Will meinen Freund/Ex-Freund nicht verlassen,obwohl er mich geschlagen hat!Hilfe!

[Benutzer90477]

Hallo zusammen..
Ich versuche mein Problem so kurz wie möglich zu schldern..
Nun ich bin mit meinem Freund seit 2 Jahren zusammen,in denen wir viele Probleme hatten,doch immer wieder zusammen fanden..
Er hat schlimme Agressionen,die was mit einem psychischen Problem zu tun haben..Er geht deswegen jetzt auch seit wenigen Monaten zum Psychiater..Nun er hat bis jetzt immer auf mich zählen können,ich war immer für ihn da,auch wenn er mich nicht immer gut behandelt hat..Er wurde sehr schnell laut,wenn ich ihn genervt hatte,und wir hatte auch sehr viel Streit deswegen..
Nun vor einer Woche ist es dann augeartet..Er hat sich wider einmal aufgeregt,und hat mich sehr heftig angeschreien..hat mich dann auch geschupst und mir ein paar Ohrfeigen gegeben,und das nicht unbedingt sanft..
Nun ich bin dann gegangen..und er hat mir während ein paar Tagen immer wieder gesagt,dass er ein psychisches Problem hat,und er mich nicht verdeint hätte..Er sei nicht gut für mich,ich hätte jemanden besseren verdient..Es wäre besser für mich,wenn wir uns trennen würden..Ich wollte trotzdem nicht,weil ich das,was er getan hat,nicht mal mehr so schlimm sehen kann,weil ich weiss,dass er ein roblem hat..
Nun er hat mir dann nach einer Woche gesagt,dass er es nochmal probieren will,aber er will vorsichtig sein,weil er nicht will,dass sowas nochmal passiert..
Dann einige paar Tage später bin ich zu ihm gegangen..Dann sagte ich etwas,was ihn sehr aufgeregt hatte..er wurde wütend,schrie mich an,und es passierte wieder genau dasselbe wie vor einigen Tagen..Dann wollte ich meine Sachen packen und nach Hause gehen..aber plötzlich merkte ich,dass er zusammengebrochen ist..er hatte einen Nervenzusammenbruch,weil er sich wohl schlimmer Vorwürfe gemacht hat,was er mir angetan hat..also bin ich geblieben,und habe ihn umsorgt..
Nun da habe ich mit seinem Vater gesprochen..und er hat gesagt,dass es besser für uns wäre..ich solle mich von ihm trennen..(sein Vater glaubt wohl auch nicht an ihn)..also bin ich am nächsten Tag nach Hause mit meinen Sachen,obwohl ich das gar nicht wirklich wollte..und nun ist es zwischen uns irgendwie Schluss,obwohl ich es nicht genau weiss..Ich will ihm helfen,ihn nicht verleieren,aber ich habe auch ein wenig Angst..versteht ihr,ich will ihn nicht im Stich lassen!!Helft mir!

 

[Benutzer25933 (36)]

Ich verstehe dich schon, dass du ihn nicht im Stich lassen möchtest.

Aber derzeit hört es sich für mich mehr danach an, als würdest du aus Mitleid bei ihm bleiben wollen, nicht aus Liebe.

Liebst du ihn denn noch ausreichend für eine Beziehung?

Ich kann dir nur einen Tipp geben: Wenn nicht, dann bleibe nicht aus Mitleid mit ihm zusammen. Das macht alles nur schlimmer. Ich habe es selbst erfahren. Man lässt Dinge "über sich ergehen", die man eigentlich nicht will. Und irgendwann läuft das Fass über... Und DANN kommt es wirklich schlimm.

Dass er ein psychisches Problem hat, ist nicht schön. Aber er sollte nicht sagen "ich hab dich geschlagen, ich hab ein psychisches Problem" sondern "ich schlage dich nicht, ich hab ein psychisches Problem und arbeite daran". Was er tut ist nämlich sein schandhaftes Verhalten mit seiner "Krankheit" zu verharmlosen und zu legalisieren, statt den Druck, ausholen zu müssen als Anstoß der Krankheitsbekämpfung zu sehen und zu widerstehen.

 

[Benutzer85806 (49)]

Hallo bella,
fühl dich erst mal gedrückt.
ich mache seit vielen jahren Kampfsport, und sehe viele Frauen, die geschlagen werden, und sich unserem Sport anschliessen um besser Grenzen ziehen zu können.
Zum ersten: ich kann nicht beurteilen, wie tiefgreifend die Psychischen Probleme deines Freundes sind, aber sicher sagen kann ich Dir, daß Du sie nicht lösen kannst.
Das hat auch nichts mit "im Stich lassen" zu tun, ein Lebenspartner hat nicht den nötigen Abstand um an solchen Problemen zu arbeiten.
Das für den Fall, daß seine Gewaltausbrüche Pathologisch sind.
Es ist haltnur so, daß ich von den meisten Frauen, die geschlagen werden, die Mär von den unglaublichen Problemen Ihrer Männer höre.
Es tut diesen Männern auch immer unendlich leid, sie haben nervenzusammenbrüche, müssen in Therapie, in die Klinik etc.....
Besser wurde es in keinem Fall.
Ich rate Dir zu einer Trennung, Du kannst Ihm ja trotzdem die Hand bieten und ihm eine Chance geben, wieder eine Beziehung aufzunehmen wenn er seine Probleme im Griff hat.
Ich kann mir denken, wie schwer das ist, wenn liebe im Spiel ist, aber lass Dich nicht verletzen

 

[Benutzer90477]

Ja ich liebe ihn!..darum sehe ich in ihm ja auch immer die schönen Dingen,und versuche über seine schlechten Gewohnheiten hinwegzusehen..Auch er hat Dinge an sich,die ich wirklich mag!..
Was ich mich allerdings frage ist natürlich,ob ich ihn noch lieben KANN..Ich weiss nicht,ob ich ihm noch meine Liebe geben kann..Ich merke ja jetzt schon,dass ich mich langsam verschliesse,ich lasse ihn auch nicht mehr ganz an mich ran,auch weil ich Angst habe,dass es wieder passiert..Doch etwas in mir sagt auch,dass er es schafft,dass er seine Agressionen überwindet..

Noch ein weiteres Problem dabei ist,dass er nicht mehr weiss,was passiert ist..An dem Abend,an dem er zusammengebrochen ist,hat er noch etwas getrunken,weiss nicht,ob das etwas mit dem zu tun hat,aber er hat in der Zeit,in der er mich so schlimm behandelt hat,eine Lücke..er weiss nicht merh,was passiert ist,und darum können wir nicht einmal darüber reden..ich muss doch wissen,wieso er es getand hat,oder warum..aber ich kann mit ihm gar nicht darüber reden,weil ich alles,was passiert ist,ihm erzählen musste..
Ich habe keine Ahnung,was ich machen soll..
Klar,jeder Mensch würde sagen,verlasse ihn sofort,aber vieles in mir sträubt sich dagegen..

 

[Benutzer15049 (38)]

du kannst ihm natürlich immer wieder ne neue chance einräumen, aber dadurch wird sich nichts ändern. wenn er dich nciht verlieren will, dann sollte er die motivation nutzen, um sich ZUERST zu ändern, bevor du ihn zurücknimmst.
seine therapie sollte auf jeden fall abgeschlossen sein, bevor es zu noch einem weiteren versuch kommt, sonst gehen am ende doch nur zwei menschenleben dabei kaputt.

 

[Benutzer90477]

@ tryanderror:

Erst mal Danke für deine schnelle Antwort:

Nun,ja seine Gewaltausbrüche sind psychologisch..Es hat auch viel mit seiner Kindheit zu tun,soviel er mir erzählt hat..Es kann sehr schnell gehen,bis er wütend ist..aber es dauert dann immer eine Weile,bis er sich wider beruhigt hat..
Nun es ist ebe so,dass er sich für eine therapie angemeldet hat,bevor er mich das erste mal geschlagen hat..Und in letzter Zeit ist in seinem Leben auch sehr viel passiert..er hat momentan immer nur zeitweise einen Job,sein Onkel ist gestorben,und nun will sein Vater,bei dem er wohnt,für immer auswandern,ausserdem hat er vor einer Woche aufgehört zu Kiffen(was ihn jetzt auch sehr viele nerven kostet)..darum weiss ich auch nicht,wie ich mich fühlen würde,wenn ich ihn jetz einfach so stehen lassen würde..
Ich liebe ihn,trotz dieser Dinge,die er getan hat..ich glaube einfach an ihn,ich weiss,dass er besser sein kann,und ich weiss nicht,wer sonst auch noch an ihn glaubt..

 

[Benutzer2160]

sorry, dass ich hier jetzt nicht so einen einfühlsamen beitrag schreiben kann.
das liegt wahrscheinlich an meinem absoluten unverständnis für DICH!!!

er hat dich GESCHLAGEN!!! er hat dir nicht ein bischen auf die finger gehauen, sondern dich richtig geschlagen!
und nicht nur einmal, sondern ZWEI mal...
und er wird es auch drittes mal machen und ein 4. mal.


wo ist dein stolz? dein selbsterhaltungstrieb?

beim nächsten mal haut er dir vll deinen kopf gegen die wand.
und beim übernächsten mal legt er dir die hände um den hals.

liebe hin oder her... nimm die beine in die hand und lauf ganz weit weg.
ich versteh absolut nicht, wie man sich in der nähe so eines typen überhaupt noch aufhalten WILL!!!

so und nun bitte die schlechten bewertungen... das ist eben meine meinung dazu!

 

[Benutzer90477]

Ich danke dir natürlich für deinen Beitrag!
Ich verstehe dich vollkommen,dass du mir einen solchen Rat gibst!..ich würde genau dasselbe zu einer anderen Person sagen..
doch das ist leider überhaupt nicht einfach!..
Ich liebe ihn..und obwohl ich nicht will,kann ich ihm sogar das verzeihen,was er mir angetan hat..nun jaa,vielleicht meine ich das nur..vielleicht sage ich das nur,aber in meiner Seele kann ich ihm nicht verzeihen..
Es ist einfach nur schwierig von ihm loszukommen..gut,ich weiss nicht wie Drogen sind,und wie es sich fühlt,wenn man drogenabhängig ist..doch genau so stelle ich es mir vor..Er ist wie eine Droge für mich,er ist "momentan" nicht gur für mich,aber trotzdem will ich ihn....

 

[Benutzer25933 (36)]

sorry, dass ich hier jetzt nicht so einen einfühlsamen beitrag schreiben kann.
das liegt wahrscheinlich an meinem absoluten unverständnis für DICH!!!

er hat dich GESCHLAGEN!!! er hat dir nicht ein bischen auf die finger gehauen, sondern dich richtig geschlagen!
und nicht nur einmal, sondern ZWEI mal...
und er wird es auch drittes mal machen und ein 4. mal.


wo ist dein stolz? dein selbsterhaltungstrieb?

beim nächsten mal haut er dir vll deinen kopf gegen die wand.
und beim übernächsten mal legt er dir die hände um den hals.

liebe hin oder her... nimm die beine in die hand und lauf ganz weit weg.
ich versteh absolut nicht, wie man sich in der nähe so eines typen überhaupt noch aufhalten WILL!!!

so und nun bitte die schlechten bewertungen... das ist eben meine meinung dazu!

Radikal aber völlig nachvollziehbar! Von mir wirst du dafür keine schlechte Bewertung bekommen

Ich kenne so ein Beispiel... Sie dachte auch, es würde sich bessern. Tja, bis sie grün und blau geschlagen wurde... Weg ist sie von ihm trotzdem nicht gegangen. Ich bin nur froh, dass ich inzwischen nichts mehr mit den beiden zu tun habe, denn was da jetzt noch so abläuft, will ich gar nicht wissen.

 

[Benutzer70315 (35)]

Es ist einfach nur schwierig von ihm loszukommen..gut,ich weiss nicht wie Drogen sind,und wie es sich fühlt,wenn man drogenabhängig ist..doch genau so stelle ich es mir vor..Er ist wie eine Droge für mich,er ist "momentan" nicht gur für mich,aber trotzdem will ich ihn....

ich finde du hast hier ein fabelhaftes beispiel gebracht: sind drogen gut, helfen sie dir, deinem körper?! nein sind sie nicht, du zerbrichst an ihnen, genauso wie du an deiner "droge" freund zerbrichst.
aber auch von drogen kann man loskommen. und das solltest du definitiv ovn IHM!
ich kann beastie in allen punkten recht geben. einfühlsamkeit hat in dieser sache auch nich viel verloren.
hier geht es um zwei "kaputte" seelen. Seine und Deine.
und ihr tut EUCH BEIDEN nicht gut. schließlich war seine bitte, dsas du dich von ihm trennst, nicht an den haaren herbeigezogen.
er wird wissen, dass er schädlich für dich ist und deswegen hat er sicherlich auch sich vorwürfe zu machen, deswegen wird es ihm auch nicht gut gehen.
wenn er dich liebt wird er sich quälen, wenn du bei ihm bleibst und ihn "umsorgst" nachdem er DICH geschlagen hat!

ja er hat vielleicht ein psychologisches problem, aber du bist nicht dessen lösung. im gegenteil, auch wenn es hart klingen mag, ich denke deine gegenwart ist in keiner weise förderlich für ihn. er muss da ALLEIN raus.
und du auch!

 

[Benutzer48403 (54)]

sorry, dass ich hier jetzt nicht so einen einfühlsamen beitrag schreiben kann.
das liegt wahrscheinlich an meinem absoluten unverständnis für DICH!!!

er hat dich GESCHLAGEN!!! er hat dir nicht ein bischen auf die finger gehauen, sondern dich richtig geschlagen!
und nicht nur einmal, sondern ZWEI mal...
und er wird es auch drittes mal machen und ein 4. mal.


wo ist dein stolz? dein selbsterhaltungstrieb?

beim nächsten mal haut er dir vll deinen kopf gegen die wand.
und beim übernächsten mal legt er dir die hände um den hals.

liebe hin oder her... nimm die beine in die hand und lauf ganz weit weg.
ich versteh absolut nicht, wie man sich in der nähe so eines typen überhaupt noch aufhalten WILL!!!

so und nun bitte die schlechten bewertungen... das ist eben meine meinung dazu!

Deiner Meinung kann ich mich zu 100% anschliessen, sehe das genauso.
Wer einmal schlägt, da bleibt es nicht bei einem Mal.
Ich kenne auch Fälle, wo die Frau regelmässig vom Typen verdroschen wird - und sind immer noch mit ihm zusammen.

Die Gründe kann ich nicht nachvollziehen und stelle mir jedesmal die Frage, ob die betreffenden Frauen sich nicht selbst was vormachen, indem sie behaupten, sie würden ihn lieben.

Meiner Ansicht nach treffen folgende Faktoren eher zu:

- Angst, keinen Mann mehr abzubekommen
- Naivität
- falsches Mitleid
- mangelndes Selbstwertgefühl bzw. Selbstbewusstsein

Und die Floskel "ich werde mich ändern, versprochen" wird x-mal wiederholt, aber in Wahrheit tut sich nichts ändern.

Allein schon weil er Dich mehrere Male geschlagen hat, ist das definitiv Grund genug, Dich zu trennen!

Psychische Probleme rechtfertigen nunmal keine Gewalt!

 

[Benutzer90477]

JA ich weiss,dass ich mich trennen muss!..
Aber wie soll ich das tun..ich meine,wie komme ich von ihm los?..
Ich muss die ganze Zeit an ihn denken,und denke immer daran,dass wir so schöne Zeiten miteinander verbracht haben,er mich immer wieder aufgeheitert hat,als ich von meiner Mutter wegzog,und wir keinen Kontakt mehr haben jetzt,oder als ich dachte,dass ich nicht gut/intelligent bin für die Schule,die ich mache..er hat mich immer wider augemuntert,und mir geholfen..
Ausserdem kann ich den Gedanken nicht haben,dass er mal eine andere Frau haben wird,und mit der auch so schöne Dinge erlebt,mit der er auch so schönen Sex haben wird(sorry,wenn ich das sagen muss,aber der Sex mit ihm ist einfach so schön)..
Ich weiss einfach nicht,WIE ich von ihm loskomme..

 

[Benutzer78196]

Nun,ja seine Gewaltausbrüche sind psychologisch..Es hat auch viel mit seiner Kindheit zu tun,soviel er mir erzählt hat..Es kann sehr schnell gehen,bis er wütend ist..aber es dauert dann immer eine Weile,bis er sich wider beruhigt hat..
Nun es ist ebe so,dass er sich für eine therapie angemeldet hat,bevor er mich das erste mal geschlagen hat..Und in letzter Zeit ist in seinem Leben auch sehr viel passiert..er hat momentan immer nur zeitweise einen Job,sein Onkel ist gestorben,und nun will sein Vater,bei dem er wohnt,für immer auswandern,ausserdem hat er vor einer Woche aufgehört zu Kiffen(was ihn jetzt auch sehr viele nerven kostet)..darum weiss ich auch nicht,wie ich mich fühlen würde,wenn ich ihn jetz einfach so stehen lassen würde..
Ich liebe ihn,trotz dieser Dinge,die er getan hat..ich glaube einfach an ihn,ich weiss,dass er besser sein kann,und ich weiss nicht,wer sonst auch noch an ihn glaubt..

Tut mir leid, aber ich halte deine Sicht auf ihn für vernebelt.
Du schreibst hier, was für eine armer, bemitleidenswerter Mensch er ist. Und deswegen willst du ihn nicht verlassen.

Tatsache ist, dass er dich geschlagen hat. (War es das erste Mal?) Konsequenzen erfährt er deswegen nicht, nein, du entschuldigst sein Verhalten noch. Du verteidigst ihn, obwohl DU diejenige bist, die verteidigt gehört ("Ich hab dir nichts getan! Was wagst du dich da?!"), aber an dich denkst du überhaupt nicht.
Das ist falsch und gefährlich!

Es ist uninteressant, warum er dich geschlagen hat. Tatsache ist, dass er es getan hat. Er hat dir körperlich weh getan und dich gleichzeitig gedemütigt. Und alles was dich interessiert, ist SEIN Wohlergehen?!

Mein Ex-Freund ist ebenfalls psychisch krank. Er hat mich zwar nicht geschlagen, aber seine Probleme in letzter Zeit auf andere Art an mir ausgelassen. Und eine Therapie hat er aus nichtigen Gründen immer wieder aufgeschoben. Jetzt kann er sich ne neue Krankenschwester suchen.
Obwohl ich weiß, dass er im Grunde ein toller Kerl ist (Sind sie das nicht alle?), habe ich weder Mitleid mit ihm, noch bedauere ich die Entscheidung. Und weißt du warum?
Weil ich nichts für seine Macken kann. Ich kann ihn nicht heilen und ich bin nicht bereit, für ihn den Sandsack zu spielen. Niemand hat das Recht, so mit mir umzugehen, egal, wie krank er ist!
Und das trifft auch auf dich zu. Er hat nicht das Recht dir weh zu tun und das musst du begreifen! Du bist nicht an seinen Problemen Schuld, doch ER ist ganz allein dafür verantwortlich sie zu lösen. Nicht du!
Und deshab darfst und musst du gehen!

Allein, wie du den Vorfall beschreibst, zeigt schon, dass ihm nicht nur eben mal die Hand ausgerutscht ist:

Er hat sich wider einmal aufgeregt,und hat mich sehr heftig angeschreien..hat mich dann auch geschupst und mir ein paar Ohrfeigen gegeben,und das nicht unbedingt sanft..

Dein Drogen-Beispiel und die anderen Sachen, die du schreibst, deuten übrigens eher auf Abhängigkeit hin als auf Liebe.
Du musst jetzt an dich denken. Trenn dich.

EDIT:

Ich muss die ganze Zeit an ihn denken,und denke immer daran,dass wir so schöne Zeiten miteinander verbracht haben,er mich immer wieder aufgeheitert hat,als ich von meiner Mutter wegzog,und wir keinen Kontakt mehr haben jetzt,oder als ich dachte,dass ich nicht gut/intelligent bin für die Schule,die ich mache..er hat mich immer wider augemuntert,und mir geholfen..

Ja, irgendwann mal, in der VERGANGENHEIT, war ein ganz toller, lieber Kerl. Doch HEUTE schlägt er dich. Ein "Freund", der dich fertig macht, der dich demütigt, deinen Stolz verletzt und/oder sogar schlägt, ist kein Freund.

Ausserdem kann ich den Gedanken nicht haben,dass er mal eine andere Frau haben wird,und mit der auch so schöne Dinge erlebt,mit der er auch so schönen Sex haben wird(sorry,wenn ich das sagen muss,aber der Sex mit ihm ist einfach so schön)..

So, wie er drauf ist, wird er sicher lange keine Beziehung mehr führen. Und selbst wenn: Diese Gedanken sind normal, aber du darfst nicht zulassen, dass sie deine Vernunft vernebeln.

Das Ganze ist eine Willens- und Verstandessache. Gefühle und "schöne Erinnerungen" haben hier nichts verloren.

 

[Benutzer85806 (49)]

Hallo Bella,

sicher hat er es nicht leicht. Er mag Probleme haben, dasst aber keine entschuldigung.
mir ist klar, daß sich gefühle nicht einfach abstellen lassen.
wenn ich Dir rate, Dich zu trennen, rate iches Dir zwar in allererster Linie für Dich, in zweiter Linie aber auch für euch beide.
Eine ideale Beziehung findet zwischen zwei gesunden Menschen auf einer Augenhöhe statt.
Und nicht nur Dein freund hat ein Problem- Du auch.
Das meine ich jetzt nicht böse, sondern als Denkanstoss.
Als gesunder Mensch mit einem gewissen Selbsterhaltungstrieb und Selbstwergefühl würdest Du gehen- wenn auch vielleicht unter Schmerzen.
Und vielleicht ist es ja auch für Dich eine Alternative, dich Therapeutisch begkeiten zu lassen, wenn Dir das loslassen zu schwer fällt.
Solche Vorfälle, wie Du sie schilderst, richten bei dir auch Schaden an.
Leicht ist das nicht, er war ja nicht immer so, und es ist gut, daß er sich Hilfe sucht. Ein ernst zu nehmender Beziehungspartner ist er aber erst wieder wenn er seine Probleme im Griff hat.

 

[Benutzer90477]

Danke für deine Antwort..
Ich werde sie zu Herzen nehmen,es zumindest versuchen..
Hmm..irgendwie muss ich dir wohl Recht geben,dass auch ich vielleicht ein Problem habe..
Das hat wohl der Hintergrund,dass ich etwa 5 Jahre lang mit meiner Mutter und ihrem Freund zusammengewohnt habe,und ich irgendwie nie richtig das gefühlt hatte,dass meine Mutter mich lieb hat..ich wusste es natürlich schon irgendwie,aber ich bekam auch nie irgendwelche Nähe..Ich wollte es auch nicht,ich wollte ihr auch nicht zu nahe kommen,was auch mit ihrem Freund zu tun hatte..ich konnte ihn von Anfang an nicht leiden,und mit der Zeit zog ich mich von ihnen zurück und lebte nur noch so dahin..so sehe ich es zumindest..dann eines Tages eben lernte ich meine Freund kennen,und endlich konnte ich mich wieder einem Menschen öffnen..Ich liess ihn so nahe an mich heran,wie sonst noch keinen..Ich wusste endlich,was es heisst,zu lieben und geliebt zu werden..dann zog ich von meiner Mutter weg,zu meinem Vater!..und seither,das ist jetzt etwa 1 1/2 Jahre her,habe ich fast gar keinen Kontakt mehr zu ihr..Nun wenn ich vielleicht etwas zu meinem Alter sgaen kann..ich bin 19 Jahre alt..aber momentan komme ich mir gar nicht so vor....

 

[Benutzer90477]

Nun danke erstmal für alle eure Antworten!..
Und vorallem auch für die Gründe,die ihr dazugeschrieben habt..weil wenn man diese Person liebt,sieht man oft einfach das problem nicht mehr..

Nun seine psychische Diagnose..
Ich weiss jetzt den Namen nicht mehr..es hat zumindest mit einer Störung der Kindheit zu tun..
Er hat mir mal einen Brief,den der Psychiater über sein psychisches Problem mit den Agressionen geschrieben hat,gezeigt,und in dem die möglichen Gründe seiner psychischen Probleme standen:
Zum Beispiel waren das die trennung seiner Eltern,die er mit etwa 5 Jahren miterleben musste..dann als der Freund seiner Mutter,sein Stiefvater,den er noch gut leiden konnte,ihn auch verlassen hat..mangelhafte Liebe..er musste alles alleine machen,niemand stand hinter ihm..oder auch dass sein Vater auch Probleme hat,krank ist..
Es sind eben viele Dingen,die ihn so verändert haben..
Ich war sehr gerührt,als er mir diesen Brief gezeigt hat,weil das schon sehr viel Mut braucht..er hat mir seine Schwäche gezeigt,und steht eigentlich zu seinem Problem,er will was dagegen machen...

 

[Benutzer15049 (38)]

wenn er wirklich was dagegen tun will, kann er sich selbst einweisen. das wär wohl auch das beste, wenn er vielleicht mal in eine geschlossene therapieeinrichtung gehen würde.

 

[Benutzer48403 (54)]

Off-Topic:

Wobei wir wieder beim Thema waeren :" er ist so ein Arschloch, er schlaegt mich, aber ich liebe ihn trotzdem"

Wie kommt es, dass Frauen immer wieder gern bei solchen Typen bleiben???

Ich hab mir schon gedacht, dass dieses Thema Dich beschäftigen wird. Und ich kann mir auch denken, was jetzt in Deinem Kopf vorgeht.....

Ich war sehr gerührt,als er mir diesen Brief gezeigt hat,weil das schon sehr viel Mut braucht..er hat mir seine Schwäche gezeigt,und steht eigentlich zu seinem Problem,er will was dagegen machen...

Ich wiederhole: Psychische Probleme rechtfertigen keine Gewalt!
Es gibt da ein Wort, das nennt sich Selbstbeherrschung. Aber das scheint der Gute wohl nicht zu kennen.

 

[Benutzer10802]

Hi Bella,

ich kann Dir auch nur empfehlen Dich von ihm zu lösen und den Gedanken an eine Beziehung mit ihm zu verabschieden. Das heißt nicht zwingend kompletter Kontatkabbruch, aber doch wesentlich mehr Abstand (auch emotional) als Du im Moment hast. Was Du beschreibst ist eine klassische Co-Abhängigkeit (hier gibt's ne ungefähre Beschreibung, bezogen auf Partner von Borderlinern... das war aber nicht seine Diagnose, oder?), aus der Du Dich lösen musst.

Es bringt nichts, Dich an dieser Liebe festzuhalten und darin zu verlieren - früher oder später brauchst Du sonst selbst einen Therapeuten. Mach Dir klar, dass Du ihn nicht retten kannst. Das kann wenn dann nur er selbst mit professioneller Hilfe. Du hast da keinerlei Verantwortung und kannst die auch nicht übernehmen. Auch wenn es ihm schlecht geht - Dein eigenes Wohl sollte für Dich wichtiger sein. Du warst in erster Linie seine Partnerin, keine Pflegeperson.

Löse Dich, so weh es im Moment auch tut. Du musst das nicht ertragen, um geliebt zu werden. Was in der Zukunft irgendwann mal passiert, ob er erfolgreich seine Therapie abschließt, ob ihr wieder zusammenkommt - das sollte für Dein Handeln und Denken im Moment keine Rolle spielen - zumindest nicht in dem Sinn, dass Du darauf wartest.

Koph hoch und viel Kraft,
Brainie

 

[Benutzer90477]

Da habt ihr natürlich Recht!..
Sein problem entschuldigt natürlich keine Gewalt..
Das einzige was ich weiss,ist eben,dass wenn er wütend wird,und aggressiv,dass wird er zu einer anderen Person,er hat sich nicht mehr unter Kontrolle,und weiss nicht merh,was er tut..
Er hat mir auch selbst gesagt,dass er nicht mehr weiss,wer er ist,er kennt sich selber nicht mehr,und weiss nicht,was er von sich denken soll..
Er soll in eine Therapieanstalt gehen,wo er dann wieder niemanden hat,der ihm zur Seite steht,der ihn unterstützt,jemand in seinem näheren Kreis..das finde ich fast das schlimmste,das kann ich mir nicht vorstellen für ihn!..

 

[Benutzer53592]

Er soll in eine Therapieanstalt gehen,wo er dann wieder niemanden hat,der ihm zur Seite steht,der ihn unterstützt,jemand in seinem näheren Kreis..das finde ich fast das schlimmste,das kann ich mir nicht vorstellen für ihn!..

Und genau das meinte ich den typischen Verhaltensweisen von Frauen, denen körperliche Gewalt angetan wird:
Nicht er ist das Opfer, sondern du. Wenn du weiterhin so denkst, dann dürfte dein Martyrium noch länger andauern.
Du kannst ihm nicht helfen...seh das bitte ein.

 

[Benutzer59943 (42)]

Zum Beispiel waren das die trennung seiner Eltern,die er mit etwa 5 Jahren miterleben musste..dann als der Freund seiner Mutter,sein Stiefvater,den er noch gut leiden konnte,ihn auch verlassen hat..mangelhafte Liebe..er musste alles alleine machen,niemand stand hinter ihm..oder auch dass sein Vater auch Probleme hat,krank ist..

All das hat mein Freund auch hinter sich. Seine Kindheit war auch alles andere als behütet, es gab täglich Terror, die Eltern haben sich getrennt, er war immer auf sich allein gestellt, hat nie Anerkennung bekommen etc.

Aber geschlagen hat er mich noch nie!!

Ich will damit sagen, dass keine Kindheit so schlimm sein kann, dass man später damit gewalttätiges Verhalten rechtfertigen kann. Dein Freund hat immer die Wahl: Schlägt er zu oder lässt er es?!
Und er hat sich nun zweimal für ersteres entschieden und das auch noch ausgerechnet dir gegenüber - wo du doch mit der angeblichen Ursache seiner Agressionen gar nichts zu tun hast. :kopfschue
Auch mein Partner hat/hatte Agressionen, aber er hat sie nie an mir oder sonstigen Mitmenschen ausgelassen. Er hat sich aufs Motorrad gesetzt (ich will das hier aber nicht gut heißen), hat sich einen Sandsack gekauft oder ist joggen gegangen. Es gibt genug Ventile, die niemandem weh tun.

Ich kann verstehen, dass du ihn nicht im Stich lassen willst, aber wo soll das denn hinführen? Du hast jetzt so lange zu ihm gehalten, für ihn gelitten etc. und was ist der Dank?
Er hat dich wieder geschlagen und das kann es ja wohl nicht sein!

Du bist nicht seine Therapeutin!
Er ist krank, das sagst du selbst, aber du kannst ihn nicht heilen. Deine Liebe allein reicht dafür nicht aus.
Und wenn du dich weiter ihm und seiner "Krankheit" aussetzt, dann wirst du wohl dran kaputt gehen.

So leid es mir für dich tut...
Ich wünsch dir viel Kraft und Mut!
Ich hoffe, du hast Freunde oder Familie, die dich bei einer Trennung unterstützen und die den Schritt mit dir gemeinsam gehen.

 

[Benutzer58944 (35)]

Was du machen sollst, um von diesen Arschloch wegzukommen?
Einfach nicht mehr schreiben, nicht mehr treffen und nie wieder mit ihm reden.
Wenn man liebt, liebt man alles an seinem Partner, liebst du also auch, dass du geschlagen wirst? Du stehst wohl drauf, gedemütigt zu werden, geschlagen zu werden, bist wohl leicht masoschistisch veranlagt?
Du redest dir alles schön, suchst Ausreden, versuchst Mitleid mit ihm zu haben! Klar, du sagst es ist psychisch, und deshalb schlägt er, aber bei jedem Menschen der schlägt, ist es psychisch, bei Kinderschänder und Vergewaltiger auch, die hatten auch alle ne schwere Kindheit.
Du musst einfach in dein Kopf bekommen, dass du nicht diese Person, die er nunmal ist, ein Schläger der sich nicht unter Kontrolle hat liebst, sondern deine Traumvorstellung in deiner Traumwelt! Stadtdessen sollte dein Verstand entscheiden, ihn nicht mehr zu lieben ( ja sowas ist auch eine Kopfsache .. ), ein erste Schritt, wäre eine Anzeige plus einstweilige Verfügung ( Näherungsverbot )
Du wirkst hier sehr naiv, und auch deine Hoffnungen sind etwas dumm, denn er wird sich definitiv nicht ändern, sicherlich auch nicht dir zu liebe! Menschen ändern sich nunmal nicht.
Deine Freunde hatten damals schon recht, sein Vater hat recht, nur du schaffst es wohl nicht zu begreifen .. ( finde, waren zu viel nette Worte bisher für dich )

 

[Benutzer78196]

Off-Topic:

Wobei wir wieder beim Thema waeren :" er ist so ein Arschloch, er schlaegt mich, aber ich liebe ihn trotzdem"

Wie kommt es, dass Frauen immer wieder gern bei solchen Typen bleiben???

Du machst es dir mit deinen unterschwelligen Andeutungen viel zu einfach. :kopfschue
Ein Mann, der eine Frau schlägt, hat nichts mit dem "Arschloch" gemein, auf das frustrierte Singles neidisch sind.
Warum eine Frau bei so einem Mann bleibt?
Ich nehme an, es hat damit zu tun, dass Frauen zum "verständnisvoll" und "hilfsbereit" und "brav" Sein erzogen werden. Deshalb hat eine solche Frau auch Gewissensbisse bei dem Gedanken daran, ihren Freund zu verlassen. Diesen armen Menschen kann man doch nicht einfach im Stich lassen. Hinzu kommt dann, dass er ja "eigentlich ein ganz Lieber" ist und aus diesen Faktoren entwickelt sich dann eine Abhängigkeit.
Von "immer wieder gern bei ihm" kann hier also überhaupt nicht die Rede sein.
Diesen Mann zu einem "Arschloch" zu erklären und (damit) gleichzeitig anzudeuten, dass (alle) "Frauen" (also eine Menge unterschiedlicher Menschen) auf sowas stehen, ist totaler Humbug und die Überzeugung einfach nur verdammt traurig. :kopfschue

Ich entschuldige mich für das OT.

 

[Benutzer70315 (35)]

ohne dir damit einen vorwurf machen zu wollen : du hörst nun seit drei seiten nahezu die gleichen worte: "verlass ihn, er ist nicht gut für dich"
du weißt wir haben damit recht. du weißt , du musst da weg .
was willst du noch von uns hören? wir (und ich nehme mir heraus , für viele zu sprechen) werden kein mitleid mit deinem freund haben.sein schicksal ist kein einzelfall, traurig, aber er selbst macht dir (seinem opfer) das leben schwer! immer wieder, immerzu.

 

[Benutzer]

Ich würde dir raten, dich zu trennen!! Ohne geplänkel ala "er macht aber eine therapie"usw.
Er hat dich geschlagen.Punkt.

Nichts entschuldigt dieses Verhalten dir gegenüber, weder psychische probleme noch sonst irgendwelche Gründe...
Vielleicht solltest du es auch in Erwägung ziehen, einen Psychologen mit deinen Problemen zu konfrontieren...er könnte dir vor allem Helfen, sich von deinem Freund (psychisch) zu lösen und mit der ganzen Situation richtig umzugehen...

Und außerdem:
Dich zu trennen heißt nicht, ihn im Stich zu lassen - er hat die Grenze weit überschritten und du ziehst lediglich die konsequenzen daraus. Es ist SEINE Schuld,nicht deine, wenn er dich verliert, seine schuld, wenn du ihm keinen Halt mehr geben kannst und willst... Darauf hast und hattest du keinen Einfluss...
Er wird sich nicht ändern, ihm ist nicht nur einmal die hand ausgerutscht (das alleine wäre für mich übrigens schon ein Trennungsgrund)-nein. Er hat dich geohrfeigt-wie du sagst sogar ziemlich heftig. Er hat dich wieder geschlagen, obwohl er schon das erste mal so bedauert hat.
Wo soll das bitte hinführen???

 

[Benutzer90477]

Nun,ich muss sagen,mir geht es schon ein wenig besser,wenn ich höre,dass er ein Arschloch ist,und ich ihn ganz sicher nicht in Schutz nehmen soll..
Ich danke euch,für die vielen Beiträge..und ich weiss,was ich tun muss..mein Verstand sagt es mir sowieso schon eine Weile,nur mein Herz wollte einfach nicht darauf hören..doch nachdem er mich zum 1. und 2.ten Mal geschlagen hat,wollen nun auch andere Dinge in meinem Körper die Trennung..Ich kann ihm nicht mehr vertrauen,ich muss immer denken,dass er es wieder tut,und vor allem muss ich auch immer denken,dass er mit der Hand,mit der er mich streichelt,auch mal georfeigt hat..Leider gibt es noch mein Herz,das ihn liebt,und für das es schwer ist,sich von ihm zu lösen,doch es ist einfach das Beste für mich,da habt ihr Recht..
Er soll die Therapie machen,und ich hoffe,er wird sein Problem auch bewältigen,aber das muss er ohne mich..ich wollte ihm helfen,ich war immer für ihn da,aber er hat mir nie dafür gedankt,er hat mich sogar dafür bestraft!..

Nun wovor habe ich Angst?
Ich habe wohl einfach auch Angst vor dem Alleinesein..davor,dass ich nie mehr jemanden lieben werden kann..davor,dass mich nie mehr jemand liebt..Ich würde am liebsten meine Gefühle abschalten und in eine Kiste werfen,und die nie mehr hervornehmen..aber das kann ich leider nicht..ich weiss nur nicht,mit wem ich darüber reden kann..
Aaaah!..er ist so ein verdammtes Arschloch!!..er hat meine Liebe zerstört!..

 

[Benutzer59943 (42)]

Nun wovor habe ich Angst?
Ich habe wohl einfach auch Angst vor dem Alleinesein..davor,dass ich nie mehr jemanden lieben werden kann..davor,dass mich nie mehr jemand liebt..Ich würde am liebsten meine Gefühle abschalten und in eine Kiste werfen,und die nie mehr hervornehmen..aber das kann ich leider nicht..ich weiss nur nicht,mit wem ich darüber reden kann..
Aaaah!..er ist so ein verdammtes Arschloch!!..er hat meine Liebe zerstört!..

Klar, dass dich das zutiefst verletzt und es wird dauern, bis du das alles verarbeitet hast. Es wird lange dauern, sehr lange wahrscheinlich und du wirst nicht nächste Woche schon wieder Liebe für einen anderen Mann empfinden.
Das darfst du auch nicht erwarten.

Alleinsein ist vielleicht ganz gut für dich. Dann musst du keine Angst haben, nicht zweifeln, dir keine Gedanken machen. Konzentrier dich auf dich, dein Leben, deine Zukunft.
Wie sieht es in deinem Leben aus? Beruflich?
Wie gestaltest du deine Freizeit?
Da gibts sicher viele Möglichkeiten, etwas zu verändern.
Nimm dir Zeit für dich, deine Freunde, deine Zukunft, tu Dinge, für die dir bislang die Zeit gefehlt hat. Lenk dich so gut wie möglich ab. Lerne wieder, zu leben, dich zu freuen etc.

Vielleicht kannst du in einen Verein gehen oder an einem (Sprach-)kurs teilnehmen und so auch neue Kontakte knüpfen.
Du wirst sehen: Es gibt viele nette Menschen auf der Welt!
Und der Schmerz wird nachlassen, ganz bestimmt.

 

[Benutzer70315 (35)]

Erst macht es im Kopf "klick". das herz zieht später nach und es braucht um einiges mehr zeit, aber auch da wird es irgendwann ankommen. ganz sicher.
mir hat es auch erst vor einiger zeit den "boden unter den füßen" weggezogen. doch es geht weiter, auch für dich!
wenn du von ihm loskommst. ich finde, es ist in deinem fall nicht mal mehr eine alternative bei ihm zu bleiben. und weißt du warum?! weil es keine lösung ist, hier kann es nur negativ weiter gehen. nichts wird ihn plötzlich zu einem neuen menschen machen. er wird vermutlich in seinem verhaltensmuster bleiben. wenn er professionelle hilfe annimmt, gibt es hoffnung... aber nur für ihn selbst.
denn die schläge in deinem gesicht bleiben für immer, und diese erinnerung schmerzt sicherlich shcon genug.


du hast angst vor dem allein-sein. ich könnte jetzt sagen, du brauchst sie nicht haben. aber ich will keine falschen hoffnungen wecken. am anfang wirst du dich miserabel fühlen, ja klar, er fehlt . nicht alles war negativ, das ist normal. auch der trennungsschmerz is vollkommen normal. erwarte nicht dich gleich gut zu fühlen.
ABER um himmelswillen steh diese zeit durch, du hast eine familie und bestimmt auch freunde. verfestige diese kontakte, denn sie sind kostbar. und für mich , als freundin, wäre es selbstverständlich dir in der situation zu helfen, wenn du gerade dem menschen entkommst, der gewalttätig war! du brauchst jemandem zum reden , wirklich. wenn du freunde vernachlässigt hast, so melde dich bei ihnen wieder.
auch deine angst

davor,dass ich nie mehr jemanden lieben werden kann..davor,dass mich nie mehr jemand liebt.

ist in meinen augen normal... total. das ist die herz-kopf sache. aber sie trügt, nur gib dir zeit!

 

[Benutzer90477]

Danke dir für die aufmunternden Worte!..Das kann ich sehr gut gebrauchen..
Nein,das mit der neuen Liebe passiert sicher nicht nächste Woche..aber das will ich ja auch nicht..ich will wohl eine Weile single bleiben..ich bin momentan nicht sehr stark,und irgendwie muss ich mich wieder stärken,nur weiss ich noch nicht ganz wie..
Ich hoffe nur,der nächste Mensch,dem ich meine Liebe schenke,wird sie auch verdienen und schätzen..
Nur hoffe ich,dass der Schmerz nicht zu lange andauert,denn dafür habe ich nicht unbedingt viel Zeit..die nächsten Wochen sind schulisch sehr wichtig für mich!..
Ich weiss,es ist noch früh,aber ich werde mal schlafen gehen..
Ich freue mich immer wieder auf ein paar aumunternde Worte..
Ich danke euch allen für eure Unterstützung!..

Un nein,ich habe zum Glück meine Freunde nicht vernachlässigt..ich habe auch in meiner Zeit,als ich mit meinem Freund zusammen war,auch Dinge mit Freunden unternommen,klar,nicht so viel wie früher,aber das war sowieso schwierig,da die meisten meiner Freunde vergeben sind;-)..
Ich hoffe,sie werden verstehen,dass es schwierig für mich ist,und nicht einfach sagen,endlich hast du dich getrennt!..