Zusammen sein ohne das Wort "Beziehung" - muss es definiert sein?!

[Benutzer66865]

....

 

[Benutzer93633 (38)]

Wow, ich muss sagen, ich bin erschrocken, deine Geschichte gleicht meiner praktisch 1 zu 1. Wir hatten auch eine Beziehung, wie sie im Buche steht und ich war so happy. Bis er mir sagte, er wolle keine Beziehung. Tja, ich hab genau wie du reagiert und ihn so schlußendlich verloren. Heute bin ich mir sicher, hätte ich es weiter laufen lassen, wärs gut gegangen, wir hatten uns gegenseitig verpflichtet aber halt ohne das Wort Beziehung. Hätte ich auch nicht gedacht, das ich mit die "Beziehung" zerstör, nur weil er es nicht beim Namen nennen konnte..
Tja, wenn du es weiter it ihm versuchen möchtest, würde ich zumindest ein paar Sachen klären, Treue usw. Aber jeder ist da eigen. Heute hätte ich mit sowas weniger ein Problem.. so lange alles passt ist es mir egal, wie es genannt wird. Aber du musst dich ja damit wohl fühlen. Frag ihn doch, warum er, wenn ihr euch nicht seht, so distanziert ist, vielleicht ist er das ja so aus früheren Beziehungen so gewohnt, gibts ja alles. Ich würde nochmal mit ihm reden, was hast du jetzt noch zu verlieren?
Ich wünsche dir alles Gute
*winkwedel*

 

[Benutzer29410 (46)]

Warum lassen Frauen sowas mit sich machen? Warum?

Er möchte sich alle Möglichkeiten offenhalten, weil er nicht richtig in dich verliebt ist. Das ist meiner Meinung nach der Kern all dieser Geschichten, schon oft gehört von beiden Seiten. Männer erzählen diese Geschichten übrigens ganz anders....

Der größte Frauenheld, der bindungsängstlichste Mann, der größte Springinsfeld, der Mann mit der schlimmsten Scheidung hinter sich - sie alle können auf einmal eine Beziehung eingehen - wenn sie wirklich von Herzen verliebt sind.

Heute bin ich mir sicher, hätte ich es weiter laufen lassen, wärs gut gegangen, wir hatten uns gegenseitig verpflichtet aber halt ohne das Wort Beziehung.

Das glaube ich kaum. Irgendwann hätte er eine schöne Beziehung gehabt, mit einer anderen, und hätte dich erstaunt angesehen, wenn du in eurem Verhältnis mehr als eine Freundschaft mit Benefiots gesehen hättest.

Und nu...was soll ich tun, soll ich konsequent bleiben weil ich ja schließlich einfach nur eine echte, richitge, spießige beziehung haben will, und das am liebsten mit ihm - er mir das aber nich geben kann

Selbstverständlich. Ansonsten wartet großes Leid auf dich. Aber manche Frauen brauchen das.

Oder soll ich es einfach laufen lassen und geniessen was wir haben - was wie gesagt sehr schön war, mir ging es gut dabei, es war perfekt...es war nur diese ungewissheit die mich unsicher gemacht hatte, aber auch nur weil ich dachte seine gefühle für mich wären nicht mehr da.

Wenn du das genießen kannst, dann nur zu. Ich könnte es nicht, mich macht eine solche Ungewissheit sterbenskrank. Ein Mann, der sich nicht festlegen möchte, hat meist gute Gründe dafür.
Aber warum soll er die Beziehung auf definieren? Er kriegt ja von dir alles, was er will, auch so. Du bist immer da, du bist immer verliebt, du gibst dich sogar damit zufrieden, dass er alle Vorteile einer Beziehung hat und gleichzeitig alle Freiheiten eines Single. Warum das ändern?

Ich würde mich mal ein bisschen zurückziehen. Wenn er dich vermisst, wenn er mehr Zeit mit dir verbringen will, wenn er Exklusivität will - dann wird er das dir schon mitteilen. Wenn nicht, hat er sich sicher schon anderweitig getröstet.

Du musst nicht auf mich hören, hier werden sicher bald alle möglichen Leute raten, so spießige Vorstellungen wie die einer festen Beziehung, "commitment" und Exklusivität seien alte Zöpfe, die abgeschnitten werden müssten. Aber ich bin in 32 Jahren meines Lebens zu der Erfahrung gekommen, dass Männer im Grunde ihres Herzens zutiefst romantische Wesen sind, die sich nach Liebe und Geborgenheit genauso sehnen wie Frauen, und wenn die Richtige daherkommt, auch dafür liebend gerne eine Beziehung eingehen. Man kann aber nicht für jeden Mann "die Richtige" sein, diese bittere Erfahrung haben die meisten von uns doch schon mal gemacht.

 

[Benutzer29290]

Ich sehe das inwischen wie Piratin. Ein Mann, der sich nicht festlegen will, ist nicht richtig verliebt. Ich hatte auch zwei Ex-Freunde, die sich nie wirklich festlegen wollten und an Zukunftsplanung nicht interessiert waren, weil sie schlechte Erfahrungen gemacht hatten, aber "komischerweise" konnte es dann bei meinen Nachfolgerinnen nicht schnell genug mit der Zukunftsplanung gehen und sie haben sich ein Bein ausgerissen. Meine letzten beiden Freunde waren zwar tatsaechlich "beziehungsunfaehig" und haben es auch mit anderen Frauen verbockt, aber auf die kann man genauso gut verzichten. Ich verschwende keine Zeit und Gefuehle mehr an einen Mann, der mich nicht eindeutig will und sich dafuer anstrengt. Wer wirklich verliebt ist gibt sich auch Muehe und will sich nicht alle Optionen offen halten.

 

[Benutzer94347]

Oder er hat seine letzte Beziehung immer noch nicht verarbeitet und ist somit für eine neue garnicht bereit.

 

[Benutzer]

Nein, muss nicht definiert sein. Es ist oft genug so, dass man in Wahrheit nicht das ausspricht, was man miteinander hat, sondern meint haben zu müssen.
Und weil man das eben eigentlich nicht hat, geht es dann erstrecht schief. Aufkleber und Inhalt passen dann nicht zusammen.
Ihr hattet eine tolle Zeit ja? Bis wann? Bis Du Dir einen Kopf gemacht hast, um die Dinge, die ihr nicht habt.
Kann gut sein, dass es mit euch nicht auf Dauer funktioniert. Manchmal klappt es einfach nicht. Manchmal kann man bestimmte Dinge miteinander nicht machen. Manchmal ist man perfekt für die romantische, ungezwungene Zeit, die man sich wünscht, wenn man erstmal vom langweiligen Alltag erschlagen wird.
Und genau die Zeit macht man sich dann kaputt, mit dem Druck einen solchen Alltag und solche Aufkleber zu finden ...
Macht euch halt mal klar, was ihr wollt.
Woll ihr Zeit miteinander verbringen, keinen Stress haben, treu sein ...?
Oder wollt ihr bloß sagen können "Wir sind fest zusammen"?
Schaut nach dem, was euch glücklich macht und nicht nach dem was Ego, Gesellschaft oder sonstwer verlangt.
Ist doch schon schwer genug zu wissen, was man will.

 

[Benutzer66865]

Erst mal vielen lieben Dank für eure Beiträge - ihr habt alle irgendwie recht, alles was ihr sagt schwirrt in meinem Kopf herum, nur eben einmal die eine seite und dann wieder das gegenteil...ich fühle in beiden Varianten was richtiges und weiß einfach nicht was FÜR MICH das richtige ist. Zur Variante "ich mache doch weiter" muss ich dazu sagen das ich schon zuvor in solchen situatonen war und mir eigeredet habe das mir das reicht was ich habe...nur war das dann meist nur sex usw. Aber diesmal ist für mich das "schlimme", das es anders ist...denn das was ich weiterführen würde ist genau das was ich eigentlich wollen würde, es war ALLES, sex, zärtlichkeit, reden, rausgehen, zueinander stehen...einfach eine sehr schöne zeit die nur an diesem verdammten Wort Beziehung scheitert.
Es ist nicht so das es klar ist das er das gerne so weiterführen will weil er ja alle rechte und positiven seiten einer beziehung hat ohne die pflichten und wirklich eine beziehung zu haben - nur ist es eben so das das für micha uch gilt, die ganzen 4 monate ging es mir gut...so stelle ich mir eine bezeihung vor. Aber kann ich das - ganz ohen definition....wie ihr schon richtig sagt, wenn es der richtige wäre, würde alles gut laufen, er würde sich bemühen usw. Aber es ist einfach so schwer das zu glauben weil sich das was ich beendet habe weil der Mann dazu esnicht definieren will so richitg angefühlt hat... :-(

@ hellgrau:
Es ist fast lustig deinen Beitrag zu lesen, denn genau das ist das was ER auch gesagt hat, das hätte er schreiben können, genau so hat er mir das auch versucht zu erklären wie er sich fühlt.
Und du hast recht, es war eine schöne zeit bis ich mir gedanken gemacht habe das vielleicht irgendwas nicht so ist wie es sein SOLLTE.

Aber da ist eben einfach diese Angst verarscht zu werden...sich em Ende bloß wieder was einreden lassen zu haben. Aber andereseits die gleiche angst wenn man es, wie bei dir vickyangie sein lässt und man es später bereut. Weil es es vielleicht doch wert gewesen wäre!!!! Warum ist das so scheiße schwierig.

 

[Benutzer29410 (46)]

Was willst du denn auf Dauer? Ein paar unverbindlich-schöne, romantische Stunden, weit entfernt vom Alltagsstress, aber im Prinzip dein Leben alleine leben? Dann braucht ihr dafür tatsächlich keine Definition, denn dann fällt man zusammen und auseinander wie zwei Teilchen im Universum, ohne dass es das tatsächliche Leben des anderen berührt.

Aber wenn du dein Leben mit jemandem teilen willst, weil du ihn liebst, kommst du um gemeinsamen Alltag und feste Strukturen, um Vertrauen und sich-verlassen-können, um einen gemeinsamen Mikrokosmos im großen Universum nicht herum, ansonsten ist es nur Elend.
Dich schmerzt dass er so unverbindlich ist? Dass er sich manchmal tagelang nicht meldet? Dass du für ihn "eine" Freundin (neben anderen) bist, nicht "seine" Freundin? Das ist der Preis der Unverbindlichkeit. Er hat seinen Standpunkt mehr als klar gemacht, durch Worte und durch Handlungen. Was willst DU mit deinem Leben anfangen?

 

[Benutzer33555]

Ihr verhaltet euch so wie wenn ihr in einer Beziehung wärt, aber man soll es bloß nicht so nennen...
Ich versteh das nicht... Mich würde es nur misstrauisch machen, denn ich will wissen woran ich bin. Entweder man hat eine Affäre, dann aber ohne Gefühle für den anderen oder eine Beziehung mit Gefühlen.
So etwas dazwischen würde mich nur verunsichern und immer hoffen lassen, dass es noch irgendwann zu einer Beziehung wird. Das ist es doch auch was man möchte, wenn man jemanden liebt.
Ich finde er macht es sich ziemlich einfach. Man kann nicht beides haben, ich finde man sollte Stellung beziehen. Wenn du genauso denken würdest wie er sehe ich eigentlich kein Problem, aber das tust du nicht. Solange ihr unterschiedliche Vorstellungen über euer Zusammensein habt, kann das nichts werden. Irgendwann endet es im Schmerz. Dann würde ich lieber damit absclhießen, die schöne Zeit in Erinnerung behalten und hoffen jemanden zu finden der deine Vorstellungen teilt und den gibt es mit Sicherheit!
Liebe Grüße
Ana-Lea

 

[Benutzer27629 (40)]

Hm.. also ich fänd es auch schwierig, irgendetwas zwischen Affäre und Beziehung zu haben. Das eine oder das andere ist ja okay und sicher kann sich auch etwas Unverbindliches im Lauf der Zeit Richtung Beziehung entwickeln, aber wenn das so ein dauerhafter Schwebezustand bleibt, der für einen von beiden belastend ist, wird es kompliziert. Klar, wenn beide Partner das so wollen, ist es was anderes, aber ist wohl in den meisten Fällen so, dass zumindest einer von beiden es irgendwann verbindlich machen möchte.

Und es ist ja sicherlich nicht das Wort "Beziehung", was dabei den Ausschlag gibt, sondern wohl eher das Gefühl desjenigen, der eine Beziehung möchte, dass der andere sich alles offen halten will, stets irgendwie zum Absprung bereit scheint und dies ziemlich hemmend ist, Gefühle überhaupt zuzulassen und Vertrauen aufzubauen. Das macht es doch so schwierig, und nicht der Titel, den das ganze trägt. Auch eine Beziehung ist ja keine Garantie, dass diese Verbindung Bestand haben muss. Man kann sie theoretisch jederzeit wieder lösen und die Enttäuschung ist dann bei dem anderen, der verliebt ist, sicherlich nicht größer oder kleiner als hätte man es nicht Beziehung genannt, es aber genauso gelebt.

Wenn ihr eure Einstellungen aus voller Überzeugung vertretet, also du, dass du eine Beziehung willst und er, dass er etwas Beziehungsähnliches aber Unverbindliches will, dann ist das doch irgendwie ein knallharter Interessenkonflikt. Wenn du nun versuchst, irgendwie mit seinen Vorstellungen klar zu kommen und das ganze so weiterzuführen, wie er es möchte, musst du schon aus vollem Herzen dahinter stehen können. Aber du würdest es aus Zuneigung tun, nicht aus einem Gefühl der Überzeugung. Wenn er sich für eine Beziehung öffnen könnte, wäre beides irgendwie in Einklang. So sehe ich das zumindest und würde deshalb auf Distanz bleiben.

 

[Benutzer78109 (38)]

Du schreibst ständig, dass es dir die Monate über so gut ging. Aber damit lügst du dir meiner Meinung nach selbst in die Tasche. Du sagst doch, dass er sich dann öfter gar nicht gemeldet hat und dir das schon gefehlt hat und du dir oft Gedanken gemacht hast. Also so perfekt kann es ja nicht gewesen sein.
Und ich sehe das auch so, dass wenn jemand wirklich verliebt ist, er auch eine Beziehung will und ihm selbst die schlimmste Vergangenheit egal ist. Man will den anderen dann um sich haben, man will von ihm hören, ihm liebe Sachen sagen, man möchte so vieles mit ihm teilen. Das sehe ich bei deinem Typen ehrlich gesagt nicht. Natürlich kann man schlimme Sachen erlebt haben und erst eine gewisse Zeit brauchen, um sich auf was Neues einzulassen. Aber nach einigen Wochen ist man nun entweder verliebt und all die Zweifel treten in den Hintergrund, oder man ist nicht genug verliebt und man hält an seiner pseudo-konsequenten Einstellung fest, bloß keine Beziehung zu wollen.
Mal ehrlich: Was ändert das Wort Beziehung an sich? Das ist doch lächerlich und bloß eine Ausrede. Beziehung bedeutet Verpflichtung und Verantwortung, es bedeutet Verbindlichkeit. Und genau das sind die 3 V's die dein Typ nicht haben will. Somit will er nicht einfach nur keine Betitelung eurer Situation, sondern die grundlegenden Dinge einer Beziehung nicht! Und somit ist doch klar, woran du bist.

Ich glaube kaum, dass dich das glücklich machen wird auf Dauer. Du bist verliebt, er ist ein Wackelkandidat. Was, wenn ihm morgen die Frau über den Weg läuft, bei der er sich auf einmal sicher ist? Davor hätte ich zu viel Angst.
Aber ich verstehe dich gut, nach so einer Trennung neigt man öfter dazu, die Dinge, die einen gestört haben und zu eben dieser führten, zu verdrängen oder vergessen. Plötzlich redet man sich ein, dass ja alles ach so toll war und man selbst Schuld ist und überreagiert hat. Aber du wirst sehen, dass wenn du ihn jetzt zurück nimmst, nichts so perfekt sein wird, wie du glaubst. Deine Zweifel werden bleiben und deine Erwartungen nicht erfüllt, und das weißt du tief in dir drin auch selbst.

 

[Benutzer]

Cindarella, ich kenne spontan drei Methoden um von jemand anderem nicht verarscht zu werden.

Du kannst ihm drohen. "Alter, behandel mich anständig und mach reinen Tisch bevor da was hinter meinem Rücken läuft, sonst ist der ... ab."

Du kannst Dich soweit zurückhalten und Dir nur nehmen, was Du willst, dass es keinen Unterschied macht, ob er Dich verarscht. Wer sich nicht auf Treue ausrichtet, der hat auch kein Problem damit, wenn er sie nicht bekommt.

Du bist ihm wichtig und wertvoll, so dass er Dir solche Sachen nicht antun wird. Es besteht oft nur ein feiner Unterschied zwischen einer Verarsche und der Erkenntniss, dass es gemeinsam nicht funktioniert, wenn es soweit kommt.

 

[Benutzer2160]

oha, kommt mir sehr bekannt vor.

bei uns war es ähnlich. ich hab durchgehalten, zwischendurch gelitten wie ein geprügelter hund, wollte alles hinschmeißen, konnte dann aber doch nich. viele haben gesagt, ich solls lassen, es hätte eh keinen zweck usw

naja.. letztendlich gabs ein happy-end ^^

mein rat wäre: hör auf dein herz.
wenn du meinst, dass es doch noch was werden könnte, dann kämpfe.
manche sind es wert.
meiner war und ist es wert gewesen

 

[Benutzer66865]

Aber ich verstehe dich gut, nach so einer Trennung neigt man öfter dazu, die Dinge, die einen gestört haben und zu eben dieser führten, zu verdrängen oder vergessen. Plötzlich redet man sich ein, dass ja alles ach so toll war und man selbst Schuld ist und überreagiert hat. Aber du wirst sehen, dass wenn du ihn jetzt zurück nimmst, nichts so perfekt sein wird, wie du glaubst. Deine Zweifel werden bleiben und deine Erwartungen nicht erfüllt, und das weißt du tief in dir drin auch selbst.

Dein Post trifft es wohl am besten - genau so fühle ich mich und genau das geht alles in meinem kopf umher, ich verdränge und vergesse....aber genau diese Erkenntnis verdränge ich auch wieder - ein Teufelskreis.

Echt momentan komme ich mir etwas wie eine gespaltene Persönlichkeit vor...heut z.B. war ich bis spät nachmittags ganz sicher das es das beste ist es einfach zu lassen, er hat mich nicht verdient, ich kann ihm gar nicht so wichtig sein sonst würde er mich schließlich nicht einfahc so gehen lassen. War auch gar nicht mehr soo traiúrig, dachte ER wird kommen, es gibt soviel bessere und das hab ich auch verdient.
Tja und dann ab Abends, als mir wieder irgendwas eingefallen ist was wir zusammen gemacht haben kam wieder der Gedanke...es war so toll, ich will das wiederhaben, ich will ihn haben mit oder ohne Definition...ich will mich wieder so geborgen und glücklich fühlen wie ich es in seinem armen getan habe. Dann frage ich mich, warum habe ich überhaupt was gesagt? Ohne es zu wissen war ich glücklicher. JA ich weiß absoluter SChwachsinn...aber so fühle ich mich.. :-(
Und JA tief in mir drin weiß ich, nicht ICH habe ihn verlassen...sondern er mich, denn er will die Beziehung nicht, nicht ich...Wenn er mich wollen würde würde er sich melden...um mich kämpfen.
Ich würde mir so sehr wünschen das er es tun würde...das nochmal was von ihm kommt....
Denn eigentlich habe ich gar nicht in der Hand...ob ich jetzt weitermache oder es sein lasse. Seine Gefühle steuert ganz allein er :-(

 

[Benutzer]

Sorry, Cindarella, aber wenn es bei einer solchen Geschichte den Punkt erreicht, dass Frau sagt "Er hat mich nicht verdient ... er müsste um mich kämpfen ... es gibt so viele Bessere" dann ist das Kind bereits in den Brunnen gefallen.
Das sind DEINE Wünsche, die Du gerade auf ihn projezierst. Ob er Dich verdient hat oder nicht, kann sowieso niemand bewerten. Weitergesponnen wärst Du ja auch blöd genug, Dich trotzdem auf ihn einzulassen und damit gar keine solch große Verschwendung mehr.
Dass er um Dich kämpfen müsste, ist auch nicht wahr. DU willst umkämpft und umworben werden. DU willst die Bestätigung, dass DU soviel wert bist.
Das ist völlig in Ordnung, das wollen wir alle unser Leben lang.

Er möchte wohl keine Frau, die er unter ihrem Balkon besingen muss, damit sie ihn hereinlässt.
Er möchte eine Frau, die stark genug ist für ihr Glück zu sorgen und zu ihren Wünschen zu stehen. Er will, dass es die Wahrheit ist, wenn Du die gemeinsame Zeit gerne verbringst und ihn so willst. Er will eine Frau, bei der er keine Angst haben muss, sie zu übervorteilen. Eine Frau, die selbst darauf achtet, dass sie ihm nicht blind verfällt, sich selbst aufgibt und ihn dann gar hasst, weil er ihr nicht geben kann, was er nie geben wollte.

Liebe sollte keine Motivation sein, für die schöne Zeit, die man miteinander verbringt.
Wenn wir uns küssen, dann weil wir unsere Lippen wollen.
Wenn wir unsere Stunden miteinander verbringen, dann weil wir die Zeit wollen.
Wenn wir miteinander schlafen, dann weil wir den Sex und die Nähe wollen.
Mit Liebe rechtfertigt man keine schöne Zeit und leitet die Zeit auch nicht daran ab.

Mit Liebe entscheidet man vielleicht, ob man Kinder bekommt. Oder ob man nebeneinander beerdigt werden möchte. Oder ob man heiratet.
Aus Liebe steht man Probleme durch. Aus liebe versöhnen wir uns nach einem schlimmen Streit. Aus Liebe verzeihen wir Dinge, von denen wir dachten, dass sie die Welt in Stücke reißen.
Aus Liebe vergießen wir Tränen über unsere eigene Unzulänglichkeit. Aus Liebe bedauern wir es, dem Partner nur so ein winziges Geschenk zu sein.

Wasch Dir mal selbst den Kopf. Eines der wenigen Dinge, über die wir eigentlich nicht so besonders nachdenken müssen, ist die Liebe.
Wenn es soweit ist, dann weiß man es. Und daran kann man kaum etwas bewusst beschleunigen. Und für die Frage "Verbringen wir gemeinsam angenehme Zeit" ist es auch überhaupt nicht relevant. Darauf gibt Liebe keine Antwort.

 

[Benutzer66865]

Ich will mal wieder eine kleines Update mache. Was hat sich getan...das weiß ich noch nicht so recht. Wir haben unseren Kontakt erstmal sehr zurückgeschraubt uns dann aber doch nochmal getroffen und den ganzen abend geredet - es war sehr schön und wir mussten beide feststellen das es seit dem wir das thema angesprochen hatten auch viel einfacher geht. Wir haben uns über das alles noch sehr lange und intensiv unterhaltne, eine wirkliche Lösung haben wir nicht gefunden aber es tat einfach gut...ich merke einfach an dem was er sagt das ich ihm auch was bedeute. Bei ihm ist es so das ihm das wichtigste ist das es mir nicht schlecht gehen soll. Er will nicht das ich mich auf irgenwas einlasse was mir nicht gut tut, er will mich nicht damit verletzen mit dem was er tut bzw. mit dem was er momentan nicht geben kann. Es ist fast so als spreche ich einerseits mit ihm als der Person die das alles was angeht und andereseits nimmt er aber die Rolle des "aussenstehenden Freundes" ein der mich immer wieder warnt und mir sagt lass dich nicht auf erwas ein was dir vielleicht wehtut, lass es sein wenn du das nicht kannst. Ziemlich komisch für mich das von der gleichen Person zu hören. Aber anderseits finde ich das auch gut weil er so offen mit mir über alles redet.
jedenfalls ist es so das er mir an dem abend auch seine hand gab, und das er mich zum abschied zärtlich auf den mund küsste (nicht mehr) und sagte pass gut auf dich auf. Es war einfach schön...es war nicht zuviel und auch nicht zu wenig...es ist das was ich momentan brauche, ich muss einfach über alles nachdenken aber ich will ihn auch nicht ganz von mir weghaben. Wir haben nun einige male telefoniert und wollen auch die Tage wieder was unternehmen...aber eben langsam...naja und dann mal sehen...ich weiß nicht eineseits freu ich mich immer wenn er sich meldet aber andereseits haben wir uns ja nun schon ziemlich vom "Damals" entfernt. Was vilelleicht aber auch das einzig richtige ist...sich neu anzunähern...und zu schauen...hmm...

 

[Benutzer66865]

Erst mal dankeschön für die hilfreichen Beiträge!
Auch wenn ich weiß das es genauso gut auf die Prophezeiungen von Pretty Brünette und Piratin rauslaufen könnte habe ich da einfach so ein ein Gefühl...gut das könnte nun wieder Naivität meinerseits sein, vielleicht bin ich auch wieder mal zu leichtgläubig, aber es ist einfach so das ich ihm einfach glaube. Ich habe ja wie gesagt bisher schon einige blöde Erfahrungen in Sachen Beziehungen bzw. dem Rausreden der Männer gemacht, und habe da auch lange dran zu kauen gehabt und am Ende, oder eigentlich schon mittendrin wusste ich eigentlich mitten drin das ich eigentlich gerade verarscht werde...das war eindeutig weil der mann sich einfach nicht öffnete und einfach immer etwas fehlte, wobei ich mir dann immer eingeredet habe das MUSS ja nich sein.
Naja....aber bei IHM ist es einfach so, wir gehen offen damit um, wir reden über alles, und das kommt nicht nur von mir (was bei den letzten Exemplaren nicht der Fall war, da war reden mehr ne Tortur die aus rumgedruckse männlicherseits bestand), er spricht es auch immer wieder an, sucht den Kontakt, fragt ob ich mich schon gut fühle, erzählt offen über seine Erfahrungen die ihn dazu bringen momentan leider sagen zu müssen das er keine Beziehung haben wil/kann was auch immer. Aber er will mit mir zusammen sein, es bruacht nur einfach mehr zeit....Was ich schon auch teilweise verstehen kann, denn war mit seiner Exfreundin passiert ist hat sehr lange an ihm genagt und ihm die Illusion Beziehung etwas zerstört.

Aber ganz egal warum um wieso usw. ich kann ihn da natürlch auch nicht ganz verstehen weil ich auch immer der Ansicht bin und war das wenn es das richitge ist dann ist ganz egal was ist und war, dann will man mit der Person einfach zusammen sein ohne wenn und aber...aber durch seine Offenheit mir gegenüber, die nicht nur aus einem Gespräch sondern durch immer wieder drüber reden besteht lässt mich einfach zu dem Entschluss kommen das ich ihm glauben will und nun einfach mal schauen will wie es weitergeht, ganz ohne die Vorahnungen, Befürchtungen oder irgendwelche Szenarien die eintreten könnten. Wie ihr schon geschrieben habt, wenn ich mit ihm zusammen bin, bin ich glücklich...wir haben gestern 2 Stunden telefoniert, bis in die Naht hinein, es war einfach schön, wir unterhalten uns über uns über alles, und wir verstehen uns...ich fühle mich gut dabei und ich will es versuchen, auch wenn ich natürlich wieder auf die Schnauze fallen kann. Aber das kannn man ja eigentlcih immer...

 

[Benutzer66865]

Ich verstehe was du meinst Pretty Brünette - und in gewisser Weise tue ich das auch schon, bloß nicht ganz soo radikal. Wie hellgrau schon sagt, ich habe keine Lust auf irgendwelche Spielchen, dafür bin ich schon von der Person her einfach nicht gemacht
Aber seit unserem damaligen Gesrpcäh bin ich ja schon auch auf Distanz gegangen, soweit das ich mich gut fühle...in letzter Zeit unternehme ich auch viel mit meinen Freunden und bin viel unterwegs, was er auch mitbekommen hat weil er öfters angerufen hat und mich nicht erreicht hat oder ich eben wie gesagt grad am feiern oder sonst was war. Auch gestern als wir telefoniert hatten, hat er es einige mal probiert bis ich dann doch mal am Hndy war, was aber nicht von mir geplant war, es war einfach so. Es kamen dann auch schon mehrmals Aussagen von ihm in die richtiung, das ich ja schon des öfterern unterwegs bin in letzter zeit, das ich ja so schwer beschäftigt bin und wo ich mich immer rumtreibe...geht wohl nich spurlos an ihm vorbei. Was ich schön finde Aber ich werde nicht anfangen bewusst spielchen mit ihm zu spielen. Ich versuche nur gerade meine leben wieder merh zu leben und das zu machen auf das ich lust habe, und eben auch schauen was mit ihm wird. Ich will das ganze ausbauen und sehen zu was es sich entwickelt und momentan gehts mir gut - am WE sehen wir uns wohl, und wichtig ist mir halt das wir wirklich was unternehmen und uns nich nur bei ihm treffen und es mehr aufs körperliche rausläfut. Aber dafür gibt es keine Anzeichen.

 

[Benutzer54457 (38)]

Off-Topic:

Off-Topic:
Das wäre wohl eher der Stoff für eine PN.....muss ich das jetzt in der öffentlichkeit beantworten? Ist ja wohl komplett OT! Natürlich kannst du mich nicht einschätzen, du musst mir noch nicht mal glauben. Ich bin eine eindimensionale Internetperson, die du nie, nie kennenlernen wirst. Also wozu die Aufregung....*augenverdreh*

ja, völlig richtig, ist eigentlich PN-material. ich musste da nur irgendwie.. direkt.. sagen, was ich mir dachte, weil irgendwie.. diesen "kern" in irgendwas themenbezogenes zu bringen und damit dann weiterzumachen, hätte wohl dazu geführt, dass du mich mißverstehst und es wäre auch um den heißen brei herumgeredet.

no offense, just my thoughts.. im grunde mag ich leute mit high morals, aber manchmal ist es einfach mühsam .. lassen wirs.

 

[Benutzer]

Bin gespannt, wie es bei dir weitergeht, TS!

Für mich wäre das überhaupt nix und ich bin froh, dass ich endlich kapiert habe, weil ich ganz, ganz lange verschiedenen "Beziehungsverweigerern" hinterhergelaufen bin und dachte, dass das alles normal und modern ist. Pass auf dein Herz auf!

 

[Benutzer29410 (46)]

Für mich wäre das überhaupt nix und ich bin froh, dass ich endlich kapiert habe, weil ich ganz, ganz lange verschiedenen "Beziehungsverweigerern" hinterhergelaufen bin und dachte, dass das alles normal und modern ist. Pass auf dein Herz auf!

Ich glaub, die Erfahrungen muss jeder für sich machen, daran kommt man nicht vorbei.

 

[Benutzer93854 (32)]

oha, kommt mir sehr bekannt vor.

bei uns war es ähnlich. ich hab durchgehalten, zwischendurch gelitten wie ein geprügelter hund, wollte alles hinschmeißen, konnte dann aber doch nich. viele haben gesagt, ich solls lassen, es hätte eh keinen zweck usw

naja.. letztendlich gabs ein happy-end ^^

mein rat wäre: hör auf dein herz.
wenn du meinst, dass es doch noch was werden könnte, dann kämpfe.
manche sind es wert.
meiner war und ist es wert gewesen

GENAU SO war es bei mir.. wirklich 1:1
Sie hat Recht.. wenn du der Meinung bist, dass es richtig ist, dann kämpfe.
Es gibt nie eine Garantie ob es richtig oder falsch ist..
Meiner war und ist es definitiv auch Wert

Ich wünsche dir, dass du das Richtige tust und später nichts bereust.
Doch eins muss ich noch sagen..
Wenn du dich für das Kämpfen entscheidest, musst du damit rechnen auch verletzt zu werden, bevor es zum happy-end wird.
Aber wie gesagt.. manche sind es wert und das musst du selbst im Laufe der zeit rausfinden

 

[Benutzer90253]

Ich glaub, die Erfahrungen muss jeder für sich machen, daran kommt man nicht vorbei.

Das stimmt! (leider)

Obwohl ich denke, dass ich dankbar dafür gewesen wäre, wenn ich mit Anfang 20 die Tipps bekommen hätte, die ich heute geben kann. Vermutlich hätte ich sie damals nicht befolgt, aber ich hätte die Gelegenheit bekommen mich wenigstens gedanklich damit zu beschäftigen, was schon der erste Schritt gewesen wäre, sich von alten, selbstschädigenden Verhaltensmustern zu befreien.

 

[Benutzer]

Manche Dinge haben einfach erst dann einen Wert, wenn man sie selbst erlebt.
Auch dann, wenn vielleicht alle Menschen auf der Welt zum gleichen Ergebnis kommen, gibt es einfach ein paar Sachen, die man nicht von anderen übernehmen sondern nur selbst lernen kann.
Dinge, bei denen es kein Ziel gibt, sondern nur einen Weg.

 

[Benutzer69138 (37)]

Herrje, so eine Geschichte habe ich auch hinter mir.


Deine Erzählungen treffen eins zu eins meine letzen Monate zu, mein Mr. Unentschieden hat dem ganzen sogar noch einen Namen gegeben, wir waren laut ihm "monogame Singles".


Das würde aktuell auch noch laufen, wenn ich dem ganzen Drama nicht überdrüssig geworden wäre. Ich habe mich von ihm in der Zeit schon einmal "getrennt", er kam sogar wieder zurück.... letztlich wars aber wieder nix...

Ich habe meinen Selbstwert und meine Beine in die Hand genommen und bin gegangen. Aktuell kommt er sogar wieder an, aber ich möchte einfach nicht mehr. Ich möchte eine Partnerschaft, auf die ich mich verlassen kann. Ich möchte, eine Beziehung, die mich bereichert und nicht den letzen Nerv kostet, weil ich aufgrund der Unklarheit den ganzen Tag darüber nachdenken muss, warum er sich so merkwürdig verhält, ob das Drama an mir liegt, was ich tun kann, damit es für ihn leichter wird, oder was er heute will oder nicht will.

Ich wollte wieder mir gehören. Seit ich wieder drüber nachdenke, was ICH möchte und darauf achte, was ICH brauche, habe ich Mr. Unentschieden getrost loslassen können. Ich bin zuletzt von dem Hin und Her nur noch genervt gewesen.


Dennoch sollte man refelktieren, warum man genau solch einen Mann angezogen hat, bzw. man von solch einer "nicht-Beziehung" nicht loslassen will, obwohl sie mehr Kummer als Freude bringt.
Das hat wiederum Gründe, die in einem selbst begraben liegen.

Bücher, die ich empfehlen kann:

Stefanie Stahl: "Jein! Bindungsängste erkennen und bewältigen"

"Wenn Frauen zu sehr lieben: Die heimliche Sucht, gebraucht zu werden"Robin Norwood

"Die Simply Love Strategie. Ihr Weg zur großen Liebe" von Katja Sundermeier

oder eben das schon genannte "Er steht einfach nicht auf dich" aus der Populärliteratur

 

[Benutzer77488]

das ist romantisierter love-schmalz, der mit der realität wenig zu tun hat. menschen können für ihre verhältnisse in einer beziehung "all in" sein, aber das heißt bei keinen zwei menschen dasselbe. den "größten frauenheld", den "bindungsängstlichen mann" etc.. die alle in einen topf zu werfen ist völliger schwachsinn. die wahrheit ist, dass menschen verschieden dicke häute haben, von natur aus und geprägt durch ihre bisherigen erlebnisse. was für den einen zur "liebe von herzen" gereicht, ist für den anderen, schmerzgebrannten, vielleicht nur eine vielversprechende sache, während er/sie sich dazu zwingt, skeptisch zu bleiben, weil er/sie die schmerzen vom letzten mal noch gut in erinnerung hat. das und nichts anderes ist natürlich. oder der letztere braucht einfach eine zeit, um seine entfremdungen abzubauen, während der nächstbeste die frau lange nicht so liebt, aber einfach ein indifferenter frauenheld ist, der einfach den "ich hab dich soo soo soo lieb"-act gut drauf hat.

Es gibt natürlich Dinge zwischen dem "größten Frauenheld" und dem "bindungsängstlichen Mann", aber das interessiert eine Frau, die weiß was sie will, normalerweise nicht. Piratin ist wahrscheinlich so eine Frau und ich kann sie da sehr gut verstehen. Für mich müsste ein Mann schon sehr gute Gründe vorbringen, damit ich über Monate so ein dämliches Spielchen mitspielen würde. Ein bisschen Gesäusel à la "ich habe so schlechte Erfahrungen gemacht" zieht da einfach nicht.

Das heißt nicht, dass man sich nach 2 Tagen benehmen muss wie die Axt im Walde und alle Exklusivität schon nach dem ersten Date für sich beanspruchen soll, aber jemanden über Monate hinzuhalten ist ein ganz anderes Kaliber.

Vielleicht bin ich aber ein wenig zu unromatisch, denn eine Beziehung zu jemanden auf den ich Monate -Jahre gewartet habe, kann ich mir sowieso nicht vorstellen, weil das den Rest unseres Zusammenseins trüben würde. Ich persönlich würde mich ständig fragen, ob er mich im Endeffekt nur deswegen genommen hat, weil sich in der Phase des Hinhaltens nichts besseres gefunden hat und darauf kann ich getrost verzichten.

Da lebe ich doch lieber in einer rosa Welt mit einem Mann, von dem ich weiß, der wollte mich von Anfang so sehr, wie ich ihn wollte.

get real. das leben ist kein rosamunde pilcher-roman.

Neidisch auf Piratin?

ich bin so jemand, der sich manchmal nicht festlegen will, aber das liegt daran, dass ich das gefälligst auch nicht muss. wenn sie mit mir zusammen sein will, muss sie eben auch so sein, wie ich mir das vorstelle. wenn zwischen uns unabänderliche dinge stehen, dann gehe ich erst gar nichts ein; wenn zwischen uns irgendwelche unklaren dinge stehen, gebe ich den dingen eine chance.

Du sprichst eindeutig ein bisschen zu viel von dir selbst. Nicht nur du, gibst einer Frau eine Chance, sondern sie auch dir. Wenn sich deine Welt wirklich immer so sehr um dich selber dreht, wie es hier den Anschein hat, dann wundert mich nicht, warum es bisher noch nicht so recht klappen wollte.

eine chance, nicht mehr. es ist einfach der fehler des anderen, in der situation zu glauben, dass sie schon irgendwelchen ansprüche auf meine aufmerksamkeit, meine zuneigung etc. hätte.

Hat dich deine Ex verletzt?

ich gebe den dingen eine chance, z.b. letzten sommer hatte ich was mit einem mädel, das hatte einige dinge an sich, die ich furchtbar fand: sie war, von ihrer früheren beziehung geprägt, sehr unterwürfig, unfähig, sich charakterlich gefestigt mit ihren freunden zu verhalten (fragte immer alle leute, ob sie etwas mit ihre unternehmen wollten, weil sie vor ihren eigenen aufgaben davonlief, schon auf einer täglichen basis, sodass sie jeder nur noch mitleidig mit etwas freizeit bedachte), hatte wenig selbstbewusstsein, etc...

Na da ist sie ja genau an den richtigen geraten.

-> auf so einen scheiß hab ich keinen bock, ganz direkt gesagt. ich fand aber auch andere dinge an ihr, die ich toll fand, und glaubte, dass wenn sie nur lange genug aus ihrer beziehung draußen ist, ihr leben und studium wieder etwas besser laufen, sie wieder mehr "zu sich selbst" findet, sich den tag wieder besser zu eigen machen kann, wieder konzentrierter an dinge herangehen kann, wieder menschlich selbstsicherer werden könne, etc..
also gab ich den dingen eine chance. ich half ihr dabei, ihre miese beziehung zu beenden, lernte mit ihr ihren uni-scheiß, holte sie in meinen freundeskreis, obwohl sie anfangs SEHR belächelt wurde, ..

Da ich dich nicht kenne, kann ich auch nicht beurteilen, wie sehr deine Versuche davon geprägt waren, sie zu etwas zu machen, was sie gar nicht war, du aber gerne gehabt hättest. Ein Freundeskreis, der einen belächelt, ist nicht unbedingt förderlich für einen Menschen, der ohnehin schon wenig Selbstbewusstsein besitzt.

aber es ist einfach nichts weitergegangen. sie ging wieder nicht zu prüfungen und war in ihrer art zwar selbstsicherer und motivierter, "wenn man daneben stand", aber im wesentlichen änderte sie sich nicht, obwohl sie anfangs von sich selbst aus beteuert hatte, wie sehr sie ihr leben nicht ändern wolle etc. blah blah blah.

Interessant finde ich in diesem Zusammenhang die Geschichte mit den Prüfungen. Ist es nicht ihre Sache, ob sie hingeht oder nicht? Was hast du davon, wenn sie eine Prüfung schafft oder eben nicht? Hat sie unter deiner "Herrschaft" nicht mehr das Recht alleine zu entscheiden?

Vor jeder einzelnen Prüfung mach ich meinem Freund das Leben zur Hölle, ich bin nervös, fertig mit der Welt und kann nicht mehr. Es gab eine Prüfung, die habe ich ungefähr ein Jahr aufgeschoben und jedes Mal hab ich meinen Freund damit vollgejammert.
Er hat mich ein Jahr getröstet, in den Arm genommen und mir jedes Mal gesagt, dass es irgendwann schon gut gehen wird und letztendlich hat er am Tag der Prüfung sogar von 8 Uhr früh bis 6 Uhr Abends (!!) mit mir gewartet bis ich drangekommen bin. Er hat die ganze Zeit meine Hand gehalten.

Das hätte er nicht tun müssen und ja, ihm ist diese Schei*e sicherlich auf den Keks gegangen. Aber was zählt as letztendlich, wenn man jemanden mag, so wie er ist? Und das ist der Punkt.

Jemanden, den man von vornherein nur eine Chance gibt, weil er "ja auch Punkte hat, die man mag", das kann gar nicht funktionieren.

eine chance. heute hat sie den nächsten screw-up-versagerfreund, der gerade mit 28 die matura nachmacht und die sieben sätze, die er gerade sagen kann, auf parties rauf und runterspult.

Was hat es schon über einen Menschen zu sagen, ob er mit 28 oder 18 die Matura macht? Bist du denn "etwas besseres", weil du sie schon mit 18 gemacht hast? Was hat es mit Versagen zu tun, sie später auf einem zweiten Bildungsweg nachzuholen?

Klingt für mich eher danach, als wärst du ihr ihr Glück neidisch. Offensichtlich klappt es mit dem "screw-up-Versagerfreund" besser als mit dir.

es gab in meinem freundeskreis eine kontroverse darum, wie mit ihr weiter zu verfahren sei, und eine von uns, die die dinge anders sieht als ich, geht jetzt mit ihr noch 1x/woche in einen sportkurs an der uni.

Ihr diskutiert, wie ihr mit anderen "verfahren" sollt? Na Gott sei Dank hatte wenigstens eine Freundin den Mut zu ihr zu stehen, obwohl du sie für dich als "ungenügend" abgestempelt hast.

naja, und bin ich jetzt der böse mann, der "sich nicht festlegen wollte"? ich wollte ihr eine chance geben, aber letztendlich meine menschlichen standards nicht aufgeben. im nachhinein hatte sie es natürlich leicht, mir genau das vorzuwerfen: ich wolle mich nicht festlegen. aber wenn ich ihr dann erklärte, warum ich das nicht wollte, ist immer irgendwas gekommen. mal kam "ich will mich ja eh ändern, aber..." mal kam "ich bin eben so wie ich bin etc..", aber was eigentlich der punkt der sache ist, war: ganz egal, ich muss mich einfach nicht festlegen, wenn ich einfach nicht will. ich kann mir gut vorstellen, dass ihre story so ähnlich klingt wie der der TS. aber es gibt eben zwei seiten.

Ja und genau "deine Seite" sind die Dinge auf die manche Frauen eben keinen Bock haben. Was brauch ich einen Mann, der mir gnädigerweise ne Chance gibt? Auf welchen Grundpfeilern soll wohl so eine Beziehung stehen?

Eine Frau, der du erst eine "Chance" geben musst, weil du hoffst, dass sie sich letztendlich so entwickelt, wie du das gerne hättest,ist doch sowieso nie und nimmer eine Frau, die für dich als "Frau fürs Leben"oder "Frau für eine längere Beziehung" in Frage kommt.

Obwohl ich bei deiner Schilderung einfach das Gefühl habe, dass auch deinerseits gekränkter Stolz dahinter steckt. Hast du dich doch so sehr bemüht, dass aus ihr eine toughe Maus wird, ist es dir doch nicht gelungen und lieber hängt sie jetzt mit ihrem "Versagerfreund" rum. Und wahrscheinlich hat sie jetzt doch ne Portion Selbstbewusstsein erlangt, während du noch immer Single bist.

Ist nicht böse gemeint, aber vielleicht denkst du ja mal darüber nach. Eine Portion Herzlichkeit schadet nie, dann kann das Leben mitunter auch streckenweise ein Rosamunde Pilcher - Roman sein.

 

[Benutzer54457 (38)]

Ein bisschen Gesäusel à la "ich habe so schlechte Erfahrungen gemacht" zieht da einfach nicht.

bei mir schon. ich glaube, dass menschen manchmal einfach ein bisschen ins abseits kommen oder auf die schnauze fallen und eine hand brauchen, die ihnen wieder aufhilft. nicht alle menschen mißbrauchen sowas, nicht alle gebrauchen das nur als vorwand um sich mit ihren problemen nicht auseinandersetzen zu müssen.

Vielleicht bin ich aber ein wenig zu unromatisch, denn eine Beziehung zu jemanden auf den ich Monate -Jahre gewartet habe, kann ich mir sowieso nicht vorstellen, weil das den Rest unseres Zusammenseins trüben würde.

ich versteh das nicht als warten, sondern man arbeitet gemeinsam auf etwas hin. "warten" würde ich auch auf niemanden.

Neidisch auf Piratin?

nö.

Du sprichst eindeutig ein bisschen zu viel von dir selbst. Nicht nur du, gibst einer Frau eine Chance, sondern sie auch dir.

natürlich spreche ich von mir selbst - ich hab nur meine seite einzubringen, weil ich nur meine perspektive habe.

Hat dich deine Ex verletzt?

hat dich einmal ein ex verletzt? ist das eine rethorische frage? der standpunkt, dass man keinen anspruch auf des anderen zuneigung/aufmerksamkeit/etc hat, kommt bei mir aber nicht aus der richtung, sondern ist einfacher, menschlicher standard. ich weiß, dass es paare gibt, die das anders handhaben, aber ich handhabe das eben so. geht so in die richtung: ich will, dass sich mein gegenüber meine zuneigung verdient, und ich verdiene mir dessen/deren zuneigung. so quasi kein gewohnheitsrecht und kein für selbstverständlich nehmen, sondern sich eher alle zeit einmal fragen, was denn noch dafür spricht, dass man zusammen ist. hält die sache gesund.

Na da ist sie ja genau an den richtigen geraten.

schau, amygdala, ich weiß dass wir unsere differenzen haben, und wenn du mich anpatzt und das ein bisschen argumentierst, gehe ich trotzdem gerne auf die argumente ein, auch wenn ich glaube, dass du mir einfach gerne ein bisschen mit dem arsch übers gesicht fahren willst und deswegen so antwortest wie du antwortest, aber wenn dann einfach nur mehr sowas kommt, weiß ich auch nicht, was ich sagen soll. ich könnte: "du bist auch blöd" drauf antworten, das hätte denselben inhalt wie dein satz.

Da ich dich nicht kenne, kann ich auch nicht beurteilen, wie sehr deine Versuche davon geprägt waren, sie zu etwas zu machen, was sie gar nicht war, du aber gerne gehabt hättest. Ein Freundeskreis, der einen belächelt, ist nicht unbedingt förderlich für einen Menschen, der ohnehin schon wenig Selbstbewusstsein besitzt.

in der wirklichen welt ist nichts, das man geschenkt kriegt, wert, gehabt zu werden. aber point taken - vielleicht hätte ich sie meinen freunden gar nicht erst vorstellen sollen. wenn ich an ihre vorigen gestalten denke, mit denen sie so "befreundet" war, ist das bisschen (im wesentlichen neutrale) belächeln jedenfalls die bessere alternative. mehr respektiert haben jedenfalls wir sie.

Interessant finde ich in diesem Zusammenhang die Geschichte mit den Prüfungen. Ist es nicht ihre Sache, ob sie hingeht oder nicht? Was hast du davon, wenn sie eine Prüfung schafft oder eben nicht? Hat sie unter deiner "Herrschaft" nicht mehr das Recht alleine zu entscheiden?

blah........ nein, sie hat kein recht auf eigene entscheidungen, das habe ich übernommen und sie soll gefälligst machen, was ich sage, or else.

sie will studieren und ihr studium auch abschließen. sie ärgerte sich über sich selbst, dass sie nichts weiterbringt. ist glaub ich nicht schwer nachzuvollziehen. ich habe ihr beim lernen geholfen, sie nach möglichkeiten unterstützt, aufgebaut und motiviert, ihr aber auch klar gesagt, dass wenn sie gerade einfach aus völlig nichtigen gründen ("meine schwester sucht gerade möbel aus!", "es war so schirch draußen, ich wollt einfach nicht in die vorlesung" zum 3. mal in folge, ..) wichtige uni-sachen aufschiebt, dass sie einfach selbst schuld ist und sich nachher nicht zermartern braucht. wenn sie selbst irgendwie ein bisschen motivation zusammenkratzt, dann im entscheidenden moment aber nachgibt und sich nachher fertig macht, dass sie es wieder nicht geschafft hat, dann ist das ein blödsinn und sonst gar nichts. ich glaube, dass man menschen nicht immer mit dem samthandschuh anfassen muss, und sie in solchen fällen für deutliche worte auch dankbar sind. ich finde, auch das tun freunde für einander.

Vor jeder einzelnen Prüfung mach ich meinem Freund das Leben zur Hölle, ich bin nervös, fertig mit der Welt und kann nicht mehr. Es gab eine Prüfung, die habe ich ungefähr ein Jahr aufgeschoben und jedes Mal hab ich meinen Freund damit vollgejammert.
Er hat mich ein Jahr getröstet, in den Arm genommen und mir jedes Mal gesagt, dass es irgendwann schon gut gehen wird und letztendlich hat er am Tag der Prüfung sogar von 8 Uhr früh bis 6 Uhr Abends (!!) mit mir gewartet bis ich drangekommen bin. Er hat die ganze Zeit meine Hand gehalten.

und woher willst du wissen, was ich getan oder nicht getan habe? ..

Jemanden, den man von vornherein nur eine Chance gibt, weil er "ja auch Punkte hat, die man mag", das kann gar nicht funktionieren.

mag sein. aber ich glaube du kennst die sache zu wenig, um zu beurteilen, wie die sachlage genau ausgesehen hat.

Was hat es schon über einen Menschen zu sagen, ob er mit 28 oder 18 die Matura macht? Bist du denn "etwas besseres", weil du sie schon mit 18 gemacht hast? Was hat es mit Versagen zu tun, sie später auf einem zweiten Bildungsweg nachzuholen?

er macht sie gerade zum zweiten mal nach, das erste mal hatte er keinen bock mehr mittendrin. mir egal wie du das siehst, ich sehe das als lächerlich an.

außerdem ist er menschlich ein arsch.

Klingt für mich eher danach, als wärst du ihr ihr Glück neidisch. Offensichtlich klappt es mit dem "screw-up-Versagerfreund" besser als mit dir.

weiß nicht, ob/wie sehr sie glücklich ist. ich ärgere mich ein bisschen darüber, dass am ende nichts rausgekommen ist, vor allem für sie. sie wollte mance dinge in ihrem leben auf die reihe kriegen aber daraus geworden ist wenig. es ist halt wiedermal so gewesen, dass ihr etwas zu anstrengend war und am schluss war wieder die große selbstmitleids-party angesagt. sie sei einfach zu blöd für die uni, etc blah. ich hasse diesen scheiß und glaube dass das der krebs an der seele ist. sie ist nicht zu blöd für die uni.

kann schon sein, dass sie auf eine art mit einem mann glücklicher ist, der selber nicht wirklich motiviert ist, irgendwas zu tun, und sie daher auch nicht das gefühl hat, etwas leisten zu müssen. das war bei uns aber auch klar ausgemacht, sie wollte ihren uni-scheiß auf die reihe kriegen, sie wollte sich von menschen nicht mehr so herumschubsen lassen. das war so ausgemacht, und ich habe es auch entsprechend unserer vereinbarung durchgezogen. sie im winter manchmal auch unfreundlich daran zu erinnern, dass sie bitte auf die uni gehen soll auch wenn das wetter so mies ist, war für mich überhaupt nicht lustig, aber genau das wollte sie von mir, genau das hat sie anfangs gesagt.

Ihr diskutiert, wie ihr mit anderen "verfahren" sollt? Na Gott sei Dank hatte wenigstens eine Freundin den Mut zu ihr zu stehen, obwohl du sie für dich als "ungenügend" abgestempelt hast.

ja, gegen diese formulierung hab ich sogar nichts, sie es wie du willst.

und ja, wir diskutieren. wie wir mit der situation verfahren sollen. wenn es um sowas geht sind mir meine freunde einfach die letzte instanz und sie ist die seltsame braut, die ich vor damals einem halben jahr kennengelernt habe. mir sind meine freunde allgemein sehr wichtig, wenn es um irgendwie unklare dinge geht, wir erzählen einander alles, meistens mehr als die jeweiligen partner von einem wissen, und geben uns wirklich mühe, einander zu helfen und den anderen durchdachte ratschläge und meinungen zu geben. wir sind uns wichtig und wir passen auf einander auf.

ich habe sie auch nicht abgestempelt, sondern einfach die beziehung beendet. damit war sie, weil sie von anfang an nicht so bei uns reingepasst hat, eben auch so mehr oder weniger draußen, und eine von uns hat sich eben in diesem halben jahr mit ihr angefreundet und natürlich machen sie noch dinge miteinander. was geht mich das auch an?

Ja und genau "deine Seite" sind die Dinge auf die manche Frauen eben keinen Bock haben. Was brauch ich einen Mann, der mir gnädigerweise ne Chance gibt? Auf welchen Grundpfeilern soll wohl so eine Beziehung stehen?

ich halte versagen nicht für eine charaktereigenschaft und habe mir gedacht, dass sie einfach unterstützung braucht und sich von diesen problemen befreien kann. abgesehen davon haben wir uns geliebt. sie konnte nur halt einfach nicht davon los, vielleicht habe ich sie einfach zu gut eingeschätzt und in wirklichkeit ist versagen doch ein teil ihres charakters, sodass sie selbst das gar nicht hinter sich lassen konnte.

Eine Frau, der du erst eine "Chance" geben musst, weil du hoffst, dass sie sich letztendlich so entwickelt, wie du das gerne hättest,ist doch sowieso nie und nimmer eine Frau, die für dich als "Frau fürs Leben"oder "Frau für eine längere Beziehung" in Frage kommt.

das sehe ich anders. ich glaube auch dass du nur mit plattitüden herumwirfst.

Obwohl ich bei deiner Schilderung einfach das Gefühl habe, dass auch deinerseits gekränkter Stolz dahinter steckt. Hast du dich doch so sehr bemüht, dass aus ihr eine toughe Maus wird, ist es dir doch nicht gelungen und lieber hängt sie jetzt mit ihrem "Versagerfreund" rum. Und wahrscheinlich hat sie jetzt doch ne Portion Selbstbewusstsein erlangt, während du noch immer Single bist.

nein, selbstbewusstsein hat sich bei ihr keines eingestellt.. eher ich habe nicht mehr weiter diesen unsinn mitmachen können und auf mein selbstbewusstsein gehört. sie hat einfach nicht das getan, was sie selbst gesagt hat, dass sie tun wollte, und ich hatte dann die wahl, entweder klein beizugeben und mich mit dingen abzufinden, die für mich eigentlich no-go sind, oder eben zu sagen: "nein, aus". und letzteres habe ich getan. mir wurscht wie du das drehen willst. am schluss hat sie einfach geglaubt, dass sie so selbstverständlich über mich verfügen kann, dass sie einfach nicht mehr weitermachen muss und mich einfach reinziehen kann.
es war irgendwo ein machtspiel. sie war sicher angepisst darüber, dass sie wiedermal große prüfung X, ihren führerschein, und noch ein paar andere dinge nicht erledigt hat, und der frust ist einfach zu groß geworden. ich bin aber immer danebengestanden und hab sie aufgebaut, aber auch NIE damit aufgehört, realistisch zu sein und auch die oftmals unbequeme wahrheit ("wenn du jetzt nicht X stattdessen gemacht hättest, sondern gelernt hättest, hättest du Y geschafft, du bist selbst schuld.") zu sagen. ich glaube, dass sie mich einfach ein bisschen kompromittieren wollte, weil ich ECHT der einzige in ihrem leben war, der wollte, dass sie weiterkommt, ihren eltern, ihren geschwistern, allen anderen ist es scheißegal. ich war da und hab nicht nachgegeben, weil ich dachte, dass es in ihrem interesse wäre. und wenn sie mich jetzt nun irgendwie "zu fall gebracht" hätte, dann hätte sie die sache eben so korrigiert: sie schafft ihre selbstgewählten ziele immer noch nicht, aber die bewertende instanz ist ausgeschaltet, ihre eigene, selbst-bewertende instanz ist sowieso längst zerfahren, sonst interessiert sich auch keiner dafür, also passt: no problemo. kognitive dissonanz aufgelöst.
da hat sie dann angefangen, mich einfach für selbstverständlich zu nehmen, ich solle "gefälligst rücksicht nehmen", und dann macht sie die prüfung eben dreimal, ist doch auch nicht so wichtig, etc.. (wenn das wenigstens dann so gewesen wäre..), sie wollte von mir glaube ich einfach, dass ich diese art, von der sie sich anfangs selbst noch distanzieren wollte, auch annehme, und hat dann irgendwie so getan als hätte sie das gewohnheitsrecht, als könnte ich mich zwar darüber beschweren, dass abmachungen vergessen sind etc., aber am ende des tages passiert es einfach nicht, wenn sie nicht mitmacht. und sie macht nicht. mein problem, quasi. damit war die letzte grenze überschritten. ich bin mir respektlos behandelt vorgekommen, und damit war einfach kein gemeinsamer boden mehr da.

ich bin nicht so und ich wäre TODUNGLÜCKLICH wenn ich solche verhaltensmuster drauf hätte. ich will mit so jemandem nicht zusammen sein. ich dachte, dass sie selbst nicht so sein wollte, das hat sie mir anfangs auch versichert. vielleicht hat sie mir auch einfach nur gesagt, was ich hören wollte.

rückblickend war es einfach zu viel für sie, sie ist entweder einfach eine versagerin oder braucht professionelle hilfe mit ihren problemen. rückblickend ist es natürlich klar, dass ich mir meine zeit hätte sparen können, aber anfangs war das alles nicht so klar.

mir völligst wurscht ob du das gutheißt oder überhaupt verstehen kannst.

ps.: ich bin momentan freiwillig ungebunden. möglichkeiten hätte ich genug..

 

[Benutzer77488]

squarepuscher, ich hab keine Differenzen mit dir, wieso auch? Ich kann mich ledigllich an das Hundethema erinnen in dem wir mal ein "Problem" hatten, aber ansonsten?

Aber ich möchte trotzdem gerne auf das eingehen, was du geschrieben hast, auch wenn es schon ein bisschen OT ist:

bei mir schon. ich glaube, dass menschen manchmal einfach ein bisschen ins abseits kommen oder auf die schnauze fallen und eine hand brauchen, die ihnen wieder aufhilft. nicht alle menschen mißbrauchen sowas, nicht alle gebrauchen das nur als vorwand um sich mit ihren problemen nicht auseinandersetzen zu müssen.

Ja, das glaube ich auch. Ist ja nicht so, dass ich immer glaube, dass es jeder als Vorwand benutzt. Aber für jemanden, der genau weiß was er will, kann es mitunter trotzdem zum Problem werden, wenn der Herr oder die Frau ewig rumeiert.

Ich bin auch verletzt worden, sehr sogar und das über viele Jahre hinweg, aber ich kann nicht für immer hoffen, dass ein jeder Mann auf meine Vergangenheit Rücksicht nimmt. Ich sag nichts, wenn das 1 Monat dauert, aber nach mehreren Monaten immer noch nicht entscheiden zu wollen....sorry, da kann die Liebe einfach nicht so groß sein.

hat dich einmal ein ex verletzt?

Ja, wenn mehrmaliger (?) Betrug als Verletzung zählt. Ja, hat er und ich hätte genügend Gründe nie wieder einem Mann zu trauen.

ist das eine rethorische frage?

Nein, ist es nicht, es war eine ernst gemeinte Frage, weil dein Text sehr danach klang.

der standpunkt, dass man keinen anspruch auf des anderen zuneigung/aufmerksamkeit/etc hat, kommt bei mir aber nicht aus der richtung, sondern ist einfacher, menschlicher standard.

Vielleicht reden wir hier aneinander vorbei, aber ich finde schon, dass ich gerade in einer Beziehung oder in der Annäherungsphase Anspruch auf Aufmerksamkeit habe. Ich kann sie nicht fordern, aber bekomme ich sie nicht, dann wird keine Beziehung daraus.
Natürlich kann dich niemand dazu zwingen Gefühle zu entwickeln und diese auch zu zeigen, aber wenn du deine Beziehung aufrecht erhalten möchtest, dann "musst" du ihnen in gewisser Weise auch freien Lauf lassen.

ich will, dass sich mein gegenüber meine zuneigung verdient, und ich verdiene mir dessen/deren zuneigung. so quasi kein gewohnheitsrecht und kein für selbstverständlich nehmen, sondern sich eher alle zeit einmal fragen, was denn noch dafür spricht, dass man zusammen ist. hält die sache gesund.

Für mich eine Horrorvorstellung. Mich immer bemühen zu müssen um die Liebe des anderen. Ich hätte andauernd Angst in schlechten Phasen seine Liebe zu verlieren. Ich hätte Angst seinen Ansprüchen nicht gerecht zu werden. Vor allem, wo fängt das an und wo hört das auf? Liebt er mich nur, wenn ich tolle Miniröcke trage? Liebt er mich nur, wenn ich auf der Uni gute Noten habe? Liebt er mich nur, wenn ich oft mit ihm schlafe?
Ich weiß nicht, was du meinst, mit "Zuneigung verdienen", aber so wie du es hier schreibst, wirkt das einfach sehr abschreckend. Kann mir aber vorstellen, dass das bei einigen Frauen gut ankommt.

schau, amygdala, ich weiß dass wir unsere differenzen haben, und wenn du mich anpatzt und das ein bisschen argumentierst, gehe ich trotzdem gerne auf die argumente ein, auch wenn ich glaube, dass du mir einfach gerne ein bisschen mit dem arsch übers gesicht fahren willst und deswegen so antwortest wie du antwortest, aber wenn dann einfach nur mehr sowas kommt, weiß ich auch nicht, was ich sagen soll. ich könnte: "du bist auch blöd" drauf antworten, das hätte denselben inhalt wie dein satz.

Nö, ich will dir nicht mit dem Arsch über das Gesicht fahren. Dieser Satz war komplett so gemeint, wie er da stand. Wenn ich nämlich davon ausgehe, dass ein Mädel mit geringen Selbstwertgefühl an jemanden mit ein bisschen zu viel Selbstwertgefühl gerät, so wie es in deinem Beitrag mitgeschwungen hat (vielleicht ne Fehleinschätzung?), dann ist das Mädel eindeutig an den falschen geraten.
Das macht dich nicht zu einem schlechten Menschen, ich denke nur, man kann sich nicht in Menschen reinversetzen, die komplett konträr zu einem selber denken.

sie will studieren und ihr studium auch abschließen. sie ärgerte sich über sich selbst, dass sie nichts weiterbringt. ist glaub ich nicht schwer nachzuvollziehen. ich habe ihr beim lernen geholfen, sie nach möglichkeiten unterstützt, aufgebaut und motiviert, ihr aber auch klar gesagt, dass wenn sie gerade einfach aus völlig nichtigen gründen ("meine schwester sucht gerade möbel aus!", "es war so schirch draußen, ich wollt einfach nicht in die vorlesung" zum 3. mal in folge, ..) wichtige uni-sachen aufschiebt, dass sie einfach selbst schuld ist und sich nachher nicht zermartern braucht. wenn sie selbst irgendwie ein bisschen motivation zusammenkratzt, dann im entscheidenden moment aber nachgibt und sich nachher fertig macht, dass sie es wieder nicht geschafft hat, dann ist das ein blödsinn und sonst gar nichts. ich glaube, dass man menschen nicht immer mit dem samthandschuh anfassen muss, und sie in solchen fällen für deutliche worte auch dankbar sind. ich finde, auch das tun freunde für einander.

Es ehrt dich, dass du ihr helfen wolltest, wirklich. Aber jemand der nicht will, der hat schon. Im Prinzip könnte dir das egal sein, solange du finanziell nicht betroffen bist. Ich versteh dich schon, dass dich die Jammerei darüber stört und erst recht dann, wenn man nichts unternimmt, damit die Jammerei endlich ein Ende hat.
Insofern hast du wirklich das gute Recht das zu beenden, wenn es dir zu viel wird.
Ich würd in so nem Fall einfach sagen: "Mach was du meinst, aber belaste mich nicht damit." Der Spaß hört aber eindeutig dann auf, wenn ihr eine gemeinsame Wohnung habt und du alleine zahlen musst, während sie es nicht auf die Reihe bekommt.

und woher willst du wissen, was ich getan oder nicht getan habe? ..

Ich habe nicht gesagt, dass du es nicht getan hast. Aus deinem Beitrag klang aber heraus, dass du nicht sehr glücklich damit warst, dass sie öfter nicht hingegangen ist und es mitunter ein Grund war, warum du letztendlich doch nichts mit ihr "anfangen" konntest. Für mich hat es eben genau das verdeutlicht, was du oben gefordert hast: Sie muss sich deine Anerkennung verdienen.

er macht sie gerade zum zweiten mal nach, das erste mal hatte er keinen bock mehr mittendrin. mir egal wie du das siehst, ich sehe das als lächerlich an.

Mir ist das auf gut wienerisch blunzn. Soll er sie so oft machen wie er will.

Mit diesem Hintergrund aber:

außerdem ist er menschlich ein arsch.

verstehe ich deine Aussage schon besser. Letztendlich ist es nicht der Fakt, dass du ihn prinzipiell für einen "niedrigeren" Menschen hältst, sondern du magst ihn einfach nicht und redest deswegen so. Ein riesen Unterschied für mich.

weiß nicht, ob/wie sehr sie glücklich ist. ich ärgere mich ein bisschen darüber, dass am ende nichts rausgekommen ist, vor allem für sie. sie wollte mance dinge in ihrem leben auf die reihe kriegen aber daraus geworden ist wenig. es ist halt wiedermal so gewesen, dass ihr etwas zu anstrengend war und am schluss war wieder die große selbstmitleids-party angesagt. sie sei einfach zu blöd für die uni, etc blah. ich hasse diesen scheiß und glaube dass das der krebs an der seele ist. sie ist nicht zu blöd für die uni.

Wie gesagt, wer nicht will, der hat schon. Ärger dich doch nicht drüber, manchen Menschen kann man auch nicht helfen, wenn man es gut meint.
Es ist ihr Leben und dich betrifft es nicht mehr. So what?

kann schon sein, dass sie auf eine art mit einem mann glücklicher ist, der selber nicht wirklich motiviert ist, irgendwas zu tun, und sie daher auch nicht das gefühl hat, etwas leisten zu müssen. das war bei uns aber auch klar ausgemacht, sie wollte ihren uni-scheiß auf die reihe kriegen, sie wollte sich von menschen nicht mehr so herumschubsen lassen. das war so ausgemacht, und ich habe es auch entsprechend unserer vereinbarung durchgezogen. sie im winter manchmal auch unfreundlich daran zu erinnern, dass sie bitte auf die uni gehen soll auch wenn das wetter so mies ist, war für mich überhaupt nicht lustig, aber genau das wollte sie von mir, genau das hat sie anfangs gesagt.

Siehe oben. Ich verstehe dich, wirklich.

und ja, wir diskutieren. wie wir mit der situation verfahren sollen. wenn es um sowas geht sind mir meine freunde einfach die letzte instanz und sie ist die seltsame braut, die ich vor damals einem halben jahr kennengelernt habe. mir sind meine freunde allgemein sehr wichtig, wenn es um irgendwie unklare dinge geht, wir erzählen einander alles, meistens mehr als die jeweiligen partner von einem wissen, und geben uns wirklich mühe, einander zu helfen und den anderen durchdachte ratschläge und meinungen zu geben. wir sind uns wichtig und wir passen auf einander auf.

Auch hier verstehe ich, dass dir deine Freunde wichtig sind, ist ja klar. Aber ich verstehe nicht, wie ihr mit ihr "verfahren" wollt. Ich meine, letztendlich wird doch der Kontakt zu eurer Clique doch sowieso weniger geworden sein, nachdem ihr auseinander wart und wenn sich eine Freundin dennoch privat mit ihr treffen will, weil sie sich unabhängig von dir mit ihr gut versteht, was gibt es da zu diskutieren?

Würde ich mich nun von meinem Freund trennen, dann würden wir sowieso grundsätzlich nichts mehr alle zusammen machen und wenn sich jemand privat trotzdem noch gut versteht, ja wieso denn nicht?

ich halte versagen nicht für eine charaktereigenschaft und habe mir gedacht, dass sie einfach unterstützung braucht und sich von diesen problemen befreien kann. abgesehen davon haben wir uns geliebt. sie konnte nur halt einfach nicht davon los, vielleicht habe ich sie einfach zu gut eingeschätzt und in wirklichkeit ist versagen doch ein teil ihres charakters, sodass sie selbst das gar nicht hinter sich lassen konnte.

Das kann ich nicht beurteilen, ich kenne sie nicht. Dennoch ist es ihre in Wirklichkeit ihre Sache, auch wenn sie darüber jammert. Wer weiß, vielleicht wird sie ihr Studium nie abschließen und trotzdem irgendwas finden, in dem sie erfolgreich wird? Es ist nicht deine Aufgabe eine Frau zu etwas zu machen, was sie nicht ist.

nein, selbstbewusstsein hat sich bei ihr keines eingestellt.. eher ich habe nicht mehr weiter diesen unsinn mitmachen können und auf mein selbstbewusstsein gehört. sie hat einfach nicht das getan, was sie selbst gesagt hat, dass sie tun wollte, und ich hatte dann die wahl, entweder klein beizugeben und mich mit dingen abzufinden, die für mich eigentlich no-go sind, oder eben zu sagen: "nein, aus". und letzteres habe ich getan. mir wurscht wie du das drehen willst. am schluss hat sie einfach geglaubt, dass sie so selbstverständlich über mich verfügen kann, dass sie einfach nicht mehr weitermachen muss und mich einfach reinziehen kann.

Ich find's gut, dass du einen Schlusstrich gezogen hast. Denn wie gesagt, das ewige Rumgeeier "wenn sie doch nur dies und das machen würde, dann wär's perfekt" hat einfach keinen Sinn. Da ist es gut, dass du sagst: Auf sowas hab ich keinen Bock, dann verschwendet ihr beide keine Zeit.

Auf den Rest gehe ich nicht weiter ein, weil ich mich wiederholen würde. Ich verstehe dich, ehrlich. Und genau da sind wir letztendlich an dem Punkt: Wenn's wirklich passt, dann passt es und man muss den anderen nicht hinhalten.
Es funktioniert in den wenigsten Fällen so, dass man den anderen so abändern kann, bis er einem genügt. Genau deswegen halte ich nichts davon einen anderen hinzuhalten.
"Sie ist ja so ganz lieb" ist und bleibt eben keine Basis für eine Beziehung.

ps.: ich bin momentan freiwillig ungebunden. möglichkeiten hätte ich genug..

Glaube ich dir. Aber dein Beitrag klang irgendwo einfach frustriert, dass es nun bei ihr mit einem anderen klappt und bei dir war's eben nicht so toll.

Ich meine nicht, dass Single-Sein etwas schlechtes wäre. Letztendlich hast du ja auch gesagt, dass dich das alles ärgert, also verstehe ich so manche Aussage besser als zuvor.

 

[Benutzer83060 (37)]

Oh Gott, wie oft ich genau die Gleiche Geschichte erlebt habe und bei Freundinnen gehört habe!

Eine Freundin von mir wollte eine Beziehung mit ihrem Schwarm, hat gekämpft, Schmerz hinuntergeschluckt, gehofft, geplant..Sie hat mir immer gesagt, wie offen und lange sie miteinander geredet haben, wie schön die Zeit war und dass die schöne gemeinsame Zeit den Schmerz wettgemacht hat, als er wiedermal zwei Tage nicht angerufen hat oder unverbindlich wurde..Er brauchte angeblich Zeit, wolle sie nicht verletzen usw. Alles Genauso! Sie spürte, dass es angeblich was besonderes war, sie wollte ihn nicht aus ihrem Leben streichen..sie tat mir so leid..Sie war ein Häufchen Elend, dass sich die ganze Zeit einredete, dass es einfach nur Zeit brauche.

Sie hat das über ein Jahr (!!) durchgezogen und würde das wahrscheinlich weiterhin tun, nur ist er mittlerweile verlobt! Er lernte eine Frau kennen, wo seine letzte Scheidung plötzlich kein Problem darstellte, wo er plötzlich nicht gestresst war und Zeit brauchte..

Ich will nicht wissen, wie es der Freundin jetzt geht..wahrscheinlich wartet sie weiterhin auf seinen Anruf, da es ja was besonderes war zwischen ihnen..Ich weiß es leider nicht, da sie sich nach einem halben Jahr von allen distanziert hat und nur mehr wirre Liebessätze im Facebook gepostet hat.

Ich habe das auch öfter erlebt, nur nicht so lange und intensiv, weil ich schnell reagiert habe und lieber den radikalen Weg gegangen bin. Kontakt ganz abbrechen und eine zeitlang leiden, aber dann wieder stolz auf mich sein und frei für jemanden, der eine wirkliche Beziehung mit mir eingehen kann und will, der in mich verliebt ist.
Komischerweise habe ich von den Typen dann immer gehört, sie hätten nach mir ne Freundin, wo ist plötzlich die Bindungsangst..?

Du hast geschrieben, dass du eine echte Beziehung möchtest und jetzt gehst du immer mehr Kompromisse ein. Meiner Meinung nach ist man aber zu wertvoll, um dauernd zurückzustecken.
Ich halte auch nix von anstrengenden Kämpfen und Dauerabsitzen.
Einige rühmen sich hier mit einem Happy End..Also bei mir wäre in der Beziehung ein fahler Nachgeschmack, wenn der Anfang so wäre, dass ich tausend Tode gestorben bin um ihn zu bekommen.
Wahre Liebe beginnt nicht kompliziert, man muss nicht leiden oder gar warten. Sie passiert.

Mein Tipp wäre, lauf! Er wird nie mit dir zusammensein.

Du beschwerst dich, dass du schon schlechte Erfahrungen gemacht hast. In den meisten Fällen ist man selbst schuld, weil man es ja zulässt, obwohl die innere Stimme einen warnt. Du solltest das nicht wieder zulassen und den Kreis unterbrechen.

Glaub mir, manchmal nutzt es ungemein der Persönlichkeitsentwicklung, wenn man jemanden im Leben gehen lässt. Ein Abschied lässt zumindest deinen Geist nicht stagnieren

 

[Benutzer66865]

Hallo ihr Lieben,

so nach längerer Zeit mal ein Update - mich selbst interessiert bei solchen Threads immer wie sie ausgegangen sind, darum will ich euch den weiteren Verlauf in den letzten Monaten nicht vorenthalten - aber in Kurzform

Es hat sich alles zum positiven gewendet und ich kann es selbst immer noch nicht ganz glauben wie glücklich ich bin
Ich bin wieder zurück zu ihm, habe gesagt "probiern wirs" und habe einfach geschaut was kommt....
...und was gekommen ist hat meine Erwartungen übertroffen Seit Mai geht es ständig berg auf, erst habe ich seine freunde kennengelernt, wurde als seine freundin vorgestellt von ihm. Wir machen nun oft was und ich gehöre fast schon dazu. Er sagte mir wie sehr er es geniesst wenn ich dabei bin wenn er mit seinen freunden zusammen ist, er hätte selten so etwas erlebt das eine seiner freundin sich so toll in den freundeskreis integriert hat. Wenn ich dabei bin hätte er keineswegs das gefühl er müsse sich um mich kümmern weil ich ja keinen kenne - ganz im gegenteil, ich passe einfach wunderbar dazu und er fühlt sich wohl wenn ich mitkomme.
Dann lerne ich seine Familie kennen, bin nun oft bei ihm daheim, war auch schon allein bei seiner Ma, haben uns super verstanden. Seine Oma findet mich sogar toll und meinte "so eine tolle freundin hat **** da nach hause gebracht" )

Eines Abends im August als wir gerade beim feiern waren sagte er auf einmal. "ich finde es toll wie es sich mit uns entwickelt hat" "DAS was da zwischen uns ist....is nicht nur eine Beziehung, es ist viel mehr als das"

Wir sehen uns jedes WE (ich bin inzwischen unter der woche beruflich nicht da), oft auch ganze 3 tage...jede sekunde - und jede einzelne Sekunde davon geniesse ich mit ihm. Er gibt mir das gefühl das er mich gerne hat wenn er mich ansieht. Und ich bin einfach nur glücklich was mit ihm zu unternehmen.

Es war ein wunderschöner Sommer und ich hoffe es geht so schön weiter. Ich habe wirklich nicht daran geglaubt das mir das auch mal passieren kann da es ein happy end gibt....und darum bin ich gerade bzw. in den letzten Monaten um so glücklicher wie es gelaufen ist

Ich wünsche euch einen wunderschönen Tag!!

 

[Benutzer80400 (37)]

Hey Cindarella,

Das freut mich für dich - finde es schön auch mal sowas zu lesen.
Schön das es auch gut ausgehen kann

Viel Glück euch beiden!!

 

[Benutzer46728]

Wow.. Schön

 

[Benutzer66865]

Dankeschön