Wie feiert ihr Weihnachten?

[Benutzer173571 (39)]

Hallo ihr lieben..

Zunächst möchte ich mich entschuldigen, ich schreibe immer nur, wenn ich krank bin..dann für längere zeit intensiv und dann holt mich der alltag ein und vergesse..

Ich schätze die zeit, die jeder sich hier nimmt meine mühsamen und langen texte zu lesen..bin dankbar für jeden rat und schätze wirklich di zeit, die ihr euch nehmt..ich hoffe sehr ihr seht mih nicht als emotionalen ausnutzer..da ich wirklich nicht allzu regelmäßig schreibe...

Ich wollte aus aktuellem Anlass fragen, wie ihr denn so Weihnachten feiert?

Kurz zu uns..ich bin verlobt.

Das Verhältnis zur Schwester meines Mannes ist seid ca 2 jahren ziemlich kompliziert.

Sie hat bis letztes jahr ca 200km entfernt gewohnt und ist nun zurück, sie ist verheiratet und ha zwei Kinder.

Wir selbst haben noch keine Kinder. Letztes jahr haben wir zuerst mit der Familie meines Mannes gefeiret( also nur mit seinen eltern da seine schwester weit weg gewohnt hat und schwanger war und da nicht feiern wollte). Und danach mit meiner Familie.

Dieses jahr haben wir nun erfahren, dass sie eingeladen sind bei der schwester und dort feiern..mir wurde mehr oder weniger gesagt..naja..du feierst ja eh mit deiner Familie.

Ich muss dazu sagen, dass wir die schwester immer inkludiert haben und versucht haben sämtliche anlässe mit ihr zu feieren, sie ist leider sehr schwierig und beschwert sich permanent, ein klassischer opfer typ..sie beschwert sich unter anderem, dass sie sich ausgeschlossen fühlt, obwohl sie diejenige ist die uns immer ausschliesst..zb haben wir den Geburtstag meines freundes sie und ihre familie eingeladen etc etc..sie hat uns weder zu ihrem noch zu jenem des taufkindes eingeladen..was ich ja auch ok finde..ist ihre sache wie sie feiert ich finde es nur komisch, dass sie sich immer beschwert, allerdings uns permanent von der familie ausgrenzt.


Nun ich habe kein problem weihnachten nur mit seinen eltern zb am 26ten zu feiern..das ist ja ok, ich finde es nur irgendwie nicht ok, dass wir überhaupt nicht gefragt werden und das alles als selbstverständlich dargestellt wird.

Wir hätten alle gemeinsam feiern können, ich habe extra in meiner familie alles so organisiert, dass wir mit beiden familien feiern können.

Ich hab selbstverständlich kein drama draus gemacht, ich verstehe, dass es ok ist..und ich finde es ja auch in ordnung...nur mich stört die art und weise wie die dinge dargestellt werden.

Wir wollten am 26ten eigentlich skifahren gehen..nun das geht jetzt nicht mehr..mich persönlich stört, dass sie immer mit allem durchkommt..egal was sie macht..es wird permanent gerechtfertigt..

Zb als sie noch weiter weg gewohnt hat, hat sie ihre eltern besucht und wir haben das immer erst im nachhinein erfahren ( wir wohnen 10minuten entfernt) ..gleichzeitig beschwert sie sich aber, dass wir nicht genügend kontakt zu ihr haben.

Jedes mal, wenn wir oder mein mann sie sehen..schiebt sie irgendwelche blöden meldungen..

Und ihre mutter lässt ihr alles..wirklich alles durchgehen..( sie hat ja zwei kinder..sie ist schwanger..wer weiß was) ..

Wie feiert ihr denn weihnachten? Wie gesagt, ich verstehe, dass wenn die familoe irgendwann groß ist, nicht mehr alle gemeinsam feiern können..das ist ja in ordnung..mich stört einfach nur, dass wir in der tat ausgegrenzt werden, es allerdings jedes mal so dargestellt wird, als ob wir diejenigen wären..

Die weihnachtsaktion ist wieder so ein beispiel..wir sind davon ausgegangen, dass wir alle gemeinsam bei den eltern feiern..und jetzt nachdem wir gefragt haben, wann wir kommen sollen..hieß es ..naja..wir feiern bei der schwester..aber das ist normal, weil dadurch dass die familien immer größer werden kann man nicht mehr alle gemeinsam feiern.

Wir sind 2 personen mehr..und bei den eltern ist mehr als genug platz, ebenso bei der schwester..ich wünschte sie würden einfach sagen...ihr seid nicht eingeladen weil die Schwester ein problem mit euch hat und wir zu große angst haben ihr die meinung zu sagen, da sie schwierig ist und sonst ein riesen drama entsteht.

So fühle ich mich wirklich für dumm verkauft..alles wird immer so gedreht, als ob wir diejenigem wären, die ja sowieso kein interesse haben und wir haben ja eh nix zu tun ( was nicht stimmt), da wir keine kinder haben..

Wir haben niemals irgendjemanden ausgeschlossen..kein einziges mal..wir werden permanent ausgegrenzt und dennoch heißt es ..mehr oder weniger..das ist ok..

Ist es bei euch auch so? Dass die eltern nicht fragen und sich sozusagen für ein kind entscheiden mit dem sie den 24ten verbringen?

Ich möchte hier nicht blöd klingen..es stört mich nicht, dass wir weihnachten nicht gemeinsam verbringen..lediglich die art und weise wie die dinge gehandhabt werden.

Es so darzustellen, als ob es ok und normal ist. Und mir allen ernstes zu sagen, naja..du feierstja eh bei deiner Schwester..( es ist das erste jahr jemals, dass ich bei meiner schwester am 24ten feier..normalerweise feiern wir bei meinem vater..nicht mal diese behauptung stimmt) ..

Dieses für dumm verkauft werden...wenn sie nichts gesagt hätten..sondern einfach, hey, dieses jahr feiern wir bei der schwester..nächstes jahr mit euch..das haben wir so beschlossen..dan hättenich auch null probleme..aber es so hinzustellen, als ob ich bzw wir sowieso meine schwester vorgezogen hätten, was ja nicht stimmt.das finde ich derartig dreist.

Die wahrheit ist die..seine schwester hat seit längerem probleme sowohl mit mir als auch mit meinem freund..sie will nicht weihnachten mit uns verbringen..und hey.das ist auch ok.

Nur stell es bitte nicht so dar, als ob es normal so wäre..und wir sowieso nicht gekonnt hätten..das stört mich.
Man muss nichts sagen oder rechtfertigen..wir haben nicht mal gefragt..warum, weshalb..?
Nichts..es versteht sich einfach aus dem zusammenhang dass es so ist..aber es zu drehen...

Das finde ich unmöglich..und es wird immer so gemacht...immer..ich habe es einfach satt mir das ganze anzuhören. ( mein freund auch..aber wir sind leider idioten..immer gutmütig und sagen dann halt nichts).

Nun möchten sie am 6 jänner gemeinsam alle ein wiedersehen machen..ich habe zwar zusgesagt, aber es stört mich..ich will kein drama machen ..ich wil keine pobleme..ih will mir den scheiß aber auch nicht mehr anschauen müssen .

Ich überlege jetzt, da meine schwester am 7 jänner namenstag hat ( das hat sie auch es ist nicht gelogen) zu sagen..ich kann am 6ten doch nicht kommen ..wir feiern da namenstag..

Mein freund soll hingehen und ich komme nicht mehr...ich komme zu wichtigen Anlässen und ab und zu auch so vorbei..aber ich will am 6ten nicht dort sein.

Dieses scheinheilige..ich kann das nicht..es ist seine familie..aber weißt du, wenn der ruf schon ruiniert ist..dann lebt es sich recht ungeniert.
Alles, was man macht ist nie genug..immer passt irgendetwas nicht.bei uns

Seine schwester allerdings..bei ihr geht alles, sie darf alles.

Ich bi nicht so verrückt um zu glauben, dass ich ein vollwertiges familienmitglied bin...
Mir ist bewusst, dass die schwester immer übeer mir stehen wird..dasist normal und gut so..

Ich halt nur diese spielchen nicht aus...und dass mein freund ausgegrenzt wird..er soll hingehen..ich komme nicht..zumindest nicht am 6ten..irgendwann natürlich schon.

Ich bitte um ehrliches feedback..übertreibe ich? Bin ich zu sensibel?

Und generell..wie werden denn solche feiertage bei euch hangehabt?

Lg und danke..schonmal fürs duchlesen..und falls antworten kommen, freue ichmich sehr..ich schätze jede antwort, jeden input..jede mühe..vielen dank!

 

[Benutzer77893]

Puh jetzt habe ich gar kein Lust mehr weiter zu lesen. Du scheinst mir ziemlich geladen und verärgert zu sein aus dem Grund wäre es wirklich gut am 6ten nicht hin zu gehen. Weihnachten ist immer ein Problem und sorgt bei Familien für streit. Aber was mich verwundert ist das es nicht um deine Familie geht sondern um die Familie von deinem Freund. Daher wieso redest du da nicht mit deinem Freund/Verlobten? Er sollte für klare Verhältnis dir gegenüber sorgen. Du sagst es ja selber man kann nie der perfekte Schwiegertochter oder Schwiegersohn sein...
Vielleicht verstehst du was ich dir sagen möchte?

 

[Benutzer173571 (39)]

Danke für deine antwort..oje..ich habe schon vermutet, dass ich ultra mühsam schreibe..

Es ist halt irgendwie schwer für mich das problem konkret zu beschreiben..daher auch die unnötig langen texte von mir..danke dir aber fürs lesen! Ich finde es ja selbst so mühsam wie ich teilweise schreibe..ich kann mir da nur vorstelle wie es bei anderen kommen muss.

Naja, geladen bin ich nicht..auch wenn es so rüber kommt...ich versuche nur das problem im detail zu erklären.

Sowohl ich als auch mein freund sind konfliktscheu..wir wollen unsere ruhe..und leider sind wir auch im moment der konfrontation oft perplex..mir fällt es ähnlich wie ihm sehr schwer schlagfertig zu sein und sofort zu antworten.

Naja, er hat ja schon oft mit seiner mutter etc gesprochen..

Wir beide sind realistisch..es wird sich nicht ändern..es hat sich ja auch trotz diverser Gespräche nicht geändert.

Ich bin aber nur ein mensch..und manchmal kränken mich solche sachen halt..mir ist es wichtig vob außen feedback zu bekommen..klar hab ich mir freunden und familie darüber gesprochen..aber anonyme im internet können manchmal dinge klarer sehen, da kein bezugsverhältnis da ist.

Wenn ich unnötig drama mache..also mir selbst..dann muss ich das auch hören..manchmal denkt man halt nicht klar.

Mein freund hat die gleiche meinung wie ich...wir beide wissen, dass eine konfrontation sinnlos..einfach aufrgund der historie ist..

Die sache ist die..dinge werden als normal dargestellt, die sie meiner ansicht nach nicht sind...weißt du was das mit einer psyche macht? Man glaubt man ist verrückt..

Ich bin nicht hier um bestätigung zu bekommen..sondern ehrliches feedback..wenn ich verrückt bin, dann muss ich es auch hören..weil dann akzeptiere ich es und habe meinen frieden..

Wenn ich es nicht bin, so muss ich es auch hören, weil ich dann zumindest weiß, dass ich nicht überreagiere und mein Verhalten ( also zb am 6 nicht zu kommen) von der norm verstanden wird.

Um seine familie geht es hier nicht..weil man kann sie nicht ändern..man kann nicht beeinflussen was jemand denkt..aber man kann sein eigenes Verhalten entsprechend der situation steuern..darum geht es mir.

Deswegen..ja, klar..die logischte antwirt wird sein..

Du halt dich da raus und lass das deinen verlobten klären..

Logisch, würde ich ws auch raten..nur darum geht es nicht..wir wollen bejde das nicht klären..manchmal sind die dinge wie sie sind..man muss akzeptieren dass man es nucht ändern und steuern kann.

Ich brauche direktes feedback zu meiner person..übertreibe ich in dieser situation?

Ja, weihnachten ist oft ein streitfaktor...niemand will sich hier streiten oder probleme machen...

Darum geht es auch nicht..wie gesagt..mir geht es um eure meinungen? Was mich genau stört, ist wie gesagt nicht, dass wir weihnachten nicht gemeinsam verbringen..sondern die wahrheit verdreht wird..dass gesagt wird..naja, du wirst ja eh mit deiner schwester feiern..dass solche dinge beschlossen werden ohne mit zb meinem verlobten zu reden..auf der anderen seite aber vorwürfe fallen, dass er bzw ich ja nicht genug machen..bzw ausschliessen ( dieser vorwurf ist nur von der schwester gefallen)
Mir ist klar, dass das für euch nur eine momentaufnahme ist..es ist komplex alles im detail zu beschreiben...ich würde noch länger schreiben müssen, als ich es ohnehin mache..und glaub mir..ich denke immer an die leser hier..während ich schreibe denke ich..oh gott..die arme person, die diesen roman hier lesen muss..ich kann nur hoffen, dass ich vielleicht jemanden hier treffe, den meine worte tangieren und diese situation nachvollziehen kann..

Vielleicht findet sich jemand in meinen worten wieder und findet halt, dass sie nicht die einzigen sind..und fühken sich dann besser..bzw verstanden..dann ist es nicht so eine qual sich alles hier durchzulesen.

 

[Benutzer164451 (37)]

Hm? Was? Also du und dein Freund seid zu Weihnachten erst am 26. bei seiner Familie eingeladen und du bist sauer weil seine Schwester gesagt hat, dass du ja eh mit deiner Familie feierst, obwohl das nicht stimmt und ihr eigentlich am 26. Skifahren wolltet?
Und am 6. wärt ihr auch eingeladen aber du bist zu sauer um zuzusagen?

 

[Benutzer173571 (39)]

froschteich
Nein, mein freund und ich sind davon ausgegangen, dass wir am 24ten erst mit seiner und dann mit meiner ( oder umgekehrt) familie weihnachten feiern. So wie es auch letztes jahr der fall war.

Als ich seine mutter gefragt habe wann wir denn an weihnachten kommen sollen..hat sie geantwortet " achso..ja genau..wir werden dieses jahr mit der schwester feiern, da wir davon ausgegangen sind, dass du sowieso bei deiner schwester feierst ( obwohl ich noch nie den 24ten bei meiner schwester gefeiert habe, sondern bei meinem vater und vorher bei ihnen)..und naja..das ist ja normal..denn wenn die familie größer wird, dann kann man ja nicht mehr gemeinsam feiern..das ist ja normal..weil es ist schwierig für so viele menschen zu kochen und die familie wird ja immer größer".

Nur um hier kurz ein bild zu schaffen..es geht um seine eltern, uns zwei, seine schwester und ihren mann und ihren 2 kleinen kindern..in dieser konstellation waren wir schon mal sowohl bei der schwester als auch bei den eltern.

Dann hat sie gesagt, dass wir halt nachfeiern..entweder am 25ten oder am 26ten..

wir haben uns leider schon am 25ten was ausgemacht und am 26ten war skifahren mit freunden geplant..da wir den 25ten nicht absagen können, bleibt nur der 26te über..da werden wir nun mit den eltern nachfeiern.

Seine schwester hat nie irgendetwas gesagt..wir haben das nur von der mutter erfahren..

Dann hat sie gesagt, sie möchte aber, dass wir alle zumindest 4 mal im jahr gemeinsam sind und sie würde den 6 jänner empfehlen..wir haben ja ok gesagt..und ich hab aber keinen bock auf diese spielchen..und denke mir..es wäre vielleicht besser, wenn ich da mit meiner schwester ihren namenstag feier( was wir in unserer familie immer so machen) und mein freund geht dort alleine hin.
[doublepost=1575433022,1575431835][/doublepost]Nochmal kurz zur erklärung, ich scheine mich umständlich formuliert zu haben.

Es geht darum, dass wir davon ausgegangen sind, dass wir, so wie immer..erst weihnachten bei ihnen und dann bei uns gefeiert wird.

Es wurde dann ( von seiner schwester, denn die mutter ist nicht der typ dafür ) offenbar entschieden, dass weihnachten einfach ohne uns gefeiert wird. Wir wurden weder gefragt noch rechtzeitig informiert.

Ich habe das erst jetzt erfahren, da ich nachgefragt habe.

Gleichzeitig fallen allerdings ( von der schwester) permanent vorwürfe wir bzw mein mann schließt sie aus.

Im langen post habe ich erklärt, dass dem nicht so ist..ich kann gerne bei bedarf, darauf eingehen warum sie so denkt..aber es ist absurd, da wir noch nie sie von irgendetwas ausgeschlossen haben.

Nun wurden wir zum dritten mal in folge ausgeschlossen und es wird so getan.." naja das ist ja normal, ihr werdet so auf die art nicht ausgeschlossen oder seid unerwünscht..sonderm das macht man halt so und ist völlig normal..abgesehen davon feierst du ja eh mit deiner schwester ( wir haben über Weihnachten zum ersten mal vorgestern gesprochen..und niemals wurde weihnachten ohne seine eltern gefeiert..).

Es wurde im prinzip über unseren kopf hinweg entschieden..niemand hat es kommuniziert..es war auch nie so üblich..

Das ganze ist ja nur so wie es ist..weil die schwester ein problem mit meinem mann hat und mit mir ( es ist nichts akutes vorgefallen..es ist eher ein generelles problem).

Ich fühle mich deswegen verletzt, weil so getan wird, als ob man uns nicht ausgrenzt..gleichzeitig wird es als völlig normal hingestellt und dann auch noch so gedreht..naja..du hättest sowieso bei deiner schwester gefeiert deswegen passt das schon..

Nur nichts von dem stimmt.
1) es wurde immer ausnahmslos mit beiden familien gefeiert.
2) ich habe nie gesagt dass ich mit meiner schwester feier
3) niemand hat es für nötig befunden uns zu sagen, dass sie am 24ten nicht mit uns feiern werden

Das einzige was sich nun geändert hat, die schwester ist zurück..letztes jahr hat sie 200km entfernt weihnachten mit ihrer familie gefeiert. Dieses jahr ist sie wieder da..und möchte uns nicht dabei haben.

Nur alle beteiligten tun so als wäre es nicht so..sie hat ja kein problem mit uns..es ist der platzmangel..und unsere bzw meine schuld ( siehe..du hättest ja eh mit deiner schwester gefeiert)

Nichts von dem ist wahr..nur sie drehen es so, damit sie nicht schuld sind..ich hoffe ich habe es verständlich bzw besser erklärt.

 

[Benutzer96053]

Wir hoffen, dass das unser letztes Weihnachten zu zweit ist, aber noch bevor wir das wussten, haben wir uns über Weihnachten eine Hütte im Nirgendwo an einem See gemietet und dort werden wir angeln, uns treiben lassen, einfach nur zu zweit sein.

Und das, obwohl ich Weihnachten liebe. Mit der Familie meines Mannes können wir quasi jederzeit nachfeiern, die sind sehr spontan. Meine Familie braucht mehr Planung, aber auch da ist nachfeiern jetzt kein Problem.

Ich würde an deiner Stelle sagen, dass ihr schon das Skifahren am 26. geplant habt und fragen, ob man am Wochenende 28./29. nachfeiern könnte.

 

[Benutzer164451 (37)]

Habt ihr denn Kinder? Ansonsten finde ich es verständlich, dass die Eltern mit den Kindern feiern wollen. Und ich finde es auch verständlich dass es der Mutter zu viel ist für acht Leute zu kochen.

Du schreibst ja was von anderen Problemen, aber wenn man nur diese Weihnachtssache betrachtet dann finde ich dass du wirklich ziemlich überreagierst.

Ihr habt einfach angenommen dass ihr am 24. dort sein werdet und eure restliche Zeit komplett verplant. Und jetzt seid ihr dort wohl zu allen Tagen außer am 24. eingeladen. Das ist halt blöd gelaufen.

 

[Benutzer173571 (39)]

froschteich

Hallo danke für deine antwort.

Nein, wir haben noch keine kinder.

Ja, ich verstehe auch, dass sie mit den kindern weihnachten feiern möchten..wie gesagt..es stört mich nicht..mich stört nur die Tatsache , dass wir nicht eingeladen sind weil die schwester ein problem hat..aber so getan wird, als ob es nicht so wäre.


Wir wären zu 6 ( das eine kind ist 3 und das andere 9 monate)..die mutter möchte ja dass alle gemeinsam feiern..das ist ja auch der grund warum wir uns am 6.jänner ( wo dann sowieso für alle gekocht wird) treffen damit alle gemeinsam feiern, die mutter wünscht das.

Seine schwester will einfach nicht mit uns feiern..und es ist ja auch ok..man soll feiern wie man will..

Aber es wird so getan als ob es nicht so wäre..

Verstehst du was ich meine? Diese heuchelei und scheinheiligkeit gepaart mit den ausreden und der konstanten verdrehung der wahrheit..das ist das, was mich so stört.

Eben weil wir keine kinder haben könnten wir theorethisch überall feiern..sobald man kinder hat feiert man halt mit seiner familie..

Aber zu sagen..naja..wir dachten du feierst eh mit deiner schwester ( also..ich bin schuld..ich hatte anscheinend ja schon pläne) und gleich zu sagen..und es ist ja auch normal, dass man nicht immer sooo viele leute auf einmal einladen kann...

Wir sind 2 personen mehr..2 personen..wenn sein vater nicht im rollstuhl sitzen würde, dann würden wir alle zu uns einladen..wir haben nicht sooo viel platz aber für 6 reichts..und 2 kleinen kindern..das wäre überhaupt kein problem..wjr haben nur leider stiegen..und er kann daher nicht zu uns.

Ich weiß nicht..es ist einfach die heuchelei..es ist einfach schwer zu beschreiben.

Es geht halt schon sooo lange so.

Aber danke für deinen kommentar..es kann schon sein, dass es übertrieben ist...

 

[Benutzer164451 (37)]

Ihr wärt zu acht. Kinder essen auch und machen noch viel mehr Arbeit als die Erwachsenen. Und einfach zu sagen, dass es doch kein Problem ist für zwei Leute mehr zu kochen ist schon etwas ungut, finde ich. Habt ihr das auch so gegenüber seiner Familie gesagt?

Seid ihr euch denn sicher dass es an der Schwester liegt und die Schwester nicht nur die Böse spielt, weil es seiner Mutter tatsächlich zu viel ist? Ich würd mir sechs Erwachsene und zwei Kinder echt nicht antun, wenn ich nicht müsste, das macht doch keinen Spaß mehr.

Und ihr seid ja auch selber an der Situation schuld, wenn ihr sonst keine Zeit habt.

 

[Benutzer173571 (39)]

Zaniah

Du sprichst einen guten punkt an..nein, das geht leider nicht. Weil wir müssen in der weihnachtszeit verfügbar sein..dann ist ja nicht mehr weihnachten.

Ich habe vorgeschlagen ob nicht samstag gehen würde..

Die antwort war dann..naja da ist ja nicht mehr weihnachten dann..

Das ist ja der punkt, der mich stört..wir sind nicht diejenigen, die andere ausschließen..

Dennoch haben wir uns entweder am 25ten oder am 26ten zeit zu nehmen..weil da ist ja kein weihnachten sonst mehr..

Wenn wir das nicht machen würden..dann heißt es wir kpmmern uns nicht genug ..ich weiß nicht was..

Was kann ich dafür, dass die schwester ein problem mit ihrem bruder und in weiterer folge mit ihr hat? Was können wir dafür? Wir hätten die familie nicht an weihnachten getrennt..

Wir haben das jetzt erfahren, weil ich nachgefragt habe..niemand hat es für notwenidg befunden vielleicht bescheid zu geben..und gleichzeitig wird erwartet, dass wir aber am 25ten oder am 26ten zeit haben..

Und um das alles zu toppen..ist das ganze ja auch normal und selbstverständlich dargestellt..niemand hat ein problem..diese art des prozederes ist ja normal..wir sind nicht nicht eingeladen weil die schwester ein problem mit uns hat..sondern weil ich ja mjt meiner schwester feier..man kann ja nicht auf dauer gemeinsam feiern, weil die familie immer größer wird ( wir sind 2 personen).

Das ist ja mein problem..die scheinheiligkeit..die heuchelei.

Weil wenn sie zugeben würde.." ja, die schwester hat ein problem mit euch..sie will nicht mit euch weihnachten feiern und ich füge mich ihr, obwohl ich es lieber hätte, dass wir alle gemeinsam feiern, weil sie eine komplizierte person ist und ich sonst eventuell die kinder nicht mehr zu sehen bekomme"
Dann würde sie ja auch zugeben, dass sie sich bewusst dafür entschieden hat ihren eigenen sohn auszuschliessen..und das geht nicht..

Sie können nicht diejenigen sein, die "böse" sind..weil dann könnten sie ja keine vorwürfe mehr machen..

So heißt es immer nur offiziell..nein nein..niemand hat ein problem..ihr werdet nicht ausgeschlossen..es ist normal so..ihr kömnt ja sowieso nicht..

Und genauso können sie dann eben vorwürfe machen, dass wir uns keine zeit für die familie nehmen..wenn wir dann am 26ten nicht zu ihnen kommen.

Und genauso geht es die ganze zeit.
Alles wird verdreht..dinge die nicht ok sind werden als normal abgestempelt..und gleichzeitig bekommt man permanent irgendwelche vorwürfe..

Aber ich nehme mkr deinen ratschlag zu herzen..nächstes jahr werden wir knallhart wegfahren..und weihnachten komplett ausfallen lassen..bzw ordentlich nach hinten schieben..dann haben wir unsere ruhe..
[doublepost=1575440428,1575439688][/doublepost] froschteich

Nein nein..sie feiern bei der schwester..nicht bei der mutter.

Die mutter möchte ja, dass wir alle gemeinsam feiern..das ist ja auch der grund, warum wir uns bei ihnen daheim am 6ten jänner treffen sollen um gemeinsam dort zu essen..

Seine schwester hat um es klipp und klar zu sagen..darauf bestanden, dass ihre eltern zu ihr kommen und wir aber nicht kommen sollen..natürlich sagt das niemand..aber so ist es..

Und uns hat niemand bescheid gegeben..seine schwester sowieso nicht..

Und die mutter tut jetzt so..als ob es völlig ok ist..wir werden nicht ausgeschlossen..etc etc

Nein, ich habe das gespräch in der vorletzten nachricht zitiert.

Ich habe gefragt wann wir an weihnachten kommen sollen..weil weihnachten immer bei ihnen, also bei den eltern gefeiert wurde ( zumindest als seine schwester nicht da war) ..

Wir wind davon ausgegangen, dass wir weihnchten wie jedes jahr bei den eltern feiern und dann seine schwester auch kommt.

Jetzt haben wir erfahren, dass seine schwester mit seinen eltern feiert, und wir nicht eingeladen sind.

Bezüglich des essens..wir waren als wir beim umzug der schwester geholfen haben, auch alle bei ihr..also wir 6 plus die kinder..und da wurde ebenfalls gegessen und gekocht..und es war kein problem..

Es war nur ein einziges mal..aber es war auch kein problem..

Ich glaube es liegt einfach an einem clash der mentalitäten..ich koche oft für familie und freunde..

Ich persönlich, das ist zumindest meine meinung, finde, dass zwei personen keinen unterschied machen..keinen beim kochen..du kochst ja sowieso..ob für 4 oder 6..das macht kaum einen unterschied..ob 4 oder 12..ja..das ist ejn erheblicher unterschied..aber zwei personen?

Aber gut, das ist meine meinung..du siehst es anscheinend anders..finde ich ja auch gut..es ist eh gut, dass andere ja auch anscheinend so denken

 

[Benutzer121281 (35)]

Irgendwie scheint mir da viel Drama um nichts zu sein. Ihr seid alle erwachsen, sagt wann es euch geht/nicht geht und gut ist. Wenn dann mal in einem Jahr nicht gross zusammen gefeiert wird, ist das doch kein Ding. Dass Kids da im Mittelpunkt stehen, finde ich logisch - ebenso, dass die Schwester nur die Eltern einlädt und nicht noch Geschwister plus Anhang.

 

[Benutzer173571 (39)]

froschteich

Tut mir leid hab vergesse bezüglich ob wir etwas wegen dem essen der mutter gesagt haben..

Darauf wollte ich eigentlich hinaus und hab mich verzettelt..

Nein, wir haben gar nichts gesagt..das einzige was ich gefragt habe war wann wir kommen sollen..

Dann hat sie eben gesagt dass sie bei der schwester feiert..denn rest kennst du ja schon..

Und unsere antwort..war aha ok..das wars..

Wir habrn überhaupt nichts gesagt..keinen kommentar..

Sie hat einfach so drauf los geredet..mein freund und ich habrn absolut überhaupt keinen kommentar gemacht..

Ich mein..was soll man da sagen..? Weißt du was ich meine..wir haben sie reden lassen und nur gesagt, dass wir dann schauen dass wir das skifahren verschieben und am 26ten zu ihnen kommen..

Das wars..und mehr wollen und werden wir auch nicht sagen..
[doublepost=1575442044,1575441197][/doublepost] HarleyQuinn

Danke für deine antwort!

Ja, kann ich verstehen dass, alleine durch meine ausführliche beschreibung viel dramatischer wirkt als ich es eigentlich meine
Ich kann mich irgendwie nicht kurz halten..

Es hat ja niemand ein drama gemacht..das sind meine gedanken..also wir haben überhaupt nichts gesagt und gedenken dies auch nicht zu tun..

Ja, es scheint einfach unterschiedliche sitten zu sein..
In unserer familie wird bislang ( solange ich zumindest keine kinder habe) immer gemeinsam gefeiert..

Aber das wird sich irgendwann dann ändern..sobald wir auch kinder haben, wird das nicht mehr gehen..

Jetzt gehts halt noch..aber danke für deine antwort

 

[Benutzer106075]

Aber ihr hättet doch in diesem jahr auch gemeinsam feiern können, nur halt nicht an dem einzigen Tag, den ihr euch - ohne Absprache - freigehalten habt.
Ich bin auch der Meinung, dass ihr da viel zu viel Theater macht.

 

[Benutzer173571 (39)]

Aber ihr hättet doch in diesem jahr auch gemeinsam feiern können, nur halt nicht an dem einzigen Tag, den ihr euch - ohne Absprache - freigehalten habt.
Ich bin auch der Meinung, dass ihr da viel zu viel Theater macht.

Wie meinst du gemeinsam? Mit den eltern und der schwester? Das geht ja nicht weil wir da nicht erwünscht sind..

Mit den eltern feiern wir ja eh am 26ten..

Und ich verstehe hier nicht ganz..wenn immer so gefeiert wird..dann geht man ja auch davon aus, dass weiterhin gefeiert wird wie bisher..

Woher hätten wir wissen sollen, dass es jetzt plötzlich anders ist?

Aber wie gesagt, ich verstehe deinen kommentar nicht ganz..wir feiern ja mit den eltern am 26ten..das skifahren ist abgesagt..

 

[Benutzer121281 (35)]

Umstände ändern sich eben, gerade mit kleinen Kindern. Ein bisschen Flexibilität wäre da nicht schlecht. Oder eben die Erkenntnis, dass es in diesem Jahr nicht für ein gemeinsames Weihnachten passt. Oder wohnt ihr so weit von den Eltern entfernt, dass ihr sie nur an Weihnachten seht?

 

[Benutzer164451 (37)]

Und ich verstehe hier nicht ganz..wenn immer so gefeiert wird..dann geht man ja auch davon aus, dass weiterhin gefeiert wird wie bisher..

Woher hätten wir wissen sollen, dass es jetzt plötzlich anders ist?

Naja, weil da ein Baby ist und man generell am besten vorher mal nachfragt, wies zu Weihnachten so ausschaut, bevor man andere Pläne macht ihr habt da eindeutig selber was verabsäumt und darum finde ich es nicht gerechtfertigt, wie aufgebracht du bist.

Ich finds auch noch viel verständlicher, dass ihr nicht eingeladen seid, jetzt wo ich verstehe, dass das bei der Schwester stattfindet. Sie hat ein Kleinkind und ein Baby - das ist schon an normalen Tagen sehr viel Arbeit. Da für zwei mehr Menschen zu kochen wäre für mich auch nicht drinnen.

Ich finde es ehrlich gesagt auch sehr entgegenkommend und nett, dass sie vorschlägt, dass alle am 6. Januar zusammenkommen und gemeinsam feiern.

 

[Benutzer173571 (39)]

Oder eben die Erkenntnis, dass es in diesem Jahr nicht für ein gemeinsames Weihnachten passt

Ja, das ist ja eben der punkt..mich stört nicht, dass wir nicht weihnachten gemeinsam feiern, sondern, dass so getan wird, als ob man eh mit uns feiern wollen würde..aber ..etc etc es liegt dann halt nicht an ihnen..sondern die wahrheit wird gedreht..

Das ist ja das, was so mühsam ist..

Hmm..ich scheine mich wirklich umständlich auszudrücken..dass das irgendwie gar nicht verstanden wird..oder es fehlen zu viele hintergrundinformationen..

Schwer zu sagen..

Wie gesagt, es wird nicht gemeinsam gefeiert, weil es für die schwester nicht passt und das ist auch ok..nur warum kann man das nicht auch einfach sagen?

Uns bzw mir zu erklären..naja..wir wollen ja gemeinsam feiern..aber du feierst ja eh mit der schwester etc etc..

Und das weihnachten ist ein beispiel von vielen..das geht schon seit jahren so..

Ich habe null probleme damit wenn man einfach nur die wahrheit sagen würde..oder eine schöne variante davon..mich stört, dass so getan wird, als ob wir sowieso nicht gekonnt hätten..oder es unmöglich wäre..mab will ja, aber man kann nicht..weil 2 personen mehr, das ist ja nicht zumutbar..etc etc..

Mich stört die heuchelei..das scheinheilige..nicht die tatsache, dass wir weihnachten nicht dort sind..das stört mich nicht.

Sie wohnen 15 minuten entfernt..und wir haben uns ja schon nun, da sie ja am 24ten bei der schwester sind..den 26ten ausgemacht.

Ich finde das wir ziemlich flexibel sind..als wir erfahren haben, dass der 24te nicht geht, haben wir skifahren am 26ten abgesagt und das fixiert..

 

[Benutzer122781]

ne, also ich blick das problem auch nicht wirklich und hab daher das gefühl, dass das so ne stellvertreter geschichte ist. mir scheints, da brodelt es untergründig schon verdammt lange und diese sache wird jetzt einfach hergenommen, weil man sich dann wieder so herrlich über die familie des freundes und insb. die schwester aufregen kann.
ziehst du dich echt die ganze zeit vor allem an dem satz hoch "wir dachten ihr feiert eh mit deiner schwester"? ist das echt das ganze ding?

 

[Benutzer173571 (39)]

Naja, weil da ein Baby ist und man generell am besten vorher mal nachfragt, wies zu Weihnachten so ausschaut, bevor man andere Pläne macht ihr habt da eindeutig selber was verabsäumt und darum finde ich es nicht gerechtfertigt, wie aufgebracht du bist.

Ich finds auch noch viel verständlicher, dass ihr nicht eingeladen seid, jetzt wo ich verstehe, dass das bei der Schwester stattfindet. Sie hat ein Kleinkind und ein Baby - das ist schon an normalen Tagen sehr viel Arbeit. Da für zwei mehr Menschen zu kochen wäre für mich auch nicht drinnen.

Ich finde es ehrlich gesagt auch sehr entgegenkommend und nett, dass sie vorschlägt, dass alle am 6. Januar zusammenkommen und gemeinsam feiern.

Also die mutter lädt am 6 jänner ein..nicht die schwester..

Ich weiß es wirkt so als würde ich nicht akzeptieren, dass andere menschen eine andere meinung haben..

Ich glaube es ist so schwer hier zu verstehen weil viele hintergrundinformationen fehlen..

Mir gehts nur darum, dass das eigentliche problem verstanden wird..ich hab irgendwie das gefühl das wurde es nicht.

Sie hat kein problem für zwei personen mehr zu kochen..das ist bullshitt..woher ich das weiß? Weil sie im november die schwiegereltern und eltern etc dort hatte..sie waren in summe 8 personen.

Wir waren ja selbst zu 6 schon dort..und jeder niemand was mit..sie macht ja nicht alles alleine..oder muss alleine aufräumen was auch immer..

Mich stört, dass das schwachsinn ist..wie kann es sein, dass sie ein paar mal im jahr das so handhabt..aber bei uns gehts nicht..da sind 6 personen zu viel..

Aber 8 personen gehen..

Mir geht es um die heuchelei..ich finde es nicht ok, dass so getan wird, als ob es kein problem gäbe..

Verstehst du? Es wird so getan, als ob

1) ich bzw wir nicht könnten..weil da bin ich ja bei meiner schwester..nur das stimmt nicht
2) es zu viele leute dann wären..wenn das unmöglich stimmen kann, da das in der vergangenheit möglich war und es vor kurzem auch möglich war.

Mich stört, dass es nicht anerkannt wird..niemals.

Es geht nicht nur ums weihnachten..so ist es immer..die ganze zeit..

Es muss ja niemand nonchalant sagen..hey sie mag euch nicht..

Aber es wird nie..nie anerkannt..es wird immer so getan, als ob es in irgendeiner form an uns läge..

Was mir auch wirklich egal wäre..aber das in kombination mit den vorwürfen : ihr kümmert euch nicht um mich und meine familie..

Und seit 2 jahren grenzt sie ihren eigenen bruder aus..aber es wird so getan, als ob es nicht so wäre..

Die weihnachtsgeschichte ist ja genau das..

Wieso kann man einfach zb nichts sagen..man muss es ja nicht erklären oder rechtfertigen.

Man hätte ja sagen können..hey ich feiere dieses jahr dort..und nächstes jahr bei euch..
Das wäre ja kejn problem..

Aber stattdessen kommt irgendeine Bullshit erklärung..und mich persönlich stört es, dass ich da mit reingezogen werde..naja du feierst halt eh bei deiner schwester..deswegen wurdet ihr nicht eingeladen, weil du ja bei der schwester feierst..und das stimmt nicht..

Mir geht es ausschließlich um die heuchelei..nicht um das fest an sich..um die art und weise wie die dinge kommuniziert werden..bzw nicht kommuniziert werden.
[doublepost=1575448573,1575448216][/doublepost]

ne, also ich blick das problem auch nicht wirklich und hab daher das gefühl, dass das so ne stellvertreter geschichte ist. mir scheints, da brodelt es untergründig schon verdammt lange und diese sache wird jetzt einfach hergenommen, weil man sich dann wieder so herrlich über die familie des freundes und insb. die schwester aufregen kann.
ziehst du dich echt die ganze zeit vor allem an dem satz hoch "wir dachten ihr feiert eh mit deiner schwester"? ist das echt das ganze ding?

Hmm, ja ich hab mir das schon gedacht..anhand der reaktionen..dass da einiges an informationen wahrscheinlich einfach fehlen..ich glaube aus dem zusammenhang das zu beurteilen ist nicht schwierig..

Und nein..ich beschwere mich da nicht alleine über die familie meines freundes..mein freund leidet unter dieser situation genauso..es ist nur nicht lösbar.

Offiziell gibt es ja nie ein problem..solange das so ist, macht es auch keinen sinn da weiterzudiskutieren..da es sowieso gedreht wird.

Lol, ja ich habe diesen satz sehr oft erwähnt..der grund warum..weil er veranschaulichen soll was das grundproblem ist.

Aber keine sorge..ich erwähne ihn nicht mehr ..ich kanns schon selbst nicht mehr lesen

 

[Benutzer167777 (37)]

Zunächst einmal lese ich das ganz normale "wer-kann-wann" an Weihnachten. Dann aber wird es durcheinander

Einmal schreibst Du in einem Jahr habt ihr bei deinem Vater gefeiert, in einem anderen bei den Schwiegereltern. Später bestehst du darauf, dass "wie immer" bei den Schwiegereltern gefeiert gehört, was ja schon einmal nicht stimmt, dass es "immer" so war.

Dann gehe ich mal davon aus, dass im Vorfeld auch gefallen ist, dass Du gern mit Deiner Schwester feiern möchtest. Du stellst es aber so dar, als sei das praktisch gar nicht der Fall und nur eine Option für einen übrig gebliebenen Tag. Die Schwiegermutter wird ja nicht von ungefähr darauf kommen, dass ihr geplant habt, mit Deiner Schwester zu feiern und sieht offenbar kein Problem darin, sich an einen anderen Tag gemeinsam zu treffen.

Insbesondere an Weihnachten werden nie alle Parteien mit der Terminfindung wunschlos glücklich sein.

Ich würde das folgendermaßen verstehen: Ihr habt mit den Schwiegereltern irgendwann darüber gesprochen, dass dieses Jahr Deine Schwester an der Reihe ist. Seine Schwester hat irgendwann mit ihren Eltern besprochen, dass dieses Jahr Weihnachten bei ihr stattfinden solle. Schwiegermutter sagt ihrer Tochter im guten Glauben, dass ihr dieses Jahr bei Deiner Schwester seid, sie aber gern zu ihr kommen und ein komplettes Treffen im Anschluss anstrebt. Da sie davon ausging, dass eure Planung steht, geht sie davon aus, dass der 24. nun für alle geklärt ist und lässt Vorschläge für das gemeinsame Treffen verlauten. Dafür, dass ihr alle Tage schon verplant hattet, kann sie ja nun nichts.

Was auch immer zwischen euch und der Schwester vorgefallen sein mag, ich vermute hier ein beleidigtsein auf beiden Seiten und nun sucht ihr das Haar in der Suppe.

Warum um alles in der Welt sollten die Schwiegereltern sich um Streitereien der erwachsenen Kinder kümmern oder gar sich auf eine Seite stellen und den anderen Öl ins Feuer gießen? Im Gegenteil würde ich an deren Stelle, wenn es ständig so schwelt, den Kindern sagen, sie mögen das bis Weihnachten unter sich klären, andernfalls sollten sie doch bitte Zuhause feiern. Ich brauche so eine Stimmung an Weihnachten nicht.

 

[Benutzer172677]

Ok, es geht Dir um die „Heuchelei“.
Ich würde es eher konfliktscheu nennen, die Eltern scheinen es sich einfach mit keiner der beiden Seiten verscherzen zu wollen, was ja auch irgendwie verständlich ist.

Also wird rumgedruckst, abgewiegelt und dämliche Erklärungen aus dem Hut gezogen, statt mal klar zu sagen, was Sache ist.

Nur steht ihr beide dem ja in nichts nach. Ihr sagt ja auch nichts, schluckt das und lebt das Drama im Kopf aus.
Du sagst ja selbst, dass ihr da konfliktscheu seid.

Zur Lösung sehe ich da zwei Möglichkeiten:

a.) den konfrontativen Weg, mal rauslassen, was euch ärgert und Klarheit schaffen.

b.) Höflich nicken und sie für dieses Jahr auflaufen lassen.
Das kann man ganz nett sagen:“Ach, je, blöd, jetzt haben wir die anderen Weihnachtstage schon verplant, schade. Das müssen wir nächstes Jahr echt besser planen.“

So, wie ihr es jetzt macht, wird sich da nichts lösen.
Die Eltern können bequem jeden Konflikt vermeiden, ihr schluckt ja, ärgert euch innerlich, macht aber dann doch, was sie wollen und springt.

 

[Benutzer173571 (39)]

Zunächst einmal lese ich das ganz normale "wer-kann-wann" an Weihnachten. Dann aber wird es durcheinander

.

Oje..na sag mal..keine ahnung was ich hier getrieben habe..aber ich merke..ich hab mich anscheinend katastrophal ausgedrückt! Ich versuche es zu klären..

Zum punkt
Einmal schreibst Du in einem Jahr habt ihr bei deinem Vater gefeiert, in einem anderen bei den Schwiegereltern. Später bestehst du darauf, dass "wie immer" bei den Schwiegereltern gefeiert gehört, was ja schon einmal nicht stimmt, dass es "immer" so war.

Wir haben die letzten weihnachten folgendermaßen verbracht:

24 dezember: von 11-16h bei den schwiegereltern und ab 17h bei meinem Vater.

Es lief immer folgendermaßen ab: weihnachten bei der familie meines freundes findet ausnahmslos immer am 24 dezember ab mittag bei seinen eltern statt. Immer ausnahmslos bei den eltern, immer ausnahmslos alle kinder kommen inklusive partner!
Es war noch nie anders und es wurde auch nie im vorfeld groß darüber diskutiert.

Dementsprechend war es für uns ja auch klar, dass wir am 24ten bei ihnen ab mittag feiern werden, wir haben nur gefragt, weil es manchmal um 11:30 ist, und manchmal um 12h. ist

Nun zu diesem punkt

Dann gehe ich mal davon aus, dass im Vorfeld auch gefallen ist, dass Du gern mit Deiner Schwester feiern möchtest. Du stellst es aber so dar, als sei das praktisch gar nicht der Fall und nur eine Option für einen übrig gebliebenen Tag. Die Schwiegermutter wird ja nicht von ungefähr darauf kommen, dass ihr geplant habt, mit Deiner Schwester zu feiern und sieht offenbar kein Problem darin, sich an einen anderen Tag gemeinsam zu treffen.


Nein, da irrst du. Ich habe schon erwähnt es wurde kein einziges mal über weihnachten und wie man weihnachten feiert gesprochen. Weder von mir noch von meinem freund.
Das ist ja auch der grund, warum ich diesen satz tausendmal erwähnt habe..( und wir dachten du feierst eh mit deiner schwester) um zu veranschaulichen was das bedeutet...

Wir hatten nie vor weihnachten entweder dort oder dort zu verbringen..es wird geteilt. Erst die eine familie..dann die andere familie. Der grund warum sie das gesagt hat, ist um die "schuld" auf mich bzw uns abzuwälzen.

So auf die art..naja, die schwester will ja mit dir feiern..aber ihr könnt ja nicht weil da feiert ihr wahrscheinlich eh dort..

Und das ist ja der punkt, ich verstehe dass das hier schwer zu glauben ist, warum sollte sie soetwas sagen, wenn doch es nie so war und es klar für euch war dass ihr dort feiern werdet..

Weil permanent ausreden gefunden werden um ja nicht die bösen zu sein oder die wahrheit auszusprechen.

Es wird so gedreht, dass es irgendwie wir sind die eigentlich nicht dabei sein können oder wollen. Und das stimmt nicht.

Dieses jahr wurden wir einfach mehr oder weniger ausgeladen.
Warum? Weil die schwester uns nicht dabeinhaben will.

Und das ist an sich ja auch ok..
Aber das kann die mutter nicht sagen, würde sie das sagen, würde sie zugeben, dass die schwester ein problem hat..und das bestreitet sie ja vehement seit 2 jahren..

Gleichzeitig hält sie sich komplett raus, findet aber immer neue modalitäten uns vorwürfe zu machen oder ein schlechtes gewissen einzujagen.

Sie macht das weil es geht..mein freund ist gutmütig und ich auch..

Das ist ja das problem..uns beide stört die heuchelei..das scheinheilige..

Und num zu dem:

Ich würde das folgendermaßen verstehen: Ihr habt mit den Schwiegereltern irgendwann darüber gesprochen, dass dieses Jahr Deine Schwester an der Reihe ist. Seine Schwester hat irgendwann mit ihren Eltern besprochen, dass dieses Jahr Weihnachten bei ihr stattfinden solle. Schwiegermutter sagt ihrer Tochter im guten Glauben, dass ihr dieses Jahr bei Deiner Schwester seid, sie aber gern zu ihr kommen und ein komplettes Treffen im Anschluss anstrebt. Da sie davon ausging, dass eure Planung steht, geht sie davon aus, dass der 24. nun für alle geklärt ist und lässt Vorschläge für das gemeinsame Treffen verlauten. Dafür, dass ihr alle Tage schon verplant hattet, kann sie ja nun nichts.

Ich habe es zwar schon erwähnt, aber ich möchte das eindeutig und klar sagen, so dass es nun verstanden wird.

Wir haben über weihnachten nie gesprochen. Weihnachten wurde und das war allseits bekannt immer gleich gefeiert.
Erst bei seinen eltern, dann bei meinen und zwar am 24ten dezember.
Es wurde nicht ausgemacht wer wo und mit wem feiert.
Das ist nie vorgekommen, kein einziges mal.
Es ist heuer das allererste mal, das weihnachten nicht bei seinen eltern in der familiengeschichte stattfindet.

Es war noch nie so. Und letztes jahr als wir an weihnachten dort waren, haben sie damals! Also vor einem jahr! Gesagt und nächstes jahr wieder bei uns.

Wir sind keine sekunde davon ausgegangen oder hatten irgendeinen anlass zu vermuten, dass es heuer anders sein würde!

Ich glaube mittlerweile das dje thematik zu schwierig für dieses forum geht..es geht um die scheinheiligkeit..ich müsste wahrscheinlich viel mehr beispiele etc bringen..

Aber sogar ich kann das wort schwester und weihmachten etc nicht mehr lesen

 

[Benutzer164451 (37)]

Und das ist ja der punkt, ich verstehe dass das hier schwer zu glauben ist, warum sollte sie soetwas sagen, wenn doch es nie so war und es klar für euch war dass ihr dort feiern werdet..

Ich kann das schon glauben, aber mir wäre das einfach egal und ich verstehe nicht, warum ihr euch so daran aufhängt und du dich so darüber aufregst. Die Schwester will euch nicht einladen, die Mutter hält sich raus und ihr habt nie nachgefragt. Ihr habt auch nichts gesagt, als euch gesagt worden ist dass ihr nicht eingeladen seid.
Du scheinst die Schwester bzw. die Mutter ja auch nicht sonderlich zu mögen...? Hier geht es ja nicht darum, dass du verletzt bist nicht eingeladen zu sein, sondern dass du die Art und Weise nicht magst. Da würd ich einfach drüberstehen - andere Leute gehen anders mit Konflikten um.

Wenn dein Mann darunter leidet, sollte er das Gespräch mit seiner Schwester suchen. Und dabei das Weihnachtsthema außen vor lassen, sondern schauen, dass sie sich wieder annähern und sie fragen ob sie das auch gerne hätte.

 

[Benutzer167777 (37)]

Das entwirrt doch schonmal die ganzen Terminfragen

Bleibt mir nur noch die Frage übrig, warum Du Dir/ihr euch "Schuld aufladen" lassen wollt. Ich würde mir den Schuh schlicht nicht anziehen und einfach weitermachen. Was spricht denn dagegen den 24. woanders zu verbringen? Ihr seid doch keine 20 mehr.

So, wie es sich liest, ist das Verhältnis ja nun nicht eben so, dass ihr euch untereinander so grün seid, dass es eine wirklich schlimme Sache wäre, Weihnachten nicht dort zu sein, wenn der Stein des Anstoßes eigentlich in jedem Gespräch ins Rollen kommt?

 

[Benutzer173571 (39)]

Ok, es geht Dir um die „Heuchelei“.
Ich würde es eher konfliktscheu nennen, die Eltern scheinen es sich einfach mit keiner der beiden Seiten verscherzen zu wollen, was ja auch irgendwie verständlich ist.

Also wird rumgedruckst, abgewiegelt und dämliche Erklärungen aus dem Hut gezogen, statt mal klar zu sagen, was Sache ist.

Nur steht ihr beide dem ja in nichts nach. Ihr sagt ja auch nichts, schluckt das und lebt das Drama im Kopf aus.
Du sagst ja selbst, dass ihr da konfliktscheu seid.

Zur Lösung sehe ich da zwei Möglichkeiten:

a.) den konfrontativen Weg, mal rauslassen, was euch ärgert und Klarheit schaffen.

b.) Höflich nicken und sie für dieses Jahr auflaufen lassen.
Das kann man ganz nett sagen:“Ach, je, blöd, jetzt haben wir die anderen Weihnachtstage schon verplant, schade. Das müssen wir nächstes Jahr echt besser planen.“

So, wie ihr es jetzt macht, wird sich da nichts lösen.
Die Eltern können bequem jeden Konflikt vermeiden, ihr schluckt ja, ärgert euch innerlich, macht aber dann doch, was sie wollen und springt.

Ach gott du bist ein engel..danke danke! Ja genau, du hast zu 100% verstanden, was ich sagen wollte.

Ja genau, deswegen..alles, was ich in diesem post machen wollte, war zu erklären
1) was die aktuelle situation ist
2) ob ich überreagiere, wenn ich aufgrund dieser scheinheiligkeit, dje uns langsam ( aber mich vorallem) innerlich zerfrisst, zb am 6.jänner nicht komme und absage..

Ist dieses verhalten überzogen..reagjere ich über?
3) wie ihr denn weihnachten so feiert..wie wird das generell bei euch so gemacht.

Das war alles, was ich wollte..ich hab mich nur irgendwie voll blöd erklärt..so dass es zu Missverständnissen gekommen ist..

Aber du hast es genau auf den punkt gebracht..und dann auch noch in verhältnismäßigen wenigen worten..was für ein talent, das bewundere ich

Ja, ich deine lösungsmöglichkeiten finde ich an sich sehr gut. Rauslassen werden wir nicht können..
Ich möchte, dass frieden einkehrt..ich versuche größtmöglich es nicht an mich einzulassen..

Mich hat diese weihnachtsgeschichte ja nur deswegen so gestört, weil es so eine absolute frechheit ist derartig zu argumentieren..wenn man doch genau weiß was sache ist..
Nur es ja nicht sich mit dem oder dem verscherzen wollen..aber ich fühle mich jedes mal verarscht.

Wir sind konfliktscheu und haben nicht gefragt oder sie zur rede gestellt..sie sagt das von sich aus.
Man merkt so richtig wie unangenehm ihr das ist..auf der anderen seite..findet sie es auch ok..

Sonst würde sie das ja nicht machen.

Keine ahnung..ob ich jetzt überreagiere, wenn ich zwar am 26ten komme und weihnachten feier..diesen sonntag sehen wir sie auch, und ich überlege einfach zu sagen..tut mir leid, ich kann am 6.01 doch nicht..da feiern wir namenstag..fertig.

In wirklichkeit bleibt einfach nur variante 2, die du geboten hast..also in zukunft gewappnet sein und sich vorbereiten..nur wenn man spontan mit soetwas konfrontiert ist..und die erklärung dann noch so lächerlich ist..dann sind wir beide leider perplex und wissen nicht was wir sagen sollen.

Dann kommt sie mkt der mitleidsschiene und wir fallen jedes mal drauf rein. Im nachhinein ärgert das aber immens..und wie du gesagt hast, man führt diese konflikte mit sich in seinem kopf..

Es jst ungerecht..bei uns gehts..wir wollen kein drama deswegen lassen wir uns diesen schwachsinn und dieses für dumm verkauft werden gefallen..auf der anderen seite wird das nicht geschätzt und man wird dann weiter verarscht.

Mein freund hat schon mehrmals mit ihnen geredet..nur es wird, wje ja schon erwähnt alles gedreht. " nein, da ist kein problem..
Seine schwester kann ma nicht konfrontieren weil es unmöglich ist. Es entsteht dann ein epochales drama..
[doublepost=1575456830,1575456413][/doublepost]

Ich kann das schon glauben, aber mir wäre das einfach egal und ich verstehe nicht, warum ihr euch so daran aufhängt und du dich so darüber aufregst. Die Schwester will euch nicht einladen, die Mutter hält sich raus und ihr habt nie nachgefragt. Ihr habt auch nichts gesagt, als euch gesagt worden ist dass ihr nicht eingeladen seid.
Du scheinst die Schwester bzw. die Mutter ja auch nicht sonderlich zu mögen...? Hier geht es ja nicht darum, dass du verletzt bist nicht eingeladen zu sein, sondern dass du die Art und Weise nicht magst. Da würd ich einfach drüberstehen - andere Leute gehen anders mit Konflikten um.

Wenn dein Mann darunter leidet, sollte er das Gespräch mit seiner Schwester suchen. Und dabei das Weihnachtsthema außen vor lassen, sondern schauen, dass sie sich wieder annähern und sie fragen ob sie das auch gerne hätte.

Naja nein, so würde ich das nicht sagen, ich mag die mutter und sie mich auch..wir haben ein gutes verhältnis..

Richtig, ja es geht um die art und weise wie mit gewissen dingen umgegangen wird..unter anderem aus aktuellem anlass nun diese weihnachtsgeschichte.

Es stört mich aus jenem grund, weil ja ich als ausrede genommen werde ( ich schreib den satz nicht erneut, den haben alle schon zu genüge gelesen )

Das ist das was mich stört..wie kann man mich für derartig blöd verkaufen..?

Das finde ich unmöglich..und dann gepaart mit idiotischen vorwürfen, die komplett deplatziert sind.

Es stört mich, weil man nicht wirklich was sagen oder machen kann..

Siehst du..du denkst dir..es wäre mjr egal..aber ich leider nicht..ich ärgere mich, dass ich so blöd bin und nichts sage..

Sagen will ich aber auch nichts..mein freund versucht es nun seit 2 jahren..es ist immer das gleiche schema.

Das isg ja auch der grund warum ich gefragt habe, ob ich da überreagiere..ist das lächerlich dass mich soetwas derartig stört?

 

[Benutzer174969 (31)]

Also entweder seine Großeltern kommen net, dann werden wir wohl bei seinen Eltern feiern oder seine Großeltern kommen, dann feiert er Weihnachten bei seinen Eltern und ich mach irgendetwas anderes. Entscheidet sich kurzfristig

 

[Benutzer173571 (39)]

Das entwirrt doch schonmal die ganzen Terminfragen

Bleibt mir nur noch die Frage übrig, warum Du Dir/ihr euch "Schuld aufladen" lassen wollt. Ich würde mir den Schuh schlicht nicht anziehen und einfach weitermachen. Was spricht denn dagegen den 24. woanders zu verbringen? Ihr seid doch keine 20 mehr.

So, wie es sich liest, ist das Verhältnis ja nun nicht eben so, dass ihr euch untereinander so grün seid, dass es eine wirklich schlimme Sache wäre, Weihnachten nicht dort zu sein, wenn der Stein des Anstoßes eigentlich in jedem Gespräch ins Rollen kommt?

Sein vater hatte einen schlaganfall und sitzt im rollstuhl, die mutter pflegt ihn..

Wir wissen, dass es nicht unsere verantwortung etc ist..es ist halt nur unfassbar leicht uns "schach matt" zu setzen..

Wir wollen der mutter vor allem keine noch größeren probleme machen..da schluckt man halt runter..

Gespräche gab es zu genüge..also zwischen meinem freund und der schwester und der mutter etc..
Nur wie schon gesagt, es wird ja nie gesagt, was das problem ist oder was sie stört..die dinge die von meinem freund hören, das wird zur kenntnis genommen aber nicht wirklich geändert.

Das verhätnis zwischen seinen eltern und uns kst an sich sehr gut..umso schwerer fällt es mir hier was zu sagen..
Ich mag sejne mutter und ich weiß, dass sie sich in ejner sehr schwierigen lebensituation befindet..

Auf der anderen seite..und das ist ja auch der grund warum ich hier schreibe..weiß ich nie ob es gerechtfertig ist, sich hier verarscht zu fühlen..

Oder ob es nur deswegen so hart von uns gesehen wird..weil es immer und immer wieder passiert und wir es akzeptieren einfah des friedens willens.

Die situation ist komplex..mein ansatz wäre gewesen, dass ich mich zumindst der schwester am 06.1 nicht aussetzen muss..sie ist ja der hauptgrund für alles..

Und auch der grund warum permanent ausreden und sonst was gefunden werden..ich will sie einfach nicht sehen.

Ist das übertrieben? Mache ich unnötig drama? Wie gesagt..direkte konfrontation wird es nicht geben..sollte sie es direkt ansprechen, was sie nicht machen wird, dann kann man darüber reden..aber alles, was jetzt kommt..wird ohnehin nicht anerkannt , dass es so ist..und sogar falls man es macht..dann wird es so gedreht, dass du irgendwi im endeffekt schuld bist.

 

[Benutzer172677]

Engel hat mich noch niemand genannt

Das Problem ist, dass Du nicht alles haben kannst, solange Dich das emotional so anfasst.

Momentan vermeidest Du den Konflikt, es gärt aber in Dir weiter und belastet Dich. Seine Eltern machen natürlich weiter wie bisher, funktioniert ja.
So ändert sich nichts und es nagt immer weiter an Dir.

Bleibt halt nur, entweder auf Konfrontation zu gehen und den Frust mal rauszulassen.
Möchtest Du nicht, vielleicht würde es auch nicht soviel bringen, das kann man schlecht einschätzen, wenn man die Protagonisten nicht kennt.

Oder es zu schaffen, seinen Frieden damit zu machen, da drüber zu stehen.
Zu wissen, die sind einfach so, hat nichts mit Dir zu tun und es abzuhaken.
Dabei darfst und sollst Du natürlich Deine Grenzen wahren.
Du hast keine Lust Deine Pläne umzuwerfen und willst lieber am 26. skifahren? Dann mach das.
Du hast keinen Bock auf den 6. Januar und Friede, Freude, Eierkuchen? Dann geh´nicht hin.

Aber sei dabei ehrlich und authentisch. Hast Du wirklich keine Lust auf den 6.? Oder ist das beleidigtes Spielchen?
Sei da ehrlich zu Dir selbst.

Du fragtest nach unserem Vorgehen in der Familie.
Bei mir ist das ähnlich mit meiner Schwägerin. Wir können nicht miteinander, was für mich völlig ok ist.
Für sie wohl nicht, sie stichelt, sie schiebt Dinge auf mich, ähnlich wie bei euch, sie nörgelt hinter meinem Rücken.

Ich habe es mit Konfrontation in Form einer Aussprache versucht, ohne Erfolg, sie stritt ab, dass da was wäre.
Gut, dann kann ich ihr nicht helfen.
Seitdem ignoriere ich das, stehe da einfach drüber, lasse sie auflaufen. Aufgehört hat es nicht, aber es ist deutlich besser geworden.
Das geht aber nur, wenn man wirklich drüber steht, einen das nicht aufregt, man innerlich den Link schafft zu "puh, liegt nicht an mir, die ist halt so, lass sie".

Und sonst, tja, Weihnachten ist ja irgendwie typisch für sowas, nix mit Fest der Liebe
Bei uns war es umgekehrt, alle wollten, dass wir Heiligabend bei ihnen auflaufen und waren eifersüchtig auf die jeweils anderen Eltern, seine Familie auch auf mich, weil Sohnemann ja sonst immer brav aufgekreuzt ist.
War mir egal, ich hab mein Ding durchgezogen.
Ich hatte ein Kind, Weihnachten ist für mich hauptsächlich was für die Kinder, also habe ich ihm sein Weihnachten erhalten. Bei mir zuhause, früher noch mit meinen Eltern, weil mein Sohn sich das so gewünscht hat.

Und das Angebot an seine Eltern war, am 2. Weihnachtstag zu kommen. Wollten sie nicht, die Schwägerin kam ja wann anders und überhaupt.. Tja, dann nicht.

Mittlerweile feiern wir mit der Schwiegerfamilie immer schon am 2. oder 3. Advent. Weil wir sehr weit auseinander wohnen, treffen wir uns für ein Wochenende in einem Ferienhaus ungefähr in der Mitte.
Läuft bestens, entstresst die Weihnachtstage und seitdem ist Frieden. Außer mit der Schwägerin natürlich :ROFLMAO:

 

[Benutzer173571 (39)]

Engel hat mich noch niemand genannt

Das Problem ist, dass Du nicht alles haben kannst, solange Dich das emotional so anfasst.

Momentan vermeidest Du den Konflikt, es gärt aber in Dir weiter und belastet Dich. Seine Eltern machen natürlich weiter wie bisher, funktioniert ja.
So ändert sich nichts und es nagt immer weiter an Dir.

Bleibt halt nur, entweder auf Konfrontation zu gehen und den Frust mal rauszulassen.
Möchtest Du nicht, vielleicht würde es auch nicht soviel bringen, das kann man schlecht einschätzen, wenn man die Protagonisten nicht kennt.

Oder es zu schaffen, seinen Frieden damit zu machen, da drüber zu stehen.
Zu wissen, die sind einfach so, hat nichts mit Dir zu tun und es abzuhaken.
Dabei darfst und sollst Du natürlich Deine Grenzen wahren.
Du hast keine Lust Deine Pläne umzuwerfen und willst lieber am 26. skifahren? Dann mach das.
Du hast keinen Bock auf den 6. Januar und Friede, Freude, Eierkuchen? Dann geh´nicht hin.

Aber sei dabei ehrlich und authentisch. Hast Du wirklich keine Lust auf den 6.? Oder ist das beleidigtes Spielchen?
Sei da ehrlich zu Dir selbst.

Du fragtest nach unserem Vorgehen in der Familie.
Bei mir ist das ähnlich mit meiner Schwägerin. Wir können nicht miteinander, was für mich völlig ok ist.
Für sie wohl nicht, sie stichelt, sie schiebt Dinge auf mich, ähnlich wie bei euch, sie nörgelt hinter meinem Rücken.

Ich habe es mit Konfrontation in Form einer Aussprache versucht, ohne Erfolg, sie stritt ab, dass da was wäre.
Gut, dann kann ich ihr nicht helfen.
Seitdem ignoriere ich das, stehe da einfach drüber, lasse sie auflaufen. Aufgehört hat es nicht, aber es ist deutlich besser geworden.
Das geht aber nur, wenn man wirklich drüber steht, einen das nicht aufregt, man innerlich den Link schafft zu "puh, liegt nicht an mir, die ist halt so, lass sie".

Und sonst, tja, Weihnachten ist ja irgendwie typisch für sowas, nix mit Fest der Liebe
Bei uns war es umgekehrt, alle wollten, dass wir Heiligabend bei ihnen auflaufen und waren eifersüchtig auf die jeweils anderen Eltern, seine Familie auch auf mich, weil Sohnemann ja sonst immer brav aufgekreuzt ist.
War mir egal, ich hab mein Ding durchgezogen.
Ich hatte ein Kind, Weihnachten ist für mich hauptsächlich was für die Kinder, also habe ich ihm sein Weihnachten erhalten. Bei mir zuhause, früher noch mit meinen Eltern, weil mein Sohn sich das so gewünscht hat.

Und das Angebot an seine Eltern war, am 2. Weihnachtstag zu kommen. Wollten sie nicht, die Schwägerin kam ja wann anders und überhaupt.. Tja, dann nicht.

Mittlerweile feiern wir mit der Schwiegerfamilie immer schon am 2. oder 3. Advent. Weil wir sehr weit auseinander wohnen, treffen wir uns für ein Wochenende in einem Ferienhaus ungefähr in der Mitte.
Läuft bestens, entstresst die Weihnachtstage und seitdem ist Frieden. Außer mit der Schwägerin natürlich :ROFLMAO:

Oh gott..die parallelen sind erschreckend..

Es könnte unsere geschichte sein..mit der einzigen ausnahme, dass ich sie damit konfrontiert habe und daraus ein riesen krach entstanden ist, der bis heute anhält..sie kann es einfach nicht sein lassen..

Und ähnlich wie bei dir,.ist der Sohnemann nicht schuld ..früher war ja alles anders, seitdem ich da bin hat er nicht mehr so viel zeit..es herrscht ein unnötiger konkurrenzkampf den ich einfach nicht nachempfinden kann.

Das mit dem drüber stehen versuche ich ja schon seit geraumer zeit..nur es ärgert dennoch..ich kann einfach schwer ändern wie ich fühle..

Nein, nichf am 6.1 hinzugehen ist keine rachezug von mir..es belastet mich einfach..deswegen möchte ich nicht hin..aber es ist jetzt alles noch frisch, ich versuche auch so zu handeln, dass ich nichts falsch mache ..damit nicht noch mehr probleme entstehen..

Ich finde es schlimm, dass es bei euch nicht besser geworden ist..
Ähnlich ist es bei uns..es gibt ja nie ein problem..es wird um jeden preis abgestritten..
Ich konfrontjere ja eh nicht..es wird freiwillig so dargestellt um ja nicht den anschein erwecken zu lassen.

Die wahrheit ist..es ist mir wirklich egal, dsss wir nicht am 24ten dort sind..

Aber die ausreden gepaart mit den vorwürfen..diese kombination..die ist derartig mühsam.

Ich bin auch eine schwester eines bruders..mein bruder hat auch eine frau..und ich habe mich nje in Konkurrenz mit ihr gestellt oder mich bedroht gefühlt von ihr.

Es ist grauenvoll, dass manche frauen derartig denken und Handeln..das ist unnötig und absurd.

Deine strategie ist in wirklichkeit die einzjg richtige..mir ist bewusst, dass ich lernen muss dsmit umzugehen..denn es wird sich nie ändern..und nicht zu erscheinen etc. Ist keine option auf dauer.

Ich muss lernen damit umzugehen und drüber zu stehen..es fällt mir nur so unfassbar schwer..manchmal gehts ganz gut und manchmal zefrisst es mich.
Ich glaube es kommt daher, dass ich harmoniebedürftig bin..ich möchte, dass sich alle verstehen..
Und wenn msn das immer wieder mitbekommt und es wieder und wieder passiert..dann wird mir bewusst, dass harmonie nie da sein wird..es wird immer so sein.

Das ist das, was schwer ist zu akzeptieren.

Danke dir für deine worte..ich versuche wirklich mich zu ändern und meinen frieden damit zu machen.

 

[Benutzer77893]

Das Problem ist, dass Du nicht alles haben kannst, solange Dich das emotional so anfasst.

Momentan vermeidest Du den Konflikt, es gärt aber in Dir weiter und belastet Dich. Seine Eltern machen natürlich weiter wie bisher, funktioniert ja.
So ändert sich nichts und es nagt immer weiter an Dir.

Bleibt halt nur, entweder auf Konfrontation zu gehen und den Frust mal rauszulassen.
Möchtest Du nicht, vielleicht würde es auch nicht soviel bringen, das kann man schlecht einschätzen, wenn man die Protagonisten nicht kennt.

Oder es zu schaffen, seinen Frieden damit zu machen, da drüber zu stehen.
Zu wissen, die sind einfach so, hat nichts mit Dir zu tun und es abzuhaken.
Dabei darfst und sollst Du natürlich Deine Grenzen wahren.
Du hast keine Lust Deine Pläne umzuwerfen und willst lieber am 26. skifahren? Dann mach das.
Du hast keinen Bock auf den 6. Januar und Friede, Freude, Eierkuchen? Dann geh´nicht hin.

Aber sei dabei ehrlich und authentisch. Hast Du wirklich keine Lust auf den 6.? Oder ist das beleidigtes Spielchen?
Sei da ehrlich zu Dir selbst.

Naja eigentlich brauch man dazu auch nix mehr sagen. Schön auf den Punkt gebracht und das war was ich eingangs mit geladen meinte. Frustriert - aber wieso Frustriert dich das so W wunschkasten ? Du bist mit deinem Mann verlobt, nicht mit seiner Familie. Wenn also seine Familie - warum auch immer - die Pläne umwerfen und ihr aber was anderes geplant habt, dann sagt man wie Armorika in punkt B vorgeschlagen hat einfach ab.

Ich kann den Frust verstehen und das ist meist genau das was sich dann Weihnachten entladen will und entweder spielt dann jeder nur eine gute Mine zum bösen Spiel oder es gibt Krach. Für Kinder ist das wirklich nicht schön, daher lass der Schwester den vortritt...

Ich für meine Teil kann dazu nur sagen, dass Konfrontation leider meist eh nix bringen, besonders wenn sie von außen kommen, es ist nicht deine Familie.

Es ist wie du W wunschkasten geschrieben hast, man kann nix machen. Eine Mensch (Du) kann keinen anderen Menschen (die Schwester) verändern, das geht evtl. nur anderes herum wenn viele Menschen (Familie) sagt dass sie (Schwester) was ändern muss. Aber letztendlich muss die Schwester selber einsehen und daran was ändern. Wenn also die Schwester merkt, sie kommt mit Heucheleien und Vorwürfen zum Ziel ist es sicherlich gut mal ein direktes Gespräch mit ihr zu führen. Aber nicht weil man glaubt sollte das sich was ändert, sondern um für sich selber herauszufinden ob sie wirklich so ist bzw. so denkt.

Und das ist was ich immer wieder in allen belange merke. Man kann niemanden ändern, man kann nur seine Dinge und Einstellung ändern und letzteres ist manchmal schon schwer genug.

 

[Benutzer173571 (39)]

Naja eigentlich brauch man dazu auch nix mehr sagen. Schön auf den Punkt gebracht und das war was ich eingangs mit geladen meinte. Frustriert - aber wieso Frustriert dich das so W wunschkasten ? Du bist mit deinem Mann verlobt, nicht mit seiner Familie. Wenn also seine Familie - warum auch immer - die Pläne umwerfen und ihr aber was anderes geplant habt, dann sagt man wie Armorika in punkt B vorgeschlagen hat einfach ab.

Ich kann den Frust verstehen und das ist meist genau das was sich dann Weihnachten entladen will und entweder spielt dann jeder nur eine gute Mine zum bösen Spiel oder es gibt Krach. Für Kinder ist das wirklich nicht schön, daher lass der Schwester den vortritt...

Ich für meine Teil kann dazu nur sagen, dass Konfrontation leider meist eh nix bringen, besonders wenn sie von außen kommen, es ist nicht deine Familie.

Es ist wie du W wunschkasten geschrieben hast, man kann nix machen. Eine Mensch (Du) kann keinen anderen Menschen (die Schwester) verändern, das geht evtl. nur anderes herum wenn viele Menschen (Familie) sagt dass sie (Schwester) was ändern muss. Aber letztendlich muss die Schwester selber einsehen und daran was ändern. Wenn also die Schwester merkt, sie kommt mit Heucheleien und Vorwürfen zum Ziel ist es sicherlich gut mal ein direktes Gespräch mit ihr zu führen. Aber nicht weil man glaubt sollte das sich was ändert, sondern um für sich selber herauszufinden ob sie wirklich so ist bzw. so denkt.

Und das ist was ich immer wieder in allen belange merke. Man kann niemanden ändern, man kann nur seine Dinge und Einstellung ändern und letzteres ist manchmal schon schwer genug.

Naja frustrierend nicht unbedingt..es ist mehr so wie eine innere unruhe die mir kurzfristig magenschmerzen bereiten..

Leider ist die schwester so..ich habe damit meinen frieden ( einigermaßen) gemacht..och fühle mich unwohl in ihrer gegenwart aber mittlerweile tut sie mir irgendwie leid.

Es ist die tatsache, dass eben niemand etwas sagt..ich denke mir dann..das gibt es doch nicht..das kann doch nicht allen ernstes so sein..sie ist wie sie ist..aber was ist mit den anderen?
Die können das ja wohl nicht ernst meinen..

Also es ist fassungslosigkeit..und das macht mich unruhig..am liebsten würde ich was sagen, aber das kann ich nicht..abgesehen davon wäre es nicht klug und es bringt zudem auch überhaupt nichts.

Niemand verlangt, dass sie an den pranger gestellt wird..ich erwarte mir eigentlich nichts diesbezüglich..aber wenn einfach aussagen getroffen werden, die offensichtlich schwachsinnig sind.und da noch gerechtfertigt wird.und das ohne, dass wir nachfragen.

Ich frag bei sowas nicht nach..es ist nicht einmal notwenig mit solchen stupiden erklärungen zu kommen. .

Da denk ich mir dann schon..sag mal.glaubst du das wirklich ?glaubst du dass ich so blöd bi und da glauben werde?

Es ist nicht notwendig..niemand verlangt dass ihr verhalten gerechtfertigt wird..sie soll die sachen machen wie sie will und die eltern sollen machen was sie wollen..

Nur bitte verdreh die dinge nicht ins absurde..

Also das ist das, was mich dann sauer aufstoßen lässt..

Aber ja, ihr habt absolut recht..es darf mich nicht mehr wundern..och muss damit rechnen dass so etwas kommt und es nicht persönlich nehmen..

Mich würde nur manchmal wirklich interessieren ob die mutter das wirklich glaubt oder nur sagt um das fehlverhalten der tochter zu rechtfertigen? Ich meine jetzt nicht diesen weihnachtsfall..generell..

Nur noch ein kurzes beispiel.

Der vater sitzt im rollstuhl er hatte einen schlaganfall und war für 4 wochen auf reha..

Mein freund und ich waren 3 wochen im urlaub und als wir zurück gekommen sind haben wir ihn besucht..von uns daheim sind es 1h 40 minuten bis dorthin.

Für uns selbstverständlich ihn zu besuchen..

Niemand hat nach der schwester gefragt oder irgendetwas gesagt..wir fragen die mutter nicht und vor allem keine unangenehmen fragen, wo sie sich oder ihre tochter rechtfertigen müsste.

Ihre prompte antwort ..jaja gut, dass ihr das macht..naja, die schwester kann ja nicht, weil sie ist so arm..sie hat ja zwei kinder..das ist absolut unzumutbar dorthin zu fahren..das geht ja gar nicht die arme..

Sie wohnt 50 minuten vom reha zentrum entfernt..ihre schwiegereltern wohnen direkt in der nähe dieses zentrums..und sie will uns sagen, dass es unzumutbar ist innerhalb von 4 wochen den vater einmal zu besuchen?
Am 25 dezember fährt sie ja aucj zu den schwiegereltern weihnachten feiern..und die wohnen genau dort..also da kann sie dann hinfahren..aber ins reha zentrum..nein, das ist unzumutbar..die autofahrt von 50 minuten mit zwei kindern..das geht einfach nicht..das wäre unmenschlich..die arme

Es liest sich jetzt so als würden wir uns in Konkurenz etc stellen..das ist nicht so..jetzt kommt genau das was ich gemeint habe..zur gleichen zeit nachdem sie das von der schwester erzählt hat, hat sie im gleichen atemzug dann gesagt..na gut dass ihr fahrt..ihr habt ja eh zeit...ihr habt ja keine kinder..

Mir ist es scheißegal ob sie ihren vater besucht oder nicht..das ist ihre sache..vielleicht will sie nicht..das ist ok..
Aber..was soll das? Wieso kommt man mit sowas..und i, gleichen atemzug tut man so, als wäre es für uns alles selbstverständlich..

Sie wird genau dieselbe strecke zu ihren schwiegereltern am 25ten fahren..und da ist es aber nicht unzumutbar..

Warum erzählt sie uns sowas..niemand hat nachgefragt oder wollte das wissen..

Und wieso ist alles bei uns so selbstverständlich.
Es wird eine konkurrenz geschaffen ohne dass das von uns gewollt wird..

Sie ist arm..weil ( da gibt es jetzt tausende ausreden)..
Alles was wir machen..ja, aber das ist ja selbstverständlich. .

Und niemand fragt..das ist ja das schlimme..und henau8das kommt ja von der schwester..sie stellt sich kn konkurrenz..wenn sie irgendetwas nicht macht oder kann..dann macht sie uns schlechtbund bearbeitet die mutter mit ihren erklärungen warum sie arm ist und nicht kann..und die mutter kommt dann zu uns und plappert alles nach.

Am liebsten würd ich sagen..hey bitte ..niemand will das wissen..wir brauchen keine rechtfertigung warum sie was wie macht und dann noch eine beurteilung über unser handeln..jeder macht das was er will..

Aber erzähl nicht sowas..es hört sich alles so lächerlich an..aber es passiert wirklich oft..

Aber ihr habt recht..ich muss es einfach lockerer sehen..und mir denken..ah here we go again..

Und mir nicht denken, was soll das? Wieso machen sie das? Danke für deine worte!

 

[Benutzer77893]

Naja frustrierend nicht unbedingt..es ist mehr so wie eine innere unruhe die mir kurzfristig magenschmerzen bereiten..

Leider ist die schwester so..ich habe damit meinen frieden ( einigermaßen) gemacht..och fühle mich unwohl in ihrer gegenwart aber mittlerweile tut sie mir irgendwie leid.

Es ist die tatsache, dass eben niemand etwas sagt..ich denke mir dann..das gibt es doch nicht..das kann doch nicht allen ernstes so sein..sie ist wie sie ist..aber was ist mit den anderen?
Die können das ja wohl nicht ernst meinen..

Also es ist fassungslosigkeit..und das macht mich unruhig..am liebsten würde ich was sagen, aber das kann ich nicht..abgesehen davon wäre es nicht klug und es bringt zudem auch überhaupt nichts.

Niemand verlangt, dass sie an den pranger gestellt wird..ich erwarte mir eigentlich nichts diesbezüglich..aber wenn einfach aussagen getroffen werden, die offensichtlich schwachsinnig sind.und da noch gerechtfertigt wird.und das ohne, dass wir nachfragen.

Ich frag bei sowas nicht nach..es ist nicht einmal notwenig mit solchen stupiden erklärungen zu kommen. .

Da denk ich mir dann schon..sag mal.glaubst du das wirklich ?glaubst du dass ich so blöd bi und da glauben werde?

Es ist nicht notwendig..niemand verlangt dass ihr verhalten gerechtfertigt wird..sie soll die sachen machen wie sie will und die eltern sollen machen was sie wollen..

Nur bitte verdreh die dinge nicht ins absurde..

Also das ist das, was mich dann sauer aufstoßen lässt..

Aber ja, ihr habt absolut recht..es darf mich nicht mehr wundern..och muss damit rechnen dass so etwas kommt und es nicht persönlich nehmen..

Mich würde nur manchmal wirklich interessieren ob die mutter das wirklich glaubt oder nur sagt um das fehlverhalten der tochter zu rechtfertigen? Ich meine jetzt nicht diesen weihnachtsfall..generell..

Nur noch ein kurzes beispiel.

Der vater sitzt im rollstuhl er hatte einen schlaganfall und war für 4 wochen auf reha..

Mein freund und ich waren 3 wochen im urlaub und als wir zurück gekommen sind haben wir ihn besucht..von uns daheim sind es 1h 40 minuten bis dorthin.

Für uns selbstverständlich ihn zu besuchen..

Niemand hat nach der schwester gefragt oder irgendetwas gesagt..wir fragen die mutter nicht und vor allem keine unangenehmen fragen, wo sie sich oder ihre tochter rechtfertigen müsste.

Ihre prompte antwort ..jaja gut, dass ihr das macht..naja, die schwester kann ja nicht, weil sie ist so arm..sie hat ja zwei kinder..das ist absolut unzumutbar dorthin zu fahren..das geht ja gar nicht die arme..

Sie wohnt 50 minuten vom reha zentrum entfernt..ihre schwiegereltern wohnen direkt in der nähe dieses zentrums..und sie will uns sagen, dass es unzumutbar ist innerhalb von 4 wochen den vater einmal zu besuchen?
Am 25 dezember fährt sie ja aucj zu den schwiegereltern weihnachten feiern..und die wohnen genau dort..also da kann sie dann hinfahren..aber ins reha zentrum..nein, das ist unzumutbar..die autofahrt von 50 minuten mit zwei kindern..das geht einfach nicht..das wäre unmenschlich..die arme

Es liest sich jetzt so als würden wir uns in Konkurenz etc stellen..das ist nicht so..jetzt kommt genau das was ich gemeint habe..zur gleichen zeit nachdem sie das von der schwester erzählt hat, hat sie im gleichen atemzug dann gesagt..na gut dass ihr fahrt..ihr habt ja eh zeit...ihr habt ja keine kinder..

Mir ist es scheißegal ob sie ihren vater besucht oder nicht..das ist ihre sache..vielleicht will sie nicht..das ist ok..
Aber..was soll das? Wieso kommt man mit sowas..und i, gleichen atemzug tut man so, als wäre es für uns alles selbstverständlich..

Sie wird genau dieselbe strecke zu ihren schwiegereltern am 25ten fahren..und da ist es aber nicht unzumutbar..

Warum erzählt sie uns sowas..niemand hat nachgefragt oder wollte das wissen..

Und wieso ist alles bei uns so selbstverständlich.
Es wird eine konkurrenz geschaffen ohne dass das von uns gewollt wird..

Sie ist arm..weil ( da gibt es jetzt tausende ausreden)..
Alles was wir machen..ja, aber das ist ja selbstverständlich. .

Und niemand fragt..das ist ja das schlimme..und henau8das kommt ja von der schwester..sie stellt sich kn konkurrenz..wenn sie irgendetwas nicht macht oder kann..dann macht sie uns schlechtbund bearbeitet die mutter mit ihren erklärungen warum sie arm ist und nicht kann..und die mutter kommt dann zu uns und plappert alles nach.

Am liebsten würd ich sagen..hey bitte ..niemand will das wissen..wir brauchen keine rechtfertigung warum sie was wie macht und dann noch eine beurteilung über unser handeln..jeder macht das was er will..

Aber erzähl nicht sowas..es hört sich alles so lächerlich an..aber es passiert wirklich oft..

Aber ihr habt recht..ich muss es einfach lockerer sehen..und mir denken..ah here we go again..

Und mir nicht denken, was soll das? Wieso machen sie das? Danke für deine worte!

Willkommen in meiner Welt.
Nein ganz ehrlich denke ich das sowas irgendwie "normale" Familienwelt ist. Noch einmal wieso nimmt dich das so mit, es ist nicht deine Familie. Das sollte dein Freund/dein Verlobt so mitnehmen...
Denn das ganz das du beschreibst ist eher ein verhalten der Eltern gegenüber ihrer Kinder. Die Tochter ist das "Nesthäkchen" und der Sohn ist ja alt genug das alles selbstverständlich sein muss. Bitte nicht an dem Wort Nesthäkchen stören, dass hat nix mit arm sein oder zu Hause wohnen zu tun, sondern soll nur den Umgang miteinander ausdrücken.
Also ich würde deine "fassungslosigkeit" gut verstehen wenn dein Verlobter sich so über sein Schwester auslässt, aber dir kann es doch egal sein, oder?

 

[Benutzer173571 (39)]

Willkommen in meiner Welt.
Nein ganz ehrlich denke ich das sowas irgendwie "normale" Familienwelt ist. Noch einmal wieso nimmt dich das so mit, es ist nicht deine Familie. Das sollte dein Freund/dein Verlobt so mitnehmen...
Denn das ganz das du beschreibst ist eher ein verhalten der Eltern gegenüber ihrer Kinder. Die Tochter ist das "Nesthäkchen" und der Sohn ist ja alt genug das alles selbstverständlich sein muss. Bitte nicht an dem Wort Nesthäkchen stören, dass hat nix mit arm sein oder zu Hause wohnen zu tun, sondern soll nur den Umgang miteinander ausdrücken.
Also ich würde deine "fassungslosigkeit" gut verstehen wenn dein Verlobter sich so über sein Schwester auslässt, aber dir kann es doch egal sein, oder?

Naja, es stört mich generell..ich nehme es ja nicht persönlich..aber ich empfinde es als sehr ungerecht..ich muss dazu sagen, dass mich generell dinge die nicht fair sind etc..stören.

Und meinen freund stört das ja auch..es ust ja nicht so als würde es nur mich stören..ihn stört das natürlich fast schlimmer..

Er kann nur besser damit umgehen, weil er es gewöhnt ist.

Es würde mich nicht so stören, wenn ich es nicht permanent mitbekommen würde..

Ja gute frage..ich kann mir halt nicht vorstellen, dass irgendjemand sowas mitbekommt und sagt..naja das ist mir egal..es ist die familie meines mannes und irgendwie bin ich da auch impliziert..die vorwürfe gehen ja auch gegen mich direkt..

 

[Benutzer77893]

Das ist auch warum ich eingangs auf ein paar deiner Frage nicht eingegangen bin. Wie sollen wir entscheiden ob du überreagierst? Dich stört es, andere stört Weihnachten und wieder andere stören sich an Familien.

Ich persönlich bin auch empfindlich gegenüber Ungerechtigkeiten etc. Das liegt halt an der Natur der Sache, die Frage ist wie A Armorika schon schrieb wie du damit umgehen magst? Und das möchte ich dir nahe bringen, wie du es nachhaltig löst. Entweder du konfrontierst die Schwester direkt damit (damit begibst du dich aber auf ziemlich dünnes Eis, es sei denn dein verlobt würde Sie damit konfrontieren) oder du lernst damit umzugehen, sich quasi wie dein Verlobter daran zu gewöhnen.

Würde man sich an alle Ungerechtigkeiten der Welt so sehr stören, dann würde man vermutlich gar nicht mehr aus dem Haus gehen. Nein dich stört das, weil du denkst es sei deine Sache das "Problem" zu lösen. Du fühlst dich persönlich davon betroffen du sagst ja auch das du "irgendwie bin ich da auch impliziert..die vorwürfe gehen ja auch gegen mich direkt..". Dann kannst Du persönlich bei einem Vorwurf gegen dich die Schwester damit konfrontieren, aber alles andere ist einmischen in Dinge anderer. Soll heißen wenn du jetzt den 26 absagst wegen dem Ski fahren und die Schwester dann mit Vorwürfen dir gegenüber kommt, dann kannst du Sie damit konfrontieren, das eingangs ein andere Termin im Raum stand (24) der geändert wurde.

Aber Vermutungen das die Schwester den Termin geändert hat und das die Familie die Schwester als "Nesthäkchen" behandelt etc. damit wäre ich sehr vorsichtig, denn sowas kann nur dein Verlobter direkt ansprechen etc. Und wenn er sich daran nicht stört das Termin geändert werden und das zeitgleich Druck aufgebaut wird mit Argumente wie "man wird ausgeschlossen" etc. dann kannst du an dieser Heuchelei/Ungerechtigkeit auch nix machen bzw. betrifft es dich eben nicht. Wenn du Zeitgleich der Schwester oder wen auch immer sagst, du bist herzlich am 24 (oder welchen Termin auch immer) eingeladen. (Akzeptieren und damit leb das man nicht kommen kann/möchte und somit ausgeschlossen wird)

 

[Benutzer173280 (36)]

Eigentlich aufgrund meines Glaubens überhaupt nicht, meine Freundin hat mich aber überredet mit zu ihren Eltern zu kommen. Ich hab überhaupt keine Ahnung was die vorhaben und planen, aber lasse mich gern überraschen.