In der Kennenlernphase und zwischen uns beiden gibt es einen großen Bildungsunterschied

[Benutzer134746 (28)]

Eines vorweg, ich will weder arrogant klingen noch irgendwie oberflächlich oder beleidigend!

Also es ist so, ich hatte vor drei Tagen ein nettes Date mit einem Mann. Wir haben uns gut verstanden, viel gelacht usw. Er ist auch sehr aufmerksam und hat mir Pralinen mitgebracht, was ich so nett fand! (Das hat mir noch kein Mann zu einem ersten Date mitgebracht!)
Kommen wir zum eigentlichen "Problem"! Mich stört leider, dass er nur einen Hauptschulabschluss hat.Er hat dann eben einen Beruf gelernt und so... Ich habe da einen total anderen Hintergrund, habe Abitur und einen Bachelor auf der Uni gemacht. Leider hat er auch große Probleme mit der deutschen Rechtschreibung, was mich zwar sehr stört, aber er hat mir gleich gesagt, dass er Legastheniker ist und deshalb ja nichts dafür kann.

Wir sind im Moment zwar noch in der Kennenlernphase, ich habe aber leider schon auch Zweifel, ob aus uns beiden wirklich eine Beziehung entstehen kann bzw. ob diese auch funktionieren kann! Wir haben beide einfach einen sehr, sehr großen Bildungsunterschied! Er ist (leider) nicht belesen und er redet eben über so Dinge wie zocken oder Autos. Das sind dann so Dinge, mit denen ich nicht viel anfangen kann. Er wiederum kann mit Erzählungen von meiner Uni verständlicherweise nichts anfangen. Ich habe echt die Befürchtung, dass eine Beziehung mit ihm nicht klappen wird/könnte.

Aber er ist ein so ein lieber Mann, sehr aufmerksam und auch sehr bemüht. Fast schon etwas anhänglich und er wollte mich nach dem Date fast schon nicht gehen lassen, obwohl wir uns 5(!) Stunden unterhalten haben.

Was ist eure Meinung? Soll ich mich mit ihm weitertreffen und sehen, wohin es führt/nicht führt? Ich könnte mir mit ihm sonst auch eine Freundschaft vorstellen, auch wenn ich nicht weiß, was er davon hält. Ich bin mir eben unsicher, ob eine Beziehung funktionieren könnte.

 

[Benutzer195524 (40)]

Ich bin mir eben unsicher, ob eine Beziehung funktionieren könnte.

So oft wie du das jetzt erwähnt hast, würde ich es lassen. Du bist nicht bereit und offen eine Beziehung mit dem Mann einzugehen.

 

[Benutzer59943 (42)]

also mal abgesehen von der Bildung müsste da für mich eine gewisse Anziehung bestehen, damit ich über ein zweites Date nachdenke.
war das denn der fall? findest du ihn attraktiv, sexy, männlich?
möchtest du ihm näher kommen, von ihm geküsst und angefasst werden etc?
so ein bisschen Funke und Feuer müsste da für mich da sein.
dann wäre mir das Thema Bildung erstmal (!) nicht so wichtig.

Wenn du ihn aber sowieso nur lieb fandest... 5 Stunden unterhalten fände ich zum Beispiel absolut schrecklich bei einem Date aber da ist jeder anders und wenn du ihn toll fandest und dich wohl gefühlt hast, dann triff ihn wieder. Auch ein zweites Date verpflichtet dich ja zu nichts.

 

[Benutzer186405 (52)]

Hättest du denn prinzipiell Lust auf ein zweites Date? Wenn ja und du tatsächlich "unsicher bist ob" und nicht eigentlich sicher, dass es nichts werden kann, warum dann nicht einfach ein zweites Date?

 

[Benutzer134746 (28)]

also mal abgesehen von der Bildung müsste da für mich eine gewisse Anziehung bestehen, damit ich über ein zweites Date nachdenke.
war das denn der fall? findest du ihn attraktiv, sexy, männlich?
möchtest du ihm näher kommen, von ihm geküsst und angefasst werden etc?

Er ist optisch mein Typ, aber er wirkt auf mich leider etwas anhänglich, auch wenn er sehr bemüht ist.
Ich war nach dem Date noch nicht mal zu Hause und er hat mir schon geschrieben. Nach dem Date wollte er am liebsten auch noch einen Spaziergang machen(um 21:00) und dann wollte er gleich auch noch ein nächstes Treffen ausmachen, was ich noch aufgeschoben habe.
Er meinte auch, er sei vor dem Date so nervös gewesen. Das war ich auch, aber als er das angesprochen hat, meinte ich zu ihm, er soll mal chillen und nicht so aufgeregt sein. Ich könnte mir zwar schon mehr mit ihm vorstellen, auf der anderen Seite ach keine Ahnung ... da bin ich zwiegespalten

 

[Benutzer59943 (42)]

Aber Anhänglichkeit hat ja null mit Bildung zu tun

Wenn ich ein Date gut fand und den Kerl auch, dann darf der mir gerne schreiben bevor ich zuhause bin. Das nervt mich nur, wenn ich das Date eben nicht so toll fand.

Er hat wohl nicht viel Dating Erfahrung, aber laut deinen anderen threads bist du ja auch sehr unerfahren. also da seid ihr wohl auf einer ähnlichen Ebene.
und wenn er nervös ist nimmt er die Sache immerhin ernst

 

[Benutzer193222 (39)]

Also ich finde auch, er hat nix falsch gemacht. Sei froh, dass du einen aufmerksamen Mann gefunden hast. Er zeigt einfach Interesse und das ist doch super. Mit dem Bildungsunterschied kann ich verstehen, aber es gibt ja mehrere Arten von Intelligenz. Und wenn er dein Typ ist, würde ich ihn weiter treffen. Schaut was ihr gemeinsam habt.

 

[Benutzer182699 (32)]

Also so wirklich berauschend klingt das für mich jetzt nicht von deiner Seite. Bildung, Gesprächsthemen, Anhänglichkeit...

Wie war deine Reaktion als du das gerade gelesen hast? Mehr so "hm, ja" oder "aber X und Y und Z sind doch so toll an ihm"?

Wenn Letzteres, dann zweites Date. Wie schon geschrieben, verpflichtet dich das ja zu nichts.

 

[Benutzer134746 (28)]

Also so wirklich berauschend klingt das für mich jetzt nicht von deiner Seite. Bildung, Gesprächsthemen, Anhänglichkeit...

Wie war deine Reaktion als du das gerade gelesen hast? Mehr so "hm, ja" oder "aber X und Y und Z sind doch so toll an ihm"?

Wenn Letzteres, dann zweites Date. Wie schon geschrieben, verpflichtet dich das ja zu nichts.

Mir gefällt, dass er so aufmerksam, großzügig, lieb und nett ist. Er ist auch eher schüchtern und ich denke auch,dass er es eher langsam angehen würde, was ich persönlich auch brauche. (Will nicht bedrängt werden)

 

[Benutzer]

Ich habe einen PhD und würde niemals jemand mit nur Bachelorabschluss für eine Beziehung in Betracht ziehen.

 

[Benutzer182699 (32)]

Ich habe einen PhD und würde niemals jemand mit nur Bachelorabschluss für eine Beziehung in Betracht ziehen.

Glückwunsch.

 

[Benutzer]

Viel wichtiger fände ich für Euch, ob Ihr gemeinsame Themen habt. Aus meiner Erfahrung hätte ich früher auch solche Zweifel gehabt, wie Du. Weil mir ein gebildeter Mann immer wichtig war. Aber ich habe festgestellt, dass es ganz unterschiedliche Arten der Bildung gibt, die auch super sein kann, auch wenn der Abschluss unterschiedlich ist. Aber wichtig ist, habt ihr gemeinsame Themen. Zusätzlich zu Autos, oder Zocken. Was macht ihn da noch aus. Was sind sonst seine Interessen.
Das fände ich wichtig. Dass er lieb und aufmerksam ist, ist ja schon mal wichtig. Auch, ob er wirkliche Herzenswärme mitbringt. Das scheint er zu haben. Bleiben Themen, die ihr zusammen habt, oder bei Interesse gemeinsam entwickeln könnt. Grundvoraussetzung ist jedoch geistige Offenheit von beiden Seiten. Wenn er Legastheniker ist, würde ich diesen einen Punkt nicht überbewerten, das kann man zwar dann trotzdem lernen, aber nicht jeder packt das. Wichtig ist, was er sonst so im Kopf und im Herzen hat. Da müsste dann schon weiterführend etwas da sein.

 

[Benutzer146280 (53)]

Ich habe einen PhD und würde niemals jemand mit nur Bachelorabschluss für eine Beziehung in Betracht ziehen.

Ironie bitte kennzeichnen.

 

[Benutzer191011 (34)]

Ich finde es interessant, dass er mit deinen Themen nichts anfangen kann, du mit seinen nicht, aber ihr konntet 5 Stunden reden. Läuft doch?
Wenn es dir wichtig ist, sehr tiefsinnige bis akademische Gespräche in der Beziehung zu führen, dann wirst du da wohl falsch unterwegs sein. Dann such dir einen anderen. Aber langfristig betrachtet haben sich solche Gespräche auch mit der Dauer der Beziehung, alltägliche Gespräche nehmen Überhand, für die man keinen Doktor braucht.
Wichtiger wäre für mich, ob ihr ähnliche Hobbys habt. Um gemeinsam zu tanzen, turnen, Stand-up-Paddeln zu gehen braucht es keine Bildung und diese Dinge sind aus meiner Sicht viel wertvoller als abgehobene Dialoge zu führen.

 

[Benutzer]

Wichtiger wäre für mich, ob ihr ähnliche Hobbys habt. Um gemeinsam zu tanzen, turnen, Stand-up-Paddeln zu gehen braucht es keine Bildung und diese Dinge sind aus meiner Sicht viel wertvoller als abgehobene Dialoge zu führen.

Da schließe ich mich an. Das finde ich auch. Allerdings, so eine Art, weltoffenheit finde ich auch wichtig. Interessiert an der Welt an sich sein. Überkandidelte Gespräche braucht es dafür nicht. Aber die Schwingung zwischen beiden sollte da sein. Immerhin haben sie sich 5 Stunden unterhalten. Das kann natürlich dem ersten Date geschuldet sein, oder sie haben doch eine Passung.

 

[Benutzer107327 (39)]

Gut ob ein Bachelorabschluss jetzt die größte aller Bildungsleistungen ist, sei mal dahingestellt..
Du weißt oder hast entdeckt, dass dir Bildung und offenbar auch Status bei der Partnersuche wichtig sind. Je länger du drüber nachdenkst umso mehr fällt dir an ihm ein, das du eh nicht so toll findest.

Entweder lernst du jetzt halt einfach den MENSCH kennen und nicht nur den Beruf und Schulabschluss oder du entscheidest dich, dass das für dich überhaupt nicht in Frage kommt, egal wie er als Mensch ist, dann beende das direkt. Wenn du ihn zwar nett, aber nicht anziehend findest (oder sich halt herausstellt), ist das ok. Er wird sicher nicht aufhören eine Legasthenie zu haben.
Freundschaftlichen Kontakt würde ich nicht anstreben, das ist nicht das, was er sucht.
Aber warum ihn nicht nochmal treffen und wenig besser kennenlernen? Für stundenlange Gespräche hat´s ja wohl gereicht. Es verpflichtet dich niemand, dich in den Mann zu verlieben und wenn das nicht passiert, dann isses halt so.. ob eine Beziehung funktionieren könnte, weiß man doch nach einem einzigen Treffen meistens sowieso noch nicht.

Off-Topic:
Ob er sich wohl mal überlegt hat, ob er damit klarkommt, dass er ja schon seit Jahren fest im Leben als Erwachsener steht und arbeitet, während sein Date noch an der Uni rumhängt, sich aber gleichzeitig irgendwie überlegen fühlt..?

Ergänzung:
Ich meiner persönlichen Lebensrealität fände ich es ermüdend und - sorry - ein wenig banal, wenn jemand dauernd von der Uni erzählt. Ist halt ein anderer Alltag und eine andere Umgebung. Von weiter weg klingt das oft im Grunde immer gleich, was die Bacherlorettes von der Uni so erzählen..

 

[Benutzer186405 (52)]

Sie bezieht sich aber doch gar nicht lediglich auf den Abschluss:

Wir haben beide einfach einen sehr, sehr großen Bildungsunterschied! Er ist (leider) nicht belesen und er redet eben über so Dinge wie zocken oder Autos. Das sind dann so Dinge, mit denen ich nicht viel anfangen kann.

 

[Benutzer186405 (52)]

verschiedene interessen als unterschiedliche bildung zu bezeichnen finde ich aber auch noch absurder, als bildung nur am abschluss festzumachen.

Du meinst wegen der Überschrift? Sie hat eben einfach nicht alles in die Überschrift gepackt.

nicht nur, das ist richtig, aber da kam für mein empfinden die intensivste abfälligkeit rüber - schulabschluss und dann arbeit vs. studium.

Ich empfinde sie nicht abfällig.

 

[Benutzer172677]

Ich finde auch, dass hier ein bißchen hart ins Gericht gegangen wird.

Natürlich ist der Abschluss allein genausowenig ein geeigneter Indikator für Bildung, wie bestimmte Interessen zu haben.
Aber die TS macht sich nunmal Sorgen und egal, wie undifferenziert sie formuliert hat, hat sie ja einen Gesamteindruck und macht sich darüber Gedanken.

Sind da nicht Nachfragen und persönliche Erfahrungen besser geeignet, ihr zur Klärung zu helfen, als Unterstellungen, Vorwürfe und sich über sie lustig zu machen? Ich würde mir auch gut überlegen, ob ich hier noch antworten wollte..

Das Grundproblem kann ich nämlich absolut verstehen, wenn wirklich ein großer Unterschied in der Bildung und den Interessen vorliegt, dann wäre das für mich auch keine Basis für eine Beziehung.

Dass man das nicht aus seinem Schulabschluss schließen kann, so wie ein Uniabschluss auch nicht für eine breit angelegte Wissens- und Interessensbasis stehen muss, weiß die TS nun wahrscheinlich.
Dass die Interessen Autos und Zocken nicht gegen Bildung sprechen, nun hoffentlich auch.

Aber was, wenn das die einzigen Interessen sind? Dann wäre das ein Problem, zumindest für die TS und für mich.

Also, A amanda123 , warum findest Du das nicht erstmal raus? Oder hast Du das schon?
Ihr habt euch lange unterhalten, was haben sich denn da für Interessen bei ihm gezeigt?
Wofür interessiert er sich? Ist er intelligent? Interessiert? Offen?

Ich hatte einen wunderbaren Sommer mit einem Mann, der gar keinen Schulabschluss hatte und mich mit seinem Wissen und Denken über so vieles wahnsinnig beeindruckt hat.
Das hat er in der Welt gelernt, nicht in der Schule.
Einer meiner besten Freunde wusste immer schon, dass er ein bestimmtes Handwerk erlernen wollte. Mein Neid war ihm gewiss, der ist nie so planlos durch die Gegend getrudelt wie ich. Und mit kaum jemand anderem kann ich mich so gut und intensiv über Literatur und Kunst unterhalten, um sich damit auseinanderzusetzen, brauchte er nicht die drei Schuljahre mehr, sondern seinen Verstand und seine Lust an solchen Dingen.

Aber solltest Du wirklich zu dem Schluss kommen, dass es da einen zu großen Unterschied zwischen euch gibt, hast Du zumindest mein Verständnis dafür, wenn es nicht passt.
Ich könnte mir auch keinen Alltag mit jemandem vorstellen, mit dem ich eine zu kleine Basis habe für Gespräche, Austausch und gemeinsames Erleben.
Da verstehe ich auch nicht, warum das hier mit „abgehoben“ bewertet wird und auch nicht, warum man nur noch Gespräche über den schnöden Alltag führen sollte, so eine Beziehung wäre meine persönliche Hölle.

 

[Benutzer68775 (39)]

Ich könnte mir auch keinen Alltag mit jemandem vorstellen, mit dem ich eine zu kleine Basis habe für Gespräche, Austausch und gemeinsames Erleben.

Genau das wäre auch meine Entscheidungsfrage.

Mir reicht es nicht, in Zweisamkeit über simple Alltagsgestaltung und Planung zu reden, und ich MUSS zwingend bewundern können, um jemanden toll zu finden. Wenn ich nicht das Gefühl habe, dass er da auf meinem Level ist und idealerweise Dinge auch besser kann, versteht oder umsetzt als ich, wirds halt nix.

Mein Ziel von "Wohlfühlatmosphäre" macht sich an einem geteilten Erleben der Welt mit verschiedenen Perspektiven und Gedankenansätzen dazu fest.

Einer der spannendsten Menschen mit der faszinierendsten Lebenserfahrung, die ich bisher getroffen habe (NICHT romantisch angehaucht...) hatte gar keinen Schulabschluss, sondern war mit 15 abgehauen um in San Francisco an den Docks zu arbeiten.
Viele der langweiligsten Menschen, die ich so getroffen habe, kennen nur die eigene kleine Welt ihres Spezialisten Biotops, lassen keine anderen Realitäten gelten und sind stolz auf ihren Dr. Dr. weil er sie vom Pöbel abhebt

Charakter formt sich nicht durch Schul-/Uniabschlüsse, aber wenn einem so etwas wichtig ist, dann muss man auch danach gehen - wichtig ist einfach dass man selbst seinen Wohlfühlfaktor im Umgang mit dem Gegenüber findet.

 

[Benutzer180921 (58)]

Erfahrungsbericht. Die Frau mit der ich 33 Jahre verheiratet war hat ein Abi mit 1,2 und ich Hauptschulabschluss mit bestanden. Am Anfang habe ich auch gestaunt welche Zeitungen und Bücher meine " Freundin" gelesen hat und über welche Themen sie sich mit ihren ( später natürlich unseren) Freunden unterhalten hat. Sie hat mir wenn ich Fragen zu Politik oder Geschichte oder... meistens eine Antwort geben können ( war super, Google gab es damals nicht )😉. Ich habe mir die Antworten immer gemerkt, Ihre Bücher gelesen und auch Ihre Zeitung. Wir haben uns geliebt und sie konnte mit dem weniger Gebildeten leben und den sogar heiraten. Wir haben gemeinsam eine Firma gekauft und diese ausgebaut und uns super ergänzt. Nach ein paar Jahren hat man den großen Bildungsunterschied fast nicht mehr gemerkt. Ok, über Autos rede ich heute noch gerne 😉. Unsere beiden Kinder haben dank der Unterstützung die meine Frau geben konnte ( Mathe und Physik war ich der Hausaufgabenhelfer) ein Abi mit der Note < 2 hingelegt. Also es funktioniert. Wenn Du nur deshalb Angst hast dann gib ihm/ Euch eine Chance

 

[Benutzer77893]

A amanda123
Du scheinst sehr zwiegespalten zu sein. Hattest du denn schon mal eine Beziehung mit dem Problem "Bildungsunterschied"?
Ich Frage darum, weil du obwohl ihr noch nicht eine Beziehung habt, du schon ausgehst das es daran scheitern wird. Wenn nicht würde ich sagen:
"Don't judge a book by his cover" und versuch doch nicht gleich "das Kind mit dem Bade auszuschütten".

Im Grund hätte ich auch gesagt, so wie du schreibst, hast du die Antwort schon - du willst es nicht versuchen. Aber dann schreibst du so Dinge wie "5 Stunden unterhalten". Wenn du dich 5 Stunden dabei nicht gelangweilt hast, wieso sollte der "Bildungsunterschied" im Wege stehen.

Rechtschreibung hat nix mit intelligentes zu tun! Auch Berufsstand hat nix mit intelligentes zu tun.

Alles was vielleicht dagegen Spricht ist vielleicht das er nicht "belesen" ist. Aber auch das sagt nix über die Intelligenz aus.

Intelligenz zeichnet sich durch schnelles verstehen komplexer Sachverhalte aus (IQ) und schnelle Sozialen Verhältnissen (EQ) aus. Und dadurch, daß er mit dir 5 Stunden geredet hat und sonst scheinbar alles richtig macht hat, muss er ein guten EQ haben. Denn IQ findest du nicht durchs Daten heraus.

Aber willst du wirklich ein Professor mit hohem IQ als Partner haben oder jemand der Charmant ist, also hohen (EQ) hat? Und wer bist du, der jetzt schon weiß, wie und warum die Beziehung endet?

Also unterm Strich, schau nicht nur was jemand sagt, sonder auch wie und vor allem was er/sie tut. Und gefällt dir letzteres , dann überlege dir gut, ob du so jemand der Dir gut tut (und das ist die Voraussetzung), keine Chance geben willst!

 

[Benutzer199726 (41)]

Ich glaube, dass ihr nicht zusammen passt aber ich würde das nicht an der Bildung festmachen.

Ich habe einen Kumpel (Hauptschulabschluss, Schreiner), den ich für sehr intelligent halte und mit dem ich (Master, Uni) mich stundenlang unterhalten kann (über Sport, Gott und die Welt, Genderthemen). Er bringt gute und intelligente Impulse und bringt mich oft zum nachdenken. Bei manchen Nachrichten rollen sich mir die Fußnägel hoch weil die Rechtschreibung so schlecht ist. Aber das akzeptiere ich weil ich immer verstehe was er meint. Dafür rollt er oft mit den Augen wie ich einen Schrank zusammenbaue. Aber das ist jetzt nicht das Thema😉

Und mit einem anderen Freund (Prof. Uni), langweilen mich die Gespräche zu Tode. Er tut nichts außer lehren und forschen. Das finde ich sehr eindimensional. Ich mag ihn sehr, er ist cool, aber auf einer Party würde ich nie seine Gesellschaft suchen.

Daher rate ich dir deine Suchkriterien zu ändern. Wenn dir ein ähnlicher Werdegang, ähnliches Umfeld wichtig sind: such danach.
Irgendeine gemeinsame Gesprächsbasis braucht man. Das muss aber nicht zwangsläufig der Werdegang oder der Job sein. Es kann auch Sport, eine bestimmte Lebenseinstellung oder sonst etwas sein.

 

[Benutzer]

Also lieber ein Akademiker, der Dich scheisse behandelt (und Du unglücklich wärst) als einen "Arbeiter", der Dich auf Händen trägt (und Dich glücklich macht)? Armselige Einstellung... das sagt sehr viel über Deine Eltern aus.

ich kann die Eltern schon verstehen, wenn man jetzt mal von der landläufigen Betrachtung ausgeht, dass es in unserer Gesellschaft schon viel auch um Prestige und Geld und Einkommen geht. Ebenso der Freundeskreis. Ja, Bildung bzw. Bildungsstatus ist vielen einfach auch sehr wichtig. Immer noch. Kann man gut finden oder nicht, ändert aber nix an der Meinung des Umfeldes der TS.
Amanda, habt Ihr Euch noch mal wiedergesehen????

 

[Benutzer186405 (52)]

In Zeiten, in denen gefühlt 50 Prozent eines Abgangsjahrgangs Abitur machen und jeder ein Studium abschließt, der sich alleine die Schuhe zubinden kann, wäre ich bei der Wertung akademischer Bildung äußerst vorsichtig.

DAS finde ich z.B. viel verletzender, man mag es auch überheblich nennen, als alles was die TS geschrieben hat. Was sagt das denn über Menschen aus, die (auch heute) an weit geringeren Hürden als Abitur oder gar Studium scheitern? Dass sie selbst zum Schuhe anziehen zu doof sind. Außerdem, ich weiß nicht wie das andere Eltern empfinden, aber wenn den eigenen Kindern beim Abschluss nichts, wirklich gar nichts geschenkt wurde, von wegen Corona Bonus, das Gegenteil (sicher regional unterschiedlich), klingt das noch mehr nach Glassplittern im Essen.
Ich habe da Jürgen Rüttgers vor Augen, der sich entsetzlich über das Pisa Versagen der Schüler aufregte und dann Aufgaben aus der Studie nicht lösen konnte.

Ich tue mich mit dem Beispiel sehr schwer. Wenn ich mich mit jemanden treffe, der sich sehr für Fußball, Boxen oder Wintersport interessiert, würde ich doch auch nicht darauf bestehen, dass ich als Studienabsolvent erstmal über Dantons Göttliche Komödie und die Lage im Nahen Osten reden müsste. Natürlich muss ein Interesse an Autos oder was auch immer kein Zeichen für einen eher platten Menschen sein.

Ich tue mir mit dem Beispiel nicht so schwer, weil sie, wie schon beschrieben, dieses Beispiel nicht in den Zusammenhang Bildung gestellt hat. Die Interessen sind eben zu verschieden. Ein Interesse an Autos muss selbstverständlich kein Zeichen für einen eher platten Menschen sein, aber wenn die Interessen nicht noch weiter gehen (abgesehen von Gaming zusätzlich), dann würde mir das so wie der TS auch nicht reichen - und das obwohl ich wahrscheinlich die einzige hier bin die nicht von oben nach unten, sondern von unten nach oben spricht. "Rechtlich", also von der in Deutschland anerkannten Wertigkeit des Abschlusses verfüge ich nämlich über einen geringeren Bildungsstatus als das Date der TS.

 

[Benutzer205878 (43)]

Ich habe im Prinzip zwei Maßstäbe, für Intelligenz, der eine ist, wie schnell erfasst jemand neue Themen. Ist jemand in der Lage eigene Ideen aus der Kombination von bekanntem zu entwickeln. Muss nicht mal absolut neu sein, nur eben nix auswendig gelerntes.

Wenn das nicht passt, dann würde das bei mir auch schwierig mit einer Beziehung glaube ich.

Ich stelle mir grade vor wie du beim Date wie bei wer wird Millionär da sitzt und voll in der Günther Jauch Rolle Fragen stellst… Dann geht im Café Extrablatt das komplette Licht aus und ein Spot ist auf dein Date gerichtet 😀 Dein Date nimmt schweißgebadet den 50/50 Joker

Spaß beiseite: Ich denke wenn jemand gute Abschlüsse vorzuweisen hat und trotzdem nur von sich redet was für ein toller Hecht er ist kommt’s auch zu keinem zweiten Date.

 

[Benutzer146280 (53)]

Ich stelle mir grade vor wie du beim Date wie bei wer wird Millionär da sitzt und voll in der Günther Jauch Rolle Fragen stellst… Dann geht im Café Extrablatt das komplette Licht aus und ein Spot ist auf dein Date gerichtet 😀 Dein Date nimmt schweißgebadet den 50/50 Joker

Spaß beiseite: Ich denke wenn jemand gute Abschlüsse vorzuweisen hat und trotzdem nur von sich redet was für ein toller Hecht er ist kommt’s auch zu keinem zweiten Date.

Nettes Bild, aber Wissen abfragen ist so gar nicht meins.
Abschlüsse nehme ich auch nur selten richtig ernst.

 

[Benutzer186417 (47)]

Ich habe im Prinzip zwei Maßstäbe, für Intelligenz, der eine ist, wie schnell erfasst jemand neue Themen. Ist jemand in der Lage eigene Ideen aus der Kombination von bekanntem zu entwickeln.

Off-Topic:
Ich verlange - nicht nur im Prinzip - Mindeststandards für Deutsch in Wort und Schrift...

 

[Benutzer160853]

Und warum lässt du dich mit 27 (!) von deinen Eltern beeinflussen? 🤨 Wo ist deine Reife, dein Vermögen, Menschen und Beziehungen selbst zu bewerten und für diese einzustehen?

Und wieso gehst du nicht auf die unzähligen Fragen ein, die dir hier gestellt werden? Was sagt das über dich aus?

Das ist für mich auch einer dieser Punkte, wenn meine Eltern mir mit 27 ernsthafte Vorschriften gemacht hätten, wäre unsere sehr enge Beziehung schneller beendet als sie ihre Forderungen zum Ausdruck bringen können. Das ist dann nochmal was völlig anderes als ein Insistieren in diese oder jene Richtung. Was sollen sie den machen, dir das Taschengeld streichen oder dich um acht ins Bett schicken?
Auf der einen Seite betonst du deinen akademischen Bildungsgrad, auf der anderen Seite bist du offensichtlich nicht in der Lage erwachsen zu entscheiden.
Mir ist das alles egal und ich will hier weder zum einen noch zum anderen raten. Aber die Diskrepanz zwischen Selbstbild und Fremdwahrnehmung ist offenkundig.
Ich will dir nicht zu nahe treten, aber willst du dir auch Beruf, Wohnort und Karriere von den Eltern diktieren lassen? Diese Lebensunmündigkeit passt nicht zum hervorheben der akademischen Bildung. Ein Studium ist auch die Gelegenheit zur Loslösung vom Elternhaus und Selbstdefinition, weil man nachher und vorher nie wieder so viel Zeit für seine Entwicklung hat. Ich will dich nicht angreifen, ein BA ist in meinem Umfeld kein Ausdruck für übergroße wissenschaftliche Leistung, sondern viel mehr ein Mittel zum beruflichen Zweck.

Was ist dann diesem Mann nicht "intelligent"? Ein Interesse an Autos oder Gaming ist kein Beleg, ein gewisser Berthold Brecht war großer Boxfan und Immanuel Kant spielte Billiard. Ist es seine Art zu reden, zu denken, sich zu benehmen? Oder ist es am Ende nur das mögliche Veto der Eltern?

Warum triffst du dich überhaupt mit jemanden, der dir nicht taugt?

 

[Benutzer107327 (39)]

Off-Topic:
Mindeststandards für Deutsch in Wort und Schrift...

Bezüglich Schrift dürfte es jemand der, wie das Date der TS eine Legasthenie hat dann schwer fallen da hohe "Standards" zu erfüllen.
In so einem Fall natürlich gerade nicht mit allgemeinem Intelligenzdefizit gleichzusetzen, das ist ja ein wesentliches Kriterium der Legasthenie.

Bei allen Gegenbeispielen zu Vorurteilen muss man jetzt auch nicht so tun, als ob ein Uni - Abschluss Intelligenz / Eloquenz / Mindestniveau an sozialer Kompetenz und moralischem Kompass ausschließen würde. Es ist natürlich Oberflächlich sehr viel an diesem "Stempel" festzumachen anstatt einfach einen Menschen kennenlernen zu wollen oder eben nicht.

Schade dass du (TS) fast keine der dir gestellten Fragen beantwortet hast. Grundsätzlich könntest du in deiner persönlichen Entwicklung womöglich einen wichtigen Schritt machen, wenn du dich mit 27 Jahren und als "Akademikerin" traust, dich ein wenig von einem Glaubenssatz deiner Eltern zu emanzipieren. Sowas ist ja nicht gottgegeben, sondern man kann das durchaus hinterfragen und selbst entscheiden, ob man sich dem unterwerfen bzw. sich daran orientieren will.

 

[Benutzer186417 (47)]

da hohe "Standards" zu erfüllen

Ich hatte mich auf den Autor des zitierten Posts bezogen.
(Gross- und Kleinschreibung, Kommas, ...)

 

[Benutzer189039 (39)]

Kurz und knapp: Entscheide aus dem Bauch raus. Wenn das erste Date 5 Stunden gedauert hat, wird es ja wohl nicht sooooo schlecht gewesen sein. Mach Dir keinen Streß wegen der Bildung. Er hat einen Beruf gelernt. Und eine Berufsausbildung ist auch nicht ohne. Die schließt man nicht mal so eben ab. Das schafft man nur, wenn man auch etwas im Kopf hat.

 

[Benutzer160853]

Bezüglich Schrift dürfte es jemand der, wie das Date der TS eine Legasthenie hat dann schwer fallen da hohe "Standards" zu erfüllen.
In so einem Fall natürlich gerade nicht mit allgemeinem Intelligenzdefizit gleichzusetzen, das ist ja ein wesentliches Kriterium der Legasthenie.

Bei allen Gegenbeispielen zu Vorurteilen muss man jetzt auch nicht so tun, als ob ein Uni - Abschluss Intelligenz / Eloquenz / Mindestniveau an sozialer Kompetenz und moralischem Kompass ausschließen würde. Es ist natürlich Oberflächlich sehr viel an diesem "Stempel" festzumachen anstatt einfach einen Menschen kennenlernen zu wollen oder eben nicht.

Schade dass du (TS) fast keine der dir gestellten Fragen beantwortet hast. Grundsätzlich könntest du in deiner persönlichen Entwicklung womöglich einen wichtigen Schritt machen, wenn du dich mit 27 Jahren und als "Akademikerin" traust, dich ein wenig von einem Glaubenssatz deiner Eltern zu emanzipieren. Sowas ist ja nicht gottgegeben, sondern man kann das durchaus hinterfragen und selbst entscheiden, ob man sich dem unterwerfen bzw. sich daran orientieren will.

Ich versuche mich gerade in diese Standards "einzudenken". Ich würde das für mich nicht gelten lassen, weil ich Menschen erstmal unvoreingenommen kennenlernen will. Ob sie einen Hochschulabschluss haben oder nicht, ist für mich völlig nebensächlich, weil es nichts an der Person ändert.

Mir persönlich wäre es viel wichtiger, dass mein Gegenüber ob nun in einer Beziehung oder Freundschaft eben nicht so ist wie ich. Mich selbst treffe ich schließlich schon zwangsläufig jeden Tag.

Das elterliche Dogma musst du ohnehin bald überwinden, weil du irgendwann mal arbeiten wirst. Dann hast du als "Akademikerin" zwangsweise mit Menschen zu tun, die nicht studiert haben. Manches Vorzimmer ist im Berufsleben weit mächtiger als das dahinterliegende Büro und ein Pförtner ist im Zweifel immer die bessere Quelle als Abteilungsleiter. Und auch mit einem BA wachsen die Bäume dann nicht in den Himmel.

Nein, Beziehung nicht! Die Männer, die ich normalerweise treffe, haben alle mind. Abitur und/oder Bachelor//Master.

Was ist mit denen anders bzw. besser? Welche Hobbies haben diese Leute? Und die wichtigste Frage: fühlst du dich in deren Gegenwart wohler?

 

[Benutzer166007 (39)]

Aus meiner Sicht scheint es gar keine Grundlage für eine Beziehung zu geben und auch deinen Ansatz mit der Freundschaft, verstehe ich nicht ganz. Basiert Freundschaft nicht auf einem geistigen Gleichklang? Den kann ich bei euch nicht herauslesen und das wird nicht zwingend etwas mit dem Bildungsgrad zu tun haben.

Euch verbindet scheinbar gar nichts, ausser dass ihr beide euch eine Beziehung wünscht und deshalb an etwas festhält, was nicht passt.

 

[Benutzer186405 (52)]

Wenn das erste Date 5 Stunden gedauert hat, wird es ja wohl nicht sooooo schlecht gewesen sein.

Ich hatte schon längere erste Dates, bei denen ich mir teilweise beim ersten Sehen schon darüber im klaren war, dass das bestenfalls sehr sehr fraglich ist, ob das etwas werden könnte und spätestens nach der ersten halben Stunde sicher war, dass das nichts wird. Es ist eben für manche Menschen nicht leicht andere zu enttäuschen, zu anderen hart zu sein u.ä.
Das war jetzt nicht genau so bei der TS, sie schätzt ja auch manches bei dem Mann, ich will nur sagen, dass erstes Date fünf Stunden nichts heißt.

 

[Benutzer191739 (43)]

Der Bildungsabschluss selbst spielt für mich erstmal keine Rolle. Ich halte Bildung aber zumindest für eine längere Beziehung auch nicht für unwichtig.

Wenn ich das Gefühl hätte, dass ich mich mit einer Frau nicht wenigstens ungefähr auf Augenhöhe über Bildungsthemen wie Politik, Kunst, Wissenschaft, Geschichte etc. unterhalten könnte, dann wäre das für mich nichts für eine Beziehung. Da würde mir einfach eine Gesprächsebene fehlen.

 

[Benutzer160853]

Der Bildungsabschluss selbst spielt für mich erstmal keine Rolle. Ich halte Bildung aber zumindest für eine längere Beziehung auch nicht für unwichtig.

Wenn ich das Gefühl hätte, dass ich mich mit einer Frau nicht wenigstens ungefähr auf Augenhöhe über Bildungsthemen wie Politik, Kunst, Wissenschaft, Geschichte etc. unterhalten könnte, dann wäre das für mich nichts für eine Beziehung. Da würde mir einfach eine Gesprächsebene fehlen.

Wäre ich der männliche Part in dieser Geschichte wäre ich eher verstimmt, dass eine Frau in der zweiten Hälfte ihrer zwanziger Lebensjahre bestimmte Dinge nicht alleine entscheiden darf. Ich erwarte von einer erwachsenen Person, dass sie eigene Haltungen, Meinungen und Vorstellungen vertritt. Diese Abhängigkeit gegenüber den Eltern finde ich weit gravierender als die Frage ob Goethe nun 1832 oder 1823 gestorben ist oder welcher Regierungskoalition 1962 oder 1978 regierte.

In mir käme eine Frage auf: Wie wäre dies später bei Umzügen, Kindern, Beruf, Urlaub oder was auch immer. Ich würde keine Beziehung führen wollen bei der Mama und Papa immer mit am Küchentisch sitzen. Es ist für mich etwas anderes, wenn die Eltern eine wichtige Rolle spielen oder deren Meinung geschätzt wird. Ich erwarte einfach von Erwachsenen eine erwachsene Einstellung.

Off-Topic:
Eine Schulfreundin erklärte mir, dass ihre Eltern auch die besten Freunde wären und sie es beispielsweise ganz normal findet, dass die Eltern immer dabei wären. Einen Freund, den ihre Eltern nicht mögen, würde sie nicht nach Hause bringen wollen. Besagte Frau ist seit 14 Jahren ohne Beziehung, Gründe unklar.

 

[Benutzer186405 (52)]

Abhängigkeit gegenüber den Eltern finde ich weit gravierender als die Frage ob Goethe nun 1832 oder 1823 gestorben ist oder welcher Regierungskoalition 1962 oder 1978 regierte.

Ich möchte dir wirklich nicht zu nahe treten, also wirklich nicht, das ist keine Floskel, ich frage mich nur, ob ausschließlich mir die - in meinen Augen bestehende - Diskrepanz deiner Worte hier und deiner letzten Beiträge (und Zustimmungen) in den letzten drei (oder vier) Seiten im Planet Hass Thread auffällt.

 

[Benutzer99399 (34)]

Ich sehe anhand deiner Beiträge auch keine Basis für eine Beziehung.
Dir fehlt der Respekt und die Begeisterung für den Mann. Da besteht bereits nach dem 1. Date ein Ungleichgewicht zwischen euch. Du fühlst dich überlegen und damit würde für mich jedes Begehren im Keim ersticken.
Als ich noch gedatet habe, habe ich es aber auch wie du gemacht. Wenn es kein klares Nein war, habe ich mich meistens auf ein 2. Date getroffen. Das war dann meistens ausreichend für eine Entscheidung und tut keinem weh.

 

[Benutzer191739 (43)]

Diese Abhängigkeit gegenüber den Eltern finde ich weit gravierender als die Frage ob Goethe nun 1832 oder 1823 gestorben ist oder welcher Regierungskoalition 1962 oder 1978 regierte.

Ob jemand solche Daten auswendig gelernt hat, ist mir auch egal.

Was mir nicht egal ist:

- Ob eine Person grundsätzliches Interesse an Politik, Wirtschaft, Wissenschaft, Kunst etc. hat
- Ob eine Person sich vernünftig ausdrücken kann
- Ob eine Person zum analytischen Denken in der Lage ist
- Ob eine Person ihre Lebensentscheidungen auch auf einer intellektuellen Ebene reflektieren und argumentieren kann

Wenn ich das Gefühl habe, dass es da nicht passt, dann wird das nichts.

Zu große Abhängigkeit von den Eltern fände ich übrigens auch einen Abtörner.