Gefühlschaos Verliebt in den Nachbar...

[Benutzer171219 (42)]

Hallo alle zusammen... Zuerst zu mir Ich werde demächst 37 bin, 11Jahre verheiratet mit einem 50 jährigen und wir haben 2 Kinder (7/ 10) eigentlich läuft es ganz gut bei uns wir harmonieren super und verstehen uns blind.. Wenn da nicht die Tatsache wäre das mein Mann kein großes Interesse am Geldverdienen oder Arbeiten hat ( er arbeitet nur wenn er Lust hat) wir leben glücklicherweise im eigenen Haus. Aktuell arbeite ich in der Pflege und komme mit ca. 1000€ nach Hause, mein Mann steuert zurzeit nichts bei... Wenn ich ihn darauf anspreche ist er beleidigt und macht mir Vorwürfe, so langsam zerrt das sehr an mir..
Wer jetzt noch liest.. Hier kommt mein Problem
Vor 3 Jahren ist in der Nachbarschaft ein Mann eingezogen, den ich attraktiv fand aber nicht beachtet, bzw. kaum gesehen habe. Wenn ich ihn gesehen habe was nicht sehr oft vorkam habe ich mich aber gefreut... Vor ein paar Monaten hat sich die Situation allerdings verändert, der Nachbar hat uns um Hilfe gebeten und diese auch bekommen, war nix Weltbewegendes. Seit diesem Zeitpunkt kommt er öfter zu uns oder er nimmt mich zu einem Ausflug mit da er weiß das ich dabei großen Spaß habe. Wenn wir alleine sind reden wir sehr viel und es sind meist auch tiefer gehende Gespräche.Wobei er immer mal wieder betont das ich verheiratet bin. (Er selbst ist geschieden und 2jahre älter als mein Mann) Er hat gemerkt wie sehr mich meine häusliche Situation belastet und versucht mir zumindest verbal zu helfen.Auch sonst ist er mehr oder minder um mich besorgt... Er hat mir z.b. ein neues Auto besorgt, weil mein altes kaputt gegangen ist und bis das Auto hier war durfte ich seines benutzen etc...
Ich fühle mich in seiner Gegenwart sehr wohl und würde gern ständig etwas mit ihm unternehmen oder ihn einfach sehen. Komme mir langsam vor wie ein Teenager, wenn ich ihn sehe oder höre hüpft mein Herz ein bisschen vor Freude und er hat auch immer ein lächeln für mich. Bei einem unserer Ausflüge mit Freunden von ihm habe ich unwillentlich mitbekommen wir er seinem Freund erzählte das er sich ein bisschen in mich verliebt habe aber es wohl eher unglücklich ist, weil ich verheiratet bin, trotzdem hat mich dieser zufällige Gesprächsfetzen glücklich gemacht.. Es gibt auch andere Situationen bei denen ich merke das er mich mag. Mir geht es mittlerweile ähnlich, wenn ich ihn sehe bin ich glücklich und ich suche auch seine Nähe, ich fühle mich sehr wohl bei ihm. Ich weiß einfach nicht wie ich mich hier verhalten soll, eigentlich liebe ich meinen Mann, aber die Umstände belasten mich sehr... Dann sind da noch unsere Kinder.. Ich befinde mich in einer Zwickmühle und komme allein nicht raus, weiß jemand Rat?

Danke fürs zu Ende lesen auch wenn es ellenlang war...

 

[Benutzer171020]

Motorradlady,

der nette Nachbarn mischt sich leider zu sehr in euer Privatleben ein und du nimmst das an bzw. lässt es zu, damit wirst du dann aber nicht gerade zufriedener werden mit der jetzigen Situation mit deinem Mann, weil der andere dir ja auch ständig die allzu schönen Zeiten mit ihm vor Augen hält. Also wenn du die Ehe nicht gefährden willst, dann nimm lieber wieder mehr Abstand von ihm. Ist dann einfach besser so. Kannst es ihm ja durch die Blume sagen, dass es einfach so einfacher für dich ist. Musst dich dann aber auch dran halten.

Und der Ehemann hat ja schon öfters nicht gearbeitet, also ist das wohl auch keine allzu neue Situation für dich. Du hast sie akzeptiert und dich damit schon öfters arrangiert. Verheiratet seid ihr schon 11 Jahre mit 2 Kindern und eigentlich klappt es auch, also wird dein Mann das nicht zu eng sehen. Auch wenn es dich mittlerweile nervt, er muss ja selbst dazu beitragen damit sich die Lage wieder ändert. Du sagst du liebst ihn, also musst du ihn auch so nehmen bis er eben wieder arbeitet. Ob du dann allerdings zufriedener werden würdest, sei dahingestellt inwieweit der Nachbar da schon bleibende Eindrücke bei dir hinterlassen hat. Deine Ausgangsposition war ja schon mehrmals so wie oben erwähnt. Wie hast du es da denn dann geschafft zufriedener zu sein, wenn der Ehemann mal wieder nichts gearbeitet hat? Also ich meine wo du den Nachbarn noch nicht kanntest. Der unternimmt mit dir Dinge, die dir natürlich gefallen mitsamt umwerben. Das tut doch jeder Frau dann gut und lenkt die Aufmerksamkeit ganz auf anderes als das eingefahrene Eheleben.

Gruß
LAX

 

[Benutzer171219 (42)]

Danke für deine Antwort... Leider ist es so das mein Mann noch nie viel gearbeitet hat, die Situation war von Anfang an kaum anders, es kommt allerdings noch erschwerend hinzu das er auch im Haushalt nichts macht, er lässt alles stehen und liegen und die kinder nehmen dieses Verhalten langsam auch an...Ich bin ziemlich am Ende meiner Kraft und er merkt es scheinbar nicht...es ändert auch nichts wenn ich meinen Mann darauf anspreche, er wird dann nur vorwurfsvoll und ist beleidigt. Ich denke zur Zeit Ernsthaft darüber nach meinen Mann zu verlassen, nur weiß ich nicht wohin... Freunde habe ich hier keine wirklichen und meine alten Freunde habe ich auch nicht mehr..

 

[Benutzer111415 (31)]

Unabhängig von dem neuen Mann bist du mit deinem Mann nicht glücklich.
Die Frage ist, ob sich das wieder einrenken kann oder nicht.

Und der Ehemann hat ja schon öfters nicht gearbeitet, also ist das wohl auch keine allzu neue Situation für dich. Du hast sie akzeptiert und dich damit schon öfters arrangiert. Verheiratet seid ihr schon 11 Jahre mit 2 Kindern und eigentlich klappt es auch, also wird dein Mann das nicht zu eng sehen. Auch wenn es dich mittlerweile nervt, er muss ja selbst dazu beitragen damit sich die Lage wieder ändert. Du sagst du liebst ihn, also musst du ihn auch so nehmen bis er eben wieder arbeitet.

Das sehe ich anders. Dass sie eine Situation früher akzeptiert hat, heißt nicht, dass sie sie jetzt auch noch akzeptieren muss. Menschen ändern sich. Vielleicht hat es sie früher nicht so gestört, jetzt aber schon. Vielleicht war sie früher auch von Verliebtheit verblendet und hat darum nicht darauf aufmerksam gemacht und Konsequenzen gezogen, obwohl es sie störte.
Wie ist denn eure Arbeitsverteilung? Macht er den Haushalt alleine? Kümmert er sich um die Kinder?
Und dass man jemanden liebt, heißt auch nicht, dass man ihn so nehmen müsste wie er ist. Man muss es trotzdem bzw. gerade auch deswegen ansprechen, wenn einen etwas stört. Und ggf. auch die Konsequenzen ziehen, wenn der Partner nichts ändert und das Problem für einen inakzeptabel ist. Daran ändert Liebe nichts.

Hast du ihn schon darauf angesprochen? Wie hat er reagiert? Wart ihr schonmal bei einer Eheberatung? Möchtest du mit ihm zusammenbleiben? Bzw. würdest du es wollen, gäbe es das Problem mit der Arbeit nicht? Ist wirklich noch Anziehung etc. vorhanden oder denkst du eher, es müsste ja wegen der Kinder?

 

[Benutzer171219 (42)]

Früher war das nicht Arbeiten weniger schlimm, einfach weil wir nicht viel Geld brauchten, aber unsere Kinder werden größer und damit auch die Kosten( die werden lange nicht vom Kindergeld gedeckt) Er kümmert sich sehr um unsere Kinder, hält aber leider nicht allzuviel von Erziehung, die zwei Fallen durch schlechtes Verhalten schon ziemlich auf. In dem Punkt bin ich dann immer die böse, auch darauf habe ich keine Lust mehr. Im Haushalt macht mein Mann nichts, wenn ich heimkomme muss ich mich beeilen mit Kochen damit meine Kids etwas richtiges zu essen bekommen wenn sie von der Schule zurück sind.
Ich bin mir meiner eigenen Gefühle nicht mehr sicher, evtl. ist das was ich für Liebe halte auch nur noch Gewohnheit.. Es sind viele kleine Dinge die mich mittlerweile stören.. er ist mir gegenüber null Aufmerksam nur wenn er Sex will ( der mir auch Spaß macht) dann ist er Aufmerksam..Selbst mit eindeutiger Aufforderung hat er es nicht geschafft mir ein Geschenk zu besorgen, stattdessen bekomme ich die billigen blumen (die ich selten mag) die bei den Discountern an der Kasse stehen, weil er es vergessen hat... Er bekommt immer etwas schönes von mir und wenn es nur eine selbstgebackene Torte ist... Er gibt auch ständig Geld aus für Dinge die nicht wichtig sind
Mein Mann reagiert sehr betroffen wenn ich was zu ihm sage, aber er macht mir dann Vorwürfe und ist beleidigt und ändern tut sich nichts...

 

[Benutzer152906 (46)]

Ich befinde mich in einer Zwickmühle und komme allein nicht raus, weiß jemand Rat?

Natürlich kommst Du alleine da raus. Trenne Dich von Deinem Mann, denn diese "Beziehung" ist es nicht wert, weiter geführt zu werden.

Und rein zufällig ist das auch mein Rat an Dich. Super, oder ?

 

[Benutzer171055 (44)]

Hast du schon einmal in Erwägung gezogen mit ihm gemeinsam eine Ehetherapie anzugehen? Sprich mit ihm darüber, mache ihm klar wie unglücklich du bist, aber gewillt bist mit ihm gemeinsam an dieser Ehe zu arbeiten, weil du ihn liebst (das schreibst du ja).
Ich sage auf keinen Fall das seine Verhaltensweisen okay sind, aber jeder kann etwas ändern wenn er es nur möchte. Vllt wird er wach, wenn ihm das jemand aussenstehendes sagt, wie zb ein Therapeut oder Therapeutin.
Sich aber in eine Affäre zu stürzen und deinem Mann die Hörner aufzusetzen, ist auch keine wirklich gute Lösung und von deinem Nachbarn auch nicht die feine Art.
Wenn du ihn liebst und dir noch etwas an deiner Familie liegt, dann versuche ihn zu einer Therapie zu bewegen. Vllt überrascht er dich auch und ändert sein Verhalten dir und auch seinem eigenen Leben gegenüber.

 

[Benutzer]

So schwer es vielleicht fällt, aber du musst die Sachverhalte - sprich die Männer - und die damit einhergehenden Entscheidungen klar voneinander trennen.
Sprich, es ist keine gute Idee, deinen Mann zu verlassen wegen des Nachbarn.
Total unwahrscheinlicher aber möglicher Fall, dass ihr euch auch wieder trennt ... war die Entscheidung dann falsch?

Daher:
1. kläre deine Ehe! Was empfindest Du für ihn, willst Du diese Ehe noch? Willst Du Ihr noch eine Chance geben - vielleicht mit Hilfe einer Therapie?

2. wie sieht dann dein Leben aus? Wie willst du es mit Dir und Deinen Kindern gestalten?

3. dann kommt da noch die Frage: mit dem neuen Typen?

Keine Entscheidung für sich ist einfach, aber mixed und scrambled ist da nicht durchzublicken.
Und an erster Stelle steht, deine Ehe zu prüfen und klarzustellen.

 

[Benutzer127716 (33)]

Ich fasse zusammen:

1) Dein Mann macht GAR nichts im Haushalt obwohl er nichtmal arbeiten geht?
2) Dein Mann kümmert sich aber um die Kinder, jedoch nicht im positiven Sinne, dass Sie Manieren etc. beigebracht bekommen, sondern die Kinder "verkommen" ebenfalls verhaltstechnisch (Nicht aufräumen, launisch, "verrohen" wie du es ausdrückst
3) Du gehst am Stock und kannst nicht mehr
4) Jetzt kommt ein neuer Mann, den du von Anfang attraktiv fandest, was sich durch 1-3) jetzt noch verstärkt.

2 Fragen habe ich:

1. Wie lange gehen 1-3) denn schon?
2. Was macht dein Mann bitte den ganzen Tag, wenn er bei der Erziehung der Kinder versagt und im Haushalt GAR nichts macht, und nicht arbeiten geht?

Ich finde das ganz schon erbärmlich von deinem Mann, wie kann man seine Familie so laufen lassen, die Kinder schlecht erziehen und die eigene Frau am Stock gehen lassen. Aus der Vogelperspektive hat man immer leicht reden, aber genau die musst du ab und an auch mal einnehmen, um "nüchtern/sachlich" die Situation zu beurteilen

Und ich sage dir jetzt bewusst hart: Sag ihm du gehst am Stock und kannst nicht mehr, und wenn er sich nicht ändert, ziehst du deiner Wege, weil du nicht mehr kannst.
Damit machst du klar wie sehr es dich belastet, gibst ihm aber gleichzeitig die Chance, sich und eure Situation zu ändern, bzw. sie maßgeblich zu verbessern.
Menschen, die nicht bereit sind, an sich zu arbeiten und etwas zu ändern, werden normalerweise in Ihren Mustern verhaften bleiben, daher wird ein Ultimatum wohl nichts bringen, selbiges gilt für eine Eheberatung - Meine Vermutung. Vllt. überrascht er dich aber auch.
Du wirst auf Dauer immer unglücklicher werden, iwann mit dem anderen Mann was anfangen und spätestens dann wirds bei euch zu Ende sein.

Die Frage wäre hier noch, welche Beziehung zwischen dem Vater und den Kindern besteht. Nur weil er sich nicht um die Erziehung kümmert, muss sie ja nicht schlecht sein. Aber wenn die Kinder "verrohen", läuten da bei mir ebenfalls die Alarmglocken. Einmal angelernte Verhaltensmuster in der Kindheit behalten manche Erwachsene ihr Leben lang...

Last but not least: Ich finde es klasse, wie sehr du dich für die Kinder aufopferst und im Grunde die Familie alleine schmeißt, höchsten Respekt dafür. Ebenfalls dafür, dass du noch nicht mit dem neuen Mann eine leidenschaftliche Affäre begonnen hast, sicherlich auch nicht leicht.

 

[Benutzer171219 (42)]

Ich fasse zusammen:


2 Fragen habe ich:

1. Wie lange gehen 1-3) denn schon?
2. Was macht dein Mann bitte den ganzen Tag, wenn er bei der Erziehung der Kinder versagt und im Haushalt GAR nichts macht, und nicht arbeiten geht?



Last but not least: Ich finde es klasse, wie sehr du dich für die Kinder aufopferst und im Grunde die Familie alleine schmeißt, höchsten Respekt dafür. Ebenfalls dafür, dass du noch nicht mit dem neuen Mann eine leidenschaftliche Affäre begonnen hast, sicherlich auch nicht leicht.

1-3 gehen schon ziemlich lang, deswegen bin ich auch fast am Ende. Er telefoniert hauptsächlich und gibt anderen Ratschläge für ihre Arbeit, wenn er damit Geld verdienen würde, wäre das auch kein Problem...
Die Kinder hängen sehr an ihrem Vater, da er jeden Mist mitmacht und erlaubt. Die zwei werden immer frecher mir gegenüber und hören defacto überhaupt nicht.
Ich kümmere mich zusätzlich auch noch um meine Schwiegereltern, nur weiß ich bald nicht mehr woher ich die Zeit nehmen soll... Ich versuche es allen recht zumachen...

Zurzeit hält mich von der Affaire nicht mehr viel ab, muss mich schon sehr zusammen reissen...

 

[Benutzer152906 (46)]

Zurzeit hält mich von der Affaire nicht mehr viel ab, muss mich schon sehr zusammen reissen...

Dabei gibt es dann nur 1 sehr großes Problem .... diese Affäre würde Dir ein bißchen Energie geben, aber ansonsten an Deinem Leben rein GAR NICHTS verändern.

Daher lege besonderen Wert auf die Fragen von jonah-sweet und überlege Dir, wie Dein LEBEN weiter gehen soll. Aber nicht bloß Deine Sexualität.

 

[Benutzer]

moin
Es ist wahrlich nicht einfach einen hauslatschen Mann zu Hause zu bedienen. Wie Du schreibst, war er offensichtlich schon immer so. Die Mentalität geht in die Richtung ....Komme ich heute nicht, komme ich morgen .... ???

Das Du Alleinherrscher bist und damit auch Alleinmacherin ist freilich belastend. Wie lange kanntet Ihr Euch denn vor der Ehe, und war er da schon so oder ist er erst im Laufe der Jahre so geworden?
Ein Aspekt ist aber auch zu bedenken. Du bist bald 37 , er ist 50, Die Lebensprioritäten liegen da eventuell schon auseinander, wie weit kann ich nicht einschätzen. Wo sind die Ziele, wo willst Du hin, wo will er hin? Liebe und kameradschaftliches Zusammenleben und Kinder erziehen in Ehe oder Lebensgemeinschaft ist nun mal auch verantwortungsvoll. Hier solltest Du mal mit Deinem Ehepartner reden, was und wie er die Verantwortung gegenüber Dir und den Kindern sieht.
Kinder werden größer und auch anspruchsvoller, dass ist nun mal der Lauf des Lebens. Und es wird in 10 Jahren nicht anders sein. Denn wenn die Kinder 18 oder 20 sind, ist nicht klar, ob sie nicht Mama oder Papa auf der Tasche liegen werden.
Nebenbei hast Du nun einen Mann in etwa gleichem Alter kennengelernt, der sich um Deine Belange gekümmert hat. Aus welchen Beweggründen hat er es getan? Reine Nachbarschaftshilfe ? Oder wie Du schreibst, er ist ein wenig verliebt in Dich. Ist er das immer noch, wenn er den Part des Partners übernehmen sollte ??? Oder genießt er momentan nur die Ausflüge und Zeitschnipsel mit Dir, wie Du es ...ich sag mal.. als Ablenkung vom Tagesgeschehen genießt ?
Wie sehen die Kinder die Situation, wenn Du Dich trennen würdest. Kinder sind ja nun nicht unbeteiligt und kriegen nichts mit .....
Wie lange willst Du Dich auspowern ? Wann kommt der Knick, wo Du dann allein stehst und gesundheitlich nicht mehr kannst?
Analysiere Deine jetzige Situation und geh sie an in dem Du Deinen Mann zur Mitarbeit in der Ehe aufforderst. Ehe ist normal nun mal eine Hinzugewinngemeinschaft und das sollte dein Mann auch wissen und somit den Hinzugewinn auch mehren. Im Falle einer Trennung wird sowas dann auch mit betrachtet... Mehr sag ich hier mal nicht.

Aber pass auf Dich auf und lasse derzeit nicht zu viel Nähe zum Nachbarn zu, auch wenn es Dir derzeit gut tut

 

[Benutzer171055 (44)]

1-3 gehen schon ziemlich lang, deswegen bin ich auch fast am Ende. Er telefoniert hauptsächlich und gibt anderen Ratschläge für ihre Arbeit, wenn er damit Geld verdienen würde, wäre das auch kein Problem...
Die Kinder hängen sehr an ihrem Vater, da er jeden Mist mitmacht und erlaubt. Die zwei werden immer frecher mir gegenüber und hören defacto überhaupt nicht.
Ich kümmere mich zusätzlich auch noch um meine Schwiegereltern, nur weiß ich bald nicht mehr woher ich die Zeit nehmen soll... Ich versuche es allen recht zumachen...

Zurzeit hält mich von der Affaire nicht mehr viel ab, muss mich schon sehr zusammen reissen...

Nur würde dir die Affäre am Ende noch mehr Probleme bringen und dich Kraft kosten. Das sollte dir eigentlich klar sein wenn du mal genau darüber nachdenkst.

Wenn du keinen Wert mehr auf eine Eheberatung oder Therapie legst, dann trenne dich von deinem Mann und bekomm dein Leben erst einmal alleine bzw mit deinen Kindern auf die Reihe, bevor du dich Hals über Kopf in etwas neues stürzt.

Denk mal an deine Kinder, was meinst du was es für sie bedeutet wenn sie herausbekommen das du ihren Vater betrogen hast oder dich trennst und ihnen direkt einen neuen Typen vorsetzt.
Wenn deine Kinder so abgleiten, sorry, dann stehen diese an erster Stelle und zwar vor deinen Bedürfnissen. Dementsprechend solltest du dir über vieles Gedanken machen, aber sicher nicht über eine Affäre! Trenn dich sauber und fair, gib den Kindern Zeit sich an die Situation zu gewöhnen und wenn sich alles eingespielt hat, dann kannst du auch über einen neuen Partner nachdenken.

Versteh das nicht falsch, ich nehme deinen Mann alles andere als in Schutz, aber das ist trotzdem alles keine Rechtfertigung für eine Affäre! Und glaub mir, wenn deine Kinder ihren Vater so sehr vergöttern, werden sie es dir nur schwer verzeihen wenn es dann herauskommt (und es kommt heraus, sei dir da sicher). Und es würde deine Kinder mit großer Wahrscheinlichkeit nur noch mehr abstürzen lassen!

 

[Benutzer38494]

also ehrlich gesagt frage ich mich die ganze zeit, wie man mit 2 erwachsenen und 2 kindern mit 1000 euro (plus 400 euro kindergeld) auskommen kann.
ok, man zahlt vielleicht keine miete, aber muss ja auch seine eigenen 4 wände in schuss halten und irgendwann ist ja auch mal eine neue heizung, neue tapeten, neue möbel, neues auto oder sonstwas fällig und muss dem entsprechend auch was beiseite gelegt werden.

sicherlich ist es nicht unbedingt einfach, mit 50 noch einen job zu finden und ich kann mir auch sehr gut vorstellen, das dein mann sich mit seiner situation abgefunden hat, es eher als für ihn belastend empfindet (ich weiß, das hört sich bescheuert an) und ist obendrein wohl eigentlich eher mit sich selbst und seiner situation unzufrieden.
ich kann mir auch vorstellen, das er selbst sich in einer art depression befindet und daher auch keinerlei antrieb hat, etwas an seiner (und damit eurer) situation zu ändern und deswegen auch eigentlich nur den ganzen tag faul ist und nicht mal erkennt, das er eigentlich den haushalt zu schmeissen hat, während du arbeiten bist oder deinen schwiegereltern hilfst.

du schreibst hier natürlich aus deinem blickwinkel.
dinge die dich (verständlicherweise) belasten und dann die schöne zeit, die du mit dem nachbarn verbringst und verbringen kannst - aus dem alltag entfliehen, will ichs mal nennen.
die frage die sich stellt ist nur, was tatsächlich für dich und vor allem für eure kinder sinn macht und ob eine affäre nicht vielleicht auch noch alles verkompliziert und evtl. zu noch mehr stress und energieverschwendung führt.

viele hier schreiben, das du dich von deinem mann trennen sollst.
ich bin bei solchen ratschlägen immer recht vorsichtig. zum einen deshalb, weil man hier nur ein paar zeilen liest und sich daraus dann im eigenen hirn eine situation vorzustellen versucht, die man niemals so exakt nachempfinden kann, wie die eigentlichen akteure - zum anderen kannst nur du allein für dich entscheiden, aber du kannst natürlich die vielen meinungen nutzen für diese entscheidungsfindung.

hier wurde ja bereits schon (paar- oder einzel) therapie vorgeschlagen und selbst dein nachbar, der deine lage noch viel besser beurteilen kann als wir hier, versucht dich ja in diese richtung zu schubsen.
ich halte das für einen relativ guten rat, denn so könnte man auch mal aufarbeiten, warum dein mann sich so verhält und wie er glaubt, wie du weiterhin so energiereich weitermachen sollst/kannst/willst oder ob nicht etwa eine trennung besser für euch beide wäre, bei dem man nicht mehr vom anderen runtergezogen wird.

auch deine bedenken bzgl. der kinder finde ich da sehr sehr wichtig!
wer seinen kindern vorlebt, das man einfach so mit nichtstun durchs leben kommt, muss sich nicht wundern, wenn diese später ihr leben auch nicht auf die kette kriegen.

 

[Benutzer171020]

Hallo Motorradlady,

Meine Frage an dich:
Wie hast du es da denn dann 11 Jahre geschafft zufrieden zu sein, wenn der Ehemann immer mal wieder nichts gearbeitet hat? Das ist doch dann ein immer schon dagewesene Zustand gewesen, den du da hingenommen hast bzw. auch noch 2 Kinder mit ihm in die Welt gesetzt hast.
Das passt dir jetzt extrem nicht mehr, weil der Neue da reingefunkt hat! Oder warum hast du diese Situation die ganze Zeit über erduldet?
Das ist das was mir komisch aufstößt.

Ich denke auch der Verlockung nachzugeben und sich auch noch in eine Affäre zu stürzen würde dir nur noch mehr Ärger einbrocken.

Du musst in dich gehen und erst mal dein Eheprobleme versuchen zu lösen.

LG
LAX

 

[Benutzer12529]

Ich denke zur Zeit Ernsthaft darüber nach meinen Mann zu verlassen, nur weiß ich nicht wohin...

Wie sähe es aus, wenn deine Gefühle für den Nachbarn nicht wären?
Und wie, wenn diese nicht wären und du wüsstest, wohin?

 

[Benutzer171219 (42)]

Ich hahe es ausgehalten und ertragen da es eigentlich schon immer so war... es gab aber früher auch Phasen in denen mein Mann sich zusammengerissen hat, die bleiben aber seit ungefähr 3 jahren komplett aus. Ganz unabhängig von dem anderen Mann geht mir das schon länger auf die Nerven!
Ich werde jetzt mal in mich gehen und dann Entscheiden was passiert. Danke an alle die geantwortet haben!

 

[Benutzer56469 (39)]

Eure Kinder sind in einem Alter wo sie es gut mitbekommen ob du glücklich oder unglücklich bist! Man kann eine Ehe nicht wegen der Kinder führen oder weil man denkt man will die Kids nicht verletzen und bleibt deswegen auf der Strecke!
Wird auf Dauer nicht funktionieren!

Die Frage ist halt könnte es mehr sein als eine Verliebtheit? Nur wegen eines "Flirts" würde ICH die Ehe nicht aufs Spiel setzen.
Ich würde mal mit deinem Mann ein ernstes Gespräch führen und du solltest in dich gehen was eine Scheidung mit sich bringt. (Sorgerecht etc).

Wünsche dir alles Gute und folge deinem Herzen!

 

[Benutzer171219 (42)]

Meinem Herzen bin ich gefolgt... Hatte ein sehr langes und ernstes Gespräch mit meinem Mann, sein Fazit war das er sich nicht ändern kann ( ich denke eher der Wille fehlt) Habe mir jetzt eine kleine bezahlbare Wohnung gesucht und glücklicherweise im Nachbarort gefunden.. Ich packe gerade mein Zeug und das meiner Kinder, am 15 ziehen wir um.. Nichtmal jetzt wo es wirklich Ernst ist macht mein Mann den Versuch aus seiner Lethargie zu erwachen... Er ist Vorübergehend zu einem Freund gezogen. Es tut weh, aber es war wohl die richtige Entscheidung...

 

[Benutzer167118 (30)]

Bevor du dich in irgendwas mit deinem Nachbarn stützt, überleg dir gut wie es mit deiner Ehe weiter gehen soll.
Wenn du ernsthaft an eine Trennung denkst, frage ich mich wie sehr du ihn wirklich noch liebst. Die Frage solltest du dir auch stellen.

 

[Benutzer171033 (37)]

Liebe Motorlady,
ich finde sehr gut, dass du Konsequenzen gezogen hast.
Hol dir Hilfe. Melde dich ggf. z.B. beim ASB, beim Amt für Familie (ist in jedem Landkreis ein bisschen anders geregelt, oft aber den Jugendämtern angeschlossen) oder bei deiner Krankenkasse. Die können dich ggf. konkret unterstützen, dir z.B. einen Therapieplatz vermitteln, und im Alltäglichen unterstützen (Haushaltshilfe, pädagogisch unterstützte Kinderbetreuung etc.).
Vielleicht kannst du dir so an einigen Stellen das Leben in deiner neuen Situation erleichtern, und schneller wieder Kraft schöpfen.
Ich ziehe meinen Hut vor dir.