Er will kein Sex/Nähe

[Benutzer119001 (34)]

ooopss da bin ich wohl im falschen forum gelandet.. hat ja was mit freund zu tun. sorry leute


Hallo Leute

ich bin seit 6 monaten mit meinem freund glücklich nur plagt mich etwas: nähe und sex - gibt es bei uns kaum noch.

in den ersten 2 monaten der beziehung hatten wir fast täglich sex und kuscheln, spielen, berühren und alles drum und dran war immer dabei. jetzt nicht mehr. er sagt, er braucht maximal 1 mal pro woche sex. und wenn er mich beim einschlafen im arm halten kann genügt ihm das, das sei schon total schön so

ist ja irgendwie auch süss, aber einfach zu wenig für mich.

wenn ich ihn drauf anspreche, sagt er dass alles ok ist und er halt bisschen müde sei. aber 7/7 die woche müde?? glaub ich irgendwie nich..

gestern hab ich wieder mal versucht, ihn einfach zu verführen: "hör auf damit"

sonst heisst es oft, ich wolle ja nur das eine.. ehm.. ich hab ja nur seine nähe gesucht und wollte ihn etwas scharf machen (ob das dann zum sex führt ist mir in dem moment meist egal)

versteht ihr mich? oder übertreib ich? bin irgendwie ratlos weil ich das so von meinen früheren partnern nicht kenne - allgemein wollen männer doch viel sex und meine exfreunde wollten neben oft sex auch immer viel kuscheln, zärtlichkeit usw..

fühle mich langsam unattracktiv und habe das gefühl alles falsch zu machen.

 

[Benutzer]

Ich finde v.a. seine "Hör auf damit"-Reaktion bedenklich. Einmal die Woche ist für andere Leute schon viel - für mich wäre es auch zu wenig. Und wenn euer Bedürfnis unterschiedlich ist, so ist das natürlich erstmal ein Problem. Dabei ist weder sein noch dein Bedürfnis "schlechter" - sie passen in diesem Falle weniger zusammen.

Ein offenes, konstruktives Gespräch wäre da angebracht. Also nicht eingeleitet mit "Findest du mich nicht mehr attraktiv?!" sondern vielleicht eher nach den Ursachen seinerseits forschen. Gab es viel Stress bei ihm in letzter Zeit? Hat sich seit Anfang der Beziehung etwas an den äusseren Umständen geändert? 6 Monate sind ja nun wahrlich keine lange Zeit, da ist man normalerweise noch in der frisch-verliebt Phase und bekommt (auch sexuell) gar nicht genug voneinander.

 

[Benutzer110436 (39)]

Du hast ihn zwar gefragt, ob mit ihm alles ok ist, aber hast du ihm auch gesagt, dass dir das momentan nicht reicht? Dieses "hör auf" kommt ja nicht von ungefähr. Die Gründe dafür können sonstwo liegen. Hab meine Kristallkugel gerade nicht dabei Aber das beste wäre es, wenn du ihm sagst, dass dir das Pensum eurer Zärtlichkeiten nicht ausreicht und dass er dir sagen soll, was ihn beschäftigt.

Und all das solltest du tun, bevor du dich weiter unattraktiv etc fühlst. Denn ich lehne mich mal nicht so weit aus dem Fenster und behaupte, dass er dich attraktiv findet und momentan ein anderes Problem hat (Kristallkugel gefunden^^)

 

[Benutzer59943 (42)]

Also das ist schon komisch und ich an deiner Stelle wäre auch mehr als angepisst.
Ihr seid grade mal ein halbes Jahr zusammen... Also so viel Alltag und Trott kann sich da eigentlich noch nicht eingeschlichen haben.
Und wenn dein Freund nur 1x pro Woche Sex braucht, warum hat er dann bis vor kurzem noch fast täglich mit dir gepoppt? Also das ist schon unstimmig und ich hätte da die gleichen Unattraktivitätsgedanken wie du.

Und wenn so ein "Hör auf damit" kommt, dann würde es mir ehrlich schwer fallen, überhaupt noch neben meinem Freund zu schlafen. Da würde ich ihn wohl erstmal weg schicken.

Hat sich irgendwas verändert? Im Leben deines Freundes? Neuer Job vielleicht? Oder gibts irgendwie irgendwo Probleme, Streit, Stress oder so?
Wie sieht denn so euer bzw. sein Wochenrhythmus aus? Arbeit von wann bis wann? Wochenendgestaltung, generell seine/eure Freizeit?

 

[Benutzer119001 (34)]

Das sehe ich auch so, dass wir in der verliebtheits Phase stecken und eigentlich nicht genug von einander bekommen können. habe schon versucht mich an ein Gespräch ranzutasten und ihn gefragt wies bei der arbeit war, obs stressig war usw.. auch schon hab ich geftagt ob ihm mal was passiert ist, dass er sich und seine gefühle schützen will usw.. alles schon versucht. er blockt immer ab und sagt "nein" "alles ok" "ja war bissel stressig aber macht ja nix".. auch am wochenende siehts nicht anders aus.. weiss einfach nicht, was ich noch anstellen soll - ein konstruktives gespräch hab ich bis jetzt noch nicht hingekrigt.

wenn er mich abweist (so lieb und nett er es auch rüberbringt - tuts weh), zieh ich mich je nach verfassung etwas zurück. dann meint er immer, dass sei typisch ich: wenn er nein sagt, geh ich weg. ja, weil ich mich abgewiesen und in dem moment nicht gerade geliebt oder begehrt fühle - das tut schliesslich weh. irgendwie versteht er es aber trotzdem nicht wenn ich dann schnell mal meine ruhe brauche.

habe ihm auch schon gesagt, dass ich ja weiss, dass nicht nur meine sondern auch seine bedürfnisse zählen und ich ihn auch verstehen kann - so wie er mich. einen geimeinsamen nenner haben wir bis jetzt aber noch nicht gefunden. und ich halts einfach nicht aus, ich bin mir gewohnt geliebt und begehrt zu werden (im normalen mass, wir reden hier also nicht von verherrlichung oder so qutasch hehe). ich brauche das, weil ich ihn liebe (hab ich ihm auch schon gesagt)....

wir wohnen schon zusammen (kennen uns schon 2 jahre - ein paar aber eben erst kürzlich). das hat aber schon vor dem zusammenwohnen angefangen und ist noch auf dem gleichen level. bei ihm hat sich nichts verändert, ausser dass er sagt, er ist seit november ständig müde - kein plan woher das kommt. wir haben di & do für uns zu hause (mo und mi hab ich schule und er macht was mit freunden oder so) fr, sa, so geht er mal fischen, ich geh mal was mit ner freundin trinken oder shoppen. sonst machen wir viel zusammen und mit anderen päärchen. sonst gibts nix spezielles in seinem oder unserem leben.

 

[Benutzer110436 (39)]

habe schon versucht mich an ein Gespräch ranzutasten und ihn gefragt wies bei der arbeit war, obs stressig war usw.. auch schon hab ich geftagt ob ihm mal was passiert ist, dass er sich und seine gefühle schützen will usw.. alles schon versucht. er blockt immer ab und sagt "nein" "alles ok" "ja war bissel stressig aber macht ja nix".. auch am wochenende siehts nicht anders aus.. weiss einfach nicht, was ich noch anstellen soll - ein konstruktives gespräch hab ich bis jetzt noch nicht hingekrigt.

Dann solltest du mal etwas deutlicher werden. Nicht fragen aussagen! Sag ihm, dass es dir nicht reicht und dass dich jede Abweisung verletzt, wenn du nicht weißt, was los ist.

wenn er mich abweist (so lieb und nett er es auch rüberbringt - tuts weh), zieh ich mich je nach verfassung etwas zurück. dann meint er immer, dass sei typisch ich: wenn er nein sagt, geh ich weg. ja, weil ich mich abgewiesen und in dem moment nicht gerade geliebt oder begehrt fühle - das tut schliesslich weh. irgendwie versteht er es aber trotzdem nicht wenn ich dann schnell mal meine ruhe brauche.

Das klingt für mich nach einem nicht ausgesprochenen Konflikt. Die Zärtlichkeit fehlt niemals ohne einen Grund. Wenn es jetzt schon so läuft, kann ich nur Kravas Frage wiederholen: Was hat sich geändert? Ist irgendwas bei euch vorgefallen?
Er münzt die Unlust auf dich um und sorgt bei dir für ein schlechtes Gewissen. Da sgeht nicht und du solltest mal klarere Worte finden, als nur um den heißen Brei herum zu reden.

einen geimeinsamen nenner haben wir bis jetzt aber noch nicht gefunden. und ich halts einfach nicht aus, ich bin mir gewohnt geliebt und begehrt zu werden (im normalen mass, wir reden hier also nicht von verherrlichung oder so qutasch hehe). ich brauche das, weil ich ihn liebe (hab ich ihm auch schon gesagt)....

Also wenn du darauf keine vernünftige Antwort bekommst (so du das denn auch so zu ihm gesagt hast), dann stimmt wirklich etwas nicht. Bleibe hartnäckig und wenn es Streit gibt, dann ist es eben so. Vielleicht rückt er dann mal mit der Sprache raus.

wir wohnen schon zusammen (kennen uns schon 2 jahre - ein paar aber eben erst kürzlich). das hat aber schon vor dem zusammenwohnen angefangen und ist noch auf dem gleichen level. bei ihm hat sich nichts verändert, ausser dass er sagt, er ist seit november ständig müde - kein plan woher das kommt.

Ich weiß, die Frage ist eigentlich überflüssig, aber warum bist du dann trotzdem mit ihm zusammen gezogen? Und das auch noch recht früh, wenn ich das anmerken darf...

wir haben di & do für uns zu hause (mo und mi hab ich schule und er macht was mit freunden oder so) fr, sa, so geht er mal fischen, ich geh mal was mit ner freundin trinken oder shoppen. sonst machen wir viel zusammen und mit anderen päärchen. sonst gibts nix spezielles in seinem oder unserem leben.

Das muss ja nichts heißen. Ihr habt also ein normales Sozialleben. Schön. Aber irgendetwas scheint ihm ja auf der Seele zu brennen. Wie gesagt, ohne Grund ändert niemand sein Verhalten in so einem Maß. Nur bevor du dich gänzlich unattraktiv findest und ein völlig gestörtes Bild von dir selbst hast, zieh die Reißleine und mach eine klare Ansage.

 

[Benutzer119001 (34)]

hmm bis jetzt hab ich gedacht, dass meine ansagen und die gespräche die ich versucht habe mit ihm zu führen eigentli genügen sollten und ich mich klar ausgedrückt habe. schein wohl nicht so zu sein

na dann, versuche ich es nochmal.

ich hab halt n bisschen angst, dass ich ihn stresse und unter druck setze, wenn ich immer weitere bohre und "nerfe". dann ist ja klar, dass ihm die lust vergeht.

aber ich werds nochmal ansprechen - mit klaren worten, vorstellungen und erwartungen.

danke leute, melde mich bei news

 

[Benutzer6428]

Du sollst ja nicht immer wieder nerven...
Die Idee ist, die Karten ganz klar auf den Tisch zu packen. Ich habe es schon oft erlebt, dass insbesondere Frau, aber auch Mann, es nicht schaffen sich klar auszudrücken. Sie sind dann oft der Meinung, dass man ja "deutlich genug" war und der andere jetzt in der Verantwortung ist, es zu verstehen. Ich habe aber den Eindruck, dass dieses "genug" eigentlich nur kommt, weil die Person selbst sich nicht traut, ein Problem direkt anzusprechen.

Fakt ist jedenfalls, dass es nicht "genug" war, sonst würde er anders mit dir umgehen. Vielleicht reichen nichtmal klare Worte, dass er kapiert, dass es so nicht weiter geht. Fakt ist auch, dass bei ihm irgendwas im Busch ist, sonst würde er nicht die Schuld auf dich abwälzen und immer wieder Ausflüchte finden, sondern auch mal Klartext reden.

Ganz ehrlich: Sprich ihn mal direkt und ohne Beschönigungen an. Was genau hast du zu verlieren?

 

[Benutzer119001 (34)]

ich hab nix zu verlieren - weniger nähe / sex geht kaum.

naja, seit letztem samstag hat es sich etwas gebessert, weil ich ihm gesagt habe dass ich manchmal überlege, dass ich ohne ihn glücklicher wäre. weil ich lieber allein bin als mich neben jemandem einsam zu fühlen. das hat gesessen. mit tränen in den augen hat er gesagt er sehe es ein, er will sich bessern. trotzdem hat er mich gestern wieder weggeschickt. habe ihm schon x-mal gesagt er soll sich nicht immer entschuldigen und von bessern reden - sondern herausfinden, warum er so reagiert wenns um nähe geht. in die richtung ist aber noch immer nichts passiert.

wie soll ich denn noch klarer werden? ich will ja nicht, dass er es nur meinetwegen macht. es soll ihm ja auch spass machen.. und freude..

 

[Benutzer110436 (39)]

Diese Info wäre etwas früher hilfreich gewesen. Er sagt mit Tränen in den Augen, dass er sich bessern will, schickt dich aber trotzdem wieder weg. Da passt doch was nicht. Da hilft auch ein Gespräch nicht, das neben dem Fernseher geführt wird. Irgendetwas beschäftigt ihn und er will es dir nicht sagen.

Unter diesen Umständen musst du ihm die Pistole auf die Brust setzen. Sag ihm, dass es kein Problem ist, wenn er einen triftigen Grund für den Sexmangel hat. Darum geht es nicht. Aber mit dieser Verschwiegenheit lässt er eure Beziehung auf einen Abgrund zusteuern.

Sollte es wirklich so sein, dass er generell nicht mehr so viel Sex braucht, dann kannst du dir immer noch überlegen, ob eure Bedürfnisse zu verschieden sind, um die Beziehung noch weiter zu führen.

 

[Benutzer119001 (34)]

sorry!

jahaa habich auch schon gesagt, dass es so nicht weitergeht, weil ich ihn nicht verstehe (dito deinem vorschlag). er meinte dann nur, wenn ich ihn wegen sex nicht mehr will, dann kann es eh keine richitge beziehung gewesen sein :-O

er war - behauptet er - schon immer einer, der weniger sex brauchte als andere. nähe schon, aber sex nicht. ja, warum denn immer die ausreden? -.-

 

[Benutzer110436 (39)]

Das muss keine Ausrede sein. Manche Menschen brauchen einfach weniger Sex als andere. Und dass er die Müdigkeit vorschiebt, ist angenehmer als einen gringeren Sexualtrieb zur Sprache zu bringen. Wenn er das generell nicht so sehr braucht, dann nimm es doch erstmal so hin. Ich verstehe dich richtig in der Hinsicht, dass er sonst sehr lieb zu dir ist und gerne mit dir kuschelt? Dann würde ich erstmal auch nicht an deiner Attraktivität zweifeln und erst recht nicht an seinen Gefühlen.

Natürlich ist der Satz Mist, dass es dann keine richtige Beziehung wäre. Sex gehört eben dazu und ist ein Ausdruck tiefer Verbundenheit. Wenn du mit einem Mal Sex pro Woche bei weitem nicht auskommst, dann überlege dir, ob du das weiterhin möchtest und zieh ggf. einen Schlussstrich.

 

[Benutzer53592]

Hallo,

lass dich erst einmal virtuell drücken, denn ich kann sehr gut nachvollziehen wie sehr du unter dem Verhalten deines Partners leidest.
Zurückweisungen tun wahnsinnig weh und man macht regelrecht eine Achterbahn der Gefühle durch...noch schlimmer ist es jedoch, wenn man an seinen Partner nicht herankommt, weil dieser abblockt und deshalb auch kein vernünftiges Gespräch zustandekommt.
Es ist ja nicht so, dass du ihn nicht verstehen willst - aber ohne ausreichende Begründung/Erklärung von seiner Seite aus kann man eben nur noch begrenzt Verständnis haben.

Für uns als Außenstehende ist es natürlich verdammt schwierig Gründe für seine Unlust zu ermitteln. Wir können leider nur spekulieren, wobei man es sich auch einfach machen und lapidar sagen könnte "du bist noch jung, ihr seid sexuell irgendwie inkompatibel, such dir einen Neuen."
Aber so schnell würde ich jetzt noch nicht die Flinte ins Korn werfen, denn du liebst diesen Mann und es ist nicht unbedingt eine Lösung nach 4 Monaten "Sexflaute" einfach die Beziehung kampflos aufzugeben.
Deshalb versuche ich mich verstärkt und mit bisschen mehr Verständnis in seine Situation hineinzudenken, weil es dir m. E. mehr bringt als nur auf ihn "einzudreschen" oder jegliche Illusion zu rauben.
Allerdings kann ich mir vorstellen, dass ihr mittlerweile auch verkrampft miteinander umgeht und das bekommt dem Lustempfinden auch oftmals nicht gut.
Dabei wäre es gut, das Ganze auch mal mit etwas mehr Humor zu nehmen - auch wenn einem nicht unbedingt zum Lachen zumute ist.

Du schreibst, dass deinem Freund 1x in der Woche Sex reicht.
Wie können wir uns denn den Ablauf vorstellen?
Kommt er dann ausnahmsweise auf dich zu und zeigt Initiative? (die ja sonst im Prinzip nur von dir ausgeht)
Oder hast du das Gefühl, er lässt sich dazu breitschlagen um dann wieder eine Weile seine Ruhe zu haben?
Welche Qualität hat denn dann euer Sex? Nimmt er sich dann auch Zeit, ist voll bei der Sache, geht auf dich ein, kümmert sich um auch um deine Befriedigung oder ist es mehr immer das gleiche Schema, die routinierte Standard-Nummer, auf die Frau ggf. auch verzichten könnte?

Ich frage deshalb, weil man vielleicht eher damit leben könnte, nur 1x in der Woche Sex zu haben, wenn dieser dann auch richtig gut und befriedigend ist - auch wenn das natürlich wiederum "süchtig" machen kann und man als Frau gerne mehr davon hätte.
Es gibt beim Sex keine Normen, wie oft ein Paar in der Woche/im Monat vögeln muss - es wird nur dann problematisch, wenn einer mit der Quantität unzufrieden ist.
Interessant wäre jedoch, ob sich dein Partner selbst befriedigt oder Pornos konsumiert. Ist dir davon etwas bekannt?
Und wie schaut es bei dir aus? Wie oft machst du es dir selber und was empfindest du dabei?

Schau, es kann natürlich auch sein, dass dein Partner wirklich eine nicht ganz so stark ausgeprägte Libido besitzt - auch wenn es in den ersten zwei Monaten anders aussah.
Aber da war er vielleicht noch bemühter, etwas zu vertuschen, es dir Recht zu machen, weil er dachte, das gehöre sich in der Verliebtheitsphase so.

Ferner frage ich mich, ob irgendwann einmal Potenzstörungen aufgetreten sind...gab es Vorfälle, wo sein Schwanz nicht wollte bzw. er rasch abgespritzt hat?
Auch das können mögliche Gründe für seinen Rückzug sein.
Oder irgendwelche Hormonstörungen, was vielleicht auch seine bereits längeranhaltende Müdigkeit verursacht.
Ein Arztbesuch wäre sicherlich nicht verkehrt, aber es wird wohl schwierig sein ihm zu verklickern, dass er sich mal durchchecken lässt, um ggf. dort Ursachen für seine Unlust herauszufinden.

Hast du eigentlich schon einmal versucht überhaupt keine Annäherungsversuche zu starten und ihn komplett in Ruhe zu lassen?
Wenn JA, was passierte dann bzw. wie lange passierte nichts?
Wenn NEIN, dann solltest du das einmal in Angriff nehmen, denn ich denke, dass er mittlerweile fast Panik schiebt, wenn du dich ihm näherst und zärtlich sein willst - auch wenn du gar keine Sexabsichten hast, sondern ihn einfach nur spüren möchtest. Also verweigert er auch Zärtlichkeiten, denn die führen in seinen Augen ja zwangsläufig zu Sex und dadurch fühlt er sich "missbraucht".
Er hat wahrscheinlich auch ein schlechtes Gewissen, weil er genau weiß, dass sein Verhalten nicht okay ist und er womöglich ein Sexmuffel ist (oder er weiß sogar, warum er kaum mehr Lust hat und traut sich nicht es dir zu sagen) und darum reagiert er auch ziemlich barsch und abweisend.
Das macht man oft, wenn man im "Unrecht" ist.

Was natürlich auch sein kann, dass er mit dir als "allzeit willige Frau" einfach nicht klar kommt. Vielleicht reizt ihn das auch nicht, wenn man weiß, dass die Liebste immer zur Verfügung steht.
Vielleicht mag er gerne mal der "Jäger" sein, kommt aber gar nicht dazu, weil du schon wieder -übertrieben ausgedrückt- an ihm herumfingerst.
Möglicherweise fehlt ihm auch die erotische Komponente...schaffe doch mal Reize, Situationen, die prickelnd sind, lasse ihn ruhig einmal zappeln und komme nicht auf ihn zu, sondern warte.
Ich weiß, dass ist verdammt schwierig, weil man dann zusätzlich Angst hat und sich denkt es passiert dann gar nichts mehr.

Natürlich ist es in deiner Situation wahnsinnig schwierig, überhaupt noch gelassen zu reagieren...du überlegst hin und her, gibst dir die Schuld, weißt nicht, wie du mit deinem Partner umgehen sollst.
Weiter in die Trickkiste greifen und/oder eindeutige Signale setzen (z. B. im Bett Selbstbefriedigung zu betreiben, obwohl er noch gar nicht schläft) oder ihm die Pistole auf die Brust setzen?
Auch wenn ich dich verstehen kann, wenn du angepisst bist und dich bei Anweisung zurückziehst. Aber das würde ich an deiner Stelle unterlassen.
Glaub mir, auch dein Partner leidet unter der Situation und ist "gestraft" genug. (auch wenn man der Meinung sein kann, er müsse doch einfach mit dir offen und ehrlich reden. Manchmal ist das eben nicht so einfach und würde das alle Menschen in Partnerschaften leicht fallen und rechtzeitig tun, dann gäbe es dort auch nicht ständig so viele Probleme und Missverständnisse)
Zusätzliche "Bestrafung" durch Missachtung und Rückzug könnten eventuell dazu führen, dass er völlig dicht macht.

Angst vor einer Aussprache solltest du nicht haben...auch wenn ich mir vorstellen kann, dass dich diese irgendwie plagt.
Es könnten ja unangenehme Wahrheiten auf den Tisch kommen, wie z. B. fehlende Gefühle, Langeweile beim Sex, mögliche "unnormale" Sexpraktiken, die er gerne hätte...
Aber zumindest hättest du dann die Gewissheit und könntest entsprechend handeln.
Momentan sind dir jedoch die Hände gebunden und man findet keinen gemeinsamen Nenner, keine Lösung, keinen Kompromiss.

Wenn du demnächst das Gespräch suchst, dann sollte es in einer ruhigen Atmosphäre stattfinden und ja nicht unmittelbar nach einer erneuten Zurückweisung oder wenn man mal ausnahhmsweise wieder gevögelt hat.
Vorwürfe sind fehl am Platze, sondern arbeite mit Ich-Botschaften und vermeide "ich will", sondern nehme das freundlichere "ich wünsche mir...".
Frage ihn ruhig, was du machen kannst/was passieren muss, damit er wieder mehr Lust auf dich hat. Sag ihm, dass du erwartest das auch er Ursachenforschung bezüglich seiner Unlust betreiben muss.
Stelle konkrete Fragen (notiere dir alles, was dir auf dem Herzen liegt, damit du auch nichts vergisst) auf denen er nicht nur mit "Ja" oder "Nein" antworten kann.
Und wenn du merkst, dass das Gespräch in eine ganz falsche Richtung läuft und extrem emotional-unfair wird, dann bricht es ab.
Emotional darf es ruhig werden...vielleicht brechen auch da mal die Dämme und es kommen so die Wahrheiten ans Tageslicht. Nur wenn man sich zum Schluss nur noch ankeift, sich gegenseitig Vorwürfe macht oder die früheren Partner zum Vergleich heranzieht, dann bringt das überhaupt nichts.

Und lasse dir zum Abschluss sagen, dass du mit deinem Problem nicht alleine da stehst. Vielen Frauen ergeht es so wie dir, dass sie einen Partner an der Seite haben, der einfach weniger Lust besitzt.
Die machen das allerdings nicht erst seit 4 Monaten mit, sondern da handelt es sich um Jahre und man findet sich damit ab/passt sich dem Partner an oder geht sexuell seine eigenen Wege...(vielleicht wäre es auch gut, wenn du dir Gedanken machst, wie lange du dir das antun willst. Stichwort "Inneres Ultimatum", wobei du dich von ihm nicht unter Druck setzen darfst: Es ist durchaus mehr als legal sich wegen Sexdifferenzen zu trennen...von wegen "es wäre dann keine richtige Beziehung gewesen". Man kann es auch anders herumsehen und sagen, es war keine richtige Beziehung, weil wir fast nur freundschaftlich miteinander umgegangen sind)
Das mag für uns verdammt schwer sein und kratzt unheimlich am Ego, weil es im Allgemeinen ja immer heißt, der Mann mag, kann und will ständig.
Aber das ist ein Irrglaube, wobei man nicht außer Acht lassen sollte, dass die Kerle auch eine Psyche besitzen und bei seelischer Belastung die Libido genauso sensibel reagieren kann wie die einer Frau.

Dennoch kann es nicht sein, dass man jemanden, den man liebt einfach sexuell verkümmern lässt. Das werde ich niemals kapieren, denn es ist doch so unheimlich wichtig, das Zusammengehörigkeitsgefühl nicht nur durch den Alltag und Pärchenabende zu dokumentieren, sondern durch lustvolles Miteinander, das nicht nur eine schnelle 3-Minuten-Rumpel-Nummer nach irgendeiner Fernsehserie bedeutet!

 

[Benutzer98976]

Er ist seit November immer müde?
Da würde ich mal nachhaken. Kann gut sein, dass er eine Mangelerscheinung hat oder etwas mit der Schilddrüse nicht stimmt, da kann es auch zu Lustlosigkeit kommen (wenn man schließlich immer müde ist). Ein Arztbesuch könnte hier angebracht sein.

Ansonsten finde ich seine 'Argumente' ganz toll. Sex ist für Dich ein wichtiger Bestandteil einer Beziehung, wenn einer dieser wichtigen Bestandteile deutliche Probleme macht ist es nur ganz natürlich, dass Du sie überdenkst. In meinen Augen bagatellisiert er Deine Bedürfnisse und wertet sie ab. Du bist ja keine dauergeile Nymphomanin, Dir geht es in erster Linie darum, ihm Nahe zu sein, Liebe und Begehren körperlich auszudrücken.
Ich kenne das auch, dass man aus Müdigkeit oder Stress oft nicht zum Sex kommt - aber sich gegenseitig anheizen, kleine Schmutzigkeiten zuflüstern, sich mittels kleiner Gesten zeigen, wie sehr man sich begehrt (mal in den Po zwacken oder sagen "Heiß siehst Du aus"); das sollte doch wohl drin sein. Ich denke, hättest Du das, wäre das eine Mal Sex in der Woche auch ein viel kleineres Problem, oder?
Aber darauf geht er gar nicht ein. Er lässt Dich ohne diese Spannung und Lust verhungern und wirft Dir dann noch vor, nur Sex zu wollen. Ehrlich gesagt würde mich sein Umgang mit Deinen Bedürfnissen (und mit Deiner Verletztheit) so sehr stören, dass ich deswegen über Trennung nachdenken würde. Nichtmal wegen dem Sex an sich.

Mag ja sein, dass er einmal Tränen deswegen verdrückt hat und Besserung gelobte. Nur irgendwie bringt euch das ja nicht weiter, denn scheinbar will er keine Ursachenforschung betreiben (was für eine Besserung nötig wäre, man legt ja nicht mal eben ein Knöpfchen um und ist geil) oder zu seinem geringen Sexbedarf stehen.
Stattdessen wertet er Dich und Deine Wünsche ab, damit er ja nicht im Zugzwang ist, und erzählt alle Nas lang etwas Anderes. Das ist doch unfair. Denn damit geht er nicht nur nicht auf Dich ein, er verkennt auch noch die Situation und sieht lieber zu, wie Du leidest, anstatt gemeinsam mit Dir nach einer Lösung zu suchen.

An Deiner Stelle würde ich ihm auf sein Totschlag'argument' antworten, dass es hier beileibe nicht 'nur' um den Sex geht - mal davon abgesehen, dass Sex keine Lappalie ist. Sondern er ignoriert, dass es Dir schlecht damit geht, knallt Dir dazu noch gemeine Sprüche an den Kopf und geht nicht auf Dich ein. Und sowas geht nunmal nicht, egal um welches Thema es sich handelt.
Und dann würde ich noch anfügen, dass Du ihn nicht wegen dem Sex verlassen würdest, sondern wegen seinem Verhalten und seinem Umgang mit dem Problem.


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EDIT
Ich habe nochmal drüber nachgedacht. Kann es sein, dass ihr beide vergesst, liebevoll auf den anderen einzugehen?
Wie hast Du denn bisher mit ihm darüber gesprochen? Hast Du ihn quasi mehr gefragt, was denn bei ihm 'kaputt' sei, wie es sich hier andeutet:

habe schon versucht mich an ein Gespräch ranzutasten und ihn gefragt wies bei der arbeit war, obs stressig war usw.. auch schon hab ich geftagt ob ihm mal was passiert ist, dass er sich und seine gefühle schützen will usw

oder hast Du gesagt "Schatz, ich liebe Dich und leide darunter, Dir nicht nahe sein zu können. Mir fehlt das erotische Kuscheln, Küssen, dabei geht es mir aber gar nicht so sehr um Sex." ?

Dann könnte es sein, dass er sich als Mann und als Person in Frage gestellt fühlt und dementsprechend trotzig und unwillig reagiert. Natürlich auch nicht gut von ihm, denn so verunsichert es Dich nur noch mehr. Vielleicht fühlt er sich auch zusätzlich sehr von der gesellschaftlichen Meinung, dass Mann ja immer kann und will, unter Druck gesetzt. Und reagiert deswegen noch stärker abweisend und abwertend, aus Angst zu sagen "Ich bin kein normaler Mann, denn ich hab ja weniger Lust als meine Freundin.". Beruhigender ist da die Version "Meine Freundin ist so dauersexgeil, die übertreibt total." - für euch beide sinnvoller wäre aber die Version "Wir haben unterschiedliche Sexbedürfnisse und wollen dafür eine Lösung finden, mit der wir beide gut leben können.".
Insofern könnte euch vielleicht noch helfen: Hinsetzen und darüber reden, wie sehr man den anderen gern hat. Das man sich nicht aufgeben, sondern das gemeinsam schaffen will. Ohne Vorwürfe, mit Verständnis und Entgegenkommen. Und mit konkreten Lösungsideen. Vielleicht fällt es ihm leichter, mit Dir rumzumachen, wenn er weiß, dass das nicht zwingend Sex bedeutet. Fragt euch doch mal, was am Anfang anders war. Hat er sich wohler gefühlt? Und wieso hast Du Dich begehrter gefühlt?
Darin könnten sich Lösungen finden.

 

[Benutzer119001 (34)]

Hi Leute

ihr seid ja super mit euren Antworten - 1000 Dank!

Also um mal eure Fragen zu beantworten:

1 x pro Woche Sex - Wie können wir uns denn den Ablauf vorstellen? langweilig! er redet von sex, ich bin natürlich begeistert, wir gehn hoch und haben sex.
Kommt er dann ausnahmsweise auf dich zu und zeigt Initiative? ja, er redet davon.. wie heiss er mich findet, wie lust er jetzt grad auf mich hat
Oder hast du das Gefühl, er lässt sich dazu breitschlagen um dann wieder eine Weile seine Ruhe zu haben? das hat er mal, habs aber gemerkt und abgebrochen - geht ja wohl mal gar nicht!
Welche Qualität hat denn dann euer Sex? Nimmt er sich dann auch Zeit, ist voll bei der Sache, geht auf dich ein, kümmert sich um auch um deine Befriedigung oder ist es mehr immer das gleiche Schema, die routinierte Standard-Nummer, auf die Frau ggf. auch verzichten könnte? Wir kommen auf jeden Fall beide auf unsere Kosten. Nur ist er immer so scharf (wenn ers dann endlich mal ist) dass er sehr schnell kommt.

Interessant wäre jedoch, ob sich dein Partner selbst befriedigt oder Pornos konsumiert. Ist dir davon etwas bekannt? er verpöhnt selbstbefriedigung und pornos. also. nein
Und wie schaut es bei dir aus? Wie oft machst du es dir selber und was empfindest du dabei? ich mache es nicht gerne und oft, wenn ich in einer beziehung bin. nicht, weil ich mich ziere, sondern weil in meinen augen mein partner dafür zuständig ist. ach ja, als er erfahren hat dass ich das auch schon gemacht habe in unserer beziehung, war er so wütend.. soll einer verstehej

Ferner frage ich mich, ob irgendwann einmal Potenzstörungen aufgetreten sind...gab es Vorfälle, wo sein Schwanz nicht wollte bzw. er rasch abgespritzt hat? zu früh abgespritzt hat er noch nie und auch an der potenz kanns nicht liegen. sein teil funktioniert super. der hat ja schon ne latte wenn er aufm sofa auf mich liegt und wir bissle küssen (gestern seit langem wiedermal passiert hehe)
Hast du eigentlich schon einmal versucht überhaupt keine Annäherungsversuche zu starten und ihn komplett in Ruhe zu lassen? ja, den trick habe ich auch schon angewendet
Wenn JA, was passierte dann bzw. wie lange passierte nichts? es passierte lange nichts. ca 1 woche. dann hat er wie immer wieder mal angefangen von sex zu reden und wir hatten sex..
Er ist seit November immer müde? er hatte da im büro ne phase wo er 20 h pro tag arbeiten musste, das über 2 wochen und an 7 tagen die woche. echt übel. in der zeit hat er 14 kilo (pro tag 1 kilo!!) abgenommen. daraufhin ist er zum arzt, schilddrüse war zu der zeit nicht gut, wollte ihn in die röhre schicken. dann hat er aber innert kurzer zeit wieder 5 kilo zugelegt und de arzt meinte, es sei in dem fall wieder alles in ordnung. ihr könnt euch nicht vorstellen was ich alles versucht habe, dass er zu einem anderen arzt geht - er machts einfach nicht (hat wohl selbst angst vor dem ergebnis?!)
...oder hast Du gesagt "Schatz, ich liebe Dich und leide darunter, Dir nicht nahe sein zu können. Mir fehlt das erotische Kuscheln, Küssen, dabei geht es mir aber gar nicht so sehr um Sex." ? das hab ich eben erst gester wieder versucht: habe gesagt, dass ich ihn nah an mir brauche, weil ich ihn liebe - nicht wegen sex. und dass rummachen oder bisschen heissmachen für mich nicht zum sex führen muss - er glaubts mir aber nicht!! -.-

das "liebevoll miteinander umgehen" leidet ein wenig, seit die situation angespannt ist. ich traue mich kaum mehr, ihn anzumachen (sonst kommts raus wie gestern) und er macht zu sobald ich ankomme.. sonst sind wir wirklich happy und harmonieren super zusammen. wir unternehmen auch viel, gehen zusammen einkaufen, planen die woche, oder machen spontan was.

es macht mir so zu schaffen, dass ich nicht weiss was wirklich abgeht.

nichts tun nützt nichts.
etwas tun auch nicht
reden auch nicht
nicht reden auch nicht

was denn noch -.-

das mit dem inneren ultimatum und den trennungsgedanken habe ich beides ultimatum: bis nach unseren gemeinsamen ferien im august (er meinte, dann könne er sich entlich mal erholen)

ihr wisst nicht wie sehr ich euch für euer verständnis dankbar bin! echt! ganz toll von euch - das stütz mich sehr.

greenie

EDIT
hab das was vergessen: in den ersten 2 monaten als alles noch gestimmt hat, war es wunderschön. so viele zärtliche berührungen, abwechslungsreicher toller sex, richtig lustvoll war alles. in der zeit ist eigentlich nichts passiert. er ist - auch da sind wir wieder beim thema unlust auf sex - etwas ausgetickt, als er erfahren hat, dass ich in meinem jahr als single bissle spass hatte (alles im normalen bereich, nichts abstossendes oder so). ich hätte nie darüber gesprochen aber er hat mich wochen lang ausgequetscht. und als er es wusste, fand er es widerlich = wieder thema unlust und sex ist unwichtig..

 

[Benutzer54534]

Mich verwundert nur eins: Anscheinend sind viele der Meinung, dass man nach einem halben Jahr noch in der Verliebtsein-Phase ist. Bei mir ist es meistens so, dass max. nach 4 Wochen die Alltag-Routine wieder einkehrt. Vlt. hängt es auch damit zusammen, dass ich meinen Tagesablauf nach festen Regeln plane, was z.B. heißt, dass ich feste Tage für den Sport habe. Die sind einfach fest reserviert, egal ob Partnerin oder keine Partnerin.

Es ist doch so, dass jeder seinen eigenen Sexualtrieb hat. Der Eine braucht es täglich, der andere ist mit 1-2 mal die Woche zufrieden. Andere wiederum stört es nicht, wenn es nur alle zwei Wochen Sex gibt. Für mich habt ihr beide einfach nur unterschiedliche Sexualtriebe. Und das die ersten zwei Monate funktioniert haben, bedeutet vlt nur, dass ihr dort noch in der Phase gewesen seid wo der Alltag noch keine so große Rolle gespielt hat.

 

[Benutzer119001 (34)]

An unserem Alltag hat sich seither aber nichts geändert. von anfang an sind wir unseren HObbys und Pflichten nachgekommen und auch unsere Freunde haben wir nicht vernachlässigt...

 

[Benutzer68775 (39)]

Es gab hier schon viele sehr gute und ausführliche Gedankenanstöße, ich möchte nur kurz etwas anmerken, was mir aufgefallen ist, auch wenn es nach Klischee klingt...

Kann es sein, dass er Sex als etwas... hm, Ungehöriges, Schmutziges betrachtet? Ohne dass es ihm allzu bewusst ist? Seine Einstellung zu Selbstbefriedigung , Pornos und unverbindlichem Sex bringen mich da irgendwie drauf.
Denn, auch wenns abgedroschen klingt, ich find das irgendwie bedenklich, wenn man Selbstbefriedigung verurteilt (!!), vor allem bei sich selbst und der Partnerin, die "sowas" nicht machen sollte.

Auch dass er sagt, er hat schon immer weniger Sex "gebraucht" würde dazu passen, irgendetwas Negatives scheint er damit zu verbinden, so dass er sobald die Wirkung der Hormone in der allerersten Zeit nachlässt, schnell wieder zu dem "angebrachten Maß" zurückkkehrt.

Das würde a) heißen, dass es rein gar nichts damit zu tun hat, wie sehr er dich liebt oder wie attraktiv er dich findet... obwohl das auch sofort mein erster Schluß gewesen wäre, wäre ich in der Situation.
Aber auch b) dass es wirklich ein tiefsitzendes... Problem gibt, das für ihn vielleicht kein Problem darstellt, aber für dich, und damit das Gleichgewicht erheblich stört. Du bist allerdings nicht seine Therapeutin, die ihm Freude an Sex näher bringen soll... das ist wirklich ein heikles Thema dann.

Jetzt ist natürlich die Frage, wie reflektiert und ehrlich ist er zu sich selbst? Würde er so eine Vermutung empört von sich weisen und gäbe es Krach? Oder ist er offen für deine Sichtweisen auf ihn und durchdenkt das auch mal?
Es anzusprechen macht meines Erachtens nur Sinn, wenn zweiteres der Fall ist.

Und dann ist immer noch die Frage, wo die Lösung zu suchen ist, mit der beide glücklich werden...

Ich kann ferndiagnostisch schwer sagen, ob ich ihn dahingehend ansprechen würde... wie ist denn dein Empfinden, meinst du er hat ein grundlegendes Problem mit der... "Schmutzigkeit" von ... Körperlichem? Also nicht nur Sex, technisch gesehen, sondern alle möglichen Zärtlichkeiten?
Auch wenns albern klingt, aber kennst du seine Eltern? Wie er so erzogen wurde?

Wie gesagt, alles was ich jetzt dazu gelesen habe, klingt für mich nicht danach, als sei es ein Problem mit dir sondern mit dem Ablauf an sich.

 

[Benutzer114221 (60)]

schliesse mich Caotica voll an!
Er hat hat ein Problem mit dem Körperlichen.
Wer "schmutzig" oder "selbtstbefriedigung macht man nicht" äußert, hat definitiv ein Problem mit der Sexualität.

Ein Gleichklang in der Sexualität ist unglaublich wichtig für die Partnerschaft.
Aber man muß es erlebt haben. So gehts zumindest mir....
30 Jahre wusste ich nicht, was ich verpasst habe.
Aber nun endlich, weiß ich wovon ich rede *LACH*
Es ist so schön, dieses Begehren, dieses begehrt-werden in den Alltag mit einzubeziehen.
Wenn ich meiner Süßen den Hintern streichle oder ein lüsterner Blick zu ihren Brüsten geht möchte ich das ausleben dürfen. Das bedeutet ja nicht, daß man sofort Sex haben will.

Aber wenn ich das nicht mehr dürfte, aus welchen Gründen auch immer..... gäbe es ein Problem.
Doch meine Frau geniesst das und schätzt das.

Das Problem, das ihr habt, ist nicht die Häufigkeit von Sex (1 / Woche), sondern die Art.
Du kannst Dich ihm ja nicht mehr nur annähern, ohne daß er "zumacht".

Echtes Problem.

 

[Benutzer79205]

Vermute mal dass es sich um einen unausgesprochenen Konflikt handelt, der ein Tabu berührt.

Kann es sein, dass Du unhygienisch bist, ungepflegt und stinkst? Dann ist es klar dass er Deine Nähe meidet, es aber nicht traut das offen ins Gesicht zu sagen...

 

[Benutzer119035]

entsapnnt bleiben...

hi!

Also ich kann nur aus erfahrung sagen, dass es durchaus mal phasen in einer beziehung gibt, in der man einfach wenig sex haben möchte.... ist doch normal oder?

Ich würd einfach mal abwarten und bloß nicht drängeln... wenn´s nach 3-4 wochen nicht besser wird, kannn man ja mal eigeninitiative zeigen...
;-)

 

[Benutzer96466]

Fakt ist auch, dass bei ihm irgendwas im Busch ist, sonst würde er nicht die Schuld auf dich abwälzen und immer wieder Ausflüchte finden, sondern auch mal Klartext reden.

Ich finde, er hat Klartext geredet. Er hat doch gesagt, das er nicht so oft Sex braucht.

Mir hat es unglaublich geholfen, das ich mit meiner Freundin drüber geredet habe, das wir gegenseitig-scharfmachen und berührungen etc. auch ohne anschließenden Sex gerne mögen. Dadurch bin ich viel lockerer geworden, was spontanes Hintern-anfassen etc. angeht. Ich wollte das schon immer, dachte aber, das sie dann denkt, ich würde nur Sex wollen. Hat sich gut klären lassen, das. Vielleicht hülfe euch so eine Absprache auch?

das "liebevoll miteinander umgehen" leidet ein wenig, seit die situation angespannt ist. ich traue mich kaum mehr, ihn anzumachen (sonst kommts raus wie gestern) und er macht zu sobald ich ankomme..

Das bestärkt mich in meiner Aussage oben (und es haben ja auch schon andere Poster in die Richtung vermutet). Du traust dich nicht ihn anzumachen, er blockt ganz am Anfang ab, weil er denkt, du willst eh nur Sex - willst du aber ja nicht!

hab das was vergessen: in den ersten 2 monaten als alles noch gestimmt hat, war es wunderschön. so viele zärtliche berührungen, abwechslungsreicher toller sex, richtig lustvoll war alles. in der zeit ist eigentlich nichts passiert. er ist - auch da sind wir wieder beim thema unlust auf sex - etwas ausgetickt, als er erfahren hat, dass ich in meinem jahr als single bissle spass hatte (alles im normalen bereich, nichts abstossendes oder so). ich hätte nie darüber gesprochen aber er hat mich wochen lang ausgequetscht. und als er es wusste, fand er es widerlich = wieder thema unlust und sex ist unwichtig..

Er hat aber abseits von alles Missverständnissen eine in der Tat etwas verquere Einstellung zu Sex und Zärtlichkeit. Eventuell kommt ihr aber mit der klaren(!) Absprache, das ihr Zärtlichkeiten nicht mit "gleich müssen wir Sex haben" gleichsetzt, weiter.

Testen könntet ihr das, indem ihr euch mal 2 Wochen nehmt, und dann 100% verlässlich vereinbart, das ihr in den 2 Wochen keinen Sex habt. Unter keinen Umständen. Vielleicht kann er sich dann mehr auf Zärtlichkeiten einlassen?

Off-Topic:

allgemein wollen männer doch viel sex

Wenn ich einmal links und einmal rechts am Tor vorbeischieße habe ich "allgemein" bzw. statistisch ja auch getroffen. Hilft bloß im konkreten Fall nix. Genauso ist es mit allgemeinen Aussagen über irgendwas. Alle solche Aussagen sind falsch! Auch diese

 

[Benutzer119001 (34)]

hi leute

ich hab ihn auch schon mal klar darauf angesprochen, ob er eine schlechte erfahrung mit sex und/oder nähe verbindet. er meinte dann aber nein, sicherlich nicht. es ist einfach schon immer so.. aha..

er reflektiert sich kaum und ehrlich zu sich selbst kann er dann automatisch auch nicht sein - so erlebe ich ihn oft. wenn ich ihm was sage, dass etwas heikel ist, blockt er immer erst ab und kommt dann angekrochen wenn ers verarbeitet und an sich ran gelassen hat.
deshalb werde ich ihn wohl kaum darauf ansprechen, ob er probleme mit sexualität hat. der gedanke ist mir aber auch shcon durch den kopf.. nur bin ich wirklich nicht seine psychologin..

wir hatten jetzt wieder 1,5 wochen keinen sex. gester abend waren wir beide zu hause aber er interessierte sich nur für den tv und sein handy. kaum berührungen, kaum küsse und wenn dann nur seine typischen mit dem geräusch "mmmuahh" (das kommt immer, wenn er nicht küssen will oder sicher nicht mehr als dieser eine). ich meinte dann, ob wir schon mal hoch gehen ins schlafzimmer
er: will noch fussball gucken
ich: ok, danach?
er: ok aber gleich pennen, ja?!
ich: dachte eher an etwas zeit zu zweit, kuscheln?
er: ja shaun wir mal..

dann wars aber sein handy, dass mit ihm kuschelte - nicht ich.

@blackboy: nein, das kann nicht sein! so ne doofe aussage -.- aber danke trotzdem
@jennanana: es sind ja schon 3 monate..

 

[Benutzer110436 (39)]

Über kurz oder lang wird eure Beziehung dem Ende zugehen. Ihr habt offenbar unterschiedliche Bedürfnisse. Woher die kommen, sei mal dahingestellt. Aber scheinbar könnt ihr da auf keinen gemeinsamen Nenner kommen.
Unter Umständen kann es auch sein, dass seine Gefühle für dich nicht mehr wie am Anfang sind, das könnte auch einiges erklären. Aber da ich nicht in seinen Kopf gucken kann - wohl ebenso wenig wie du - sehe ich hier keine wirkliche Perspektive. Tut mir leid. Es klingt hart, aber es ist vielleicht besser, wenn ihr euch trennt. Du bist unglücklich und er kümmert sich nur noch um sein Handy. Gespräche bringen nichts und klare Ansagen führen nur zu Streit, aber zu keiner Veränderung.
Da kannst du entweder abwarten, bis du irgendwann vor Wut platzt und ihr euch trennt, oder aber jetzt nen Schlussstrich ziehen und ihr trennt euch vielleicht noch im Guten.

 

[Benutzer119001 (34)]

ja, das ist wirklich hart..

er sagt mir nach solchen gesprächen, dass er mich auf keinen fall verlieren will, er liebe mich über alles und er will sich bessern (nachdem sich der erste eindruck bei ihn gesetzt hat).

er bemüht sich dann auch. aber irgendwie denke ich, dass er dann nicht sich selbst ist und deshalb wieder in die alte leier zurückfällt. habe ihm das diesmal auch so gesagt, dass er sich shon bemühen kann und ich das auch sehr shätze. aber es bringt nichts wenn er dabei nicht sich selbst ist und dann wieder ins alte muster fällt.

er hat dann nur gefragt, wie lange ich uns noch gebe.. toll..

ich kann mich einfach nicht an den gedanken gewöhnen, dass wir uns beide sehr lieben, aber wegen dem scheiss hier auseinander fallen. wir kommen uns beide entgegen - habs auch schon versucht. aber nach kurzer zeit fallen wir beide zurück und das ganze fängt von vorne an.

ich weiss selbst, dass ich das nicht mehr lange mitmachen kann.. es geht nicht. er weiss das auch.

 

[Benutzer105247]

Was willst du mit einem Mann der dich scheinbar 0 begehrt?
Ich glaube auch das die Beziehung über kurz oder lang zuende gehen wird.

 

[Benutzer1515 (43)]

Was willst du mit einem Mann der dich scheinbar 0 begehrt?
Ich glaube auch das die Beziehung über kurz oder lang zuende gehen wird.

Ich muss dem leider zustimmen. Auch für mich gehört regelmässiger Sex (also 2 bis 4 Mal die Woche) zu einer Beziehung dazu. Beziehungen OHNE SEX sind für mich Freundschaften. Ja, so differenziere ich das.
Ich meine was bringt dir das, wenn er immer wieder etwas beteuert und dir verspricht, aber am Ende nichts raus kommt. Er scheint sich ja noch nicht mal damit beschäftigen zu wollen.
Und wenn ich dann so etwas lese wie

er glaubts mir aber nicht!! -.-

Dann zeigt das ganz klar, dass er scheinbar auch wenig Vertrauen zu dir hat. Beziehungen sollten aber sehr großes Vertrauen haben, denn sonst geht eine Beziehung kaputt.

Ich denke ihr passt nicht zusammen und ich glaube auch nicht, dass du mit ihm glücklich wirst, wenn er nicht langsam aufwacht.

 

[Benutzer79205]

Auch für mich gehört regelmässiger Sex (also 2 bis 4 Mal die Woche) zu einer Beziehung dazu. Beziehungen OHNE SEX sind für mich Freundschaften.

Damit setzt Du dich aber sehr unter Druck.

Das so zu unterscheiden ist imho auch Quatsch. Liebe entwickelt sich und Sexualität verändert sich.
In einer langjährigen Beziehung nimmt die Sex-Frequenz einfach ab. Das wird auch bei Dir so sein, oder Du bist einer von der Sorte welcher sich dann immer wieder trennt und von vorne beginnt. Aber damit kommst Du nie richtig an und bleibst immer der Hamster im Laufrad.

Viel wichtiger als Sex in einer Beziehung ist das tiefe gegenseitige Vertrauen, die Zärtlichkeiten im Alltag, und die Nähe die man dem Partner auch noch nach Jahren schenken kann.

Sex ist dann nicht mehr so wichtig, und es passiert wenn es eben passiert - ganz ohne diesen Druck dass es stattfinden muss.

Aber das kann man vermutlich erst verstehen, wenn man diesen Status an Einigkeit und gegenseitiger Liebe in der Beziehung erreicht hat.