Bondage Bdsm in Partnerschaft, wie damit umgehen?

[Benutzer177797 (37)]

Ich habe folgendes Problem und würde gerne Eure Meinung hören.
Seit 5Jahren in einer Beziehung mit einem etwas jüngeren Mann.Wir sehen uns regelmäßig 1-3 Mal pro Woche. Wir passen mehr oder wenig zu einander, vielleicht deshalb dauert unsere Beziehung schon so lange
Vor ihm hatte ich einige Partner.
Es waren ganz “normale” Männer.
Mit ihm sah es am Anfang auch so aus, sein Verhalten und Sex o.ä.
Mit der Zeit ging es mehr und mehr Richtung bdsm.. jetzt hat er nur selten Erektion, wenn wir keine bdsm Komponente beim Sex haben.
Ich habe auch ab und zu Spaß dabei, muss aber sagen, dass ich ihn danach als Mann weniger begehre. Zum anderen habe ich auch ein Beigeschmack, dass es mich als “normale” Frau weniger will, daher auch Probleme mit Erektion hat. Und insgesamt ist es ein bisschen belastend für mich, besonders wenn ich überlege, dass die meisten Männer in seinem Alter noch relativ standfest sind beim “casual vanilla” Sex.
Wie sieht Ihr das?
Danke und liebe Grüße, Anna

 

[Benutzer34612]

Was sagt er denn selber dazu?

 

[Benutzer177797 (37)]

Was sagt er denn selber dazu?

Dass es ihn mehr reizt als "casual" sex...

 

[Benutzer34612]

Und was sagt er dazu, dass dich das meistens nicht reizt?

 

[Benutzer177797 (37)]

Und was sagt er dazu, dass dich das meistens nicht reizt?

Es ist schwierig darüber mit ihm zu reden, da unabhängig davon, was er sagt, hat er Probleme mit Erektion, wenn wir ohne bdsm einfach Liebe machen..

 

[Benutzer34612]

Also hast du kaum Spaß am Sex ,reden kann man mit ihm auch nicht drüber und Besserung ist nicht in Sicht.

Kannst du dir dauerhaft eine Beziehung ohne befriedigenden, schönen, erfüllenden Sex vorstellen?

 

[Benutzer177797 (37)]

Also hast du kaum Spaß am Sex ,reden kann man mit ihm auch nicht drüber und Besserung ist nicht in Sicht.

Kannst du dir dauerhaft eine Beziehung ohne befriedigenden, schönen, erfüllenden Sex vorstellen?

Naja, es gibt auch schöne Momente in unserer Beziehung sowohl beim sex als auch sonst. Nur eben weiß ich nicht, wie damit umgehen, dass es beim sex stets bdsm sein soll...

 

[Benutzer34612]

Auf jeden Fall: ehrlich.
Ich würde da ganz klare Kante zeigen, dass dir das nicht gefällt bzw dass es dir zB heute nicht zusagt.

 

[Benutzer177797 (37)]

Auf jeden Fall: ehrlich.
Ich würde da ganz klare Kante zeigen, dass dir das nicht gefällt bzw dass es dir zB heute nicht zusagt.

Danke für Deinen Ratschlag!
Aber wenn ich es ihm so sage, was passiert dann? Ich meine, womit könnte ich dann rechnen?

 

[Benutzer34612]

Vielleicht ist er bereit, mehr auf dich einzugehen.
Vielleicht stellt er fest, dass er in einer Beziehung etwas anderes braucht, als er momentan bekommt.
Aber genau das hast du ja jetzt auch festgestellt.

 

[Benutzer177797 (37)]

Vielleicht stellt er fest, dass er in einer Beziehung etwas anderes braucht, als er momentan bekommt.

und was könnte das sein, wenn ich fragen darf?

 

[Benutzer172507 (31)]

Vielleicht braucht er auch einfach mal Abwechslung?

Warum kommuniziert ihr nicht direkt darüber und ihr spricht über alles?

Vielleicht könnt ihr somit das Problem halt auch einfach lösen.

PS: ich bin auch berliner.

 

[Benutzer172636]

und was könnte das sein, wenn ich fragen darf?

Eine Beziehung, die BDSM-Komponenten als fixen Bestandteil enthält. Manche Vorlieben gewinnen an Wichtigkeit, wenn man bemerkt, dass sie einem gut gefallen und dass man gerne mehr davon hätte.
Möglicherweise war es ihm am Anfang nicht wirklich bewusst und mit der Zeit kam es vermehrt dazu.
Letztendlich hilft bei soetwas nur Reden und nochmal Reden. Falls ihr dabei streitet ist das ok, es ist durchaus eine Auseinandersetzung, die wahrscheinlich auch emotional aufgeladen ist. Wichtig ist nur, dass ihr danach konstruktiv miteinander diskutiert und überlegt, wie eure Bedürfnisse und Vorliebe sich miteinander vereinbaren lassen und ob das auf Dauer überhaupt möglich ist. Falls nicht wäre es wohl gut, sich ehrlich die Frage zu stellen, ob man mit einem Kompromiss dauerhaft klarkommt und gegebenenfalls eine Öffnung oder eine Trennung in Erwägung zu ziehen.

 

[Benutzer34612]

Naja, klar kann es sein, dass er sagt "Ich kann und will künftig eine BDSM Beziehung führen".
Dann ist er nicht der Richtige für dich. Erstmal doof, aber letztendlich würde dich da ja nach vorne bringen weil du die Chance hast, dir dann Händen zu suchen, der zu dir und deinen Wünschen passt.

 

[Benutzer177797 (37)]

eine BDSM Beziehung

Und was bedeutet das? Gibt es tatsächlich solche Beziehungen, die so heißen??
Auch wenn bdsm nur beim Sex von Bedeutung ist.

 

[Benutzer172677]

Wenn eine Frau eine Frau sein möchte

Off-Topic:
Was soll das denn bitte sagen? Frau=dominiert werden?

Du wirst nicht drumherumkommen mit ihm darüber zu reden A Anna_1986Berlin . Und, ganz ehrlich, wenn ihr das nach 5 Jahren Beziehung nicht könnt, ist da doch schon etwas nicht so ganz in Ordnung, oder?

Für mich scheint es so, dass die BDSM-Komponenten für ihn immer wichtiger geworden sind, manchmal entwickeln sich Neigungen von selbst so weiter.
Oder vielleicht konnte er es anfangs auch mit dem Reiz des Neuen mit Dir kompensieren, die Neigung war aber immer schon so.

Da muss einfach ein offenes Gespräch möglich sein um zu sehen, ob und wie er Dir entgegenkommen könnte, um auch Deine Bedürfnisse zu erfüllen.
Natürlich kann es sein, dass er das gar nicht kann, dass er zwingend die Dominanz braucht.
Dann wäre es an Dir zu entscheiden, ob Du das wirklich so fortführen möchtest, wenn Dir das nichts gibt und Deine Bedürfnisse auf der Strecke bleiben.

 

[Benutzer89539]

Klingt für mich so als wäre es für dich eine spannende Abwechslung, für ihn allerdings sehr viel mehr. Da kann er nichts für, der Mensch sucht sich ja nicht aus was ihn erregt. Aber verständlich, dass das bei dir auf Dauer für Frust sorgt.

Eine wirklich gute Lösung rein innerhalb der Partnerschaft sehe ich da nicht. Er kann ja keine Erektion herbei zaubern.

Als Optionen sehe ich:

• Du arrangierst dich damit. Liest sich jetzt aber so, dass das für dich keine befriedigende Lösung wäre.
• Ihr überlegt, ob sich die Beziehung öffnen lässt. Und du suchst dir noch einen weiteren Partner, der deine Bedürfnisse abdeckt die mit ihm offen bleiben.
• Ihr trennt euch.

 

[Benutzer174589 (36)]

Hmm... Jetzt mal ganz einfach gedacht. Vielleicht braucht er einfach ein bisschen Zeit um das für sich selbst klar zu kriegen, ob seine Vorlieben sich mit der Zeit so heftig verschoben haben, dass es ohne wirklich nicht mehr geht, oder ob es an etwas anderem (wasauchimmerdasseinmag) liegt.

Ich würde mit ihm sprechen und ihm sagen, dass du es bemerkt hast und für dich nicht einzuordnen weißt.
Vielleicht fragen, ob er für sich schon eine Idee dazu hat, er wird es ja auch bemerken.
Wenn er es nicht weiß, muss man halt mal abwarten.
Aber mir wäre auch wichtig, dass er meine Haltung dazu kennt und dass der Sex abseits vom BDSM einfach fehlt...

Hmm... Da braucht es denk ich viel Fingerspitzengefühl um nicht zuviel Druck aufzubauen, er macht es ja nicht mit Absicht und kann nur begrenzt etwas dafür, wenn überhaupt.

Übrigens das :

Ich habe auch ab und zu Spaß dabei, muss aber sagen, dass ich ihn danach als Mann weniger begehre.

Ist eine denkbar schlechte Ausgangsposition. Es scheint ein wenig, du hast dich in etwas sehr tief rein quatschen /lenken lassen, was du eigentlich gar nicht möchtest.

Sex sollte nicht nur ab und zu Spaß machen und Dominanz oder auch Devotheit sollte als solche auch wirklich empfunden werden, nicht nur gespielt. Das kann man sicher mal als Rollenspiel machen, aber der Partner sollte dadurch niemals an Wert in irgendeiner Form verlieren.
Im Gegenteil, er sollte wertgeschätzt werden, für das was er fühlt, für seine Hingabe.

Ich habe mal eine dominante Frau sagen hören (Ein Podcast, bei Interesse such ich es gern raus, hab es grad nicht mehr ganz im Kopf ) dass man als dominanter Part aufpassen muss, dass man nicht Dienstleister für den devoten Part wird. Das fand ich eine spannende Aussage und ich habe das Gefühl, bei euch beiden könnte sie auch zutreffen.

Aber dazu können die BDSMler hier bestimmt mehr schreiben.

 

[Benutzer177797 (37)]

Das kann man sicher mal als Rollenspiel machen, aber der Partner sollte dadurch niemals an Wert in irgendeiner Form verlieren.
Im Gegenteil, er sollte wertgeschätzt werden, für das was er fühlt, für seine Hingabe.

Naja, man hat immer eine bestimmte Mann/Frau Rollenverteilung, auch beim Sex..
und wenn es den Mann am meisten erregt, vor mir in doggy Position zu stehen, das entspricht einfach nicht meiner Vorstellung der "Männlichkeit"..

 

[Benutzer174589 (36)]

und wenn es den Mann am meisten erregt, vor mir in doggy Position zu stehen, das entspricht einfach nicht meiner Vorstellung der "Männlichkeit"..

Es entspricht nicht >deiner< Vorstellung, genau.
Warum machst du es dann?

 

[Benutzer177797 (37)]

Warum machst du es dann?

ich mag ihn als Mensch
und es ist ja nicht so, dass ich 0% Spass beim Sex habe..
nur habe ich diesen innerlichen Konflikt

 

[Benutzer174589 (36)]

ich mag ihn als Mensch

Aber ist das ausreichend um etwas zu tun, was du nicht magst und was du für dich auf emotionaler Ebene nicht verarbeitet bekommst, weil er für dich an Wert, an "Männlichkeit" einbüßt?

nur habe ich diesen innerlichen Konflikt

Ich sehe keinen Konflikt, wenn du klar benennen kannst, was dich daran stört. Oder meinst du den Konflikt, etwas zu tun, was dir zuwider ist, um an der Beziehung festzuhalten?

 

[Benutzer174969 (31)]

ich mag ihn als Mensch
und es ist ja nicht so, dass ich 0% Spass beim Sex habe..
nur habe ich diesen innerlichen Konflikt

Dann solltest du erstmal für dich klären, was dich genau stört.
Ist es das BDSM perse? Ist es die fehlende Erektion? Oder doch, dass er sich nicht so verhält, wie du eben einen Mann für dich definierst? Oder doch etwas ganz anderes? Bevor du das nicht für dich geklärt hast, ist jedes Gespräch irgendwie zwecklos.

 

[Benutzer161271]

Wir sind im BSDM-Bereich aktiv. Konsens ist dabei sehr wichtig. Ohne ein offenes Gespräch werdet iht keine Lösung finden. Wenn du auf Dauer deine Bedürfnisse hinten anstellst, wirst du immer unglücklicher werden. Nebenbei, wer ist devot und wer dominant, wenn du dich ihm unterordnest und er bestimmt, wie der Sex abzulaufen hat?
Diskutiert das aus. Wenn ihr auf der sexuellen Ebene auf keinen gemeinsamen Nenner kommt, gibt es noch die Möglichkeit einer offenen Beziehung, in der ihr auf der emotionalen Ebene verbunden seid und jeder seine sexuellen Bedürfnisse mit Affären befriedigt. Ich denke, damit es klappt, Sex und Liebe zu trennen, ist eine besonders stabile Beziehung Voraussetzung, in der sich beide Partner einander voll vertrauen. So recht kann ich das deiner Schilderung nicht entnehmen.
Sprecht offen miteinander über eure Wünsche, Vorstellungen und Bedürfnisse und hört einander zu, sonst wird es mit der Beziehung so oder so sehr schwierig.
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Dann solltest du erstmal für dich klären, was dich genau stört.
Ist es das BDSM perse? Ist es die fehlende Erektion? Oder doch, dass er sich nicht so verhält, wie du eben einen Mann für dich definierst? Oder doch etwas ganz anderes? Bevor du das nicht für dich geklärt hast, ist jedes Gespräch irgendwie zwecklos.

Hast recht, das als Erstes.

 

[Benutzer177797 (37)]

Ist es die fehlende Erektion? Oder doch, dass er sich nicht so verhält, wie du eben einen Mann für dich definierst?

Vielleicht beides, ein bisschen eben

 

[Benutzer174969 (31)]

Vielleicht beides, ein bisschen eben

Ein vielleicht wird dich aber nicht im Gespräch weiter bringen Dann eiert ihr rum und kommt nicht zum eigentlichen Punkt. Deswegen ist es erstmal wichtig, dass du weiß was du eigentlich willst. Und dann endlich das offene Gespräch suchen.

Möchtest du das nicht, dann bleiben dir zwei Optionen:
- Leb damit wie es jetzt ist
- Verlass ihn

Viel mehr kann man nicht raten.

 

[Benutzer77893]

A Anna_1986Berlin Wie A Armorika schon sagt REDEN solltest du mit ihm darüber. Auch muss es auch nicht gleich Konsequenzen geben. Vielleicht könnte ihr auch anderes einiges oder neue Dinge finden. Aber was ist denn die Alternative? Das du ihm zu Liebe etwas machst, was "nicht >deiner< Vorstellung" entspricht? Und du ihn am Ende gar nicht mehr anfassen magst?

 

[Benutzer83901 (39)]

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[Benutzer174589 (36)]

Off-Topic:
Pssssssst Spiralnudel , falscher Thread?

 

[Benutzer83901 (39)]

Off-Topic:

Pssssssst Spiralnudel , falscher Thread?

Danke für den Hinweis, Müdigkeit ist macht doof.

 

[Benutzer177659 (40)]

ich mag ihn als Mensch
und es ist ja nicht so, dass ich 0% Spass beim Sex habe..
nur habe ich diesen innerlichen Konflikt

Weil du eine feste Vorstellung von Männlichkeit hast. Die Frage ist, ob du die ablegen kannst und willst.

 

[Benutzer]

Ich lebe in einer Beziehung wo ich devot bin und Sie dominant. Wir sprechen viel miteinander und machen nur Sachen die uns beide Spaß machen. Wir leben einmal nur einmal.