Eifersucht Wie habt ihr eure Eifersucht bekämpft?

[Benutzer]

Hej,

wie einige von euch mitbekommen haben, bin ich erst seit kurzem wieder in einer Beziehung.

Leider habe ich in den letzten 12 Jahren Beziehungen (mit verschiedenen Partnern) extrem viel Mist durchgemacht, ich habe nicht gerade ein gutes Händchen in der Männerwahl bewiesen.
Schlechte Erfahrungen habe ich daher leider jede Menge sammeln können, und nun habe ich das erste Mal einen Mann gefunden, der mich einfach so liebt, wie ich bin und mit dem ich einfach glücklich und ich selbst sein kann.

Aber das Thema Eifersucht, in genau dieses Gefühl bin ich heute Mittag abgerutscht, als er mir schrieb, er wäre in der Mittagspause verabredet, seine Ex und deren zwei Schwestern wären auf der Durchreise und würden einen Stopp in Hamburg machen, sie hätten gefragt, ob er ein Eis mit ihnen essen gehen würde. Die Ex ist wohl auch neu vergeben und er hat kein Interesse mehr an ihr.

Ich mein, er ist super ehrlich mit mir und ich glaube auch nicht wirklich, dass er mich betrügen würde. Ihm gegenüber habe ich angedeutet, dass ich sehr zwiegespalten bin gerade, was diese Verabredung anbelangt. Es war mir wichtig, ihm zu sagen, wie es mir damit geht, trotzdem habe ich ihm viel Spaß gewünscht. Ich wollte ihm keine Szene machen und ihm zeigen, dass ich ihm vertraue ... Er betonte immer wieder, ich müsste mir keine Gedanken machen, er sei einfach nur noch mit ihr befreundet und mehr nicht. Dennoch nagt die heutige Situation sehr an mir, und das schrieb ich ihm später auch. Er versuchte, mich zu beruhigen, und ich mich selbst auch.

Ich weiß innerlich, dass meine Eifersucht unbegründet ist. Nun will ich lernen, damit umzugehen, da es mir sehr an die Nieren geht und ich weiß, dass das eine Beziehung zerstören kann.

Zum Grundverständnis ... Ich bin normal kein eifersüchtiger Mensch. Wenn er mir jetzt geschrieben hätte, er würde sich mit einer guten Freundin treffen, hätte ich aus Neugier und Interesse vielleicht irgendwas nachgefragt, aber mir hätte sich nicht innerlich alles zusammengezogen. Der Knackpunkt für mich ist einfach, dass ich weiß, dass da mal Gefühle auf beiden Seiten waren und dass die beiden sogar zusammen gewohnt haben ...

Wie habt ihr gelernt, damit umzugehen?

Danke für euren Rat..

 

[Benutzer172492]

Ich find's gut, dass du das Problem erkennst und daran arbeiten möchtest. Ich nehme an dein Partner weiß, dass du das vorhast und woher deine Eifersucht kommt?

Ich finde auch, dass du das schon ziemlich gut angehst. Du versuchst, dich selbst zu beruhigen und machst deinem Freund keine Szene. Bleib dabei, und versuch zusätzlich auch immer wieder bewusst zu genießen, was für einen tollen, ehrlichen Kerl du da jetzt an der Hand hast. Jetzt zum Beispiel hat er dir offen gesagt, wen er trifft und er hat dir alle Informationen an die Hand gegeben, die du brauchst, um dich selbst zu beruhigen.
Saug das auf und bleib dran. Mit der Zeit wirst du dich an den tollen Partner gewöhnen Du schaffst das schon

 

[Benutzer]

Hm,. .
Eifersuch ist ein zweischneidiges Schwert, einerseits zeigt es dir selbst und deinem Partner, dass er dir nicht egal ist, andererseits ist sie nicht gerade gesund, wenn man es übertreibt.
Mit Maß und Ziel ist ja alles vollkommen in Ordnung.
Klar, man könnte jetzt sagen "Ich kann es ja nicht steuern"
Doch, kannst du. Mehr Selbstbewußtsein. Wenn du dir selbst bewusst bist, was dein Partner an dir hat, plagen dich auch diese Zweifel weniger. Immerhin gibt es einen Grund weshalb die beiden nicht mehr zusammen sind. Und Eis essen mit den Schwestern, unschuldiger geht's kaum. Natürlich kann ich mir vorstellen, dass es dir nicht nur um das eine Treffen geht sondern um den Kontakt ansich.

Ich denke, wenn die zwischenmenschliche Basis intakt ist, aber die liebe irgendwann fehlte, gibt es wenig Grund eine Freundschaft nicht aufrecht zu erhalten.

Was tust du für dich? Hast du ein Hobby, gehst du mit deinen Freunden aus, bist du mit dir selbst im reinen?

 

[Benutzer106548]

Dir ist schon klar, dass das ziemlich manipulativ ist, was Du da machst?

Ihm gegenüber habe ich angedeutet, dass ich sehr zwiegespalten bin

das schrieb ich ihm später auch

erzeugt bei ihm

Er betonte immer wieder,

Er versuchte, mich zu beruhigen,

Rechtfertigungsdruck. Er macht absolut nichts Schlimmes, er erzählt es Dir auch und das Einzige, dass Du machst, ist, ihm ein schlechtes Gewissen. Und ihm die Freude nehmen auf ein weiteres Treffen mit dieser Person oder einer anderen Frau. Oder ihn dazu bringen, das nächste Mal nichts mehr zu erzählen.

Selbstverständlich solltest und darfst Du ihm erzählen, dass Du ein Eifersuchtsproblem hast. Und mit ihm besprechen, wie Ihr Beide das künftig handhaben wollt. Aber in einem ruhigen Moment und nicht in einer akuten Situation.

 

[Benutzer]

Ich find's gut, dass du das Problem erkennst und daran arbeiten möchtest. Ich nehme an dein Partner weiß, dass du das vorhast und woher deine Eifersucht kommt?

Saug das auf und bleib dran. Mit der Zeit wirst du dich an den tollen Partner gewöhnen Du schaffst das schon

Ja, er weiß es. Wir schrieben vorhin noch darüber und er meinte:
"Ach komm ... Es war schön für mich, sie wieder zu sehen, da sie mir wichtig sind. Sie hat während ihres Masterstudiums nun 8kg zugenommen, wiegt deutlich mehr als 60kg und war zudem heute auch noch krank. Also, nichts, weswegen du dir Sorgen machen müsstest. "

(Ist jetzt mal frei aus dem Englischen übersetzt, mein Freund ist Däne.)

Ich schrieb dazu, dass es einfach eine nicht ganz einfache Situation für mich ist und ich einfach lernen muss und möchte, damit anders/besser umzugehen, auch habe ich mich für meine Eifersucht entschuldigt.

Er meinte, er würde das wieder gut machen, indem er mich auch bald auf ein Eis einlädt, wie bei unserem ersten Date auch ... Hm, naja, das macht es natürlich nicht unbedingt besser für mich heute. Aber trotzdem lieb.

Mehr Selbstbewußtsein. Wenn du dir selbst bewusst bist, was dein Partner an dir hat, plagen dich auch diese Zweifel weniger. Immerhin gibt es einen Grund weshalb die beiden nicht mehr zusammen sind. Und Eis essen mit den Schwestern, unschuldiger geht's kaum. Natürlich kann ich mir vorstellen, dass es dir nicht nur um das eine Treffen geht sondern um den Kontakt ansich.

Ich denke, wenn die zwischenmenschliche Basis intakt ist, aber die liebe irgendwann fehlte, gibt es wenig Grund eine Freundschaft nicht aufrecht zu erhalten.

Was tust du für dich? Hast du ein Hobby, gehst du mit deinen Freunden aus, bist du mit dir selbst im reinen?

Ja, das mit dem Selbstbewusstsein, das ist wirklich ein Problem bei mir leider, daran mangelt es mir. Ich bin auch eher introvertiert, während mein Freund eher extrovertiert ist. Ich wurde halt in vergangenen Beziehungen immer "klein gehalten", wie man so schön sagt. Ich war halt nie besonders viel wert. Daniel dagegen zeigt mir unheimlich viel Wertschätzung.

Naja, soweit ich weiß, hatte sie sich irgendwann anderweitig verliebt und hat ihn deshalb verlassen, nach 7 Jahren Beziehung. Ja, der Kontakt an sich stört mich zwar, aber nicht so sehr, wie dass sie sich treffen. Ich hab einfach Angst, dass da alte Gefühle wieder hoch kommen könnten, obwohl beide jetzt neu vergeben sind. Sie hat mir auf jeden Fall voraus, dass sie Dänin ist. Das kann ich ihm nur zu 25% bieten (habe skandinavische Wurzeln), und die Sprache beherrsche ich halt (noch) nicht.

Was ich für mich tue ist hauptsächlich arbeiten. Ich bin selbstständig und meine Selbstständigkeit wirft leider noch nicht genug ab, um davon auch leben zu können. Ich kämpfe jeden Tag dafür, dass sich diese Situation ins Positive verbessert. Mein Job ist meine große Leidenschaft, ich liebe diese Arbeit und so ist es für mich weniger das Gefühl von "Arbeit".

Freunde treffe ich natürlich auch, klar. Mit mir selbst im reinen sein, hm.. Wie meinst Du das?
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Dir ist schon klar, dass das ziemlich manipulativ ist, was Du da machst?

Selbstverständlich solltest und darfst Du ihm erzählen, dass Du ein Eifersuchtsproblem hast. Und mit ihm besprechen, wie Ihr Beide das künftig handhaben wollt. Aber in einem ruhigen Moment und nicht in einer akuten Situation.

Sag mir, was hätte ich ihm schreiben sollen? Nachdem er mir von der Verabredung erzählte, war ich erstmal etwas in mich gekehrt und antwortete überhaupt nicht. Ich war zu dem Zeitpunkt bei einer sehr engen Freundin zu Besuch und erzählte ihr von dieser Situation und dass ich überhaupt nicht wisse, was ich dazu jetzt sagen oder denken solle. Sie gab mir den Rat, abzuwarten. Etwas später eine weitere Nachricht meines Freundes: "Kein Kommentar?"

Dass ich daraufhin dann ehrlich schreibe, dass ich gerade nicht recht weiß, was ich dazu sagen oder denken soll, weil ich mich in einer zwiegespaltenen Situation sehe, war das einzige, was mir in dem Moment ehrlich und gleichzeitig auch zurückhaltend genug erschien. Sag mir bitte Mark11 , was wäre Deiner Meinung nach besser gewesen als Reaktion? Hätte ich locker schreiben sollen: "Hej, mach das, wünsch' euch viel Spaß!", während ich bei meiner Freundin sitze und das Heulen bekomme? Damit hätte ich nur mich selbst verleugnet.

 

[Benutzer]

Man sollte sich einfach bewusst machen, der Partner betrügt einen, wenn er es möchte, mit wem er es möchte, wann er möchte.
Es ist einfach so.

Dabei ist es völlig egal, ob du eifersüchtig bist oder nicht.

Von daher lohnt sich die Zeit, die man an Eifersucht verschwendet nicht.

 

[Benutzer]

Man sollte sich einfach bewusst machen, der Partner betrügt einen, wenn er es möchte, mit wem er es möchte, wann er möchte.
Es ist einfach so.

Dabei ist es völlig egal, ob du eifersüchtig bist oder nicht.

Von daher lohnt sich die Zeit, die man an Eifersucht verschwendet nicht.

Das sagt sich leicht daher und ist vollkommen richtig und logisch. Allerdings habe ich im Moment nicht wirklich einen guten Zugriff auf den logisch agierenden Teil meines Gehirns, von daher hilft mir das auch entsprechend wenig. Sorry, nichts für Ungut.

 

[Benutzer]

Allerdings habe ich im Moment nicht wirklich einen guten Zugriff auf den logisch agierenden Teil meines Gehirns

Dann solltest du dich vorrangig darum kümmern und hier mal auf den Zahn fühlen.

 

[Benutzer158340]

Ich bin jetzt mal gemein und schlag den Bogen von diesem Thread zu deinem anderen Thread über deinen Freund:

Ist der Grund für deine Eifersucht nicht auch wieder die an dir nagende Verlustangst, weil du genau weißt, dass er in ein paar Monaten auf und davon ist? Und da jetzt auch noch mit seiner Exfreundin abhängt in der wenigen Zeit, die ihr habt? Und du einfach nur Angst hast, dass er vielleicht noch schneller weg sein könnte als sowieso schon? Weil irgendwo in dir das ganz kleine Stimmchen in dir sagt, dass das mit euch beiden nur ein Sommerflirt ist?

 

[Benutzer106548]

Sag mir bitte Mark11 , was wäre Deiner Meinung nach besser gewesen als Reaktion? Hätte ich locker schreiben sollen: "Hej, mach das, wünsch' euch viel Spaß!",

Ja. Denn er ist Dein Freund, er ist der, den Du liebst und Freunden, die man liebt, wünscht man immer das Beste im Leben. Von Herzen. Wenn das nicht so ist, kann ein Grund Eifersucht sein. Und das ist ganz alleine Dein Problem und nicht seins. Du aber machst Dein Problem zu seinem. Und tust eine ganze Menge dafür, dass er sich eben nicht wohl fühlt, dass er keinen schönen Tag hat und sich dafür dann auch noch rechtfertigen muss. DAS ist manipulativ. Egoistisch. Denn Du denkst nur an Dein Wohlergehen, nicht an seins.

 

[Benutzer]

Ist der Grund für deine Eifersucht nicht auch wieder die an dir nagende Verlustangst, weil du genau weißt, dass er in ein paar Monaten auf und davon ist? Und da jetzt auch noch mit seiner Exfreundin abhängt in der wenigen Zeit, die ihr habt? Und du einfach nur Angst hast, dass er vielleicht noch schneller weg sein könnte als sowieso schon? Weil irgendwo in dir das ganz kleine Stimmchen in dir sagt, dass das mit euch beiden nur ein Sommerflirt ist?

Natürlich nagt auch das an mir und es beschäftigt mich viel, klar. Das ist wohl kaum zu leugnen, er wird in wenigen Wochen fort sein und das möglicherweise für immer - aber noch steht das zum Glück nicht fest und so halte ich an jedem Strohhalm der Hoffnung fest. Nein. Es ging mir keineswegs um die Zeit, die er mit ihr verbracht hat. Ob er nun die Zeit mit ihr verbracht hätte, oder mit mir, oder mit einem Freund ein Bier trinken gegangen wäre, das hätte für mich nicht den Unterschied gemacht, auf zeitlicher Ebene gesprochen. Aber wie gesagt, ich habe einfach Angst, dass alte Gefühle in ihm wieder aufkeimen könnten, und das ist für mich der wahre Knackpunkt an dieser Sache.

Ja. Denn er ist Dein Freund, er ist der, den Du liebst und Freunden, die man liebt, wünscht man immer das Beste im Leben. Von Herzen. Wenn das nicht so ist, kann ein Grund Eifersucht sein. Und das ist ganz alleine Dein Problem und nicht seins. Du aber machst Dein Problem zu seinem. Und tust eine ganze Menge dafür, dass er sich eben nicht wohl fühlt, dass er keinen schönen Tag hat und sich dafür dann auch noch rechtfertigen muss. DAS ist manipulativ. Egoistisch. Denn Du denkst nur an Dein Wohlergehen, nicht an seins.

Cool, also soll ich ihm Deiner Meinung nach viel Spaß wünschen. Und wenn er mich abends anschreibt und sagt: "Hej Schatz, wie war Dein Tag?", dann würde ich vermutlich antworten: "Super, mir geht es klasse, hoffe bei Dir war es auch toll." Oder wie? Das ist sich selbst und den Partner zu belügen! Da bin ich lieber ehrlich, und genau wie er mir die Karten auf den Tisch gelegt hat, dass er sich mit ihr treffen wird, habe ich ehrlich die Karten auf den Tisch gelegt, ihm zu sagen, dass ich mich nicht wohl fühle mit diesem Gedanken (und das ohne, dass ich nen riesen Aufstand gemacht hätte!!!).

 

[Benutzer106548]

Da bin ich lieber ehrlich,

Wie ich oben schrieb:

Selbstverständlich solltest und darfst Du ihm erzählen, dass Du ein Eifersuchtsproblem hast. Und mit ihm besprechen, wie Ihr Beide das künftig handhaben wollt. Aber in einem ruhigen Moment und nicht in einer akuten Situation.

 

[Benutzer]

Wie ich oben schrieb:

Wie schon gesagt, er selbst fragte nach einer Antwort und eben auch danach, warum ich nicht antwortete.

 

[Benutzer]

Ich sehe das etwas anders als Mark11 , aber ähnlich. Es ist legitim zu sagen, dass es dir dabei nicht gut geht. Aber damit sollte dann auch alles gesagt sein.

Es ist nicht legitim, dein Problem zu seinem zu machen. Er kann für deine Unsicherheit nichts.
Was soll er denn machen? Keine sozialen Kontakte pflegen, weil es dir damit nicht gut geht? Das ist nicht fair.
Er sagt Dir, du musst dir keine Gedanken machen, also vertraue ihm.
Kannst du das nicht, dann würde ich mich fragen warum.

 

[Benutzer157234 (36)]

Ich schlage mal in @Ishtars Kerbe. Mich erstaunt, wie ernst du diese Beziehung nehmen willst, die ein Ablaufdatum hat, mit dem dein “Freund” auch kein weiteres Problem zu haben scheint. Dir wurde geraten, die schöne Zeit noch mitzunehmen, sofern du das kannst. Aber so richtig kannst du das wohl nicht, denn du machst hier ein Problem auf, das sicherlich in einer richtigen Beziehung angegangen gehört - die ihr aber nicht habt. Ihr habt eine zeitlich begrenzte Romanze. Abgesehen von dem Standpunkt, dass ich nicht nachvollziehen kann, warum du dir das gibst, würde ich das Ganze rein rational taktierend aber nun nicht noch mit Problemen aufladen, sondern eine schöne Zeit haben, mich emotional distanzieren und die Sache dann als Beziehung betrachten, wenn sie eine ist, sprich, wenn sie kein Ablaufdatum mehr hat. Ich denke, du machst dir da einfach was vor und werfe mal ein, dass man einen deutlichen Unterschied zwischen “ist meine Freundin” und “wir führen eine ernsthafte Partnerschaft” ziehen kann. Bei manchen Menschen und in manchen Kulturen gar nicht unüblich, dass man erstmal paar Freundinnen hat, bevor man sich ne richtige Partnerschaft sucht. Ich war auch schon ne Freundin, ohne das Partnerschaftspotenzial. Ich denke, das bist du hier auch und solltest das auf der Ebene auch handhaben. Wahrscheinlich ist seinen Eltern eh klar, dass du eben ne Freundin bin, du bist nett und es gibt keinen Grund nicht nett zu dir zu sein. Ein Indiz dafür, dass ihr wirklich ernsthaft zusammen seid, ist das nicht. Dazu passt auch sein restliches Verhalten. Er nimmt das mit euch nicht so verdammt ernst und das solltest du daher auch schon nicht - wenn du dir das Ganze denn unbedingt antun willst.

 

[Benutzer83901 (39)]

Wie man Eifersucht bekämpft? Keine Ahnung! Indem man mehr an sich selbst glaubt, dem Partner vertraut und sich auf das Positive im Leben und der Beziehung konzentriert vielleicht?

Ich war da auch mal, aus (ziemlich dämlichen) Gründen. Und weil ich nicht wirklich über den Tellerrand schauen konnte. Aber das ging vorbei. Jetzt habe ich ein Foto von der Ex meines Kerls mit unserer Tochter im Arm und finde das süß.

Selbst man es nicht gewohnt ist, dass Kontakt oder sogar Freundschaften zu Exen bestehen, muss man sich darüber klar werden, dass es für andere ganz normal ist, auch nach der Trennung noch einen guten Umgang zu pflegen.

 

[Benutzer]

Wie habt ihr gelernt, damit umzugehen?

Durch die Erkenntnis, dass niemand es wert ist, wegen ihm Eifersüchtig zu sein. Entweder ist er treu bzw. verhält sich, wie man es von ihm erwartet, wodurch es keinen Grund für Eifersucht gibt, oder er ist die Gefühle, welche man für ihn empfindet nicht wert. Und bei so einer Person muss man dann nicht Eifersüchtig sein.

Ich würde lügen, wenn ich sagen würde, das ist jedes Mal so einfach, aber es hilft, wenn man niemand auf ein zu hohes Podest stellt.

 

[Benutzer91827]

Du hättest eventuell wirklich damit warten können, ihm das mitzuteilen. Was raus muss, muss raus, klar. Und das ist auch gut so.
Aber manchmal ist es besser, es nicht gleich rauszuhauen. Ich an seiner Stelle wäre dann mit nem ganz blöden Gefühl dagessen, als hätte ich was dummes gemacht (was nicht stimmt).

Ich hätte an deiner Stelle tatsächlich geschrieben, dass er eine schöne Mittagspause haben soll und dann in einem ruhigen Moment das Gespräch gesucht, dass du dir unbegründet Gedanken gemacht hast, obwohl du ihm vertraust.
Weil außer sich das anzuhören, dir zu sagen dass du dir keine Sorgen machen musst und dich zu drücken kann er eigentlich nichts machen - der Rest liegt ganz alleine bei dir.

Da hat Mark11 in meinen Augen schon recht.

 

[Benutzer]

Ich danke euch für eure Meinungen, Gedanken und Einschätzungen. Es stimmt, was einige von euch anmerkten, ich führe eine Beziehung mit Ablaufdatum, dessen war ich mir bis gestern Abend sicher und ich habe in den letzten Wochen an jedem noch so kleinen Strohhalm festgehalten, der mir Hoffnung gab. Und ja, es stimmt auch, dass mich die gestrige Situation ziemlich mitgenommen hat, zumal ich übers Wochenende noch in Dänemark war und es Sonntag Abend ein Gespräch gab, das mich aufgrund einer einzigen kleinen Aussage von Daniel ins Grübeln gebracht hat. Ich hatte zwei Fragen im Kopf seitdem, derer Antworten ich mir sicher war und die ich deshalb nicht fragen wollte, denn ich glaubte, diese Antworten zu kennen und dass sie mir sehr wehtun würden. Ich möchte dazu jetzt nicht weiter ins Detail gehen.

Worauf ich aber hinaus möchte ist, dass ich gestern dann doch noch mit Daniel gesprochen und geschrieben habe, über all das, was mir momentan im Kopf rumgeht und auch über meine gestrige Eifersucht. Ich bekam sehr klare Antworten von ihm, und zwar solche, die ich mir nie zu erhoffen gewagt hätte. Er sagte, seine Ex sei ihm wichtig, weil sie 7 Jahre zusammen verbrachten, er würde aber nie wieder mit ihr zusammen kommen oder etwas anfangen, weil er nur mich lieben würde und sie ihn zu sehr verletzt hätte. Damit war dieses Thema für mich vom Tisch, die anderen beiden Themen blieben, und auf eines davon gehe ich jetzt nochmal kurz ein, da es hier von euch eh angesprochen wurde, die Beziehung mit Ablaufdatum.

Ich habe ihn gestern nach langem Zögern sehr direkt gefragt, ob er in irgendeiner Weise überhaupt eine Chance auf Zukunft mit mir sieht und dafür, dass er sich Ende August NICHT von mir trennen wird. Er rief mich daraufhin sofort an und sagte: "Ja. Ich möchte das. Ich weiß nur nicht, ob es klappen kann, weil ich nicht weiß, wohin ich nach meiner Zeit in Iowa versetzt werde. Es kann sein, dass ich dort länger bleiben muss, oder auch woanders hin komme. Ich möchte eigentlich zurück nach Dänemark und würde mir wünschen, mir dort ein gemeinsames Leben mit Dir aufbauen zu können, weil ich Dich liebe. Ich kann Dir aber nicht versprechen, dass das klappen wird. Wir haben uns einfach zu einem sehr ungünstigen Zeitpunkt kennengelernt, eben kurz, bevor ich weg muss, und das tut mir leid. Aber ich bereue nicht eine Sekunde mit Dir."

Es ist das erste Mal gewesen, dass er über das Thema "gemeinsame Zukunft" mit mir gesprochen hat. Ich denke, ihr habt euch getäuscht, als ihr sagtet, ich wäre für ihn nur ein Sommerflirt. Jetzt gibt es zumindest Hoffnung auf eine Zukunft, wenn auch noch immer keine Garantie. Und ja, ich bin mir inzwischen sicher, ich würde für ihn auch nach Dänemark gehen.

 

[Benutzer167118 (30)]

Also ich bin grundsätzlich nicht sehr eifersüchtig. Es ist bis zu einem gewissen Punkt auch okay, wenn etwas flirtet. Mache ich ja auch.
Mit wem er sich trifft ist seine Sache. Ich habe kein Problem damit, wenn er sich mit Frauen trifft. Er hat halt auch gute Freundinnen so wie ich auch männliche Freunde habe.
Bei der Ex kann ich ein bisschen Eifersucht verstehen. Das würde mich bei meinem Freund aber auch stark wundern. Er hat zwar wohl mit den meisten ein entspanntes Verhältnis, aber Freundschaft besteht da nicht.
Es ist richtig und gut, dass ihr ehrlich seid, also dass er es dir sagt und du ihm sagst, was dich stört. Das ist das wichtigste, also das klar zu kommunizieren. So kann man eigentlich fast alles regeln.
Ihr könnt ja nochmal drüber reden, wenn du da Bedarf hast und ggf. einen Kompromiss finden mit dem du glücklicher bist.

 

[Benutzer]

Also ich bin grundsätzlich nicht sehr eifersüchtig. Es ist bis zu einem gewissen Punkt auch okay, wenn etwas flirtet. Mache ich ja auch.
Mit wem er sich trifft ist seine Sache. Ich habe kein Problem damit, wenn er sich mit Frauen trifft. Er hat halt auch gute Freundinnen so wie ich auch männliche Freunde habe.
Bei der Ex kann ich ein bisschen Eifersucht verstehen. Das würde mich bei meinem Freund aber auch stark wundern. Er hat zwar wohl mit den meisten ein entspanntes Verhältnis, aber Freundschaft besteht da nicht.
Es ist richtig und gut, dass ihr ehrlich seid, also dass er es dir sagt und du ihm sagst, was dich stört. Das ist das wichtigste, also das klar zu kommunizieren. So kann man eigentlich fast alles regeln.
Ihr könnt ja nochmal drüber reden, wenn du da Bedarf hast und ggf. einen Kompromiss finden mit dem du glücklicher bist.

Danke für Deinen lieben Rat. Ja, mir geht es auch nicht drum, dass er mit anderen Frauen befreundet ist, ich bin auch mit anderen Männern befreundet und das ist für uns beide auch in Ordnung so. Es ist halt nur der Faktor, dass da mal Gefühle waren und das auch über sehr lange Zeit.
Wir werden sicher noch einmal persönlich darüber sprechen, sobald wir uns sehen und einen ungestörten Moment haben. Morgen Abend sehe ich ihn das nächste Mal, aber da werden seine Eltern aus Dänemark zu Besuch sein (die kommen für ne Woche her), das wird dann schwierig mit dem Reden.

 

[Benutzer167118 (30)]

Danke für Deinen lieben Rat. Ja, mir geht es auch nicht drum, dass er mit anderen Frauen befreundet ist, ich bin auch mit anderen Männern befreundet und das ist für uns beide auch in Ordnung so. Es ist halt nur der Faktor, dass da mal Gefühle waren und das auch über sehr lange Zeit.
Wir werden sicher noch einmal persönlich darüber sprechen, sobald wir uns sehen und einen ungestörten Moment haben. Morgen Abend sehe ich ihn das nächste Mal, aber da werden seine Eltern aus Dänemark zu Besuch sein (die kommen für ne Woche her), das wird dann schwierig mit dem Reden.

Das hat ja auch keine Eile. Redet danach wenn ihr alleine seid und eure Ruhe habt.

 

[Benutzer83901 (39)]

Ein(e) Ex ist aber auch nur ein(e) Ex - selbst wenn man einander noch gern hat. Das sollte daher keine Rolle spielen. Nur weil man mal zusammen war, heißt das ja nicht automatisch, dass diese alten Gefühle wieder hochkommen.

Aber klar, sprich mit deinem Freund, wenn es dir hilft. Lösen musst dieses Problem jedoch du, nicht er oder ihr.

 

[Benutzer72433]

um mal direkt auf die threadfrage zu antworten:
1) mir einen mann ausgesucht, bei dem ich keine begründete eifersucht haben muss - der es mit treue und monogamie genauso sieht wie ich. der den fehler auch schon begangen und daraus gelernt hat.
2) eifersucht generell akzeptiert, aber im übertriebenen ausmaß als schädlich erkannt.
3) kommuniziert, dass ich aufgrund schlechter erfahrungen (und wohl auch aufgrund meines charakters) ziiiieeemlich eifersüchtig bin - und dass mir klar ist, dass er das nicht verdient, ich daran arbeite, aber es zu dem zeitpunkt nicht im griff hatte.
4) ausgehalten. ja, fühlte sich scheisse an, hat mir tränenreiche stunden erbracht, aber: aushalten, und mir hinterher sagen "siehste, war nicht gerechtfertigt" - mit jedem mal wurde es weniger.
5) seine mithilfe bekommen. liebevolle nachrichten zwischendrin, wenn er weg war. den beweis bekommen, dass er auch an mich denkt, wenn er aufm "herrenabend" ist.

ein wenig eifersucht finde ich nach wie vor gut - und erwarte ich auch von meinem partner. zeigen, dass einem bewusst ist, dass das gegenüber ein attraktiver mensch ist (auch für andere) und sicher auch andere optionen hätte, man ihn aber gerne für sich behalten würde.
diese alles zerfressende eifersucht, die von misstrauen spricht - sowohl sich selber gegenüber, mangelndes selbstbewusstsein, als auch dem partner gegenüber, dass er weiß was er tut - die bin ich losgeworden.

für mich also grundlage: a) akzeptieren, dass man generell ein eifersüchtiger mensch ist - es wegzuleugnen ändert nichts daran!, b) offen kommunizieren, c) sich trotzdem zusammenreissen und es aushalten, d) seine mithilfe annehmen.
a) und c) sind für mich die wichtigsten punkte, die bekommt man auch alleine hin. b) und d) mögen vom partner abhängen, wieviel sinn das macht, wieviel man da erwarten kann.

der allerwichtigste punkt von allen aber: diese zerfressende eifersucht erkennen, als eigenes problem identifizieren und sich dem nicht einfach ergeben. nicht "ich bin halt so, sieh halt zu, die nicht zu triggern" oder "mach, dass das weggeht, ich kann das nicht" - das ist falsch. so kann ein kind sprechen, aber kein erwachsener mensch. wieviel eifersucht angemessen ist, das hängt vom jeweiligen pärchen ab, aber diese misstrauische, verängstigte eifersucht, die ist niemals gut.

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was so ne ex angeht: die habe ich selbst in den schlimmsten zeiten als weniger gefährlich eingestuft - es hat schließlich seine gründe, dass sie "die ex" und nicht "die partnerin" ist, die ist schon aus der auswahl rausgeflogen (oder er bei ihr).

 

[Benutzer171790]

War sehr eifersüchtig, weil ich irgendwann mitbekam, dass mir meine Partnerin über ihr Vorleben nicht die ganze Wahrheit sagte und sie nach der Heirat gelegentlich und ohne mich ehemalige Freunde treffen wollte, erst viel später stellte sich heraus, dass sie mit diesen vor mir mehrmals Sex hatte.
Auch meine Frau war sehr eifersüchtig und dazu noch impulsiv. Neben Streit haben wir dann natürlich sehr viel miteinander gesprochen.
Bereits seit einem langen Zeitraum informiere ich meine Frau über all meine Frauenkontakte und auch über den Grund. So kann es passieren, dass mich junge Damen nach einer längeren Kontaktpause vor meiner Frau und anderen überschwänglich mit Küsschen begrüßen und meine Frau nimmt dies ruhig zur Kenntnis bzw begrüßt dann ebenfalls freundlich.
War beruflich Tag und Nacht und auch an Wochenenden unterwegs und hab oft mit bekommen, wie viele angeblich treueste Partner die Gelegenheit zum Fremdgehen nutzten.