Verliebt, Verlobt, Verheiratet, Geschieden?

[Benutzer125026 (36)]

Hallo!
In der Vergangenheit war ich schonmal hier angemeldet und heute bin ich hier um euch mein Problem darzulegen und vielleicht ein paar Tipps und Ratschläge zu bekommen.
Ich bin 25 Jahre, mein Mann 30, wir sind jetzt ein halbes Jahr verheiratet und 5 Jahre zusammen.
Es läuft nicht gut.
Seit langem haben wir keinen Sex, ich hatte (und habe) Probleme mit einem zu engen Scheideneingang, der letztes Jahr operiert wurde. Seitdem haben wir nur wenige Male versucht Sex zu haben, wobei ich wegen Schmerzen immer abbrechen musste. Seit mehr als einem halben Jahr haben wir es nicht mal mehr versucht, da er, wenn ich mal auf Touren gekommen bin, nicht wollte . Seine Begründung war wahlweise, dass er Angst hat mir weh zu tun oder, dass ich mich zu ungeschickt anstelle um ihn anzuturnen.

Wir haben beruflich und privat sehr viel Stress.
Ich habe einen sozialen Beruf in dem ich Schichten arbeiten muss, teilweise sehr lange am Stück arbeite und mit viel Leid und viel Arbeit für wenig Personal konfrontiert werde. Ich habe das Gefühl, dass ich auf ein Burnout hinarbeite.

Er hat in seinem Beruf auch viel Verantwortung und ist seit kurzem in der Firma der Familie angestellt, die er mittelfristig übernehmen wird.

Wenn wir den Abend zusammen verbringen, dann bin ich meist sehr ausgelaugt und erschöpft, surfe blöd im Internet rum, weil ich das Gefühl habe, dass das das einzige ist, wozu ich noch in der Lage bin. Er möchte mir dann von seinen Erlebnissen auf der Arbeit erzählen und ich kann ihm einfach nicht zuhören, manchmal scheinen mir seine Probleme auch klein und nichtssagend... Trotzdem liebe ich ihn, aber ich habe dann einfach den ganzen Tag meine Aufmerksamkeit schon anderen Leuten gegeben (mein Job), dass ich selbst mal im Mittelpunkt stehen will und umsorgt werden will.

Die Aufgaben im Haushalt sind relativ klar verteilt, er putzt einmal in der Woche gründlich das Bad, die Küche und den Rest der Wohnung und macht kleinere "Hausmeistertätigkeiten", wäscht die Autos, wechselt bei Bedarf die Reifen etc.
Ich kaufe ein, koche, wasche die Wäsche, Bügele (Hemden!) und sortiere die Wäsche. Das wird mir in letzter Zeit oft zu viel.
Insgesamt bin ich eher die schlampige, die auch mal was rumliegen lässt, das stört ihn sehr.
Um unsere ( eigentlich meine) Kleintiere kümmere hauptsächlich ich mich, er übernimmt das abendliche Fertigmachen, wenn ich Abends arbeiten muss.

Wir arbeiten viel um unseren Traum, ein eigenes Haus, zu verwirklichen. Wenn alles klappt, dann wird nächstes Jahr mit dem Bau begonnen. Dadurch kommen nochmal einige Termine, Behördengänge und auch jede Menge Stress hinzu.

Heute Morgen hat das Handy meines Mannes gepiept als er unter der Dusche war. Ich weiß nicht warum, aber ich habe nachgesehen. Ich habe eine Konversation mit einer mir fremden Frau gesehen, bei der auch Kosenamen und "Ich liebe dich" vorkamen. Ich habe die Frau angerufen und sie gebeten nicht mehr mit meinem Mann zu schreiben.

Er sagte sie hätten sich bisher nicht getroffen, weil sie zu weit weg lebe. Ich habe bei ihm keinerlei Reue entdecken können, er hat immer wieder betont, dass ich ihm nicht zuhöre und er sich nicht wahrgenommen fühlt.

Ich habe jetzt Kontakt mit einem Paartherapeuten aufgenommen, es dauert bis wir einen Termin haben, habt ihr noch Tipps für mich/uns?

 

[Benutzer122163]

Der wichtigste Tipp: bau auf alle Fälle nicht, sonst hast du ggf. auch noch die Kosten dafür am Hals. Oder habt ihr Gütertrennung? Und selbst wenn, du musst wahrscheinlich alles mit unterschreiben.

Wie es mit der Vögelei (Zusammenleben, Trennen, Affären etc.) zu regeln ist, darüber kann man dann immer noch sprechen.

 

[Benutzer125026 (36)]

Der wichtigste Tipp: bau auf alle Fälle nicht, sonst hast du ggf. auch noch die Kosten dafür am Hals. Oder habt ihr Gütertrennung? Und selbst wenn, du musst wahrscheinlich alles mit unterschreiben.

Wie es mit der Vögelei (Zusammenleben, Trennen, Affären etc.) zu regeln ist, darüber kann man dann immer noch sprechen.

Darüber haben wir auch gesprochen. Er hat viel Eigenkapital und auch seine Eltern würden ihn mit Sicherheit noch unterstützen, d.h. er würde das Haus im Falle einer Trennung behalten und versuchen es alleine zu finanzieren.

 

[Benutzer122163]

Aber sollte es zur Trennung kommen, wird er dir so viel wie möglich aufbürden wollen. Ich kenne das. Also: keine Unterschriften!! Wenn er die Kohle hat, soll er auch selber löhnen! Und zwar von Anfang an, damit es nicht später zu diesen ätzenden Auseinandersetzungen kommt.

 

[Benutzer67627 (53)]

der ansatz mit der paartherapie ist schonmal sehr wichtig und auch notwendig bei euch.
ich denke nicht, dass er dich nicht mehr liebt...er fühlt sich einfach unverstanden und hat jemand gefunden, der ihm zuhört, weniger stress macht und ihm die aufmerksamkeit schenkt, die er bei dir vermisst.

dass du auch aufmerksamkeit möchtest hat er wohl nicht bemerkt. es scheint mir aber auch so, dass ihr kaum miteinander redet. du sitzt vor dem rechner und er vermutlich vor dem fernseher und ihr schweigt euch gegenseitig an.

versucht euch mal abends in ruhe zusammenzusetzen...hör ihm zu, aber erzähl ihm auch von deinen problemen.
es wundert mich nicht, dass ihr keinen sex mehr habt, bei den problemen hätte ich da auch keine lust darauf.

im übrigen sollte einen der beruf nicht komplett auffressen...käme vielleicht ein anderer arbeitgeber für dich in frage?

 

[Benutzer125026 (36)]

der ansatz mit der paartherapie ist schonmal sehr wichtig und auch notwendig bei euch.
ich denke nicht, dass er dich nicht mehr liebt...er fühlt sich einfach unverstanden und hat jemand gefunden, der ihm zuhört, weniger stress macht und ihm die aufmerksamkeit schenkt, die er bei dir vermisst.

dass du auch aufmerksamkeit möchtest hat er wohl nicht bemerkt. es scheint mir aber auch so, dass ihr kaum miteinander redet. du sitzt vor dem rechner und er vermutlich vor dem fernseher und ihr schweigt euch gegenseitig an.

versucht euch mal abends in ruhe zusammenzusetzen...hör ihm zu, aber erzähl ihm auch von deinen problemen.
es wundert mich nicht, dass ihr keinen sex mehr habt, bei den problemen hätte ich da auch keine lust darauf.

im übrigen sollte einen der beruf nicht komplett auffressen...käme vielleicht ein anderer arbeitgeber für dich in frage?

Ich glaube du hast mich schon relativ gut verstanden.
Ein anderer Arbeitgeber, das ist die Frage. Ich würde wahrscheinlich überalle mit Kusshand genommen werden, aber ob es an anderen Orten besser wäre? Eher nicht. Ich müsste eigentlich ganz weg da.

 

[Benutzer36171]

Darüber haben wir auch gesprochen. Er hat viel Eigenkapital und auch seine Eltern würden ihn mit Sicherheit noch unterstützen, d.h. er würde das Haus im Falle einer Trennung behalten und versuchen es alleine zu finanzieren.

Aber wenn ihr doch sowieso schon so viel Stress habt und die extra noch schreibst, dass ein Haus zusätzlichen Stress bringen würde - warum muss der Bau dann unbedingt jetzt auch noch stattfinden? Ich finde, ihr solltet eure Prioritäten in eurem Leben abklären: momentan kommt die Beziehung jedenfalls als allerletztes und dann muss man sich auch nicht wundern, wenn sie nicht mehr funktioniert. Beziehungen brauchen vor allem gemeinsame Zeit, um zu funktionieren. Ich finde es toll, dass du daran arbeiten willst, aber ich glaube, es mehr notwendig, als eine Therapie: ihr müsst euer ganzes Leben neu strukturieren.

Das muss als allererstes auch dein Mann verstehen. Weiß er denn, wie sehr dich dein Job schlaucht? (Stichwort Job: wenn ihr genug Geld für den Bau eines Hauses habt, könntest du vielleicht stattdessen ein paar Stunden auf der Arbeit reduzieren, wenn das möglich ist? Oder ein ganz anderer Job? Ist doch egal, wenn du dann weniger verdienst, denn was bringt es, wenn ihr beide 40h und mehr arbeitet und euch nie seht?)

 

[Benutzer6428]

Ich glaube der erste Schritt sollte ganz woanders statt finden. Dieser Schritt wird vermutlich (hoffentlich) vom Therapeuten ebenfalls als erstes genannt werden: Bei euch stimmt die Kommunikation grundsätzlich nicht (mehr). Mir ist aufgefallen, dass du von deinem Mann ein bisschen wie von einem Fremden erzählst. Nicht, dass du das Gefühl vermittelst, dass du ihn nicht kennst, aber es kommt das Gefühl rüber, dass du sein aktuelles Innenleben nicht kennst. Ich gehe davon aus, dass es umgekehrt ganz genauso ist.
Beispielsweise wäre mein erster Schritt NICHT gewesen die Fremde frau anzurufen. Fremde Frauen sind austauschbar. Ich hätte als erstes meinen Mann angesprochen und da schon sehr sehr gezielte Fragen gestellt. Dazu gehören unter anderem: Woher kennt ihr euch? Wie lange geht das? Was genau ist passiert? Wo wohnt sie? Was macht sie? Wer ist sie?

Von den Antworten hängt auch ab, ob ich ein Interesse am weiter führen der Beziehung hätte, denn mein Vertrauen wäre erstmal verloren. Das Vertrauen wieder aufzubauen läge dann bei beiden. Mein Parnter müsste sich sehr viel Mühe geben (sofortiger Kontaktabbruch, Offenheit und Bereitschaft zu vielen vielen Gesprächen) und ich selbst müsste mich auch sehr am Riemen reissen. Ob das hinterher wieder gut wird, weiss natürlich niemand.

Ich finde das Verhalten von deinem Mann schon etwas feige. Anstatt sich den Problemen zu stellen, weicht er aus. Das geht am Ende niemals gut.

Deswegen meine Emfpehlung: Setzt euch zusammen und erörtert erstmal die Bereitschaft das Leben als Team zu bestreiten, etwas wofür die Hochzeit eigentlich gedacht ist. Wollt ihr euch den Alltagsmonstern stellen? Wollt ihr es mit Kraft versuchen zu schaffen durch dieses Tränental zu wandern? Wenn ja, dann gibt es weitere Gespräche bei denen beide Vorschläge bringen sollten, wie man das schaffen kann.

Sicherlich würde ein Jobwechseln helfen, insbesondere, wenn es dich ohnehin kaputt macht. Das alles ist aber kein Problem, so lange die Kommunikation zu Hause funktioniert.

Vielleicht habe ich das auch alles missverstanden und ihr habt schon viel gerdet. Wenn dem so ist...oder auch nicht...wäre es sicher interessant zu wissen, wie denn im Augenblick Gespräche zwischen euch statt finden.

 

[Benutzer71335 (56)]

Heute Morgen hat das Handy meines Mannes gepiept als er unter der Dusche war. Ich weiß nicht warum, aber ich habe nachgesehen. Ich habe eine Konversation mit einer mir fremden Frau gesehen, bei der auch Kosenamen und "Ich liebe dich" vorkamen. Ich habe die Frau angerufen und sie gebeten nicht mehr mit meinem Mann zu schreiben.

Er sagte sie hätten sich bisher nicht getroffen, weil sie zu weit weg lebe. Ich habe bei ihm keinerlei Reue entdecken können, er hat immer wieder betont, dass ich ihm nicht zuhöre und er sich nicht wahrgenommen fühlt.

Du klingst so wild entschlossen und kämpferisch, denke weder Hausbau noch Berufswechsel sollten dich jetzt grade groß beschäftigen, sondern eher das direkte Gespräch (war ja jetzt auch noch so ganz frisch heute Morgen erst), wollt ihr denn überhaupt beide einen Neuanfang, will ER das, bist du dir da überhaupt sicher?
Machen dich die markierten Worte in deinem Ausgangsthread nicht ein wenig stutzig?

Habt ihr heute Morgen überhaupt schon die Zeit gehabt ausführlich darüber zu reden?

 

[Benutzer125026 (36)]

Du klingst so wild entschlossen und kämpferisch, denke weder Hausbau noch Berufswechsel sollten dich jetzt grade groß beschäftigen, sondern eher das direkte Gespräch (war ja jetzt auch noch so ganz frisch heute Morgen erst), wollt ihr denn überhaupt beide einen Neuanfang, will ER das, bist du dir da überhaupt sicher?
Machen dich die markierten Worte in deinem Ausgangsthread nicht ein wenig stutzig?

Habt ihr heute Morgen überhaupt schon die Zeit gehabt ausführlich darüber zu reden?

Ach Lollypoppy,
du weißt nicht wie sehr ich diesen Mann liebe. Wieviel ich in diese Beziehung investiert habe und wieviele Kränkungen ich schon ertragen habe.
Ich will mit genau diesem Mann eine Zukunft weil ich ihn liebe und weil ich schon so viel investiert habe.
Und gerade deshalb tut es so weh, dass er im Moment mich nicht zu wollen scheint, wo es mir doch psychisch, aufgrund dieser Arbeitssituation so schlecht geht und ich ihn doch brauche.
Du kennst ihn übrigens auch...
Wir werden heute Abend nochmal miteinander reden, aber im Moment hänge ich so in der Luft... Das ist kaum zu ertragen.

 

[Benutzer122983 (39)]

Wieviel ich in diese Beziehung investiert habe und wieviele Kränkungen ich schon ertragen habe.

Und warum machst du das dann mit ? Ich hatte auch mal eine Beziehung, die vor allem aus vergebener Liebesmühe und Kränkungen bestand. Ich war froh, als es vorbei war - scheinbar dachte ich damals, das wäre in einer Beziehung normal und müsste so sein (kannte es ja so von meinen Eltern).

weil ich ihn liebe und weil ich schon so viel investiert habe.

Was genau liebst du denn an ihm ?
Übrigens nur weil du beim Pferderennen viel Geld aufs falsche Pferd gesetzt hast,wird das Pferd dadurch nicht besser..

 

[Benutzer71335 (56)]

Natürlich kenne ich ihn und eure gesamt Geschichte von Anfang an (wusste jedoch nicht das er mich je erwähnt hat bei dir), hab dich/euch sofort mit Schrecken erkannt, ganz ehrlich hätt ich das so schnell nicht erwartet, wobei es Zeichen gab.
Deswegen halte ich mich auch dezent zurück mit Aussagen und denk das ihr das unter vier Augen miteinander klären solltet, bevor ihr in alle Richtungen spekuliert und in wildem Aktionismus verfallt.

Eben weil ich auch seine Sicht der letzten Jahr kenne (er hat sich da aber auch immer sehr mit Details bedeckt gehalten in den letzten Jahren, keine Angst) und auch seine direkte schonungslos ja auch manchmal verletzende Art kenne, ahnte ich, das ihr sehr oft völlig aneinander vorbeilebt und vorbeiredet, ja fast so wie Damian schrieb, das ihr euch gar nicht genau kennt oder eben jeder ein eigenes Bild vom anderen macht und sich schönredet, ich glaube ausenstehende sehen das tatsächlich sehr viel besser.

Off-Topic:
Er bringt mich sicher um, dafür das ich das geschrieben habe und das ich mich da überhaupt dir gegenüber eingemischt habe. Falls er nicht sowiso als Gast mitliest, brauchste mich auch nicht wirklich zu erwähnen, ich lege da keinen gesteigerten Wert darauf, zwischen die Fronten zu geraten.

Ich glaube aber das die Aktion heute Morgen, einen wichtigen Stein ins Rollen gebracht hat, vielleicht braucht ihr die Therapiegespräche gar nicht alle, wenn ihr einfach mal Klartext redet und die Augen öffnet.

 

[Benutzer6428]

Zu dem schon Geschriebenen habe ich noch ein Allgemeinbrötchen zu verteilen. Völlig unabhängig davon, wie es bei euch jetzt aussieht, erlebe ich häufig, dass jemand eine Beziehung auf keinen Fall loslassen will, weil er oder sie schon "so viel investiert" hat.
Man kann das mit einem Auto vergleichen. Wenn ich jedes Jahr 2.000 Euro an Reparaturen investiere, das Auto aber nur einen Wert von 2.000 Euro besitzt, dann macht es auch keinen Sinn es zu behalten, weil man ja schon in den letzten 5 Jahren 10.000 Euro investiert hat UND mindestens 10 wichtige Termine versäumt hat.

Der Grund warum du mit ihm zusammen bleiben willst, sollte also nicht unbedingt die Investition des Leids sein, sondern hauptsächlich Liebe und ein Blick dafür, dass diese Beziehung eine Zukunft hat. Leid fördert soetwas aber nicht, sondern schadet diesem Gedanken, oder?

Also nochmal andersrum ausgedrückt: Denke darüber nach, was euch zusammen halten könnte, nicht was dagegen arbeitet, so dass man das ->Gefühl<- hat, dass man mit noch mehr Kraft dagegen arbeiten muss.

 

[Benutzer56469 (39)]

Redet ihr denn überhaupt nie miteinander? Beispiel was ich meine: Ich koche, mein Freund kommt nach Hause und dann erzählen wir uns beim Essen von unserem Tag, was er gemacht hat, was in der Firma los war etc und was sich bei mir getan hat.
Macht ihr denn NIE was miteinander? Auch am WE nicht??

 

[Benutzer119444 (56)]

Hallo Emilia87,

ich muss erstmal meinen Hut vor Dir ziehen... Du hast gesehen, dass Dein Mann zumindest mal fremdflirtet und Du wurdest nicht zum Racheengel und hast Ihn erstmal "rund gemacht"... Das erste, was Du gemacht hast... Du hast die Frau angerufen und gesagt: Pfoten weg... das ist meiner...

Du hast dich also vor Deine Beziehung gestellt... egal wie es ausgehen wird.. Du sagst, dass Du ihn liebst... und das glaube ich Dir. Du hast nicht zum Vernichtungsschlag gegen Deinen Mann ausgeholt, sondern Du analysierst das, was bisher passiert ist. Du streitest auch nicht ab, dass die Gründe auf beiden Seiten liegen könnten bzw. dass beide ihren Anteil daran haben könnten.

Meine Hochachtung... das können nicht viele..

Ich hoffe, dass es für Euch beide einen Weg gibt, den ihr gehen könnt und mit dem ihr zufrieden seid.. egal, wie er aussehen wird..

 

[Benutzer71335 (56)]

Sehe das als gutes Zeichen, das er die Therapie auch als sinnvoll ansieht.

ich sehe das als zeichen, dass er einen durch objektive dritte geleiten ausstieg als sinnvoll erachtet oder zumindest in erwägung zieht, faktisch ist eine paartherapie ja auch oft (in über 90% der fälle) ein erkennungsprozeß, dass es eben keine andere perspektive als trennung gibt und es hilft dies in einem sachlichen rahmen zu erarbeiten und dann auch friedlich und freundschaftlich umzusetzten.
glaube, das auch bei dieser sache beide mal wiedr nicht mit der selben intention drann arbeiten. wollen tun sie das sicher beide mit der therapie, aber die zielsetzung ist da doch sehr offen oder zumindest unterschiedlich.

 

[Benutzer125026 (36)]

Im Moment ist es relativ harmonisch. Wir haben uns viel unterhalten, viel ausgetauscht und das tut uns beiden gut.
Die andere Frau ist kein aktives Thema im Moment, er hat ihre Kontaktnummer gelöscht, ihr in den letzten Tagen nicht mehr geschrieben und sie nicht mehr angerufen.
Ich neige dazu ihm zu glauben, denn im Großen und Ganzen ist er immer sehr direkt und ehrlich ( dabei aber auch taktlos und verletzend).

Er sagt auch, dass er an einem Fortbestehen unserer Beziehung Interesse hat, er befürchtet, dass diese harmonische Phase bald wieder ein Ende hat und wir in alte Muster zurückfallen, er hofft, dass die Paartherapie uns Wege aufzeigt um das zu verhindern.
Ich hoffe, dass die Paartherapie auch unserer Sexualität wieder auf die Sprünge hilft, damit wir in Zukunft auch auf einem anderen Gebiet aneinander Spaß haben.

Mich kostet dieser Prozess viel Kraft. Manchmal bin ich zuversichtlich, dass wir wieder zueinander finden und vielleicht sogar gestärkt und mit neuen Konfliktlösungsstrategien aus dieser Krise herausgehen.
Manchmal bin ich einfach tief traurig und verletzt, dass er in seiner Situation nicht zuerst zu mir gekommen ist und versucht hat die Probleme mit mir zu besprechen. In diesen Momenten bin ich mir unsicher ob ich in Zukunft wieder Vertrauen in ihn haben kann, dass er mich nicht im Stillen aus seinem Leben herausplant.

Wir werden auch das Haus, unseren gemeinsamen Traum, verwirklichen. Viel anderes bleibt uns auch gar nicht übrig, denn es sind schon Verträge geschlossen, ein Grundstück fast gekauft usw.

Für meine psychische Gesundheit nehme ich inzwischen Johanniskraut und Passionsblume, Termine bei einem Therapeuten bekomme ich erst ab März 2013. Ich werde, sobald ich wieder gesund bin (bin erkältet) wieder Sport machen und mehr mit Freundinnen unternehmen.

 

[Benutzer4590 (40)]

Die andere Frau ist kein aktives Thema im Moment, er hat ihre Kontaktnummer gelöscht, ihr in den letzten Tagen nicht mehr geschrieben und sie nicht mehr angerufen.

Zwischen den beiden fielen Dinge wie "Ich liebe dich", er hat nach eigener Aussage starke Gefühle für diese Frau, und dann soll das plötzlich so einfach abgehakt sein? Also ich hätte da ja schwere Probleme, das zu glauben.

 

[Benutzer95608]

Wir werden auch das Haus, unseren gemeinsamen Traum, verwirklichen. Viel anderes bleibt uns auch gar nicht übrig, denn es sind schon Verträge geschlossen, ein Grundstück fast gekauft usw.

Sorry, da kann ich nur den Kopf schütteln! Alle diesbezüglichen Aktivitäten auf STOPP!

So lange Ihr nicht beide fest hinter Euch und Eurer Beziehung steht - eine Paartherapie also in allen Bereichen erfolgreich war und mal mindestens ein Jahr alles harmonisch gelaufen ist und Du zuversichtlich in eine Zukunft mit diesem Mann schauen kannst -, kann ich jedem von Euch beiden nur dringend empfehlen, nicht in Haus und Hof zu investieren und entsprechende Schulden zu machen!!

Emilia - das wäre so was von blödsinnig und es wird Dir irgendwann bitter leid tun ...
Sicher, es ist "nur" Geld um was es dabei geht, aber Dein Leben lang Schulden zu haben und trotzdem kein Haus und keinen Hof, wegen Notverkauf bzw. Zwangsversteigerung? Bitte überlege dir das gut! Ich habe zu oft mit angesehen, dass bei einer Trennung beide mehr als drauflegen.

 

[Benutzer48403 (54)]

Das

In diesen Momenten bin ich mir unsicher ob ich in Zukunft wieder Vertrauen in ihn haben kann, dass er mich nicht im Stillen aus seinem Leben herausplant.

und das

Wir werden auch das Haus, unseren gemeinsamen Traum, verwirklichen. Viel anderes bleibt uns auch gar nicht übrig, denn es sind schon Verträge geschlossen, ein Grundstück fast gekauft usw.

passt doch vorne und hinten nicht.

Mach doch mal die Augen auf!

 

[Benutzer125026 (36)]

Das

und das

passt doch vorne und hinten nicht.

Mach doch mal die Augen auf![/

Das

und das

passt doch vorne und hinten nicht.

Mach doch mal die Augen auf!

Meine Augen sind weit offen, es gibt Veträge die schon unterschrieben sind, die Schulden sind also schon da... Er ist derjenige mit dem großen Batzen an Eigenkapital und dem guten Gehalt, so dass es für mich finanziell eher besser ist, wenn ich ihn dabei unterstütze, damit er das Haus alleine finanzieren kann. Er will es behalten, ich komme aus den Verträgen alleine ohnehin nicht raus.
Wenn die Trennung vollzogen ist, dann wird mein erster Weg denke ich zu einem Schuldnerberater sein, damit ich da mit nur einem blauen Auge davonkomme.
Wenn wir verkaufen müssen, dann müssen wir verkaufen... Das kann ich auch nicht ändern.
Wenn wir uns trennen, dann trennen wir uns. Das kann ich auch nicht ändern.
Es liegt im Moment wirklich nicht bei mir.

Morgen sind wir das 1. Mal bei der Paartherapie, ich weiß nicht wie die uns helfen soll, ich hab das Gefühl es ist alles gesagt und wir haben wirklich viel geredet.
Bin derzeit einfach nur in einem Schockzustand. Die echte Hoffnung hab ich schon verloren.

 

[Benutzer48403 (54)]

Wenn das so ist....puh, wirklich verzickte Lage.

Besteht da wirklich keine Möglichkeit, aus den Verträgen rauzukommen? Ich würde mir da mal ne Beratung einholen lassen. Es kann doch nicht sein, dass Du nach einer Trennung mit einem Haufen Schulden dasitzt - zumal Du ja eh keine echte Hoffnung mehr hast.

 

[Benutzer125026 (36)]

Wenn das so ist....puh, wirklich verzickte Lage.

Besteht da wirklich keine Möglichkeit, aus den Verträgen rauzukommen? Ich würde mir da mal ne Beratung einholen lassen. Es kann doch nicht sein, dass Du nach einer Trennung mit einem Haufen Schulden dasitzt - zumal Du ja eh keine echte Hoffnung mehr hast.

Es ist einfach so gemein, dass er mit mir nicht früher über unsere Probleme geredet hat. Ich hatte einfach so viel mit mir selbst und meinem Job zu tun, dass ich einfach gar nichts mehr wahrgenommen habe.
Ich habe erst im März einen Termin beim Psychater, muss mir noch einen Psychotherapeuten suchen. Weiß noch nicht was ich mit meinem Job machen soll, ob ich meinen Mann noch in die Entscheidungen miteinbeziehen soll oder ob ich mich alleine um alles kümmern soll.
Mein Leben zerbricht gerade...

 

[Benutzer67627 (53)]

du bist noch jung und dein leben fängt gerade erst an....ob mit diesem mann oder ohne ihn.

ich hab auch eine scheidung hinter mir, ein haus verloren...etc...etc...
aber das leben geht weiter - und oft viel, viel besser als vorher.

du fühlst dich gerade weder in deiner ehe noch in deinem Beruf wohl - vielleicht wäre ein kompletter neubeginn für dich das beste.
von daher würde ich schauen, dass man die verträge ohne große verluste rückgängig machen kann (oder ändern), sodass nur noch er drinsteht und er das haus baut (ohne deine mitwirkung und unterschrift).

 

[Benutzer95608]

Es ist einfach so gemein, dass er mit mir nicht früher über unsere Probleme geredet hat. Ich hatte einfach so viel mit mir selbst und meinem Job zu tun, dass ich einfach gar nichts mehr wahrgenommen habe.
Ich habe erst im März einen Termin beim Psychater, muss mir noch einen Psychotherapeuten suchen. Weiß noch nicht was ich mit meinem Job machen soll, ob ich meinen Mann noch in die Entscheidungen miteinbeziehen soll oder ob ich mich alleine um alles kümmern soll.
Mein Leben zerbricht gerade...

Ganz sicher ist es im Moment sehr schwer für Dich - überall Sorgen, keine Zukunftsvisionen.
Ich kenne solche Zeiten auch, man hat für nichts für Kraft und all das Chaos scheint schier über einem zusammenzubrechen ...

Umso wichtiger ist es, dass Du die wenige Kraft die Du jetzt noch hast, sinnvoll und effektiv einsetzt.

Mein dringer Rat: Suche einen guten Anwalt für Scheidungs- und Familienrecht auf und lass Dich ordentlich beraten, was für Möglichkeiten Dir jetzt noch bleiben und was für Schulden Du durch Deine Unterschrift eben an der Backe hast und was es für Lösungsmöglichkeiten gibt, damit es nicht noch mehr werden. Du darfst nicht warten, bis Dich auch noch die Schulden überrollen ...

Das ist wie mit einem faulen Zahn - je länger Du wartest ihn ziehen zu lassen, desto größer wird die Operation, andere Zähne könnten auch noch befallen werden und die verlierst Du dann auch noch ...

Was mit Dir und Deinem Mann wird ist eine ganz andere Baustelle. Ich sehe da im Moment wenig Vorwärtskommen, da Ihr beide unter Zugzwang (Haus, Geld) handelt. Vielleicht wird das irgendwann noch mal was - aber dafür müsst ihr beide erstmal finanziell und räumlich unabhängig voneinander sein. Da würde ich im Moment keinen Gedanken dran verschwenden, sondern mich ausschließlich auf meine finanzielle und berufliche Zukunft konzentrieren und versuchen auf eigenen Beinen zu stehen. Man kann nicht alles auf einmal lösen, von daher erstmal das Wichtigste.

Dein Mann ist nicht das Wichtigste, das hat er Dir bewiesen ...

Handle, lass Dich beraten, tapp nicht im Dunkeln ins Ungewisse - dann wird es Dir auch besser gehen, glaube mir.

Beruflich ... nun ja - wenn Du da wirklich leicht einen anderen Job findest - dann mach das doch.
Mädchen, Du musst in Bewegung kommen und nicht erstarren - die Welt dreht sich dafür viel zu schnell und ist total rücksichtslos ...

Räum auf in Deinem Leben - informier Dich, ändere was Du ändern kannst - fang heute an!
Lass nicht locker, lass Dich nicht entmutigen - viele viele Menschen haben es geschafft, aus "so was" rauszukommen - zwar mit Schulden, aber nicht mit unendlichen Bergen, die kein Mensch mehr bewältigen kann.

Und bitte, mach Dich nicht abhängig von einem Partner, dem Du nicht mehr vertraust und bei dem Du unglücklich bist.

Ich wünsch Dir Glück!

 

[Benutzer125026 (36)]

Hallo,
gestern war ich beim Psychotherapeuten. Ich hatte wirklich Glück, dass jemand anderes abgesagt hat und ich so schnell dorthin kommte.Mir ist gestern ein Stein vom Herzen gefallen, als er sagte, dass ich wirklich eine depressive Störung habe...
Ich weiß nicht, ob das für euch verständlich erscheint, aber ich habe jetzt quasi den Beweis, dass das was ich im Moment bin, nicht meine wirkliche Persönlichkeit ist und ich mit einer Therapie wieder den Weg zum Glück finden kann.

Danach war ich nochmal bei meinem Hausarzt und auch er hat mir signalisiert, dass es "okay" ist krank zu sein, dass das jedem passieren kann und dass ich mich nicht stigmatisiert fühlen soll. Beide Ärzte waren sich einig, dass ich jetzt erstmal für ein paar Wochen raus muss aus meinem Job und ich bin jetzt bis Januar krankgeschrieben.

Mit meiner Chefin habe ich sehr offen gesprochen und sie hat mir ihr Verständnis signalisiert, vielleicht kommen wir so auf eine kurzfristige Verbesserung meiner Arbeitssituation.
Langfristig muss ich halt weiterschauen...

Im Prinzip wusste ich die ganze Zeit, dass ich krank bin, allerdings kenne ich Depressionen nur von Patienten aus der stationären Therapie und die waren alle nochmal deutlich bewegungsärmer, handlungsunfähiger, konnten nicht über Emotionen sprechen und sie auch nicht herauslassen (sprich weinen).
Das ist doch für mich ganz gut, oder?
Seit ein paar Tagen nehme ich ein Johanniskrautpräparat, hat mir eine (fachlich kompetente ) Freundin empfohlen, aber das braucht auch erstmal einen Spiegel, deswegen warte ich noch auf die Wirkung.

Mein Mann zweifelt weiterhin, was mich ziemlich runterzieht. Aber ihr habt alle Recht, erstmal muss ich mich um mich kümmern, damit es mir wieder gut geht. Wie er sich entscheidet, hat dann zwar eine große Auswirkung auf mein Privatleben, aber damit kann ich mich dann befassen, wenn er sich denn mal endlich bequemt es mir mitzuteilen. Auf ihn stützen kann ich mich derzeit nicht.

Schulden, das Thema ist mir im Moment noch zu viel. Lange kann es nicht warten, aber 1-2 Wochen hat es schon noch Zeit, denn bis dahin verändert sich an meinen Schulden so oder so nichts.

Heute Abend ist die erste Sitzung der Paartherapie und Morgen gehe ich nochmal zu "meinem" Therapeuten.

P.S. : Sagt mir nochmal einer wie toll, erwachsen und selbstständig ich das alles im Moment manage? Ich find mich gerade nicht schlecht ;-)

 

[Benutzer125026 (36)]

Hier ist das Update für alle Leute die sich die Zeit genommen haben mir eine Antwort zu geben.
Nachdem das Paar-Therapiegespräch aus Gründen die bei dem Therapeuten liegen, nicht stattgefunden hat. Habe ich diesen Mittwoch eine weitere Schnüffelattacke auf seine E-mail Postfächer gestartet und ein E-mail Postfach, sowie einen Accout bei meinVZ gefunden der voll war von Nachrichten von jeder Menge Frauen die ihm auch Nacktaufnahmen geschickt haben. ( Lolly deine waren die schönsten)
Er hat mich auch körperlich betrogen über die letzten Jahre, die Affäre mit der Frau war nicht die Erste. Nichts von dem was ich herausgefunden habe hat er oder hätte er mir selbst gestanden.

Es waren sage und schreibe 400 Frauen mit ihm auf seinem Account befreundet, etliche Tausend Nachrichten auf dem Account und nochmal 5000 auf seinem E-mail Account.
Mein Therapeut sagt, mein Unterleib wäre schlauer als mein Kopf, weil er ihn nicht reingelassen hat. Dazu kann ich nur sagen: Vielen Dank, meine liebe Vagina, ich sollte häufiger auf dich hören.
Er sagte auch, dass es höchst wahrscheinlich ein krankhaft gestörtes Sexualverhalten meines Mannes wäre. Naja, das geht mich ja jetzt nichts mehr an.

Ich bin sowas von reingefallen und ärgere mich sehr mich so auf ihn eingelassen zu haben. Denn ohne Schulden komme ich da nicht raus.
Aber ich nin froh, dass es jetzt nach 5 Jahren endlich herausgekommen ist, so bin ich noch jung , werde jemand besseren finden, der mich respektiert, dem ich vertrauen kann, damit ich endlich guten Sex habe.

 

[Benutzer60100 (36)]

Oh man das ist mal die Härte. Ich wünsche dir viel kraft für die Zukunft. Ein kompletter Neuanfang wird jetzt sicher das beste sein. Fühl dich gedrückt, denn das hat keiner verdient. Sei froh, dass du ihn los bist!

 

[Benutzer27534 (34)]

Sei wirklich froh, dass du es noch so verhältnismäßig früh herausgefunden hast und versuch jetzt einfach möglichst schnell alles in entsprechende Bahnen zu lenken, damit du ein neues, eigenes Leben starten kannst.

Ich wünsche dir nur das Beste für deine weitere Zukunft und ich hoffe du wirst ihm nicht doch noch nachtrauern

 

[Benutzer95608]

... Er hat mich auch körperlich betrogen über die letzten Jahre, die Affäre mit der Frau war nicht die Erste. Es waren sage und schreibe 400 Frauen mit ihm auf seinem Account befreundet ...

Hammer ... Oberhammer ...*schocksmilie* - tut mir sehr leid für Dich, aber nun hast Du Gewissheit und brauchst Dich nicht mehr rumquälen mit einem Mann, der nicht hinter Dir steht und der Dich so hintergangen hat.

Dass er bis zum Schluss nicht ehrlich war und sogar noch der Paartherapie zugestimmt hat, ist echt das letzte. Spätestens hier hätte doch Schluss mit seinen Lügen sein müssen, bzw. hätte er dann wenigstens sagen können, dass er Dich nicht mehr liebt und eine Scheidung aus seiner Sicht das beste wäre.

Vielleicht helfen Dir seine Betrügereien aus der ein oder anderen Sache besser rauszukommen, die Du in gutem Glauben an Eure Ehe unterschrieben hast? Nochmal mein Tipp: Scheidungsanwalt aufsuchen! Vielleicht besitzt Dein Ehemann wenigstens jetzt so viel Anstand, Deine Vertragsverpflichtungen voll zu übernehmen??!

Ich drück Dir die Daumen, dass Du Dein Leben bald wieder im Griff hast - und lass den Kopf nicht hängen. Auch wenn diese Erfahrung ganz sicher sehr schmerzlich für Dich ist, Du hast dazugelernt ... und wirst in Zukunft den ein oder anderen Fehler nicht mehr machen. Und verlier den Glauben an die Liebe nicht - es gibt sie und es gibt anständige Kerle.

Alles Gute!