Warum muss Mann so bösartig sein?

[Benutzer170582 (34)]

Hallo ,

ich bin neu hier und hoffe auf Ratschläge oder einfach nur das man sich mal austauschen kann. Das ganze muss ich mir einfach mal von der Seele reden, und hoffe es kommt sich jemand die Zeit. Bei meinen Freunden treffe ich auf wenig Verständnis.
Vor einem halben Jahr habe ich meinen Freund kennengelernt. Wir führen eine Fernbeziehung da uns 500 km trennen, das macht das ganze sehr schwierig. Außerdem bin ich verheiratet, allerdings habe ich mich für diesen Mann von meinem Mann getrennt. Nicht ganz freiwillig, aber es war gut so.

Jetzt ist es so dass mein Freund ein sehr eigener Mensch ist. Er ist sehr launisch, herrisch und eifersüchtig. Mit allem komme ich klar, nur mit seinen Launen nicht. In dem einen Moment spricht er noch übers zusammen ziehen, das er schrecklich an mir hängt, und im nächsten Moment kommen Nachrichten das ihm das schon wieder alles zu weit mit mir geht und ich ihn für eine gewisse Zeit in Ruhe lassen soll. Darauf hin habe ich ihn gefragt was ihn stören würde, da kam dann "Du störst mich" zurück.
Leider ist es nun mal so das wenn wir uns nicht sehen können, das Handy das einzige Kommunikationsmittel ist. Er hat dann solche Abhandlungen mich zu blockieren. 1. Verletzen mich seine Worte 2. Geht mir der Kindergarten mit dem geblocke maßlos auf die Nüsse.
Er wird sich sicher in ein paar Tagen wieder melden, drüber reden geht dann aber natürlich nicht, da wird sofort abgeblockt und er will dann nichts mehr davon wissen.
Ich überlege das so nicht mehr weiter zu machen, natürlich fällt mir das ganze schwer, ich liebe ihn ja. Umsonst habe ich mich nicht für ihn von meinem Mann getrennt.
In Streitsituationen darf ich mir auch die übelsten Beschimpfungen anhören, ich schiebe das immer auf sein temperament.
Auch weiß ich das er darunter leidet mich so selten zu sehen, ich weiß auch das, dass seine Art ist damit umzugehen. Das sollte aber keine Art sein! Denn genau diese Art macht mir so viel Angst das ich den nächsten Schritt nicht gehen kann. Sag ich ihm das, versteht er das auch. Aber in manchen Situationen ist das dann wieder vergessen.

Sagt mir was soll ich machen? Bin ich dumm? Blind? Natürlich leide ich jedes mal wenn er den Kontakt so rigoros abbricht... Das interessiert ihn aber nicht, auch wenn er mir dann wieder erzählt das er weiß das, dass falsch war.

Ich hoffe ich bekomme nicht all zu böse Antworten. Liebe Grüße

Sorry für eventuelle Schreibfehler, Autokorrektur.

Eigentlich fing die Situation jetzt an weil er sich 2 Tage nicht gemeldet hat. Was untypisch für ihn ist. Und ich hab mir einfach nur Sorgen gemacht und nach gefragt was los war... Ich meine, bin ich doof? Sagt man dem Menschen den man liebt nicht normalerweise "Hey du, ich verschwinde mal für 2 Tage, mach dir keine sorgen"... Ist das von mor zuviel verlangt?

 

[Benutzer139331]

Ich glaube du bist (unfreiwillig) in eine sehr toxische Beziehung geraten und leidest sehr unter diesen Auswirkungen, wie du richtig erkannt hast. Ich glaube, du warst/bist (?) mit deiner noch Ehe unglücklich und hast in dem anderen Mann eine Kompensation gefunden. Hast du versucht zu analysieren was vielleicht zwischen dir und deinem Mann nicht ufnktioniert bzw. was dir da fehlt? Du solltest dich jedenfalls von diesem Menschen fernhalten, da er dir nicht gut tut und du das ggf noch härter spüren wirst

 

[Benutzer170582 (34)]

Das mit meinem Mann ist vorbei, ob mit oder ohne neuem Partner. Ich war einfach nicht mehr glücklich, und das schon sehr viele Jahre. Er hat mich vor 11 Jahren sofort geschwängert, wir waren noch viel zu jung. Unsere Tochter hat uns über so viele Probleme hinweg sehen lassen...

Ich weiß sein Verhalten tut mir nicht gut. Aber das alles ist natürlich sehr schwer. Wir haben eine ziemlich starke Verbindung zueinander... welche sich nicht so einfach erklären lässt. Er kann nicht ohne mich und ich nicht ohne ihn. Spätestens nach ein paar Wochen kommt er wieder an...

 

[Benutzer139331]

Und weil du ohne ihn nicht kannst, was ich dir nicht so wirklich glaube, lässt du dich wie Dreck behandeln? Was gibt dir bitte diese Beziehung für eine Erfüllung, dass du dir dieses Leid antust? Und du kannst sehr wohl ohne ihn, denn wenn er dich blockt ist er ja nicht da und du siehst ihn ja nicht. Ergo ist ein Leben ohne ihn durchaus möglich

 

[Benutzer158340]

Na, dann block ihn, wenn er wieder ankommen will

Ganz ehrlich, ihr seid doch keine zwölf mehr. Als erwachsener Mensch muss man in der Lage sein, seine Probleme verbal mit dem Partner zu lösen. Sonst macht eine Beziehung keinen Sinn. Liebe allein reicht nicht für eine Beziehung. Man kann einen Partner bis zum umkippen lieben und es reicht trotzdem nciht für eine Beziehung, weil man nicht auf derselben Ebene miteinander kommunizieren kann.
Im Gegensatz dazu können so Beziehungsmodelle wie Polyamorie und offene Beziehung ganz wunderbar funktionieren, wenn beide Partner miteinander kommunizieren können.
Kommunikation ist in punkto Beziehung fast noch wichtiger, als Liebe.

Ganz ehrlich, du hast Verantwortung für dich, dass es dir gut geht. Weder dein Ex noch dieser Mann hier tun dir gut. Warum also hältst du dich damit auf?
Und wenn ich jetzt nicht zu doof zum Rechnen bin, hast du auch eine 10 Jahre alte Tochter. Soll die das Heckmeck mit diesem Kerl mitkriegen und wie der dich behandelt? Du hast gegenüber ihr auch so ein bisschen Vorbildfunktion und solltest ihr vorleben, wie eine Frau sich behandeln lassen soll - und wie nicht. Möchtest du, dass sie mal mit einem Freund ankommt, der sie so behandelt und ihr regelmäßig dann das Herz bricht und sie anschnauzt? Wenn nein, warum willst du es dann für dich?

 

[Benutzer164330]

Er kann nicht ohne mich und ich nicht ohne ihn.

Doch, du kannst ohne ihn.
Du hast 28 Jahre ohne ihn geschafft, du hast ein Kind groß gezogen.
Du bist ohne ihn eine starke Frau.

Du leidest unter ihm. Er tut dir weh, er ignoriert dich, du kannst mit ihm nicht über Probleme reden, weil er dich sonst wieder ignoriert oder blockiert.

Ist das eine respektvolle Beziehung?
Ist das auch nur annähernd das, was du verdient hast?
Wünschst du dir, in einer Beziehung so behandelt zu werden?
Möchtest du den Rest deines Lebens mit dem ständigen auf und ab verbringen?
Willst du, dass dein Kind ihn als neuen Lebenspartner kennen lernt, davon ausgeht, dass das normal ist, und deshalb auch in so einer Beziehung landet?

Ich bin mir sicher, du hast keine dieser Fragen mit "ja" beantworten können.
Denk mal darüber nach, was das für eure Beziehung bedeuten sollte.

 

[Benutzer170582 (34)]

Ich musste gerade so lachen, dem ist nichts mehr hinzuzufügen. Du hast mehr als recht, meine Worte, wir sind keine 12 mehr. Wird es wenige kommunizieren ist auch das was mich so sehr stört.

Meine Tochter bekommt das doch gar nicht mit. Sie weiß nicht das ich einen neuen Freund habe. Ich bin nicht so eine die ihrem Kind sofort den neuen Partner unter die Nase reibt. Sowas gehört sich nicht, vor allem wenn man sich unsicher ist.

 

[Benutzer139331]

Wenn du wild_rose so offen zustimmst, warum ist es dann, scheinbar, so schwer die richtige Entscheidung zu treffen und den Typen links liegen zu lassen. Wenn er dich ignoriert, blockiere ihn ebenfalls und beende es. Ohne es vorher anzukündigen, denn das würde nur mehr Probleme und Drama erschaffen

 

[Benutzer164330]

F Freezy90 noch kennt sie ihn nicht.
Aber wenn du das weiter mitmachen würdest, würde sie ihn irgendwann kennen lernen.
Sowas kann man nicht Ewigkeiten verheimlichen, vor Allem, wenn das Kind älter wird.

 

[Benutzer170582 (34)]

F Freezy90 noch kennt sie ihn nicht.
Aber wenn du das weiter mitmachen würdest, würde sie ihn irgendwann kennen lernen.
Sowas kann man nicht Ewigkeiten verheimlichen, vor Allem, wenn das Kind älter wird.

Deswegen schreibe ich ja, das alles lässt den nächsten Schritt einfach noch nicht zu. Das muss er einfach verstehen, mir beweisen. Ansonsten hat das keinen Sinn. Aber es fällt halt schwer. Andererseits ist er extrem liebevoll, und ich weiß auch er meint das alles ernst, da ist diese tiefe Verbundenheit die ich noch nie bei jemanden hatte und er auch nicht. Ich habe Angst irgendwann zu bereuen dem ganzen keine Chance zu geben. Klingt das doof?
[doublepost=1532361077,1532360898][/doublepost]

Wenn du wild_rose so offen zustimmst, warum ist es dann, scheinbar, so schwer die richtige Entscheidung zu treffen und den Typen links liegen zu lassen. Wenn er dich ignoriert, blockiere ihn ebenfalls und beende es. Ohne es vorher anzukündigen, denn das würde nur mehr Probleme und Drama erschaffen

Na weil's mir halt schwer fällt. Und wegen der erneuten Antwort die ich wild_rose noch gegeben habe. Das ist alles schwer zu erklären und ich weiß nicht ob ich mich da in was verrenne. Deswegen hab ich auf kluge Ratschläge gehofft und das ich mich einfach mal auskotzen kann. Reden hilft ja bekanntlich.

 

[Benutzer164330]

Klingt das doof?

Ganz ehrlich?
Ja.

Weil er sich nicht ändern wird.
Du schreibst am Anfang, er sei herrisch, eifersüchtig und launisch.
Du bist nur auf die letzte Eigenschaft eingegangen, und selbst das reicht schon, um eine negative Beziehungsdynamik aufzuzeigen.
Was würde denn passieren, wenn du die beiden ersten Eigenschaften auch noch genauer erklärst und mit Beispielen untermauerst?

Du möchtest mit ihm reden, ihm immer mehr Chancen geben, aber jeder Versuch zu reden endet in einem Kontaktabbeuch seinerseits.
Siehst du denn nicht, dass er sich gar nicht ändern möchte?
Hätte er nur halbwegs Interesse daran, würde er sich doch zumindest anhören, was du zu sagen hast.
Stattdessen macht er sich jedes mal aus dem Staub, wenn es für ihn irgendwie unbequem wird, und gibt dir auch noch die Schuld daran ("du nervst").
Das ist ein Verhalten, was bei einem 3 Jährigen Kleinkind vielleicht noch mit guter Erziehung zu retten ist. Aber ihr seid beide erwachsen (hoffentlich).

Du nimmst dir mit dieser Beziehung die Chance,glücklich zu werden, und vielleicht auf einen Mann zu treffen, der dich noch glücklicher macht als du es alleine schon warst.

 

[Benutzer170582 (34)]

Ganz ehrlich?
Ja.

Oh man, du hast natürlich mit allem recht. Auf die 2 weiteren Eigenschaften möchte ich gar nicht ein gehen. Dann halten mich alle für verrückt.

Andererseits muss ich zugeben, das ge an diese Eigenschaften mich reizen. Mein Mann hat sich nie für mich interessiert, außer dann wo es zu spät ist. Leider bin ich auch eine Person die Mann mal bremsen muss! Das tut mir gut, und ich bin nun mal gern typisch Frau. Das möchte ich hier einfach nicht bestreiten.

Aber wie macht man das dann? Das es einem einfach nicht mehr so schwer fällt? Genau das ist ja das Problem...

 

[Benutzer139331]

Hmm bei aller Empathie, aber ich kann dich immer noch nicht verstehen. Du kotzt dich aus und zählst auf was dich stört und schilderst dir dein Leid und deine Gefühlswelt. Das ist die eine Seite. Auf der Anderen Seite fühlst du dich (weswegen auch immer) extrem zu ihm hingezogen. Aus deinen Schilderungen sehe ich da immer noch ein Ungleichgewicht in dieser Beziehung. Es sind keine kleinen Macken, sondern wirklich toxische Züge. Ich glaube er genießt es "Der Herr" zu sein und nutzt es aus. Stumpf gesagt spielt er Zuckerbrot und Peitsche. Wenn er etwas von dir will, ist er Liebevoll und voller Zuwendung, wenn er genug hat, legt er dich auf Eis. Ich bin jetzt mal so gemein und unterstelle ihm, dass er dich nicht wirklich liebt sondern dich objektifiziert und dich nur zu seinem besten benutzt.

Du hoffst auf kluge Ratschläge und die hast du auch oft genug bekommen. Hier noch mal in aller Deutlichkeit mein Ratschlag (ob klug oder nicht mag wer anders entscheiden): Vergiss den Typen und kümmere dich um dich selbst. Dir fehlt anscheinend etwas in der Beziehung, das mag auch an der gescheiterten Ehe liegen, aber verrenne dich nicht in den nächstbesten Typen, der um die Ecke kommt. Wenn du das Spiel mit dem Kerl weiterspielst, wirst du irgendwann schwere psychische Probleme bekommen und das wünsche ich dir nicht. Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende!

 

[Benutzer170582 (34)]

Ich glaube er genießt es "Der Herr" zu sein und nutzt es aus. Stumpf gesagt spielt er Zuckerbrot und Peitsche. Wenn er etwas von dir will, ist er Liebevoll und voller Zuwendung, wenn er genug hat, legt er dich auf Eis.[/QUOTE]

Ich weiß, ich weiß. Was ich nicht weiß, warum mir das so schwer fällt.

 

[Benutzer139331]

Ich weiß, ich weiß. Was ich nicht weiß, warum mir das so schwer fällt.

Nun, diese Antwort hast du weiter oben bereits gegeben. Dein Mann hat sich nie wirklich für dich interessiert und in eurer Ehe ist anscheinend einiges schief gelaufen. Dann kam ein neuer, der sich für dich interessierte, ihr lerntet euch kennen und nach 10 Jahren (!) erfährst du mehr oder weniger zum ersten Mal ernsthaftes Interesse an deiner Person. Gut, du bist dem Typen damit auf dem Leim gegangen, aber aufgrund der Bindung, die er aufgebaut hat und der Tatsache, dass dir eben etwas fehlt, resultiert eine Art Verlustangst. Denn du befürchtest insgeheim, dass er der einzige ist, der solches Interesse an dir gezeigt hat und du möchtest dieses Gefühl nicht verlieren. Aber er ist nicht der einzige und es gibt da draußen bestimmt noch jemanden, der dich beachtet, ehrliches Interesse an dir zeigt und dich vernünftig behandelt.

 

[Benutzer116134]

Mit so einem Menschen meine ich eben diese tiefe Verbundenheit, trotz all der Fehler und seiner Reaktionen, fühlt es sich für uns beide an als wären wir angekommen. Ich muss gestehen das ich so was noch nie gefühlt habe!

Hm... ich kann mir zwar vorstellen, dass sich das für dich unglaublich schön und intensiv anfühlt. Gerade auch im Vergleich zu der Beziehung mit deinem Mann.
Aber wie häufig haben du und dein Freund euch schon gesehen? Wie viel Zeit am Stück miteinander verbracht? Wie viel kommuniziert, wenn teilweise Wochen dazwischen liegen, bis er wieder ankommt? Kennst du ihn wirklich? Ich habe den Eindruck, dass du mehr in die Vorstellung von ihm und eurer Beziehung verliebt bist, als in ihn selbst. Das fühlt sich natürlich eigentlich genauso an, vielleicht kann man das auch nur retrospektiv erkennen.

 

[Benutzer158340]

Natürlich passt es ihr nicht das der neue mich 500 km weit weg verschleppen möchte.

Na, das ist noch das nächste, was ich kritisch sehe, eben mit deiner Tochter. Willst du die wirklich so aus ihrem Leben und ihrem Freundeskreis rausreißen, nur für den komischen Kerl, der es nicht einmal hinkriegt, sich mit dir wie ein Erwachsener zu unterhalten? Oder lässt du sie dann beim Vater und willst dein Kind nur alle 14 Tage sehen - abzüglich Fahrtzeit, die bei 500 km nicht ohne ist?
Ganz ehrlich, wenn du an deinem Heimatort Verpflichtungen hast (also deiner Tochter und ihrem Leben gegenüber), da wäre es das logischste, wenn nicht du auch nur einen Milimeter in seine Richtung ziehen würdest, sondern wenn schon, dass er zu dir kommt. Warum solltest du die ganzen Probleme seinetwegen haben? Als Single ohne Kind kann man in halb Deutschland umziehen, wenn man möchte, aber du, junge Dame, hast Verantwortung für dein Kind, dessen Wohl ein wenig höher zu gewichten ist als die Vorliebe deines Lovers.

 

[Benutzer6428]

Ich kann mit dieser Macke leben, wenn es nicht in solcher bösartigkeit endet und.ee in solchen Momenten mit mir kommunizieren würde.

Du schreibst "Ich kann, wenn".
Deine Ehrliche Antwort wäre aber: "Nein". Denn es geht nicht mehr um Macken, es geht um jemanden, dem deine Gefühle sehr sehr egal sind, wenn es um seine eigenen geht. Du wirst für ihn niemals wichtig genug sein, dich auch nur anzusehen, wenn er gerade ein leichtes Zwicken in der rechten Pobacke verspürt.

Abgesehen von dieser Macke die er hat, doch, er ist jemand auf den ich mich sehr wohl verlassen kann. Manchmal denke ich, vielleicht geb ich ihm in der Hinsicht einfach nicht genug frei Raum und enge ihn ein .

Auch das stimmt nicht. Wenn jetzt irgendwas wäre, könntest du darauf zählen, dass er dich geblockt hat. Vielleicht antwortet er, vielleicht auch nicht, vielleicht bekommt er es durch die Sperre gar nicht mit. Faktisch ist er eigentlich gar nicht da und du malst dir nur ein Bild von ihm, dass mit der Realität ziemlich wenig zu tun hat.

Bitte...wach auf! Das ist keine "Macke". Dieser Mann ist in meinen Augen nicht in der Lage mit irgendwem eine Beziehung einzugehen, außer mit sich selbst.

Das Ding ist, ich will mich im guten trennen. Ich bin so, ich will auch über Probleme reden, das ganze aus diskutieren. Das ist eigentlich das was mich am meisten verletzt, diese Ignoranz. Ist doch egal wie das ganze aus geht, ich möchte das man meine Meinung kennt! Und Angst, das er mir vielleicht nicht nochmal die Möglichkeit gibt ist trotzdem da.

Du hast bereits eine Trennung hinter dir, deswegen frage ich dich einfach mal direkt: Glaubst du wirklich, dass es soetwas wie ein "im guten Trennen" wirklich wirklich gibt?
Das kann nur gehen, wenn es auf BEIDEN Seiten keinerlei Gefühle mehr gibt und damit meine ich weder positive noch negative! Das wird wenn, dann nur sehr sehr selten passieren. Vielleicht gibt es die "eher ruhigen" Trennungen und die "eher turbulenten".
Da du aber nicht mit ihm reden kannst, wirst du keine verständnisvolle Trennung bekommen. Vielleicht blockt er dich auch einfach nur, wartet 2 Wochen, guckt ob er dich noch am Haken hat, versucht es noch 2 - 3 Mal und lässt es dann bleiben, weil es zu viel Aufwand ist.

Ganz ehrlich:
- Glaubst du an ein Happy End mit diesem Mann?
- Glaubst du, dass es ein "im guten trennen" mit diesem Mann gibt?
- Glaubst du er wird sich ändern?

 

[Benutzer158340]

Das beantwortet mitnichten die Frage, warum du unbedingt zu ihm ziehen willst und er nicht stattdessen einfach zu dir zieht.
Ich bin selber Mutter, und in absehbarer Zeit werden mein Mann und ich jobbedingt auch umziehen müssen. Ich weiß, wovon ich rede. Und nein, ohne dringende Notwendigkeit ein Kind aus seinem Umfeld zu reißen, ist egoistisch. Dein Mann könnte sogar dagegen klagen, dass du einfach so wegziehst. Ein Gericht könnte dir den Umzug auch verbieten, eben aus Gründen des Kindeswohls.

Von daher nochmal: Warum willst du für einen Kerl, der zu vernünftiger Kommunikation nicht fähig ist, dir den ganzen Kampf und die ganzen Schwierigkeiten antun? Wenn er dich liebt, könnt ihr auch viel einfacher in deiner jetzigen Umgebung zusammen sein. Dafür musst du nicht 500 km umziehen. Das kann auch er machen.

 

[Benutzer6428]

Das ist doch auch alles noch frisch, da muss schon erstmal bissl Zeit vergehen.
[doublepost=1532428470,1532428326][/doublepost]


Ich glaube das es anders wäre wenn man sich öfter sehen könnte und näher beieinander wäre ja. Dann würde ich mir vielleicht auch nicht diese vielen Gedanken über alles machen. Dann wäre ich sicher froh wenn ich mal meine Ruhe hätte. Aber so weiß man nie richtig was in dem anderen vor geht.

Ganz ernsthaft?
Jemand der sich dir noch nicht einmal am Telefon stellen kann soll ganz anders sein, wenn er dir nicht mehr so leicht ausweichen kann?

Glaubst du das wirklich?

 

[Benutzer6428]

Das kann schon sein, ich bin aber nicht der Typ der darüber nach denkt wie jemand später sein könnte oder wie sich eine Person mal gehen lässt. Hätte ich darüber bei meinem Mann nach gedacht, gäbe es unsere Tochter heute nicht.

Das klingt sehr ungesund, weißt du auch warum?
Dann würdest du nämlich mit fast jedem Mann ein Kind machen, auch heute noch. Denn fast jeder Mann kann mal nett sein. Du würdest ihn nur nach der Tagesform beurteilen.

Was ich von dir erfragt habe ist aber die Einschätzung seiner Persönlichkeit. Der Teil der sich NICHT ändern wird. Auch das solltest du in einer langen Beziehung gesehen und gelernt haben. Wir verändern uns ab einem bestimmten Zeitpunkt nur noch wenig.

 

[Benutzer170582 (34)]

Das kann schon sein, ich bin aber nicht der Typ der darüber nach denkt wie jemand später sein könnte oder wie sich eine Person mal gehen lässt. Hätte ich darüber bei meinem Mann nach gedacht, gäbe es unsere Tochter heute nicht.
[doublepost=1532428906,1532428682][/doublepost]

Grrrrr , wir haben auch schon oft genug Zeit miteinander verbracht. Ja da war das schon anders. Ich will das ganze keineswegs rechtfertigen. Aber ich bin auch nicht einfach, das weiß ich ganz genau. Und wenn es dann seine Art ist mal auf Abstand zu gehen,... manche sind so, jeder geht damit anders um oder nicht?

Immer wenn wir uns nicht sehen ist das meistens so...
[doublepost=1532429125][/doublepost]

Das klingt sehr ungesund, weißt du auch warum?
Dann würdest du nämlich mit fast jedem Mann ein Kind machen, auch heute noch. Denn fast jeder Mann kann mal nett sein. Du würdest ihn nur nach der Tagesform beurteilen.

Was ich von dir erfragt habe ist aber die Einschätzung seiner Persönlichkeit. Der Teil der sich NICHT ändern wird. Auch das solltest du in einer langen Beziehung gesehen und gelernt haben. Wir verändern uns ab einem bestimmten Zeitpunkt nur noch wenig.

Ich finde das nicht ungesund, ich lebe im hier und jetzt... Na nur gut das ich 12 Jahre lang gut verhütet habe -,-

Das sind Themen zum streiten. Da ist jeder anders.

 

[Benutzer158340]

ich lebe im hier und jetzt...

"Die Zukunft völlig ausblenden" ist nicht identisch mit "im hier und jetzt leben".

Ich kann es verstehen, dass du nach 11 Jahren Ehe nun versuchst, einen Teil deiner Jugend wieder nachzuholen. Die "wilden" Jahre, die die meisten mit Anfang 20 hatten, hast du ja ausgelassen notgedrungen. Aber das kann man auch mit ein bisschen mehr Verstand machen.

Der Kerl wird sich nicht ändern. Da wird sich nichts einpendeln. Sein kindisch bockiges Verhalten wird dich auch weiterhin verletzen. Deine Freundin hat recht, da skeptisch zu sein.

auch wenn du das - wie die vielen anderen Einwände aller Antwortenden hier im Thread - einfahc nicht hören willst.

 

[Benutzer164330]

bin aber nicht der Typ der darüber nach denkt wie jemand später sein könnte

Ach ja?
Und deshalb legitimierst du deine grottige Beziehung auch damit, dass es ja irgendwann später auch mal besser sein könnte?
Und mit Umständen, unter denen es vielleicht besser wäre, die sich aber momentan gar nicht herbeiführen lassen?

Das ist doch auch alles noch frisch, da muss schon erstmal bissl Zeit vergehen.

Ich glaube das es anders wäre wenn man sich öfter sehen könnte und näher beieinander wäre ja

 

[Benutzer168901 (33)]

Ich denke, die Meinungen sind klar ausgetauscht zum Thema. Freezy90 hat hier nach Gedanken und Ansichten der Forumsmitglieder gefragt und relativ eindeutige Bedenken vernommen.
Aber wir stecken nicht in ihr, noch wird sie sich jetzt durch ein paar Beiträge gleich trennen, was ich auch nicht machen würde. Wir sehen ja auch nur einen kleinen Ausschnitt ihres Lebens.
Wichtig ist doch, dass sie aufhört zu tolerant zu sein oder meint, sie müsste sich das alles gefallen lassen. Einstimmiger Tenor hier: sein Verhalten ist weder tolerierbar, noch erwachsen, noch gesund. Für eine feste Beziehung sind das denkbar schlechte Voraussetzung und bevor ein Umzug oder ähnliches ansteht, muss er zumindest einsehen, dass seine Verhaltensweisen so nicht weiter funktionieren.
Und Freezy sollte ernsthaft darüber nachdenken, ob die genannten Einwände nicht doch zutreffen und was sie damit ihm gegenüber macht.
Es ist ihr Leben und hoffentlich nimmt sie was aus den eindeutigen Ratschlägen mit, aber auch das ist ihre Sache.

 

[Benutzer170582 (34)]

"Die Zukunft völlig ausblenden" ist nicht identisch mit "im hier und jetzt leben".

Ich kann es verstehen, dass du nach 11 Jahren Ehe nun versuchst, einen Teil deiner Jugend wieder nachzuholen. Die "wilden" Jahre, die die meisten mit Anfang 20 hatten, hast du ja ausgelassen notgedrungen. Aber das kann man auch mit ein bisschen mehr Verstand machen.

Der Kerl wird sich nicht ändern. Da wird sich nichts einpendeln. Sein kindisch bockiges Verhalten wird dich auch weiterhin verletzen. Deine Freundin hat recht, da skeptisch zu sein.

auch wenn du das - wie die vielen anderen Einwände aller Antwortenden hier im Thread - einfahc nicht hören willst.

Also wenn ich einen Teil meiner Jugend nachholen wollen würde, dann würde ich das anders machen.
[doublepost=1532430153,1532429860][/doublepost]R

Ich denke, die Meinungen sind klar ausgetauscht zum Thema. Freezy90 hat hier nach Gedanken und Ansichten der Forumsmitglieder gefragt und relativ eindeutige Bedenken vernommen.
Aber wir stecken nicht in ihr, noch wird sie sich jetzt durch ein paar Beiträge gleich trennen, was ich auch nicht machen würde. Wir sehen ja auch nur einen kleinen Ausschnitt ihres Lebens.
Wichtig ist doch, dass sie aufhört zu tolerant zu sein oder meint, sie müsste sich das alles gefallen lassen. Einstimmiger Tenor hier: sein Verhalten ist weder tolerierbar, noch erwachsen, noch gesund. Für eine feste Beziehung sind das denkbar schlechte Voraussetzung und bevor ein Umzug oder ähnliches ansteht, muss er zumindest einsehen, dass seine Verhaltensweisen so nicht weiter funktionieren.
Und Freezy sollte ernsthaft darüber nachdenken, ob die genannten Einwände nicht doch zutreffen und was sie damit ihm gegenüber macht.
Es ist ihr Leben und hoffentlich nimmt sie was aus den eindeutigen Ratschlägen mit, aber auch das ist ihre Sache.

Richtig! Ich bin ja schließlich kein naives dummchen, auch ich habe meine Grenzen. Eigentlich sollte es nur darum gehen wie man sich von sowas lösen kann, denn egal wie er ist, man hängt aneinander. Das einfach so aufzugeben ist nicht einfach. Ich hatte auf Erfahrungen gehofft und nicht auf Vorwürfe. Ein einfacher Austausch...

 

[Benutzer6428]

Ich finde das nicht ungesund, ich lebe im hier und jetzt...

Nein..das tust du auch nicht. Du unterstells ihm eine Änderung. Warum ist das logischer, als ihm zu unterstellen, dass er so bleibt wie er ist.
Du spekulierst auch auf die Zukunft..nur du nimmst die unwahrscheinlichere Variante an...die in der ein Wunder passiert und er auf einmal einfühlsam wird, weil du in der Nähe bist.

Das ist aber genau aus diesem Grund ungesund...denn du glaubst an Dinge, die nicht passieren werden, darüber lässt sich auch nicht streiten, nicht mit mir jedenfalls.

Du hast recht, dass da jeder anders ist...der eine schaut hin, der andere weg. Im Moment schaust du aber leider weg...das ist der ungesunde Teil, von dem ich sprach.
[doublepost=1532430471,1532430336][/doublepost]

Richtig! Ich bin ja schließlich kein naives dummchen, auch ich habe meine Grenzen. Eigentlich sollte es nur darum gehen wie man sich von sowas lösen kann, denn egal wie er ist, man hängt aneinander. Das einfach so aufzugeben ist nicht einfach. Ich hatte auf Erfahrungen gehofft und nicht auf Vorwürfe. Ein einfacher Austausch...

Du bist nicht naiv oder dumm...das wurde dir auch nicht unterstellt. Gerade den gutherzigen Menschen passiert es, dass sie ausgenutzt werden. Gerade die Qualitäten, die einen zu einem guten Beziehungspartner machen, machen einen auch zu einer Beute von manipulativen Menschen.

Du wünschst dir Austausch, er verweigert es dir und gibt dir die Schuld. Schon ganz andere Menschen sind auf diese Tour hereingefallen. Je tiefer man sich in diese Irrwege begibt, desto schwerer wird es, da wieder herauszukommen.

 

[Benutzer170582 (34)]

Nein..das tust du auch nicht. Du unterstells ihm eine Änderung. Warum ist das logischer, als ihm zu unterstellen, dass er so bleibt wie er ist.
Du spekulierst auch auf die Zukunft..nur du nimmst die unwahrscheinlichere Variante an...die in der ein Wunder passiert und er auf einmal einfühlsam wird, weil du in der Nähe bist.

Das ist aber genau aus diesem Grund ungesund...denn du glaubst an Dinge, die nicht passieren werden, darüber lässt sich auch nicht streiten, nicht mit mir jedenfalls.

Du hast recht, dass da jeder anders ist...der eine schaut hin, der andere weg. Im Moment schaust du aber leider weg...das ist der ungesunde Teil, von dem ich sprach.

Ich unterstelle ihm die Veränderung nicht. Doch ich bin schon der Meinung das wenn man näher beieinander wäre, es unkomplizierter wäre.
[doublepost=1532430793,1532430525][/doublepost]

Nein..das tust du auch nicht. Du unterstells ihm eine Änderung. Warum ist das logischer, als ihm zu unterstellen, dass er so bleibt wie er ist.
Du spekulierst auch auf die Zukunft..nur du nimmst die unwahrscheinlichere Variante an...die in der ein Wunder passiert und er auf einmal einfühlsam wird, weil du in der Nähe bist.

Das ist aber genau aus diesem Grund ungesund...denn du glaubst an Dinge, die nicht passieren werden, darüber lässt sich auch nicht streiten, nicht mit mir jedenfalls.

Du hast recht, dass da jeder anders ist...der eine schaut hin, der andere weg. Im Moment schaust du aber leider weg...das ist der ungesunde Teil, von dem ich sprach.
[doublepost=1532430471,1532430336][/doublepost]
Du bist nicht naiv oder dumm...das wurde dir auch nicht unterstellt. Gerade den gutherzigen Menschen passiert es, dass sie ausgenutzt werden. Gerade die Qualitäten, die einen zu einem guten Beziehungspartner machen, machen einen auch zu einer Beute von manipulativen Menschen.

Du wünschst dir Austausch, er verweigert es dir und gibt dir die Schuld. Schon ganz andere Menschen sind auf diese Tour hereingefallen. Je tiefer man sich in diese Irrwege begibt, desto schwerer wird es, da wieder herauszukommen.

Ich weiß du meinst das ganz lieb, aber, wie ich schon sagte bin ich auch sehr kompliziert. Er hat es auch nicht einfach mit mir. Und ich bezweifle stark das ich ein gutherzige Mensch in einer Beziehung bin. Ich bin auch sehr kalt und sag schon mal gemeine Dinge, kann meine Gefühle nie richtig zeigen. Ich mach das dann halt auf meine Art und Weise, die dann oft falsch rüber kommt. Bei ihm und mir prallen Welten aufeinander, das er manchmal nicht mit mir klar kommt und sich zurück zieht kann ich schon verstehen. Meist aber halt erst später...

 

[Benutzer6428]

Ich unterstelle ihm die Veränderung nicht. Doch ich bin schon der Meinung das wenn man näher beieinander wäre, es unkomplizierter wäre.

Warum? Wie soll das funktionieren?
[doublepost=1532430920,1532430802][/doublepost]

Ich weiß du meinst das ganz lieb, aber, wie ich schon sagte bin ich auch sehr kompliziert. Er hat es auch nicht einfach mit mir. Und ich bezweifle stark das ich ein gutherzige Mensch in einer Beziehung bin. Ich bin auch sehr kalt und sag schon mal gemeine Dinge, kann meine Gefühle nie richtig zeigen. Ich mach das dann halt auf meine Art und Weise, die dann oft falsch rüber kommt. Bei ihm und mir prallen Welten aufeinander, das er manchmal nicht mit mir klar kommt und sich zurück zieht kann ich schon verstehen. Meist aber halt erst später...

Das macht es noch unwahrscheinlicher, dass mehr Nähe auch Erleichterung und Entspannung bringt.

Darüber hinaus ist ein Kontaktabbruch weiterhin keine Grundlage für Kommunikation. Wenn du dir allerdings eine lose "Beziehung" wünschst, in der der andere ab und zu mal irgendwie da ist...dann mag das vielleicht das Richtige für dich sein. Er wird jedenfalls nicht da sein, wenn du ihn brauchst. Ob du das kannst, kann ich nicht beurteilen.

 

[Benutzer170582 (34)]

Mein Problem ist das ich alles sofort ausdiskutiert haben will. Das ist keine gute Eigenschaft, sagen zumindest sehr viele zu mir.
[doublepost=1532431226,1532430956][/doublepost]

Warum? Wie soll das funktionieren?

Dann würde ich ihm wahrscheinlich nicht ständig das vorwerfen was ihn so sauer werden lässt.

[doublepost=1532430920,1532430802][/doublepost]
Das macht es noch unwahrscheinlicher, dass mehr Nähe auch Erleichterung und Entspannung bringt.

Darüber hinaus ist ein Kontaktabbruch weiterhin keine Grundlage für Kommunikation. Wenn du dir allerdings eine lose "Beziehung" wünschst, in der der andere ab und zu mal irgendwie da ist...dann mag das vielleicht das Richtige für dich sein. Er wird jedenfalls nicht da sein, wenn du ihn brauchst. Ob du das kannst, kann ich nicht beurteilen.

 

[Benutzer6428]

Mein Problem ist das ich alles sofort ausdiskutiert haben will. Das ist keine gute Eigenschaft, sagen zumindest sehr viele zu mir.

Es ist eine Eigenschaft und nicht alle können damit umgehen. Klar ist, dass Probleme Zeitnah geklärt werden müssen, sonst fangen sie an schlimmer zu werden. Ich persönlich kann nicht anders, als Dinge GLEICH zu klären. Lange bevor aus einer Mücke ein Elefant geworden ist. Man lebt einfach entspannter so.
Es ist eine großartige Eigentschaft in meinen Augen und zeugt davon, dass man die unangenehmen Dinge gleich hinter sich bringen will und kann.
Wer hat dich dazu gebracht, das als schlechte Eigenschaft zu sehen?

Dann würde ich ihm wahrscheinlich nicht ständig das vorwerfen was ihn so sauer werden lässt.

Also findest du seine Reaktion gerechtfertigt?
Ich meine das nicht böse...in meinen Augen gibt es keine Rechtfertigung für sein Verhalten. Wenn er mit dir als Mensch so schlecht umgehen kann, soll er die Eier haben schluss zu machen. Dieses on-off getue ist eines erwachsenen Mannes nicht würdig.

 

[Benutzer170378]

Ich hoffe du bereust nicht hier um Rat gefragt zu haben. Wir alle hier mitlesenden kennen nur eine, Deine Seite. Diese Seite besteht aus ein paar Textzeilen die Du wahrscheinlich mit einer Portion Frust geschrieben hast. Auch wenn wir hier alle der Meinung sind dass das Verhalten von „ihm“ nicht akzeptabel ist, finde ich es sehr bedenklich so leichtfertig und vehement die sofortige Trennung zu raten. Immerhin gibt es bei der ganzen Sache auch ein Kind welches alleine durch das Glück oder Unglück von dir irgendwie mitfühlt. Dieses harte schwarz weiß denken in einigen Kommentaren finde ich falsch. Mein Rat an dich: nimm die Kommentare nur als grobe Richtschnur. Die Tendenz wurde ja unmissverständlich klar gemacht.

 

[Benutzer6428]

Auch wenn wir hier alle der Meinung sind dass das Verhalten von „ihm“ nicht akzeptabel ist, finde ich es sehr bedenklich so leichtfertig und vehement die sofortige Trennung zu raten.

Nimmt man den Eingangsbeitrag der TS raus, bist du die ERSTE hier in dem Thread, die das Wort "Trennung" geschrieben hat. Dann hat die TS selbst von einer Trennung "im Guten" geschrieben.
Es findet sich kein einziger, der dazu direkt oder sogar vehement oder leichtfertig dazu geraten hat.

Ich bin noch am nächsten dran an deinem Vorwurf dran und habe entsprechende und teilweise unbeantwortete Bedenken geschrieben. Kommunikation ist die Grundlage einer Beziehung, findet die nicht statt, gibt es früher oder später keine Beziehung mehr. Sie findet auch nicht statt, deshalb ist die Frage an die TS gegangen, ob sie damit leben kann, dass der Mann eben Zeitweise nicht da ist, denn das ist er nicht.
Weiterhin bleibt die Frage bestehen, ob sie wirklich daran glaubt, dass sich das ändert und wodurch sie das wie ändern sollte. Bisher war die Antwort darauf, dass sie glaubt, dass sich alles fügt, wenn man näher beieinander ist. Nichts weiter sonst.

Sicherlich sind das hier Zeilen aus Frust geschrieben. Wenn sich aber dann über einen längeren Zeitraum keine Zeilen finden, die nicht aus Frust geschrieben wurden und in denen von Zuwendung, Geborgenheit, Sicherheit und dergleichen geschrieben wird, dann klingt das nicht so gut.

Wenn dann die TS noch Eigenschaften an sich findet, die sie als Fehler ansieht, die aber KEIN SIND, dann finde ich ist ein weiteres hinterfragen durchaus angebracht...das klingt nämlich ebenfalls nicht gesund.
Ob sich die TS dann trennen will, bleibt ihr überlassen, wenn sie sich die Fakten selbst auf den Tisch gepackt hat (muss sie hier nicht schreiben).

...oder hattest du jemand anderen gemeint mit dem Trennungsrat?

 

[Benutzer170582 (34)]

Also nur mal so ganz nebenbei, Kommunikation hat schon wieder statt gefunden. Guckt mal, ich meine das so, wenn wir näher beieinander wären würde er sich eventuell nach einem heftigeren Streit umdrehen und für eine gewisse Zeit verschwinden, dabei meine ich für ein paar Stunden. Ich wäre wahrscheinlich zufriedener weil ich in dem Moment ja auch Dampf ablassen könnte und wäre froh wenn ich mal für ein paar Stunden Ruhe hätte. Was bleibt ihm denn in solchen Situationen übrig? Im Endeffekt ist es doch das selbe, mich erstmal zu ignorieren. Und mit Streit geht eben jeder anders um.

Mich stört in solchen Momenten das ich keinen Dampf ablassen kann. Und tatsächlich ist so eine Situation noch nie entstanden wenn wir uns gesehen haben. Immer nur wenn wir uns nicht sehen.

Ich hab von Trennung geschrieben weil mir hier so einige dazu geraten haben, und weil ich ja auch selbst drüber nach denke. Gerade wenn so Was vor kommt. Er hat gesagt ich bin ihm mit meinem Unterstellungen auf die Nerven gegangen, und das er immer noch bei mir ist. Ich hab ihm schon deutlich gemacht das mich seine Worte verletzen und das ich nicht weiß ob ich so, noch bei ihm sein möchte.

Natürlich sehe ich negative Eigenschaften an mir, ich bin doch auch nicht perfekt und merke auch was ich falsch mache. Ich fände es schlimm wenn es nicht so wäre!

Ich mag auch wie er ist, ich hatte Jahre lang einen Mann an meiner Seite der sich nicht für mich interessiert hat, einen der nie eine Entscheidung für sich selbst oder seine Familie treffen konnte. Ich wollte schon immer einen "starken Mann" an meiner Seite, jemand der Entscheidungen treffen kann ohne lange zu diskutieren, jemanden der mich auch mal ausbremsen kann und mich in schwierigen Situationen mit meinem 28 Jahren auch mal an die Hand nehmen kann, der mir meine Sorgen nimmt. Und all das macht er trotz dieser schlechten Eigenschaft.

Ich bin typisch Frau und gern Frau, bei meinem Mann konnte ich das nie sein. Ich weiß nicht was daran falsch ist...
[doublepost=1532450976,1532450450][/doublepost]Er zeigt mir auch jedes mal wenn wir uns sehen wie gern er mich hat und macht mir das sehr deutlich. Ja er kann es mir sogar sagen wenn er möchte, was mir wiederum sehr schwer fällt. Ich kann das nicht so zeigen, nette Dinge zu sagen wie wichtig er mir geworden ist funktioniert fast nicht. Das ist sicher auch nicht einfach für ihn, ich hab schon immer ein schlechtes Gewissen. Er ist der Typ der von seiner Frau bewundert werden möchte und ich kann das nicht. Stattdessen komme ich dann mit Vorwürfen.

 

[Benutzer]

Sorry, wenn ich das mal so direkt sage:

1. Er ist ein toxischer Typ, der Dich in eine toxische Beziehung langsam aber sicher immer hilfloser, abhängiger und immer wieder nach seiner Pfeife tanzen lassen wird. Das wird für Dich auf Dauer sehr, sehr ungesund. Das erkenne selbst ich mit zarten 17.

2. Achtung, Überraschung: Er manipuliert Dich!!!!

3. Widerspruch: Du hast Deinen Mann seinetwegen, aber unfreiwillig verlassen? Und dann schreibst Du wiederum, dass es ja gut uns richtig war und und und. Mein Eindruck nur mal so: Ja, es mag gute Gründe für das Ende der Ehe geben, aber dann bringe dein Leben in Ordnung.

4. Wer Dich so respektlos behandelt, hat eine Beziehung mit Dir nicht verdient. Einfach so! Lass Dich nicht so behandeln. Und Du liebst ihn eben ... noch nie war das ein gutes Argument, sich Schaden zufügen zu lassen. Weder physisch - was noch nicht passierte - noch psychisch.

5. Kein Verständnis in Deiner Umgebung bedeutet vielleicht, dass die Menschen dort Recht haben und nicht sie die Geisterfahrer sind.

Bitte, um Deiner selbst Willen, lass das nicht so weiter mit Dir machen.

LG

 

[Benutzer167118 (30)]

Kann es sein, dass du Angst hast alleine zu sein? Wenn du es seit 11 Jahren nicht mehr warst, ist das verständlich. Anders kann ich mir nicht erklären, warum du das mitmachst. Tu dir selbst einen Gefallen und trenn dich von dem Typen. Der hat offenbar keinen Schimmer, das man in einer Beziehung für einander da sein sollte.
Du bist jetzt schon unglücklich mit der ganzen Sache und dabei ist die Beziehung noch nicht sehr alt. Das wird nicht besser. Es macht dich nur kaputt. Lieber eine Zeit lang ohne Mann als mit so einem.