Aus Affaire Liebe?

[Benutzer128554 (42)]

Hallo Ihr da draussen,

ich bin total verunsichert und brauche dringend eine Meinung bräuchte oder beziehungsweise vielleicht einen Erfahrungsbericht von jemand dem es ähnlich geht/ging.

Ich habe seit 7 Jahren so etwas wie eine Affaire. Ich nenne es bewusst "so etwas", weil es nach so langer Zeit um viel mehr geht als nur Sex.

Er lebt in einer anderen Stadt und war bis vor einem Jahr verheiratet. Ja, und bevor ich nun von diversen Personen eine Moralpredigt reingedrückt bekomme, will ich sagen, dass ich aussereheliche Affairen selbst nicht für gut halte. Ich habe über die Jahre auch mehrfach den Kontakt mit ihm abgebrochen, weil ich es nicht mehr ertragen habe bzw. einen moralischen Dauerkonflikt in mir trug. Aber er hat es immer wieder geschafft, dass wir uns wiedersahen.
Aber es ist nun mal so, dass ich diesen Mann über alles liebe. Das habe ich ihm aber nie gesagt. Ich wollte nie, dass er sich wegen mir von seiner Frau trennt.

Im Winter vorletzten Jahres war es nun soweit, dass er sich von seiner Frau getrennt hat (ich war nicht der Grund). Kurze Zeit darauf habe ich ihm gesagt, dass ich diese Form unseres Verhältnisses nicht mehr ertrage und mehr wolle. Woraufhin er mir viel Verständnis entgegen brachte. Sehr traurig war, aber nach den letzten turbulenten Jahren seiner Ehe nicht bereit sei direkt eine neue Beziehung einzugehen. Daraufhin habe ich den Kontakt erstmal auf eine Minimum reduziert.

Seit einem halben Jahr treffen wir uns wieder. In dieser Zeit hatte er Geburtstag. Wir haben bisher nie unsere Geburtstage gefeiert oder uns Geschenke gemacht. Da er aber 40 wurde, wollte ich irgendetwas machen und schrieb ihm eine sehr lange Mail, in dem ich die letzten Jahre Revue passieren lies und ihm sagte, welch toller Mensch und Mann er sei. Die Reaktion war eine knappe SMS mit einem Dankeschön....
Nun sehen wir uns wieder 1x im Monat. Leider immer nur für einen Abend/Nacht (weil zeittechnisch kaum mehr möglich ist). Dazu fährt und fliegt er quer durch Deutschland (teils in Verbindung mit geschäftlichen Terminen) um mich zu sehen (das hat er immer schon gemacht). Wochenende war, als er verheiratet war kein Thema und nun haben wir es zwar diverse Male versucht, aber immer kam irgendetwas dazwischen.

Über Gefühle sprechen wir nach wie vor nicht. Er sagt zwar seit Jahren, dass er mein größter Fan sei. Was immer das auch bedeutet. Er behandelt mich unglaublich liebevoll und charmant. Allerdings habe wir, kaum in unserem jeweiligen Alltag zurück, relativ wenig Kontakt. Ich muss dazu sagen, dass er ein sehr erfolgreicher Geschäftsmann mit sehr langen Arbeitstagen ist. Daher kommt die Initiative der Kontaktaufnahme meist von mir. Worüber er sich aber immer freut.

Ich habe letztes Jahr eine Firma gegründet. Um schneller wachsen zu können, hat er mir ohne weiteres ein Darlehen in nicht unerheblicher Höhe angeboten (mit den Worten, dass selbst wenn es schief laufen sollte und das Geld nicht rückzahlbar sein sollte, es nie zwischen uns stehen soll, weil ihm das was wir haben wichtiger sei als Geld).
Wenn wir uns sehen, ist die Zeit extrem intensiv. Er ist sehr an meinem Leben interessiert, hört aufmerksam zu und hinterfragt alles. Zudem macht er mir ständig Komplimente.

Um auf meinen eigentlichen Frage zu kommen.
Bin ich einfach eine unkomplizierte Abwechslung in seinem stressigen Alltag? Wie schaffe ich es aus diesem Konstrukt eine echte Beziehung zu machen. Ist das überhaupt noch möglich nach so langer Zeit?

Ich bin extrem schlecht, wenn es darüber geht über Gefühle zu sprechen bzw. diesbezüglich den ersten Schritt zu wagen.

Ich hoffe, der Text war nicht allzu lang. Ich habe es versucht so gut wie möglich zusammenzufassen.

 

[Benutzer98383 (42)]

Ich habe seit 7 Jahren so etwas wie eine Affaire. Ich nenne es bewusst "so etwas", weil es nach so langer Zeit um viel mehr geht als nur Sex.

Er lebt in einer anderen Stadt und war bis vor einem Jahr verheiratet. Ja, und bevor ich nun von diversen Personen eine Moralpredigt reingedrückt bekomme, will ich sagen, dass ich aussereheliche Affairen selbst nicht für gut halte.
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Aber es ist nun mal so, dass ich diesen Mann über alles liebe. Das habe ich ihm aber nie gesagt. Ich wollte nie, dass er sich wegen mir von seiner Frau trennt.
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Im Winter vorletzten Jahres war es nun soweit, dass er sich von seiner Frau getrennt hat (ich war nicht der Grund). Kurze Zeit darauf habe ich ihm gesagt, dass ich diese Form unseres Verhältnisses nicht mehr ertrage und mehr wolle. Woraufhin er mir viel Verständnis entgegen brachte. Sehr traurig war, aber nach den letzten turbulenten Jahren seiner Ehe nicht bereit sei direkt eine neue Beziehung einzugehen. Daraufhin habe ich den Kontakt erstmal auf eine Minimum reduziert.
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Seit einem halben Jahr treffen wir uns wieder. In dieser Zeit hatte er Geburtstag. Wir haben bisher nie unsere Geburtstage gefeiert oder uns Geschenke gemacht. Da er aber 40 wurde, wollte ich irgendetwas machen und schrieb ihm eine sehr lange Mail, in dem ich die letzten Jahre Revue passieren lies und ihm sagte, welch toller Mensch und Mann er sei. Die Reaktion war eine knappe SMS mit einem Dankeschön....

Über Gefühle sprechen wir nach wie vor nicht. Er sagt zwar seit Jahren, dass er mein größter Fan sei. Was immer das auch bedeutet. Er behandelt mich unglaublich liebevoll und charmant. Allerdings habe wir, kaum in unserem jeweiligen Alltag zurück, relativ wenig Kontakt. Ich muss dazu sagen, dass er ein sehr erfolgreicher Geschäftsmann mit sehr langen Arbeitstagen ist. Daher kommt die Initiative der Kontaktaufnahme meist von mir. Worüber er sich aber immer freut.
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Wenn wir uns sehen, ist die Zeit extrem intensiv. Er ist sehr an meinem Leben interessiert, hört aufmerksam zu und hinterfragt alles. Zudem macht er mir ständig Komplimente.
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Um auf meinen eigentlichen Frage zu kommen.
Bin ich einfach eine unkomplizierte Abwechslung in seinem stressigen Alltag? Wie schaffe ich es aus diesem Konstrukt eine echte Beziehung zu machen. Ist das überhaupt noch möglich nach so langer Zeit?Ich bin extrem schlecht, wenn es darüber geht über Gefühle zu sprechen bzw. diesbezüglich den ersten Schritt zu wagen.

Oh jee. Wie kann man das nur 7 Jahre mit sich machen lassen? Meine ehrliche Meinung dazu: Wenn du dir wirklich erhofft hast, einen Mann zu haben der zu dir steht und dich als seine Fra will, dann waren die letzten Jahre vertane Zeit. Total vertan!
Er hat dich die ganzen Jahre nur als nette Gesellschaft und für Sex benutzt. Er ist ein Mann, der seine Frau 6 Jahre betrügt (stell dir vor du bist seine Frau, da wäre es nicht anders). Du bist angeblich gegen außereheliche Affairen - warst es aber selber.
Er trennte sich von seiner Frau, aber nicht wegen dir, sondern einfach so und wollte dich dann noch immer nicht.Sehr aufschlussreich.
Nur weil du nicht über deine Gefühle gesprochen hast, heißt es nicht, dass er sie nicht kannte. Warum sonst solltest du die Beziehung mehrmals abgebrochen haben und ihm auch mitgeteilt haben, dass du so nicht weiter machen willst, wenn nicht weil Gefühle im Spiel waren?
Er ist sicher nicht doof und weiß das ganz genau. Du warst aber immer schön brav und hast nichts gefordert. Nichtmal auf deine ausführliche Geburtstagsmail ging er ein, die eure tollen Momente darstellt. Er will diese Gefühle nicht oder hat sie nicht und wird sie dir auch nie geben.
Warum macht er dir wohl Komplimente? Weil du eine Frau bist, die er vielleicht toll findet, die er ins Bett kriegen will - aber mehr auch nicht.
Er ist dein "Fan" - aha. Spätestens da wäre mir alles klar gewesen.
Du warst und bist von Amfang an seine Affaire, aus der nicht mehr machen wird. Das ist meine Meinung dazu.
Du hast ihm oft genug die Chance geboten dein Partner zu sein, du hast dich getrennt usw. Er war immer der Meinung "Schade, sie will mehr, ich nicht - dann geht sie halt. Besser Trennung als ne echte Beziehung mit ihr!". Und er hat auch gelernt dass du irgendwann doch zurück kommst. Zwischendurch hat er - ja was hat er eigentlich sonst noch gemacht? Hatte oder hat er noch mehr Frauen? Würde mich nicht wundern.
Er hat dir aber auch nie was vorgespielt. So wie du es schilderst, hat er dir klar und deutlich gezeigt, was er von dir will. Sex, nette Gespräche, Abwechslung - mehr nicht. Irgendwie scheinst du das nicht wahrhaben zu wollen.
Wenn jemand das Ganze anders einschätzt bitte ich um Korrektur. Nur bei mir kommt es so an.
Sorry!!!!

 

[Benutzer78109 (38)]

Ihr habt seit SIEBEN Jahren eine Affäre??? Also mal die moralische Seite ausgeklammert - er scheint kein sehr tiefgreifendes Interesse an dir zu haben. Wenn er dich wirklich so toll finden würde, dann hättet ihr nicht 7 Jahre lang nur eine Affäre gehabt. Warum sollte er jetzt auf einmal mehr wollen? Für ihn ist es doch toll. Er kriegt alles, was er will und wann er will, während du schon ewig in ihn verliebt bist und deine guten Jahre an etwas verschenkst, was keine Zukunft hat.
Dass er dich mag, daran besteht kein Zweifel. Aber er mag dich offenbar nicht genug, um etwas ändern zu wollen. Mal abgesehen davon, finde ich nicht, dass er ein toller Mann ist, da er seine arme Frau ja Jahre lang betrogen hat. Warum sollte er bei dir anders sein? Ich kann da gerade leider ein Lied von singen und glaube, dass einer, der Jahre lang so krass belügen und betrügen kann, es in der nächsten Beziehung wieder tut.

Wie dem auch sei, ich würde dir raten, eure Affäre zu überdenken, da es mir so vorkommt, als seist du in irgendeiner Form in eine Abhängigkeit geraten und würdest einfach nicht von ihm loskommen. Das kann nicht gut sein und du verpasst währenddessen deine jungen Jahre und die Chance, einen Mann kennenzulernen, der dich liebt und dir das gibt, was du brauchst. Und das ist wohl kaum 1 Treffen im Monat.

Ich empfehle dir, ihm die Tatsachen auf den Tisch zu legen. Ihm zu sagen, dass du ihn liebst und eine Beziehung willst und wenn er dir das nicht geben kann/will, dann musst du einen Schlussstrich ziehen. Tus dir zuliebe. Du wirst nicht jünger und wenn du bereits 7 deiner besten Jahre an ihn verschwendet hast, dann tu dir den Gefallen und beende das.

 

[Benutzer63776]

Was war der Grund weshalb er sich von seiner Frau getrennt hat?

Ansonsten sehe ich es wie meine Vorposterin sweet treasure. Er hat es sieben Jahre lang nicht geschafft, eine Entscheidung für dich zu treffen. Weshalb sollte er es jetzt tun?

Er liebt es unkompliziert ohne großartige Verpflichtung. Eine Nacht im Monat genügt ihm, mehr ist da nicht und wird es auch nicht werden. Lässt sich die Affäre doch gut und unkompliziert mit dem ein oder anderen Geschäftstermin verbinden. Und so sieht er auch die Affäre als "Geschäftstermin".

Denn warum wohl ist eine Rückzahlung eines Darlehns nicht so wichtig? Genau deshalb doch, weil es dich an ihn bindet. Weil wer auf diese Art und Weise durch Geld verpflicht ist, kommt höchst wahrscheinlich so nebenbei nicht auf dumme Gedanken, höchstens mal ein schlechtes Gewissen. Und ganz ehrlich fühlt man sich bei einem solchen Geldangebot nicht geschmeichelt und empfindet Dankbarkeit?

Und wäre es nach sieben Jahren nicht mal an der Zeit über Gefühle zu reden? Ich an deiner Stelle wollte jedenfalls mal wissen, was er damit meint, er wäre dein größter Fan.

Wie sieht euer Kontakt für den Rest des Monats aus, wenn ihr euch nicht seht?

 

[Benutzer128554 (42)]

Erst einmal danke für Eure Antwort.

Grundsätzlich kann ich Eure Meinung verstehen und würde wahrscheinlich auch ähnlich reagieren.
Ich sollte erwähnen, dass ich nicht so abhängig von diesem Mann bin, wie es vielleicht rüber kam. Ich bin diesem Mann nicht verfallen oder habe mich durch ihn eingeschränkt. Ich habe andere Männer kennengelernt. Auch ein 1 1/2 jährige Beziehung dazwischen gehabt (in der ich treu war). Wir haben uns in der Zeit ausschließlich zu Abendessen getroffen. Wir haben uns generell in den letzten Jahren oft getroffen ohne Sex zu haben. Er sagt, dass Ihm es bei mir um viel mehr als Sex geht.

Es ist auch nicht so, dass ich ihn seit all den Jahren angehimmelt habe. Ich auch während den Jahren als er verheiratet war aus Selbstschutz keine tiefen Gefühle zugelassen. Klar hab ich ihn immer gemocht, aber ich habe mehrfach gesagt, dass er nie wegen mir seine Ehe aufgeben solle, sondern wenn, allein aus dem Grund, dass er seit Jahren unglücklich darin war (warum er sich lange nicht getrennt hat, ist ein anderes Thema und hat hiermit gerade nix zu tun).

Das ich echte und tiefe Gefühle für Ihn habe, hat sich erst in dem letzten halben Jahr herauskristallisiert. Ich merke auch, dass sich sein Verhalten mir ggü. verändert hat.
Ein kleines Beispiel. Ich fahre morgen mit einer großen Clique für eine Woche zum Skifahren. Eigentlich wollten wir uns dieses Woe treffen. Die Urlaubsbuchung habe ich aus diversen Gründen spontan vorgestern gemacht. Gestern haben wir uns gesehen und er sagte, dass er Lust hätte spontan zumindest für das Woe dazu zu stoßen. Er hat bis dato noch niemanden aus meinem Freundeskreis kennengelernt.

Ich bin nicht blauäugig. Genau deswegen schreibe ich ja hier. Ich habe mir bis vor kurzem keine Gedanken darum gemacht, dass das je mehr werden könnte als es war. Nur fängt es mich und sein Verhalten inzwischen alles an zu irritieren.

 

[Benutzer98383 (42)]

Was ich noch ganz wichtig finde: Wenn du gerne heiraten und Kinder haben möchtest, solltest du dich lieber heute als morgen von ihm komplett trennen. Du bist 31, wirst nicht jünger und somit wird es schwieirger einen Partern zu finden.
Einen Partner mit dem man das Leben teilen möchte, den man erstmal ein paar Jahre kennen und lieben lernen kann, den man dann erst heiratet und mit dem man dann Kinder bekommen kann.Sowas braucht im Normalfall einige Zeit.
Oder wie alt wolltest du bei deinem ersten Kind sein? Doch sicher nicht über 40? Und so wie dein Typ drauf ist, hält er dich noch locker 10 weitere Jahre hin, eröffnet dir dann, dass er ne andere Frau hat mit der er ein Kind erwartet und für dich ist es dann langsam zu spät.
Klar, mit 31 muss man an sich noch nicht gleich panisch werden wenn man noch keine Kinder hat aber das noch möchte, aber wer in so einer "Beziehung" feststeckt wie du, sollte doch mal über diese Dinge nachdenken.[DOUBLEPOST=1361554799,1361554600][/DOUBLEPOST]Ok, wir kennen ihn ja nicht, können nur nach deinen Schilderungen gehen. Ich wäre aber trotzdem eher negativ eingestellt, auch wenn er sich ändert. Ihr seid doch nun schon 7 Jahre immer wieder "zusammen", kann man da nicht einfach mal die Fakten auf den Tisch knallen und um eine Stellungnahme bitte, oder dieser sogar verlangen?
"Wie stehst du zu mir, kann mehr draus werden oder nicht, wo siehst du uns in 5 Jahren,..."

 

[Benutzer128554 (42)]

Huiui, ich merke, dass ist gar nicht so einfach in so einem Forum ... Ich bin ein absoluter Neuling was das angeht. Nicht weil, weil mir Eure Antworten nicht gefallen, sondern weil es extrem schwierig ist eine komplexe Situation mit all seinen Facetten darzustellen.

@Eireland. Sie haben sich getrennt, weil sie sehr früh geheiratet haben und sich im Laufe der Jahre komplett anders entwickelt haben.
Was das Darlehen angeht, glaube ich bei all meinem Misstrauen nicht, dass er es gemacht hat, damit er sich an mich bindet. Es ging nie um Exklusivität. Er hat nie etwas verlangt, was er mir nicht auch bieten konnte. Er wollte mich einfach darin unterstützen meinen Lebenstraum zu verwirklichen. Das hat er nicht nur finanziell, sondern auch mit ständiger beratenden Tätigkeit getan und tut es nach wie vor noch.
Ihm genügt inzwischen auch nicht mehr nur eine Nacht. Er hat heute morgen, als wir uns verabschiedet haben gesagt, dass er hofft, sofern das mit dem Skitrip nicht klappen sollte, wir uns ganz bald wiedersehen (hat er vorher so auch noch nicht gesagt).

@sweet treasure.
Heiraten ist mir nicht wichtig. Kinder prinzipiell ja, allerdings passen diese leider momentan noch gar nicht in mein Leben. Ich weiß, dass ich nicht jünger werde und klar schwingt dieses Thema unterbewusst mit. Aber wenn es sich nicht irgendwann von alleine ergibt, dann soll es vielleicht so sein.

Wo Du den Nagel auf den Kopf getroffen hast, ist dass ich Angst habe, dass er mir plötzlich sagen könnte, dass er jemand Neues gefunden hat. Dieser Gedanke war auch der eigentliche Auslöser vor ein paar Monaten wo mir die tiefe der Gefühle bewusst wurden.

Ich weiß, dass ich mit ihm reden muss. Anders komme ich nicht weiter. Ich muss nur die Kurve dazu bekommen. Bei mir blockiert sich alles, so bald es darum geht über Gefühle zu sprechen....

 

[Benutzer98383 (42)]

Hm, dann musst du irgendwie versuchen daran zu arbeiten, deine Gefühle mal auszudrücken. Ich glaube das ist dann wohl das Wichtigste. Dann weißt du auch endlich woran du bei ihm bist. Allerdings pass dann auf, dass er dich nicht hinhalten will.
Wäre es vielleicht hilfreich deine Gefühle und Fragen in einem Brief aufzuschreiben und ihm diesen zu geben? Nicht so wie die Mail damals, sondern direkt mit einer Bitte um ein Gespräch darüber. Du könntest ihm den Brief ja auch persönlich geben, ihn diesen lesen lassen und dann entweder gleich drüber sprechen oder für eine Stunde das Haus verlassen, damit er drüber nachdenken kann und dann drüber sprechen. Dann ist er auch derjenige der anfangen kann etwas zu sagen, du hast ja erstmal schon alles dargestellt.