Sex mit einem anderen Mann

[Benutzer210086 (43)]

Hallo.
Ich bin mit meinem Mann glückliche 25 jahre zusammen. Davon 16 jahre verheiratet, 2 kinder.
Er war mein erster Mann im Bett.
Jetzt ist es so, dass ich seit längern das Verlangen verspüre, mal Sex mit einem anderen Mann zu haben. Und ich weiß ehrlich gesagt nicht, wie ich meinem Mann das sagen soll. Denn ich weiß das er an die decke gehen wird und unsere ganze Beziehung in frage stellen wird. Ob ich ihn nicht mehr lieben würde usw. Was ja nicht der fall ist. Dazu kommt noch das er dolle eifersüchtig ist. Es ist ja schon schwierig wenn ich mal öfter keine lust auf sex habe. Dann ist er beleidigt und behauptet ich würde in nicht mehr lieben. Deswegen ist es ein heigles thema.

 

[Benutzer59943 (42)]

Deswegen ist es ein heigles thema.

Wenn dein Mann nicht damit einverstanden ist eure Beziehung zu öffnen dann musst du das akzeptieren.
oder dich trennen.
andere Optionen seh ich da nicht.

 

[Benutzer186280 (28)]

ist bei mir fast genauso gewesen,

 

[Benutzer193523 (49)]

Ich frage mich gerade, ob man seinem Partner Treue schuldet oder die Ehrlichkeit diesen Wunsch anzusprechen?

natürlich ist es nach einer langen monogame Beziehung ungewöhnlich, wenn ein Partner plötzlich Sex mit jemand anders will aber immer noch sehr viel besser es wird angesprochen, als wenn der Partner einfach hintergangen wird.

 

[Benutzer203000 (43)]

.

 

[Benutzer210086 (43)]

Wir hatten schon öfter mal das Thema offene Beziehung, weil man das von anderen gehört hat. Da hat er eine ganz klare Meinung zu. Wäre nichts für ihn.

 

[Benutzer59943 (42)]

Wir hatten schon öfter mal das Thema offene Beziehung, weil man das von anderen gehört hat. Da hat er eine ganz klare Meinung zu. Wäre nichts für ihn.

na ja dann kennst du seinen Standpunkt ja.

 

[Benutzer210086 (43)]

Ich frage mich gerade, ob man seinem Partner Treue schuldet oder die Ehrlichkeit diesen Wunsch anzusprechen?

natürlich ist es nach einer langen monogame Beziehung ungewöhnlich, wenn ein Partner plötzlich Sex mit jemand anders will aber immer noch sehr viel besser es wird angesprochen, als wenn der Partner einfach hintergangen wird.

Liegt denke ich mal daran, dass er mein erster und einziger war. Er hat vor mir schon andere Frauen. Vielleicht hab ich mich nicht ausgetobt wie andere. Aber ich war da nicht so.

 

[Benutzer210086 (43)]

na ja dann kennst du seinen Standpunkt ja.

Das ist ja das Problem. Ist ja nicht so das wir Probleme in unserer Ehe hätten.

 

[Benutzer210086 (43)]

hallo
darf ich dir mal schreiben?

Ja

 

[Benutzer177622]

Das ist ja das Problem. Ist ja nicht so das wir Probleme in unserer Ehe hätten.

Das ist doch gerade eins, oder?

 

[Benutzer210086 (43)]

Das ist doch gerade eins, oder?

Wie man's nimmt. Momentan noch mehr mein Problem.

 

[Benutzer186280 (28)]

Ja

bei mir war das nämlich ganz ganz ähnlich
und da wär ich froh, auch deine Meinung zu hören, ohne hier alle zu langweilen damit

 

[Benutzer208887 (56)]

ist bei mir fast genauso gewesen,

Und wie ging es aus?

Grundsätzlich finde ich das nicht verwerflich von dir.
Wie gesagt stehen dir ja da mehrere Möglichkeiten offen.
1. Du lebst mit dem Wunsch weiter
2. Ihr redet drüber
a. Ihr öffnet eure Beziehung danach
b. Ihr lebt das zusammen aus. Z. B. SwingerClub oder wie auch immer
3. Du lebst das nur für dich aus und schweigst danach
4. Du trennst dich.

 

[Benutzer208887 (56)]

Wie man's nimmt. Momentan noch mehr mein Problem.

Es wird irgendwann zu EUREM Problem werden.
Man kann Sehnsüchte lange unterdrücken. Aber irgendwann werden sie stärker und stärker. Und entweder wirst du dann irre oder du gibst nach.
Glaub mir, ich hab das alles hinter mir.

 

[Benutzer199726 (41)]

Du müsstest halt ein bisschen analytischer an die Sache ran gehen. Überlegen was dir genau fehlt, hier mal ein paar Beispiele:
-Fremde Haut
-begehrt werden
-bestimmte Praktiken, die es bei euch nicht gibt

Sex mit einem anderen Mann muss nicht gut sein. Im Gegenteil. Er könnte sogar sehr enttäuschend sein. Daher überlege erst mal ob ihr euer Sexleben aufpeppen könnt. Toys, Sexting, Dessous, andere Spielarten, Praktiken, Pornos zum anheizen.

Ich bin mir recht sicher wenn du einfach ohne Vorerfahrung los ziehst und dir bspw auf Joy einen neuen Sexpartner "rekrutierst " wirst du enttäuscht werden. Du solltest dich sexuell erst selbst besser kennenlernen. Deine Vorlieben etc.

 

[Benutzer199726 (41)]

Das ist meinerseits ganz normal. Die Frage ist , willst du deine Ehe auf s Spiel setzen.
Tu es einfach heimlich und schau , wie es dir dabei geht .

Ich war auch kurz davor das zu raten aber eigentlich bringt das überhaupt nichts weil:
-Wenn man seine Vorlieben nicht kennt hilft einem casual Sex absolut nicht weiter
-man verbaut sich die Chance den Ehesex besser zu machen wenn man es auslagert
-ggf verknallt man sich gleich und hat nachher mehr Probleme als vorher
-Unehrlichkeit fühlt sich für einen selbst schlecht an

Es mag erst Mal wie ne pragmatische Lösung klingen, aber in der Summe ist es das ja nicht. Eher ein wegducken und wegrennen vor Problemen.

 

[Benutzer195361 (51)]

Ich muss mich janewayne anschließen:
Erst zuhause aufräumen und dann einen Ausflug machen.
Vorher wird das ein Desaster.

 

[Benutzer10752]

Ich möchte diesen Beitrag hier nochmal hervorheben:

Du müsstest halt ein bisschen analytischer an die Sache ran gehen. Überlegen was dir genau fehlt, hier mal ein paar Beispiele:
-Fremde Haut
-begehrt werden
-bestimmte Praktiken, die es bei euch nicht gibt

Sex mit einem anderen Mann muss nicht gut sein. Im Gegenteil. Er könnte sogar sehr enttäuschend sein. Daher überlege erst mal ob ihr euer Sexleben aufpeppen könnt. Toys, Sexting, Dessous, andere Spielarten, Praktiken, Pornos zum anheizen.

Ich bin mir recht sicher wenn du einfach ohne Vorerfahrung los ziehst und dir bspw auf Joy einen neuen Sexpartner "rekrutierst " wirst du enttäuscht werden. Du solltest dich sexuell erst selbst besser kennenlernen. Deine Vorlieben etc.

Kannst du uns mal sagen, warum du diesen Wunsch hast, mit einem anderen Mann zu schlafen? Also - was genau du dir da erhoffst oder warum du glaubst, dass es dein Leben bereichern würde?

Es gibt da nämlich haufenweise unterschiedliche Gründe, die ich mir vorstellen könnte, und für einige davon ist "mit einem anderen Mann Sex haben" möglicherweise gar nicht die richtige und sinnvolle Lösung.

Wie janewayne nämlich korrekt sagt, ist Sex mit anderen Menschen gar nicht mal unbedingt so erhellend. Im Zweifelsfall lernst du auch einfach nur, dass Sex mit deinem Mann im Vergleich zu manch anderen Männern überraschend gut ist.

Die drei von ihr angefügten unterschiedlichen Beispiele finde ich jedenfalls einen guten Startpunkt: Was reizt dich und was erhoffst du dir und was fehlt dir aktuell?

 

[Benutzer191613 (41)]

Ich war vor ein paar Monaten in einer ähnlichen Situation. Mein Mann war auch mein erster und bisher einziger Sexpartner.
Bei mir war das Verlangen damals auch sehr hoch zu wissen, wie es mit jemand anderem wäre. Zusätzlich war unser Sex auch von Qualität und Quantität nicht zufriedenstellend.
Für mich war die Lösung aber nicht fremd zu gehen oder die Ehe zu öffnen, sondern an unserem Sexleben zu arbeiten. Es hat viele Gespräche gebraucht, viele Tränen gekostet, aber wir konnten irgendwann gemeinsam anfangen daran zu arbeiten. Es ist noch Luft nach oben, aber zur Zeit bin ich zufrieden. Mir reicht es davon ab und an mal zu träumen, wie es mit einem anderen Mann wäre.
Erzählt hatte ich ihm nicht davon, dass es mich interessiert, wie es mit anderen Männern wäre. Ich denke das hätte zu viel kaputt gemacht.

 

[Benutzer10752]

Bei mir war das Verlangen damals auch sehr hoch zu wissen, wie es mit jemand anderem wäre. Zusätzlich war unser Sex auch von Qualität und Quantität nicht zufriedenstellend.
Für mich war die Lösung aber nicht fremd zu gehen oder die Ehe zu öffnen, sondern an unserem Sexleben zu arbeiten. [...] Es ist noch Luft nach oben, aber zur Zeit bin ich zufrieden. Mir reicht es davon ab und an mal zu träumen, wie es mit einem anderen Mann wäre.

Ich würde behaupten, es ist ein allgemeines Problem, dass oft so ein wenig der Mythos herrscht, Sex "passiere einfach so", und wenn zwei sich zusammenfinden, dann funkt es, und allenfalls gibt es vielleicht noch sowas wie "Erfahrung", aber davon abgesehen ist Sex halt Sex.

Und das ist eben nicht so.

Guter Sex fällt nicht vom Himmel, sondern hat ganz viel damit zu tun, selbst für sich zu wissen, was man will, und sich mit dem Sexpartner auszutauschen und eine Verbindung zu finden und, ja, auch eben daran zu "arbeiten". Genauso wie auch niemand erwarten kann, dass er mit neuen Kollegen auf der Arbeit einfach so direkt ideal zusammenarbeitet oder zwei Sportler im Team direkt harmonieren.

Man kann ganz wunderbaren Sex mit nur einer Person haben und man kann auch sehr schlechten Sex mit einem Dutzend verschiedener Personen haben. Und ja, vermutlich ist da draußen jemand, mit dem wäre Sex "noch besser". Das gilt aber generell für Partnerschaften. Da draußen ist immer jemand, der könnte noch besser sein. Der hat aber trotzdem wieder seine eigenen Probleme, und seine eigenen Macken und Reibeflächen und außerdem ist nicht gesagt, dass man ihn findet.

Ich hatte in meinem Leben so ein Dutzend Sexpartnerinnen und ehrlich gesagt hatte ich mit allen "guten Sex". Er war mit jeder Partnerin leicht anders, aber ich glaube, er war deswegen immer gut, weil ich selbst wusste, was ich wollte, weil ich selbst ausdrücken konnte, was ich wollte, und weil ich halt offen und neugierig war, mich auf die Partnerinnen einzulassen, Empathie aufzubauen, dass wir gegenseitig Spaß haben, und jeweils immer den Bereich zu finden, der mit mir besonders gut harmoniert hat. Das sind manchmal auch nur Details, aber es sind halt die Details, die einem dann nach einer rauschhaften Nacht in Erinnerung bleiben.

Und das geht auch in der langfristigen Ehe. Manchmal ist da der Wunsch nach "Sex mit jemand anderem" überhaupt gar nicht wirklich das, was man eigentlich will. So geht es uns Menschen ja oft. Wir mäkeln an irgendwas herum oder sind mit irgendwas unzufrieden, aber merken dann plötzlich, dass es um etwas ganz anderes geht.

 

[Benutzer199502 (44)]

Hallo.
Ich bin mit meinem Mann glückliche 25 jahre zusammen. Davon 16 jahre verheiratet, 2 kinder.
Er war mein erster Mann im Bett.
Jetzt ist es so, dass ich seit längern das Verlangen verspüre, mal Sex mit einem anderen Mann zu haben. Und ich weiß ehrlich gesagt nicht, wie ich meinem Mann das sagen soll.

Duuuu....
Wir sind seit 25 Jahren zusammen, Du warst mein erster und einziger Mann im Leben und ehrlich gesagt bin ich inzwischen neugierig darauf, mit anderen Sex zu haben. Die Gedanken daran lassen mir keine Ruhe. (Was JEDER(!) verstehen können sollte. Ist nichts anderes, wie wenn man sein ganzes Leben Bielefeld nie verlassen oder immer nur Ommas Rahmkartoffeln gefuttert hat).
Du brauchst nicht an die Decke gehen. Wir haben 25 Jahre unser Beziehungshaus gebaut, das Fundament ist inzwischen eines, da könnte man einen Wolkenkratzer drauf bauen, also krieg jetzt keine Panik. Wenn ich dir das erzähle, dann nur, weil ich überzeugt bin, dass diese starke Basis 100% Ehrlichkeit aushält...Nein, aushalten muss.

Denn ich weiß das er an die decke gehen wird und unsere ganze Beziehung in frage stellen wird.

...
Unterschätze nie den Wunsch eines Mannes mit anderen Frauen schlafen zu wollen. Die Aussicht auf Gleichberechtigung könnte also einiges bewirken.

Ob ich ihn nicht mehr lieben würde usw. Was ja nicht der fall ist. Dazu kommt noch das er dolle eifersüchtig ist. Es ist ja schon schwierig wenn ich mal öfter keine lust auf sex habe. Dann ist er beleidigt und behauptet ich würde in nicht mehr lieben. Deswegen ist es ein heikles thema.

Naja, mit Ü40 kann man die erlangte Reife auch mal nutzen, um zu reflektieren und sich von seinem Teeny-Ich mit Teeny-Gedankengut über Sex und Liebe zu verabschieden und den eingetrichterten gesellschaftlichen Ballast entsorgt man gleich mit. Das befreit.
Warum sollte man sich mit der erlernten Bedeutungsschwere von Liebe und Sex noch rumärgern?
Das kann man gemeinsam erarbeiten.

Ansonsten sehe ich das relativ sachlich. Ist das so ein KANN aber kein MUSS, auch langfristig, dann kannst du es ansprechen oder es bleiben lassen. Wenn Du mit der Situation, wie sie ist, langfristig nicht leben kannst, hast Du nicht wirklich eine Wahl. Dann muss es auf den Tisch.

 

[Benutzer199502 (44)]

Ich war vor ein paar Monaten in einer ähnlichen Situation. Mein Mann war auch mein erster und bisher einziger Sexpartner.
Bei mir war das Verlangen damals auch sehr hoch zu wissen, wie es mit jemand anderem wäre. Zusätzlich war unser Sex auch von Qualität und Quantität nicht zufriedenstellend.
Für mich war die Lösung aber nicht fremd zu gehen oder die Ehe zu öffnen, sondern an unserem Sexleben zu arbeiten. Es hat viele Gespräche gebraucht, viele Tränen gekostet, aber wir konnten irgendwann gemeinsam anfangen daran zu arbeiten. Es ist noch Luft nach oben, aber zur Zeit bin ich zufrieden. Mir reicht es davon ab und an mal zu träumen, wie es mit einem anderen Mann wäre.
Erzählt hatte ich ihm nicht davon, dass es mich interessiert, wie es mit anderen Männern wäre. Ich denke das hätte zu viel kaputt gemacht.

Ach komm, was soll das denn kaputtmachen?
Es wird jetzt warm. Macht euch auf in die nächste Fußgängerzone und bei der erstbesten adretten jungen Frau, von der Du weißt, dass sie ihm gefällt, fragst Du ihn: "Würdest Du sie vögeln wollen?"
Er: 😳 Was? Wie? 😬 ... Ähhh..... Nein. Niemals. ...
Du: "Ach komm. Stell Dir mal vor, wie die aussieht, wenn die nackt auf allen Vieren kniet... Hopp, sei ehrlich. Keine Randbedingungen, keine Konsequenzen. Du darfst sie einfach so vögeln. Willst Du?"
Er: "😬............😬 äh........ Also einfach so? Und Du hast nichts dagegen?"
Du: "Na nehmen wir an, ich habe einen Herzkasper gekriegt und liege unter der Erde."
Er: "Na dann würde ich natürlich trauern!"
Du: "Okay, das ist aber schon acht Jahre her."
Er: "Na gut. Also dann, Ja. Würde ich."

Und? Bist Du dann innerlich zerbrochen?
Das Leben wäre schön, wenn man seine "privaten" Gedanken einfach so mit dem Partner teilen würde.
- Boah, Frau, schau dir mal den Arsch an. Da würde ich am liebsten.....
- Scheiß auf Deine Dinkel-Bratlinge, ich habe jetzt so Bock auf Döner.
- Um mal eines klarzustellen: Das Kartoffelsalatrezept von Deiner Mutter ist mies und es war schon immer mies.
- Wenn Du noch jetzt ein Wort sagst, denke ich akut drüber nach, dich zu ermorden. Im Geiste werde ich dir einfach ein Messer reinjagen. Ernsthaft! Und das Blut wische ich mit Diesen zukünftigen Putzlappen auf, die du Unterwäsche nennst.
- Eigentlich haben die ******-Russen ein paar Taurusse in Moskau verdient....

Man muss das verbale Ausdrücken einfacher Gefühle ja nicht immer mit einer Bedeutung aufwiegen, die es nicht gibt.
Fakt ist: Wir denken ständig auf diese Art, zwischen Bauch und Hirn und Mund sind nur ein paar erlernte Filter.
Das ist Wut, die dauert 10 Sekunden. In diesen 10 Sekunden sagt man am besten nichts.
Das könnte falsch verstanden werden, ich sage besser nichts.
Was wird der andere davon halten, ich sage besser nichts.

Wer diese Art von Ehrlichkeit und Offenheit leben kann und darf, hat eine beneidenswert tolle Beziehung zum Partner.

 

[Benutzer10752]

Unterschätze nie den Wunsch eines Mannes mit anderen Frauen schlafen zu wollen.

Es ist so unfassbar nervig wie Menschen immer noch der Meinung sind "alle Männer" (oder wahlweise "alle Jungen/Alten/Deutschen, etc." seien irgendwie ähnlich.

Das Leben wäre schön, wenn man seine "privaten" Gedanken einfach so mit dem Partner teilen würde.

Ja und Nein.

Zum einen ist es selbstverständlich total wichtig, im Partner eine Person zu haben, mit der man private Gedanken teilen kann und der dich auch versteht und dich einschätzen kann.

Zum anderen sind wir Menschen aber keine Maschinen. Wir haben halt nun mal alle unsere Pakete zu tragen, unsere Verletztheiten aus der Kindheit, aus vergangenen Beziehungen, aus sonstigen Ereignissen. Hast du dich immer und jederzeit unter Kontrolle? Keine Emotionen? Keine Situationen, wo du dir anschließend denkst, ups, da habe ich jetzt aber was falsch verstanden, falsch interpretiert? Glaube ich ehrlich gesagt nicht.

Sprich, ich bin sehr froh, dass meine Partnerin mit mir Dinge teilt, ich bin aber auch froh, dass sie genau weiß, dass ich gewisse Dinge nicht hören will, nicht hören kann oder darauf sensibel reagiere. Weil ich wäre da zwar gerne anders, aber der Mensch hat nun einmal bestimmte Charakterschwachstellen und ich zumindest kann mich nicht einfach so mit Fingerschnippsen ändern. Ich bin mein Charakter mit meinen Macken und Schwächen und dazu gehört auf jeden Fall auch, dass bestimmte Anschuldigungen, Vorwürfe oder Sätze bei mir härter reinknallen, als andere, wo ich komplett gelassen bin.

Und bei ihr umgekehrt auch.

Einer Frau, die mal an Magersucht gelitten hat, der sage ich nicht einfach "Hui, siehst du heute aber wieder mal dürr aus", auch wenn ich es denke. Einer Partnerin, bei der gerade die Mutter gestorben ist, sage ich nicht "boah, ich bin aber schon auch froh, dass wir da nicht mehr zu Besuch müssen", auch wenn ich es denke. Weil genau das ist das Tolle an uns Menschen: Wir können private Dinge teilen, wir müssen aber nicht einfach drauf losplappern und andere Leute vielleicht verletzen, weil wir haben ein Hirn und wir haben Selbstkontrolle und wir haben Empathie.

Menschen, die gerne geradeaus reden möchten, möchten seltsamerweise sehr häufig immer nur das geradeaus reden, was sie selbst als harmlos empfinden, aber sind dann weniger tolerant, wenn es um Dinge geht, bei denen sie vielleicht empfindlich sind. Das ist aber dann in deren Sicht natürlich immer "was anderes" und "das kann man ja nicht vergleichen", etc.

- Boah, Frau, schau dir mal den Arsch an. Da würde ich am liebsten.....

Vielleicht kann man auch einfach eine Partnerschaft leben, in der der anderen Person völlig bewusst ist, dass man sich auch andere Menschen dort draußen anschaut und sich inspirieren und vielleicht auch erregen lässt. Ich muss jetzt von meiner Partnerin aber nicht verbal hören "Da drüben, der Typ hat einen so heißen Körper, den hätte ich jetzt gerade lieber als dich." Das darf sie gerne denken, weil Phantasie ist schön, aber warum sollte sie es mir verbal sagen?

- Scheiß auf Deine Dinkel-Bratlinge, ich habe jetzt so Bock auf Döner.

Wer sowas sagen muss, der hat ein ernsthaftes Problem in der Beziehung und der eigenen Kommunikation, wenn die Bratlinge schon auf dem Tisch stehen. Andernfalls sollte halt einfach klar sein, dass zwei Menschen verschiedene Geschmäcker haben. Aber dann klärt man das halt vorher und jeder kocht sich sein Zeug selbst.

- Um mal eines klarzustellen: Das Kartoffelsalatrezept von Deiner Mutter ist mies und es war schon immer mies.

"Ich mag den Kartoffelsalat deiner Mutter nicht" ist halt was komplett anderes als "Der ist mies", weil du mit letzterem anfängst, als allmächtiger Entscheider zu definieren, was schmeckt und zu schmecken hat, und was nicht.

- Wenn Du noch jetzt ein Wort sagst, denke ich akut drüber nach, dich zu ermorden. Im Geiste werde ich dir einfach ein Messer reinjagen. Ernsthaft! Und das Blut wische ich mit Diesen zukünftigen Putzlappen auf, die du Unterwäsche nennst.

Du hast definitiv ein Problem mit Gewaltphantasien.

- Eigentlich haben die ******-Russen ein paar Taurusse in Moskau verdient....

Sowas kannst du halt in wütenden Momenten der Ohnmacht und der Wut denken, aber es sollte dir halt später klar sein, dass das überhaupt nichts löst und du dir nur wünscht, komplexe Probleme wären irgendwie einfach zu lösen, am besten, indem man Menschen tötet. Die Realität ist halt anders. Klar solltest du idealerweise eine Partnerin haben, mit der du auch politische Probleme direkt und klar besprechen kannst, aber wäre super, wenn man auch die Selbstreflexion besitzt zu kapieren, dass das jetzt gerade einer Hilflosigkeit entspricht, als irgendwie einer sinnvollen Lösung.

Man muss das verbale Ausdrücken einfacher Gefühle ja nicht immer mit einer Bedeutung aufwiegen, die es nicht gibt.

Sprache hat Bedeutung. Das kannst du blöd finden, aber es ist halt so.

Fakt ist: Wir denken ständig auf diese Art, zwischen Bauch und Hirn und Mund sind nur ein paar erlernte Filter.
Das ist Wut, die dauert 10 Sekunden. In diesen 10 Sekunden sagt man am besten nichts.
Das könnte falsch verstanden werden, ich sage besser nichts.
Was wird der andere davon halten, ich sage besser nichts.

Und genau das unterscheidet Menschen von Tieren, und Erwachsene von Kindern.

Impulskontrolle, Empathie und ein Gefühl für Gesellschaft.

Wer diese Art von Ehrlichkeit und Offenheit leben kann und darf, hat eine beneidenswert tolle Beziehung zum Partner.

Das ist richtig.

 

[Benutzer206096 (52)]

Hier hilft nur offen mit Deinem Partner über Deine sexuellen Wünsche zu reden.
Ohne WENN und ABER.
Meine Partnerin und Ich, waren vor 4 Jahren in einer ähnlichen Situation.
Sie hat heimlich mit anderen Männern geschlafen. (Alles ONS)

Ich habe es durch Zufall rausbekommen.
Der Schock und die Eifersucht war groß. Ich hätte von Ihr, das nicht erwartet.
Wir hatten lange Gespräche, wo sie mir geschildert hat, warum und weshalb es soweit gekommen ist.

Ähnlich wie bei Dir, war es Hormongesteuert und hatte mit Liebe oder Zuneigung nichts zu tun.
Wir haben das Experiment gestartet und unsere Beziehung geöffnet.
Meine Bedingung war, das sie mir alles offen und Ehrlich erzählt.

Mittlerweile habe ich sogar daran gefallen gefunden.
Es erregt mich, wenn meine Partnerin mit anderen Männern flirtet und begehrt wird.
Es gibt da gewisse Spielarten, wie Cuckolding, an den wir gemeinsam Gefallen gefunden haben

Mittlerweile hat sie den vierten festen Lover, mit dem sie sich 2-3x im Monat trifft.
Er gibt Ihr den Sex, den sie bei mir nicht bekommt. (Hart & Dirty)
Ich bin ehr der Kuscheltyp und der Slow-Lover.

Es hilft reden, reden und nochmal reden.
Und ich würde Dir nicht raten wegen der "LUST" einfach die Beziehung weg zuschmeissen.

Viel Glück

 

[Benutzer199502 (44)]

Es ist so unfassbar nervig wie Menschen immer noch der Meinung sind "alle Männer" (oder wahlweise "alle Jungen/Alten/Deutschen, etc." seien irgendwie ähnlich.

Es ist so unfassbar nervig, dass Menschen nicht differenzieren wollen zwischen validen statistischen Annahmen und tautologischen Aussagen.
Der Deutsche hat 1,5 Kinder.
Nein, Lüge, das stimmt nicht, meine Frau hat acht und ich garkeins! Wie kann man nur von "den Deutschen" sprechen?

Zum einen ist es selbstverständlich total wichtig, im Partner eine Person zu haben, mit der man private Gedanken teilen kann und der dich auch versteht und dich einschätzen kann.

Zum anderen sind wir Menschen aber keine Maschinen. Wir haben halt nun mal alle unsere Pakete zu tragen, unsere Verletztheiten aus der Kindheit, aus vergangenen Beziehungen, aus sonstigen Ereignissen. Hast du dich immer und jederzeit unter Kontrolle? Keine Emotionen? Keine Situationen, wo du dir anschließend denkst, ups, da habe ich jetzt aber was falsch verstanden, falsch interpretiert? Glaube ich ehrlich gesagt nicht.
Sprich, ich bin sehr froh, dass meine Partnerin mit mir Dinge teilt, ich bin aber auch froh, dass sie genau weiß, dass ich gewisse Dinge nicht hören will, nicht hören kann oder darauf sensibel reagiere. Weil ich wäre da zwar gerne anders, aber der Mensch hat nun einmal bestimmte Charakterschwachstellen und ich zumindest kann mich nicht einfach so mit Fingerschnippsen ändern. Ich bin mein Charakter mit meinen Macken und Schwächen und dazu gehört auf jeden Fall auch, dass bestimmte Anschuldigungen, Vorwürfe oder Sätze bei mir härter reinknallen, als andere, wo ich komplett gelassen bin.

Völlig nebensächlich. Es geht darum, eine Kommunikation zu etablieren, bei der beiden klar ist, dass das Kommunizierte eine Momentaufnahme darstellt.
"Ich könnte Dich gerade an die Wand klatschen" heißt "Ich könnte Dich gerade an die Wand klatschen" und nicht "Du bist der größte Arsch auf dem Planeten, ich liebe Dich nicht mehr, ich kann Dich nicht mehr ertragen und am besten packst Du sofort Deine Koffer.

Wunden, Narben und heikle Themen kennt jeder, die kann man dabei ja berücksichtigen. Da würde ich mir auch vorher Gedanken machen, ob ich das immer raushauen wollen würde oder nicht. Hängt wohl vom Einzelfall ab.
Hier und da macht es auch Sinn, Befindlichkeiten nicht nur mit Samthandschuhen zu begegnen.

Einer Frau, die mal an Magersucht gelitten hat, der sage ich nicht einfach "Hui, siehst du heute aber wieder mal dürr aus", auch wenn ich es denke.

Keine Ahnung, da fehlt mir die konkrete Erfahrung. Ich könnte mir aber vorstellen, dass eine Enttabuisierung durchaus positive Aspekte haben könnte. Einer Vermeidungsstrategie halte ich für doof, so fern beide Parteien sich einig sind, dass es einen besseren Zustand gibt, den man erreichen könnte. Also wenn erwähnte Ex-Magersüchtige lernt damit souverän umzugehen, haben beide etwas gewonnen.

Einer Partnerin, bei der gerade die Mutter gestorben ist, sage ich nicht "boah, ich bin aber schon auch froh, dass wir da nicht mehr zu Besuch müssen", auch wenn ich es denke.

Mhm. Doch. So viel Ehrlichkeit muss die Beziehung vertragen. Allerdings sollte man sich erst garnicht in dieser Situation befinden, denn wenn man vorher ehrlich war, dann hat man keine Besuche absolvieren müssen.

Weil genau das ist das Tolle an uns Menschen: Wir können private Dinge teilen, wir müssen aber nicht einfach drauf losplappern und andere Leute vielleicht verletzen, weil wir haben ein Hirn und wir haben Selbstkontrolle und wir haben Empathie.

Empathie gehört hier nicht rein.
Empathie beeinflusst, was wir fühlen. Deshalb war auch das Beispiel mit dem toten Schwiegermonster schlecht.

Menschen, die gerne geradeaus reden möchten, möchten seltsamerweise sehr häufig immer nur das geradeaus reden, was sie selbst als harmlos empfinden, aber sind dann weniger tolerant, wenn es um Dinge geht, bei denen sie vielleicht empfindlich sind. Das ist aber dann in deren Sicht natürlich immer "was anderes" und "das kann man ja nicht vergleichen", etc..

Wer generell und meist unbewusst so einen kurzen Draht zwischen Bauch und Mundwerk hat, agiert nicht nach dem Prinzip "wer austeilt muss auch einstecken können".
Aber das ist was völlig anderes, als sich bewusst für eine möglichst ungefilterte Kommunikation mit dem Partner zu entscheiden.

Vielleicht kann man auch einfach eine Partnerschaft leben, in der der anderen Person völlig bewusst ist, dass man sich auch andere Menschen dort draußen anschaut und sich inspirieren und vielleicht auch erregen lässt. Ich muss jetzt von meiner Partnerin aber nicht verbal hören "Da drüben, der Typ hat einen so heißen Körper, den hätte ich jetzt gerade lieber als dich." Das darf sie gerne denken, weil Phantasie ist schön, aber warum sollte sie es mir verbal sagen?

Muss sie nicht. Aber sie könnte, wenn sie wollte. Mich würde das nicht kränken.
Ich hätte die passende Antwort parat.
Frau, kein Ding, ich habe die Lösung. Ich gehe jeden Abend ins Fitnessstudio und hebe Gewichte, dafür gehst Du abends einkaufen, machst die Wäsche, machst Abendessen, bringst die Kinder ins Bett, reparierst was kaputt ist und buchst Urlaub. Deal?
Problem gelöst. 😎

Wer sowas sagen muss, der hat ein ernsthaftes Problem in der Beziehung und der eigenen Kommunikation, wenn die Bratlinge schon auf dem Tisch stehen. Andernfalls sollte halt einfach klar sein, dass zwei Menschen verschiedene Geschmäcker haben. Aber dann klärt man das halt vorher und jeder kocht sich sein Zeug selbst.

Goldrichtig! Weil man vorher eben auf die Art etwas gelernt hat.

"Ich mag den Kartoffelsalat deiner Mutter nicht" ist halt was komplett anderes als "Der ist mies", weil du mit letzterem anfängst, als allmächtiger Entscheider zu definieren, was schmeckt und zu schmecken hat, und was nicht.

Eben nicht! Du interpretierst und wertest.
Die Aussage ist einfach nur: "Ich finde den Kartoffelsalat scheiße!". Warum das Ganze nett verpacken?

Du hast definitiv ein Problem mit Gewaltphantasien.

Nö, glaube ich nicht. Gut, die Hälfte der Menschheit würde ich gerne schlagen, aber ich empfinde das nicht als Problem. Ich hatte ja nicht mal eine einzige Klopperei im Leben.

Sowas kannst du halt in wütenden Momenten der Ohnmacht und der Wut denken, aber es sollte dir halt später klar sein, dass das überhaupt nichts löst und du dir nur wünscht, komplexe Probleme wären irgendwie einfach zu lösen, am besten, indem man Menschen tötet. Die Realität ist halt anders. Klar solltest du idealerweise eine Partnerin haben, mit der du auch politische Probleme direkt und klar besprechen kannst, aber wäre super, wenn man auch die Selbstreflexion besitzt zu kapieren, dass das jetzt gerade einer Hilflosigkeit entspricht, als irgendwie einer sinnvollen Lösung.

Ursachen sind völlig zweitrangig. Es geht darum, dass man einer vertrauten Person die echten Gefühle offenbart. Und interessanterweise setzt man sich auf die Art auch viel öfter mit Ursachen auseinander und entwickelt sich weiter....
"Boah, lass mich jetzt sofort mit diesem nervigen Versicherungsmist in Ruhe. Ich will mich damit nicht mehr beschäftigen heute"....
Zwei Stunden später...
"Sag mal, wieso die heftige Reaktion vorhin?"
"Mhm... Ich habe drüber nachgedacht. Mich überfordert das und ich fühle mich hilflos und dann versuche ich das nach hinten zu schieben und zu verdrängen. Du hast mich mit meiner Verdrängungstaktik konfrontiert und da habe ich mich geärgert über mich selbst....
Und schon weiß man das nächste Mal Bescheid, wenn man bei sowas überreagiert.

Sprache hat Bedeutung. Das kannst du blöd finden, aber es ist halt so.

Das ist Definitionssache. Sowas lässt sich ganz einfach vereinbaren.

Und genau das unterscheidet Menschen von Tieren, und Erwachsene von Kindern.

Sooo. Da hast Du es. Das ist toll an Kindern. Die machen das ständig. Man lernt schrecklich viel über sie, wenn man diese Sprache mit ihnen spricht, denn die verstehen sie.
Wenn ich jedesmal interpreteiren würde "wie ein Erwachsener", wenn das Kind sagt "Du bist soooo blöd. Scheißpapa. Total blöd. Ich will dich in der Mitte durchsägen.".....
Die filtern das alles noch nicht weg. Da merkt man erst mal, wie mächtig unsere Gefühle eigentlich sind, die wir als Erwachsene ständig wegfiltern.

 

[Benutzer207421 (56)]

Ich frage mich gerade, ob man seinem Partner Treue schuldet oder die Ehrlichkeit diesen Wunsch anzusprechen?

natürlich ist es nach einer langen monogame Beziehung ungewöhnlich, wenn ein Partner plötzlich Sex mit jemand anders will aber immer noch sehr viel besser es wird angesprochen, als wenn der Partner einfach hintergangen wird.

Ach komm, was soll das denn kaputtmachen?
Es wird jetzt warm. Macht euch auf in die nächste Fußgängerzone und bei der erstbesten adretten jungen Frau, von der Du weißt, dass sie ihm gefällt, fragst Du ihn: "Würdest Du sie vögeln wollen?"
Er: 😳 Was? Wie? 😬 ... Ähhh..... Nein. Niemals. ...
Du: "Ach komm. Stell Dir mal vor, wie die aussieht, wenn die nackt auf allen Vieren kniet... Hopp, sei ehrlich. Keine Randbedingungen, keine Konsequenzen. Du darfst sie einfach so vögeln. Willst Du?"
Er: "😬............😬 äh........ Also einfach so? Und Du hast nichts dagegen?"
Du: "Na nehmen wir an, ich habe einen Herzkasper gekriegt und liege unter der Erde."
Er: "Na dann würde ich natürlich trauern!"
Du: "Okay, das ist aber schon acht Jahre her."
Er: "Na gut. Also dann, Ja. Würde ich."

Und? Bist Du dann innerlich zerbrochen?
Das Leben wäre schön, wenn man seine "privaten" Gedanken einfach so mit dem Partner teilen würde.
- Boah, Frau, schau dir mal den Arsch an. Da würde ich am liebsten.....
- Scheiß auf Deine Dinkel-Bratlinge, ich habe jetzt so Bock auf Döner.
- Um mal eines klarzustellen: Das Kartoffelsalatrezept von Deiner Mutter ist mies und es war schon immer mies.
- Wenn Du noch jetzt ein Wort sagst, denke ich akut drüber nach, dich zu ermorden. Im Geiste werde ich dir einfach ein Messer reinjagen. Ernsthaft! Und das Blut wische ich mit Diesen zukünftigen Putzlappen auf, die du Unterwäsche nennst.
- Eigentlich haben die ******-Russen ein paar Taurusse in Moskau verdient....

Man muss das verbale Ausdrücken einfacher Gefühle ja nicht immer mit einer Bedeutung aufwiegen, die es nicht gibt.
Fakt ist: Wir denken ständig auf diese Art, zwischen Bauch und Hirn und Mund sind nur ein paar erlernte Filter.
Das ist Wut, die dauert 10 Sekunden. In diesen 10 Sekunden sagt man am besten nichts.
Das könnte falsch verstanden werden, ich sage besser nichts.
Was wird der andere davon halten, ich sage besser nichts.

Wer diese Art von Ehrlichkeit und Offenheit leben kann und darf, hat eine beneidenswert tolle Beziehung zum Partner.

 

[Benutzer151947]

Mein Psychologe meinte mal zu mir....(mir ging es ähnlich)..in den Wechseljahren kommt das so oft vor...gestresst vom Alltag und Kinder Beruf?...da kommt man auf dumme Gedanken die aber wieder verschwinden ?wenn das nicht der Fall ist ,dann solltest Du Dir überlegen ob er noch der richtige ist.
Man isst ja auch nicht immer das selbe oder gleiche!...ja hört sich dumm an ist es aber nicht.
Hinterfrage Dich mal ob er Dir noch soviel Aufmerksamkeit schenkt wie vor Jahren?...liebt er Dich noch oder Du ihn?....ich habe das selbe durch...und ja ...nach einem Jahr Trennung(Sie)-von ihrem Mann...geht sie jetzt wieder zurück.
Ich hoffe meine Ex wird glücklich und zufrieden.

 

[Benutzer204896 (77)]

Hallo.
Ich bin mit meinem Mann glückliche 25 jahre zusammen. Davon 16 jahre verheiratet, 2 kinder.
Er war mein erster Mann im Bett.
Jetzt ist es so, dass ich seit längern das Verlangen verspüre, mal Sex mit einem anderen Mann zu haben. Und ich weiß ehrlich gesagt nicht, wie ich meinem Mann das sagen soll. Denn ich weiß das er an die decke gehen wird und unsere ganze Beziehung in frage stellen wird.

Hallo Bla und blub, du solltest dir zunächst darüber im Klaren sein, dass so wie dein Mann dem gegenüber steht, mit an die Decke gehen, bereits deinen Wunsch äußern bei ihm etwas auslösen kann, was nicht mehr einfach einzufangen ist. Die Vertrauensbasis zu dir kann, weil er möglicherweise dahinter vermutet, dass du bereits einen anderen Mann am Start hast und dir einen Freifahrtschein holen willst Das kann bereits eine ernste Ehekrise auslösen und die Vertrauensbasis
beschädigen.

Andererseits kann ein solches Verlangen schleichend dazu führen, dass du unzufrieden wirst und die Ehe belasten kann. Klar sollte es immer möglich sein in einer Ehe über alles zu sprechen und einen gemeinsamen Weg oder Konsens finden. Das ist jedoch, da du ja weißt wie dein Mann reagieren wird, nicht möglich.

Ich rate dir, mache dir eine Liste über das was du sehr wahrscheinlich alles verlieren wirst und welchen Wert für dich
dein Bedürfnis (Sex mit einem anderen Mann) hat. Bedenke, wenn du dem ohne Einverständnis von deinem Mann nachgehst - das Abrutschen in eine Affäre ist da nicht mehr weit -, wird das voraussichtlich dein Leben verändern mit der
meist eintretenden Konsequenz deinen Mann zu verlieren und deinen Kindern das gemeinsame Elternhaus unter einem
Dach nehmen.

Sollte dein Verlangen stärker sein und die Auslebung dir wichtiger sein, trenne dich bitte vorher von deinem Mann.
Ich hoffe, du triffst die richtigen Entscheidungen.

 

[Benutzer208887 (56)]

Ich rate dir, mache dir eine Liste über das was du sehr wahrscheinlich alles verlieren wirst und welchen Wert für dich
dein Bedürfnis (Sex mit einem anderen Mann) hat. Bedenke, wenn du dem ohne Einverständnis von deinem Mann nachgehst - das Abrutschen in eine Affäre ist da nicht mehr weit -, wird das voraussichtlich dein Leben verändern mit der
meist eintretenden Konsequenz deinen Mann zu verlieren und deinen Kindern das gemeinsame Elternhaus unter einem
Dach nehmen.

Dann mach aber bitte auch eine Liste, was du alles gewinnen kannst.
Und "alles verlieren" tust du eh nicht. Dafür gewinnst du vielleicht sexuelle Freiheit und neue Erfahrungen.

Für Kinder ist eine Trennung je nach Alter oftmals nicht das grosse Drama als das es immer hingestellt wird.

Remo Largo über Scheidungskinder - "Kein Richter kann der Situation gerecht werden"

Trennung, Scheidung, Sorgerecht - und wo sollen die Kinder künftig wohnen? Am wichtigsten sei, dass das Kind sich geborgen fühlt - egal, in welcher Konstellation, sagt der Kinderarzt Remo Largo. Und: Eltern sollten professionelle Trennungsbegleitung in Anspruch nehmen.

www.deutschlandfunkkultur.de

Zitat: "Kinder leiden nicht unter der Scheidung ihrer Eltern, sondern unter schlechten Beziehungen."

Ich kenne zig Männer (mich eingeschlossen) die ihre sexuellen Bedürfnisse woanders ausleben. Eine ganze Branche lebt davon. Und Frauen stehen dem nicht viel nach.

 

[Benutzer196691 (25)]

Dazu kommt noch das er dolle eifersüchtig ist. Es ist ja schon schwierig wenn ich mal öfter keine lust auf sex habe. Dann ist er beleidigt und behauptet ich würde in nicht mehr lieben. Deswegen ist es ein heigles thema.

Ihr habt doch schon ein massives Problem hier.
Es scheint, als wäre euer Sex nicht komplett konsensuell/frei, denn kein Sex bedeutet Vorwürfe zu bekommen.

 

[Benutzer204896 (77)]

Dann mach aber bitte auch eine Liste, was du alles gewinnen kannst.
Und "alles verlieren" tust du eh nicht. Dafür gewinnst du vielleicht sexuelle Freiheit und neue Erfahrungen.

Wo hast du das gelesen? Ging es um sexuelle Freiheit und neue Erfahrungen?

 

[Benutzer10752]

Man isst ja auch nicht immer das selbe oder gleiche!...ja hört sich dumm an ist es aber nicht.

Doch, ist es.

Natürlich kannst du Vergleiche bemühen, um Zusammenhänge zu verdeutlichen. Trotzdem bleibt die Sache aber ein Vergleich, und dessen Aussagekraft ist dann begrenzt. Dass Menschen nicht immer dasselbe essen wollen, hat ja auch gesundheitliche Gründe, denn am Ende käme Nährstoffmangel bei raus.

Ich kann aber theoretisch problemlos mein ganzes Leben lang mit derselben Person Sex haben, ohne körperliche oder seelische Schäden davonzutragen.

Ein Vergleich, den ich in dem Zusammenhang sinnvoller fand: Das Botenstoff-Gemisch, der sich in unserem Hirn bei frischer Verliebtheit einstellt, ähnelt dem von starken Cocktails. Bei längerfristigen Beziehungen ähnelt es eher dem Radler. Es knallt halt nicht ganz so hart rein, es wirbelt dich nicht komplett durcheinander, es macht dich nicht ganz so high.

Trotzdem gibt es viele Menschen, die gerne immer wieder ein Radler trinken und es genießen können. Man darf halt nur nicht erwarten, dass der Alkohol dein Blut so durchfließt, wie ein harter Cocktail.

Wenn du ständig nur auf der Suche nach der nächsten Adrenalinspritze bist, dann wanderst du halt von Sexualpartner(in) zu Sexualpartner(in). Das sagt aber am Ende nichts darüber aus, ob du nicht mehr oder weniger glücklich bist, als die Personen, die in unregelmäßigen Abständen gemütlich ihr Radler trinken und sich daran freuen.

 

[Benutzer208887 (56)]

Wo hast du das gelesen? Ging es um sexuelle Freiheit und neue Erfahrungen?

Wenn sie Lust auf einen andere Mann hat, dann hat das sicherlich nicht die Ursache darin, dass sie so zufrieden ist.
Sie will wissen wie es mit einem anderen ist. Das ist dann die neue Erfahrung. Ob die positiv oder negativ ist, kann sie hinterher entscheiden.

So wie das erste Posting klingt spielt sie ja hier den Selbstbedienungsladen für ihren Mann der dann gleich sauer ist, wenn sie keine Lust hat. Nach sexueller Freiheit oder erfülltem Sexleben klingt da alles nicht.
Und wenn er ihr die Freiheit nicht geben will (Eifersucht, keine Gesprächsbereitschaft) dann kann man sich dem zwar beugen, aber ob da auf Dauer gut geht wage ich zu bezweifeln.

 

[Benutzer183259 (52)]

Gut geschrieben. Das stimmt schon mit den Fundament. Bei uns funktioniert alles. Wir reden über alles. Nur mit dem Thema tue ich mich doch etwas schwer.

Sicher, das alles stimmt?
Er ist eifersüchtig, stellt Deine Liebe in Frage, wenn Du mal keinen Sex willst und Du denkst, er würde gleich die Beziehung in Frage stellen wegen Deines Wunsches.

Ein solides Fundament würde ich so nicht definieren...

 

[Benutzer194509]

Es ist ja schon schwierig wenn ich mal öfter keine lust auf sex habe. Dann ist er beleidigt und behauptet ich würde in nicht mehr lieben.

In der Zeit war ein Artikel zu Sex in der Parnterschaft. Ein Mann erzaehlte das aus seiner Sicht. Er sagte ueber sich selbst: Kein Sex (fuer mich), keine Liebe (fuer sie).
Er sagte, er weiss nun, dass er seine Partnerin damit kontrollieren wollte. Heute sind sie geschieden.

Ich wuerde sagen, wenn es Dir wichtig ist, brauchst du eine offene Beziehung oder einen neuen Partner.

 

[Benutzer119893]

Wenn sie Lust auf einen andere Mann hat, dann hat das sicherlich nicht die Ursache darin, dass sie so zufrieden ist.
Sie will wissen wie es mit einem anderen ist. Das ist dann die neue Erfahrung. Ob die positiv oder negativ ist, kann sie hinterher entscheiden.

Genau das ist der Punkt.
Viele Fragen oder Ratschläge gingen hier in die Richtung. Frischen Wind in die eigene Beziehung zu bringen" oder zu fragen: "Warum willst du das genau"?
Ich finde, das stand doch alles schon im Text der ursprünglichen Frage:

Sie hatte bisher nur Sex mit einem einzigen Mann.
(hatte ich auch)

Sie hat eine lange Beziehung und Kinder mit ihm
(Ist bei mir auch so, sogar noch länger)

Und nach vielen vielen Jahren stellt man sich eben oft die Frage:
"Wie wäre dein Leben wohl verlaufen, wenn..."
(Ist bei mir auch so passiert)

Oft lautet die Frage : "Wie wäre wohl ganz allgemein der Sex mit einem anderen Mann/Frau"
Hier geht's nicht um eine Praktik, oder das man mit seinem Partner nicht mehr zufrieden wäre.
Im Gegenteil, dann würde man sich weniger Gedanken drüber machen, wie der Partner es wohl finden würde, wenn man es ausprobiert.
(Ist bei mit genauso)

Die TE hat (so sehe ich das) einen Konflikt, weil sie ständig diese Gedanken hat, obwohl in ihrer Beziehung alles in Ordnung ist.
Bei der TE ist es so, dass sie genau weiß, dass das für ihren Partner der Gau wäre.

Ich finde, es ist völlig normal und auch OK solchen Gedanken zu haben.
Nur , man muss sie auch irgendwie wieder loswerden.
Und da sie nicht mit ihrem Mann drüber reden kann/will, tut sie es eben hier.
Und das ist schon mal ein guter Schritt (mit Jemanden drüber reden, und es nicht in sich rein fressen lassen)

Ein Rat ist hier schwer, nur: Wenn ich dein Mann wäre, wäre ich froh, wenn meine Partnerin mit mir über ihre Gedanken und Gefühle sprechen würde.
Einfach machen, und ihm nix sagen fände ich falsch.
Denn dann grübelst du danach nicht mehr, wie wohl ein Anderer im Bett wäre, dann grübelst du, weil du deinen Mann betrogen hast.
Ich würde abwarten, ob sich diese Gedanken wieder legen.

Wie gesagt, mir ging es genauso wie dir.
Wenn du magst, kannst du mich gerne per PN anschreiben.

 

[Benutzer176956 (54)]

Es ist wahrscheinlich für den einen oder anderen nicht ganz leicht einen zweiten Mann zu akzeptieren, es gibs aber auch Männer die daran gefallen gefunden haben und wer als Mann nicht ganz blöd ist sollte da eine Möglichkeit finden es seiner Frau zu ermöglichen Sex mit einen anderen Mann zu haben.