Wie solls jetzt weiter gehen?!

[Benutzer141674]

Hallo, brauch dringend eure Hilfe :/
Ich bin mit meinem Freund bald 5 Jahre zusammen, wohnen seit ca. Einem halben Jahr zusammen. In letzter Zeit hab ich das Gefühl das wir uns immer mehr auseinander leben, trotz gemeinsamer Wohnung. Frisch eingezogen gab es schon ab und zu Streit wegen den Aufgaben die jeder zu erledigen hat. Hat sich aber alles mittlerweile eingespielt.
Naja ich komm mal dazu was mir wirklich kein Ruhe lässt.

Nachdem er zur Anfangszeit fast nur zuhause gesessen ist, ist er seit ca. 6 Wochen kaum noch da. Wenn er dann mal zuhause ist verbringt er die Zeit meistens mit dem HANDY oder anderen Medien. Wenn ich mit ihm sprechen möchte kommt oft nicht mal eine Antwort als ob er Mich nicht einmal wahr nimmt. Ich weiß das er mit einer Kollegin schreibt, die wohl auch mit ihrem Freund zusammen lebt. Naja wie es kommen musste hat er angefangen sich unter der Woche abends mit ihr zu treffen, zwar immer in der Öffentlichkeit aber es ging schon soweit das es jeden 2. Tag der Fall war. Ich muss noch dazu sagen das er die letzten 5 Wochenenden ebenfalls in i.einer Weise mit ihr unterwegs wahr. Im Moment gibt es eben nur noch Streit wegen ihr. Ich will Zeit mit ihm verbringen aber ich hab das Gefühl er geht mir aus dem weg. Haben schon öfters darüber gesprochen aber die einzigste Antwort die ich erhalte ist " Sei Doch froh das ich mich so gut mit meinen Kollegen verstehe, wir verstehen uns einfach nur gut. Ich hätte Paranoia."

ES ist auffällig das er nie schreibt wenn ich dabei bin. Er sein Handy sperrt, weil ich schon ran gegangen bin (ich weiß total scheiß aktion..) sie schickt ihm Bilder von sich. Keine wobei ich mir jetzt sorgen machen müsste aber ich frag mich manchmal echt wie ihr freund das findet...

Der Knaller kam dann noch, als er mir eine Geschichte mit der Arbeit erzählt hatte ist er noch spät aus dem Haus. Ich hab ihn getestet und in der Arbeit angerufen. Da War er nicht laut Aussage natürlich bin ich total aus der Haut gefahren als er nach Hause kam. Er ist richtig ausgetickt hat seine Tasche gepackt und kam erst am nächsten Morgen wieder. Haben dann 48 Stunden kein Wort gewechselt.. und dann haben wir.uns mit Versöhnungssex wieder vertragen.
Ich mach immer zweideutige Anspielungen und er merkt sofort das es auf sie bezogen wahr.
Dann gibt es wieder Streit. Neulich hab ich sogar beide beobachtet aber es war nicht so das sie sich näher gekommen wären. . Haben einfach nur geredet und gelacht.
Ich War danach für Momente beruhigt dann kam wieder der Hammer. Gestern kommt er nach hause und erzählt mir das er mit Kumpels und ihr inkl. Schwester was trinken wollen und sie dann alle zusammen dort schlafen.
Ich bin überhaupt nicht davon begeistert. . Ich hab ihn gebeten jetzt am Wochenende sich ein paar Stunden Zeit zu nehmen.. möchte ihn überraschen. Da kam er sich sofort bedrängt vor und äußert das er halt weg will.
Ich weiß grad einfach nicht mehr weiter. Wie ich richtig reagieren soll.
ich liebe ihn und möchte ihn wirklich nicht verlieren. Vielleicht könnt ihr mir ja weiter helfen...?!?!

 

[Benutzer49550 (40)]

Wenn das so ist das wirklich jede freie Minute mit ihr verbracht wird kann ich dich vollkommen verstehen und wäre auch not amused.
In dem Fall musst du wohl mal ein wirklich klärendes Gespräch führen. Nicht nur zwischen Tür und Angel was wieder zum Streit führt.
Vereinbar einen festen Termin mit ihm und sag ihm das ihr was besprechen müsst. Bei dem Gespräch musst du ihm dann klar aufzeigen das er einfach zu weit geht. Ich meine jetzt nicht das er mit ihr befreundet ist (Freundschaften zwischen Männern und Frauen gibt es, die funktionieren, das weiss ich aus eigener Erfahrung!) sondern wegen der Zeiten. Es kann nicht angehen das mit dem Partner gar nichtsmehr unternommen wird, dann ist es nämlich keine Partnerschaft mehr sondern eher eine Zweckgemeinschaft mit den Bonus Sex.
Vielleicht sieht er das ganze gar nicht, daher eben ein ruhiges Gespräch! Allerdings würde ich dann auch wissen wollen warum er bezüglich Arbeit gelogen hat, das geht nämlich gar nicht!

Was das Schreiben in deiner Anwesenheit betrifft: Hier würde ich ihm keinen Strick draus drehen, ganz im Gegenteil. Das gehört zum Respekt das man nicht die ganze Zeit am Handy hängt und mit egal wem schreibt wenn man mit jemanden Zeit verbringt!
Das er sein Handy sperrt verstehe ich auch. Sollte meine Frau es mal wagen ungefragt an mein Handy zu gehen um zu spionieren wär der erste Schritt das ich meinen Code änder. Sie kennt ihn, dann allerdings nichtmehr. Nicht weil ich was zu verbergen hab sondern weil es um meine Privatsphäre geht. Wenn sie mich fragt kann sie jederzeit ran, umgekehrt genauso.

 

[Benutzer6428]

Für mich fehlt da scheinbar die Gesprächskultur.
Also die Art und Weise wie ihr miteinander redet. Nörgeln, Andeutungen machen, streiten...das hilft alles niemandem. Wie schon FinalChapter83 gesagt hat: Vereinbart einen Termin und dann redet erwachsen darüber.
Das heißt im Klartext: Keine Vorwürfe, sondern nur jeweils erzählen wie IHR euch dabei fühlt.

Ich kann von hier nicht beurteilen ob du diejenige bist, die ihm die Luft zum atmen nimmt und er deshalb abhaut und anfängt zu lügen, damit du endlich ruhig bist, oder ob er derjenige ist, der sich tatsächlich immer weiter entfernt.
Fakt ist: besonders konsequent und mutig ist das nicht was er da macht.

Deswegen: Setzt euch zusammen und packt mal EHRLICH und DIREKT eure Gefühle auf den Tisch. Denn für Gefühle kann man nix..man kann aber drüber reden, wie mans besser macht.

 

[Benutzer141674]

Da bin ich voll und ganz eurer Meinung. Jedoch spreche ich schon über meine Gefühle und was das in mir auslöst nur ist es meistens der Fall das er abblockt oder dann eben dicht macht weil es für ihn wie er sagt kein anderes Thema mehr gibt. Manchmal denk ich selbst vllt. Übertreib ich ja wirklich. Im Moment ist es so das wir Zb morgen Abend zeit für uns genommen haben. Ich würde ihn gern ein wenig verwöhnen ich weiß nur nicht wie das ankommt was denkt ihr. Vllt. Muss sich die Sache ja erst mal entspannen. Was haltet ihr davon?

 

[Benutzer6428]

Druck rausnehmen hilft immer dann, wenn es zu viel davon gibt.
Sieht es so aus, dass aber einer oder gar beide nur abblocken und BEHAUPTEN, dass es zu viel Druck gibt, in wirklichkeit müsste es aber viel mehr geben, damit sie endlich mal ehrlich sagen was Sache ist, dann hilft es natürlich nicht.

Genau das habe ich aber versucht herauszufinden und gehofft, dass du noch etwas mehr auf meinen Beitrag eingehst. Vielleicht kannst du uns mal schildern, wie das von deiner Warte aus aussieht. Wie oft es Gespräche gibt / gab. Wie sie geführt wurden. Was genau gesagt wurde. Wer genau wie reagiert hat. Ob es schonmal anders war. Wie es deiner Meinung nach besser aussehen könnte. Was dir fehlt. Was ihm fehlt.

Da kommt schonmal ne Seite zusammen... Dann kann man auch viel eher sagen, was hilft und was nicht...

 

[Benutzer141674]

Also es ist einfach so.. das wir täglich im Moment über uns oder diese andere Frau sprechen.. wenn er spät nach hause kommt weil er sich z.b zum "Reden & Quatschen" mit ihr getroffen hat.. möchte ich wissen was er gemacht hat.. wenn er sagt ja dies und das so langweilige Dinge wie Pferd und Arbeit bla bla hacke ich natürlich nach.. oft fällt dann von meiner Seite aus der Satz.. "schon komisch das ihr euch ständig treffen und i.was bereden müsst" und "was man solange immer zu quatschen hat.." manchmal sagt er garnichts dazu weil ich den eindruck verspüre er ist genevt & manchmal sagt er auch" die Zeit geht halt schnell vorbei wenn man sich gut unterhält§ oder Sie waren zu dritt unterwegs..(mit noch einem männl. Kollegen)

da sie ja selber in einer Beziehung ist die schon längere Jahre andauert frage ich auch öfters was ihr Freund dazu sagt wenn sie ständig weg ist und dann noch so lange.. so wie mein Freund mir erzählt hat trifft sich ihr Freund wohl ständig mit anderen Frauen und fühlt sich wo anders hingezogen.. sie weint sich wohl öfter bei meinem Freund aus aber er sagt mir oft und da kenne ich ihn auch gut genug um das zu bestätigen.. er mischt sich nicht ein & möchte zu ihr auch nichts schlechtes oder falsches sagen. Ich glaube das Sie Aufmerksamkeit bei meinem Freund sucht oder einfach nur Bestätigung. Er telefoniert auch vor mir mit ihr jedoch was sein Hnady angeht, das hält er diskret zurück .. gut jeder braucht auch seinen Freiraum und Handy ist Privatsphäre das seh ich nicht anders.. jedoch schickt sie ihm Bilder von sich und er selbst sagt zu mir er wundert sich ab und zu schon. ich weis das mein Freund algemein schon immer gut mit Frauen konnte er ist eben der der die Frauen versteht und ich hatte auch nie ein Problem damit.. ich bin nur der Meinung irgendwann ist halt auch mal gut.. und ich finde es Beschissen das Sie die Aufmerksamkeit sich versucht wo anders zu holen.. ich selbst fühle mich manchmal nicht beachtet so sind Frauen ich weis das. Aber ich suche mir die Aufmerksamkeit bei meinem Mann und die Bestätigung und nicht bei anderen..

Erst vorher hatte ich es mit meinem Freund darüber.. er ist der selben Meinung wie ich & ich hab ihm halt ins Gesicht gesagt das der Fall ja eintretten könnte das sie sich in ihn verliebt. Wenn er reagiert auf ihre Versuche ist genau das der Fall.

Im Moment stört mich einfach die Algemeinsituation.. bis jetzt war es immer so das er i.wann genug hatte von so einer "Aufmersamkeitsbekannten" aber bei ihr hab ich ein anderes gefühl.. wenn sie sich bei ihm wohl fühlt und alles hab ich Angst ihn zu verlieren. Ich weis das in dem ich zuhause auch noch Stress mache ich genau das erreichen werde.. ihn erst recht in die Arme einer Anderen treibe.. Er ist so wenig daheim im Moment entweder Motorrad oder die Kollegin oder der beste Kumpel das wir uns wirklich kaum sehen noch dazu schaffen wir immer in der Gegenschicht.

ich hoffe du kannst mir jetzt evtl. bisschen weiter helfen Damian^^[DOUBLEPOST=1396209069,1396208838][/DOUBLEPOST]Im Moment ist es schwierig einen Zeitpunkt für ein Gespräch fest zulegen noch wüsste ich nicht einmal was ich noch sagen sollte da ich der Meinung bin mein Standpunkt ist klar. Ich hab nur so oft das Gefuhl ihm hinterher kontrollieren zu müssen und das ist es was ich eig. übrhaupt nicht will... selbst was das Thema Fremd gehen betrifft war und ist er schon immer der überzeugung das das das allerletzte ist..

ich will einfach wissen wie ich mit ihm umgehen kann das er wieder mehr Zeit mit mir verbringt sich nicht gestresst oder sonst was fühlt durch mich..

 

[Benutzer6428]

Hi Puschi,

ich glaube noch immer dass ihr da ein Kommunikationsproblem habt...aber auch ein Einstellungsproblem.
Ich finde auch, dass du dein Problem von der völlig falschen Richtung angehst.

Du siehst eine Bedrohung von aussen und versuchst die Bedrohung von aussen zu bekämpfen. Die eigentliche Bedrohung ist aber gar nicht aussen. Sie war auch nie aussen.
Zwar berichtest du, dass dein Freund nicht fremd gehen will / wird..aber trauen tust du ihm nicht. Dennoch möchtest du ihm vertrauen..auch wenn du es nicht tust..also ist die andere Frau der klare Feind. Da es ein Feind ist, kannst du nicht verstehen, warumd ein Freund sich mit ihr abgibt und machst ihm deshalb das Leben zur Hölle..schließlich ist sie ja böse.
Ich will damit sicher nicht sagen, dass das andere Mädel ein reines Opfer ihrer selbst ist. Sie ist aber egal...bis hin zu austauschbar. Es ist völlig egal wer sie ist, oder wie sie so drauf ist.

Klar ist es auch nicht in Ordnung, dass dein Freund weg läuft, um sich mit dem eigentlich Problem nicht auseinandersetzen zu müssen. Er läuft weg. Du fragst ihn, was man überhaupt so lange mit einem anderen Menschen bereden könne....und die Frage ist nicht sonderlich schlau, oder? Meinst du, nur weil du die Partnerin bist, dass er mit dir, rein zeitlich gesehen, mehr reden müsste, als mit jedem anderen? Nein. Das wird vermutlich sogar mit einem Kollegen oder so sein.
Das was du eigentlich meintest war doch: "Warum verbringst du so viel Zeit mit ihr, diese Zeit hätte ICH gerne." Damit ist das Mädel doch völlig raus...es geht um deinen Freund. Warum tut er das? Und ich wette...darüber habt ihr noch nie ehrlich gesprochen. Vielleicht tut er das, weil du ständig am nörgeln bist. Vielleicht bist du auch übermäßig eifersüchtig. Sowas ist sehr anstrengend und sehr sehr unangenehm. Ich würde mich nicht mit Personen lange abgeben wollen, die für mich unangenehm sind. Ich würde aber auch nicht weglaufen, sondern mal reinen Tisch machen und ziemlich deutlich machen, was mich stört.

Also läuft es tatsächlich auf die Kommunikation hinaus. Ihr solltet euch ehrlich sagen, was nicht passt und dann schauen ob und wie man daran arbeiten kann. Ich kann hier nur vermuten und raten..ihr könnt euch gegenseitig Klarheit verschaffen...wenn ihr ehrlich seid. Das ist zwar erstmal unangenehm, aber eben der einzige weg eine erwachsene Beziehung zu bestreiten. Es wird nämlich immer Probleme geben..und die werden nicht größer wenn man zusammen wohnt, zusammen Geld verwaltet und zusammen Verantwortung für ein anderes Leben übernimmt. Probleme werden nur gelöst, wenn man auch lösungsorientiert arbeitet und das muss man erstmal lernen.

Also...wenn es vorher Zeit dafür gab, dass du ihm das ein oder andere an den Kopf werfen konntest, dann gibt es auch Zeit für ein Gespräch und das solltet ihr lieber heute als morgen anberaumen...und dann ruhig und ehrlich die Wahrheit auf den Tisch packen..auch wenn sie unangenehm ist.

 

[Benutzer141674]

Okay wir sollen also Reden. Vielleicht kannst du mir Tipps geben.. ich hab überhaupt ka. Wie ich so ein Gespräch einleiten soll ohne das es gleich wieder mit Stress verbunden wird. Natürlich will ich genau wissen was ihn stört früher konnten wir viel offener darüber sprechen. Hab auch schon eine Versuch gestartet und gesagt das er früher viel besser über seine Gefühle und was ihn bedrückt reden konnte. Er hat gestern zu mir gesagt das er mich liebt und das er deswegen ein paar tage ohne Stress und eifersuchts Szenen verbringen möchte. Was nicht heißt das er gehen will.. Was denkst du sollte ich diese paar Tage abwarten und dann das Gespräch ergreifen? Vielleicht kannst du mir sagen wie ich sowas am besten anfange. Ich werd schnell zweideutig und bin schon sehr eifersüchtig. Er weiß immer was ich denke und wenn was mit mir nicht stimmt. Vielleicht kannst du mir weiter helfen ich bin wirklich überfragt weil ich angst habe ins falsche Muster zurück zu fallen. .[DOUBLEPOST=1396273814,1396273357][/DOUBLEPOST]Das mit der Zeit die ich lieber mit Ihm verbringen würde das habe ich Schon zu ihn gesagt.. er sagt mir das er Freiraum braucht.. er hat schon gesagt das ich ihm die Luft zum atmen nehme. Es ist eine Phase in seinen Über laut eigener Aussage das er Grad ständig weg ist. Es gab aber auch schon Zeiten wo er nur zuhause war.. ich weiß auch nicht..

 

[Benutzer6428]

Ahhaa!
Die wichtigsten Dinge schreibst du auf einmal gin deinem 4. Beitrag. Warum nicht vorher?
Dinge wie "du nimmst mir die Luft zum Atmen" und "ich will mal ein paar Tage ohne Eifersuchtsszenen leben" sind doch die absolut wichtigsten Aussagen hier im ganzen Thread bisher, oder?

Ich kann mir schon vorstellen, dass es für dich schwer ist, das hier zu erzählen, obwohl du hier anonym bist. Ich denke ich weiß auch warum.

Du weißt, dass das was du da tust, diese von dir angesprochenen "Muster", nicht in Ordnung sind. Ich denke du schwankst da auch immer hin und her. Einerseits redest du dir ein, dass das Mädel dran schuld ist, dass dein Freund immer mehr Abstand von dir nimmt, andererseits merkst du, dass du ihn selbst davon treibst, kommt das so ungefär hin?

Ich kann dir hier nicht die Garantie geben, dass er bei dir bleibt. Ich kann dir lediglich vorhersagen, dass er sehr bald weg ist, wenn du tatsächlich so bist, wie ich mir das gerade vorstelle. Vielleicht kannst du auch noch ein bisschen mehr berichten wie diese Eifersuchtsszenen aussehen und wie oft sie kommen.

Ich spinn mal ein bisschen rum...vielleicht hilft dir das Bild ja. Wir drehen das mal rum und tun so, als wären wir zusammen. Stell dir vor du gehst einmal im Monat mit einem guten Kumpel weg. Der Kumel ist vergeben, aber gerade etwas unglücklich und hat dich um Rat gebeten. Er bittet dich weiterhin die Details nicht weiterzuerzählen, weil sie wirklich niemanden was angehen. Es geht darum, dass seine Freundin einen Scheidenpilz nicht los wird, der Sex dadurch ausgefallen ist und es irgendwie ständig stress gibt...das will echt keiner irgendwo breitgetreten sehen.
Du kommst zu mir nach Hause und das erste was du siehst ist dieses Gesicht. Der beleidigte Gesichtsausdruck und meine blitzenden Augen. Du weißt genau was jetzt kommt.
Wenn du nicht nachfragst was los ist, dann wirst du den ganzen Abend blöd angemacht und es wird immer wieder andeutungen geben...also seufzt du innerlich und ergibst dich in dein Schicksal...dabei wolltest du nur einen netten und stressfreien Abend haben...weil du mich eigenltich doch liebst.
"Was ist denn los schatz?"
"nichts...was soll denn los sein?"
Du seufzt nochmal innterlich.
"Komm..ich seh doch, dass was nicht stimmt"
"Was war das denn mit dem Typen..deinem Kumpel"
Die Stimme von mir trieft nur so vor Abfälligkeit. Das passt dir nicht...da kommt ein Freund an, will Hilfe und was macht DEIN Freund? Versaut den Abend, weil er gerade abfällig ist...
Also stürzt du dich in einen weiteren Abend von Diskussionen..du sagst lieber mal "Ja" und "Amen" und vielleilcht sogar "Tut mir Leid Schatz", obwohl es einfach keinen Grund gibt weswegen dir irgendwas Leid tun sollte.
Anschließend überlegst du dir, dass der Abend mit deinem Kumel eigentlich sehr schön war. Entspannt..man hat miteinander geredet...Probleme besprochen, was getrunken..keiner hat eine Schnute gezogen und erwartet, dass du drauf reagierst, sonst gibts was! Also verabredest du dich am nächsten Tag gleich wieder mit ihm.
Und irgendwann...irgedwann überlegst du dir, ob es nicht vielleicht auch andere Männer gibt, die nicht fast jeden Tag stress schieben..aber da bist du schon fast jeden Tag woanders...denn bei mir...ist es einfach unentspannt und nervig. Es wird einem der größte Müll unterstellt und man kommt einfach nicht dazu mal durchzuatmen. Ständig steht man unter Druck..ständig musst du meine Gesichtszüge deuten, weil ich meinen Mund einfach nicht auf kriege, wenn irgendwas ist und so kann man dann natürlich auch kein Problem besprechen. Wenn ich in einer dieser Launen bin, ist sowieso kein wirkliches besprechen mehr möglich, dann kommen nur vorwürfe und die Erwartung, dass ich darauf zu reagieren habe.

Ich hab jetzt sehr überspitzt phantasiert...siehst du dich da wieder? Kann es sein, dass es in die Richtung gedriftet ist?
Vielleicht kannst du etwas mehr erzählen.
Ich will dich hier nicht an den Pranger stellen..was du tust und was du nicht tust ist absolut dein Ding. Ich kann dir lediglich versuchen einen Spiegel vorzuhalten und du kannst selbst entscheiden was du mit dem tust was du siehst.

 

[Benutzer141674]

Da liegst du genau richtig. Auch mit der Aussage das es mir schwer fällt alles hier zu schreiben. Ich bin neu hier und unsicher was wichtig ist und was nicht.
Also ich leg mal los...[DOUBLEPOST=1396284928,1396281953][/DOUBLEPOST]Dein "Rumgespinne" war überhaupt nicht weit her geholt^^
Ich glaube das alles schon angefangen hat als wir zusammen gezogen sind vor 5 Monaten.. ich hba so zeimlich den ganzen Umzug geschmissen und ihn schon bei den Helfern überrannt ch glaube er kam sich schon da nicht gebraucht vor obwohl das ja purer Shit ist. Nach dem ganzen hat er dann an einem schönen Samstag abend mal zu mir gesagt das er stolz auf mich sei wie ich das alles geschafft habe. ich muss dazu sagen momentan ist es einfach so das ich den größten teil übernehme da es finanziell bei ihm nicht so läuft. ich hab aber schon immer kein problem damit gehabt. ich weis das männer da schon in ihrem ego verletzt sind wenn eine Frau finanziell besser da steht. was im Moment aber wirklich nur eine Frage der Zeit ist.

Ich hba viel gemosert das er doch spülen soll wenn ich heim kam und nix gemacht war war ich stink sauer und enttäuscht weil ich das Gefühl nicht los wurde das er nur faulenzt, das war auch die Zeit wo er ständig nur daheim sass. Hab meine Launen ihn immer öfter zu spüren kommen lassen wegen des Haushaltes. Am Anfang waren wir dann öfters noch zusammen weg, mal bowlen essen kino etc. damals gabs diese Frau auch schon muss ich dazu sagen nur eben ab und an mal schreiben und wir konnten wie gesagt besser reden über uns und offen über anderes.

Dann kam diese Zeit in der er öfters wieder weg ist. zuerst nur mit Kumpels trinken. Er weis das ich ihn immer hole und ich gehör meiner Meinung nach nicht zu der Sorte die Stress schiebt wenn er maleinen sitzen hat aber wenn Freunde dann dabei sind hat er eben ab und an so Sätze drauf die ich total daneben fand und das dann auch wenn ich ihn geholt habe. Da hab ich ihn dann aber auch vor seinen Freunden spüren lassen das er so nicht mit mir umgehen kann. Ich weis nicht ob das so richtig war. Ich bin eben echt kein Mensch der alles runterschluckt ich sage eig. immer was ich denke weis auch nicht ob das immer gut ist. Aber ich bin kein Fan von Hinterlistigkeit.

Naja dann hat er mir irgendwann erzählt das diese Frau ihn gefragt hat auf so eine Party zu kommen, hat seinen Besten Kumpel mitgenommen der jedoch untreu jeder Frau ist. Was in meinem Kopf abspielen lässt das mein Freund sich davon doch was abschauen könnte.. und mich da schon verunsichert.

Ich hätte vielleicht gelassener reagieren müssen ich bin schon jemand der schnell aus der Haut fährt & hab ihm dann eben auch deutlich zu verstehen gegeben das mir das nicht passt.. darauf folgten dann 4 weiter samstage in denen er immer mit dieser Frau und mind. seinem besten kumpel plus freunde von ihr unterwegs waren.. plötzlich ist er mit ihr bowlen gegangen, ich hab ihm jedoch gesagt das ich dachte das wir das immer machen was zur folge hatte das er sagte ich kann doch nicht nur mit dir bowlen kam. Dann kam er mal erst gegen 5 nach Hause. war mit dieser Frau noch reden und sie nach Hause fahren. wo wir gerade beim fahren sind. Sie wohnt etwas weiter weg und er nimmt den weg auf sich um sie ab zu holen und etc. ich hab dann natürlich so sätze gebracht wie ob er für mich auch so weit fahren würde.. bis ans andere ende der welt schatz.. sagte er.

Dann kam dazu diese Private Treffen mittags oder gegen abends wo er dann auch immer um die 3 stunden weg war. ich hab oft gefragt was hast du gemacht so lange.. was habt ihr geredet.. und dann bla bla.. das war dann schon 2-3mal in der Woche.
Ich konnte nicht schlafen hab mir sorgen gemacht.. hirngespinste was er treiben könnte und das hab ich ihm durch mein verhalten und die art wie ich gefragt und reagiert hab auch spüren lassen.

Dann war mal eine Zeit lang bisschen ruhe ist mir gleich aufgefallen.. und samstag vorletztes we hat er dann auch mit mir verbracht. irgendwann hat er mich angesprochen ob mir nix auffällt wegen ihr^^ und ich hab gesagt doch dein handy is grad so ruhig und du bist mehr zuhause. aber bin nicht weiter darauf eingegangen warscheinlich weil ich es für selbst verständlich hielt.
Dann war die letzte woche eig. schon schön Montag letzte woche waren wir zusammen einkaufen haben zeit verbracht gelacht und ich hab mich wieder nach langem sehr glücklich gefühlt.
Was ich dazu sagen muss einen Tag vorher war ich an seinem Handy und er hat so ein programm wo man die uhrzeit und alles feststellen kann wann jemand versucht ran zu gehen.. also haben wir uns am dienstag wieder ein wenig gestritten warum ich den schönen Tag kaputt mach und ihn wieder hintergehe indem ich heimlich an sein Handy versucht habe zu gehen jedoch ohne erfolg. --whatsapp sperre--

Am donnerstag letzte woche hat er sich dann wieder mit ihr getroffen kam spät heim und ja ich wollte mit ihm schlafen und er hat mich zurück gewiesen was er noch nie hat. worauf wir dann po an po eingeschlafen sind weil ich sauer war und ihm wieder einige Dinge an den Kopf geworfen habe. wobei er mir dann kurz davor von dieser party erzählte wo er übernachtete mit anwesenheit von ihr. und ich eben klipp und klar gesagt habe das mir das null passt und das echt zu weit geht..

Freitag dann haben wir uns nur kurz gesehen und eher telefoniert.. hab dann sowas los gelassen am telefon wie das er sich bevor er geht doch einen runterholen soll im suff man weis ja nie.. da war er fertig und hat sich lustig über mich gemacht. naja so toll war die party dann nicht mit schlechter Laune hab ich ihn um halb drei geholt.

Samstag hab ich ihn gebeten das er sich doch ein bisschen Zeit nimmt für uns.. wollte ihn überraschen.. hab Massageöl gekauft bisschen was zu essen Sekt ect. und die Wohnung mit Teelichter dekoriert.. es war schön aber wir haben wenig geredet und auch nicht über uns. er hat sich die Zeit genommen ja.. und sein Handy hat er auch nicht einmal berührt aber wo ich damit ankam reagierte er als ob ich ihn einschränken wollte.. vorallem samstags.. wochenende..

wir hatten dann an dem abend auch Sex der jedoch ausschließlich durch mich überhaupt statt fand.. danach sind wir eingeschlafen und gegen 1 hat er sich noch zum reden dann mit dem besten kumpel getroffen kam nach ner stunde wieder.. ich bin in der Zeit spazieren gegangen.. Hab ihm als er zurück kam gesagt das ich ihn Liebe und er das wundervollste ist was mir passieren konnte ist, das ich hoffe das egal was passiert wir alles schaffen können.. er hat mir dann ins gesicht geschaut und gesagt Ich liebe dich, aber ich will einfach mal ein paar Tage stressfrei und eifersuchtslos.

Gestern waren wir dann bei seiner Oma essen und danach wollte er noch fort war so gegen halb 4. Ich hab gesagt ich geh auch noch bisschchen weg und da er viel nachts arbeitet so wie auch gestern ab 8. haben wir gesagt das wir telefonieren das wir uns davor nochmal kurz sehen.. naja gegen 7 hab ich versucht anzurufen handy aus jedoch muss ich dazu sagen sein akku ist ständig lehr da er kaputt ist. Er kam dann kurz vor halb 8 heim.. und er war den ganzen Mittag mit ihr unterwegs.. ich hab aber ausnahmsweise nichts gesagt was schlecht war.. hab mir alles erklären lassen und dann hatten wir es eben noch eine weile über Sie was ich im Thread von gestern kurz vor 22 Uhr geschrieben habe hatten..

er hat mich dann gefragt ob ich nicht noch vorbei kommen will auf der Arbeit das habe ich dann auch getan für eine Stunde und musste ja dann auch ins Bett wegen der Arbeit..

Habe mein Profilbild geändert und er hat sich sehr gefreut weil es von uns ist. Kam dann heut morgen um 5 die Nachricht.. vorher haben wir mal über alles gesprochen aber nicht über uns und es war schön. *plus Sex bevor er jeztt gerade zur Arbeit ist.*

Bringt dir das vllt.ein bisschen was?

 

[Benutzer6428]

Auf jeden Fall...
Es ist immer schwer eine Situation zu beurteilen, wenn man die Protagonisten gar nicht kennt und die Geschichte nur aus einer Perspektive und nur in Textform erfährt. Das bedeutet im Klartext, dass man versucht die Person einzuschätzen. Mit dieser Einschätzung bewerte ich, was geschrieben wurde und versuche quasi den drüber gelegten Persönlichkeitsfilter wieder rückgängig zu machen und zu extrahieren, wie sich die anderen Personen gefühlt haben könnte.
Das klappt sicherleich bei weitem nicht immer, wird aber genauer, je mehr ich weiß.

Für mich klingt es so, als wenn du häufig einen riesen Druck spürst etwas zu sagen und dem dann einfach nachgibst. Du sagst es ja selbst: Du sagst was du denkt.
Leider ist das häufig aber ein Gedanke, der aus Verlustangst geboren und durch die Angst vor Kontrollverlust geformt wurde.

Es gibt immer wieder Momente in denen du Eifersüchtig bist und dann kocht da was über und du sagst sowas wie "ob er für mich auch so weit fahren würde". Ohne ein Blatt vor den Mund zu nehmen: Sowas ist echt ätzend!
Seine Antwort lässt mich aber auch ein bisschen an einen Waschlappen denken. Denn "Ja Schatz, bis ans Ende der Welt" ist eine wirklich doofe Antwort. Im Prinzip ist es das was du glauben möchtest..du kannst es aber nicht glauben, weil du ihm nicht vertraust. Er weiß, dass du das hören willst und ist der Meinung, dass das dir "richtige" Antwort auf deine Frage ist.

Die richtige Antwort wäre aber eigentlich einen Gegenpol aufzubauen. Zu sagen, dass diese Frage blödsinn ist und aus deiner Eifersucht heraus kommt und er diese Frage nicht beantworten wird.

Meine Schwierigkeit dir einen direkten Rat zu geben ist folgende:
Ist dein Freund wirklich ein Waschlappen, dann ist er tatsächlich beeinflussbar. Er wäre nicht der erste Waschlappen, der tatsächlich fremd geht, weil er nicht die Eier in der Hose hat um entweder zu dir, oder zu wem anders "nein" zu sagen und der vermeindlich leichtere Weg ist obligatorisch.
Es kann auch sein, dass er das nie tun würde..ihc weiß es nicht..ich kenne ihn nicht. Mich würde es jedenfalls stören, wenn jemand nicht seinen Mann / seine Frau stehen kann.

Andersrum kann ich dir aber sagen, dass deine Eifersucht dein ureigenes Problem ist. Das ist etwas, dass er NIE beheben kann. Nichtmal wenn er sich täglich einer Leibesvisitation mit Lügendetektortest und der Durchsuchung sämtlicher persönlicher Daten inklusive Händy unterziehen würde. Eifersucht ist immer das Problem der Person die sie hat und kann auch nur von dieser angegangen und bewältigt werden.
Oder hast du dich schonmal besser gefühlt, nachdem du sein Handy durchsucht oder er dir die "richtige" Antwort gegeben hat? Wenn nicht...warum machst du dann immer wieder den gleichen Fehler und änderst deine Taktik nicht mehr? Wenn es bei einem Schritt nach vorne an der Nase weh tut, dann ist da vielleicht eine Glaswand und es lohnt sich, mal ne andere Richtung einzuschlagen, als immer wieder Anlauf zu nehemen und nochmal dagegen zu rennen.

Fakt ist: Ich hab keinen Plan ob du berechtigt Angst hast, dass er dir fremd geht. Ich weiß aber, dass das ständige Angehen von ihm auf diese echt fiese Art und Weise, die Beziehung sehr schnell zerstören wird, wenn das nicht schon passiert ist. Ob das "gut" oder "schlecht" ist, vermag ich auch nicht zu beurteilen.

Ihr werdet das Ruder jedenfalls nur DANN rumreissen, wenn ihr es BEIDE wirklich wollt und es mal schafft miteinander zu reden..lange zu reden..und ehrlich zu sein. Wenn du deine Eifersucht angehst und ihn nicht ständig wie einen auf Bewährung frei gelassenen Sträfling behandelst und er mal seine Eier auf den Tisch packt und dir sagt, was ihm nicht passt und sich da uach nichts gefallen lässt UND nicht davon läuft, wenns mal problematisch wird.

 

[Benutzer]

Haben dann 48 Stunden kein Wort gewechselt.. und dann haben wir.uns mit Versöhnungssex wieder vertragen.

Hier sehe ich euer Hauptproblem, Damian hat es eigentlich auch schon genannt: Ihr seid beide auf den anderen sauer, jeder sieht irgendwelche Probleme in der Beziehung, aber ihr redet nicht vernünftig darüber. Stattdessen hüpft ihr in die Kiste und spielt Friede, Freude, Eierkuchen. Das ist ja schön, wenn ihr trotz eurer Probleme noch ein gemeinsames Liebesleben habt, aber das löst eure Probleme nicht!
Ehrlich gesagt würde ich mich da auch gar nicht ernst genommen fühlen, wenn eigentlich Streit in der Luft liegt und ich jetzt aber zu Sex bereit sein soll... da hätte ich gar keine Lust zu.

Ich hab nur so oft das Gefuhl ihm hinterher kontrollieren zu müssen und das ist es was ich eig. übrhaupt nicht will...

Schön, dass du das schon selbst erkannt hast. Da solltest du auf jeden Fall dran arbeiten! Dieses Kontrollieren zerstört doch jede Verliebtheit, falls überhaupt noch welche da ist... Und überleg dir doch mal: Deine Kontrolle ändert nichts an den Gefühlen deines Partners. Selbst wenn er sich in die andere Frau verlieben sollte, oder dich mit ihr betrügen würde, könntest du das auch nicht dadurch verhindern, dass du seinen Chatverlauf überwachst. Du kannst ihm nur deine Liebe geben und dich bemühen, eure Beziehung und damit auch seine Liebe zu dir zu pflegen. Alles andere liegt nicht in deiner Hand.

 

[Benutzer141674]

Ja klar, das kann ich auch kaum erwarten. Aber ich bin froh wenn mir so schon versucht wird zu helfen.
Das heißt jetzt im Klartext das ich diese Art der Ehrlichkeit nur auslebe um Kontrolle über alles was um mich herum passiert?!

Was das Thema "würdest du für mich auch so weit fahren?" betrifft, als Waschlappen würde ich ihn nicht bezeichnen. es ist einfach so das diese Anotwort mir im Kopf hängen geblibene ist, er hatte auch noch dazu gesagt das ich wohl genug bei ihm schon mit gefahren wäre wegen denen paar mal jetzt.. so auf gut deutsch. Mitlerweile reagiert er genau so auf sogut wie jede Aussage von mir die so gezeichnet ist.. das das Blödsinn wäre.. er grinst oder schüttelt den Kopf und dann kommt garnichts mehr.

Das heißt die Eifersucht ist Krankhaft um es mal böse auszudrücken? Ja ich bin immer für ein paar Momente beruhigt und wenn iwas neues kommt geht das ganze Spiel eben von vorne los. Ich hab das Gefühl ich könnte durch drehen & fahr sinnlos durch die gegend, geh spazieren das ich meinen Kopf frei bekomme & er nicht zu spüren kommt wie nah mir das ganze wirklich geht
Es gibt immer einen Grund warum er spät kommt oder das und das so war bzw. er schreibt schon vorher also bevor er eig. heim kommen wollte, das noch was dazwischen gekommen ist und er später kommt. Ja ich änder die Taktik nicht das stimmt. Vielleicht kannst du mir ein Beispiel nennen für das einen anderen "Weg" einschlagen?

Er sagt mir immer wo er hingeht und was er vorhat, er hat schon oft geäußert das er mir keine Rechenschaft schuldig wäre und seine freunde der Meinung sind warum er mir überhaupt sagt was er macht. Sie würden das nicht mal erwehnen.

Heute morgen haben wir zusammen gefrühstückt.. es war super gute Lauen am Tisch und haben viel gelacht. ich hab einfach den Moment mal ergriffen nachdem er gesagt hat das er sich heute wieder mit dieser Frau trifft bevor er in die Arbeit geht.
Ich weiß nicht ob es gut war, ich hab gesagt das ich mir wünsche das er die Zeit mit mir leiber verbringen würde. Er ist immer der Meinung momentan das wir genug Zeit verbringen und uns ja sozusagen jeden Tag treffen.
Dann ist mir plötzlich selber aufgefallen das wir keine Regeln einer Kommunikation haben. Er ist mir ständig insd Wort gefallen obwohl er mich etwas gefragt hatte. Ich hab dann nur i.wann gesagt wenn du mal ruhig bist und mich auch reden lässt. Ich habs ihm dann noch mal erklärt wie ich meine Aussage gemeint hätte, und das es mich einfach nur interessiert was er macht und was bei uns falsch läuft. Er sagte mir das er grad einfach nur seinen Freiraum brauche, das es eine Phase ist er weiß es selbst nicht genau. Aber das ich mir doch nicht immer irgendwas einbilden soll wegen dieser Frau, was ich denke was die zwei treiben, ob er mit ihr rum macht oder se glei im Auto knallt. Ich sollte mich mal beruhigen..

aber mir ist schon aufgefallen das er sich immer wenn solche gespräche statt finden im Bett zurück zieht er will nicht mehr kuscheln dreht mir den Rücken zu. Ich hab dann gesagt es ist okay. Ich hatte das Gefühl das wenn wir noch weiter reden es eskaliert oder i.wer sauer ist. So eine Antwort habe ich eig, erwartet ja das er mal so reagiert. Mir lässt nur die Häufigkeit dieser treffen keine Ruhe..

Ich würde gern diese Eifersucht in den Griff bekommen.. vllt. kannst du mir da weiter helfen..

 

[Benutzer6428]

Ich versuche mal im Detail auf alles einzugehen und gehe mit der Zitatfunktion drüber:

Ja klar, das kann ich auch kaum erwarten. Aber ich bin froh wenn mir so schon versucht wird zu helfen.
Das heißt jetzt im Klartext das ich diese Art der Ehrlichkeit nur auslebe um Kontrolle über alles was um mich herum passiert?!

Jain.
Es gibt nicht nur Ehrlich und Unehrlich.
Was es aber gibt sind viele Dinge die durch den Kopf gehen. Wenn dein Chef dir z.B. was sagt, was dir nicht passt, dann sagst du ihm auch nicht gleich "du Arsch". Vielleicht denkst du erstmal drüber nach und stellst dann fest, dass es vielleicht 1. gar nicht böse gemeint und 2. berechtigt war und dass du 3. daraus was lernen kannst und er es 4. morgen wieder vergessen hat.
Anders ausgedrückt: Du verbindest ja auch in Alltagssituationen nicht deinen Mund direkt mit dem Input, ohne dein Gehirn dazwischenzuschalten. Es ist nicht unehrlich erstmal nachzudenken und nicht gleich seine Gefühle sprechen zu lassen.

Was das Thema "würdest du für mich auch so weit fahren?" betrifft, als Waschlappen würde ich ihn nicht bezeichnen. es ist einfach so das diese Anotwort mir im Kopf hängen geblibene ist, er hatte auch noch dazu gesagt das ich wohl genug bei ihm schon mit gefahren wäre wegen denen paar mal jetzt.. so auf gut deutsch. Mitlerweile reagiert er genau so auf sogut wie jede Aussage von mir die so gezeichnet ist.. das das Blödsinn wäre.. er grinst oder schüttelt den Kopf und dann kommt garnichts mehr.

Das ist aber auch keine Problemlösung. Mich würde sowas sehr sehr stören, weil ich genau weiß, dass ich weg wäre, wenn sich nichts ändert. Deswegen würde ich von selbst eine Grundsatzdiskussion führen. Er weicht aber aus. "Waschlappen" war vielleicht etwas hart ausgedrückt.

Das heißt die Eifersucht ist Krankhaft um es mal böse auszudrücken?

Nein.
Dazu müsste man erstmal "krankhaft" definieren und dazu fühle ich mich nicht in der Lage. Wie groß deine Eifersucht ist, kann ich dir nicht sagen. Ich kann dir aber sagen, dass sie dir und deiner Beziehung im Weg steht.

Ja ich bin immer für ein paar Momente beruhigt und wenn iwas neues kommt geht das ganze Spiel eben von vorne los. Ich hab das Gefühl ich könnte durch drehen & fahr sinnlos durch die gegend, geh spazieren das ich meinen Kopf frei bekomme & er nicht zu spüren kommt wie nah mir das ganze wirklich geht

Auch hier könnte man miteinander reden. Z.B. mit einem "shit ich fühl mich gerade total scheiße und ich weiß, dass es vermutlich nicht berechtigt ist....dann hat er die Chance dich in den Arm zu nehmen und ihr könnt die Sache zusammen angehen. So ist er außen vor und ihr lebt nicht das was mir in meiner Partnerschaft mit am wichtigsten ist: Wir gehen unseren Weg gemeinsam und stützen uns gegenseitig.

Es gibt immer einen Grund warum er spät kommt oder das und das so war bzw. er schreibt schon vorher also bevor er eig. heim kommen wollte, das noch was dazwischen gekommen ist und er später kommt. Ja ich änder die Taktik nicht das stimmt. Vielleicht kannst du mir ein Beispiel nennen für das einen anderen "Weg" einschlagen?

Er sagt mir immer wo er hingeht und was er vorhat, er hat schon oft geäußert das er mir keine Rechenschaft schuldig wäre und seine freunde der Meinung sind warum er mir überhaupt sagt was er macht. Sie würden das nicht mal erwehnen.

Das finde ich schonmal gut. Wenn man zusammen wohnt, finde ich, sollte es auch drin sein, wenn man weiß wo der andere ist und wann er ungefär wieder da ist. Nicht um ihn zu kontrollieren, sondern einfach um zu wissen ob was passiert ist..ich bin da so ein Kind, dass sich schnell sorgen macht.
Rechenschaft in diesem Sinne ist er dir nicht schuldig, das mag stimmen. Es gilt: Findet eine Regelung, mit der ihr beide leben könnt.

Heute morgen haben wir zusammen gefrühstückt.. es war super gute Lauen am Tisch und haben viel gelacht. ich hab einfach den Moment mal ergriffen nachdem er gesagt hat das er sich heute wieder mit dieser Frau trifft bevor er in die Arbeit geht.
Ich weiß nicht ob es gut war, ich hab gesagt das ich mir wünsche das er die Zeit mit mir leiber verbringen würde. Er ist immer der Meinung momentan das wir genug Zeit verbringen und uns ja sozusagen jeden Tag treffen.

Ich denke: Es war nicht gut und seine Antwort war es auch nicht.
Im Prinzip ist folgendes passiert:
Er WUSSTE, was passiert, wenn er es erwähnt und hat es dir trotzdem gesagt. Er wollte damit vermutlich testen, ob du es diesmal schaffst nicht an die Decke zu gehen und dir gleichzeitig auch zeigen, dass er sich da nicht reinreden lässt.
Seine Antwort war letztlich auch wieder nur eine Ausrede. Was hat denn die Häufigkeit mit "genug" zu tun?
Was er eigentlich hätte sagen müssen ist: "Du weißt schon, dass das ein ganz schön blöder Satz war. Du zeigst mir damit, dass du eifersüchtig auf das Mädel bist und bei jeder sich bietender Gelegenheit versucht mit mit Krallen festzuhalten. Ich will aber nicht mit Krallen festgehalten werden, sondern mit liebevollen Armen. So oder so, werde ich zu ihr gehen und wir werden viel Spaß haben...und dann komme ich wieder zu dir zurück."

Ich spielt dieses gleiche Spiel immer und immer und immer wieder. Im Prinzip ist es ein Machtspielchen und hat überhaupt und gar nichts mit Liebe und Beziehung zu tun. Das ist es, was ihr durchbrechen solltet.

Dann ist mir plötzlich selber aufgefallen das wir keine Regeln einer Kommunikation haben. Er ist mir ständig insd Wort gefallen obwohl er mich etwas gefragt hatte. Ich hab dann nur i.wann gesagt wenn du mal ruhig bist und mich auch reden lässt. Ich habs ihm dann noch mal erklärt wie ich meine Aussage gemeint hätte, und das es mich einfach nur interessiert was er macht und was bei uns falsch läuft.

Ins Wort fallen macht keinen Sinn...außer einem wird nicht die Gelegenheit gegeben sich zu äussern.
Das Bitten darum, dass man ausreden darf, sollte nicht aggressiv gemacht werden, denn dann puschen sich die Gefühle automatisch noch mehr hoch und eine Diskussion ist nicht mehr möglich.
Dass er zugehört hat, finde ich gut.

Er sagte mir das er grad einfach nur seinen Freiraum brauche, das es eine Phase ist er weiß es selbst nicht genau. Aber das ich mir doch nicht immer irgendwas einbilden soll wegen dieser Frau, was ich denke was die zwei treiben, ob er mit ihr rum macht oder se glei im Auto knallt. Ich sollte mich mal beruhigen..

Das war zu erwarten. Es ist die nette variante von "Du bist einfach nur anstrengend, du nimmst mir die Luft zu atmen und ich kann nichtmal mehr zu Hause einfach mal durchhängen und ich selbst sein, weil ich ständig auf der Hut sein muss. Ständig kommt (für mich) aus dem Nichts die nächste Anschuldigung und ich muss mich verteidigen. Ich bin sooooo froh, wenn ich mich endlich mal in der Kneipe mit meinen Freunden entspannen kann."
Mit "Phase" hat das absolut nichts zu tun. Das halte ich nur für den versuch es zu verharmlosen um dich nicht zu verletzen. Ein "das geht bestimmt vorbei" ist hier aber nicht angebracht, denn es geht NICHT vorbei..ihr habt ja nichtmal einen einzigen ernst zu nehmenden Versuch gestartet euer Verhalten so zu ändern, dass ihr überhaupt miteinander leben, geschweige denn eine Beziehung führen könnt.

aber mir ist schon aufgefallen das er sich immer wenn solche gespräche statt finden im Bett zurück zieht er will nicht mehr kuscheln dreht mir den Rücken zu. Ich hab dann gesagt es ist okay. Ich hatte das Gefühl das wenn wir noch weiter reden es eskaliert oder i.wer sauer ist.

Das kann ich verstehen..mir wäre auch nicht zum kuscheln zumute, wenn mir zum 1000sten Male vorgeworfen wird, dass ich ne gute Freundin von mir vögel (indirekt oder sogar direkt) und zum 1000sten Male meine Antwort nicht geglaubt und mir faktisch unterstellt wird, DASS ICH LÜGE. Ein ganz normaler Gedanke wäre dann auch durchaus "Bitte...wenn sie es sich sooo sehr wünscht..was wäre der Unterschied? Dann meckert sie wenigstens mal mit nem Grund rum..."

So eine Antwort habe ich eig, erwartet ja das er mal so reagiert. Mir lässt nur die Häufigkeit dieser treffen keine Ruhe..

Die Wahrscheinlichkeit ist ziemlich hoch, dass du der Grund für die Häufigkeit bist.

Ich würde gern diese Eifersucht in den Griff bekommen.. vllt. kannst du mir da weiter helfen..

Ich habe keine Erfahrung damit, wie man Eifersucht in den Griff bekommt, das wird auch sehr unterschiedlich von Person zu Person sein. Ich weiß, dass bei anderen Threads, in denen es um dieses Thema ging, sich User zu Wort gemeldet haben, die das irgendwie geschafft haben.
Für mich steht Eifersucht immer ein bisschen im Gegensatz zu Vertrauen. Vertrauen aufzubauen ist aber viel Arbeit und die liegt auch eher bei dir, als bei ihm. Welche Maßnahmen da machen kann, könnt und solltet ihr besprechen. SIEHT dein Freund nämlich, dass du das nicht mehr machen willst und dass du damit aufhören willst und konkret das Problem angehst, dann kann es sein, dass er sofort bereit ist, am gleichen Strang zu ziehen.
Es ist aber keine Lösung dass ER sein Verhalten anpasst, denn es ist auch nicht SEIN Problem. Er kann dir aber durchaus Feedback geben oder dir zum richtigen Zeitpunkt ein geeignetes Codewort sagen...das könnte sowas wie "Wurstbrot mit Remulade" sein, wenn er merkt, dass du gerade am austicken bist.

Am Besten ist es aber, wenn man sich solche Sachen zusammen erarbeitet und überlegt, denn das ist es worauf es bei einer Partnerschaft ankommt: Den Weg zusammen gehen und auch Steine zusammen zu überwinden. Er kann dich nicht über den nächsten Berg tragen, aber er kann dich anfeuern, dir tipps geben, wo du den Fuß hinsetzen kannst und er kann dir die Hand halten.

 

[Benutzer141674]

Im Moment fühl ich mich als hätte ich die schlechteste Beziehung überhaupt. .

Ich will einfach mal ein bisschen zeit vergehen lassen selbst mehr Unternehmen das er sieht das ich nicht nur zuhause auf ihn warte.
Ich hab ihm schon einmal versprochen die Eifersucht in den griff zu bekommen. Sie ist auch nicht die erste Frau bei der das so ist nur ich denke ist es ausgeprägter weil ich sie nicht kenne.
Früher War es immer so das der Zeitpunkt kam wo wir richtig geredet haben ohne Vorwürfe und schlechtem Gewissen gegenseitig. Aber der kam immer von selber. Und meistens wenn ich lockerer geworden bin.


Ich hätte nur eine Einschätzung was sie betrifft erwartet. Mach dem was ich jetzt erzählt hab. Es ist mitlerweile echt so das sie schon anruft wenn er kaum wach ist und ihn mit Nachrichten überhäuft.
Ich danke dir trotzdem das du dich erbarmt hast und mir ein bisschen geholfen hast oder besser gesagt mir auf dem weg der Besserung versuchst zu helfen

 

[Benutzer6428]

Gerne

Mir fällt übrigens auch auf, dass du schnell in Superlative rutschst. Schnell bist du "krankhaft eifersüchtig" oder hast eben die "schlechteste Beziehung überhaupt". Das macht keinen Sinn..weder in die eine, noch in die andere Richtung, weil die Wahrscheinlichkeit verschwindend gering ist, dass du dich am einen oder anderen Ende einer Skala bewegst.

Ein Problem löst sich übrigens auch nicht von selbst..ich denke da wird dein Freund immer wieder angeschoben haben, denn hätte er es auch nur einmal drauf ankommen lassen, als du wutentbrannt gemeine Dinge gesagt hast..meinst du, das wär noch lange gegangen? Er hat quasi durchgehend aktiv eingesteckt und vermutlich langsam keine Lust mehr der zu sein, der es trägt.

Wie sie drauf ist kann keiner wissen. Wie er drauf ist, können wir auch nur erahnen. Du wirst ihn selbst fragen müssen..und das vorzugsweise eben nicht auf die erfersüchtige, sondern auf die konstruktive Art und Weise. Das heißt eben, dass du ihn um Hilfe bittest, das zu überstehen und dass du konkrete Schritte einleitest.
Wenn die Freundin deines Freundes jeden Morgen anruft, ist das jedenfalls schon seltsam..muss aber noch lange nicht heißen, dass er was von ihr will. Ich hege aber so den Verdacht, dass sie das noch nicht sonderlich häufig gemacht hat und du auch hier wieder etwas übertrieben hast, kann das sein?

Du wirst jedenfalls nichts verbessern können, wenn du dich auf sie konzentrierst...es geht darum an der Beziehung und an sich selbst zu arbeiten, nicht nur darüber zu reden. Es geht auch darum das zu zeigen und nicht nur 2 Tage zu demonstrieren, dass man auch mal nicht meckern kann.
Es geht auch darum, dass du verstehst, dass du diese Änderung auf KEINEN Fall für ihn machen darfst..du musste es für dich selbst wollen, denn DU bist diejenige, die letztlich am meisten drunter leidet und dabei noch andere mit hinein zieht.

 

[Benutzer141674]

Okay, ich soll ich also bitten mir zu helfen mit der Eifersucht. . & was wäre den eine Möglichkeit einer A derung. Sorry wenn ich alles ganz genau wissen will aber ich möchte alles richtig verstehen und brauch gerade einen mächtigen Anschups.

Sie ruft den dritten morgen in folge an und will sich ständig mit ihm treffen. Wenn wir bei der Genauigkeit sind.

natürlich will i h das in erster Linie für Mich selbst ändern, ich leide wohl am meisten darunter. Vielleicht hast du mir Tipps dafür

 

[Benutzer6428]

Es geht dir ja darum die Beziehung wieder hinzubekommen, richtig?
Das geht nur, wenn man an einem Strang zieht. Wenn du ihm also sagen würdest, dass du dich entschlossen hast das anzugehen und du das gerne mit ihm besprechen willst und du da auch gerne Ideen von ihm hören willst, dann beziehst du ihn mit ein. Wenn er das nicht will, dann wäre das für mich ein Anzeichen dafür, dass er schon lange aufgegeben hat. Du wirst schon an der Reaktion sehen, wie viel er noch zu geben bereit ist.

Dass die Dame ständig morgens anruft und das auch noch mehrere Tage in Folge klingt schon ziemlich schräg...kannst du deinem Freund auch mit nem schönen Gruß von mir bestellen...da würde ich wohl auch mal etwas einbremsen, wenn mich jemand dauernd morgens nervt. Mich kann man grundsätzlich immer anrufen, wenn was ist...aber wenn nichts besonderes ist, dann finde ich das schon etwas seltsam.

Um etwas ändern zu können kann du z.B. überlegen, wo die Wurzeln des Problems sind. Warum verhältst du dich zur Situation A, wie du dich halt verhältst? War da was in der Vergangenheit? Sind da irgendwelche Ängste? Was genau hast du da für ein Gefühl? Was könnte man dagegen machen?
Strategien erarbeiten eben. Dein Freund kenn dich da besser und kann dir wohl den Spiegel gut vorhalten, wenn er sich traut. Das ganze ist so hoch indivituell, dass ich dir nichts konkretes sagen kann. Man geht es einfach an und schaut ob das so klappt und wenn das nicht klappt, versucht man was anderes.

 

[Benutzer]

Ich frage mich die ganze Zeit (vielleicht habe ich Deine Aussage dazu auch überlesen), warum Du sie nicht einfach kennenlernst? Vielleicht fragst Du Deinen Freund einfach mal, ob er Dich zu einem Treffen mit ihr mitnehmen würde. Die beiden treffen sich ja anscheinend nicht ausschließlich nur zu zweit, sondern auch mal in einer größeren Gruppe, wo noch andere Leute dabei sind. Das fände ich eine gute Gelegenheit - Du hättest nicht die Funktion eines Anstandswauwaus inne, sondern wärst einfach Teil des Ganzen.

Ich hatte lange Zeit auch ziemlich mit meiner Eifersucht zu kämpfen - ich habe meine Exfreunde nie kontrolliert, oder Szenen veranstaltet oder sonstwie erpresst (nicht, dass ich Dir etwas unterstellen möchte, mir geht es nur darum darzulegen, was ich so destruktiv an Eifersucht finde) - ich habe also immer nach Kräften versucht, schön die Klappe zu halten, aber innerlich bin ich Amok gelaufen, weil ich solche Angst hatte, meine Beziehung könnte zerbrechen.

Genau sagen, wie ich diese zersetzende Eifersucht überwunden habe, kann ich nicht genau und ein Patentrezept gibt es wohl auch nicht. Wichtig ist aber, dass man sich bewusst macht, dass es ein Problem gibt und wo genau dieses Problem seinen Ursprung hat. Und in meinem Fall war das nie die vermeintliche Untreue meiner Partner, sondern meine eigene innerste Verlustangst, die sich aus Minderwertigkeitsgefühlen speiste. Warum sollte der bei mir bleiben? Was kann ich denn schon? Wer bin ich denn schon? So ungefähr jedes Mädchen da draußen auf der Straße ist hübscher, sympathischer, klüger, witziger, erotischer, redegewandter, aufgeschlossener, lebenslustiger, spontaner, liebevoller, ... als ich es bin. Warum also ist der überhaupt noch bei mir?
Das waren damals so meine üblichen Gedanken, mehr oder weniger bewusst.

Da rausgeholfen hat mir dann ein Mix aus Erwachsen werden (= ein realisitischere Bild der Welt bekommen = die anderen sind nicht automatisch alle besser, ich bin doch eigentlich ganz gut so, wie ich bin), mir meine eigenen Stärken bewusst machen (Fähigkeit zur Selbstreflexion zB.), plus - in meinem Fall - der richtige Partner. Auch wenn das doof klingt, aber jemand, der mit mir auf einer Wellenlänge kommuniziert und sensibel für meine Macken, Ängste und Vorteile ist, der mich aber auch deutlich in meine Schranken weist, sollte ich doch mal spinnen, war für mein Vertrauen essentiell. Ich weiß nicht, was mein Freund genau anders macht als die Männer vor ihm, aber bei ihm weiß ich einfach, dass er mich liebt. Das sehe ich an jeder Geste, an jedem Blick, das Gefühl stimmt einfach. Daher hält sich meine Eifersucht bei ihm sehr stark in Grenzen - und sollte ich (oder er) doch mal schwach werden, setzen wir uns hin, reden kurz darüber, warum uns was genau jetzt inwiefern Angst macht und danach ist die Sache vom Tisch.

 

[Benutzer141674]

Ja das will ich weil ich ihn ja liebe. Nur hab ich ihm ja schon hinterher kontrolliert und er hat mich belogen zumindest mit dem Ort wo sie sich anscheinend treffen würden. Ich will was ändern aber ich hab das Gefühl das jeden versuch das zu starten nach hinten los geht. . Ich lass ihm seinen Freiraum genau so wie die letzten 5 Jahre es hat sich da nichts geändert. Es ist nur einfach so das er 2 stunden vor Arbeitsbeginn sich täglich mit ihr trifft. Wenn ich liebevoll versuche zu sagen es wäre schön wenn du da bleiben würdest sagt er nur das wir schon zeit verbracht haben. Er schafft viel nachts muss ich dazu sagen, er schläft bis ca. 14uhr und muss um 22Uhr wider los. Wenn ich ihn bitte weil er ja schon um 20 uhr das Haus verlässt im Moment ihm sage das ich kuscheln will oder einfach nur daliegen. Kommt es mir vor wie wenn er das nicht will. Er wirkt total nachdenklich. Uns heute war es echt so das die Frau wirklich jetzt 5 mal angerufen hat. Ich hab garnichts gesagt.. weil ich nicht wieder für schlechte Laune sorgen wollte. Auch was den Sex betrifft er weist mich im Moment komplett ab. Und sagt wir hätten soch jeden tag was erstunken und erlogen ist. Wenn überhaupt alle 3 tage. Vielleicht bin ich der Meinung in so zu halten was auch nicht der richtige Weg ist das weiß ich. Er hat sich dann mit Hunger aus der Affäre gezogen. Ich habe dann gekocht und als er mir erzählt hat warum sie sich treffen wegen ihrem freund anscheinend, hab ich irgendwann gesagt. Ist ja alles kein Problem aber das ich langsam die Schnauze voll hab. Mir reicht es einfach. Ich weiß das ich wenn es so weiter geht an den Punkt komme wo mir alles egal ist. Bis mach dem essen haben wir dann nicht mehr gesprochen. Als er gegangen ist hat er mich noch 20 mal abgekusst und gesagt das er mich liebt. Ich hab aber nichts mehr gesagt. Ich hab heute nicht mal geschafft ihm zu erzählen das ich zb. Krank geschrieben wurde..

Ich bin dankbar über jede Hilfe von euch. Im Moment bin ich wirklich nur am zweifeln ob das eine Zukunft hat. Ich weiß mir nicht mehr zu helfen.

 

[Benutzer6428]

Also redet ihr eher noch weniger als vorher...
Damit HAT das Ganze natürlich keine Zukunft. Wenn ihr das weiter so haltet und euch nichts mehr zu sagen habt, dann könnt ihr euch auch genauso gut den Schmerz ersparen, der da noch kommen würde und gleich schluss machen...
Sorry, wenn ich dir das jetzt so hart um die Ohren haue, aber ihr werdet eure Probleme so nicht lösen. Du bist durchgehend sauer und suchst auch nach Gründen um sauer sein zu dürfen.

Die Freundin ruft scheinbar auch nicht morgens an, sondern Nachmittags / Spätnachmittags. Das hättest du vielleicht erwähnen können...das macht nämlich durchaus einen Unterschied.

Schau...er erträgt deine Launen jetzt 5 Jahre! Bei dir hat sich nichts geändert, obwohl er das vermutlich JAHRE lang gehofft hat. Er hat gefleht, gebettelt und dir immer wieder gesagt wie sehr du ihn verletzt. Deine Reaktion darauf, dass er das Spiel nicht mehr mitmacht ist verstärkte Aggression. Damit bestätigst du ihm quasi jeden Tag aufs neue, dass diese Beziehung für ihn keinen Sinn macht. Du zeigst ihm, dass du nichts veränderst und weiterhin immer und immer wieder ätzende Kommentare einstreust. Du machst keine entscheidenden Schritte in die andere Richtung. Im Gegenteil: Du "versuchst" irgendwas, stellst fest, dass es nicht gleich alles geht und nimmst das dann als Grund um dir selbst und der Welt zu sagen "Seht ihr! Geht nicht! Ich bin wieder sauer".

Ich denke durchaus, dass er demnächst zusieht, dass er Land gewinnt, ich würde das auch tun. Die Frage ist, ob du ihn wirklich behalten willst, oder ob du lieber daran festhältst, dass es dein gutes Recht sei, jemand anderem das Leben zur Hölle zu machen.

 

[Benutzer141674]

Ich sagte bereits wenn wir reden geht es.um die arbeit oder Freunde, ich wünsche mir i.wie anderen Gesprächsstoff i h weiß aber selbst nicht mal was für. Einen wenn ich erlich sein soll. Ich will Dinge mit ihm Unternehmen und wieder lachen können. Zusammen da liegen Filme anschauen. Zukunftspläne machen. Ich weiß nicht nicht vielleicht erwarte ich zuviel.
Was ändert die Uhrzeit jetzt an der Situation?
Es ist nicht so das ich schon immer so bin. Er weiß das ich anders kann ich weiß nicht ob du darauf raus willst das.er. die Seite von mir im Moment vllt. Sehen will. I h weiß nicht was für Schritte ich tun soll außer die wie du selbst sagst und leider au h stimmt ätzende Kommentare weg lassen sollte. Ich hab den Eindruck au wenn ich nix sage, ändert das nichts. Er geht trotzdem.

Ich will ihn wirklich behalten. Das ist keine verlustangst. Kein Mensch kennt mich besser als er.. er ist wie mein bester freund und meine liebe. I h weiß wie wundervoll er ist und auch sein kann..

 

[Benutzer]

Grundsätzlich gebe ich Damian Recht, du hast deine Baustellen, an denen du arbeiten musst.

Aber verstehe ich das richtig, dass dein Freund und seine Bekannte am Tag 5mal miteinander telefonieren und sich dann auch noch zwei Stunden treffen? Dauerhaft fände ich das als Freundin wohl auch nicht so prickelnd.

 

[Benutzer141674]

Sie ruft an täglich aber er geht nicht hin. Dann folgt eine Nachricht auf die andere bis er reagiert. Ja sie treffen sich täglich zwischen 1-2stunden

 

[Benutzer6428]

Das ist wirklich ziemlich viel...
Trotzdem wird sich das durch Verbote und durch triezen nicht ändern. Du wirst mit ihm so reden müssen, dass er nicht das Gefühl hat, dass du einen Eifersuchtsanfall hat.
Wie das genau aussehen könnte..keine Ahnung. Ich weiß nicht wie es vorher aussah. Würde ich daneben sitzen, könnte ich das vermutlich erahnen.

Wie schon gesagt: Hinsetzen und mal die Karten auf den Tisch packen. Du musst an dir arbeiten..er muss aber auch mal die Karten auf den Tisch packen. Will er die Probleme zusammen mit dir bewältigen oder nicht? Wenn ja, dann sollte auch die Zeit für dich drin sein. Da würde ich schon auf eine ehrliche Antwort bestehen.

 

[Benutzer141674]

Ich dachte schon das es zuviel ist aber naja, ich sage oft eher im lachten die hält es ja kein Tag ohne dich aus. Darauf kommt aber meist nichts. Gestern hab ich ihn gebeten doch mal wieder daheim zu bleiben, ich hab es im lieben Ton gesagt und es hat wohl funktioniert. Sie hat zwar wieder angerufen und geschrieben und ich hab durch Zufall gelesen das sie ihn gefragt hat ob sie sich nachher noch treffen aber er hat seinen Handy keine Beachtung gegeben. Wir haben gegessen fernsehr geschaut.. ein "Schlaf" gemacht & dann ist er zur Arbeit keine Minute früher wie sonst so oft. Er hat mir dann geschrieben das sie noch vorbei kommt und er sich später meldet. Das war dann so vor einer Stunde.

Ich hab den Drang ganz arg ihm hinterher zu spionieren nur um einfach zu wissen ob da was ist oder nicht.. ich weiß aber noch nicht mal wenn ich was finden würde, wie ich dann reagieren würde. Ich weiß das das sch**** ist. Aber so bin ich im Moment einfach ruhiger. Auch ihm dann gegenüber.

Mit ihm reden über alles und wie du sagst die Karten auf den Tisch legen hab ich vor ja. Aber im Moment weiß ich einfach das es nach hinten los gehen wird. Ich weiß nicht ob es richtig ist noch zu warten oder wie und was.. aber ich merk einfach das er immer leicht gereizt ist. Solange sich das nicht ein wenig gelegt hat glaub ich nicht das es was bringen würde.
Oder was denkst du?

 

[Benutzer6428]

Also erstmal: Wie lange bist du ruhig, wenn du spioniert hast? Doch nur ein paar Minuten, bis dir einfällt, dass er dich ja noch zu einer anderen Gelegenheit betrügen hätte können...oder oder oder.
Hat es dir denn schonmal geholfen zu spionieren? Im Prinzip hat es doch nur alles immer schlimmer gemacht und hat dich an den Punkt gebracht, an dem du jetzt bist...

Wann denkst du wäre denn der rechte Zeitpunkt mit ihm über die Beziehung zu reden? Wenn ihr es beide nicht mehr aushaltet und platzt? oder lieber wenn ihr noch nicht so geladen seid? Es wird nicht besser, wenn man es liegen lässt. Jedes Missverständnis wird mit jedem Tag schlimmer. Meine Ex-Freundinnen haben die Zähne auch nie auseinander gekriegt und sich dann tlw. echt Jahre später über Dinge beschwert, an die ich mich gar nicht mehr erinnern konnte, aber mit Sicherheit sagen konnte, dass ich sie so nicht gemeint haben kann. Dafür haben sie mich dann lange lange Zeit leiden lassen, weil sie der Ansicht waren, dass ich es verdient hab. Nicht massiv..immer subtil und immer wenn es ihnen gepasst hat. Hätten sie es gleich geklärt, wäre das Ganze 2 Tage später wieder vergessen gewesen und gut is.

Ein weiterer Gedanke: Wie redet ihr überhaupt miteinander? Immer nur mit nem Lachen..oder ein bisschen hintenrum? Warum hast du Angst mal ernst und ruhig und ohne Spielchen deine Gefühle offen zu legen? Meinst du das macht dich verletzbarer? Ich meine das nicht. Wie willst du noch verletzbarer werden?

Ich denke auch nicht, dass dein Freund das richtig macht. Klar ist er gereizt und genervt..das hat sich einfach über einen laaaaaaaangen Zeitraum so eingeschliffen, dass er da einfach keinen Bock mehr hat, aber durch die fehlende Gesprächskultur kann er das auch nicht vernünftig ausdrücken. Ich hätte dich z.B. (mittlerweile hab ich das gelernt) auf die Seite genommen und dir gesagt, dass unsere Beiehung auf der Kippe steht und dass wir JETZT was dran machen müssen.
Wenn man sich die Augen zu hält, dann wird das doch an dieser Tatsache nichts ändern. Im Gegenteil. Die Beziehung hat noch mehr Zeit in aller Ruhe den Bach runter zu gehen.

Eine Beziehung ist ein Werkstück. Man feilt und arbeitet ein Leben lang daran. Wenn man das lange Zeit nicht macht, verfällt das Ganze von alleine. In jungen Jahren glaubt man, dass man ein Ziel erreicht hat, wenn man zusammen ist und zusamen wohnt, das ist aber Falsch. Man ist auf einem Weg, der mal leicht und mal schwer ist und das ist auch gut so!

Spinnen wirs doch mal weiter. Nehmen wir mal an ihm macht Kinder. Glaubst du ihr könnt euch dann noch so verhalten? Das ist nicht drin! Ich würde dir hier demaßen den Kopf waschen, dass du nicht mehr weißt wo vorne und hinten ist!
Im Moment tragt ihr "nur" die Verantwortung für euch selbst und habt noch relativ wenige schwerwiegende Entscheidungen zu treffen, das wird aber mehr.

Setzt euch hin. Kein Reden um den heißen Brei. Sagt ehrlich wie es ist. Ob ihr diese Beziehung wirklich wollt und was ihr bereit seid zu tun. Geht da konstruktiv ran: Wer kann was tun? Wer kann was wann sagen?
Wenn ihrs beide retten wollt, dann heißt das Arbeit und zwar nicht nur 1 Woche oder 1 Monat lang. Dann muss jeder mal über seinen Schatten springen und sich Mühe geben. Jeden Tag ein bisschen feilen. Jeden Tag SOFORT jedes Missverständnis klären. KEINE emotionale Erpessung und keine blöden Andeutungen, weder im "scherz" noch mit Tränen in den Augen. Gefühle auf den Tisch packen, denn ohne Gefühle ist eine Beziehung nur geschäftlich. Ohne Einsatz, kein Gewinn.

Habt ihr erstmal damit angefangen, werdet ihr sehen, dass es so schwer eigentlich gar nicht ist. Vorraussetzung bleibt aber, dass ihr beide WOLLT und das "ich will" nicht nur ein Lippenbekenntnis ist.

 

[Benutzer141674]

Ja da hast du sicherlich recht das sich nicht viel geändert hat durch das spionieren. Der Umgang nur von beiden miteinander hat mich sehr iritiert. Mir kam das alles sehr intim vor. In den arm nehmen, hoch heben, Küsschen auf die Wange ec. .. ich glaube ich warte einfach nur darauf einen richtigen Beweis zu haben das ich recht habe. Oder vielleicht geht es mir auch nur darum recht zu behalten. Darüber bin ich mir selbst nicht so ganz im klaren.
Es beruhigt mich soweit das ich keine zweideutigen Anspielungen mehr mache. Wenn ich was frage dann nur noch direkt.
Ich mach mir natürlich meine Gedanken über das was ich gesehen habe.. aber wie gesagt ich würde ihm niemals davon erzählen. Somit verhalte ich mich auch ruhig wenn er nach hause kommt.

Ich hab keine Angst noch mehr verletzt zu werden, den das Limit ist bei mir schon erreicht. Ja da hast du recht.
Ich habe nur angst davor das er die Ernsthaftigkeit nicht erkennt die ich anspreche und es wieder als Lappalie annimmt. Das wäre dann der Punkt wo ich vermutlich wütend die Wohnung verlassen würde. Ohne ein weiteres Wort.

Was du geschrieben hast hat mir keine Ruhe gelassen, ich habe heute das Gespräch gesucht.
Ich versuch jetzt mal alles so wieder zu geben wie es abgelaufen ist,
Ich hab ihm gesagt das ich mit ihm noch über etwas sprechen wollte. Hab aber nichts gesagt bevor wir nicht uns beide in ruhe hingesetzt hatten. Ich hab ihm dann gesagt das mich das Thema betrug und Eifersucht nicht in ruhe lässt. . Wollte von ihm wissen was es für ihn heißt fremd zu gehen.. am Anfang wusste er nicht einmal auf was ich raus wollte. Dann hab ich ihm gesagt das mir das mit dieser Frau Keine
Ruhe lässt hab alles aufgezählt was ich für "nicht" normal empfinde und hab ihn direkt gefragt ob er fremd geht. Erst kam mal garnichts zurück weil ich wirklich ruhig geblieben bin und alles ganz normal gesagt habe. Er hat dann nur gegrinst und den kopf geschüttelt.
Ich hab ihm gesagt das ich einfach wissen will woran ich bin und das wir ja erst einmal über alles reden können. Das ich der Meinung bin das ich das recht habe das zu wissen falls das der Fall sein sollte.
Er hat mir dann versichert das da nichts ist. Ich hab ihn direkt gefragt nach geküsst .. Sex gehabt usw. Aber seine Reaktion hat mir gezeigt das ich mich wohl doch getäuscht hab.
er hat gesagt er Albert mit ihr rum sie wäre wohl immer "frech" zu ihm und das ich meine Grenzen bei ihm kennen würde aber sie wohl nicht und dann reagiert er halt dem entsprechend.

Der Grund noch warum es mich gepackt hat war das er beiß Flecken am hals hat und sowas geht garnicht tut mir leid. Und dafür wollte ich eben auch eine Erklärung haben.
Er hat mir deutlich zu verstehen gegeben das er es gut findet wie ich das Gespräch eingeleitet habe.
Mir ist schon ein Stück weit ein Stein vom Herzen gefallen.

Er hat mir gesagt das er selbst nicht mit dem gewissen leben könnte fremd gegangen zu sein & das er mir das sagen würde.
Ich hab zu ihm gesagt das wenn ihn was stört an mir allgemein zuhause i was das er mir das sagen kann. Die Antwort war das er einfach nicht will das ich ihm so misstrauen & er so das Gefühl bekommt das ich ihm nicht vertrauen würde. Ich hab ihm gesagt das ich nicht 100 Prozent vertrauen kann das Viel an mir selber liegt und das ich den Grund dafür auch noch finden werde..
warum ich auf die Idee komme das er mir fremd geht wenn sie ihm doch immer erzählt wie toll ihr freund ist und wie sehr sie ihn doch liebt.
Ich hab ihn gefragt ob sich an seinen Gefühlen für mich nichts geändert hätte und das er mir das ruhig sagen könnte aber er hat sehr eindeutig mir mit nein zu verstehen gegeben das er mich wohl noch genau so liebt.

Dann hab ich das Thema sacken lassen. Ich hab ihm nur noch gesagt das ich sie einfach gerne kennen lernen würde weil ich wissen will mit wem er unterwegs ist und das ich sie wenigstens mal kennen lernen möchte. Er hat eingewilligt jetzt wart ich halt mal ab.
War das gut.. was denkst du?!

 

[Benutzer141857 (33)]

Hallo Puschi,

ich habe bislang still mitgelesen und würde gern auch etwas zu deinem Thema sagen

Ersteinmal ist es gut, dass du dich getraut hast, ein ehrliches (und ruhiges) Gespräch mit deinem Freund zu suchen. Das ist ein Schritt in die richtige Richtung, an dem ihr anknüpfen könnt.
Ich finde es auch wichtig, dass du deinem Freund gesagt hast, dass dich deine eigene Eifersucht belastet. Damit hast du ihm gezeigt, dass du einsiehst, dass sich an deinem Verhalten etwas ändern muss. Ihm deine Bedenken hinsichtlich seiner platonischen Freundin mitzuteilen war auch notwendig, vor allem, da du es diesmal direkt und nicht in Form von Anspielungen (was bei solchen Gesprächen nicht gut ist) gemacht hast.

Weniger gelungen fand ich, dass du gleich zu Beginn aufzählst, was dich an seiner Beziehung zu dieser Frau stört. Durch so einen Einstieg kann der Partner sich schnell angegriffen fühlen und eine defensive Position einnehmen. Besser wäre es vielleicht, wenn du ihm sagst, dass du verstehen möchtest, weshalb er sich scheinbar zu Hause so unwohl fühlt und so viel unterwegs ist. Lasse ihn ausreden und bitte ihn, dir ehrlich seine Sicht der Dinge zu schildern, ohne ihn zu unterbrechen. Es geht bei solch einem Gespräch darum, dass sich beide aussprechen können.
Mir scheint es zudem, dass du der Eifersucht erneut nachgegeben hast und ihn "gedrängt" hast, dir zu versichern, dass er dir nicht fremdgegengen ist oder fremdgehen word. Allerdings wird dich seine Aussage vermutlich nicht lange zufriedenstellen.

Vielleicht helfen dir diese Tipps für euer nächstes Gespräch:
1. Wieder in ruhiger Atmosphäre zusammen setzten
2. Klare Regeln für euer Gespräch formulieren (Bsp. Ihr lasst einander ausreden, verwendet ICH-Botschaften etc.)
3. Jeder darf sagen, was ihn belastet und soll nicht fürchten müssen, dafür angegriffen zu werden
4. Schlag ihm vor, ein Codewort (wie von Damian vorgeschlagen) zu benutzen
5. Überlegt gemeinsam, wie du deine Eifersucht in den Griff bekommen kannst
6. Vereinbart einen festen "Paartag" in der Woche, an dem ihr euch Zeit füreinander nehmt (da kann man dann auch über Probleme sprechen)
7. Handys sind während solcher Gesprächen tabu

Zuletzt möchte ich dir noch raten, dich weniger auf die Freundschaft zwischen deinem Freund und der fremden Frau zu konzentrieren. Vielleicht hilft es dir und du fühlst dich ruhiger, wenn du sie erst getroffen hast. Sollte dies nicht der Fall sein, dann versuche dich auf dich und deine Beziehung zu konzentrieren.
Denke daran, dass diese Frau nicht die Ursache für eure Probleme ist, sondern die Folge.
Nur eine Änderung deines Verhaltens (deine übermäßige Kontrolle und Eifersucht) sowie des Verhaltens deines Partners (Flucht vor dem Konflikt) können letztendlich eure Beziehung retten.
Viel Erfolg!

 

[Benutzer6428]

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Huch? Wo kommst du denn her?
Sehr guter Beitrag, dem ich nichts hinzuzufügen habe!