15 Jahre Beziehung jetzt will Sie Pause

[Benutzer155964]

Hi Leute,

ich bin 33J. alt und seit 15 Jahren mit meiner großen Liebe zusammen. Bis vorgsetern dachte ich, mit Ihr eine Beziehung bis zu meinem Lebensende zu führen. Gestern Abend eröffnete Sie mir dann, das Sie von mir Abstand will, weil Sie nicht weiß wie Sie alleine zurecht gekommen wäre bisher. Außerdem meinte Sie wir hätten uns gegenseitig in der eignen Entwicklung beeinträchtigt über die Jahre (Wir verdienen beide gut. Sie hat einen Laden. Wir haben eine große Wohnung, ein tolles Auto... Alles wirklich gut für unser Alter). Unsere gemeinsamen Freunde sind mit der Zeit auch immer knapper geworden, weil jeder mit seinem eigenen Leben mehr beschäftigt ist als zuvor (Karriere, Kinder, Heirat, Eigentum... kranke Elternteile aber auch Streitigkeiten mit manchen... usw.).

Zur Info: Ich arbeite von daheim, habe einen Hund, bin selbstständig und damit immer im/am Büro bzw. zuhause. Den Vorteil nutze ich um auch über die Arbeitszeiten hinaus zu schuften.

Seit 3 Jahren machen wir beide Kraftsport, sogar zusammen am Wochenende.
Durch unsere sportl. neuen Hobbies entstand auf Ihrer Seite ein neuer Freundeskreis, mit denen Sie auch oft und geren Unternehmungen startet (alles Mädels aus einer Tanzgruppe).

Sie sagte auch immer wieder, wie toll sie mich findet, weil ich ihr problemlos den Abstand gewährt habe, mit ihren Leuten weg zu gehen auf Parties und Treffen.

Ich hingegen war zu diesen Zeiten immer im Büro und habe versucht mein Monatsgehalt, welches durch meine Selbstständigkeit offen variiert zu steigern.

Ihr solltet auch wissen, das wir uns erst vor einem Monat dazu entschieden haben nächstes Jahr zu heiraten. Sie war sehr glücklich und ich habe mit ihr auch schon die Ringe eingekauft, um ihr zu beweisen, das ich es wirklich ernst meine. Bislang hatte ich aus dem gescheiterten Ehebeispiel meiner Eltern nie die Lust zu heiraten und alle Überstunden galten gedanklich für die Ersparnisse zur Hochzeit.

Jedenfalls ist es jetzt so, das sie mir gestern unter Tränen alles sagte. Sie braucht abstand... so ca. 3 Monate, wie wäre es, wenn sich jmnd. eine Wohnung sucht, damit sie die Gelegenheit bekommt mich auch mal zu vermissen. Immer wäre ich da und das hat sie satt.

OK... viell. nervt es ja wirklich, aber ich war ja immer nur da, weil es mein Büro ist... Ich habe meine Jobs immer so wählen müssen, das ich nicht zum Kunden muss... Das wegen unserem gemeinsamen Hund. Am Abend, wenn sie dann heim kam von der Arbeit und von ihrem Sport habe ich immer das Abendessen zubereitet. Wir waren froh, das alles in dieser Aufteilung so geklappt hat und jetzt ist es mein Urteil.

Viell. kann mir jmnd. dazu irgendwas raten. Ich habe niemanden, mit dem ich darüber sprechen will gerade. Ich will es auch nicht öffentlich machen unter den Freunden die wir noch zusammen haben. Ich hoffe immer sie kriegt sich einfach wieder ein und alles war ein Aussetzer.

Noch wichtig: Sie hat wohl MS und vor ein paar Tagen wieder einen Schub bekommen... Seitdem geht es ihr schlecht und sie verbindet den Stress, den sie im Moment mit mir hat mit ihrem Ausbruch. Ich weiss wirklich nicht was ich tun soll Leute...

Fertig bin ich – LG

 

[Benutzer144516]

Lieber TS,

das ist eine traurige Geschichte und so genau weiß ich jetzt auch nicht wie ich dir weiterhelfen soll, aber hier mal meine Meinung dazu.

Du sagst, dass ihr bereits 15 Jahre zusammen seid. Ihr habt euch gemeinsam ein gutes Leben aufgebaut. Ihr habt keine finanziellen Sorgen, geht sogar gemeinsamen Hobbys nach, habt einen Hund und seit soweit ganz zufrieden mit eurem Lebensstandard.
Du arbeitest von Zuhause aus, sie geht arbeiten.
Hört sich erst mal alles ganz gut an.
Für diese Arbeitssituation habt ihr euch ja anscheinend auch ganz bewusst entschieden.

Schade ist, dass euer gemeinsamer Freundeskreis etwas unter den Höhen und Tiefen in der Familie, etc. gelitten hat.
Jeder vergräbt sich also etwas in seinem Leben. Sie hat einen komplett neuen Freundeskreis und du lässt ihr sogar diesen Freiraum.

Also wenn man das am Anfang liest, dann denkt man erst mal "Volltreffer", denen müsste es eigentlich ziemlich gut gehen. Schade nur, dass der gemeinsame Freundeskreis etwas kleiner geworden ist, aber das sehe ich auch noch für normal an, da dieser mit steigendem Alter sowie so abnimmt. Jeder hat Verpflichtungen, heiratet, hat Familie. Also ein ganz normaler Prozess.

Du sagst dann auch noch, dass ihr jetzt doch heiraten wollt. Das obwohl du erst nicht wolltest.
Also musst du sie sehr lieben und sie dich ja eigentlich auch, sonst hätte sie wohl kaum ja gesagt und gleich Ringe gekauft.

Was ich nun etwas vermute, ist, dass deine Freundin die sog. kalten Füße bekommen hat. Hochzeitspanik.

Sie lässt euer gemeinsames Leben Revue passieren und stellt fest, dass sie gar nicht mehr weiß, wie es alleine so war. Sie fragt sich, ob das auch alles ohne dich gegangen wäre. Sie hat irgenwie Angst ihre letzte Freiheit zu verlieren.
Dies wird noch verstärkt wg. ihrer evtl. MS-Erkrankung (ist das überhaupt abgeklärt?). Sie hat Angst etwas zu verpassen. Sie möchte vielleicht einfach testen, wie sie ohne dich leben könnte.
Finde ich zwar auch etwas übertrieben, kann ich mir aber gut vorstellen.

Vielleicht ist es das Beste, wenn du ihr diesen Freiraum mal gibst. Sie wird schon zurückkommen, wenn sie dich wirklich liebt.

Ich denke Sie ist im Moment einfach nur verunsichert und versteht sich selbst gar nicht mehr. Das hab ich schon vor vielen Hochzeiten meiner Freundinnen erlebt. Aber zum Glück noch nie in dem Ausmaß.

Red doch einfach mal mit Ihr.

 

[Benutzer155964]

Hallo lady.madonna.
Danke für die schnelle Antwort. Es hilft schon, wenn jmnd. aus einer andere Perspektive dazu eine Meinung äußert. Es ist wie darüber zu reden.

Mit ihr reden geht schon, aber sie ergreift auch schnell die Flucht.
Ich habe das Gefühl, sie flieht nur um den Ernst in der Lage zu lassen. Gestern war sie kurz vorm Lächeln während unseres Gespräches, es sah so aus als wäre gleich alles wieder gut.
Dann ist sie aufgestanden und gegangen.
(Ich habe sie früher oft währen dem Reden zum lachen gebracht)

Wir haben uns versprochen nicht zu streiten, aber ich bin schon angesäuert, weil ihr Grund; Ich sei immer da und unvermissbar für mich unverständlich ist. Wie sollte ich das ganze denn sonst machen. Hier findet meine Arbeit und mein Leben statt.

Ich gebe ihr den Freiraum, aber ich weiss gerade noch nicht genau wie..

LG
[DOUBLEPOST=1441265906,1441264997][/DOUBLEPOST]Noch etwas: Zur Frage, wegen Ihrer Erkrankung. Es ist mehr od. weniger schon klar, das es so ist. Wir waren vor ca. 5 Jahren bei verschiedenen Ärzten, die das so diagnostiziert haben. Sie wurde damals auf ihr linkes Auge kurzzeitig Blind und danach kam eben die Diagnose. Sie selber will daran nicht glauben und liest ein Buch dazu. "MS ist heilbar" Ich hab das mal durchgeblättert. Die Autorin empfiehlt im Buch sich von jeder Stressquelle fern zu halten, die Ernährung zu ändern, sport zu machen etc.

Ernährung haben wir mit dem Sport geändert, somit muss sie sich laut Aussage der Autorin nur noch vom Stress entfernen. Evtl. bin ich der Stress-Herd.. <-- Grund für einen lachenden Smiley.

LG

 

[Benutzer6428]

Hmm...ich halte nicht viel von dieser "Trennung auf Zeit". Für mich ist es eine "Trennung auf Raten".
Ich meine mal ganz frech gefragt: Macht sie das dann, wenn ihr 3 Kinder habt in 10 Jahren nochmal?

Wie ist denn sonst eure Kommunikationsgrundlage? Habe ihr immer, auch über schwierige Themen, reden können? Auch die Dinge, die einem schwer über die Lippen kommen? Kann sie ihre Gefühle ausdrücken?

Wie schon ganz zu Anfang erwähnt: Ich halte nicht viel von dem Auszug, WENN sie die Beziehung haben will. Denn das ist für mich so, als wenn man Sex haben will und einer geht raus um mittels mehrerer Nägel ein Bild aufzuhängen um sich mehr Lust zu verschaffen. "Vermissen" ist kein Indikator für Liebe. Ich kann vieles vermissen und ich kann auch unglaublich froh sein, die Wohnung mal ein paar Tage für mich zu haben, wenn meine Frau auf Geschäftsreise ist.

Ich glaube ich würde mal versuchen herauszufinden, was noch dahinter stecken könnte, denn wie auch lady.madonna vermute ich, dass da noch mehr dahinter steckt. Sowas kann man aber klären und sich tatsächliche Lösungen suchen, die einen näher zusammen und nicht weiter auseinander bringen...

 

[Benutzer11466]

Was ich nun etwas vermute, ist, dass deine Freundin die sog. kalten Füße bekommen hat. Hochzeitspanik.
(..)
Vielleicht ist es das Beste, wenn du ihr diesen Freiraum mal gibst. Sie wird schon zurückkommen, wenn sie dich wirklich liebt.

Ich denke Sie ist im Moment einfach nur verunsichert und versteht sich selbst gar nicht mehr. (..)
Red doch einfach mal mit Ihr.

Dem möchte ich mich anschließen...

 

[Benutzer116134]

Immer wäre ich da und das hat sie satt.

OK... viell. nervt es ja wirklich, aber ich war ja immer nur da, weil es mein Büro ist...

Vielleicht war mit ihrer Aussage auch nur zu einem Teil gemeint, dass du im Alltag immer im Büro ist.
Der andere Teil könnte einfach sein, dass sie seit 15 Jahren nicht mehr alleine war. Wenn sie ungefähr so alt ist wie du, war sie bei eurem Kennenlernen auch total jung. In diesem Alter entwickelt man sich ja enorm – und sie hat das alles mit dir durchgestanden, was eigentlich toll ist, aber sie hat eben nicht "alleine" geschafft. Ich kann schon verstehen, dass man sich fragt, wie man geworden wäre, wäre die Beziehung nicht gewesen.
Ich fürchte auch, dass du ihr einfach den Freiraum geben musst. Hat sie vielleicht auch sexuelles Interesse an anderen?

 

[Benutzer155964]

Hallo.. An ALLE..

Danke für Eure Tipps.. Ich fühle mich schon besser..

Sie ist mir ja gestern wirklich überraschend gekommen mit dem Thema.

Wie schon gesagt, hätte ich vorgestern noch jemanden für die Behauptung ausgelacht, das meine Freundin plötzlich mehr Distanz von mir will. Echt jetzt.. Und ich bin auch kein blinder Typ, an dem soetwas vorbei gegangen wäre.

Damian : Du hast recht, da muss mehr dahinter stecken. Ich habe Sie gestern gefragt, ob sie jmnd. anderes kennengelernt hat und ob sie mir versichern kann, das es nichts mit einem anderen Mann zu tun hat. Daraufhin hat sie mir geschworen, des es nicht der Grund sei.

Entweder werde ich belogen, was ich mir allerding bei aller Liebe nicht vorstellen kann, oder sie hat es wirklich schon längere Zeit in sich rein gefressen (das Gefühl von eingeengtheit)... + Der Krankheits-Ausbruch. Das meinte Sie auch.

Somit sei gesagt: Es fiel uns beiden wohl nie leicht, offen über Gefühle zu sprechen. Umso länger wir zusammen sind, finde ich, ist zwischen uns ein blindes Verständnis entstanden. Evtl. auch eine falsche Interpretation von mir.

Ich weiss es immer noch nicht genau.. Ich hoffe wir können heute nochmal miteinander reden.

Danke nochmals...

 

[Benutzer6428]

Ich denke, egal wofür man sich entscheidet, dass offen reden das einzig richtige ist.

Meine Fragen haben absichtlich auf die Kommunikation und eure Kommunikationskultur abgeziehlt, weil ich erstmal grob herausfinden wollte, wieviel wir von dir über ihre Gefühle erfahren können und wie viel man sich vielleicht doch noch dazu reimen muss.

Für mich sind zwei Faktoren ausschlaggebend:
1. Sie kam aus deiner Sicht sehr plötzlich damit rüber und du wirkst nicht wie jemand der unaufmerksam ist.
2. Die vorgeschobenen Gründe klingen nicht plausibel und scheinen nicht untermauert worden zu sein.

Ich kann schon verstehen, wenn jemand mal "seine Ruhe" will. Ich kann aber niemanden verstehen, der vor der Hochzeit ausziehen will, um die Beziehung zu verbessern. Würde sie plausible Gründe nennen oder sich sachlich mit ihren eigenen und deinen Gefühlen auseinandersetzen, könnte man mich vielleicht umstimmen...vielleicht.

Um es auf den Punkt zu bringen: Das sieht für mich nach Trennung aus. Wenn und falls sie ihre Entscheidung nicht schon vor Jahren gefällt hat, gibt es hier eben nur die Möglichkeit zu reden und evtl. sein Leben anzupassen, dass es halt wieder passt. Damit man aber reden kann, muss man eben auch miteinander reden können. Glaubst du, das ist drin?

 

[Benutzer155964]

Hat sie vielleicht auch sexuelles Interesse an anderen?

Ich hoffe nicht.. Aber was im Kopf eines anderen ist kann man leider nicht genau wissen. Sie versichert dies jedenfalls mit einem "Nein".

Klar. Wir haben uns 15 Jahre lang gemeinsam entwickelt. Ich habe mich auch schonmal gefragt, wo ich wohl ohne sie wäre.
Mein Leben, wie ich es im Moment führe: Selbstständig, vom Home-Office, viel Arbeiten, das Kochen, der Sport... alles ein Muster, das aus unserem gemeinsamen Leben resultierte. Aber genau so passte das Timing für uns beide. Unter der Woche haben wir uns eigentlich kaum gesehen. Sie kommt meistens erst um 21:30 Uhr heim, da sie direkt in den Sport fährt nachdem sie ihr Geschäft schließt. Dann stehe ich meistens mit dem Abendessen da und der Hund freut sich jeden Abend wie ein Schnitzel wenn sie heim kommt. Nach dem Essen gibts fast nichts mehr außer Couch oder direkt Bett für Sie. Ich arbeite meistens dann noch bis Mitternacht bevor ich schlafen gehe. - Das ist eher ein auseinanderleben im Zusammenleben – wenn ich das jetzt nochmal überlese..

 

[Benutzer]

Wie wäre es denn alternativ, dass du dir ein kleines Büro suchst, dass du eben nicht hause bist.
Evtl ein kleiner Raum, in einer WG. Eine Wohnung zur Zwischenmiete.
Es lassen sich auch kleine Büros anmieten.

Ich würde es mal so versuchen, anstatt direkt mit einer neuen Wohnung.

 

[Benutzer155964]

Glaubst du, das ist drin?

Ja das kriegen wir hin.. Ich hoffe sie versucht nicht zu fliehen. Aber fliehen ist ein Anzeichen von: Eigentlich triffts genau den Punkt, das wollte ich jetzt aber noch nicht aussprechen.

Klarstellung:
Wir haben uns überlegt nächstes Jahr zu heiraten, ja.

Ringe habe ich mit ihr gekauft; Sie wahr sehr froh an diesem Tag. Wirklich.

Wir haben uns bisher eine Location angeschaut und sie hat viel recherchiert und telefoniert mit Veranstaltern etc. Ich weiss, eine Hochzeit muss gut und lange vorher geplant sein, aber ich war ehrlich gesagt noch nicht so im Stress um die Organisation, wie sie. Denke mal, das hat sie viell. auch getroffen. Sie stellt sich ihre Hochzeit ja wirklich schön vor und es muss alles perfekt sein. Das weiss ich. Ich konnte nur Jobs annehmen und diese abarbeiten; Aber wie schon mal geschrieben, ich wollte etwas mehr verdienen um die Hochzeit auch sicher finanzieren zu können. Termin wäre Sommer nächstes Jahr im Juli gewesen.
Vorgestern fragte sie noch ob wir die Hochzeit nicht verschieben wollen auf übernächstes Jahr.

.....

Das mit dem Ausziehen kommt für mich ehrlich gesagt auch nicht in Frage. Habe ihr gestern schon gesagt, das eine räumliche Trennung aus meiner Sicht der sichere Anfang vom Ende ist.

Ich werde ihr aber ihren Freiraum schon lassen, bzw. wenn es zu wenig war auch so, wie sie ihn haben will in Zukunft geben.

Ich versuche selber aus dem Haus zu kommen um weniger da zu sein. Evtl. nehme ich mir ein Büro und arbeite dann dort bis in die Puppen. Ich versuche mit ihr einen Plan zu machen, ohne dem Faktor "Ausziehen", wenn sie das so nicht annehmen will, bzw. wenn das dann so scheitert, wird es wohl der letzte Rettungsversuch gewesen sein.

Ich bin kein menschlicher Zwinger.

LG

 

[Benutzer6428]

Wie wäre es denn alternativ, dass du dir ein kleines Büro suchst, dass du eben nicht hause bist.
Evtl ein kleiner Raum, in einer WG. Eine Wohnung zur Zwischenmiete.
Es lassen sich auch kleine Büros anmieten.

Ich würde es mal so versuchen, anstatt direkt mit einer neuen Wohnung.

guter Punkt..nur müsste halt erstmal geklärt werden, ob sie das tatsächlich auch wirklich so stört...denn mal ehrlich..soll er dann im Büro bis Mitternacht bleiben? Soll er um 22 Uhr heim kommen? Wie viel Zeit braucht sie denn unter der Woche alleine in der Wohnung? Sie ist ja auch nur selten da...

Ich meine..hätten sie jetzt aufeinander gehangen...aber habe sie ja nicht. Der letzte Beitrag zeigt ja eigentlich, dass (@TS) ihr viel viel zu wenig Zeit miteinander verbracht habt und diese auch noch ungenutzt gelassen habt. Ich habe viel mehr Zeit mit meiner Frau zusammen zur Verfügung und wir haben jede Woche einen Tee-Tag an dem wir einfach nur reden und quasi unsere Verbindung damit stärken. Nichtmal immer schwerwiegende Themen..einfach nur was gerade anliegt...

Deswegen gilt es jetzt herauszufinden, was denn das eigentliche Problem ist..denn aufeinanderhocken und jetzt dringend getrennte Wohnungen suchen zu müssen um dem aus dem Weg zu gehen ist es definitiv nicht...

 

[Benutzer78484]

Ich finde ihre Gründe, wie du sie hier darlegst, ja eher unplausibel und aus der Luft gegriffen.
Klingt alles jetzt ehrlich gesagt relativ entspannt bei euch, nichts, weswegen man sich so auf den Sack gehen würde, dass es in Richtung Trennung hinausläuft.

Klingt für mich allerhöchstes so, als hättet ihr euch ein wenig auseinandergelebt und verbringt zwar noch den Alltag zusammen, die Liebe bleibt aber auf der Strecke. Oder es ist doch jemand anders im Spiel

Mag natürlich auch sein, dass sie dass alles komplett anders empfindet, als du es hier darlegst. Aber wirklich nachvollziehbare Gründe scheint es da ja nicht zu geben.

 

[Benutzer155964]

Mag natürlich auch sein, dass sie dass alles komplett anders empfindet, als du es hier darlegst. Aber wirklich nachvollziehbare Gründe scheint es da ja nicht zu geben.

Ja.. da hast du recht.. Ich verstehe die Welt auch nicht..

WAS ICH DENKE, ich kenne sie ja schliesslich seit 15 Jahren:
Sie führt ihren Laden bereits seit 10 Jahren alleine und das sehr erfolgreich. Sie macht Kosmetik und der Laden läuft unglaublich gut. Heute will sie das aber so nicht mehr, das hat sie schon oft gesagt. Sie wäre gern Sport-Trainerin und hätte auch das Zeug dazu. Sport ist ihr Hobby Nr. 1 z.Zt. es ist ihr so wichtig wie nichts anderes.

Als ich vom Ausbruch ihrer Krankheit schrieb war das mit einem Ereignis verbunden. Ihr ist ein älterer Kunde währen der Behanlung auf der Liege an einem Herzinfarkt gestorben. Vor ihren Augen. Kurz danach hatte sie die Erblindung und wir gingen zu den Ärzten. Seitdem verdrängen wir das geschehene und sie fand in mir nicht die richtige Person um darüber zu reden.

Eher fühlte sie sich von mir missverstanden, wollten wir über dieses Thema sprechen. Viell. liegt es auch daran, das sie mich als Klassenclown zu Schulzeiten kennengelernt hat. Wir kennen uns seitdem 16-18. Lebensjahr und haben uns auch noch teilweise so vor Augen.

Neulich hatte sie dann wieder einen Ausbruch. Ihr Auge verschlechtert sich z.Zt. – Evtl. verbindet sie das mit ihren frischen Gedanken "Was wäre gewesen wenn" ???

Ich werde mit ihr heute auf jeden Fall reden...

Danke nochmal an alle...

 

[Benutzer95608]

Das ist wirklich ein Schock, wenn das so aus dem Nichts kommt ...

Schwer was zu raten, was da jetzt eine "Lösung" bringt.

Ich versuch mir das also für mich und meinen Mann vorzustellen, also wenn er käme und will eine Pause, getrennte Wohnungen.
Ich mein, dass ist so ein "Hammer" - was sollte ich da groß sagen und machen? Wie ihn umstimmen?
Sind seine genannten Gründe wirklich ehrlich oder nicht? Was steckt wirklich dahinter? Wie, er will mich vermissen? Will wissen, wie es "alleine" also ohne mich ist?

Wäre für mich so "unfassbar" im Sinne von nicht greifbar ... wie sollte ich gegen argumentieren?
Ich neige eher wenig dazu, mich wie sauer Brot anzubieten und meine Vorzüge bzw. die unserer Beziehung und unseres gemeinsamen Lebens hervorzuheben.

Ich meine, jeder steht irgendwann mal an einer großen Kreuzung - und jeder selbst muss für sich entscheiden, welchen Weg er nun nimmt. Die Entscheidung ist oft gar nicht so leicht - deshalb vielleicht nicht schlecht, mal ein bisschen Abstand zu haben, um klarer zu fühlen, was man wirklich will.

Von daher würde ich meinen Partner ziehen lassen. Er will weg, dieses Gefühl kann ich ihm erstmal nicht nehmen und würde mich auch ... irgendwo in meinem Vertrauen ausbremsen - warum ihn halten wollen? Das wäre doch eigentlich so ziemlich das letzte was man tun sollte, wenn man genau darüber nachdenkt.

Aber bitte, ich bleib da wo ich bin (rauswerfen aus meinem Lebensumfeld lass ich mich dann doch nicht) - und warte, ganz ruhig - setze mir (nicht ihm) ein Zeitlimit (vielleicht ein halbes Jahr?) und vertraue auf das Schicksal und erinnere mich daran, dass manches, was nicht so lief wie ich erst wollte, am Ende nur zu meinem besten war. Also eine endgültige Trennung, wenn er also nicht zurückkommt, kann unterm Strich auch positiv für mich sein, auch wenn ich sie nicht in die Gänge gebracht habe.

Und immerhin möchte ich ja einen Partner, der von Herzen und freiwillig zu mir steht und sich für mich und das Leben mit mir bewusst entscheidet - und keinen den ich dazu breitquatschen müsste oder der aus Gewohnheit, Bequemlichkeit bei mir bleibt. Vor einer anstehenden Hochzeit halte ich das auch für besonders wichtig. Wenn da nicht aus vollem Herzen ein JAAAA von beiden kommt, soll es besser nicht sein. Auch wenn ich traurig wäre, da muss ich durch. Will ja auch keinen Mann heiraten, der nicht wirklich hinter mir und uns steht.

Vielleicht helfen Dir meine Gedanken ein bisschen weiter ...

 

[Benutzer155964]

Vielleicht helfen Dir meine Gedanken ein bisschen weiter ...

Ja das tun sie - Danke.. So denke ich auch und so ist es normal. Ich will auch nichts abnormales eine Beziehung schimpfen.

Klar ist es nach dem 15ten Jahr nicht mehr wie im ersten.. Aber von mir gefühlt hatten wir in unserer Beziehung den Tiefsten Punkt schon lange wieder verlassen.

Es ist jetzt (gestern und evtl. vorgestern nicht mitgezählt) besser als vor ca. 8 Jahren.

Da kannten wir uns schon 7 Jahre. Haben fast gleich ausgesehen, gleich gedacht und immer alles zusammen gemacht.

Jetzt, nach dem Tiefpunkt ist alles schon lange anders und viel besser.

- Wir sehen nicht mehr gleich aus (beide sehr sportlich geworden zuvor sind wir so ca. 8 Jahre faul aufeinander gelegen).

- Jeder hat seine Berufung. Mehr od. weniger – wie gesagt, sie wäre gerne Sporttrainerin wg. ihrem Hobby.

- Sie hat einen erweiterten Freundeskreis, die veranstalten regelmäßig etwas zusammen.

- Wir haben eine schöne, grosse Wohnung.. der Hund etc.

JA DAS SCHOCKT!
Ich habe das wie gesagt wirklich nicht so erwartet.

Ich frage mich wirklich, woher sie plötzlich den Mut hat soetwas vorzuschlagen / zu sagen. Ich weiß, wenn ich das an ihrer Stelle gemcht hätte, dann nur wenn ich es wirklich ernst meine, weil ich weiß, das nach so einer Aussage erstmal nichts mehr so sein wird, wie es bisher war. – Es muß ernst sein.

 

[Benutzer27629 (40)]

Die MS-Diagnose ist schon ein ziemlicher Hammer, finde ich und es wundert mich irgendwie, dass sie gerade in so einem Moment gleichzeitig die Beziehung in Frage stellt, die ihr Halt geben könnte, zumal ja die Hochzeit geplant ist.
Oder ist es tatsächlich eher so ein Nebeneinanderherleben bei euch und das ist ihr jetzt bewusst geworden?
Kommt mir aber auch seltsam vor, denn dann hätte sie das ja im Zusammenhang mit den Heiratsplänen oder länger vorher thematisieren können. Aber ist schwierig zu beurteilen, zumal sie eine Begründung gegeben hat, die man ja auch ernstnehmen will. Aber trotzdem klingt manches widersprüchlich.
Kann sie allgemein vll. auch schlecht Nähe zulassen? Sie ist ja wirklich sehr viel und lange immer außer Haus unterwegs.
Möglicherweise ist sie auch gerade wie traumatisiert durch das Erlebnis mit dem Herzinfarkt ihres Kunden und vor allem durch die eigene Diagnose. Vielleicht bist du nur derjenige, der jetzt alles abkriegt, weil sie eigentlich selbst sehr verzweifelt und überfordert ist oder das Gefühl hat, ihr läuft jetzt die Zeit davon?
Dass sie sich von dir missverstanden fühlt bezüglich dieses Themas könnte ja auch bedeuten, dass sie sich da mehr Beistand wünscht? Das sind natürlich alles nur Vermutungen, auf jeden Fall solltet ihr beide noch mal sehr intensiv reden.
Mein Eindruck war beim Lesen auf jeden Fall auch eher der, dass ihr nicht zu viel Zeit zusammen verbringt, sondern vergleichsweise wenig. Und du arbeitest zu viel.

 

[Benutzer]

Es könnte auch sein, dass sie dir nicht zur Last fallen möchte.

Oft Kapseln sich Leute mit einer solchen Diagnose von ihren Liebsten ab weil sie ein schlechtes Gewissen haben. Sie wollen dass der Partner glücklich ist und ein normales Leben führen kann.

 

[Benutzer155964]

Syleena
Ja - traumatisiert ist sie davon.. Es ist auch schon etwas her, aber das zu vergessen ist schwer. Sie gab sich auch anfangs die Schuld, weil sie nicht helfen konnte. Es ist einfach passiert.
Seitdem ist ihre Arbeit für sie ein Zwinger geworden – so glaube ich das.
@pipilotta
An sowas habe ich auch schon gedacht.. Ich muss mit ihr echt reden.

DANKE

 

[Benutzer132650 (30)]

Für mich klingt sowas ehrlich gesagt immmer nach Beziehungsende. Ich hoffe mal für dich, dass es nciht so ist.
Aber meiner Erfahrung nach ist es immer so, Abstand heißt soviel wie mir reichts, für immer. Entweder weil man was falsch gemacht hat ( Anziehung geht verloren ), oder weil es einen Anderen gibt, bzw. Beides.

Was mich nämlich stutzig macht: Sie sagte, sie braucht Abstand, so ca. 3 Monate??? Woher will Sie VORHER wissen, wieviel und wie lange SIe Abstand braucht????? Klingt für mich einfach sehr verdächtig, dass da irgendetwas anderes im Busch ist

 

[Benutzer155964]

Klingt für mich einfach sehr verdächtig, dass da irgendetwas anderes im Busch ist

Ja.. ich habe schonmal vorher in solchen Foren gelesen. Und wenn eine Geschichte mit: "Ich brauche erstmal Abstand" beginnt, war ich immer der festen Überzeugung das geht auf jeden Fall auseinander. So etwas auszusprechen verändert meiner Ansicht nach auch die gesamte Beziehung um einiges.
Vor allem wenn man 15 Jahre lang zusammen ist und auch im schlimmsten Streit seit dieser Zeit nicht daran zu denken war so etwas zueinander zu sagen

Das erfordert nicht nur Mut, sondern auch eine feste Überzeugung. Ich an ihrer Stelle würde das niemals ohne Rückhalt aussprechen, somit liegt die Vermutung nahe, das da jmnd. den Rücken stärkt.. Evtl. Freundinnen, die mehr wissen als ich.. Schließlich verbringt sie mit ihnen auch viel Zeit ohne meine Anwesenheit, od. noch schlimmer, da ist schon wer.

Bei Option zwei "Da ist schon wer", wäre die Sache für mich jedenfalls vorbei.

Aber im Ernst, ich kann mir das bei aller Liebe nicht vorstellen. Viell. bin ich auch der geteert und gefederte und weiss es noch nicht.

Ihr seht, die Hoffnung stirbt zuletzt.

LG

 

[Benutzer95608]

Klingt für mich einfach sehr verdächtig, dass da irgendetwas anderes im Busch ist

Und wenn schon, dann soll sie den Busch ergründen ...

Ist es eine Schande sich eine "Bedenkphase" vor der Hochzeit zu erbeten oder sich gar trennen zu wollen? Nein.
Wer rückt schon ganz ehrlich raus mit der Sprache, selbst wenn es einen konkreten Grund gäbe?
Oft gibts auch keinen konkreten Grund, man muss einfach mal raus aus der Situation, um klar zu denken.

Der andere steht doof da, ist klar. Aber dem bleibt ja nix als abzuwarten, wie sich das ganze entwickelt - oder eben nicht. Oder sagt gleich: wenn Du aus dieser Tür gehst, brauchst Du nicht mehr wieder kommen. Ganz toll - kann man tun, aber dann ist wirklich Ende.

 

[Benutzer155964]

Und wenn schon, dann soll sie den Busch ergründen ...

Ist es eine Schande sich eine "Bedenkphase" vor der Hochzeit zu erbeten oder sich gar trennen zu wollen? Nein.

Wir werden sehen.. Ich halte euch auf jeden Fall auf dem Laufenden für Eure Hilfe.

 

[Benutzer129692]

S SeitGesternGebrochen

Meiner Einschätzung nach spielen für das Verhalten Deiner Freundin mehrere Faktoren eine Rolle:

1. Durch die fortschreitende MS-Erkrankung wird Deiner Freundin die Endlichkeit des Lebens zunehmend bewusst. Daher beginnt sich sie sich zu fragen, ob das nun alles war und wie ihr Leben ohne Dich oder mit einem ganz anderen Partner verlaufen würde. Sie sehnt sich danach, noch einmal von vorne anzufangen mit einem neuen Job, mit einem neuen Leben und vielleicht auch mit einem neuen Partner.

Unabhängig von der Erkrankung ist eine solche Unsicherheit meiner Meinung nach bei Menschen zwischen 25 und 30 übrigens nichts Ungewöhnliches (siehe z.B. Quarterlife Crisis – Wikipedia).


2. Durch die bevorstehende Hochzeit spürt Deine Freundin vermutlich einen gewissen Druck, sich jetzt endgültig für Dich entscheiden zu müssen, der ihre Unsicherheit noch verstärkt. Daher hat sie Dich auch gefragt, ob ihr die Hochzeit nicht um ein Jahr verschieben könntet.


3. Wenn ihr seid 15 Jahren in einer monogamen Beziehung lebt und vorher keine (oder nur wenig) Erfahrung mit anderen Sexualpartnern gesammelt habt, könnte es zudem sein, dass sie sich zunehmend fragt, wie es wohl wäre mal (wieder) mit jemand anderem intim zu werden.

Könntest Du Dir denn vorstellen, mit Deiner Freundin mal in einen Swinger-Club (bei einer speziellen Veranstaltung für junge Paare) zu gehen und euch dort von einem anderen Paar beim Sex zusehen zu lassen und ihnen zuzusehen? Vielleicht würde das ja schon ausreichen. (Eine andere Möglichkeit, solche Wünsche auszuleben, wären natürlich auch Dreier und/oder Partnertausch.)


Ich würde Dir raten, noch einmal in Ruhe mit Deiner Freundin zu sprechen und sie dabei zu fragen, ob die obigen Punkte zutreffend sind. Nur wenn ihr die Situation offen und ehrlich analysiert, könnt ihr auch gemeinsam nach Lösungen suchen. Um die Situation etwas zu entspannen, würde ich euch außerdem empfehlen, die bevorstehende Hochzeit – wie Deine Freundin bereits vorgeschlagen hat – um mindestens ein Jahr zu verschieben.

 

[Benutzer155964]

Danke Nobody2013 - Ich werde mit ihr reden. Auf jeden Fall. Ganz normal. Hab mir alles wichtige zusammengeschrieben, mitten im Gespräch entfallen mimeistens die wichtigsten Dinge.

Ganz liebe Grüße.

Ich melde mich noch mit dem Ergebnis.. Ihr habt mir wirklich geholfen!!!

 

[Benutzer144516]

Das mit der Liste ist eine sehr gute Idee. Dann kannst du deine Punkte gut abarbeiten und kommst nicht vom Wesentlichen ab.

Ich wünsch dir viel Glück!

 

[Benutzer155964]

Hallo an Alle,
Sie ist wohl einfach überfordert z.Zt. Mit Arbeit, Krankheit und damit auch Gedanklich. Sie weiss nicht wohin mit ihr. Wir trennen unser Wohnverhalten nicht. Ich werde mehr auf sie achten. Ich kümmere mich auch um meinen Freundeskreis. Sie meinte es tut ihr leid zu wissen, das ich oft am Wochenende alleine bin. (Ich liebe es alleine zu sein, dann programmiere ich immer an meinen Projekten weiter.) Ach ja... Ich nehme mir ein Büro, das wollte ich schon immer. Ich trenne meine Arbeit raus aus dem priv. Leben. Nach 4 Jahren reichts. Ich will weder meine Karriere, noch mein Liebesleben in Gefar bringen.
Sie will wohl ihr Leben leben bevor wg. Krankheit irgendwas veränderndes kommt. Aber - gestern war sie soweit, das sie zu mir gekommen ist und wir uns auch umarmten. Ich dachte das ich evtl. nie wieder eine Umarmung von ihr haben werde. Sogar ein Kuss war dabei. Ich fühle mich heute so gut. Ich hab richtig lust wieder zu arbeiten. Die letzten 2 Tage hab ich nichts geschafft.

Danke für Eure Tipps gestern. Ihr habt mir durch den Tag geholfen. – Ich hab die Situation auch nicht verstanden wie gesagt. Ich hätte noch jmnd. ausgelacht für die Behauptung, das sie mich verlassen will.

Ich hoffe mal nicht, das morgen die Stimmung wieder anders kommt. Ähnlich, wie vorgestern und gestern. Ich werde jetzt jedenfalls immer sehr offen mit ihr reden.

News zum Verlauf werde ich hier updaten. Möglich, das ich auf Eure Hilfe nochmal angewiesen sein werde.

Wünsche allen einen schönen Tag.. Meiner ist es schon.

LG aus MUC
[DOUBLEPOST=1441345816,1441345608][/DOUBLEPOST]ACH JA... An jeden der so ein ähnlichen Fall durchmacht – Es muss nicht immer ein anderer im Spiel sein... Der Gedanke lässt einen erstmal nicht los, aber es muss nicht so sein.

 

[Benutzer91572]

Hey TS,

ich finde es schön, dass es vorerst schon mal wieder positiver aussieht und drücke euch die Daumen für die nächste Zeit.

Ich möchte dir aber hier auch noch eine andere Sichtweise mitgeben, denn dieses "getrennte Wohnungen" kann zwar oftmals zum Beziehungs-Aus führen (wie Damian schon geschrieben hat: Trennung auf Raten), aber es muss nicht. Gerade in meinem Freundeskreis (Leute zw 25-35) kommt das Thema derzeit oftmals auf, denn man ist in einer langen Beziehung und war noch nie "auf sich gestellt" und in irgendeiner Illusion glaubt man das man das unbedingt erlebt haben muss. Viele dieser Paare ziehen nach wenigen Monaten wieder zusammen, oder bemerken noch kurz vor der Wohungsauflösung das sie das eigentlich doch nicht so wollen. Aber manche ziehen auch auseinander und die Beziehungen laufen dennoch weiter. Es ist eine Möglichkeit gegen den Alltag/die Routine vorzugehen und auch wenn ich es nicht wollen würde, möchte ich dir aufzeigen, dass es nicht zwangsläufig das Ende wäre - vorausgesetzt ihr würdet euch damit wohl fühlen.

Sollte das Thema Auszug doch wieder aufkommen, hast du somit zumindest auch ein paar positive Beispiele.

 

[Benutzer6428]

Es ist eine Möglichkeit gegen den Alltag/die Routine vorzugehen

Das ist der einzige Punkt, in dem ich dir widersprechen möchte.
Man arbeitet nicht gegen "den" Alltag, man schafft nur einen neuen und zwar einen ohne den Partner. Ich möchte sogar so weit gehen zu behaupten, dass man damit einen Rückschritt in jede Beziehung bringt, nämlich einen Abstand. Gerade wenn man die vielen Threads dagegensetzt, von Partnern die eine Fernbeziehung oder ähnliches unfreiwillig leben fällt das als Rückschritt auf. Wenn etwas nicht in eine Partnerschaft passt, die Zukunft haben soll, dann ist es Abstand. Es sei denn ich möchte geziehlt Personen von mir fern halten, dann hat man sein Ziel erreicht. Das wäre dann aber inkompatibel zur Idee "Hochzeit" und "Familie" oder eben auch "Liebesbeziehung" in der ich gerne und eng mit einem anderen Menschen zusammen bin. Es heißt ja auch "zusammen" und nicht "getrennt" oder "auf Abstand".

Ich persönlich kenne ausschließlich Geschichten, wo eine "Trennung auf Zeit", eine Trennung auf Raten war (Zeitraum in etwa 6 - 12 Monate). Ich kenne auch eine Geschichte wo 6 Monate Lang behauptet wurde, dass kein anderer Mann im Spiel war bis sie erwischt wurden. Ich will gar nicht behaupten, dass das hier der Fall ist...ich sehe das Ganze einfach nur nicht positiv.

Für mich ist der Auszug und die "räumliche Trennung" eine Selbstlüge. Man macht sich vor, dass die Eisfigur besser wird, wenn man erstmal 2 Wochen in den Urlaub fährt und sie in der Sonne stehen lässt. Egal wie sehr der "zurückgebliebene" Partner sich anstrengt...es ist eine Verletzung..und je länger er alleine ist, desto eher wird er sich entlieben. Das gleiche gilt aber auch für denjenigen der auszieht, denn es wird nicht an der Beziehung gearbeitet. Im Gegenteil. Es wird exakt vor dieser Verantwortung davon gelaufen. Damit bringt man eine völlig neue Dynamik in eine Beziehung, weil man seinen neuen Alltag dann auf einmal weitgehend ohne Partner bestreitet. In diesem Falle sogar extrem Kritisch, denn es geht hir um 2 Menschen, die sich ohnehin eher wenig sehen. Getrennt leben, würden sie sich vielleicht mal am Wochenende sehen..wie bei einer Fernbeziehung.

Ich weiß, dass es viele Menschen gibt, die Tage, Wochen und Monate für sich selbst an einem Problem brüten müssen, damit sie es dann vielleicht angehen. Ich glaube aber auch, dass es immer ein Zeitfenster gibt, in dem sich ein Problem sehr sehr schnell verschlimmert und manchmal gar nicht mehr zu lösen ist. Das gilt für Projekte einer Firma genau so wie auch fürs restliche Leben. Gehe ich eine Beziehung ein, dann muss ich auch Probleme lösen..oder eben die Beziehung auf-lösen. Es gibt keinen geheimen Zwischenweg. Es gibt nur aktuell scheinbar leichtere wege, die sich hinterher als die schmerzhafteren erweisen.

 

[Benutzer91572]

Man arbeitet nicht gegen "den" Alltag, man schafft nur einen neuen und zwar einen ohne den Partner.

Und durch das Schaffen eines neuen Alltages, hat man den Alten ja beendet, nicht?

Ich gebe dir grundsätzlich jedoch vollkommen recht, bezüglich dem Rückschritt in der Beziehung, zumindest empfinde ich es so und würde es nicht wollen. Jedoch möchte ich mir nicht anmaßen darüber zu urteilen, wie es vielleicht für andere wirkt und funktioniert. Das wenn man sich mit der veränderten Dynamik keine Mühe mehr gibt, ist natürlich das Todesurteil. Ich wollte dem TS nur aufzeigen, dass manche Menschen wirklich nur eine räumliche Distanz brauchen und dann nicht komplett auf den Partner pfeifen.

Nach dem letzten Post des TS bin ich zuversichtlich, dass sich dieser Schritt vorerst aber sowieso erledigt hat.