Was würdet ihr tun?

[Benutzer173251 (34)]

Hi Leute,

ich bin gestern in eine sehr merkwürdige Situation geraten und wollte euch mal um eure Meinung fragen.
Ich hab vorgestrige Nacht bei einer Internet-Bekanntschaft verbracht. Wir beide sind aktuell in einer ähnlichen Lebenssituation und von Anfang an war klar, dass sich hier nichts ernsthaftes entwickeln sollte. Da wir uns aber sehr gut verstanden, dachten wir an eine F+. Der Abend verlief auch echt schön, Sex gab es zwar nicht, weil ich damit bei einer F+ erstmal nichts überstürzen wollte, aber sonst lief alles gut. Das Date war bewusst eine Frau, die ich zwar attraktiv finde, aber optisch nicht so ganz mein Typ ist, weil ich Angst hatte, in dem Fall zu viele Gefühle in eine F+ zu investieren.

Nun kam an dem Abend, wir waren in ihrer Studentenbude, auch eine Freundin von ihr vorbei, die einfach komplett mein Typ ist und mich optisch komplett umgehauen hat. Und, auch wenn ich es versucht habe, es mir nicht anmerken zu lassen, ist es meiner Bekanntschaft wohl doch aufgefallen. Wir sahen uns immer wieder an, lächelten und lachten. Ich will aber auch dazu sagen, dass ich auch immer wieder zu meiner Bekanntschaft geschaut hatte, und auch mit ihr gelacht hatte.

Wie dem auch sei, habe ich mich mit meiner Bekanntschaft sehr gut verstanden, habe mich an dem Abend sehr wohl gefühlt und wollte gerne meinen Kontakt zu der ganzen Gruppe etwas vertiefen. Darum hatte ich ihrer Freundin am nächsten Tag einen Follow bei Instagram angefragt, wohl ohne Hintergedanken. Es ging mir wirklich nur darum, meinen Kontak zu dem sozialen Netzwerk zu erhöhen. Und wir haben uns ja auch sehr gut verstanden, darum fand ich das jetzt nicht unangebracht.
Meine Bekanntschaft fand das wohl auch nicht schlimm, fragte mich aber, ob sie ihre Freundin auch für mich nach ihrer Nummer fragen sollte, weil sie, meine Bekanntschaft, sich nicht sicher war, ob sie den Unterton aus meinem Followrequest verstanden hatte. Da ich, wie gesagt, meinen Kontakt zu dem Netzwerk erhöhen wollte, meinte ich, dass ich das nicht mit irgendwelchen Hintergedanken getan hatte, aber ich gerne auch ihre Nummer annehme, wenn sie da nichts gegen hat. Meine Bekanntschaft deutete auch darauf hin, dass wir, wenn ich das möchte, gerne nur Freunde sein können und ich mit ihrer Freundin mehr versuchen könnte. Auch hier sagte ich nochmal, dass das nicht meine Idee dahinter war und mein Request nichts mit uns beiden zu tun hatte. Daraufhin schrieb ich aber auch, da ich ein sehr ehrlicher Mensch bin, dass ich schon darüber nachdenke, weil ich ihre Freundin halt maximal attraktiv finde und meine Bekanntschaft eben leider nicht so ganz mein Typ ist, ich mich aber halt sehr gut mit ihr verstehe und ich sie als Freundin auch sehr mag.
Das war dann der Auslöser, dass sie ihr Interesse an mir verloren hatte, weil ich sie mit ihrer Freundin verglichen hatte und sie mehr von mir erwartet hätte, als so einen Vergleich. Gut, habe ich so akzeptiert, was soll ich machen?

Nachher habe ich sie aber nochmal gefragt, ob sie ihre Freundin denn trotzdem nach ihrer Nummer fragen könnte, so wie meine Bekanntschaft das vorgeschlagen hatte, weil mein aktueller Stand war, dass wir beide ja Freunde bleiben könnten. Zurück kam, dass ich sie selber fragen solle und ich meine Bekanntschaft da raushalten sollte.

Letzteres war dann ein Missverständnis, da ich daraus verstanden hatte, dass ich sie nicht ausnutzen sollte, um an ihre Nummer zu kommen. Also schrieb ich ihrer Freundin bei Instagram eine Nachricht und erwähnte eben auch, dass meine Bekanntschaft, weil ich ihre Freundin halt sehr anziehend finde, ihr Interesse verloren habe und ich es trotzdem nicht unversucht lassen wollte, sie, also ihre Freundin, besser kennenzulernen.

Paar Minuten später bekam ich von meiner Bekanntschaft eine Nachricht, wie bescheuert ich doch wäre, dass ich sie da doch nicht rausgehalten habe (wie gesagt, Missverständnis) und sie hat mich sofort in WhatsApp blockiert.

Nun stehe ich wie der letzte Idiot da, obwohl der Grund meiner Anfrage ein komplett anderer war, da ich am Anfang gar nicht die Intention gehabt hatte, ihre Freundin zu daten oder so. Und da die beiden gute Freundinnen sind, werden sie sich auch im Nachhinein darüber ausgetauscht haben, was ich denn für ein Arsch und Idiot wäre. D.h. ihre Freundin kennt nur ihre Seite der Geschichte. Mir wurde die Chance komplett entzogen, die Missverständnisse zu erklären, und stehe jetzt wie der letzte Depp da.

Naja, ihre Freundin schrieb mir auf meine Nachricht, dass wir uns gerne auf einen Kaffee treffen könnten und wir gerne versuchen können Freunde zu sein, aber es ihr schwer fallen wird, mich nach der Aktion zu mögen und sie mir nicht versprechen kann, dass daraus mehr wird. Verstehe ich, ginge mir nicht anders. Aber insgesamt klang die Antwort zumindest nicht sehr negativ. Und ich hoffe, durch das Treffen zumindest deutlich zu machen, dass ich nicht der letzte Arsch und Social Creep bin und ich sie ein wenig davon überzeugen kann, dass das Bild, das man nach der Aktion von mir hat, einfach gar nicht meinem Wesen entspricht.

Ich schrieb ihr also gestern zurück, dass ich trotzdem gerne auf den Versuch ankommen lassen würde und sie auf einen Kaffee einladen wollte. Seitdem kam von ihr keine Nachricht mehr zurück.


Nun frage ich mich, was soll ich tun? Mich hat die ganze Sache sehr verletzt, v.a. weil ich bei ihrer Freundin jetzt wie der letzte Arsch da stehe. Ich weiß, dass sie in der Zwischenzeit bei Instagram online gewesen ist. Ich weiß aber nicht, ob sie die Nachricht gelesen hat. Bei den vorherigen kam die "Gelesen" Markierung, bei der aktuellen fehlt sie. Vielleicht hat sie die Einstellung aber auch bei sich entfernt und sie hat die Nachricht gelesen, ohne dass ich es sehen kann.
Soll ich einfach ignorieren, dass sie nicht geantwortet hat? Soll ich abwarten? Es fällt mir so verdammt schwer zu akzeptieren, dass ich mich nicht mal erklären kann. Und meine Chancen bei ihrer Freundin zu verlieren, tut gleich doppelt weh...

Sorry für den langen Text...

 

[Benutzer12529]

Puh...

Auf gut Deutsch gesagt: mit der uneleganten Aktion (bzw den Aktionen) hast du ganz gewaltig verkackt bei den beiden.

Ich würde nicht davon ausgehen, dass auch nur eine der beiden noch Interesse hat.

Deiner Bekanntschaft hast Du damit klar gezeigt, dass sie eigentlich nicht dein Typ ist, "aber fürs Ficken reicht's", und beiden zusammen dürften den Eindruck haben, dass du jemand bist, der sich nicht um Gefühle (im Sinne von wie es derjenigen geht) seiner Bettpartner scherrt. Zumindest wird das bei den beiden so angekommen sein.

Ehrlich gesagt, wenn ich eine der beiden wäre, würden deine Erklärungen auch nichts an dem Eindruck ändern. Wäre ich ihre Freundin, würde ich vermutlich schon aus Gründen der Loyalität nichts mit dir anfangen. Außerdem fühlt es sich garantiert arg strange an, mit jemanden was anzufangen, mit dem eine Freundin schon was am Laufen hatte, unabhängig davon, ob sie Gefühle für denjenigen hatte oder nicht.

Wenn du die Erklärungen äußern möchtest, dann mach es, falls noch nicht geschehen. Einen Versuch ist es wert.
Aber akzeptiere es, wenn die beiden da nicht positiv drauf reagieren.

 

[Benutzer173251 (34)]

Ich gehe da auch schwer von aus, dass ich keine Chance habe. Und an und für sich ist das auch nicht so tragisch, da ich streng genommen nichts mit jemandem anfangen sollte, der mich so flasht, weil das meine weiteren Schritte, die in meinem Leben anstehen, sehr verkomplizieren könnte.

Es ärgert mich nur sehr, dass man sich in dem Alter (meine Bekanntschaft ist 26 Jahre alt und hat sehr viel in der Birne) so unreif verhält. Und dass die ganze Aktion von meiner Bekanntschaft eingeleitet worden war. Sie war es ja, die mir das angeboten hat. Und sie war es, die immer wieder beteuert hatte, dass es ihr egal wäre, da es ja nichts ernstes zwischen uns werden sollte. Und sie war es auch, die mir klar gesagt hatte, dass wir gerne nur Freunde bleiben können und ich mein F+ Ding mit ihrer Freundin starten könnte. Und nachdem sie schon des Öfteren sehr ehrliche, unpassende Sprüche gebracht hatte (über die ich weggeschaut hatte), gehe ich dann auch schwer davon aus, dass sie das Geschriebene ernst meint. Dass man mir dann die gesamte Grundlage entzieht, mich zumindest erklären zu können, und direkt ausschließt, dass das alles ein Missverständnis hätte sein können sondern dass ich der größte soziale Krüppel bin, ärgert mich einfach gewaltig. Denn weder sind mir die Gefühle der anderen egal (ich bin ganz im Gegenteil eigentlich ein sehr sensibler Kerl), noch bin ich der Typ, der jemanden ausnutzt, um an wen anders ranzukommen. Aber genau so stehe ich jetzt da. Denn dass meine Bekanntschaft nicht komplett mein Typ war, wusste sie bereits.

Und was mich fast noch mehr ärgert, ist, dass die beiden sich jetzt kaum 6 Monate kennen und ihre Freundin jetzt keine "Chance" hat, mich richtig kennenzulernen, weil sie logischerweise an der Geschichte ihrer Freundin festhält und loyal zu ihr ist. Obwohl sie ja einem Kaffee mit mir und auch dass wir Freunde sein könnten zugestimmt hat. Ihre Freundin, also meine Bekanntschaft, ist aber aufgrund ihres Intellekts und ihrer Hochbegabung ein Typ Mensch, der sich sehr schnell sicher ist, dass sie richtig liegt, und ausschließt, auch mal falsch liegen zu können. Was sie mit ihrem harten Block in WhatsApp auch sehr deutlich gemacht hat. In der Zeit kann man nicht erwarten, dass ihre Freundin da differenzieren kann und vielleicht auch die Möglichkeit in Betracht zieht, dass meine Bekanntschaft da eventuell (wieder) überschnell reagiert hat.

Ich bin wirklich nicht der Arsch, für den man mich jetzt hält, aber mir wurde jegliche Grundlage genommen, die Dinge zumindest halbwegs "gerade zu biegen". Als wäre ich unter 16 Jährigen unterwegs gewesen.

 

[Benutzer91095]

Ohmann Klassiker, würd ich sagen

Ich weiß nicht, ob du jetzt so massiv unschuldig bist, wie du tust. Der Vergleich mit ihrer Freundin hätte so echt nicht sein müssen. Ehrlichkeit hin oder her, sowas hört niemand gerne. Selbst wenn man weiß, dass die Chemie nur für eine Bettgeschichte reicht, will man sich solche Sachen nicht um die Ohren hauen lassen. Stolz und so. Sie ist dir vermutlich nicht mal böse, dass du ihre Freundin attraktiver findest, aber dass bzw. wie du das gesagt hast, war mMn wirklich keine Glanzleistung. Das würde ich einfach so akzeptieren und draus lernen.

Was jetzt mit der Freundin ist, kann ich nicht beurteilen. Kommt bisschen drauf an, wie gut deren Freundschaft ist und wie attraktiv sie dich fand.

 

[Benutzer98820]

Es ärgert mich nur sehr, dass man sich in dem Alter (meine Bekanntschaft ist 26 Jahre alt und hat sehr viel in der Birne) so unreif verhält.

Hoffentlich ärgerst du dich auch über dich selbst. Weil du einfach von irgendeiner Geschichte ausgehst, die eine Person der anderen erzählt haben müsse, woran die andere nun festhalten werde- nichts als Spekulation und Unterstellungen. Weil du sie nicht herausgehalten hast. Weil du ihr auch einfach unterstellst, sie schließe aus, falsch zu liegen. Weil du einfach so in den Raum stellst, in welcher Zeit irgendjemand differenzieren könne oder auch nicht.

Uh, die Frage. Ich würde, im Sinne von "du solltest", erstmal keinen Streß veranstalten ("sie hat mir nicht geantwortet"), sondern Geduld aufbringen und herauszufinden versuchen, was die anderen nun wirklich tun und denken (bei einer Person wird das offensichtlich ein übersichtliches Vorhaben sein, aber nun gut).

 

[Benutzer106548]

Sorry, aber einer Frau zu sagen, dass sie gerade noch zum Ficken gut ist und ansonsten in der Friendzone abgestellt wird ist schon fast maximal übel. Aber dann haust Du echt noch das absolut Schlimmste 'raus, das Du einer flirtbereiten Frau sagen kannst: Ihre Freundin ist viel hübscher, geiler, sexier als sie.
Tja, das ist halt der schnellste und direkteste Weg ins soziale Abseits. Sollte man mit fast 30 aber schon selber merken. Vorher!

Als wäre ich unter 16 Jährigen unterwegs gewesen.

Sorry, aber der unreife, der 16-jährige bist ja wohl eher Du. Instagram-Spielchen. Meine Güte, DAS machen 16-jährige. Erwachsene Menschen rufen einfach mal an, klären das auf direktem Weg. Und, sorry, ist auch nicht nett, aber ich denke, den einzigen Eindruck, den Du bei den beiden Frauen hinterlassen hast, ist, dass es Dir einzig und alleine ums F*** geht, die Menschen Dir völlig schnuppe sind. Echt jetzt, Du sagst der Einen, dass sie gegen ihre Freundin völlig abstinkt und erwartest dann noch, dass sie Dir hilft, die Andere ins Bett zu bekommen?

Schreibe Beiden nochmal eine dicke Entschuldigung und dass Du sie nie wieder belästigen wirst. Das ist Alles, was Du noch tun kannst.

 

[Benutzer78484]

Empathie ist nicht so deine größte Stärke, oder?

 

[Benutzer140332 (36)]

Also ich denke auch, dass Ding ist durch. Ich würde das auch ehrlich gesagt abhaken, die Chancen, dass daraus noch was wird, sind sehr gering.

Anders als einige Leute hier, sehe ich zwar, warum die Damen nun verletzt sind und dich meiden, anderer seits ist das mitunter auch ihre Schuld. Wer Ehrlichkeit kriegen will, der darf sich eben nicht beschweren, wenn er sie vollumfänglich bekommt. Auch wenn ich dir da als Tipp geben muss: die meisten Damen (generell Menschen) wollen das nicht, auch wenn sie es verlangen.

Nun bist du eigentlich nicht auf den Kopf gefallen, aber sozial und in Bezug mit Frauen musst du noch viel lernen. Es hört halt wirklich keiner gerne, dass die Freundin geiler ist und auch wenn man eine Freundschaft anbietet, muss das nicht bedeuten, dass man das auch wirklich tut. Es tut mir leid, aber dieser Fall ist ein klassischer "Ich meine nicht das was ich sage" Fall. Es war ein klassisches Austesten, wie du reagierst und du hast nun mal so reagiert, wie sie es nicht wollte. Direkt in die Falle getappt, mit Pauken und Trompeten.

Ich sehe dich da jetzt gar nicht als Buhmann, eigentlich warst du nur ehrlich und hast geglaubt, dass jeder das so verkraftet.
Lass dir gesagt sein: die wenigsten können mit schonungsloser Ehrlichkeit um und egal wie du ein "sie ist attraktiver als du" verpackst, schlussendlich ist das der Kern der Aussage und das hört halt keiner gerne. Egal wie oft vorher betont wird, dass es okay wäre, es kratzt am Ego.

Ich kenne deine Probleme bedingt, ich neige auch dazu, dass zu schreiben und zu sagen, was ich denke. Der Vorteil: ich schrieb und redete mit Männern. Die können damit, meiner Meinung nach, besser um. (Als Bisexuelle darf ich da auch vergleiche ziehen )

Die obige Situation hätte auch eins zu eins mir passieren können, wenn ich beim Flirten nicht etwas smarter wäre als du. Und ja, liegt zum großen Teil auch an meiner Empathie, aber eben auch daran, dass ich meist weiß, wie Frauen ticken. Und das liegt sicherlich nicht daran, dass ich selbst eine bin. Wenn ich ungefiltert und schonungslos ehrlich durch die Welt ginge, hätte ich ähnliche Probleme.

Ich gebe dir einen Tipp: wenn du eine F+ mit einer Frau ansteuerst, dann giere nicht auf deren Freundin. Und wenn du es tust und es kommunizierst, dann wundere dich nicht über den weiteren Verlauf deines Scheiterns. Das hätte dir wirklich JEDER voraus sagen können, wie das läuft.

Merke dir: Ehrlichkeit hin oder her, bestimmte Dinge behält man(n) für sich, erst recht, wenn man im Bett scoren möchte.

Vielleicht liest du auch mal hier im https://www.planet-liebe.com/threads/all-the-single-ladies-club-ii.573908/
Das könnte dir einen Einblick über die Frauen, die daten wollen, geben. Du suchst zwar nur nach Sex, aber zu lernen, wie Frauen ticken kann immer hilfreich sein.

Mein junger Padawan, viel lernen du noch musst. Vielleicht öffnest du vorher einen Thread, bevor du die nächste Aktion bringst. Da ist auf jeden Fall noch viel Lernpotential auszuschöpfen..

 

[Benutzer173251 (34)]

Ich weiß nicht, ob du jetzt so massiv unschuldig bist, wie du tust.

Ich habe in keinem Punkt gesagt, dass ich unschuldig bin. Ich weiß sehr wohl, was und wie ich falsch gehandelt habe. Ich bin nur schlicht nicht der Meinung, dass das nur meine Schuld war, sondern dass das gesamte Drum herum und der Charakter meiner Bekanntschaft da eben auch eine nicht unwichtige Rolle darin gespielt haben.

Hoffentlich ärgerst du dich auch über dich selbst.

Ja, das tue ich, keine Sorge. Aber meine Frage war halt nicht "Was habe ich falsch gemacht?", sondern "Wie soll ich, nachdem das Kind in den Brunnen gefallen ist, mit der Situation umgehen?" Mag jetzt viele hier vielleicht wundern, aber das ist für mich eine neue Situation, dass ich einer Frau weh getan habe und von ihr blockiert worden bin.

Sorry, aber einer Frau zu sagen, dass sie gerade noch zum Ficken gut ist und ansonsten in der Friendzone abgestellt wird ist schon fast maximal übel. Aber dann haust Du echt noch das absolut Schlimmste 'raus, das Du einer flirtbereiten Frau sagen kannst: Ihre Freundin ist viel hübscher, geiler, sexier als sie.
Tja, das ist halt der schnellste und direkteste Weg ins soziale Abseits. Sollte man mit fast 30 aber schon selber merken. Vorher!

Da gebe ich dir Recht und das habe ich, auch wenn man es nicht glauben mag, vorher gewusst. Da diese Frau aber selbst schonungslos ehrlich war und ich, offensichtlich anders als sie, über ein paar Sprüche hinweg sehen konnte, sollte man sich eben nicht wundern, wenn ich selbiges tue. Vielleicht bist du da der Typ Mann, der das anders handhabt, ich bin es nicht. Ehrlichkeit finde ich sehr gut und wer mir Ehrlichkeit gibt, die auch mal an der Schmerzgrenze liegt, kriegt auch Ehrlichkeit zurück. So wie Mrs. Brightside auch geschrieben hat. Da sollte man sich als Gegenpart eben auch nicht wundern. So wenig, wie ich mich über ihre Reaktion jetzt wundere. Dass das alles unglücklich verlaufen ist und sie mit dieser schonungslosen Ehrlichkeit nicht umgehen kann, ist eine andere Sache.

Sorry, aber der unreife, der 16-jährige bist ja wohl eher Du. Instagram-Spielchen. Meine Güte, DAS machen 16-jährige. Erwachsene Menschen rufen einfach mal an, klären das auf direktem Weg.

1. weiß ich nicht von welchen "Instagram-Spielchen" du sprichst. Ist man in Instagram online sieht man die letzten Aktionen der Abonnenten. Und wenn ich dann sehe, dass besagte Freundin am nächsten Abend Beiträge geliked hat, das "Gesehen" im Chat aber fehlt, braucht es kein Informatikstudium, um die logische Schlussfolgerung daraus ziehen zu können. Ich hocke hier nicht über meinem Handy und stalke ihr Verhalten in Instagram, wann sie online ist, was sie tut, etc..
2. Wer mich im IM hart und direkt blockt, ohne mir zumindest die Möglichkeit zu geben, meine Aktion zu erklären und mich zu entschuldigen, der hat offensichtlich null Interesse daran, dass ich noch Kontakt zu ihr aufnehme. Sag mir bitte, wo das a) von ihrer Seite aus reifes und erwachsenes Verhalten ist und b) wo da ein Telefonat die "erwachsenere" Option wäre. Sie will keinen Kontakt zu mir. Ist angekommen. Dann belästige ich sie auch nicht weiter. Und diejenige, die mich nicht geblockt hat und dem Kaffee zugestimmt hat, kann ich nicht anrufen, weil ich ihre Nummer nicht habe. Sonst hätte ich das schon längst getan.

Und, sorry, ist auch nicht nett, aber ich denke, den einzigen Eindruck, den Du bei den beiden Frauen hinterlassen hast, ist, dass es Dir einzig und alleine ums F*** geht, die Menschen Dir völlig schnuppe sind. Echt jetzt, Du sagst der Einen, dass sie gegen ihre Freundin völlig abstinkt und erwartest dann noch, dass sie Dir hilft, die Andere ins Bett zu bekommen?

Mir ist durchaus bewusst, was ich falsch gemacht habe und wie ich jetzt bei den beiden dastehe, keine Sorge. Aber das war nicht die Frage des Threads.

Vielleicht öffnest du vorher einen Thread, bevor du die nächste Aktion bringst. Da ist auf jeden Fall noch viel Lernpotential auszuschöpfen..

Dank dir erstmal sehr für deine Antwort, tut gut zu wissen, dass nicht nur ich der Meinung bin, dass die Schuld nicht nur an meinem Verhalten liegt.
Als halt auf einmal diese Schönheit in das Zimmer kam, war keine Zeit mehr, hier einen Thread zu eröffnen, wie ich mich verhalten soll. :ROFLMAO: Aber ich werde mal meine Gefühle von dem Abend und der Nacht aufschreiben und eventuell in einem neuen Thread posten. Vielleicht kann man mir ja dann dadurch helfen.


Insgesamt hat Mrs. Brightside das Problem und meinen Standpunkt hier sehr gut getroffen. In meinen anderen Threads habe ich bereits durchsickern lassen, dass ich etwas autistische Züge habe (was bereits vor der Einschulung vom Schulpsychologen erkannt worden war) und dass ich mich sehr schwer mit neuen Situationen im sozialen Umfeld tue. Zwar denke ich nicht, dass ich autistisch bin, weil ich, entgegen dem, wie man sich mich jetzt in dem Thread vorstellt, sehr emotional und in aller Regel auch feinfühlig bin, aber mir ist schon seit jeher aufgefallen, dass meine soziale Intelligenz hinterherhinkt. Ich habe damit umgehen gelernt, indem ich meine Lernfähigkeit, meine analytische Ader und die Fähigkeit zur Selbstreflexion verwende, um mir das richtige Verhalten in mir noch unbekannten oder unangenehmen Situationen "anzutrainieren".
Diese Situation war für mich jetzt eine extrem unbekannte. Ich habe noch nie eine Internetbekanntschaft für eine sich entwickelnde F+ getroffen und ich bin noch nie als Single mit zwei single Frauen alleine in einem Zimmer gesessen. Außerdem habe ich noch nie eine Frau getroffen, die mich auf einen Schlag derart geflasht hat, wie es ihre Freundin getan hat. Ich war für einen kurzen Moment wirklich sprachlos und musste mich innerlich sammeln. Mir fiel es deshalb extrem schwer, mich selbstbewusst zu präsentieren und nicht in Panik zu geraten, denn im Endeffekt waren das für mich mehr als nur eine große unbekannte Situation. Als Kind und Jugendlicher bin ich dann immer schnell raus aus der Situation und irgendwohin gelaufen, wo ich alleine war, weil mich die Panik vor dem Unwissen, wie ich jetzt damit umgehen soll, übermannt hatte. Heute will ich dagegen ankämpfen, damit ich an meinen Schwächen außerhalb meiner Komfortzonen arbeiten kann. Außerdem kam ich noch nie an eine derart ehrliche Frau. Wäre sie nicht so ehrlich, hätte ich die Sprüche gewiss nicht gebracht. Im Nachhinein habe ich auch noch nie einer Frau weh getan und wurde noch nie von einer Frau im Chat blockiert.
Das sind also alles unbekannte Konstanten in meiner Welt. Und um euch die Sorge zu nehmen: Ich weiß, was ich falsch gemacht habe und ich weiß, dass meine Aktionen scheiße waren. Das Kind ist in den Brunnen gefallen, Hoffnung mache ich mir auch keine, und ich versuche jetzt im Nachhinein a) die richtigen Schlüsse für meine weitere Entwicklung in einem mir unbekannten Bereich zu ziehen und b) mit der Restsituation richtig umzugehen, damit zumindest die 3. im Bunde nicht das maximal schlechte Bild von mir hat. Aber es sickert ja schon raus, dass das mit reiner Rationalität nicht erklärbar ist und ich eigentlich handeln kann, wie ich will, ich werde, auch für sie, der gefühllose, nur Sex haben wollende Arsch bleiben.

Im Endeffekt sieht man am Gesamtresultat dieses Szenarios, wie extrem schwer ich mit neuen Situationen im sozialem Umfeld tue und wie falsch ich dann teilweise handeln kann. Da kann dann schon mal meine gesamte Empathie für einen Moment komplett aussetzen und ich sage oder mache Dinge, die ich in einer Situation, die mir halbwegs bekannt vorkommt, nicht tun oder sagen würde.

 

[Benutzer98820]

Wer mich im IM hart und direkt blockt, ohne mir zumindest die Möglichkeit zu geben, meine Aktion zu erklären und mich zu entschuldigen, der hat offensichtlich null Interesse daran, dass ich noch Kontakt zu ihr aufnehme.

Das ist nicht offensichtlich. Genausogut könnte ich nun sagen, daß du einen Kontakt "offensichtlich" nicht für wichtig genug hältst, daß du in ihn mehr Aufwand steckst als ein bißchen Herumgetippse.

 

[Benutzer140332 (36)]

Naja, ein Blockieren ist schon ziemlich eindeutig. Da würde ich den Teufel tun und weiterhin versuchen was zu richten.

Im Nachhinein habe ich auch noch nie einer Frau weh getan und wurde noch nie von einer Frau im Chat blockiert.

Aber darauf kannst du dich schon mal einstellen, damit dich das nicht so beschäftigt und aus den Bahnen haut. Man wird auch schon wegen banaleren Dingen geblockt, so ist einfach das (Online)Leben.

Außerdem kam ich noch nie an eine derart ehrliche Frau. Wäre sie nicht so ehrlich, hätte ich die Sprüche gewiss nicht gebracht.

Es ist die eine Seite, ehrlich sein zu können und die andere, selber damit umgehen zu können. Für mich gehört beides zusammen.

Ich würde aber generell Abstand von Aussagen nehmen, die ein "du bist jetzt nicht total mein Typ, aber für Sex reicht's" implizieren. Ehrlichkeit hin oder her, das möchte einfach kein Mensch erfahren. Und da hält man dann entweder die Klappe oder lebt mit den Konsequenzen.

Jeder Mensch (zumindest gehe ich stark davon aus) will für Sex keine 2. Wahl sein. Man will begehrt werden und nicht das Gefühl haben jetzt Mittel zum Zweck zu sein. Und ja, den Eindruck hast du vermittelt.

Ehrlichkeit bedeutet nicht, dass man nicht empathisch sein kann und es bedeutet auch nicht, dass man alles aussprechen muss, was einem im Hirn herum flattert.
Du brauchst schon einen Filter und Empathie, um sozial nicht völlig daneben zu hauen. Beim Flirten geht das noch weitaus schneller (hast du ja nun kennen gelernt), als in anderen Situationen. Da gibt's dann oft auch keine 2. Chance.

 

[Benutzer173251 (34)]

Genausogut könnte ich nun sagen, daß du einen Kontakt "offensichtlich" nicht für wichtig genug hältst, daß du in ihn mehr Aufwand steckst als ein bißchen Herumgetippse.

Das hat mit "ein bisschen Herumgetippse" wenig zu tun. Ich würde auch hollywoodmäßig mit einem Strauß Blumen vor ihrer Haustür vorbeischneeien, wenn ich es als nötig erachten würde bzw. Hoffnung darin sähe, damit die Dinge gerade zu biegen. Aber ihr allgemeines Verhalten und die Tatsache, dass ich ebenso wenig etwas "Ernsthaftes" für sie sein sollte, sprechen sehr wenig dafür. Das wäre in diesem Fall für mich eher wie "Das kleine Hündchen läuft hinterher", als ein erwachsener Umgang damit. Denn erwachsener Umgang bedeutet für mich auch zu akzeptieren, dass man Scheiße gebaut hat und zu akzeptieren, dass man es bei einer Person verkackt hat. Was ich offensichtlich getan habe.

Ich würde aber generell Abstand von Aussagen nehmen, die ein "du bist jetzt nicht total mein Typ, aber für Sex reicht's" implizieren. Ehrlichkeit hin oder her, das möchte einfach kein Mensch erfahren. Und da hält man dann entweder die Klappe oder lebt mit den Konsequenzen.

Okay, habe ich jetzt verstanden. Eines verstehe ich aber noch nicht, was ganz gut zu meinem letzten Thread passt: Ist es denn nicht so, dass wenn man als Mensch sexuell offen lebt, also auch offen anderen Personen erklärt, dass man derzeit nicht für eine ernsthafte Beziehung zu haben ist, man nicht nur die 10 von 10 "flachlegt"? Ich ging bis eben davon aus, dass wohl fast jeder, der sich für ONS und Affären entscheidet, nicht nur die Frauen/die Männer mit nach Hause nimmt, die man extrem attraktiv findet (so wie ich halt die Freundin meiner Bekanntschaft). Auch wenn ich mir ansehe, wie breit gefächert die Frauenprofile manch eines Freundes sind, mit denen er dann nach Hause abhaut, scheint es da ja sehr breite Streuungen zu geben. Auch wenn ich das nicht so übertreiben könnte (wo keine Attraktivität herrscht, kann ich auch kein sexuelles Interesse aufbauen, ebenso wenig wie wenn es charakterlich nicht passt), hielt ich es bis jetzt für normal, dass man nicht der attraktivste sein muss, um zusammen Spaß miteinander zu haben, so lange man auf einer Wellenlänge ist und sich eben nicht unattraktiv findet. Ich gehe ja auch nicht davon aus, dass ich für eine Frau, die mit mir schlafen möchte, der absolute Jackpot äußerlich bin.
Ist es also so, dass das schon so ist, wie ich das denke, aber dass man darüber dann nicht offen spricht? Also dass, auch wenn ich davon ausgehe, dass mein Gegenüber, die auch für sich nach diesem offenen Lebensstil lebt, nicht davon ausgeht, dass sie der hellste Stern an meinem Firmament sein wird, ich das in keinem Fall aussprechen sollte? Denn ich finde es eben nicht schlimm, wenn mir eine Frau sagt, dass sie Typen auch attraktiver findet als mich, aber sie dennoch ihren Spaß mit mir haben möchte. Ich gehe ja selbst davon aus, dass das normal ist. Zumindest so lange es nicht um eine ernsthafte Beziehung geht.

 

[Benutzer91095]

Ich glaub, dafür müsstest du wissen, warum die Frau überhaupt Sex haben will. ICH persönlich mag das Gefühl begehrt zu werden. Das macht mir Spaß. Ich habe schon den Anspruch, dass der Mann mich maximal heiß findet und nicht nur solala. Üblicherweise findet ich auch Menschen, die das tun. Dann muss ich mich nicht mit Leuten rumschlagen, für die ich nur zweite Wahl bin (z.b. weil sie grad nichts besseres finden oder ich mich angeboten habe). Einen Typen hab ich mal gefragt, warum er sich grad für mich interessiert, kurz bevor es zur Sache ging. Er meinte dann "Eigentlich steh ich auf X, aber dich schätze ich diskret ein, das passt mir grad besser." Nun ja, da war der Ofen bei mir auch aus. Böse war ich ihm nicht, aber Bock auf ihn hatte ich auch keinen mehr. Das ist für mich halt einfach der falsche Grund für Sex.

 

[Benutzer140332 (36)]

hielt ich es bis jetzt für normal, dass man nicht der attraktivste sein muss, um zusammen Spaß miteinander zu haben, so lange man auf einer Wellenlänge ist und sich eben nicht unattraktiv findet.

Das sind die Dinge, die man denken kann, aber nicht aussprechen sollte, wenn man Erfolg haben möchte.

Es gibt sicherlich 100 Männer die ich äußerlich attraktiver als meinen Mann finde, muss ich ihm das jetzt jedes Mal sagen, wenn es mir auffällt? Wieso? Welchen Nährwert hat das?

Gerade wenn solche Dinge offensichtlich sind, muss man sie noch weniger ansprechen.

Denn ich finde es eben nicht schlimm, wenn mir eine Frau sagt, dass sie Typen auch attraktiver findet als mich

Richtig, DU findest das. Das bedeutet ja nicht, dass alle so empfinden. Ich kann das auch wegstecken, weil ich mich ziemlich klasse finde und einfach alles negative an mir abprellt. Aber das ist doch bei weitem nicht der Durchschnitt der Gesellschaft.

Und die Frage bleibt dann: wieso willst du mich bumsen, wenn da eine Andere, für dich attraktivere, in Reichweite wäre?
Hat was von Wahllosgikeit, bzw. Ich wäre dann der für dich sichere Fick. Auch mein riesen Ego ruft da "Lass stecken!".
Ich als Mensch hätte es jedenfalls nicht nötig, ein Ersatz für die Freundin zu sein.
Da verzieh ich mich lieber auf mein Zimmer und mach's mir selbst.

 

[Benutzer124657 (24)]

Ist es denn nicht so, dass wenn man als Mensch sexuell offen lebt, also auch offen anderen Personen erklärt, dass man derzeit nicht für eine ernsthafte Beziehung zu haben ist, man nicht nur die 10 von 10 "flachlegt"?

Für mich ist jeder Mensch, mit dem ich Sex habe auf seine Weise eine 10/10. Und trotzdem ist es natürlich immer verschieden.
Eine 10/10 zu sein, heißt für mich nicht (nur), äußerlich attraktiv zu sein, viel mehr Bedeutung hat da die Ausstrahlung und Sympathie. Alle Menschen mit denen ich Sex habe sind auf ihre Weise sehr tolle Menschen. Und ich würde da auch niemand vor einen anderen stellen.
Ich hatte auch schon mit Menschen Sex, wo ich vorher gesagt hätte, das ist eigentlich nicht mein Typ - aber von dieser Denkweise bin ich mittlerweile sowieso abgekommen. Attraktivität ist so viel mehr als das reine Aussehen. Und das war genauso gut wie mit allen anderen. Die einzige Unterscheidung, die ich für mich noch treffe, ist ob es freundschaftlicher Sex ist oder Sex mit "Gefühlen".

Auch wenn ich das nicht so übertreiben könnte (wo keine Attraktivität herrscht, kann ich auch kein sexuelles Interesse aufbauen, ebenso wenig wie wenn es charakterlich nicht passt), hielt ich es bis jetzt für normal, dass man nicht der attraktivste sein muss, um zusammen Spaß miteinander zu haben, so lange man auf einer Wellenlänge ist und sich eben nicht unattraktiv findet.

Für meinen Geschmack gehst du das viel zu analytisch an .
Wie gesagt, es muss für mich optisch keine 10/10 sein - das sage ich dann aber auch nicht. Und vor allem würde es sich für mich sogar falsch anfühlen, das zu sagen, weil ich den Menschen an sich so toll finde, dass es - salopp gesagt - scheißegal ist ob er optisch eine 10/10 ist. Wenn ich den Menschen nicht so toll fände, wollte ich keinen Sex mit ihm.

 

[Benutzer140332 (36)]

Den, den du genannt hast

Aber warum willst du es dann in nicht festen Beziehungen ansprechen? Die Logik dahinter verstehe ich nicht so recht.

Das es attraktivere Menschen als einen selbst irgendwo gibt, ist ja ein offensichtlicher Fakt, wieso sollte der also eine Rolle bei potentiellen Sexpartnern spielen?

 

[Benutzer124657 (24)]

Sex ist für mich, auch bei simplen Affären, etwas sehr intimes. Ich brauche dafür zwar keine Liebesgefühle, muss aber mit meinem Gegenüber auf einer Wellenlänge sein. Kann man mich da verstehen?

Da sind wir sogar genau einer Meinung .
Ich verstehe nur deinen Fokus auf das Thema Aussehen nicht, wenn es für dich eigentlich gar nicht so relevant ist.

Darum wollte ich auch in der Zeit, in der ich noch nicht weiß, wo es mich in Deutschland hinschlagen wird, nicht die Frauen daten, wo ich optisch sage: Wow! Denn wenn es dann auch noch charakterlich sehr gut passt, würde ich zwangsläufig mehr Gefühle aufbauen, als ich aktuell möchte. Weil ich mich für meine weiteren Schritte an keinen Menschen und keinen Ort fest binden möchte.

Verstehe ich einerseits. Ging mir in den letzten Monaten auch so, ich wollte eigentlich keine feste Beziehung. Weil bei mir auch gerade unsicher ist, wo es mich hin verschlagen wird. Aktiv danach gesucht hätte ich auch sicher nicht.
Aber dann bin ich halt ganz zufällig doch so einem Menschen begegnet. Und sie hat mich völlig umgehauen, das hat echt mein emotionales Fassungsvermögen zeitweise überstiegen, jetzt schon mehrfach. Und ich möchte definitiv eine Beziehung mit ihr.
Für mich war einfach die Erkenntnis folgende: Dieser Mensch ist so eine Bereicherung für mich, dass ich sie in meinem Leben haben möchte. Am liebsten als Partnerin, sollte das nichts werden aber auch einfach als gute Freundin. Und wenn ich irgendwo weiter weg müsste, dann würde ich sie halt nicht so oft sehen, aber trotzdem wäre jedes Mal wenn wir uns sehen eine Bereicherung. Oder wenn wir schreiben oder telefonieren oder was weiß ich. Diese Momente von Zeit zu Zeit mit ihr zu haben ist um Welten besser, als keinen dieser Momente mit ihr zu haben.
Das muss für dich nicht gelten, aber ich habe für mich festgestellt, dass jeder tolle Mensch in meinem Leben eine Bereicherung darstellt, egal ob befreundet oder in einer Beziehung, egal ob nah oder fern, ob man sich oft sieht oder selten. Und da ich poly bin schließt sich halt auch nichts davon gegenseitig aus, das war für mich der Schlüssel zu dieser Erkenntnis. Wenn (m)eine Partnerin am anderen Ende Deutschlands leben würde, hieße das für mich nur, dass ich sie nicht so oft sehe. Aber wenn ich in der Zeit andere Menschen habe zum Kuscheln, für Sex oder was auch immer, macht es das deutlich erträglicher. Es gibt eben nicht nur zusammen oder einsam sondern jede Stufe dazwischen.

Das geht jetzt ein kleines bisschen am Thema vorbei, aber vielleicht dient es dir trotzdem als positive Anregung .

 

[Benutzer173251 (34)]

Klar, das ist ja völlig normal . Eine gewisse äußere Attraktivität muss für mich schon auch gegeben sein. Aber nicht mal die hängt ja nur vom Aussehen ab.
Und für mich zählt halt die Sympathie und menschliche Anziehung am Ende auch einfach mehr.

Ja, das meine ich aber auch damit. Das ist mir in den letzten Wochen aufgefallen. Die menschliche Anziehung ist für mich eben auch etwas durch ihre äußerliche Attraktivität beeinflusst. Bei weitem nicht nur, aber sie spielt eben auch eine Rolle. Ich habe vor zwei Wochen mit einer Frau in einer Bar geflirtet. Super lieb und nett und ich konnte sehr gut mit ihr quatschen, aber das gewisse Etwas hatte gefehlt. Ich fand sie einfach nicht körperlich anziehend, sondern nur menschlich/charakterlich. Das hatte bei mir dann leider nicht für sexuelles Interesse ausgereicht. Sowas klingt dann leider immer so ungehobelt und oberflächlich, aber man kann seine Gene und Hormone ja auch nicht deaktivieren. Genauso wenig wie ich eine "heiße Braut" sexuell anziehend finden kann, mit der ich über nichts reden kann, weil es halt charakterlich/intellektuell nicht passt. Für mich müssen beide Dinge, Äußerlichkeit und innere Attraktivität, im Einklang stehen. Das, was manch ein Kollege von mir aus dem Dorf so abgezogen hat zu Karneval oder so, kann ich schlicht nicht.

 

[Benutzer116134]

Ui, ich glaube du hast da noch etwas Nachholbedarf.

Es war schon eher cool und locker von Bekanntschaft A, dass sie deine Begeisterung für Bekanntschaft B so aufgenommen und angeboten hat, den Vermittler zu spielen.
Du hättest das mit ihr nicht weiter thematisieren sollen. Ein einfaches „hast du etwas dagegen, wenn ich mit ihr mal einen Kaffee trinke?“, B bei Instagram adden und da weitermachen.
Ich verstehe auch gar nicht, warum dieser grausame Vergleich von A und B gegenüber A notwendig war? Sie hat es doch offensichtlich gemerkt! Dass jemand auf so etwas positiv reagiert ist sehr unwahrscheinlich.

Dass sie dir sonst auch „Sprüche gedrückt“ hat, hat damit nichts zu tun. Ich weiß nicht, was das für Sprüche waren – aber da geht’s ja meist um halb ernst gemeinte Späße und ist, gerade von Frau zu Mann, doch eher Kategorie „was sich liebt das neckt sich“ und „mal gucken, ob er cool reagiert“. Überhaupt nicht vergleichbar mit der ehrlichen Ansage, dass man die Freundin heißer findet, (zur Not aber auch mit der anderen vögeln würde.)

Mit A hast du es vermutlich verbockt, wenn sie nicht sehr nach Bestätigung aus ist.
Mit B nicht unbedingt, je nach Freundschaft der beiden. Ich würde ein bisschen Zeit ins Land gehen lassen und sie dann noch mal mit Bezug auf den Kaffee-Vorschlag anschreiben.

 

[Benutzer154152]

wenn ich du wäre würde ich das ganze einfach über instagramm klar stellen. ich meine verkackt hast du doch eh schon. sag einfach die wahrheit, das ihr euch getroffen habt um zu schauen wie es passt und das du nicht ahnen konntest das sie dann kam und du sie einfach toll findest. hättest du vorher gewusst das sie exestiert hättest du dich wohl nicht mit der anderen getroffen. Ist ja nicht mal gelogen. wenn du glück hast, fand sie dich mindestens genauso toll und gibt dir eine chance. wenn du pech hast hast du dir das dann mit beiden verkackt. wenn du gar nix machst, hast du warscheinlich auch mit beiden verkackt. also mach was und stell es klar. wenn du davon ausgehst das die beiden eh sich alles erzählen wird sie von deiner nachricht wissen das du geschrieben hast das die andere einfach absolut hammer ist und das spricht dann ja eh für dich. du hast gleich vorweg gesagt was sache ist, das die andere absolut dein fall ist und du seit dem treffen von der ersten abstand nimmst weil du eben halt nicht nur vögeln willst sondern dir mehr vorstellen kannst.
ehrlichkeit ist immer noch am besten und wie gesagt verlieren kannst du jetzt eh nix mehr.

 

[Benutzer124657 (24)]

Es war schon eher cool und locker von Bekanntschaft A, dass sie deine Begeisterung für Bekanntschaft B so aufgenommen und angeboten hat, den Vermittler zu spielen.
Du hättest das mit ihr nicht weiter thematisieren sollen. Ein einfaches „hast du etwas dagegen, wenn ich mit ihr mal einen Kaffee trinke?“, B bei Instagram adden und da weitermachen.

So war auch meine Aussage von vorhin gemeint, du hättest das ruhiger angehen lassen sollen ... etwas präzisiert von reed .

Einzig was ich weiß: Den Fehler mache ich definitiv kein 2. Mal.

Das ist doch gut, manchmal muss man dumme Sachen machen, um daraus zu lernen. Das ist mir auch erst vor ein paar Wochen passiert. Da war auch alles neu für mich, ich habe auch aktiv gehandelt und auch leider nicht ganz richtig. Ich hatte nur das Glück, dass es ein glimpflicheres Ende für mich nahm (und hab's wohl auch nicht ganz so verbockt wie du ). Das wird mir auch nicht nochmal passieren.

Dank dir für deine Einschätzung Auch wenn ich realistisch genug bin, keine Hoffnung zu haben.

Du kannst es ja einfach nochmal versuchen, im besten Fall wird es doch noch was und im schlechtesten Fall hast du auch nicht mehr verloren als jetzt. Dann nimmst du halt mit, was du gelernt hast und es werden sich mit anderen Menschen neue Chancen und Möglichkeiten ergeben, die du dann besser meistern kannst .

 

[Benutzer173251 (34)]

Ich danke euch zwei, ich habe mir auch gedacht, das mal so zu handhaben. Ich mache mir nur wegen der ganzen unangenehmen Situation da keine Hoffnung. Aber im schlimmsten (oder im realistischen Fall) sehe ich eh beide nicht mehr wieder.

Wichtig für mich ist, dass ich die richtigen Schlüsse daraus ziehe. Vergleiche zwischen zwei Freundinnen, auch bei lockeren Beziehungen, ist ein no-go. Und dass ich vielleicht wieder mehr Gefühle zulassen sollte als ich es aktuell tue. Denn aufgrund vieler Verletzungen in meiner Jugend durch Misserfolg beim anderen Geschlecht, habe ich mir da auch eine harte Schale angeeignet und versuche möglichst keine Gefühle zuzulassen, ehe ich nicht weiß, dass es okay ist. Eventuell hat diese "harte Schale" jetzt ein ungesundes Level erreicht, bei dem ich Menschen verletze, weil ich die Gefühle auch beim anderen in einer lockeren Beziehung nicht in mein Handeln miteinbeziehe. Mir macht die Entwicklung auch etwas Sorgen, dass ich von dem, der früher von Mädchen verarscht und auf dessen Gefühlen herumgetrampelt worden ist, mittlerweile jemand geworden ist, der auf den Gefühlen anderer herumtrampelt, wenn auch nicht absichtlich (auch wenn mir das hier keiner glaubt). Ich werde da noch eine Weile dran zu knabbern haben, aber ich denke, ich bin hier schon auf einem ganz guten Weg.

 

[Benutzer124657 (24)]

Denn aufgrund vieler Verletzungen in meiner Jugend durch Misserfolg beim anderen Geschlecht, habe ich mir da auch eine harte Schale angeeignet und versuche möglichst keine Gefühle zuzulassen, ehe ich nicht weiß, dass es okay ist.

Da hab ich auch so meine Erfahrungen gemacht. Ich hatte auch einen harten Einstieg ins Liebesleben, wurde immer wieder abgelehnt, ein Mal ums andere. Auf der anderen Seite habe ich da aber auch angefangen, hart an mir zu arbeiten. Zunächst einmal, überhaupt meine Ängste zu überwinden, dann gelassener zu werden. Das war der erste Bereich, in dem ich aktiv selbst an meinen Problemen gearbeitet habe und hat später zum Lösen vieler Kindheitstraumata und ihrer Folgen geführt. Was dann letztlich beides zusammen dazu führte, dass ich spätestens seit Ende letzten Jahres sehr zufrieden und gewissermaßen ja auch sehr "erfolgreich" bin. Wenn auch nicht immer in gleicher Weise oder auf direktem Weg. Aber ich habe ein aktives Sexualleben, mit dem ich rundum zufrieden bin.
Was ich dir daraus mitgeben möchte ist, wie du ja schon richtig erkannt hast, Gefühle zuzulassen. Du kannst dich von diesen alten Barrieren lösen, so wie ich. Und ich bin sicher, das wird auch dir gut tun und dazu führen, dass es dir insgesamt besser geht .
Ich habe diesen Monat auch schon gemerkt, dass diese emotionale Offenheit verletzlich macht. Aber die dadurch gewonnene Lebensqualität, die deutlich gehobene Grundstimmung und auch das Selbstbewusstsein, das ich dadurch erreicht habe, machen das bei weitem wieder wett. Das möchte ich keinesfalls mehr missen, indem ich mich zum vermeintlichen Selbstschutz vor meinen Gefühlen oder Bedürfnissen verschließe. Und ich kann dir auch sagen: Das kann man alles lernen, ich habe es auch gelernt. Und lerne weiterhin dazu.

Blockieren wäre mein letztes Mittel, wenn jemand der Bitte tum Kontaktabbruch partout nicht nachkommt.

Sehe ich auch so ... ich hab bisher einmal jemanden geblockt und da hatte ich vorher ausgiebig versucht, das klarzustellen - doch mit der Person war einfach nicht (mehr) vernünftig zun reden. Das Blockieren kam sogar, wenn ich mich recht entsinne, erst nach der Androhung, wenn das so weiter ginge die Polizei einzuschalten (aufgrund von Stalking).

 

[Benutzer173251 (34)]

Flöchen99 dank dir für deine Hilfe. Ich werde versuchen, an dieser emotionalen Blockade zu arbeiten. Wie gesagt macht mir die Entwicklung auch selbst etwas Sorgen.

und im Anfangspost liest es sich auch nicht so, als hätte A der Freundschaft + eigentlich gar nicht zugestimmt und dich gerne an B weiterleiten wollen.

Ja, das mag sein, aber so kam es bei mir leider rüber. Ich fand es nämlich schon sehr merkwürdig, dass sie mir anbietet, eine F+ mit ihrer Freundin anzufangen. Von meiner Seite aus gehe ich davon aus, dass wenn sie, obwohl ich am letzten Abend eher passiv war, noch Interesse an mir hat, sie mir das nicht vorschlagen würde, sie mir das damit also ein wenig durch die Blume sagen wollen würde, dass sie ihr Interesse aufgrund meiner Passivität verloren hat. Es geht also auch darum, was beim Gegenüber ankommt. Und das ist eben da bei mir angekommen. Wäre vielleicht nicht so gewesen, wenn ich nicht so passiv gewesen wäre. Aber so...

Gefühlsmäßig kommt es bei mir so an, als hättest du den Kuchen kurz vor dem (beidseitig beschlossenen) Verzehr stehen lassen um dann nach dem Petit Four zu greifen, weil dir das in dem Moment deutlich attraktiver erschien.

Verstehe ich und nehme ich so mit. Ich möchte aber an dieser Stelle fragen: Wäre es in der Gesamtkonstellation eine bessere Sache gewesen, wenn ich mit meiner Bekanntschaft geschlafen hätte und dann den Mist abgezogen hätte? Dass es in der Nacht nicht zum Sex kam, weil ich passiv geblieben war, hatte auch damit zu tun, dass ich sie nicht nur für Sex gebrauchen wollte, wenn ich aufgrund ihrer Freundin emotional durcheinander war und es nicht für das Richtige gehalten habe.

Es ist ja wohl so, dass ich mich sehr falsch verhalten habe, und auch wenn mir da der eine oder andere böse Absichten unterstellt, hatte ich sie nicht. Ich will mich hier auch nicht wie der edle Ritter hinstellen, der ihr zu Liebe nicht mit ihr geschlafen hat. Ich würde aber lügen, wenn ich bestreiten würde, dass das ein Mitgrund dafür war. Das rechtfertigt natürlich nicht, wie ich im Nachhinein mit dem Thema umgegangen war. Aber ich habe es schon für moralisch richtig gehalten, dass ich nicht mit ihr geschlafen hatte, nachdem ich durcheinander war. Das wäre für mich nämlich wirklich "für Sex missbrauchen" gewesen.

 

[Benutzer173251 (34)]

halten wir mal eines fest: Die Dame verhält sich nicht unreif sondern NORMAL.

Mit dem unreifen Verhalten meinte ich nur den harten Block im Messenger. Ich weiß ja, dass ich mich echt schlecht verhalten habe, ich finde nur so /ignore einfach nicht besonders erwachsen. Aber scheinbar handhabt man das so und ich muss lernen, das als "normal" zu betrachten.

Was ist denn das auch für eine abstruse Art von Kommunikation und Beziehungsanbahnung, du willst mit einer attraktiven, schlauen Frau was anfangen, aber suchst dir eine, die nicht ganz dein Typ ist, damit du nicht in die Gefahr gerätst, zuviel Gefühl zu investieren????? Häääh????? Die Frau hat was in der Hirse - U du machst sie zum Objekt par excellence...

Du hast da glaube ich was missverstanden. Ich war nicht auf der Suche nach was Festem. Eine Beziehung würde meine aktuelle Lebensplanung extrem erschweren und verkomplizieren. Darum auch eine Frau, die nicht ganz mein Typ ist, weil ich nicht weiß, ob ich meine Gefühle kontrollieren könnte, wenn ich mit einer Frau was offenes hätte, die optisch halt auch genau mein Typ ist.

Also ich mein: welche Frau mit auch nur einem minimum an srlbstachtung lässt so mit sich umgehen.????? Stell dir mal vor, du wärst das!

Haha, ja, ich habe auch schon verstanden, dass ich noch etwas mehr über Frauen lernen muss. Bzw. über eine offene Lebensweise. Bzw. wie man sich dabei verhält und so. Denn im "Normalfall", also wenn ich auf der Suche nach etwas Festem wäre, hätte ich den Scheiß auch nicht abgezogen. Aber eine sexuell offene Lebensweise habe ich nie gelernt und ist mir völlig neu. Und ich habe mir das alles auch etwas "einfacher" vorgestellt, als es am Ende ist. Aber dafür bin ich ja auch lernfähig.

Ich habe gerade gesehen, dass ich vergessen habe zu antworten.
Natürlich gebe ich dir Recht, es wäre sicher nicht besser gewesen, erst mit ihr zu schlafen und danach dann Interesse an der Freundin zu bekunden. Ich kann dir da absolut folgen und möchte dir auch gar nichts Böses unterstellen.
Was ich geschrieben habe ist das, was ich aus meiner Perspektive anstelle deiner Bekannten empfinden würde. Meine Erwartungshaltung, egal ob bei Beziehungsanbahnung oder einer losen sexuellen Geschichte wäre halt immer, dass mich der Mann so toll findet, dass es gar keine andere Option für ihn gibt. Mag naiv und blauäugig sein, aber für alles andere bin ich mir zu schade

Verstanden.

 

[Benutzer169526 (51)]

Aber eine sexuell offene Lebensweise habe ich nie gelernt und ist mir völlig neu. Und ich habe mir das alles auch etwas "einfacher" vorgestellt, als es am Ende ist. Aber dafür bin ich ja auch lernfähig.

Also ey sag mal, ich hab ja schon früher mal gemeint, du wärst ein helles Köpfchen, aber wieso willst du das denn unbedingt 'lernen'? Ich denke, das ergibt sich - oder eben nicht... Das ist doch kein Schulfach oder so... Und damit sind wir bei Punkt zwei:

Eine Beziehung würde meine aktuelle Lebensplanung extrem erschweren und verkomplizieren. Darum auch eine Frau, die nicht ganz mein Typ ist, weil ich nicht weiß, ob ich meine Gefühle kontrollieren könnte, wenn ich mit einer Frau was offenes hätte, die optisch halt auch genau mein Typ ist.

Denkst du allen ernstes, dass du das bewusst beeinflussen kannst U glaubst du wirklich, daß Mädel das nicht merkt, wenn du sie nur zum Zeitvertreib willst ??? Und eines stimmt glaub ich immer noch (21.Jhdt und Gleichberechtigung hin oder her...) keine Frau will einfach nur zum Zeitvertreib quasi auf Abruf herhalten.... (du würdest das auch net wollen oder?

 

[Benutzer173251 (34)]

Also ey sag mal, ich hab ja schon früher mal gemeint, du wärst ein helles Köpfchen, aber wieso willst du das denn unbedingt 'lernen'?

Dafür gibt es mehrere Gründe. Aber letztlich bin ich einfach neugierig, wie es sich so lebt. Ich hatte in letzter Zeit das Gefühl, dass ich nicht so richtig aus mir herauskommen kann. Und jetzt, da ich Single bin und erstmal eh keine Beziehung für mich ein Frage kommt, kann ich das ja auch mal kennenlernen.

Ich denke, das ergibt sich - oder eben nicht... Das ist doch kein Schulfach oder so...

Bei mir ist das leider nicht so einfach mit dem "sich entwickeln". Klar, im Endeffekt muss ich das tun. Aber wenn ich Angst vor den nächsten Schritten habe, weil ich nicht weiß, was auf mich zukommt oder wie ich weitermachen muss, bekomme ich schnell Panik und im Endeffekt verläuft sich der Flirt/das Date etc. im Sand. Darum möchte ich ein wenig lernen, wie ich mich verhalten soll, welche Wertvorstellungen ich für diese Lebensweise haben soll, usw. ehe ich einen realistischen Erfolg haben werde. Das hat leider nur was mit mir und meinem Kopf zu tun als mit anderen Frauen. Ich kann das schwer erklären... verstehst du, wie ich das meine?

Denkst du allen ernstes, dass du das bewusst beeinflussen kannst U glaubst du wirklich, daß Mädel das nicht merkt, wenn du sie nur zum Zeitvertreib willst ??? Und eines stimmt glaub ich immer noch (21.Jhdt und Gleichberechtigung hin oder her...) keine Frau will einfach nur zum Zeitvertreib quasi auf Abruf herhalten.... (du würdest das auch net wollen oder?

Genau so was meine ich. Ich weiß es nicht. Beim Großteil der Frauen würde ich da schwer von ausgehen, dass das nicht so ist. Ich habe aber in meiner Vergangenheit nicht nur einmal den Eindruck vermittelt bekommen, dass es auch Frauen gibt, bei denen ich mir da nicht ganz so sicher war. Allerdings stellst du das auch etwas anders dar, als was eigentlich geplant war. Geplant war, von unser beider Seite aus, eine rein offene Sache. Und da wir uns sehr gut verstanden, meinten wir dann auch beide, dass, wenn wir sexuell kompatibel sind, sich daraus durchaus eine F+ entwickeln könnte. Ich bin jetzt nicht davon ausgegangen, dass sich das so entwickelt, dass ich eine schlichte Affäre mit der Frau hätte, also dass sie nur für Sex da wäre.

Aber ja, ich habe durch diese Geschichte u.a. auch gelernt, dass ich das nicht wirklich beeinflussen kann, sondern dass ich das auf mich zukommen lassen muss. Nur musste ich diese Erfahrung machen, um es zu verstehen.

 

[Benutzer169526 (51)]

Ach herrje....
Ich gewinne immer mehr den Eindruck, dass du ein wirklich nettes menschenkind bist, nur leider etwas... Verwirrt...
Und bei diesen ganz offenen Sachen kann ich auch so gar nicht mitreden... Das, wäre mir immer viel zu gefährlich gewesen (aus besagten gefühlsgründen..)
Und ich hab auch so Leute in meinem Bekanntenkreis, von denen ich wriß, dass die da so eher ganz... locker ... Sind, aber die sind das dann auch in vielem anderen... U nur selten mein Typ.
Ach herrje....
Vllt überlässt du die Initiative eher den Frauen? Was meinst du dazu? Dann kannst du nix verkehrt machen und an die Falsche gerätst du auch nicht (wenn's nix ist - kannst du ihr auch einen Korb geben...)
Und wenn dann doch die große Liebe angestolpert kommt - bist du sowieso schlau genug, es richtig hinzudeichseln...

 

[Benutzer173251 (34)]

Ich gewinne immer mehr den Eindruck, dass du ein wirklich nettes menschenkind bist, nur leider etwas... Verwirrt...

Formulier das doch bitte aus. Ist schon interessant, dass man mich als verwirrt wahrnimmt. Ich habe mich nie als verwirrten Menschen gesehen...

Vllt überlässt du die Initiative eher den Frauen? Was meinst du dazu? Dann kannst du nix verkehrt machen und an die Falsche gerätst du auch nicht (wenn's nix ist - kannst du ihr auch einen Korb geben...)

Wenn das jemals passiert wäre, würde ich das tun. Aber letztlich habe ich alle Erfahrungen mit Frauen erst dann gesammelt, wenn ich die Initiative übernommen hatte. Zumindest in dem Maße, wie es für mich ging. Erster Flirt, Telefonnummer, erstes Date... bei mir versagte es immer erst am Ergreifen der physischen Initiative.

 

[Benutzer169526 (51)]

bei mir versagte es immer erst am Ergreifen der physischen Initiative.

What????

 

[Benutzer173251 (34)]

What????

Körperliche Nähe aufzubauen. Mir fällt es sehr schwer, Menschen anzufassen. Von Natur aus fehlt mir da irgendwie das Gefühl oder das Verständnis, wie man jemand anderen berührt und wann man das machen sollte. Darum fällt es mir extrem schwer, jegliche Art von Körperkontakt aufzubauen. Darum lasse ich da immer der Frau den Vortritt. Seien es erste Berührungen bei einem Flirt, der erste Kuss, durch das Haar zu streichen, intim werden, usw.. Und dann lerne ich daraus. Wenn ich mich sicherer fühle, was ich machen darf und was nicht, kann ich dann auch den anderen berühren. Bzw. können die Berührungen auch von mir ausgehen

 

[Benutzer169526 (51)]

Nu ja, damit sind alle Fragen beantwortet: du bist kein explorer...
Setz dich also selber nicht unter Stress deswegen und warte ab, wann ein bisschen Leidenschaft deine Wege kreuzt...
Dann geht das von selber...
U virher: flirten, was das Hirn hergibt - das macht Spaß, gibt Sicherheit U baut das Selbstbewusstsein auf und im Handumdrehen hast du Ausstrahlung U auch alles weitere...

 

[Benutzer173251 (34)]

Nu ja, damit sind alle Fragen beantwortet: du bist kein explorer...
Setz dich also selber nicht unter Stress deswegen und warte ab, wann ein bisschen Leidenschaft deine Wege kreuzt...

Das stimmt. Aber ich will an diesem Problem arbeiten. Eben weil ich Angst davor habe, wenn ich wieder eine ernsthaftere Frau kennenlernen möchte, ich das dann mit meinem Problem mit körperlicher Nähe unnötig erschwere. Und ich bin auch nicht der Typ, der sich auf seinen Makeln ausruht.

Und darum nutze ich diese Zeit eben auch, diese Dinge zu lernen bzw. zu verbessern. So war ich, neben dem desaströsen Verlauf, bei dieser Geschichte richtig stolz auf mich, weil ich es das erste Mal geschafft habe, die Hand auf den Schoss einer Frau zu legen, die ich erst seit diesem Abend wirklich kennengelernt hatte. Das habe ich früher niemals geschafft! Ich mache also Fortschritte

 

[Benutzer169526 (51)]

Eben weil ich Angst davor habe, wenn ich wieder eine ernsthaftere Frau kennenlerne, ich das dann mit meinem Problem mit körperlicher Nähe unnötig erschwere.

Das ist jetzt NICHT WIRKLICH ernst gemeint, oder?
[doublepost=1556488432,1556488294][/doublepost]Schon mal dran gedacht, dass es einer 'ernsthaftere frau' bei 'ernsthafterem kennenlernen' völlig schnuppe ist, ob und welche Schwierigkeiten DU mit dem Herstellen von körperkontakt hast, weil sie das dann vllt auch anleiten kann?
[doublepost=1556488466][/doublepost]Anleiern.... Sch. Autokorrektur..
[doublepost=1556488561][/doublepost]Und wieso bitte sollte das ein Makel sein?
Sag mal, wer hat dir denn diesen ganzen Unsinn erzählt??? Und wieso glaubst du das?
[doublepost=1556488591][/doublepost]Oh je... Ich Klinge wie meine eigene Oma....

 

[Benutzer173251 (34)]

Das ist jetzt NICHT WIRKLICH ernst gemeint, oder?

Das ist sowas von ernst gemeint. Du weißt ja nicht, was ich für Erfahrungen in meiner Vergangenheit gemacht habe. Das Problem ist ja nicht nur, dass es mir sehr schwer fällt, den Körperkontakt aufzubauen und zu halten. Das Problem ist ja zusätzlich, dass mich das selbst sehr stark unter Druck setzt, z.B. beim ersten Flirt, weil ich ja weiß, dass ich das irgendwann machen sollte, um der Frau näher zu kommen. Ich will nicht meinen Erfolg vom Glück abhängig machen, dass die tolle Frau, mit der ich mich gut unterhalte, ihr Interesse nicht an mir verliert, weil von mir körperlich einfach gar nichts kommt. Das ist leider nicht nur einmal passiert.

Schon mal dran gedacht, dass es einer 'ernsthaftere frau' bei 'ernsthafterem kennenlernen' völlig schnuppe ist, ob und welche Schwierigkeiten DU mit dem Herstellen von körperkontakt hast, weil sie das dann vllt auch anleiten kann?

Das gilt dann, wenn mich eine Frau bereits besser kennengelernt hat. Aber damit es soweit kommt, muss man zuerst durch die Phase durch, in der sich die Frau an mich und meine Makel gewöhnt. Glaub mir, es gab nicht nur einen Flirt in meinem Leben, bei dem es nur bei dem einem Flirt geblieben war. Oder bei einem Date, wo das mit dem Körperkontakt noch schwerer wiegt.
[doublepost=1556488740,1556488698][/doublepost]

Und wieso bitte sollte das ein Makel sein?
Sag mal, wer hat dir denn diesen ganzen Unsinn erzählt??? Und wieso glaubst du das?

Sagen wir: Es ist ein Makel beim Kennelernen von Frauen. Es erschwert mir die Sache. An und für sich komme ich mit dem Problem gut klar in meinem Leben.
[doublepost=1556489103][/doublepost]Sagen wir's so: Ein Kennenlernen läuft immer einfacher und besser, wenn man entspannt dabei ist. Und das bin ich nicht, wenn ich mich selbst unter Druck setze, weil ich einerseits daran denke, dass ich langsam auch körperliches Interesse zeigen sollte, andererseits aber nicht weiß, wie und wann.

 

[Benutzer140332 (36)]

Es ist nie verkehrt bei Interesse an einer Person, diese auch zu zeigen, egal ob man dem weiblichen oder männlichen Geschlecht angehört. Das sollte man beim Flirten also schon können, um klar zu signalisieren, was man will.

Sich das als Mann nur auf die Frau zu verlassen wäre wenig zielführend, da es leider immer noch so ist, dass viele Frauen nicht die Initiative zeigen und den Mann die ersten Schritte machen lassen.

Es macht daher schon Sinn und das hat Vegaa ja auch erkannt, da an sich zu arbeiten und das offensiv anzugehen.

Mal unabhängig von der Notwendigkeit, es ist eine gute Fähigkeit klar zu zeigen und zu kommunizieren, dass man Interesse hat. Man weiß, was man will und geht dafür auch ein Risiko ein, das zeigt eben auch von Selbstbewusstsein. Das ist nie verkehrt.

 

[Benutzer169526 (51)]

... Stimmt auch wieder.... Recht habt ihr beide.
Aaaach, ich bin eben doch i-wie aus der Zeit gefallen U würde das alles eher auf mich zukommen lassen.... (U wo hat's, mich hingebracht . Tztztz...

 

[Benutzer77893]

Mal unabhängig von der Notwendigkeit, es ist eine gute Fähigkeit klar zu zeigen und zu kommunizieren, dass man Interesse hat. Man weiß, was man will und geht dafür auch ein Risiko ein, das zeigt eben auch von Selbstbewusstsein. Das ist nie verkehrt.

Ich denke das wurde schon geschrieben, aber ich kann nicht schlafen. Das ist auch der Grund wieso du bei beiden Verkalkt hast. Anstatt gleich kannte zu zeigen, wer von beiden dir wichtig ist. F+ oder wieder etwas neues...

 

[Benutzer173251 (34)]

Es ist nie verkehrt bei Interesse an einer Person, diese auch zu zeigen, egal ob man dem weiblichen oder männlichen Geschlecht angehört. Das sollte man beim Flirten also schon können, um klar zu signalisieren, was man will.

Genau so ist es. Und es gab bislang auch noch gar keinen Erfolg bei Frauen in meinem Leben, als ich nicht angefangen habe, körperliches Interesse zu zeigen. Nicht ein einziges Mal.

Es ist deshalb sehr schwer für mich, weil es gewissermaßen gegen meine Natur ist. Wenn ich z.B. auf meine letzte Beziehung zurückblicke, kamen wir uns ab dem Moment näher, als wir eines abends in der Gruppe bei wem im Zimmer saßen und ich einfach angefangen hatte, nachdem sie längere Zeit neben mir gesessen hatte, ihr über den Rücken zu streicheln. Es war offensichtlich das Richtige, doch für mich hatte es sich falsch angefühlt, einfach weil ich dieses Problem mit Berührungen fremder bzw. auch bei Freunden habe. Das kann ich nicht abstellen, also muss ich da aktiv gegen vorgehen. Und eine Möglichkeit sehe ich da einfach, aus meiner Komfortzone herauszukommen und es bei Frauen zu üben, mit denen ich mir ohnehin nichts Ernstes vorstellen kann. So setze ich mich nicht unnötig unter Druck und kann vielleicht ein besseres Gefühl dafür entwickeln, wann und wie ich körperliche Nähe erzeugen kann und soll. Einfach damit es mir etwas leichter fällt und ich mich nicht selbst damit unter Druck setze, wenn es wieder was ernste wird.

 

[Benutzer87573 (36)]

Auf der einen Seite hast du Recht, du solltest das auf jeden Fall üben. Denn genauso wie rowan glaube ich nicht, dass sonst viel passiert. Viele Frauen warten wirklich darauf, dass der Mann den ersten Schritt macht. Und selbst wenn sie den ersten Schritt machen sollte solltest du in etwa wissen, was eine angemessene Reaktion ist.

Andererseits bin ich mir nicht sicher, ob die Herangehensweise mit Frauen, die du eigentlich nicht so attraktiv findest, tatsächlich die richtige ist. Ich behaupte, dass es dir viel leichter fallen wird auch mal Berührungen einfließen zu lassen wenn das Frauen sind, auf die du wirklich stehst und bei denen die Chemie auch stimmt.