Was würdet ihr tun?

[Benutzer180556 (24)]

Hallo
Was würdet ihr tun, wenn euer Freund (Mitte 20) in einer von beiden Seiten kommunizierten FESTEN (!) Partnerschaft auf Dating-Apps angemeldet und auch AKTIV (!) ist. Also (noch) GAR KEINE Treffen hatte (aber grundsätzlich vermutlich offen dafür wäre). Wenn dort NUR geschrieben wird und tlw. das Austauschen der Handynummern stattfand.

Ich rede nicht von einem einmaligen Vorfall. Also eher, wenn das zum wiederholten Male passiert und auch schon darüber gesprochen wurde.

Außerdem: Stimmt es, dass jemand, der das einmal tut es immer wieder macht? Also sowohl in der gleichen Beziehung, als auch später mit einer ganz neuen Frau? Oder kann es sein, dass er einer anderen treu ist? Habt ihr da Erfahrung?
Würdet ihr einen solchen Mann daten, wenn ihr das von ich wüsstet?

 

[Benutzer179281 (37)]

Warum tauscht er Nummern aus?
Warum sucht er auf dating apps wenn er in einer Beziehung ist?
Also wenn er auf der such nach dates ist würde ich mich definitiv trennen.
Wer einmal fremd geht macht es auch wieder.

 

[Benutzer59943 (42)]

Du hast schon mit ihm gesprochen, was kam dabei raus?

 

[Benutzer180556 (24)]

Warum tauscht er Nummern aus?
Warum sucht er auf dating apps wenn er in einer Beziehung ist?
Also wenn er auf der such nach dates ist würde ich mich definitiv trennen.
Wer einmal fremd geht macht es auch wieder.

Danke für die Antwort.
Ich habe mich auch getrennt (vor einem Monat), aber bereue es jetzt extrem und leide sehr.

Das Problem: Es hat vor knapp 2 Jahren schon begonnen. In dieser Zeit war er immer wochenweise eingeloggt, bis ich es entdeckt habe. Dann meldete er sich ganz ab und kurz danach war er wieder dort. Das ging seit 2 Jahren so und jetzt habe ich es nicht mehr ausgehalten. Dachte es hört auf.

Ich habe es nicht beendet, weil ich immer dachte: Wenn er dort schon so lange ist, dann sucht er wohl keine andere Frau, weil sonst hätte er doch schon längst eine gefunden. Ich meine: Auf einer Dating-App findet man doch spätestens nach einem halben Jahr mal jemanden. Deswegen dachte ich, er will nur schreiben. Aber auch das tat weh. Und dann hatte ich immer mehr das Gefühl er ist auch offen für Treffen. Hatte das Gefühl, dass er mich nur hatte, weil er noch keine andere Frau gefunden hat. Und deswegen habe ich mich getrennt. Und wahrscheinlich hatte ich Recht, denn ich glaube er datet seitdem schon. Und ich habe erst vor vier Wochen (!) Schluss gemacht. DA muss man doch eigentliche erst verarbeiten und nicht direkt daten??

Ich bereue es nur jetzt so sehr... Und ich frage hier nur, weil ich Bestätigung für meine Entscheidung brauche ehrlich gesagt.
[doublepost=1600067527,1600067390][/doublepost]

Du hast schon mit ihm gesprochen, was kam dabei raus?

Danke für deine Nachfrage. Habe eben was ausführliches geschrieben. Kannst dir ja mal durchlesen.

Außerdem: Er sagt entweder, dass es ein Fake sei. Dann sagte er mal, dass er nur Bestätigung sucht. Dann sagte er, dass er nur neue Leute kennenlernen will. Dann sagte er, dass er es aus Langeweile macht.

Aber tlw. hatte er dort sogar bei Status "Single" angegeben!

 

[Benutzer178537 (25)]

Ah, ich seh‘ schon, dass dir bereits geholfen wurde.
Da ist mein Betrag dann irgendwie überflüssig.

 

[Benutzer96466]

Und ich habe erst vor vier Wochen (!) Schluss gemacht. DA muss man doch eigentliche erst verarbeiten und nicht direkt daten??

Das ist unterschiedlich. Manche machen das so, andere so. Dein Ex scheint von der schnellen Fraktion zu sein.

 

[Benutzer180556 (24)]

Ich würde dazu gerne zwei Sachen fragen/sagen:
1. Heißt „feste Partnerschaft“ für dich auch automatisch, dass die Beziehung monogam ist ? Und als ihr im Nachhinein darüber gesprochen habt, hast du da klargestellt, dass das für dich eine Grenze überschreitet ?
Weil wenn man vorher nicht darüber spricht oder sich schwammig ausdrückt, was die persönlichen Grenzen der Beziehung sind, kommt es halt schnell vor, dass beide Seiten für sie selbstverständliche Auslegungen davon haben, wo es unter anderem zu solchen Problemen kommen kann.
Ich habe mit meinem Freund nachdem wie zusammengekommen sind sehr lange darüber geredet, was wir uns von der Beziehung wünschen und wo unsere Grenzen sind. Und es kann auch nicht schaden immer mal wieder darüber zu reden.
Mein Freund zum Beispiel war am Anfang unserer Beziehung eher dagegen, dass sie offen ist aber inzwischen kann er sich das viel besser vorstellen, weil wir uns viel besser kennen und nun das nötige Vertrauen dafür da wäre. (Ich hatte meinem Freund auch mal „erlaubt„ sich bei Tinder anzumelden und dort mit Leuten zu schreiben, weil er das gerne mal ausprobieren wollte.)
Also wäre mein erster Tipp: Klare Grenzen abstrecken und ruhig länger darüber reden. Denn was für dich selbstverständlich ist, ist für deinen Partner vielleicht fremd oder ein No-Go.



2. Ich finde alle diese Fragen kann mal pauschal nicht beantworten. Das ist einfach von Mensch zu Mensch unterschiedlich.
Manche Menschen sind chronisch untreu bzw. brauchen diese Freiheit und andere tun das, weil die Beziehung gerade schwierig ist und sie sich ablenken wollen oder Ähnliches. Ist auch schwer zu sagen ohne die Person von der du redest zu kennen.
Erfahrungen hab‘ ich in dem Bereich zumindest selbst noch nicht gemacht, aber vielleicht konnte ich dir trotzdem irgendwie helfen.

Vielen Dank für deine ausführliche Antwort.
Wir haben von Anfang an ganz klar kommuniziert, dass das Fremdgehen ist und dass das nicht in Frage kommt - Für beide. Also das war völlig klar bei uns. Er lästerte auch immer über Menschen, die sowas tun und deswegen war ich noch schockierter.

 

[Benutzer96466]

Er sagt entweder, dass es ein Fake sei. Dann sagte er mal, dass er nur Bestätigung sucht.

Beides wären Verhaltensweisen die ich unattraktiv fände. Irgendwelche fremden Leute verarschen hab ich mit 14 gemacht (am Analogtelefon, bevor es Rufnummernübermittlung gab ), aber nicht mit 20+.

Frauen Interesse vorheucheln nur um Bestätigung zu bekommen find ich auch arschig, weil es eben wieder so unehrlich ist.

...wie sagt schon Captain Jack Sparrow: "Bei einem unehrlichen Mann kannst Du drauf vertrauen, dass er unehrlich ist - ehrlich!"

 

[Benutzer59943 (42)]

Und was genau bereust du jetzt? Dass du dich von einem Mann getrennt hast der dich nach deiner Definition mehrfach betrogen hat?

 

[Benutzer179281 (37)]

DA muss man doch eigentliche erst verarbeiten und nicht direkt daten??

Das würde mir zeigen das er schon längere zeit nach was anderem gesucht hat.

 

[Benutzer178537 (25)]

Vielen Dank für deine ausführliche Antwort.
Wir haben von Anfang an ganz klar kommuniziert, dass das Fremdgehen ist und dass das nicht in Frage kommt - Für beide. Also das war völlig klar bei uns. Er lästerte auch immer über Menschen, die sowas tun und deswegen war ich noch schockierter.

Dann würde ich mich Brandlöscher anschließen und sagen, dass er anscheinend kein vertrauenswürdiger Mensch in der Beziehung ist. :/

 

[Benutzer96466]

Ich habe mich auch getrennt (vor einem Monat), aber bereue es jetzt extrem und leide sehr.

Aber willst Du ihn wieder zurück, so wie er ist? Willst Du diese Beziehung zurück? Nach allem was Du schreibst passt ihr an dem Punkt eben nicht zusammen.

 

[Benutzer180556 (24)]

Das würde mir zeigen das er schon längere zeit nach was anderem gesucht hat.

Ja, genau... Wahrscheinlich hat er sich aber erst "getraut" richtig zu daten in dem "Moment" als ich es beendet habe. Davor nur schreiben. Wahrscheinlich hat er schon lange abgeschlossen mit mir, aber nicht Schluss gemacht, weil er noch nichts besseres gefunden hatte. Ehrlich gesagt dachte ich, dass er nach dem Schlussmachen noch irgendwie reagiert. Aber es kamen nur tausend WhatsApp-Nachrichten mit der Frage, ob wir reden könnten. Habe darauf nicht reagiert, weil ich es ihm nicht so leicht machen wollte und verletzt war. Er hörte dann auf das zu fragen und löschte meine Nummer und seitdem nichts.

 

[Benutzer179281 (37)]

Ja, genau... Wahrscheinlich hat er sich aber erst "getraut" richtig zu daten in dem "Moment" als ich es beendet habe. Davor nur schreiben. Wahrscheinlich hat er schon lange abgeschlossen mit mir, aber nicht Schluss gemacht, weil er noch nichts besseres gefunden hatte. Ehrlich gesagt dachte ich, dass er nach dem Schlussmachen noch irgendwie reagiert. Aber es kamen nur tausend WhatsApp-Nachrichten mit der Frage, ob wir reden könnten. Habe darauf nicht reagiert, weil ich es ihm nicht so leicht machen wollte und verletzt war. Er hörte dann auf das zu fragen und löschte meine Nummer und seitdem nichts.

Du hast das einzig richtige gemacht, denn wer will einen unehrlichen Patner?

 

[Benutzer180556 (24)]

Dann würde ich mich Brandlöscher anschließen und sagen, dass er anscheinend kein vertrauenswürdiger Mensch in der Beziehung ist. :/

Ja... Am Anfang war es ganz krass... Er bedrängte mich sehr und wollte beim 2. Date, dass wir es offiziell machen (feste, monogame Beziehung). Er wollte ab da, dass ich keine anderen mehr treffe. Er sagte gleich er würde mich nie betrügen und dass er bei mir sofort wusste, dass ich die letzte Frau in seinem Leben sei. Er sagte ab dem 1. Date wollte er keine andere Frau mehr. Er redete davon, dass er treu sei etc. Er redete auch sehr schnell von einer gemeinsamen Zukunft mit allem drum und dran.
Und jetzt das... Mir geht es echt beschissen und das seit 2 Jahren... Bin selbst Schuld es mitgemacht zu haben , ich weiß. Aber das Schlussmachen war so schwer und jetzt geht es mir noch schlechter.

 

[Benutzer6428]

Hey!

Ich glaube dir würde es helfen mal ein bisschen zu reflektieren. Angefangen hast du ja schon und das ist auch gut so, denn du hast diese Beziehung noch nicht verarbeitet (was völlig normal ist..ist ja noch nicht lange her).

Zunächst mal solltest du dir überlegen WARUM du bereust schluss gemacht zu haben. Oder ist das vielleicht das falsche Wort und du vermisst einfach nur die guten Zeiten, weißt aber eigentlich, dass ihr gar nicht zusammen gepasst habt und da der Wurm schon eine ganze Weile drin gesteckt hat?

Es kommt in meinen Augen nicht wirklich darauf an WAS dein Ex jetzt exakt gemacht hat. Was für mich wichtig ist, ist dass es Vereinbarungen gab, die immer wieder gebrochen wurden. Dein Vertrauen kann ja nicht sonderlich groß gewesen sein...meins wäre schon nach kurzer Zeit sowas von tot gewesen, das hätte niemand wiederbeleben können. Und wenn das Vertrauen erstmal weg ist, dann stirbt die Liebe auch ganz schnell ab.
Was dann gelegentlich passiert ist, dass man in eine Abhängigkeit rutscht, die sich ähnlich wie Liebe anfühlen kann.

Also nochmal mein Rat: Reflektiere was wirklich passiert ist. Deine Gefühle sind da und sind valide, aber sie wollen dir manchmal Dinge einreden, die zu noch mehr schmerz führen, weshalb wir, schon aus Verantwortung uns selbst gegenüber, dringend unsere Rübe auf dem Hals verwenden sollten um zu erforschen, was genau diese Gefühle verursacht hat und wie man sich noch mehr Leid ersparen kann.

 

[Benutzer6428]

Ich füge noch ein bisschen hinzu, weil du parallel geschrieben hast:

Du hast einen sehr großen positiven Effekt von dieser Beziehung: Du wirst dich auf jemanden wie ihn so schnell nicht wieder einlassen. Jemand der nach den ersten Dates schon Hochzeiten plant hat für gewöhnlich größere Probleme..das ist eine von diesen "roten Fähnchen" auf die man tatsächlich achten sollte. Nicht selten sind das Menschen, die dringend jemanden haben wollen, große Verlustängste haben und diesen Jemand auch schnell einschränken.
Eine gesunde Beziehung entsteht daraus selten.
Vielleicht hat er nach einer Weile festgestellt, dass es doch nicht passt und hat sich dann angefangen anderweitig umzugucken um eventuell "was besseres" zu finden und einen leichten Absprung zu haben.

Gesunde Menschen brauchen nicht drängen. Die lassen die Dinge auf sich zukommen. Wenn es sein soll, wird es passieren. Mit Gewalt kann man nichts erreichen...

 

[Benutzer]

Danke für die Antwort.
Ich habe mich auch getrennt (vor einem Monat), aber bereue es jetzt extrem und leide sehr.

Das Problem: Es hat vor knapp 2 Jahren schon begonnen. In dieser Zeit war er immer wochenweise eingeloggt, bis ich es entdeckt habe. Dann meldete er sich ganz ab und kurz danach war er wieder dort. Das ging seit 2 Jahren so und jetzt habe ich es nicht mehr ausgehalten. Dachte es hört auf.

Ich habe es nicht beendet, weil ich immer dachte: Wenn er dort schon so lange ist, dann sucht er wohl keine andere Frau, weil sonst hätte er doch schon längst eine gefunden. Ich meine: Auf einer Dating-App findet man doch spätestens nach einem halben Jahr mal jemanden. Deswegen dachte ich, er will nur schreiben. Aber auch das tat weh. Und dann hatte ich immer mehr das Gefühl er ist auch offen für Treffen. Hatte das Gefühl, dass er mich nur hatte, weil er noch keine andere Frau gefunden hat. Und deswegen habe ich mich getrennt. Und wahrscheinlich hatte ich Recht, denn ich glaube er datet seitdem schon. Und ich habe erst vor vier Wochen (!) Schluss gemacht. DA muss man doch eigentliche erst verarbeiten und nicht direkt daten??

Ich bereue es nur jetzt so sehr... Und ich frage hier nur, weil ich Bestätigung für meine Entscheidung brauche ehrlich gesagt.
[doublepost=1600067527,1600067390][/doublepost]

Danke für deine Nachfrage. Habe eben was ausführliches geschrieben. Kannst dir ja mal durchlesen.

Außerdem: Er sagt entweder, dass es ein Fake sei. Dann sagte er mal, dass er nur Bestätigung sucht. Dann sagte er, dass er nur neue Leute kennenlernen will. Dann sagte er, dass er es aus Langeweile macht.

Aber tlw. hatte er dort sogar bei Status "Single" angegeben!

passt.
hast du gut und richtig gemacht

dass in der trennungsverarbeitung immer wieder mal die "guten erinnerungen" plus zugehörigem schmerz im vordergrund sind ist ganz normal. sich nur nicht davon täuschen lassen.

ihr seid (beide?) noch sehr jung. das leben ist aufregend und wartet auf dich.

alles gute dir ...
[doublepost=1600158753][/doublepost]

Ja... Am Anfang war es ganz krass... Er bedrängte mich sehr und wollte beim 2. Date, dass wir es offiziell machen (feste, monogame Beziehung). Er wollte ab da, dass ich keine anderen mehr treffe. Er sagte gleich er würde mich nie betrügen und dass er bei mir sofort wusste, dass ich die letzte Frau in seinem Leben sei. Er sagte ab dem 1. Date wollte er keine andere Frau mehr. Er redete davon, dass er treu sei etc. Er redete auch sehr schnell von einer gemeinsamen Zukunft mit allem drum und dran.
Und jetzt das... Mir geht es echt beschissen und das seit 2 Jahren... Bin selbst Schuld es mitgemacht zu haben , ich weiß. Aber das Schlussmachen war so schwer und jetzt geht es mir noch schlechter.

das ist der rückblick.

und der blick nach vorn bedeutet: schauen, was daraus zu lernen ist ...

in dem fall besonders auf derartiges anfangsverhalten eines mannes bezogen. und dich betreffend vielleicht ein schon früher konsequenzen ziehen.
[doublepost=1600158907][/doublepost]

Und jetzt sitze ich hier und habe die Sch*iße und weine jeden Tag.

JETZT.
vor einem jahr wars anders.
in einem jahr ists anders.
vertrau dem fluss des lebens ...

 

[Benutzer171033 (37)]

Du hast zwei Jahre lang unter der Situation in eurer Beziehung gelitten.
Du hast Gespräche gesucht, und ihn konfrontiert, und er hat nichts dauerhaft geändert.

Um deine Frage zu beantworten: Selbst wenn er das bei einer neuen Frau nicht mehr so machen sollte (was ich nicht glaube), hätte er es wohl bei dir dauerhaft so fortgesetzt. Das hat was mit Respekt dir gegenüber zu tun, und wohl auch mit minderem Selbstbewusstsein, Suche nach Selbstbestätigung und Belohnungsverhalten.
Er hat sich also eher verhalten wie ein Hund, statt wie ein Beziehungspartner auf Augenhöhe.

Ich kenne ein Paar solcher Kerle aus meinem Umfeld: Keiner von denen hat sich je von dererlei Verhaltensmustern verabschiedet. Der eine lebt verantwortungsbewusst als Dauersingle, nachdem er mehrere Beziehung auf´s Heftigste gecrasht hat. Die anderen haben unglückliche, halbwissende Frauen zu Hause, mit denen sie nie absolut tiefe, vertrauensvolle Verbundenheit aufbauen können werden.

Du hast Eigenverantwortung und Selbstwertschätzung bewiesen.
Sei stolz auf dich!
Aufstehen, Krone richten, weiter laufen!

 

[Benutzer177465 (39)]

Auch wenn meine Meinung nicht sehr populär sein wird und um Himmels willen auch keine Rechtfertigung für sein Verhalten sein soll, aber je mehr ich von dir lese, je häufiger stelle ich mir die Frage:

Wie sieht's denn mit Bestätigung deinerseits aus? Hast du ihm die gegeben?

Klar, es gibt die notorischen Bestätigungssammler, nur sind mögliche Gründe auch einfach unter Umständen vielschichtiger.

Gleichzeitig bist du natürlich auch nicht dafür verantwortlich wenn dein Ex ganz offenbar ein geringes Selbstwertgefühl besitzt.

Natürlich hast du für dich richtig gehandelt aber frag dich auch mal ob du nicht unter Umständen ein paar Prozent dazu beigetragen hast. Nichmal: Das soll nicht heißen, daß man das rechtfertigen kann, man macht das einfach nicht aber immer nur mit dem Finger auf andere zeigen ist halt auch zu einfach.

 

[Benutzer6428]

Auch wenn meine Meinung nicht sehr populär sein wird und um Himmels willen auch keine Rechtfertigung für sein Verhalten sein soll, aber je mehr ich von dir lese, je häufiger stelle ich mir die Frage:

Wie sieht's denn mit Bestätigung deinerseits aus? Hast du ihm die gegeben?

Weißt du warum die nicht so beliebt sein wird?

Weil eine Bestätigung hier tatsächlich nichts zur Sache tut. Es gibt hier keine Bringschuld. Mal davon abgesehen, dass ich mich schwer tue mit dem was du meinst...was soll den eine Freu deiner Meinung nach tun? Unaufgefordert bewundern?

Wenn du genau weißt, was zu einer Beziehung gehört, dann könntest du das auch ansprechen..hier jetzt und gleich.
Oder du fragst nach, ob sie miteinander geredet haben und ob er irgendwas wollte was er nicht bekommen hat. Wie Gespräche aussahen etc.

Meine Vermutung ist aber, dass du deine Meinung auf eine mögliche Geschichte basierst, die du in deinem Kopf schon durchgespielt hast..und das..ist einfach wenig hilftreich, gerade als Rat.

 

[Benutzer177465 (39)]

Meine Vermutung ist aber, dass du deine Meinung auf eine mögliche Geschichte basierst, die du in deinem Kopf schon durchgespielt hast..und das..ist einfach wenig hilftreich, gerade als Rat.

Vielen Dank für deinen Input, mit der Vermutung liegst du aber falsch. Ich kenne es aus Erzählungen und dem direkten Kunden Klientel. Menschen streben nach Bestätigung - aber wie? Das ist individuell. Manche ziehen diese aus sich selbst, andere aus dem Job, andere benötigen dafür bspw andere Menschen.

Oftmals ist das dem anderen Part aber gar nicht bewusst, würde er niemals ansprechen, da für ihn Bestätigung einfach eine ganz andere Gewichtung hat. Klassischer Weise entstehen dann auch über Zeit Gefühle wie "Du engst mich ein"

Sein Empfinden spielt hier also durchaus eine gewichtige Rolle. Wie dieses - besser gesagt worauf dieses aufbaut ist dann eine ganz andere Frage.

Demzufolge ist dieser Hinweis - als Rat nicht wenig hilfreich, sondern ein Denkanstoß, der DEM oder DER ein oder anderen bereits die Augen geöffnet hat.

Das magst du anders sehen, aber ich spreche aus Erfahrung

 

[Benutzer180556 (24)]

Weißt du warum die nicht so beliebt sein wird?

Weil eine Bestätigung hier tatsächlich nichts zur Sache tut. Es gibt hier keine Bringschuld. Mal davon abgesehen, dass ich mich schwer tue mit dem was du meinst...was soll den eine Freu deiner Meinung nach tun? Unaufgefordert bewundern?

Wenn du genau weißt, was zu einer Beziehung gehört, dann könntest du das auch ansprechen..hier jetzt und gleich.
Oder du fragst nach, ob sie miteinander geredet haben und ob er irgendwas wollte was er nicht bekommen hat. Wie Gespräche aussahen etc.

Meine Vermutung ist aber, dass du deine Meinung auf eine mögliche Geschichte basierst, die du in deinem Kopf schon durchgespielt hast..und das..ist einfach wenig hilftreich, gerade als Rat.

Hi, danke für deine "Hilfe". Die Antwort von "xylo25" war sehr schlimm für mich. Ich habe sowieso schon mit extremen Schuldgefühlen bezüglich der gescheiterten Beziehung zu kämpfen und jetzt ist es noch schlimmer.
Aber beim Thema "Bestätigung" kann ich sagen: Hier trifft mich keine Schuld. Ich habe ihm da wirklich sehr viel gegeben. Möchte es nicht näher ausführen, aber das war eher ZU viel, sodass Außenstehende schon sagten, dass das zu viel sei!! Was ich aber sagen/zugeben muss, es gab eine Zeit in der Beziehung, da konnte ich ihm nichts geben, da ich eine heftige Essstörung hatte und sehr damit zu kämpfen hatte. Habe ihn sehr vernachlässigt und bis heute mit EXTREMEN Schuldgefühlen zu kämpfen. Aber seit es da aufwärts ging und ich wieder raus war (ich hatte das nur 6 Monate, aber dafür sehr intensiv!), habe ich wirklich alles erdenkliche für ihn getan und ihm auch sehr viel Bestätigung entgegengebracht. So viel, dass - wie gesagt - auch Außenstehende meinten es sei zu viel! Ich habe dann Dinge für ihn getan, die ich für keinen anderen Menschen getan hätte und die ich heute bereue, weil sie - wie man sieht - umsonst waren...Was dieses Thema angeht bin ich also sehr sensibel, weil ich mit ganz schlimmen Schuldgefühlen zu kämpfen habe in dem Bezug.
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Vielen Dank für deinen Input, mit der Vermutung liegst du aber falsch. Ich kenne es aus Erzählungen und dem direkten Kunden Klientel. Menschen streben nach Bestätigung - aber wie? Das ist individuell. Manche ziehen diese aus sich selbst, andere aus dem Job, andere benötigen dafür bspw andere Menschen.

Oftmals ist das dem anderen Part aber gar nicht bewusst, würde er niemals ansprechen, da für ihn Bestätigung einfach eine ganz andere Gewichtung hat. Klassischer Weise entstehen dann auch über Zeit Gefühle wie "Du engst mich ein"

Sein Empfinden spielt hier also durchaus eine gewichtige Rolle. Wie dieses - besser gesagt worauf dieses aufbaut ist dann eine ganz andere Frage.

Demzufolge ist dieser Hinweis - als Rat nicht wenig hilfreich, sondern ein Denkanstoß, der DEM oder DER ein oder anderen bereits die Augen geöffnet hat.

Das magst du anders sehen, aber ich spreche aus Erfahrung

Hi... Du hast Recht, er ist ein Mensch, der ENORM viel Bestätigung BRAUCHT und WILL. Kritik oder Nichtbeachtung ist ein absolutes No-Go bei ihm.

Beim Thema "Bestätigung" kann ich sagen: Hier trifft mich keine Schuld. Ich habe ihm da wirklich sehr viel gegeben. Möchte es nicht näher ausführen, aber das war eher ZU viel, sodass Außenstehende schon sagten, dass das zu viel sei!! Was ich aber sagen/zugeben muss, es gab eine Zeit in der Beziehung, da konnte ich ihm nichts geben, da ich eine heftige Essstörung hatte und sehr damit zu kämpfen hatte. Habe ihn sehr vernachlässigt und bis heute mit EXTREMEN Schuldgefühlen zu kämpfen. Aber seit es da aufwärts ging und ich wieder raus war (ich hatte das nur 6 Monate, aber dafür sehr intensiv!), habe ich wirklich alles erdenkliche für ihn getan und ihm auch sehr viel Bestätigung entgegengebracht. So viel, dass - wie gesagt - auch Außenstehende meinten es sei zu viel! Ich habe dann Dinge für ihn getan, die ich für keinen anderen Menschen getan hätte und die ich heute bereue, weil sie - wie man sieht - umsonst waren...Was dieses Thema angeht bin ich also sehr sensibel, weil ich mit ganz schlimmen Schuldgefühlen zu kämpfen habe in dem Bezug.

So viel wie ich ihn im letzten gesamten Jahr in letzter Zeit bestätigt habe ist nicht normal bzw. es war zu viel. Ich glaube das war sogar ein Grund für ihn, mich zu "behalten" und parallel weiterzusuchen. Er fand mich toll, aber am tollsten fand er meine Bestätigung für ihn.

Was aber stimmt ist, dass er mit den Apps begonnen hat als ich krank (schwer essgestört, auch vom Arzt diagnostiziert!) war. Da hat wohl dann die Bestätigung gefehlt.

Aber dafür gab es davor und danach umso mehr.
[doublepost=1600169886][/doublepost]

Du hast zwei Jahre lang unter der Situation in eurer Beziehung gelitten.
Du hast Gespräche gesucht, und ihn konfrontiert, und er hat nichts dauerhaft geändert.

Um deine Frage zu beantworten: Selbst wenn er das bei einer neuen Frau nicht mehr so machen sollte (was ich nicht glaube), hätte er es wohl bei dir dauerhaft so fortgesetzt. Das hat was mit Respekt dir gegenüber zu tun, und wohl auch mit minderem Selbstbewusstsein, Suche nach Selbstbestätigung und Belohnungsverhalten.
Er hat sich also eher verhalten wie ein Hund, statt wie ein Beziehungspartner auf Augenhöhe.

Ich kenne ein Paar solcher Kerle aus meinem Umfeld: Keiner von denen hat sich je von dererlei Verhaltensmustern verabschiedet. Der eine lebt verantwortungsbewusst als Dauersingle, nachdem er mehrere Beziehung auf´s Heftigste gecrasht hat. Die anderen haben unglückliche, halbwissende Frauen zu Hause, mit denen sie nie absolut tiefe, vertrauensvolle Verbundenheit aufbauen können werden.

Du hast Eigenverantwortung und Selbstwertschätzung bewiesen.
Sei stolz auf dich!
Aufstehen, Krone richten, weiter laufen!

Danke, deine Antwort hilft mir SEHR - Bin dir gerade wirklich dankbar, weil es mir heute wieder extrem beschissen geht.

Sind diese besagten Männer also alle gleich geblieben, auch bei einer neuen Partnerin? Also hast du in deinem Umfeld die Erfahrung gemacht, dass diese Männer sich nicht ändern?
[doublepost=1600169975][/doublepost]

Vielen Dank für deinen Input, mit der Vermutung liegst du aber falsch. Ich kenne es aus Erzählungen und dem direkten Kunden Klientel. Menschen streben nach Bestätigung - aber wie? Das ist individuell. Manche ziehen diese aus sich selbst, andere aus dem Job, andere benötigen dafür bspw andere Menschen.

Oftmals ist das dem anderen Part aber gar nicht bewusst, würde er niemals ansprechen, da für ihn Bestätigung einfach eine ganz andere Gewichtung hat. Klassischer Weise entstehen dann auch über Zeit Gefühle wie "Du engst mich ein"

Sein Empfinden spielt hier also durchaus eine gewichtige Rolle. Wie dieses - besser gesagt worauf dieses aufbaut ist dann eine ganz andere Frage.

Demzufolge ist dieser Hinweis - als Rat nicht wenig hilfreich, sondern ein Denkanstoß, der DEM oder DER ein oder anderen bereits die Augen geöffnet hat.

Das magst du anders sehen, aber ich spreche aus Erfahrung

Noch was... Er meinte, dass er die "Anfangsgefühle" baucht und genau die bei mir weg sind. Und dass er immer wieder auf's Neue das Gefühl vom Anfang braucht und das er das auch immer wieder haben will und das in einer festen Beziehung nicht geht.

 

[Benutzer171033 (37)]

Sind diese besagten Männer also alle gleich geblieben, auch bei einer neuen Partnerin? Also hast du in deinem Umfeld die Erfahrung gemacht, dass diese Männer sich nicht ändern?

Ja. Eindeutig ja.
[doublepost=1600170182,1600170046][/doublepost]

Er meinte, dass er die "Anfangsgefühle" baucht und genau die bei mir weg sind. Und dass er immer wieder auf's Neue das Gefühl vom Anfang braucht und das er das auch immer wieder haben will und das in einer festen Beziehung nicht geht.

Dann verlangt er nach Leidenschaft, und weder nach verliebtheit noch nach Liebe.
Daraus resultiert auch das:

Ja. Eindeutig ja.

 

[Benutzer6428]

Hi... Du hast Recht, er ist ein Mensch, der ENORM viel Bestätigung BRAUCHT und WILL. Kritik oder Nichtbeachtung ist ein absolutes No-Go bei ihm.

Das hat alles mal so gar nichts mit Liebe zu tun und NUR mit psychischen Problemen.
Auch dass er nicht zurückstecken konnte, als es dir schlecht ging, spricht nicht gerade für ihn.

Mach dir bitte wirklich keinen Kopf. Die Dinge lagen so wie sie lagen und er sollte sich besser dringend Hilfe suchen.
Lass dich nicht in irgendwelche sinnbefreiten Schuldgefühle versinken!!

 

[Benutzer180556 (24)]

Ja. Eindeutig ja.

Danke, das hilft mir sehr.
Habe irgendwie immer "Angst", dass er sich für eine andere verändert. Ich habe im letzten gesamten Jahr unglaublich viel für ihn getan (zu viel) und gedacht, dass er sich vllt. dadurch irgendwann ändert, aber es wurde eher schlimmer...
Ich dachte, je mehr ich mache, umso mehr versteht er was er mir bedeutet. Aber war wohl nicht so... Das tut so weh...

Aber er hat mir auch gestern geschrieben, dass er immer diese "Anfangsgefühle" braucht und das bei einer festen Beziehung nicht geht. Dass er die Gefühle vom Anfang nicht mehr für mich hat und die aber wieder haben will und deswegen die Apps. Er meinte er hätte aber NICHT Schluss gemacht, weil er sich wieder in mich so verlieben wollte wie am Anfang. Ich denke er hat mich in Wahrheit nur warmgehalten um nicht alleine dazustehen und wollte eine andere GANZ SICHER haben, bevor er es beendet.

Jetzt habe ich es vor ihm beendet...

 

[Benutzer171033 (37)]

Aber er hat mir auch gestern geschrieben

Ganz im Ernst: Blockiere ihn auf allen Kanälen. Lass nicht zu, dass er dir jetzt "irgendwas erklären" kann oder will.
Er ist ein Schürzenjäger, und er tut dir schon lange nicht mehr gut. Wenn du damals schon mit einer schweren Essstörung zu kämpfen hattest, dann bist du emotional nicht absolut stabil und womöglich manipulierbar.
Mach dich von ihm frei. Schnapp dir ´ne Freundin für einen Städtetrip oder für ein paar Tage am Meer. Besuche deine Familie, oder gönn dir sonst was Schönes. Aber streiche ihn bestmöglich aus deinen Gedanken, finde Abstand, und lass ihn nicht irgendwelche Türen einrennen.

 

[Benutzer180556 (24)]

Das hat alles mal so gar nichts mit Liebe zu tun und NUR mit psychischen Problemen.
Auch dass er nicht zurückstecken konnte, als es dir schlecht ging, spricht nicht gerade für ihn.

Mach dir bitte wirklich keinen Kopf. Die Dinge lagen so wie sie lagen und er sollte sich besser dringend Hilfe suchen.
Lass dich nicht in irgendwelche sinnbefreiten Schuldgefühle versinken!!

Tausend Dank für deinen Zuspruch! Du weißt nicht wie sehr du mir damit gerade geholfen hast! Mir geht es so schrecklich seit Monaten deswegen und ich dachte es wird besser, wenn es aus ist. Aber es ist schlimmer und die Schuldgefühle sind so schlimm aktuell. Du hast mir jedenfalls sehr geholfen.

Genau das was du da schreibst - und noch mehr - wurde mir in meinem Umfeld auch gesagt. Schon vor 1,5 Jahren... Mir wurde gesagt ich solle aufhören zu "kämpfen" und dass er gar keine Beziehung will und das auch gar nicht kann. Dass ich mein Bestes gegeben hätte, es aber keinen Sinn mit ihm macht. Und das er selbst psychisch krank sei sogar und ich dafür nichts könne... Mir wurde so so viel mehr gesagt von Familie und Freunden. Aber ich habe ihnen nicht geglaubt, weil ich dachte bei manchen, dass sie es nur sagen, weil sie ihn nicht leiden können und bei anderen dachte ich, dass sie mich nur nicht verletzen wollen... Aber es hilft mir, wenn auch fremde Menschen im Internet etwas dazu sagen. Danke.

 

[Benutzer6428]

Danke, das hilft mir sehr.
Habe irgendwie immer "Angst", dass er sich für eine andere verändert. Ich habe im letzten gesamten Jahr unglaublich viel für ihn getan (zu viel) und gedacht, dass er sich vllt. dadurch irgendwann ändert, aber es wurde eher schlimmer...
Ich dachte, je mehr ich mache, umso mehr versteht er was er mir bedeutet. Aber war wohl nicht so... Das tut so weh...

Leider ist es ganz häufig anders herum.
Er hat nämlich sehr sicher größere Probleme. Er sieht sie aber nicht als SEIN Problem. Er sieht sie als das Problem von allen anderen an. Als dein Problem, als ihr noch zusammen wart.
Du warst also seine Krücke, damit er nicht laufen muss.

Wenn er sich verändert, dann nur mit großer Anstrengung und die wird er nur aufbringen, wenn er einsieht, dass er ein Problem hat. Ich würde jetzt aber mal behaupten, dass das aktuell nicht so wirklich am Horizont erkennbar ist...

Aber er hat mir auch gestern geschrieben, dass er immer diese "Anfangsgefühle" braucht und das bei einer festen Beziehung nicht geht. Dass er die Gefühle vom Anfang nicht mehr für mich hat und die aber wieder haben will und deswegen die Apps. Er meinte er hätte aber NICHT Schluss gemacht, weil er sich wieder in mich so verlieben wollte wie am Anfang. Ich denke er hat mich in Wahrheit nur warmgehalten um nicht alleine dazustehen und wollte eine andere GANZ SICHER haben, bevor er es beendet.

Jetzt habe ich es vor ihm beendet...

Das zeigt halt auch ganz eindeutig, dass es ihm nicht um Liebe geht. Liebe hat mit diesen komischen Anwandlungen echt nichts zu tun.
[doublepost=1600171257,1600171031][/doublepost]

Tausend Dank für deinen Zuspruch! Du weißt nicht wie sehr du mir damit gerade geholfen hast! Mir geht es so schrecklich seit Monaten deswegen und ich dachte es wird besser, wenn es aus ist. Aber es ist schlimmer und die Schuldgefühle sind so schlimm aktuell. Du hast mir jedenfalls sehr geholfen.

Das freut mich wirklich sehr!!
Und ja..es wird erstmal schlimmer. Leider ist das ganz normal. Aber es wird auch wieder besser. Du bist ja schon dabei alles im Kopf zu sortieren. Das ist der erste Schritt. ab da gehts wieder aufwärts!

Genau das was du da schreibst - und noch mehr - wurde mir in meinem Umfeld auch gesagt. Schon vor 1,5 Jahren... Mir wurde gesagt ich solle aufhören zu "kämpfen" und dass er gar keine Beziehung will und das auch gar nicht kann. Dass ich mein Bestes gegeben hätte, es aber keinen Sinn mit ihm macht. Und das er selbst psychisch krank sei sogar und ich dafür nichts könne... Mir wurde so so viel mehr gesagt von Familie und Freunden. Aber ich habe ihnen nicht geglaubt, weil ich dachte bei manchen, dass sie es nur sagen, weil sie ihn nicht leiden können und bei anderen dachte ich, dass sie mich nur nicht verletzen wollen... Aber es hilft mir, wenn auch fremde Menschen im Internet etwas dazu sagen. Danke.

Wer sich noch nicht in eine Idee verrannt hat, werfe den ersten Stein. Ich hab auch schon an Beziehungen festgehalten die...sagen wir mal vorsichtig...nichts waren. Ich hab draus gelernt und sehe es heute als ein unvermeidbares Ding in der Vergangenheit an. Ich bin aktuell so glücklich mit dem was ich habe und der Weg dahin war halt etwas holprig...joa...passiert..ist aber vorbei.
Mach dich da bitte echt nicht fertig, das ergibt gar keinen Sinn.

 

[Benutzer177465 (39)]

Hi, danke für deine "Hilfe". Die Antwort von "xylo25" war sehr schlimm für mich. Ich habe sowieso schon mit extremen Schuldgefühlen bezüglich der gescheiterten Beziehung zu kämpfen und jetzt ist es noch schlimmer.

Aber beim Thema "Bestätigung" kann ich sagen: Hier trifft mich keine Schuld.

Dann brauchst du auch keine Schuldgefühle haben, dann sind das einfach seine Empfindungen - bzw seine Vorstellung nach Bestätigung - die weeeit übers normale hinausgehen (wie schon beschrieben)

 

[Benutzer]

Er meinte, dass er die "Anfangsgefühle" baucht und genau die bei mir weg sind. Und dass er immer wieder auf's Neue das Gefühl vom Anfang braucht und das er das auch immer wieder haben will und das in einer festen Beziehung nicht geht.

na dann ...
ist er nix für eine beziehungsgeschichte.
muss er halt dauernd mit jemandem neu anfangen.
vielleicht kommt er ja mal drauf,
dass das liebesglück woanders zu finden ist -
und zwar jenseits der erstverliebtheitsgefühle.
take it easy -
because ist ja nicht dein problem,
ist sein lebensproblem ...
[doublepost=1600180784,1600180623][/doublepost]

Ich denke er hat mich in Wahrheit nur warmgehalten um nicht alleine dazustehen und wollte eine andere GANZ SICHER haben, bevor er es beendet.

Jetzt habe ich es vor ihm beendet

gut gemacht!