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Ich war damals 15, er wshl etwas älter als ich.. heute bin ich 27.Ich lebte in einer Welt in der Sex so normal war, wie wenig sonst. Und doch war es nichts, worüber viel geredet wurde, nicht ernsthaft, nicht über die Problem, die Wunden die dabei entstehen können, die Heilung, die dabei passieren kann. Nicht darüber, wie es dein Leben für immer verändert..Aber es war etwas, das unnormal war, wenn man es noch nicht gemacht hat. Und trotz dem, dass ich theoretisch christlich aufgewachsen bin und den Leitspruch "kein Sex vor der Ehe" kannte, half er mir nicht. Ich verstand den Sinn dahinter nicht, ich hatte keine Freunde, die den Plan hatten, zu warten...Und dann lernte ich bei einem Konzert ein Mädl in meinem Alter kennen, freundete mich mit ihr an und sie lud mich ein, einmal ins Hippie mit zu kommen.Das Hippie war ein Shishalokal in der Otto-Bauer-Gasse, dessen Kundschaft fast ausschließlich aus Stammkunden bestand. Ich mochte es. Es trafen sich dort alle Szenen (Emos, Goths, Skater, Gabba, ...), die Stimmung war gut.. es war nicht, als würde ich endlich wo wirklich dazugehören, aber ich konnte zumindest eine Zeit lang vergessen, dass es so war..Es dauerte nicht lange bis Crow mich fragte, ob ich Sex will. Crow hatte ich gerade zum zweiten Mal gesehen, er war ein wenig älter als ich, glaube ich und...nun..der erste Mann, der mich das je gefragt hat. Wie hätte ich nein sagen können? Ich war immer noch Jungfrau, in einer Welt, in der es normal war, einen Partner und Sex zu haben. Ich wollte nicht, es interessierte mich nicht, ich kannte Crow nicht, ...doch nach weniger als 2 Zentelsekunden sagte ich Ja. Er führte mich in einen Keller des Nebengebäudes, offenbar ein beliebter Sexplatz der Leute aus dem Lokal. Ich weiß nicht mehr, was ich fühlte, bin nicht mal sicher, ob ich überhaupt etwas fühlte.. ich weiß noch, dass der Boden dreckig war, wir halb nackt darauf lagen, er ein Kondom überstreifte und wir kaum ein bis gar kein Wort miteinander wechselten. Er merkte allerdigs, dass es mir weh tat, ich verkrampfte. Er fragte, ob es mein erstes Mal ist.. ich bejahte, woraufhin er meinte, er hätte Erfahrung mit Frauen, deren erstes Mal es ist. Gemerkt hab ich davon nichts. Er wurde nicht sanfter, rücksichtsvoller oder gefühlvoller. Es wurde nicht weniger schmerzhaft. Ich glaube nicht, dass er gekommen ist (einen Orgasmus hatte), aber ich weiß es nicht. Es dauerte jdfalls nicht mehr lange, bis wir endlich aufhörten, ich nehme an, er sah ein, dass es zwecklos war.Ich glaube nicht, dass wir danach nochmal miteinander zu tun hatten..Ich war nie wieder danach so verkrampft, es hat nie wieder danach so weh getan... aber ich habe Sex auch nie genossen. Es war für mich etwas, das wohl oder über zu einer Beziehung gehörte, etwas dass Männer wollen. Ich habe bis heute noch nie einen Orgasmus gehabt.Als ich 21 war, hatte ich das erste Mal einen Freund, der das Leben verstand. Einen Freund, in den ich wirklich verliebt war, der selber schlechte Erfahrungen mit Sex gemacht hatte, der rücksichtsvoll war. Einen Freund, der fragte, ob das für mich okay war, bevor er etwas tat. So oft, dass es mir schon auf die Nerven ging. Aber mit diesem Mann hatte ich meine ersten schönen sexuellen Erfahrungen. Er war auch der erste, der meine Brüste erforscht hat, bevor er ein paar Dates später, meiner Vagina Beachtung geschenkt hat. Diesen Mann hat interessiert, wie es mir geht, wie mein Körper auf bestimmte Reize reagiert, was mir gut tut. Und seit dem mag ich Sex. In Beziehungen, mit Menschen, denen ich vertraue, die mir die Zeit lassen, die ich brauche.Ich hoffe, dass ich irgendwann einen Mann kennenlernen, der so gut zu mir passt, dass wir heiraten. Ich hoffe, dass ich irgendwann Liebe und Heilung erfahren kann.. denn ja, Sex hat das Potenzial zu heilen. Jedenfalls hat meine Mutter das gesagt, und ich habe über die Jahre gelernt, dass sie meistens recht hat, mit dem, was sie sagt.."Man schenkt jedes Mal, wenn man Sex hat, ein Stück von sich, ein Stück seines Herzens her.. deswegen ist es so wichtig darauf zu achten, mit wem man Sex hat."- ebenfalls meine MumIch stimme nicht ganz mit ihr überein, weil ich oft Sex hatte, der mir nichts bedeutet hat. Und nicht bei jedem bin ich verletzt worden. Und bei keinem hab ich etwas von mir hergeschenkt.. Aber: Ich war in 2 echten Beziehungen, es hat bei beiden wahnsinnig weh getan, wie sie zu Ende waren...und bei der zweiten, war eine Zeit lang während der Beziehung eine unglaubliche Nähe zwischen uns da.. und dabei hab ich ein Stück meines Herzens verschenkt. Es ist nicht Sex, es ist Nähe, echte Nähe, bei der du etwas verschenkst. Manche Menschen mögen diese Nähe bei Sex empfinden, bei anderen hat es nichts mit Sex zu tun.. aber wann immer du ein Stück deiner Selbst verschenkst, hat es Potenzial wahnsinnig weh zu tun, wenn es aus ist.Deswegen.. Achte darauf, wem du dein Herz schenkst.
