Vorzeitiger Samenerguss hemmt mich völlig

[Benutzer109738]

Ich bin seit 2,5 Jahren mit meinem Freund zusammen. Bis auf den Sex passt auch wirklich alles, wir haben Spaß, dieselben Interessen und auch gemeinsame Zukunftsvorstellungen. Aber der Sex stellt sich immer mehr als Problem dar. Ich bin eine sehr leidenschaftliche Frau, liebe wilden Sex, gern auch mit Spielzeug (Dildos etc.). Ich habe mir auch schon vor seiner Zeit ein mich ziemlich heißes Lackkleid gekauft welches ihm auch gut gefällt. Das Problem ist aber sein sehr schneller Samenerguss. Er ist jedes Mal wenn wir Sex haben so erregt das ich mittlerweile völlig passiv bin. Er braucht mich nur anzugucken (in normalen Klamotten) und schon spüre ich sein hartes Glied, wenns dann ans ausziehen geht ist meist schon seine halbe Hose voll und spätestens kurz nach dem Eindringen kommt er dann. Das erste halbe Jahr hat alles super geklappt, leidenschaftlich und länger. Da haben wir dann auch mal das Kleid ausprobiert. Mittlerweile traue ich mich aber fast gar nichts mehr bei ihm aus Angst vor Frustration. Wenn wir dann mal Sex haben geht es super schnell oder ich gucke in ein völlig gequältes Gesicht und er bewegt sich keinen Millimeter in mir. Er tut mir so leid damit. Der VE begann so vor 1,5 Jahren im Urlaub, plötzlich war er da. Wir dachten erst lassen wir uns nicht aus der Ruhe bringen. Mein Freund meinte dann es wäre besser wenn wir es ganz langsam und sachte machen. Gesagt getan, das ging auch eine Weile ist aber für mich echt nicht schön gewesen. Ich bin nicht der Typ für Kuschel- und Blümchensex, ich brauche Leidenschaft. Habe mich dann mehr und mehr diesbezüglich zurück gezogen so dass ich diesen Sex eher als notwendiges Übel und nicht als spaßig und lustvoll empfand. Seit ca 4 Monaten habe ich fast jeden Versuch seinerseits abgeblockt aus Angst wieder enttäuscht zu sein danach. Ich kann mich gar nicht mehr richtig drauf einlassen. Gestern hatten wir dann mal wieder Sex und nach einem kurzen Vorspiel (ich habe extra nix gemacht was ihn enorm auf Touren bringt) haben wir dann für fast 2 Minuten Sex gehabt. WOW. Er fühlt sich danach mindestens genauso schlecht, wenn nicht sogar noch schlechter als ich. Er kommt dann und will kuscheln und ist traurig aber ich habe echt mit mir zu kämpfen und will das in dem Moment eigentlich gar nicht (lieber schnell ablenken). Ich fühle mich irgendwie nur noch benutzt. Wir haben dann auch drüber geredet, wie schon so oft. Mal meint er langsam angehen lassen, mit elendigen Pausen dazwischen in denen mir schon die Lust vergeht, andere Male sagt er das er erst kommen muss und sich dann um mich kümmert. Er schafft es auch manchmal mich mit den Fingern zum Orgasmus zu bringen, Oral leider gar nicht (macht mich nicht an). Bin ich zu anspruchsvoll wenn ich endlich mal wieder unkomplizierten Sex haben möchte bei dem man sich einfach auf das Gefühl einlässt ohne ständige Vorsicht und Bedachtheit? Ich will auch nicht das immer erst einer kommt (z.B. er zuerst) weil meine Stimmung dann schon auf dem Nullpunkt ist. Wenn ich zuerst komme und wir danach 2 min Sex haben bin ich wieder genauso frustriert wie ohne meinen Höhepunkt. Zumal mir die fehlende Leidenschaft jeden Mal einen schmerzlichen Stich ins Herz verpasst. Jemand n Rat?

 

[Benutzer10802]

Es gibt verschiedene mögliche Erklärungen für vorzeitigen Samenerguss. Teils liegt's an mangelnder Kontrolle seinerseits (die ist erlernbar), teils kann es auch ein psychisches Problem sein - die Angst, wieder zu schnell zu kommen kann auch auslösen, dass er wieder zu schnell kommt. ein Teufelskreis. Ihm wie auch immer Druck zu machen, wäre sicher keine Lösung - Entspannung, Vertrauen, nicht leisten "Müssen" helfen da mehr. Aber nix machen hilft auch nicht, was kann er, könnt ihr also nun konkret tun? Es gibt verschiedene Ansätze:

- Häufiger Sex - das hilft generell den Druck zu mindern und gibt ihm Raum, sich wieder an den Sex zu gewöhnen. Zweite Runde und Co können wenn er dann noch Lust hat und steht auch helfen.

- Die Squeeze-Methode: Hierbei handelt es sich um einer Art Sensualitätstraining, die ihr zusammen durchführen könnt. Ihr macht Petting und erregt ihn, bis er glaubt zu kommen - dann quetschen er oder auch Du seinen Penis mit den Fingern, bis der Ejakulationsdrang nachlässt, wartet kurz und dann macht ihr weiter. So lernt er zu erspüren, wann der Orgasmus anrollt, ihn hinauszuzögern und besser zu kontrollieren. Die Technik ist dann auch beim GV einsetzbar, bis man sie irgendwann nicht mehr braucht.

- Die Stopp-Start-Methode ist ein ähnliches Training für ihn, er masturbiert und hört kurz vor dem "Point of no Return" auf, um nach Abklingen des Ejakulationsdranges weiterzumachen - das ganze wiederholt er so ca. 15 Minuten lang. Er kann dabei auch zwischen verschiedenen Masturbationstechniken und Griffen abwechseln - das ähnelt später verschiedenen Geschwindigkeiten und Stimulationsarten beim Sex. Wenn das funktioniert und er Kontrolle erlernt, macht man das gleiche beim Sex - bis es auch ohne das "Stopp!" funktioniert.

- Wenn ihr es so nicht hinbekommt, könnt ihr auch einen Sexualtherapeuten aufsuchen.

- Der letzte Ausweg, zu dem ich weniger raten würde, da er leider nicht die Ursachen des Problems angeht und therapiert, ist die Sache mit Medikamenten und anderen Hilfsmitteln anzugehen. Seien's nun leicht betäubende Kondome (Durex Performa), ein Penisring der manchen hilft, betäubende Cremes oder gar Psychopharmaka.

Aber nochmal zu Dir: Ich verstehe, dass es Dich nervt - aber mach Dir bewusst, dass er dafür nichts kann, dass er da gerade genauso hilflos ist wie Du, dass es ihm vermutlich sogar noch viel mehr zu schaffen macht. Erwarte nicht zu viel von ihm, versuche gemeinsam mit ihm daran zu arbeiten und ihn zu unterstützen, ihm die Zeit zu geben die er braucht - und ihm keinen Druck zu machen. Wenn Du das nicht kannst, wird's verdammt schwierig mit eurem Sexleben - und vermutlich auch mit der Beziehung.

(Quelle mit genaueren Informationen: Vorzeitiger Samenerguss ? Wikipedia)

 

[Benutzer30217]

Selbstversuch PC-Muskel-Training: der multiple Orgasmus beim Mann - Planet-Liebe Forum

Es gibt u.a. 2 Möglichkeiten:
1. Eine Stunde vor dem Sex schon mal SB machen.
2. Vorhaut ständig hinter dem Eichelrand lassen. Dadurch wird die (freie) Eichel abgestumpft und es dauert beim Sex länger.

3. Kondome mit Betäubungsmittel
4. Während dem Sex an etwas anderes denken
5. Mehrmals pro Wochen nur bis kurz vor dem Kommen mastubieren
6. "das hab ich mal irgendwo vo ein paar jahren gelesen und seitdem wende ich es immer an, hilft ganz gut: wenn du merkst das du kommst, mach kurz ein stop! zieh ihn raus, nimm deinen hoden in die komplette hand und zieh ihn nach unten richtung füsse. auch wenn es sich schmerzhaft anhören mag, aber bei mir tut es nicht weh und das kommengefühl geht schnell wieder weg (hoden nur ziehen, nicht quetschen). danach kann ich eigentlich immer etwas länger. wenn es wieder kritisch wird, wiederholst du die prozedur."
Forennachricht
7. Zweite Runde
8. [ame=http://www.amazon.de/Make-Love-Night-Drive-Woman/dp/006092621X/ref=pd_bbs_1?ie=UTF8&s=books-intl-de&qid=1204654671&sr=1-1]How to Make Love All Night: And Drive a Woman Wild! And Drive a Woman Wild : Male Multiple Orgasm and Other Secrets for Prolonged Lovemaking: Amazon.de: Barbara Keesling: Englische Bücher[/ame]
Oder: Tom Berger - Nie wieder zu früh kommen | ebooks-deutsch.com

 

[Benutzer109738]

hi, danke für deine Antwort. Das mit der Stopp-Start Methode für ihn habe ich ihm schon vorgeschlagen. Das er mal ganz entspannt und für sich ausprobieren soll wie er den optimalen Zeitpunkt beeinflussen kann. Er meinte dann das er sich nicht selbst befriedigt wenn er mit einer Frau zusammen ist, weil ihm das nicht annährend so ein tollen Gefühl verschaffen könne wie der Sex selbst. Er meint auch, dass er vorher da noch keine Probleme hatte, das er halt so extrem geil auf mich ist und es schlecht kontrollieren/zurückhalten kann. Ich habe fast die Befürchtung, dass er selbst eher ein zärtlicher, gefühlvoller Sexmensch ist. Ich glaube wenn alles ganz laaaaangsam geht hat er genug Raum sich daruf einzustellen und den Kopf etwas auszuschalten. Bei mir ist es aber eher andersrum, wenn ich zuviel Zeit dabei habe fange ich an nachzudenken und es wird ein wenig langweilig. Genauso wie diese 3 x Stoßen und dann ne Pause Methode die wir momentan praktizieren. Ich bin so unendlich traurig danach gehe sogar oft ins Bad weil mir die Tränen laufen. Ich glaube ihm geht es ähnlich. Aber was kann ich als Frau denn noch machen ausser brav aushalten und ihn motivieren dass es beim nächsten mal besser klappt? Das mach ich ja nun schon ne Weile.

---------- Beitrag hinzugefügt um 10:21 -----------

Ahhh Kondome mit Betäubungsmittel, betäuben die dann auch mich? Oder nur von innen, also ihn?
An was anderes Denken habe ich ihn auch schon vorgeschlagen, er meint es klappt nicht. Wenn ich ihn ansehe und schon sehe wie er leidet versuch ich ihn manchmal abzulenken aber mal ehrlich.. ich würde mich gern mal wieder auf mich und meine Entspannung dabei konzentrieren.

 

[Benutzer10802]

Wenn er die gemeinhin empfohlenen Lösungsansätze nicht ausprobieren will, wird's echt schwierig. Wennes wirklich länger so läuft, sich nichts ändert und Du nur frustriert wirst, würde ich ihm an Deiner Stelle wirklich den gemeinsamen Gang zum Sexualtherapeuten vorschlagen. Und wenn er sich weigert... Dann wird vermutlich irgendwann eure Beziehung darüber in die Brüche gehen. Es läge dann, wenn Du wirklich keinen anderen Ausweg siehst und sich nichts bessert also an Dir, ihm klar zu machen, dass Du nicht ewig so weitermachen kannst.

Zu den Gummis: Die betäuben (im Gegensatz zu Cremes) nur ihn, das Mittel ist nur auf der Innenseite der Gummis. Ob das bei ihm was hilft ist aber die andere Frage - viele Männer empfinden das schlicht als unangenehm und die Erektion geht flöten. Und: Es löst eben nicht unbedingt das zugrundeliegende Problem.

 

[Benutzer109738]

Danke für eure Antworten, ich werde die einzelnen Sachen mal mit ihm bereden, bzw. ausprobieren. Was mir noch einfällt, wenn er was getrunken hat (Wein, Longdrinks) klappts einwandfrei. Woran liegt das?

 

[Benutzer10802]

Naja, Alkohol benebelt bekanntlich die Sinne. Zum einen wird er in der Situation weniger nachdenken und sich weniger Druck machen, schlicht lockerer sein, zum anderen kann es auch gut sein, dass er dann die Stimulation weniger stark empfindet. Aber trotzdem: Alkohol ist keine (Dauer-)Lösung!

 

[Benutzer77893]

Danke für eure Antworten, ich werde die einzelnen Sachen mal mit ihm bereden, bzw. ausprobieren. Was mir noch einfällt, wenn er was getrunken hat (Wein, Longdrinks) klappts einwandfrei. Woran liegt das?

Na wie Brainie schon sagt. Das ganze ist eine Kopfsache, wenn er sich also wirklich entspannen kann, klappt es, sonst ist er einfach zu aufgeregt.

 

[Benutzer95038]

Kann es sein, dass er sich dafür schämt und deshalb nicht viel dagegen unternehmen will?
Ich denke du solltest nochmal ganz in Ruhe mit ihm drüber reden und ihm v.a. klar machen, dass du ihm keinen Druck machen willst.

 

[Benutzer77893]

Kann es sein, dass er sich dafür schämt und deshalb nicht viel dagegen unternehmen will?
Ich denke du solltest nochmal ganz in Ruhe mit ihm drüber reden und ihm v.a. klar machen, dass du ihm keinen Druck machen willst.

Vielleicht noch besser, dass er sich keine Sorgen machen soll, du es auch so mit ihm schön empfindest. Kurz gesagt die positiven Seite sehen und mitteilen, als irgendein druck aufzubauen?!

 

[Benutzer109738]

ich bin mir sogar ganz sicher das er sich dafür schämt.. habe ihm auch schon gesagt das es so viele Männer mit diesem Problemchen gibt und das ganz natürlich und nichts schlimmes ist.. er sich keinen Stress machen soll. Vielleicht hilft ja wirklich häufigerer Sex. und ich muss gucken wie ich bis zur "entspannung der situation" damit auskomme wies grad ist.

---------- Beitrag hinzugefügt um 11:09 -----------

@ Q Fireball... habe ich alles versucht, nur will ich ihm auch nichts mehr vormachen. und letztendlich merkt man egal ob frau oder mann auch, obs für den anderen schön und erfüllend war.

 

[Benutzer77893]

ich bin mir sogar ganz sicher das er sich dafür schämt.. habe ihm auch schon gesagt das es so viele Männer mit diesem Problemchen gibt und das ganz natürlich und nichts schlimmes ist.. er sich keinen Stress machen soll. Vielleicht hilft ja wirklich häufigerer Sex. und ich muss gucken wie ich bis zur "entspannung der situation" damit auskomme wies grad ist.

So blöd sich das anhört aber ich denke, letzteres ist wichtig, weil du ja schon im Titel stehen hast, dass du damit eher ein Problem hast. Es sollte dich nicht hemmen, denn damit baust du auch unbewusst den Druck auf. Mehr Sex hilft aber auch nur wirklich, wenn ihr auch mehr darüber redet, kurz gesagt es lockerer und alltäglich anseht, dann gibt es auch kein Grund sich unter Druck zu setzen.

---------- Beitrag hinzugefügt um 13:14 -----------

@ Q Fireball... habe ich alles versucht, nur will ich ihm auch nichts mehr vormachen. und letztendlich merkt man egal ob frau oder mann auch, obs für den anderen schön und erfüllend war.

Nene du sollst ihm bitte nix vor machen. Klar sagen solltest du es das es dich nicht so erfüllt, aber nicht darauf herumreiten. Eben auch das positive sehen...

 

[Benutzer95038]

ich bin mir sogar ganz sicher das er sich dafür schämt.. habe ihm auch schon gesagt das es so viele Männer mit diesem Problemchen gibt und das ganz natürlich und nichts schlimmes ist.. er sich keinen Stress machen soll. Vielleicht hilft ja wirklich häufigerer Sex. und ich muss gucken wie ich bis zur "entspannung der situation" damit auskomme wies grad ist.

Naja, du schreibst aber auch schon am Anfang, dass du ziemlich frustriert bist und das merkt man(n) auch garantiert. Hinzu kommt noch seine eigene Frustration und Scham und die Mischung ist "perfekt"...so wird es nie klappen.
Ich denke in der Situation ist es wichtig, sein "Problem" als gemeinsames Problem zu sehen und auch so zu handeln.
Versetz dich mal in ihn hinein, versuch ihm sozusagen beizustehen und versuche auch nicht, dass Problem als nichtig abzutun, denn das ist es ja in seinen Augen sicher nicht.
Es geht hier um Vertrauen, und das baut sich nicht so leicht auf, v.a. nicht, wenn es ein Problem gibt und man meint, der andere ist davon genervt.

 

[Benutzer10802]

So blöd sich das anhört aber ich denke, letzteres ist wichtig, weil du ja schon im Titel stehen hast, dass du damit eher ein Problem hast. Es sollte dich nicht hemmen, denn damit baust du auch unbewusst den Druck auf. Mehr Sex hilft aber auch nur wirklich, wenn ihr auch mehr darüber redet, kurz gesagt es lockerer und alltäglich anseht, dann gibt es auch kein Grund sich unter Druck zu setzen.

Richtig. Ihr müsstet das beide offen, aber auch lockerer angehen. Sprich: Das Problem nicht verdrängen sondern durchaus thematisieren und besprechen, aber kein Drama draus machen, wenn er wieder zu früh kommt und bei Gesprächen durchaus auch mal die positiven Seiten des gemeinsamen Sexelns durchblicken lassen. Sonst wird's ein Krampf für euch beide.

 

[Benutzer109738]

Naja, du schreibst aber auch schon am Anfang, dass du ziemlich frustriert bist und das merkt man(n) auch garantiert. Hinzu kommt noch seine eigene Frustration und Scham und die Mischung ist "perfekt"...so wird es nie klappen.
Ich denke in der Situation ist es wichtig, sein "Problem" als gemeinsames Problem zu sehen und auch so zu handeln.
Versetz dich mal in ihn hinein, versuch ihm sozusagen beizustehen und versuche auch nicht, dass Problem als nichtig abzutun, denn das ist es ja in seinen Augen sicher nicht.
Es geht hier um Vertrauen, und das baut sich nicht so leicht auf, v.a. nicht, wenn es ein Problem gibt und man meint, der andere ist davon genervt.

Ja sorry, ich denke man merkt hier wenn ich ein wenig frustriert bin, darum geht es ja. Ich versuche vor ihm damit stärker umzugehen, d. h. verständisvoll zu sein und ihm auf jeden fall deutlich zu machen das ich bei ihm bin, auch wenns in dem Bereich etwas schlechter läuft. Ich hack was den Sex angeht auch nicht auf ihm rum oder rolle die Augen. Eure Ratschläge sind toll, aber sehr leicht gesagt. Natürlich ist er genauso unzufrieden wie ich, aber für meinen Teil habe ich schon so viel versucht und geredet. Und nochmal geredet. Und war für ihn da. Auch wenns wieder schief ging. Aber das ich und meine eigentlichen Vorstellungen vom Sex dabei völlig auf der Strecke bleiben belastet mich sehr. Und führt eben zu unzufriedenheit. Auch wenn ich versuche es mir nicht anmerken zu lassen, er spürt das... weil es ihm in der Situation ja genauso geht.

---------- Beitrag hinzugefügt um 13:12 -----------

Richtig. Ihr müsstet das beide offen, aber auch lockerer angehen. Sprich: Das Problem nicht verdrängen sondern durchaus thematisieren und besprechen, aber kein Drama draus machen, wenn er wieder zu früh kommt und bei Gesprächen durchaus auch mal die positiven Seiten des gemeinsamen Sexelns durchblicken lassen. Sonst wird's ein Krampf für euch beide.

Den Kampf kämpfen wir glaube schon und das ist so traurig. Ich will ihn auch nicht ständig darauf ansprechen.. es nicht totreden weißt du.
Nicht das er sich irgendwann genervt nach einer anderen umschaut in der Hoffnung da klappts...

 

[Benutzer95608]

Was passiert in der zweiten Runde?

 

[Benutzer77893]

Den Kampf kämpfen wir glaube schon und das ist so traurig. Ich will ihn auch nicht ständig darauf ansprechen.. es nicht totreden weißt du.
Nicht das er sich irgendwann genervt nach einer anderen umschaut in der Hoffnung da klappts...

Du sollst ihn nicht auf sein Problemchen ansprechen, du sollst mit ihm über deine Wünsche sprechen etc. Und dein einziger Wunsch kann doch nicht sein das er länger durchhält, denn dann hast du dich zu sehr in die Sache verbissen. Versucht es doch mal spielerischer nicht immer gleich Sex, auch mal nur kuscheln etc. und es trotzdem als schön zu empfinden, damit sich eben so kein druck aufbaut.
Hmm, vielleicht kann das einer besser Konkretisieren als ich...

 

[Benutzer95038]

Ja sorry, ich denke man merkt hier wenn ich ein wenig frustriert bin, darum geht es ja. Ich versuche vor ihm damit stärker umzugehen, d. h. verständisvoll zu sein und ihm auf jeden fall deutlich zu machen das ich bei ihm bin, auch wenns in dem Bereich etwas schlechter läuft. ....

Ich wollte ja nciht sagen, dass du dir deine Frustration verkneifen sollst...Ich denke (und weiß) einfach, dass es eine ganz andere Sache ist, wenn man weiß, dass man mit einem Problem nicht allein ist sondern verstanden wird. Und dein Kerl schämt sich und will nichts dagegen unternehmen, was mir eben deutlich sagt, dass es bei ihm noch nicht so richtig ankommt, dass er dir völlig vertrauen kann.
Und das meine ich als Feststellung und nicht als Kritik an dir.

 

[Benutzer100759]

Mal ne ganz andere Frage: Nimmt er Meds?

Da hier ja mal zur Abwechslung ein echter Fall von Ejaculatio Praecox vorliegt (er kommt ja auch schon vor er die Hose richtig ausgezogen hat), wären solche Dinge gut zu wissen. Besonders weil das ja anscheinend mitten in der Beziehung plötzlich auftrat. Hat sich um den Zeitpunkt herum etwas an der psychischen Situation stark verändert? usw.

Von "Betäubungen" und "Abstumpfungen" halte ich da nicht viel.

Da wäre eher mal eine fachmännisch durchgeführte Anamnese interessant.

 

[Benutzer109738]

Er nimmt keine meds.. War auch letztes Jahr mal bei einer ärztin hat er mir erzählt um das abchecken zu lassen. Sie meinte körperlich ist alles okay, das wäre wohl eine psychische Sache. Darauf begannen wir ja alles langsam anzugehen zur Entspannung. Mit vielen Pausen kommen wir ja auch auf eine etwas längere Zeit. Das ist aber für mich keine Lösung.. Nicht für immer. Klar könnten wir jedes mal in runde 2 starten.. Irgendwie ist es aber schwer dann noch Lust drauf zu haben.. körperliche mein ich. Ich glaub es liegt auch an den jeweiligen Ansichten.. Denn für z.b. mich ist es super wichtig beim Sex das mein Mann einen erfüllten und tollen Höhepunkt hat und er ihn geniesst. Wenn quasi sein Höhepunkt da war ist meine Lust auf mehr meist vorbei.
Nun könnte man sagen versuche ich vorher anders zu kommen und er dann gleich nach mir und die Sache ist durch. Nur wollte ich einen Weg finden aus diesem Kreislauf auszubrechen, ihn länger und auch mal leidenschaftlich in mir zu spüren. Aber ich merke auch an Euren Antworten immer mehr dass ich zwar unterstützen aber nicht ausführen kann. Es ist sein Körper und nur er kann es schlussendlich durchbrechen. Kuscheln und uns küssen machen wir täglich und das ist auch immer sehr schön. Wie gesagt es ist voll erfüllend bis es zum Thema Sex kommt.

---------- Beitrag hinzugefügt um 08:45 -----------

Achso.. Wir hatten ein paar Wochen vorher den Verdacht auf ss was sich aber nicht bestätigte. Das hat ihn ziemlich enttäuscht soweit ich weiß. Aber wir haben drüber geredet und planen für nächstes Jahr nochmal anzusetzen.

 

[Benutzer105123 (38)]

wie offt habt ihr denn sex? da dein freund keine sb macht kann es auch daran liegen.
mein freund macht auch keine sb und kommt auch immer eher schnell und als wir uns jetzt fast 1 woche lang nicht gesehen haben da ich auf einem festival war ist er eigentlich fast gleich nach dem eindringen gekommen obwohl es fast keine bewegung gab zum glück gabs da dann was leider selten bei ihm möglich ist eine 2. runde die zwar auch nicht so besonders lang ging jedoch für 2 orgasmen bei mir reichten.
hab bei ihm die erfahrung gemacht dass häufiger sex ab und zu die dauer steigert.
etwas anderes das manchmal funktioniert ist dass wenn wir es zu beginn langsam angehen und wenn er kurz davor ist zu kommen ich mit der bewegung aufhöre und er versucht den orgasmus zu unterdrücken wenn das geschafft ist kanns dann richtig losgehen, der nachteil daran ist nur dass er dann gar nicht kommt und irgendwann auch die errektion nachlässt.

 

[Benutzer78489 (40)]

Naja, vielleicht solltet ihr euch das langsame und vorsichtige Rumprobieren mal schenken, denn genau das sorgt ja dafür, dass das "Problem" in jeder Sekunde des Sexes bewusst im Kopf ist und mit dabei ist. So kann man ja nie auf andere Gedanken kommen und sich mal fallen lassen.
Ich finde deine Situation und deine Gefühle durchaus sehr nachvollziehbar, zumal es mir mal ähnlich erging. Der Frust ist einfach da und der lässt sich auch nicht verleugnen oder zurückdrängen. Ich finde, du hast dich schon so sehr bemüht, das seinetwillen zu unterdrücken, das macht es nicht besser und ich persönlich finde, du solltest da nicht noch mehr von dir verlangen.
Vielleicht solltet ihr wirklich beide einfach mal loslassen und euch weniger bemühen? Okay, du willst gepoppt werden, aber das ist ja momentan nicht drin. Was spricht dagegen, ihn erstmal zum Kommen zu bringen und dann eine zweite Runde einzulegen? Was spricht er dagegen, wenn er sich anschließend um dich bemüht?
Anstatt den Frust zu unterdrücken und zu versuchen, GV zu praktizieren, solltest du ihm lieber mal Dampf machen, dass er dich auch anders befriedigt. Wenn er das nicht will....dann wäre ihm meiner Meinung nach nicht zu helfen. Du kannst ja nicht alles im Alleingang machen, er sollte sich schon ein bißchen bemühen. Und wenn GV nicht klappt, dann könnt (und solltet?) ihr auf andere Dinge ausweichen. Wenn er merkt, dass ihr auch so schöne Stunden habt und er dir auch so einen Orgasmus bescheren kann, bringt ihm das vielleicht wieder Selbstvertrauen. Und vielleicht sollte er einfach ein paar mal zu früh kommen, ohne, dass ihr vorsichtig wart, ohne, dass ihr irgendwelche Maßnahmen angebracht habt. Wenn das völlig okay ist, dass er früher kommt, wenn das selbstverständlich wird, dann nimmt das auch den Druck und irgendwann geht es vielleicht wieder.

 

[Benutzer26217 (36)]

Liebe TS,

Off-Topic:
unabhängig davon, ob die Tipps meiner VorposterInnen bei euch Früchte tragen werden, finde ich einige deiner Aussagen im Eingangspost ziemlich krass. Lies dir Folgendes mal durch:

Gesagt getan, das ging auch eine Weile ist aber für mich echt nicht schön gewesen. Ich bin nicht der Typ für Kuschel- und Blümchensex, ich brauche Leidenschaft.

Mal meint er langsam angehen lassen, mit elendigen Pausen dazwischen in denen mir schon die Lust vergeht, andere Male sagt er das er erst kommen muss und sich dann um mich kümmert.

Bin ich zu anspruchsvoll wenn ich endlich mal wieder unkomplizierten Sex haben möchte bei dem man sich einfach auf das Gefühl einlässt ohne ständige Vorsicht und Bedachtheit? [...] Wenn ich zuerst komme und wir danach 2 min Sex haben bin ich wieder genauso frustriert wie ohne meinen Höhepunkt. Zumal mir die fehlende Leidenschaft jeden Mal einen schmerzlichen Stich ins Herz verpasst.

Mein Freund hatte anfangs auch Probleme mit einem sehr schnellen Samenerguss; er hätte diese vermutlich noch immer, wenn ich nicht genau auf die eine Sache eingegangen wäre, um die er mich bat, ergo: gaaanz langsam angehen lassen.

Es ist bei uns noch immer so, dass der Sex in 30 Sekunden vorbei wäre, wenn wir gleich von Anfang an mit Tempo 180 loslegen würden. Wenn wir es aber anfangs langsam angehen lassen, dann können wir nach ein paar Minuten auch das Tempo steigern und alles machen, wonach uns der Kopf steht.

Männer sind nunmal keine Maschinen, und wenn du dich benutzt fühlst, dann überlege mal, wie dein Freund sich fühlt, wenn dir stundenlanger Sex mit ihm und Orgasmen wichtiger sind, als ihn mal in den Arm zu nehmen, wenn es nicht so toll geklappt hat. Er hat ein Problem, und dadurch, dass du es auf dich projizierst ("schmerzlicher Stich ins Herz", "benutzt fühlen") finde ich ziemlich egoistisch, spricht eventuell von fehlendem Selbstbewusstsein deinerseits, und wird eurer Situation nicht helfen.

 

[Benutzer111083]

Er meinte dann das er sich nicht selbst befriedigt wenn er mit einer Frau zusammen ist, weil ihm das nicht annährend so ein tollen Gefühl verschaffen könne wie der Sex selbst.

Dann sollte er genau das vlt. mal tun... Klar sind Sex und SB ganze andere paar Schuhe, auch gefühlsmäßig. Aber schaden kann es nicht, wenn er sich selber verwöhnt wenn Du nicht da bist oder er einfach mal so Lust hat. Und für die "Selbstskontrolle" ist das auch sehr hilfreich.
Red doch mit ihm noch mal darüber. Oder willst Du auch nicht, das er es sich selber macht?

Klar könnten wir jedes mal in runde 2 starten.. Irgendwie ist es aber schwer dann noch Lust drauf zu haben.. körperliche mein ich.

Hmmm, das ihr "gefrustet" seit,kann ich nach Deinen Schilderungen ja irgendwie verstehen. Aber ich glaube, das verstärkt das Problem noch.
So schwer es auch sein mag, geht es lockerer an. Lass ihn doch ganz bewusst und gewoillt vor dem Eindringen schon einmal kommen. Kann doch total schön sein, wenn Du ihn schon vorher einmal zum Höhepunkt bringst, ihn dabei ansehen kannst, und er es auch geniessen darf! Danach kann er sich um Dich "kümmern" und bestimmt bekommt er dann auch wieder (körperliche) Lust,so dass Ihr dann auch zusammen schlafen könnt. UNd bestimmt klappt es dann viel entspannter, lockerer und länger...

VIel Erfolg!