Vergleiche zur alten Beziehung legitim?

[Benutzer154407 (40)]

Hallo an alle!
Ich hab gerade folgendes, mehr oder minder großes, Problem:
Bin mit meiner Freundin seit guten 1 1/2 Jahren zusammen, läuft auch alles prima soweit.
Sie hatte vor mir eine gute 10-jährige Beziehung, zwischen dieser und mir lagen allerdings auch knappe 3 Jahre.
Sie hat, gerade in unserer Anfangszeit, relativ viel darüber erzählt und daher weiß ich beispielsweise auch, dass sie mit ihrem Ex und dessen Familie Eltern, Bruder und dessen Freundin) so 7-8 Mal zusammen im Urlaub war.
Gestern waren wir bei meinen Eltern, sie fühlt sich in der Konstellation mit meinem Bruder und dessen Freundin, sowie eben meinen Eltern aus verschiedenen Gründen, die sie allesamt bei sich sieht, immer recht unwohl.
Jedenfalls kam da unter anderem die Idee auf, im nächsten Jahr mal zusammen in den Urlaub zu fahren.
In dem Moment sagte sich nichts dazu, ich hatte an sich auch das Gefühl, dass der Tag recht gut lief.
Als wir danach allerdings zusammen spazieren gingen, erzählte sie mir, dass dies für sie gar nicht so war und der Tag für sie wirklich schwierig war und sie sich nebenbei aktuell so gar nicht vorstellen könne, in dieser Konstellation zusammen in den Urlaub zu fahren. Gerade das hat mich sehr getroffen und es kam sofort der Gedanke: "Ach, mit denen bist du 7-8 Mal in den Urlaub gefahren und meiner Familie gibst du nicht mal eine einzige Chance."
Ich hab ihr das auch später so in etwa mitgeteilt und gerade die Tatsache, dass ich da vergleiche und Verbindungen ziehe, ist ihr sauer aufgestoßen. Sie findet es nicht nachvollziehbar und unangemessen, dass ich so denke, ich hingegen bin der Meinung, dass das schon recht normal und verständlich sein sollte und glaube, dass sie das andersrum genauso täte.

Wie seht ihr das, wäre da über Meinungen jeder Art überaus daknbar.

 

[Benutzer124226 (30)]

Hast du mal mit ihr darüber gesprochen, wieso sie sich unwohl fühlt? Wie oft sieht sie deine Eltern/Familie und wie gut kennt deine Freundin sie bereits?

Generell kann ich deine Gedanken nachvollziehen. Ich fände es nach der Vorgeschichte auch komisch, wieso sie das mit ihren Ex-Schwiegereltern oft machen konnte und mit deiner Familie nicht. Aber ich weiß eben auch nicht, wie sie zu deiner Familie steht.

 

[Benutzer154407 (40)]

Hast du mal mit ihr darüber gesprochen, wieso sie sich unwohl fühlt? Wie oft sieht sie deine Eltern/Familie und wie gut kennt deine Freundin sie bereits?

Ja, klar. Kurz gesagt fühlt sie sich unsicher und sie kann mit der Kommunikation und den Umgangsformen in unserer Familie, insbesondere wenn mein Bruder dabei ist, ((hoffentlich) noch) nichts anfangen bzw. sieht wenig Anknüpfungspunkte und Gemeinsamkeiten.
Wir sehen meine Eltern schon recht regelmäßig, sagen wir so alle 2-3 Wochen, gab aber auch schon Phasen, wo das mehr war.

Generell kann ich deine Gedanken nachvollziehen. Ich fände es nach der Vorgeschichte auch komisch, wieso sie das mit ihren Ex-Schwiegereltern oft machen konnte und mit deiner Familie nicht. Aber ich weiß eben auch nicht, wie sie zu deiner Familie steht.

Mich hat getroffen, dass meine Familie, von der ich zu mindestens ein 1/5 ja auch ein Teil bin, sie so unwohl fühlen lässt, dass sie es ablehnt, mit uns in den Urlaub zu fahren, während sie das mit ihrem Ex ja scheinbar konnte.
Sie findet diesen Vergleich per se unzulässig und unfair, und meint, dass sie andersherum nicht so denken würde. Leider lässt sich das nicht überprüfen.

 

[Benutzer124226 (30)]

Wie sehen deine Eltern sie denn?

Ich kann es schon verstehen, dass sie sich bei den anderen Eltern wohler gefühlt hat und es vielleicht auch mehr Gemeinsamkeiten gab. Aber so konkret einen Urlaub ablehnen, finde ich ein bisschen unfair. Es sind immerhin deine Eltern/deine Familie und sie gehören zu dir. Sie könnte ihnen doch wenigstens mal die Chance geben und dann lernen sie sich noch besser kennen?

 

[Benutzer154407 (40)]

Meine Eltern können sie sehr gut leiden, andersrum ist das an sich auch so, das Ding ist eher, wenn mein Bruder dabei ist, da entsteht dann eine ganz andere Gruppendynamik. Das sehe ich im Prinzip auch so und werde mich in der Zukunft mehr darum bemühen, dass er die Aufmerksamkeit nicht so auf sich ziehen kann, beispielsweise indem ich andere Gesprächsthemen ansteuere bzw. diese auch verfolge. Das ist aber für mich gar nicht so das Ding, die Problematik an sich kann ich verstehen.

Mir ging und geht es eher darum, dass sie kein Verständnis dafür aufbringt und es nicht nachvollziehbar findet, dass ich da überhaupt solche Vergleiche ziehe.
Ich verstehe ja, dass es eine andere Lebenssituation war, sie ein anderer Mensch, der anders mit den Dingen umging, usw.
Nichtsdestotrotz ist es genau das, was mich am meisten getroffen hat.

 

[Benutzer141862]

Es kommt darauf an, wie stark familiengebunden ihr beide seid und inwiefern der Partner in der Familie des anderen involviert sein muss.

Für mich gilt es so, dass ich meine Freizeit möglichst mit den Menschen verbringen will, die ich wirklich gerne habe. Wenn ich mit der Familie meines Freunden nicht klar käme, würde ich sie natürlich aus Respekt ihm gegenüber ab und zu besuchen, nett sein etc., aber in den Urlaub mit seinen Verwandten fahren - ne, niemals. Urlaub ist eine besondere Zeit, in der man sich entspannen will und keine Rollen spielen, die man sonst ständig im Alltag spielen soll. Hätten wir uns mit seinen Geschwistern oder Freunden dabei wirklich gemocht, wäre ein gemeinsamer Urlaub eine tolle Idee gewesen.

Kurz gesagt - die Tatsache, dass sie mit der Familie ihres Ex-Freundes im Urlaub war, hat mMn null Auswirkung auf eure Beziehung. Es heißt nur, dass sie seine Geschwister menschlich nett gefunden hat und ihre Freizeit mit ihnen gerne verbracht. Klar ist es ein schöner Plus, aber keine Pflicht.

 

[Benutzer141323]

Ich finde der Vergleich zwischen der Familie ihres Ex und deiner Familie hinkt. Du darfst nicht vergessen, dass sie mit ihm 10 Jahre zusammen war und auch dementsprechend jünger. Da ist Reisen mit der Familie ja noch viel häufiger der Fall als jetzt. Ich finde auch, du solltest diese Vergleiche lassen, was bringt dir das? Es wird einen Grund geben, warum sie jetzt mit dir und nicht mehr mit ihm zusammen ist. Belasse es dabei. Arbeite einfach nur an eurer Beziehug und gucke wie du die gemeinsamen Interessen bzgl des Urlaubs unter einen Hut bringen kannst ohne dabei das Argument "Mit deinem Ex und Familie bist du doch aber auch gefahren" vorzuschieben, das ist nämlich kein Argument.

 

[Benutzer143177]

Sehe das genauso wie Hedonisten, wenn ich Leute nicht wirklich 100% mag, will ich nicht mehrere Tage am Stück mit ihnen Zeit verbringen. Dass sie sich wohl mit der Familie ihres Exfreundes besser verstanden hat, ist zwar blöd für dich, aber es ist nunmal so. Man kann nicht alle Menschen (gleich) mögen. Das kann man auch nicht erzwingen, indem man noch mehr Zeit miteinander verbringt. Vielleicht sieht die Lage in ein paar Jahren anders aus, aber ich finde nicht, dass du das vergleichen solltest. Das waren andre Menschen, sie hat sich anders gefühlt und nur weil es da ok war, muss es das bei dir nicht auch sein.

 

[Benutzer154407 (40)]

Kurz gesagt - die Tatsache, dass sie mit der Familie ihres Ex-Freundes im Urlaub war, hat mMn null Auswirkung auf eure Beziehung. Es heißt nur, dass sie seine Geschwister menschlich nett gefunden hat und ihre Freizeit mit ihnen gerne verbracht. Klar ist es ein schöner Plus, aber keine Pflicht.

Den Bruder ihres Ex' hält sie für einen "geldgeilen Tierquäler", dessen Frau fand sie damals nach eigener Aussage "scheiße", sie hatte genug an dieser Familie auszusetzen und fand die Urlaube auch allesamt nicht überragend.

Das ist auch, wie gesagt, nicht so das Ding für mich.
Wir werden da eine Art und Weise finden, da bin ich mir sicher.

Mir geht es hauptsächlich darum, ob es als nachvollziehbar angesehen wird, ob man überhaupt vergleicht.
Sie findet es nicht gut, dass ich diese Gedanken überhaupt habe und Vergleiche ziehe.

 

[Benutzer116134]

Ich hab ihr das auch später so in etwa mitgeteilt und gerade die Tatsache, dass ich da vergleiche und Verbindungen ziehe, ist ihr sauer aufgestoßen. Sie findet es nicht nachvollziehbar und unangemessen, dass ich so denke, ich hingegen bin der Meinung, dass das schon recht normal und verständlich sein sollte und glaube, dass sie das andersrum genauso täte.

Mir scheint, dass sich bei dem Thema "Ex-Beziehungen" wirklich die Geister scheiden. Die einen möchten gerne davon erzählen und kommen auch gut damit zurecht, von den Ex-Beziehungen des Partners zu hören, die anderen können damit weniger gut umgehen (was ja auch okay ist).

Ich gehöre zu der ersten Sorte. Meine Ex-Freunde sind auch ein Teil von mir und ich würde es schade finden, wenn ich diesen Teil vor meinem aktuellen Freund verschweigen müsste. Vielleicht kann ich mich daher ganz gut in deine Freundin reinversetzen, denn mir würde der Vergleich auch sauer aufstoßen.

Er klingt doch so, als würde deine Freundin sich bewusst gegen deine Familie entscheiden und sich absichtlich unwohl fühlen. Wenn sie die Gründe überwiegend bei sich selbst sieht, halte ich das aber für unwahrscheinlich, oder? "Bei denen ging es doch auch, wieso nicht bei uns?" hört sich für mich so an, als würdest du mir einen gewissen Vorsatz darin unterstellen, dass ich es so empfinde, wie ich es empfinde. Ansonsten ist der Satz doch total sinnlos, denn was kann ich für meine Empfindungen? Grundsätzlich erstmal nichts.

Außerdem finde ich auch, dass du die Situation nicht eins zu eins vergleichen kannst. Nach deinen Angaben und wenn deine Freundin etwa in deinem Alter ist, müsste sie bei Beziehungsbeginn mit ihrem Ex doch ungefähr 17 Jahre alt gewesen sein. Mit 17 Jahren die Eltern des Freundes kennenzulernen ist eine ganz andere Situation, als sie mit Ende 20/Anfang 30 kennenzulernen. Sie war vermutlich eher wie "das 2. Kind", hatte lange Zeit, sich an die Familie zu gewöhnen. Jetzt ist sie eine erwachsene Frau, die vielleicht einfach nicht auf einer Wellenlänge mit deiner Familie liegt.

Also zusammengefasst würde ich es auch ziemlich blöd finden, wenn du diesen Vergleich ziehst. Ich hätte auch das Gefühl, dass alles, was ich mal über die vergangene Beziehung erzählt habe, wieder hervorgeholt und verglichen wird. Sicher ist das in Teilen normal, aber gerade bei diesem Thema finde ich es eigentlich unnötig.

Mich hat getroffen, dass meine Familie, von der ich zu mindestens ein 1/5 ja auch ein Teil bin, sie so unwohl fühlen lässt, dass sie es ablehnt, mit uns in den Urlaub zu fahren, während sie das mit ihrem Ex ja scheinbar konnte.

Ich kann verstehen, dass dich das sehr trifft. Würde mich auch treffen. Aber würde es dich weniger treffen, wenn sie es mit ihrem Ex nicht gemacht hätte? Lass den Teil mit dem Ex einfach weg. Der tut hier nichts zur Sache.

"Ach, mit denen bist du 7-8 Mal in den Urlaub gefahren und meiner Familie gibst du nicht mal eine einzige Chance."

Ich lese aus deinem Text eigentlich nicht heraus, dass sie deiner Familie keine Chance gibt. Ihr seht sie alle 2-3 Wochen, manchmal sogar häufiger, man merkt ihr nicht an, dass sie sich unwohl fühlt.

Aber so konkret einen Urlaub ablehnen, finde ich ein bisschen unfair. Es sind immerhin deine Eltern/deine Familie und sie gehören zu dir. Sie könnte ihnen doch wenigstens mal die Chance geben und dann lernen sie sich noch besser kennen?

Einerseits ja, andererseits – Urlaub ist Urlaub. Urlaub kostet idR Geld und man möchte sich dort entspannen, vor allem, da man als Vollzeitarbeitender ja auch nicht wahnsinnig viel Urlaub und Freizeit hat. Ich kann schon verstehen, dass sie das Geld und die Freizeit nicht für etwas opfern möchte, wobei sie sich unwohl fühlt und was sie stresst. Da würde ich mich innerlich auch gegen sträuben.

Muss es denn unbedingt ein ganzer Urlaub zusammen sein? Vielleicht möchte sie die Zeit lieber mit dir alleine verbringen und genießen. Vielleicht ist sie einfach nicht so scharf auf gemeinsamen Familienurlaub, das ist nicht jedermanns Sache und sie hatte in ihrer Jugend ja offensichtlich genug davon. Wenn dann noch eine etwas seltsame Gruppendynamik entsteht, mindert das natürlich noch mehr die Lust. Würde es für dich reichen, wenn ihr euch weiterhin regelmäßig trefft und als Kompromiss vielleicht Tages- und Wochenendausflüge macht, ihr einen längeren Urlaub aber zu zweit verbringt?

 

[Benutzer143177]

Vielleicht will sie auch nur nicht mit in den Urlaub, weil sie eben schon schlechte Erfahrungen damit hatte (aber damals nicht mehr raus kam, weil sie ja schonmal mitgefahren ist und dann ablehnen noch unhöflicher ist). Vielleicht war sie noch nicht selbstbewusst genug, um das damals abzulehnen? Wer weiß das schon. Wenn sie es damals schon nur gezwungenermaßen gemacht hat und sich jetzt nach ihren Wünschen richten will, würde ich ihr keinen Strick draus drehen, weil sie jetzt nicht wieder gegen ihren eigentlichen Willen mit in den Urlaub fährt.

Ich finde allgemein Vergleiche zwischen Beziehungen nicht angebracht. Man hat sich weiterentwickelt, ist in einer andren Situation, hat ganz andre Bedürfnisse. Wäre ich jetzt meinem Ex begegnet, würden wir nie zusammen kommen, weil es viele Eigenschaften gibt, die ich damals gut fand und die ich jetzt nicht mehr will. Menschen ändern sich. Daher finde ich es blödsinnig, unterschiedliche Ausgangslagen miteinander zu vergleichen. Also mich würde es ziemlich aufregen, wenn mir mein Freund vorwirft, ihn nicht so zu behandeln, wie meinen Ex. Das ist ein anderer Mensch, seine Familie sind andre Menschen, ich bin nicht mehr die gleiche und ich habe auch genug Dinge getan, die meinem Freund jetzt sicher nicht passen würden, da kann man sich nicht nur die Rosinen rauspicken und drauf bestehen, dass das jetzt nochmal so gemacht wird, nur weils einem selbst grade in den Kram passt.

 

[Benutzer154407 (40)]

Lasst bitte mal die Tipps und Hinweise in Bezug auf "Man kann nicht jeden mögen und nichts erzwingen" bei Seite, ich bin da auch dankbar für und finde den ein oder anderen auch sehr hilfreich. Aber das ist für mich nicht das Kernproblem und es liest sich hier vielleicht auch größer, als es tatsächlich ist. Es ist bei weitem nicht so, dass man sich nicht riechen kann, es eine Qual für sie ist oder ähnliches. Das kriegen wir alles hin, da habe ich keine Zweifel.

Außerdem finde ich auch, dass du die Situation nicht eins zu eins vergleichen kannst. Nach deinen Angaben und wenn deine Freundin etwa in deinem Alter ist, müsste sie bei Beziehungsbeginn mit ihrem Ex doch ungefähr 17 Jahre alt gewesen sein. Mit 17 Jahren die Eltern des Freundes kennenzulernen ist eine ganz andere Situation, als sie mit Ende 20/Anfang 30 kennenzulernen. Sie war vermutlich eher wie "das 2. Kind", hatte lange Zeit, sich an die Familie zu gewöhnen. Jetzt ist sie eine erwachsene Frau, die vielleicht einfach nicht auf einer Wellenlänge mit deiner Familie liegt.

Das ist mir alles bewusst und ich differenziere da durchaus und münze das nicht alles Eins zu Eins um.

Also zusammengefasst würde ich es auch ziemlich blöd finden, wenn du diesen Vergleich ziehst. Ich hätte auch das Gefühl, dass alles, was ich mal über die vergangene Beziehung erzählt habe, wieder hervorgeholt und verglichen wird. Sicher ist das in Teilen normal, aber gerade bei diesem Thema finde ich es eigentlich unnötig

Blöd, ok. Aber auch unverständlich?

Ich kann verstehen, dass dich das sehr trifft. Würde mich auch treffen. Aber würde es dich weniger treffen, wenn sie es mit ihrem Ex nicht gemacht hätte? Lass den Teil mit dem Ex einfach weg. Der tut hier nichts zur Sache.

Definitiv würde mich das weniger treffen.

Ich lese aus deinem Text eigentlich nicht heraus, dass sie deiner Familie keine Chance gibt. Ihr seht sie alle 2-3 Wochen, manchmal sogar häufiger, man merkt ihr nicht an, dass sie sich unwohl fühlt.

Das stimmt, hatte ich so noch nicht gesehen, danke. Wie auch für deinen ganzen Beitrag!

 

[Benutzer141862]

Den Bruder ihres Ex' hält sie für einen "geldgeilen Tierquäler", dessen Frau fand sie damals nach eigener Aussage "scheiße", sie hatte genug an dieser Familie auszusetzen und fand die Urlaube auch allesamt nicht überragend.

Dann ist es doch logisch, dass sie aus ihrer Ex-Beziehung Konsequenzen gezogen hat und die gleichen unangenehmen Situation nun vermeiden will. Ihre Ex-Beziehung ist nach vielen Jahren zum Schluß gekommen. Eure aktuelle Beziehung veruscht sie jetzt u.a. mit Hilfe ihrer Erfahrung so zu gestalten, dass die gleichen Probleme nicht wieder auftreten.

Mir geht es hauptsächlich darum, ob es als nachvollziehbar angesehen wird, ob man überhaupt vergleicht.
Sie findet es nicht gut, dass ich diese Gedanken überhaupt habe und Vergleiche ziehe.

Diesen Vergleich finde ich auch nicht legitim. Du bist doch mit einer Person zusammen, die sich so verhält, wie sie es für sich und für eine konkrete Beziehung für nötig hält. Sie ist kein Roboter, der in allen ähnlichen Situation garantiert gleiche Reaktionen hat, da er keine Gefühle hat.

Es sei nur, du hättest sie vor der Beziehung extra danach gefragt, ob sie sich gemeinsame Urlaube mit deiner Familie vostellen kann und entsprechende Efrahrung mit ihrem Ex-Freund schon gesammelt hatte, da für dich Freizeit mit der Familie ausschlaggebend ist.

 

[Benutzer71796]

Ich hab ihr das auch später so in etwa mitgeteilt und gerade die Tatsache, dass ich da vergleiche und Verbindungen ziehe, ist ihr sauer aufgestoßen. Sie findet es nicht nachvollziehbar und unangemessen, dass ich so denke, ich hingegen bin der Meinung, dass das schon recht normal und verständlich sein sollte und glaube, dass sie das andersrum genauso täte.

Ich verstehe sie. Ich konnte es mit all meinen "Schwiegereltern" gut. Dennoch hätte ich nicht alle gemocht, um mit Ihnen in die Ferien zu fahren. Davon ist für mich aber auch die Beziehung nicht abhängig. Nur weil ich bei meinen Exen vielleicht gewisse Dinge vorher gemacht habe und nun nicht mehr mache bedeutet das nicht, dass ich meine Frau weniger lieben würde..

 

[Benutzer154407 (40)]

Dann ist es doch logisch, dass sie aus ihrer Ex-Beziehung Konsequenzen gezogen hat und die gleichen unangenehmen Situation nun vermeiden will.

Aber dann fahr ich doch nicht 8 Mal mit, so eine Argumentation wäre für mich nicht glaubwürdig und so begründet sie es ja auch nicht.
Sie meint ja, dass es an ihr liegt und sie damals mit solchen Umständen einfach besser klarkam als es jetzt der Fall ist.

 

[Benutzer116134]

Blöd, ok. Aber auch unverständlich?

Unverständlich, dass dir der Gedanke aufkam? Nein. Unverständlich, dass du ihn ihr vorwirfst? Ja.

 

[Benutzer143177]

Aber das Unwohlsein muss ja nicht das gleiche sein, sondern kann sich vergrößert haben.

 

[Benutzer154407 (40)]

Ist mir alles schon klar, darum geht's mir auch, wie gesagt, nicht wirklich.

 

[Benutzer136609 (26)]

Nein, natürlich nicht. Aber ob ich trotz eines Unwohlseins in gewissen Situationen mal mitfahre und mal nicht schon.

Möchtest du wirklich das sie sich dazu zwingt, trotz Unwohlsein in den Urlaub mit deiner Familie zu fahren? Mal besuchen, ja..aber direkt nen Urlaub? Sry..wenn ich mich mit den Leuten nicht 100% Wohl fühle möchte ich doch auch nicht zusammen in den Urlaub fahren (erst Recht nicht in dem Alter)

 

[Benutzer143177]

Ist mir alles schon klar, darum geht's mir auch, wie gesagt, nicht wirklich.

Deine letzte Frage hab ich ehrlich gesagt auch nicht verstanden. Was soll in so einer Situation keine Rolle spielen, wenn man es gewusst hätte? Also was gewusst vor allem?

 

[Benutzer154407 (40)]

Nochmal:
Sie muss gar nichts und ich bin weit davon entfernt sie zu irgendetwas zu zwingen!
Die größte Meinungsverschiedenheit bestand darin, dass sie absolutes Unverständnis äußerte, dass ich überhaupt Vergleiche ziehe.

Deine letzte Frage hab ich ehrlich gesagt auch nicht verstanden. Was soll in so einer Situation keine Rolle spielen, wenn man es gewusst hätte? Also was gewusst vor allem?

Naja, du weißt, dass dein/e FreundIn mit der Familie seiner/ihrer Ex mehrfach im Urlaub war und das obwohl er/sie da auch große Probleme mit manchen Leuten und Zuständen hatte.
Jetzt lehnt er/sie es aber ab mit deiner Familie in den Urlaub zu fahren. Würde die Tatsache, dass er/sie es vorher mit einer anderen getan hat, so gar keine Rolle in deiner Gedankenwelt spielen?

 

[Benutzer116134]

Nein, natürlich nicht. Aber ob ich trotz eines Unwohlseins in gewissen Situationen mal mitfahre und mal nicht schon.

Also stört dich letztendlich, dass sie ihr Unwohlsein nicht für dich überwinden mag, du aber das Gefühl hast, bei ihrem Ex hätte sie das gekonnt? Vielleicht verstehst sie es besser, wenn du es ihr so sagst. Und dazu sagst, dass du weißt, dass du die Situationen nicht so vergleichen kannst, der Gedanke aber ein blödes Gefühl bei dir verursacht.

 

[Benutzer143177]

Ah ok, ich glaube, ich habe langsam verstanden, was du fragen wolltest.

Bei mir zumindest würde es keine Rolle spielen, wenn ich wüsste, dass mein Freund mit seiner Ex Sachen gemacht hat, die er mit mir nicht mehr machen will. Ich wäre vielleicht etwas enttäuscht, aber das wäre ich auch ohne das Wissen, nur weil er eben nicht will. Ich weiß selbst, dass ich nicht immer das gleiche wie früher tue und kann nachvollziehen, wenn mein Freund sich in einer für mich gleichen Situation zu unterschiedlichen Zeitpunkten anders entscheidet. Ich wäre da gar nicht auf die Idee gekommen, sauer zu sein, weil er es ja mit der andren auch gemacht hat. Das liegt aber hauptsächlich daran, dass ich mich eben selbst verändert habe und das völlig nachvollziehen kann. Wenn ich genauso wäre wie vor zehn Jahren und immer wieder die selben Entscheidungen treffen würde, wäre es für mich vermutlich eher unverständlich, warum er das nicht auch tut.

 

[Benutzer70315 (35)]

Nun, ich kann dir schon sagen, dass es mich gedanklich beschäftigen würde, wenn meine Freundin mit der Familie ihres Ex oft in den Urlaub fuhr und nun bei meiner eigenen Bedenken hat. Insbesondere wenn man selbst ein Familienmensch ist.
Aber, sie hat dir gegenüber nur ihr Gefühl geäußert und hier musst du in meinen Augen, egal ob du im Kopf da Vergleiche ziehst, fair sein und dieses Gefühl ernst nehmen. Möglich, dass sich das irgendwann noch ändert, wenn sie mit deiner Familie "wärmer" geworden ist. Vielleicht braucht sie da einfach Zeit.

Man neigt gern zu Vergleichen, das beschränkt sich sicherlich nicht nur auf das Beispiel Urlaub. Aber hier sollte man dem eigenen Kopf einen Riegel vorschieben und auch den Partner damit nicht unnötig belasten.

Kurz gesagt: Akzeptiere ihr Gefühl erst einmal so wie es ist. Sie macht es sicher auch nicht leicht. Ist denn das, was sie sagte, bereits als endgültige Entscheidung zu werten?

 

[Benutzer154407 (40)]

Kurz gesagt: Akzeptiere ihr Gefühl erst einmal so wie es ist. Sie macht es sicher auch nicht leicht. Ist denn das, was sie sagte, bereits als endgültige Entscheidung zu werten?

Nein, es ist "Stand jetzt" und wirklich aktuell wird das in vielleicht einem Jahr, frühestens. Ich bin mir auch sicher, dass sich das bis dahin gibt, wenn insbesondere ich aktiv daran arbeite.
Trotzdem hat es eben in mir die erwähnten Gefühle und Gedanken, basierend auf Vergleichen, verursacht und genau das hat ja die unterschiedliche Auffassung zu Tage gebracht.

 

[Benutzer136306]

Trotzdem hat es eben in mir die erwähnten Gefühle und Gedanken, basierend auf Vergleichen, verursacht und genau das hat ja die unterschiedliche Auffassung zu Tage gebracht.

Dass es solche Gefühle und Gedanken bei dir ausgelöst hat, kann ich ja nachvollziehen, aber sie hat trotzdem Recht. Dein Vorwurf ist unfair. Weder muss sie sich für ihr früheres Verhalten rechtfertigen, noch begründet das irgendeine berechtigte Erwartung, dass sie sich in eurer Beziehung genauso verhält. Es vergiftet nur die Atmosphäre und alle zukünftigen Gespräche über die zehn Jahre, in der sie in der anderen Beziehung war.

 

[Benutzer96363 (36)]

Ganz ehrlich: warum immer diese Vergleiche zwischen Familien? Du fragst doch auch nicht, warum sie mit Person X super befreundet ist und mit Person Y eher weniger. Die Chemie stimmt bei X eben. Warum man miteinander harmoniert, ist soooo komplex, dass man das hier kaum kurz erklären kann.

Ich mag meine Familie, könnte einen Urlaub mit meinen Eltern aber nicht mehr so gut ertragen wie früher mit 16 Jahren. Ich bin jetzt 11 Jahre älter und würde sagen: nee, damals war ich eben noch abhängiger, jetzt möchte ich selbst bestimmen, wie ich meine Zeit und vor allem meinen Urlaub verbringe. Es kostet mich Geld und mehr Nerven, weil der Urlaub eben begrenzt ist und wenn ich eine Woche genervt bin, dann ist das für mich kein Urlaub mehr.

Ich lese aus deinen Beiträgen heraus, dass du sehr zuversichtlich bist, dass sie in einen gemeinsamen Urlaub einwilligt. Bitte zwing sie zu nichts, es hört sich nämlich nach sanften Druck an.
Ich meine, wenn ihr eben nicht sofort gemeinsam in den Urlaub fahrt, sondern paar Jahre später, wenn sie es freiwillig macht - was ist daran so schlimm? Es geht dir hoffentlich nicht im Inneren darum, dass du und deine Familie genauso viel wert seid wie ihre alte Schwiegerfamilie und der Ex, oder? Als müsstest du dir beweisen, dass ihr es wert seid. Da du bereits so viel vergleichst, ist dies für mich ein möglicher Grund.

Sie hat auch keine so guten Erfahrungen in den 7-8 Urlauben mit der Ex-Familie gemacht. Sie will es vermeiden, vielleicht hat sie sich in den Urlauben auch mit dem Ex verkracht, keine Ahnung, aber irgendwas will sie nun anders machen. Und das halte ich für legitim. In dem Sinne will sie, dass mit dir alles gut läuft, indem sie nicht wieder diesen "Fehler" begeht. Das solltest du nicht vergessen.

 

[Benutzer100271]

Ich mag meine Familie, könnte einen Urlaub mit meinen Eltern aber nicht mehr so gut ertragen wie früher mit 16 Jahren.

Richtig. Manchmal ganz banale Gründe für Aussenstehende, aber für einen selber nicht.
Ich hatte eine Freundin, die hat auf Besuch immer wieder geredet wie ne Waschmaschine. 2/3 der Zeit hat nue sie geredet, wenn nicht sogar mehr. Ausreden ließ sie auch kaum jemanden.
Für einmaligen Besuch alle 1-2 Monate habe ich das ausgehalten, aber Urlaub 2-3 Wochen, wo man stundenlang auf einander angewiesen ist?! Boah nee, danke :ROFLMAO:

 

[Benutzer96466]

gerade die Tatsache, dass ich da vergleiche und Verbindungen ziehe, ist ihr sauer aufgestoßen. Sie findet es nicht nachvollziehbar und unangemessen

Sie findet diesen Vergleich per se unzulässig und unfair

Mir geht es hauptsächlich darum, ob es als nachvollziehbar angesehen wird, ob man überhaupt vergleicht.
Sie findet es nicht gut, dass ich diese Gedanken überhaupt habe und Vergleiche ziehe.

Ich finde jeglichen Vergleich tatsächlich auch unzulässig, und habe aktiv daran gearbeitet, mir diese Vergleiche auszureden. Immer wenn einer kam hab ich "nein, das darf ich nicht denken" gedacht, und bin damit auch sehr gut gefahren, wie ich finde.
Vergleichen ist einfach unfair dem (Ex)Partner gegenüber. Menschen und Beziehungen sind so unterschiedlich, die darf man nicht vergleichen. Ausgenommen jetzt da wäre irgendwas objektiv schlimmes dabei gewesen (Gewalt o.ä.).

 

[Benutzer72433]

einerseits finde ich tatsächlich, dass man das nicht vergleichen kann - das damals, das waren völlig andere umstände, andere beteiligte personen, du weißt auch nicht (oder?) weshalb genau sie mitgefahren ist.

andererseits könnte ich mir aber auch vorstellen dass sie sich von diesem satz unter druck gesetzt gefühlt hat, es impliziert ja schon so ein "wenn du es damals konntest musst du es auch jetzt machen - oder findest du meine familie sooo scheisse?" und ihre reaktion deswegen etwas heftiger abwehrend ausgefallen ist, als das normal der fall gewesen wäre. dass sie dir in diesem fall ganz, ganz deutlich grenzen aufzeigen musste damit du das nicht nochmal versuchst.

zum dritten könnte ich mir aber auch vorstellen dass sie angst hat dass ihr dann immer nur mit der ganzen familie in den urlaub fahrt und nie zu zweit, dass es keinen pärchenurlaub geben wird. das wäre dann nicht "gegen deine familie" sondern "für dich" - verstehst wie ichs mein? vermutlich wirst du dazu jetzt sofort "nein!" sagen, aber ob das dann wirklich ein nein bleibt... selbst wenns nur so ne dumpfe befürchtung ist und die ahnung, dass man das nicht einreissen lassen sollte.

grade dadurch, dass ihr dann noch den ganzen tag da verbracht habt und sie auch nicht gleich mit dir darüber reden konnte (habe ich doch richtig verstanden?) mögen sich da allerhand gedanken eingenistet haben die ihre abwehrhaltung verstärkt haben. vielleicht ahnt sie auch dass du diesen gedanken eben nicht besonders verständnisvoll gegenüberstehen würdest, da ist es wesentlich leichter sich auf etwas fixes wie "man vergleicht das nicht" zu versteifen.


langer rede kurzer sinn: ich finde, sie hat recht. bei diesen vergleichen werden so gut wie immer irgendwelche gefühle verletzt, in diesem fall die ihren weil du sie unter druck setzt. das ist nicht die feine art und meiner meinung nach macht man sowas tatsächlich nicht in einer beziehung.

 

[Benutzer154407 (40)]

Ich finde jeglichen Vergleich tatsächlich auch unzulässig, und habe aktiv daran gearbeitet, mir diese Vergleiche auszureden. Immer wenn einer kam hab ich "nein, das darf ich nicht denken" gedacht, und bin damit auch sehr gut gefahren, wie ich finde.

Ich denke, darauf wird es bei mir auch hinauslaufen (müssen). Ich weiß eben nur sehr viel über ihre vorherige Beziehung, was sich auch nicht mehr ändern lässt, vielleicht hätten wir das anders machen sollen, lässt sich jetzt aber nicht mehr ändern.
Ich finde es für mich nach wie vor legitim, dass mir diese Gedanken kommen, nur werde ich es künftig vermeiden diese auszusprechen.

zum dritten könnte ich mir aber auch vorstellen dass sie angst hat dass ihr dann immer nur mit der ganzen familie in den urlaub fahrt und nie zu zweit...

Nein, das ist es definitiv nicht. Waren wir schon zweimal, der nächste ist schon fest. Das würde ich mir auch nicht nehmen lassen.