Nach 20 Jahren langweiliger Sex

[Benutzer211143 (36)]

Hallo ihr Lieben,

ich bin neu hier und erhoffe mir ein bisschen Austausch zu meiner Lebenssituation,

Ich bin seit 20 Jahren mit dem selben Mann zusammen, auch verheiratet und wir haben drei Kinder (noch sehr klein).

Zwischen uns läuft es seit ca einem Jahr sehr schlecht und wir hatten (meinerseits aus) schon über Scheidung gesprochen.

Ich bin eine super Frau, wenn ich das so sagen darf. Ich achte sehr gut auf mein äußeres in allen Bereichen (Ernährung, Sport, Haut, allgemeines Erscheinungsbild), bin sehr reflektiert und mache viel im Bereich Persönlichkeitsentwicklung, höre Hörbücher wie man eine bessere Frau wird usw. und er sagt er liebt mich auch sehr und würde niemals ohne mich sein wollen. Leider sprechen seine Taten nicht dafür, denn er behandelt mich oft schlecht. Er sagt er kann es nicht kontrollieren. Versteht mich nicht falsch, er wird nicht handgreiflich, aber mit seinen Taten und Worten behandelt er mich, wie keine Frau behandelt werden sollte. Häufig ist es nach 2-3 Tagen dann vorbei und er ist wieder wie ausgewechselt.

Unser Hauptproblem ist der Sex. Ich bringe das Geld heim, kümmere mich um die Kinder, mache Organisation und wir haben aktuell ca 2, manchmal 3 mal die Woche Sex in unserem Schlafzimmer. Er ist aber immer sauer und schlecht gelaunt, wenn ich meine Menstruation habe und lässt dies auch an mir aus. Er hat mir nun gesagt, dass unser Sexleben einfach nur langweilig sind, er hat andere Interessen, die ich nicht möchte wegen schlechten Erfahrungen zb Anal. Zudem bin ich durch die Kindererziehung, nachts mehrmals aufstehen, morgens früh aufstehen, ständig kranke Kinder einfach auch ausgelaugt und müde und habe gar keine Zeit mich aktuell grossartig dafür zu interessieren. Ich bin einfach froh, wenn ich schlafen darf und bemühe mich dennoch 2-3 mal die Woche aktiv und mit Lust mit ihm zu schlafen.

Ich bin nicht sicher was ich machen soll und habe auch keine Ahnung was man mir raten könnte, hoffe aber doch, dass ihr mir etwas raten könnt.

 

[Benutzer175418 (42)]

Du machst ja anscheinend sehr viel dafür, dass es gut läuft zwischen euch. Bemüht er sich denn genauso?
Bedeutet, du bringst das Geld nachhause, dass dein Partner momentan nicht arbeitet und zuhause ist?
Könnte er in diesem Fall nicht einfach mehr alltägliche Dinge übernehmen und dich somit entlasten? Dann wärst du Abends auch nicht so platt.
Und wie sieht das genau aus wenn er dich schlecht behandelt? Was tust du in diesen Situationen? Was tut er, um es zu ändern?

 

[Benutzer199400 (46)]

Du bist super und kümmerst dich um alles? Was macht dein Mann? Sitzt den ganzen Tag auf dem Sofa oder wie?

 

[Benutzer121281 (35)]

Habt ihr noch Raum als Paar? Nimmst du ihn als attraktiven Mann wahr? Hast du Lust auf ihn?

Wie geht es euch damit (individuell und als Paar) wenn du alles machst und perfekt bist und er anscheinend nichts macht?

Wie würde er die aktuelle Situation beschreiben?

Warum beschäftigst du dich so sehr mit Themen wie „Persönlichkeitsentwicklung“ und Optik wenn kaum Zeit für Schlaf da ist?

Auf mich(!) wirkt die Geschichte hier gerade etwas seltsam. Superwoman ist nicht genug für Grottenolm?

 

[Benutzer199726 (41)]

Wie jetzt? Du hast drei kleine Kinder, bist Alleinverdienerin, Sexbespaßerin und managst den Haushalt? Was tut er denn?
Und er beschwert sich wenn du deine Tage hast? Wtf?

 

[Benutzer211143 (36)]

Danke für eure Antworten.
Er kann viele Dinge nicht übernehmen, weil er eine Krankheit hat. Tagsüber schaut er natürlich auch nach den Kindern, aber sie sind sehr auf mich fixiert und spüren die zeitweise Ablehnung durch ihn, weil er sie dafür verantwortlich macht (indirekt - ohne das er es WILL), dass wir kein sexy Jungesellenleben führen können. Er würde am liebsten 2-3 mal am Tag Sex haben - überall. Mit Kindern ist das aber nicht so einfach. Er arbeitet auch, aber nicht voll und beteiligt sich auch an den Ausgaben der Lebensmittel zb. Aber prozentual betrachtet ist es nicht viel. Und das ist auch völlig okay für mich. Würde ihm da nie das Gefühl geben, dass er nicht genug beisteuert, weil ich selbst gut verdiene. Allerdings ist er und dafür habe ich auch Verständnis, natürlich nicht begeistert. Er würde auch gerne mehr verdienen, ist aber nicht bereit den Job zu wechseln oder mehr zu arbeiten, was ich auch nicht verlangen würde.

Die Vorstellung alleine hier zu sitzen mit drei Kindern ist für mich auch nicht toll. Aber ich sehe die Zukunft langsam immer schwammiger.

 

[Benutzer187176 (58)]

Auf mich(!) wirkt die Geschichte hier gerade etwas seltsam. Superwoman ist nicht genug für Grottenolm?

War auch mein erster Gedanke 🙈

 

[Benutzer211143 (36)]

Habt ihr noch Raum als Paar? Nimmst du ihn als attraktiven Mann wahr? Hast du Lust auf ihn?

Wie geht es euch damit (individuell und als Paar) wenn du alles machst und perfekt bist und er anscheinend nichts macht?

Wie würde er die aktuelle Situation beschreiben?

Warum beschäftigst du dich so sehr mit Themen wie „Persönlichkeitsentwicklung“ und Optik wenn kaum Zeit für Schlaf da ist?

Auf mich(!) wirkt die Geschichte hier gerade etwas seltsam. Superwoman ist nicht genug für Grottenolm?

Danke für deine Antwort. Ja wir verbringen jeden Abend als Paar. Mal mehr mal weniger intensiv. Er ist attraktiv, aber er macht durch seine Art sehr viel kaputt dahingehen, egal wie gut er aussieht. Tatsächlich vergeht mir die Lust nun, nachdem er mir gesagt hat, dass unser Sex ihn langweilt (mich langweilt er überhaupt nicht).

Och beschäftige mich viel mit Optik und Persönlichleitsentwicklung aus Selbstliebe und um mich nicht zu verlieren. Weil es mir dadurch besser geht.

Er ist kein Grottenolm.

 

[Benutzer199726 (41)]

War auch mein erster Gedanke 🙈

Off-Topic:
Ich verstehe aber oft allgemein nicht was das Aussehen mit bestimmten Themen zu tun hat. Haben etwa unattraktive Frauen keine Rechte etwas zu fordern? Ist mir schon öfter hier aufgefallen.

 

[Benutzer211143 (36)]

Wie jetzt? Du hast drei kleine Kinder, bist Alleinverdienerin, Sexbespaßerin und managst den Haushalt? Was tut er denn?
Und er beschwert sich wenn du deine Tage hast? Wtf?

Er beschwert sich nicht, er behandelt mich dann einfach nur schlecht. Das äußert sich zb so, dass ich kein Satz sagen kann um „blöd angemacht“ zu werden. Oder er redet einfach überhaupt nicht mit mir.

 

[Benutzer211143 (36)]

Off-Topic:
Ich verstehe aber oft allgemein nicht was das Aussehen mit bestimmten Themen zu tun hat. Haben etwa unattraktive Frauen keine Rechte etwas zu fordern? Ist mir schon öfter hier aufgefallen.

Ich hoffe das kam nicht falsch rüber. Es fällt mir schwer alle Facetten hier zu beschreiben. Auch ihm ist mein Aussehen sehr wichtig und mir natürlich auch.

 

[Benutzer199726 (41)]

Er beschwert sich nicht, er behandelt mich dann einfach nur schlecht. Das äußert sich zb so, dass ich kein Satz sagen kann um „blöd angemacht“ zu werden. Oder er redet einfach überhaupt nicht mit mir.

Moment Mal. Er redet nicht mit dir wenn du deine Tage hast? Oha. Also ich glaube eure Probleme gehen sehr, sehr viel tiefer als du vielleicht denkst. Der schlechte Sex ist sicher nur die Spitze des Eisbergs.

 

[Benutzer59943 (42)]

seit wann ist das denn alles so?
Wenn ihr euch 3x für Nachwuchs entschieden habt und das auch noch nicht lange her ist, dann muss da ja noch alles in Ordnung gewesen sein.

Was für eine Krankheit hat er und seit wann? und wie sieht die Behandlung aus?
mit welcher Krankheit kann man nicht arbeiten, aber jeden tag Sex haben?

 

[Benutzer211143 (36)]

Moment Mal. Er redet nicht mit dir wenn du deine Tage hast? Oha. Also ich glaube eure Probleme gehen sehr, sehr viel tiefer als du vielleicht denkst. Der schlechte Sex ist sicher nur die Spitze des Eisbergs.

Vermutlich hast du Recht

 

[Benutzer211143 (36)]

seit wann ist das denn alles so?
Wenn ihr euch 3x für Nachwuchs entschieden habt und das auch noch nicht lange her ist, dann muss da ja noch alles in Ordnung gewesen sein.

Was für eine Krankheit hat er und seit wann? und wie sieht die Behandlung aus?
mit welcher Krankheit kann man nicht arbeiten, aber jeden tag Sex haben?

Er hat Synkopen, plötzliche Ohnmachtsanfälle, die vor allem in stressigen Situationen stattfinden. Er darf laut Arzt mit den Kindern nicht alleine sein, nachts und morgens nicht aufstehen. Bisher keine Behandlung, da noch nicht klar ist wieso er das hat. Er darf auch kein Auto mehr fahren, er hat auch daher keines mehr. Arbeitet im Home Office.

Und ja vor dem 3. Kind war noch alles okay. Während der Schwangerschaft fing es an. Unser 3. Kind ist nun 1,5 Jahre alt

 

[Benutzer10752]

Er sagte mir zuletzt, ob ich ihn wirklich seine Familie wegnehmen will und ob er dann jeden Tag alleine irgendwo in einer 1 Zimmer Wohnung sitzen soll, weil er sich nichts mehr leisten kann. Ob ich das wirklich will.

Natürlich sagt er das.

Weil er bislang mit "Ich will!" immer gut durchgekommen ist. "Ich bin krank, ich will...!", "Ich kann nichts dafür, ich will...!" Und so weiter. Er verhält sich so, wie sich teilweise meine Kinder verhalten. Meine Kinder können aber auch meine unbegrenzte Liebe hoffen, denn sie sind meine Kinder und ich bin für sie verantwortlich, bis sie groß sind.

Er ist aber ein erwachsener Mensch. Er wäre voll und ganz imstande, Dinge selbst in die Hand zu nehmen. Verantwortung zu übernehmen. Für sich selbst mindestens, idealerweise auch für die Familie. Weil das ist das, was man tut, in einem sozialen Gefüge. Man setzt sich nicht auf die Decke, zählt auf, was man alles nicht kann, tut dann ein wenig so, als ob man was machen würde, zeigt stolz, dass man es ja versucht hat, und plärrt dann wieder rum, dass das jetzt aber reicht, und man wieder Ansprüche habe.

Das ist ein kindisches Verhalten. Und er zündet jetzt, wo er merkt, dass er damit nicht durchkommt, Stufe 2 dieses Verhaltens, nämlich an dein Verantwortungsbewusstsein, und deine moralische Integrität und deine Empathie zu appellieren. Das ist der Unterschied bei euch beiden: Du hast das alles nämlich. Du denkst an andere mit. Du regelst halt Dinge irgendwie, weil du weißt, dass es sonst nicht geht. Also muss es gemacht werden. Und du versuchst dabei an andere zu denken.

Er tut nur so, wenn überhaupt. Aber er hat verstanden, dass das die perfekte Möglichkeit ist, um von dir zu bekommen, was er will. Und damit kam er jetzt anscheinend über Jahre hinweg bei dir durch. Indem er immer wieder abwechselnd dieselben Stufen durchgespielt hat.

 

[Benutzer10752]

Für 2 der 3 Kinder wäre es auch nicht „schlimm“, für die mittlere aber schon. Ich mache mir natürlich Sorgen was für „Schäden“ die Kinder durch eine Trennung erleiden. Hätten wir keine, hätte ich mich bereits getrennt. Aber durch drei Kinder sind wir auf ewig miteinander verbunden.

Es ehrt dich und ist natürlich völlig richtig, dass du dir da Gedanken machst. Man sollte sich von einer ungewissen Zukunft aber auch niemals Ängste einjagen lassen.

Kinder werden ihre ganze Kindheit geprägt und bekommen "Schäden". Wie wir sie erziehen. Welche Fehler wir (unbewusst) bei der Erziehung machen. Wie sie von Freunden oder in der Schule behandelt werden. Es prasselt unglaublich viel auf Kinder ein, ihre ganze Kindheit und Jugend. Und die Wahrheit ist dabei auch: Kinder können mit vielen dieser Dinge besser umgehen, als wir manchmal befürchten. Weil sie vieles von dem, was passiert, auch einfach als gegeben annehmen, sie kennen es nämlich nicht anders. Sie haben noch nicht diesen massiven Erfahrungsschatz gesammelt, dass Dinge doch eigentlich "so und so" laufen sollten. Und dann wachsen sie daran, oder sammeln das irgendwo in sich und machen da irgendwas draus. Ja, dabei entstehen auch "Schäden", wir haben aber, sind wir ehrlich, alle als Erwachsene den einen oder anderen Schaden. Es gibt viele Geschichten von Kindern, die erleben richtig blöde Dinge in ihrer Jugend, und am Ende werden richtig glückliche und erfolgreiche Erwachsene daraus. Manchmal sogar deswegen.

Ich würde deswegen niemandem raten, seine Kinder absichtlich zu stressen. Ich würde jedem Kind wünschen, dass es in Harmonie und Glück und behütet aufwächst. Aber es gehört auch zu den Erfahrungen des Lebens dazu, dass das eben nicht immer so ist. Und am Ende sind für Kinder manchmal ganz, ganz andere Dinge wichtig, als wir glauben. Unsere Liebe als Eltern nämlich. Die Geborgenheit, die wir vermitteln. Und die können wir auch nach einer Scheidung vermitteln, je nach Beziehungsstatus vorher können wir das sogar noch besser. Und danach sieht es bei dir nämlich aus. Die "Schäden", die du befürchtest, können nämlich genauso eintreten, wenn sie, wie jetzt, das Gefühl haben, ihr Vater sähe sie als störend an oder ihr Vater ist ständig gestresst und unzufrieden und man muss immer auf Eierschalen um ihn herumlaufen. Das ist genauso Stress. Oder wenn ihre Mutter mit all der Energie, die sie für Job und Familie aufbringt, irgendwann zusammenklappt.

 

[Benutzer186762 (52)]

Er hat zu Beginn nichts eingebracht. Ich habe meine Wohnung verkauft, die mir mein Vater (vor der Ehe) überschrieben/vererbt hat.
Wir waren schon verheiratet.
Er ist Darlehensnehmer.
Wir haben kein Ehevertrag.

Ich war einfach sehr blauäugig

Vielen Dank für die Details. Es ging mir hier darum, ein Gefühl für die rechtliche / kommerzielle Situation rund ums Haus zu bekommen. Ich würde sagen: es könnte schlimmer sein. Sehr viel schlimmer. Also gräm Dich nicht zu sehr wegen vermeintlicher Blauäugigkeit. Es ist jetzt wie es ist. Aber ich hab den Eindruck, Du hast da ohnehin eine ganz gesunde Gleichmütigkeit (nicht zu verwechseln mit Gleichgültigkeit).

Du hast eingangs gefragt, was Du jetzt tun sollst: die aus meiner Sicht wichtigsten Ratschläge hast Du schon bekommen:
Hol Dir Hilfe und die notwendigen Informationen, um Deine Situation einschätzen zu können. Wichtig ist zu verstehen, dass eine Scheidung eben nicht nur eine emotionale Angelegenheit ist, sondern auch eine rechtliche und kommerzielle.

Einen Termin beim Anwalt hast Du schon angeleiert. Das ist gut. Aus meiner Sicht ist wichtig, dass es ein Fachanwalt für Familienrecht ist, vielleicht auch in einer etwas größeren Kanzlei (mit vielleicht zwei, drei Familienrechtlern) und natürlich, dass Du Dich gut beraten fühlst. Wenn Ihr Euch wirklich trennen und scheiden lassen solltet, dann wird er Dich über einen längeren Zeitraum durch einen sehr emotionalen Prozess begleiten. Da sollte schon ein wenig die Chemie stimmen (nicht romantisch natürlich). Doch zunächst geht es ja erstmal darum, die Dinge zu sortieren und einzuordnen.

Ich hab bei meiner eigenen Scheidung mal im Internet nach einer Checkliste gesucht. Die Liste begann so:
1. Dokumente sichern.
2. Partner über die Trennung informieren
...

Ich habe den Eindruck, dass Du ein anständiger Mensch bist. Von Deinem Mann weiß ich zumindest, dass er DEIN Geld genommen hat, um SICH ALLEINE im Grundbuch einzutragen. Sorge dafür, dass Du so viele Informationen wie möglich hast und er so wenige wie möglich. Dein Anwalt wird Dir sagen, welche Dokumente das sein könnten. Und zwar nicht, damit Du ihn über den Tisch ziehen kannst, sondern um zu verhindern, dass er Dich über den Tisch zieht. Nur für den Fall der Fälle.

Rede nicht mehr über Trennung oder Scheidung, bis Du Deine kommerzielle und rechtliche Position eingerichtet hast. Wie gesagt, nur für den Fall der Fälle.
Und zieh Dir nicht die Schuhe an, die er Dir hin stellt.

Eine Trennung und Scheidung ist ein großer Einschnitt. Da ist viel Unbekanntes und vieles das Angst macht. Aber man schafft das. Und Du schaffst das auch. Binde Menschen ein, die Dich unterstützen. Du bist ja nicht alleine, hast Deine Mutter (oder Eltern) und Freunde.

Schöner (und vor allem einfacher) wäre natürlich, wenn Ihr als Paar die Kurve kriegt. Ich hab da aber Zweifel. Vieles wurde hier schon über Euch und ihn geschrieben und ich teile das alles.

 

[Benutzer180521]

M mirimiri31
Hier wurde schon viel Nützliches gesagt und ich freue mich für dich, dass du die Beiträge an dich heranlässt. Es ist sicher ziemlich viel gerade, die Erkenntnis sacken zu lassen, was mit deiner Ehe grade passiert und was du die letzte Zeit ertragen musstest.

Ich möchte noch an einer Stelle einhaken:
Du hast gefragt, ob du das nicht einfach ertragen MUSST, weil es "normal" ist. Hier haben dir viele gesagt, dass es nicht normal ist (und sie haben damit recht). Ich finde aber zusätzlich wichtig: Auch wenn etwas normal wäre - wenn du darunter leidest, dann MUSST DU DAS NICHT ERTRAGEN: Du bist genauso viel wert wie dein Mann. Und deine Kinder. Und alle anderen Menschen auf der Welt. Und wenn es dir mit einem Umstand nicht gut geht, dann hast du das Recht darauf, Veränderung zu wollen. Du musst dich nicht in alle Richtungen verbiegen und kaputt schuften, nur damit es allen gut geht außer dir. Du musst dir nicht dieses absolut respektlose Verhalten deines Mannes antun. Das müsstest auch dann nicht, wenn 90 Prozent der Bevölkerung die gleiche Art von Beziehung führen würde. Du hast es verdient, dass auch deine Bedürfnisse etwas gelten.
Dennoch: Es ist nicht normal. Eine Beziehung fußt auf Gegenseitigkeit. Auf Respekt. Auf Liebe. Wie viel davon siehst du von deinem Mann dir gegenüber?

Wer in deinem Umfeld weiß denn von euren aktuellen Problemen? Gibt e eine Freundin, die du ins Vertrauen ziehen kannst, oder vielleicht eine enge verwandte Person? Es tut in solchen Krisen wirklich gut, von nahestehenden Menschen aufgefangen werden zu können. Wir hier im Forum können dir nur aufzeigen, was unserer Meinung nach falsch läuft, und dich schriftlich bestärken, dass du handeln kannst und vor allem darfst, damit es besser wird. Jemand, der dich gut kennt, kann dir das noch viel persönlicher sagen, dir dabei in die Augen sehen und dich vielleicht auch mal in den Arm nehmen.
Es ist manchmal sehr schwierig, sich verletzlich zu machen und zu zeigen, wenn etwas gar nicht gut läuft, besonders, wenn auf dem eigenen Selbstwertgefühl schon so herumgetrampelt wurde (ich benutze hier absichtlich solche heftigen Worte, damit dir klar wird, wie schlimm sein Verhalten und seine Aussagen tatsächlich sind). Sich bei Beziehungsproblemen zu öffnen, ist dann oft noch mal härter, weil man ja auch seinen Partner nicht in Misskredit bringen will (nur schon mal vorsorglich: Tust du nicht, wenn du die Wahrheit sagst, das tut er selber mit seinem Verhalten, und du hast das Recht, deinem Druck Luft zu machen!). Aber meiner Erfahrung nach tut es mit der passenden Person auch richtig gut und kann einem Kraft geben für die kommenden Schritte. Ich wünsche dir sehr, dass es eine oder mehrere Personen gibt, die das für dich sein können.
(Ich kann mir vorstellen, dass du erst mal davor zurückscheust, weil du anderen nicht zur Last fallen möchtest. Vielleicht kannst du trotzdem anklingen lassen, dass es nicht so gut läuft, so als ersten kleinen Schritt. Vielleicht hat auch jemand schon gemerkt, dass es dir nicht so gut zu gehen scheint, interessiert sich eigentlich dafür, aber traut sich nicht nachzufragen. Gib deinem Umfeld die Chance, ins Vertrauen gezogen zu werden und dich zu unterstützen.)

 

[Benutzer190912 (48)]

Du bist der starke Part in der Ehe, als es ihm gutging hat er davon profitiert, jetzt als Kranker profitiert er nicht mehr alleinig von Dir weil ja da Eure drei Kinder sind. Er müsste dagegen sich stärker einbringen, er darf seinen Frust und unterschwelligen Aggressionen nicht mehr so freien Lauf lassen. Ich bin mir auch nicht sicher ob der Sex ein Ventil ist um Dich irgendwie doch noch dominieren zu können und das die neue Praktiken und das Abwerten mit der Langeweile nicht eben auch Teil des Dominierens ist.
Ich denke, er rechnet nicht wirklich damit, dass Du Dich trennen könntest, deswegen solltest Du manche lockeren Sätze von ihm nicht verbindlich sehen. Denn wenn der Tag kommt, an dem er ausziehen und alleine klarkommen müsste kommt, wird ihn das sehr erschüttern und dann kann es sein, dass er versuchen wird, Dich zu verletzen.
Deswegen präpariere Dich weiter, suche Dir Unterstützer (Familie und Freunde) neben dem rechtlichen Beistand, wenn es dann weniger schlim käme ist es doch um so besser
Es ist wirklich sehr bedauerlich, dass er nicht konstruktiver mit seiner/Eurer Situation umgehen kann und sich nicht als Opfer sehen muss

 

[Benutzer205755 (39)]

Ich habe meine Bedürfnisse angepasst bzw. Sorge selbst dafür, dass es mir gut geht. Kaufe mir Blumen, bezahle ein Dinner, versuche mir Dinge zu ermöglichen soweit möglich mit kleinen Kindern. Natürlich hätte ich auch gerne einen zuvorkommenden Mann, der mich mal zum Essen einlädt, aber ich war diejenige die ihn geheiratet hat. Ich wusste, dass er nicht so ist und kannte/kenne es nicht anders. Höre es manchmal von meinen Freundinnen, aber habe sowas selbst noch nicht erlebt und glaube, dass ist auch eher die Ausnahme. Am Ende ist mir Harmonie einfach nur wichtig, für den Rest meiner Bedürfnisse sorge ich dann einfach selbst

Selbst ist die Frau! 👍🏼

Trotzdem ists schön, wenn man unaufgefordert unterstützt wird oder einem uneigennützig etwas zukommt.

Du bist, seit du 16 bist, mit ihm in ener Beziehung. Du/ihr kennt es nicht anders..

Alles was du tust ist 'völlig normal'. Was auch nicht verwerflich ist.

Wie sieht das bei deinen Freundinnen aus? Sind sie auch schon so lange mit ihren Partnern zusammen?


Meiner Erfahrung nach kommt das 'selbstlose/uneigennützige zuvorkommend sein' von Männern erst mit dem Alter bzw. der Lebenserfahrung.

Um sich in diese Richtung weiterzuentwickeln, wenn man nicht von klein auf viel reflektiert, brauchts "Einschnitte" im Leben.. die einen aus der Komfortzone katapultieren.
Erst dann beginnt man sich in der Regel zu reflektieren und zu überlegen, was man zu einer Sitation beigetragen hat. (Da spreche ich von deinem Mann)

Was ich damit sagen will, du kannst dir jetzt Mühe geben wie du willst, noch eine Chance, etc.. er wird sich dadurch nicht ändern, weil er genau weiss, dass er nur beleidigt und unleidlich sein muss und du dir dann wieder Mühe um Harmonie gibst.

Für dich gilt das mit dem Lebenseinschnitt auch.. du steuerst auf eine grosse Lebensumstrukturierung zu, wovor du verständlicherweise doch ein bisschen bammel hast, weil du dadurch dein bekanntes Terrain verlassen wirst.

(Auch) du wirst komplett anders denken, wenn du das alles erst mal aus der Distanz betrachten wirst.. Über die Zweifel und Unsicherheiten, die dich aktuell beschäftigen wirst du wahrscheinlich nur mehr schmunzeln..

Hab vertrauen ins Leben. Das Leben führt dich immerwieder, dein ganzes Leben lang, an Situationen, zeigt dir meist sehr subtil, dass etwas nicht mehr passt. Der Vorschlaghammer des Lebens sind dann Krankheiten.. manche ignorieren auch diese und holen sich überall im Aussen Hilfe, tun aber selbst nichts dafür..

Das einzige was Veränderung bringt, ist aber das, was du tust.

Ich finde du bist auf dem richtigen Weg.

 

[Benutzer190912 (48)]

Es gibt ja die Konstellation bei der der Ehepartner z.B. alkoholkrank ist und sich der andere Partner konsequent trennt und ihn vor die Tür setzt (auch um die coabhängigkeit zu beenden. Manche schaffen dann den Charaktertest und rappeln sich mit viel Kraft wieder auf und besiegen ihre Krankheit/Probleme. Die Frage wäre welche Reaktion eine (räumliche) Trennung bei Deinem Mann erzeugen würde? Würde er sich aufrappeln und die Herausforderung annehmen oder würde er versuchen alle selbstzerstörerisch mit in den Abgrund zu reißen in seiner Opferrolle verharrend?

@@showrunner_2.0
Dass es für ihn eine starke Belastung ist mit seiner Erkrankung ist unbestritten, es ist aber die Art wie er damit umgeht. Er ist kein 14 jähriger mehr der hier selbstsüchtig mit seinem Schicksal hadert und verantwortungslos dahinlebt. Klar, ändern MUSS er nichts, dann muss er aber mit den Konsequenzen leben wenn andere etwas ändern

 

[Benutzer177659 (40)]

Mir ist im Thread viel zu wenig über eventuelle Rettungsversuche und -bemühungen gesprochen worden, auch finde ich ist seine Krankheit und das damit verbundene Problem der psychischen Belastung bei ihm hier nicht genug gewürdigt worden.

...aber dann las ich dieses:

Wir waren bereits bei einem Psychater vor circa 1,5 Jahren. Aber er hat es anschließend kategorisch ausgeschlossen. Es brauche sowas nicht.

und prompt zerfällt alle meine Kritik in Luft.

Wenn ihn die recht einfache Tatsache, dass die Beziehung durch seine Krankheit massiv gelitten hat und seine Frau von Scheidung redet nicht dazu bewegt, seinen Aspekt an der ganzen Sache zu sehen und sich Hilfe zu holen - dann ist ihm wirklich nicht zu helfen.

Er braucht psychologische Unterstützung, ihr würdet eine Eheberatung brauchen, falls ihr beide die Beziehung fortführen wollen würdet.

Sein vollständiger Unwille sich damit zu beschäftigen liegt aber vermutlich nicht an der Krankheit, sondern an seiner Persönlichkeit. Es zeigt sich, dass ihr leider inkompatibel seid, weil er die psychische Komponente nicht sieht.

Ich glaub garnicht, dass er bewusst der fiese toxische Manipluator ist, als der er hier hingestellt wird. Ich glaub er ist einer von der Sorte, die psychische Probleme und sowas als unmännlich sehen, das mit übermäßigem Sex zu kompensieren versucht. Er hat ein verqueres Bild davon, wie alles sein sollte, und das kollidiert mit der Realität.

Du wirst vielleicht sein Leben lang mit diesem Mann zu tun haben, wegen der Kinder. Du solltest jetzt keine Brücken abbrennen, wenn man sie auch geordnet zerlegen und zu anderen Brücken (zu anderen Männern) upcyceln kann. Was ich sagen will: trenn dich, aber in Würde und mit Anstand.

Meine Frau und ich haben uns versprochen zur Eheberatung zu gehen sobald einer von uns das möchte.
Wir hatten nach der Geburt von Kind #3 über fünf Monate keinen Sex. Wir haben jetzt so 2-3 Mal im Monat. Das nur um Dir die Spannbreite von Normalität zu zeigen, die es so gibt.

 

[Benutzer59943 (42)]

Danke. Ich verstehe einfach trotzdem nicht wieso ich gefühlt alle 2 Minuten gedanklich einknicke. Es macht mich wahnsinnig.

vermutlich weil du Angst hast vor dem was nach einer Trennung kommt. Und weil du denkst, es kommt was schlechteres, es muss schlechter werden ohne ihn.
Das hab ich nach meiner Trennung nach 13 Jahren Beziehung auch gedacht. Aber mir ging es von Tag zu Tag nur besser und die Last, die ich losgeworden bin hat mich da sehr befreit.
Das wirst du auch merken, da bin ich mir sicher.

Du kommst bis jetzt mit 3 Kids klar, warum dann nicht weiter?
Außerdem bist du ja nicht allein auf diesem Planeten. Man darf sich schon auch Hilfe suchen bzw. du musst einfach auch wieder soziale Kontakte knüpfen, dann geht das von ganz alleine. Unter Freunden hilft man sich gegenseitig, das ist ganz normal. Nur musst du erst mal wieder aus deiner Isolation raus.

 

[Benutzer180521]

Ein Schritt nach dem anderen. Der erste ist dein Threadstart hier. Der zweite der Beratungstermin. Dort wirst du vielleicht einen dritten festlegen.
Versuch so wenig wie möglich an die ganzen Konsequenzen und wie wird das und schaff ich das und mir wird bestimmt alles zu viel zu denken. Sieh nur auf den nächsten Schritt. Tief durchatmen. Den schaffst du.

 

[Benutzer211143 (36)]

Dann sei direkt, sei ehrlich, sein gesprächsbereit aber vor allem sei konsequent!

Ja das habe ich mir genau so vorgenommen, danke 🙏🏻

 

[Benutzer65313 (36)]

Dann wirst du das wohl nochmal mit dem Nachdruck sagen müssen, dass er wirklich versteht, dass er eben noch diese eine Chance bekommt und er eben auch so lange keine Einsicht und Mitwirkung von ihm kommt, er auch sicher nicht auf Sex etc. hoffen braucht...

Leider kommt es bei manchen Menschen auch mit Nachdruck nicht an. Zumindest was ich aus dem thread lesen kann, hat sie ja schon alles versucht. Gesagt, dass sie sich trennten will. Therapie angestoßen. Und und und. Aber bei Menschen, die mich mit Nichtachtung strafen, wenn ich meine periode habe (!), wäre halt bei mir jegliche Rücksicht dann vorbei und ich würde sehen, dass ich meine Schäfchen ins Trockene bringe. Das bedeutet dann aber auch, vor dem Treffen mit der Anwältin keine direkten Andeutungen in die Richtung machen, sondern erst mal abwarten, was die fachpersonen sagen.

 

[Benutzer190912 (48)]

Ich hoffe, es gibt Menschen in Deinem direkten Umfeld die Dir mit Trost, seelischer Unterstützung aber auch mit Tatkraft zur Seite stehen können und Dir durch die schwierige Zeit helfen können.
Es kam früher die Thematik auf was denn aus ihm würde. Das kann ich auch nachfühlen, auf der anderen Seite erreicht man auch mal einen Punkt bei dem dann der Selbstschutz und -behauptung überwiegt und man sich klar machen muss, der andere ist ein erwachsener Mensch, er ist weder todgeweiht noch ein Pflegefall und dann einfach für sein Leben selbst verantwortlich

 

[Benutzer211143 (36)]

Ich hoffe, es gibt Menschen in Deinem direkten Umfeld die Dir mit Trost, seelischer Unterstützung aber auch mit Tatkraft zur Seite stehen können und Dir durch die schwierige Zeit helfen können.
Es kam früher die Thematik auf was denn aus ihm würde. Das kann ich auch nachfühlen, auf der anderen Seite erreicht man auch mal einen Punkt bei dem dann der Selbstschutz und -behauptung überwiegt und man sich klar machen muss, der andere ist ein erwachsener Mensch, er ist weder todgeweiht noch ein Pflegefall und dann einfach für sein Leben selbst verantwortlich

Ja gebe ich dir Recht. Aber es fällt mir unendlich schwer. Ich kann ihm nicht mal mehr ins Gesicht sehen, weil ich genau weiß, dass ich dann wieder einen Rückzieher mache

 

[Benutzer204515 (45)]

Ja gebe ich dir Recht. Aber es fällt mir unendlich schwer. Ich kann ihm nicht mal mehr ins Gesicht sehen, weil ich genau weiß, dass ich dann wieder einen Rückzieher mache

Du tust auch ihm einen Gefallen damit, wenn du das konsequent durchziehst.

Und wenn er ein intelligenter Mensch ist, dann wird er das früher oder später verstehen.

 

[Benutzer190912 (48)]

Wenn ich so indiskret fragen darf, wie reagiert er denn auf den Sexstop? Wie ist denn die Lage, ist es angespannter oder läuft es halt so dahin?
In Sachen Trennung ist es halt leider Vernunft und Herz. Dabei spielt ja auch die Einordnung der letzten 20 Jahre eine Rolle. Die Kinder machen es halt auch komplizierter in Bezug auf die Abwicklung/Vorgehensweise. Es wird leider sehr schwer werden. Dazu kommt die konspirative Zeit mit den Beratungsterminen und auch mit dem Sammeln von Dokumenten. Es würde mich freuen, wenn der Rosenkrieg ausbliebe aber es ist besser im Zweifelsfall gewappnet zu sein

 

[Benutzer205755 (39)]

Hi M mirimiri31

Wie gehts dir und deiner Haltung?
Wie gings dir am Wochenende?

Lg

 

[Benutzer211143 (36)]

Hi M mirimiri31

Wie gehts dir und deiner Haltung?
Wie gings dir am Wochenende?

Lg

Hallo, entschuldige die späte Rückmeldung. Ich wurde natürlich wieder weich, was soll ich sagen. Und jetzt am Wochenende gab es direkt die Quittung. Ich erkenne mittlerweile ein manipulatives Verhalten. Das war mir vorher überhaupt nicht klar und es schmerzt zu wissen, dass er früher nicht so war. Und ich frage mich nur, was ist passiert..

 

[Benutzer59943 (42)]

es war früher auch schon so, mit Sicherheit. Vielleicht weniger intensiv, aber mit Sicherheit auch schon vorhanden.
Du hast es nur nicht gemerkt, aber wenn du es jetzt merkst, ist das sehr gut.

Du musst es jetzt nur noch hinbekommen darauf nicht mit "Oh Gott warum?" zu reagieren, sondern mit "ich lass das nicht mehr mit mir machen, sondern schütze mich".

 

[Benutzer211462 (44)]

Hey M mirimiri31 , als allererstes Mein herzliches Mitgefühl für deine Situation, die klingt richtig richtig doof!

So was fällt für mich schon unter Narzissmus und toxisches Verhalten....

Mir fehlt eher das Wissen und tiefe Vertrauen, dass es eben nicht normal ist

Ich will ja nicht von narzisstischem Verhalten reden... Aber eigentlich will ich es doch. Hab ich selber in meiner Familie erlebt, wenn auch lange nicht so krass wie bei deinem Mann. Wenn dir das Wissen fehlt, dass das nicht normal ist, da kann man nachhelfen. Buch - wenn Frauen zu sehr lieben Dieses Buch kann ich sehr empfehlen.
Bei egoistischem bis hin zu narzisstischem Verhalten gibt es ein paar Sachen, die wichtig sind zu wissen. Man geht ja immer von sich selber aus und glaubt, dass der Partner zum Beispiel nie ausnutzen würde, dass er alleinig im Grundbucheintrag steht. Leider ist das ein krasser Trugschluss. Geh davon aus, dass er ganz schnell weg ist und eine Neue hat, wenn es ernsthaft in Richtung Scheidung geht, und dass er alles gegen dich verwenden wird, was er kann. Schau, dass du dich schützt und absicherst wo es geht. Und da geht es gar nicht drum, unfair zu werden, einfach nur, den Worst Case mitzudenken und vorzusorgen.
https://www.youtube.com/@Narzissmusverstehen
https://www.youtube.com/@deliaschreiber
Diese beiden Youtube Kanäle finde ich auch extrem hilfreich, um narzisstisches Verhalten zu verstehen, insbesondere Delia Schreiber findet da sehr gute klare Worte und Empfehlungen für alle Situationen.

Mir geht es nicht darum, kranke Menschen zu bashen oder deinen Mann unter Narzissmussgeneralverdacht zu stellen. Mir geht es darum, Beispiele zu zeigen, was für ein Verhalten "normal" bzw. sozial ist, und was für ein Verhalten nicht. Vielleicht erkennst du ja Parallelen zu den Mustern in deiner Ehe - und kannst damit die Zukunft besser prognostizieren - und damit eben heute klügere Entscheidungen treffen. Selbst wenn narzisstisches Verhalten hier überhaupt keine Rolle spielen sollte (wovon ich nicht ausgehe), kann es nicht schaden, sich mit dem Thema mal auseinander zu setzen.

Er sagte mal es wäre absurd, wir wären Seelenpartner… Ich würde nie wieder so einen Mann wie ihn finden 🫣

Der Begriff Seelenpartner ist für mich mittlerweile direkt ein Red Flag - und auch Manipulation. Siehe hier:

Er war schon immer eher passiv, weil ich ihm scheinbar nie die Möglichkeit zur Entwicklung gegeben habe, da ich schon als Jugendliche sehr viel selbst gemacht habe.

Nein, du bist in keiner Weise an seiner Entwicklung schuld. Wer will, entwickelt sich, gerade unter schwierigen Bedingungen, was man an dir schön sieht. Das ist aus meiner Sicht eine weitere Manipulation. Er redet dir Schuld ein, um dich damit klein zu halten und zu kontrollieren.

oder er meint er hätte bestimmte Dinge nicht gesagt, obwohl meine große Tochter mich genau auf diese Dinge schon mehrfach angesprochen hat. Wobei ich hier ihn ganz konsequent immer in Schutz nehme und es auf den „Stress“ schiebe, weil ich kein Keil zwischen sie treiben will.

ER treibt hier einen Keil zwischen dich und deine Tochter! Das ist eine weitere Manipulationstaktik, du kannst nichts dafür! Youtube - Triangulation

Auch ein Grund weshalb meine Freundschaften fast ausschließlich online ablaufen, weil er es nicht haben kann, wenn ich mich mit jemandem treffe.

Und die nächste Manipulation: Isolation. Auf die Art versucht er, dich aller deiner Freunde und unterstützenden Kontakte zu berauben, um dir die Trennung noch schwieriger zu machen und dich besser zu kontrollieren. Youtube - Narzisstische Isolation

Das ist sich genau meine Sorge. Wenn ich ihm das jetzt sage, ich weiß nicht wie er reagiert und vielleicht habe ich sogar ein kleines bisschen Angst vor seiner Reaktion, die vielleicht viel schlimmer ausfallen würde als ich mir vorstellen kann. Daher, ich muss mit dem Gefühl des Hintergehens irgendwie fertig werden, auch wenn es gegen alle meine Prinzipien geht.

Hier stellen sich mir die Nackenhaare auf. Bitte hol dir Unterstützung und hol dir jemanden dazu, der dich und deine Kinder schützt, völlig egal wie dein Mann das findet. Das klingt ja schon fast nach Terror, was er da betreibt.
Übrigens - es kann interessant sein, darüber nachzudenken, warum jemand welche Reaktionen/ Emotionen zeigt. Er weiß doch sicher ganz genau, dass du Angst vor seiner Wut hast. Auch Wut kann man ganz gezielt manipulativ einsetzen, um andere Menschen zu kontrollieren und zu verhindern, dass sie für sich selber einstehen. Fawning (Unterwerfung) war meine Reaktion auf das Verhalten meiner Eltern und es hat Jahre gedauert, das abzulegen. Und jetzt geht es mir soo viel besser. Wer sich in das Thema tiefer einlesen will, dem kann ich Alfred Adler empfehlen.

Fühl dich zwischendrin nochmal ganz fest (sofern du das magst, sonst sorry)

Er merkt scheinbar, dass ich anders bin und ist noch schlimmer als sonst. Aber da muss ich jetzt wohl durch. Normalerweise tue ich immer alles um die Situation mit „Liebe“ und „Fürsorge“ zu stabilisieren. Das kann und will ich gerade nicht, weil es sich falsch anfühlt.

Auch hier wieder, das ist seine Strategie, um dich zum "gehorchen" zu zwingen. Sollte er damit irgendwann nicht mehr weiter kommen, würde ich darauf wetten, dass er dann als nächstes zum Lovebombing übergeht. Bitte nicht täuschen lassen, das ist eine weitere fiese Manipulationsstrategie.

Du bist eine verdammt starke tolle Frau, was ich hier so rauslese. Ich habe riesen Respekt vor allem was du leistet. Lass dich bitte nicht von deinem Mann gaslighten und dein Selbstbewusstsein untergraben. Schau dass du alles tust, was für dein Selbstbewusstsein gut ist, dass du da stabil wirst ist der erste wichtige Schritt auf dem Weg in ein glücklicheres Leben. Ich wünsch dir alle Kraft der Welt für deinen Weg!

 

[Benutzer211143 (36)]

Hey M mirimiri31 , als allererstes Mein herzliches Mitgefühl für deine Situation, die klingt richtig richtig doof!



Ich will ja nicht von narzisstischem Verhalten reden... Aber eigentlich will ich es doch. Hab ich selber in meiner Familie erlebt, wenn auch lange nicht so krass wie bei deinem Mann. Wenn dir das Wissen fehlt, dass das nicht normal ist, da kann man nachhelfen. Buch - wenn Frauen zu sehr lieben Dieses Buch kann ich sehr empfehlen.
Bei egoistischem bis hin zu narzisstischem Verhalten gibt es ein paar Sachen, die wichtig sind zu wissen. Man geht ja immer von sich selber aus und glaubt, dass der Partner zum Beispiel nie ausnutzen würde, dass er alleinig im Grundbucheintrag steht. Leider ist das ein krasser Trugschluss. Geh davon aus, dass er ganz schnell weg ist und eine Neue hat, wenn es ernsthaft in Richtung Scheidung geht, und dass er alles gegen dich verwenden wird, was er kann. Schau, dass du dich schützt und absicherst wo es geht. Und da geht es gar nicht drum, unfair zu werden, einfach nur, den Worst Case mitzudenken und vorzusorgen.
https://www.youtube.com/@Narzissmusverstehen
https://www.youtube.com/@deliaschreiber
Diese beiden Youtube Kanäle finde ich auch extrem hilfreich, um narzisstisches Verhalten zu verstehen, insbesondere Delia Schreiber findet da sehr gute klare Worte und Empfehlungen für alle Situationen.

Mir geht es nicht darum, kranke Menschen zu bashen oder deinen Mann unter Narzissmussgeneralverdacht zu stellen. Mir geht es darum, Beispiele zu zeigen, was für ein Verhalten "normal" bzw. sozial ist, und was für ein Verhalten nicht. Vielleicht erkennst du ja Parallelen zu den Mustern in deiner Ehe - und kannst damit die Zukunft besser prognostizieren - und damit eben heute klügere Entscheidungen treffen. Selbst wenn narzisstisches Verhalten hier überhaupt keine Rolle spielen sollte (wovon ich nicht ausgehe), kann es nicht schaden, sich mit dem Thema mal auseinander zu setzen.


Der Begriff Seelenpartner ist für mich mittlerweile direkt ein Red Flag - und auch Manipulation. Siehe hier:

Nein, du bist in keiner Weise an seiner Entwicklung schuld. Wer will, entwickelt sich, gerade unter schwierigen Bedingungen, was man an dir schön sieht. Das ist aus meiner Sicht eine weitere Manipulation. Er redet dir Schuld ein, um dich damit klein zu halten und zu kontrollieren.


ER treibt hier einen Keil zwischen dich und deine Tochter! Das ist eine weitere Manipulationstaktik, du kannst nichts dafür! Youtube - Triangulation


Und die nächste Manipulation: Isolation. Auf die Art versucht er, dich aller deiner Freunde und unterstützenden Kontakte zu berauben, um dir die Trennung noch schwieriger zu machen und dich besser zu kontrollieren. Youtube - Narzisstische Isolation


Hier stellen sich mir die Nackenhaare auf. Bitte hol dir Unterstützung und hol dir jemanden dazu, der dich und deine Kinder schützt, völlig egal wie dein Mann das findet. Das klingt ja schon fast nach Terror, was er da betreibt.
Übrigens - es kann interessant sein, darüber nachzudenken, warum jemand welche Reaktionen/ Emotionen zeigt. Er weiß doch sicher ganz genau, dass du Angst vor seiner Wut hast. Auch Wut kann man ganz gezielt manipulativ einsetzen, um andere Menschen zu kontrollieren und zu verhindern, dass sie für sich selber einstehen. Fawning (Unterwerfung) war meine Reaktion auf das Verhalten meiner Eltern und es hat Jahre gedauert, das abzulegen. Und jetzt geht es mir soo viel besser. Wer sich in das Thema tiefer einlesen will, dem kann ich Alfred Adler empfehlen.

Fühl dich zwischendrin nochmal ganz fest (sofern du das magst, sonst sorry)


Auch hier wieder, das ist seine Strategie, um dich zum "gehorchen" zu zwingen. Sollte er damit irgendwann nicht mehr weiter kommen, würde ich darauf wetten, dass er dann als nächstes zum Lovebombing übergeht. Bitte nicht täuschen lassen, das ist eine weitere fiese Manipulationsstrategie.

Du bist eine verdammt starke tolle Frau, was ich hier so rauslese. Ich habe riesen Respekt vor allem was du leistet. Lass dich bitte nicht von deinem Mann gaslighten und dein Selbstbewusstsein untergraben. Schau dass du alles tust, was für dein Selbstbewusstsein gut ist, dass du da stabil wirst ist der erste wichtige Schritt auf dem Weg in ein glücklicheres Leben. Ich wünsch dir alle Kraft der Welt für deinen Weg!

Das ist viel Information auf einmal. Wie kann ich, als gestandene Frau, das nicht erkannt haben? Wie kann ich Kinder mit so einem Menschen gezeugt haben? Wie wird man zu einem Narzisst? Wird man so geboren oder wird man so im Laufe des Lebens? Ist das erblich bedingt? Muss ich auf Anzeichen bei meinen Kindern achten? So viele Fragen werfen sich mir da auf. Danke dir auf jeden Fall für diese wahnsinnige Sammlung an Infos. Einiges habe ich mir schon angesehen.

Und eine Frage beschäftigt mich auch etwas - WIE sind dann Männer, die nicht narzisstisch veranlagt sind? Fragen über Fragen und Überfoderung meinerseits.

 

[Benutzer10752]

Das ist viel Information auf einmal. Wie kann ich, als gestandene Frau, das nicht erkannt haben?

Wir Menschen neigen dazu, von uns auf andere zu schließen. Das ist aus meiner Sicht einer der Gründe, warum derzeit manche gesellschaftliche Debatten so hochkochen: Viele Menschen haben offenbar Schwierigkeiten, anzuerkennen, dass andere Menschen "anders" sind als sie.

Das kann uns auch in der Zweier-Beziehung passieren: Du interpretierst deinen Mann auf Basis von dem wie du fühlst, du bist, du dich selbst kennst und die Welt um dich herum kennengelernt hast. Es kann aber sein (und danach sieht es aus), dass er komplett anders denkt und tickt.

Wie kann ich Kinder mit so einem Menschen gezeugt haben? Wie wird man zu einem Narzisst? Wird man so geboren oder wird man so im Laufe des Lebens? Ist das erblich bedingt? Muss ich auf Anzeichen bei meinen Kindern achten?

Ich bin kein Fachmensch, aber aus meiner Sicht sind diese Fragen zweitranging, weil bei vielen psychologisch auffälligen Störungen sowieso nie ein Ja/Nein, sondern fast immer ein Spektrum vorliegt, ein Regler, der von 0 bis 100 hochgeschoben werden kann. Insofern ist auch zweitrangig, ob ein Facharzt deinem Mann jetzt "Narzissmus" bescheinigen würde (obwohl das natürlich ein interessantes Detail wäre), sondern eher, inwieweit dir solche Erklärungen helfen, sein Verhalten zu verstehen. Dann ist nämlich egal, ob er Narzisst ist, oder sich "nur narzisstisch verhält".

Bei all dem gilt aber immer auch: Jeder Mensch, der eine neurodivergente Auffälligkeit hat, kann etwas daran ändern. Vielleicht kommt er da nicht selbst raus ohne professionelle Hilfe, aber jeder von uns kann sich Hilfe suchen oder zumindest anerkennen, dass er mit seinem Verhalten anderen Leuten schadet. Auch wenn man es dann nicht per Knopfdruck abstellen kann. Wenn aber alleine schon diese Selbsterkenntnis fehlt, wird es schwierig.

Und eine Frage beschäftigt mich auch etwas - WIE sind dann Männer, die nicht narzisstisch veranlagt sind? Fragen über Fragen und Überfoderung meinerseits.

Die Frage macht mich traurig, denn das bedeutet ja, dass du noch nie einen Partner erleben durftest, der sich dir gegenüber fair und auf Augenhöhe verhalten hat.

 

[Benutzer211143 (36)]

Wir Menschen neigen dazu, von uns auf andere zu schließen. Das ist aus meiner Sicht einer der Gründe, warum derzeit manche gesellschaftliche Debatten so hochkochen: Viele Menschen haben offenbar Schwierigkeiten, anzuerkennen, dass andere Menschen "anders" sind als sie.

Das kann uns auch in der Zweier-Beziehung passieren: Du interpretierst deinen Mann auf Basis von dem wie du fühlst, du bist, du dich selbst kennst und die Welt um dich herum kennengelernt hast. Es kann aber sein (und danach sieht es aus), dass er komplett anders denkt und tickt.



Ich bin kein Fachmensch, aber aus meiner Sicht sind diese Fragen zweitranging, weil bei vielen psychologisch auffälligen Störungen sowieso nie ein Ja/Nein, sondern fast immer ein Spektrum vorliegt, ein Regler, der von 0 bis 100 hochgeschoben werden kann. Insofern ist auch zweitrangig, ob ein Facharzt deinem Mann jetzt "Narzissmus" bescheinigen würde (obwohl das natürlich ein interessantes Detail wäre), sondern eher, inwieweit dir solche Erklärungen helfen, sein Verhalten zu verstehen. Dann ist nämlich egal, ob er Narzisst ist, oder sich "nur narzisstisch verhält".

Bei all dem gilt aber immer auch: Jeder Mensch, der eine neurodivergente Auffälligkeit hat, kann etwas daran ändern. Vielleicht kommt er da nicht selbst raus ohne professionelle Hilfe, aber jeder von uns kann sich Hilfe suchen oder zumindest anerkennen, dass er mit seinem Verhalten anderen Leuten schadet. Auch wenn man es dann nicht per Knopfdruck abstellen kann. Wenn aber alleine schon diese Selbsterkenntnis fehlt, wird es schwierig.



Die Frage macht mich traurig, denn das bedeutet ja, dass du noch nie einen Partner erleben durftest, der sich dir gegenüber fair und auf Augenhöhe verhalten hat.

Scheinbar ist das so. Gefühlt kann ich mich gar nicht lösen. Ich will mich befreien, aber ich schaffe es nur so so schlecht. Er ist unendlich traurig, weint und ich kann es kaum mit ansehen. Es zerreißt mich innerlich, aber ein Zurück geht einfach nicht. Es fühlt sich an wie die eine Hölle mit einer anderen zu tauschen

 

[Benutzer190912 (48)]

Aber er scheint nicht den Schritt auf Dich zugehen zu wollen und sich auch seiner Krankheit stellen zu wollen. Tut er sich selbst sehr leid und vom Schicksal noch stärker getroffen?
Da täuscht Du Dich, ja Du wirst durch eine Talsohle gehen müssen und ich befürchte es wird nicht angenehm sein, was da alles auf Dich zukommen wird. Zum einen bereitest Du Dich mit fachkundiger Unterstützung darauf vor. Zum anderen bist Du dann endlich befreit dass Du wieder freier Atmen kannst und es aufwärts gehen wird. Du hast zumindest bisher den Eindruck gemacht dass dann auch wieder die Sonne scheinen wird

 

[Benutzer211462 (44)]

Das ist viel Information auf einmal.

Hey du, sorry für den Wall of Text und Infos. Ich beschäftige mich mit den Themen seit Jahren und hab da viele Infos knapp zusammen gepackt. Lass dir ruhig Zeit, dich damit langsam zu beschäftigen und nimm einfach das raus, was dir hilft.

Wie kann ich, als gestandene Frau, das nicht erkannt haben? Wie kann ich Kinder mit so einem Menschen gezeugt haben?

Mach dir keine Vorwürfe. Du kannst nämlich nichts dafür, das vorher nicht gesehen zu haben! Ich bin da ganz bei LouisKL , finde er hat es sehr gut auf den Punkt gebracht.
Ein Grund, warum Menschen sich auf Beziehungen einlassen, die ihnen nicht gut tun, können Prägungen in der Kindheit sein. Kinder lernen ein gewisses Beziehungsmuster bei ihren Eltern kennen, und, sofern sie es nicht reflektiert haben, wiederholen es als Erwachsene. Schlicht, weil die damit einhergehenden Gefühle vertraut sind, und man das mit Geborgenheit, womöglich sogar Liebe verwechselt.
Ist man in einer ernsthaft toxischen Beziehung, kann auch Traumabindung eine Rolle spielen. Im Prizinp ist das Auf und Ab der Gefühle wie eine Droge. Man ist einfach süchtig (hatte irgendwo mal gehört, dass man das sogar im Dopamin im Gehirn nachweisen kann, dass da ähnliche Dinge passieren wie wenn man richtige Drogen nimmt - klingt schlüssig, ob das wirklich stimmt weiß ich aber nicht). Und wie bei jeder anderen Sucht ist das loskommen schwer. Deswegen geh bitte nicht allzu streng mit dir ins Gericht. Lass den Kritiker in dir nicht die Überhand gewinnen, sondern rede dir möglichst liebevoll selber zu und schau, wie du dich selber unterstützen kannst, und wo du dir Hilfe holen kannst, um da raus zu kommen.

Wie wird man zu einem Narzisst? Wird man so geboren oder wird man so im Laufe des Lebens? Ist das erblich bedingt?

Soweit ich das übersehe ist sich die Fachwelt da nicht ganz einig, beides könnte eine Rolle spielen, auch in Kombination. Traumatisierungen/ fiese Erfahrungen in der Kindheit können eine Rolle spielen, aber insbesondere Delia Schreiber vertritt stark die Meinung, dass es eine starke erbliche Komponente gibt. Du kannst deinen Mann jedenfalls nicht "retten". Und du kannst ihm auch nicht helfen. Geh davon aus, dass er sich nicht ändern wird.

Muss ich auf Anzeichen bei meinen Kindern achten?

Aus oben genannten Gründen (auch Traumata können gewissermaßen vererbt werden, Stichwort transgenerationale Traumata) ist es theoretisch möglich, dass deine Kinder übermäßig egoistisches Verhalten zeigen. Auch wenn es schwer fällt, aber ich würde dir empfehlen, dir darüber keinen zu großen Kopf zu machen. Gut für dich und sie zu sorgen, insbesondere emotional, ist der beste Schutz. Und da bist du ja gerade eh dran.

Und eine Frage beschäftigt mich auch etwas - WIE sind dann Männer, die nicht narzisstisch veranlagt sind?

Wie verhältst du dich selber in deiner Beziehung? Was tust du alles, wie sehr liebst und unterstützt du? Und jetzt stell dir einfach einen Mann vor, der sich genau so wie du verhält.

Bei all dem gilt aber immer auch: Jeder Mensch, der eine neurodivergente Auffälligkeit hat, kann etwas daran ändern. Vielleicht kommt er da nicht selbst raus ohne professionelle Hilfe, aber jeder von uns kann sich Hilfe suchen oder zumindest anerkennen, dass er mit seinem Verhalten anderen Leuten schadet.

Volle Zustimmung. ABER das muss man wollen. Die meisten von uns ändern sich und holen sich Hilfe, wenn sie darin langfristige Vorteile sehen und gerade an einem Tiefpunkt sind. Stefanie Stahl berichtet in ihren Podcasts immer wieder, dass Narzissten schwer bis gar nicht zu therapieren sind. Die kommen nur kurz, wenn es ihnen richtig schlecht geht, sobald es ihnen wieder etwas besser geht sind die wieder weg - und beschweren sich über den schlechten Therapeuten.
Wenn man auf das Verhalten nüchtern drauf schaut, finde ich auch verständlich warum das so ist. Dein Mann muss kaum arbeiten, hat überdurchschnittlich viel Sex mit dir, ist finanziell versorgt, muss sich nur wenig im Haushalt kümmern - und wird von dir mit Aufmerksamkeit, Liebe, Fürsorge und Zuwendung überschüttet. Und das Wichtigste, die Hauptmotivation für narzisstisch motivierte Menschen überhaupt: Kontrolle & Macht! All das hat er. Also warum sollte er irgendetwas an seinem Verhalten ändern wollen? Auf redliche Art und Weise kann kein Mensch dieses Maß an Vorteilen genießen.

Er ist unendlich traurig, weint und ich kann es kaum mit ansehen.

Wenn er wirklich stark narzisstisch veranlagt ist, ist dieses Gefühl nicht echt, sondern er lügt es vor um dich zu manipulieren und dir die Trennung so schwer wie möglich zu machen. Er weiß ja ganz genau, dass du auf dem Absprung bist und wird alle Register ziehen, um dich wieder zurück zu zwingen. Du kannst dir auch überlegen - wenn du in seiner Situation wärst, wie würdest du reagieren? Ich finde das öffnet einem ganz gut die Augen, was das Gegenüber eigentlich alles machen könnte - und nicht macht.

Es wird besser, je mehr Abstand zwischen euch ist! Du bist eine tolle Frau und verdienst ein tolles Leben! Alles Liebe und viel Kraft dir!

PS: vielleicht auch hilfreich: Die Trennung von einem malignen Narzissten weise vorbereiten