Brauche mal eure Hilfe: Wie sollte ich ONS oder F+ angehen?

[Benutzer173122 (33)]

Hallo zusammen!

Seit ein paar Wochen bin ich wieder Single, ein Hauptgrund für die Trennung war, das meine sexuellen Wünsche, Neues auszuprobieren und Erfahrungen zu sammeln, völlig brach liegen geblieben sind.

Denn leider bin ich was Sex angeht mit meinen 28 Jahren noch vergleichsweise sehr unerfahren, nicht in Bezug auf den reinen "normalen" Sex, allerdings in Bezug auf alles, was man mal ausprobiert haben sollte. Ein Beispiel ist Oralsex. Den durfte ich nämlich noch nie richtig erleben, oder Sex im Freien, ist genauso ein Thema.

Bisher hatte ich "nur" 2 Sexualpartnerinnen, was ich an sich absolut OK finde, allerdings war es mit beiden nicht möglich, neue Erfahrungen zu sammeln.

Ich muss sagen, dass ich eigentlich mit meinem Single Dasein momentan ganz zufrieden bin und deshalb nicht nach einer festen Beziehung, sondern nach ONS o.ä. suche.

Heute wie früher, habe ich dabei null Erfolg und ich weiß nicht woran es liegt! Es kommt einfach nicht dazu, dass ich mal eine Frau kennen lerne, die einfach nur scharf auf mich ist...

Dabei würde ich mich weder als introvertiert, noch als Macho bezeichnen und auch wenn ich sicher kein Adonis bin, bin ich doch mit meinem Aussehen sehr zufrieden und gehe auch damit sehr selbstbewusst um...

Ich habe ehrlich gesagt keine Ahnung, wie ich das Thema angehen soll. Ich gehe davon aus, dass man mir eine gewisse Unerfahrenheit anmerkt aber das ist ja nicht die Lösung meines Problems...

Vlt könnt ihr mir ja ein zwei Tipps geben, wie ich das Thema mal angehen kann?

Viele Grüße

 

[Benutzer173251 (34)]

Hallo Klaus,

ich weiß bedingt, wie es dir geht und spreche jetzt nur über F+. Zu Anfang war es bei mir ähnlich. Bei mir war der Grund, dass ich gewissermaßen zu sehr wollte. Das soll nicht heißen, dass ich zu viel Druck gemacht habe oder so, sondern dass ich mit einem gewissen falsch interpretieren Selbstverständnis an die Sache herangegangen war. So ein wenig nach dem Motto: Wenn ich mich mit einer Frau gut verstehe ist F+ vorprogrammiert.

Ich würde dir raten, nicht "aktiv" nach F+ zu suchen. Die entwickeln sich von selbst. Ich bin seit erst 3 Monaten Single aber hatte zeitweise 2 F+ am Laufen, die sich einfach entwickelt haben. Das einzige, was von Anfang an klar war, war, dass weder ich noch sie (jeweils) aktuell eine Beziehung wollten. Man versteht sich gut, ist sich gegenseitig optisch nicht abgeneigt, hat das erste Mal mit einander Sex und wenn der Sex gut war, trifft man sich wieder. Aber das ist eine Entwicklung, man kann das nicht irgendwie erzwingen oder so. Zumindest ist das meine Erfahrung damit.

Zu ONS kann ich nicht viel sagen, weil ich nicht ganz der Typ für ONS bin. In beiden Fällen hatte ich z.B. nicht gleich am ersten Abend Sex.

Suchst du denn irgendwo gezielt? Online oder offline?

 

[Benutzer157234 (36)]

Meine Theorie: die wenigsten Frauen sind einfach so scharf auf dich. Sie werden es vielleicht, wenns stimmt. Meistens gehört dazu mehr dazu. Viele springen auf eine gewisse Chemie an, bzw haben auch viele Angst als Schlampe zu gelten, wenn sie einfach nur Sex haben. Da mögen hier im Forum gleich alle Frauen auf die Barrikaden gehen, meine Erfahrung sagt mir aber, dass das aufs Forum nicht zutreffen mag, auf viele Frauen da draußen aber schon. Wenn du also direkt sehr straight auf nur Sex pushst, fühlen sich viele Frauen abgewertet, weil sie das Gefühl haben, du reduzierst sie auf ihre Körper und interessierst dich ansonsten nicht für sie. Das Gefühl solltest du ihnen nehmen. Ich habe mit den wenigsten meiner Sexpartner etwas Festes angefangen und hatte es auch nicht vor. Trotzdem wollte ich das Gefühl, dass ich für sie nicht nur ein Körper bin. Es musste also auch menschlich irgendwie passen. Viele Männer sind da einfach unheimlich plump. Mit denen hast du gerade zwei Sätze geredet und dann sagen sie dir, dass sie aber nur Sex wollen. Das mag ehrlich sein, fühlt sich aber nicht wertschätzend an. Was bei mir funktioniert ist, wenn man Sex nicht direkt verbalisiert, sondern mir eher subtil mitteilt, dass man eben nix Ernstes sucht. Das können Komplimente auf die Optik bezogen sei, steigender Körperkontakt, vorsichtige Andeutungen - sollte eben nicht superplump sein. Und ja, die Balance hier ist nicht so easy und variiert auch von Mensch zu Mensch.

Wovon du dich eher verabschieden solltest ist die Vorstellung, dass dich eine Frau beim bloßen Anblick direkt auffressen will. Das passiert den Pitts und Cloneys dieser Welt. Normalen Männern eher weniger. Üb dich also eher im erobern und verführen, als zu denken, dass du nix zu tun bräuchtest, dass eine Frau mit dir einfach so ins Bett geht. Gib ihr ein gutes Gefühl, sei authentisch, Komplimente sollten ehrlich sein, bau Körperkontakt auf, verbalisiere Sex nicht direkt, interessiere dich für sie, aber sei auch klar. Du musst mit einer Frau nicht 3x auf deine Kosten essen gehen, bevor du sie flachlegen kannst.

Mal ein persönliches Beispiel: ich habe mich mal mit einem Kumpel zum Kaffee getroffen. Er brachte einen Kumpel mit, den ich noch nicht kannte. Eigentlich uninteressant, da jünger. Der holte sich dann erstmal einen Milchshake mit zwei Strohhalmen und stellte den Becher zwischen uns. Somit hatte sich unsere Distanz schon mal sehr verringert, weil wir ja beide immer mal wieder an den Shake wollten. Dabei haben sich dann paar mal zufällig unsere Hände berührt. Er war im Gespräch frech, lustig und zog mich auch mal bisschen auf, kam einfach sehr selbstbewusst daher, ohne überheblich zu sein, machte auch mal Scherze über sich selbst, hatte was zu sagen, was auch wirklich interessant war. Mein Kumpel verabschiedete sich irgendwann, er hatte aber so langsam getrunken, dass wir noch alleine zurückblieben, weil der Becher noch nicht leer war. Weil er dann noch sooo viel Zeit hatte, gingen wir noch spazieren, tauschten Nummern aus. Kurz vorm Abschied machte er ein schlüpfriges Kompliment, haute mir auf den Hintern und weg war er. Dann paar Nachrichten ausgetauscht, Inhalte auf die Sexrichtung gelenkt, Treffen ausgemacht, einen Tag durchgevögelt, nie wieder getroffen. Das Ding hatte er an sich innerhalb von 2-3 Stunden geklärt, es war klar worum es geht und ich fand seine lockere selbstbewusste Art cool. Der ging einfach voraus und das er jünger war, hatte ich nach paar Minuten vergessen. Behalten hätte ich den im Leben nicht. Aber er hat direkt einen guten, verbindenen Moment geschaffen, war klar, frech, selbstbewusst und hat mich so rumgekriegt. Wenn der mir aber direkt nach zwei Sätzen gesagt hätte, dass wir doch vögeln könnten, hätte mich das nicht gecatcht, weil zu plump.

 

[Benutzer173122 (33)]

Tja, eigentlich würde ich behaupten, dass ich genau auf diese Art und Weise versuche zu "landen" aber es klappt nicht

Ein Beispiel aus letzter Woche: Bei uns an der Tankstelle ist mir schon länger immer wieder eine Mitarbeiterin aufgefallen, hübsch, sexy, sehr nett, weiß sich auszudrücken und hat mich angesehen, als wolle sie gleich über den thresen hüpfen und mich löffelweise fressen, das hab nicht nur ich so gesehen :ROFLMAO:

Also bin ich einen Tag hin, hab ein paar Minuten netten Smalltalk mit ihr gehalten und meine Nummer da gelassen. Wir haben zwei oder drei Tage geschrieben...

Dann hab ich eine Andeutung gemacht, dass sie ja nicht nur hübsch sondern auch sexy sei und man(n) auch mal auf andere Gedanken kommen könnte... Schon wurde ich als typischer Macho kategorisiert...

Seitdem nicht mehr eine Nachricht von ihr bekommen....

Klar, man kann jetzt sagen, dass sowas durchaus MAL passiert, das ist auch logisch und da gegen sage ich ja nichts... Aber ziemlich genau so, natürlich mit etwas Variation, ist es bisher ausnahmslos immer passiert und ich frag mich echt was da los ist?!

 

[Benutzer173251 (34)]

Dann hab ich eine Andeutung gemacht, dass sie ja nicht nur hübsch sondern auch sexy sei und man(n) auch mal auf andere Gedanken kommen könnte... Schon wurde ich als typischer Macho kategorisiert...

Joa, ist jetzt aber auch nicht gerade ein feinfühliger Spruch. Mag Frauen geben, die darauf stehen, aber definitiv nicht der große Teil. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass man in aller Regel besser damit fährt, wenn man solch platte, nur auf's Äußere bezogene Sprüche sein lässt.
Du darfst nicht vergessen, dass eventuell nur du nichts Festes willst. Was dein Gegenüber gerade sucht, weißt du ja nicht. Vielleicht ist sie auf der Suche nach einer romantischen Beziehung, hat in dir nicht nur den wilden Stier gesehen, der es ihr mal richtig besorgen soll, sondern hat sich mehr als das mit dir offen gehalten. In so einem Fall kommt so ein Spruch, würde ich mal schätzen, in aller aller Regel nicht gerade gut sondern eben machomäßig an.

An deiner Stelle hätte ich versucht, mal zu erhorchen, wie sie zu einem Treffen mit dir steht. Ein unverbindliches Date zum Kennenlernen, anstatt sie per Chat plump anzumachen.

 

[Benutzer157234 (36)]

Also bin ich einen Tag hin, hab ein paar Minuten netten Smalltalk mit ihr gehalten und meine Nummer da gelassen. Wir haben zwei oder drei Tage geschrieben...

Dann hab ich eine Andeutung gemacht, dass sie ja nicht nur hübsch sondern auch sexy sei und man(n) auch mal auf andere Gedanken kommen könnte... Schon wurde ich als typischer Macho kategorisiert...

Seitdem nicht mehr eine Nachricht von ihr bekommen....

Meine Vermutung: zu schnell das Gespräch sexualisiert, wobei vorher zu wenig Vertrauen und Sicherheit vorhanden war. Also zu plump.
Außerdem zu lange rumgeplänkelt. Die Anziehung, die da war, hast du in 3 Tagen durchs Getippe gekillt. Mein Tipp, nicht drei Tage tippen, da geht sehr viel Anziehung verloren, sondern lieber zackig ein Date klarmachen, dazwischen nicht ewig per Chat rumlabern, sondern nur Wann und Wo abklären, dann daten und gucken wie es läuft.
Wenn du vorher nur Smalltalk geführt hast und dann nach 3 Tagen tippen plötzlich ne sexuelle Andeutung machst, fänd ich das auch komisch. Erstens, weil die Anziehung da schon wieder weniger geworden ist und ja auch vorher nichts passiert ist worauf dieser Spruch dann wirklich aufbaut. Das kann dann sehr plump daherkommen und ist so ziemlich das, was ich oben meinte. Von Smalltalk zu zu viel Chat, zur plumpen, zu durchschaubaren Anmache. Nicht sehr elegant. Hätte bei mir auch nicht funktioniert.

Stichwort Konkruenz: Dein Smalltalk und 3 Tage Rumgetippe war vll ganz nett, aber supersexy war das nicht. Ist auch nicht schlimm. Wenn du dann aber einen auf sexy machen willst und so nen Spruch raushaust, ist das nicht sehr kongruent. Da bist du von netter Kerl zu Macho gehüpft, ohne, das man das nachvollziehen kann (hat auch was von: okay, über Chat traue ich mich jetzt mal). Wirkt nicht authentisch, damit unsexy und somit warst du raus. Wenn vorher mehr Anziehung dagewesen wäre, der Flirt schon zu Beginn sexuell gewesen wäre, DANN kannst das bringen. Aber nicht, wenns vorher so random ablief. Dann solltest du da nicht einfach hin- und herspringen. So hast du erst den Eindruck gemacht, dass du sie kennenlernen willst und bist dann urplötzlich zu Ficken gesprungen. Das geht halt nicht jede Frau mit, wahrscheinlich wenige. Da hättest du entweder von Anfang an ne sexuellere Schiene fahren müssen oder eben bis zum Date die Füße in der Richtung stillhalten sollen.

 

[Benutzer173122 (33)]

Hmmm... Okay so hab ich das noch nicht gesehen...

Wobei ich auch schon des öfteren das direkte Gespräch gesucht habe und das Thema eleganter auf Sex gelenkt habe... War bisher auch nicht von Erfolg gekrönt...

Ich schätze ich hab einfach in der Vergangenheit etwas zeitlich verpasst und das jetzt nachzuholen sieht für mich aus, als sei das unmöglich...

Ich kann mir gut vorstellen, dass einer Frau sofort auffällt, wie unerfahren ich bin, spätestens, WENN wir dann im Bett landen, kann gut verstehen, dass man das als Frau komisch und seltsam findet und sich dann zurück zieht... Ist übrigens so auch schon mehr als einmal vorgekommen

Spätestens wenn es mal wieder körperlich wird und ich eine meiner Panikattacken bekomme, springt einem meine nicht vorhandene Erfahrung ja förmlich ins Gesicht

Naja ich werds weiter versuchen, ich rechne zwar damit, dass ich wie früher damit dauernd auf die Nase fallen werde aber was solls, muss ich dann mit leben...

 

[Benutzer157234 (36)]

Aber wenn du wenig Erfahrung hast und unsicher bist, dann sei dir sicher, das man das merkt. Wenn du dann noch einen auf Macho machen willst, kommt das sehr inkongruent rüber. Das merken Menschen einfach, es wirkt nicht authentisch. Und wenn dir das immer wieder passiert und du ja selbst sagst, dass du das so noch nicht gesehen hast, habe ich dezente Zweifel, das deine anderen Überleitungen wirklich viel eleganter waren. Möglich, dass du dich da vll verschätzt und es eben nicht sehr elegant war. Und selbst wenn... wenn du vorher auf netten Kumpel machst und dann urplötzlich sexuell wirst, dann ist das einfach irgendwie schräg, bzw wirkt eben schräg. Du solltest meiner Meinung nach schauen, dass dein Verhalten und deine Absichten sich mehr decken und nicht so sprunghaft wirken. Und du wirst auch selten ne Frau in 2-3 Minuten zum Sex klären können. Das funktioniert vll im PU auf Youtube, im wahren Leben, noch dazu, wenn du unsicher und unerfahren bist, ziemlich sicher nicht. Mein obiges Beispiel hat ja auch mehrere Stunden investiert und Sex gabs dann erstmal beim Folgetreffen. Auch der hätte mich nicht in 2-3 Minuten mit bisschen Smalltalk klären können. Und das obwohl der wirklich hübsch war. Sportlich, angenehm trainiert, hübsches Gesicht, lustiger, lockerer Typ. Aber das reicht eben meistens nicht.

Ich würde dir raten, lockerer an neue Kontakte zu gehen und nicht jedes Mal im Hinterkopf zu haben, dass du die Frau flachlegen willst. Sieh es einfach erstmal als Kontakt, aus dem sich nichts ergeben muss. Wenns aber direkt gut läuft, dann sei auch flirty, bau subtil Körperkontakt auf, steigere das dann, sei locker, charmant, witzig, habe was interessantes zu erzählen. Im Moment scheint es die Frauen direkt anzuspringen, dass du total sexneedy bist - sehr wahrscheinlich, weil du es bist. Das zieht die meisten Frauen eben nicht an. Also schau, dass du ein spannendes Leben hast, dass du ausgelastet bist. Dann bist du auch nicht so verkrampft, weil du auch andere coole Dinge im Leben hast. Wenn du Bedürftigkeit ausstrahlst, gibts eigentlich nichts, womit du das drehen kannst - außer du bist Jason Momoa und die Frau gerade wirklich notgeil. Seltene Kombination

 

[Benutzer173122 (33)]

Ja sex needy bin ich ohne Ende, dass muss ich zugeben. Kein Wunder, nach über 3,5 Jahren in einer Beziehung quasi ohne Sex.... Ich gehe damit aber nicht hausieren und binde das gleich jeder Frau auf die Nase nach dem Motto "Bitte bespring mich, ich habs mal wieder echt nötig"...

Ich verberge das sehr gut, mache subtile Komplimente... Ein Beispiel: Wenn ich mit einer Frau flirte und sie heiß finde, gehe ich auch mal zu ihr, flüster in ihr Ohr dass sie heute hübsch und sexy aussieht, streichel sie, wie ungewollt am Unterarm und Hand und hauche sie sanft am Hals an... So bin ich eigentlich...

Aber naja, wahrscheinlich ist es mir schon immer aus dem Gesicht gesprungen, dass ich auf der einen Seite needy bin und gleichzeitig unerfahren... Eine Kombi, die nie gut ist, das weiß ich auch... Aber wie soll ichs bloß los werden, das haftet an mir wie Kaugummi unter meinem Schuh...

Ich hab auch ehrlich gesagt schon mehr als einmal darüber nachgedacht, ob ich vlt einfach nicht für ein ausgiebiges und aufregendes Sexualleben gemacht bin und versuchen muss, mich damit abzufinden...

Das mit dem coolen Leben ist natürlich richtig... Allerdings muss ich mir das erstmal aufbauen. Im Umkreis von 650km hab ich keine Freundschaften, keinerlei familiären Kontakt, nichts auf dem ich mir ein ausgelastetes Privatleben aufbauen könnte.

Es ist nicht so, dass ich nichts dafür tue... Ich gehe seit der Trennung wieder ins Fitnessstudio, habe mich wieder bei einem Basketball er ein angemeldet, sowas alles. Mir ist schon klar, dass ich dafür etwas tun muss. Aber wirklich private Kontakte zu knüpfen ist leichter gesagt als getan, wenn man nicht einen Menschen hat, mit dem man im Sommer mal grillen organisieren kann, auf Partys geht oder einfach mal in ein Billard Cafe oder ähnliches...

Der Punkt ist auch, dass ich offen gestanden große Angst habe. Es war bisher ausnahmslos immer so, dass ich, sobald es dann mal körperlich würde, wieder eine derartige Panikattacke bekam, dass ich anfing unkontrolliert zu zittern und dann natürlich gar nichts mehr ging...spätestens dann konnte ich meine Vergangenheit nicht mehr verbergen und die begehrte Dame hat sich von mir zurück gezogen, mit der Begründung, sie könne damit nicht umgehen und wisse nichts mit mir anzufangen...

Das ich diese Panikattacken habe, habe ich akzeptiert, es ist ein Teil von mir und für mich okay... Wovor ich Angst habe ist, aus diesem Grunde wieder Ablehnung am Fließband zu erfahren

 

[Benutzer173251 (34)]

Der Punkt ist auch, dass ich offen gestanden große Angst habe. Es war bisher ausnahmslos immer so, dass ich, sobald es dann mal körperlich würde, wieder eine derartige Panikattacke bekam, dass ich anfing unkontrolliert zu zittern und dann natürlich gar nichts mehr ging...spätestens dann konnte ich meine Vergangenheit nicht mehr verbergen und die begehrte Dame hat sich von mir zurück gezogen, mit der Begründung, sie könne damit nicht umgehen und wisse nichts mit mir anzufangen...

Das erinnert mich was an mein (früheres) Ich. Schau dir mal den Thread an, vielleicht kannst du da auch was mitnehmen:
https://www.planet-liebe.com/threads/an-die-frauen-welchen-körperkontakt-empfindet-ihr-bei-einem-ersten-flirt-date-angenehm.584935/

Was ich dir vielleicht von meiner Seite aus sagen kann: Du brauchst einfach die Übung. Du musst dich im Kopf von deinen Ängsten lösen können, denn es sind die Ängste, die dich zurückhalten. Du hattest doch schon Sex, wie du in deinem Anfangspost geschrieben hast. Du bist also nicht völlig unerfahren. Geh ruhiger an die Sache ran, lass sich die Dinge entwickeln und auf dich zukommen.

Was mir sehr geholfen hat, um mit meinen Körperkontaktdefiziten besser umgehen zu lernen (ich glaube, wir reden hier über zwei verschiedene Dinge: Dir geht es eher um den Zeitpunkt, wenn es intimer wird, oder? Bei mir war es früher genereller Körperkontakt, vor allem bei heftigen Flirts mit einem Crush): Ich habe mich langsam herangetastet, indem ich Frauen gedated habe, mit denen ich ohnehin nichts Ernsthaftes wollte. Damit habe ich viel weniger Druck auf mich selbst ausgeübt, konnte so also "stressfrei" was üben und war dann auch nicht down, wenn es dann mal nicht geklappt hat oder nicht so gelaufen ist, wie ich es mir vorgestellt hatte. Durch diese stressfreien Erfahrungen und den Austausch mit dem Forum in dem oben genannten Thread bin ich nun sehr viel selbstsicherer im Umgang mit Crushs geworden, kann schon richtig selbstbewusst Körperkontakt aufbauen und kriege einfach gar keine Panik mehr beim Flirt oder Date mit ihr. Und das strahlt man einfach sehr stark aus. Man merkt es mir jetzt an, dass ich richtig Spaß daran habe, mit Frauen zu flirten, und nicht mehr, dass es mich stresst und ich versuche, die Panik in mir zu verstecken.

Vielleicht kannst du da ja was für dich mitnehmen und einen Weg für dich finden, damit deinen Erfahrungshorizont zu bereichern. Geh es locker an!

 

[Benutzer157234 (36)]

Nochmal: du kannst ja meinen, dass du das alles gut verbergen kannst, gehe aber mal lieber davon aus, dass die Frauen es dennoch 10 Meilen gegen den Wind riechen. Und weil sie es 10 Meilen gegen den Wind riechen, wirkt dein Verbergenwollen einfach aufgesetzt und unauthentisch, was dann eben SEHR unsexy ist. Du musst auch den Frauen nicht sagen, dass du superneedy bist, die merken das. Da kommt dann auch dein Verhalten ganz anders rüber, als wenn du nicht needy wärst. Nämlich nicht mehr cool und sexy sondern eben nur bedürftig.

Was du machen kannst, habe ich ja schon gesagt. Such die die Bestätigung nicht von Frauen, sondern bestätige dich selbst, indem du dein Leben cool gestaltest. Ich habe auch nicht superviele Freunde, aber interessante Hobbies. Das trägt dann über die ersten Unterhaltungen hinweg.

Du wirst nicht gleichzeitig deine Needyness loswerden und Bestätigung bei Frauen finden. Das läuft nicht parallel, weil deine Needyness der Grund ist, warum Frauen dich nicht heiß finden. Wenn mir ein selbstsicherer lässiger Kerl irgendwas ins Ohr haucht, funktioniert das vielleicht. Macht das einer, der total sexneedy ist (und nochmal: man merkt das! auch wenn du auf Teufel komm raus versuchst, das zu überspielen), ist das ein riesiger Abturner.

Dazu dann deine Panikattacken. Das hast du immer im Kopf und das schwingt auch bei deinen Kontaktversuchen mit. Auch da spüren die Frauen, dass an dir was komisch ist. Nicht, weil sie das vielleicht wirklich schlimm finden, aber du findest es schlimm und trägst es so irgendwie nach außen. Menschen denken ja immer, sie könnten ihre wahren Gefühle und Absichten verbergen und überspielen. Keine Ahnung, wo diese Arroganz herkommt, aber es funktioniert nie. Menschen nehmen da immer etwas wahr, auch wenn sie es vielleicht nicht benennen können. Deshalb: überspiele nix, sei authentisch und cool. Und um authentisch und cool zu sein, solltest du erstmal andere Baustellen aufräumen. Meiner Meinung nach gehst du die Dinge in der falschen Reihenfolge an, weil du irgendwie hoffst, Bestätigung durch Sex zu erlangen. Das wird nicht sehr gut funktionieren. Du kannst natürlich weiterhin offensiv Frauen angraben und hoffen, dass mal eine hängenbleibt. Ich glaube aber, dass du dir so eher Bestätigung für deine Angst vor Ablehnung holst als alles andere.

 

[Benutzer173122 (33)]

Ich gehe die Dinge nicht in der falschen Reihenfolge an

Natürlich kümmere ich mich darum, erst einmal meinen Alltag angenehmer zu machen, und, wie du sagst, cooler zu gestalten... Ich fahre viel allein weg zu meiner Familie und meinem Freundeskreis, bin in einen Verein eingetreten, habe mir das erste mal in meinem Leben ein eigenes Auto zugelegt... All das sind Punkte die ich definitiv dazu zählen würde und natürlich stehen die an erster Stelle.

Das mit den Panikattacken stimmt, allerdings bleiben mir außer zwei Möglichkeiten, keinerlei Optionen.

Auf der einen Seite kann ich natürlich offen damit umgehen und bei einer Nachfrage erklären woran das alles liegt... Aus mehrjähriger Erfahrung kann ich sagen, dass das Abturner Nummer eins ist, egal wie man es verpackt... Verständlich, ist mir allerdings relativ egal, weil das nichts am Ergebnis ändert...

Alternative zwei ist, dass ich weiter versuche es zu verbergen, was, wie ihr schon richtig beschrieben habt, auf jeden Fall bemerkt wird und ebenfalls als Lustkiller fungiert....

Der einfachste Ratschlag, den man hier aufstellen kann, ist, daß ich die Panik loswerden muss.... Es geht nicht(!!!!!) Vier Psychologen haben mir allesamt unabhängig voneinander nach insgesamt über 1,5 Jahren Gespräche und Therapie versichert, dass diese anfänglichen Panikattacken mit an 100 Prozent grenzender Wahrscheinlichkeit mein Leben lang bleiben werden. Das einzige, was ich denen Zufolge tun kann, ist auf mein Glück zu hoffen, auf eine Verständnisvolle Frau zu treffen, die mir Sicherheit gibt und Geduld mit mir hat....

Toll, wat Nu? Heißt für mich durch die Blume, dass ich mein Leben lang nicht in der Lage sein werde, meinen sexuellen horizont außerhalb einer festen Beziehung auszuleben und auszutesten...

Ich habe kein Problem mit dem Flirten.... Ich flirte gerne, ungezwungen, es macht mir Spaß.... Ich gehe tanzen, hab früher in Diskos so gut wie jeden Abend mit mindestens einer hübschen Frau getanzt...

Ich gehe auch weiß Gott nicht mit der Erwartung an ein normales Gespräch "Oh, mit der musst du in der Kiste landen, mit der MUSS es klappen!" :ROFLMAO:

So schlau bin dann selbst ich, das ich weiß, dass DAS nichts werden kann

 

[Benutzer151729]

Ich gehe die Dinge nicht in der falschen Reihenfolge an

Aber offensichtlich hast du nicht den gewünschten Effekt...

 

[Benutzer157234 (36)]

Aber offensichtlich hast du nicht den gewünschten Effekt...

Ich hätte mit unzählig mehr Worten das gleiche auszudrücken versucht Danke

Ich finds ehrlich schräg, dass du so massive Baustellen in deinem Sexualleben hast und dann wirklich ne F+ oder ONS anstrebst. Passt für mich nicht zusammen, da du die Voraussetzungen dafür gar nicht mitbringst. Und das ist keine Abwertung. Aber die Lockerheit, die man da braucht, hast du durch deine Panikattacken nicht. Das, was also deine Sexpartnerin auf emotionaler Ebene leisten muss, geht weit über nen ONS oder F+ hinaus. Wenn ich nen ONS habe, dann habe ich nen ONS, dann bin ich auf deutsch gesagt, kein Therapeut, der erstmal die sexuellen Blockaden bearbeitet. Das klingt gemein, aber das ist einfach dein Job und wenn du das eben auf der unverbindlichen Ebene nicht gebacken bekommst, ist das vll einfach nicht deine Ebene. Das kommt zu deinem ganzen anderen Batzen, den du irgendwie abzustreiten versuchst noch dazu. Du bist Sexneedy ohne Ende und hast dazu fett relevante Baustellen, willst aber unverbindlich vögeln. Du erwartest von einer Frau, die einfach nur bei nem ONS anständig gevögelt werden will, dass sie an DEINEN Baustellen mitarbeitet. Finde ich unlogisch, weil ihr da ne total unterschiedliche Anspruchshaltung habt. Das kannst du auf Beziehungsebene erwarten, aber bei nem Fick zwischendurch... Das wird nicht funktionieren. Aber bitte. Wenn du meinst, du machst das alles richtig, dann bin ich sicher, wirst du damit auch deinen gewünschten Erfolg erzielen. Alles Gute dir

 

[Benutzer173122 (33)]

Aber offensichtlich hast du nicht den gewünschten Effekt...

Dem stimme ich ohne wenn und aber zu, daran besteht überhaupt kein Zweifel...

 

[Benutzer157234 (36)]

An dem Punkt könnteste mal was anders machen... Oder eben darauf bestehen, dass die Reihenfolge voll okay so ist

 

[Benutzer173122 (33)]

Ich kann mich nur wiederholen: Es ist nicht aso, dass ich blindlings durch die Weltgeschichte renne. Ich weiß selbst, dass ich mir einen Alltag aufbauen sollte, der mich auslastet und mich auch ohne Sex glücklich machen sollte, bin ich dran (s.o.)....

Zu dem anderen was du gesagt hast, das ist schlicht weg falsch.... Mir erkläre mal einer, warum ein Vergewaltigungsopfer mit Spätfolgen kein selbstbestimmtes und für ihn/sie erfülltes Sexualleben führen darf?! In wie weit passt das nicht zusammen?! Woher soll ich wissen, ob ich für ONS oder eine F+ geschaffen bin, wenn es nie (!!!) dazu kommt? Richtig, gar nicht....

Der Punkt ist nicht, dass ich vlt nicht dafür geschaffen bin, weil ich dem einfach nichts abgewinnen kann. Wenn ich das feststellen sollte, bin ich selbstreflektierend genug, um auf meine innere Stimme zu hören. Das kann ich aber nicht rausfinden, wenn es nie dazu kommt...

Und mag sein, dass ich einiges falsch angehe, vlt die falsche Ausstrahlung habe, auch da bin ich selbstreflektierend genug, um das, wie man oben selbst lesen kann, zu erkennen. ABER als Grund für meinen Misserfolg Dinge anzusetzen, an denen ich nichts ändern kann und bei denen ich schon mit 18 Jahren Selbstkritischer war als mancher 50 jähriger, etwas ändern wollte und mich selbst in Therapie begeben habe und mir dann quasi zu sagen "tja, dann ist es halt so, akzeptier es"...schlicht weg nein.....

Mag sein, dass ich nicht so locker bin, wie ein "normaler", gut aussehender junger Mann aber das ist überhaupt kein Vergleich.... Ich behaupte sowohl beim Flirten als auch was Selbstbewusstsein angeht bin ich dem Großteil der Herren weit voraus, die das gleiche Schicksal erlitten haben.

Und ja ich erwarte durchaus von einer erwachsenen Frau, auch wenn sie einfach nur anständig durchgevögelt werden will, dass sie noch klar genug bei Verstand ist, um einem Mann, der den Mut aufbringt ihr diese Vorgeschichte offen zu legen, ein gewisses Verständnis einräumt.

Tut mir leid wenn das sehr direkt und emotional rüber kommt aber so brodelt es auch in mir.... Seit mittlerweile gut 11 Jahren versuche ich einfach nur, ein paar Erfahrungen zu sammeln, von denen ich merke, dass es einfach mein Wunsch ist. Und ich behaupte in den 11 Jahren, war der erste, den ich hinterfragt habe, immer ich selbst. Ich habe mir sehr sehr viel Selbstbewusstsein antrainiert, bin gar nicht an das Thema heran gegangen und habe überhaupt nicht an Sex gedacht beim Flirten, bin offensiv drauf los gegangen, alles erdenkliche....

Selbst wenn ich in dann mal in der Vergangenheit mit einer Frau, die mein Interesse geweckt hat, in der sprichwörtlichen Kiste gelandet bin, und ich eine Panikattacke mit Zitteranfälle hatte, hatte ich genug Eier in der Hose, ihr dann offen und ehrlich von meiner Vergangenheit zu erzählen und was habe ich bekommen? Mir wurde gesagt, dass ihr das zu kompliziert sei und sie sich lieber ein anderen suchen würde und so wiederholt es sich immer und immer wieder....

Sowas macht natürlich gleich viel Lockerer... Mir wäre es egal, wenn das mal oder von mir aus auch in der Mehrheit der Fälle vorkommen würde... Ab und zu mal ein Erfolgserlebnis wäre einfach nur mal etwas, das gu tut...

 

[Benutzer151729]

Und ja ich erwarte durchaus von einer erwachsenen Frau, auch wenn sie einfach nur anständig durchgevögelt werden will, dass sie noch klar genug bei Verstand ist, um einem Mann, der den Mut aufbringt ihr diese Vorgeschichte offen zu legen, ein gewisses Verständnis einräumt.

Verständnis vielleicht aber Sex dann wahrscheinlich nicht mehr.

Deine fordernde, teils eingebildete Haltung finde ich als Frau furchtbar.
Vielleicht versuchst du mal, dein ganzes Thema in einer Therapie aufzuarbeiten.
Du bist da viel zu weit verstrickt und verkrampft. Natürlich bist du frustriert aber das ist nunmal auch super unsexy...

 

[Benutzer157234 (36)]

Zu dem anderen was du gesagt hast, das ist schlicht weg falsch.... Mir erkläre mal einer, warum ein Vergewaltigungsopfer mit Spätfolgen kein selbstbestimmtes und für ihn/sie erfülltes Sexualleben führen darf?! In wie weit passt das nicht zusammen?! Woher soll ich wissen, ob ich für ONS oder eine F+ geschaffen bin, wenn es nie (!!!) dazu kommt? Richtig, gar nicht....

Was ne irrationale Antwort... Ich gehe auf den Großteil mal lieber nicht ein. Das ist einfach nur irrational, unreflektiert und frei von Logik - jedenfalls in meinen Augen. Aber hier will ich dann doch mal wissen, wo ich das bitte gesagt haben soll? Du bist AKTUELL nicht in der Lage ne F+ oder ONS zu haben, weil du richtig fette Baustellen hast. Wo steht da bitte, dass du nie ein selbstbestimmtes Leben führen kannst? Ich hatte dir nur angeraten, Dinge nacheinander anzugehen und hier würde ich eben ERST diese Baustellen bearbeiten, bevor ich ne F+ oder ONS angehe anstatt dann noch ne vollkommen fremde Person in meinen Psychokram mitreinzuziehen. Die meisten Vergewaltigungsopfer verarbeiten es erst, bevor sie wild in der Gegend herumvögeln bzw käme es mir sinnvoller vor, das so zu machen. Wenn da jemand rumrennt und andere in seine Baustellen reinziehen wollen würde, fänd ich das genau so daneben wie bei dir. Dafür, dass du dich selbst für so reflektiert hältst ist dieser Post verdammt unreflektiert und irrational. Du erwartest also echt, dass du beu einer vollkommen fremden Frau, die nur auf ne schnelle Nummer aus ist erstmal ne fette Psychositzung abhältst und die dann noch Bock auf Sex hat? Vll wenn sie nen besonderen Fetish hat. Aber die meisten Menschen werden sich das an der Stelle nicht geben wollen, weil es viel zu unverhältnismäßig ist. Einen Mann mit Panikattacken in diesem Moment aufzufangen ist einfach ne gewaltige Schippe mehr, als man von einem ONS oder F+ erwarten kann. Und damit verabschiede ich mich hier. Das ist hier irgendwie verschwendete Energie, weil du mittlerweile nicht nur total irrational, unreflektiert und unlogisch argumentierst, sondern wirklich noch denkst, das sei total reflektiert. Damit sperrst du dich für jeden vernünftigen Input.

 

[Benutzer]

Mir erkläre mal einer, warum ein Vergewaltigungsopfer mit Spätfolgen kein selbstbestimmtes und für ihn/sie erfülltes Sexualleben führen darf?! In wie weit passt das nicht zusammen?!

Natürlich darfst du das. Aber...

Woher soll ich wissen, ob ich für ONS oder eine F+ geschaffen bin, wenn es nie (!!!) dazu kommt? Richtig, gar nicht....

wenn du dich richtig reflektieren würdest, dann würdest du erkennen, dass du IM MOMENT, in deiner aktuellen Verfassung, für einen ONS nicht geschaffen bist.

Und ja ich erwarte durchaus von einer erwachsenen Frau, ...(Text entfernt)... dass sie noch klar genug bei Verstand ist, um einem Mann, der den Mut aufbringt ihr diese Vorgeschichte offen zu legen, ein gewisses Verständnis einräumt.

So würde das stimmen.
Aber wenn sie nur Sex haben will und sie dir das auch klar macht, du aber (aus dem Stand) dazu nicht in der Lage bist und du das auch nicht rechtzeitig kommunizierst, warum soll sie noch weiter Zeit investieren?
Ich meine das

Selbst wenn ich in dann mal in der Vergangenheit mit einer Frau, die mein Interesse geweckt hat, in der sprichwörtlichen Kiste gelandet bin, und ich eine Panikattacke mit Zitteranfälle hatte, hatte ich genug Eier in der Hose, ihr dann offen und ehrlich von meiner Vergangenheit zu erzählen und was habe ich bekommen?

Ich sehe das so, dass du dir Hoffnungen machst, dass dein Problem sich auf einmal in Luft auflöst. Aber wie soll das passieren, wenn die Situation immer gleich ist und es immer am gleichen Punkt scheitert?
Ich würde dir vorschlagen, dass du entweder dein Problem früher kommunizierst, noch bevor ihr im Bett landet (was höchstwahrscheinlich nicht zum Erfolg führen wird), oder du lässt es langsamer angehen, damit es eben nicht mehr NUR um Sex geht, und zwar für BEIDE Seiten.

 

[Benutzer173122 (33)]

Ich sehe hier einfach, dass vieles, das ich geschrieben habe, nicht richtig gelesen/wahrgenommen wird....

Erstens ich habe, wie ich mehrfach schrieb, mehrfach therapeutische Hilfe gesucht. Jeder Psychotherapeut, auf den man halbwegs etwas geben kann, wird seinen Patienten erklären, dass man die eigentliche Ursache eines psychischen Problems nicht ausradieren und eine psychische Störung nicht heilen kann. Das Einzige, was in solchen Therapien erreicht werden kann, ist, den Umgang mit der Störung zu erleichtern, indem man als Patient erlernt, es als einen Teil der Persönlichkeit zu akzeptieren.

Zweitens: Ich habe meine Probleme AUCH schon mehrfach offen kommuniziert, bevor es zu einer sexuellen Handlung kam. Ich sagte bereits, dass ich da schon alle erdenklichen Wege ausprobiert habe, eingeschlossen, dass ich mich mit meinem Date, in einer ruhigen Minute hingesetzt und ihr meine Situation und Vergangenheit erklärt habe...

Und ich habe keinerlei Hoffnung, dass sich mein Problem einfach in Lust auflöst, im Gegenteil, wenn ich etwas wüsste, wie ich an der Auflösung dieser Blockaden arbeiten kann, würde ich das Thema sehr gerne angehen! Meine bisherige Erfahrung zeigt mir einfach, dass es bei mir zwei, drei oder auch mal vier Anläufe braucht, bis sich die Blockade bei einer neuen Partnerin gelöst hat und ich "performen" kann...

Sie soll auch nicht direkt nach einem solchen Gespräch geil auf mich sein und mich auf gut deutsch gesagt direkt bespringen wollen, wie abwegig ist das?!

Ich verstehe aber nicht, wieso das sowohl zukünftige Treffen oder eben Sex bei zukünftigen Treffen ausschließt?!

Von mir wird erwartet, dass ich mich nicht nur für die Frau als Körper, als Objekt meiner Begierde interessiere aber umgedreht ist die Option auf Sex für mich ausgeschlossen, weil ich als Mann nicht sofort und umgehend liefern kann? Passt absolut nicht zusammen....

Und bevor jmd auf die Idee kommt zu fragen: Ja ich habe bereits eine Frau gedatet, in der ich die Position quasi mal gewechselt habe und sie mir von ihrer Vergangenheit berichtet hat, die meiner sehr geähnelt hat... Hat mich das in Bezug auf körperliches abgeschreckt? Kein Stück, im Gegenteil... Ich wusste dadurch woran ich bin... Es ist zwar nicht zum konkreten Sex gekommen, aber zu sexuellen Handlungen, die nicht weniger aufregend waren...

Ich glaub man kann den Thread echt schließen, wirkliche Hilfe kann ich dem Thread nicht abgewinnen...

Viel mehr wird mir das Gefühl vermittelt, ich sei einfach nicht der richtige dafür, weil ich nicht den einschlägigen Erwartungen entspreche, anders herum ist es aber meinerseits zuviel erwartet, die Geduld aufzubringen, einfach zwei drei Versuche ins Land gehen zu lassen, bis ich mich an die neue Situation gewöhnt habe...

Wer Erwartungen hat und stellt, sollte auch immer bereit zu sein, selbst Erwartungen zu erfüllen, ansonsten darf man keine Stellen...

 

[Benutzer157234 (36)]

"dass es bei mir zwei, drei oder auch mal vier Anläufe braucht, bis sich die Blockade bei einer neuen Partnerin gelöst hat und ich "performen" kann"

Dir ist klar, was ein ONE night stand ist?

 

[Benutzer68737 (41)]

Dir ist klar, was ein ONE night stand ist?

Off-Topic:
Vielleicht meint er ja 4x bei einem ONS...

 

[Benutzer172677]

Puh, das klingt ziemlich verbittert, was ich zum Teil sogar verstehen kann.

Ich weiß, das willst Du nicht hören, aber manchmal ist es besser, sich mit Dingen, die man nicht ändern kann, abzufinden und andere Möglichkeiten zu finden.

Zumindest was ONS angeht, wird es nunmal einfach oft so sein, dass Menschen kein Interesse daran haben, da erstmal geduldig etwas zu entwickeln. Das liegt in der Natur der Sache.
Du sprichst von Erwartungen, die man haben und erfüllen sollte.
Ich habe an einen ONS die Erwartung auf spontanen, tollen, unkomplizierten Sex. Und erfülle diese Erwartung natürlich auch für mein Gegenüber. Und diese Erwartung halte ich für den Normalfall.

Das könnte in einer Freundschaft plus vielleicht wieder anders aussehen. Für mich nicht, aber ich vermute da schon größere Chancen, weil man sich besser kennt.

Niemand will Dir verbieten, Dich in sexuellen, unverbindlichen Abenteuern auszuleben.
Genausowenig finde ich es aber fair, Menschen einen Vorwurf zu machen, die diese Abenteuer nunmal für das nutzen, was sie möchten- Erfüllung der eigenen Bedürfnisse, Spaß, keine emotionalen Verstrickungen.
Wenn der Fokus auf Sex liegt, hat man halt ein Problem, wenn genau das nicht problemlos läuft.

Vielleicht ergibt sich das bei Dir ja doch, ich wünsche es Dir, wenn Dir soviel daran liegt.
Aber wenn nicht, dann beiß Dich nicht trotzig daran fest.
Es gibt eine Menge Menschen, die keinen unverbindlichen Sex außerhalb von Beziehungen genießen können, ein sexuelles Ausprobieren und Entwickeln kann man dennoch haben.

 

[Benutzer173122 (33)]

Off-Topic:
Vielleicht meint er ja 4x bei einem ONS...

Ja ich könnt mich auch tot lachen... Lies den Titel doch nochmal...

Puh, das klingt ziemlich verbittert, was ich zum Teil sogar verstehen kann.

Ich weiß, das willst Du nicht hören, aber manchmal ist es besser, sich mit Dingen, die man nicht ändern kann, abzufinden und andere Möglichkeiten zu finden.[/OT]

Ja darüber bin ich extrem verbittert... Durch gesellschaftlich verankerter aber in meinem Fall nicht zu erfüllenden Erwartungen, kann ich einen tief in mir verankerten Herzenswunsch nicht erfüllen..

Und da das weiß Gott nicht das einzige in meinem Fall ist, wo mir immer wieder gesagt wird "Tja kann man nichts machen, akzeptier es so", hab ich mich davon gelöst, Dinge einfach nur zu akzeptieren...

Es ist immer leicht so einen Satz aus einer aussenstehenden Position zu sagen, besonders, wenn man selbst nicht davon betroffen ist...

Ich mache auch einzelnen Menschen, in meinem Fall Frauen, keinen Vorwurf daraus, dass sie eine F+ oder ONS nur für unkomplizierten, aufregenden Sex nutzen möchten....

Was zum kotzen ist und da bin ich mir sicher kann ich mit Fug und Recht einen Vorwurf draus machen, ist der Fakt, dass dieses Denken ohne wenn und aber generell zu gelten scheint...

Ihr habt keine Ahnung, wie oft ich alleine Ablehnung erfahren habe, bei Frauen, wo es nicht NUR um Sex ging sondern auch schon eine gewisse emotionale Bindung bestand.... Menschlich gesehen einfach nur traurig....

Alleine dieser dumme und unüberlegte Spruch hier zeigt echt, wie damit umgegangen wird und ja ich nehme das sehr persönlich, wenn über ein für mich emotional sehr wichtiges Thema, dass mich schon mehrfach in Depressionen gestürzt hat so ein dummer "Witz" gemacht wird...

Nein, ich weiß nicht wie genau, wann, also in welchen Situationen und mit welchem Ablauf üblicher Weise ein One Night Stand abläuft, wüsste ich das, müsste ich mich nicht überwinden, das offen kund zu tun und um Hilfe zu bitten...

Ein jeder und jede sollte sich mal fünf Minuten Zeit nehmen, um sich selbst in die Lage zu versetzen: Du bist sexuell aufgeschlossen und hast große Lust, deine Leidenschaft auszuleben, wartest seit 13 Jahren darauf, dass du das mal darfst. Gleichzeitig weißt du, dass deine Psyche nicht einfach so zulässt, mal eben schnell ne unverbindliche Nummer zu schieben, weil ein Mensch auf die Idee kam, man könne ja auch mal etwas gegen den eigenen Willen tun...

Und dann wird dir durch fest gefahrene Vorstellung anderer Menschen, die nicht bereit sind, über ihren eigenen, winzigen Horizont hinaus zu sehen jede Chance genommen, vlt doch noch etwas daran ändern zu können... Super, oder?...

Und ich glaube ehrlich gesagt nicht mehr, dass ich neue Erfahrungen innerhalb einer Beziehung machen kann und werde....

Ich hab mit Sicherheit über einen Zeitraum von vlt 6 Jahren genauso gedacht, dass ich eben nicht für schnellen Sex gemacht bin und auf "die eine" warten, der ich auch emotional und auf menschlicher Ebene etwas bedeute...

Entweder die Frauen, in die ich mich verliebt habe, haben zwar auch etwas für mich empfunden, haben mir aber offen mitgeteilt, dass sie sich auf Grund meiner Vergangenheit keine Beziehung mit mir vorstellen Können.

Oder aber, so war es mit meinen bisherigen zwei Partnerinnen, sie haben sich emotional sehr stark in mich verliebt, hatten aber überhaupt kein Interesse an Sex und deshalb auch keine Lust, etwas neues auszuprobieren... Wohl bemerkt: Ich spreche, wenn ich "neue Dinge" sage, von Oralverkehr oder nach fast 4 Jahren Beziehung von Sex ohne Kondom oder von Sex im freien. Kann man drüber lachen oder Sprüche klopfen, mir ist dabei eher zum Heulen zumute...

Aber ist egal... Zieht ihr euer Ding durch und ich einfach meins... War vlt falsch hier so eine Frage zu stellen...

 

[Benutzer172677]

Tja, was soll man dazu sagen?

Vernünftig wäre wahrscheinlich gar nichts mehr nach Deiner Reaktion auf echt nett gemeinte Antworten.
Aber ich bin nicht besonders vernünftig.

Mal vorweg: sei vorsichtig mit dem „Außenstehende, die nicht betroffen sind“. Du hast keine Ahnung, was der Mensch hinter dem Computer vielleicht selbst durchgemacht hat.

Lies Dir Deinen Text irgendwann nochmal in Ruhe durch, vielleicht findest Du dann selbst die Widersprüche.
Z.B., dass Du keinen Vorwurf machst, dass Menschen unkomplizierte Sexerlebnisse wollen, aber schon meinst Du hättest ein Recht auf Vorwürfe, wenn (fast) alle das wollen.
Das ergibt keinen Sinn, entweder ist ein Verhalten verständlich oder nicht.

Insgesamt bist Du sehr auf der Schiene, dass Du ein Recht auf Erfüllung Deiner Bedürfnisse hast.
Du willst unverbindlichen Sex, Du willst Dich ausprobieren, Du willst Befriedigung..
Und wenn die Frau genau das auch will, dann ist das nicht ok?
Sei mal ehrlich, warum sollte die Frau das tun? Sie bekäme ja nichts dafür, keine Unkompliziertheit, keine Befriedigung, sie soll nur geben, einem fast Wildfremden.
Bei Dir klingt es so, als wäre Frau moralisch verpflichtet, einem Mann seine Bedürfnisse zu erfüllen.
Aber- Überraschung- Frau hat doch tatsächlich auch eigene Bedürfnisse und Wünsche und leidet nicht grundsätzlich am Helfersyndrom. Und das, womit eine Frau es zu tun bekäme, ist schon ziemlich harter Tobak, der auch für sie nicht so einfach zu verdauen und zu nehmen ist.

Gerade wenn man so schlimme Erfahrungen gemacht hat, müsste einem doch klar sein, dass das Leben so nicht läuft. Es gibt keinen Anspruch auf Glück, Zufriedenheit und Wunscherfüllung, schon gar nicht, wenn es andere Menschen involviert.
Damit kann man hadern, aber es macht keinen Sinn, sich so auf Defizite und auf das, was nicht so geht, zu versteifen. Dann verpasst man nämlich schnell das, was geht. (und bevor wieder kommt, ich hätte keine Ahnung: doch mein Lieber, die habe ich, mehr als ich meinem schlimmsten Feind wünsche)

Bei Dir ist viel Wut. Was absolut verständlich ist, nur projizierst Du sie auf die Falschen.
Die Frauen da draußen und wir hier sind nicht verantwortlich für das, was Dir passiert ist und passiert. Das ist derjenige, der Dir das angetan hat.

 

[Benutzer167118 (30)]

Ja ich könnt mich auch tot lachen... Lies den Titel doch nochmal...



Ja darüber bin ich extrem verbittert... Durch gesellschaftlich verankerter aber in meinem Fall nicht zu erfüllenden Erwartungen, kann ich einen tief in mir verankerten Herzenswunsch nicht erfüllen..

Und da das weiß Gott nicht das einzige in meinem Fall ist, wo mir immer wieder gesagt wird "Tja kann man nichts machen, akzeptier es so", hab ich mich davon gelöst, Dinge einfach nur zu akzeptieren...

Es ist immer leicht so einen Satz aus einer aussenstehenden Position zu sagen, besonders, wenn man selbst nicht davon betroffen ist...

Ich mache auch einzelnen Menschen, in meinem Fall Frauen, keinen Vorwurf daraus, dass sie eine F+ oder ONS nur für unkomplizierten, aufregenden Sex nutzen möchten....

Was zum kotzen ist und da bin ich mir sicher kann ich mit Fug und Recht einen Vorwurf draus machen, ist der Fakt, dass dieses Denken ohne wenn und aber generell zu gelten scheint...

Ihr habt keine Ahnung, wie oft ich alleine Ablehnung erfahren habe, bei Frauen, wo es nicht NUR um Sex ging sondern auch schon eine gewisse emotionale Bindung bestand.... Menschlich gesehen einfach nur traurig....

Alleine dieser dumme und unüberlegte Spruch hier zeigt echt, wie damit umgegangen wird und ja ich nehme das sehr persönlich, wenn über ein für mich emotional sehr wichtiges Thema, dass mich schon mehrfach in Depressionen gestürzt hat so ein dummer "Witz" gemacht wird...

Nein, ich weiß nicht wie genau, wann, also in welchen Situationen und mit welchem Ablauf üblicher Weise ein One Night Stand abläuft, wüsste ich das, müsste ich mich nicht überwinden, das offen kund zu tun und um Hilfe zu bitten...

Ein jeder und jede sollte sich mal fünf Minuten Zeit nehmen, um sich selbst in die Lage zu versetzen: Du bist sexuell aufgeschlossen und hast große Lust, deine Leidenschaft auszuleben, wartest seit 13 Jahren darauf, dass du das mal darfst. Gleichzeitig weißt du, dass deine Psyche nicht einfach so zulässt, mal eben schnell ne unverbindliche Nummer zu schieben, weil ein Mensch auf die Idee kam, man könne ja auch mal etwas gegen den eigenen Willen tun...

Und dann wird dir durch fest gefahrene Vorstellung anderer Menschen, die nicht bereit sind, über ihren eigenen, winzigen Horizont hinaus zu sehen jede Chance genommen, vlt doch noch etwas daran ändern zu können... Super, oder?...

Und ich glaube ehrlich gesagt nicht mehr, dass ich neue Erfahrungen innerhalb einer Beziehung machen kann und werde....

Ich hab mit Sicherheit über einen Zeitraum von vlt 6 Jahren genauso gedacht, dass ich eben nicht für schnellen Sex gemacht bin und auf "die eine" warten, der ich auch emotional und auf menschlicher Ebene etwas bedeute...

Entweder die Frauen, in die ich mich verliebt habe, haben zwar auch etwas für mich empfunden, haben mir aber offen mitgeteilt, dass sie sich auf Grund meiner Vergangenheit keine Beziehung mit mir vorstellen Können.

Oder aber, so war es mit meinen bisherigen zwei Partnerinnen, sie haben sich emotional sehr stark in mich verliebt, hatten aber überhaupt kein Interesse an Sex und deshalb auch keine Lust, etwas neues auszuprobieren... Wohl bemerkt: Ich spreche, wenn ich "neue Dinge" sage, von Oralverkehr oder nach fast 4 Jahren Beziehung von Sex ohne Kondom oder von Sex im freien. Kann man drüber lachen oder Sprüche klopfen, mir ist dabei eher zum Heulen zumute...

Aber ist egal... Zieht ihr euer Ding durch und ich einfach meins... War vlt falsch hier so eine Frage zu stellen...

Also es tut mir wirklich leid für dich, aber wenn dir hier jemand wirklich sein Gehör schenkt und dir helfen möchte, ist das eine scheiß Reaktion darauf, egal in es nun hilfreich war oder nicht, was dir gesagt wurde.

Du bist super angepasst und wenn das deine Art ist auf gut gemeinte Hilfe zu reagieren, darfst du dich nicht wundern, wenn du zukünftig keine mehr bekommst.

 

[Benutzer99399 (34)]

Ich gehe noch mal kurz auf was anderes ein.

Ich verberge das sehr gut, mache subtile Komplimente... Ein Beispiel: Wenn ich mit einer Frau flirte und sie heiß finde, gehe ich auch mal zu ihr, flüster in ihr Ohr dass sie heute hübsch und sexy aussieht, streichel sie, wie ungewollt am Unterarm und Hand und hauche sie sanft am Hals an...

Das ist nicht subtil. Also wirklich ganz weit weg von subtil.
Das heißt nicht, dass es grundsätzlich verkehrt ist, aber wenn das Ziel ist, sich erstmal kennen zu lernen, ohne der Frau das Gefühl zu geben, dass du auf Sex aus bist, ist es nicht das richtige Vorgehen.

Und ich glaube ehrlich gesagt nicht mehr, dass ich neue Erfahrungen innerhalb einer Beziehung machen kann und werde....

Warum nicht?
Du bist jetzt zweimal an Frauen geraten, die sexuell nicht sehr aufgeschlossen waren, aber das bedeutet nicht, dass es in zukünftigen Beziehungen wieder so sein wird.
Und so abgedreht sind deine Wünsche wahrlich nicht. Es gibt sicher viele Frauen, die zu Oralverkehr oder auch Sex im Freien bereit sind.
Aber gerade Zweiteres sollte bei ONS eher die Ausnahme sein.