Seitensprung der Frau

[Benutzer204870 (48)]

Ich kenne meine Frau seit 21 Jahren (2002)
2006 haben wir geheiratet. In den ersten 10 Jahren hatten wir einmal einen Streit. Wir ergänzten uns total. Dann wurden wir Eltern (gewollt). Es fing an das die Ehe darunter gelitten hat. Ich selbst bin ohne Vater aufgewachsen. Ich wusste nicht wie man das anstellt. Ich konnte meine Frau nicht so unterstützen wie Sie es gebracht hätte. Unsere Eltern waren auch keine Hilfe. Wir bekamen 2012 unser 2 Kind, das ebenfalls aus Liebe entstand. Der Alltag traf ein. Meine Frau war unglaublich und ich konnte dies nicht erkennen. Meine Frau war einsam. Anfang dieses Jahres lernte meine Frau jemanden kennen. Ein Schulwart an der Schule unserer Kinder. Er selbst ist geschieden und hat einen Sohn. Er ist eigentlich nicht der Typ den meine Frau ansprechend findet. Er selbst ist mit seinem Leben verzweifelt und sucht um jeden Preis jemanden kennenzulernen. Meine Frau konnte sehr gut mit ihm sprechen und hat ihm alles erzählt. All das was mich ausgemacht hat, meine Eigenschaften und alles was dazu geführt hat das Sie mich so liebt. Er hat dies so ausnutzen können. Im März gestand er ihr seine Liebe. Sie hat dies anfangs nicht erwidert. Mir kam alles sehr komisch vor. Er war auch bei uns und hat mir ebenfalls leid getan. Der Kontakt wurde von meiner Frau intensiver. Ich merkte das da was nicht stimmt und wollte Antworten. Es wurde alles abgestritten. Ich begann Sie zu kontrollieren. Handy usw. Die Nachrichten mit ihm wurden immer gelöscht. Er fand genauso wie meine Frau es unmöglich das man jemanden kontrolliert. Auch er tat dies bei seiner Frau und kam auf den Seitensprung drauf. Ich habe meine Frau mehrmals um die Wahrheit gebeten und habe diese endlich bekommen. Nun weiß ich das beide seit Ende Juli auch ein sexuelles Verhalten haben. Am 8.8.2023 brach mein 💔. Ich habe ihr gesagt dass ich ihr das verzeihe. Sie liebt mich und sieht gerade durch die rosafarbene Brille. Wir sind gerade als Familie gemeinsam im Urlaub. Sie möchte ebenfalls an unserer Ehe festhalten. Dies nimmt aber Zeit in Anspruch. Leute die wir kennen, kennen auch diesen Typ und haben ihr ebenfalls gesagt das er nicht so ist wie er tut. In der kurzen Zeit mit dem Seitensprung hat er sie auch schon verletzt. Meine Frau ist nach den beiden Kinder mit ihren Brüsten unzufrieden. Diese wollten wir auch demnächst bei einer OP verschönern lassen. Auf einem Fest am 4.8.2023 sagte er im Suff als er eine Frau mit großen Brüsten sah,"die wäre einen Tittenfick Wert". Dies hat meine Frau sehr getroffen. Ich habe so etwas abwertendes über Frauen nie erwähnt. Ich kämpfe um meine Frau und hoffe das Sie sieht was Sie an mir hat und was ihr bei Ihm blüht.
Liebe Grüße an alle denen es auch so beschissen geht.

 

[Benutzer38494]

Off-Topic:
Könntest du ein paar Absatzschaltungen machen? Das wäre nett und besser zu lesen.

 

[Benutzer59943 (42)]

Ich kämpfe um meine Frau und hoffe das Sie sieht was Sie an mir hat und was ihr bei Ihm blüht.

Deine Frau betrügt dich monatelang und du willst sie dafür belohnen?
Weil ihr Lover nicht so toll ist bzw er kann ja ein guter Lover sein, auch wenn er charakterlich verbesserungswürdig ist. aber wer ist das nicht und für Spaß im bett kann das trotzdem reichen.

Muss hier nicht deine Frau um dich kämpfen???

 

[Benutzer189381]

. Ich kämpfe um meine Frau und hoffe das Sie sieht was Sie an mir hat und was ihr bei Ihm blüht.

Hör bitte auf dich zu vergleichen.

Denn du ziehst den kürzeren. Warum?

Sie kennt dich in und auswendig und bei ihm nur 99% positives. Es kam ja nicht ohne Grund zur Affäre

Das hat nichts damit zu tun das er besser ist. Ich will dir nur verdeutlichen das sie ständigen vergleiche einfach nicht hilfreich sind.

Sie klingen verzweifelt und sind nicht wirklich ein guter motivator.

Zudem.... Wie kannst du so schnell vergeben? Durch den Betrug (der ja auch kein einmaliger ons war) und die vielen lügen, ist so viel Vertrauen zerstört das dieses sofortige vergeben auch verzweifelt wirken.

Es ist gut wenn du reflektierst, das dein verhalten in der Vergangenheit nicht gut war.

Aber sie sind keine Rechtfertigung fürs Fremdgehen für deine Frau.

Vielleicht stehst du noch unter Schock aber auf einen Konkurrenz solltest du dich nicht einlassen.

Deine Frau muss um dich kämpfen und nicht du um sie

 

[Benutzer204870 (48)]

Ich kann vergeben weil ich wirklich Liebe. Ich bin nicht für den Seitensprung verantwortlich. Doch wir beide (vielleicht ich etwas mehr) haben dazu beigetragen das die Beziehung Schaden genommen hat.

Es kann schon sein das er gut im Bett war aber ich weiß das wir immer ein tolles Sexleben hatten.
Mir und auch meiner Frau war es wichtig das wir hier sehr viel ausprobiert und gelebt haben.
Ich habe immer darauf geachtet das meine Frau auch Ihren Teil beim Sex bekommt (Orgasmus).

Und ja es stimmt. Eigentlich müsste Sie um mich kämpfen.

Ich hoffe nur das Sie diesen Kampf noch führen will.

 

[Benutzer59943 (42)]

Und ja es stimmt. Eigentlich müsste Sie um mich kämpfen.

Ich hoffe nur das Sie diesen Kampf noch führen will.

Sie hat ja anscheinend noch nicht mal damit angefangen.
und ihr fahrt in den Urlaub als wäre nichts gewesen

Du sagst einfach "ok ich vergebe dir" und hängst dich ansonsten daran auf, dass der Lover deiner Frau in deinen Augen nichts taugt.
aber was ist mit dem Vertrauensbruch? was mit Wiederholungsgefahr?

Nee du tust hier etwas als bedeutungslos ab, das SEHR viel bedeutet.

 

[Benutzer204116 (27)]

Ist der Lover deiner Frau geschieden oder hat er selber aktuell eine Frau? Da war ein Widerspruch.

 

[Benutzer189381]

.

Ich hoffe nur das Sie diesen Kampf noch führen will.

Weißt du.....

Es ist nicht der Sex der das Problem war (sagst du ja selbst auch)

Sondern das sie von dem anderen emotional das bekommen hat was du ihr nicht gegeben hast.

Und wenn sie immer noch rum eiert und nicht weiß welchen Mann sie haben will.....

Dann solltest du ihr die Entscheidung abnehmen.

Und hör mit den blöden vergleichen auf.

Das ist nämlich genau das Problem. Du erkennst die Wurzel nicht und solange du nicht an die Wurzel kommst sondern dich mit dem Stellvertreter abmühst..... Gibt es keine Chance für euch.

 

[Benutzer204116 (27)]

(...)Er selbst ist geschieden und hat einen Sohn.(...)

Versus

(...)Auch er tat dies bei seiner Frau und kam auf den Seitensprung drauf. (...)

Zur Verdeutlichung.

 

[Benutzer189381]

Nochmal ganz deutlich. Du bist nicht die bessere Wahl wenn du dich mit ihm vergleichst.

Denn er hat ihr das geben können was ihr bei dir gefehlt hat.

 

[Benutzer4030]

Hut ab, wie du mit der Situation umgehst. Es tut mir leid was passiert ist. Ist deine Frau jetzt noch unentschlossen? Oder hat sie sich direkt für dich entschieden oder sieht sie den Kerl noch? Redet ihr aktuell darüber? Wie es passieren konnte?

 

[Benutzer203599]

Hut ab, wie du mit der Situation umgehst. Es tut mir leid was passiert ist. Ist deine Frau jetzt noch unentschlossen? Oder hat sie sich direkt für dich entschieden oder sieht sie den Kerl noch? Redet ihr aktuell darüber? Wie es passieren konnte?

Falls die 20 für Lebensjahre steht, Hut ab von mir... Empathie kann man nicht lernen. Best, R.

 

[Benutzer58054 (42)]

Vielen Frauen geht es beim Sex nicht um den Orgasmus. Den kann ich mir 20x am Tag selbst machen.
Es geht um Aufregung, Neugier, Spannung, neue Erfahrungen, begehrt werden …

 

[Benutzer201614 (33)]

Sie sollte um die Ehe kämpfen, da sie Fremd gegangen ist und nicht du.

 

[Benutzer204870 (48)]

Morgen, wie kann Mann direkt auf eine Frage von euch antworten?
Oder geht da so wie ich es mache nur allgemein?

 

[Benutzer181426 (42)]

Ich habe den Eindruck, dein Plan ist jetzt, ihr aufzuzeigen, warum er nichts taugt, und ihr zu verzeihen. Verstehe ich das richtig?

Das ist aber nichtmal die halbe Miete!
Ihr müsst jetzt darüber reden, wieso es dazu gekommen ist, was ihr in der Beziehung gefehlt hat, was auch dir fehlt, über Gefühle und Bedürfnisse. Wie hat sie sich in eurer Ehe gefühlt, wie bei ihm, wie jetzt. Gleiches für dich. Zieht Bilanz, respektvoll, aber schonungslos ehrlich. Was nicht ausgesprochen wird, wird künftig zwischen euch stehen.
Dann findet heraus, wo ihr hin wollt. Was ist euer gemeinsames Ziel, und wie kommt ihr da hin? Gemeinsam.

Einfach weitermachen rettet nichts.

 

[Benutzer183259 (52)]

Ich vergleiche mich vor ihr nicht mit Ihm.

Dafür schreibst Du aber bemerkenswert viel von ihm und über ihn.
Dieser Typ an sich ist nicht das Problem, es könnte auch ein beliebig anderer sein.
Er war nur zufällig zur richtigen Zeit am richtigen Ort.

Also rede über Deine Frau und Dich, damit hast Du genug zu tun.

Meiner Meinung nach machst Du Dich hier total klein und bist viel zu unterwürfig.
Mal hart formuliert:
Bist Du Dir sicher, dass Du Deine Frau wirklich so liebst oder ist das eine Abhängigkeit?

Ich verstehe, dass Du sie und die Familie nicht verlieren willst, aber mit diesem Verhalten machst Du Dich alles andere als attraktiv und interessant für sie.
DU kämpfst um SIE, obwohl SIE fremdgeht? Irgendwie falschrum, oder nicht?
Und während SIE noch nicht mal angefangen hat, um DICH zu kämpfen, posaunst Du schon raus, ihr zu verzeihen?
Nenn mir einen Grund, warum sie sich anstrengen sollte.
Warum sie das mit Dir aufarbeiten sollte.

 

[Benutzer199726 (41)]

Mein Senf dazu: als ich mich mal von meinem Mann trennen wollte ohne betrügen und alles hat er in der Zeit danach sehr geklammert. Aber auf eine Art und Weise als wäre ihm nur die Ehefrau, Mutter, Gefährtin wichtig. Nicht ich als Mensch.
Während der Elterschaft verändert man sich stark und muss sich wieder neu kennenlernen.
Ein pauschales "ich liebe dich, ich will dich behalten " wirkt daher aufgesetzt und gewollt. Und irgendwie nicht ECHT.
Ich empfehle daher euch beiden:

-Lernt euch neu kennen, so wie ihr JETZT seid, nicht das frühere ich
-schaut ob ihr euch nochmal neu verlieben könnt
-dafür müsst ihr beide 100% ehrlich sein und euch gegenseitig ehrlich abholen wo ihr steht.
-und dann überlegen welche Schritte jeder auf den anderen zugehen kann

Bei uns hat es so geklappt (18 Jahre zusammen) und die Kuh ist erstmal vom Eis. Es war aber viel Arbeit uns die 100% EHRLICHKEIT war das Entscheidende. Und zwar von beiden.

 

[Benutzer183259 (52)]

Ich werde mir vor, nicht gemerkt zu haben wie es seelisch in meiner Frau vorgeht.

Nun, Deine Frau hat aber auch einen Mund zum sprechen.
Hat sie ihre Unzufriedenheit deutlich zum Ausdruck gebracht?

Ich habe nicht gesehen, dass eine nicht aufgeräumte Küche es nicht wert ist zu nörgeln.

Das stimmt.
Klappe halten oder selber besser machen.

Ich weiß nicht was du mit dem "was hindert Dich" meinst.

Was Dich hindert, aus Deiner Haut zu kommen.
Irgendwas muss doch jetzt passieren, ein weiter wie zuvor hat doch genau zu der Situation geführt, in der ihr jetzt steckt.

Was für Änderungen sollte ich deiner Meinung nach machen?
Ich fühle mich so leer und habe dazu keinen Rat.

Wenn sich Deine Frau erdrückt fühlt, ist das meist ein Hinweis darauf, dass Du Dich eigentlich nur auf Deine Frau und Familie fokussierst.

Mach mal Dein eigenes Ding, mach Sport, geh (wieder) einem Hobby nach.
Gleichzeitig unternimm Dinge mit Deiner Frau ohne Kinder (und Nein, eine Serie auf der Couch gucken ist keine Paaraktivität)

 

[Benutzer171320]

Ich kann vergeben weil ich wirklich Liebe.

Das ist schön, aber so schnell????

Ich habe den Eindruck, Du willst sie auf gar keinen Fall verlieren, weil Du Angst hast, was passiert, wenn Du alleine bist. Sorry, so wirkt das auf mich.

hat Deine Frau die Beziehung zu dem Typen beendet? Sehen sie sich noch? Schreiben sie noch?

Meine Frau hat leider nicht gemerkt das alles was sie ihm über mich erzählt hat, meine Art, meinen Charakter, meine Wertschätzung meiner Frau gegenüber usw., er dafür einsetzen konnte um ihr Herz zu gewinnen.

das tönt sehr danach, dass Deine Frau noch immer hinter ihm herdackelt. Du kannst nicht verhindern, dass sie so richtig hinfällt. Es ist ihre Entscheidung gegen Eure Familie.

Schön, dass Du sie so liebst, aber wie sehr liebst Du Dich? Wann ist es soweit, dass Du für Dich einstehen musst? Ich kenn die Situation und ich musste für mich gehen......

 

[Benutzer183259 (52)]

Seit wir Eltern geworden sind war es so das unsere Kinder für meine Frau an erster Stelle standen. Dies hätte nicht so sein dürfen. Die Kinder gehen irgendwann den eigenen Weg.

In den ersten Jahren geht es ja fast nicht anders, weil kleine Kinder halt extrem viel Zeit kosten und immer um einen herum sind.
Das sollte sich später in der Tat ändern.
Aber auch hier klingt das, als Wenn Du Dich allein dafür verantwortlich machst.
Warst Du damit immer zufrieden?
War es Deine Frau?

Ist es schlimm wenn man auf die eigenen Kinder wegen dem Verlust des Partners eifersüchtig wird?

Ich verstehe de Frage nicht.
Was für ein Verlust des Partners und warum dann Eifersucht auf die Kinder?

Der Partner sollte bis an Lebensende bleiben. Das ist vielleicht kitschig von mir. Aber vielleicht die Ursache warum ich mich auch anders verhalten habe.

Nö, ich habe auch die kitschige Vorstellung, dass ich mit mit 80 mit meiner Frau im Schaukelstuhl am Kamin sitze.
Welches "andere" Verhalten meinst Du?

 

[Benutzer189381]

Seit wir Eltern geworden sind war es so das unsere Kinder für meine Frau an erster Stelle standen. Dies hätte nicht so sein dürfen. Die Kinder gehen irgendwann den eigenen Weg.

Kinder gehen ihren eigenen Weg wenn sie erwachsen sind.

Bis dahin sollten sie Priorität haben.

Ist es schlimm wenn man auf die eigenen Kinder wegen dem Verlust des Partners eifersüchtig wird?

Ja denn es ist völlig verdrehtes denken

Der Partner sollte bis an Lebensende bleiben. Das ist vielleicht kitschig von mir.

Nein, das hat die Mehrheit als Plan. Aber in der Zeit wo Kinder im Haus sind muss man halt die Prioritäten anders setzen.

Aber vielleicht die Ursache warum ich mich auch anders verhalten habe.

Kann gut sein aber ist halt trotzdem kein guter charakterzug

 

[Benutzer59943 (42)]

Ich vergleiche mich vor ihr nicht mit Ihm. Ich weiß nur das er nichts hat was sie ansprechend gefunden hätte.

Er ist auf einem Ohr fast Taub, er kaut Fingernägel das die fast zur Gänze weg sind. Sie fand sowas immer eklig.
Nun hat sie sich verliebt und diese Finger berührten ihren Körper.

findest du das nicht umso schlimmer?
Deine Frau betrügt dich auf deutsch gesagt mit einem Ekelpaket! Also dann doch lieber mit einem attraktiven Mann, wo man die Lust wenigstens nachvollziehen kann. Aber wenn sie jemanden eigentlich abstoßend findet und dann geht sie über Monate mit ihm in die Kiste?!
Da stimmt doch schon was nicht.

Ja, Liebe macht blind. Sie wie auch mich

war das denn Liebe? Wenn ja, dann war es ja nicht nur Sex. Dann ging es ja um sehr viel mehr.
Und das kann man nicht mal eben so abstreifen. Außer es war nie echt und dann ist die Frage, ob es denn bei DIR echt ist.

Ich werde mir vor, nicht gemerkt zu haben wie es seelisch in meiner Frau vorgeht.

Ich habe nicht gesehen, dass eine nicht aufgeräumte Küche es nicht wert ist zu nörgeln.

Ich habe nicht gesehen, dass ich dadurch meine Liebe von mir stoße.

das klingt pauschal nach Standardproblemen, die in jeder Beziehung mal auftauchen und die man sicherlich gemeinsam lösen kann. Da muss keiner fremdgehen!
Das war eben Flucht von deiner Frau. Aber Probleme gelöst hat sie dadurch keine.
Jetzt ist sie zurück von ihrer Flucht und die Probleme sind immer noch da und es sind noch ein dutzend dazu gekommen.

Ich glaube nicht das meine Worte, "Ich Liebe dich" aufgesetzt sind. Ich denk auch sie weiß dass dies stimmt.

ich denke nicht, dass es aktuell darum geht.
Warum kommt kein "ich liebe dich" von deiner Frau?

Es stimmt das die 100% Ehrlichkeit dazu helfen kann.
Ich weiß das bei meiner Frau ab einem Zeitpunkt die Ehrlichkeit verschwunden war.

ja sie hat dich über Monate angelogen und vielleicht tut sie das auch noch.
Lügen übt sich und je länger man das tut desto leichter fällt es.

Ich weiß nicht was passiert wenn ich alleine bin.

was soll da passieren? Da musst du dein Leben eben neu sortieren, mit fast 50 muss man dazu in der Lage sein. Klar wird das schwierig und geht nicht von heute auf morgen, aber das geht.

Sie ist verliebt in ihn und er in Sie. Das hat Sie mir auch gesagt. Sie möchte Abstand auch von ihm um mit sich ins reine zu kommen.

also sie ist in diesen angeblich so abstoßenden Typen verliebt und du fährst dann mit ihr in den Urlaub?!?!?!
Du säuselst sie mit "ich liebe dich" voll?

Puh also da stimmt doch auch gewaltig was nicht.
Wo ist denn dein Selbstwert?

Das stimmt mit Sicherheit. Denn die Familie ist mir das wichtigste. Auch das hätte vermutlich anders sein sollen.

warum hätte das anders sein sollen?

Seit wir Eltern geworden sind war es so das unsere Kinder für meine Frau an erster Stelle standen. Dies hätte nicht so sein dürfen. Die Kinder gehen irgendwann den eigenen Weg.

Dass die Kinder an erster Stelle stehen finde ich normal. Aber bei beiden Elternteilen, nicht nur bei der Mutter.
Klar verliert man sich als Paar da mitunter schnell mal aus den Augen, aber daran kann man arbeiten. Vorausgesetzt man erkennt das Problem und WILL es auch lösen.
Bequemer ist es natürlich zu einem anderen Mann zu flüchten.

Ist es schlimm wenn man auf die eigenen Kinder wegen dem Verlust des Partners eifersüchtig wird?

ich finde es eher schlimm, dass du nach DER Nummer deiner Frau einfach auf "okay Schwamm drüber" schalten willst. Das kann auch für eure Kinder nicht gut sein!

Der Partner sollte bis an Lebensende bleiben. Das ist vielleicht kitschig von mir. Aber vielleicht die Ursache warum ich mich auch anders verhalten habe.

Wenn man in einer Beziehung aber nicht mehr glücklich ist, dann sollte man gehen. Es ist weder für Kinder noch einen Ehepartner gut, wenn da was aufrecht erhalten wird, nur weil man es sich mal versprochen hat.

 

[Benutzer181426 (42)]

Seit wir Eltern geworden sind war es so das unsere Kinder für meine Frau an erster Stelle standen. Dies hätte nicht so sein dürfen. Die Kinder gehen irgendwann den eigenen Weg.

Ist es schlimm wenn man auf die eigenen Kinder wegen dem Verlust des Partners eifersüchtig wird?

Der Partner sollte bis an Lebensende bleiben. Das ist vielleicht kitschig von mir. Aber vielleicht die Ursache warum ich mich auch anders verhalten habe.

Puh, also jetzt erinnerst du mich irgendwie an meinen Ex 🙊
Der wirft mir auch heute noch vor, mich nur um die Kinder gekümmert zu haben. Auf meine Aussage, eben all das gemacht zu haben, was er nicht machte, meint er, ich hätte ja alles an mich gerissen.
Es kam der Punkt, als die Kinder größer und selbständiger wurden und ich wieder mehr auf mich schauen konnte - da habe ich erkannt, dass ich in der Beziehung schon lange nicht mehr glücklich war, und dass die Gefühle langsam aber sicher gestorben waren.

Naja, wie oben schon steht, er ist mein Ex. Ich bin froh, heute einen Partner zu haben, für den die Kinder im Zweifel auch an erster Stelle stehen, seins wie meine. Dann sehen wir uns halt mal nicht oder ändern die Pläne, wenn was mit den Kids nicht passt. Natürlich nicht wegen jedem Pups, aber unsere Prioritäten sind da sehr nah beieinander. Keine Vorwürfe, keine Rechtfertigungen.

Da ich es nach wie vor sehr schwierig finde, die Prioritäten meines Ex nachzuvollziehen, möchte ich dir ans Herz legen, mal zu reflektieren, wo ihr alle in der Familie steht. Kann es sein, dass deine Frau für die Kinder kompensiert hat, was von dir fehlte? Ist es dann verwunderlich, dass ihr kein Team mehr seid? Hältst du es für hilfreich dich zu den Kindern in Konkurrenz um die Aufmerksamkeit und Zeit deiner Frau zu setzen? Wie kannst du wieder Teil des Teams werden?

Nochmal: Ihr müsst ran an die Ursachen, warum sich deine Frau von dir entfernt hat und dann empfänglich war für einen anderen Mann.

 

[Benutzer190851]

Dieser Satz, Ich liebe sie so sehr, ist schnell gesagt.
Aber wie ist es mit Respekt, Achtung, Verständnis?

Hat sie sich geäußert und Dir gesagt, mir ist alles zu viel mit den Kindern, dem Haus, vielleicht Garten und vielleicht auch berufstätig?

Hast Du respektiert, wenn sie mal Ruhe brauchte oder Dich bat, mal etwas mit den Kindern alleine zu unternehmen und sie mal 10 Minuten durchatmen kann?

Und Verständnis für eine unaufgeräumte Küche sollte das Mindeste sein. Mund halten und selber machen.

Aber die Hauptfrage ist, hat sie sich nie geäußert, daß ihr alles zu viel wird, daß sie eine Auszeit braucht?

Wenn ja, dann ist es Deine "Schuld", wobei was ist Schuld.
Wenn nein, warum hat sie den Mund nicht aufgemacht.

Und sprich von diesem Christian nicht als Ekelpaket. Bestimmt ist er eines, aber das ist wie bei Kindern, die eigenen sind immer die Schönsten.

Und wenn sie sich nicht entscheiden kann, wohin sie im Moment gehört, dann sollte sie von Euch beiden eine Auszeit nehmen. Vielleicht kann sie für eine Weile mit den Kindern woanders hin und nachdenken und sich von Dir und Christian festhalten.

Aber besonders wichtig finde ich, was auch schon andere schrieben, sich klein machen, um die Liebe betteln oder zu Kreuze kriechen, obwohl nicht Du fremd gegangen bist, macht Dich unattraktiv.

Redet, redet, redet, weint zusammen, lacht zusammen aber redet oder schreibt Euch Briefe, auch eine gute Idee.

(Entschuldigung, daß es so lang wurde)
Alles Gute und behalte die Nerven.

 

[Benutzer204870 (48)]

Ich weiß dass ich sehr viel falsch gemacht habe. Leider war mir das bis 4 Wochen bevor ich den Seitensprung erfahren habe nicht bewusst. Ich habe schon gemerkt das ich nun meine Frau und Partnerin verliere. Doch jede Anstrengung war da schon vergeblich. Sie war's schon verliebt.

Nun weiß ich vom Seitensprung und es geht uns beiden nicht gut.
Meine Frau sagt selber dass sie in Christian verliebt ist aber mich noch immer Liebt.

Ich hoffe dass sie erkennt das mich dieser Verlust aufgerüttelt hat. Ich habe einiges an mir verändert das schon immer hätte sein sollen. Doch die Verzweiflung zu wenig von meinem Partner zu haben hatte es mir vorher nicht bewusst gemacht.

Wir arbeiten daran wieder zu uns zu finden. Kleine Schritte bis ans Ziel.

Sie meinte das Sie sich für mich entscheiden wird. Wir werden auch eine Paar Therapie starten um an uns zu Arbeiten.

Sie sagte auch das Sie Christian das so sagen wird. Sie wird ihm aber mitteilen das Sie noch immer in Ihn verliebt ist.

Meine Frau möchte noch mit weiteren Menschen die Christian kennen sprechen.
Innerlich glaubt Sie auch dass was darin stimmen kann wie er wirklich zu seien scheint.

Meine Frau braucht hier die Bestätigung.

Und ja, ich bin nicht perfekt.
Wer ist das schon.
Aber ich arbeite an mir.

 

[Benutzer203599]

"Sie meinte das Sie sich für mich entscheiden wird. Wir werden auch eine Paar Therapie starten um an uns zu Arbeiten.

Sie sagte auch das Sie Christian das so sagen wird. Sie wird ihm aber mitteilen das Sie noch immer in Ihn verliebt ist."

Ich weiss, du bist nicht in der Position, so etwas wie "Commitment" einzufordern, ... aber ist das eine gute Idee?

 

[Benutzer186758 (51)]

Also sie ist verliebt und wenn ihr genug Leute sagen das Christian ein Depp ist dann hört das verliebtsein auf . Sorry das klappt nicht.
Um den Typ würde ich mich gar nicht kümmern !!!

Wichtig hat deine Frau verhütet?

Kinder sagen auch wie schrecklich sie was finden obwohl sie es selbst gerne machen.

Das es dir schlecht geht wird nicht besser wenn sich deine Frau für dich entscheidet, das Fundament der Beziehung ist weg da kannst du noch so ein tolles Haus drauf bauen es kracht ein.
Generell würde ich hier zur paartherapie raten.

 

[Benutzer186758 (51)]

Bei meiner Paartherapie wurde direkt am Anfang gesagt: das ist keine Garantie das sie sich nicht trennen, aber wenn es ehrlich und aufrichtig durchgezogen wird , versteht man den Partner viel besser und kann sich auch besser trennen
So war’s dann auch und wir haben nach fast 30j Beziehung uns sehr anständig getrennt, jedem war klar das er den andern nicht mehr glücklich machen konnte.
Das ist manchmal so im Leben

 

[Benutzer59943 (42)]

deine Frau hat mit Christian doch überhaupt nicht abgeschlossen.

 

[Benutzer204870 (48)]

deine Frau hat mit Christian doch überhaupt nicht abgeschlossen.

Ja leider noch nicht. Ich zeige meiner Frau so gut es geht, mit kleinen Blicken und mit einer unscheinbaren Berührung das ich bei Ihr sein möchte.

Also sie ist verliebt und wenn ihr genug Leute sagen das Christian ein Depp ist dann hört das verliebtsein auf . Sorry das klappt nicht.

Das funktioniert sowieso nicht. Sie muss für sich feststellen das er nicht der richtige ist.
Ich habe ihr gestern gesagt dass ich vielleicht nicht der richtige für Sie bin, und Christian, ist es mit Sicherheit nicht.

Wenn ich meine Frau verliere, dann kann ich es nicht ändern.

Doch ich möchte sie nicht an jemanden verlieren wo ich weiß das er nicht der richtige ist.
Wie blöd ist das von mir.
Ich Leide weil ich betrogen wurde und möchte nur das meine Frau glücklich ist.

 

[Benutzer204870 (48)]

Wichtig hat deine Frau verhütet?

Ja hat Sie

 

[Benutzer204870 (48)]

Generell würde ich hier zur paartherapie raten.

Das wollen wir miteinander versuchen

 

[Benutzer181458]

Ein Gedankenanstoß, der mir beim Lesen gerade kam:
Grenzen setzen und das sehr deutlich!
Ich habe den Eindruck, dass hier ein entscheidender Punkt liegt. Sicher, es ist schon so, dass beide ihre Anteile an der aktuellen Situation haben. Allerdings macht es schon einen erheblichen Unterschied, ob man diese Verletzungen und Grenzüberschreitungen weiterhin zulässt, oder sich aus Selbstschutzgründen bzw. gesundem Selbstbild und Selbstwert klar abgrenzt.
Ihr seid nicht ansatzweise auf Augenhöhe.
Du bist ohne Vater aufgewachsen? Möglicherweise gab es in diesem Zusammenhang noch weitere Vorkommnisse, welche in der Summe Auswirkungen auf Dein heutiges Verhalten haben. Stichpunkte wären z.B. Angst vor Bindungsabbruch, Verlustängste, Selbstwert, Selbstbild, Selbstliebe, Vermeidungsverhalten ect.
Du schreibst zwar, dass Du Deine Kindheit aufgearbeitet hast, aber anhand Deines derzeitigen Verhaltens bin ich gewillt das anzuzweifeln.
Um es klar zu formulieren:
Ein sicher gebundener Mensch mit einem gesunden Selbstbild/Selbstwert würde sich in der von Dir beschriebenen Situation m.E. anders verhalten.
Das wird Dir kurzfristig leider nicht helfen, aber mittelfristig bis langfristig ist es möglicherweise sinnvoll, da nochmal intensiver draufzuschauen.
Alles Gute!

 

[Benutzer181426 (42)]

Doch ich möchte sie nicht an jemanden verlieren wo ich weiß das er nicht der richtige ist.

Wie er ist, ist völlig nebensächlich.
Selbst wenn ihr euch trennt, ist er ja nicht der Grund dafür, sondern maximal der Katalysator.