Tipps, Meinungen - Augenhöhe in der Beziehung , Kontaktschmalkost usw.

[Benutzer156960 (56)]

Hallo liebe Leute,
vielleicht hilft es oder bringt mich irgendwie weiter bzw. zu einer Entscheidung.

Es rumort schrecklich in mir und eigentlich hätte ich am liebsten einen Schalter um das wegzumachen. Geht aber nicht, dazu bin ich wohl zu viel Mensch, sogar als Mann, wer hätte das gedacht.
Kurze Erklärung:
Seit einem knappen 1/2 Jahr habe ich eine Fernbeziehung (ca. 230 km). Bis auf wenige Irritationen war es bisher sehr schön, wir unternahmen fast jedes WE tolle Sachen usw.
Nur nun habe ich verstärkt (eigentlich latent schon vorher) das Gefühl, die Anziehung, Zuneigung basiert nicht auf Augenhöhe. Was mein Bauchgefühl mir schon vorher manchmal sagte, wurde mir vor kurzem persönlich von der "Liebsten" vorgetragen. Ich habe es teils auf Ihren Charakter geschoben (Waage, wer weiß?) oder sonst etwas, vielleicht kann Sie das vielleicht nicht so leidenschaftlich wie ich rüber bringen oder so... ?! 1000 Erklärungsmodelle.

Auf was ich hinaus will: Sie hat seit ca. 6 Wochen Ihren Job verloren und daran mächtig zu kauen. OK. Wer wie Sie fast immer eine stabile Berufsbiographie hatte, den kann so was schon aus der Bahn werfen... (ist für keinen schön, klar aber das Leben geht weiter!) Sie sagte mir nun, Sie fühle sich nicht vollständig, manchmal wie versteinert, ist mit sich selbst unzufrieden usw. Und das wirke sich auf mich gerade ebenso auch aus... Es täte Ihr leid und Sie meint, Sie möchte mich nicht verlieren sagt aber gleichzeitig, Sie fühle sich etwas unter Druck von meiner Liebe (ich tue vieles, gerne für Sie) und wisse nicht, ob Sie dem in gleichem Maße entsprechen könne.

Darunter leide ich natürlich. Nun weiß ich nicht, ob ich Ihr die Zeit geben soll, oder mich durch Ihre Zögerlichkeit immer mehr zum Hampelmann mache...
Macht es Sinn daran noch festzuhalten? DAS meinte ich mit Augenhöhe. Ich bin ein emanzipierter Mann, will weder über die Frau herrschen noch umgekehrt, daß Sie es kann. Mich zereisst es manchmal.
Noch vorab, bin ein gestandener Kerl und trotzdem macht mich so was ferig. Was meint Ihr zu der Situation?

 

[Benutzer144428 (30)]

Also fast immer wenn Leute sagen, dass sie sich durch die Liebe unter Druck gesetzt fühlen meinen sie, dass der andere zu anhänglich und zu bedürftig ist.
Wenn man seinen Job verliert will man eigentlich einen Partner, der wie ein Fels in der Brandung steht und einen wieder aufbaut.
Du klingst eher so als würdest du dann (metaphorisch, aber vielleicht auch buchstäblich) rumheulen, weil es ihr schlecht geht.
Sowas will niemand in einer Beziehung.
Denn dann hat sie das Gefühl DICH trösten zu müssen, obwohl IHR das schlechte wiederfahren ist. Du zwingst sie also dazu in die starke Rolle zu schlüpfen, obwohl sie gerade lieber die schwache einnehmen würde.
Natürlich ist ihr das alles nicht so bewusst, deswegen interpretiert sie diese Gefühle die sie hat anders.
Aber ich würde dich niemals als gestandenen Mann bezeichnen.

 

[Benutzer156960 (56)]

Also fast immer wenn Leute sagen, dass sie sich durch die Liebe unter Druck gesetzt fühlen meinen sie, dass der andere zu anhänglich und zu bedürftig ist.
Wenn man seinen Job verliert will man eigentlich einen Partner, der wie ein Fels in der Brandung steht und einen wieder aufbaut.
Du klingst eher so als würdest du dann (metaphorisch, aber vielleicht auch buchstäblich) rumheulen, weil es ihr schlecht geht.
Sowas will niemand in einer Beziehung.
Denn dann hat sie das Gefühl DICH trösten zu müssen, obwohl IHR das schlechte wiederfahren ist. Du zwingst sie also dazu in die starke Rolle zu schlüpfen, obwohl sie gerade lieber die schwache einnehmen würde.
Natürlich ist ihr das alles nicht so bewusst, deswegen interpretiert sie diese Gefühle die sie hat anders.
Aber ich würde dich niemals als gestandenen Mann bezeichnen.

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OK, Dein Motto mit der "Watte" passt und Du greifst gleich etwas persönlich an! Seis drum.
Ich habe mittlerweile reden können und meine Geduld und Spucke versichert. Das mit dem aufbauen mache ich schon, das glaube mal... und wird auch gerne angenommen.
Das Gefühl MICH trösten zu müssen ist Gott-sei-Dank nicht rübergekommen! Wie sollst Du das auch wissen, Du ziehst ja das aus meinen Zeilen und machst Dir die Mühe, Deinen Senf beizutragen. Danke dafür.

Es ist wirklich manchmal eine Crux, wie man richtig verfährt bei den Frauen. Es ist nichts falsches daran, dem anderen seine Zuneigung zu zeigen (und wird auch honoriert) gleichzeitig auch rüber zu bringen, das wird schon, die Zeit bringt es! (ZB. "Eine Tür ist zugeklappt, Du wirst sehen, vielleicht nicht sofort - gehen 1-2 oder mehr neue davon wieder auf!")
Selbstreflektierend kann ich daraus lernen, nicht alles auf mich selbst zu beziehen! Ist ein Prozess, auch des immer besser kennen lernens und wie jemand - jeder anders, mit kleinen und großen Dellen / Krisen umgeht!
Schicken Abend.

 

[Benutzer144428 (30)]

Ich habe andere Leute mit genau dem gleichen Tonfall und ähnlich harten Worten meine Meinung gesagt, aber du bist der erste, der das als persönlichen Angriff auffasst.
Das zeigt mir, dass du unheimlich empfindlich bist.
(Ich habe ein Familienmitglied, das so ähnlich tick wie du und ich kann keine längere Zeit mit ihm verbringen, ohne unglaublich genervt von ihm zu sein.)
Ein empfindliches, zartes Feenwesen wäre für manche Frauen genau das richtige. Aber für viele wird es eben auf die Dauer frustrierend und unangenehm.

 

[Benutzer146142 (45)]

Sie sagte mir nun, Sie fühle sich nicht vollständig, manchmal wie versteinert, ist mit sich selbst unzufrieden usw. Und das wirke sich auf mich gerade ebenso auch aus... Es täte Ihr leid und Sie meint, Sie möchte mich nicht verlieren sagt aber gleichzeitig, Sie fühle sich etwas unter Druck von meiner Liebe (ich tue vieles, gerne für Sie) und wisse nicht, ob Sie dem in gleichem Maße entsprechen könne.

So ganz aus dem Nirvana kam I InLoveIWonder 's Beitrag offenbar nicht. Nur würde ich ...

Also fast immer wenn Leute sagen, dass sie sich durch die Liebe unter Druck gesetzt fühlen meinen sie, dass der andere zu anhänglich und zu bedürftig ist.

... ihren letzten Teilsatz etwas anders formulieren, nämlich: dass der andere zu anhänglich und zu nervig ist.
Warum nervig? Du hast schon Recht damit, deine Freundin aufzubauen. Krisen kommen und gehen, wenn man es tatkräftig anpackt. Aber wenn ich in einer Krise ständig jemand neben mir stehen hätte, dem die aufmunternde Sonne permanent aus dem Arsch scheint sozusagen ... ich wäre davon wohl auch etwas geblendet und würde denjenigen um mehr Distanz bitten. Das hat mit Frau und/oder Sternbild übrigens nichts zu tun.

 

[Benutzer10855]

Mal abgesehen davon ob du ein Feenwesen oder nicht bist: deine Freundin hat gerade genug Probleme und hat dir zu verstehen gegeben, dass du nicht gerade hilfreich bist. Wie redest du denn mit ihr über das Problem? Spielst du es runter? Fragst du sie aus? Lässt du sie zu dir kommen?

Man muss seinen Partner gut kennen, um sich in solchen Problemsituationen korrekt zu verhalten. Manche Menschen wollen in diesen Momenten der Krise einfach mit sich allein sein, Kraft in sich finden und sich herausziehen. Und das ist okay. Andere brauchen jemanden, der ihnen mal die Hand reicht und aufhilft, wenn sie stolpern. Nur muss man eben wissen, wann man welches Verhalten bringen sollte. Vermutlich ist es klüger, du lässt sie einfach mal machen.

Was du mit Augenhöhe meinst, kapiere ich im übrigen nicht. Ich würde an deiner Stelle auch versuchen, mit meine Sorgen um sie nicht anmerken zu lassen.

 

[Benutzer140332 (36)]

Ich würde sie ja einfach drauf ansprechen, wie du dich gegenüber ihr Verhalten sollst.

Ich kenne das selber, wenn es mir nicht gut geht, dass ich dann mitunter Abstand brauche - auch als Schutz für meinen Partner, der meine schlechte Laune sonst ungefiltert abbekäme.

Wenn man nicht weiß, wie man sich in so einer Situation am besten verhalten sollte, wäre es doch naheliegend den Partner zu fragen.
Deine Partnerin wird dir dann schon mitteilen, was sie braucht und was nicht.

Das hat auch nichts mit Sternzeichen oder dem Geschlecht zu tun - es ist eine individuelle Angelegenheit.
Wie Jemand mit Stress, Trauer, Schicksalsschlägen o.ä. umgeht ist durchaus sehr verschieden.

Macht es Sinn daran noch festzuhalten? DAS meinte ich mit Augenhöhe.

Ich glaube, was du meinst, ist Kompatibilität. Liebes-Kompatibilität.

Du hast die Befürchtung, dass du sie mehr liebst als sie dich. Und das bereitet dir Unbehagen, oder?

 

[Benutzer155262]

Hallo liebe Leute,
vielleicht hilft es oder bringt mich irgendwie weiter bzw. zu einer Entscheidung.

Es rumort schrecklich in mir und eigentlich hätte ich am liebsten einen Schalter um das wegzumachen. Geht aber nicht, dazu bin ich wohl zu viel Mensch, sogar als Mann, wer hätte das gedacht.
Kurze Erklärung:
Seit einem knappen 1/2 Jahr habe ich eine Fernbeziehung (ca. 230 km). Bis auf wenige Irritationen war es bisher sehr schön, wir unternahmen fast jedes WE tolle Sachen usw.
Nur nun habe ich verstärkt (eigentlich latent schon vorher) das Gefühl, die Anziehung, Zuneigung basiert nicht auf Augenhöhe. Was mein Bauchgefühl mir schon vorher manchmal sagte, wurde mir vor kurzem persönlich von der "Liebsten" vorgetragen. Ich habe es teils auf Ihren Charakter geschoben (Waage, wer weiß?) oder sonst etwas, vielleicht kann Sie das vielleicht nicht so leidenschaftlich wie ich rüber bringen oder so... ?! 1000 Erklärungsmodelle.

Auf was ich hinaus will: Sie hat seit ca. 6 Wochen Ihren Job verloren und daran mächtig zu kauen. OK. Wer wie Sie fast immer eine stabile Berufsbiographie hatte, den kann so was schon aus der Bahn werfen... (ist für keinen schön, klar aber das Leben geht weiter!) Sie sagte mir nun, Sie fühle sich nicht vollständig, manchmal wie versteinert, ist mit sich selbst unzufrieden usw. Und das wirke sich auf mich gerade ebenso auch aus... Es täte Ihr leid und Sie meint, Sie möchte mich nicht verlieren sagt aber gleichzeitig, Sie fühle sich etwas unter Druck von meiner Liebe (ich tue vieles, gerne für Sie) und wisse nicht, ob Sie dem in gleichem Maße entsprechen könne.

Darunter leide ich natürlich. Nun weiß ich nicht, ob ich Ihr die Zeit geben soll, oder mich durch Ihre Zögerlichkeit immer mehr zum Hampelmann mache...
Macht es Sinn daran noch festzuhalten? DAS meinte ich mit Augenhöhe. Ich bin ein emanzipierter Mann, will weder über die Frau herrschen noch umgekehrt, daß Sie es kann. Mich zereisst es manchmal.
Noch vorab, bin ein gestandener Kerl und trotzdem macht mich so was ferig. Was meint Ihr zu der Situation?

Ich habe deine Zeilen jetzt bewusst zwei mal durchgelesen... muss gestehen, dass mir die Worte fehlen...selten aber doch.
Ich kann die Meinung das du etwas falsch machst...man dich trösten müsse keineswegs teilen.
Verstehe die Reaktion deiner LG so garnicht.
Du sagtest es war bis zum Jobverlust eine sehr liebevolle, harmonische Beziehung...könnte es sein, dass sie es vielleicht nicht ganz so gesehen hat und der Jobverlust für sie jetzt quasi das Tüpfelchen am "i" war/ ist?

 

[Benutzer156960 (56)]

Ich habe deine Zeilen jetzt bewusst zwei mal durchgelesen... muss gestehen, dass mir die Worte fehlen...selten aber doch.
Ich kann die Meinung das du etwas falsch machst...man dich trösten müsse keineswegs teilen.
Verstehe die Reaktion deiner LG so garnicht.
Du sagtest es war bis zum Jobverlust eine sehr liebevolle, harmonische Beziehung...könnte es sein, dass sie es vielleicht nicht ganz so gesehen hat und der Jobverlust für sie jetzt quasi das Tüpfelchen am "i" war/ ist?

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Ja Froilein Strumpflang, danke auch, der/die erste die mal nicht gleich wertend etwas von sich gibt sondern etwas verständig wirkt. Für einen Teil der Beitragschreiber... Daraus spricht die Widersprüchlichkeit, die manche der Wesen mit dem Kreis + Pfeil nach unten weisend (nicht alle) so an sich haben. Geht man zu viel drauf ein und reisst sich gerne mal den A..... auf, weil man es wirklich gerne macht, aus seinem Inneren heraus, dann ist man ein bedürftiges Etwas, macht man das Geegnteil und macht so Machotouren, ist man der "Schüft"!
Ich bin im Alltag gerne mal der Haudegen, aber ich bin dann schnell mal wenns mich halt erwischt hat, ziemlich sensibel. Das passiert, wenn man so was wie Liebe verspürt, natürlich ist man daraus auch gleichzeitig angreifbar, so ist das mit dieser Sache...

Ich werd' da schon durchsteigen, Geduld aufbringen müssen, was in meiner Kraft liegt... und wir werden sehen. Liebe ist ja eine Idee, die kulturell entstanden ist. (im Gegensatz zur intsinktbehafteten Liebe zum Kind, die Brut zu schützen ist pure Natur und genetisch vorbestimmt. (habe ich von R.D. Precht)
Ich werde an der Idee noch festhalten....
Mir ist schon bewusst (ich stecke mit viel Gefühl drin) Die Geschichte, das die Balance vielleicht nicht stimmt, oder zeitweise oder sich verschiebt, vielleicht auch wieder sich umdreht, gibt es jeden Tag auf dieser welt Millionenfach, wahrscheinlich....

Danke an alle Beitragschreiber...

 

[Benutzer156960 (56)]

Ich würde sie ja einfach drauf ansprechen, wie du dich gegenüber ihr Verhalten sollst.

Ich kenne das selber, wenn es mir nicht gut geht, dass ich dann mitunter Abstand brauche - auch als Schutz für meinen Partner, der meine schlechte Laune sonst ungefiltert abbekäme.

Wenn man nicht weiß, wie man sich in so einer Situation am besten verhalten sollte, wäre es doch naheliegend den Partner zu fragen.
Deine Partnerin wird dir dann schon mitteilen, was sie braucht und was nicht.

Das hat auch nichts mit Sternzeichen oder dem Geschlecht zu tun - es ist eine individuelle Angelegenheit.
Wie Jemand mit Stress, Trauer, Schicksalsschlägen o.ä. umgeht ist durchaus sehr verschieden.


Ich glaube, was du meinst, ist Kompatibilität. Liebes-Kompatibilität.

Du hast die Befürchtung, dass du sie mehr liebst als sie dich. Und das bereitet dir Unbehagen, oder?

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Ja vielen Dank auch, von Deinen Gedanken trifft bestimmt einiges zu.
Wie gesagt, Sie hat den Tenor, daß Sie sagt, Sie wolle mich nicht verlieren... ok...
Sie erzählt ansonsten, das es bei Ihre eine Tendenz ist, wenn Sie Probleme hat, sich ins Schneckenhaus zurückzuziehen. Hat Sie offen zugegeben... trotzdem ist es dann schwer, so was nicht auf sich zu beziehen. Ist ja denkbar...
Ich versichere Ihr gerne mal mein Ohr, rede gut zu und versuche Sie aufzubauen, wo es geht...

Das mit der Kompatibilität, naja... sicher ist da was dran. Ja, ich habe schon manchmal das Gefühl, das ich öfters mal mehr gegeben habe... und das meine ich nat. mit Augenhöhe. man möchte doch eine gewisse Balance.... Und der Gedanke daran bereitet mir tatsächlich UNBEHAGEN.... na klar.

 

[Benutzer140332 (36)]

Sie erzählt ansonsten, das es bei Ihre eine Tendenz ist, wenn Sie Probleme hat, sich ins Schneckenhaus zurückzuziehen.

Und da möchte sie bleiben oder sollst du sie da rausziehen? Hast du sie mal konkret gefragt, was du tun kannst?

Und der Gedanke daran bereitet mir tatsächlich UNBEHAGEN.... na klar.

Und das wiederum finde ich verständlich. Ich denke, da möchte jeder Mensch eine Balance haben.
Wie zeigt sie denn ihre Liebe?
Vielleicht hat sie eine andere Art sie zu zeigen, auch wenn sie gleich stark wie deine ist.

 

[Benutzer156960 (56)]

Und da möchte sie bleiben oder sollst du sie da rausziehen? Hast du sie mal konkret gefragt, was du tun kannst?

Und das wiederum finde ich verständlich. Ich denke, da möchte jeder Mensch eine Balance haben.
Wie zeigt sie denn ihre Liebe?
Vielleicht hat sie eine andere Art sie zu zeigen, auch wenn sie gleich stark wie deine ist.

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Habe ich noch nicht. Aber ich versichere Ihr "meine Hand", heisst ich will zu Ihr halten, deute aber geleichzeitig an, daß ich es so lange mache wie ich es halt eben aushalte. Ich kenn' das ja selber, wenn man in einem Loch hängt, das ist so blöd, und wenn einem von anderer Seite mit Unverständnis begegenet (hatte ich schon gehabt und ist deshalb auch krachen gegangen) ist das keine so gute Basis.

Wie Sie sie zeigt? Auf alles übliche, Nähe, Küsse, S.., bringt Mitbringsel ausm Urlaub mit oder kauft mir mal 2 Hosen oder so. Aber darauf würde ich lieber pfeifen, mir sind verbale Bekundungen oder Gesten lieber. Momentan ist das haltr etwas zurückgefahren... Ich kann mit Ihr reden und versuche, der Fels zu sein... sage aber gleichzeitig, Sie solle immer Klartext reden und nicht etwa so was als Schutzmantel benutzen, um evtl. auf Abstand zu halten. Immer möglichst ehrlich, anders gehts nicht... das wurde mir bestätigt.

Insgesamt, Sie ist sicher eine etwas feinsinnigere, zurückhaltende Frau, eher zart und kein "Polterjahn" oder leidenschaftliche Tellerschmeißerin (kann ich mir bei Ihr NULL vorstellen!) glaube ich, ich eher der Haudegen (Zitat und durchaus positiv gemeint) Wenn ich jemand in mein Herz geschlossen habe, dann mache ich daraus kein Hehl.
Bis denn...

 

[Benutzer72433]

Sie erzählt ansonsten, das es bei Ihre eine Tendenz ist, wenn Sie Probleme hat, sich ins Schneckenhaus zurückzuziehen. Hat Sie offen zugegeben... trotzdem ist es dann schwer, so was nicht auf sich zu beziehen. Ist ja denkbar...

dass es schwer ist, das stimmt - aber es ist unglaublich wichtig. nicht nur, damit du ihr dann nicht mit der dadurch entstehenden unsicherheit auf den sack gehst, sondern auch, weil du ihr im prinzip lügen unterstellst, wenn du ihr das nicht glaubst - sie also beleidigst.
wenn es für dich im moment zu schwer ist, es ihr wirklich zu glauben, dann tu behelfsweise zumindest so als würdest du ihr glauben. das wird ihr akut helfen und langfristig wird es dir auch helfen weil du siehst, dass deine befürchtungen nicht zutreffend waren - irgendwann kannst du es ihr dann wirklich glauben.

Ich versichere Ihr gerne mal mein Ohr, rede gut zu und versuche Sie aufzubauen, wo es geht...

wenn sie jemand ist der sich eher zurückzieht, keine hilfe möchte - meinst du, es ist dann klug, ihr immer wieder zu helfen, ihr immer wieder dein ohr zu versichern?
ich bin auch so ein mensch der sich dann eher zurückzieht... wenn dann immer wieder ungefragt solche versicherungen kommen, dann entlockt mir das irgendwann nurnoch ein genervtes "ich weiß, lass mich in ruhe!" - wenn man eh schon belastet ist, ists schwer, mit sowas vernünftig umzugehen.

prinzipiell finde ich es richtig dass du offen und ehrlich "du" bist, so handelst wie du es für richtig hälst, aber im moment steckt sie in einer ausnahmesituation - da würde ich empfehlen, dass du dich ein wenig zurücknimmst. dass du für eine weile ihre wünsche wichtiger nimmst, als deine bedürfnisse. es ruiniert auch nicht die augenhöhe, wenn man rücksicht nimmt

 

[Benutzer156960 (56)]

[/QUOTE]
du ihr dann nicht mit der dadurch entstehenden unsicherheit auf den sack gehst, sondern auch, weil du ihr im prinzip lügen unterstellst, wenn du ihr das nicht glaubst - sie also beleidigst.
[/QUOTE]
--------------------------------------------------------------
So'n Quatsch, ich unterstelle Ihr doch keine Lügen. Der Kern ist, Ihre auf sich selbst Zurückgezogenheit, damit muß ich erst mal umzugehen lernen!
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[/QUOTE]
wenn es für dich im moment zu schwer ist, es ihr wirklich zu glauben, dann tu behelfsweise zumindest so als würdest du ihr glauben. das wird ihr akut helfen und langfristig wird es dir auch helfen weil du siehst, dass deine befürchtungen nicht zutreffend waren - irgendwann kannst du es ihr dann wirklich glauben.

wenn sie jemand ist der sich eher zurückzieht, keine hilfe möchte - meinst du, es ist dann klug, ihr immer wieder zu helfen, ihr immer wieder dein ohr zu versichern?
ich bin auch so ein mensch der sich dann eher zurückzieht... wenn dann immer wieder ungefragt solche versicherungen kommen, dann entlockt mir das irgendwann nurnoch ein genervtes "ich weiß, lass mich in ruhe!" - wenn man eh schon belastet ist, ists schwer, mit sowas vernünftig umzugehen.
[/QUOTE]
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Ein an sich wiedersprüchliches Verhalten, jeder ist wie er ist, na klar! Also wenn du auch so bist, naja... Ihr hebt Euch dadurch ganz schön auf einen Sockel. Lässt man Euch gehen (Lass die spinnen, die kriegt sich wieder ein oder auch nicht!) dann wäre es auch nicht recht. Klingt, sorry - ganz schön eingebildet.
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[/QUOTE]
prinzipiell finde ich es richtig dass du offen und ehrlich "du" bist, so handelst wie du es für richtig hälst, aber im moment steckt sie in einer ausnahmesituation - da würde ich empfehlen, dass du dich ein wenig zurücknimmst. dass du für eine weile ihre wünsche wichtiger nimmst, als deine bedürfnisse. es ruiniert auch nicht die augenhöhe, wenn man rücksicht nimmt [/QUOTE]
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Naja abwarten.... traut mal den Kerlen etwas mehr zu. Zitat von jemand wohl recht hellem "Männer können mehr als Hunger oder Durst haben oder nach Fussball lechzen Wie wahr!

 

[Benutzer156235 (34)]

Deine Freundin hat ein Problem und sucht nun Halt. Das ist doch völlig normal. Hinter einem Jobverlust stehen meist sehr viele schlimme oder negative Erlebnisse. Die wollen erst mal alle verdaut sein. Dass du da in ihrer Seite stehst, müsste eigentlich selbstverständlich sein. Denn genau so würdest du es ja auch zurecht im umgekehrten Fall erwarten, oder ? Nur so ein Bauchgefühl: Kann es sein, dass deine Freundin deutlich älter ist als du ?

 

[Benutzer155262]

Mir geht's da genau so. Aber ich habe bisher noch nicht rausgefunden, ob er sie darauf angesprochen hat.

Schlussendlich muss der TS sehen, ob er mit dieser Art des Zurück ziehens klar kommt. Bei mir dauert diese Phase nie lange an, meistens ein paar Tage oder nur Stunden. Wie das bei seiner Dame ist, können wir ja leider nicht wissen.

Rückzug wenn ich wirklich Zeit zum nachdenken brauche...für maximal ein paar Stunden...vorab aber ein paar Worte zu dem jeweiligen Partner, damit dieser emotional nicht in der Luft hängt........wie ich finde ist das, dass mindeste was man sagen sollte!

 

[Benutzer72433]

So'n Quatsch, ich unterstelle Ihr doch keine Lügen. Der Kern ist, Ihre auf sich selbst Zurückgezogenheit, damit muß ich erst mal umzugehen lernen!

"es liegt nicht an dir." - "ich glaube dir nicht, es liegt bestimmt an mir - du lügst mich an!" - doch: tust du. wenn du ihr nicht glaubst, dann unterstellst du damit, dass sie dich anlügt - denn würdest du davon ausgehen dass sie ehrlich ist, dann würdest du ihr ja glauben.

Ein an sich wiedersprüchliches Verhalten, jeder ist wie er ist, na klar! Also wenn du auch so bist, naja... Ihr hebt Euch dadurch ganz schön auf einen Sockel. Lässt man Euch gehen (Lass die spinnen, die kriegt sich wieder ein oder auch nicht!) dann wäre es auch nicht recht. Klingt, sorry - ganz schön eingebildet.

wenn ich meinem kerl das dritte mal sage "entschuldige, es liegt nicht an dir, aber ich hab grad echt kein nerv - lass mich bitte!" und er dann immernoch der meinung ist dass seine meinung des korrekten verhaltens mir gegenüber wichtiger sei als die meine... wer wäre dann eingebildet? oder darf frau keine eigenen wünsche haben? auch dann würde ich wieder fragen, wer denn nun eingebildet wäre...

achja: würde er in dem fall behaupten dass ich "spinne" würde ich lebewohl sagen.

Naja abwarten.... traut mal den Kerlen etwas mehr zu.

"den kerlen" - im speziellen "den kerlen, mit denen ich zu tun habe" - traue ich etwas mehr zu. dir, mit deinen problemen, auch mit deinen antworten mir gegenüber... sorry, nein. echt nicht. und wenn du ihr gegenüber so reagierst wie hier bei mir, dann.... würde es mich garnicht wundern wenn du in wenigen tagen oder wochen einen thread aufmachst in dem steht "sie hat sich getrennt, dabei wollte ich doch immer nur das beste für sie, stehen frauen denn nur auf arschlöcher" - und ich würde dir sagen: "nein, frauen stehen nicht auf arschlöcher, aber menschen - männer und frauen - bestehen im normalfall darauf, dass sie a) ernstgenommen und b) nicht belästigt werden."

du weißt schon: gut gemeint ist was anderes als gut. in meinen augen fehlt es dir wahlweise an respekt oder an einfühlungsvermögen (und -willen!) oder an selbstbewusstsein oder schlicht an allem aufgezählten.

 

[Benutzer144428 (30)]

Ein an sich wiedersprüchliches Verhalten, jeder ist wie er ist, na klar! Also wenn du auch so bist, naja... Ihr hebt Euch dadurch ganz schön auf einen Sockel. Lässt man Euch gehen (Lass die spinnen, die kriegt sich wieder ein oder auch nicht!) dann wäre es auch nicht recht. Klingt, sorry - ganz schön eingebildet.

Also ich finde es schon ziemlich heftig jemandem, der einfach manchmal mit seinen Problemen alleine sein will, vorzuwerfen, dass er sich eingebildet auf ein Podest stellt. Das ist eben die Art dieses Menschen und das kann man entweder akzeptieren oder sich drüber aufregen, ändern wird das nicht. Das ist auch nicht unbedingt eine schlechte Art, im Gegenteil, das kann im Bestfalls sogar zu den langfristigsten Lösungen führen.
Du findest es nur eingebildet, weil dabei auf deine Bedürfnisse keine Rücksicht genommen wird. Aber wenn sie ein Problem hat geht es eben nicht um dich, sondern um sie. Ich glaube das ist etwas, dass du noch nicht ganz verinnerlicht hast: Dass man in einer Beziehung manchmal zurückstecken muss.
Du denkst "zurückstecken" heißt, dass du dich um sie bemühst, dass du dein eigenes Leben vernachlässigst, um ihres leichter zu machen, aber das ist einfach das was du gerne tust, es ist nicht unbedingt das was sie braucht. Was sie, laut eigener Aussage, braucht ist ein Partner, der sie ein bisschen in Ruhe lässt mit ihrem Problem und nicht ständig mit Mitleid, Sorge und Bemühungen ankommt. Manchmal ist nichts zu tun das schwierigste. Aber dazu bist du anscheinend nicht bereit. Du tust einfach weiterhin das was du für richtig hältst und nicht das worum sie dich gebeten hat. Das finde ich unheimlich respektlos, vor allem weil du ihr dann hinter ihrem Rücken in einem Forum unterstellst sie wäre eingebildet, weil sie ihre eigene Art hat mit Problemen umzugehen und diese Art nicht von einem Tag auf den anderen für dich umwirft.

 

[Benutzer140332 (36)]

Rückzug wenn ich wirklich Zeit zum nachdenken brauche...für maximal ein paar Stunden..

Das ist aber auch verschieden. Allein bedingt durch PMS bin ich echt fotzig - und nicht nur ein paar Stunden, sondern Tage. Manchmal check ich selber nicht, dass es die Hormone sind. Und dann bin ich grundlos fotzig und kann auch nicht vorwarnen.
Was ich aber kann, ist zu sagen:"Ich brauch meine Ruhe, ich komme auf dich zu, wenn es mir besser geht."
Aber auch das geht nicht von heute auf morgen..Das bedarf auch Erfahrungen, Erfahrungen, die die Dame des TS vielleicht noch nicht hat.

 

[Benutzer72433]

Das bedarf auch Erfahrungen, Erfahrungen, die die Dame des TS vielleicht noch nicht hat.

wobei ich finde, dass sie sich ihm gegenüber ja durchaus deutlich ausgedrückt hat - also für mich wäre das eine mehr als ausreichend klare ansage um selber zu sagen "ok, sorry, dann... du weißt, ich bin gerne für dich da, aber ich lass dich jetzt erstmal in ruhe. komm auf mich zu, wenn dir nach gesellschaft ist, bis dahin... hab dich gern " und mich dann konsequent zurückzunehmen, bis sie sich meldet. das handhabe ich selbst in freundschaften so, nicht nur in beziehungen.

 

[Benutzer78178]

Deine Freundin hat gerade (sehr) viel Zeit. Zeit zum Nachdenken, zum grübeln, zum Phantasieren. Als ich nach der Uni nicht direkt einen Job bekommen habe, habe ich auch angefangen, alles in Frage zu stellen. Ich würde ihre Zweifel also in erster Linie nicht auf "dich" beziehen, sondern einfach als Konsequenz ihrer momentanen Situation. Seht also zu, dass sie wieder einen Job kriegt und etwas sinnvolles tun kann. Ich bin mir ziemlich sicher, dass sich dann alles erst mal beruhigt.

 

[Benutzer140332 (36)]

wobei ich finde, dass sie sich ihm gegenüber ja durchaus deutlich ausgedrückt hat - also für mich wäre das eine mehr als ausreichend klare ansage um selber zu sagen "ok, sorry, dann... du weißt, ich bin gerne für dich da, aber ich lass dich jetzt erstmal in ruhe. komm auf mich zu, wenn dir nach gesellschaft ist, bis dahin... hab dich gern "

Ich hab nur nicht rausgelesen, ob sie es ihm nun mitgeteilt hat oder er es sich zusammen gereimt hat. Oder ich habs überlesen. .

Ansonsten seh ich das genau so, wenn sie signalisiert hat, dass sie in Ruhe gelassen werden will,

 

[Benutzer155262]

Das ist aber auch verschieden. Allein bedingt durch PMS bin ich echt fotzig - und nicht nur ein paar Stunden, sondern Tage. Manchmal check ich selber nicht, dass es die Hormone sind. Und dann bin ich grundlos fotzig und kann auch nicht vorwarnen.
Was ich aber kann, ist zu sagen:"Ich brauch meine Ruhe, ich komme auf dich zu, wenn es mir besser geht."
Aber auch das geht nicht von heute auf morgen..Das bedarf auch Erfahrungen, Erfahrungen, die die Dame des TS vielleicht noch nicht hat.

Nun gut....solch Probleme kenne ich Gott sei dank nicht....

 

[Benutzer72433]

Off-Topic:

Ich hab nur nicht rausgelesen, ob sie es ihm nun mitgeteilt hat oder er es sich zusammen gereimt hat. Oder ich habs überlesen. .

also mir reichen da diese teilsätze:

Sie fühle sich etwas unter Druck von meiner Liebe

Sie erzählt ansonsten, das es bei Ihre eine Tendenz ist, wenn Sie Probleme hat, sich ins Schneckenhaus zurückzuziehen.

für meine aussage - und dann noch in kombination mit seiner reaktion auf erklärungsversuche.. das ergibt für mich doch ein sehr, sehr eindeutiges bild.
dazu sagte er ja auch, dass sie eher weniger direkt ist - da kann man ihren aussagen, die so erstmal noch vorsichtig sind, noch mehr gewicht verleihen.

 

[Benutzer156960 (56)]

Also ich finde es schon ziemlich heftig jemandem, der einfach manchmal mit seinen Problemen alleine sein will, vorzuwerfen, dass er sich eingebildet auf ein Podest stellt. Das ist eben die Art dieses Menschen und das kann man entweder akzeptieren oder sich drüber aufregen, ändern wird das nicht. Das ist auch nicht unbedingt eine schlechte Art, im Gegenteil, das kann im Bestfalls sogar zu den langfristigsten Lösungen führen.
Du findest es nur eingebildet, weil dabei auf deine Bedürfnisse keine Rücksicht genommen wird. Aber wenn sie ein Problem hat geht es eben nicht um dich, sondern um sie. Ich glaube das ist etwas, dass du noch nicht ganz verinnerlicht hast: Dass man in einer Beziehung manchmal zurückstecken muss.
Du denkst "zurückstecken" heißt, dass du dich um sie bemühst, dass du dein eigenes Leben vernachlässigst, um ihres leichter zu machen, aber das ist einfach das was du gerne tust, es ist nicht unbedingt das was sie braucht. Was sie, laut eigener Aussage, braucht ist ein Partner, der sie ein bisschen in Ruhe lässt mit ihrem Problem und nicht ständig mit Mitleid, Sorge und Bemühungen ankommt. Manchmal ist nichts zu tun das schwierigste. Aber dazu bist du anscheinend nicht bereit. Du tust einfach weiterhin das was du für richtig hältst und nicht das worum sie dich gebeten hat. Das finde ich unheimlich respektlos, vor allem weil du ihr dann hinter ihrem Rücken in einem Forum unterstellst sie wäre eingebildet, weil sie ihre eigene Art hat mit Problemen umzugehen und diese Art nicht von einem Tag auf den anderen für dich umwirft.

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Das mit dem Podest, damit meinte ich nicht meine Liebste, sondern Dich als Beitragschreiberin. So viel dazu...
Natürlich ist jeder anders, gerade bei Problemen, der eine zieht sich zurück oder sucht eine Schulter oder hat massiv Redebedarf.

Das mit den Bedürfnissen, ja wer weiß, da kann was dran sein... aber die Aussage, ich vernachlässige mein Leben ist auch aus der Luft gegriffen. Ich hab keine Ahnung wo Du das alles hernimmst? Ich wurde niemals umn etwas gebeten...schon gar nicht mündlich, wörtlich "Bitte lass mich mal in Ruh!" So was merkt man natürlich, hat ein Bauchgefühl und reagiert entsprechend, weil man aufgrund lebenslangen Lernens etwas mehr Sozialkompetenz drauf hat als ein Kühlschrank Temperatur!

Ich freue mich wie gesagt, wenn der eine oder andere was zu sagen hat dazu, dafür ist dieses Forum glaube ich da. Es geht um Meinungsäußerung, vielleicht im Sinne von "Ich rate Dir..." usw. nicht um draufhauen, Du bist dies und Du bist ja eh so "respektlos"... Und um Spekulation und die daraus hergeleitete Klugscheißerei, sorry!
Manchmal habe ich den Eindruck, das manche dies her benutzen, um sich verbal auszutoben und dabei die Boxhandschuhe aber stets anlässt - man weiß ja nie! Seid friedlich Leute und vergeßt was jeden am Leben hält - die Liebe, ich bin es ja auch!

 

[Benutzer144428 (30)]

Weißt du, ich würde dir liebend gerne Dinge raten, ich würde dir gerne Tipps geben. Aber damit das losgehen kann muss auf deiner Seite erstmal ein Problembewusstsein herrschen.
Im Moment schreibst du nämlich immer nur was deine Freundin und wir falsch machen, nie aber was DU vielleicht falsch machst.
Wir kennen deine Situation nicht so gut wie du, deswegen können wir dir nur so lange Anregungen geben bis du das echte Problem in den Grundzügen verstehst und uns erklären kannst. Denn dann können wir dir auch Dinge raten, die das Problem lösen. Bis dahin sind nämlich all unsere Vorschläge eher darauf ausgerichtet, dass du irgendwie an den Kern des Problems gelangst.
Aber du scheinst das nicht zu wollen. Keiner deiner Beiträge beinhaltete ein "ich werde mich nochmal mit ihr unterhalten" oder ähnliches. Du redest ganz viel hin und her wie sehr dich ihr Verhalten verletzt und verunsichert, aber weiter gekommen sind wir da noch nicht.

 

[Benutzer155262]

ich denke wenn man eine Fernbeziehung führt und sehr viel an Gesprächen, Problembewältigungen nur per Telefon oder gar schriftlich passieren....Fehler vorprogrammiert sind, auf beiden Seiten.
Es fehlen einfach das sich kennen, wie in einer Beziehung wo man schon länger zusammen lebt...
Mimik und Gestik....
Ist alles sicher nicht einfach.
Wenn dann einer von Beiden den Rückzug antritt....warum auch immer, dazu nicht kurz mal etwas sagt, was bei der gelebten Beziehungsform wichtiger denn je...kann das den Anderen wahnsinnig verunsichern.
Und mal ehrlich, wie sollte man sich in der Situation des TE RICHTIG verhalten?
Warten bis sie sich nach Tagen, Wochen meldet?
Ihr quasi eine Deadline zeitlich gesehen zu setzten wäre ganz falsch, da Druck entsteht denn keiner braucht...
Also was könnte, sollte er machen...ausser sie lassen...denn das hat er schon zigfach gehört.

 

[Benutzer156960 (56)]

Weißt du, ich würde dir liebend gerne Dinge raten, ich würde dir gerne Tipps geben. Aber damit das losgehen kann muss auf deiner Seite erstmal ein Problembewusstsein herrschen.
Im Moment schreibst du nämlich immer nur was deine Freundin und wir falsch machen, nie aber was DU vielleicht falsch machst.
Wir kennen deine Situation nicht so gut wie du, deswegen können wir dir nur so lange Anregungen geben bis du das echte Problem in den Grundzügen verstehst und uns erklären kannst. Denn dann können wir dir auch Dinge raten, die das Problem lösen. Bis dahin sind nämlich all unsere Vorschläge eher darauf ausgerichtet, dass du irgendwie an den Kern des Problems gelangst.
Aber du scheinst das nicht zu wollen. Keiner deiner Beiträge beinhaltete ein "ich werde mich nochmal mit ihr unterhalten" oder ähnliches. Du redest ganz viel hin und her wie sehr dich ihr Verhalten verletzt und verunsichert, aber weiter gekommen sind wir da noch nicht.

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Alles klar, ich bedanke mich mal für die Beteiligung. So viel dazu... ich war mir erst nicht sicher, aber die Zahl unter dem Nicknamen soll tatsächlich das Alter benennen (dachte erst, es könnte ja für was anderes stehen, zB. die Anzahl der Beiträge oder so)
Es tut mir sehr leid, aber ich kann so was nicht ganz für voll nehmen, dazu bist Du mir zu jung! (Ich sehe schon die verbale Axt vor mir, aber egal) Ihr seid offenbar eine Generation, die ist mehr auf Kampf und Konkurrenz gestrickt. Ich weiß nicht, ich habe den Eindruck, mir werden des öfteren die Worte verdreht und dann nat. falsch interpretiert. Ich habe meine Freudnin niemals bezichtigt was falsch zu machen... Du weisst doch gar nicht, was mich innerlich bewegt und fischst im trüben. Natürlich habe ich ein Bewusstsein, auch für mich und bin so erfahren und abgeklärt (aber nie meiner voll sicher, das wäre borniert) und denke, man kann immer dazu lernen und ist, wenn man ein bisschen reflektiert, nie nie ganz fertig.

Vielleicht habe ich nicht haarklein alles hier reingeschrieben, sorry. Wir haben uns schon unterhalten und alles ist halb so wild, das denke ich mittlerweile. ich bedanke mich auch an alle Treadschreiber/innen.
Aber macht mal halblang, immer schön einfühlsam und nicht gleich drauf hauen. Nicht immer von sich auf andere schließen... das ist ein Forum, um sich gegenseitig einen Rat zu geben und nicht, um sich geegnseitig fertig zu machen, OK ?
[doublepost=1445462464,1445462294][/doublepost]

ich denke wenn man eine Fernbeziehung führt und sehr viel an Gesprächen, Problembewältigungen nur per Telefon oder gar schriftlich passieren....Fehler vorprogrammiert sind, auf beiden Seiten.
Es fehlen einfach das sich kennen, wie in einer Beziehung wo man schon länger zusammen lebt...
Mimik und Gestik....
Ist alles sicher nicht einfach.
Wenn dann einer von Beiden den Rückzug antritt....warum auch immer, dazu nicht kurz mal etwas sagt, was bei der gelebten Beziehungsform wichtiger denn je...kann das den Anderen wahnsinnig verunsichern.
Und mal ehrlich, wie sollte man sich in der Situation des TE RICHTIG verhalten?
Warten bis sie sich nach Tagen, Wochen meldet?
Ihr quasi eine Deadline zeitlich gesehen zu setzten wäre ganz falsch, da Druck entsteht denn keiner braucht...
Also was könnte, sollte er machen...ausser sie lassen...denn das hat er schon zigfach gehört.

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Mensch Frolein Strumpflang, nun habe ich doch mal reingeschaut und wollte Dir grade ohne auf den Nicknamen zu achten, mich für die Ausgeglichenheit und freundliche Art bedanken... na dann war mir das klar. Der anderen, entschuldige - Göre, musste ich mal ein paar kleine kritische Wörter zurücksenden. Irgendwie muss das wirklich am alter liegen, die jungschen sind mehr auf Krawall gebürstet, kann das sein?

 

[Benutzer151301]

Ich denke, wenn Du hier Hilfe willst, wirst Du auf die Beiträge der Menschen, die dir schreiben eigehen müssen. Die meisten Probleme in beziehungen sind Kommunikationsprobleme, und sehr oft haben wir hier im Forum leute, die sich nur beklagen wollen, aber nichts an ihrem eigenen Verhalten ändern wollen. Ich will dich damit auf keinen Fall angreifen. ich seh es aber ähnlich wie meine Vorposter.

Siehs mal so: Ohne Kommunikation habt ihr beide in der Beziheung natürlich Probleme. Mit dem aktuellen Status bist du unzufrieden, das ist klar, deswegen postest du hier. Du willst, dass sich etwas ändern. Du willst dich nicht einfach mit der Situation anfreunden. Du willst deine Freundin auch nicht verlassen, sondern eine vernünftige respektvolle kommunikative, tiefe, liebevolle Beziehung führen, in der du dich von ihr angenommen und geborgen fühlst.

Sie wird sich aber nicht für dich ändern. Damit sie weiss, was dich an eurem Umgang miteinander stört, musst du es ihr sagen. Wie soll sie sonst etwas ändern ? und dazu, habe ich das Gefühl, musst Du erst mal aus dir heraus kommen und mit ihr kommunizieren. Auch ich habe hier noch in keinem Post von dir den Willen erkannt, mit deiner OPartnerin zu kommunizieren - beziehungsweise dich dabei auf sie einzustellen. Du beklagst dich viel, und das ist auch dein Recht. Aber das bringt dich nicht weiter. Wir schreiben dir das hier alles, um dir zu helfen. Wir sind nicht auf Konfrontation um der Konfrontation willen aus. Wir wollen mit dir kommunizieren. Aber in unangenehmen Situationen gibt es oft auch unbequeme Meinungen von anderen Leuten. Tu dir selbst den Gefallen, und spreche uns nicht unsere Lebenserfahrungen und Meinungen und die Richtigkeit unserer Aussagen ab, nur weil wir jünger sind als du! Du bist hier der Fragesteller, dem geholfen werden will. Dann würde ich an deinr Stelle mal zuhören, was wir so von der Situation halten.

Bitte antworte auf die Fragen der poster wie @InLoveIWonder.

 

[Benutzer156960 (56)]

Ich denke, wenn Du hier Hilfe willst, wirst Du auf die Beiträge der Menschen, die dir schreiben eigehen müssen. Die meisten Probleme in beziehungen sind Kommunikationsprobleme, und sehr oft haben wir hier im Forum leute, die sich nur beklagen wollen, aber nichts an ihrem eigenen Verhalten ändern wollen. Ich will dich damit auf keinen Fall angreifen. ich seh es aber ähnlich wie meine Vorposter.

Siehs mal so: Ohne Kommunikation habt ihr beide in der Beziheung natürlich Probleme. Mit dem aktuellen Status bist du unzufrieden, das ist klar, deswegen postest du hier. Du willst, dass sich etwas ändern. Du willst dich nicht einfach mit der Situation anfreunden. Du willst deine Freundin auch nicht verlassen, sondern eine vernünftige respektvolle kommunikative, tiefe, liebevolle Beziehung führen, in der du dich von ihr angenommen und geborgen fühlst.

Sie wird sich aber nicht für dich ändern. Damit sie weiss, was dich an eurem Umgang miteinander stört, musst du es ihr sagen. Wie soll sie sonst etwas ändern ? und dazu, habe ich das Gefühl, musst Du erst mal aus dir heraus kommen und mit ihr kommunizieren. Auch ich habe hier noch in keinem Post von dir den Willen erkannt, mit deiner OPartnerin zu kommunizieren - beziehungsweise dich dabei auf sie einzustellen. Du beklagst dich viel, und das ist auch dein Recht. Aber das bringt dich nicht weiter. Wir schreiben dir das hier alles, um dir zu helfen. Wir sind nicht auf Konfrontation um der Konfrontation willen aus. Wir wollen mit dir kommunizieren. Aber in unangenehmen Situationen gibt es oft auch unbequeme Meinungen von anderen Leuten. Tu dir selbst den Gefallen, und spreche uns nicht unsere Lebenserfahrungen und Meinungen und die Richtigkeit unserer Aussagen ab, nur weil wir jünger sind als du! Du bist hier der Fragesteller, dem geholfen werden will. Dann würde ich an deinr Stelle mal zuhören, was wir so von der Situation halten.

Bitte antworte auf die Fragen der poster wie @InLoveIWonder.

Vielen Dank. Ich muss sagen, ich stimmer deinen Aussagen und Ermutigungen und de Sachen, auf die Du aufmerksam machen willst, absolut zu! Ich habe den Eindruck, daß dies hier auf respektvolle, zugewandte Art und Weise geschieht, und sage daher = d'accord! Was das sehen auf mich selbst betrifft ist sicher auch richtig. Keiner ist perfekt und es müssen sich wahrscheinlich beide Pole bewegen können, soll eine Verbesserung entstehen:
Gute Nachricht: Die Situation ist verbessert! Ich war da und es gab vieles auszutauschen, wörtlich, körperlich und seelisch! Alles ist viel besser, auch von Ihrer Seite ist Sie durch neue Sichtweisen in bessere Fahrwasser gekommen, AUCH durch mich! Kein Druck, kein nörgeln, Ermunterung usw. Danke nochmal....