Wer ist auch so oder liebt/liebte einen solchen Menschen?

[Benutzer145336 (31)]

Ich bin zur Zeit überfordert und benötige eure Hilfe unbedingt!

Ich (m,22) lernte meine mittlerweile EX-Freundin (w,20) im Ausgang kennen, wir haben uns mehrere Male angelächelt und wussten vom ersten Moment an, das ist es. Ich habe sie nicht angesprochen, da ich nur einer von vielen gewesen wäre. Die nächsten 2 darauffolgenden Wochen verbrachten wir beide im Facebook um den Namen des andern ausfindig zu machen. Sie hat es dann geschafft.. es wär, als hätten wir uns seit Jahren schon gekannt. Hatten nach wenigen Tagen ein Date, gefolgt von weiteren. Ab dem 3./4. Date war ich mir nicht mehr sicher, die Frau kam mir zu schüchtern, zurückhaltend und "reserviert" rüber, so distanziert.

Trotzdem verliebte ich mich in sie, so dass wir 2 Monate nach dem ersten Sehen zusammen kamen.

Sie ist sehr positiv eingestellt, scheint stark, hat eine klare Meinung, sehr hübsch, gross, modelt und hat ein gutes Elternhaus, dazu noch intelligent. Sie war nie eifersüchtig, wir streiteten uns nie und sie war absolut nicht "typisch Frau", nie! Sie war immer vollkommen ehrlich und korrekt.

1 1/4 Jahr waren wir zusammen, ehe sie Schluss gemacht hat. Für sie stimme es nicht mehr, da ich mich zu sehr angepasst und verbogen habe. Ich bin nun bei einer Psychologin und es stimmt: Ich schaute nur noch selten auf mich, nahm sie immer in Schutz und alles was sie sagte und tat fand ich immer gut und richtig. Das begann jedoch erst nach 6 Monaten Beziehung, da wir einen riesen Streit hatten und ich mich schuldig fühlte.

Sie will Abstand, hat sich so reingesteigert dass sie keine Liebe mehr wollte.. Seit 2.5 Monaten, seit Schluss ist, haben wir nun eine Kontaktsperre.. Nur selten haben wir uns gehört.. Sie gibt sich immer so stark, alles okay, bereits vergessen etc. jedoch weiss ich und hat sie mir mitgeteilt, dass sie es möchte und schön fände wenn es nochmals klappen würde zwischen uns!

Doch letzte Woche schrieb sie mir plötzlich, wegen einer andern Frau, deren Bilder ich in Facebook geliket und kommentiert habe. Sie war eifersüchtig und riet mir von dieser andern Frau ab. Als ich nicht darauf einstieg wechselte sie dann das Thema auf ihr Studium.. Und dass ich doch anfang nächsten Jahr Mal bei ihrem Praktikumsplatz vorbeikommen könnte. 1, 2 Tage später hat sie dann auch noch ein Bild von mir in Instagram geliket.

Im WhatsApp und Instagram hat sie immer noch ein Herz, welches sie seit dem Tag an dem Schluss war drin hat und in Instagram ist immernoch ein gemeinsames Bild von uns.

Ich weiss dass sie ein sehr schlechtes Erlebnis hatte vor einigen Jahre, da sie alles verlor und kaputt machte mit jugendlichem Leichtsinn. alle ihre Freunde, Elterne etc. waren gegen sie, sie hatte niemanden mehr. Sie sagt mir sie wird nie mehr in ihrem Leben für einen Menschen die Hand ins Feuer legen können ausser wenn sie mit mir einige Jahre zusammen wäre, nichts und niemand wird sie nochmals so verletzten und enttäuschen könne wie dieser Vorfall damals..

Kann mir jemand erklären was in ihr vorgeht? Was sie denken und wollen könnte? Sie ist so unberechenbar und kann sie kaum einschätzen?! Ich will sie zurück, laufe ihr jedoch nicht nach..

Habt ihr mir Tipps oder noch besser eigene Erfahrungen?

 

[Benutzer]

Das ist eine schwierige Situation ..

Einerseits würde ich sagen: Was wäre denn, wenn ihr ganz langsam wieder anfangt, euch anzunähern? Hin und wieder treffen.. sehen, wie es läuft.. wie es sich entwickelt. Du sagtest ja, dass du sie gerne zurückhaben möchtest.

Dann aber habe ich das hier gelesen:

Ich bin nun bei einer Psychologin und es stimmt: Ich schaute nur noch selten auf mich, nahm sie immer in Schutz und alles was sie sagte und tat fand ich immer gut und richtig.

und

Sie ist so unberechenbar und kann sie kaum einschätzen?!

Das hört sich natürlich weniger gut an. Liest sich, als würdest du ziemlich darunter leiden. - Dann solltest du dir natürlich die Frage stellen, obs dir das wirklich wert ist; ob du all das wirklich noch einmal haben willst.

Sie scheint offenbar noch nicht mit dir abgeschlossen zu haben, sonst würde sie nicht eifersüchtig auf andere Frauen reagieren, etc. Sie sucht wieder Kontakt zu dir. Das alles muss aber nicht heißen, dass du darauf eingehen musst.

An deiner Stelle würde ich mir sehr gut überlegen, ob du bereit dazu bist, oder eher nicht. Da du dich momentan in Therapie befindest, würde ich persönlich vorschlagen, hier erst einmal eine Pause (mit Kontaktsperre) einzulegen. Du musst erst einmal selbst klarkommen; musst dir Zeit für dich nehmen, mehr auf deine eigenen Bedürfnisse achten. Erst, wenn du wieder stabil bist, wäre es eventuell eine Überlegung, wieder Kontakt mit ihr aufzunehmen. Vorausgesetzt, man legt vllt einige "Regeln" fest, die verhindern, dass es wieder haargenauso abläuft, wie zuvor.

 

[Benutzer145336 (31)]

Das ist eine schwierige Situation ..

Einerseits würde ich sagen: Was wäre denn, wenn ihr ganz langsam wieder anfangt, euch anzunähern? Hin und wieder treffen.. sehen, wie es läuft.. wie es sich entwickelt. Du sagtest ja, dass du sie gerne zurückhaben möchtest.

Dann aber habe ich das hier gelesen:

und

Das hört sich natürlich weniger gut an. Liest sich, als würdest du ziemlich darunter leiden. - Dann solltest du dir natürlich die Frage stellen, obs dir das wirklich wert ist; ob du all das wirklich noch einmal haben willst.

Sie scheint offenbar noch nicht mit dir abgeschlossen zu haben, sonst würde sie nicht eifersüchtig auf andere Frauen reagieren, etc. Sie sucht wieder Kontakt zu dir. Das alles muss aber nicht heißen, dass du darauf eingehen musst.

An deiner Stelle würde ich mir sehr gut überlegen, ob du bereit dazu bist, oder eher nicht. Da du dich momentan in Therapie befindest, würde ich persönlich vorschlagen, hier erst einmal eine Pause (mit Kontaktsperre) einzulegen. Du musst erst einmal selbst klarkommen; musst dir Zeit für dich nehmen, mehr auf deine eigenen Bedürfnisse achten. Erst, wenn du wieder stabil bist, wäre es eventuell eine Überlegung, wieder Kontakt mit ihr aufzunehmen. Vorausgesetzt, man legt vllt einige "Regeln" fest, die verhindern, dass es wieder haargenauso abläuft, wie zuvor.

Das sehe ich genau so mit demm wieder sehen und treffen.. nur sagte sie vor ca. jetzt 1.5 Monaten sie will das nicht, da ich an mir für mich selber arbeiten soll.. wenn wir weiter Kontakt haben und und sehen verbiege ich mich und verändere ich mich so, wie sie sich das vorstellt und wünscht.. dies ist jedoch nicht das Ziel.. sondern dass ich mehr auf mich schaue, mich durchsetze, mache was ich will und was mir gefällt.. verstehst du?

Ja ich leide sehr.. auch weil ich weiss, dass es nicht das definitive Ende ist.. und da ich in diesem Jahr vielleicht 1-2 Mal spürte, dass sie eifersüchtig ist.. das bin ich mir absolut nicht gewohnt von meinen früheren Beziehungen.. das war richtig schön vor kurzem ihre Eifersuchr so zu spüren und zu merken, dass es ihr nicht egal ist, auch wenn sie so tut.. wenn sie es sich einredet und selber daran glaubt.. ich denke es wird sie einholen..

Ich weiss dass ich sie will, dass wir nur ein ganz ganz kleines Problem habe.. kei wirkliches.. die Chemie und alles stimmt, nur von der die Sache (dass ich ich bin und tue und mache was ich will und was mir passt) ist ein Problem. Ich glaube sie ist eine sehr unsichere Person die mir zu liebe alles perfekt machen will und sich schützen will vor verletzt werden aufgrund ihrer Vergangenheit.. das macht es schwierig für mich.. aber wenn ich wieder mich bin und ihr helfen kann da raus zu kommen und wir zusammen daran wachsen.. was spricht dagegen?


Genau, ich werde mich nicht bei ihr melden.. ich bin im Therapie und arbeite an mir.. sie kann sich melden, ich werde sicherlich antworten.. aber ich erwarte von ihr, dass auch sie an sich arbeitet und ändert.. mit dieser Distanz, Kälte und Eigenschutz von ihr umgehen kann ich nicht mehr.. ich will Wärme, Nähe, manchmal dass sie anhänglich und liebesbedürftig ist.. das konnte sie oft nicht so zeigen..


An welche "Regeln" würdest du denn dabei denken?


Vielen vielen Dank für deine Antwort und deine Ratschläge!!

 

[Benutzer]

Ich kann dich sehr gut verstehen, U unhappy92

Mit "Regeln" meinte ich beispielsweise, dass du auch weiterhin mehr auf dich schauen kannst, damit du nicht wieder "rückfällig" wirst. Also psychisch gesehen. Eine Beziehung sollte nicht belastend sein, sondern eine Stütze. Ein Miteinander.

Ich hab den Absatz hier nicht ganz verstanden:

Ich weiss dass ich sie will, dass wir nur ein ganz ganz kleines Problem habe.. kei wirkliches.. die Chemie und alles stimmt, nur von der die Sache (dass ich ich bin und tue und mache was ich will und was mir passt) ist ein Problem. Ich glaube sie ist eine sehr unsichere Person die mir zu liebe alles perfekt machen will und sich schützen will vor verletzt werden aufgrund ihrer Vergangenheit.. das macht es schwierig für mich.. aber wenn ich wieder mich bin und ihr helfen kann da raus zu kommen und wir zusammen daran wachsen.. was spricht dagegen?

Ich habe es so verstanden, dass es ein Problem ist, dass du eben nicht du selbst sein kannst, oder? Dass du dich zu sehr verbiegen und verändern musstest. Jetzt sehe ich aber gerade: Sie will also, dass du du selbst bist? Und das kannst du (noch) nicht, weil du ihr alles recht machen willst?
Wenn ihr das - mithilfe der Therapie - in den Griff kriegen könntet, dann würde gewiss eine Chance bestehen, wieder zueinander zu finden, oder sehe ich das falsch?

Ich finde es dennoch gut, dass du dich nicht aktiv bei ihr meldest, sondern dich weiterhin auf dich selbst und auf die Therapie konzentrierst. (Übrigens total super, dass du diese Hilfe annimmst! Find ich klasse.)
Es ist natürlich völlig berechtigt, dass sie auch an sich arbeiten sollte, was "Nähe" und "Liebe zeigen" angeht. Solche "Regeln" meinte ich. Wenn ihr es früher oder später noch einmal zusammen versuchen solltet, müsstet ihr bestimmt das ein oder andere Gespräch führen... Ihr solltet die Gelegenheit dann wirklich nutzen, 100% ehrlich zueinander zu sein.

Und vor allem: Ich würde mir an deiner Stelle gar keinen Stress machen. Entweder, es klappt dann noch einmal mit euch (also falls ihr es noch einmal versucht), oder eben nicht. Wenn nicht, dann bist du trotzdem auf dem besten Wege. Du hast die Therapie, Freunde, Familie... Du würdest deinenWeg schon gehen! Und wenn es klappt und definitiv besser läuft, dann umso besser. Dann könnt ihr endlich (wieder) glücklich werden. Es ist ein Versuch wert, so wie du es beschreibst. Manchmal brauchen Beziehungen eben auch mal eine Pause, damit man den anderen wieder zu schätzen weiß.. und damit man mal in sich selbst hineinhorchen kann..

 

[Benutzer145336 (31)]

Ich kann dich sehr gut verstehen, U unhappy92

Mit "Regeln" meinte ich beispielsweise, dass du auch weiterhin mehr auf dich schauen kannst, damit du nicht wieder "rückfällig" wirst. Also psychisch gesehen. Eine Beziehung sollte nicht belastend sein, sondern eine Stütze. Ein Miteinander.

Ich hab den Absatz hier nicht ganz verstanden:

Ich habe es so verstanden, dass es ein Problem ist, dass du eben nicht du selbst sein kannst, oder? Dass du dich zu sehr verbiegen und verändern musstest. Jetzt sehe ich aber gerade: Sie will also, dass du du selbst bist? Und das kannst du (noch) nicht, weil du ihr alles recht machen willst?
Wenn ihr das - mithilfe der Therapie - in den Griff kriegen könntet, dann würde gewiss eine Chance bestehen, wieder zueinander zu finden, oder sehe ich das falsch?

Ich finde es dennoch gut, dass du dich nicht aktiv bei ihr meldest, sondern dich weiterhin auf dich selbst und auf die Therapie konzentrierst. (Übrigens total super, dass du diese Hilfe annimmst! Find ich klasse.)
Es ist natürlich völlig berechtigt, dass sie auch an sich arbeiten sollte, was "Nähe" und "Liebe zeigen" angeht. Solche "Regeln" meinte ich. Wenn ihr es früher oder später noch einmal zusammen versuchen solltet, müsstet ihr bestimmt das ein oder andere Gespräch führen... Ihr solltet die Gelegenheit dann wirklich nutzen, 100% ehrlich zueinander zu sein.

Und vor allem: Ich würde mir an deiner Stelle gar keinen Stress machen. Entweder, es klappt dann noch einmal mit euch (also falls ihr es noch einmal versucht), oder eben nicht. Wenn nicht, dann bist du trotzdem auf dem besten Wege. Du hast die Therapie, Freunde, Familie... Du würdest deinenWeg schon gehen! Und wenn es klappt und definitiv besser läuft, dann umso besser. Dann könnt ihr endlich (wieder) glücklich werden. Es ist ein Versuch wert, so wie du es beschreibst. Manchmal brauchen Beziehungen eben auch mal eine Pause, damit man den anderen wieder zu schätzen weiß.. und damit man mal in sich selbst hineinhorchen kann..

Ah ja klar, diese Regeln wie du es meinst muss es geben.. bzw. sollten sich mit der Zeit so einpendeln dass es normal und Alltag ist.. aber ohne überhaupt diese Dinge anzusprechen und was bessern sollte würde ich gar nicht erst erneut in diese Beziehung eingehen.. das wär zum scheitern vorausbestimmt.. aber das wird kein Problem werden, sie ist absolut verständlich und kulant, hat auch Geduld und sieht die Dinge positiv..

Genau, ich konnte nicht mich selber sein.. jedoch weiss ich nicht weshalb.. ich denke es liegt mehr an mir als an ihr.. sie könnte es mir sicher einfacher machen indem sie sich auch ändert (Diese Dinge die ich nicht positiv an ihr sehe). Aber egal wie sie ist und wie sie tut, liegt es trotzdem an mir, es für mich gut zu machen damit ich mich wohl fühle und das tue und mache was ich will ohne mich anzupassen und zu verbiegen.. genau, sie will dass ich ich bin, sie will dass ich meine Meinung sage und mich durchsetze.. sie will wohl diese "Grenzen" aufzeigt bekommen und diesen Rahmen erhalten, wie weit sie gehen darf und mal eine Meinung gegen sich haben.. das war nicht oft der Fall bei uns.. ich bin zu lieb, zu wenig egoistisch..


Auf jeden Fall, ich sage durch die Therapie und zusammen reden kann alles gut kommen..


Genau ja, da werden etliche Gespräche nötig sein, aber das ist klar und wird ihr bewusst sein.. wir waren und werden auch immer ehrlich sein.. beidseitig..


Ja das stimmt, genau dies hat mich ermutigt diese Therapie zu machen.. denn unabhängig davon, wie es mit ihr kommt, werde ich so an mir arbeiten können und für die Zukunft egal bei welcher Frau mehr mich zu sein..

 

[Benutzer145336 (31)]

Ich kann dich sehr gut verstehen, U unhappy92

Hey.. gestern war ich so weit und hatte das Gefühl jetzt melde ich mich einfach mal bei ihr.. irgendwie fühlte ich mich so weit.. habe ihr normal geschrieben wie es ihr geht, was sie so tut etc.. unsere erste "normale" Konversation, die mal nicht um uns ging, nicht um die Vergangenheit, nicht um Liebe, nicht um Eifersucht, um keine anderen Typen oder Frauen..

Als ich ihr schrieb ich gucke mir einen Film an und was sie so tue antwortet sie: Ich schaue mir einen Porno an, mein Sitznachbar im Zug schaut sich einen an, mit Ton und alles.. sie kannte diesen nicht und hat einfach "rübergeschielt".. aber weshalb muss sie mir das mitteilen? Findest du das normal, sowas von einer EX zu hören? Ich habe dann begonnen sie zu provozieren und si blockte nicht ab.. spielte aber auch nicht total mit.. sie ist so oder so kein Freund von perversen Nachrichten.. lieber alles Face to Face..

Wir sprachen dann noch über unsere Studiengänge und wünschten uns dann eine gute Nacht.. alles eigentlich mit Smileys, gut gelaunt etc..

Jetzt melde ich mich wieder nicht mehr und finde es würde an ihr liegen, als nächstes wieder Mal mich zuerst zu kontaktieren.

Was meinst du über das alles?

Danke für deine Antworten, Zeit und Hilfe.

 

[Benutzer]

Als ich ihr schrieb ich gucke mir einen Film an und was sie so tue antwortet sie: Ich schaue mir einen Porno an, mein Sitznachbar im Zug schaut sich einen an, mit Ton und alles.. sie kannte diesen nicht und hat einfach "rübergeschielt".. aber weshalb muss sie mir das mitteilen? Findest du das normal, sowas von einer EX zu hören? Ich habe dann begonnen sie zu provozieren und si blockte nicht ab.. spielte aber auch nicht total mit.. sie ist so oder so kein Freund von perversen Nachrichten.. lieber alles Face to Face..

Tja, gute Frage. Etwas seltsam ist das schon, aber damit wollte sie dich offensichtlich auch provozieren. Ich finde, das sieht alles so aus, als würde sie wieder deutlich Nähe zu dir suchen. Ob du dafür bereit bist, musst du nach wie vor selbst entscheiden.

Ich denke im Grunde genommen auch, dass du jetzt warten solltest, bis sie sich wieder meldet. Wie gesagt, einfach step by step, dann wird das schon. Ich finds gut, dass ihr euch relativ normal unterhalten (also chatten) konntet und du auf sie zugegangen bist.

 

[Benutzer145336 (31)]

Tja, gute Frage. Etwas seltsam ist das schon, aber damit wollte sie dich offensichtlich auch provozieren. Ich finde, das sieht alles so aus, als würde sie wieder deutlich Nähe zu dir suchen. Ob du dafür bereit bist, musst du nach wie vor selbst entscheiden.

Ich denke im Grunde genommen auch, dass du jetzt warten solltest, bis sie sich wieder meldet. Wie gesagt, einfach step by step, dann wird das schon. Ich finds gut, dass ihr euch relativ normal unterhalten (also chatten) konntet und du auf sie zugegangen bist.

Mhm, sehe ich auch so.. was ich nicht will, ist mir Hoffnungen zu machen und danach wieder ungebremst auf den Boden der Realität zu fallen. Finde ich auch nicht unbedingt die typische Art, um mit dem EX Kontakt zu haben ja.. ich bin noch nicht bereit.. würde ihr jedoch gerne näher kommen und mehr mit ihr zu tun haben.. in der Zwischenzeit wird wieder Zeit vergehen.. und ein bisschen müssen wir aufbauen, um überhaupt an den Punkt zu kommen gemeinsam über unsere Vergangenheit zu sprechen und die Zukunft zu betrachten und uns über Vorgehen und Fehler unterhalten..

Genau, jetzt melde ich mich nicht mehr, ich habe meinen und den ersten Schritt gemacht. Falls sie es ähnlich sieht wie ich, ist sie jetzt an der Reihe. Genau..

Ich werde wieder auf dich zurückkommen, sobald es irgendwas Neues gibt und ich wieder nicht weiss, wo mir der Kopf steht.

Danke für deine Bemühungen und Geduld!

 

[Benutzer]

Ja, Zeit muss vergehen - ich würde da genauso denken. Und wenn ihr beide bereit seid, einen Schritt weiterzugehen, ist das auch richtig so. Dass da jetzt jede Menge Vorsicht und auch Unsicherheit herrscht, ist verständlich. Das behindert einen zwar einerseits ein wenig, aber andererseits ist es auch notwendig, wenn du mich fragst. Um dir selbst eine Enttäuschung zu ersparen, wie du ja vorhin schon meintest.

Ich drück die Däumchen und bin gespannt, ob sie sich meldet und wie es weitergeht.

 

[Benutzer145336 (31)]

Ja, Zeit muss vergehen - ich würde da genauso denken. Und wenn ihr beide bereit seid, einen Schritt weiterzugehen, ist das auch richtig so. Dass da jetzt jede Menge Vorsicht und auch Unsicherheit herrscht, ist verständlich. Das behindert einen zwar einerseits ein wenig, aber andererseits ist es auch notwendig, wenn du mich fragst. Um dir selbst eine Enttäuschung zu ersparen, wie du ja vorhin schon meintest.

Ich drück die Däumchen und bin gespannt, ob sie sich meldet und wie es weitergeht.

Danke!

War gestern noch bei der Psychologin.. "musste" mich dabei "entscheiden", ob ich sie vergessen und abschliessen will, oder ob ich ihr nochmals eine Chance geben würde und mit ihr daran arbeiten und kämpfen will (falls meine EX dann auch "bereit" ist).. ich habe mich für den 2. Fall entschieden.. ich darf/soll mich nicht mehr melden, bis meine EX den Kontakt sucht.. mit der Psychologin werde ich nächsten Montag "vorbereiten", ein Gespräch mit der EX zu führen und sie darauf aufmerksam machen, dass sie auch an sich arbeiten muss und ihr extrem schlimmes und einschneidendes Erlebnis vor ein paar Jahren aufarbeiten und abschliessen muss, da es ansonsten mit ihrem Eigenschutz, dieser kälte und Distanz nie funktionieren wird..

Fortsetzung folgt haha..

 

[Benutzer]

Nach einer einjährigen Beziehung kennt man sich ja gegenseitig schon ganz gut. Ich finde es merkwürdig, dass man dann eine Beziehung mit dem Kommentar beendet, der andere hätte sich zu sehr für den anderen verbogen. Ich kenne es eher so, dass man in einer gut funktionierenden Partnerschaft über Probleme spricht und dann zusammen versucht, eine Lösung zu finden und daran zu arbeiten. Was hier völlig fehlt, ist der Versuch, einen Weg zu finden, um die Partnerschaft weiterhin zu führen. Im Gegenteil, sie hat an dem Punkt, an dem sie das Problem erkannt hat (was ja wohl in ihren Augen nur dich zu betreffen scheint, auch etwas zu kurz gedacht...), aufgegeben.

Ganz ehrlich, ich würde es mir gut überlegen, nun an deiner Stelle so viel zu investieren. Im Grunde genommen tust du ja jetzt wieder genau das, was sie dir vorgeworfen hat - du verbiegst dich gerade schon wieder, damit du ihr gefällst.

Was hier definitiv gefehlt hat, war ein klärendes Gespräch, in welchem von beiden Seiten analysiert wird, weshalb die Beziehung gescheitert ist. Das würde weiterhelfen. Tatsächlich wurde aber vorher aufgehört, als sie mit dem Finger auf dich gezeigt und im Prinzip dir die Schuld in die Schuhe geschoben hat. Als nächstes würde ich ein Gespräch führen, in welchem es darum ginge, was man jeweils von einer Partnerschaft auf Augenhöhe erwartet, was man sich konkret vom Gegenüber wünscht und was man selbst bereit ist, dafür zu geben. Nur dann kann man sehen, ob sich die jeweiligen Bemühungen überhaupt lohnen und ob man auf ein gemeinsames Ziel hin arbeitet.

 

[Benutzer145336 (31)]

Nach einer einjährigen Beziehung kennt man sich ja gegenseitig schon ganz gut. Ich finde es merkwürdig, dass man dann eine Beziehung mit dem Kommentar beendet, der andere hätte sich zu sehr für den anderen verbogen. Ich kenne es eher so, dass man in einer gut funktionierenden Partnerschaft über Probleme spricht und dann zusammen versucht, eine Lösung zu finden und daran zu arbeiten. Was hier völlig fehlt, ist der Versuch, einen Weg zu finden, um die Partnerschaft weiterhin zu führen. Im Gegenteil, sie hat an dem Punkt, an dem sie das Problem erkannt hat (was ja wohl in ihren Augen nur dich zu betreffen scheint, auch etwas zu kurz gedacht...), aufgegeben.

Ganz ehrlich, ich würde es mir gut überlegen, nun an deiner Stelle so viel zu investieren. Im Grunde genommen tust du ja jetzt wieder genau das, was sie dir vorgeworfen hat - du verbiegst dich gerade schon wieder, damit du ihr gefällst.

Was hier definitiv gefehlt hat, war ein klärendes Gespräch, in welchem von beiden Seiten analysiert wird, weshalb die Beziehung gescheitert ist. Das würde weiterhelfen. Tatsächlich wurde aber vorher aufgehört, als sie mit dem Finger auf dich gezeigt und im Prinzip dir die Schuld in die Schuhe geschoben hat. Als nächstes würde ich ein Gespräch führen, in welchem es darum ginge, was man jeweils von einer Partnerschaft auf Augenhöhe erwartet, was man sich konkret vom Gegenüber wünscht und was man selbst bereit ist, dafür zu geben. Nur dann kann man sehen, ob sich die jeweiligen Bemühungen überhaupt lohnen und ob man auf ein gemeinsames Ziel hin arbeitet.

Finde ich auch merkwürdig.. ich muss sagen, dass wir im März das erste Mal darüber gesprochen haben und im Mai/Juni dann nochmals.. jedoch wurde das Ganze nie als ein wahres und grosses Problem dargestellt und dadurch habe ich auch nicht reagiert bzw. dachte das kommt von alleine gut.. sie sagte bei der Trennung, dass sie so nicht happy sei und wenn ich mich verändere und anpasse und wir zusammen bleiben, dass ich dann nicht glücklich werde.. genau, sehe ich auch so.. ich würde sogar immer wie mehr so weit gehen, dass sie mit ihrer Kälte und ihrer Schutzmauer der Ursprung für das Problem war.. da ich unsicher wurde dadurch, dass ich diese Wärme, Anhänglichkeit, Verliebtheit etc. nur spärlich von ihr gespürt habe.

Ich werde mich jetzt so verändern und bessern und stärken, wo ich das Gefühl habe, dass ich Bedarf habe und werde nicht auf sie schauen.. wenn es dann passen würde, okay, wäre natürlich super.. aber tue nichts für sie..

Wir hatten ein klärendes Gespräch, einmal sehr lange, und zwei drei Mal auch noch kurz.. alles nach der Trennung.. was ich erst seit der Psychologin sehe ist, dass ich Fehler an ihr gar nicht sah.. dass ich alles was sie machte, tat und meinte eigentlich gut fand und sie noch in Schutz nahm.. das würde ich ihr zum jetzigen Zeitpunkt alles sagen.. ich hoffe das kann ich ihr noch..

 

[Benutzer145336 (31)]

Ja, Zeit muss vergehen - ich würde da genauso denken. Und wenn ihr beide bereit seid, einen Schritt weiterzugehen, ist das auch richtig so. Dass da jetzt jede Menge Vorsicht und auch Unsicherheit herrscht, ist verständlich. Das behindert einen zwar einerseits ein wenig, aber andererseits ist es auch notwendig, wenn du mich fragst. Um dir selbst eine Enttäuschung zu ersparen, wie du ja vorhin schon meintest.

Ich drück die Däumchen und bin gespannt, ob sie sich meldet und wie es weitergeht.

Nach einer einjährigen Beziehung kennt man sich ja gegenseitig schon ganz gut. Ich finde es merkwürdig, dass man dann eine Beziehung mit dem Kommentar beendet, der andere hätte sich zu sehr für den anderen verbogen. Ich kenne es eher so, dass man in einer gut funktionierenden Partnerschaft über Probleme spricht und dann zusammen versucht, eine Lösung zu finden und daran zu arbeiten. Was hier völlig fehlt, ist der Versuch, einen Weg zu finden, um die Partnerschaft weiterhin zu führen. Im Gegenteil, sie hat an dem Punkt, an dem sie das Problem erkannt hat (was ja wohl in ihren Augen nur dich zu betreffen scheint, auch etwas zu kurz gedacht...), aufgegeben.

Ganz ehrlich, ich würde es mir gut überlegen, nun an deiner Stelle so viel zu investieren. Im Grunde genommen tust du ja jetzt wieder genau das, was sie dir vorgeworfen hat - du verbiegst dich gerade schon wieder, damit du ihr gefällst.

Was hier definitiv gefehlt hat, war ein klärendes Gespräch, in welchem von beiden Seiten analysiert wird, weshalb die Beziehung gescheitert ist. Das würde weiterhelfen. Tatsächlich wurde aber vorher aufgehört, als sie mit dem Finger auf dich gezeigt und im Prinzip dir die Schuld in die Schuhe geschoben hat. Als nächstes würde ich ein Gespräch führen, in welchem es darum ginge, was man jeweils von einer Partnerschaft auf Augenhöhe erwartet, was man sich konkret vom Gegenüber wünscht und was man selbst bereit ist, dafür zu geben. Nur dann kann man sehen, ob sich die jeweiligen Bemühungen überhaupt lohnen und ob man auf ein gemeinsames Ziel hin arbeitet.

Hallo zusammen,

Nur ein kurzes Update.. ich war heute nicht wie gewohnt bei der Psychologin, da sie krank war/ist.. meine EX hat sich leider auch nicht gemeldet in der Zwischenzeit.. was mich "beruhigt" aber auch verwirrt, dass sie diese Phase, die sie am Afang hatte.. mit Bilder liken und Typen folgen auf Instagram.. anscheinend durchhat.. ich stalke sie nicht, sehe jedoch wenn sie etwas klicken würde.. auch das Herz im WhatsApp Status, sowie das Herz in Instagram und unser gemeinsames Bild in Instagram ist noch immer da.. ich weiss nicht wie ich das werten und einschätzen soll..

Nächste Woche sind wir 3 Monate (eigentlich absolut nicht lang, fühlt sich aber an wie eine Ewigkeit) getrennt.. was sagt ihr.. würde sie mich bereits vermissen oder kann das auch erst in ein paar Wochen kommen, sobald sie sich nicht mehr richtig ablenken und nicht mehr alles Negative wegdrücken kann?

Wie würdet ihr es handhaben bezüglich Kontakt.. soll ich sie weiterhin ignorieren und mich nicht melden?

Danke bereits im Voraus.

 

[Benutzer144719 (34)]

also ich habe mir das ganze auch mal durchgelesen und bin da eher @GreenEyedSoul s meinung.
es hat doch was anderes auch nicht gepasst. sie ist kalt und distanziert, du brauchst liebe, zuneigung und nähe. und genau das hat dir gefehlt, wie du selbst schreibst und genau das hat dich zu einer therapeutin geführt, weil du damit nicht klar gekommen bist. mag schon sein, dass du das problem immer schon hattest, aber ich sehe da ehrlich gesagt keine gute zukunft mit euch. sicher kann es klappen, aber denkst du wirklich dass sich menschen ändern? dass sie auf einmal total herzlich und nähebedürftig wird wie du?
vorallem habt ihr ja offensichtlich viel darüber geredet und es hat trotzdem zu dem entschluss geführt...

 

[Benutzer145336 (31)]

also ich habe mir das ganze auch mal durchgelesen und bin da eher @GreenEyedSoul s meinung.
es hat doch was anderes auch nicht gepasst. sie ist kalt und distanziert, du brauchst liebe, zuneigung und nähe. und genau das hat dir gefehlt, wie du selbst schreibst und genau das hat dich zu einer therapeutin geführt, weil du damit nicht klar gekommen bist. mag schon sein, dass du das problem immer schon hattest, aber ich sehe da ehrlich gesagt keine gute zukunft mit euch. sicher kann es klappen, aber denkst du wirklich dass sich menschen ändern? dass sie auf einmal total herzlich und nähebedürftig wird wie du?
vorallem habt ihr ja offensichtlich viel darüber geredet und es hat trotzdem zu dem entschluss geführt...

Da hast du wohl grösstenteils Recht.. was mich "motiviert" bzw. davon abhält aufzugeben ist, dass sie durch dieses extrem schlimme und einschneidende Erlebnis so wurde.. und sie mir sagt, sie werde für niemanden jemals ihre Hand ins Feuer legen können ausser mir nach ein paar Jahren.. nichtmal für ihre Familie.. Die Kälte, Distanz etc. ist mir eigentlich erst im Nachhinein aufgefallen bzw. weshalb das Problem da ist.. durch die Psychologin wurde mir sehr viel bewusst.. leider weiss ich mittlerweile dass ich mich durch ihre Art so verunsichern liess dass ich den Mut nicht hatte so zu sein wie ich es immer war und eigentlich bin.. ich hatte Hemmungen mein Ding durchzuziehen, da ich Angst hatte sie zu verlieren. Ist alles ein grosser Fehler, ich weiss..

Ich würde deshalb nicht sagen es hat nicht gepasst, wir haben uns blind in etwas hineingesteigert und kamen nicht mehr heraus.. glaube eigentlich dass es super funktionieren würde und könnte wenn das ändert.. aber jaa.. da haben wir das grosse "WENN"..

 

[Benutzer144719 (34)]

ich denk mir halt nur, dass eine beziehung halt auch so laufen sollte ohne dass jemand darunter leidet und ohne therapeut. es sollte nie so weit kommen und man sollte so miteinander reden können, dass man gemeinsam eine lösung findet.

natürlich liegt es auch an der person selbst, aber bitte fass das jetz nicht persönlich auf. ich hoffe du verstehst was ich meine. und natürlich passieren einmal fehler.. von daher kann es natürlich auch klappen, wenn ihr jetz beide wisst was falsch gelaufen ist und es besser macht. daran solltet ihr dann unbedingt arbeiten, WENN es eben so weit ist.

die entscheidung liegt bei dir.. aber konzentrier dich eben mal auf dich, find ich gut, dass du das machst!

und solange sie nicht schreibt, belass es weiterhin dabei! es is denk ich besser, wenn du nicht permanent verwirrt wirst und dir dauernd gedanken um sie machst.

 

[Benutzer145336 (31)]

ich denk mir halt nur, dass eine beziehung halt auch so laufen sollte ohne dass jemand darunter leidet und ohne therapeut. es sollte nie so weit kommen und man sollte so miteinander reden können, dass man gemeinsam eine lösung findet.

natürlich liegt es auch an der person selbst, aber bitte fass das jetz nicht persönlich auf. ich hoffe du verstehst was ich meine. und natürlich passieren einmal fehler.. von daher kann es natürlich auch klappen, wenn ihr jetz beide wisst was falsch gelaufen ist und es besser macht. daran solltet ihr dann unbedingt arbeiten, WENN es eben so weit ist.

die entscheidung liegt bei dir.. aber konzentrier dich eben mal auf dich, find ich gut, dass du das machst!

und solange sie nicht schreibt, belass es weiterhin dabei! es is denk ich besser, wenn du nicht permanent verwirrt wirst und dir dauernd gedanken um sie machst.

Nach einer einjährigen Beziehung kennt man sich ja gegenseitig schon ganz gut. Ich finde es merkwürdig, dass man dann eine Beziehung mit dem Kommentar beendet, der andere hätte sich zu sehr für den anderen verbogen. Ich kenne es eher so, dass man in einer gut funktionierenden Partnerschaft über Probleme spricht und dann zusammen versucht, eine Lösung zu finden und daran zu arbeiten. Was hier völlig fehlt, ist der Versuch, einen Weg zu finden, um die Partnerschaft weiterhin zu führen. Im Gegenteil, sie hat an dem Punkt, an dem sie das Problem erkannt hat (was ja wohl in ihren Augen nur dich zu betreffen scheint, auch etwas zu kurz gedacht...), aufgegeben.

Ganz ehrlich, ich würde es mir gut überlegen, nun an deiner Stelle so viel zu investieren. Im Grunde genommen tust du ja jetzt wieder genau das, was sie dir vorgeworfen hat - du verbiegst dich gerade schon wieder, damit du ihr gefällst.

Was hier definitiv gefehlt hat, war ein klärendes Gespräch, in welchem von beiden Seiten analysiert wird, weshalb die Beziehung gescheitert ist. Das würde weiterhelfen. Tatsächlich wurde aber vorher aufgehört, als sie mit dem Finger auf dich gezeigt und im Prinzip dir die Schuld in die Schuhe geschoben hat. Als nächstes würde ich ein Gespräch führen, in welchem es darum ginge, was man jeweils von einer Partnerschaft auf Augenhöhe erwartet, was man sich konkret vom Gegenüber wünscht und was man selbst bereit ist, dafür zu geben. Nur dann kann man sehen, ob sich die jeweiligen Bemühungen überhaupt lohnen und ob man auf ein gemeinsames Ziel hin arbeitet.

Ja, Zeit muss vergehen - ich würde da genauso denken. Und wenn ihr beide bereit seid, einen Schritt weiterzugehen, ist das auch richtig so. Dass da jetzt jede Menge Vorsicht und auch Unsicherheit herrscht, ist verständlich. Das behindert einen zwar einerseits ein wenig, aber andererseits ist es auch notwendig, wenn du mich fragst. Um dir selbst eine Enttäuschung zu ersparen, wie du ja vorhin schon meintest.

Ich drück die Däumchen und bin gespannt, ob sie sich meldet und wie es weitergeht.

So.. war am Montag ich bei der Psychologin da ich mit Grippe im Bett lag.. es sieht immer noch gleich aus.. meine EX hat sich nicht gemeldet.. ich mich auch nicht.. heute sind es dann 2 Wochen genau.. bei ihr hat sich nichts geändert.. WhatsApp Status immer noch ein Herz.. in Instagram auch ein Herz und da noch ein gemeinsames Bild.. allerdings seit 2, 3 Wochen folgt sie keinem mehr auf Insta, liket beinahe nichts mehr etc. verhält sich anders bzw. weniger aktiv als vorher als sie da Typen geliket hat und gefolgt ist. Ich habe sie dann noch aus Facebook gelöscht, da ich immer kontrollierte wann sie online war. Jedoch hat sie nie darauf reagiert..

Ich habe begonnen einen Brief von Hand zu schreiben, da ich meine Sicht erläutere und meine Ansicht aufs Papier bringe was sich bisher durch die Psychologin geändert hat etc. ich habe eine ganz andere Ansicht und vieles ist mir klar geworden als noch vor 3 Monaten.. ich möchte ihr das alles erzählen und erklären.. und so ein bisschen eine Aura von "zu Hause" und Geborgenheit aufkommen lassen.. so in der Art dass man zusammen alles schaffen kann und blablabla, jedoch natürlich nicht so direkt schreiben..

Was haltet ihr davon? Ich habe mir auch überlegt sie 2, 3 Mal mit herzerwärmenden Kosenamen anzusprechen um ein anderes Gefühl zu erwecken.. ich kann ja eh nichts mehr verlieren und muss all in gehen bis ich ihr alles mal Face to Face sagen kann.. aber will sie nicht einfach für ein Date fragen..

 

[Benutzer144719 (34)]

was is dir denn alles klar geworden?

ich finde, wenn sie sich 2 wochen nicht meldet und sie auf nichts reagiert (auch wenn du ihr nicht direkt schreibst), dann hat das schon was zu sagen. findest du nicht?

ich hab das gefühl, dass du jetz den schmerz so verarbeiten willst, indem du drüber hinweg siehst und immer noch nicht einsiehst, dass es vorbei is. warum willst du dich noch bei ihr melden?

 

[Benutzer145336 (31)]

was is dir denn alles klar geworden?

ich finde, wenn sie sich 2 wochen nicht meldet und sie auf nichts reagiert (auch wenn du ihr nicht direkt schreibst), dann hat das schon was zu sagen. findest du nicht?

ich hab das gefühl, dass du jetz den schmerz so verarbeiten willst, indem du drüber hinweg siehst und immer noch nicht einsiehst, dass es vorbei is. warum willst du dich noch bei ihr melden?

Mir ist klar geworden wie ich ticke und wie auch sie tickt.. und weshalb wir uns blind in dieses Verderben hineingerannt haben. Am Anfang gab ich mir für alles die Schuld, muss jedoch mittlerweile einsehen, dass sie einen sehr grossen Teil dazu beiträgt.. mir wurde klar, dass meine Unsicherheit und mein Auftreten wegen ihrer kalten und distanzierten Art so aufkam.. ich hatte das noch nie so in einer Beziehung und das erste halbe Jahr mit ihr war auch anders.. ich war nie eine Person, die auf den Mund hockt und nichts sagt.. durch ihr sehr sehr extrem schlechtes Erlebnis in der Vergangenheit trägt sie diese Kälte und Distanz in sich und baut eine Schutzmauer um sich.. sogar meine Familie hat den Eindruck, sie wussten nie, woran sie bei ihr waren.. was sie dachte etc.

Sie gibt sich keine Blösse, gibt keine Schwäche oder irgend sowas zu..sie wird nie den ersten Schritt machen.. ich weiss dass sie anders fühlt und denkt, jedoch versucht sich was einzureden und "positiv" zu denken.. sie will erobert werden, sie will geführt werden und Grenzen aufgezeigt bekommen, einen Mann, an dem sie sich anlehnen kann.. sie ist "offiziell" nie verletzt oder eifersüchtig..

Ja das ist so, einsehen bzw. akzeptieren kann ich es noch immer nicht.. ich will mich melden, weil uns damals etwa vor 6, 7 Wochen trafen und beide sagten, dass wir es gerne nochmals probieren würden und uns eine Chance geben, jedoch zuerst ein bisschen Zeit vergehen muss.. bis sie wieder Liebe wollen kann..

Deshalb kann ich nicht aufgeben.. ich hasse das.. ich habe noch immer gekämpft, für alles..

Kennst das Gefühl nicht?

 

[Benutzer144719 (34)]

wenn ihr wieder zusammen kommt und daran beide arbeiten könnt, warum nicht. zuerst solltest du dir aber sicher sein, dass sie das auch will. aber grundsätzlich kannst du ihren charakter nicht ändern, diese schutzmauer wird lange, wenn nicht immer da sein.

auch wenn du jetz weißt, woran das alles lag, bist du dir sicher, dass du auch damit umgehen kannst?

immerhin hat dich diese kälte ins verderben gestürzt. keine ahnung wie es ihr in der beziehung ging, aber ich könnte mir vorstellen, dass sie zeitweise diesen starken mann vermisst hat, den sie eigentlich braucht. also im prinzip passt das nicht zusammen meiner meinung nach.

ich will dir ja nichts ein- oder ausreden, is nur meine sichtweise dazu... und ich finde du solltest eben nochmal drüber nachdenken, ob sie überhaupt die richtige für dich ist. ich hab immer noch das gefühl, dass du ihr nachrennst und sie dir nicht. außerdem denk ich wäre es für deine psyche viel besser, wenn du eine warmherzige und starke frau an der seite hast.

hat sie mal nachgefragt, wie es denn bei dir aussieht, seit ihr da vor 7 wochen das gespräch geführt habt?

 

[Benutzer145336 (31)]

wenn ihr wieder zusammen kommt und daran beide arbeiten könnt, warum nicht. zuerst solltest du dir aber sicher sein, dass sie das auch will. aber grundsätzlich kannst du ihren charakter nicht ändern, diese schutzmauer wird lange, wenn nicht immer da sein.

auch wenn du jetz weißt, woran das alles lag, bist du dir sicher, dass du auch damit umgehen kannst?

immerhin hat dich diese kälte ins verderben gestürzt. keine ahnung wie es ihr in der beziehung ging, aber ich könnte mir vorstellen, dass sie zeitweise diesen starken mann vermisst hat, den sie eigentlich braucht. also im prinzip passt das nicht zusammen meiner meinung nach.

ich will dir ja nichts ein- oder ausreden, is nur meine sichtweise dazu... und ich finde du solltest eben nochmal drüber nachdenken, ob sie überhaupt die richtige für dich ist. ich hab immer noch das gefühl, dass du ihr nachrennst und sie dir nicht. außerdem denk ich wäre es für deine psyche viel besser, wenn du eine warmherzige und starke frau an der seite hast.

hat sie mal nachgefragt, wie es denn bei dir aussieht, seit ihr da vor 7 wochen das gespräch geführt habt?

Das ist so..

Ich werde sicher anders und besser damit umgehen können ja.. jedoch braucht es meiner Meinung immer 2 dazu.. deshalb verlang ich auch von ihr etwas.. und dass auch sie sich geändert hat..

Sie hatte mit einigen Dingen zu kämpfen.. z.B von Frauen die ich hatte.. sie hat sogar davon geträumt.. solche Dinge hat sie jedoch nur kurz und knapp und beiläufig erzählt.. meistens nur geschrieben.. ja keine Schwäche zeigen oder negative Gefühle aufkommen lassen.. und wenn sie mal einen Eifersuchtsanfall hatte.. hat sie dann schnell wieder mit Ausreden alles wieder entspannter und locker aussehen lassen.. wie es ihr geht oder ging wusste ich nicht oft.. zumindest nicht im Bezug auf mich und unsere Beziehung.. war eigentlich immer motiviert, gab sich Mühe.. hat mich durch das Handy auch vergöttert und innig geliebt.. einfach live wars anders.. ja sie braucht einen starken Mann der sie führt und ihr "Grenzen" aufzeigt.. das ist so..

Ich renne ihr theoretisch nach, si weiss aber ja nichts davon... solange ich mich so gut wie nie melde und auch sonst nichts unternehme kann sie sich auch nicht sicher sein.. auf jeden Fall, so eine Frau bräuchte ich.. das kann sie leider nicht so..

Nein seither haben wir nie mehr über Gefühle oder wohlbefinden gesprochen..

 

[Benutzer144719 (34)]

nie mehr über etwas gesprochen oder gar nicht mehr gesprochen?

es geht ja nicht darum, ob sie es weiß oder nicht, sondern um deine zeit, deine nerven und deine gefühle!! steiger dich nicht so rein und versuch es etwas mit abstand zu sehen. ich mein du bist 22 und bist wegen deiner ex in therapie. und du willst sie unbedingt zurück. irgendwie klingt das schon doof oder? is es die liebe oder hast du den starken drang, ihr "retter" und "helfer" zu sein?

bist du dir überhaupt sicher, dass sie einstweilen nicht wem neues kennen lernt?

was hält der therapeut/die therapeutin von dem ganzen?

 

[Benutzer145336 (31)]

nie mehr über etwas gesprochen oder gar nicht mehr gesprochen?

es geht ja nicht darum, ob sie es weiß oder nicht, sondern um deine zeit, deine nerven und deine gefühle!! steiger dich nicht so rein und versuch es etwas mit abstand zu sehen. ich mein du bist 22 und bist wegen deiner ex in therapie. und du willst sie unbedingt zurück. irgendwie klingt das schon doof oder? is es die liebe oder hast du den starken drang, ihr "retter" und "helfer" zu sein?

bist du dir überhaupt sicher, dass sie einstweilen nicht wem neues kennen lernt?

was hält der therapeut/die therapeutin von dem ganzen?

Wir hatten seither ein paar Mal Kontakt.. das eine Mal hatte sie einen Eifersuchtsanfall da ich etwas kommentiere und likte von einer Frau.. sie kennt den EX von dieser Frau und dieser probiert/e es immer wieder bei ihr.. da habe ich sie ein bisschen provoziert aber hatten es gut.. sie hat dann Thema gewechselt wir schrieben ganz normal miteinander.. und auch die anderen Male ganz normal..

Doch das klingt definitiv doof.. kann sie jedoch noch nicht nicht wollen.. nein es ist definitiv die Liebe und nichts anderes..

Ihr Herz verschenken und einen anderen kennenlernen auf Gefühls- oder Liebesbasis wird sie nicht so schnell nein..

Sie sagt, dass ich entscheiden muss ob ich aufgebe bzw. vergessen will oder noch nicht aufgebe.. dementsprechend erarbeiten wir eine Art "Konzept" für das, was ich nich entschieden habe.. was sie mit hauptsächlich rüberingt und klar machen konnte ist, dass ich begonnen habe mich und die Beziehung zu reflektieren.. und gemerkt habe, dass ich nicht viel falsch gemacht habe und mehr an ihr liegt.. am Anfang dachte ich, dass von A-Z alles an mir liegt.. und ich würde/könnte sie zum jetzigen Zeitpunkt such nicht zurücknehmen.. zuerst muss sie an sich arbeiten und reflektieren und einsehen dass es so nicht geht..

 

[Benutzer141674]

Ich bin der Meinung, du verrennst dich total in etwas. Ist nicht böse gemeint aber du machst dir mehr Sorgen um Sie.. Instagram, Facebook.. ich hab so den Eindruck du kuckst mehr nach Ihr und was Sie treibt als nach dir. Wo du doch gerade nach eigener Aussage in Psychatrischer Betreuung bist und vllt. erst mal nach dir in erster Linie schauen solltest.

Ich weis das das einfacher gesagt als getan ist gerade wenn noch starke Gefühle von deiner Seite aus vorhanden sind.
Was deine Ex. betrifft, hört sich so ein bisschen an wie wenn die Frau nicht weis was sie will.
Das Sie auf der einen Seite eifersüchtig ist, aber selbst wenn da Gefühle im Spiel sind sich 3 Wochen nicht zu melden oder garnichts von einander zu hören, tut mir Leid aber das hat für mich persönlich nichts mit Gefühlen zutun die Sie anscheinend noch für dich übrig hat.
Auch das der Grund für eure Trennung ist, das du nur noch zum Ja-Sager mutiert bist und keine eigene Meinung bessesen tust. Wäre für mich persönlich kein Grund für eine Trennung.
Wenn du dich ändern willst, und bereits auf einem guten Weg dorthin bist wäre fürmich persönlich das Kein Trennungsgrund.

Wenn Sie dich wirklich liebt glaubt Sie dir das du dich ändern kannst, und schmeißt nicht alles gleich mal Weg. Vorallem nicht wenn ihr anscheind wirklich einen tollen Start hattet und alles bei euch gleich sogut gepasst hat als ihr damals zusammen gekommen seit.

Wenn man sich liebt glaubt man doch an seinen Partner und steht hinter ihm, begleitet ihn auch in schweren Zeiten.

 

[Benutzer144719 (34)]

das musste auch (nochmals) gesagt werden, Puschl 22

und habt ihr immer noch kontakt? oder wird es weniger? interessiert sie sich für dich und fragt dich was? schau mal...gefühlskalt/schweres erlebnis hin oder her. wenn sie dich uuuuuunbedingt zurück haben will, dich liebt und sei sie noch so kalt und in sich gezogen, sie würde ihren mund aufmachen, glaub mir! auch wenn du meinst, ihr habt euch zeit gegeben, so müsste man doch eigentlich trotzdem sehnsucht haben und irgendwie merken, dass da noch liebe da is. aber davon schreibst du nichts. (wieder einmal is sie ziemlich gefühlskalt. geh aber nicht davon aus, dass es so is wie in der beziehung, die gefühle könnten wirklich weg sein!).

übrigens is mir noch eingefallen, dass sie den status vlt deshalb noch nicht weggegeben hat, weil sie es ihren freunden nicht erklären will.. und was ich mir auch schon langsam denke ist, dass sie ihr einschneidendes erlebnis vlt sogar schon als ausrede für alles benutzt hat.

mach dir jetz bitte nochmal folgendes bewusst:
der grund aus dem sie schluss gemacht hat (du bist nicht wie sie sich es vorgestellt oder gewünscht hat, also tschüss auf gut deutsch gesagt)
dass sie sich nicht wirklich meldet und dir nicht nachrennt (wie gesagt, sie würde es tun, wären die gefühle noch da)
DASS SIE SICH NICHT ÄNDERT (zumindest nicht komplett, und selbst wenn, wäre das keine garantie für eine glückliche beziehung, da du ja schon mal in so eine schlimme situation geraten bist, den ein mensch ändert sich nie komplett und für immer)

schau, du bist 22 und rennst einer frau hinterher (womöglich sogar deiner ersten großen liebe?), die nicht zu 100% zu dir passt, die dir nicht (auf ewig) das geben kann was du brauchst, die selbst auf der suche nach etwas andrem ist und die offensichtlich keine großen gefühle für dich hat.

 

[Benutzer145336 (31)]

Ich bin der Meinung, du verrennst dich total in etwas. Ist nicht böse gemeint aber du machst dir mehr Sorgen um Sie.. Instagram, Facebook.. ich hab so den Eindruck du kuckst mehr nach Ihr und was Sie treibt als nach dir. Wo du doch gerade nach eigener Aussage in Psychatrischer Betreuung bist und vllt. erst mal nach dir in erster Linie schauen solltest.

Ich weis das das einfacher gesagt als getan ist gerade wenn noch starke Gefühle von deiner Seite aus vorhanden sind.
Was deine Ex. betrifft, hört sich so ein bisschen an wie wenn die Frau nicht weis was sie will.
Das Sie auf der einen Seite eifersüchtig ist, aber selbst wenn da Gefühle im Spiel sind sich 3 Wochen nicht zu melden oder garnichts von einander zu hören, tut mir Leid aber das hat für mich persönlich nichts mit Gefühlen zutun die Sie anscheinend noch für dich übrig hat.
Auch das der Grund für eure Trennung ist, das du nur noch zum Ja-Sager mutiert bist und keine eigene Meinung bessesen tust. Wäre für mich persönlich kein Grund für eine Trennung.
Wenn du dich ändern willst, und bereits auf einem guten Weg dorthin bist wäre fürmich persönlich das Kein Trennungsgrund.

Wenn Sie dich wirklich liebt glaubt Sie dir das du dich ändern kannst, und schmeißt nicht alles gleich mal Weg. Vorallem nicht wenn ihr anscheind wirklich einen tollen Start hattet und alles bei euch gleich sogut gepasst hat als ihr damals zusammen gekommen seit.

Wenn man sich liebt glaubt man doch an seinen Partner und steht hinter ihm, begleitet ihn auch in schweren Zeiten.

das musste auch (nochmals) gesagt werden, Puschl 22

und habt ihr immer noch kontakt? oder wird es weniger? interessiert sie sich für dich und fragt dich was? schau mal...gefühlskalt/schweres erlebnis hin oder her. wenn sie dich uuuuuunbedingt zurück haben will, dich liebt und sei sie noch so kalt und in sich gezogen, sie würde ihren mund aufmachen, glaub mir! auch wenn du meinst, ihr habt euch zeit gegeben, so müsste man doch eigentlich trotzdem sehnsucht haben und irgendwie merken, dass da noch liebe da is. aber davon schreibst du nichts. (wieder einmal is sie ziemlich gefühlskalt. geh aber nicht davon aus, dass es so is wie in der beziehung, die gefühle könnten wirklich weg sein!).

übrigens is mir noch eingefallen, dass sie den status vlt deshalb noch nicht weggegeben hat, weil sie es ihren freunden nicht erklären will.. und was ich mir auch schon langsam denke ist, dass sie ihr einschneidendes erlebnis vlt sogar schon als ausrede für alles benutzt hat.

mach dir jetz bitte nochmal folgendes bewusst:
der grund aus dem sie schluss gemacht hat (du bist nicht wie sie sich es vorgestellt oder gewünscht hat, also tschüss auf gut deutsch gesagt)
dass sie sich nicht wirklich meldet und dir nicht nachrennt (wie gesagt, sie würde es tun, wären die gefühle noch da)
DASS SIE SICH NICHT ÄNDERT (zumindest nicht komplett, und selbst wenn, wäre das keine garantie für eine glückliche beziehung, da du ja schon mal in so eine schlimme situation geraten bist, den ein mensch ändert sich nie komplett und für immer)

schau, du bist 22 und rennst einer frau hinterher (womöglich sogar deiner ersten großen liebe?), die nicht zu 100% zu dir passt, die dir nicht (auf ewig) das geben kann was du brauchst, die selbst auf der suche nach etwas andrem ist und die offensichtlich keine großen gefühle für dich hat.

Ich gebe sie nun auf.. es macht kein Sinn.. ich habe ihr am Wochenende einen Brief geschrieben.. kein liebes-, bettel-, oder rumgeheule Brief.. nur was mir alles bewusst und klar wurde in der Zeit durch das Arbeiten an mir und durch die Psychologin.. bevor sie den Brief hatte meldete sie sich per Zufall genau an diesem Tag bei mir, als ich den Brief am Morgen den Brief auf die Post brachte.. seit 3 Montane das 2. Mal dass sie sich meldet und 4 Wochen nach dem letzten Kontakt.. hatten guten, lustigen Kontakt und waren so gut wie verabredet zum Kinobesuch.. dann gestern Abend die Reaktion auf den Brief: Danke für den Brief! Ist sehr schön geschrieben aber ich denke nicht, dass dies etwas an meinem Entscheid ändern wird.. & ich gebe nicht dir die Schuld, sondern es bin wirklich ich, die nicht mehr möchte..

das war alles.. ich habe mir nichts erhofft oder hatte kein Ziel.. aber ich erkenne sie nicht wieder.. sie ist mir so fremd, so komisch, so anders.. auch dieser Text, wie eine direkte Standardantwort.. kann das nicht mehr ernst nehmen und gebe es nun auf.. die leeren Worte vor 1, 2 Monaten wie: Es wäre schön wenn es noch mal klappen würde, ich hoffe es.. bin nur momentan nicht bereit für Liebe.. blablabla.. hat alles keine Bedeutung mehr.. klar sind erst 3 Monate vorbeigegangen aber ich werde und kann nicht ewig warten..

So, jetzt es ist es raus

 

[Benutzer144719 (34)]

ach herr je

schau ich denke sie hat das vielleicht nicht die ganze zeit gewusst. vlt is ihr das auch erst so wie dir später bewusst geworden. natürlich hätte sie dir erstmal keine hoffnung machen müssen, wäre besser gewesen. aber vielleicht war sie selbst auch noch unsicher und dachte es wird wirklich noch was mit euch. aber das is erstmal egal..

wichtig is jetz, dass du mal nach vorn blicken kannst. ich denke das hat dir doch mal gut getan diese sache zu klären oder? selbst wenn sie nicht gut ausgegangen is, so kannst du dich nun auf dich besser konzentrieren und ein neues leben starten mithilfe der therapie und du wirst sehen, es wird dir immer leichter fallen damit umzugehen!

 

[Benutzer145336 (31)]

ach herr je

schau ich denke sie hat das vielleicht nicht die ganze zeit gewusst. vlt is ihr das auch erst so wie dir später bewusst geworden. natürlich hätte sie dir erstmal keine hoffnung machen müssen, wäre besser gewesen. aber vielleicht war sie selbst auch noch unsicher und dachte es wird wirklich noch was mit euch. aber das is erstmal egal..

wichtig is jetz, dass du mal nach vorn blicken kannst. ich denke das hat dir doch mal gut getan diese sache zu klären oder? selbst wenn sie nicht gut ausgegangen is, so kannst du dich nun auf dich besser konzentrieren und ein neues leben starten mithilfe der therapie und du wirst sehen, es wird dir immer leichter fallen damit umzugehen!

Das kann gut sein.. weiss ich nicht recht und kann ich nicht beurteilen.. schwierig zu sagen Wäre besser gewesen ja, aber tut ja auch nicht viel zur Sache jetzt..

Ja das tue ich auf jeden Fall.. das tat sehr gut ja, irgendwie bin ich gefühlsmässig ziemlich voran gekommen, spüre fast keine Schmerzen mehr so gesagt.. bzw. sie hat mich damit nicht verletzt.. das einzige was mich traurig macht und erschreckt ist, was sie für ein Mensch ist oder geworden ist, so anders.. so beinahe "abgehoben" und ganz komisch.. so fremd, wie ich sagte.. aber auch das spielt ja nun keine Rolle mehr.. ja das ist so, bin definitiv bereits viel weiter als vor 2, 3 Wochen..

 

[Benutzer141674]

das einzige was mich traurig macht und erschreckt ist, was sie für ein Mensch ist oder geworden ist, so anders.. so beinahe "abgehoben" und ganz komisch.. so fremd, wie ich sagte.. aber auch das spielt ja nun keine Rolle mehr..

Leider ändert sich jeder Mensch in seinem Leben mehr als 1.Mal! . Da kanns gut sein das ihr euch einfach von einander entfernt habt. Das du dich damit beschäftigst machtdich auch reifer, reifer für die nächste Beziehung irgendwann mal. Seh es einfach als Chance für dich!
wünsche dir alles Gute

 

[Benutzer145336 (31)]

Leider ändert sich jeder Mensch in seinem Leben mehr als 1.Mal! . Da kanns gut sein das ihr euch einfach von einander entfernt habt. Das du dich damit beschäftigst machtdich auch reifer, reifer für die nächste Beziehung irgendwann mal. Seh es einfach als Chance für dich!
wünsche dir alles Gute

Auf jeden Fall, das ist so.. nach der Trennung entfernst du dich sowieso voneinander.. vorher kann mit viel Willen und Einstellung (Kampf) beinahe alles ins Gute gelenkt werden. Ja das stimmt allerdings.. danke