Kollegin für sich gewinnen

[Benutzer208905 (44)]

Hallo Forum,

ich brauche euren Ratschlag.
Mir gefällt eine Kollegin.

Sie ist sehr fleißig, ehrgeizig and unfassbar ambitioniert. Hat nur einen Freund, welcher das Gegenteil ist und eher so chillig unterwegs ist.

Ich bin auch, wie die Kollegin sehr ambitioniert - leite einen wichtigen Bereich im Großkonzern.

Da die Kollegin vergeben ist, gehe ich äußerst vorsichtig vor, die ahnt natürlich, dass sie mir gefällt, durch kleine Gesten usw. von mir.

Es ist interessant, wenn sie nach Hause geht, kommt's ab und zu vor, dass sie an meinen Büro vorbei geht, dann manchmal schaut sie bei mir vorbei für kleinen smalltalk, verabschiedet sich und geht.
Sonst reden wir mit einander sehr gerne - nicht viel, aber viel Privatkram. Ich bringe sie oft zum Lachen aber„Grenzüberschreitungen" was Komplimente oder so angeht, mache ich nicht. Meistens geht die Initiative der Kontaktaufnahme von mir aus, die lehnt es aber nie ab, freut sich sogar.

Die arbeitet im anderen Bereich und ich bin nicht ihr Chef.

Ich habe bei ihr ernsthafte Absichten und will sehr vorsichtig vorgehen. War zumindest der Plan, bevor ich erfuhr, dass sie nur bis März „greifbar" ist.

Ich kann… wahrscheinlich konnte… sehr gut mit Frauen umgehen. Bin seit drei Jahren Single, weil ich die ganze Zeit mich mit Karriere und Sport beschäftigt hatte. Fast ausschließlich Sport und Arbeit. Nebenbei lief Freundschaft plus, welche ich seit etwa 3 Monaten beenden musste, weil ich es nicht mehr konnte, dafür gefiel mir meine Kollegin zu sehr.

Die Frage ist ganz einfach, wie soll ich vorgehen? All in, oder vorsichtig.
Ab März ist sie für zwei Monate weg. Kommt danach wieder in die Firma, das ist mit irgendwie zu lange zu warten ohne zu wissen, ob ich bei ihr eine Chance habe.

Danke euch

 

[Benutzer59943 (42)]

wie soll das gehen?
Du hast ernste Absichten, also du möchtest eine Beziehung. Sie ist aber vergeben.
Klär mich auf wie das funktionieren soll.

Klar kannst du ihr sagen was für Absichten du hast. Dann weißt du wenigstens Bescheid und 2 Monate Abstand eignen sich auch gut, damit du den evtl. Korb dann verarbeiten kannst.

 

[Benutzer166007 (39)]

Sie ist sehr fleißig, ehrgeizig and unfassbar ambitioniert. Hat nur einen Freund, welcher das Gegenteil ist und eher so chillig unterwegs ist.

Vielleicht sucht sie genau das an einem Mann. Hast du mit ihr über ihre Beziehung gesprochen und hat sie deutlich gemacht, dass sie unzufrieden ist?

 

[Benutzer202907 (36)]

Hat nur einen Freund

Alles gesagt. Pfoten weg.

 

[Benutzer177622]

Die Frage ist ganz einfach, wie soll ich vorgehen?

Gar nicht, sie ist vergeben.

 

[Benutzer208905 (44)]

Vielleicht sucht sie genau das an einem Mann. Hast du mit ihr über ihre Beziehung gesprochen und hat sie deutlich gemacht, dass sie unzufrieden ist?

Das Thema versuche ich nicht anzuschneiden. Wenn wir über Beziehungen reden, dann eher so generell „ohne Namen zu nennen“.

 

[Benutzer107327 (39)]

Wieso soll eine vergebene Frau bis März für dich greifbar sein? Nur weil sie mit dir Smalltalk macht, heißt das doch nicht, dass sie ihren Freund für dich absägen will?

 

[Benutzer59943 (42)]

Das Thema versuche ich nicht anzuschneiden. Wenn wir über Beziehungen reden, dann eher so generell „ohne Namen zu nennen“.

und woher kommt dann deine Ambition mit ihr was "ernstes" anzufangen?
und das am besten innerhalb der nächsten 4 Wochen?

 

[Benutzer152906 (46)]

Du willst also einem anderen Mann die Frau ausspannen.

Das sagt einerseits ziemlich viel über Dich. Aber andererseits solltest Du Dich fragen, was es über die Frau aussagen würde, wenn sie sich darauf einlassen würde.

 

[Benutzer166007 (39)]

Das Thema versuche ich nicht anzuschneiden. Wenn wir über Beziehungen reden, dann eher so generell „ohne Namen zu nennen“.

Dann verstehe ich deine Bewertung der Situation nicht so ganz. 🤔

Würde sich die Beziehung in den letzten Zügen befinden und dann funkt es anderweitig.. ok, ist unschön, aber passiert durchaus öfter.

Nur scheinst du über sie gar nichts zu wissen. Das wirft für mich die Frage auf, wie du darauf kommst es "ernst" zu meinen? Also so ganz ohne ein Kennenlernen und realistisches Bild von ihr.

Du findest sie also lediglich interessant und hättest Lust darauf sie näher kennenzulernen. Warum tust es dann nicht, wenn sich die Gelegenheit im Büro dazu bietet?

Solange du gewisse Grenzen wahrst, wäre das für mein Empfinden nicht verwerflich.

 

[Benutzer204515 (45)]

Hallo N Nirva1 ,

zunächst solltest du wohl herausfinden ob deine Kollegin überhaupt Interesse an mehr als ein bisschen Flirten hat.

Klar ist es nicht die feine Art jemandem die Freundin auszuspannen... das würde ich aber nicht zu hoch hängen, bzw. ich würde mich nicht davon abschrecken lassen sie nach einem Date zu fragen. Sollte sie mit Hinweis auf ihren Freund ablehnen, dann solltest du aber die Finger weg lassen.

Du willst nicht noch 3 Monate warten? Dann frag sie einfach wenn sie sich das nächste Mal von dir verabschiedet.
Bitte sie kurz in dein Büro zu kommen und dann frag sie nach einem Date.

LG
Fox

 

[Benutzer195361 (51)]

Naja, ich bin ja kein Freund von Beziehungen am selben Arbeitsplatz.

Hier scheint es jedoch zudem so zu sein, daß keinerlei Interesse von ihr besteht.
Wozu also das Gedankenspiel?

 

[Benutzer10752]

"Sie ahnt natürlich dass sie mir gefällt."

Tut sie das? Oder ist sie schlichtweg höflich und interessiert an einem guten Austausch unter Kollegen? Ich habe eine sehr gute Beziehung zu einigen meiner Mitarbeiterinnen und das heißt überhaupt nicht, dass ich sie daten wollen würde.

Außerdem lese ich bei dir heraus, es gäbe irgendwie ein Rezept, ein spezielles Vorgehen, sie für dich zu gewinnen. Das gibt es meiner Meinung nach nicht. Menschen finden sich interessant. Menschen kommen zusammen. Menschen haben Interesse an einer Beziehung.

Oder eben nicht.

Sie hat einen Freund und vielleicht gefällt ihr auch, dass er nicht so ambitioniert ist. Müssen ja nicht immer beide gleichzeitig der Karriere nachjagen. Oder vielleicht teilt sie mit ihm ein ganz wichtiges Hobby oder Interesse. Ich lese da bei dir heraus, weil du so erfolgreich und ambitioniert bist, rechnest du dir hohe Chancen aus, sie zu überzeugen.

Ich halte das für einen verfrühten Fehlschluss.

 

[Benutzer183259 (52)]

Nebenbei lief Freundschaft plus, welche ich seit etwa 3 Monaten beenden musste, weil ich es nicht mehr konnte, dafür gefiel mir meine Kollegin zu sehr.

Hilf mir mal auf die Sprünge.
Du hattest einen F+ und die Kollegin gefiel Dir "zu sehr".
Eine Beziehung ging nicht, weil Du dafür keine Zeit hattest.

Was hat sich daran geändert, so dass Du plötzlich Zeit für Deinen neuen Schwarm hättest?
Oder war die andere in der Hierarchie zu weit unten?

 

[Benutzer199726 (41)]

Ich finde dieses ganze Thema Freundin "ausspannen" irgendwie immer merkwürdig. Mann kann selbstverständlich niemanden "wegschnappen" wenn sie oder er das nicht möchte.

Ich bin aber immer absoluter Gegner von "warm wechseln". Ich finde zwischen jeder Beziehung muss Zeit liegen um sich zu sortieren und genau zu wissen was man will.

Wenn du aber wirklich verknallt bist und es gar nicht mehr aushälst versuch dein Glück und lade sie auf nen Kaffee ein. Von der geschilderten Situation denke ich aber sie wird absagen. Aber dann hast du wenigstens Gewissheit.

Außerdem empfehle ich dir dir selbst zu überlegen wo deine Reise beziehungstechnisch zukünftig hin soll. Mal ganz unabhängig von der Kollegin.

 

[Benutzer152906 (46)]

Ausspannen ist auch so ein Bullshit Konzept. Du kannst niemanden ausspannen, der sich in einer glücklichen Beziehung befindet.

Es passiert täglich oft genug, also ist es wohl kein Bullshit-Konzept. Und das es nur bei Menschen funktioniert die sich "drauf einlassen" mag vielleicht sein. Aber das wäre ja kein Grund, das Konzept als solches für unsinnig zu halten.

 

[Benutzer166007 (39)]

Es passiert täglich oft genug, also ist es wohl kein Bullshit-Konzept. Und das es nur bei Menschen funktioniert die sich "drauf einlassen" mag vielleicht sein. Aber das wäre ja kein Grund, das Konzept als solches für unsinnig zu halten.

So funktioniert kein Mensch.

Ich habe noch nie einen Menschen kennengelernt, der die Ansicht vertreten hätte: mir geht es gerade richtig gut. Das sollte ich lieber schnell ändern.

Wenn der eigene Partner sich dazu entscheidet, die Beziehung zu beenden, dann weil sie ihm nicht mehr genug gibt.

Wenn du mir meinen Wagen stiehlst, bin ich dann für deine Handlung verantwortlich, weil ich mir einen hochpreisigen Wagen gekauft habe, der in dir gewisse Begierden weckte? Wohl kaum...

 

[Benutzer152906 (46)]

Ich habe noch nie einen Menschen kennengelernt, der die Ansicht vertreten hätte: mir geht es gerade richtig gut. Das sollte ich lieber schnell ändern.

Was hat das hier mit dem Thema zu tun? Sich zu trennen und mit einer anderen Person eine Beziehung einzugehen heißt doch nicht zwangsläufig: "es geht mir nicht gut, ich sollte das ändern".

Wenn der eigene Partner sich dazu entscheidet, die Beziehung zu beenden, dann weil sie ihm nicht mehr genug gibt.

Das ist meiner (wenn auch nicht direkt persönlichen) Erfahrung nach falsch. Ich habe schon öfter in meinem Bekanntenkreis Personen gehabt, die sich getrennt haben, aber eigentlich glücklich waren. Nur konnten die "neuen Partner den Eindruck erwecken: mit mir wirst Du noch glücklicher". Was sich zumindest in einigen Fällen als kompletter Reinfall erwies und die Personen dann zum alten Partner zurück wollten. Was aber auch nicht immer klappte.

Wenn du mir meinen Wagen stiehlst, bin ich dann für deine Handlung verantwortlich, weil ich mir einen hochpreisigen Wagen gekauft habe, der in dir gewisse Begierden weckte? Wohl kaum...

Ich würde sagen, Deine Situationsbeschreibung passt nicht ganz. Es geht hier ja nicht darum, sich einfach nur etwas zu kaufen. Sondern gezielt an jemanden heranzumachen.

Der Enkeltrick funktioniert nur durch "Überrumpeln" ... nicht richtig nachdenken. Genauso ist es, wenn ein Vertreter Dir eine sinnfreie Versicherung aufschwatzt. Es geht darum, Dich davon zu überzeugen, das auf der Wiese nebenan das Gras noch grüner ist.

Und selbst "glückliche Beziehungen" werden in den meisten Fällen mal zwischendurch eine Zeit haben, wo "dicke Luft" herrscht ... Stress da ist etc. etc. etc. ... vor allem muss das Negative nicht mal unbedingt mit der Beziehung selbst zu tun haben. Der Stress auf der Arbeit kann dem einen Partner zu schaffen machen und wenn genau dann jemand was versucht, ist man empfänglicher dafür, als man es ohne den Arbeitsstress wäre.

 

[Benutzer166007 (39)]

Was hat das hier mit dem Thema zu tun? Sich zu trennen und mit einer anderen Person eine Beziehung einzugehen heißt doch nicht zwangsläufig: "es geht mir nicht gut, ich sollte das ändern".

Du trennst dich von einem Menschen, den du liebst, dem du dich emotional verbunden fühlst und eine glückliche Beziehung führst ?

Sondern gezielt an jemanden heranzumachen.

Dazu gehören zwei Menschen. Einer der Nähe sucht und einer der sie zulässt.

Da sähe ich die Verantwortung primär bei meinem Partner, nicht bei anderen Menschen. Denn mit ihm habe ich ein Commitment.

Es wird immer Menschen geben, die den eigenen Partner toll finden.

Und selbst "glückliche Beziehungen" werden in den meisten Fällen mal zwischendurch eine Zeit haben, wo "dicke Luft" herrscht ...

Dann spricht dieses Verhalten aber auch nicht gerade für die größte Beziehungsfähigkeit, wenn jemand direkt Zweifel hegt, wenn es mal nicht easy von der Hand geht.

Da würde ich mich eher fragen, ob ich mit so jemanden zusammen sein möchte.

Der Enkeltrick funktioniert nur durch "Überrumpeln" ... nicht richtig nachdenken. Genauso ist es, wenn ein Vertreter Dir eine sinnfreie Versicherung aufschwatzt. Es geht darum, Dich davon zu überzeugen, das auf der Wiese nebenan das Gras noch grüner ist.

Du hast dich schon mal in eine Beziehung quatschen lassen?

Irgendwie scheinst du davon auszugehen, dass ein Mensch grundsätzlich nicht wüsste, was er wolle.

 

[Benutzer140332 (36)]

Du schreibst ständig von „die“, finde ich irgendwie wenig respektvoll, erst recht wenn man verknallt ist.

Kontaktaufnahme von mir aus, die lehnt es aber nie ab, freut sich sogar.

Hach ja, der Klassiker. Die freundliche, aufmerksame, höfliche Kollegin auf der Arbeit. Ob sie sich „freut“ oder du das glaubst, sind zwei Paar Schuhe.

Natürlich ist sie freundlich, ihr arbeitet zusammen, das gibt die Etikette her.
Ob diese Freundlichkeit aber gleichbedeutend zu „ich hab Interesse an dir“ ist, bezweifle ich. Zumindest möchte ich das zu Bedenken geben, dass es auch einfach Freundlichkeit ist und nichts weiter.

Die wenigsten Menschen wollen auf Arbeit ein Drama starten, erst recht wir Frauen nicht. Professionalität steht da weit oben, deswegen bleiben wir auch freundlich und höflich. Weißt du wie viele Männer das verwechseln mit Interesse an ihrer Person zeigen?
Vielleicht sieht sie dich als normalen Kollegen, vielleicht ist sie nur höflich und redet mit dir, weil du es meist initiierst.

Ich würde da wirklich mal den Ball flach halten. Und du willst ihr den Partner ausspannen?
Na viel Glück. Hoffentlich bedrängst du sie nicht und sie fühlt sich nicht so unwohl wie ich letztens, als ein Mann mir seine Verliebtheit auf dem dunklen Parkplatz gestand.

 

[Benutzer177622]

Du trennst dich von einem Menschen, den du liebst, dem du dich emotional verbunden fühlst und eine glückliche Beziehung führst ?

Da Liebe allein für das Führen einer Beziehung nicht ausreicht, kommt das gar nicht selten vor.

Irgendwie scheinst du davon auszugehen, dass ein Mensch grundsätzlich nicht wüsste, was er wolle.

Es gibt tausende Gründe, eine Beziehung einzugehen. Zumeist sind sie den betreffenden Menschen selbst nicht letztlich zu 100 Prozent klar.
Da müsste man sich selbst schon sehr gut analysiert haben und extremst selbstreflektiert sein. Das ist kaum jemand.
Und nur einer dieser Gründe nennt sich Verbundenheit.
Jede Beziehung ist anders. Niemals kann einem ein Partner alles geben, was man gerne hätte. Das ist auch ganz normal.
Wenn jetzt jemand anders den Punkt findet, an dem er den Hebel ansetzen kann (das kann ja auch völlig zufällig sein), dann kann einen das schon aus der Bahn werfen.
Und diesen Punkt hat jeder. Nur jeder an einer anderen Stelle.
Wenn du sagst, dein Partner bedient alle deine geheimsten Wünsche, dann hast du noch nicht genau genug geschaut oder du kannst die Bedürfnisse anderweitig gut genug kompensieren/verdrängen/hinten an stellen, dass du immun gegen das Angebot anderer Menschen bist.

 

[Benutzer166007 (39)]

Da Liebe allein für das Führen einer Beziehung nicht ausreicht, kommt das gar nicht selten vor.

Es gibt tausende Gründe, eine Beziehung einzugehen. Zumeist sind sie den betreffenden Menschen selbst nicht letztlich zu 100 Prozent klar.

An dem Punkt kommen wir nicht zusammen, weil mir das persönlich zu unreflektiert ist.

In der Paarpsychologie unterscheidet man drei Arten von Liebe:
- Die partnerschaftliche Liebe
- Die platonische Liebe
- Die erotische Liebe

Im Idealfall kommen diese drei Aspekte zusammen. Nur ist das selten, weil nicht an jeder Straßenecke Menschen parat stehen, die auch auf allen drei Ebenen zu einem passen.

Befindet man sich jetzt aber in einer derartigen Beziehung, wird es für andere Menschen sehr schwer in diese einzubrechen. Da es da keinen "ungefüllten Raum" gibt, wo ein Dritter Platz hätte.

Was viel öfter anzutreffen ist: Beziehungen, die in mindestens einem Aspekt kränkeln bzw. wo keine Kompatibilität existiert.

 

[Benutzer177622]

In der Paarpsychologie gibt es aber auch das Konzept der Kollusion. Diese greift nochmal deutlich tiefer als die grobe Einteilung, die du nanntest. Und da passt das, was ich dargestellt habe, sehr gut hinein.

Natürlich: keine Partnerschaft ist 100% kompatibel. Das ist doch gar nicht möglich. Das ist ja genau das, was ich sagte.

 

[Benutzer140332 (36)]

Man kann sich auch in einer unglücklichen Beziehung gegen Fremdgehen oder ähnliches entscheiden.

Ich hab nicht nur ein Herz, sondern auch einen Kopf.

 

[Benutzer187176 (58)]

Ich glaube nicht, dass es so einfach ist, glückliche Beziehung gleich kein Fremdgehen/monogam, unglückliche Beziehung gleich Fremdgehen/dritte Person. Auch wenn ich in einer glücklichen Beziehung lebe, kann ich für eine dritte Person empfänglich sein oder gar mit ihr auch eine Beziehung eingehen wollen und anders rum. Dazu sind Menschen zu verschieden und individuell, um das auf einen solch einfachen Nenner runterbrechen zu können.

 

[Benutzer166007 (39)]

In der Paarpsychologie gibt es aber auch das Konzept der Kollusion. Diese greift nochmal deutlich tiefer als die grobe Einteilung, die du nanntest. Und da passt das, was ich dargestellt habe, sehr gut hinein.

Natürlich: keine Partnerschaft ist 100% kompatibel. Das ist doch gar nicht möglich. Das ist ja genau das, was ich sagte.

Das hat aber etwas mit der Paardynamik zu tun, nicht mit der Kompatibilität.

 

[Benutzer177622]

Das hat aber etwas mit der Paardynamik zu tun, nicht mit der Kompatibilität.

Das hat durchaus ziemlich viel mit der Kompatibilität zu tun. Gerade da geht es ja um "Typen", die zusammenpassen oder eben auch nicht.

Aber das auszuführen würde dem TE hier auch nicht weiterhelfen.
Wenn du das weiter diskutieren möchtest, solltest da das vielleicht auslagern.

 

[Benutzer152906 (46)]

Im Idealfall kommen diese drei Aspekte zusammen. Nur ist das selten, weil nicht an jeder Straßenecke Menschen parat stehen, die auch auf allen drei Ebenen zu einem passen.

Befindet man sich jetzt aber in einer derartigen Beziehung, wird es für andere Menschen sehr schwer in diese einzubrechen. Da es da keinen "ungefüllten Raum" gibt, wo ein Dritter Platz hätte.

Was viel öfter anzutreffen ist: Beziehungen, die in mindestens einem Aspekt kränkeln bzw. wo keine Kompatibilität existiert.

Ich habe ehrlich gesagt gerade ein mächtig großes Fragezeichen über dem Kopf. Denn Deine Argumente passen überhaupt so rein gar nicht zu Deiner Aussage.

1.) Du sagst, das es selten sei das die 3 Aspekte zusammenkommen und dies der Idealfall sein. Was folgt daraus? Nun, das es nicht unwahrscheinlich ist, das eine Person besser kompatibel ist bzw. es zumindest den Anschein hat. Und zur Not eben auch einfach deshalb, weil die "dritte" Person diesen Anschein gezielt erweckt.

weiter:

2.) Du redest von "keinem ungefüllten Raum, wo ein dritter Platz hätte". Also es geht doch hier nicht um ein Wasserglas, welches 200 mL fasst und randvoll ist. Aber selbst wenn .... gibt mir ein anderes 200 mL Glas (mit Bier) ... ich kippe das Bier in das Glas und auch wenn dann 200 mL auf dem Boden liegen, ist das nicht alles Bier, sondern zu einem nicht unerheblichen Teil das (vorher in dem Glas befindliche) Wasser.

3.) Wir reden hier über Menschen. Nicht Parkplätze in einem Parkhaus, in dem dann gilt "voll = voll". Menschen sind doch keine Vulkanier und denken streng logisch.

 

[Benutzer166007 (39)]

Das hat durchaus ziemlich viel mit der Kompatibilität zu tun. Gerade da geht es ja um "Typen", die zusammenpassen oder eben auch nicht.

Aber das auszuführen würde dem TE hier auch nicht weiterhelfen.
Wenn du das weiter diskutieren möchtest, solltest da das vielleicht auslagern.

Nein, hat es nicht. Kompatibilität hat etwas mit der eigenen Persönlichkeit zu tun. Die eben weitestgehend angeboren ist. Verhalten ist hingegen erlernt.

Bestes Beispiel sind hier die BBindungsstile. Vermeidend und anklammernd passen nach dem Schlüssel-Schloss-Prinzip perfekt zusammen.

Das, was sie aber aneinander bindet, ist das gemeinsame Problem.

Kennt man auch aus Gruppen: gemeinsame Abneigungen "verbinden".
Aber nur weil wir beide dasselbe doof finden, bedeutet das noch lange nicht, dass wir auch dasselbe mögen.

Genauso verhält es sich mit der Kollusion. .

 

[Benutzer68009 (34)]

Wenn Ihr wollt können wir die Kompabilitätsdiskussion auslagern, aber hier geht's bitte zurück zum Thema.