest, dies auch konsequent durchziehen.

Grüße und gut Ruß
 
S
Benutzer101291  (37) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #3
Hey Paddy,

erstmal vielen Dank für deine schnelle Antwort!
Ja du hast natürlich recht, Studentin sind auf keine Fall klüger als Nicht- Studenten oder Leute ohne Abschluss, das sehe ich genauso.
Und auch was das Hinterhertragen und sich- kümmern betrifft hast du Recht. Ich habe wirklich keine Lust darauf, mich ständig um sein Leben zu kümmern und ihm gut zuzureden, dass er sich doch mal mehr Mühe geben soll schließlich muss ich mich ja auch noch mit meinen Problemen herumschlagen.
Das mit den anderen Frauen- das mit der Mail an diese fremde Frau habe ich mir wahrscheinlich wirklich schön geredet…ich hab ihm das einfach mal geglaubt, dass ihm langweilig war und er wirklich nur wissen wollte was sie für eine Arbeit macht weil sie in dem Altern noch eine so gute Figur hat. Aber das ist Quatsch! Ich frage mich dann aber, wieso er das nötig hat, ich meine er hat doch mich und ich denke schon dass ich einem Mann das geben kann was er braucht (wenn du verstehst was ich meine).
Er hat auf der besagten Arbeit auch vor dieser Arbeitskollegen behauptet, er wäre nicht mehr mit mir zusammen um herauszufinden wie sie reagiert, nur dummerweise hat sie erstens gar nicht reagiert und zweitens hat ein Arbeitskollege das mitbekommen und mich gleich gefragt, wieso ich denn nicht mehr mit meinem Freund zusammen wäre…..Tja das war auch was, was mich ziemlich runtergemacht hat.
Die Sache ist die, dass ich sehr an ihm hänge und meine Gefühle für ihn zu stark sind um die Beziehung zu beenden. Wenn ich ehrlich zu mir selbst bin, habe ich auch Angst vor der Einsamkeit und dass ich hier wo ich gerade bin, mich auf gar nichts zu Hause freuen kann (ausser auf meine Familie natürlich).
Eigentlich habe ich mir gedacht, ich warte ab was sich bei ihm entwickelt was den Ausbildungsplatz betrifft, ob er sich da bemüht. Und ob er von sich aus mich mal besuchen kommt.
Aber beides sieht eher schlecht aus…
Ich weiss grade wirklich nicht mehr was ich denken, bzw. machen soll.
Ich habe irgendwie mit starken Stimmungsschwankungen zu kämpfen, im einen Moment bin ich mir total sicher dass ich die Beziehung mit ihm will und kaum gibt mir jemand einen Denkanstoß in Richtung kritisches Nachdenken und objektive Sichtweise, sehe ich die Beziehung schon wieder in einem ganz anderen Licht.
Es stimmt schon, es ist wie du sagst, dass er nicht zu mir zu stehen scheint. Wenn wir zusammen sind, schon aber wenn’s darum geht auch in problematischeren Situationen zu mir zu stehen, dann auf einmal nicht mehr.
Es ist hart, wenn man einen Partner/eine Partnerin hat, um den man sich mehr kümmern muss als mit ihm eine Beziehung zu führen.
Vielleicht wäre das alles, vor allem das mit den Ausrutschern was andere Frauen betrifft, nicht so hart für mich, wenn ich nicht schon sowieso ein Selbstwertproblem hätte.
Aber leider bin ich ziemlich schnell verletzt und ich komme nicht so schnell wieder hoch, sodass mir solche Dinge sehr stark zusetzten.
Das Problem ist, dass man überhaupt nicht mit ihm ruhig und vernünftig über solche Gedanken sprechen kann weil er dann gleich austickt und mit Aussagen kommt wie „dann mach doch gleich Schluss wenn du so unsicher bist“ usw.
Also ein produktives Gespräch ist auch nicht wirklich möglich, ausserdem bin ich grade viele viele Kilometer von ihm getrennt und am Telefon würde ich solche ernsthaften Gespräche auch nicht wirklich gerne führen…..
Das von dir angesprochene Helfersyndrom habe ich definitiv  leider….es kann sein dass es auch noch ein Grund ist dafür, dass ich ihm immerwieder eine Chance gegeben habe. Er hat immer so unglaublich viel geweint und man hat ihm richtig diese Verzweiflung angesehen…..
Ach ich weiss auch nicht, ich weiss nicht wie ich weiter vorgehen soll um Klarheit in meinem Kopf zu schaffen? Dass ich weit von zuhause entfernt bin, macht die ganze Sache auch nicht leichter.
Aber ich bin gerade in einer Situation, in der ich handeln muss, etwas verändern muss weil ich grade merke, dass ich nicht so weitermachen kann.

---------- Beitrag hinzugefügt um 21:32 -----------

Ich habe halt auch irgendwie von Anfang an geglaubt, dass ich der Grund sein könnte dass er sich ändert und sein Leben umkrempelt. Aber wenn ich mal so zurückblicke, eigentlich hat er in den neun Monate die wir zusammen sind nicht viel geändert, ausser dass er auf kriminelle Taten verzichtet...na toll! Aber ansonsten gibt es nichts.
Ich weiss eben nicht, ob diese Dinge die er am Anfang der Beziehung noch getan hat Zeichen seiner Unsicherheit waren. Ob er die Beziehung wirklich wollte oder nicht. Ich weiß von ihm auch, dass er auch bei seiner Exfreundin dieses Problem hatte und sie am Anfang ihrer Beziehung nicht zwischen ihr und seiner vorherigen Exfreundin entscheiden konnte. Vielleicht ist er so jemand, der sich selbst austesten muss um herauszufinden was er will?Aber leider hat mir dieses Austesten wehgetan..und ich habe es immernoch nicht verdaut und damit abgeschlossen.
 
P
Benutzer74759  Verbringt hier viel Zeit
  • #4
Ich habe wirklich keine Lust darauf, mich ständig um sein Leben zu kümmern und ihm gut zuzureden, dass er sich doch mal mehr Mühe geben soll schließlich muss ich mich ja auch noch mit meinen Problemen herumschlagen.

Dies wirst du aber müssen,wenn du dich nicht löst, denn erstens kannst du durch dein "Helfersyndrom" gar nicht darauf verzichten und zweitens ist es immer schwer dem Partner beim versagen zuzuschauen. Glaub mir, da wird sich nicht viel ändern. Ich habe meiner Ex Freundin durch einigermaßen geschicktes Verhandeln aus 4000€ Schulden geholfen, was habe ich dafür bekommen? Frag lieber nicht :zwinker:
Das er dich auf Arbeit leugnet und sagt, dass er Single sei, ist natürlich die Höhe und du soltest dich ernsthaft Fragen, was dich noch an ihm hält? Denn wenn er das macht, wenn du da bist, was macht er dann, wenn du hunderte Kilometer weg bist? Das hat auch nichts mit Kontrolle zu tun. Was muss er noch machen, damit du es realisierst?

Die Sache ist die, dass ich sehr an ihm hänge und meine Gefühle für ihn zu stark sind um die Beziehung zu beenden.
Glaubst du wirklich, dass es nur das ist? Oder das, was du im nächsten Satz ansprichst? Das alleine sein? Wer hat davor nicht Angst? Aber manchmal muss man einen Schritt zurück machen, um zwei nach vorne machen zu können. Hört sich doof an, ist aber so.

Hast du ihn schonmal darum gebeten, dass er dich besuchen kommt? Wenn ja und er hat es verneint, dann musst du dich fragen, wie wichtig du ihm bist. (Immer unter der Vorraussetzung, dass er es sich leisten kann etc.)
Eine Sache, die ich noch anpsrechen will, ist dein Selbstwertgefühl, denn daran soltest du arbeiten. Lass dich von ihm nicht mit runterziehen und sei stolz auf das, was du bereits geschafft hast. Du hast ein Studium, und gehst mit jungen Jahren ins Ausland, toll! halte dir deine Stärken vor Augen und schieb die Schwächen weg.

Ich habe es hier schonmal geschrieben und ich finde, dass es das ziemlich auf den Punkt trifft.
Juli - Elektrisches Gefühl "Auch wenn mich tausend Sorgen quälen, und sie mich nach unten ziehn. Es ist besser loszulassen, als dran kaputt zu geh'n"

Eine Beziehung soll das Spaß machen und man soll sich gut fühlen und nicht ständig schlechte Gedanken haben. na klar gibt es diese auch mal, aber wenn er sich nicht helfen lassen will- was willst du noch tun? Auch wenn es böse klingt, Menschen, die sich selbst nicht helfen können und unselbstständig sind, finden immer wieder Leute die Ihnen helfen und setzen den hundeblick auf. Ich habe es bei meiner Ex auch immer wieder getan. Man denkt sich "Mensch, das ist meine Freundin, und die bekommt das nicht hin, der muss ich doch nun helfen." Ich will dich keinesfalls von ihm wegtreiben, aber du solltest, gerade, wenn du jetzt viel zeit hast, doch mal über alles nachdenken.
Klarheit kannst du dir schaffen, indem du die ganzen Gedanken mal wegspülst- tu was, was dir Spaß macht. Geh shoppen oder schwimmen oder sowas. Einfach mal frei sein und die Gedanken weg schieben, dann lässt es sich vie besser nachdenken. Schreibe die Pro und Contras auf und überlege sachlich.
Meistens ist der partner nicht der Grund warum der andere sich ändert. Oftmals sehen sie es ja selber nicht, denn es wird Ihnen ja immer wieder geholfen. Sie kommen ja so durch Leben - warum dann was ändern? Dass er auf kriminelle taten verzichtet ist ja das mindeste. Aber sonst ist da nichts passiert. Das ist Fakt und nicht schön zu reden.
Mir hilft es oft, einen Brief an den partner zu schreiben und die Gedanken mitzuteilen. Ob du ihn abschickst oder nicht, ist deine Entscheidung. ich habe es meistens nicht getan. Vielleicht kannst du es dann besser verdauen, aber abschließen wirst du damit nicht könne, wie ich dich jetzt einschätze. Die Vase ist heruntergefallen, und egal wie oft man sie klebt, sie hat immer einen Sprung.

Grüße
 
S
Benutzer101291  (37) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #5
Hey..
tja ich glaube das trifft es ganz gut, der Satz mit der Vase.
Ich knabber jetzt schon so lange dran und meine Gedanken ihm gegenüber anzusprechen traue ich mich auch nicht mehr.
Hier habe ich wirklich viel Zeit nachzudenken, zudem ich noch fast niemanden kenne und größtenteils allein unterwegs bin. Deinen Vorschlag, einen Brief an ihn zu schreiben, finde ich gut. Ich werde es mal versuchen vielleicht schafft es ja mehr Klarheit.
Die Sache ist eben, dass er sich am Anfang unserer Beziehung wie ein Arschloch verhalten hat, es seit mehreren Monaten aber gut läuft. Allerdings kann er natürlich auch alles einfach etwas vorsichtiger angegangen sein, sodass ich es nicht mitbekomme. Denn ob sie ein Mensch der in seinen vergangenen Beziehungen ähnlich verhalten hat, so schnell ändert ist fraglich.
Sein Problem ist auch, dass er seine Mutter hat, diese besagte ehemalige Lehrerin und eben mich, die sich um ihn "kümmern" und ihm vieles abnehmen. Das ist weder für ihn noch für mich gut.
Ich habe ihn schon mehrmals darauf angesprochen, ob er mich denn mal bald besuchen kommt, auch um zu sehen wie ich hier lebe und sowas. Aber er meinte er hätte keine Zeit aufgrund seiner Arbeit, es ginge nur am Wochenende, aber an den Wochenenden im nächsten Monat erwarte ich jedes Mal Besuch von Freunden, da kann er nicht kommen. Es wäre zwar noch ein Wochenende frei, aber da fährt er zu seinen Großeltern.
Und er hat nicht viel Geld zur Verfügung, das wenige das er hat, gibt er größtenteils eben für sein Hobby aus.
Ich werde abwarten und mich zwischenzeitlich um andere Dinge kümmern.
Meinst du es wäre blöd, wenn ich mich die nächste Zeit mal weniger bei ihm melde? Weil ich mich meistens immer melden muss, um was von ihm zu hören. Dann merke ich ja wann er sich bei mir mal meldet...
Und die Sache mit dem Besuchen spreche ich am besten auch nicht mehr an?Er soll sich mal selbst Gedanken machen, ob ich es ihm wert bin Geld und Zeit zu investieren.
Ich bin grad total traurig...es tut einfach nur weh, sich über sowas Gedanken zu machen....

Danke nochmal, Paddy für deine Antworten du hast mir sehr weitergeholfen,
Liebe Grüsse sternlein
 
P
Benutzer74759  Verbringt hier viel Zeit
  • #6
Hey, kein Problem, dafür sind wir alle da,

wie schon gesagt, Menschen die sich nicht helfen können, habe immer andere, die Ihnen helfen. Irgendwie unfair, aber es ist nunmal so. Und sie wissen auch genau, wei sie an Menschen kommen, die Ihnen helfen. Vielleicht, da es ja bei euch gut läuft momentan, hat er es wirklich begriffen, oder wie du schon sagst, versteckt er es nur besser. Auf eine wundersame Heilung durch Hand auflegen würde ich nicht hoffen.

Ich würde auch einfach mal abwarten ob er sich meldet und mal was von sich aus kommt. Vielleicht hilft dir das auch bei deiner Entscheidung. Denn hättest du ihn, gerade wo du da keinen kennst, jetzt nicht am nötigsten? Mal eine SMS, einen Anruf oder eine Mail von ihm. Du musst dich nicht künstlich zurück halten, wenn dir danach, ist dann schreib ihm, wenn nicht, dann wartest du, ob mal was von ihm kommt.
Ich kenne sein Hobby nicht, aber ich würde wenigstens veruschen zu sparen um zu dir zu fahren. (Je nachdem wo du bist und wie lange man da sparen muss.)
Kopf hoch und dann wird das schon wieder was. Erstmal ist dein Studium wichtig. Es tut immer weh, sich über sowas Gedanken machen zu müssen, gerade in einer Beziehung.

Gute Nacht und viel Glück
 
S
Benutzer100958  Verbringt hier viel Zeit
  • #7
Hey, habe nun mal die ganzen Beiträge durch gelesen und finde es absolut "unsozial" wie dein Freund mit dir umspringt! Ihr seit erst 9 Monate zusammen und es gab schon so viele Zwischenfälle? Ich würde an deiner Stelle wirklich gut überlegen, ob du dir das weiterhin noch antun möchtest... Und dann mit 24 immer noch keine Lehre, das ist sehr schlecht und die Chancen werden immer schlechter überhaupt eine zu finden in dem Alter. Überleg doch mal was er dir schon alles angetan hat... Also wenn mein Freund solche Aktionen "raushauen" würde, wäre ich schneller weg wie es mir und auch ihm lieb wäre, auch wenn es wohl sehr schwer ist. Was muss denn noch passieren, dass du einen Schlussstrich ziehst? Er hat sexuelle Gedanken beim Ansehen seiner Arbeitskollegin, schreibt mit "aufgetarkelten Tussen", leugnet dich (was ich eine absolute Frechheit finde :ashamed:) und will dich JETZT noch nicht mal besuchen wenn du im Ausland bist weil er es nicht auf die Reihe bekommt Zeit dafür zu finden? Ich rate dir wirklich das ganze zu beenden!
Und falls du dies nicht sofort tun willst, würde ich den Rat von Paddy annehmen und durchführen... Schreib einen Brief/eine Mail mit deinen Gedanken und schick ihm diese am besten, vielleicht wird er dann mal wach und macht sich ernsthaft Gedanken! :zwinker: Aber selbst diesen Punkt würde ich nach solch verletzenden und VIELEN(!!!!!) Aktionen nicht mehr wählen.
Ich hoffe du schaffst es irgendwann von ihm los zu kommen und wünsche dir dabei viel Glück! :zwinker:
 
S
Benutzer101291  (37) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #8
Hallo ihr,
vielen Dank für eure Antworten:smile:. Ich finde es bemerkenswert dass aussenstehende Menschen die Dinge, die sich mein Freund geleistet hat, viel härter bewerten als ich es tue. Ich drehe alles so, dass es wieder harmlos aussieht. Wahrscheinlich einfach aus Angst der Wahrheit ins Gesicht zu sehen, nämlich dass es da eigentlich keine Zukunft für uns gibt. Auf der einen Seite würde ich es gerne beenden, wären da nicht diese "blöden" Gefühle...sie hindern mich daran so einen konsequenten Schritt zu gehen.
Ich glaube, ich habe es auch schon mal angeschnitten, mein Freund hat mir während den zwei Trennungsphasen beide mal mit Selbstmord gedroht. Da ich ein sehr sozialer Mensch bin, hat mich das absolut nicht kalt gelassen. Ich weiss, dass sowas das Letzte ist und absolut egoistisch. Aber ich lasse mich davon sehr stark beeinflussen, ich möchte nicht dass sie jemand etwas antut wegen mir. Im Grunde weiß ich, dass das kein Grund sein sollte, eine Beziehung weiterzuführen.
Aber ich befinde mich gerade in so einer Art Starre, ich kann keinen Schritt vor und auch keinen zurück machen. Zudem bin ich gerade ziemlich einsam, habe in der neuen Stadt noch fast niemanden kennen gelernt und durchlaufe allgemein eine Phase, in der ich alles in Frage stelle sogar mein Studium.
Es kommt einfach immer alles Negative zusammen...
Ich wünschte ich wäre so stark, sunshine, dass ich wie du sagst die Beziehung beenden könnte.
Bin ich aber leider nicht....ich frage mich auch gerade selbst, was von seiner Seite noch alles kommen muss damit ich ihn entgültig verlasse.
Dabei bin ich eigentlich kein Mensch, der sich ausnutzen oder hinter Licht führen lässt. Aber obwohl meine gesamte Familie und alle meine Freunde (die natürlich alles im Einzelnen wissen), mir nach jedem Schlag den er mir verpasst hat, eindringlich geraten habe Schluss zu machen, hab ich nicht auf sie gehört- obwohl mir die Meinung meiner Familie und meiner Freunde immer sehr wichtig ist.
Es kommt mir so vor, als ob er mich manipuliert hätte.:frown:
 
S
Benutzer100958  Verbringt hier viel Zeit
  • #9
Ich weiß, dass es mit Sicherheit sehr schwer ist ihn zu verlassen! Aber du musst genau JETZT diese Zeit nutzen. Wenn du wieder zuhause bist kann er dich wieder beeinflussen und du wirst wieder weich werden.
Und diese Geschichte mit dem Selbstmord finde ich egoistisch und lächerlich. Er würde es ohnehin nicht machen, glaub mir. Er konnte dir schon so viel antun, wo er mit rechnen MUSSTE(!!!!), dass du ihn verlässt und er hat es in Kauf genommen, da wird er sich wohl kaum umbringen! Und ich denke nicht, das er sich jetzt sehr viel anders verhält wenn du weg bist, er weiß schließlich dass du keine Chance hast raus zu bekommen was er tut und was nicht. Sag mir einen Grund weswegen er sich wirklich geändert haben soll? Er hat zweimal darum "gebettelt", dass du wieder zu ihm zurück kommst und hat dir mit Selbstmord gedroht aber er hat andererseits auch mehrmals die Beziehung wieder aufs neue aufs Spiel gesetzt und ist das Risiko eingegangen DICH zu verlieren!
Ich weiß ehrlich gesagt nicht genau wie ich dir das klar machen soll... Aber du musst einen Schlussstrich ziehen bevor er dich noch viel mehr verletzt und dich von vorne bis hinten weiterhin belügt, betrügt(?) etc. Ich bin jetzt 2 1/2 Jahre mit meinem Freund zusammen und er hat noch nie eine derartige Aktion abgezogen geschweige denn mich so sehr verletzt... Hätte er all diese Dinge mit mir gemacht, wie es dein Freund mit dir getan hat, wäre unsere Beziehung definitiv schon am Ende angelangt... Und wir sind 2 1/2 JAHRE zusammen, da ist es noch viel schwerer so etwas zu beenden wie nach 9 MONATEN! Auch wenn ich das noch nicht durch gemacht habe, aber glaub mir, ich besitze doch noch so viel Stolz, dass ich es nicht nötig habe mich derart manipulieren, verarschen und ausnutzen zu lassen. Und ich denke das hast du auch nicht. Egal wie schwer es ist ihn zu verlassen, zieh es durch... alles andere bringt doch nichts außer noch mehr Gedanken daran zu verschwenden!

Das klingt jetzt vielleicht ein wenig hart aber ich hoffe und wünsche es dir sehr, dass du dir mal Gedanken darüber machst und vielleicht den richtigen Weg wählst :zwinker:
 
P
Benutzer74759  Verbringt hier viel Zeit
  • #10
Ich finde es bemerkenswert dass aussenstehende Menschen die Dinge, die sich mein Freund geleistet hat, viel härter bewerten als ich es tue. Ich drehe alles so, dass es wieder harmlos aussieht. Wahrscheinlich einfach aus Angst der Wahrheit ins Gesicht zu sehen, nämlich dass es da eigentlich keine Zukunft für uns gibt.

Hey,

das ist oft so, dass man es einfach nicht objektiv sehen kann. Als ich mich mit meiner Ex gezofft hatte und sie ausgezogen ist, hatten wir noch sehr guten kontakt und fast sowas wie eine Beziehung. Sex etc. Alles vorhanden. Dann ein zoff und zwei tage später lag nen Türke mit ihr im Bett - es folgten entschuldigungen, Tränen etc.. Ich habe es mir auch immer versucht schön zu reden und gesagt "naja, eigentlich waren wir ja net mehr zusammen." Meine Freunde, hätten mir fast eine geknallt, als ich wieder zu der zurück bin. Zum Glück (das kann man auch erst nach einiger Zeit sagen), hat sie es dann nochmal gemacht, sodass ich weg bin und es langsam begreife.
Will dir damit nur sagen, dass es nicht einfach ist, selbst solche Einschätzungen zu treffen. Aber dafür gibt es ja das Forum, damit man auch mal sieht, wie andere das sehen.

Viel Glück und denk drüber nach
 
L
Benutzer Gast
  • #11
Hey!

Also ich habe jetzt bis auf deinen ersten Eintrag die anderen nur überflogen und hoffe, ich schreib jetzt nix, was schon abgeklärt wurde. Also an der Stelle wo dein Freund seine Arbeit aufgegeben hat, um dieser attraktiven Kollegin aus dem Weg zu gehen, war ich noch auf seiner Seite. Dass man andere Leute, die man vielleicht auch öfter sieht, mal sexuell attraktiv findet, ist, denke ich normal, nur sollte man sich da nicht hineinsteigern. Und das ist eben schwer, wenn man den anderen so oft um sich herum hat. Also dachte ich, dein Freund hat ja ein echt großes Opfer gebracht, seine Arbeitsstelle für dich aufzugeben.
Aber wenn ich das ganze so weiterlese, bekomme ich eher den Eindruck, dass es deinem Freund vielleicht ganz gelegen kam, diesen Vorwand zum Kündigen zu haben und dann einfach mal wieder auf dem Sofa zu liegen. Das mit diesen ganzen Ladies aus dem Internet kommt mir auch komisch vor, vor Allem bei der von dieser Flirtseite. Bei den anderen kannst du wohl besser beurteilen, wie eng dein Freund wirklich mit den ganzen Mädels befreundet ist. Wenn die solche Profilfotos einstellen, kann er ja auch nix dafür.
Aber der Hammer ist noch diese Sache mit dem Selbstmord, das ist wirklich feige. Durch diese emotionale Erpressung nimmt er dir doch jede Entscheidungsfreiheit und suggeriert dir "Wenn ich dann tot aufgefunden werde, weisst du ja, dass es deine Schuld ist". Das ist allerdings quatsch. Für seine dummen Entscheidungen -die er nicht in die Tat umsetzen wird, weil sie nur ein Druckmittel sind- trägst du überhaupt keine Verantwortung!
 
L
Benutzer78109  (38) Sehr bekannt hier
  • #12
Bei euch ist keine Vertrauensbasis da, verständlicherweise, darum stellt sich die ganze Beziehung an sich für mich schon in Frage. Ohne Vertrauen kann man niemals glücklich werden, und da du jetzt auch noch so weit weg bist, werden die Zweifel noch mehr an dir nagen. Zumal er ja anscheinend keine Anstalten macht, dich zu besuchen. Zudem ist er unselbstständig und kümmert sich um nichts, was willst du mit sojemandem? Mag sein, dass du ihn liebst, aber für mich hört es schon fast wie eine Art Anhängigkeit an. Du verzeihst ihm immer wieder alles und deine Tolleranzgrenze verschiebt sich immer weiter ins Nichts, sodass du immer mehr duldest und dir vermutlich immer einredest, dass es gar nicht sooo schlimm war...gleichzeitg wirst du immer unglücklicher und ich kann dir nur von mir selbst und anderen Frauen sagen, dass man sich durch so eine unausgewogene und ungute Beziehung langsam verändert und zwar nicht zum Guten...

Kurz gesagt: Ich würde ihn abschießen und mich auf den Auslandsaufenthalt konzentrieren! Wär doch schade, wenn du dir das mit dieser schlechten Beziehung kaputt machen würdest!
 
S
Benutzer101291  (37) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #13
Hey vielen Dank für eure Antworten!

Ich würde mich wirklich gerne auf den Aufenthalt hier konzentrieren ohne ständig diese Gedanken zu haben. Ich habe ihm heute eine lange Mail geschrieben wo alles drinsteht was ich denke, was mich beschäftigt und mich verletzt hat.
Es ist nur so, dass er sich in vielen Punkten schon für mich und für die Beziehung geändert hat, das kann ich nicht verleugnet. Er hat eine ziemlich harte Vergangenheit hinter sich , mit seltsamen Beziehungen in denen er garnicht die Möglichkeit hatte zu lernen, wie man sich in einer Beziehung richtig verhält.
Er hat sich z. B. am Anfang kaum bei mir gemeldet und von seiner Exfreundin weiss ich dass es bei ihr genauso war. Nachdem ich gesagt habe dass es mich stört, hat er sich regelmässig gemeldet, bis heute. Das halte ich ihm zu Gute. Und auch was das Sprechen über Gefühle angeht, womit er enorme Probleme hatte, hat sich gebessert- dadurch dass ich immer gebohrt habe bis er gesagt hat was los ist.
Aber das macht natürlich alles Gewesene nicht besser, da habt ihr Recht.
Wenn das Schlechte das gute überwiegt dann ist es ja auch an der Zeit drüber nachzudenken. Ich habe in die Mail alles, wirklich ALLES geschrieben wie ich über sein Verhalten denke- ich bin sehr gespannt was er darauf antwortet. Aber ich kann es mir eigentlich schon denken weil ich ihn gut kenne: Entweder er meldet sich beleidigt garnicht mehr und erst wieder nach ein paar Tagen und versucht er gut zu reden. Oder er meldet sich gleich blockt aber ab wenn ich weiter mit ihm darüber reden möchte. Er ist wirklich kein einfacher Mensch.
Ich habe mir gedacht, ihm eine Art Deadline zu setzen- bis er zum Beispiel einen Ausbildungsplatz gefunden hat. Daran sehe ich dann ja, ob er sie Mühe gibt und auch was für unsere Beziehung tut.
Das Bittere daran ist, dass wir vor meiner Abreise noch über Zusammenziehen geredet haben, wenn ich wieder da bin...ich hab mich richtig darauf gefreut.
Langsam glaube ich aber auch, dass er mit der vollen und 100&igen Wahrheit was die Frauengeschichten nie wirklich rausgerückt ist. Er konnte mir z. B. nie ins Gesicht sagen, wieso er das alles getan hat, was der Grund dafür war und wie seine Gedanken zu dem und dem Zeitpunkt waren. Sein Standardsatz war: Es gibt nicht immer für alles eine Erklärung.
Und ich glaube auch, dass das auch ein Punkt ist warum ich damit nicht abschießen kann. Dass ich nicht alles genau weiß, denn das muss ich um sagen zu können: ok ich kann das nachvollziehen, und wir fangen nochmal von vorne an.
Versteht ihr was ich meine?
 
S
Benutzer100958  Verbringt hier viel Zeit
  • #14
Nun ja, von vorne anfangen würde ich so oder so nicht mit ihm, egal welche Erklärung bezüglich der Frauengeschichten kommen wird! Egal welche Erklärung er dir sagen wird/würde, er wusste dass ihr eine Beziehung führt und er dich möglicherweise dadurch verlieren könnte und er hat alles aufs Spiel gesetzt und ist das Risiko eingegangen! Wieso redest du dir das noch immer schön?

Ich finde es sehr gut, dass du den Mut hattest ihm alles zu schreiben was du über eure Beziehung/ihn denkst. :smile: Und wenn er abblocken sollte, würde das doch nur zeigen, dass er nicht einsichtig ist und nicht zu seinen Fehlern stehen kann! Genau dasselbe gilt auch wenn er alles versucht schön zu reden oder beleidigt ist. Was gibt es an solchen Aktionen noch gut zu reden!? Gar nichts... Wenn er jetzt wirklich eine solche Reaktion zeigt, würde ich die Beziehung beenden, denn dann bringt auch anscheinend das reden nichts mehr.
 
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