Wie mit nervigen Eigenheiten von Freunden umgehen?

[Benutzer97853]

Hallo ihr Lieben,

ich habe einen guten Freund (Asiate), mit dem ich eigentlich gerne Zeit verbringe. Wir sind auf einer Wellenlänge und waren auch schon gemeinsam im Urlaub. Auch letztes Wochenende waren wir wieder zusammen unterwegs. Es gibt nur eine Sache, die mich echt wahnsinnig macht: Er hat keine Manieren. Dienstag beim Frühstücken habe wir beide Porridge gegessen und jedes Mal, wenn er sich einen Löffel in den Mund geschoben hat, hat er laut ge-schlrchhhsssch-t (geschlürft). Er rülpst auch immer mal wieder, schmatzt und selten pupst (!!!) er vor mir sogar.

Ich habe das von Asiaten früher schon gehört, aber selbst nie erlebt. Anfangs habe ich noch drüber hinweggesehen, aber mittlerweile geht mir das so auf den Keks.

Man müsste meinen, dass es halt ein Kulturunterschied ist, aber er hat Jahre in Amerika gewohnt und an einer Eliteuni studiert. Müsste er nicht wissen, dass sich Schmatzen nicht gehört...? Ich frage mich immer, was seine anderen westlichen Freunde dazu sagen. Habe ihn aber noch nicht gefragt.

Was tun? Man sagt ja, man kann andere Menschen nicht ändern, sondern soll bei sich selbst arbeiten. Wäre es am besten einen Weg zu finden darüber hinweg zu sehen? Ansonsten schätze ich ihn nämlich sehr. Wir sehen uns nicht täglich, aber in regelmäßigen Abständen, weshalb das jetzt echt eher ein Luxusproblem ist.

Was würdet ihr machen? Lächeln, ihn akzeptieren wie er ist und "Gut is"? Oder würdet ihr das kommentieren?

LG
vry

 

[Benutzer113006]

Müsste er nicht wissen, dass sich Schmatzen nicht gehört..

Der Satz geht mal gar nicht. In seiner (asiatischen) Kultur ist es aber normal und nichts Schlechtes. Warum stellst du deine Ansicht über seine? Warum ist deine Ansicht besser? Ein bisschen mehr interkulturelle Sensibilität wäre da imho angebracht.

 

[Benutzer91827]

Villeicht stört er sich genau so daran, dass du dir vor Leuten die Nase putzt - in manchen asiatischen Ländern gilt nämlich DAS als absolutes No-Go.

Ich kann verstehen, dass es nervt weil man es selbst nicht gewöhnt ist und wir das ja auch ganz anders gelernt haben, aber wenn ich nicht drüber hinweg sehen kann, würde ich mich seltener in solche Situationen begeben.

 

[Benutzer107106]

Gerade schlürfen und Schmatzen ist im asiatischen Raum teils ja sogar erwünscht. Es ist wahrscheinlich schwer sich das in einem ungezwungenen Rahmen abzugewöhnen. Macht er das denn auch in der Öffentlichkeit/ in Restaurants? In dem Kontext würde ich ihn freundlich darauf hinweisen, dass das in unserer westlichen Kultur als unhöflich gilt, das in der Öffentlichkeit zu tun. Ggfs könnte er den Tipp für sein berufliches Umfeld ja auch brauchen. Ich arbeite viel mit Orientalen und muss da meine “Höflichkeitsregeln“ auch immer umstellen und reagiere auf sie anders, als auf meine deutschen Kollegen oder gar auf meine deutschen Freunde. Elegante Tischmanieren findet man bei uns beim Spieleabend auch nicht. Da wird die Pizza aus dem Karton gegessen und das Bier aus der Flasche getrunken.

 

[Benutzer106548]

Ich versuche ja auch, mich in einem fremden Land möglichst so zu benehmen, dass ich nicht unangenehm auffalle oder gar die Gastgeber (so sehe ich das, ich bin Gast in jedem anderen Land als Deutschland) beleidige oder beschäme.
Das erwarte ich allerdings auch von nicht-Deutschen in unserem Land, egal, ob Tagestouristen oder z.B. Studenten, die längere Zeit hier leben. Natürlich erwarte ich nicht, dass sie den perfekten Deutschen mimen, aber eben so ein paar Regeln sollte man schon kennen. Was in Zeiten der heute zur Verfügung stehenden Medien ja kein Problem sein sollte.

Off-Topic:
Hier an der Uni sind sehr viele asiatische Studenten (technische Elite-Uni halt), schon immer gewesen. Und ich muss schon sagen, wenn man sich mittags in der Mensa in die Ecke verirrt hat, wo meistens die Asiaten zusammen gegessen haben, musste man schon recht unempfindlich gegenüber Tischmanieren anderer sein, das war schon hart...

V vry en gelukkig : ich würde ihn mal nett darauf ansprechen. Eventuell ist er sogar froh darüber, weil ihm gar nicht bewusst war, dass er so deutlich gegen eine westliche Benimmregel verstößt. Und was ich an Tischmanieren bei Amerikanern gesehen habe, wundert es mich nicht, dass er das noch nicht so deutlich weiß.

 

[Benutzer167118 (30)]

Ich würde ihm sagen, dass es dich stört. Ich finde gerade bei Freunden sollte man solche Dinge ansprechen können. Ich würde auch wollen, dass ein Freund es mir sagt, wenn ihn irgendetwas stört oder nervt.

 

[Benutzer83901 (39)]

Wenn dich das Schlürfen stört, mach ihn freundlich darauf aufmerksam, vielleicht mit dem Hinweis, dass das hier eher unüblich ist.

Rülpsen und Pupsen bei Tisch mag ich auch nicht, sonst ist mir das aber egal, da verstehe ich dich nicht. Soll man also Bauchschmerzen bekommen? Hier gehen sowohl Kinder als auch Erwachsene kurz vom Tisch, wenn das Bedürfnis beim Essen aufkommt. Wir Erwachsenen kündigen abseits vom Essen Pupsen manchmal entschuldigend an, falls das Geräusch stören könnte, im Sinne von: „Sorry, ich muss mal pupsen.“

Ist halt menschlich.

 

[Benutzer107106]

Ich würde ihm sagen, dass es dich stört. Ich finde gerade bei Freunden sollte man solche Dinge ansprechen können. Ich würde auch wollen, dass ein Freund es mir sagt, wenn ihn irgendetwas stört oder nervt.

Ja, eigentlich schon. Man sollte aber die Kultur des anderen kennen und verstehen. Deutschland ist quasi das einzige Land der Welt in der man Fehler eines anderen ansprechen darf. In Ländern in denen eine Scham- und Schuldkultur herrscht ist so eine Kritik beziehungszerstörend. Da muss man sehr behutsam sein, um einer Person nicht unnötig vor den Kopf zu stoßen und die Freundschaft zu riskieren. Der Freund ist nicht in DE aufgewachsen. Die Wichtigkeit Interkultureller Kompetenz scheint ihm nicht bewusst zu sein. Um so wichtiger ist es, sensibel mit der Thematik umzugehen.
Ich würde das wohl versuchen über ein Beispiel (zb Naseputzen, Schuhe ausziehen, etc) versuchen zu erklären, weshalb hier in DE bestimmte Tischmanieren einfach höflich und dadurch auch für ein funktionierendes Miteinander nötig sind, da es sonst zu Unanehmlichkeiten führen kann. Ich würde es mehr als Tipp und weniger als Kritik formulieren.

 

[Benutzer171320]

Also gerade beim Schlürfen hätte ich schon lange was gesagt..... klar kann man kulturelles akzeptieren, aber wenn es mich persönlich stört/ekelt, dann spreche ich das an.
In China sag ich das natürlich nicht dem ganzen Restaurant - aber er lebt ja hier in Europa - da wird er es bestimmt kennen, dass sich Leute dran stören.

 

[Benutzer107106]

Also gerade beim Schlürfen hätte ich schon lange was gesagt..... klar kann man kulturelles akzeptieren, aber wenn es mich persönlich stört/ekelt, dann spreche ich das an.
In China sag ich das natürlich nicht dem ganzen Restaurant - aber er lebt ja hier in Europa - da wird er es bestimmt kennen, dass sich Leute dran stören.

Sagst du einem Asiaten “du machst das falsch“ verliert er sein Gesicht. Du entehrst ihn/sie mit solch einem klaren “Angriff“.
Ja, als Deutsche/r ist das schwer zu verstehen. Wir sagen zu einem Kumpel “ey, hör auf dir beim Essen die Reste aus den Zähnen zu puhlen, das sieht voll ekelhaft aus!“ solch eine Kritik ist für 98% der Menschen dieser Welt eine persönliche Beleidigung. Das ist gefühlt so schlimm, als würde dich dein Mann morgens mit “boar, siehst du aber wieder scheiße aus, in dem Kleid ist dein Arsch voll fett!“ begrüßen.
[doublepost=1554449775,1554449346][/doublepost]Asiatische Zurückhaltung geht so weit, dass man einem Gast kein neues Besteck bringt, wenn dieser es fallen lässt, weil man dann die Schande des anderen ja wahrgenommen hätte und dies dem Gast so zeigen würde. Die Schande wäre für den Gast zu groß. Als wird dieser so tun, als würde er sich den Schuh binden und dabei den Löffel aufheben. Niemand wird ihn dabei ansehen.
In einem ausgebuchten Hotel sagt der Hotelier nicht “wir sind ausgebucht“, weil er so schande über sein Haus bringen würde. Er sagt “die Zimmer die wir noch haben, sind für einen hohen Gast wie Sie nicht angemessen.“ Für uns als Deutsche ist das eine völlig unlogische Denkweise, aber so funktioniert das einfach. Und wenn wir das verstehen, können wir besser auf den anderen zugehen und dann unsere Kultur erklären. Hole den anderen dort ab, wo er steht und führe in behutsam. Alles andere nutzt nichts. Da können wir hundertmal schreien “das gehört sich aber nicht“, der andere kann und wird das nicht verstehen.

 

[Benutzer171320]

Sagst du einem Asiaten “du machst das falsch“ verliert er sein Gesicht. Du entehrst ihn/sie mit solch einem klaren “Angriff“.
.

ist mir klar, aber wir reden hier über eine Person, (so hab ich es verstanden) die jahrelang im Westen gelebt hat. So jemand kennt sich aus und wenn nicht, wird es Zeit, dass er es lernt. Sorry, weil ich kenne das ja auch und ich gehe nicht nach Japan und bringe ein Schweizer Militärmesser mit (ja, ich kenne die Regeln), aber genauso kann und darf er hier unsere Regeln befolgen.

 

[Benutzer107106]

ist mir klar, aber wir reden hier über eine Person, (so hab ich es verstanden) die jahrelang im Westen gelebt hat. So jemand kennt sich aus und wenn nicht, wird es Zeit, dass er es lernt. Sorry, weil ich kenne das ja auch und ich gehe nicht nach Japan und bringe ein Schweizer Militärmesser mit (ja, ich kenne die Regeln), aber genauso kann und darf er hier unsere Regeln befolgen.

Man ist manchmal erstaunt, was andere nicht wissen. Für ihn wird das eine unbedeutende Kleinigkeit sein, dessen Tragweite er sich wahrscheinlich nicht bewusst ist.

 

[Benutzer114808 (37)]

Nichts von dieser Zurückhaltung habe ich bei meinen Asia-Urlauben oder meiner (teils entfernten) asiatischen Verwandschaft erlebt. Völlig unkompliziert gewesen alles.

Bevor dein Freund überall „aneckt“, nicht mehr (zum Essen) getroffen wird, würde ich es ansprechen. Er ist ja nicht erst seit gestern hier, hat jahrelang in den USA gelebt. Wie will er es lernen, wenn es ihm keiner sagt? Wenn sich keiner mehr mit ihm (zum Essen) treffen will, ist ihm auch nicht geholfen.

 

[Benutzer138875]

Ich bin ziemlich, sagen wir mal ... nachsichtig, die Etikette anderer betreffend, so schnell kann man mich nicht empören.

Ich war unlängst mit einer Gruppe von mehreren Leuten für ein paar Tage im Ausland und mein Tischnachbar hatte die Angewohnheit sehr laut und stets mit vollen Backen zu sprechen. Bei so etwas schüttle ich innerlich den Kopf, aber sehe es nicht als meinen Auftrag ihn zu "erziehen".

Was ich überhaupt nicht mag, ist, wenn ich in einer Gruppe unterwegs bin und Teile derer sich unfreundlich oder respektlos Anderen gegenüber benehmen.
Das Personal dort war absolut höflich und zuvorkommend. Wenn ich gefragt werde, was ich trinken möchte antworte ich: "I'd like to have a ..., please." und wenn es serviert wird, bedanke ich mich. Und ich kann es überhaupt nicht ausstehen, wenn man dem Ober, ohne dass dieser gefragt hat, ein rüdes "Weizen!!!" entgegenschleudert und noch nicht einmal aufblickt, wenn es einem höflicherweise eingeschenkt wird. Das ist der Punkt an dem ich meinen Mitreisenden darauf aufmerksam machte: "Alter, geht's denn? Das sind doch nicht Deine Lakaien.". Hat er sogar nachvollziehen können und eingestanden, dass er das eigentlich besser kann.

 

[Benutzer107106]

Nichts von dieser Zurückhaltung habe ich bei meinen Asia-Urlauben oder meiner (teils entfernten) asiatischen Verwandschaft erlebt. Völlig unkompliziert gewesen alles.

Bevor dein Freund überall „aneckt“, nicht mehr (zum Essen) getroffen wird, würde ich es ansprechen. Er ist ja nicht erst seit gestern hier, hat jahrelang in den USA gelebt. Wie will er es lernen, wenn es ihm keiner sagt? Wenn sich keiner mehr mit ihm (zum Essen) treffen will, ist ihm auch nicht geholfen.

Ansprechen würde ich es auch, definitiv. Die Frage ist nur wie.
Wir haben beruflich mit vielen Ausländern zu tun. Und mir fällt es oft nicht leicht die Körpersprache von Asiaten zu lesen. Mit Orientalen und Arabern kann ich das besser, bin es aber wahrscheinlich auch einfach gewohnter. (Ich meine damit wirklich Gäste aus der Türkei,Gecshäftspartner, keine in Deutschland lebenden Türken).

 

[Benutzer97853]

Der Satz geht mal gar nicht. In seiner (asiatischen) Kultur ist es aber normal und nichts Schlechtes. Warum stellst du deine Ansicht über seine? Warum ist deine Ansicht besser? Ein bisschen mehr interkulturelle Sensibilität wäre da imho angebracht.

Na ja, aber in der westlichen Kultur "gehört sich das halt nicht" und wird als unhöflich wahrgenommen?

Rülpsen und Pupsen bei Tisch mag ich auch nicht, sonst ist mir das aber egal, da verstehe ich dich nicht. Soll man also Bauchschmerzen bekommen?

Mir geht es hier in diesem Thread nur darum, was beim Essen passiert.

Mir ist schon bewusst, dass das ein sensibles Thema ist. Aber gerade in Restaurants finde ich es auch richtig peinlich. Und wie gesagt: Er hat ja in den USA studiert.
Ich bin mir selbst noch nicht sicher, ob ich etwas sagen soll. Deswegen auch dieser Thread.

 

[Benutzer172046]

Wenn er das in der Öffentlichkeit macht, kann man ihn wahrscheinlich schon darauf hinweisen, dass das hier so nicht üblich ist. Wenn es nur im privaten Rahmen passiert, musst du schauen, wie es für dich aussieht.
Du bist die, die es stört. Stört es dich denn weniger, wenn du die Perspektive einnimmst "Das macht er halt einfach so, für ihn ist das nicht schlimm" oder stört es dich dann trotzdem, weil du es halt einfach nicht machst und dir das Verhalten so sehr zuwider ist? Wenn Letzteres der Fall ist, kannst du ihn denke ich schon darum bitten. Wenn man mich in China bitten würde, mit Stäbchen statt mit Besteck zu essen, weil das da unüblich ist, hätte ich ja auch kein Problem, mich anzupassen, und gerade Asiaten sind unglaublich höflich von der Kultur her; sehr schnell beleidigt, weswegen man wirklich aufpassen muss, wie man etwas sagt, und vielleicht auch etwas versteift auf ihre Verhaltensweisen, aber generell richten sie sich sehr nach der gesellschaftlichen Norm, soweit ich weiß.
Ich kann mir auch vorstellen, dass es sich sehr darauf auswirkt, wie man die andere Person sieht, wenn es etwas gibt, das die Person immer wieder macht und das einen einfach nervt, und spätestens wenn dann dein Bild von ihm darunter leidet, solltest du es euch zuliebe ansprechen.

 

[Benutzer102949]

Ein Asiate, der bereits im Ausland gelebt hat, wird wohl wissen, dass sich die Kulturen und Gepflogenheiten teilweise erheblich voneinander unterscheiden. Ich kann schon verstehen, dass das extrem störend/peinlich sein kann, wenn sich jemand in der Öffentlichkeit nicht benehmen kann, weil er aus einer anderen Kultur kommt. Ich sehe hier nur nicht, warum man penibelst auf seine Kultur Rücksicht nehmen muss, wenn er selbiges im Ausland ja offensichtlich nicht tut. Ein wenig Anpassungsfähigkeit kann man da schon erwarten. Und ich sehe nichts schlimmes darin, wenn man ihn mal beiseite zieht und ihm mit einem Augenzwinkern steckt, dass man doch bitte nicht in der Öffentlichkeit rumfurzt und -rülpst. Ein Freund sollte sowas ertragen - und sich im Idealfall für den Hinweis bedanken.

 

[Benutzer172046]

Ein wenig Anpassungsfähigkeit kann man da schon erwarten

Zum einen- ja. Definitiv. Zum anderen...je nachdem wo er herkommt ist das so vielleicht einfach nicht üblich. Gibt ja genug Kulturen in denen Anpassungsfähigkeit als Wort gar nicht zu existieren scheint. Insbesondere Asiaten bleiben im Ausland ja nun sehr gerne unter sich und setzen sich sehr ungern mit allem auseinander, vielleicht eben weil es so anders ist. Da müsste sie einfach ihren Kumpel einschätzen können, wie der so drauf ist. Wenn einen etwas stört muss man es so oder so sagen, sonst ändert sich ja nichts, nur wie sie es sagt würde halt davon abhängen.

 

[Benutzer83901 (39)]

Vielleicht ist er einfach nur recht unbeeindruckt oder nachlässig mit solchen Gepflogenheiten und Regeln. Dann könnte man sich vermutlich den Mund fusselig reden...

 

[Benutzer166918 (35)]

Nichts von dieser Zurückhaltung habe ich bei meinen Asia-Urlauben oder meiner (teils entfernten) asiatischen Verwandschaft erlebt. Völlig unkompliziert gewesen alles.

So hab ich das bisher auch erlebt. Meinem taiwanesischen Nachbarn in den USA habe ich relativ direkt mitgeteilt, dass ich dieses Geschlürfe total unangenehm finde. Kognitiv hat er's wohl verstanden und war eher belustigt als beschämt oder gar beleidigt, in seine Gewohnheit ist er trotzdem immer wieder verfallen. In einer Gruppe Asiaten würde ich da auch nix sagen, aber einem einzelnen Freund schon.
Ich würde das nicht so hoch aufhängen und vmtl. einfach mal erwähnen, dass ich das Geräusch nicht mag. Da ich im Alltag aber auch recht geradeheraus unterwegs bin, wäre ein sehr empfindlicher Mensch wohl ohnehin nicht freiwillig mit mir befreundet. Vielleicht hatte ich deshalb immer noch mit robusteren Asiaten zu tun.