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Weiblich, 26, Noch Nie Eine Beziehung - Und jetzt Verknallt =D

J
Benutzer108753  (39) Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Hallo meine Lieben,

durch eine liebe Freundin bin ich auf dieses Forum aufmerksam geworden und möchte meine Geschichte mit euch teilen. Vielleicht war/ist jemand in einer ähnlichen Situation oder kennt jemanden. Ich würde mich sehr freuen, wenn ihr mir Rat geben könnt. Danke schonmal im voraus! Und vor allem Danke, wenn ihr das Katzengejammer durchlest, es wird extrem lang :zwinker:

Wie bereits im Titel geschrieben bin ich weiblich, 26 Jahre alt und noch nie in einer Beziehung gewesen. Ja richtig: ungeküsst und Jungfrau.

Und bevor jetzt Tipps bezüglich "Umstyling und regelmäßig Duschen" kommen: NEIN, ich bin keine olle Schreckschraube :tongue: (na ja, vielleicht doch). Ich weiß mich zu benehmen und zu kleiden. Freunde und Bekannte sagen mir, dass ich sympathisch rüberkomme und hübsch bin. Neue Menschen lerne ich ständig durch meinen Job als Flugbegleiterin kennen. Hobbymäßig jobbe ich nebenher noch als Tänzerin für eine Disco. Alleine dadurch komme ich automatisch unter viele neue Menschen und werde nicht selten von Männern angesprochen.

Und Ja, trotzdem hat es bis jetzt noch nie mit einem Mann geklappt. Der Grund dafür liegt leider ganz alleine an mir. Denn anscheinend ticke ich nicht richtig. Wenn ich versuche mich selbst ganz neutral zu analysieren, glaube ich, dass ich eine Art Beziehungs- und Sozialphobie habe. Denn abgesehen von meinem "(Keine) Männer- Problem", habe ich auch Schwierigkeiten damit, eine enge Bindung zu anderen Menschen aufzubauen. Z.B. fällt es mir anfänglich sehr leicht durch meine offene Art, neue Leute kennenzulernen. Aber danach fällt es mir wiederum schwer, Kontakt mit diesen Leuten zu halten und die neu entstandene Freundschaft zu pflegen. So ertappe ich mich immer wieder dabei, wie ich Anrufe ignoriere und dann lange Zeit nicht zurückrufe. Es kostet mich manchmal wochenlange Überwindung, bis ich es schaffe, endlich die Telefontasten zu bedienen.

In mir ist eine tiefe Angst, die mich jedes Mal blockiert. Die einzigen Ausnahmen sind meine zwei besten Freundinnen. Das sind die einzigen Personen, bei denen ich wirklich frei bin. Klar, ich habe noch mehr gute Freunde. Aber selbst bei denen muss ich mir selbst in den Arsch treten, damit ich mich bei ihnen melde.

Bei Männern ist das Ganze noch viel schlimmer. Wir lernen uns kennen, finden uns anziehend, treffen uns auf Dates. Doch sobald ich merke, dass mir ein Mann näher kommen möchte, schalte ich wie ein Roboter auf Totalblockade. Dann ist alles vorbei und ich melde mich entweder nicht mehr bei ihm oder verbanne ihn auf die "Nur-Freunde-Sein-Schiene". Der Grund ist wieder meine Angst, die mich blockiert und "reaktionslos" macht.

Auch bei mir gibt es eine Vorgeschichte, die mich irgendwie verkorkst hat. Ich stamme aus schwierigen Familienverhältnissen. Meine Eltern führten eine Ehe aus Hass-Liebe, Gewalt und Drohungen. Ich wuchs mit dauernder Angst auf. Von meiner Mutter wurde mir von klein auf eingetrichtert, dass Männer böswillig sind und ich mich vor ihnen in Acht nehmen muss. Hinzu kommt, dass ich als Kind oft von Freunden von Heute auf Morgen in Stich gelassen wurde.

Seitdem bin ich sehr unsicher. Ich habe immer Angst, dass Menschen irgendwann die Lust an mir verlieren und mich verlassen. Ich fühle mich manchmal nicht gleichwertig und langweilig. Nach außen hin lasse ich es mir nicht anmerken, aber innerlich bin ich doch eine ziemliche Bruchbude. Und je älter ich werde, desto größer werden auch andere Ängste. Wie wird ein Mann reagieren, wenn er hinter meine Fassade blickt? Wenn er merkt, dass ich nicht das wilde Vamp bin (für das mich viele fälschlicherweise halten), sondern ein verkorkstes, unerfahrenes Wrack? Eigentlich bin ich eine Zumutung für eine Beziehung. Bei meinen komplizierten Familienverhältnissen, könnte ich einen Freund z.B. nie einfach so zu einem Kaffee bei meinen Eltern mitnehmen. So etwas gibt es bei uns nämlich nicht :geknickt:. Na ja, Ängste über Ängste...

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In letzter Zeit habe ich wieder viele nette Männer ziehen lassen. Jedoch gibt es jetzt wieder einen Mann, der irgendwie anders ist. Und diesmal möchte ich es anders machen und mich überwinden. Leider ist schon etwas Zeit vergangen und ich habe es wahrscheinlich schon verbockt:

Ich arbeite nebenbei als Tänzerin für einen Club und mehreren Event Agenturen. Letztes Jahr fing ich bei einer neuen Agentur an und fand auch gleich den damaligen Auszubildenen, nennen wir ihn mal A, (er machte eine Ausbildung zum Event Manager) ziemlich attraktiv. Irgendetwas an ihm war anders. Vor allem sein Lächeln haute mich um.

Abgesehen davon, dass er mich ab und zu wegen Jobs anrief, passierte nichts. Ich traute mich nicht den ersten Schritt zu machen und hielt immer Abstand zu ihm. Wir trafen uns ein paar mal auf Partys der Agentur. Abgesehen von einem Hallo und Tschüs kam aber nichts von mir. Stattdessen hoffte ich darauf, dass er von selbst auf mich aufmerksam wird und den ersten Schritt macht. Hat er natürlich nicht. Er zeigte auch so kein Interesse an mir.

Jedes mal, wenn er mich danach wegen einem Job anrief, sagte ich ab (Ausrede: Ich bin schon woanders gebucht, krank etc.). Ich hatte einfach Angst, er könnte denken, dass ich verzweifelt auf Jobsuche bin oder mich vor ihm bei einem Auftritt zu blamieren :ratlos:. Ja, doof, ich weiß. Es dauerte nicht lange, bis ich keine Jobangebote mehr von ihm und seiner Agentur bekam.

Danach folgten viele Flirts und Dates mit anderen Männern, die ich wie immer verprellte.

Vor zwei Monaten sah ich ihn dann zufällig auf einer Party des Clubs, für den ich tanze. Ich überlegte kurz, ob ich ihn ansprechen soll, ging dann aber wieder. Später führte uns aber ein anderer Tänzer aber zusammen und fragte, warum ich denn nicht für A's Agentur tanze? A war super freundlich zu mir und bot mir an meine Kartei wieder zu "aktivieren", wenn ich ihm eine kurze E-Mail schreibe. Wir unterhielten uns kurz. Er lächelte mich immer zu an und auch während ich mich mit anderen Leuten unterhielt, merkte ich, wie er mich aus der Ferne ansah und anlächelte. Während des Abends suchte er mehrmals Kontakt zu mir, kam mir immer sehr nah, um mir etwas zuzuflüstern (Nur belangloses Geplapper allerdings).

Ich war zwar super nett zu ihm, aber auf seine Kontaktversuche gab ich immer nur recht kurze Antworten, weshalb es nie zu einem längerem Gespräch kam. Stattdessen ließ ich mich auf lange Gespräche mit seinen Kumpels ein, obwohl ich eigentlich nur Augen für ihn hatte. So bin ich eben. Wenn es "irgendwelche" Männer sind, kann ich Babbeln und Flirten wie eine Weltmeisterin... Aber bei A - Nullanzeige.

Natürlich nahm ich mir vor, ihm sofort am nächsten Tag zu schreiben. Aber natürlich tat ich dies nicht. Wie immer, die Ängste. Außerdem würde ich ihm nur unter einem Vorwand schreiben. Denn eigentlich bin ich jobmäßig zurzeit voll ausgelastet.

Es vergingen die Tage, Wochen, sogar 2 Monate und ich tat nichts. Bis vor 4 Tagen. Ich nahm meinen Mut zusammen und schrieb ihn an, fragte ihn, ob er mich noch kenne und wie es denn jobmäßig aussehe?

Und jetzt die Ernüchtung: Er hat mir nicht geantwortet :cry:. Ich stalkte seine Facebook Seite. Es gibt seit ein paar Wochen ein Mädchen, dass ihm oft schreibt. Mit Herzchen und was weiß ich, aber nichts eindeutiges. Ich frage mich inzwischen, was ich mir überhaupt gedacht habe. Ich weiß ja noch nicht mal genau, ob er überhaupt single ist.

Was mache ich jetzt? Er hat mir nicht geantwortet. Verständlich, immerhin hat er mir das Angebot vor 2 Monaten gemacht. Aber vielleicht ist meine Nachricht ja nur im Spam gelandet oder er ist im Urlaub? Aber wie wahrscheinlich ist das schon? Abgesehen von der geschäftlichen E-Mail Adresse habe ich nichts von ihm.

Was mache ich jetzt? Was denkt ihr? Ich habe meine Chance vertan, oder? Eventuell wir er nächste Woche auf einer Party sein, auf der ich auch eingeladen bin. Wie verhalte ich mich dann am besten? Schon peinlich, ihm gegenüber zu treten, nachdem er mir nicht geantwortet hat :hmm:

Und sollte ich besser professionelle Hilfe aufsuchen? Irgendwie bin ich ja schon sehr verkorkst, oder?

Danke Euch Allen!
 
M
Benutzer10046  (42) Meistens hier zu finden
  • #2
Also ob du es bei ihm verkorkst hast oder nicht, ist schwer zu sagen; vermutlich schon. Ich hätte keine Lust auf ein Mädel, was so dermaßen wenig Interesse zeigt, dass es zwei Monate braucht, um sich zu melden. Mein Leben geht ja auch weiter ...

Angesichts der Tatsache, dass du schon recht gut analysiert hast, wo deine Bindungsängste herkommen könnten, ist es für dich vielleicht wirklich das Beste, einen Psychologen aufzusuchen und ein erstes Gespräch zu führen. Das ist sehr schwer, sich dazu zu überwinden, aber frag eine deiner lieben Freundinnen, ob sie dir helfen, indem sie den Prozess "Therapie anleiern" mit dir begleiten, dich regelmäßig in den Arsch treten bzw. einzelne Sachen für dich und mit dir arrangieren.

Denke, dass du -- ohne zunächst die Blockade aufzuheben -- es nicht schaffen wirst, bessere, längere Kontakte zu den Menschen aufzubauen, die dir sympathisch erscheinen und mit denen du gerne Kontakt halten möchtest. Schließlich schaffst du es jetzt ja auch nicht, indem du einfach mit Erinnerungen oder Gut-Zureden arbeitest. Schau, dass du die Blockade gelöst bekommst, und freue dich dann darauf, dass dir dann eine Welt offensteht voller netter Menschen, mit denen du angenehme Zeit verbringen kannst.

P.S. Du hast einen gewissen Humor und eine Selbstdistanziertheit, die es dir erlaubt, dich zu analysieren und über dich zu lachen. Das hilft dir mit Sicherheit, dieses schwere Problem anzugehen und über kurz oder lang die schlimmsten Auswirkungen zu verhindern.
 
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #3
Hi!

Ok, da niemand antwortet, versuche ich es mal gaaanz vorsichtig (fällt mir schwer so aus der Ferne):

Ja, könnte schon sein, daß es Dir durchaus helfen würde, mal mit einem Therapeuten zu sprechen. I.a.R. macht man bei serösen Leuten ja erstmal einen Probetermin. Eventuell kannst Du dabei ja mal ein bißchen ausloten, ob Dir das wirklich helfen könnte.

Es kann aber auch sein, daß Dir einfach noch nicht der "Richtige" über den Weg gelaufen ist. Mit "richtig" meine ich nicht den zum Heiraten und Kinder machen, sondern den, der Dir Deine Ängste nehmen kann. Den gibt es bestimmt irgendwo, nur hast Du bisher eher instinktiv gemerkt, daß es halt nicht passte. Daß Du bei Deinem persönlichen D.Soest erste etwas versuchst, wo es wohl wirklich schon zu spät ist, ist dafür auch ein Hinweis. Das was Du momentan machst, klingt für mich eher ein wenig nach dem etwas verzweifelten Versuch, irgendeine Beziehung anzubahnen, von Verliebtsein spüre ich bei Dir wenig (Achtung: wie gesagt, mit aller Vorsicht!)
Daß Dir bisher noch kein Passender über den Weg gelaufen ist, ist eine nahezu schon eine statistische Sensation :zwinker:, allerdings bei Deinen beiden Jobs auch kein Wunder, die sind ja geradezu prädistiniert für ausschließlich flüchtige, oberflächliche Begegnungen.
Solche Sachen wie "ich kann den ja nicht mit zu meinen Eltern nehmen" schlag Dir mal direkt aus dem Kopf, ein Mann will mit Dir zusammen sein, nicht mit Deiner Familie.

Mark11

Off-Topic:
Sorry matthes, natürlich bist Du kein "niemand" - Du warst nur etwas schneller als ich :smile:
 
rudolfk
Benutzer101597  (66) Sehr bekannt hier
  • #4
Meine erste Frage wäre, ob Dich Männer überhaupt erregen. Bei mir ist das biologisch begründet sehr einfach, das zu beurteilen, ich hab da ein Messgerät, und wenn der Zeiger ausschlägt, dann erregt mich diejenige auch. Gibt es den einen oder anderen Mann, der Dich geil macht? Ich meine nicht kribbeln, ich meine begierde. Wenn nicht, lass Dir nicht von der gesellschaft einreden, Du bräuchtest einen.

Wenn Ja, reden wir weiter.

Ich vermute, Du betrachtest Dich selbst als Mogelpackung. Wenn Du Flugbegleiterin bist, dannn hast Du gute Umgangsformen und sieht gut aus. Wenn Du als Tänzerin für einen Club arbeitest siehst Du wohl auch richtig scharf aus. Und kannst Dich auch so bewegen. Aber dann sagst Du über Dich:
[QOUTE]Wenn er merkt, dass ich nicht das wilde Vamp bin (für das mich viele fälschlicherweise halten), sondern ein verkorkstes, unerfahrenes Wrack? [/QOUTE]
und dann bist Du die Mogelpackung.

Ich würde Dir raten:
- Dich bieder anzuziehen.
- Irgendwo hinzugehen, wo man normale Leute trifft.
- Versuchen, jemand unspektakulär kennenzulernen.
Dann musst Du nicht das erfüllen, was Dein jetziges Äusseres "verspricht".
 
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #5
Off-Topic:
Meine erste Frage wäre, ob Dich Männer überhaupt erregen. Bei mir ist das biologisch begründet sehr einfach, das zu beurteilen, ich hab da ein Messgerät, und wenn der Zeiger ausschlägt, dann erregt mich diejenige auch.
:totlach: - Danke, jetzt kann ich schlafen gehen! - :bier:
 
M
Benutzer Gast
  • #6
Also ich muß auch sagen das ich erstaunt bin über die Tatsache das es trotz deiner ganzen Dates noch nie geküßt hast. Was solls....
Ich bin auch, so wie du, mit viel Angst in der Kindheit konfrontiert worden!
Ich hatte Sex im Gegenteil zu dir, eher zuviel um genau das woanders her zu holen was ich nicht kannte!
Nur mein Problem war das ich mich nie zu 100% auf jemanden einlassen konnte.
Ich hatte ewig ein extrem schlechtes Männerbild und war immer sehr mistrauisch.
Niemals darüber ob sie mir fremd gehen oder mich verlassen würden.
Sondern das ich vor ihnen die selbe Angst haben würde wie vor meinem Vater.
Deshalb genoß ich zwar die anfängliche verliebtheit aber ganz offenbaren konnte ich mich nie.
Bis ich einen kennenlernte mit dem ich dann auch 5 Jahre zusammen war.
Ich hab so viele Fehler gemacht es ist zum Haare ausreißen.
Er hat mir aller verziehen und mich abgöttisch geliebt. Und ich ihn....
Bis meine Angst so groß geworden ist das ich ihn verlassen hab.

Ich habe ihm damals nicht geglaubt das er mich so sehr liebt. Ich kannte das nicht! Ich hatte Angst davor das er so tief in meinem Herzen ist das ich wieder seelisch so verletzt werde, wie schon als Kind.
Mit der Zeit hab ich begriffen das ich meinem Glück nur selber im Weg stand.

Das heißt nicht das man vor Enttäuschungen gefeit ist, aber man kann auch kein Glück erwarten wenn man alles blockiert!
Ich rate dir wenn du ihn das nächste mal siehst, reiß dich zusammen!!! Nimm dir vorher ganau vor was du tun willst. Überliste dich selbst mit Suggestionen. Einfach tun nicht denken. Was soll denn schon schlimmes passieren.... Du sollst dich ja nur erst mal wieder ins Gespräch bringen. Wenn man was haben will muß man darum kämpfen. Das ist nun mal so....
Ursache und Wirkung.....
Und wenn er trotzdem kein Interesse an dir hat, kannst du immer noch stolz auf dich sein das du schon mal den ersten Schritt in die richtige Richtung gemacht hast!
Man kann die Angst ablegen, vor allem wenn e schon weiß wies geht, so wie Du.

"Nich quatschen, machen"
 
J
Benutzer108753  (39) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #7
Erstmal vielen vielen Dank für die lieben Antworten!

matthes nach 26 Jahren Single Dasein, hatte ich genug Zeit, um mich mit Selbstdistanz zu analysieren :smile:. Ja, du hast Recht. Ich muss erstmal die Blockade lösen, bevor sich was verändern kann. Es ist nicht so, dass es bis jetzt keine Verbesserungen gab. Von damals auf heute bin ich schon sehr anders geworden. Ich schaffe es durchaus längere Kontakte mit Menschen aufzubauen, nur ist es für mich immer ein innerlicher Kampf, sie zu kontaktieren :smile:. Aber was Männer betrifft, realtiv hoffnungslos.


Mark11
Ich bin mir nicht sicher, es kann schon sein, dass mir der "Richtige" noch nicht über den Weg gelaufen ist. Auch wenn ich Männern mit meiner Blockade nicht viele Chancen eingeräumt habe und sie wortwörtlich vergrault habe. Manchmal sehne ich mich einfach nach einem Mann, der nicht (wie die anderen) aufgibt und um mich kämpft. Also kann an deiner Theorie durchaus was dran sein... Anderseits mache ich es den Männern wirklich extremst schwer.

Und ja, vermutlich ist mein "persönlicher D.Soest" tatsächlich nur etwas wie ein "Versuchsobjekt". Ich habe es mir einfach in den Kopf gesetzt, mich zu verändern und er war zum richtigen Zeitpunkt da. Allerdings kann ich das gar nicht so genau definieren. Es ist keine große Verliebtheit da, aber er reizt mich einfach und ich muss schon öfters an ihn denken. Ich glaube, dass es eine Mischung aus "Tatendrang" meinerseits und tatsächlicher Verknalltheit ist.

rudolfk Ich habe ja keinen Zeiger, aber ja. Ich wage schon zu behaupten, dass mich Männer erregen. Ja es stimmt, eigentlich brauche ich keinen Mann. Mir geht es gut, ich habe viel Spaß im Leben, genieße meine Unabhängigkeit. Aber so langsam frage ich mich doch, wie es wäre, wenn ich Jemanden hätte? Was ist, wenn mein jetziges Leben doch nicht das Wahre ist?

Was das bieder Anziehen betrifft. Ich ziehe mich in meiner Freizeit modisch, aber nicht unbedingt freizügig an. Ich gehe auch an normale Orte und lerne auch "normale" Männer kennen. Das ändert nichts an meiner Blockade. Und ja, ich halte mich für eine Mogelpackung: Nicht, was mein Aussehen oder meine wilde Art betrifft. Ich bin wild, das ist so. Aber ich bin eben auch unerfahren und seelisch vorbelastet (Blockade, Familienverhältnisse etc.) und eben das fällt mir schwer, zu offenbaren.

MissMima79
Wow, das freut mich, dass du deine Blockade überwunden hast und deiner Angst gegenüber treten konntest. Darf ich fragen, was aus dir und dem Mann wurde?

Vielen Dank für die Tipps, was A. betrifft. Ja, inzwischen habe ich mich abgefunden, dass ich es verbockt habe. Aber es gibt Neuigkeiten:

Ich habe erfahren, dass er heute auf einem Festival eingeladen ist, auf dem ich tanzen werde. Mir wird jetzt schon heiß und kalt, wenn ich daran denke. Ich weiß nicht, wie ich ihm gegenüber treten soll. Was mache ich jetzt? Laufe ich von weitem auf ihn zu und babbel ihn wie ein Depp an? Oder sage ich ihm Hallo, wenn wir uns tatsächlich über den Weg laufen? Mir ist das Ganze auch ziemlich peinlich, weil er mir immerhin nicht auf meine E-Mail geantwortet hat. War ja mehr oder weniger ein Korb, nicht? Wie bringe ich das Ganze bei ihm locker rüber, ohne einen riesen Aufstand zu machen?

Auch wird dieses "Facebook" Mädel da sein. Wenn ich Pech habe, ist sie seine Freundin und es hat sich alles erledigt :smile:.

Danke Danke :smile:
 
Subway
Benutzer54399  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #8
Das erinnert mich ein wenig an die Jungs, die immer schüchtern sind und nie mit einem Mädchen sprechen, dann ein Mädchen treffen und es mit der dann klappen soll. Oder um den Vergleich noch ein wenig blöder zu machen: Da fährt einer in seinem Leben nie Fahrrad, immer wenn er eins sieht, dann läuft er doch lieber oder fährt mit dem Auto. Dann sieht er auf einmal DAS Fahrrad überhaupt und wundert sich, dass er auf die Nase fällt.

Dein Verhalten ist sicherlich nicht sehr förderlich, wenn es um eine Beziehung geht. Allerdings scheinen bei dir die Gründe ja etwas tiefer zu liegen. Ich sehe da irgendwie keine Chance, wie du mit einem Schlag alle Probleme lösen könntest. Du solltest sie lösen, Schritt für Schritt. Nicht für den einen Kerl, sondern für dich.
 
N
Benutzer97029  (32) Verbringt hier viel Zeit
  • #9
Ich finde auch, wie die ganzen Leute die vor mir gepostet haben, dass du dir professionelle Hilfe suchen solltest.

Ich kann dir nur aus eigener Erfahrung sagen, dass es wirklich etwas bringt an seinen Problemen zu arbeiten um dann auf lange Sicht glücklich und zufrieden zu werden!!

Also kann ich dir nur raten, SUCH DIR HILFE
 
Dark84
Benutzer94422  Meistens hier zu finden
  • #10
Manchmal sehne ich mich einfach nach einem Mann, der nicht (wie die anderen) aufgibt und um mich kämpft.

Stalken und Kämpfen ist schon ein schmaler Grat :zwinker:
Zumal du ja bedenken musst, dass deine Ignoranz mit Desinteresse interpretiert wird. Warum einer Frau hinterherlaufen, die kein Interesse an mir hat, wo doch andere auf mich warten? Es ist ein ganz einfacher Kosten-Nutzen-Faktor. Ich meine, dieser Event Manager "A" hat dir jetzt nicht geantwortet auf eine E-Mail. Wie fühlst du dich? Es haben sich schon diverse Männer bei dir ein paar mal gemeldet, obwohl du ihre Anrufe ignoriert hast - wie müssen die sich gefühlt haben?

Zumal diese E-Mail vor 4 Tagen auf seine Geschäftsadresse geschickt wurde. Sagtest du gestern... rechnen wir zurück, so kommen wir auf Donnerstag. Jetzt ist die Frage, wann du sie Donnerstag verschickt hast. Abends, so wird er nicht mehr im Büro gewesen sein - bliebe also NUR Freitag. From my Point of View this is really short. Und vielleicht befindet er sich tatsächlich im Urlaub, hat ne Reihe von Meetings... man kann es nicht wissen.

Nur: bei deinem Antwortverhalten wirst du schwerlich einen Mann finden, der um dich "kämpft" und selbst noch alle Tassen beisammen hat. Weil wer 2 Monate oder länger hinter einer Frau herrennt, ohne auch nur einen Ansatz der Reaktion zu erkennen, gilt vermutlich bei 99,99 % aller Fälle als Stalker.

Nun, du bist 26 und hast dein Problem erkannt. Warum versuchst du nicht daran zu arbeiten, dich auch mal auf einen Mann einzulassen? Oder wenigstens gegen deinen inneren Schweinehund einfach mal auf Kontaktversuche zu reagieren (und nicht mit dem Ignorieren selbiger!!!).

Auch wird dieses "Facebook" Mädel da sein. Wenn ich Pech habe, ist sie seine Freundin und es hat sich alles erledigt .

Jap, hat sich erledigt. Wurde nämlich von Moses als 11. Gebot in Stein gemeißelt. Hab hier die Steintafel im Schrank versteckt... bevor es der Vatikan findet :>

Also: nichts ist für die Ewigkeit. Das einzig Beständige ist der Wandel. Angebommen sie ist jetzt wirklich seine neue Freundin, was spricht dagegen, dass er auch dich mögen kann? Nur wenn DU ihm nicht die Chance gibst, dich kennen zu lernen, wird er auch NIE dazu imstande sein dich zu mögen (oder mehr).
 
M
Benutzer Gast
  • #11
Hey......

Du kannst es doch.... tu einfach so als wäre nichts gewesen. Sag nebenbei vielleicht mal Sorry das es bis jetzt nicht geklappt hat aber du warst so sehr eingespannt, aber du hättest ihm ja eine mail geschickt und hoffst das es doch noch mal klappt. Ganz nebenbei....
Das kannst auch machen wenn das Mädel daneben steht. Versuch so zu sein wie du bei anderen bist. Es wird dir sicher heiß und kalt den Rücken runter laufen aber das vergeht sobald du in deine Rolle rein gefunden hast. Ich nehm an das du eine eher attraktive Frau bist so wie du dich schilderst. Als Frau kannst du damit spielen. Wenn es dich innteressiert könnte ich dir NLP empfehlen. (Neuro-linguistische-Programmierung) Das sind Techniken die man erlernen kann um sein
Gegenüber besser einzuschätzen. Man kann damit im Gesicht und auch die Körpersprache lesen.
Es hilft dabei Körpersprache besser zu verstehen und nimmt dir so die Angst vor zurückweisung. Denn du kannst die Handlungsweise deines Gegenüber besser interpretieren und dem entsprechend reagieren ohne dir blöße zu geben.

Mit meiner ersten großen Liebe hab ich zwar heute noch Kontakt aber er hat seit 7 Jahren jetzt eine Beziehung. Nach mir hat er sie kennen gelernt. Hätte ich damals nicht soviel Angst gehabt wären wir jetzt 13 Jahre zusammen. Ich werd es wohl nie rausfinden aber ich bin ihm heute für alles dankbar denn durch ihn hab ich vertrauen gelernt. Jetzt geb ich sogar einen !kleinen! Vertrauensvorschuß......
Hin und wieder flieg ich damit auf die Fresse aber im großen und ganzen hat es mein Leben sehr bereichert.

Darf ich dich fragen wie deine Angst als Kind ausgesehen hat?

Mein Vater war oder besser ist Alkoholiker seit länger als ich alt bin(31)!
Ich habe solche Angst vor diesem Menschen gehabt. Er war ständig am schreien. Hin und wieder bekam ich auch eine geklatscht. Gott sei dank nicht mehr, aber mir hat dieser ständige psychische Druck perfekt sein zu müssen schwer zu schaffen gemacht. Mein Vater ist ein totaler Diktator. So führt er seine Familie und seine Ehe!

Ich hatte immer Angst davor das alle Männer so sind und hab immer Parallelen gesehen in Kleinigkeiten.
Mit der Zeit verschwinden die Bilder. Aber ein Rat. Wenn es möglich ist such die Konfrontation zu deinem Peiniger und schrei es dir von der Seele.......
Das tut gut. Selbst wenn dein Gegenüber mit Ignoranz reagiert. Laß es raus.....

Ich hoffe du kannst den inneren Kreislauf(Schweinehund) überwinden und dich stellen. Geh auf alles zu was dir bis jetzt immer Angst gemacht hat und es wird seinen Schrecken verlieren.......

Liebe Grüße Michaela





MissMima79
Wow, das freut mich, dass du deine Blockade überwunden hast und deiner Angst gegenüber treten konntest. Darf ich fragen, was aus dir und dem Mann wurde?

Vielen Dank für die Tipps, was A. betrifft. Ja, inzwischen habe ich mich abgefunden, dass ich es verbockt habe. Aber es gibt Neuigkeiten:

Ich habe erfahren, dass er heute auf einem Festival eingeladen ist, auf dem ich tanzen werde. Mir wird jetzt schon heiß und kalt, wenn ich daran denke. Ich weiß nicht, wie ich ihm gegenüber treten soll. Was mache ich jetzt? Laufe ich von weitem auf ihn zu und babbel ihn wie ein Depp an? Oder sage ich ihm Hallo, wenn wir uns tatsächlich über den Weg laufen? Mir ist das Ganze auch ziemlich peinlich, weil er mir immerhin nicht auf meine E-Mail geantwortet hat. War ja mehr oder weniger ein Korb, nicht? Wie bringe ich das Ganze bei ihm locker rüber, ohne einen riesen Aufstand zu machen?

Auch wird dieses "Facebook" Mädel da sein. Wenn ich Pech habe, ist sie seine Freundin und es hat sich alles erledigt :smile:.

Danke Danke :smile:[/QUOTE]
 
J
Benutzer108753  (39) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #12
Meine Lieben,

danke wiedermals für eure hilfreichen Antworten. Es gibt Neuigkeiten. Denn gerade bin ich auf dem Event und mache gerade Pause in der Gaderobe. Ja, er ist (kurz) da gewesen und dieses "Facebook" Mädchen war seine Begleitung. (Ich fühle mich wie ein Stalker, dass ich sie wiedererkannt habe ist mehr als gruselig). Es war relativ eindeutig, dass die beiden zusammen sind. Er hat sie ab und zu in den Arm genommen.

Ich muss zugeben, dass mir ein kalter Schauer den Rücken runtergelaufen ist. Ich habe es geahnt und musste mir selbst auf die Zunge beißen. Denn vor 2 Monaten fand er mich noch toll (zumindest rede ich es mir ein), aber ich habe die Chance nicht genutzt. Selbst Schuld. Trotzdem wollte ich mir vornehmen, ihn zumindest an zu sprechen - auf ganz neutraler Basis (alleine, um mich selbst zu überwinden). Doch allen guten Vorsätzen zum Trotz, sollte es nicht sein. Mal lenkte mich mein Chef an, ein paar andere Mal Bekannte. Es war wie Schicksal. Jedes Mal, wenn ich zu ihm wollte, "sprang" jemand dazwischen. Es ist komisch, denn einmal schaute ich hoch und merkte, wie er mich aus der Ferne beobachtete. Ich wollte ihm zulächeln und ihn begrüßen. Aber ein Kellner lief zwischen unser Blickfeld und im nächsten Moment sah ich ihn mit seiner Begleitung das Event verlassen.

Das wars. Aus, Finito. Das "Experiment" hat sich erledigt. Schade. Ich hätte dennoch gerne gewusst, was aus meiner E-Mail geworden ist. Immerhin war die ja auf geschäftlicher Basis. Aber jetzt ist es erstmal vorbei ^^.

Es haben mich andere Männer angesprochen. Zwei fand ich attraktiv. Ich denke, dass ich beide anrufen werde. Es wird Zeit, dass ich ein neuer Mensch werde. Und wer weiß, vielleicht ist einer der beiden es Wert, mich zu überwinden.

Dark84 Kämpfen und Stalken ist wirklich ein schmaler Grad. Wie geschrieben, ich habe es denn Männern nicht leicht gemacht. Und ja, es kam schon vor, dass ich etwas hartnäckigere Männer irgendwann genervt als "Stalker" abgestempelt habe. Aber um Missverständnisse auf zu klären. Es ist nicht so, dass ich Kontaktversuche von vorneherein abweise :smile:. Es kommt durchaus zu Dates und ja, ich kontaktiere auch Männer von selbst. Nur irgendwann (meistens in den ersten 3 Wochen) schaltet sich eben meine Blockade ein. Davor läuft alles relativ normal mit mir :smile:.

Du hast recht, ich habe inzwischen ein richtig schlechtes Gewissen wegen meinem "Antworte Verhalten". Definitiv ein Grund mehr, um mich zu verändern ^^. Was meinen "A" betrifft. Da ich inzwischen weiß, dass er vergeben ist, hat er automatisch seine Attraktivität für mich verloren. Aber ja, hätte ich die Chance, ich hätte ihn angesprochen.

MissMima79 Vielen Dank für die Ratschläge. Gerne hätte ich diese befolgt, doch leider hatte ich nicht die Chance. Aber das mit der NLP ist eine fantastische Idee.

Schade, dass es mit euch beiden nicht geklappt hat. Aber es ist schön, dass ihr immer noch Kontakt habt und dass du so viel von ihm lernen konntest. Deine Geschichte inspiriert mich. Hoffentlich schaffe ich es auch, mich zu überwinden.

Was deine Kindheitsgeschichte betrifft: Erstmal tut es mir furchtbar leid, was du durchmachen musstet. Denn ich weiß genau, wie es ist. Denn deine Geschichte könnte glatt auch meine sein. Mein Vater war fast genauso wie deiner. Er war immer nur am Schreien und extrem unberechenbar. Mal war er gut gelaunt, im nächsten Moment hatte er wieder einen Ausraster. Er bedrohte meine Mutter und mich, manchmal sogar damit, uns umzubringen. Ja, das Wort Diktator trifft es ganz gut. Inzwischen habe ich ihm die Meinung gesagt (auch wenn er davon kein Wort verstanden hat. Aber so sind solche Menschen eben). Er hat keine Macht mehr über mich - aber der Knacks in mir ist leider geblieben.
 
S
Benutzer108823  (38) Verbringt hier viel Zeit
  • #13
Ich muss zugeben, dass mir ein kalter Schauer den Rücken runtergelaufen ist. Ich habe es geahnt und musste mir selbst auf die Zunge beißen. Denn vor 2 Monaten fand er mich noch toll (zumindest rede ich es mir ein), aber ich habe die Chance nicht genutzt. Selbst Schuld. Trotzdem wollte ich mir vornehmen, ihn zumindest an zu sprechen - auf ganz neutraler Basis (alleine, um mich selbst zu überwinden). Doch allen guten Vorsätzen zum Trotz, sollte es nicht sein. Mal lenkte mich mein Chef an, ein paar andere Mal Bekannte. Es war wie Schicksal. Jedes Mal, wenn ich zu ihm wollte, "sprang" jemand dazwischen. Es ist komisch, denn einmal schaute ich hoch und merkte, wie er mich aus der Ferne beobachtete. Ich wollte ihm zulächeln und ihn begrüßen. Aber ein Kellner lief zwischen unser Blickfeld und im nächsten Moment sah ich ihn mit seiner Begleitung das Event verlassen.

Ich glaube nicht, dass die Sache so "einfach " ist wie pech gehabt, sondern dass du dir damit eine schöne Ausrede bastelst. Ich denke laut deinen vorherigen Schilderungen eher, dass dir jede Ablenkung Willkommen war, weil du dann so nicht deinen inneren Schweinehund überwinden musstest. Gut, mit dem Chef ist das so eine Sache, aber Freunde kann man jetzt wirklich mal versetzen, wenn einem etwas anderes wichtiger ist :tongue:

Grundlegend kenne ich jedoch dein Problem, obwohl ich bei mir keine tief-psychologische Ursachen erkennen kann. Ich war auf jeden Fall auch sehr sehr lange Single. Hab sehr viele nette und interessante Mädels kennen gelernt, angehimmelt, mich nicht getraut näher auf sie einzugehen, und sie am Ende des Abends ohne weiteren Kontakt in die Weite ziehen lassen. Teilweise den ganzen Abend in der Nähe einer hübschen Dame rumgesessen (die auch alleine da war zb). Sie hat mich mehrfach angelächelt, ich hab sie angelächelt, aber getraut mich hinzugehen... das war nie :schuettel:

Irgendwann, mit 21 konnt ich meinen inneren Schweinehund zum ersten Mal überwinden und hatte auch 2 Wochen später meine erste feste Freundin.

Alles einfacher als man glauben mag, man muss sich nur trauen. :flennen:
 
J
Benutzer108753  (39) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #14
staender Nein, diesmal war es wirklich keine Ausrede :grin:. Es waren Bekannte, keine Freunde. Bekannte = Geschäftskontakte, die ich unmöglich abwimmeln konnte. Ich habe auch auf dem Event heute gearbeitet (getanzt), ich war nicht privat da. Deshalb konnte ich mir so was nicht erlauben.

Wie schön, dass es bei dir direkt nach 2 Wochen geklappt hat. Ich werde mir ein Beispiel an dir nehmen :smile:
 
M
Benutzer10046  (42) Meistens hier zu finden
  • #15
Es ist nicht so, dass ich Kontaktversuche von vorneherein abweise :smile:. Es kommt durchaus zu Dates und ja, ich kontaktiere auch Männer von selbst. Nur irgendwann (meistens in den ersten 3 Wochen) schaltet sich eben meine Blockade ein. Davor läuft alles relativ normal mit mir :smile:.

Eine Frage konkret zu dieser Aussage. Warum meldest du dich nicht mehr? Hast du dich verknallt und kannst damit nicht umgehen und verhältst dich deswegen so? Hast du Angst, jemanden näher an dich ran zu lassen, was ja nach ein paar Dates passieren könnte? Oder hast du das Interesse verloren und hast nur keinen Mut, dies auch klar zuzugeben und schweigst das Thema tot?
 
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J
Benutzer108753  (39) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #16
Eine Frage konkret zu dieser Aussage. Warum meldest du dich nicht mehr? Hast du dich verknallt und kannst damit nicht umgehen und verhältst dich deswegen so? Hast du Angst, jemanden näher an dich ran zu lassen, was ja nach ein paar Dates passieren könnte? Oder hast du das Interesse verloren und hast nur keinen Mut, dies auch klar zuzugeben und schweigst das Thema tot?

Es ist nicht so, dass ich mich komplett nicht mehr melde. Ich antworte schon. Nur eben werde ich sehr wortkarg und abweisend. Ich lasse mich dann nicht auf Treffen ein, vermeide den Kontakt etc.

Meistens habe ich Angst, jemanden näher an mich ran zu lassen. Ich habe einfach Angst davor, dass es ernster wird als mir lieb ist. Dann habe ich immer das Gefühl, dass es mir einfach zu schnell geht und ich nicht bereit dazu bin. Hinzu kommen meine anderen Ängste vor Enttäuschung etc.

Ja, und es kommt tatsächlich auch vor, dass ich das Interesse verliere. Da bin ich aber recht schnell darin, meinem Gegenüber "einen Korb zu verpassen" und es ihm auch deutlich zu machen. Wenn ich keine Gefühle habe, habe ich auch keine Ängste und schweige dann auch nichts zu Tode :smile:
 
M
Benutzer10046  (42) Meistens hier zu finden
  • #17
Es ist nicht so, dass ich mich komplett nicht mehr melde. Ich antworte schon. Nur eben werde ich sehr wortkarg und abweisend. Ich lasse mich dann nicht auf Treffen ein, vermeide den Kontakt etc.

Meistens habe ich Angst, jemanden näher an mich ran zu lassen. Ich habe einfach Angst davor, dass es ernster wird als mir lieb ist. Dann habe ich immer das Gefühl, dass es mir einfach zu schnell geht und ich nicht bereit dazu bin. Hinzu kommen meine anderen Ängste vor Enttäuschung etc.

Wie ernst hättest du es denn gerne? Du merkst ja im Prinzip selbst, dass deine Wünsche und Gedanken sich teilweise widersprechen. Wie ich schon erwähnt habe, würde ich dir vorschlagen, dieses Thema mit einem Psychologen zu besprechen, der dir möglicherweise geeignete Lösungswege aufzeigen kann, die über "Dann besieg deinen inneren Schweinehund halt mal" hinausgehen. Denn das geht ja anscheinend in der Situation, wenn dir jemand gefällt, nicht, weil du dich in dem Moment aus Angst über die Maße "irrational" verhältst.

Dass du den weißen Ritter findest, glaube ich nicht. Schließlich bist du ja selbst der Meinung, dass du einen "Klammerer"/Stalker gar nicht haben willst, aber nur so einer wird hartnäckig genug sein, deinen Widerstand lange genug zu ertragen und nicht zu schlussfolgern, dass du kein Interesse hast.
 
Q
Benutzer77893  Meistens hier zu finden
  • #18
Ja, und es kommt tatsächlich auch vor, dass ich das Interesse verliere. Da bin ich aber recht schnell darin, meinem Gegenüber "einen Korb zu verpassen" und es ihm auch deutlich zu machen. Wenn ich keine Gefühle habe, habe ich auch keine Ängste und schweige dann auch nichts zu Tode :smile:

Und wen willst du als nächstes ein Korb verpassen? Wenn ich so lese was du schreibst, habe ich eher das Gefühl, dass du gar nicht dein Leben leben willst, du davor eher Angst hast. Kann es daher sein, dass du eh immer schnell das Interesse verlierst und so mit 26 nie ne Beziehung hattest, weil du wie du schon sagst Angst vor nähe hast?

Was ich sagen will ist, wann willst du das denn endlich ändern, denn so wirst du ne Beziehung haben, wenn du immer davor Angst hast.
 
J
Benutzer108753  (39) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #19
matthes Ja, das ist mir schon klar geworden, dass sich das widerspricht. Deshalb habe ich auch überhaupt diesen Thread aufgemacht :smile:. Ich informiere mich gerade über Psychologen in meiner Umgebung. Nächste Woche habe ich auch einen Termin zu einem Beratungsgespräch. Dann werde ich sehen, ob das was für mich ist.

Q-Fireball Das ist eine gute Frage. Ja, ich verliere schon relativ schnell das Interesse bzw. finde recht schnell, Makel an meinem Gegenüber, die ich absolut unattraktiv finde. Und ja, es stimmt, ich kann mein Leben nicht wirklich führen, weil ich Angst davor habe. Und ja, ich werde das Problem angehen. Danke :smile:
 
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