• Es sind wieder ein paar schöne Fotobeiträge eingetrudelt. Schau sie dir doch einmal hier an und stimme für deinen Favoriten.

Was meint Sie damit?

N
Benutzer143972  (37) Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Hi,

ich stecke gerade in einem Dilemma und weiß nicht weiter, da ich aus der Frau nicht schlau werde.

Meine Story (bin männlich und 27):

Vor ein ca. einem 1/2 Jahr habe ich eine nette Frau kennengelernt. Unser 1. Treffen war aus zeitlichen Gründen erst mehrere Wochen später. Das Date hat länger gedauert als gedacht, wir hatten viel Spass und ich hatte den Eindruck, dass ihr der Abend gefallen hatte. Während des Dates hat sie natürlich auch von der ominösen Körpersprache wie durch die Haare fahren, etc. Gebrauch gemacht. Das 2. Treffen war dann es verschiedenen Gründen leider erst 2 Monate später. Hier hat sie sich dann etwas zurückhaltender verhalten. Zwar hat sie viel gelacht, aber mehr auch nicht.

Nun hatten wir aber innerhalb von 1 Woche dann 2 Treffen, da ich ihr bei einer Sache helfe. Zuerst wurde gearbeitet und dann hatten wir immer eine tolle Zeit. Auch hier ist sie teilweise aufgegangen, aber auch teilweise verhalten gewesen. Auf jeden Fall waren beide Male einmal 6 h und einmal über 8 h zusammen unterwegs.

Ich war zwar schon davor an ihr sehr interessiert aber erst während des 4. Treffens habe ich mich total in sie verschossen und wollte es ihr am Schluss auch durch die Blume sagen, hatte aber keinen Mumm gehabt.

Dann habe ich einen Fehler gemacht und habe ich meine Gefühl in einem Roman per SMS geschrieben. Ich habe da im Affekt gehandelt und erst später ist mir bewusst geworden und wie billig und unpersönlich das eigentlich war und wie kindisch.

Ich habe eigentlich mit einem Korb ihrerseits gerechnet, da ich nie so richtig das Gefühl hatte, dass bei ihr was ist oder dass sie mich sogar auslacht, da ich nicht besonders gut aussehe, sowohl von Gesicht als auch von Körper her, und nicht besonders attraktiv bin.

Auf meinen SMS hat sie geantwortet:

"Danke für Deine Komplimente. So viele nette Zeilen hat mir noch nie jemand geschrieben. Im Moment fehlen mir nur bisschen die Worte … lassen wir's doch einfach mal auf uns zu kommen. Wir können uns demnächst mal wieder treffen."


Da ich den Satz "lassen wir's doch einfach mal auf uns zu kommen" nicht verstanden habe, habe ich den wahrscheinlich kapitalen Fehler gemacht und ihr geschrieben, wie ich diesen Satz interpretieren kann. Ob ich eine eventuell eine Chance bei ihr habe oder ob ich mir da falsche Hoffnungen mache.

Auch auf diese SMS hat sie geantwortet:

"Nein, das machst Du dir nicht. Ich will mich aber im Moment einfach auf nichts festlegen. Das liegt auch nicht an Dir."


Seit dem bin ich in einem Dilemma, da ich nicht weiß, was die Frau damit genau meint. Habe ich jetzt eine Chance bei ihr oder hält sie nur hin oder wollte sie mich in dem Moment einfach nicht enttäuschen. Ich habe mir schon eingeredet, dass da vielleicht noch ein anderer Kerl als Nebenbuhler ist und sie sich deswegen nicht festlegen will. Auch ist unser SMS-Kontakt eher sperrlich. Meistens schreibe ich ihr, sie antwortet aber auch nicht auf alles. Von ihr kommt eher selten was.

Sie ist die erste Frau in die ich mich richtig verschossen habe. So eine Frau wie Sie würde ich nur auf den Händen tragen.

Könnt ihr mir da weiterhelfen oder Tipps geben. Was meint sie damit? Geht da wirklich noch was oder schaue ich am Ende mit Herzschmerz in die Röhre.

Auch wenn das komisch klingt, aber wie kann ich sie "überzeugen", dass ich eine gute Partie bin?

Ich habe bei der ganzen Sache eher gemischte Gefühle, wie sich das entwickeln wird.
 
trombone
Benutzer143177  Sehr bekannt hier
  • #2
Für mich klingt das, als wäre sie nicht so sicher wie du und will erstmal abwarten. Momentan weiß sie nicht, wie das ganze endet oder was sich daraus entwickeln kann, daher "lässt sie das auf sich zukommen". Vermutlich muss sie dich erst noch besser kennenlernen, um sich sicher zu sein, was sie will. Der Zug ist also noch nicht abgefahren, sie hat sich nur nicht Hals über Kopf verliebt, kann noch kommen oder auch nicht. Weiß sie grade selbst nicht genau. Da kannst du wohl nur abwarten. :zwinker: . Ansonsten, sei einfach wie du bist und überzeug sie damit, alles andre hat wenig Sinn. Und wenn du wirklich eine gute Partie bist, wird ihr das auch auffallen. ^^
 
YellowFromTheEgg
Benutzer134770  (29) Sehr bekannt hier
  • #3
Du solltest dich einfach weiterhin mit dir treffen. Wie weit seid ihr körperlich gegangen? Händchenhalten? Kuss?
Wenn nichts davon, dann nähere dich das nächste Mal an und sag ihr auch, dass sie toll ist. Nur eben nicht damit kommen, ob du eine Chance bei ihr hast.

Sie überzeugen, dass du eine gute Partie bist, kannst du nur mit dir selbst. Verstellen ist Schwachsinn. Du musst ihr gefallen, nicht Du2.0. :zwinker:

Was meint sie damit? Sie hat wohl Interesse, nur eben noch keine Verliebtheitsgefühle. --> Weiterhin treffen :zwinker:

Viel Glück!
 
J
Benutzer120063  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #4
Was meint sie damit?

Ich übersetze :grin:
1. SMS
"Deine Worte haben mir sehr geschmeichelt und ich möchte mich herzlich bei dir bedanken. Ich kann dir diese Komplimente leider nicht zurückgeben. Ich habe mich nicht in dich verknallt. Könnte aber noch passieren. Ich würde mich freuen, wenn wir uns weiter treffen können. Vielleicht funkt es ja noch. Versprechen kann ich das aber nicht."

2. SMS
"Wie gesagt, ich finde dich nett, aber ich kann dir nicht versprechen, dass ich mich in dich verliebe. Du hast nichts falsch gemacht, aber bisher hats einfach nicht gefunkt."

Im Klartext heißt das eben: Du hast noch Chancen, sie will dich näher kennenlernen, aber es kann auch sein, dass sie sich am Ende nicht in dich verliebt.
 
M
Benutzer130867  Verbringt hier viel Zeit
  • #5
Das mit der SMS war unklug Ok... Das hast du hoffentlich ehrlich eingesehen und sagst das nicht nur so daher. Ein Brief wäre da die deutlich bessere Idee gewesen ( wenn man sich absolut nicht traut solche Dinge ins Gesicht zu sagen), aber auch hier spielen natürlich auch Zeitpunkt und Inhalt eine wichtige Rolle.
Das was du machen kannst ist, wie Yellow schon riet, sich weiter mit ihr zu treffen. Achte dabei auf ihre Körpersprache, auf ihre Reaktionen und selbstverständlich auf das was sie sagt. Vermeide es aber wieder auf deine Gefühle zu Sprechen zu kommen, dir ist ja sicherlich bekannt dass man Dinge und vor allem auch Beziehungen kaputtreden kann! Bleib locker, und handel nach dem Verständnis einer Chance. Sicher geht deine Gefühlslage über eine Chance hinaus, aber manchmal muss mit sowas halt zurückhalten, wenn der passende Moment nicht gegeben ist. Sie würdest du damit sehr wahrscheinlich zu sehr bedrängen.
 
T
Benutzer143217  (32) Benutzer gesperrt
  • #6
Ich übersetze :grin:
1. SMS
"Deine Worte haben mir sehr geschmeichelt und ich möchte mich herzlich bei dir bedanken. Ich kann dir diese Komplimente leider nicht zurückgeben. Ich habe mich nicht in dich verknallt. Könnte aber noch passieren. Ich würde mich freuen, wenn wir uns weiter treffen können. Vielleicht funkt es ja noch. Versprechen kann ich das aber nicht."

2. SMS
"Wie gesagt, ich finde dich nett, aber ich kann dir nicht versprechen, dass ich mich in dich verliebe. Du hast nichts falsch gemacht, aber bisher hats einfach nicht gefunkt."

Im Klartext heißt das eben: Du hast noch Chancen, sie will dich näher kennenlernen, aber es kann auch sein, dass sie sich am Ende nicht in dich verliebt.
Ja so würde ich das auch übersetzen. Triff dich weiter it ihr und schau in welche Richtung es läuft... Sie ist sich unsicher und will sehen was die Zeit bringt.
 
N
Benutzer143972  (37) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #7
Hallo zusammen,

ich wollte mich schon früher melden und ein "Update" geben, hab's aber verpennt.

Also ... Anfang letzter Woche habe ich mich wieder mit ihr getroffen. Im späteren Verlauf des Abends konnte ich den "Druck" nicht mehr standhalten und habe ich dann alles noch mal persönlich gesagt.

Einen Korb hat sie mir nicht gegeben und hat irgendwie "durcksickern" lassen, dass ich (doch) eine Chance bei ihr habe, aber sie hat gesagt, dass sie im Moment von niemanden, also auch von mir im Moment nix will, da sie, sie, wie ich erfahren habe, in der Vergangenheit (ca. 1 Jahr) eine langjährige Beziehung hatte, die anscheinend "unsauber" zu Ende gegangen ist und sowas so schnell nicht wieder haben möchte.

Jetzt habe ich mal wieder den Kapitalfehler begannen und habe sie paar Tage später per SMS gefragt, ob sie das wirklich ehrlich gemeint hat, dass ich eine Chance bei ihr habe.

Sie hat mir dann geantwortet, dass das schon ernst gemeint war, aber sie, wie gesagt, sich im Moment auf nix und niemanden festlegen will und dass sie sich meldet.


Ich blicke da nicht mehr durch. Einen Korb hat sie mir nicht gegeben, hat sie selber gesagt und so wie's auch aussieht habe ich auch eine Chance, aber das mit dem im Moment festlegen verstehe ich nicht. Kann das was mit der gescheiterteten Beziehung zu tun haben, die ja schon über 1 Jahr her ist?
 
trombone
Benutzer143177  Sehr bekannt hier
  • #8
edit.
 
Zuletzt bearbeitet:
S
Benutzer144407  (57) Verbringt hier viel Zeit
  • #9
Also.....ich denke das sie sich ihrer Gefühle einfach noch nicht sicher ist und du deshalb ein wenig ihr Zeit lassen musst. Wenn du sie jetzt ständig danach fragst, sagt sie vielleicht einmal, nein ich will nicht....obwohl sie, wenn sie etwas Zeit gehabt hätte um dich näher kennen und ev. auch lieben zu lernen ja gesagt hätte.
Ich weiß es ist nicht einfach, bin auch gerade unglücklich verliebt und habe den Fehler gemacht email und SMS zu schreiben. Aber im Gegensatz zu dir habe ich noch nicht mal eine Antwort bekommen, obwohl alle "Körperzeichen" dafür sprachen, dass er Interesse haben könnte. Also mach nicht den Fehler wie ich, lass ihr Zeit, melde dich in ein paar Tagen bei ihr und frag: Lust auf ein Treffen.....dann wirst du sehen, was sie darauf antwortet. Hoffe ich konnte dir etwas helfen.
 
M
Benutzer130867  Verbringt hier viel Zeit
  • #10
Wenn du wirklich versuchen willst dran zu bleiben musst du Folgendes herausfinden: Will sie keine Beziehung, weil sie emotional noch nicht weit genug weg von ihrer letzten Beziehung und ihrem Ex ist, sprich ihm nachtrauert und deshalb gedanklich nicht frei ist. Oder hat sie einfach nur Angst wieder verletzt und enttäuscht zu werden, und hat deshalb Angst mit dir zu weit zu gehen. Hast du das herausgefunden, hast du meiner Meinung nach eine Chance sie von dir, deinem Wesen, deinem Charakter und deiner Art zu überzeugen, um ihr so ihre Befürchtungen zu nehmen. WENN du es richtrig und BEHUTSAM angehst.
 
Kiwilein
Benutzer104498  Meistens hier zu finden
  • #11
Für mich ist das Warmhalten in "freundlich".
Natürlich kann man jemanden super finden und sich trotzdem in einer Situation befinden, in der man nicht so richtig weiß, ob man sich etwas Festes vorstellen kann. Dennoch, hat man schon so seine Tendenzen. Sicherlich könnte nun der eine oder andere sagen, dass diese "Tendenzen" ganz klar dadurch untermauert werden, indem sie sinngemäß sagt: Ja du hast Chancen. Ich kann mich dieser Meinung nicht eindeutig anschließen.
Ich denke vielmehr kommt es auf das Handeln an, als auf das Gesagte (und vor allem auf das ewige Hin- und Her-Geschreibe) Dass du Fragen hast, erscheint mir logisch, doch hilft dir diese Fragerei nicht weiter und genauso wenig helfen dir ihre schwammigen Antworten.
Ich möchte nicht Schwarzmalen und es ist auch nicht so, dass ich keinerlei Chance sehe, aber dass ist nicht etwas was man zerredet oder erfragt. Lade sie zu Dates ein, werde konkret in deinem Verhalten, zerrede nicht alles und höre auf quasi immer nach zu fragen, ob sie dich gut findet und dich in Erwägung zieht. Spüre ob sie das tut, beobachte ihr Verhalten, wenn du dich mal annäherst und flirtest oder ähnliches; lasse mal ganz klassisch Datecharakter einfließen, weil DU weißt was du willst, also handel auch so, und frage nicht ewig und drei Tage nach, ob das okay oder genehm ist.
Reagiert sie darauf nicht, weißt du Bescheid, denn erzählen kann man viel, wenn der Tag lang ist.
 
missfrex
Benutzer123338  (32) Benutzer gesperrt
  • #12
Sie hat dich netterweise auf die Ersatzbank geschoben. Mal so gucken was noch in der Welt rumläuft, falls sich nix findet bist dann ja immernoch du da.
 
N
Benutzer143972  (37) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #13
Aber dieses "Warmhalten" oder die "Ersatzbank" ist doch auch irgendwie "gemein"!

Ich habe ihr ehrlich meine Gefühle gestanden und ich habe sie auch gefragt, ob sie das EHRLICH gemeint hat. Wenn sie dann schreibt, dass sie es schon ernst gemeint hat, aber eigentlich genau das Gegenteil meint, dann ist das für mich schlichtweg gelogen.

Und eine Lüge finde ich viel schlimmer als einen direkten Korb und somit evtl. verletzt zu werden.

Ich weiß nicht, ob da noch weitere Kerle in der Warteschlange sind oder warum sie sich so verhält.

Dieses "im Moment auf nichts und niemanden festlegen" verstehe ich auch nicht ganz. Das würde für mich heißen: "habe Interesse, aber jetzt im Moment eben noch nicht". -> ???

Aber ich mach mir darüber täglich Gedanken und komme zu keinen eindeutigen Schluss: meint sie das jetzt wirklich ernst, dass ich eine Chance habe oder spielt sie einfach nur mit mir oder ...? Das ist das was ich mich andauernd frage
 
Zuletzt bearbeitet:
trombone
Benutzer143177  Sehr bekannt hier
  • #14
Es ist nicht gemein, weil sie es ja nicht absichtlich tut. Sie fühlt eben so. Sie ist nicht bereit für was neues, auch wenn sie sich schon vorstellen kann, dass du irgendwann mal dafür geeignet wärst. Also hat sie auch nicht gelogen. Lügen würde sie, wenn dir jetzt sagen würde, dass sie was von dir will, nur damit du zufrieden bist und sie nicht aufgibst, obwohl sie es nicht so fühlt.
 
N
Benutzer143972  (37) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #15
Lügen würde sie, wenn dir jetzt sagen würde, dass sie was von dir will, nur damit du zufrieden bist und sie nicht aufgibst, obwohl sie es nicht so fühlt.
Sorry, aber diesen Satz verstehe ich leider nicht. Darunter verstehe ich eher, dass sie will, das ich jetzt aufhöre um sie zu "werben", weil es vllt. sowieso nix wird.

So wie ich's geahnt habe, gibt es zu dieser Thema zig verschiedene Optionen. Der Satz "im Moment nicht festlegen" wird laut diverser anderer Foren eher als ein Indikator für Desinteresse an der Person gewertet bzw. gesetzt.

Ich fühl mich momentan wirklich schei**, da ich nicht weiß, wie ich bei ihr wirklich stehe. Wenn sie Zeit braucht, dann würde ich sie ihr geben, keine Frage, denn das Mädel hat mir wirklich als erste Frau geschafft, den Kopf zu verdrehen.

Ich will einfach jetzt mir keine (großen) Hoffnungen anfangen zu schürren und nachher fliege ich dann auf die Nase in Frontalflug.

Auch dass die Frau jetzt so "Rumeiert" wird eher kritisch auf einen positiv Ausgang gesehen. Oft lese ich auch, dass solche Aussagen von ihre eigentlich freundlich verpackte Körbe bzw. Absagen sind. Aber auf der anderen Seite hat sie aber auch gesagt, dass das eben kein Korb war

O-Ton: ICH: Und wenn das jetzt ein Korb war ... SIE: Das habe ich nicht gesagt. Wenn ich aber ehrlich bin. Ich will nichts. Im Moment von niemanden.

Damit habe ich eigentlich gedacht, dass ich untern durch bin. Dann bin nochmals auf die "Chance bei ihr" zu sprechen gekommen und habe sie später halt eben noch mal per SMS gefragt, ob sie dass mit wirklich ehrlich gemeint hat und sie nur: ja, war schon ernst gemeint, aber ich will mich im moment auf nichts und niemanden festlegen.


Ich hoffe, ihr versteht da mein Dilemma. Das ist alles so schwammig.Ich weiß ja nicht mal, ob sie überhaupt Interesse an mir hat. Ich weiß daher wirklich nicht, ob sie das nun wirklich ehrlich bzw. ernst gemeint hat, oder mich nur zum "Schweigen" bringen wollte. Denn wenn sie das wirklich nur gesagt hat, um mich zu beruhigen, dann finde ich das die mieseste Tour überhaupt!


Ich weiß ja nicht mal was ich jetzt machen soll. Sie hat gesagt, dass sie sich meldet. Ich gebe ihr jetzt mal 2-3 Wochen. Wenn sie sich bis dahin nicht von alleine meldet, was soll ich dann machen? Die Sache ruhen lassen und sie vergessen oder weiter am Ball bleiben.

Ich habe halt jetzt wirklich die Befürchtung, dass sie nicht ehrlich zu mir war und mich einfach nur mit einem Hoffnungsschimmer abwimmeln wollte.
 
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N
Benutzer143972  (37) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #67
Ich verstehe nicht woher diese Äußerungen so urplötzlich herkommen. Ich meine du sagst doch, dass du sonst so der souveräne Typ bist. Ich kann dein Aussehen natürlich nicht beurteilen, aber die wenigstens Menschen sind hässlich, genauso wenig wie die wenigsten wirklich schön sind. Es gibt so viel dazwischen, und wenn man auf sich acht gibt und aus sich etwas macht, ist das die halbe Miete.
Wie dem auch sei... das Mädels wegblicken kann in vielen Fällen auch einfach Verlegenheit bedeuten. Es ist eigentlich nur natürlich, dass man den Blick abwendet, wenn man bemerkt man wird von jemanden Fremden betrachtet und umgekehrt. Es geht eigentlich nur darum, ob man wieder hinschaut. ;-)
Dann wohne einfach in der falschen Stadt/Gegend!!

Sorry, aber fast 5 Jahre ohne was am Laufen gehabt zu haben, spricht schon eigentlich für sich. Und nein, keine hat je wieder zurückgeschaut. Warum ich das weiß, weil ich beobachten kann ohne zu starren oder direkt hin zu schauen.


Alles vor dem Komma halte ich für wahrscheinlich (entspricht jedenfalls meiner Einschätzung). Alles nach dem Komma ist pure Spekulation.
Siehst Du, und das ist, was ich an Frauen nicht mag. Deine, wie du gesagt hast, "Fähnchen im Wind"-Einstellung. Dieses Hin-und-Her. Dieses Warmhalten. Dieses "dem Mann weitere Hoffnungen" machen.

Mittlerweile bin ich schon auf mich sauer. Nicht nur, dass ich sie so angefahren habe, sondern dass ich fast ein Monat in einer Seifenblase gelebt habe, die von ihr zerstochen und dann wieder nur aufgeblasen wurde. Sie hat gewusst bzw. weiß, dass ich auf sie stehe und trotzdem hat sie sich weiter mit mir getroffen und wir haben Sachen unternommen und mir so weiter Hoffnungen macht. Argh, ich könnte wirklich gegen die Betonwand schlagen!!

Wenn sie sich gerade frisch von ihrem Ex getrennt hätte und mit frisch meine ich ca. 6 Monate, dann würde ich das Rumgeeiere hat noch verstehen. Aber nach 1,5 Jahren muss doch der Herd auch mal wieder geputzt werden.

Dass ich auf die Schnauze geflogen bin, ist auf meine leider mangelnde Erfahrung mit dem anderen Geschlecht zurückzuführen. Ich hatte wirklich die Hoffnung gehabt, dass mit ihr was wird, da sich mich so nimmt, wie ich bin. Bin aber mal wieder aufs Maul gefallen. Nachdem ich aber ihren Ex mal gesehen habe (Foto) wusste ich gleich: Du hast KEINE Chance!!! Charakterlich kann ich mit den meisten ohne Probleme mithalten oder sogar übertreffen, da mir der Faktor einer coolen Socken nachgesagt wird (ohne jetzt erheblich oder arrogant zu wirken). Aber was nützt einem der Charakter von dir von einer Frau direkt gesagt wird, dass sie neben so eine nicht aufwachen möchte.

Wisst ihr, ich teile selber die weitläufig Meinung, dass auf jedem Topf auch Deckel passt, aber wenn ich mal in meinem Bekanntekreis rumschaue und sehe, wer alles keine Freundin, etc. hat, dann erkennt man auch sofort den Grund: Das Gesicht bzw. das Aussehen. Bitte mich jetzt nicht für oberflächlich halten, aber in unserer heutigen Gesellschaft wir nun mal Vieles über das Aussehen geregelt.

Ein Freund hat mir sogar mal gesagt, dass er mir nicht gerne beim Reden nicht gerne ins Gesicht schaut, weil ich einfach ....... bin ... Mittlerweile weiß ich auch, warum ich oft nicht in Clubs reingekommen bin, obwohl die nicht voll waren.
 
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Benutzer85806  (49) Verbringt hier viel Zeit
  • #68
Warum genau bist du jetzt so auf Krawall gebürstet?
Vor ein paar Posts war es dir noch so wichtig, nicht als nervend im Gedächtnis zu bleiben, dir war klar, dass das ständige nachbohren und nachkarten unsexy und belastend war und nun hätte sie sofort klare Linien ziehen und alles von Anfang an richtig und souverän regeln müssen.
Du kannst ohnehin immer nur den eigenanteil ändern, die restliche Welt bleibt wie sie ist.
Das aussehen ist ein Baustein von Attraktivität. Ein langjähriger Freund von mir hat bei einem Arbeitsunfall den größten Teil seiner gesichtshaut eingebüßt und ist einer der wenigen wirklich hässlichen Menschen die ich kenne. Das Gesicht ist entstellt. Aber er hat eine Attitüde und einen unglaublichen Witz und Geist. Und eine Freundin. Und auch kein Problem eine neue zu bekommen. Ich sage gar nicht, dass das aussehen keine rolle spielt. Aber eben nicht die alleinige.
Und die Geschichte mit dem Charakter. ..ehrlich? Ich kann es nicht mehr hören. Ich weiß nicht wie oft ich die Diskussion schon mit Männern hatte, die einfach nicht in frage kamen, aus welchem Grund auch immer, vorrangig weil es einfach nicht gefunkt hat, die mir dann das hohelied von ihrem Charakter gesungen haben. Es hilft nicht weiter, ein guter Mensch zu sein. Das setze ich voraus. Arbeite an dir. Es gibt Kurse in Charisma enhancement, es gibt Spezialisten, die deinen Style optimieren, tu was!
Viel Glück, ich weiß, der Weg ist nicht leicht. Aber er lohnt sich.
 
P
Benutzer144971  Benutzer gesperrt
  • #69
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N
Benutzer143972  (37) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #70
Um Gottes Willen, ich bin doch nicht auf Krawall aus!! Ich bin einfach nur sauer auf mich und mein Verhalten. Und dass ich über ein Monat lang jemanden hinterhergelaufen bin, in den ich mich komplett verschossen habe und dann doch verarscht wurde.


Ich frage mal so: Könnte jede bei dir landen, wenn sie alles "richtig" macht (was auch immer das bedeuten mag), obwohl du nicht (genug) auf sie stehst? Du verliebst dich doch auch nicht in alles und jeden was nicht bei 3 aufm Baum ist, auch wenn du jemanden ansehnlich finden kannst. Manchmal stimmt die Chemie einfach nicht.
Deswegen aber das Tal der Tränen zu durchwandern und ins Meer des Selbstmitleids zu springen ist schon, mal ehrlich..., "unnötig" und vollkommen unverhältnismäßig. Die Schlussfolgerung, dass sie einen anderen hat, weil sie nicht für dich Feuer und Flamme ist, ist genauso weit hergeholt.
Natürlich könnte nicht jede bei mir landen, was ist das für eine Frage?

Viele von meinen Freunden haben von Frauen schon direkte Körbe bekommen, ohne irgendein durch die Blume Gequatsche oder ein Rumgeeiere. Ehrlich und direkt.

Ich bin aber mittlerweile auch enttäuscht, dass ich (schon wieder) reingefallen bin. Ich doch jetzt wirklich, man muss doch als Frau erkennen, dass ich mit solchen Aussagen dem Mann weiter Hoffnungen mache! Und dass man dann als Mann nicht locker lässt, ist jawohl mehr als selbstverständlich.


Diese elende Nachbohrerei hätte von mir NIEMALS stattgefunden, wenn man mir von Anfang an eine klare Aussage gegeben hätte. Wie Kiwilein schon sagt, dieses "Fähnchen-im-Winde"-Verhalten hat mich persönlich verrückt und unsicher gemacht.


Ob sie was für mich übrig hat bzw. jemals was hätte, weiß ich leider nicht.


Von Liebe auf den ersten Blick gebe ich nicht so viel. Genauso auf Geschichten, wo sich aus einer Freundschaft eine Beziehung entwickelt.


Das einzige was ich machen kann, ist, sofern wir uns in Zukunft weiter treffen, mich wieder so zu verhalten wie ich eigentlich bin und mich nicht für eine Frau zu verstellen um ihr zu Gefallen.

Ob jedoch dann daraus noch was wird, halte ich aber eher für höchstunwahrscheinlich.
 
tryanderror
Benutzer85806  (49) Verbringt hier viel Zeit
  • #71
Du gibst ihr die schuld an deinem verhalten. Nur weil sie nicht klar Stellung bezieht heißt das nicht, dass du daran herum schrauben musst.
Du kannst immer nur dein eigenes Verhalten ändern. Also lass dich nicht auf Spielchen ein, dann spielt niemand mit dir.
Mir geht's darum, dass du es beim nächsten mal besser machst und dazu darfst du die Verantwortung nicht abschieben sondern musst dich hinterfragen. ..
 
N
Benutzer143972  (37) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #72
Du gibst ihr die schuld an deinem verhalten. Nur weil sie nicht klar Stellung bezieht heißt das nicht, dass du daran herum schrauben musst.
Du kannst immer nur dein eigenes Verhalten ändern. Also lass dich nicht auf Spielchen ein, dann spielt niemand mit dir.
Mir geht's darum, dass du es beim nächsten mal besser machst und dazu darfst du die Verantwortung nicht abschieben sondern musst dich hinterfragen. ..
Moment mal, dass ich die Schuld jetzt auf andere übertrage ist so nicht ganz richtig. Ich habe die Schuld, weil ich ständig nachgebohrt habe und mich so unattraktiv gemacht sowie dass ich das Ganze schon früher hätte erkennen müssen.

Ich bin, wie trombone der Meinung ist, ein Mensch der ehrlich Worte bzw. meine die Sachen auch so wie ich sie sage. Irgendwelche Umschweifungen für eigentliche Dinge gibts bei mir mich.

Mir gehts nur darum, hätte sie mir von Anfang eine klare Kante gegeben, dann wäre ich nicht jetzt wo ich jetzt bin. Mit Phrasen wie "lassen wir's doch einfach auf uns zu kommen" und auf die Frage, ob ich mir falsche Hoffnungen machen, mit "nein" zu beantworten ... da muss man nicht Psychologie studiert haben, um selber zu wissen, dass sicher der (arme) Kerl weiter reinsteigern wird, obwohl man von eigentlich nichts von jemanden will.

Wie gesagt, ob da jemals bei ihr für mich da war, weiß ich nicht und ist mir mittlerweile auch egal.

Der letzte Monat war ein Horror für mich. Ständig schlecht geschlafen und immer mies drauf. Ich habe von Frauen jetzt erstmal die Nase voll. Ist jetzt bitte aber nicht zu verallgemeinern!!
 
tryanderror
Benutzer85806  (49) Verbringt hier viel Zeit
  • #73
Ja aber vielleicht hat sie es in dem Moment genau so gemeint...
 
Kiwilein
Benutzer104498  Meistens hier zu finden
  • #74
"Fähnchen im Wind -Verhalten" ist scheiße, aber doch menschlich. Ich unterstelle ihr auch nicht unbedingt böses Spiel. Es kann durchaus sein, dass sie überlegt hat, ob das etwas werden könnte und es ebenso kann es durchaus sein, dass sie Probleme damit hat Absagen zu formulieren, weil sie dich nicht verletzen wollte/will.
Ihre erste "distanzierte aber doch bedeutungsschwangere" Antwort würde ich wohl noch nicht mal so kritisieren (siehe genannte Gründe oben). Vielmehr das weitere Verhalten. Man kann zig Erklärungen dafür finden, wieso sie was so und so gemacht hat. Wichtig ist doch aber, dass du ebenso steuern konntest und kannst, wie du dich verhältst. Ja, Ursache und Wirkung. Natürlich versucht man aus ihren Aussagen ein Ergebnis zu ziehen und verhält sich dementsprechend - am Anfang. Aber als du bemerkt hast, dass es dich belastet, hättest du auch die Reißleine ziehen können. Und noch mal: Ja du hast genervt, aber hey, das ist kein Drama. Das nächste mal nervst du eben nicht. Du kannst auch Klarheit schaffen, indem du handelst, ohne ständig und drei Tage nachzufragen. Und ebenso, und daran halte ich immer noch fest, wäre sie Feuer und Flamme gewesen und hätte sich einfach nur (aus zweifelhaften Gründen) etwas geziert, hätte dein "Generve" sie nicht vertrieben - und das bedeutet für mich, dass da von Anfang an nicht genug war.

Natürlich könnte nicht jede bei mir landen, was ist das für eine Frage?
Überlege doch einfach mal, was ich mit dieser Frage provozieren wollte. Du sagst ständig, dass du jaaa soooo viele Fehler gemacht hättest, sie konnte dir "verzeihen", wie könntest du sie überzeugen, dass du eine gute Partie wärst, usw. ... das ist, salopp ausgedrückt, Bullshit. Du bist wie du bist und sie wollte dich nicht. Du hättest auch den Unnahbaren spielen können, vielleicht hätte sie nachgefragt, aber vielleicht auch nur, weil sie keine Aufmerksamkeit mehr bekommt (oder aber aus anderen Gründen)?
Tatsache ist doch, du könntest der hübscheste Mann auf dieser Welt sein, mit dem tollsten Charakter und trotzdem verlieben sich eben einige Frauen nicht in dich. Und ebenso gilt das umgekehrt. Deswegen ist es einfach Quatsch, sich so fertig zu machen und es darauf zu schieben, dass du einmal zu viel nachgefragt hast.
DU kannst aber auch dieser Geschichte lernen, dass du dich, für dich persönlich, nicht mehr so reinsteigerst, weil du bist es doch, der das ertragen musste. Es war doch anstrengend für dich und ebenso belastend. Du kannst daraus lernen, etwas entspannter zu werden. Ebenso, wenn noch mal so eine Situation auftaucht, genau einmal zu sagen, so und so sieht es aus, bist du zu-oder abgeneigt? Und dann warten was passiert. Und wenn was kommt, schön, wenn nicht, hast du in der Zeit dich aber nicht so reingesteigert, ergo keine Zeitverschwendung.

Es kann gut sein, dass sie anfangs, wie ich erwähnte, es wirklich so gemeint hat. Hinterher hat sie offenbar nicht mehr die Kurve gekriegt - ob nun absichtlich oder nicht sei mal dahingestellt.
Trotzdem,.... es ändert nichts. (Und das meinte ich immer mit dem "Ergebnis")
Du musst unklaren Aussagen und Verhaltensweisen nicht hinterlaufen, du musst auch nicht mit jemanden befreundet sein, in den du verschossen bist, und du musst auch nicht in 3 Wochen anrufen.
Natürlich tut das weh, aber mach dich selbst nicht so nieder.
Ich würde dir raten damit abzuschließen.
 
N
Benutzer143972  (37) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #75
@ Kiwilein: Danke!


Ich gehe jetzt mal schwer davon aus, dass der Kontakt abbrechen wird und wir uns sowieso nicht mehr sehen werden.

Jedoch hätte ich noch eine ganze allgemeine Frage:

Ist es möglich, dass Frauen von einem anfangs abgeneigt sind in Bezug auf eine Beziehung, sich die Frau aber im späteren Verlauf (wenn man sich häufig trifft, was unternehmt, etc.) vielleicht doch noch in den Mann vergucken könnte?

Es wird ja immer von "Liebe auf den 1. Blick" gesprochen oder davon, dass spätestens nach dem 3. Date der Funke übergesprungen sein muss. Oder auch, dass sich aus jahrelangen Freundschaften auf einmal Liebschaften entwickeln.
 
tryanderror
Benutzer85806  (49) Verbringt hier viel Zeit
  • #76
Ich habe fast alle meone exen relativ lange (scjon auch mal mehr als ein Jahr) gekannt. Klar kann das passieren. Wenn nie vorher so etwas im Raum stand. Dass ich bewusst jemanden für eine Beziehung ausgeschlossen hatte und mich dann umentschieden habe ist zumindest mir noch nicht passiert.
Beom dritten Date wissen, ob ich eine Beziehung mit demjenigen will ist für mich schwer vorstellbar. Dazu muss ich einfach mehr über eine Person wissen.
 
Kiwilein
Benutzer104498  Meistens hier zu finden
  • #77
Ist es möglich, dass Frauen von einem anfangs abgeneigt sind in Bezug auf eine Beziehung, sich die Frau aber im späteren Verlauf (wenn man sich häufig trifft, was unternehmt, etc.) vielleicht doch noch in den Mann vergucken könnte?

Es wird ja immer von "Liebe auf den 1. Blick" gesprochen oder davon, dass spätestens nach dem 3. Date der Funke übergesprungen sein muss. Oder auch, dass sich aus jahrelangen Freundschaften auf einmal Liebschaften entwickeln.

Das ist keine allgemeine Frage... du erhoffst dir von einer positiven Antwort eine Chance weiter am Ball zu bleiben.

Und natürlich ist die Antwort positiv und sie lautet: Ja, das ist möglich.
(und das kannst du dir auch selbst beantworten)
Es geht aber um Wahrscheinlichkeiten und um div. Umstände.
Die Frage die du dir stellen solltest, ist, ob du ihr weiter hinterherjagen willst - mal so ganz allgemein.
 
N
Benutzer143972  (37) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #78
Das ist keine allgemeine Frage... du erhoffst dir von einer positiven Antwort eine Chance weiter am Ball zu bleiben.

Und natürlich ist die Antwort positiv und sie lautet: Ja, das ist möglich.
(und das kannst du dir auch selbst beantworten)
Es geht aber um Wahrscheinlichkeiten und um div. Umstände.
Die Frage die du dir stellen solltest, ist, ob du ihr weiter hinterherjagen willst - mal so ganz allgemein.
Okay, erwischt. Ich habe das nur gefragt, da ich von solchen Entwicklungen nicht so häufig gehört habe und die ja eher seltener sind.

Und ja ich gebe zu, ohne jetzt als unverbesserlich zu wirken, dass irgendwo noch das ein oder andere Prozent Hoffnung ist.

Komplett abgeschrieben hat sie mich ja, obwohl ich ohne Ende nachgefragt habe. Und es kann tatsächlich, so wie schon trombone gemeint hat, dass sie einfach unsicher ist. Sie hatte eine langjährige Beziehung, die unschön zu Ende gegangen ist. Meine Cousine hatte damals nach ihrer ebenfalls unsauber zu Ende gegangen Beziehung auch fast 2 Jahre lang keine Interesse an Männer bzw. einer Beziehung, obwohl ihr der ein oder andere hintergestiefelt ist.

Dass ich nicht mehr nachbohren werde, ist ja jetzt wohl mehr als selbstverständlich. Und hinterlaufen werde ich sicherlich auch nicht. Aber man kann ja hin und wieder mal den Kontakt suchen.

Ich will das Ganze jetzt noch nicht komplett abschreiben, da ich nicht weiß, ob sie nun tatsächlich desinteressiert ist oder einfach nur unsicher. Sollte es nicht sein, wird sich der Kontakt sowieso irgendwann im Sande verlaufen. Den größten Stress habe ich hinter mir und ich jetzt von Haus aus auf Misserfolg bei ihr eingestellt, aber ich will trotzdem mal sehe, ob sich da mit der Zeit doch nicht was entwickeln könnte ... Und wenn nicht, dann halt eben nicht.
 
Kiwilein
Benutzer104498  Meistens hier zu finden
  • #79
Die Hoffnung stirbt bekanntlich zuletzt.

Wie soll der Kontakt im Sande verlaufen, wenn du hin und wieder mal den Kontakt suchen willst und gleichzeitig nicht hinter ihr her bist? Das ist doch alles widersprüchlich.
Ich kann mich schließlich auch irren, aber ich finde, dass sie auf dich zukommen sollte und nicht umgekehrt.
Ich bin bei weitem kein "Nach mir die Sintflut-Mensch"... es kann doch aber wirklich nicht sein, dass jeder immer ach so furchtbar traumatisiert wegen irgendeiner Ex-Beziehung ist. Jeder hat sein Päckchen zu tragen, ob es nun um Beziehungen (egal welcher Art) geht oder um den Job. Beziehungen funktionieren nur im Film ohne Risiko.
Und ja, es gibt Ereignisse im Leben, die können einen aus der Bahn werfen. Da gehören Liebeskummer und damit verbundene Enttäuschungen ganz sicher mit dazu. Trotzdem, ich habe zumindest den Eindruck, werden sehr oft aus Aussagen wie: "Ich will keine Beziehung" gleich solche "Ist er/sie beziehungsunfähig" oder "traumatisiert von Enttäuschung xy" gemacht. Natürlich begebe ich mich mit dieser Aussage auf Glatteis, aber ich halte es wirklich manchmal einfach für eine bequeme Ausrede und fast schon ein Trend, seine Probleme zu zelebrieren.

Manchmal bedeutet: "Kein Bock" einfach "Kein Bock".

Unter Vorbehalt, ja, denn ich kenne sie ja nicht. Rufe dir nur ab und mal in Erinnerung, dass du nichts für ihre Vergangenheit etc. kannst. Entweder will sie, oder sie will nicht. Und noch mal: Sie ist an der Reihe.
Ich hoffe inständig, falls du von ihr kein grünes Licht mehr bekommt, dass du nicht eine Freundschaft fortführst, die dich mehr verletzt als glücklich macht. Pass also ein bisschen auf dich auf.
 
N
Benutzer143972  (37) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #80
Das Dumme an der ganze Sache ist, dass sie so ist wie ich mir immer "meine Frau" vorgestellt habe. Hübsch, intelligent, schlagfertig und wirklich ansehnliche Charakterzüge (abgesehen von dem Fähnchen im Winde) sowie Interessen und Hobbies, die mit meinen zusammenfallen, da teilweise doch speziell.

Da war es nur eine Frage der Zeit, bis ich mich in sie verschiesse. Und ich bin mir auch sicher, dass ich so schnell bzw. gar mehr so eine Frau wie sie treffen werde.

Die allgemeinen Ratschläge wie "Mund abputzen und weiter zur Nächsten" funktionieren bei mir leider nicht, weil ich eben nicht der Typ bin, auf den die Frauen fliegen. In 6 Jahren nichts zustande gebracht, spricht ja für sich. Ich kenne genug Typ, die quatschen am Abend ein halbes Dutzend oder mehr Frauen an oder auch welche, die von einem halben Dutzend Frauen angequatscht werden. Ich gehöre zu keiner der beiden Sorten.

In den letzten 6 Jahren habe ich das genau 2 mal versucht. Einmal hat sie schon mit dem Kopf geschüttelt, da war ich grad auf dem Weg zu ihr. Beim anderen mal ist sie direkt weggegangen.

Am Wochenende war ich auf einer Geburtstagsfeier und da wurden maßig Fotos gemacht. Neben den ganze Normalen natürlich auch "Sauffotos". Als ich mich auf den normalen Fotos gesehen habe (also keine Grimassen oder so), war mir schon klar warum das bei Frauen nicht klappt. Von den Sauffotos will ich gar nicht anfangen zu reden.

Ich habe da noch immer den Spruch einer Studienkollegin von mir im Kopf: "Wenn mich der Kerl optisch nicht anspricht, kann er mir auch die Sterne von Himmel holen - das wird trotzdem nix."

Und auch wenn das jetzt von weit hergeholt ist: Würde ich besser ausschauen, dann wäre ich bei ihr schon längst gelandet. Da bin ich mir ziemlich sicher!
 
trombone
Benutzer143177  Sehr bekannt hier
  • #81
Naja, was sie letztendlich meinte, kann keiner wissen. Also wenn du das Bedürfnis hat, dann melde dich halt bei ihr, aber versteife dich nicht drauf, lass es locker angehen und wenn du in der Zeit eine andre Frau triffst, dann ist es auch gut. Bekomme einfach den Gedanken aus dem Kopf, dass sie die tollste ist und du keine Chance bei einer andren hast und überhaupt, deshalb muss sie das sein. Wenn du mit ihr (und umgekehrt) in Kontakt bleiben willst, ist das ok, aber du musst überlegen, ob du es schaffst, dir wirklich nicht mehr davon zu erhoffen. Und sollte sie dann mit einem andren ankommen, dann nicht sagen, sie hat dich eh nur verarscht und du hast ganz umsonst gewartet etc pp. Wenns was wird, gut, wenn nicht, dann eben nicht. Wenn du allerdings meinst, du wirst dir nur jedesmal wieder Hoffnungen machen und dann unbewusst auch gar nicht nach andren schauen, weil du eh nur auf sie wartest, kann dich das evtl ganz schön kaputt machen auf Dauer, wenn das ganze eben einseitig bleibt. Da würde ich lieber den Kontakt meiden.
Klar sollte man nicht unbedingt jemanden aufgeben, den man toll findet, aber ein bisschen muss man dabei schon auch darauf achten, sich selbst nicht zu zerstören...
Und zu deiner andren Frage - ich habe mich bisher auch noch nie auf den ersten Blick verliebt, ich muss jemanden dazu erst besser kennen. Aber nur weil das so ist, heißt es eben nicht automatisch, dass sie sich in dich verliebt, wenn du nur ein bisschen wartest. :zwinker: Also möglich - aber genauso möglich, dass es nicht passiert, du eine andre triffst, sie einen andren trifft, du sie bei näherem kennenlernen doch nicht mehr so super findest, und so weiter und so fort. Das ist nur eine von vielen Varianten, wie das ganze ausgehen kann und keine davon ist wahrscheinlicher als die andre, das musst du dir ganz klar machen!
 
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