Wie werde ich als Frau wieder sexuell attraktiv

[Benutzer178013 (31)]

Hallo zusammen,

ich würde gerne mal wissen, was gerade euch Männer sexuell anzieht an eurer Partnerin.
Was gefällt euch, was eure Frau tut, sagt und macht. Was sind die Reize die sie ausspielt.
Dabei muss es gar nicht um den Sex an sich gehen. Sondern ich denke hier auch eher an die kleinen verführerischen Anspielungen im Alltag.

Kurz zu meiner Situation: mein Mann findet, ich bin nicht mehr sexy oder verführerisch. Auch im Alltag gehen ihm Zärtlichkeiten und sexuelle Anspielungen etc. ab. Er hat gerne viel und guten Sex. Aber auch das sprechen über Sex oder über sexuelles Verlangen fehlt ihm.

gerne auch Anregungen von den Frauen hier. danke!

 

[Benutzer]

Hast du mit deinem Mann darüber geredet was ihm fehlt?
Hast du dich stark verändert?
Körperlich/psychisch
Ist etwas vorgefallen?
Es muss ja einen Grund haben.
Oder ist es schleichend gekommen?

 

[Benutzer106548]

gerade euch Männer

Und Du glaubst, alle Männer haben die gleichen Wünsche? Wir sind keine Individuen, sondern alle untereinander austauschbar?

Frag Deinen Mann, um den geht es ja schließlich und nur er wird Dir beantworten können, was ihn anmacht. Aber wenn ich Deinen kurzen Beitrag so lese, glaube ich eher, dass das ein ganz anderes Problem herrscht, warum zwischen Euch kein Knistern mehr ist, warum Du Dich bzw. Dein Verhalten sich anscheinend geändert hat.

 

[Benutzer180126]

Hallo, und ich wünsche dir erstmal einen schönen Abend!

Mein erster spontaner Gedanke war, das du nur über deinen Mann geschrieben hast, und nicht, wie du die Situation empfindest. Bist du zufrieden, oder fehlt dir etwas? Ich finde, das es auch wichtig ist, dass du dir darüber Gedanken machst, und nicht nur an die Bedürfnisse von deinem Mann denkst, was natürlich auch lieb ist.
Ich kenne natürlich deinen Mann nicht, und alle Menschen sind verschieden, auch wir Männer.
Also schreibe ich erstmal ganz kurz etwas über mich, im allgemeinen und was Sex betrifft: Ich habe gerne selbstbewusste Partnerinnen, die auch ausdrücken was sie möchten.
Für den Anfang etwas weiter geholfen?
Einfach nachfragen!

 

[Benutzer177659 (40)]

mein Mann findet, ich bin nicht mehr sexy oder verführerisch

Wie warst du denn vorher?

Hast du Lust auf ihn? Dann sag es ihm.

Wie fühlst du dich denn? Findest du ihn sexuell attraktiv?

 

[Benutzer178013 (31)]

Und Du glaubst, alle Männer haben die gleichen Wünsche? Wir sind keine Individuen, sondern alle untereinander austauschbar?

Frag Deinen Mann, um den geht es ja schließlich und nur er wird Dir beantworten können, was ihn anmacht. Aber wenn ich Deinen kurzen Beitrag so lese, glaube ich eher, dass das ein ganz anderes Problem herrscht, warum zwischen Euch kein Knistern mehr ist, warum Du Dich bzw. Dein Verhalten sich anscheinend geändert hat.

damit will ich Sicher nicht alle Männer gleich darstellen. Aber i h wollte einfach mal hören was euch so gefällt. Mir ist klar das jeder anders ist.

und ja, es ist viel vorgefallen. Nur wollte ich das nicht alles wieder schreiben, wer mag kann gern meinen anderen Post lesen. Da erzähle ich viel und genau was bei uns alles schief läuft.
Sexuell finden wir gar nicht mehr zusammen und da es seitens meines Mannes aber meistens heißt: „du bist schuld“ möchte ich einfach mal aktiv Erfahrungen von anderen hören, zu Themen die er anspricht. Und ja, jeder ist anders, trotzdem will ich einfach mal lesen wie es bei anderen so ist.
[doublepost=1598387897,1598387799][/doublepost]

Hast du mit deinem Mann darüber geredet was ihm fehlt?
Hast du dich stark verändert?
Körperlich/psychisch
Ist etwas vorgefallen?
Es muss ja einen Grund haben.
Oder ist es schleichend gekommen?

also körperlich ist alles gleich, da bin ich so Frau und so attraktiv wie vorher auch. Er fand mich früher auch immer geil. Es ist viel vorgefallen ja, da habe ich schonmal einen separaten Post dazu gestartet.

Ich möchte einfach gerne mal zu bestimmten Themen lesen, was anderen Männern so gefällt um einfach mal einen anderen Blick dafür zu haben.

 

[Benutzer178725]

Also ich finde Menschen unfassbar attraktiv, die sich selbst attraktiv finden. Die ein gutes Selbstbewusstsein haben und einfach ausstrahlen sich selbst gut zu finden. - natürlich auf ne bodenständige Art- Und die wissen was sie wollen, aber dennoch nicht ungeduldig oder herrisch sind.

Ich hoffe das ist hilfreich auch ohne das ich deine anderen Beiträge gelesen habe.

 

[Benutzer178013 (31)]

Also ich finde Menschen unfassbar attraktiv, die sich selbst attraktiv finden. Die ein gutes Selbstbewusstsein haben und einfach ausstrahlen sich selbst gut zu finden. - natürlich auf ne bodenständige Art- Und die wissen was sie wollen, aber dennoch nicht ungeduldig oder herrisch sind.

Ich hoffe das ist hilfreich auch ohne das ich deine anderen Beiträge gelesen habe.

Danke! Ja das ist schon ein kleines Problem von mir. Ich bin eher immer etwas zurückhaltend, sage eher weniger was ich will. Sondern lasse viel meinen Partner entscheiden, damit es ja ihm gefällt. Hab ihm das auch schon mal gesagt, dass ich letztendlich oft nicht entscheidungskräftig bin, weil ich es ihm immer recht machen will. Das ist etwas, woran ich arbeiten muss.
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Mein erster spontaner Gedanke war, das du nur über deinen Mann geschrieben hast,

Hallo, danke für deine Antwort. Na ja, es ist nun mal so, bei uns läuft sexuelle viel falsch. Und mein Mann gibt mir die Schuld. (Dazu habe ich mal einen separaten Post gemacht, ist lang und ausführlich)
Deshalb diese spezielle Frage.
Was ich möchte, geliebt werden und mich geliebt fühlen. Dann glaube ich kommt diese Lust wieder ganz von alleine zumindest bei mir. mein Mann eher so: „Stimmt sexuell alles, stimmt der Rest“ so sein „Motto“

ich liebe meinen Mann, finde ihn geil und sexy. Er fickt gut und macht mich sexuell glücklich. Nur kann ich ihm das so schlecht vermitteln. Klar, ich sag’s ihm aber wie gesagt, er möchte auch gerne mal so kleine Anreize von mir.
Manchmal bekommen wir das super hin, mal ein Witz oder eine sexy Anmerkung. aber meistens ging der erste Schritt von ihm aus. Deshalb diese Frage, speziell was euch so gefällt. Ja alle sind verschieden, aber man kann sich ja mal erkunden

 

[Benutzer106548]

und ja, es ist viel vorgefallen. Nur wollte ich das nicht alles wieder schreiben, wer mag kann gern meinen anderen Post lesen. Da erzähle ich viel und genau was bei uns alles schief läuft.

Ach, ok, jetzt kann ich Dich auch einordnen. Bei dem ganzen Thread habe ich immer nur ein Wort gedacht: "Warum?" - Warum tust Du Dir das an? Du versuchst, einem Mann zu gefallen, der Dich Null respektiert, dem Du und Deine Wünsche völlig egal sind, der Dich wie eine Sexpuppe behandelt, sie anderen anbietet und bei Langeweile in die Ecke stellt.

Du wirst ihn nicht mit ein paar schönen Augen oder Dessous auf Dich geil machen. Er will, dass Du mit anderen Männern Sex hast, er will immer mehr und das immer krasser.
Und dabei interessiert es ihn einen Sch***, was Du eigentlich möchtest oder wo Deine Grenzen sind.

Spoiler

habe ich das eben nicht schon woanders geschrieben?

Daher noch einmal die Frage: warum tust Du Dir das an? Wo bleibst Du denn mit Deinen Wünschen, Träumen und Sehnsüchten in dieser Geschichte?

 

[Benutzer162572]

Was denn nun?

Sexuell finden wir gar nicht mehr zusammen

Das?

Manchmal bekommen wir das super hin

Oder das?

Witze oder Anmerkungen als Hochpunkt der Sexualität in einer Partnerschaft? Damit machst du keinen großen ersten Schritt.

Wenn er sich mehr Initiative wünscht, warum ergreifst du die nicht mal?
Ich für meinen Teil finde es verdammt heiß, wenn sie auch mal die Zügel in die Hand nimmt. Einen auf die Bettkante drückt oder deutlich mit ihrem Körper zeigt, was sie will.

Edit: Nach dem Beitrag von Mark11 versteh ich hier gar nichts mehr. Was ist denn jetzt das Problem?

 

[Benutzer172677]

Ganz ehrlich: ich glaube nicht, dass Du gleichzeitig Deine Grenzen für Dein Wohlbefinden wahren und für ihn so attraktiv sein kannst.

Es zeichnet sich doch ganz deutlich ab, dass er seinen Willen durchdrücken will, mit aller Macht und ohne jede Rücksicht auf Dich.
Erst hat er Dir eingeredet, dass Du „schuld“ bist und Dich kleingehalten, jetzt manipuliert er Dich durch Verunsicherung, Abwertung und Ablehnung.

Ich finde, es ist gerade überhaupt nicht an Dir, Dich ins Zeug zu legen. Er ist am Zug, warum lässt Du ihn nicht mal machen?

 

[Benutzer179428 (22)]

Red mit ihm erst einmal.
Woher sollst du wissen was ihm jetzt plötzlich fehlt ?
Wenn ich in seiner Situation wäre dann würde ich dir auch klar sagen was Sache ist.

Wenn er es dann nicht klar sagt was genau sein Problem ist und nur sagt „du bist schuld“ dann ist er selber schuld, weil du tappst ja nur im Dunkeln beim herausfinden was dich wieder attraktiv macht.

 

[Benutzer106548]

Edit: Nach dem Beitrag von Mark11 versteh ich hier gar nichts mehr. Was ist denn jetzt das Problem?

Mit dem Thema wird es wahrscheinlich klarer: Sex in der Ehe, Luft ist raus
Er will eigentlich nur noch, dass sie mit anderen Männern Sex hat, sie selber scheint für ihn langweilig geworden zu sein. Und er macht ihr ständig Vorwürfe, dass sie nicht noch mehr seine Wünsche befriedigt.

 

[Benutzer]

Wenn du dich nicht gerade körperpflegemäßig komplett gehen läßt find ich, daß er nur ausreden hat. Mich macht geil: Berührungen, gut riechen, kuscheln, Intellekt, Überraschungen. Spontanität, Initiative.

 

[Benutzer180126]

Deshalb diese Frage, speziell was euch so gefällt. Ja alle sind verschieden, aber man kann sich ja mal erkunden

Okay, da gibt es natürlich viele Sachen, ganz direkte und subtile. Nach Feierabend bei der Begrüßungsumarmunung von vorne die Hand in seine Hose gleiten lassen, oder von hinten deinen Po an ihm rubbeln, seine Hand an deinen Schritt führen, ihn auf der Arbeit eine Nachricht senden, das du Lust auf ihn hast etc.
Meinst du so was?
Bin jetzt etwas müde und gehe bald ins Bett, schlaf gut!

 

[Benutzer106548]

Ich schaffe es nicht das aufzugeben, weil ja noch liebe da ist.

Bei Dir aber nur. Willst Du wirklich Dein Leben mit einem Mann verschwenden, der Dich nicht liebt? Der Dich Null respektiert? Dem völlig egal ist, was Du willst bzw. nicht willst? Bist Du Dir selber echt nicht mehr wert?

Es hängt halt viel daran, Ehe, Haus, Kind.

Ein Haus kann man verkaufen. Im Moment so leicht wie nie. Die Ehe ist kaputt, was gibt es da zu bewahren? Und die Kinder? Findest Du es wirklich erstrebenswert, ihnen vorzuleben, dass es völlig normal ist, dass ein Partner sich dem anderen völlig unterordnet, sich respektlos behandeln lässt, dass man völlig ohne Liebe nebeneinander her lebt?
Und jetzt werde ich Feminist: hast Du eine Tochter? Willst Du ihr vorleben, dass die Frau das zu tun und zu machen hat, was der Mann will?

Keine Ahnung, ich mach mir viele Gedanken ob ich denn so bescheuert bin oder warum immer alles falsch ist wie ich es mache.

Merkst Du nicht, was Dein Mann für ein manipulatives A*** ist, dass Du überhaupt so einen Blödsinn denkst? Frau, wach auf, dieser Typ hat Dich völlig in seiner Macht! Das Einzige, das Du falsch machst, ist, immer wieder zu versuchen, es ihm recht zu machen. Aber wo bleibst Du denn dabei?

 

[Benutzer178013 (31)]

Wir haben gestern Nacht sogar nochmal geredet. Aber es läuft immer darauf hinaus, dass ich am Zug bin und in die Gänge kommen muss.

ich muss gestehen, nach der Geburt die ersten 8 Monate waren schrecklich für uns beide. Wir hatten 0 Zweisamkeit. Kind so viel geschrien. Als es langsam besser wurde, habe ich den Absprung verpasst wieder Gas zu geben. Das werfe ich mir vor. Mein Mann hat es angesprochen als er schon kurz vorm „explodieren“ war. Das werfe ich ihm vor, dass er nicht früher gesprochen hat. Bei ihm heißt es immer „du musst doch auch mal erkennen“

Ich bin frühs zu ihm hin, habe gesagt ich möchte bitte neu starten und einfach gut und glücklich sein und noch eine schöne Zeit haben. So wie die ersten drei Tage (da habe ich mich toll gefühlt, ihm hat selbst da anscheinend schon einiges gestört, dass will er mir aber nicht sagen)
Ende vom Lied, wir haben uns wieder angepfuscht. Er stand vom Frühstuck auf und lässt mich und Kind alleine sitzen, Kind sagt zu mir „warte auf mich“ na klar warte ich bis mein Kind aufgegessen hat. Wir verlangen ja auch dass Kind sitzen bleibt bis wir fertig sind. für ihn nur wieder ein Grund zu stochern, „mama Kind“ kann nicht ohne mama sein Müsli essen...
ja klar isst Kind dann sein Müsli auch nicht mehr wenn alle aufstehen!
Oben wurde mal geschrieben „eifersüchtig aufs Kind“ das trifft es. Wobei er unser Kind über alles liebt, sein ein und alles! Daran gibt es keinen Zweifel. Aber sowas ist Eifersucht meiner Meinung.

Ich würde so gerne Mäuschen in einer normalen (klar hat jeder seine Zankereien) Beziehung spielen. Ich fange an verrückt zu werden, im meinem Kopf ist nur noch „du bist schuld“ das ist schrecklich

 

[Benutzer106548]

Ich würde so gerne Mäuschen in einer normalen (klar hat jeder seine Zankereien) Beziehung spielen.

Dann würdest Du sehen, dass es auch Männer gibt, die ihre Partnerinnen mit Respekt behandeln. Und dass es Frauen gibt, die nicht den ganzen Tag damit beschäftigt sind, es immer nur dem Mann recht zu machen.

Man sollte es in einem Forum, wo man immer nur subjektive Ausschnitte kennt, nicht tun, ich tue es aber trotzdem: lies Dich mal in die Thematik "Hörigkeit" ein. Ich befürchte nämlich, dass Du auf dem besten Weg bist, in diesen Teufelskreis zu rutschen, wenn Du nicht sogar schon darin bist.

Ich weiß nicht, ob es nur mir so geht, aber es tut mir richtig weh, Deine Beiträge zu lesen. Erst einmal über das, was er mit Dir macht. Aber noch viel mehr, dass Du so gar nicht erkennst, wie unfassbar schlimm das ist, was er mit Dir und auch den Kindern macht. Dass Du Dich immer wieder klein und kleiner machst, bei ihm angekrochen kommst und um ein bisschen Zuneigung bettelst.
Sorry für die unfreundliche Ausdrucksweise, aber ich kann es echt nicht "weicher" ausdrücken. Wach auf! Und wenn schon nicht für Dich, dann für das Kind, das tagtäglich mitansehen muss, wie er Dich runter macht, wie Du Dich klein machst. Willst Du wirklich Deinem Kind so ein Bild vorleben?

 

[Benutzer178013 (31)]

lies Dich mal in die Thematik "Hörigkeit" ein. Ich befürchte nämlich, dass Du auf dem besten Weg bist, in diesen Teufelskreis zu rutschen, wenn Du nicht sogar schon darin bist.

danke für deine Ehrlichkeit. Ich habe etwas gelesen und muss erschreckend feststellen, dass ich mich in vielen wiedersehe. Ich habe jegliche eigene Meinung verloren, kann schlecht Entscheidungen treffen, möchte es ihm immer recht machen.
Mein Mann sagt oft „du bist ein Schatten deiner selbst“ und das stimmt auch. Ich würde ihm gerne direkt sagen „du bist schuld“
Ich hatte vorher eine Persönlichkeit, gezielte Interessen und Meinungen. Mein Mann fand vieles davon blöd und lächerlich, nicht weiblich oder sexy. Einige Dinge finde ich im Nachhinein gut, habe durch ihn mehr auf Weiblichkeit geachtet. Auch mal elegante sexy Kleidung getragen. Aber das war’s auch, durch streiten an meiner Persönlichkeit habe ich alles aufgegeben und auch keine eigene mehr gefunden. Ich wollte es gut und recht machen, bin den einfachen Weg gegangen zu allem Ja zu sagen und absolut nichts mehr auf mich und meine Interessen zu geben. Und nun bin ich da, leer und ohne eigenes Gesicht.
[doublepost=1598527533,1598527467][/doublepost]Aber Einsicht ist bekanntlich der erste Weg zur Besserung?

 

[Benutzer180126]

Aber Einsicht ist bekanntlich der erste Weg zur Besserung?

Das denke ich auf jeden Fall! Wenn es erstmal klick gemacht hat, kannst du jetzt ruhiger und gezielter überlegen, welche weiteren Schritte dir gut tun würden. Nicht alles auf einmal angehen wollen und gebe dir die Zeit, die DU brauchst.

 

[Benutzer172046]

Besserung kann es nur geben wenn er etwas bessern möchte und sich bemüht.
Das tut er nicht.
Nochmal: Er ist jetzt am Zug, nicht du.
Du hast dich für ihn geändert, was man in einer Partnerschaft nicht tun sollte, weil genau dann die Probleme entstehen, die ihr jetzt habt. Was eine Besserung eurer Beziehung angeht fehlt mir da bei euch die Gegenseitigkeit.
Du kannst aber etwas für dich alleine tun, und das bedeutet, zu dir zu stehen und zu dem was du gut findest, egal was er davon hält. Wenn es dann nicht passt, dann passt es nicht. Und dann weißt du woran du bist.

Ihr streitet euch und das Kind sitzt mittendrin. Der Mann gibt nicht nach oder geht auf dich zu, sondern lässt dich sitzen. Und nicht nur dich - auch euer Kind. Euer Kind hat ganz klar zu verstehen gegeben, dass es verletzt ist, weil es dich gebeten hat, nicht auch noch zu gehen. Und dein Mann verlangt es trotzdem von dir.
Ihm liegt mehr daran, dich niederzumachen, als an eurem gemeinsamen Kind.
Abgesehen davon halte ich es für eine Sache der Höflichkeit, sitzen zu bleiben, bis alle aufgegessen haben. Er erweist Eurem Kind keinen Respekt, indem er einfach so aufsteht und geht, obwohl er ein Problem mit dir und nicht mit dem Kind hat.

Kümmere dich um euer Kind, damit das möglichst wenig darunter leidet (Kinder bekommen eh oft mehr mit als man meint). Und dann kümmere dich mal um dich, damit dein Mann überhaupt einschätzen kann, mit wem er es zu tun hat.

 

[Benutzer106548]

Ich habe jegliche eigene Meinung verloren, kann schlecht Entscheidungen treffen, möchte es ihm immer recht machen.
Mein Mann sagt oft „du bist ein Schatten deiner selbst“ und das stimmt auch. Ich würde ihm gerne direkt sagen „du bist schuld“
Ich hatte vorher eine Persönlichkeit, gezielte Interessen und Meinungen. Mein Mann fand vieles davon blöd und lächerlich, nicht weiblich oder sexy. Einige Dinge finde ich im Nachhinein gut, habe durch ihn mehr auf Weiblichkeit geachtet. Auch mal elegante sexy Kleidung getragen. Aber das war’s auch, durch streiten an meiner Persönlichkeit habe ich alles aufgegeben und auch keine eigene mehr gefunden. Ich wollte es gut und recht machen, bin den einfachen Weg gegangen zu allem Ja zu sagen und absolut nichts mehr auf mich und meine Interessen zu geben. Und nun bin ich da, leer und ohne eigenes Gesicht.

Wow!!!
Das ist verdammt viel kritische Selbstreflexion! Aber wenn Du schon so weit bist, hast Du schon eine ziemlich große erste Basis, auf der Du aufbauen kannst.
Ich kann Dir nur raten, darauf aufzubauen und erstmal wieder Dich selbst zu finden, ganz unabhängig von Deinem Mann. Und dann erst konfrontiere Deinen Mann damit, wie Du wirklich bist. Es gibt ja auch die (in meinen Augen sehr kleine) Chance, dass er das positiv aufnimmt. Aber wahrscheinlich nicht und dann merkst Du ganz schnell, ob er wirklich der Mann ist, mit dem Du alt werden möchtest.
Ich wünsche Dir ganz viel Kraft dabei!

 

[Benutzer171033 (37)]

Meine Vorredner haben schon so viel Wahres gesagt.
Du bist sehr reflektiert, und, denke ich, auf einem guten Weg. Auf einem Weg, dich selbst wieder zu finden.

Mal so als Gedanke: Kannst du mit (d)einem Arzt darüber sprechen? Das wäre vielleicht ein Weg zu einer Mutter-Kind-Kur,
mit Fokus darauf, die nötige Distanz zu deinem Mann herzustellen, um dich von seinen Manipulationen zu befreien.Dann kannst du, ggf. therapeutisch begleitet, deine Situation und deine Zielsetzung für die Zukunft überdenken.

Anhang anzeigen 100040 Kennst du das Drama-Dreieck? Es verdeutlicht die Spielchen, die Personen mit einander auf zerstörerische Weise treiben. Du bewegst dich auf der Achse zwischen Retter und Opfer hin und her, und er zwischen Verfolger (im Sinne von Provokateur, der Streit Suchende) und Opfer, zu dem er sich stilisiert.

 

[Benutzer]

Was du beschreibst klingt einerseits im ersten Teil ganz normal, so wie es sicherlich jedes Paar erlebt. So ein Kind ist halt Stress und Umstellung, und beide müssen sich umstellen, und vielleicht kommt einer von beiden damit besser zurecht oder einer von beiden will früher wieder Sex als der/die andere.

Und was dann eigentlich passiert oder passieren sollte, ist, dass man sich nach einiger Zeit wieder findet, und dann wieder gemeinsam richtig Lust auf Sex hat und es ist wunderschön (und teilweise auch nervig, weil plötzlich das Kind unterbricht), und man lacht zusammen und freut sich und findet gemeinsam eine neue Routine.

Und was du aber im zweiten Teil beschreibst, klingt hingegen so erschreckend deprimierend, wie er dir einfach mal pauschal die Schuld zuschiebt, aber überhaupt keine Anstalten macht, selbst aktiv zu werden, an dem Problem was zu ändern. Er nimmt sich jedes Recht heraus, zu bestimmen, wann Sex zu sein hat, und wenn das nicht sofort und exakt so wie er will der Fall ist, darf er eingeschnappt und wütend sein, während in den Situationen, wo du dich annäherst, er dich brüsk zurückweist. Was ist denn das für eine unglaubliche Schieflage? Wie sollst du denn da einen Ausweg finden? Ich berate ja wirklich gerne hier Menschen und helfe dabei, auch die Sicht des jeweils anderen zu verstehen, aber was genau soll man dir denn hier raten? Du machst doch schon alles richtig. Du machst doch schon mehr, als man von dir verlangen kann. Du gehst doch schon den Extraschritt, und es ist doch jederzeit dein Recht, auch mal zu sagen, dass du heute keine Lust und keine Kraft hast. Das geht jedem so. Jedem, egal ob Mann oder Frau.
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Mit Verlaub, aber das ist Unsinn, und ein gerade in Deutschland weit verbreiteter Irrglaube, teilweise noch gestärkt aus Lehrbüchern, die von einigen wenigen Autoren zwischen den Weltkriegen verfasst wurden, wo es angeblich darauf ankam, Kinder "zu stärken", indem man sie von den Eltern trennt.

Historisch gesehen war es nie so, dass Kinder alleine geschlafen haben, und weltweit kulturell ist es ebenfalls fast überall so, dass Kinder entweder mit Geschwistern oder Eltern in einem Zimmer oder einem Bett schlafen. Es gibt ja mittlerweile auch Beistellbetten und ähnliche Lösungen, die auch die letzten Risiken des Schreckgespensts plötzlicher Kindstods ausräumen.



Kinder lieben Nähe und Kinder profitieren von Nähe und Zärtlichkeit und Geborgenheit. Und sie können ganz wunderbar alleine schlafen, sobald sie dann eben abgestillt sind. Und wenn sie dann halt mal in der Nacht oder am frühen Morgen rübergetapst kommen, dann ist das sicherlich nicht der Grund für mangelnde elterliche Sexualität. Tut allen Seiten gut. Den Müttern und Vätern auch, wenn sie nachts nicht aufstehen müssen, weil das Kind schreit und man ins andere Zimmer torkelt um es zu füttern, sondern das direkt im Beistellbett (oder im eigenen Bett) machen kann.



Ebenfalls Quatsch. Ich habe mich nicht "vernachlässigt" gefühlt, sondern ich als Teil der Familie, die ich bin. Wer eifersüchtig auf sein eigenes Kind ist, der sollte mal seine Lebenseinstellung und sein Selbstbewusstsein hinterfragen.



Das wäre in der Tat normalerweise ein sehr guter Rat, in diesem Fall halte ich es aber für vergebene Liebesmühe, denn das Problem hier ist ein ganz anderes.

Endlich mal ein Klassebeitrag! Kann Dir vollumfänglich zustimmen und toll analysiert!!

 

[Benutzer174969 (31)]

Speziell zu der Fragestellung.
Was er mag:

• Wenn ich meine Dehnübungen mache für meinen Rücken und da auch speziell die Hündchen Stellung.
• Wenn ich ihm per Whatsapp versaute Nachrichten schreibe
• Wenn ich ihm Blicke zuwerfe, speziell wenn ich ihn dabei in die Augen schaue und mir seitlich auf die Lippe beiße, das mag er besonders.
• Wenn ich seinen LieblingsBH anhabe und dazu enge Kleidung.
• Wenn ich ihm lüsterne Dinge ins Ohr flüstere.
• Generell mein Kleidungsstil
• Und vermutlich, dass ich meine eigene Weiblichkeit habe. Nicht dieses klassische "Du machst nur weibliche Dinge", sondern ich definiere mich selber mit meinen Hobbys und habe trotzdem eine Weiblichkeit, die authentisch ist.

Zu dem Rest:
Sex wird euer Problem nicht lösen. Bzw. eher gesagt dein Problem. Du musst ihm gar nichts recht machen und du solltest es nicht, wenn er sich so aufführt.

Ich hatte vorher eine Persönlichkeit, gezielte Interessen und Meinungen. Mein Mann fand vieles davon blöd und lächerlich, nicht weiblich oder sexy. Einige Dinge finde ich im Nachhinein gut, habe durch ihn mehr auf Weiblichkeit geachtet. Auch mal elegante sexy Kleidung getragen. Aber das war’s auch, durch streiten an meiner Persönlichkeit habe ich alles aufgegeben und auch keine eigene mehr gefunden.

Allein das sollte dir ein Grund sein, ihn in die Wüste zu schicken. Ein großer Grund warum mein Partner mich liebt ist, dass ich mich nicht unterbuttern lasse. Wenn ich was zu sagen habe, sage ich es direkt und wenn ich etwas partou nicht will, dann zieh ich das durch. Das selbe gilt, wenn ich etwas will. Sicher eck ich damit an, aber zumindest kann ich dann zu mir selbst stehen. Ein Partner, der damit nicht klar kommt, passt eben nicht.

Eine Partnerschaft sollte niemals heißen, dass sich jemand aufgeben muss....

 

[Benutzer179748 (64)]

Ich denke Dir fehlen einfach Freiraeume. Ein Kleinkind belastet am meisten, und zwar 24 Stunden lang.
Versuche hier eine Lösung zu finden (Babysitter ?, Kinderkrippe ?).
Die Lösung sollte nicht partnerschaftliche Trennung lauten.
Im Prinzip habt Ihr mit Kleinkind noch zu wenig Erfahrung. Andere managen fünf Kinder.
Die Freiraeume, Tapetenwechsel und Kleidungswechsel , ( schon vorher genannt), sind entscheidend. Ansonsten versauerst Du wirklich und der aufgestaute Frust endet in Scheidung.

 

[Benutzer167118 (30)]

Hat sich denn irgendetwas geändert? Ich meine, es passiert ja nicht einfach so, dass er dich plözlich nicht mehr attraktiv findet.

Ich denke ja, dass meisten Probleme durch kostruktive Kommunikation gelöst werden können. Also rede mit ihm. Was hat sich verändert? Was fehlt ihm?
Es liegt nämlich nicht nur an dir jetzt irgendetwas zu tun um sexuelle Reize zu versprühen. Was will er und was tut er dafür?

Ganz wichtig: Wenn du attraktiv sein möchtest, fang an dich selbst attraktiv zu finden.
[doublepost=1599438212,1599437446][/doublepost]Edit: Ich hasse es ja zu sowas zu raten, aber wenn ich hier noch so lese, wie dein Mann sich verhält, dann solltest du dich vielleicht nicht sofort trennen, aber die Option auch nicht gänzlich ausschließen.

Du würdest vermutlich schnell merken, dass ein andere Mann dich sehr attraktiv findet und du durchaus sexuell attraktiv bist. Kurzum: Es ist nicht dein, sondern sein Problem.

Immer schwer mit Ehe, Haus, Kind. Du darfst aber dein eigenes Glück deswegen nicht außer Acht lassen.

 

[Benutzer180600 (46)]

Puh. Das ist ne Typenfrage...
Mich macht an, wenn sie
- keinen Slip trägt
- Liebeskugeln trägt
- mir beim Kuss in den Schritt greift
- sie mir zuflüstert ‚Die Kids schauen TV, komm mit, nimm mich‘
- sie mal die Initiative ergreift

und so weiter.

 

[Benutzer]

Hallo zusammen,

ich würde gerne mal wissen, was gerade euch Männer sexuell anzieht an eurer Partnerin.
Was gefällt euch, was eure Frau tut, sagt und macht. Was sind die Reize die sie ausspielt.
Dabei muss es gar nicht um den Sex an sich gehen. Sondern ich denke hier auch eher an die kleinen verführerischen Anspielungen im Alltag.

Kurz zu meiner Situation: mein Mann findet, ich bin nicht mehr sexy oder verführerisch. Auch im Alltag gehen ihm Zärtlichkeiten und sexuelle Anspielungen etc. ab. Er hat gerne viel und guten Sex. Aber auch das sprechen über Sex oder über sexuelles Verlangen fehlt ihm.

gerne auch Anregungen von den Frauen hier. danke!

erster auftauchender gedanke:

gibt er dir denn ein gutes beispiel (durch sein verhalten)?
wenn ja - dann folge ihm ...

wenn nein - dann erobert euch dieses lebensfeld gemeinsam ...
stichwort: sinnlichkeit ...
(ist eine lebensfähigkeit, lebensweise, die oft fälschlicherweise nur dem bereich der erotik zugeordnet wird - ebenso wie leidenschaft. dabei wird beides lediglich im erotischen lebensbereich in besonderer weise wirksam ...)
[doublepost=1600781921,1600778936][/doublepost]

Das tue ich, aber es ist ihm nie recht wie ich es mache. Es ist schwer zu beschreiben. Wenn ich ihn darauf anspreche geht er nicht darauf ein. Ich versuche viele Sachen umzusetzen die er angesprochen hat. Aber nie ist es richtig. Rede ich vorher über Sex, dass ich heute gerne Sex hätte kommt oft ein „schauen wir mal“, fange ich einfach an, so ein wenig spontan, passt es sich wieder nicht.
Keine Ahnung, ich mach mir viele Gedanken ob ich denn so bescheuert bin oder warum immer alles falsch ist wie ich es mache.
[doublepost=1598428935,1598428787][/doublepost]

Liebestechnisch aktuell gar nichts.
Er ist so immer für mich und unser Kind da, kümmert sich um alles was anfällt, wichtige Aufgaben rund ums Haus. Ist noch viel zu arbeiten und erledigen.

Ich habe vor zwei Jahren schon mal zu ihm gesagt, dass ich vielleicht besser funktionieren würde, wenn ich das Gefühl hätte, geliebt zu werden, mal zärtlich berührt werden. mer meinte nur, ich soll erstmal in die Gänge kommen, dann kann er auch wieder mehr liebe zeigen. Tja, scheiße oder?

ich denke:
alles hat seinen preis ...
und du bist frei,
zu entscheiden,
welchen du bezahlen möchtest ...
[doublepost=1600782034][/doublepost]

Das Einzige, das Du falsch machst, ist, immer wieder zu versuchen, es ihm recht zu machen.

guter satz!
[doublepost=1600782318][/doublepost]

Ist halt schon anders zu dritt..!! Vielleicht sollte er etwas mehr Vater sein, damit er das mehr wahrnimmt.

... guat gsogt!
[doublepost=1600782418][/doublepost]

Also ein Kind sollte von Anfang an alleine in seinem Zimmer schlafen. Leider schlafen heute die Frauen meist bei den Babies und das geht dann viele Jahre so weiter. Die Männer fühlen sich hier vernachlässigt ...

na da kennt sich ja einer aus!
[doublepost=1600782513][/doublepost]

ich wurde so eben verbannt ins separate Zimmer inklusive Kind (sind eigentlich gerade im Urlaub)

ähm ... hää??
[doublepost=1600782552][/doublepost]

Was ich aber mitnehme von euch, sei stark, selbstbewusst und schätze dich selbst wieder. Das habe ich leider über die letzten Jahre komplett verloren.

gut so!
[doublepost=1600782777][/doublepost]

Dann würdest Du sehen, dass es auch Männer gibt, die ihre Partnerinnen mit Respekt behandeln. Und dass es Frauen gibt, die nicht den ganzen Tag damit beschäftigt sind, es immer nur dem Mann recht zu machen.

so ist es!
[doublepost=1600805832][/doublepost]siehe ...
Sex in der Ehe, Luft ist raus

 

[Benutzer180848 (57)]

Setzt euch doch mal zusammen und macht eine Liste was ihn gefällt und was nicht.
Danach könnt ihr beide an die Umsetzung gehen und auf das Ergebnis achten.

 

[Benutzer]

Das klingt so simpel, einfach und oberflächlich: sei du selbst! Immer wenn du dich verstellst, kommt es raus